说明
作为一个刚刚开始写文章发表的新人，我特别紧张也特别兴奋。
我紧张的是文笔稚嫩，达不到预想效果，也不能给大家创作一个优秀的作品，所以如若出现词语句法等相关的文学错误，也希望大家可以积极纠错，让我可以及时改正！
同时我也很期待自己写的文章可以被兴趣相投的朋友阅读，从而可以一起相互交流写作经验，真得是知己难逢的感觉。
本书所有的文章都为原创，绝没有任何抄袭的痕迹，所以如若发生雷同，则追究其法律责任!
最后的最后，我在这里祝大家读书愉快，每天开心快乐，幸福安康呀^_^
公告
这是一本包括心情日记，生活随笔，评论日志，短文小说等各个短篇合集的杂文总录。
从第十三章开始，不再是单一的随笔日志，所以往后的章节会比较多元化。
例如从一首诗中，会改编或着联想的写一些短篇小说。
也例如对网络上的一些观点发表下自己的见解等等。
然后想说一下小说所存在的问题。
因短文小说也属于小说范畴。所以一章是更不完的，但最多也只会连载三章。
还有小说的人称问题，可能会是以第一人称自述角度，也可能会是第三人的观众角度，具体看章节。
最后大家都知道这古代诗歌中大多的感情都特别悲哈，所以这连载故事悲的可能性也比较大，希望大家不要寄刀片给我~
不过我不会承认有小部分原因是因为我想象不出来那些甜蜜情侣咋相处......
还有我其实特别希望大家可以把推荐票换成书评讨论之类的^_^
大家放心，我会尽可能满足大家的需求，希望大家可以继续支持呀~
第一章 抗疫时期的居家闲谈
2020年即将来临之际，一场名为“新型冠状病毒”的疫病，从武汉一个不起眼的海鲜市场之中，疯狂的肆虐开来。每日新增的数据，都使我心头狠狠为之一震。
在危机关头，对抗新型冠状病毒，已不仅是政府部门或者医务工做作者的事情，它与我，与每个中国人民都休戚相关。
为了减少传染概率，全国人民纷纷开始自觉的囤积食物，坚决做到无要紧之事绝不出门远行。
我们家也自觉遵守不出门，不乱跑，不给国家添麻烦的疫情准则。至此，我的疫情居家隔离也正式拉开的帷幕--
可以长时间在家里待着，躺着，不用打扮，不用在意形象，躺着吃，坐着吃，走着吃，这简直是我一直以来最想体验的生活。开始的这几天，我感到特别的舒适。
可是就以这样的模式连着过了十几天之后，我居然开始每天都渴望着上学。因为这样的生活虽然舒服，但没有了充实感，也没有任何的存在感，让我每天觉得自己在虚度大好青春年华。
就这样又继续又过了几天之后，我实在憋不住了，打算和妈妈去街上放放风，舒展舒展筋骨，也顺便去附近的药店买些口罩，酒精之类的防护用品。
因为现在是非常时期我们不敢走的太远。我和妈妈出门都戴着双层口罩做预防病毒，身上也穿着笨笨的大号羽绒服预防感冒。
我们穿行在静悄悄的小区柏油路上，往日常见的大人小孩现在都不见了踪影，我们家前面的小区附近也没有了往日的喧闹，显得特别的清冷。像极了杨坤的《空城》那首歌，此时特别的应景。
“哎，由于冠状病毒的侵袭，大家都宅家避难了吧”。妈妈感叹的说道。我们走过小区之后，看到马路上稀稀拉拉几辆私家车在马路上奔跑。警车，特警车在马路上巡逻，整个马路边几乎都看不到行人，偶尔见一人也是全身武装的看不到脸，戴着口罩，戴着帽子。整个马路似乎象发生一场生化危机不见了平常的车水马龙。
在药店门口排队站好，经过一系列的登记排查之后，终于轮到了我们。店里的售货员也是一位全身武装的阿姨，她戴着三层的防护口罩，手上戴着一次性手套，脚上还穿了一次性的脚套，全身上下只露了两只眼睛在外边。
我看到店里药架上好多药都卖脱销了。我想尝试着询问一下口罩，酒精，感冒药还有没有存留。可还没等我的话问出口，那药店阿姨就像神算子似的，扬手一挥，说道：“没有，全都没有了，酒精，感冒药，消炎药，口罩前两天都断货了，这几天所有的物质都运到抗病毒医院最前线了”。
无奈之下，我和妈妈又去了邻近街道询问了些营业的几家药店，但意料之中的得到了同样的结果。我和妈妈对视一眼，摇了摇头，只能转身沮丧的踏上回家的路。
我宅在家里的这些天，负责我家这片的干部，志愿者每天都会来发放口罩，并且询问住户的身体状况，给我们仔细的宣传防护措施。志愿者叔叔阿姨也会温柔的告诉我们不要害怕。
我也在网络上看到了许许多多亲切勇敢又无私奉献的抗疫“英雄”们。这些可敬的人我不论看到多少次都会感动的热泪盈眶。这场突如其来的疫情，使得中国人民心与心的距离更加紧密了起来。
随着假期继续延迟，我的网课也如约而至。接下来的一段时间里我每天都在自主学习。听直播，做作业，写笔记，每天过得特别充实。但我每天依然在心里默默祈祷疫情能够早日得到有效抑制。
因为只有这样，我们学生才可以回到学校继续完成学业，那些努力工作的劳动者才能回到岗位继续为家庭生计而游走奔波。而且最重要的是疫情若圆满结束，就能让那些辛勤的抗疫“英雄”们停下繁忙的脚步，好好的休息休息了。
最后我看着新闻里那些无私奉献，吃苦耐劳，人美心善的医生护士们，他们为了此次病毒，毅然决然的选择离开了自己的孩子、家庭，亲人，不带任何犹豫和后悔的奔赴在一线救灾中。他们是我们年轻一代的英雄楷模，是值得我们敬重的。
我也看到钟南山爷爷那疲惫的面容，花白的头发，虽有些许的凌乱，却依旧挡不住他必胜的自信。反而有一种刚毅之美。
我看着钟南山爷爷那坚定的眼神，瞬间让我好想给他敬个队礼！也好想轻轻的和他说句“南山爷爷谢谢您，您辛苦了”
这是一场没有硝烟的持久战，想要战胜的唯一的办法就是坚持不懈。但我没有任何的担忧，因为我相信，我爱戴的祖国一定可以！
静待春暖花开，静候祖国荣归。
第二章 向所有英雄致敬
今天我醒的很早，因为昨天在新闻里知道这件事儿的爸爸妈妈反复的叮嘱了我和弟弟，要我们早早起床并且穿戴整齐，以最崇高的敬意向我们的英雄致敬。
妈妈早上6点多就在厨房开始忙碌起来，我问她为什么今天这么早就做饭？她说每年的清明，都要做一些精致的餐点向神明祭拜，但今年不同往日，更要多做些......
早上十点整，防空警报准时鸣响，期间也隐隐约约能听见汽车的鸣笛声。因为我家离公安消防队特别近，所以我听的格外清晰。
那长久尖锐的声音像利剑一样穿透我的心，让我特别难受，特别疼。如果可以，我是真得特别希望这些警报可以永远都不要响。
下午，妈妈刷着抖音眼眶红了好多次，她絮絮叨叨的跟我讲了很多，说她觉得那些年轻的孩子好可惜，就这样大好的青春就没了...
还有她觉得那些树木没就没了，自己的命最重要，看着火那么大，他们还往进冲。说他们傻，白白丢了性命太过于可惜。
我反驳她说那是英雄们自己的职责感强，他们都有着坚定的使命感。妈妈说我傻，说再怎么重要能有自己的命重要吗？我无言以对。
烦躁下的我当时觉得以我俩这观念实在难沟通在一起。
于是我们双双都沉默了...
沉默下来的我感觉自己有点冲动，正要想什么办法打破这尴尬的氛围时，妈妈说话了，语气很轻，但态度却很坚定:
我不管你将来去哪，反正你记住，我不求你多有才，多有钱，我只希望你和你弟弟这辈子健康的活着，我和你爸就最开心，最幸福了!
我怔住了，原来是我错了...
对于我来说，我理解英雄们内心赋予自己的使命责任感。我也曾一度认为，毕业后作为未来教师的责任不仅仅是传授知识，更是要在危难关头保证我所有学生们的生命安全。
现在看来，我这个想法可能对得起学生，对得起教师这个职称，更对得起“忠”，但偏偏对不起的是生我养我的父母。
自古“忠孝两难全”，这是一个永远都无法到达平衡的难题！
这看似只是一场没有水花的争执，但其实也表达了为人父母最真实的内心想法。亦犹如2019年一位不幸英勇牺牲的消防员英雄的母亲说的一段话:
“人人都说他是英雄，是，他是英雄，可他在我眼里是儿子啊，我不希望他当英雄...”
催人泪下，闻者心痛啊!
我瞬间明白了天下所有父母的心都是一样的，对他们来说，孩子就是他们的一切......
然而今天又是多少个家庭支离破碎，又是多少对父母心如刀绞...
我不敢在想，也不敢在写，我只愿在这清明节的最后一分钟的时间里，用我最诚挚的心，最沉重的笔，向所有的英雄们致以崇高敬意!
等山河无恙，待硝烟散尽，黎明的曙光将重归大地!
第三章 未曾
今天在闲逛一个有关青春的帖子里面看到了有大部分的网友都在感叹曾经的青春都随着自己的幼稚而逐渐消逝了，曾经还有好多想要完成的心愿就这样永远成了心中难以抹去的遗憾。
其实我也是那大部分中的一员，由于当时傻的过分，总认为自己还有很多时间，便一拖再拖，白白错过了很多时机。
导致现在的我一旦出现解决不了的问题，就会下意识的埋怨自己的年幼无知，埋怨当年不懂“少壮不努力，老大徒伤悲”的涵义。
人生虽然会有遗憾，但如果大部分都是自己的原因而形成，那就不算遗憾了，那是后悔。
我后悔的次数可谓是数不清楚了，好像自从我懂得道理也慢慢学会了谅解之后，就算突然想到一个词语，或者一个题目，我都能联想到从前的自己。
在想到我曾经未曾做过或做到过的事情时，我脑子里面突然闪现出了一首特别应景的诗歌。
我当时的第一反应就是它写好真实，所有的无奈都写的淋淋尽致。真实到和我曾经的经历真是分毫不差。
我慌忙拿出纸笔，将它仔细记录。而后，我稍加字句，便拿来与大家一同分享:
旁人都道，我少年有成
可无人晓，我年少轻狂
曾经的我骄狂无知
不屑任何派别压迫
也曾立过豪言壮志
此生绝不反悔认输
却未曾想如今的自己
反悔早已是家常便饭
那年的我明明有着
青春的活力及孩童的纯真
可偏偏错失了友情
也未曾得到过真情
虽曾获得众人赞赏
却也未曾获得关注
虽曾有着远大理想
却未曾实现过一个
我曾失望，也曾难过
也曾抱怨，也曾愤怒
但最终的最终
也只是无济于补
但值得庆幸的是
我未曾想过放弃
是的，未曾!
站在二十年的分界线上
我终于释怀了
我会告诉自己
过往云烟
消之殆尽
从此刻起
生命之花将重新绽放
我会用心去描摹未来的色彩
我相信:
往后岁月
不会有遗憾的未曾
只会有圆满的曾经
《未曾》2020.4.5
这是我曾经的真实叙述，也或许会有一部分人同我有过相似的曾经...
但令人遗憾的是，我并不是专业的诗人作家，这稚嫩的文笔也远不及于专业诗人作家的万分之一。故而难以将诗中感情完美描述，也难以令人们读了之后瞬间可以得到心灵上的契合。
我也在这里想要告诉大家，如若错过了也不要慌乱。我可以自信的告诉你们即使从此刻起也绝对为时不晚。
只是莫要等到消散了才觉得后悔不已。我们其实心里都明白，那时就算反悔，也已经无济于事了。在往后的岁月中，让我们一起:
用后悔的时光，填补未曾；
用圆满的曾经，面向未来；
用坚定的信念，点亮星辰！
第四章 另类的温柔
温柔这个词其实更应该形容在古代。那时的女子才是真正的温柔贤淑，知书达理。而如今新世纪的女孩大多都比较男孩化，而我就算得上是其中之一了。
在我的认知里，其实温柔这个词也可以用在每一个人的身上，只是每个人各有所指的方面不同罢了。
就如同我老爸的温柔，是体现在他面瘫面容下的细腻内心。
我老爸是典型的少说多做又大男子主义的传统类型。我甚至可以毫不夸张的说，我和我老爸从小到现在为止交流过的次数一只手都可以数得过来。
家中所有的亲戚对我老爸的评价都是不解风情，是说话都带刺的妥妥直男。就连妈妈也说他根本不懂温柔这个词是啥。
我也曾羡慕过其他姊妹的爸爸，他们之间都有说有笑，像朋友似的没有任何拘束。
而我就不一样了，我和我老爸的关系看起来更像上下级，有时可能就是最熟悉的陌生人，毕竟人家上下级之间还得汇报工作呢......
我就带着这样的想法一直持续到高三那年才得以改变。
那是一个我如往常一样的准备返校的星期日。那天，爸爸突然提前一个小时就回来了，还给我带了上星期我曾说过想要吃的水果。
他一边把水果往我书包中塞，一边对我说:“给你多拿些，刚刚买的，特别新鲜。拿上回学校留着慢慢吃。”我都忘了还有这么一回事，而爸爸每天那么忙居然还能记得住。
这时我才发现，我的老爸还有这么细心，体贴的一面。
当发现老爸这个不经意的细节时，往日我都不曾留意的事情就如排山倒海一般朝我涌来:
忙碌中不经意间对我的一句鼓励；总会顺手将我爱吃的零食拿给我；会留下我爱吃的鱼米；会给我剥去虾壳；会将我害怕的虫子消灭；知晓我闻烟味会咳嗽，不喜欢他喝酒，他便至此烟酒不碰......
原来我错过了老爸的好多细节，原来我看似冷酷的老爸实则很“温柔”。
妈妈总说不知是啥原因居然养成了我这些娇纵的毛病。而我每次都会特别骄傲的和妈妈说这些都是爸爸宠的!
渐渐的，我发现了爸爸身上居然有着更多的“温柔”:
他每天都会在早上去工作之前就将家里今天一天所需的食物早早准备好，相反他自己却要考虑中午该吃什么；
他也会记住家中所有亲人的生日以及喜欢的各种物品，却唯独记不住他自己的；
他会将我和弟弟随口或者想要的任何“愿望”都放在悄悄放在心上，然后想尽办法的帮我们实现，给我们特别的惊喜。
他也有些缺点，比如他的大男子主义比较严重。他会理所应当的认为自古男主外女主内是最合适的家庭模式，所以他会不赞同并且持有特别反对的态度拒绝妈妈想要工作的要求。
他独裁到不会和妈妈沟通就凭自己的想法解决问题，而且他也不会去了解妈妈想工作的原因是看到爸爸一人养我们三人很辛苦，所以想去帮助爸爸分担些压力...。
再比如老爸的那传统男女思想。记忆犹新的是他送我去幼儿园时，手里拿着糖，用他面瘫的表情一本正经的告诫我不要和男生说话，更不要像对妈妈一样的去拉手求抱抱...
他更坚决的要求我，在没有上大学之前不可以与男生有任何密切的肢体接触行为。然而我上大学后，他依旧也是这样告诫我...
不过比起老爸那温柔的细节，这两条缺点也在我心中显得格外的不重要。
俗话常说，父亲是女儿的择偶标准。我觉得这句话对我来说真是一点也不假，因为我逐渐发现，我对和爸爸有着共同点的男生感觉特别的亲切，也特别的依赖，以至于我会变得特别话痨，甚至还有些聒噪。
老爸他将面瘫和慢热留给了他所有认识的人，却将这另类的温柔全部为我们铺洒在了生活的各个角落。纵使无人察觉，他也从未后悔。
老爸这另类的温柔，虽细微难察，但反而深得我心!
第五章 无畏的少年
儿时，我听的最多的一个词就是“世俗”。而关于这个词，人们却众说纷纭。
有些人说它“美”，也有些人说它“丑”。那时的我很不明白，为什么同样的一个词，却有意义截然不同的评价。
于是便心生好奇，暗自立誓长大后一定要亲身去体验！
年少时，我本欲横跨山河，展翅高飞，看遍这世千繁华，看尽这大好河山。却怎奈涉世未深，羽翼未丰。
成年时，我迫不及待的离开温暖的舒适圈，满怀欣喜的踏上我梦想多年的净土。却不料世事轮回转换，世俗风云突变。
我后悔，彷徨，无措。几曾想这样放弃，但偏偏又不甘心。
我心中清楚，只有继续前进，才有可能找到那属于我心底的“理想净土”。于是我不在耽搁，不再失望，不再踌躇。
我仔细的收拾行囊，庄严的整理着装，带着一颗永不言弃的赤子之心，义务反顾的踏上了这条布满荆棘的路途。
途中，我饱经沧桑，受尽磨难，纵使数次放弃两个字在嘴边不停的萦绕，我也依旧咬紧牙关，毫不在乎满口的铁锈腥味。
凭借着一次次的生死徘徊，一次次的坚定信念，一次次的奋斗无惧。我终于胜利了！
向后看，是一片片鲜红刺眼的点点红梅，那是我的胜利印章。它在耀眼的眼光下闪烁发光，那白与红的交织，竟然漂亮的过分!
向前看，是一朵朵含苞待放的娇嫩花苞，它们随轻柔的风儿左右摇摆，它们都不甘落后的争相开放。在顷刻间，我便犹如置身于七彩花田，方圆万里皆芳香肆意。
于是，我不做任何犹豫的大步迈进这片“理想之地”。我心底很清楚的明白，这片花田就是我心中的一直追求的“世俗”。
我不远万里，不辞辛苦，不计得失的努力终究是取得了完美的结果。
每每想起年轻气盛的自己可以赌上未来的一切，带着没有给自己留下任何一条退路的决心，坚定不移的踏上寻求理想的荆棘之路时，连我如今的自己都经不住的感叹当年的英勇!
少年无畏，无畏年少！
我是属于自己时光里最无畏的少年！
第六章 《致橡树》续
读了舒婷的《致橡树》后，我深深的被“木棉”那热烈的爱情所吸引了。
“木棉”在诗中坦诚、开朗地对“橡树”倾诉了自己爱情的热烈、诚挚和坚贞，也毫无保留的表达了对“橡树”信任和支持。
在我看来有着刚硬男性之美的“橡树”以及有着独立女性之柔的“木棉”可所谓是最登对的一对儿。
诗中的“木棉”不同于旧式女性纤柔、抚媚的秉性，反而浑身都充溢着丰盈、刚健的生命气息。使得读完后我都不禁喜欢上了这样的“木棉”。
古往今来，女性的感情往往既外放又含蓄，既直白又别扭，也当真是属于矛盾的统一体。而男性的感情则往往深沉内敛，有着保护女性的责任感和使命感。所以女性的感情常以娇弱和温柔为主，男性的感情通常以付出和默默关怀为主。
舒婷诗中的“木棉”和“橡树”则将这观点表现的淋漓尽致。
我读完之后，变突发奇想，想尝试着以“橡树”的角度为“木棉”回书一封:
《致木棉》
我如果爱你--
将在彤云密布的阴霾中
用苍劲有力的翅膀
为你挥散阴云
还你天朗气清
我如果爱你--
将在烈日炎炎的夏日中
用轻柔缓和的步调
为你疏散烦闷
还你清凉舒畅
我如果爱你--
会在险象环生的密林中
用威武雄壮的身躯
为你排除忧患
还你清闲自在
我爱你!
不仅是炙热的爱恋
不仅是忠贞的誓言
不仅是永恒的守护
更是你身旁挺拔的橡树
我会为你遮风蔽雨
陪你观看四季轮回
是你最信任的朋友
是你最依赖的恋人
别担心，别害怕
我将一直陪着你
会与你长相厮守
直至生命的终结!
我认真的揣摩着橡树那沉稳隐忍的爱，但始终也无法生动、完美的表达出橡树的真实情感。
当我反复的看着“木棉”与“橡树”的这两首互诉内心的小诗时，脑子里仿佛出现了它们那一高一矮的身影，一个抬头仰望，一个低头凝视，温暖的阳光铺洒，轻和的柔风吹拂。
这唯美的一幕好像使整个世界都静止了下来。
我也怔住了，不想出声打破这美好的氛围。
它们之间的情感既温柔细腻又热情奔放。在我看来，就连它们的叶子上都好像有点点星辰，每一片都闪着光，当真是特别耀眼！
木棉柔美，橡树高大；
木棉温和，橡树坚韧；
木棉热情，橡树隐忍；
此乃犹如世间神仙眷侣，我发自肺腑的实属羡慕！
第七章 梦镜奇遇记
迷糊间恍若进入了一个未知的境地，抬眼是阳光明媚，落脚则青草柔软。我放眼环顾四周，尽是鸟语花香，清新的空气使人的心情格外的舒畅。
我看着眼前这番似仙之美景的世外桃源，不禁令我心之向往。
我虽不知这是什么地方，但自从误打误撞的进来之后，我除了从心底深处喜欢这美景之外，并没有其他任何畏惧，害怕的感觉。
远方好像传来阵阵竹笛声，但由于断断续续，我听的也并不是很清楚。出于内心的好奇，我便顺着这笛声慢慢的走过去。
绕过阻挡视线的参天大树，我终于将神秘的面纱揭露。
原来在挺拔的大树后有一潭清澈的湖水，我可以透过水面看到河床上五颜六色的石子在阳光的照射下闪现出缤纷的色彩。
距离湖水的百米之外，我惊讶的发现有一间坐落在竹林间的木屋。木屋搭建的很随意，好像有一种随时要倒的感觉。
我仿佛发现了新大陆一样的惊奇不已。突然之间想起刚刚那断断续续竹笛声，于是我大着胆子一步步朝木屋走去。
推开虚掩的木门，率先映入眼帘的是摆放在角落里的一个一米左右高的书架，书架上错落有致的摆放着各种厚厚的书籍。
靠窗的是一张古老陈旧的圆木桌，木桌上是一盏未凉的茶，还散发着丝丝热气。空气中也好似有些类似茶味的淡雅清香。
“你是谁？”一个带着疑问的男声从我后面突然响起。我惊愕的转身回望，才发现是一位大约二十五岁左右的俊雅男子。
他穿着白色淡雅的简单服饰，发丝随意的散落在额前。他修长白皙的手里握着一根青绿色的长竹笛，他眼神上下打量着我，满眼的疑惑不解。
我慌忙开口，试图解释我的鲁莽误入并祈求得到谅解。他认真的听完后，并没有责怪我什么。而是对我温柔一笑，在我局促不安神色下坦然自若的邀请我一起喝杯茶。
我答应了。跟随他一起在桌边落座后，他很是贴心的将一杯刚泡的热茶放进我的手心。茶不是很烫，但我的心却很暖。
他温和的询问我自哪里来，知不知晓该怎么回。我一一作答。
他也将他的事告知了我一些。他从小便住在这里，以前这里的人家大概有十几户，但因各方面原因，就迁离了。现在只有他一个。
我看着只有他一个人在这山林中难免会有些寂寥。于是就问他要不要到城市中居住。他想了想，摇摇头却拒绝了我。我不解，问他为什么？
他答道“这里虽缺少世俗的繁华气息，但却有别样的清雅风韵。我自小便与山林为伴，这林中的一草一木都是我挚爱的朋友。我很喜欢这里。”
我哑然。我有我的想法，他自然也有自己的考量。于是我不再劝说，安安静静的同他一起品着凉茶，透过窗户一起欣赏屋外美景。享受着难得一次的清闲时光。
美好的时光总是过的很快，转眼间就到了将要分别的时刻。在山林间的时间总是比山林外快的一倍。明明才刚过五点一刻，却看起来像晚间一样。
他也点亮了灯盏。但此灯并不是我熟悉的电灯，而是类似于古代时用的油盏灯。它的光线并不是很亮，最多也只能照亮周围的一小片地方而已。
他让我快些下山，不然找不到回家的路。他还说让我不要害怕，他会用竹笛声一直伴随我左右。
我被他的细心所感动。于是我向他郑重道谢之后表达了自己很喜欢这里，想下次再来找他游玩。
他依旧温柔一笑，只告诉我心情不好时欢迎我到这里疏解。
我依依不舍的朝着山林外走去，身后又响起了熟悉悦耳的竹笛声，但这次与之前不一样的是音乐不再断断续续，而是细柔绵长。
我转身回头，却只看到那间木屋中有一抹修长的身影在窗间吹奏。即使看不清面容，但我也知道，他会一直伴随着我平安归家。
我回过头，脚步轻快的向着山下快步离开。
即使天已黑，林中暗，我也丝毫不害怕。
纵使前路漫漫险峻横生，也因背后有他而得以驱散内心恐惧。
明明今天才得以相识，而我却不知为何对他无条件信任。
也许，这可能就是很多人都挂在嘴边的“缘”吧。
在我还沉浸在自己的思维中，还在梦想着有朝一日可以与他再次相见的期待中时...
一个凭空突响的音乐使我瞬间猛然回醒。睁眼是伸手不见五指的黑暗，还有一首音量特大的手机铃声在循环播放...
哦...原来是我弟的上学闹铃啊...不对等等，这...是梦？！
我瞬间懵了，原来我刚刚所发生的，犹如身临其境的事都其实是我的梦中幻境！
可他是那么真实，眉眼是那么温柔，气质是那么清雅...
不过也是，如此超凡脱俗的人怎么可能存在于这红尘世俗间...
我直至现在，也依旧怀着满心的期待。我希望在不久的某个夜晚，我和他可以再次相遇。
我请求梦境中的世外桃源，可以容许我申请再次踏足！
第八章 那年我十七八
若归以往，看到毕业会上的人们涕泗横流的情形我会觉得夸大其词。
我一直觉得自己是个隐忍内敛的人，所以一般情况下不会将我自己的情感外放。
然而打脸如海浪席卷，来的那叫一个错不及防......
毕业会上的我哭得一塌糊涂，曾经说过的话一概去而不返。
事后的我简直不敢相信那是我自己。
年少是一首歌，它唱在风中，唱在田野里，唱在四季里，唱出专属于我十七八的故事。
在沉寂的夜里，也请允许我独自为那年的你弹奏一曲，那是独属于你的欢乐时光。
年少，在我这里似乎并不意味着是十一二岁的花季，而是十七八岁的雨季，那年也是一个花开未央的季节。
那年，我十七八。我与你们相遇在那个花开遍野的校园林荫道里。
至此，校园里多了几个人的笑声。他们惊扰了树上沉睡的布谷鸟，也冲乱了草丛里虫蚁的舞会节奏，凭空掀起了一地的落花。
我们一起肆无忌惮的笑着，欢快的在阳光下翩跹起舞。
那时，我们正值年少。
那年，我十七八。
如果说记忆是道城墙，那么我想问，我是否可以翻山越岭穿过城墙去寻找记忆的归程，去探寻年少的美好时光，去踏迹你们的脚印。
在这寂寥的空城，华灯初上，就连泪花都是你们的模样。从未想过性格孤僻的我也会遇到这么一群人:
他们爱疯爱笑爱闹，可以疯到“没心没肺”；
可以笑到“面目全非”；可以闹到“鸡飞狗跳”。
然而他们也可以安静到上课时不发出一点声音。
他们也可以沉默到一直做作业直到深夜。
他们就是这样一群不可思议的人，他们狂傲的向世界书写着自己与众不同的彩色青春！
我虽走在世界的两个极端，却也可以在中间来去自如。
因为我知道，那里播放着的，是我的年少；那里暂停着的，是我的十七八；那里安放着的，是我的青春！
说好的青春散场，不诉离殇，可是总会有人坚守不住承诺，独自一人在无声的夜里偷偷的抹着泪。
当泪水滑落，浸湿了整个衣角，那漆黑漫长的夜似乎也在倾诉着这一场忧伤的离别。
我依稀记得那年十七八岁的你们是多么的可爱稚嫩。
譬如我那虽然自恋但却又细心的同桌。他温暖细腻，会常常记得我的各种喜好；也会常常像个老父亲一般，操心着我的生活琐碎......
又譬如我那八卦总扒不完的死党，每天脑袋上都只会清清楚楚的大写着吃瓜两个字，还都是黑体加粗的那种！
我本来一直天真的以为幸福只要以爱的名义持续下去就会永伴幸运，不会突然掉线消失。就算是离别也是一起牵手离开，一起奔向我们的未来。
哪知，有彩虹的七月也会突然伴有暴雨，同样的录取通知书却是不同的结果。
我衡量万千，终究是选择了距离家乡很远的地方奔赴大学，而我那挚爱的朋友们也即将前往全国各地.....
从此我的身边再也没有了你们的陪伴。
在这偌大的大学校园里，没有了你们，没有了欢笑，只留我一人孤寂的身影。至此，我开始学会了伪装，也变的不再单纯。
孑然一身的我不知道还能再说些什么，我只知晓互道离别后，转过身的我早已泪流满面，泣不成声。
面对残酷的现实，我们能做的只有沉默，别无选择。
那是个沉默的夏季，它浑身散发着沉闷的空气。而我的年少就永远停留在了那里，我的十七八岁也将在那里永久暂停。
但我很愿意再次转身，重走一次，镜头开始慢慢缩近...
19级07班，黑板上的红色数字在压抑教室里显得特别刺眼，还剩8天，墙上的时针滴答滴答的走着，那轻快的步伐好像在彰显着它的胜利。
“明天你是否会想起昨天你写的日记，明天你是否还惦记曾经爱哭的你，老师...”同桌的你即使匆忙转过头去，我也未忽略你那微红的眼角和湿润的眼眸。
本来早已熟稔于心的歌词却被唱的断断续续，你紧握着我的手，声音带着微微颤抖的问我“明年的我们还会像现在这样吗？”
我看着你却无法回答。
这是我认识他的第三年，平时老是强调自己是个纯正的男子汉，只会流血不流泪。但这一刻的他已然忘记了曾经的话语，他哭的像个脆弱的小孩，是那么的令人心疼......
回忆像流水般直泄而下，在岁月里铺出一道靓丽的风景线，那命名为回忆的时光是我的十七八岁！
那时年少，我们不谈爱情，只诉友情。
那时年少，我们不懂分离，只论友谊。
那时年少，我们不明珍惜，只懂玩闹。
只是一场聚会，一场告别，一场青春，就让我们懂得了分离、懂得了珍惜、也懂得了遗憾。
所幸，远在全国各地的你们都安好，想到我们还同在一片蓝天下，呼吸同一片空气，各自为自己的梦想而努力奋斗着，就觉得很幸福。
虽是一场别离但却不是永远，我感谢那些年少时光里教会我们的种种道理。
我想，待下次见面，我一定好好拥抱你们，在你们耳边轻声呢喃：“亲爱的朋友，我们好久不见。”
那时年少，我们正值青春！
那年初夏，我的青春暂停！
那年...我十七八。
第九章 关于这本短文集
最近常常收到一些网友来询问我关于书籍名字和正文内容有什么特别的意义。
有个网友说她是觉着我这名字像言情小说，所以才想打开看看，没想到却是一篇篇语文阅读😂
对此，我呢先郑重的和大家道个歉，都怪我这名字起的太像爱情~，所以忽悠了不少的单身小伙伴的点击，我对此深表歉意！😌
然后，我想跟大家说的其实我在刚下手着笔的时候一直都敲定不下书名和简介。属于那种明知道自己想写什么，但总会与想象有些出入。
写了近三个小时，才勉强满意。我之所以这么在意，是因为我个人觉得一本书最先吸引读者目光的往往就是这两个最容易让人忽视的名称和简介。
我写的这本随笔集主要是生活中的一些琐事，也有时会夹杂着自己的感悟，或者奇思妙想。
而关于它的书名，原本我是想起个随笔杂文录来着。但是没想到重名了，后来又继续想了几个也依旧是重名。
于是我就突发奇想，写了一个我自己觉着光读名字就很温暖的书名。审核过后我也特意挑了适合书名的书籍封面。
嗯...最后的总体来说，我是自己觉得很满意，感觉很符合我的文艺的气质！😄
然后接着就是另一个可以吸引到读者目光的简介方面。对于这个问题，我也是真的很头疼。
我这写的并非小说。它每一章都是分开的小故事或者抒发情感的短文，是比较贴合于生活的随笔灵感录。
所以关于提炼故事梗概，叙述人物特点的等等方法好是特别好，但对于我来说根本概括不出来~
不管在网文圈，还是在现实生活中，有关于生活随笔、评论文集或者历史故事等这类的短篇作品，若和小说相比就是一个童话故事和一个阅读理解的区别。
所以这类的文集相对来说书友圈范围较小，吸引的流量也很有限。
但这类文集对于我或对于大部分的读者而言是属于炎炎夏日的一抹清凉，也属于解腻的清淡凉茶。它是一处可以静下心来思考的小天地，每当心情烦躁时，这里总是我疏解忧虑的最佳之地。
我也相信每个人对生活的理解都有不同的见解，毕竟在这红尘世俗中，每个人都是独一无二的个体。而这本随笔集也仅是代表了我个人的想法，如若出现与之驳论的意见，也请我们大家可以各自保留自己的见解。
我之所以想要发表出来，是因为我觉得可以收获一些知趣相投的朋友。我们可以一起讨论，一起钻研，一起学习。
也可以偶尔相约在咖啡店，点上一杯卡布奇诺，坐在窗前，一起看天上云卷云舒，一起交流内心感悟，觉着时光的脚步也慢了起来，心情也变得很是平和。
有时候会觉得世界很不公平，但是未曾想或许是自己的努力达不到自己想要追求的公平。
我们也常常说细节决定成败。那我想问细节这个东西，它看不到，也摸不着，那它为何会决定一个人的成败呢？
其实很简单，细节就是言谈举止，它会不经意的展现一个人的内心性格。大家可以仔细想想，是不是大多自己觉得美好的事情都是自己在不经意间发现的？
可能有人就会说了，那些过分在意细节的人就是无端生有，那是因为自己没事找虐。可是会这样想的人为什么不问问你自己，你在生气的时候，难道不是因为某句话，某件小事，或者某个动作？
我在意细节，特别在意。对于我自己来说，我会被这虚无缥缈的细节所感动、伤心，也会兴奋更会感到幸福。
当把自己所感悟到的，所细心发现的小事糅合在一起记录下来，当心情不好时找个安静的地方翻一翻，看一看，就会发现我自己其实很幸福，生活很美好，也没有什么是值得生气的，悲伤的。
我们共同生存在世界这个大家庭中，而每个人也都有一个专属自己的小家庭。我们周围美好的事物其实很多，只是可能缺少了发现美的眼睛而已。
世界的美好、生活的幸福、自己所在意的细节...这些都需要自己用心去慢慢体会。
适当转变自己的思维，让自己不要到处钻牛角尖。当局者迷旁观者清，或许从自身开始改变，会发现一个全新的世界。
而我的这本随笔集，不论是书名，简介还是内容都想表达一个道理，那就是:
其实世界待每一个人都很温柔，只是你光顾着沉浸在自己的内心世界，所以没有察觉而已。
第十章 青天白云
当烦感了教室里的喧闹，我喜欢一个人坐在校园的青石板上凝望。
看着青天中白云的变幻，飘飘然，悠悠然，时而有高飞的鸟经过，显现的都是自然。
有时是真有那种“飘飘何所似，天地一沙鸥”意境，这就是悠云独处消闲的结果吧。
云朵的飘然让我感觉别有一番滋味在心头。于是我开始向往，向往那湛蓝高空中的闲云。
看着那青天白云，它总会给我一种安宁悠哉的感觉。
我不是一个善于表达的人，所以喜欢把许多的内心独白与情感通通都窝藏在心里。
但这样的孤寂与压抑也不是我所想要的，但不知为何总有一份难为情与不自然牵制着我，使我言不由衷，故而我放弃了诉说。
有时候，是真觉着用“一字千金”来描绘我还真特别挺合适。
我不是能言善辩的人，虽然表面看起来特听话，但我也有自己的原则。在我看来，许多的事情比起大肆夸大、胡思乱想，我更愿意让它们静静湮没，摆脱枷琐。
我的言行举止并不是任何人可以随意支配和改变的，我有我自己的考量，不会盲目的随波逐流。
我如若那样，则会失去我自己独特的个性。而失去个性的人在我看来是特别傻的，他会傻得离奇，傻得可怜。
因为我不想做那样一个傻子，所以我执拗的选择保持个性。
朋友都说：“你每日走起路来慢慢悠悠，思维根本不在地平线上，没准儿还在外星球！”
我想我的心不在地平线上的缘故可能是我选择了凝望青天白云。
青天白云，云在青天。我的心也应在青天之上。
我把自己想作一只高飞燕。“九万里风鹏正举”我那时可以静观云卷云舒，品味宁静的自然，有一种从心底腾升的快意、舒适的别样满足。
我看着云，仿佛忘却了所有的压抑与难为情，那种从未有过的平和与自然的心态从心底涌起。
每当这时，我常常都不由地慨叹：云在青天，安逸自然。
看着云，我学习宁静。诸葛武侯说过：“宁静以致远。”世界上没有永恒的事物，同样云朵也是。
我没有能力与水平把对白云与青天的观察和感悟上升到哲学的角度，我只是简单地讲述一个已被证明了的亘古不变的真理而已。
相对静止的白云像是从悬崖向下飞湍的瀑流一样，宁静白洁的不可思议。
我看着白云，认真的学习那专属于它的宁静。
远离喧嚣的街道，我拿起一张纸一支笔来慢慢地勾勒，希望能以安静的心写出安静的文字。
它们应安静地驻足在一个地方，不会高飞万里不着边际，更不会深浅海底让人捉摸不清。
看着云，我学会对待。于是我开始细心体味，仔细揣摩。
人生路如云，有高有低、有宽有窄，云漫漫，人生路漫漫。白云它变化万端，路有崎岖坎坷。
“千里黄云白日曛”讲述大漠孤烟、黄沙漫卷；
“黑云压城城欲催”描绘大军压境，朝不保夕……
这就像极了我人生路上那些荆棘满布、难关重重的关卡，只有勇气与毅力并肩，才会收获彩虹。
其实天很蓝，云很白。不管多久乌云终要散。
同样路就在我的脚下，当以海纳百川的胸怀对待事物，再加上努力坚持就也会走出星光大道。
云很纯洁，很自然。我想...也就因为这份纯洁自然它才得以与青天相处融洽，所以我特别喜欢凝望它，也有时会与它对话。
它是一个很好的伴侣，它会让孤寂的人感到舒心、轻快，所以它同样也是一个很好的倾诉对象。
它非但不会拒绝你，而且它总是会以形态的变化代替语言的表达，无声之中显示出一份自然的尊重与关怀，也正是因为它的这份独特，才被它深深吸引。
这就是湛蓝高空的闲云。
我爱青天白云，我更爱凝望那青天中自然的白云。
第十一章 未来可期
心静，少言。戒惰，目标。多做，前行。
真的感觉太快了，都不知道是自己没过得明白，还是自己在做其他的事。
我不是又来反省一通，只是想看一下自己在这些年中到底做了什么，看看现在的我偏离最初的目标究竟有多远。
不过说来也可笑，因为我发现这么多年以来都好像一无是处的样子。
只不过大多数的人们在经历一个转折点之后才能有所改观吧，至少不会再做当前没有资本做的事。
量力而行，直到现在才知道。
我也才明白，任何事只有在经历过之后才知晓它的本质。“纸上得来终觉浅，得知此事必躬行”说的也不过是这样的吧...
曾经那些蒲公英一样的日子，现在想来是锻炼自己的吧。
锻炼自己的自立自强自尊自爱。也换言之，是在磨砺自己，积累资本，然后才能自信的谈论其他。
不过无论怎样，也总会有自己的一片天，那是完完全全属于自己的。
现在能看到的美好，却全然不了解背后的付出，那么何谈羡慕？
看到灯红酒绿的世界，也确实挺让人着迷的，但...现在的我有什么资格呢?
空想人人都会，既然自己都不喜欢那样的人，那又何必要和那些人一样呢?
追根究底，还是自己太嫩，没有经历过世事的沧桑。
言必行，行必果。虽然自小知道，但自己好像没有做到。
所以，今后，如果决定做一件事，刚开始时最好不要高谈阔论，因为这往往预示着会半途而废，或者束之高阁。
等到事情做好之后，不用说自己说，所有人就能明了，这样胜千言万语。
这个不好的习惯必须要改，不然给人留下的印象就是很不着调，特别的轻浮。
我现在能做的事，就是把自己内心所需要的动力都尽可能的去填满，不要让任何一个人看见我什么都不会努力，只会在原地自怨自艾，更不会让自己都看不起自己。
如若那样，那么除了让自己变得更加浮躁，更加颓废，好像没有其他好处。
当自己成为自己内心最强大的存在时，就会证明自己离成功真的只有一步之遥了。
那时的自己再看见这些事情，便会是自信了，是发自骨髓的自信。
相信自己是可以的！如果觉得这很难，那么就试着催眠自己吧！
自我催眠的方法虽然很多，但现在唯一可以凭借的就只有一个：自己还在读书，还年轻。能够慢慢填补自己，让自己变得更加充实！
今天有人对我说了一句话“你所在的今天是你所剩下的日子中最年轻的一天”这给了我很大触动。
难道我能将每一个年轻的日子浑噩度过?
难道不应该在这最年轻的日子中使自己变得更强，更优秀吗?
这最初当然不会有立竿见影的效果，但如果我能坚持一周、一个月、一学期、一年、三年，会有效果吗?
原来以为自己需要别人的提醒，现在才明白那时是自己毅力还不够坚韧，所以才会那么想找一个知趣相投的朋友。
但现在已然不需要，如果现在不能够坚持，给自己找各种借口推脱，那么未来必定会很苦很累。
所以这是最后一次提醒自己要坚持了，不要让自己又出现半途而废的情况。
我始终相信我的未来不是梦！
本来已经落下别人很远，如果再不能比他人更加付出，那么结果可想而知。
再说了，我想要达到的目标是比较实际的，而且它也符合我自己本来条件支持的目标。
那些逝去的时光不会在重来，过去的一切也没有回头路。
纵使内心是多么的留念，但终究是无济于事！
大胆往前看，努力做自己！
一步一步坚定的走向理想目标，才是现在最应该完成的事情。
加油吧，相信自己未来可期！
第十二章 成长是首无奈的歌
曾和朋友戏言：二十岁之后才会开始真正意义上的成长。
我还特期待来着，没想到当我成长之后，忧虑占了一大半儿...
这真的是实话，我跟那些早早就编织了人生规划，稳扎稳打，步步为营的同龄人相比，我明显地慢了几拍，也差的很远。
而且，在潜意识里，我不想成长的可能性占百分之七十。
小时候，我真的一直渴望着长大，但我现在真的是特别希望可以回到当初什么也不懂，天天只知道玩乐的小屁孩儿。
因为我总觉得：
长大就没有了活泼，没有了天真的笑容；
长大就没有了近乎崇拜的赞扬，也没有了那些傻傻的约定，更没有了对快乐的追求……
长大了，一种思维，一个微笑，都不会再无瑕了；
长大了，心灵也在成长，稚嫩、天真也渐渐离我远去了……
长大了，我丢失了好多东西：那些美丽的童话，那些可爱的布娃娃，还有那颗童真的心……
长大了，那么多的烦恼和悲伤都迎面而来，但我却怎么也躲不开，逃不掉......
我再也不能毫无形象地玩耍，是因为亲人们说：我是姐姐，要懂得稳重，也要明白我的“任务”。
再也不能无所顾忌地哈哈大笑，是因为每个人都戴上了同样的面具，它的名字叫“虚伪”。
再也不能对所有人敞开心扉，是因为没有人会理解我的想法，她们只会固执的认为是我小题大做。
我不想这样，但也必须这样。
于是，我如愿以偿的成为了所有人眼中的乖孩子，可只有我的影子知道，我内心狂躁不安的猛兽即将冲破摇摇欲坠的心门。
它在等待一个合适的时机，也就如同那压死骆驼的最后一根稻草一样，不论你的力气有多大，只要那么一下，一下后它就松懈了...
也可能是我出自于内心的抵触，所以对于信任的人，我总会不自觉的变得单纯，变得傻气。
这并不是伪装，只是我依赖他们对我的关心，喜欢他们在乎我。
因为这些，所以我不想长大。所以，这也成为了成长的烦恼...
也正因为如此，我才喜欢过简单的生活，也喜欢过慢生活。
上课，社团，讲座，读书，作文，少时娱乐……心中单纯的希望，这可以是生活的全部。
大学的时光，也真就是这样。他们都有着明确的目标，每个人都忙着自己想要干的事情。
他们行色匆匆，没有交流，没有表情......真是冷清极了。不过我在这偌大的校园里，也大多有的只是一个人的时光。
并不是很心仪的专业，却让我在机缘巧合之下，督促着让我必须用勤奋、坚强去催开一朵叫做成功的花蕾。
我手中这只还算灵动的笔，也笨拙地开始了漫长而艰难地飞翔。
为此，我由衷地感谢身边每一个给予我帮助和肯定的同学和老师们。
是他们用干练、灵敏的思维，让我的眼神始终保持着四十五度角的仰望；
是他们用睿智、精巧的思路让我的大脑必须如陀螺般高速旋转；
他们的热情与欣赏像海风一样，成为鼓动我航行的扬帆……
于是我开始知道，那迈出的脚，必须前行!
经历了时光的洗礼，一棵小小的、尖尖的种籽长成了一株向日葵，它会以一种仰望的姿态展示着自己的天真与自信。
那天晚上，我做了一个梦，梦见我手执一块儿巨大的橡皮擦，使劲地擦着那凌乱的线条，想要擦去自私、偏狭、嫉妒、贪欲和卑劣。
梦醒的刹那，我恍然大悟，我之所以爱上文字却不想成长，是因为文字不懂得取悦，也不需要敷衍，更不会背叛诚挚的心灵!
人生仅有热爱是不够的!因为热爱无法抵挡世俗!
如果能够逃离，如果可以逃离，如果逃离就是结局，我想我会义无反顾的选择逃离!
然而，我可以扔掉一只生了虫的苹果，但却不能保证所有的苹果都不生虫!
所以，我终于能平静地说服自己：放弃吧，别再执着了。
我的耳畔响起了一首很陌生的歌：
“我的脚步想要去流浪，我的心却想靠港；
我的影子想要去飞翔，我的人还在地上；
我的笑容想要去伪装，我的泪却想投降......
这是一首有关成长的歌，也是一首无奈的歌。
第十三章 孤寂在漂泊
这个冬，太过清寂了...
冰寒刺骨的冷风总是在我清醒时肆虐，它堵着窗户，挡住了黎明，顺带把冬阳也挡在心外。
所以当时的我才会时常觉得，这座城很冷。
早晨，异地的冬阳似乎总是特别爱贪睡，每日准时六点的铃声，都会从教学楼的播音室传来。
十分钟后，曾漆黑空荡的教学楼会陆陆续续的迎来一批批睡眼惺忪的学生，这动静很大，但贪睡的冬阳依旧不加以理会。
它任凭我怎么等待，那一双半醉半醒的眼眸，始终不含半分暖意。直到上午过半它才会悠悠转醒。
午后，四点的铃声尚未响起，冬阳却早已蹒跚在了西落的云路上，只给我留下了一道沧桑的背影。
寂静夜幕下，我仿佛又听见了那时光破碎的声音。
风景总是冷艳的，但又会令人心生怜悯。
潮湿的温度肆无忌惮的吞噬野草、朽木、灯光、陌上晚归的人……
杂乱的荒草虽也试图用单薄的身体去抵御寒霜，但它也是勉强能够撑到冬阳冉冉升起罢了。
虽看似已经赢了，但却已然是免不了的渐渐清瘦了。
迎着寒风，我也从最初的不习惯，到今时的麻木，漂泊的灵魂陷入深度的混沌。
站在满是白霜的中央，我的四周皆空空荡荡，无一人路过。
我站在这里，好像遗忘了来路和归途，遗忘了温暖应有的温度。
当我还想站在冬阳下细想时，上课的铃声再次响起，我来不及停留，转身就是快步离开。
半夜，时常被陌生的噩梦惊醒。梦里，也不知是谁推开了那一扇虚掩着的柴门，吱吱呀呀的声音比岁月还沧桑。
我站在不知名的桥头，看不清是谁挣扎在波动的暗涌中，唱着从尘世归来的歌声...
此时一群寒鸦，在光秃秃的枝头嘶鸣后，只留下一地苍凉。
我扶着那腊月半的悬冰，轻轻的探出一只手，送上了仅有的一丝丝温度。
一觉惊醒，猛然坐起，便看见窗边那厚重的窗帘下，晨露的泪水缓缓滑落过玻璃，只留下一道道浅痕...
一夜的噩梦使我有些惶恐不安。但清醒过后，大多都留在尘梦中，也渐渐变得模糊不清。
偶尔，我会一个人走在潮湿的小路上，去用心感触那所有草木、云霞、以及偶遇的人……
终是因为，隔着一列时空的火车，隔着一层海平面，隔着一道四十五度角的冬阳视线，所以都失去熟知的亲切。
我总试着去融入这里，但还是只要听到火车疾驰而过的鸣笛。就会不自觉的留下一声冗长的叹息。
这时正是傍晚时分。
茫茫的尘世，过客如川。
掌心日子的沙漏，却越过越少，我的心事却越装越多。
我不喜欢人生还未满百岁，心却如怀千岁的忧愁。
我还是喜欢，如落叶一般静静地等待成熟，最终以潇洒坠落的姿势，不夹杂着任何的哀怨和伤感。
尘世路途上，心里始终有一盏灯，那是守候我心灵净土的人点燃。
他会每日都为我添一炷香，以此来慰我心暖。
哪怕是在噩梦中，哪怕是在坎坷今生，我仍然还是那寻水的鱼，只会一如既往地朝着故里回游。
只因那里，有慰我心安的人。
一年的流水在喘息，由远及近，然后由近及远，把所有的尘埃，沉积在另一个时间点。
迷离的雨幕里，云层在苍穹中颤栗时，我揣着心慌的心思，走在这江湖道路上。
落日的燃烧，将一切都化为了灰烬，而它也顺便取走我的影子。
夜暮后，温一壶暖情下酒，昏暗的灯色笼罩，专注于心跳和呼吸，于是影子又回到了原处，只因它在自我拯救。
醒来，端坐于清晨，听到黎明下的两三声鸟鸣，就会觉得满屋都是冬暖惬意。
年来又一年，从来便如此，既不喧哗，也不炫耀。
任凭岁月薄情，我仍可重拾人间的暖。
期许，一年前事空，今年仍可添得每日好梦。
第十四章 岁月似沙漏
曾经的她天真烂漫，单纯可爱，无谓于身边琐事，总是毫无顾忌的生活。
少女不知愁滋味，于是饿了就吃，困了就睡。她总是那么快乐，没有烦恼，没有忧愁。
那时的天总是那么的蓝。
曾经的她会一个人看着世界微笑，会一个人自娱自乐，自言自语。
曾经的她会常常感叹生活怎么那么的美好，怎么那么的充实。
尽管曾经的她不曾理解过“充实”的真实含义。
她总是认为世界很小，天很大，她总是梦想着飞，她对于外面的世界充满了无限的憧憬。
她有很多很多的梦，很多很多的想法想要实现，但她并不着急，因为她总以为只要长大了，梦想自己就会实现了。
于是她总是盼望着长大，盼望着可以独自飞翔。
她的世界很简单，只有好人和坏人的区分，她也很相信，善有善报，恶有恶报，好人会一生平安。
她更不懂爱情，但却始终相信，童话故事里的王子和公主不论遇到什么困难都是一定会在一起的。
她很“贫穷”，虽然什么都没有，但她特别容易满足，一颗糖，一个拥抱也能独自乐上老半天。
她总以为自己的一生都会如此的美好，然而却发现不知从什么时候起，她居然悄悄的改变了曾经那些年少美好的想法。
她发现了眼前的生活逐渐变成一团糟；发现了熟悉的世界逐渐变的陌生。于是急迫回到以往的她开始变的暴躁，开始变的惶恐，也开始变的不像她自己。
她开始懂得了不管她做什么，打算怎么做，或做的有多么优秀，也总会有人对她表示失望，甚至还会有人在背地里骂她恨她。
于是她知道了在现实生活中，什么样的人都有，即使她真的是好心，既便她也尽了全力，但她还是不可能使所有的人都满意。
她也明白了每个人都有自己个人的思维，每个人都会根据自己的想法来看待世界。
所以她不再试图让所有的人都对自己满意，因为她知道，就算自己拿出百分百的心对待，也不可能获得他人百分百的满意。
她知道不能把别人的感觉放在自己的感觉之上，因为会使她感觉到失败或者压抑。
她知道为了取得别人的支持，她可以尽量的迁就别人的要求，但是她不能期望每个人对自己都满意。
她少了天真的笑容，少了简单的思想，也少了对未来的梦想。
她变的现实了，知道了在岁月中，有人会过得顺畅，也有人会过得坎坷。
不过，在人生的道路上，过得顺畅的还是实属少数，因为绝大多数的人都是经历过坎坷磨难，最后才能到达自己理想的彼岸。
她自己一个人在的小时候，不懂得什么是岁月，更不懂得如何珍惜岁月。她更是爱玩爱睡根本不在乎任何人的规劝。
于是她就这样任由岁月在小时候，全部都无声无息地虚度。
当她成长后，渐渐懂得岁月的含意，可是，仍然对岁月没有真正理解，她也总是认为岁月茫茫无边，心安理得。
然而，或许她真正懂得岁月的重要性，是在她人生跨入晚年后才会醒悟到的。
此刻，她才想要奋起直追，可惜为时已晚了。此刻，那句后悔无及的典句就好像为她量身定做的。
看着她逐渐变的越来越不像曾经的她，我心感惋惜，于是我去开导她，希望她可以变回以往天真的女孩。
我柔声对她讲，岁月是不由人所赐的。
人一旦出生在这个世界上，都会活在这世上少则几十年，多者百余年，但它们没有区别，都是一个人的一生。
没有任何一个人会像孙悟空一样，老而不死。
处于儿童岁月时，年幼无知，贪玩贪吃，说它天真未凿也好，说它昏味无知也罢，反正始终是浑浑噩噩，不知不觉；
进入青少年时代，对人生岁月，知其然而不知其所以然。在父母的管教下，上学读书，理性不开，常常走学偷玩，白白浪费了读书的岁月。
那时，谁又能够体会得到岁月它是易失不易得呢？
小时候但凡有趣的事情，至今还依旧历历在目。然而真正懂得岁月之所其然，那是跨入退休的行列后，才引起高度重视的。
有人曾说过：“岁月就是生命。”其说法再简单再准确不过了。
是的，人生的岁月在不断消逝，但可怕的是，它并没有可回转的余地。
岁月它犹如挂在家墙上的日历，每天撕去一张就少一张。
虽说是厚厚的一本，但它终会随着岁月的流逝，变得越来越薄，同时，它也在暗示着我们的生命将越来越短暂，不久之后，将会走到尽头。
一位伤感作家很形象地说：一个人的生命不止于一本日历，我们把几十本日历装订为合订本，象征着我们全部生命岁月，按照一日一页这样撕下去，该是什么样的滋味呢？
既然，岁月不可逆转，不可挽留，我们掌握不了，那么，只好让其远去罢。
但是，有生活追求的人，是不会死心让其白白溜走的，常常会是抓住其永不放松，努力的想要把最后的岁月过得好一些，舒心一些，然后当岁月消逝完后不觉着后悔。
虽然，人生最后的岁月，我们可以掌控，可以摆布。但是，怎样才把最后的岁月过得有意义呢？
在世上，每个人都有自己舒心的活法：
有人宁可隐匿山林，享受那清风明月，过着那安逸舒适的生活；
有人宁愿长期守着一株花，看那花苞徐徐展瓣，此为人间至乐；
有人宁喜夜半三更时诚邀明月与之举杯共饮，身则与影子共舞；
有人爱跳广场舞，以友为趣，以舞为乐，陷入音乐魅力不自拔；
有人会沉迷山水文字，清闲舒雅，会独闲时听一曲，醉歌当酒；
总之，每个人总会按照自己的乐趣，去选择自己的生活方式。
以最舒适的姿态过完一生，此乃也为人间之乐趣哉。
我讲完后，温柔的看着她，她抬头看我，我对她微微一笑，询问她是否有感触。
她自言自语的说，岁月好似沙漏，即使自己无从察觉，它依旧每一分每一秒都在流逝；但又不似沙漏，因为沙漏可以逆流，而岁月不能...
突然，她抬头望着我，我看到她的眼眸很亮，好像那点点星光。
她开口对我说，那曾流逝的时光她将不会再伤心，从现在开始她会以最舒适的形态面对往后，努力使将来的自己不会后悔。
说完，她对我嫣然一笑，一如当初天真烂漫的她...
第十五章 最爱的人在身边
今天翻腾了下某空间的留言板，本是打算清理下内存，却让我意外间发现了许多妹妹的留言。
整整32条，是从2015年1月开始到2016年11月结束，整整一年，32条，平均一个月大约三条。
我并不是在说她发的多，而是在说她发的语句是当年我们都知道的事，那件事是她心底永远的伤。
她是我的妹妹，是我二姨的女儿。我们从小一起长大，姥姥照顾她，姥爷照顾我。
截止在初中以前，我们之间的感情真的特别好。
但在2016年，在中考的那一年，我们之间突然有了一道永远都无法弥补的裂痕。
她那年叛逆执拗，对中考有着很深的成见，即使所有亲人轮番上阵，也没能将她不参加中考的想法有一丝丝的动摇，所以最终的她走上了和我截然相反的道路。
至于我嘛，因为从小老实好说话，所以乖乖的遵从了爸妈的安排，继续读高中。
至此，我和妹妹的分界线就在一天天悄然的拉开。
两年后，她毕业了，本以为能找到工作，却没想到因学历等各种的原因而处处碰壁，而此时的她才知道当年的自己有多么的傻。
她在社会上四处碰壁时，我却在学校里焦头烂额。高三的我正忙着高考复习，所以会时常忽略她的感受。
在那时候的她，才只是一个十七八的女孩，即使表面有多么的无所谓，但她也同样是需要一个可以倾诉委屈的港湾。
她从小大大咧咧，爱笑爱闹说话甜，所以我总以为她很坚强，却忘了她可能也会在夜里默默流泪。
整整高中三年，我们见面次数是少之又少，偶尔也只有在节假日时才会短暂相聚，但终因所处环境，学历，周围接触的人等等各个方面的不同，而导致我们之间变的逐渐没有了话题，甚至除了许久未见的惊喜之外，就是两部手机的不同声音此起彼伏的打破屋内的寂静。
我也曾迷茫过，也曾伤心过，但始终不曾知道该怎么去和她相谈，因为我知道这是她心底永远的伤疤。
这两年，她也是一如往日的爱笑爱闹，好像对这件事已经彻底忘却。
但她不知道的是，纵使时隔多年，纵使她曾微笑着说过不在意，也纵使她能演技好到骗过所有人，也始终不可能骗得过我，因为我是最了解她的人。
她有顾虑，不想让亲人担心，所以永远嘴角挂着笑；我有顾虑，不想揭她伤疤，所以总会装作不知情。
我嘴笨，不会说好听的，所以尽量会避开这样的话题；她嘴甜，总是在避不开的话题上夸我各种好...
我小心翼翼，她大大咧咧，我内心忧愁，她内心伤痛。
我们两个都是一样的性格别扭，一样的喜欢在心底藏事且不想让人知道，一样的不想开口打破表面的平静...
于是就这样，我们逐渐的走在了两条平行线上，而且还是越走越远的架势。
曾我以为我们会一直这样下去，永远留着这张薄薄的窗户纸。
直到我看见了留言板上的每一句话，我很感动，但也很心疼她。
那些留言，都是见证了她逐渐从天真，到伤感，再到沉默的过程，所以我将它全部截图保存。
我不善言辞，所以不懂得该怎样的去和你进行沟通，因为我怕我万一哪句话说错，更使得你伤上加伤。
我知道你总有一天会打开看我写的文章，所以，我想在这里用我还算得上抒情的笔，把心底想说的话，都讲给你听：
你是我一生都很重要的人，我永远不会嫌弃你，也不会看不起你，更不会离开你。
那些身外之物不论有多么贵重，在我心里也永远不及一个你。
2016年2月5日，你在留言板对我留言:“姐姐是咖啡，妹妹是杯子，姐姐永远都在妹妹心里。”
2020年4月16日，我在这里将这句话本末置换后留言给你。
第十六章 生活...
生活，是一部无字的书，每个人有每个人的读法；
生活，是一道多解的题，每个人有每个人的答案；
生活，是一首隽永的诗，每个人有每个人的情怀；
生活，是一杯浓淡的茶，每个人有每个人的品味。
当不快乐的时候，就告诉自己：一切的一切，无非就是让生活，舒心些、快乐些、幸福些。
事能知足，心常乐；
人到无求，品自高，保持一颗平常心，凡事看淡些，生活就会更潇洒。
因为活着，就得坦然；
因为阳光，就要微笑；
因为生命，就应无悔。
做个简单的人，感觉累了，就停一停，健康重要；
心情闷了，就静一静，顺其自然；
苦了倦了，就放一放，松松心情；
走的急了，就缓一缓，看看风景。
日出东海落西山，富也一天，穷也一天；
月缺月圆到年关，忧也一年，喜也一年；
痛也一天，乐也一天，何不快快乐乐过一天；
生活不钻牛角尖，人也舒服，心也舒坦。
自己一个人时要坚强，泪水没肩膀依靠就昂头，没有谁比自己爱自己更实在；真的，一个人的日子我们微笑，微笑行走，微笑面对，不要垂头丧气，郁郁寡欢。
人只能活一次，千万别活得太累！
如果我们能持有一颗平常心，坐看云起云落，花开花谢，一任沧桑，就能获得一份云水悠悠的好心情。
做平常事，做平凡人，保持健康的心态，保持平衡的心理，如果我们能以这种最美好的心情来对待每一天，那每一天都会充满阳光，洋溢着希望。
时光，是一条河，悄然流逝；回忆，是一场雨，淋湿心情。
寂寞的天空，总有一片云，遮挡了阳光；
感情的世界，总有一些烦恼，相伴左右。
时间太瘦，指缝太宽；回忆很浅，思念很深。
时间的渡口，我们都是过客，有些风景，不必在意；
有些誓言，不必认真。
默默守着自己的一片天，用心微笑，用心行走，总会收获自己的阳光和温暖！
人活着，不仅是生存，而且要证明。
证明世界很美，有风雨，也有阳光；
证明世间有爱，有亲情友情，更有爱情；
证明生命无憾，有经历，更有感慨。
人，不过一捻土；命，不过一瞬间。
只要活着，就要生存，就要努力去证明，去不懈的追求，去默默的付出。
如果身处顺境，千万不要张扬，要和满山的杜鹃花一起绽放。
如果身处逆境，千万不要放弃，要像开败的白玉兰一样，在下一个春天再向世界招手。
如果身处绝境，千万不要沮丧，要像万丈天坑底部的一棵狗尾巴草，虽然死无出路，但也要昂起毛茸茸的头颅，向着太阳灿烂地微笑。
一件事情的发生，衡量不出一颗心的淡定；而一颗心的淡定，却能影响一件事的解决结果。
一个人的深度，衡量不了一颗心的从容；而一颗心的从容，却能彰显一个人的深度。
让人们豁然开朗的，也许只是一个道理；
左右人们心绪的，也许只是一个心结。
将心放宽，以一颗平常心应对世间所有的无常。
人生的路，难与易都得走；世间的情，冷与暖总会有。
别喊累，因为没人替你分担；
别言苦，因为没人替你品尝；
别脆弱，因为没人替你坚强。
别走的太远，忘记了原路；别看的太清，会脱离现实；别想的太多，会失去自我。
万事皆心生，心中有，便有；心中无，便静。
智慧的人，不徘徊在过去；豁达的人，不忧患于未来；聪明的人，懂得把握现在。
想开一点，很多事，不值得总放在心间；
看淡一点，不要太在乎别人的那张脸；
简单一点，不要用他人给的尺子，量自己的长短。
缘起又缘灭，彼此只不过是互相的过客，面对面走近，背对背走远。
相处就要真心，相互理解，心心才能相印；相伴就要包容，相互尊重，感情才能相溶。
人生是盘棋，输赢不定；生活是场戏，哭笑不得；生命是段距离，长短不一。
学会自律，懂得自尊，拥有自信。下好自己的棋，演好自己的角色，健康的活着，平淡的过着；
真实的爱着，乐此不疲的忙着，就是一种充实，就是一种富有。
人生，哪能事事如意，生活，哪能样样顺心，很多人，都不被我们认同；很多事，都不由我们做主。
不和小人较真，因为不值得；
不和社会较真，因为较不起；
不和自己较真，因为不快乐；
不和亲人较真，因为伤和气；
不和往事较真，因为没价值；
不和现实较真，因为要继续。
因为善良，所以宽容；
因为责任，所以承担；
因为理由，所以妥协；
因为看轻，所以快乐；
因为看淡，所以幸福。
人，生于尘世，踏足世俗，荆棘遍布，风雨飘摇。
处世不必求功，但求无过；
为人不求感德，但求无怨。
宁求清贫自乐，不求浊富多忧。记住，付出不一定有收获，不付出一定没收获。
不要试图去改变他人，也不要被别人所改变，改变了，就不是你自己了。
学着看开吧，社会是有等级的，很多事不公平，别抱怨，因为没有用。
太过执着，是一种痛苦。
把心放平，一切会风平浪静；
把心放正，一切会一帆风顺；
把心放下，一切会淡然平静；
若不执着于快乐，快乐会自然而来；若不逃避于痛苦，痛苦会自然远离。
放下不是放弃，是一种生活的态度，轻松不是懈怠，是闲适的一种悠然；不执着不是不认真，是一种自在、随意、随缘的人生智慧！
路，有短有长；事，有喜有伤；味，有涩有凉。
走过千山万水，还是小家最美，经过姹紫嫣红，还是淡然长久，越过繁华喧闹，还是平淡最好，唯有经历，才能懂得。
人生是自己的，你是唯一的掌舵人，舍什么，不可以舍快乐；输什么，不可以输微笑。
世界很大，风景很多，生命很短，快乐着，微笑着，走好自己的路。
世界是一个绚丽的舞台，每一个人都是主角，都演绎着自己的故事，或许，你的故事并不是很精彩，也不是很成功，但也要记得为自己鼓掌，为自己喝彩。
成功不是偶然，失败不是终结。
在人生中历练自己，把脆弱的心灵淬炼成勇敢的心；
在生活中磨练自己，把历经风雨的坎坷沸腾成勇气。
为梦想执着的留下精彩，以自我的方式，忘记所有背负的责任，一个人精致的活一天！
第十七章 愿为腊梅独自绽放
世间万物，到处充满了生机。
尘世繁华，处处都流连忘返。
我们或许都有过一个共同的经历，那就是不知何时会突然感受到生命的足音...
那是我们一瞬间的触动还是不期然间的芳香？
那是我们恍惚间的幻觉还是曾遗忘的回忆？
我不知道，也或许大家都不知道，但若现在回想的话:
你感受到它们的美了吗？
如若是有，那你有没有想过去再次体验一回这惊奇美丽的经历？
如果想，那就跟着我的脚步，一起走进大自然的生命里吧！
今天，我带着大家首先走进有着传说中冰雪傲骨之称腊梅吧！
放松心境，一点一滴去感受独属于腊梅的芳香。
看那些远处瘦削干枯的枝头，何以净接满密匝匝的花骨朵儿？
还有那些看上去是透明的，且又娇弱无力的淡黄色小花，何以竟是吐出如此高雅的清香？
甚至那清香还不是静止的，而是在无声无息地飞，它在飘，也在流动，它像是一位优雅的诗人，正悠悠地吟诵着虽一首无形无韵，但却无比优美的诗。
虽然感觉它是那么的弱小，但它偏偏却充满了活力；
虽然感觉它有些许的暗淡，但它偏偏却充满了芳香；
虽然它有着那柔弱的外表，感觉是那么的惹人怜爱，但它偏偏却拥有着难以想象的清淡素雅！
这样的它，足够打动你的心了吗？
如果还是没有的话，不着急，接下来让我们继续走进傲霜凌放的腊梅精神吧！
不过，大家都知道，“精神”是内在，光用眼睛去看是远远不够的。
所以在接下来的时间，请大家就跟着我一起进入想象空间吧：
假若你想做一株腊梅，假若你乐意成为我们家族的一员，那么首先你必须学会坚忍，必须学会顽强，也必须敢于用赤裸裸的躯体去抗衡那凶狠的暴风雪。
在大地一片肆虐凌冽的风雪之中，你既然作为腊梅，就要挺起脊梁，不屈不挠地向风雪发起抗战，骄傲的在银白中绽放娇艳。
假如你想做一株腊梅，那么其次你必须要具备随时牺牲的精神，更必须要毫无怨言的去奉献你的一生心血和自己生命的结晶。
当绽放出美丽的花朵时，你作为腊梅，这时就要有奉献和给予的精神，为了告知春天的预示，所以你必须要忍受落花之痛。
假如你想做一株腊梅，那么最后你必须要独自忍受寂寞，也必须告诉自己要准备接受长久的被人们淡忘冷落的结局。
当春暖花开，百物复苏之时，你作为腊梅，就必须要枯萎！想问为什么？
那我告诉你，是因为你选在了冬日绽放，所以迫使你毫无人缘，那些娇嫩的花儿，无人肯与你一同坚守在这凌冽的寒冬之中。
哎，腊梅呀！
在我眼中，它毫无疑问是勇气坚强的化身。你别看它纤弱，它虽然忍受了那么多的痛苦，但它却依然义无反顾。
它高洁、纯洁、坚韧，用生命诠释了“梅花香自苦寒来”。
假若有一天腊梅问我：“你能承受着一切吗？”
我会犹豫，因为我不确定自己能否承受的起这些痛苦。但我想，犹豫后我能肯定说出：“我能！”
原因是，经过深思熟虑之后，我觉得：
我愿做一株腊梅，去体验生活的艰辛与真理......
也愿做一株腊梅，在那凌虐的风雪中独占那片高洁之地......
更愿去体会那“梅花香自苦寒来”的深层蕴意！
第十八章 谁念西风独自凉
谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗。沉思往事立残阳……
潇湘的竹子犹在，却再不见那洒泪成斑之人。
湘妃竹......湘夫人：娥皇女英......潇湘妃子：颦儿......
时常会忆起你，只因为那一些不经意的往事。如落花、如流水、如柳絮、如琴曲。
而脑中浮现的，正都是那独倚花锄偷洒泪的你；还有那慨叹“如花美眷，似水流年”的你；更有那咏絮之才却难觅知音的你。
而我不曾想过你的生命，竟是早已融入在了暗喻之中。
情谊，博爱，难道你这样可爱的生命都不足以永生么？
可见，天地之不公啊！
难道这就是宿命吗？
宝玉生日那天，你群芳毕现。
宝钗是牡丹，而你，是芙蓉。
牡丹，花中之王，艳冠群芳啊。而你，淡雅娇弱，只报以浅浅一笑。
其实，你莫非真的不知，结局早已冥冥注定？
元妃省亲的时候，见“蓼汀花淑”一匾笑曰：“既已蓼汀，何必花淑？”刘文典释曰：蓼汀反切为薛，花淑反切为林。
赐礼物的时候，独他和宝玉的一样，而你只和众姑娘的一样；
姊妹们都说，宝姐姐为人是极好的，林姐姐有些小性儿……
这些，难道都不是你致命的“缺点”吗？而你，为什么不改改呢？
如果你能不那么直率，就不会一次次的和别人起口角之争；
如果你能不是那么的爱宝玉，又何必急急地为他抄功课？也又何必在乎他？更何必为他吃醋伤心？
何必啊...何必！
多情却似总无情啊...
宝玉挨打时他们只看到了宝钗送去的药膏，却看不到你哭得象肿洮儿般的眼睛；
洞房花烛夜，他们只看得到“金玉良缘”成全的一对“佳偶”，却看不到你伤心自悔多情然凄美逝去的你……
你走了，一个人，独自一个人凄凉的走过你生命的最后一程。
你终于是见证了...见证了这流离的宿命。
然而纵使你已经撒手人寰，也挥不去这一生的苦雨凄风……
可是，值得么？
用自己短暂的一生去验证一个这样简单的事实。帝王虽大，亦大不过礼法森严，何况于你？
“宝玉，你好……”语未毕，君已逝。
潇湘馆里，夜夜听得到你的低声轻叹。
有时候我会想：也许每个人都是天地间的过客，或许有些人会在这尘世沾染太多的污浊，但都不像你，你还是一如往昔，白璧无瑕。
殇！
我知道，你很寂寞。
你曾对菊花说：“休言举世无谈者，解语何妨片语时？”可是，这世间又有谁是真正的懂得你呢？
文字，可以道尽人的心事。
就像雨村说的那句“人间万姓仰头看”；也似宝钗说的那句“送我上青云”。
那么你的心呢？
你是在感叹“嫁与东风春不管”？还是在叹息“花开易见落难寻”？
花开易见，很多事，当时只道是寻常。
逝者如斯，我们都已回不到从前。然再回首时，往事也随枫叶一片片落。
正如潇湘馆里的那盘残局，棋子都还在，只是少了那个共我飞花的人儿……
唉，当时只道是寻常。
繁花落尽，徒惹离人泪千行；紫陌相望，红尘竟似梦一场……
命已还，泪已尽。
有些人，一旦错过就不再。
痴情的人，或许都很苦吧？
但有什么办法呢？
如果真的可以选择，谁会不愿意放下啊？
只是，有的时候，当情之所至，恐别无选择。
尽管很苦，尽管明知道注定会孤独，却还是忍不住多嘴问一句：“谁念西风独自凉？”
可是，还会有人在听吗？
可是，还能有人会懂吗？
可是......
第十九章 这是一篇真情祝福
看这一对对情侣秀恩爱时，我又无奈又麻木...
然后突然之间想起，我和妹妹也曾经讨论过或想象过未来我们会嫁的那个他。
于是去翻了翻日志和备忘录，不出意料的发现了我曾经写下的未来的他:
他呢，或许长的不够帅。
但是至少我看到他时会觉得世界都亮了起来。
他呢，或许也不会多么高。
但是至少在我身边时会让我感受到稳稳的安全感。
他呢，或许也不是个潮男。
但是他衣着得体，有着干净的白衬衫和高挺的背影。
而且身上还会有好闻的肥皂味道。
他呢，或许也不会做多好的饭菜。
但是呢，不怎么会做菜的我们可以一起把厨房折腾的天翻地覆。
即使是吃已经烧焦的菜，但对于我们来说那也是一件幸福的事。
他呢，或许不够有钱。
但是呢，他为了照顾我脆弱的胃，每天都会晨起去排队买营养丰富的早晨。
我想或许我们还可以有一个小小的蜗居。
他会为我上银联网缴纳家里的水电费，
他会帮我们的孩子修理坏了的玩具，
他会一脸严肃的教育孩子，
但却只会温柔的对我说话，然后会孝顺照顾我们的父母。
他呢，或许还有些打呼噜、说梦话、磨牙的小毛病。
但是呢，他喊得如果都是我的名字的话，我想我不但不会介意，甚至还会在他耳边偷偷乐吧...
然后可能在心里暗骂到他是个傻子，最后会靠近他的臂弯里沉沉睡去。
他呢，或许还会和哥们一起潇洒到很晚。
但是呢，他会在午夜回来的时候小心翼翼的把躺在沙发上等着他的我抱到床上，然后也不会忘了温柔的给我盖好被子。
接下来他会乖乖的把自己沾上不好闻味道的外衣脱掉，并且洗个香喷喷的澡。
最后钻到被窝里搂着我，小声的在我耳边低语道“对不起让你等这么久”。
他呢，或许只是个公司小职员，不是经理，不是CEO。
但是吧，他会把他的工资卡都给我。
即使我数学不好，不会理财，他也还会缠着我说“交给我管钱他很放心。”
这就是我所需要的简单的幸福，我想未来的他就是这样的温柔体贴又只对我一个人好。
2015年8月10日
我其实想不明白那时候啥也不懂的我为什么会写这些，后来翻了日历，发现那天是我生日，农历六月廿六。
然后这就说通了，可能是生日那天我和妹妹聊天时许的愿望...
啧，不得不说啊，想象就是这样美好，我现在看了都忍不住为以前的自己点个赞......=_=。
一起看完之后的我们相视一眼，然后忍不住的哈哈大笑。
我们也不知道笑的是儿时的天真无邪，还是笑的是实现不了的无奈。
不过我到现在仍然觉得这愿望未来有一天会实现，因为我的要求真的很普通，说白了只有一点真心而已。
真心换真心，如果不是真心我要他有何用，单身不香吗？
况且母胎单身这么多年，万一不是真心，我会觉得我亏的不是一点点...
前几天和妹妹窝在一起的时候，天天除了网课就是会跟她一起不是刷视频就是玩游戏，所以我有幸看到了《清平乐》中的怀吉哥哥，他真的太温柔，太宠微柔了，简直是理想型。
他说：庆幸进了宫，陪你长大。遗憾进了宫，不能娶你。
他和他的微柔啊，一个宫廷宦官，一个金枝玉叶，他俩青梅竹马两小无猜，若可以携手乃为金玉良缘，却怎奈可现实残忍无情...
那么可爱的公主在离开怀吉八年后郁郁而终，那么温柔的怀吉在宫中一生孤寂。
虽然我觉得遗憾不已，但是这其实也像极了现实，很多人恋爱多年，却往往会嫁或娶一个相识甚短的人。
有一句话，特别扎心也特别伤感:我结婚了，可惜不是最爱的你。
理想终归是理想，美好的幻想终有一天会被残酷的现实狠狠地压在脚下，而我们除了接受竟然别无选择。
曾经和妹妹说起我想恋爱到结婚都是同一个人的时候，她不仅认为我天真的很傻，甚至还嘲笑我这个愿望简直是痴心妄想。
我...当时竟然无语凝噎...
不过虽然语言反驳不了，但不管任何人怎么说，我依然觉得世界男生千千万，我就不信没有母胎单身，还特别专情的人!
哼╯^╰...
说到这里，我也要艾特一个跟我一样母胎单身多年的男生，我虽然叫他哥哥，但他单身我很高兴，毕竟多一个人一起吃狗粮总比一个人来说要好^_^。
嗯...总归来说，我发现单身很香，然后也为了我自己不亏，所以我打算暂先单身下去。
该有的总会有，着急啥，有这点时间，一起追剧打游戏不好嘛？非得伤心动脑子？对不对？
不过，想到我容易破碎的玻璃心，所以我毅然决然的决定让我妹也陪我一起单身，毕竟好姐妹一起走不孤单^_^
不用感谢我，毕竟我这样的姐姐世界上独一无二，你能拥有真是你的福气呀！
最后不要和小哥哥聊天了，要和我聊天，因为我每天都在祝你单身快乐哈哈~
第二十章 蓝颜知己
蓝颜知己也叫碳粉知己。
是一个可以与女性在精神上独立、灵魂上平等，并能够达成深刻共鸣的男性朋友。
是属于亲情，友情，爱情之外的第四类感情。
不知从什么时候起，大部分女生更愿意称之为男闺蜜，而大部分男生更愿意称之为备胎...
要我说的话，这样的说法未免也太以偏概全了些，可能会有人是有备胎的想法，但也并不是所有人都会有同样的想法啊。
我以我自身举个例子：
我有一个比较好的异性朋友，他是我高中三年的同桌。
说来也奇怪，明明每次考完试都会按成绩排座位，但由于我俩的成绩往往都是前后变化，所以我们连续坐了三年的同桌。
我们慢慢变熟，也发现很谈得来，久而久之，我们就成了好朋友，从高中毕业到现在我们依然没有断过联系。
我们其实聊天甚少，有时可能一两个月才聊一次，相约一起玩的次数就更别说了，真是特别少。
但即便如此，我们也依旧毫不生疏。
当时全班甚至我周围所有知道他存在的人都误认为我们是一对，或者是我们之间相互暗恋但却谁都不捅破窗户纸。
我真的很无奈，其实我们就是单纯的朋友关系而已，并没有什么网上说的：认为有纯友谊的一方都是被爱的一方。
我不否认这句话的真实度，但是如果要放在我身上，我铁定会否认的明明白白...
我这么说是有理由的，那就是我们互相都看不上对方...¬_¬
而且最重要的是，他喜欢小哥哥啊[崩溃]
不要怀疑我说话的真实性，因为我们上次一起出去看电影时，他手上戴着情侣戒指，而且我还在视频中见到了他的男朋友......
就他那个戒指，我扒下来还没仔细看就被他抢回去了，原因是他认为那戒指比我重要......，呵呵，真是重色轻友。
他其实在高中时有问我喜欢的男生类型，我那个时候告诉他之后就反过来问他，然后他就告诉我他喜欢有情调的......人？？
还没等我想通这个人是指男还是女时，他就特别不屑的告诉我:
“别幻想，不是你，情商都没有还妄想情调”¬_¬
最后高中毕业后，他也终于如愿以偿的找到了他理想中有情调的...人。
而且他还特别欠扁的告诉我，不要质疑他，因为这个世界上男的总比女的有情调...
我虽然高中三年不止一次怀疑过他的性取向，但那一刻还是给我震惊的够呛...
如今他们已经快一年了，我这期间不止吃闺蜜的狗粮，还得吃他的狗粮，更得闲暇时帮他解决情感问题...
我真是太难了...
以我自己举例，只是想告诉大家，不是所有的男闺蜜或蓝颜，就都是备胎。
只是因为有些女生的男闺蜜或蓝颜和她自己一样，都是爱好男=_=
其实男闺蜜或者是蓝颜这个问题，自古至今的大部分女生，骨子里都有这样一个相似的情结：想拥有一个蓝颜知己。
他不是丈夫、也不是情人，而是居住在自己精神领域的那个特别的人。
他不一定英俊，也不一定要比自己年长，但他一定能体谅、理解自己。
他没有丈夫的霸道和忽视，没有情人的贪恋和痛苦。
他也有男子汉的宽怀气度，也有男子汉的柔肠侠骨。
自己能和他探讨人生、社会，你和他畅谈理想、心情；
和他不需要面对面相濡以沫，就算长时间未联系也不会生疏。
当自己总是没完没了地倾诉时，他无论什么时候都会默默地倾听。
他像个垃圾桶，装得下所有的坏心绪；他像个空调机，送了热风送冷风。
他是在烦恼的时候，最忠实的听众，也是最真实的朋友。
他不会因自己的喋喋不休而远离，不会因自己的胡搅蛮缠鄙弃。
人活这一辈子，总会碰到几个心灵相惜的人，不管是男生还是女生，都是一辈子的好朋友而已。
可他不管怎么样，也毕竟是男生。所以不管自己有没有另一半，也都要和他保持适当的朋友距离。
就如我的蓝颜一样，平日里的他是个浪漫多情的男生，但到了我的面前他不会做出任何越格的事情。
我们更多的只是在玩笑中亲密，在玩笑中虚拟我们的情感。但我们其实纯的连手都不曾碰过。
他是那个不太在意我的言行，也不在意我容貌的人，他是可以穿越我的外表走入我内心深处的人。
对我来说，我们终其一生都不会产生经典的“执子之手，与子偕老“的爱情故事。
他只是我除了同性好朋友之外拥有的特殊异性好朋友，仅此而已，真的是仅此而已！
我虽然情商很低，但我同时也理智的可怕，不会有就是不会有。
我和他注定是两条没有交集的线段、夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，是永远不会酝酿出爱情果实。
而且，我会觉得似乎谈起爱情就亵渎了我们之间这份特殊的感情。
未来拥有另一半后，我和他也都会自觉的保持距离。
因为我知道，我的另一半会吃醋会生气，同时若长时间这样，也会造成我们之间出现感情裂缝。
而我的蓝颜也会置身处地的站在男生角度的去思考，所以他不止一次的告诉我，会自觉的与我保持距离。
我真得很庆幸遇见了一个特别的他，因为他给了我很多的保护和安全感，让我单调的生活变得生动有趣。
比起男闺蜜，我更愿意称他为蓝颜或者知己。
我们之间无关任何复杂的情感，只是存在于对方心中一拍即合的伯乐。
我没有赞成，也并不是反对，只是觉得任何事都有另一面，不能以偏概全，应该更加去审视。
同性也好，异性也好，在接触过程中都要懂得去把握一个“度”。我想，大多数三观正的人，都很清楚自己到底想要什么。
介于逐渐增多的渣男，绿茶，备胎等等的人，我觉得这世界上一共能分为两个类型：
一种是知道这样做违反道德却依然明知故犯还不知悔改的人；
一种是因为从小所受到的教育和自己良心不允许这样做的人。
最后，希望大家可以在这茫茫尘世中，都可以遇到那个只对自己好的第二类人~
第二十一章 感谢每一次相遇
暖暖的午后，睡梦中惊醒，懒懒的将手机拿至眼前，我习惯性的快速浏览一下朋友圈。
突然，一篇暖文《生命，是一场等待》瞬间定格了我的眼球。
文章中有一句话我非常喜欢：“人这一生，有过多少前行，就有多少等待，正如黑夜和白昼一样的长。有些事，不得不等，有些人，不能不等。”
于是我深思：如若生命是一场烟火，那么相遇便是最美的绽放。
在似水流年的光阴里行走，会经历形形色色的人，会历经风风雨雨的人生。
不同的境遇就成就了每个生命不同的绚丽多彩。
这一生，虞城行走，心怀感恩。我穷尽一生，不辞辛苦的踏遍万水千山，只求为与你短暂的相遇。
出现在你生命里的人，都绝非偶然。
有的是来欣赏你；
有的是来心疼你；
有的是来帮助你；
有的是来利用你；
有的是来修炼你；
有的是来教育你，；
但无论如何你都要感激遇见的每一个人，因为他们最终成全了你，完善了你。
因为他们让你学会了感恩；学会了坚强；学会了珍惜；学会了思考；学会了分辨；学会了看淡。
有时候我想，总需要在生命中等一等，时间自然会让你明白一切！
然后，对于时间的等待，我们才会发现这一切都是最好的安排！
我们要感恩一路走来遇到的每一个人。
余生，我也要感激这些人：
爱我疼我的亲人:
感恩父母给予我生命，把我带到这个五彩斑斓的大千世界，他们用坚强的臂膀，为我撑起一片爱的天空。
用无私的拼搏，给我优质的生活和最好的教育，让我经历了属于自己的沧海桑田；
感恩兄弟姐妹：
对我无微不至的照顾和关爱，是她们让我明白了这世间有种最温暖的亲情，它是断不了，吵不散，就犹如冬日里的一股暖阳，永远都是那么的沁人心扉。
相濡以沫的未来爱人：
感恩流年；感恩曾经的年少轻狂；感恩虚拟的网络；也感恩当年那个坦诚、率真的男孩，最终的他，成为我相濡以沫的恋人。
一路风雨前行，感恩未来爱人对我的理解、支持、鼓励、照顾、呵护和包容的那份难能可贵的爱情，它会一直一直滋润着我的心田直到我们白发苍苍。
两个人相爱时，最好的状态就是：
彼此之间有一种恒存的默契，知道怎样对彼此更加宽容。
至少要拥有两人对待爱时，同样郑重的态度；或者知道彼此内心隐秘的温柔和孤独；以及无法周全的好。
若此，哪怕是走两条道路，也可以彼此照料；哪怕只是，分享一杯清水，共食一片面包，也是最好的。
肝胆相照的朋友：
感恩最美的年华里遇见你们，有一些相遇，虽不过朝夕，但有一些执守，却长过流年。
于千万人之中遇见陌生的你:
感恩贵人，是你让我的生活充满了意义和价值；
感恩知己，是你让我无所顾忌和防备的遇见了另一个自己；
感恩朋友，为我的人生锦上添花、雪中送炭；
就如一首歌中曾说过:朋友的情谊，比天还高，比地还辽阔。
红尘滚滚，大千世界，于芸芸众生，茫茫人海之中，我们彼此相遇:
相互认识，相互了解；
相互认可，相互走近；
相互仰慕，相互欣赏；
相互感知，相互陪伴；
相互牵挂，相互思念；
相互关心，相互依靠；
这乃是实属缘份的牵引啊！
因此，我感恩流年中我们的每一次相遇。
俗话说，前生三百次的回眸，才可换得今生的一次擦肩而过。
那么，今生出现在我身边的人，是该多么的难能可贵啊！
所以，道路还很长，我们要且行且珍惜，用感恩的心，去感谢每一次跟我们相遇的人......
第二十二章 别对亲密的人苛责
一个人独自跑到另一座城市。
当时他脑子里只有一个想法:就是不让家里人找到他，一辈子都不要再相见。
在出走的路上他回想起父母一句句的责骂以及自己所受的委屈，心中就充满了报复的快感。
然而这流浪的生活并不如他想象中的那么自由，当身上所带的钱花光之后，他很快的陷入了难以生存的窘境。
他每天都睡在夏天公园的长凳上，喝着公共厕所的免费自来水，有时候一觉醒来，身旁会毫不意外的出现一两个五毛钱的硬币。
他在天桥下看见了许多无家可归的流浪汉，突然之间觉得自己和他们仿佛也没什么两样。
在这座城市待的两个星期中，他不仅尝遍了世间冷暖，也习惯了来自陌生世界的白眼。
他甚至都忘了不知有多少次被面露不耐的人像狗一样驱赶。
他其实有想过回家，可是只要一想起父亲对他说：“滚！”得时候一脸憎恶的表情和自己临走时留下的决绝的话语，就立刻又打消了这种不该有的愚蠢念头。
有一天傍晚的时候，他饥肠辘辘，漫无目的地在公园附近闲逛着，试图用这种的方法减轻胃里的饥饿感。
走的公园门口时，发现有一个老奶奶正推着三轮车在卖馒头，他的眼睛直勾勾的盯着那筐热气腾腾的馒头，嘴里也不自觉地开始分泌唾液。
那位老人也很快就注意到了他，于是抬起胳膊对他轻轻的招了招手说:“孩子，你过来。”
他怔怔地了走过去，老奶奶见他过来了，就连忙拿出了几个热气腾腾的馒头，麻溜儿的包了一兜递给了他，并对他说:“孩子，看你这个样子是饿坏了吧...”
他愣了好长时间才缓缓伸出双手接过馒头，大口大口地放在嘴里啃着，泪水在猛然间就夺眶而出，收都收不住的架势。
他哭的伤心，甚至都忘了跟这位慈祥的老奶奶说句谢谢。
老奶奶疑惑的问他:“看你的这个样子和我孙子差不多的大，但你怎么一个人这幅样子在这儿呢？你的家人呢？”
他张嘴想回答的这个时候，才意识到，自己已经很久没有说过话了。
心中的愤懑以及委屈就一下子涌上了心头，他哽咽着和这位曾经素未蒙面的老人道出了自己的伤心经历。
老奶奶听罢叹了口气，问他:“孩子，你现在是不是感觉我对你很好？你心里特别的感激我？”
他低眸想了想，不出片刻就重重地点了点头。
老奶奶语重心长的看着他说:“我只不过给了你几个不值钱的馒头，你就觉得我对你好，那么孩子啊，你想想，你父母这么多年给你的又哪止是几个馒头啊，那你为什么没有觉得他们也对你好呢？”
他愣住了，是啊，父母这些年来给自己的也不单只有冷眼和责骂，可是为什么自己却只感受到了委屈和愤懑呢？
自己那微不足道的报复快感，又何尝不是源自于心底知晓父母对自己的在乎，他们会伤心焦急的找他？
人总是在这个时候才会发现其实自己太容易被陌生人感动，反而会对自己亲密的人太过于苛责。
陌生人之所以陌生，是因为他们在我们自己的世界中从未有过存在感，也从未有过任何交集。
所以只要当他们偶尔出现，就即使一个善意的微笑也能让我们感到格外的温暖；
亲密的人之所以亲密，是因为他们和我们朝夕相处，我们也早已习惯了他们的细心关怀，所以偶尔的龃龉就能让我们耿耿于怀。
岁月太过于漫长，不自觉中就使我们早已忘记了是从什么时候开始就习惯于忽略身边那熟悉的温暖。
就好像这些东西与生俱来一样，当我们为别人的故事感动的涕泗横流时，却忘了那本是曾经属于我们自己的美好时光，只不过是自己早忘了罢了。
孔夫子有云：唯女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨。
这句话从某个角度来说，这个世界上不是女子就是小人，其实孔夫子这话也真的蛮对的。
当关系亲密的时候，我们便极尽刻薄的互相伤害；但当关系疏远后又感叹人情冷暖，世俗不过是物是人非。
高中的时候有个朋友，她失恋差不多满一个月的时候，非常苦闷地拉着我扬言要一醉方休。
醉了的她和我絮絮叨叨的说起她和前男友的故事，让我真是感慨万千！
她说，刚开始他们在一起的时候真的是感觉整个世界都充满了阳光，她只要想起他就不由自主地咧嘴微笑。
可是两人在一起的时间逐渐长了之后，他就开始各种的嫌弃她笨，其中最典型的就是她前男友嫌弃教了她好长时间的游戏她还是不会玩。
她前男友甚至还觉得她小心眼、控制欲太强、不给他自由等等......
但两人分手以后，没出两个星期她前男友就来找她说自己错了，请求复合。
她前男友还对她说，自己前几日分手之后，先开始倒是一身轻松，可是过了一段时间以后又会时常想起他俩以前的点点滴滴。
然后又看到有别的男孩子在追她时心里就跟刀割的一样，好几次都忍不住想要去单挑。
然后，朋友和我说她其实一直忘不了他，她还是特别爱他。
最后她问我，如果答应复合的话，他有没有可能会改过自新呢？
我想了一下，回答她“没有”
关系一旦亲密就会慢慢变得稳定，然后就会显得生活过于平淡。
每当这个时候就总有人会忍不住去浪一下，到处去刷一刷自己的存在感，但等到彻底翻船后，又会悔悟到是自己年少太轻狂。
我们总是站在曾经想要的未来中，徒劳地又想回到那些已经属于往昔的时光。
有时候面对自己身边的人，亲密关系的羞涩感会带来比陌生更加遥远的距离。
我们自己也不知道是从什么时候起会羞于表达对身边人的关怀，以至于对彼此的在乎也就成了伤害的最直接利刃。
我们都急切地想要改变对方，却已然忘了每一个亲密的人在我们的世界中也曾经是那个陌生人。
当我们第一次听到婴儿的啼哭时；
当我们第一次受到父母的夸赞时；
当我们第一次注视爱人的双眼时；
那其实都是我们曾经最心动的时刻不是吗？
这世界本就纷纷扰扰，这岁月更是长路迢迢。
当我们感到举步维艰，失望难过时，不妨回到最初的邂逅吧...
那天的阳光正好温和，那天的春风那么沉醉。
愿我们能重新相识，那时的我不负时光，也不负你。
第二十三章 施夷光自述
我很美。
美的倾国倾城，任何一个见过我的人除了夸赞就只剩惊叹；
我很聪明。
特别聪明，虽然这一点在我这美丽的外表下显得容易让人忽略；
而且我一直很有自己的个性，也一直为了自己而活。
但直至我遇到了他——
于是他成了我这一生中最大的克星。
其实从看到他的那一刻起我便知道：一个浣纱女的命运将会被彻底改写。
于是，无需过多的语言，我毅然决然的便随他走了；
也无需过多的劝解，我便为了他所忠实的人毫无怨言的投入另一个男人的怀中。
因为我知道，即便不是为他，或也是为了越国的子民，我也理所应当的该走上这条路。
但只因为有他在，我才能走得如此平静，如此毅然。
我没有任何的反抗，也没有任何的怨言，便步入了姑苏台。
这一切只因他是范蠡，而我是夷光，是西施。
我们两人一个是智慧过人的谋士，一个是风华绝代的美人。
却因在错误的时间、错误的地点、错误的相识，所以也注定着这只能是另一种方式的离别，也注定着我的棱角将因他而磨平，我的个性将因他而藏匿。
当我第一眼看到那个不再年轻却依旧双眼色迷迷的夫差时，骨子里的个性差点迫使我几乎夺门而逃。
但就在那一刻，我突然忆起，我已不能再拥有属于自己的个性了。
为了越国的百姓，也为了他，我的个性就必须随着我的聪慧一同深深埋没在记忆的角落。
即使是看到油嘴滑舌的伯囍向夫差进贡着谗言；
即使是看到忠臣的伍子胥被赐死，我依然没有将它们从我的记忆中挖掘出来。
不是不能，而是不敢。
因为我知道，我只能是在一旁做一朵外表妩媚动人的解语花，也是仅此而已。
因为我不能干涉内政，使得自己落下话柄；
更不能说伯囍的不是，因为当有了一个重佞轻闲的君主时，吴国才会更快的走向灭亡。
因此我只能使自己选择缄默，对自己的良心缄默。
我每天使出在越国学到的浑身解数，在夫差面前努力施展着，借此使他对我深深着迷。
虽然我清楚，凭我的姿色要想做到这一点是毫无困难的，但我还是想以此告诉我自己:
我活在这世上还是有用的，我并不是行尸走肉，也并不是一个任人摆布的傀儡。
于是，渐渐地，我征服了他，凭我的美貌以及我的“善解人意”。
君王从此不早朝，而我，也从一个地位微小的敌国“贡品”晋升成为了人人羡慕巴结的高贵王妃。
我的笑容是如此妩媚，以至于每一个人看了都神魂颠倒而忽略了我那双干涸的眼睛以及藏在心底的那一份缄默。
然后我在这种缄默中成为吴国的皇后，在缄默中享受着夫差对我的宠爱，最后也在这种缄默中看着夫差一步步走向了死亡。
终于！我终于如同一只被放飞的囚鸟，我自由了！
但由于太久的束缚，我的翅膀变的如此的沉重——一如我的心。
我疑惑，压抑了自己那么久，不就是为了今天吗？可为何心却如千年磐石压的我难以喘息？
原来我是救了一个国家的黎民百姓于水深火热之中，但却把另一个国家的百姓推入了火坑；
我把一个骄奢的君主送入了死亡的圈套，却没想到又造就了另一个更令我所不齿的君王！
他，似乎早就料到最后是这样的一个结局。
于是，他选择了离开。而我，却只能选择留下。
从一个笼子飞入了另一个笼子，中间那片刻的自由丝毫无法让我感到有一丝丝的欣喜。
我甚至看着那位我敬如兄长的他成为越国的伍子胥，我却是那么的无能为力。
如果说，伍子胥死了，我就把自己的个性隐藏；那么文相国的死，则是我已在这么多年的隐藏中失去了自己的个性。
我就如同那被困多年的鸟儿再也不懂的飞一样，胡乱的振翅，也最终无济于事。
我突然开始为自己感到悲哀。
究竟是从何时起，居然变成了一个让我自己都唾弃的人？从何起我也是这么一个没有个性的人?
于是，我决定了，趁我自己还有“个性”这个概念时，让自己再疯狂一次，也是最后一次再次拥有属于我的个性。
终于...我...也离开了。
但我离开的方式没有任何人知道，于是乎，各式各样的杂言也就此流传开来：
有人说我是被迫沉湖而亡；也有人说我是选择了死亡作为最后的归宿；还有人说我是和他一同逃到了深山老林做了一对神仙眷侣……
其实选择什么样的方式离去并不重要，因为我的离去可能只是因自己厌倦了；
或许我离去也只是因为我怀念过去那个有个性、有主见的夷光，想要将她寻回来罢了……
至于其他的一切，我希望就此让它随风而去吧......
第二十三章 雨天记得带把伞
岁月如梭，风雨人生，堪那荆棘载途，怎就一个“累”字概括？
若从来都是阴差阳错和错误的故事，那么不出意外的，就寒了一季花开，冷了一掬花落...
有时候，沉默不语，寂静不言，不愿出门，只想一个静静的呆在家里闷着。
不愿聊天，不愿追剧也不愿去玩游戏，就想盯着某一物，把思绪缓缓放空。
不愿读书写字，我肆无忌惮的给懒惰找着各种借口，一心鼓捣一盆盆的多肉。
天空一度低沉，在暗黑的夜风吹起时，埋藏了云的眼泪。
很多时候，想要坚强一点，我也曾无数次想要告诉自己:
要不怕雨打或风吹，要不怕任何荆棘与困难，因为只有自己最可靠...
然而终究的终究，还是任由雨水湿透了的步履，任由狂风掀起了衣袖。
如何抵挡？如何承担？这疑问成了我一度思考的问题。
“雨天，记得带把伞”，在很早时候，看到此句话，就感受颇深，特别喜欢。
用它当座右铭，时时鼓励自己，让自己可以坚强一些，再坚强一些。
活着本身的涵义，我们人类一直在探究，然而终也参悟不透。
对于灵魂的言辞，翻阅了现文再查阅古言，却依旧似懂非懂。
在云里雾里的时候，靠的都是坚强的信念以及和那不屈的执拗。
每个人都有各自烦恼、困惑的时候，若适当释放点压力，舒展困窘，面朝大海，或许就可以春暖花开。
也许这一把雨伞，可以让我安心些，就算独自走在风雨里，也不会沾泥泞，不会湿眼睛。
这样我就可以继续追逐曙光，坚定地完成人生这门寓意深长的课题，做到不枉此行。
只要此生无憾，就好过荣华富贵。
我的心底始终筑着一道安暖的墙，它护着生命的无常，护着美好的绽放...
你们看那染色唏嘘中的一点空白，那是我平凡人生中某段没落时无染的彩光。
让雨滴赶赴的午夜，少些冷清的气氛，多些流香的温暖。
共同惠临你我，赋予一晌的静怡，已是安然甚好。
人生总是走过，才明白；
而我总是哭过，才懂得。
在每次交织的错落里，我痛过，才知坚强；
我失去，才知珍惜；
于是我终于渐渐地明白，风雨过的草木，能够使我茁壮成长。
忽而间的醒悟，淡然了年少许多的幼稚轻狂；消散了心中残留的脆弱忧伤，但我懂事的背后，却总是带着些许的疤痕。
在我的大半个日月里，难过总会被寂静悄悄的抚平，缓过来的我也从来不忘告诫自己:“下雨了，别忘了带把伞!”
生活，总归不是一帆风顺，有些事，做着做着，就断了；
有些人，走着走着就散了；有些话，说着说着，就淡了；很多的时候，谁都不是谁的主题，谁也不是谁的故事。
梦醒时分，万丈深渊边，风口浪尖上，种种的抉择，才会深悟出这风尘背后演绎的酸甜苦辣。
我们都是不同的路途中，相同的孤单行者。
“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，雨天，记得带把伞。
一把阳光的伞，何时何地，你都会感到有温暖牵引，你也就会相信在云帆尽头，自会别有洞天。
时常给转角处一抹微笑，给承受负重的心，一个轻舞飞扬的理由，在找寻自己最佳的取暖的方式时，也别忘了要时刻提醒自己“雨天，记得带把伞”。
打磨过的人生棱角，总会不经意的绽放枝头。
相信历经过的成熟，是自己阅历无数后的收获。
那些妙不可言地幸福，就是自己生命中最美的风景！
第二十五章 男生太难懂
我有一个亲弟弟，今年初三。
其实自开书以就一直想写他的。写他的暖，写他的面冷心热。
但介于他愈来愈冥顽不灵，所以我就突然想写写他的叛逆。
从小不管在哪个亲戚家，我总是年龄最大的，即使跟我一起长大的妹妹也比我小三个月。
姐姐当惯了，就总会不自觉的去管教不听话的她们，我虽然各亲戚的妹妹众多，但弟弟却有且只有一个。
我常常都会寻思：是不是男孩和女孩不能用同样的方式去管教呢？
我也不懂，但我感觉可能是。
因为我发现随着他一年又一年的长大，我们之间渐渐没有了任何有效的沟通方式。
我从小到大，接触的男生实在不多，所以我也真的不明白男生心理到底有多少勾勾弯弯......
就是因为我懂，所以我也不知道我弟他每天都在想什么，若只是看他表面的话，我只能知道他很叛逆，不服从管教。
我不止一次的烦他，也不止一次的生气，但我可能由于从小性格压抑惯了，以至于我生气起来没有任何的杀伤力，甚至我自己在生气时都会绷不住想笑。
其实他小学的时候我还是能和他聊聊天的，但自从初中以来，他就越来越不想和我聊天，就算偶尔沟通，我们也会因为意见不合而吵架。往往这时，吵架的最终都会以我的暴躁情绪作为结束。
他现在17了，不管他表面有多么的叛逆不懂事，我也更愿意相信他真的什么都懂。
但现在的我，才发现这个想法究竟错的有多么离谱...
两星期前的一天晚上，因他玩游戏被妈妈知道了之后，就认为是我打小报告，然后就来到我面前对我一个劲儿的冷潮热讽。
他说，你真可以，不愧是女生就喜欢打报告。还说，你这样和妈妈联合起来对付我有什么好处...
那时正气头上的我说话也非常的不理智，各种不好的话语可能又给他头上点了一把火。
所以之后的他不论我说什么，都是一副死猪不怕开水烫的表情。
最后他更是直截了当的甩下一句“别管我，你不是我姐姐，我没有姐姐”
我成功的被他气哭，可能是因为这最后一句话，也可能是因为他一直以来的执拗不懂事引起，所以这是长大后我哭的最惨的一回。
他先开始觉得这样的我特别搞笑，他认为被骂的他还没哭，反而我哭得像被人打了一样。
但后来随着我不但停不下来，还越发加大的架势时，他就慌了。
他从小就知道我身体不好，所以总会在我的各种禁忌上，记得比我自己都清楚。
他见我越哭越惨也害怕我旧病复发时，慌了的他就开始一个劲儿的跟我道歉，说了好多遍他错了，自己以后一定好好学习。
第二天的我一天没有理他，紧接着第三天就去了妹妹家呆了一个多星期，这期间他有打电话给我，说想我了，问我什么时候回去。
妹妹说他是被我吓怕了，怕气坏了我身体。
我以为他终于懂事了，心里特别高兴，于是就在他打电话后的第三天回家了。
然而令我失望的是，他不仅没有改变，反而更加变本加厉。
从早上起床到晚上睡觉，他只要有一点点的空闲时间，就会玩游戏；他的作业要么就是手机查题，要么就是直接抄答案。
我看着却不能管，因为他的脸皮实属太厚，就算抓着答案问他，他也有千百种的解释方案，若要在继续问下去，我还没有生气时，他就先爆炸了。
每个人都有叛逆期，但我一直都毫不犹豫的认为我弟弟是叛逆期中的“最强王者”！
我其实一直都很疑惑，今年中考的他不但没有一丝丝的着急，甚至还总会风雨无阻的陪我玩着“碟中谍”。
说真的，我太“感谢”他了...
我也不止一次想尝试着与他再次进行沟通，但每次他都会极度厌烦的说：“你闪开，别管我”
我无言，不想再说什么。
因为我只要一出声，就会引来他各种撇清关系的话。例如“我没有姐姐”...
往往在这时，我就会控制不住像火山爆发一样的情绪。
在我看来，语言也是造成伤害的一种重要因素。对于自己熟悉亲近的人就算再怎么生气，也不能为了达到“惹对方生气”的目的而让自己不经意的祸从口出。
毕竟说出去的话如泼出去的水，都是一样的覆水难收...
我也不知道他究竟是怎么想的，为什么把各种亲人的劝告都认为是束缚他玩游戏的理由？
我也不知道他每天在学校中究竟是怎样的状态...，也不知晓家里的他和学校里的他是否不一样？
我也不知道究竟是该放任他这样下去，还是应该采取强制手段对他进行客观束缚......
第二十六章 致幻想中的人
你好呀！
今天我想写一封信，但却不知道该写给谁...
莫名的有些许的难过时，我突然间就想起了你。
其实回想起来的话，我已经好长好长的时间都没有写过信了。
虽然偶尔过节时会收到零星的贺卡，但我也只是礼貌性的回复一下而已，这在我看来是不算作信的。
说实在的，我现在真的有些沮丧...也许是因为没有写信的对象，也许也是因为整整一个下午自己都在迷茫的晃荡，因此我感觉自己有些放空，也感觉离周遭的人仿佛也渐渐的远了起来。
我试着从悬着的半空俯瞰自己的时候，才发现自己是一具没有灵魂的身体。
我放心的来回的飘着，或在房间里，也或趴在别家住户的阳台上漫无目的四处张望。
高层的空气有些许的潮湿，低头看着街道上人来人往...遗憾的发现依旧无法摆脱那种纠缠着我的沮丧。
你知道吗？其实有些时候我会很喜欢自己，觉得自己很优秀。
而有些时候又会发现自己其实一无是处，那么如果你来评价的话，会觉得我又是怎样的呢？
说起来我想起了先前小时侯自己常有的一个梦想，不、不，应该是叫做幻想。
我常常幻想着自己可以将灵魂偷偷的藏匿于他人的躯体中，然后暗地里去知晓每一个人的想法。
等等，请不要误会了我！
我并不是那种想要打探别人隐私的人，我只是希望借此去感知不同于自己的灵魂究竟是什么样子。
我向往灵魂的相通，这对于我来说是一件诡秘而又刺激的事情，虽然我也知道我根本无法办到。
这不禁又令我想起了小时侯的自己来。
小时侯的我是一个很喜欢坐在窗边看着窗下人来人往的奇怪女孩子。
长大了的我也不曾明白这其中究竟有着怎样的乐趣，以至于我自己可以这样的乐此不疲。
常常一坐就是一个下午，甚至还能保持同样的姿势。
有人的时候我就看人，看着他们有的行色匆匆，也有的闲散缓慢；有的嬉嬉闹闹，也有的形单影只。
没有人的时候我就会目不转睛的盯着趴在路边休息的花猫。看着花猫的小脑袋一摇一摆的我也会不自觉的跟着它晃动。
也总会试图猜测此时此刻的它在想些什么？为什么会这么开心？
说到这里，我想你怕是要误以为我是一个很另类的女孩子了。嗯......或许你会想着我可能有着一副苍白的面容，然后还总喜欢躲在黑黑的长发后面。
那么你就是真的错了，其实在外人看来，我是一个永远都不会笑的冷情女孩子。当玩熟之后，他们回过头来对我的第一映像评价都是出奇一样:难以接触。
是的，冷情。不管是在网络上，还是在现实生活中，只要我在不熟悉的人面前，就都是话少、面瘫、难以接触，甚至都会认为我是一个不快乐的女孩。
但如果是熟悉、亲近、信任的人面前，我总是带着些傻气，经常神游，还很逗趣的女孩。
我其实自己也不知道究竟哪一个才是最真实的，又或者我可能是二者统一的矛盾体...
嗯...也不晓得这算不算双标...
伸了伸懒腰，明天又是假期...
我今年的假期委实有点多，以至于当做完既定目标后常常会不知道接下来要做些什么...
不过想来不出意外的话，又是睡觉和剧集充斥着我。
其实我骨子里是蛮排斥追剧的，因为这是一个不仅太过于消耗时间，还不能带给我任何实质性的东西。
我其实更希望自己可以把所有的时间都交给文字和阅读。但我的心总是静不下来，也总是异常的浮躁厌烦。
为了尽可能的不让自己说话带子弹，所以我都会努力压抑自己的情绪，也会通过玩游戏，追剧去将注意力转移至虚拟人物。
我想这种浮躁也许是源于自己对物质世界的不断追求，所以才会如此。但如若这么想，我还会特别鄙视看重物质追求的自己。
其实我一直渴望自己可以不是一个俗人，至少表面上不是。
我向往那种即便是站在人群中也能被一眼发现与众不同的女孩子。
当然，我不是指那种外在的与众不同，我指的是灵魂，是气质，也或者是指看不着，摸不见但能感觉到的内在。
仿佛有些越说越远了，但我就是这样的人，常常会由于1而想到2，然后再由2想到3，最后饶一大圈再回到1身上来。
也许这应该叫做思维的混乱，就如同那纷繁的世界一样。
可是如果说起对生活的向往和憧憬，我相信自己是绝对不可能出现混乱的。
我希望自己在50岁那年可以退休，然后用自己这么多年的积蓄找一个安静的巷子里，开一个书馆或者是花店，休闲吧什么的。
其实我知道，很多女孩子都有这样的想法而非我独有，常常和朋友一起说起这样的话题时，她们都会因为惊诧彼此的不谋而合，会先是瞪大了眼睛继而便是兴奋的哈哈大笑起来。
女孩子似乎也很容易满足不是吗？即便是因为这彼此的思想一致也会如此的快乐...
说起女孩子来，我就又想多唠叨几句，坦白的来说，我是很享受当女孩子的。如果下辈子再让我重新选择的话，我想我依然会选择做一个女孩子。
之所以这样，我想是因为我实在特别喜欢有时女孩子可以任性到不讲道理的原故。当然了，我是指的那种乖巧的任性。
还有一点就是女孩子可以没有那么多的压力，还能得到爱我的人的宠爱。至少我是这样认为的。
写到这里，我抬头看看外面的天空，有些昏暗的样子，我想恐怕是要来一场大风啦。
今年的春夏是沉闷的两个季节，老天应该也难过了吧？好不容易才憋到现在，就姑且让它暂时发泄一下吧！
空气有些闷闷的，不过我的心情倒是比先前轻松了许多，我想是因为同你述说了的原故吧...
这种感觉真的很好，我都想以后常常给你写信了，不过你愿意这样听我这没完没了的唠叨吗？
想起你或许紧皱的可以夹死一只苍蝇的眉头，我就控制不住的笑出了声。其实我自己也不知道为什么会这么喜欢捉弄你。
好了，今天就到这里吧。
在这样写下去就真的怕你会嫌我烦了...
等我下次再来找你聊吧~
第二十七章 话语和倾听
一个人学会发表话语时也必须要同时学会倾听。
因为只有这两个结合起来才能叫做：会说话。
想要会说话，就必须先让自己具备没有偏颇的思想和耐心的态度。
说话是为了人与人之间进行交流，而不是自己一个人的事情。
当别人问多少事，或在表达她自己的思想时，我们都要很有耐心，而且也从来不会觉得对方的话语和行为都是那么的幼稚或无知。
当别人用简单方式询问时，我们就要用简单方式去回答；当别人用复杂方式询问时，我们就要用复杂方式去回答；
但要注意的是，重要的不是回答方式，而是回答的话语，要清晰简洁，使得对方可以完全读懂你所要表达的涵义。
说话本就是为了表达我们内心的思想而存在，
所以它不是要让我们去找出别人语言所存在的缺点，而且自己在与别人说话时也要注意自己，不要带出别人的缺点。
如若这样，就会使自己戳到别人的伤疤，也会使自己不会有什么好结果的。
有时候的我们，并不需要讲很多道理，只需要做到耐心地去倾听。这样就是一个理解、接受、赞同别人的态度。
而且别人有时候也并不需要听什么长篇大论，他或许只是需要一个任由他倾诉的“垃圾桶”。
而且说话太多也会导致我们的话语没有多少分量，甚至达不到我们想要的层次。
说话太多也会使一个人，无意间的把一些主意和想法在没有必要的场合或不关键的地方随便脱口而出，这常常会使别人误解，认为你的话语是一种自我炫耀。
所以这就使你的话语不但没有分量，反而会遭到很多人的厌烦。
每个人都身处各式各样的交际圈，所以就更应该知道什么时候该说，什么时候不该说。
不要让自己的话成了贴在厕所边的字画，显得是那么的不值钱。
说谎会使我们的话语大打折扣。刚开始或许只是因为自己不说谎不行，但如果自己没有警觉，结果就会养成了不良好的习惯，以后就算没有必要也都会惯性的说谎。
但旁观者清，人家若看到你的交际是用这样的方式，就会认为你的话甚至你这个人不靠谱。
有些时候我们免不了会给别人提一些建议，但也要看说话的时机，要注重用对方接受的方式去进行交流。
听到各种流言，我们首先要像一个法官一样不要去绝对化，要知晓若从对方的角度看的话，会不会去做出这样的事情。
我们也像法官一样去倾听，因为我们的耳朵长在外面，人们的嘴长在前面，我们要去客观地倾听，学会从不同的角度去倾听。
如若你知道了真相，也不一定要去辩护，因为说出真相，对方不接受的话，你的解释也并不能改变对方自己的看法，还有可能会形成新的隔阂和误会。
你要知道人与人本来就是不同的，有的人天性使然，本来就是会轻易对别人产生误会。
争论只有在两个人的心态都足够好时，才能使双方都获得启发。
如果是完全僵硬的争论就成了双方保全都为面子而不服输。这样也就没有了什么实质意义。
话语和倾听都不可缺一，只有当二者具备，才算得上是会说话。
第二十八章 我们都在假装坚强
二十出头的我们：
见到亲戚朋友，他们不会过问你考试考了多少分，更多的是会问你在将来想在哪里工作、对未来有没有规划、谈恋爱了没有；
二十出头的我们：
聊天的话题，从各种网络游戏、八卦杂刊，演变成了就业、工资...，就连吃饭时，讨论的往往都是他有什么挣钱的好工作、她哪年要准备结婚；
二十出头的我们：
每天不再感叹学校有多少作业做不完，老师又有多么的严厉等等，我们也开始感叹着油价、房价涨的有多快，感叹未来该怎么养活自己；
二十出头的我们：
不再乱买东西，不会特别好意思的张口问父母要着辛辛苦苦的血汗钱。我们总觉得这么大了，自己不应该还像衣来伸手饭来张口的小孩子一样。
二十出头的我们：
也开始渐渐地讨厌喧闹；开始默默的喜欢自然；
二十出头的我们：
偶尔也会有难以掩盖的落寞，偶尔也会突然的挂念着一个人；
二十出头的我们：
开始笨拙的追逐着梦想，但学会了不会轻易流泪，也不会再为了一点点挫折而轻言放弃；
二十出头的我们：
没有了年少的轻狂，学会了把遇到的挫折困难都当成一种人生的特别阅历，学着去包容，试着去忍耐；
二十出头的我们：
回想起曾经，我们做过的许多的错事，也走过许多的弯路...
我们也总在后悔，可是我们真的回不去了，回不去那个曾经纯真的儿时了。
当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们都会渴望着那曾经的爱。
渴望着每个星期天都能有个人陪着一起吃饭，一起看电影，一起玩耍。
长大了后，我们也需要一个人来为我们分担一些东西。譬如那些已经单独在外闯荡，不和家人在一起住的人，这些人更需要人陪，更需要人理解。
我们在一条伟大的航路上，也无论表现的有多么坚强，都会需要有人为我们加油鼓劲。
也许我们偶尔累到会无数次的想要放弃，可是当我们想到身边还有值得让我们牵挂的人，便深吸一口气，咬紧了牙关继续向前走。
因为我们都始终相信着，总有一个能够停靠的彼岸。
今年我们二十一岁
我们隐身上线
我们动态潜水
无非是想看看
看看都有谁在
当看到熟悉的人时
想要去说点什么
又不知说点什么
于是就这样纠结徘徊着
一遍遍的翻看个人主页
一次次的打开聊天界面
但直到在线标志暗淡
也终究没什么可说的...
我们来回的刷新
想看看是谁又换了心情，
谁又更新了日志，
潜意识中的我们
当寻找到今日契合的灵魂时
点赞评论都会使得心情极佳
退出时再看一眼那纠结的人
心中默默回复着等下次再来
便心满意足的悄然离去......
二十出头的我们：
烦恼时不再发着牢骚…
因为学会静静的看着听着
这很现实又很虚伪的世界…
二十出头的我们：
明明很想哭，却还强撑着笑。
明明很在乎，却假装无所谓。
明明很想留，却坚决要离开。
明明很痛苦，却偏说很幸福。
明明忘不掉，却说已不记得。
明明放不下，却故作很潇洒。
明明舍不得，却执意不挽留。
明明说的都是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快要溢出眼眶，却高昂着头不让它滑落。
明明已知晓此事无力挽回，却依旧固执的等待转机。
明明知道自己心中很受伤，却说你不必觉得亏欠我。
明明自己这样伪装的很累，却费尽心力的护着面具......
我们这样究竟是为了什么?
可能为的只是隐藏起自己的真实脆弱，即使再难过，也会装作无所谓。
可能为的只是不愿别人看到自己的伤口；不愿让自己周围亲近的人担心；也不愿让旁人同情。
可能为的只是想要在心底独自疗伤吧...毕竟俗话说得好，时间是治愈一切的良药。
虽然这样会心疼的难以呼吸，但是没有关系，因为我始终会笑着告诉所有人：“放心，我没事！”
待独处静下来时，自己便也会笑话自己:何必呢？你是何必呢？
何必把自己伪装的那么坚强呢？……
第二十九章 生活琐事(1)
妈妈这几天总是难受，每天晚上都几乎是整夜的睡不着。
她几日前也看了医生，配了很多药，但直到现在也没任何效果。
我怀疑她是胃里的毛病，于是就建议她去医院做个胃镜。但她听说做胃镜很难受，所以老是不同意，总觉得自己可以再忍受会儿。
但她每天不是在我面前唉声叹气，说各种不舒服，就是说什么活不下去了、疼的她太难受了......
听着这些自暴自弃的话我实属是烦躁不已，但又不可避免的每天总是时刻担心她身体出现问题。
终于医生也被我妈不会诉说病情的多次叨扰而感到无奈了。他也建议妈妈去做胃镜检查，因为这样才能更好的找到病因。
我说了不知多少回她也没听，但好在她还乖，知道听医生的话。
昨天早上我醒来就八点多了，看到她已经收拾完毕准备去医院，我就问她：“怎么不叫我？”
她瞥了我一眼，语气好似特别委屈也好似是特别生气的说：“这么晚了自己不知道起床吗？”
我：“...要不等等我，我陪你一起？”
妈妈：“不了，你指望不上”
我：“.........”
好吧，我自知理亏。
在我还在想说些什么的时候，我妈已经快速出门，开着车扬尘而去，我能看到的只有一瞬间的车尾...
无奈的我转身回房，吃过早餐后把家里都收拾干净，抄了会笔记，又把该准备的食材打理好。
大概在上午十点多的时候她回来了，我简单的询问了下后，知晓了下午三点正式去做胃镜。
她回来后特别委屈的跟我吐槽说医生中午不让她吃饭，但是她昨天晚上和今天早上也没吃，所以现在她很饿。我听了后简直是又好笑又心疼。
这回我学乖了，吃完午饭后在两点之前就早早收拾好，就等着三点陪她一起去。
虽然她嘴上一直说不用陪，但我还不了解她吗？
又怕疼又怕孤单，平时出门也总喜欢要我陪，更何况现在是去医院，她心里肯定很害怕，只不过她一直喜欢嘴硬罢了。
三点多到达，但是中间由于一些感染化验单等流程什么的，一直等到四点二十左右才正式开始。
主操作医生是一个中年男人，看起来很是和蔼，不会让人感到紧张。还有一个实习医生，是一个很高很帅的男生，看起来应该也就比我大一两岁。
妈妈先被主操作医生带去治疗室做胃镜前的准备，我粗略的扫了一眼，她是要喝一小瓶麻药，然后等待五分钟。
我在门口徘徊，犹豫着要不要进去。
这时遇上了实习医生来找我，说需要进行简单询问和家属签字。于是我就跟着他来到诊断办公室。
一切顺利完成后，实习医生再次带我来到治疗室，在门口时轻轻推了我一把，说：“进来吧”
这时妈妈的麻药差不多到时间了，按医生的吩咐吞咽下去后，就被安排上了治疗床。
一切准备就绪，治疗正式开始。
我寻了一把椅子背对着他们坐下，不是胆子小不敢看，只是因为躺在那里的是我妈妈，所以没有勇气看。
没心思玩手机，但转过去又不敢。我努力的寻找着一切可以让我转移注意力的事情，但非常遗憾的是...没有。
当眼睛被自己物理屏蔽后，听力就在此显得异常灵敏。
我可以清清楚楚的听到妈妈难受的声音，也可以听到主操作医生镇定的话语“鼻子吸气，嘴巴呼气...”和实习医生轻柔的安抚“别紧张...”
我真的特别煎熬，一面后悔自己当时为什么要进来，一面又在感叹时间怎么过的这么慢。
大脑一片空白，凝聚不起来任何思维。医生的日常询问我甚至还没有此时躺在治疗床上的妈妈记得清楚，真的是万分愧疚......
“咳...咳，过来看下...嗯?”我一愣，扭过头，看到两个医生正盯着我看。
“过来看看，我要准备切息肉了”主操作医生对着我说。
我瞬间条件反射的摇头：“不..不了，我怕...”说完又快速的扭过头。事后想起来我当时的样子，真的特别像后面有鬼追着，那动作快的真不可思议。
可能是我的声音又快又有点低，所以主操作医生好像没有听清。因为背对着他们的我听到了实习医生重复的说了一遍：“她害怕，不敢看”。
我哪是怕啊...如果换一个人躺在床上，哪怕你们是尸体解剖我都能不带眨眼的。
主要还是看不得妈妈那难受痛苦的样子......我看着想哭。
又不知道过了多久，终于是听到了完成的好消息。我快速跑到床边，问了一句废话“你还好吗”
我都想打自己一巴掌，看着妈妈那难受的样子和快哭出来的表情，还能好吗......
我在实习医生的帮助下慢慢的扶着妈妈坐起来，然后轻轻拍着她的背部缓解胀气。
差不多五分钟后，才渐渐感觉到舒服了些。不一会儿，结果就出来了，诊断是胆汁反流性胃炎。
不过好在医生说没什么大问题，只需喝些中药调理就好。
折腾了好多天，现在也总算是能把心中的石头放下了。
妈妈回家路上跟我说：“终于知道人们为什么说，做胃镜相当于小死一回了，真的特别难受啊...”
我赞同的点了下头没有说话。
只是觉得身体是本钱啊，能不去医院真的是不要去啊......
最后，希望爱我的人和我爱的人都可以身体健康，免除病魔袭扰。
第三十章 回忆是思念的帆
人生总会有一些刻骨铭心，总能有一些意难平，也总有一些留恋。
或许是遗落在某一渡口；也或许是消失的某段站台；更或许是模糊了某页书籍。
它们经历了岁月的磨炼后，就会一一封存，然后装帧成册，只是最后都被遗忘在了密林深处。虽是层出不穷的景致，但终黯淡了记忆的门窗。
当一次又一次的轻扣时，忽而想起那年初夏的童话，也亦或是想起了哪年冬日的恋歌。不自觉的轻捻时光，也掀开了往事，更是撑开了回忆的帆。
回忆是思念的帆...它东西南北，四面八方的行驶，纵使摸不清脉络，但也能在盘根错节中清晰的理出，那是最美好的一线天。
如花似锦的美景，徐徐的一一展开。我在桥的这头，美好在桥的那头，我迈过彩虹，试图将回忆里的水乡装点......
或许这里是一片花海的嫣然，又或许是淡淡的一缕袅袅炊烟...，但在我眼里，这里都是温暖，因为我沉醉于其间。
人生正因为有了思念，才丰富了光阴也多彩了生活；也正因为有了回忆，才懂得了珍惜更装点了履历......
于是那么多喜欢捻花为墨，以竹相伴的文人墨客，才会把他们那绚丽的往昔一一晾晒于纸上。
虽有“书到用时方恨少”，还是认真笔录，只求回忆可行驶千万里，将过往永久留存。
那些记忆总是很美，一幅幅生动有趣的场景都历历在目:柴火垛，麦场里，三五成群玩皮筋，踢毽子，捉迷藏……似乎也还是昨天的事；但又好似是远古的故事，因为此时的我正喝茶追剧，与当时的我全然不符。
真得好怀念从前啊...那时的天空总是纯净的蓝，就连空气都是温润的香。
我们也都是稚嫩的单纯，一切也都是简简单单，淳朴温良……
而现实的骨感，却是时间老树。即使风轻云淡的心绪，也仅是旧版本的翻新。
我未曾醒来，却已是黄昏独自愁，虽有余温未尽，也终归是渐行渐远，即便有万水千山的深情，也无可奈何的淹没在散落的花絮里；消失在云涌的潮水里；深藏于厚厚的记忆辞海中...
真是可惜无比，但又无能为力。
望着逝去的日月，回眸思虑如今的现世安稳，岁月静好。
多想与过去的时光，说说话，聊聊天，回忆的双桨摆渡一场，思绪揽月念起从前，让记忆再一次启航。
独留一封信笺给旧时光，残留一行痕迹寄于岁月，但求不会遗忘，不会迷失，不会消散...
不离不弃，回忆起；不哀不怨去行驶思念。
时光在前，影子在后，执一缕青丝在案，随心随意。
将往事，化作绕指柔，让它一点点的从容，一点点的轻淡，浅行静思，莞尔一笑。
唯愿曾经的故事还是水云间，还是那初始孩提。
愿我们也依旧是那段岁月里，最简单不过的孩子。
让心随风动，也让风随念动，让它们随意随缘慢行，只求做一株淡然的一草一花:
当春来时绿了山坡田间；夏来时洗染江山如画；秋来时枫红相思；冬来时落情定三生。
愿它们可以随着四季的更迭，然后慢慢地离去，轻轻地回眸。
泰然处之，回忆仍在。
让记忆就这样自在的漂泊吧！
让它愉快的拾起初心，自信的扬起风帆，充满勇气的载着思绪去远航吧！
第三十一章 不知写什么标题
本想发布在作品相关来着，但是一想到无人会点击，所以就特意了开一篇正文写。
不过也源于我唠叨起来经常控制不住自己，会长篇大论，话也贼多，所以害怕限制不住字数。⌯'ㅅ'⌯
昨天呢，我们辅导员告诉了我们一个可以投稿挣外快的微信小程序---易稿。
我吧...，一直对这儿方面比较感兴趣，所以当然义不容辞的就去注册认证了。
经过我的验证，这小程序属实挺好的，审核通过的成功率为百分之六十。^_^
而且最近不是开学还没消息嘛，再者看着这价格我就心动了，于是选了个情感主题的投了稿子。
我满怀欣喜的等着今天资金到账，却没想到刚刚在写前一章的时候收到了投稿审核不通过的消息。
简直天打五雷轰啊，我脑子瞬间完全懵圈，因为那个平台说我涉嫌抄袭，不仅账号要永久冻结，还要在全平台里通报......=_=
不过多亏它还算善良，懂得附带两张图片证据。
我怒发冲冠的点开去看是哪个人的文竟然会跟我的一样......
第一张是我投的稿子，第二张是某小说网的章节与文章内容。两张截图一模一样。
哦对...，可能唯一不同的就是我昨天投的那张上面全是满满的红字覆盖...¬_¬
不过我遇事特冷静，也特理智，所以我就把那第二张放大了仔细看，然后赫然发现......那是我自己的书。
嗯！？啥情况...(ﾟДﾟ≡ﾟдﾟ)!?
我于是愤愤不平的去找客服解决问题去了，毕竟账号冻结是小，全平台通报可是大事。
在提供了相关资料证明我是同一个人之后，我的账号就恢复了。
但由于首发平台不是易稿平台，所以平台以二次重发的“罪名”扣除了我的信誉积分-20分。
我虽然很荣幸以抄袭自己的作品为由而荣获信誉减值，但却意外得到了自己作品的版权维护。这样一想，真是特别值得啊！
而且我还为此收获到了一个意料之外的惊喜:
在浏览器中输入我的书籍名字就可以搜索得到。
我全打开看了看，发现有大多的网站都在同步连载，而且有的网站还能下载，虽然它们标的分类很是特别有趣......(⊙ᴗ⊙)
好了不说了，要避免又一章成为我凑数的可能性哈哈哈。
我尴尬的一笑~(•̆ᵕ•̆)
第三十二章 我的那盏柔情灯
也许，第一面时我就感受到了您的与众不同。
不是您看我那柔和慈祥的眼神；不是您笔下那铿锵有力的字体；只是您那独有的温润话语和给予我的那份温暖。
那一次，幼稚无知的我无论您做什么都不懂你的苦心。
开学的第三个课间活动，我面对新环境的老师与同学不但没有感受到温暖，反而多了几分落寞感。
我只有胡乱的翻着书，心情烦躁的打发着时间。
忽然一双炽热的手最先是擦过我的头发，然后再缓缓地搭上我的肩，那一瞬间，顿时像受了惊吓的猫，我不自觉的颤了颤，快速地回过了头，啊，原来是您！
我提着的心顿时就放松了下来，而此刻就像刚被哄过的小猫咪，似乎完全忘了之前的惊吓，只余下淡淡的暖笼罩心头。
您顺势坐在了我的身旁，那张我之前只有远远望着的脸，此刻就像被放大无数倍在我眼前。
我不敢与您对视，只能忸怩的低下头，脸红得发烫，两只手紧紧的握在一起。
您那熟悉的声音在我耳边响起，我抬起略有发沉的头，猛然望着您那平静如一泓潭水的眼眸，恍惚间只能听得耳边传来：
“如果你觉得不适应环境，就用自己的努力，自己的优秀，去证明是环境在适应你！”我顿时不知所措，心中如翻江倒海。
“这话的意思是，我不够优秀，还是我……”那时的我丝毫没有理解您，反而还弯曲了您的意思。
前一分钟对您的好感瞬间就消失殆尽，那一丝丝的温暖也由热而变得渐渐冷却了。
第二次，我被言语封印了性格。每个学期结束时都会有体育考试，但偏偏我每次都无能为力。
因先天不足的体弱多病及近期严重的病情困扰，原本就不良的身体更加虚弱。常常使我走几步路就感到疲乏的很。
不想成绩落后的我只能申请医院证明来试图提高分数和名次。因为不论是老师、同学还是家长，在他们眼里凡是多余的原因通通都为狡辩。
同学们羡慕我可以不用做出一点努力就能轻轻松松得到体育的一半分数。我默然，无从张口。
看着他们那和善的笑容，不知为什么，我总是心里一阵阵的厌恶。
于是我开始逐渐沉默。安静、乖巧、听话也随之成为了我外在的标签。时间一长，就连我自己都认为我就是这样的一个女孩。
但只有您发现了我的改变，于是特意以请假条更新日期的撇脚理由召我去办公室安慰我。
直至今日，我依旧记得五年前您用最温柔的声音告诉我：“别怕，生病的错不在于你，这是上天给你的考验。如果你能坚强的挺过，那么往后的日子，上天就会特意派一个专属于你的幸运神在身边保护着你，谁也抢不走。”
第三次，我终于在离别时的瞬间看清了您的那份藏在心里的隐隐温暖。中考前的某一天下午放学，我等着打扫的同学一起回家。
意料之外的是，本应早早下班的您满怀笑意的来到我身边询问：“我怎么还不回家？”
我草草的应答了一下，回复只有简单的几个字，仿佛我丝毫没有放在心上。
可您竟然一脸早已看破我的样子说：“我知道你这段时间一直在偷偷用功，想在考试时发挥的更好，但你这身体即使三年了也依旧病根难除，身体大于一切啊，所以……”
后面的话早已听不清，也早已记不清了，我只能记得您轻轻拍着我后背的手和耳边您那一遍遍不厌其烦的提醒。
我瞬间明白了，原来您一直都关注着我；一直对我充满着关爱；一直担心着我......
是我错了，是我一直误会着您，觉得您只喜欢尖子生，喜欢一切利益至上的东西，喜欢阿谀奉承讨好领导，更是怕医学证明的审核过程复杂繁琐而拒绝为我申请。
我以为您那信任的眼神，温润的话语，炽热的温暖全都会普及每一个人。原来是我错了，您只把特殊的关照和温柔留给了我一个人。
现在我才真切得明白，您的温暖并非流星划过般的只有那么一瞬，而是点亮了隐藏在我内心深处的那一盏柔情灯。
您的温暖是隐形的。可那又怎么样？对我来说，隐形的温暖胜过于表面的虚伪。
我悔过，也不止一次的问过自己，为何直到现如今才真正读懂了您？
但没关系，往后的日子里，我会将这份专属于您对我的隐形温暖暗藏于心底！
第三十三章 虚假的朋友圈
有人说朋友圈让大家有机会找回所有熟人，可以更加分享自己的生活状态，起初确实如此。
大家热衷于把生活分享到朋友圈。大到结婚生子，小到喝了一杯新口味的奶茶，还有那些失眠夜里的种种伤春悲秋。
当初的朋友圈能有这片“祥和”的景象也只不过是基于好友人数不多的情况下才能交情真实。
但久而久之，朋友圈上线三天可见、近一个月可见、半年可见甚至一条横线等功能的时候，我们也开始思考：
是否关于生活的每一条动态都适合给所有人看？
在起初时，“屏蔽”这个功能只是一团燃不起的小火苗，那时的屏蔽需要偷偷摸摸，感觉只要被发现就会很尴尬，还可能会受到对方的指责也说不定，甚至还会有可能成为旁人饭后的谈资。
可是，慢慢的，当思考并且翻看那些只存在在通讯里的人的时候，有时会试着发了一个表情，但回复的却只是一个红色感叹号！
好吧！于是，我也点开了右上方三个黑色的小圆点……
曾经，也许我们喜欢把工作上受的委屈发泄到朋友圈，也喜欢用灵巧的表情包替代说话。但如今，我们在朋友圈中变得小心翼翼，生怕因说错一句话而被“特殊关怀”。
生活中，我是一个不常发朋友圈的人，因为每每发生活动态时，都会觉得自己有些许的“矫情”。所以从开通微信至大学之前，仅仅只有几条动态罢了。
但大学后，因离家甚远，父母不放心，想了解我在异地的生活状态，所以我的朋友圈就成了他们唯一的渠道。
先开始，我会有什么说什么，但后来发现，我的难过和郁闷发出去后，都会接到亲人的电话和询问信息。
我顶多是心里哭泣，但母亲是实实在在的会哭，甚至不常言语沟通的父亲都会唠唠叨叨的叮嘱我各种生活琐碎......
那时，我才发现，为何绝大多数的陌生人都会有一个共同的特点---报喜不报忧。
我见过明明在楼道中哭的很是伤心绝望的女孩却在接起电话的瞬间笑容满面且一脸轻松惬意的说：“放心吧，我过的很好......”
这种情况，在宿舍楼中很是多见，女孩子嘛，遇到委屈难过总是会哭，只不过是方式不同而已。
有的比较隐忍，会在一个角落中蜷缩自己默默流泪；有的比较豪放，会在宿舍中放声嚎哭；有的比较疯癫，会在酒精的麻痹下向在乎的人诉说哭泣......
我有时看着这样的她们也会想：原来那个时候的自己是这样的啊，真是像极了一个受了委屈需要寻求安慰的孩子。
可惜...我寻不到那个可以放心诉说的人...
但亲人也毕竟是亲人，虽然唠叨声有时很烦人，但饱含爱意。所以后来的我关于这些伤心难过的事情一字不提，我只会让她们看到也知道自己一个人过得很好。
朋友圈的这个屏蔽功能我觉得，真正的使用对象不该是亲人朋友熟悉的人。
而更多的应该是“陌生的好友”。加好友前我们不熟，甚至不认识。那么加了好友之后也没有必要把自己的生活全盘托出。
朋友圈是相比一个小社会，屏蔽对于每个人而言，只是因为圈子不对而已，无需多想……
朋友也本来就有远近亲疏之分，现实里的大家或许也只是点头之交。你不知我的私生活我也不了解你的内心世界，咱们互不干扰，也不感兴趣。
朋友圈不是微博不以吸引新粉丝为运营目标，我们也何必自作多情向不关心我的人展示自己？
陌生的好友，很难赢取信任，普通朋友和同事虽然三天两头见一次也或许偶尔也一起吃个饭，但说白了也只是表面熟络，事实上哪句话该说、哪句不该说，我们自己的背后都经过了权衡与考量。
家里老人常常教导我：话说三分，说太多让人多心。到了朋友圈也一样。很抱歉，我的性格使然，我的多面人生，只能对信任的人展示。
朋友圈中最根本的一条，就是要明白我们自己并不是圈子的中心。只有极少部分的人会对你的生活琐事感兴趣，但你却直播给了所有人。
我们发朋友圈大致都会有两种目的，一是自我表达，二是公共关注。前者投入程度高的人是自我取向，注重自己的私人情绪和生活片段。也不可否认，或许是想向亲人，喜欢的人等投放，想让他们更了解自己的生活动态。
后者投入程度高的人是人际取向，朋友圈以互动为原则，注重相互交流和点赞。
朋友圈嘛，三分真，七分假，真真假假又有谁可看得清楚？
总归对我而言，不认识的人没必要加，熟悉的陌生人会限制权限，我的动态凡是可以全部浏览的人都是我所信任的人。
但虚假还是虚假，因为真正的个人情绪有几个人是展现在朋友圈的动态中呢？
所以.....当难过的人在私下找你时，才是他\她真正脆弱的表现，而你，就是他\她心底最信任的人......
第三十四章 同我随行的他
在时间的洪流里，在岁月的长河中，充满了悲欢离合，也充满了情真意切。
可无论什么事物都总有一天会离我而去，这时陪我的只有他，也仅有他罢了…
古老沉默的时钟还在运行，时针分针的离合还在交错，每日流水一般的时间还在消逝。
何曾几时，皓月也曾失落过？何曾几时，耀星也曾流泪过？何曾几时，旭日也曾绝望过？也何曾几时，我注意过自己身边的事物？
他，一个孤独的跟随者。
现在的我其实很少会认真地看着他；或许有时还会遗忘他。
不过，这不是我的记性差，而是因为影子不管何时何地总是会跟随着我。我已经习惯了他，所以也会自然而然的忽略了他。
在我的潜意识中甚至也总是觉得它跟随我是必然的。
他，一个孤单的模仿者。
从我出生在这个世界上开始，他就随着我出现在这个世界上了。
在我眼中，他只是比我黑，不会和我一样讲话而已。但他一直都会默默无闻地学着我所做地一切动作。
他甚至根本不知道我为什么这么做，也不知道这么做到底有什么用而已，他只是单纯地模仿，单纯的陪着我哭，陪着我笑…
他，一个沉默的思想者。
他从出现在这个世界上开始便会无意识地学着我的动作，就如同那一个木偶一样的用线粘接在舞台上，是一个没有灵魂的存在。
他就是这样，不过他有时也会思考：为什么从在出现在这个世界上开始就只能学着人类的动作而动作呢？为什么自己只能被束缚着呢？为什么就永远不能突破这禁忌呢？
他，一个冰冷的使者。
他不知道什么是感情，什么是七情六欲，他只是知道自己只要跟随完成，只要任劳任怨的做一个称职的人类任务使者。
也正因为有这些“命令”的驱使，所以他就只会寸步不离地跟着我了。
就算我心情不好狠踩了他，他也不会生气，也不会想我为什么要踩踏他；
就算我为他的命运感到悲伤，他也不会感到疑惑，不会关心我为什么要关心他；
就算我毫无目标的快乐奔跑，他也只会陪着我，不会去想我是因为什么才会这么开心…
他这是得有多么的麻木啊！他是多么的悲伤啊！他又是多么的痛苦啊！
不过一切的一切，只是我站在了一个旁观者的角度而已。或许在他自己看来，反到觉得闲适自在，心甘情愿。
夜深了，灯暗了，星星也倦了…
一个人的路上，只残留着规律有节奏的脚步声和静默守着我的他。
只剩一个人了，心中是什么感觉？是忧伤，是悲凉，还是孤寂？
月色明了，星星醒了，路灯亮了……
我有些不明所以，不过看着身旁的他，我笑了。
时刻此时，身边陪伴我的只有他了，即使深夜无光，偏僻小路，只要有他就有了安全感。
风起了，夜悄了，不远处的前方到家了。
我不知道是什么时候走完的这段路，不过我知道未来和他一起走过的路，叫人生的路。
第三十五章 心若向阳何惧黑暗
一段再苦不堪言的岁月，也需要你有所坚持，相信有所守就会有所获。
成长路上的百般波折，终会化成惊喜的回馈；忧郁的日子终会过去，快乐的日子将会到来。
心若向阳，何惧黑夜？
生活得最有意义的人，并不是年岁活得最大的人，而是对生活最有感受的人。
三千微尘，有多少事情是我们可以预料和控制的？
我们无法预知到未来的每一步行程和轨迹，所以我们苦恼着；我们无法控制事情的发展和结局，所以我们烦躁着。
有太多人，像哭着要糖的小孩，只知道一味地索取，却从未在意自己手中握着的是什么。
而后，渐渐失望了、落寞了，心也慢慢失衡了……
人的一生，真的像是一趟旅行，沿途有数不尽的泥泞坎坷，但也有看不完的春花秋月。
若，我们的一颗心总被灰暗的风尘所覆盖，目光黯淡，心灵枯涸，我们的人生轨迹又怎会美好？
不止一次看到过秋风扫落叶的场面，人之一生，草木一秋，说长也长，说短也短。
因各自生命有限，所以不断努力着，茁壮成长着。树有经历风吹雨打的时候，纵使在秋风里零落成泥，来年终会有绿荫挂满枝头。
而人也会经历挫折磨难，纵使是悲喜得失无常，可终会有苦尽甘来的时候。
年少时的苦恼，青春的迷茫，生活的琐碎，总是让人莫名地烦忧。
让我们觉得这还未走远的人生，就是一场不可预测的苦难，仿佛每一步都会让人受伤。
到如今，在经历了人生几度悲欢离合之后，再来回忆往昔岁月，彼时的苦难，相对于此时而言，只不过是“少年不识愁滋味”的忧伤感慨而已。
若不是在追寻梦的路上遇到过波折受过伤，我是永远不会懂得失去的忧伤和得到的喜悦的。
见过多少虚伪和冷漠，经历过多少颠沛流离，或许才会更加怀念着当初简单的生活。
放慢前行的步履，静下心来，想想最初的最初，我们向往的亦或许仅仅只是一份简单的快乐。
虽是粗茶淡饭，却最为朴素真实，虽是寻常日子，但笑容却最多。
内心有阳光，世界就是温暖的。我们虽然无法预知未来，但可以把握当下；我们虽然无法控制事情的发展，但可以尽力而为。
许多事，经历过了，才能懂得；许多梦想，沉淀了，才是美好。能够真实地活着，活好每一个平凡的日子，这本身便是一种莫大的幸福。
放开点，生活还是照样过；哭一哭笑一笑，平凡岁月也精彩。
明代人陆绍珩说，一个人活在世上，要敢于“放开眼”，而不向人间“浪皱眉”。
心向太阳，不会悲伤；心若向阳，不惧黑夜。
凡人的歌要凡人唱，风雨阳光也要潇洒走一趟。掬一把阳光，整个太阳便在你的手心里，光芒万丈，温暖无限。
遇上苦闷莫彷徨，酸甜苦辣咸都要尝一尝。遇上了坎坷要担当，珍惜幸福笑容比天长。
当阴影来临之际，也就是自我沉潜、韬光养晦的时机。
即使阴影仍在头顶上盘旋着不愿意离开，心有阳光的人，也不会悲伤，因为在他们的内心深处还留有幸福的余温。
福由心生，内心的幸福才是永远，生活本身是很简单的，幸福也很简单。
我们过日子，也得努力放下过多沉重的包袱，不为贪婪所诱惑，择精而担，量力而行，这样的人生自然是幸福的。
你愿做一杯水，还是一片湖呢？有人说，人生像是一个大苦瓜，即使在圣水中浸泡，在圣殿中供养，放入口中，苦味依然不减，这其实就是人生苦的本质。
其实人生更像是一杯无色透明的白开水，放入蜂蜜就是甜的，放入盐粒儿就是咸的，放入茶叶自然就会有一番苦涩涩的味道。
心是苦的，天大地宽都不过苦海一片；心是甜的，人生处处都是曼妙的风景。
时光的剪影里，温暖了多少的相遇，又惆怅了多少别离。
蓦然回首，聚散分离是何等的平常，悲喜得失也只是一种常态。
梦想百转千回，也抵得上所有无声无息却真真实实的努力。
纵然生活不完美，也要经得起世事的颠簸，将人生的一切都根植于生活，相信所有的经历都是值得的，所有的努力都是有意义的，有所守就会有所获。
阴霾终是短暂的，雨后天会晴。
心若向阳，必生温暖；心若向阳，何惧黑夜？
第三十六章 岁月终不负我
年华似水匆匆走过，岁月总在悄然无声增长。
在静下来的时光里回首过往，发现人总是会在某一刻感叹良多。
许是念起一些事，许是念起一些人，许是念起经历的点点滴滴……
后来总结后发现，其实每个人都不容易，其实每个人都各有苦衷。
当你试着理解过去，当你试着看淡曾经，内心便会生出一种叫做慈悲的东西；
当你学着接纳自己的好与不好时，意味着你也在跟这个世界握手言和。
“那些打不倒你的过去，都终将会让你变得更强大。”
以前我一直不相信这句话，觉得这不过是一句现实生活中的鸡汤语而已，当不得真。
直到经历了一些事，我才不得不承认有些经历未必不好，因为它至少会教会你一些什么。
日子每一天都是新的，人则每一天都可能经历不一样的事情。当学会对发生的事情进行思考、总结，也通过了长时间的积累时，就会对一些事物的看法也渐渐会由浅入深，由表及里了。
也自然就有了自己更独到的看法和想法。
在岁月里，这些其实都统称为阅历。
因为当我走过一些路，经历一些人、经历一些事后，总会多多少少的有些收获、有感慨，也有经验之谈。
就像旅行，当我走出去看的多了，眼界自然打开，心胸自然开阔，同时我也会更加明白和清楚自己最想要的是什么，什么又才是最值得自己去珍惜和追求的。
所以，前辈们口中所说的经历得越多，阅历则越丰富也并不是没有道理的。
曾经，在那些年少轻狂的岁月里，我记得只要有人诋毁我，我便会言辞激烈的去辩驳；
只要有人误解我，我便会气急败坏的去解释；
只有有人辱骂我，我便会用更加恶毒的语言去回敬对方……
没错，年少的我真的是个性鲜明，眼睛里容不得半点沙子，肠子直的都不会拐弯，而那样的自己也活生生的变成了自己最讨厌的那种人。
但后来我学会了自主的去调整自己的心态，也终于明白，这个世界上无论你有多好，还是会有人不喜欢你；
这个世界是冷漠的，它不会因为你付出了多少，便同样的给予你多少回报；
这个世界也不会因为你对别人友善，别人便也以同样的方式对待你。
是岁月和经历教会了我平和，是挫折和困境教会了我向上，是世间的人和事教会了我宽容……
渐渐的我学会了不管遇到任何事都能平静的接受和面对，渐渐的对身边的人越来越温和，也渐渐的对世间发生的任何事都淡然处之。
我变的不去追究，不去询问，每天只安安心心的待在我自己的小世界中，即使孤单也觉得自得其乐。
就这样在时光里慢慢知味，就这样在岁月里缓缓沉香。
那些公平的、不公平的都是人生的常态。
难得的是在自己经历了许多之后，依然保持着那份谦卑和平和，依然保持着那份乐观和善良。
有人说：“每一个懂事淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去，每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经”。
回首过往，的确如此。所有越变越好的现在都多少有着各自不一样的曾经。
我始终相信，当时光磨平了你的菱角后，即便是再急躁的人也会慢慢变得温柔有耐心。
那些生个气牛都拉不回来的岁月也终将会慢慢离我远去，它只会换而来的是微微一笑。
比如好坏都坦然接受，也比如生出一种闲看庭前花开花落，去留无意望天上云卷云舒的淡然。
这个时候的我可能再也没有了年少时的轻狂和冲动，再也没有了孩童时的无忧和无虑，但这会儿的我却懂得了生命的宽度和厚度。
一路走来哭过，笑过，迷茫过，颓废过，怀疑过，犹豫过…
但从来不会后悔，因为这段时光教会了我什么是成长。
或许这才是生活原本该有的样子吧！
我不辜负岁月，岁月亦不会辜负于我。
所幸的是我还年轻，就算辜负了，也稍许有挽回的余地，
也所幸现在的我还是变成了当初自己喜欢的样子……
只要岁月按此流淌，那么这一切就都值得。
第三十七章 隐居遐想
在如今这个大流动的环境中，面对无处不在甚至异常惨烈的生存。
很多时候，当压力像乌云般袭来，我首先想到的便是逃离，我渴望那“悠然见南山”的隐居，可以让身心得以休憩。
但是，我最终还是舍不得都市的种种美好，舍不得我在乎的那些人。
所以只能退而求其次，将就着隐居在都市之中。
虽然我的房前屋后住满了人，但却与我没有多大的关系，即便是同一楼层的邻居，也仅仅是电梯或楼道上偶尔碰面，点点头罢了。
我的所有喜怒哀乐，他们是不会关心，也无法关心，更无需关心一个陌生人，我有时再想或许隐居深山与鸟兽为邻也大抵如此吧。
心情好的时候，我也渴望有人来访，也或能随便去别家走走。
我小时候的父辈的邻居间，各邻居闲来无事都会闲逛，有事就算路过某家门口，也不用敲门，更无需敲门，只要天不黑透，门都是大开的。
这时，我父辈他们只要径直走进去，也许会看到主人正在吃饭，桌上有菜，想吃就会随便用手抓一根塞进嘴里，边嚼边品评房间主人的厨艺或其它闲事。
但大伙都不觉得奇怪，可惜这种情景在当代的城市里，已经不太容易见到了。
我是属于很宅的那种，从小就喜欢安静，不善交际，若是不考虑谋生的因素，我其实是更愿生活在乡村的。
可世事难料，身不由己，乡野隐居毕竟非我凡夫俗子的福份，更多的却是要面对家庭和俗世，半推半就的进城，好在这么多年来，我用土办法已经适应了都市的嘈杂，甚至慢慢地觉得生活在城里也不是什么坏事。
除了节假日享受宅的时光外，我总是在学习之余，寻找可以隐遁的时空。
早晚我都会沿着城市或乡村绿荫的道路，乘着双轮“宝马”悠悠地骑行，漫无目的地看着、想着，也别有一番韵味。
只有在这时候，我才感到自已从繁忙学习中脱身，从都市中隐退，回到心灵的后院。
都市的嘈杂其实只因人心浮躁，只要心静，只要我不把自已想得那么重要，远离钻营，远离名缰利锁，城里也并不那么扰人，慢慢的就会发现在闹市静心冥想，也是一件很惬意的事。
学习之中，交际之中，很多时候我要做不想做的事，甚至要说讨厌说的话。可为了生存，我必须经常压抑自己的小情绪，所以我总想着：熬过去！
我需要不断的面对各色人等，教授、领导、社团、舍友……开会、上课……各式各样的聚会、论坛，每每这时，我总会感到一种沉重的阴气，无时不透出种种商业谋划与猎杀的气息。
这个世道，尔虞我诈，你争我夺，不是为了金钱就是为了权力，脸上所表露出来的笑容都是虚假、阴险或奸诈。
对我而言，个人交际圈是如今稍许利益的冲突，唯一不是那么压抑的地方了。只有一起走过的时光，才容易找到情感的共鸣，这也是我时常期待朋友聚会的原因。
但是，这种聚会组织者往往又会借机炫耀自己的现在，成功者盛气凌人，失落者借机谋取私利。
面对眼前的老同学、老朋友，拥有独立人格的我们，也许会催生一系列问题：这个人如今跟我有什么关系？他的升迁状况我真的想知道吗？他挣多挣少有必要来这里炫耀吗？
过去我跟他连话都没有说过一句，甚至还曾被他排挤打压，好不容易分开了，眼不见心不烦了，现在又坐在一起吃饭、喝酒、聊天，到底图个什么？
难不成是他自己太过于空虚，想找个人说说话？一个人还不够，还得一群人围着他？
本来希望借聚会打发一下无聊与空虚，结果倒要被人骑上来寻开心，我内心真想掀桌，并且发誓再也不参加了！
繁华的都市，总是在有形或无形中泯灭着我的天性，曾有过的慧质兰心，曾梦想过的简约安宁，都在城市的水泥和汽车尾气的催化中消逝如烟。
我心里的隐居生活曾经一遍又一遍地规划过，一切的一切似乎早已在心中安排妥当。
在儿时生活的地方，盖一栋红砖青瓦的小屋，雕花的木窗，青翠的竹帘，屋门常开，屋后开辟一片农地。
或种菜或植树，以清凉的溪水灌溉，不打农药，不施化肥，裸露着真挚、安全与健康，韭菜花素白地开着，或懵懂地鼓着朵，黄瓜褪去干枯的黄花，蓄积着浓浓的汁水，等待一个缘满的日子，等待一只妙手的主宰。
屋前有一涧小溪，淌过一滩苔草丛生的乱石，绕屋而去，鱼虾在水中自由自在地恋爱与嬉戏，不时吐出一串串水泡。
房屋周边的竹丛、桃树和李树杂乱而生，鸡、鸭们在树林下悠闲地散着步。
清晨起来，我一身布衫，一双平履，在鸟语花香的氛围里，独自游走在房前屋后，在蜿蜒的小道上轻嗅金银花的清香，采摘带有露水的蔬菜瓜果，与草木相伴，与鸟兽同乐，与藏骜同行，享受那份散淡的放松；
在大树底下，置一楠木方几，一条软垫，泡一盏雨前龙井，看看报纸，听听音乐，看万家炊烟……
倦了，就伴着潺潺的流水声，枕着风吹树叶的萧萧声香甜入睡。若是兴致来时，取来土酿的米酒，举杯邀明月，那是一种淋漓尽致的酣畅，怎一个醉字了得！
这样的日子，离杂草很近，离证书很远，离溪水很近，离繁文缛节很远，抛却都市的烦恼，享受田园的清新与美妙。
归隐田园，无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。但是，在当今这个社会里，哪里还有什么世外桃源！
即便在我那老家农村，空气中也无不充斥着铜臭味，亲人们无不被尘世所污染，一切向钱看，一切向权看。可能想过逃脱，可如今这个社会，岂是说起来那么轻巧？
所以，现实如一张网，让我跟大多数都市人一样，作茧自缚。
在自我束缚之中，我也失去了追求自由的勇气和难得的魄力！
第三十八章 今生缘
缘在词典中解释为：人与人的遇合或结成的一种关系。
有人说：相遇是一种缘。
也有人说：今生的相遇是前生的约定。
我不知别人是如何想的，但我曾多次的细想：
难道真的相遇就能形成一种所谓的缘吗？难道相遇就是一种规定成俗的约定吗？
人之生命开始，注定要与形形色色的人交往与接触，从而达成一种认识与了解的过程。
但真正能因相遇相约而结成一种关系的又有多少呢？
当我汇入人流，也或许从我身边走过的人太多。可是这难道就该说我与他们都能形成一种所谓的缘与约定吗？
否也！或许过多的只能算是路人，擦肩而过不曾留下什么印象与痕迹的。
所谓的缘是什么？我想：
缘就是于彼此的相遇与相约的时刻，能彼此为之而驻足，留下一个问候，留下一个微笑，而且留下一个痕迹。而且彼此能为为这一问一笑一痕而学会珍惜！
相惜是缘，缘不仅仅是相遇！
相遇是缘的基础而非本质，而因相遇而能学会用心把握与珍惜，方才能形成所谓的缘。
美丽的流星划过夜空，但能遇到与感受到的却很少，能遇者就是缘，失者却不能称之为缘。
相遇的人与事太多，但在我的生命历程之中，因遇形成缘的却又如此太少太少。只因为我都不曾用心珍惜与把握。
惜缘是幸者，失缘是不幸。
其实有时我们都有一种感觉，一个陌生的城市，一个不曾相识的人，一个不经间的邂逅，因为彼此的惜缘，故于人之心却又变得如此的真实与亲切，甚至因缘而多了几份牵挂与思念，多了几份憧憬与渴望，那是缘的神秘与玄妙。
心心相惜是一种缘！
缘在生命之中总会太多太多，每天都出现于我们周围的真实生活中，而我们并非都用心的珍惜着每一份缘。
或许我们总是于过多的淡漠与无心之中与之擦肩而过，没有用心去珍惜与把握。
缘之失去从此不再来，正如生命流逝从此不返。生命对于人总有限，而缘是无限的。
故有限是一种残缺，而无限是一种完美，而惜缘却又是让残缺走向完美的重要因素！？
缘生时，学会珍惜；缘灭时，学会坦然。
人生于若大的宇宙，才发现是如此的微小与渺茫，如沧海之一粟，大海中的一滴水。
而因为微小，故能彼此相遇，而且能形成一种缘，却又是如此的不容易。
想想走过的人生长河，于历程之中你又能在记忆与生活中拥有多少？留下多少？
来一次世间：容易吗？
有一次相遇：容易吗？
叫一声朋友：容易吗？
惜一份情缘：容易吗？
缘在珍惜，缘在把握，缘在用心，缘在用情。
缘是互体而非单体，缘是互动而非被动。
生命因惜缘而充实，生活因惜缘而美丽，岁月因惜缘而恒久。
总归一句：相逢总是缘，相遇即是幸…
第三十九章 寒门也未必不幸
人生三大不幸：少年得志、飞来横财、出身豪门。
少年得志：
锋芒未退，少敬畏，多狂妄，被孤立，终失败；飞来横财：不劳而获，少奋斗，多懒惰，不上进，终潦倒；
出生豪门：
锦衣玉食，少挫折，多安适，不勤勉，终沉沦。
若出生寒门，未曾少年得志，未曾飞来横财，是幸运的。
但尝遍生活的辛酸，就会明白幸福来之不易，因此倍感珍惜！珍惜一个朋友的微笑；珍惜一个苹果的酸甜；珍惜一束阳光的温暖。
没有那一束阳光，世间充斥着惨然暗淡，虽是伤神，但若没有风雨雷电，阴晴圆缺，哪里来的日落而息，昼夜交替？
学习的忧愁，工作的曲折，使你百感交集。万般愁绪跃入眼帘，融入血脉，交相辉映成额上的一道皱纹，头上的一根白发。
每一段经历于你我都是那么重要，那么不可替代，眼中有曾看过的风景，有****后那一道绚丽的彩虹。
或许又会想起小学三年级时，上课答错问题的尴尬与羞愧，那一刻的自己恨不得变成一只蜗牛，藏进自己坚硬的房子里。
然而今天的自己，可以从容面对各事中的尴尬与羞愧。
不是因为羞愧与尴尬没有胆量欺负上门，而是因为在那一刻，内心没有把自己变成一只蜗牛，而是赐予羞愧与尴尬一个伴随成长的机会。
于是我们总会日久生情，也终于成为朋友，学会了和平共处。
没有富豪父母，所以生活拮据，穿不上名牌，坐不上奔驰，出门小宾馆，没有簇拥的朋友。
但我们何尝不比那些富家子弟幸运呢？我们可以确定，身边的朋友都值得交心，而不是值得接近。还可以确定朋友认可的是你，而不是自己的父母。
你可能在未来某一天或正在为房贷的事情着急，在为了一日三餐而游走奔波。
虽是辛苦，但也是幸运的，因为可以在自己攒钱买的房子里，喝着自己挣钱叫的啤酒，那种成就感是只会衣来伸手饭来张口出门豪车回家别墅的人终身无法体会的。
没有高官舅舅，在“关系”社会中只能靠自己打拼。
虽然困难重重。但也是幸运的，因为每一次的升职，都是领导对自己能力的认可，荆棘中跨过每一道坎，都会无比确认是自己努力的成果。
我们是幸运的，不用活在父母与家族的阴影中。不用担心自己的努力别人看不见；不用担心升职之后会被他人用蔑视的口气说：
“看！这不是那谁吗？瞧他那嘚瑟劲儿，升职咋了，如果我也有他那样的一个舅舅，我第一个打压的就是他！”
正因为出生寒门，所以努力在别人眼里才是真正的努力，也只有这样才具备努力的资格。
如果出生豪门，当你一个人安安静静在图书馆学习，总有一帮人缠着你说：“你这么认真干嘛！你就是拿不到毕业证也没关系啊！大不了去你爸公司上班！”
但寒门的你就不一样了，你能在图书馆安静看书，因为别人总会默认，你就应该努力学习，并且你也有理由去反驳那些缠着你的同学。
“我不像你们，家里一没钱，二没权，如果我再不认真学习，将来可咋办呢！”
因为出生寒门，别人在你身上获得不了多少好处，所以就少了狐朋狗友，也多了独处的时间，让自己有时间对过去总结反思；也有时间对自己未来憧憬规划。
你完全可以按照自己的规划去实现自己的人生价值！
我们也要很庆幸爸爸不是马云，因为人们常说一代要比一代强，如果自己的爸爸是马云，那么你这辈子有多大的希望能超过马云爸爸呢？
不管你怎样努力，不管你干出怎样的一番成绩，在别人眼里还是不够努力，别人会说：“你这样好的条件，这么高的起点，才干出这么点成绩，怎么对得起你爸多年的栽培！”
也许一个普通家庭的孩子只干出你十分之一的成绩，就可以获得千万人的掌声与尊重。
而你一个都没有，只有嫉妒与蔑视。成就感这辈子或许与你无缘，即使干的再好也会有人觉得你仍然再给你爸丢脸！
你要庆幸能够出生寒门，你的起点有多低，进步空间就有多大。
小时候你爸供你吃的是馒头，工作之后马上就可以吃包子呢，这种生活的改善难道不值得高兴吗？你爸爸曾经给你的是自行车，你可以通过自己的努力换成比亚迪。
如果你爸爸给你的是奔驰，你要通过怎样的努力才能换成宾利呢！
你要庆幸你能够出生寒门，因为你很容易超过父母，你有机会成为别人眼中的好孩子。
你给父母买一件新衣服，一部好手机就是孝顺的表现，而那些出身豪门的孩子这样做，可能会被认为，无事献殷勤，非奸即盗。
因为他们的父母从来不缺这些，甚至可能根本看不起。
所以时代变了，人们的看法也改了。我们也不要一门心思的去羡慕去嫉妒那些所谓的富二代，因为他们可能有了财没了情。
如果财和情让我二选一，那么我会毫不犹豫的选情。
情比金坚这个成语如果单指爱情来讲我会认为特别的美好：有一个真正爱自己懂自己的人难道不比财重要吗？
如果还包括亲情，友情的话，那么就更不用说了。
或许有些人会与我想法相反，但我不辩驳也永不趋同。
我就是这样的一个人，比起物质享受我更钟情于精神满足。
我也总认为，出生寒门是我这辈子最大的幸运。因为：
我有机会体会生活的酸甜苦辣；
有机会结交志同道合的真心朋友；
有机会努力工作改善自己的生活；
有机会成为别人眼中的好孩子；
有机会获得自己该有的成就感……
第四十章 牵挂的滋味
生活中总有人让你牵挂，也会有人牵挂着你，不管是让人牵挂，还是牵挂别人。
有一个人牵挂着是幸福的，在心中牵挂着一个人是幸运的。
牵挂的心有时会累，有时像吃了糖；牵挂有时是心痛，有时是快乐；有时会让人心烦意乱，是剪不断理还乱，说不出的滋味。
牵挂有时会让人愁肠百结、寝食不安、坐立不宁、黯然神伤。
也许我正牵挂着一个并不牵挂我的人，也许我被一个我并不牵挂的人牵挂着；牵挂是苦涩，是甜蜜，只有牵挂的人自己知道。
有人会让你一辈子牵挂，一辈子难以忘怀，牵挂让我从少年变成了白发，也无怨无悔。
牵挂有时让人很无奈，你只能去牵挂，却不能与牵挂的人在一起。牵挂让人多了一份相思，一份哀愁，“多情应笑我早生华发”。
有时你心里明明牵挂着某人，也要装着不在意，也不想让他知道，让别人知道，他是埋藏在心中的秘密。
孩子是父母一生的牵挂，恋人是心中永远的牵挂，朋友是心中快乐的牵挂；牵挂无需多言，它深藏在每一个人心中，牵挂是浓浓暖暖的爱。
我希望我牵挂的人，心中也正牵挂着我，我希望那个牵挂我的人，不要太牵挂，因为我怕你的牵挂，没有回报，怕你会受伤，希望你多多爱自己。
每个人心中都有所牵挂的人，彼此牵挂也是很深的缘分。牵挂是浓浓的相思，深深的情谊。
如果没有爱牵挂就不会产生。牵挂也许会伴随我们漫长的一生，也许在弥留之际，都还在牵挂着要牵挂的人，也许还放不下，牵挂是不舍的眷恋，牵挂是无法忘怀的情感。
也许你牵挂着的人，再也不牵挂你时，会流下伤心的泪，也许他的绝情让你很痛苦，也许是给你最大的打击，但他也会让你明白谁才是真正值得你牵挂的人。
真正牵挂你的人，不会让你受伤，牵挂你的人，会让你快乐！牵挂是一种无私的爱。牵挂你的人，会希望看到你永远平安、幸福！
牵挂是朝思暮想的思念，海枯石烂的执著，望穿秋水的等待。
当那个你牵挂着的人，再也不牵挂你时，好似给你当头浇了一瓢冷水，也许会让你伤心、绝望，也许会让你许久也走不出低谷，也许是你无法触碰的心痛，可你滴血的心，还得独自忍受伤痛。
可又有谁愿意放弃牵挂呢？
我希望那个牵挂我的人是幸福、快乐的，我希望你的生活每天都撒满阳光，因为你快乐，所以我快乐！
因为你我的生命变得更有价值。
牵挂让我忍受寂寞，独自承受孤单，牵挂让我变得更加坚强，因为我心里多了一份力量，一份动力，一份责任。
为了让我牵挂的人更加幸福，为了让我牵挂的人更加快乐，不再牵挂，我要好好努力奋斗。
牵挂是心中满溢的幸福，牵挂是冬夜悄然飘舞的雪花，那一片片洁白染白了大地，染白了我头上晶莹的发丝。
牵挂是窗外缠绵的丝丝小雨，温润着心田，在心中荡起涟漪，在轻轻诉说浓浓的情意，爱有多真，牵挂就有多深。
牵挂是眼中的无奈，是心中最深的相思；牵挂让人牵肠挂肚、肝肠寸断，让人铭心刻骨，明明知道有时是一份痛苦、忧伤，却还要去牵挂。
牵挂有时也是心中的太阳，充满了曙光，憧憬和希望。牵挂让心中有了美丽的梦想，牵挂就是挂在天边的彩云，让我有着五彩斑斓的梦。
牵挂令人失望，又让人充满希望，让心中有了美丽的幻想。牵挂是心中浓浓缠绵的情愫，牵挂是心中暖暖的相牵，是心灵的相伴，时刻温暖着心房。
牵挂是一份厚重的礼物，一份珍贵的情意。有我的牵挂，你是幸福的；有你的牵挂，我是快乐的。
牵挂可以跨越时空、穿越千山万水，不管你在天之涯，地之角。牵挂可以穿越生死，你是我心中永远不变的牵挂。
牵挂是灯火阑珊处的家，是黑夜闪耀的星光，是窗前那温暖的灯光，有低头沉思的母亲，在等你回家。当你不想流浪时就赶快回家吧！
牵挂是亲人、母亲的等待，牵挂让母亲头上倍增了白发，牵挂是流浪的孩子心中一个温暖的家，牵挂让漂泊的心，有了归宿。牵挂有着亲人深深的想念和期盼，是母亲在轻轻呼唤你的名字。
世上只有父母对孩子的爱最真心、最伟大、最无私；父母对孩子的牵挂最浓，孩子是父母一生的牵挂。
朋友的牵挂像甘冽的清泉，浇灌在心田，带给人温暖。也许只是一个短信，一声默默的问候，痛苦时的一句安慰，失败时的一句鼓励，就可以让你面对困难鼓起勇气。
无论何时何地，我们都不会忘记，生活中真心帮助过我们的朋友，生活中能够真正值得牵挂和牵挂你的朋友很少。
当我们身边真正的朋友变得越来越稀少时，这份懂得和牵挂的情谊就显得更加珍贵。有这样一份牵挂，也会是一种幸福！
我已剪断了我的发，却剪不断对你的牵挂。牵挂是长久思念的落寞。牵挂是眉梢散不去的忧愁，是藏在眉间的一缕缕惆怅。
一份牵挂抓扯着我的心，我懂你的沉默和不回答，牵挂不需要回报和报答。
牵挂是心里的一抹甜，一个微笑，只有你懂我是最大的幸福。牵挂是有了一份思念，而不再孤单。
牵挂是苦涩的咖啡，有着淡淡的无奈；又似浓浓的美酒，让人回味。
你可曾真正品味过牵挂的美丽滋味？
你可曾读懂那牵挂里饱含的深情与关切？
你可曾珍惜过身边牵挂你的人？
牵挂里虽有着忧伤、痛苦，幸福、甜蜜；
但它却丰富了我们的情感，给我们平凡的生活增添了绮丽的风景，让我们的人生变得更加多姿多彩！
只是，还想询问一句:
我牵挂着的你，也正如我一样的牵挂着我吗？
第四十一章 静是一种心境
海的平静，让人浮想联翩；
山的静穆，让人神圣庄严；
草的宁静，让人思考生命；
天空的安静，让人心旷神怡。
静，就像天上的星星，让喧闹的闲坐数心情；
静，就像也空的流星，让期待的心充满果实；
静，就像蓝天上的飞鸟，让跳动的云心匀速直线运动。
静，就是生命的意义。
静，是心情的调味荠，可以让失落的心重新然起希望。
一路走来，在学习中，走过了孤单，走过了彷徨，甚至还穿越过放弃的墙壁。
曾经的一度悲伤就像洪水泛滥，肆虐着身边所经过的地方，但他可以停下。
因为当我泛滥时，静会坐在我身边或许也会轻轻告诉我：
如果因为错过太阳而哭泣，那么也将错过星星。因此，我就静静的坐下来吧！
在静布置的氛围中，在广际的夜空中，放射出尖锐的目光去让星星进入我的眼球。
我会感受到自己就是那颗星，那颗在无穷边际的布局下闪闪发光的星。
静，给我带来了星，也带来了我的好心情，我心中的火在跳动，它预示着我还有希望，还有明天，还有属于我的天空．
静，是一种境界，是一种人生的真谛．当进入耳朵的是喧哗，是几十分贝以上的噪音时，不要悲伤，不要心急，也许会看见在自己的心中慢慢的有静出现。
它就像参禅的大师一样，用泰山一样的精神来填充的空位置．它会说：
人的最高境界就是你不去打扰别人，自己也不被别人打扰．当你听见这样的话语时，你的心会像吃了蜂蜜似的。
静，可以伸出坦荡的胸怀，可以做一回流星，让你依靠，让你在他的怀抱中不被打扰．静的人生有静的真谛有生命的真谛．
静，就像上帝，不仅可以使心情愉悦，人生丰富，更让人感受爱的伟大。
在他乡似乎没有爱，自己真的没有爱吗？真的没有人关心吗？
芦苇用本质征服了寒冬，那有心的我们应该有爱，当慈祥的母亲在摇篮旁哼着《摇篮曲》时，爱就渐渐的浮现在母亲的眼帘中。
静，它可以告诉我：爱是最大的出息．当我用爱的方式感受爱时，那爱就可以无限大。
因为，静，它可以感受到．静的世界充满爱．
静，谁都需要，当你们闭上眼睛，轻轻的倾听这些时，你们就会感觉到静的意义，静的心境．
静，就像星星，让你闲坐数闪烁！
静，就像流星，让你期待着愿望！
静，就像飞鸟，让你稳重着前进！
静静的夜晚，让心沉静下来，忙碌一天的疲惫，在宁静中释然。
给心留一片芳草地，时而嗅嗅花香，听听鸟鸣，那份悠然的恬淡，洒脱的心境，在静谧中安然。
独处有独处的清幽，沏上一杯红茶，热气袅袅，手持一本诗集，心情在诗句中穿行，与文字同喜同忧；
精湛的语句触动心湖的涟漪，细细品味，在感悟中澄澈心灵的阴霾，让浮躁的心消停下来，回归初时静谧的美好。
在静中，碾磨成一颗宁静的心，遇事不急躁，沉着稳健。拥有一种平静乐观的心态，阳光就会照进来。
在静中涤荡内心的尘埃；在静中拓展人生的宽度；在静中感悟生命的厚重；在静中聆听心灵的声音；在静中拥有一颗洁净的心；
在静中淡观云卷云舒、花谢花开，在静中让心明媚，让岁月增彩…
第四十二章 幸福是什么
幸福是什么？
有很多种理解，或许对于有的人而言，幸福可能就是一顿晚餐，一件棉衣，一个屋檐；
或许幸福就是一个拥抱，一个笑脸，一句真话；
或许幸福就是一个融洽，一生陪伴，一世不离。
幸福也许就是牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独。就是陪着一个想陪的人，高兴时一起笑，伤悲时一起哭。
就是拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥。
只要我们心中有爱，我们就会幸福，幸福就在当初的承诺中，就在今后的梦想里。
也许幸福就是，陪你走一条叫一辈子的路，跨一座叫奈何的桥，喝一种叫孟婆的汤。也许会累，会疲惫，却从没想过放弃。
也许沿途风景迷人充满诱惑，却彼此保留住最初的感觉。
也许会起争执，会有分歧，却依然会听从和默认；
也许不能每分每秒在一起，却在心里始终留着位置。
我认为：幸福就是自己真切的感受。
平时为了生计，各自奔波，必然会面临各种困难与挫折，有成功的喜悦，也有失败的苦恼，只要能坚持自己的理想，努力去拼搏，真正的付出，认真的去完成一件事，在奋斗中体会人生，也是一种幸福。
节假日一家人围坐在一起“举杯邀明月”，品尝那带有家乡特色的浓香月饼，饮品那飘香的热茶，那欢声笑语，那浓浓的亲情，就是一种幸福。
在人与人的交往中，真诚做人，诚实做事；待人以宽，律己以严；以心交心，以诚相待；理解别人，相信自己；勇于付出，不要计较。因为同样也是幸福。
幸福表现在各个方面，各种情况之下，那是一种心里感受，是灵魂的喜悦。幸福也许是扑鼻的芳香，也许就是和煦的春风，也许就是温暖的阳光。
我很清楚地明白自己要的幸福究竟是什么样的：它不是荣耀，也不是显赫，而是人与人之间的一种理解和默契。
我们总是在苦苦地追求幸福，可是往往幸福就在你我身边，幸福无处不在，无所不有。
只要我们能够留心生活，细心体察、观察身边的每一件小事，并时常打扫心灵的角落，拂去心灵的灰尘，就会诧异的发现：幸福始终陪伴在我们身边！
我们已经发现了幸福，那么如何去感受幸福呢？每个人的经历不同，认识程度不同，对于幸福的感受当然也不尽相同。
幸福是人生中最快乐的时刻，那些转瞬即逝的幸福感，总是那么耐人寻味。人生经历中，每一个现在，都是我们以后的记忆。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，都是我们以后的回忆。
人类的一切努力的目的在于获得幸福。幸福是什么？
幸福是一种感觉，一种心情，感动就是一种幸福。清晨，旭日东升，温柔的阳光洒向人间，抚摸着你的脸，心里感觉暖暖的，这就是幸福的征兆。
当你走在小河边，两岸的杨柳随风摆动，鱼儿和鹅卵石正在编制着充满活力的动态画面，这时小河潺潺的流水声，这就是幸福的感觉。
幸福的感觉是美好的，幸福的味道是甜美的。只不过它比玫瑰更芬芳，比棒棒糖更甜蜜，比巧克力更浓郁，比香茶更清纯，比咖啡更香醇。
幸福在哪里？
当我们与家人一起散步时，幸福就在那温馨的眼神里；当我们和朋友们一起玩耍时，幸福就在那灿烂的笑容里；当我们与同学在一起探讨难题时，幸福就在那激烈的争辩里；当我们想象着自己的未来时，幸福就在那美好的憧憬里。
幸福是什么？
幸福是贫困中相濡以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神，父亲一次粗糙的抚摸，女友一句温馨的话语……这像一粒粒缀在旧绸子上的红宝石，在凄凉中愈发熠熠生辉。
幸福有时不一定是甜的，快乐有时也不一定就是幸福。
快乐只是表面的开心，而幸福是发自内心的快乐和欣慰。因此，只要你是幸福的，那你一定是快乐的。
幸福，是妈妈的吻，在你脸上亲柔地按下去，刻下永久的记号。幸福，是爸爸的抚摸，在你黒亮的头发上自上而下，直至发梢，留下手中淡淡的咸味在头发上。
幸福，是老师的夸奖，在你面前柔声说；“你又进步了，要好好努力哦！”心中涌起一阵感激。
幸福，是朋友的安慰，在你做错事的时候是你身边引导你的人，告诉你；“不要悲观，风雨过后会有艳阳、彩虹！”
幸福是在你困难或者生病时的一种体贴，一种安慰，一种鼓励，使我心里充满了甜蜜。
幸福是情感的超越，幸福是相濡以沫的不离不弃，幸福是阳光般的心态，幸福是知足者的感受，幸福是痛苦中的希望。
幸福是爱护、宽容、牵挂、尊重、情义的结果，幸福是友情、亲情、爱情的体现。幸福无影无形，但它却让我们感受到无限的快乐。
幸福，是一株果树，它生长着，繁殖着，捧出一树果子，让你感受它的甜，美，脆。
幸福的深层含义是用文字表达不出来的，他源自于生活中的点点滴滴。
有些幸福，是惊天动地的震撼；有些幸福，是如太阳般温暖，有些幸福虽然谈不上感天撼地，但是却更加令人感动。
让我们沐浴着幸福，感受着幸福！
幸福的滋味就像口渴时的一杯水；
幸福就像难过时一句安慰的话；
幸福就像饥饿时的一碗饭；
幸福恰似春天般的阳光一样，是那么温暖，那么舒服！
我知道，现在的我很幸福，我也知道，屏幕前的大家也都会幸福！
第四十三章 心情行走在阳光下
人生路上每个人都在慢慢行走，行走的路上难免会有高低错落、跌宕起伏。
一个人的一生，很像是一首永恒的歌，有高潮、有低谷，所有人都很公平，都不是一帆风顺。
总会有这样自己的情绪，或愤怒、或失望、或抱怨、或悔恨，或心烦意乱，或痛苦不堪，或悲观失望，或萎靡消沉，甚至失去面对生活的勇气。
每个人对生活都有着美好的渴望，谁都希望能活得无限精彩，谁都想拥有灿烂的人生，在社会、在家庭、在工作中被尊重、被需要、被认同，这无可非议；
当遇到困难，挫折，遇到不顺心的人和事，或者遇到变故，产生一些想法，产生一些情绪，这也很正常，因为我们都是平凡人。
面对生活里遇到的困难、挫折、不顺和困惑时，我们首先应该调整好自己的心态，让自己的心情始终行走在阳光里，用一颗平常之心，去接受现实；以一颗包容之心，去待人处事。
我们应该这样去想：这些都是人生过程中的正常现象，没有什么稀奇。
我们若能把心放平了，那么我们的生活就有可能会过得像一泓平静的水，若我们能把心放轻了，那我们的人生就有可能是一朵自在的云，我们在生活中便也会少了很多烦恼，生活也会过得有滋有味。
人活得是一种心情，日子过得是一种快意。一个人活得好与坏，其实就是自己内心一种感觉而已。
怀有一种好心情过日子，日子过得就有快意，怀着坏心情去过日子，就有可能愤怒烦恼纠缠于身，日子过得毫无滋味。
人生有时的确会很累，看你如何去品味，人生里最大的魅力，就在于是否具有一颗阳光般的心，若心里充满阳光，对生活就会充满力量和希望。
其实，一个人穷不穷并不重要，富不富也不很要紧，劳累不重要，清闲也不重要，你过得不好不重要，别人过得好也不重要…
真正重要的是你该如何去看待这一切。若你用快乐的心态去看待，用平淡的心态去面对，就会发现很多美好的东西就在你眼前，很多的幸福就在你身边。
人之所以会觉得累，觉得不满意，之所以会生有愤怒失望和抱怨，一半源于生存，一半源于不知足。
而阳光般的心态，会给失意的心灵以一种慰藉；阳光般的心态，会给被潮湿的心灵以清爽；阳光般的心态，会给干涸的心灵注以滋润的清泉。
何谓阳光般的心态？
阳光心态应该是一种积极、向上、知足、宽容、感恩、善良、开朗、健康的心理状态。
人一旦具有了这种心理状态，它会让你开心，会催你不断前行，会让你忘掉忧虑和劳累，会让你丢掉心中的抱怨、失望、愤怒和颓废。
当你遇到困难和失败的挑战时，心里阳光的人总是视困难和失败为垫脚石，把它当成人生路上的一次磨砺，从而增添了克服困难和战胜失败的勇气。它会让你义无反顾的相信“方法总比困难多”。让你去检验“世上无难事，只要肯登攀”的道理。
当你遇到忧患时，心里阳光的人在忧患中能看到机会，它会让你的头脑更加的理性，让你面对忧患不顺时，不是悲观失望，而是反思自己的做事方法，检查行为是否有什么的过失，让你有则改之，无则加勉，努力寻找解决忧患的办法和时机，以便能更上一层楼。
当你遇到委屈时，心里阳光的人在委屈面前不是抱怨，而是坦然微笑的面对，它会给你安慰，给你自信，给你容人之度，让你的心胸像大海一样宽阔，志向像天空一样高远。
当你遇到变故时，心里阳光的人不会是萎靡不振，一味的消沉下去，它会让你很快的振作起来，化悲痛为力量继续前行，让你感受到自然规律不可违，顺其自然则是人生不断前进的真谛。
心中充满阳光的人总能用心态驾驭自己的命运，而消极的人则让命运来驾驭着自己的心态，阳光的人总能用心态决定成败，而消极的人则用成败来决定心态。
其实在我们平平凡凡的生活里，就是一些柴米油盐的平淡，行色匆匆早出晚归的奔忙，还有些悲欢离合的遗憾，一路走来，只要心里充满着阳光，就充满了幸福，当我们与阳光合一，就是与幸福合一。
扩大自己的心胸，就能贮存更多的阳光，拥有多少阳光，就能拥有多少的幸福。
人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽；人之心境，多欲则忙，寡欲则闲。
让我们都具有一颗行走在阳光下的好心情，让我们在面对生活时都会有自然平静的态度。
第四十四章 飘零的苍白守候
一路走来，沿途风景，花开败落，人世冷暖，不知触痛了多少的无言的感慨，也不知狂野不堪的寒风吹散了多少欢聚！
一粒细沙可见海底，沉醉了万年的等侍；一滴水可见全世界，悲与喜化作雨加泪。
一个人，独守一份残留的伤，更悲哀的是，那伤是那么的刻骨铭心…历经千年，如何遗忘？滚滚红尘，也不知苍白了谁的思念？
冬夜宵寒，我独守灯火阑珊。冷月皎洁，伴着诗意，浅浅掠过心扉。
寂静的夜演绎着重复的过往，深深的夜色掩饰不住内心的悲，起伏不停的思绪不知是落寞了谁的等待？
这指尖跳跃的文字，让我猜猜是谁又在思念着谁？才得已使飘动着的思绪是这么的浅显易懂？
本以为，我就如那秋海中的一片枯叶，枝落叶黄后，就会义无反顾地葬在冬日的雪海，从此彼此相忘。却怎也不曾想，我那残留的遗梦，日以继日的疯长。
那场景，那梦境，一如春天盛开的桃花，破败了心海。
青春在午夜的风中散场，我独酌着那对你思念而化做的陈酿。
风！吹断了杨柳的青丝，吹皱了，一江碧水，那个秋天，那个飘叶似蝶的季远，你一步步向我走来。
那时，你的笑，如花般灿烂；那时，我的笑，如海棠般盛开；那时，天空耀眼的蓝；那时，山和水都洋溢着幸福的温柔！
凝眸处，那一地残红，刺痛了双眸，悸动了情愫，扰乱了思绪，撩起了一抹声声慢的心事。
不知什么时候，我还没有来得及回头，多年光阴就匆匆消逝，一转眼的时辰你就消失在了季节的前方，玫瑰还未盛开的时候，你就轻柔地离我而去…轻柔得…轻柔得碎裂了我的心扉……
也许，时光是收藏着那些最美回忆的驿站，因为生命的尽头总是会往事如烟！
这是怀念吗？是怀念从前那般灿烂的你吗？还是在追忆呢？是追忆那段逝去的情缘吗？
等待，是一首绵绵长长的清词；等待，是思念支起的半扇轩窗；等待，在一袭静谧，一室书香里匍匐；等待，在一壶绿茶中匍匐沉烟的往事。
请许我，最后一次，在笔墨间淋漓心底的喜怒哀乐。
今晚，与伊共赏一轮月，同伊共携一帘梦；今晚，我将月光揽入秀枕，拥抱着缠绵的相思入梦，赴伊浪漫之约；
今晚，你是否也在枕着月光，把灵犀传入我的梦中，在浪漫中把我拥入胸怀？
月溶溶，情悠悠，念长长，思绵绵…
梦里，月色淡凉，风声静谧，窗外，万家灯火，却不嘈杂；窗内，你我相偎，细诉心语，遥想未来，构思明日，谈论发展，话题充分却不深刻，引思却不费解，偶尔谈星论月，偶尔蹙眉低语，偶尔闭眼假寐。
夜，太静；夜，太美；夜，微醉…
细数过往，我来不及将爱情装进口袋，你却已在我毫无提防的时刻钻入我的心底。
一生遇一人，一人伴一生，愿得一人心，白首不相离。
如此，将爱情藏入心间，用灵魂耕耘，在岁月的肥沃土地上，等待幸福的花开，迎接爱情的果实。
在那个时刻还未来临之前，挥袖执笔，将爱情，放进端砚里研磨，写在宣纸上，让它无论经历多少时光，都不会褪色。
即使平凡，也是最初最真的心的阐述，而后时光，轻轻翻起，那是最真的回忆录，是自己的历史婆娑，是自己一路爱情的旅途。
那一卷一卷的红笺小字，那一段一段的残言没落，那乱无杂章的碎语都诉说着昨日缱绻的温情，都追忆着流年的眷恋。
那一首瘦瘦的词如兰花的婉约，那一袭缱绻的思念如蔷薇的柔情，那一抹温馨的回忆如丁香的寂寞，那一怀浅浅的疼痛如海棠的凄凉。
如水的思绪，如花绽放，一路散发着幽幽的芬芳。
满月当空，思绪在瞳孔里翻滚，握着的手的温度，除去了些许萧索，愿君莫妒，亦趁佳景、轻书玉兔。
致广寒，慰嫦娥，同醉明月故途。没有孤独，没有寒凄，情若柔丝，最是一世浮生缠裹。
走过似水流年的昨日，将迎来崭新希望的今日，相守江湖，相守天涯，相守情归处。
此生，与尔作伴，安守岁月旖旎，静待时光沫流，看遍命里夕阳西走，路过年年岁岁如此美景，仍要似往一般细水长流。
不负年华、不负相思、不负卿。
夜尽终有黎明起，即使穿梭繁流，也能找见彼此，了会心意。眉宇羞涩，在繁华的街头街角，总有你和我形影不离。
我们一起穿过斑马线，踏遍街头角落，访尽图书馆，那钟楼的青砖也变得格外流光溢彩。
闲暇之日，总能满足彼此享受的心愿：品尝喜欢的食物、浏览心动的书籍、倾听最爱的音乐、讨论着文学、诉说着你是我的念，是我的缘，是我此生珍藏的永远。
朋友这道风景线，我们一起欣赏，共同照看；生命里与你相依相伴，我们彼此都是对方的重点，深入心脏的支点。
岁月的路，一起相偎，直到粉黛苍，心透凉。若且尚可时，还想着与你再续来世情缘。
走落了日月，路还在延长；苍老了面色，爱还在心上。
向往的爱情，向往的细水长流，我们可否如觉迟说的这般，苍老了面色，爱还在心上，遗失了岁月，你仍与我深深相伴。
思恋的缠绵，凝眸的遐想，惆怅的心儿，“人面不知何处，绿波依旧东流”。
与你相遇在唐诗宋词中，共同的爱好是平平仄仄；共同的兴趣是谱写年华；共同的情趣是变化的韵律。
始终无法释怀的是你的真诚；魂牵梦萦的是你的情思；愁绪洒落的是你的文字；浸透心怀的是你的归期。
流连在诗句般的花丛中浪漫起舞，用沾满愁绪的文字寻觅我们心中的灵犀，在点滴的默契中，搭建相思的阁楼，沿着诗词铺就的小路，看一路词牌的花朵灿烂的开放。
在晓风残月之时，在暮鼓晨钟之际，去画桥烟柳的湖边，填写我们的相思秀词，描述我们心中的心有灵犀……
缱绻如画的记忆，仿佛全是月色之下，你给我的绕指柔情与牵挂。
也曾想过，这一份美好，终会逝去，只成为年轮里的回忆；也曾想过，这一路的情深款款，终抵不过现实的无情，终究无法与你诗笺里的诺言，一同永恒；
也曾想过，美丽的梦仿如隔世，终将苍老在如水的时光中，无影无痕；
也曾想过，搜瑰丽疼痛填补苍白的文字；也曾想过，看叶子疯狂地扫地，洞箫声嘎然而止；也曾想过，桃红与柳绿纠结，一场春逝潜移。
所有情殇一路蜿蜒而来，它携了晨曦，静待下一季花开。
相遇，如诗如画，轻快浪漫；别离，哀婉忧伤，无法释怀；一曲静静的相思，一段缠绵的浪漫；一首烟霞般绚丽的相思长歌；一曲梦幻般平仄的声声慢曲；婉约哀伤了幽然的内心，悲怆刺痛了寂寞的梦景，浪漫酿造了不尽的希望。
也许，忸怩的季节早已经在课堂上垂落的粉笔沫中朦胧到不可触摸；也许，一起走过的路灯已在时间无情的盘问下变的摇摇欲坠；亦或许，刻下你名字的木桌已化为冬日里的一丝烟火。
但你或许不会设想，在一个安静的角落，还会有一个打伞的人在等待你在下雨的空间里，希望把她那些许薄弱的肩膀借给你，然后容许你在悲伤的那个时间里治愈。
小心铺开留香的宣纸，拈起一支充满柔情的秀笔，浓浓的蘸饱幽香墨汁，轻轻的落笔，暗暗的凄然。
不为别的，只为那从邂逅到相知的画面，像唐诗般的轻松浪漫，也还在心中荡漾；只为那从相爱再到分别的画面，像宋词般的婉约哀伤，也还在眼前聚焦。
任思念在如诗词般的花丛中浪漫生长，把花开的喜悦传到天涯，把花谢的忧伤扔到海角，让字里行间的寻寻觅觅在烟雨中平平仄仄的与你同和共赋。
只想用你那谱的箫曲责问你许诺的归期，也甘愿将沾满愁绪的心儿放在深处轻声的叩问一句：这次的归期真的不是如梦吗？我可否配得一个准确答信？
可是，当尘缘已如梦，为什么，连季节也变得荒芜如斯？
原来，没有你的日子，最暖的季节也是微凉；
原来，没有你的日子，一窗的明月，亦只是满帘银霜；
原来，没有你的日子，心总是无声地落泪；
原来，没有你的日子，纠结更深，思念愈浓。
分开之后，我才知，爱的情深意重；分开以后，我才知，在分开的日子里，我们都在彼此品尝痛苦，也都在彼此品尝错过的心碎。
一室幽香，几多心事，一缕思绪，几多惆怅。几度春华，几许夜色，几种难言，几柱愿香；都在这柠檬般的月色中浪漫地净化，直到消散的了无痕迹。
咫尺天涯，与伊相隔。思念从别离那日开始萌芽，泪水已把它浇灌成参天大树，浪漫又让它结出灿烂的硕果。
今天，捧玫瑰，迎伊来；诉相思，心易碎；有情人，终相会。
用等待去携手相思同醉，用等待去燃烧青春不悔。
时光，究竟苍白了谁的等待？
没关系，即便如此，我也尚可再等待一刻……