你在我目光难及
纪念一下，20年4月27日，适合告白。
我们不会见面。
这时光那么长又那么短，长到我一生难以企及，一直在遥远地思念你，短到我来不及见你，只能等不可能。
若以思绪执笔，这一分情愫，涂满整片天空。
只一瞬间，我便可以幻想与你的一生，却又不敢再多一丝僭越。
我喜欢你，细细密密，缠绕我全部身心。我陷入密不透风的困境，却甘之如饴。
一个旖旎的梦里，是你让我心生欢喜。
每一次绞尽脑汁想到和你开口的话语，沾沾自喜等你的回应。你的叹，你的赞，一霎那的动容，都让我目眩神迷。
为了引起你的注意，我平淡的生活里，涌出太多的勇气。
你是我的秘密，不言不语的笑意。
你的点滴都让我心神颤动。
还是忍不住想你，尽力不去打扰你。我只在这里说给自己听。
最隐秘的不堪，都展现给你，终于我没有再与你开口理由。
不再探询，也不再患得患失。自己静静地徜徉在这一方天地。
我们不会见面。
我也总是幻想，有机会在你身边经过，也许你能看见我，我就给你一个微笑。也许你看不见我，但是，我见过你了。
对你的想念也许哪天会不药而愈。我更愿意期待我不再迷恋你时，你似乎又把我想起。
若有幸，这些文字能被你阅读，那么我对要你说：“欢迎降临我的世界。”
还记得那天的突如其来的情感宣泄。你几近招架不住的慌乱。平静下炙热滚烫的情感，我已酝酿许久。
此时此刻，空。
能忍住不和你说话了，因为特别特别想你。
通过文字触摸你，想要倾诉，就在这里，写下这些，不管你看不看得见，我都不能停止。
你不听，我不说，你不看，我不写，喜欢一直在。
你总是反复提醒，面对现实。
我把这些语言当作，你亦在自醒。自己难过，总好过，说出来，你了解，更加难过。
把你的对话框删掉，不再看你的上线提醒。我的欲言又止，真的看着这些，就足够钻心。
你说我会痊愈，我也希望这样。再快一点不要再喜欢你。
毕竟，想念一种不可能，这是最大的残忍。
不去想你对我是如何思量。
没有资格，没有立场说爱。
我已经卑微到，怎样的我都不配见到你。自己哪里都不对，哪里都不够好。
在心里给自己打气，没有前世今生和来世。我自己单方面和你做了一个约定。也许等到我死去以后，你会来看我，参加我的葬礼。
你的世界，云淡风轻。
我的心里，波涛汹涌。
你不让我喜欢你
你不必躲，我不爱你
不曾想象和你在一起，无论是个人的小怪癖，还是生活的小细节。
被神化的人儿，就适合在脑海里飘着，嗯可不能沉底！
过去的你我不想了解，未来的你我不愿陪伴，现在的你我不会遇见。
还是喜欢你，就是不想拥有你。
太过浓烈的情感，扰人又伤己，用还长的余生稀释，只剩下见闻的分享与节日问候了。
悄悄告诉你，我喜欢那个你顺便推荐的玫瑰的香气。你专门分享的丹桂和雪松我真的没有好感。你也玩笑着说，不要浪费，不用就给你。这些我已经当作你送我的第一个礼物了，我才不会给出去。
我爱着喜欢你的自己。
生活平淡，我与想象中的你一场微笑。让我又有热情，又有动力。
20天减肥减了5斤，113斤到现在108！哈哈，以前天天半夜吃宵夜，自己煮火锅。我的胃都在抗议，吃完都睡不着觉，那嘴太馋，控制不住啊！然而现在的我，连晚饭都戒了！
2020年5月21日，19:58分
每天用大量的空闲时间胡思乱想，没意义。去等你回复，去看你上线与否更没意义。余生还长，多读点书，会和你更有话聊。
平板支撑从前几天的3个到今天的6个，之前是零锻炼。
你不让我喜欢你
2020年5月22日
还是下雨的天
心里有一团🔥
一直灼烧着我，是真的在疼痛，这感觉也愈加强烈，但只能这样了。
自欺欺人的借口根本无法说服自己改变或者将就
只能一半清醒一半梦一边疼一边忍
没要结果过程都不会发生
只能幻想无罪
我知其美好所以意难平
若是用时光来解释，这是无法略过的旅程，你是其中，某些必然的情意。
和你一段的缠绕，我无法挣脱。
我转身投入，静静沉溺，等待蜕变。
温言细语是你，不苟言笑是你。
遥不可及是你，无限思量是你。
我用一半思绪，想你呀，但是另一半也在等待排队过来，思念你。
捏起你的晚安，我藏在心头。
每天数着，等下一个问候。
没听过你的声音，我脑海里一直勾勒你的神情，你说话的语气，我纵容自己，在幻想中与你逃离这一切。
只是一场梦境，只是越想越痛的不可能。
你不让我喜欢你
2020年5月23日
刚才看到一句话
互相思念的人，见面才有意义
你不会见我
我不敢不能去见你
会想象，把一切交给时间，也许某天我等在你会经过的路边。
看过你的身影。
离开后再告诉你，我已见过你了。
能否让你动容。
你不让我喜欢你。
20:34分
意识清明了这一会，逼自己删除你所有的联系方式。
就这样了。本来就是虚无缥缈的，长痛不如短痛吧。
想你想打扰你，就对自己说不要再联系你了。没有以后了。
我真的很怕自己会控制不住。只能这样逼自己。
你不让我喜欢你
20:59
突然空了
有些无所适从
你还是给我一句祝你幸福
应该跟你道歉的，
本来可以做一世朋友的
或许分量没那么重，
我知道你是慎重之人，你能把联系方式给我就已是信任。
是我招惹你，我已经不再去想，你有没有过心动。
都是极其理智之人，从开口那天到此时不过27天。
我不该说出口的，其实。
就像那天我问你会见面吗，你说不会见，一个月前会。
我不去想如果我真的去找你，你是否真的会避而不见。
我不会去见你。
你还在我心里，你会慢慢淡忘我。
接下来的时间，我一定会各种后悔。
我会好的。
这无尽，我现在才是真的，不失言，真的什么都不要的喜欢你。
不需要你的回馈，不需要你的消息。
放你在心底。
留一点你，是我的自由。
如同呼吸，是本能。
控制不住的，就听之任之。
只是不再说与你听。
你不让我喜欢你
2020年5月24日
你接受我的所有决定，只要不是打扰你。
无论我是否远离你的世界，
你无喜无悲，冷静的
衬托着我像一个妖精，诱你跌落凡尘。
每一次都是我主动联络，你也不曾拒绝，或者隔很久回复，或是选择性回复。
隔很久没有联络，你能否想起我。
我一次次决定忍痛离开
我想的还是太多了
你是否心里有波动又能怎样
所扮演的角色注定只能停到这，不能再进一步。
是深渊啊我想头也不回的坠落。
你微笑不语，仿佛说你什么都不会做，而我的不值得。
这症状何时才能痊愈
我给你准备了礼物
你提到的你会喜欢吧
你应该能猜到是我送的吧
你会主动联络问询我吗
你会发现我没有删除你随时在等你的一点消息吗
你不让我喜欢你
2020年5月25日
今日体重，嗯107.1。
物流信息今天看了好多次，后天能到。
说实话，我很是羡慕，可以光明正大出现在你面前的事物。
被你喜爱，珍藏。
今天天气很好，连日阴霾，中午晴了这半日。
傍晚又来阴云笼罩，🌧️还是回来了。
你那里天气好吗？
多余的惦念也是不由自主。
若是此生不再联络，你会吗？在某一刻想起，曾有一个我。
也曾暗自琢磨，对你是几分欢喜，几份信任，你沉寂内敛的厚实。
想象过，你的热情会是什么模样。
是遗憾，也是周全，无缘得见。
意识还是要再清明一些。
你不让我喜欢你
2020年5月26日
今日体重106.7，今天感觉很舒适。
是的，很平静的想念你。
我还是需要时间，自行调整。思念如同卷涌的浪潮，一波未平一波又起。
努力适应，本就不曾拥有你。
希望自己不要太狼狈的退场。
希望余生都可以浅笑着回忆你。
似乎迷恋这种，类似钝刀子割肉般的疼痛。
怅然若失，呼吸都有，能轻易的感觉自己在长长的呼气。想念是轻微的颤动的疼。
是仰视，是倾慕，是难以释怀，是爱而不得，是各种词汇无法形容。
唯有不可重来的此生呢
只是恰好你入我心，不曾察觉的那么深。
虽然，
你，不让我喜欢你。
2020年5月27日
睁开眼睛，忙着去翻物流信息，哇，已经在派送的路上了，我的心都快跳出来了。
你会知道是我送的吗？
你会来主动问询我吗？
我该怎么回答。
你是狮子座，想起你说过的你喜欢天蝎，可惜我是摩羯座。
也是你无意中提起什么上升星座，但是好像并不知道自己的是什么。
我兴奋去查了，然而我的上升星座是处女座，又知道了我们最常说的星座是太阳星座。
除了太阳星座，上升星座，还有个月亮星座。
我的月亮星座终于是个天蝎，哈哈，那是不是你可以有一点点喜欢我。
10:46分，你终于主动联系我了，你果然是聪明的，知道是我送的。
如果这样能让你记住20年！
把一切给时间，我什么都不要，这个是我在宠自己，自己任性，做自己想做的事情。
你不让我喜欢你。
2020年5月28日
今天忽然想起来昨天是27号
嗯4月27号向你表明心迹，
5月27号你说能记我20年，
27似乎是我的相对特别的数字，我的所有银行卡6位密码都有27，用了10年。
在这里说，不会给你压力，想要回应，想要你也喜欢我。这不是假的，但是知道不可以贪心。
你心思缜密，背负的东西太多。我不能成为你精神上的负担。
所以我尽力克制不去打扰你，关于想念，都在这里默写。
喜欢你是我的事情，不一定要有回应，不是因为你对我如何，我才喜欢你，而是因为是你，我才喜欢。
这几天在听邓紫棋的我的秘密。
时光和回忆才是一个完整的你。
以后的你，有一部分是我。
你，不让我喜欢你。
2020年5月29日
并不是刻意找的话题，但是有的真的只能和你聊了。
算是我们又恢复联络的第三天，之前的冷静是我单方面的。你也没有删除我，也没有拉黑我。
我的行为有点像小孩一样任性。
能和你分享一些心情是很愉快的，尤其是有些你也不知道的事情。
来自你的肯定或者感叹，都是我在觊觎的养分。
这里真的算是随笔和日志了，真的想你会不会有一天能看到呢。
不知道能坚持多久，如果能一直这样下去就可以。
希望可以先写满1747天的想念。(432-81213)然后等待满20年，也许那时候就可以见面了。
我都没有听过你的声音，特别特别想和你说话。
这个愿望大概很奢侈吧，上次没忍住提出了这个想法，有些不合时宜，也就没有再开口许愿的机会了。
有些难过，想知道你是不是每天都吃早餐，想知道你无聊时都怎样消遣，想知道你为了要上班早晨几点起床，是到了时间自然会醒么。
我都记得你几乎都在12点才睡，我们很多次的互道晚安，你说一个安。
可以平静喜悦的喜欢和想念你，只要不再奢求更多，就不会太烦恼，你也珍惜我这个，朋友吧。
你，不让我喜欢你。
2020年5月30日
和你一边聊天，我一边在忍笑。
你一句：“那不能够”成功的让我快笑翻了。
似乎你我在暗自较量！
我被你这句话带入剧情了！
画面感太强烈了，还记得我之前嘲讽你，媲美手撕柜子的片段。
容我叉会腰骄傲一下😄
你我都是普通人。
你不是国民男神，随意就能吸引到飞蛾扑火。
我对你的心动，没那么容易发生。
也不会那么容易就消融。
我喜欢你，是日积月累的沉淀。
是必然的发生。
我不知道未来的走向，我只是珍惜现在还可以心动。
还有精力，还愿意把一个你放在心里日思夜想。这需要的不仅仅是一丝悸动。
还有水滴石穿的耐心。
虽然，
你，不让我喜欢你。
2020年5月31日
以后叫你打岔大王好了
有时候你不回消息，我就后悔是不是说了不合时宜的话。
总能感觉你的焦躁和忧虑，无需外力，你都给自己压力。
心疼，可以为你做什么？似乎什么都不做，不在你心里增重，是很好的选择，再没说过喜欢你。
不想你沉默背后的叹息。
是难是易，尘世路，都在自己走。
无人触及灵魂深处的寂寥。
时而自我否定，时而不甘又力不从心。
捕捉的灵光乍现，拿什么实现
幻想自由，幻想无罪。
独处时的伸展，却也挣不开的束缚，总是无形又无处不在。
这世间得到的，和失去的，唯有缘分，解释的恰如其分。
还是要顺其自然才能念头通达。
你不让我喜欢你
2020年6月1日
心疼你，自称工具人。
你活的很累，压力巨大。
听你常听的音乐，我听到了尽力而为后的疲惫，听到了顺其自然背后的无奈。
我好多天，没和你说，喜欢你了，我都忍住了。
像好朋友一样，和你分享能让你回应的点滴。
又贪心想要在你心里分量更重，又心疼你背负的太多。所以我不说不要，尽量什么都不做。
你极少主动开口，我们开始对话后，你主动说的事物，我都格外注意，这都是你的一丝自由所在，我很愿意倾听你的一切。
润物细无声，侵入你的缝隙。
非常喜欢你，也更加爱着，喜欢你的自己。
我还有更多的热情。
我们还有余生，未来可期。
你不让我喜欢你。
23:30分
噗！哈哈哈！
这一个多小时，我们都聊了些什么东西，哭笑不得，反正顺着你感兴趣的说，你高兴就好！
多少能让你笑一下，或者释放些压力，就值得了。
Flag已经立下了，接近两百万字的本草纲目呀！我啥时候能背完！被自己蠢哭了，偷摸背不跟你炫耀不好么，我才背了两千字！在你面前吹的牛，我熬到死也得实现了啊！
不说了，我继续(根茎花实，苗皮骨肉)去了！
你不让我喜欢你……
2020年6月2日
此时11:40
于平静的水面，丢石子进入
想念如同水面的涟漪
层层叠叠，荡漾开来
久久不能停歇，无声无息侵吞我的思绪。
因为有你，那座城市，于我也有特别的意义，心生向往。
21：41分
结束一天的繁杂，这一刻才自己的放松，躺在床上，想着要定的目标，明天早晨打卡的背诵内容。
真想马上睡着，还不舍得，下午你和我主动说话了，我的回复你还没看，不是已读状态。
果然还是需要一些激励，想背本草已经有20天了，断断续续的，才这一点点内容，震惊到你了，之后特别有动力了。
嗯，即使有一天，我对你的情愫消失。这个学会的东西永远都属于自己，我也会心生感激，因为你，让我变的更好。
还是会幻想可以在你怀里撒娇。
你不让我喜欢你。
2020年6月3日
此时10:09
昨天下午我的主页，这半个月来，你第二次光顾了。
昨天你和我说的最后一句话，我后来看到回复了，但是你一直没再上线，消息一直是未读状态。
睡前还看了好几次，做梦梦到了你主动和我说了好几句话，我着急回复，然后就醒了，再看果然是梦。
继续背书，工作，三餐，占用想你的时间，不难过。
15：55分
每一条你不回复的消息，我都在暗自揣度，恨不能删了重新说。
每一次结束对话，我都在期待，你会主动开口，期待你能想起我。
笑我思念成痴，笑我不够理智，我的确任性，可是喜欢你又不受我自己控制。
我就是想和你说话，想分享我的见闻我的心情，想知道你的喜怒哀乐，我也怕自己爱上你，我没有期待未来。
不配不可不能。
19：39
终究是空梦一场，再旖旎的想象也不会实现。
文字太过苍白，无法表达内心的感受与挣扎。
太想又绝不能。
内心真的一般是火山，一半是冰川。
你也会动容，同样心动么？
10：46
期待不能的未来，倾心空付，我不是你的朋友，我不要做朋友，不想和你说其他，你在提醒和暗示我什么，我是你的谁也不是，你是我的心上之人。
你不让我喜欢你。
2020年6月4日
22：36分
晚安
我喜欢的你
这个世界只有我自己
你是无声，无息，无形的你
我没见过你，没听过你，没感受过你
你总是提醒，我鬼迷心窍。
你不是我
这世间没有一模一样的感情
就如同我也无法笃定下一秒是否还是喜欢你
你直接否定了一切
提前预言了这份情丝的无疾而终
我也无力反驳
什么都不想说
因为你说的都是真的
但是我此时的喜欢也都是真的
我也说谎了
我不是什么都不要
我想要你记得我
想要你也会想起我
我不是什么都没做
这些文字也是我的告白
虽然你可能永远都读不到
我会健身，节食，阅读，背书
只是为了很好的自己，证明给你看，我是真的喜欢你
我知道都没有意义，
等我放下了
你怎么说都有理
可是我现在喜欢你
你这般急于否定我的想法
我都控制不了自己
你不让我喜欢你
2020年6月5日
4：57为我不合时宜的出现
不知深浅的喜欢
不顾廉耻的纠缠
向你道歉
7：06
真的难过，太卑微了，我很清楚也很清醒的表达了。
我只是会幻想和你在一起，不会影响你任何。
你还是用鬼迷心窍来挖苦我！
我有那么十恶不赦吗？我是犯了罪啊！
喜欢和想象又不受自己控制，我和你表达了应该就是我的不对吧。
你还是提醒我这种状态会过去的，我是病了还是疯了？在你看来这就是不正常的吧。
有点什么都不想和你说了，我需要冷静。
11：07
我跟你反省了我自己的问题，我们又能谈笑风生。
只要不动情，还是能做朋友。
22：35
刚才无意间看了一小段视频，是你所在的城市，经过车站的镜头，车站上有城市名字。
我的心就像被一团火烧着，特别特别，想在那里，只去一次，不去见你。但是和你在一座城市，我的呼吸乱了节奏，揪心的疼。想在那个地方哭一场。
使君有妇，罗敷有夫，我的喜欢是原罪。
你不让我喜欢你
2020年6月6日
天气少有晴
炎热也来了，夏天
心情也明朗
淡淡的喜欢，浓烈的想念
顺其自然，不说给你听，不打扰你
我们本就是文字朋友，聊天聊地。
这是我的树洞，我的日志，我的一方天地。
你昨天提到的电影，我没找到，有片段，我不喜欢，那就不强迫自己看。
有话就聊，没话说不用硬挤。
你是我喜欢的人，不该是我的精神负担。
想到你要是心生喜悦的，这才是要喜欢的你，而不是求而不得痛苦。
妄自菲薄，也是不配想念你。
还是想展示给你一个明朗的自己。
巧笑倩兮的可人儿
骚动你的灵魂
你不让我喜欢你
2020年6月7日
14:52
后半夜看见你的留言，想了特别多，其实什么事情都没有
我一时庆幸，昨晚不知道为何，不想努力找话题和你说话了。
后来重新睡着做梦都是关于你，即便我是这一处梦境世界的造物主，关于喜欢你，我也是无能为力。
在梦里，我也是匆匆看了你一眼，你都没有发现我，情急之下我喊了你的名字，然后回望微笑示意，我转身飞走。
果然在梦里都不敢想和你在一起。
刚刚午睡，迷糊中特别特别想你，逐渐写下这些文字后，思路渐渐清晰，原来我什么都不想要。
18：19 单曲循环<如果的事>
把一切都给时间，感觉和节奏，无论几度喜欢，是温热还是滚烫。
总会有一个静态的存在，淡淡的藏匿心里，会不会有回忆不是重要了。
一月余，若是一年，或者两年后，更久，我希望对你还有这份悸动。
润物细无声的侵吞你的思绪，你会记得我，感情会深会浅，都交给时间，静待发酵。
23：05，你的上一次晚安是4号，三天了。
白天都有聊天，喜欢和你互道晚安，因为我是你入睡前最后一个交流的人。吾爱晚安。
你不让我喜欢你
2020年6月8日
昨天担心给你困扰，没有主动再和你说什么，微信发了个日常的视频，你没有回复。
今天早晨想你问了早安，上午看了风景分享给你一张照片，只是担心你的情况。原来我们这么遥远。
你的喜悲近况，我无从得知。
我们的缘分，全赖一点互不打扰的默契，硬撑。
我换了名字和头像，也换了心情。
傍晚，你看了我主页两次，确定了是我。
你回复我了，你是心情不好，对我而言，也是一种解释，我觉得很暖，我说了只是担心你，我们都有默契，我想你脑海中的画面也是会心一笑吧。
我们不会有结果，我们都知晓，你也冷静反复提醒，我揣着明白装糊涂，要陪你很久很久，你还会再爱上别人吗？
你不让我喜欢你
2020年6月9日
日期不错
兴冲冲的换了裙子，来到海边，为了拍照发给你。
今年夏天第一次穿裙子，好像有点冷，海边风很大。
你那里应该很是闷热，30度？
被你的智商碾压了，我到现在也理解不了的事情，你还不肯解释给我。
是要等着有机会见面跟我聊吗？
我们不会见面吧，
见了面一定会有变化，加剧催生变故。
从此江湖陌路，或者，也不会有什么或者了，连回到现在这样子也难了。
不想那么多了，时间是个好东西，能改变许多，更能证明许多。
17:42
我静静等待
你不让我喜欢你
2020年6月10日
梳理情绪，你是我不可言说的甜蜜
我很确定，你对我也有一丝在意和关心，会心疼你的沉重。
我是个妖精，追逐你的不够慈祥，想看你笑。
我喜欢闭了眼，迎着烈日当空仰头，明亮顺着缝隙，一寸一寸探索心底的阴霾，驱逐。温暖着回忆，不再颤抖。
你居然说我在给你洗脑，咯咯咯哈哈。
我只是在表达我的感受和想法，对你而言是新世界的大门，你还是有触动的，不然不会这么说。
嗯期待你的念头通达，正视自己的内心波动。不能重来的你每一天都很宝贵，不要委屈自己。
你不让我喜欢你
2020年6月11日
每一天的你我都是全新的
做能做的，想不能的，
你的点滴回应，我都很珍惜
今天第一天学习游泳，心里装满了你，大概就是这样，发生的事情要和你分享。
第一次和你说话，只是单向的语音消息，不出所料，你又拒绝了，听你声音的请求。
你把自己包裹的很紧，从你的爱好就知道，你有多缺乏安全感，惶惶不可终日。
想在你怀里，温暖你，只能，想想而已。
你的性格，你的爱好，这不该需要改变的，只希望能填补你内心缺失的一块拼图🧩
我为你部分
每天感受你的情绪脉络，心越来越近，你是需要时间的。
因为太过想念，以为这是常态，我捂住胸口，告诉自己，不疼。
等不到的怀抱，最暖。
你不让我喜欢你
2020年6月12日
21:39你是我一世最美的风景
想念你是有色彩的，落英缤纷的恬适。
有甜有苦，没有清凉。
娓娓道来是我最喜欢用来形容思念的词汇。
你想起我时，会不会想，会不会觉得甜，或者片刻的清雅甜腻，是有些复杂。
我一直一直在，一直一直，爱
抱歉，我喜欢你，
仅此而已，未完待续
23:35
我们之前的牵绊，纤细透明。
触摸屏幕一端的你我，随时会失去联络。
有时会胡思乱想，惊慌的发现，除了这，再也无法从其他渠道得知近况了。
好不好，坏不坏，本就无交集的两个世界。
你不让我喜欢你
2020年6月13日
昨天下午以后，你再没回复消息，
今天等了大半天，嗯，不出所料，你安就好。
你似乎有些疲惫，我不多说什么了，晚安
这是你留下的温暖，我把我堆积一天的情绪，揉进去，发酵成明天的期待。
冷静，清醒，在各自的世界，看日出日落。
你是我无法触及的脉络，一端却扯着我的思绪，一直一直跟着……
才不承认无能为力呢
我还是要积攒热情，你冷不掉的我。
山高水长，岁月无状，一个梦做的久一点。
不再是痴心妄想，守着一丝期待，把看过的风景，连同你，都藏在回忆里。
你不让我喜欢你
2020年6月14日
我的留言你似乎还没看到
我握着我们的秘密，等你的微笑
我无处躲藏的心总是能被轻易忘记
若不是我的觉醒，润物细无声的方式，原来你在我心里已经占据那么多的空间。
我用想念你的时间和频率，也越来越确定心底的爱意。
只是，还不能确定，我此刻的热情，还能挥霍多久。
在这以后，我要如何想起你。
有点奇怪的感觉，明明现在满心满眼都是你，却也会想到，以后不再这般对你喜欢。
那是怎样的光景，一如从前吗？
这般喜欢过的人，任何时候回忆起来，心里都不会平静的。
你不让我喜欢你
2020年6月15日
依旧是平淡的一天，我快要会游泳了，中午你中午回复我了。
收到来自你的鼓励，有时会想见面时的场景。
这几天一直单曲循环一个网友唱的静悄悄，这首歌之前应该听过，没留意，但是现在静静听，脑海中全是我们相拥的画面。
不能实现的憧憬，是幻境。
最美好的感觉是我看着你傻笑，你拥我入怀抱。
爱要有回应。
这个梦真美，别叫醒我。
我还能做什么，什么都不能做。
想你，唯有想念你时，才觉得自由，我的心是我的。
你会有一点点喜欢我吗？
在你字里行间捕捉你的在意。
我努力收集那点滴的甜蜜。
我们，这个词真美好。
是彼此的秘密。
你不让我喜欢你。
2020年6月16日
四天之前，察觉你的情绪不好
我紧张万分的准备了唯一的礼物给你。
而后一天半的失联无回复，再一天匆匆一句解释，继续不在。
那些努力准备的心情一点一点磨平。
反复暗示都没懂，昨天直接给你，你的反应却是平常。
有点心灰意冷，无论是几次，紧张的心是一样的。
决定一直不理你，明天快递到了，你即便出于礼貌也会和我说话，让你体会下，什么是独角戏。
嗯，大概率我会心软，或者你根本不觉得如何，因为你心里没我，而我心里太挤。
你不让我喜欢你
2020年6月17日
又像上次一样，一直盯着物流信息，终于到了。
来自你的消息，把我一整天下的决心，一秒破功。
满心满眼都是你的感觉就是这样吧，什么都想和你说。
说出了那句话，还是想和你做一世朋友，想要更久一些，没那么亲密也可以，辛苦一些也没关系。
我不贪心，你只言片语的交流即可，足以温暖自己。
确定心意，向你告白，51天了。
开始每天这样记录几百字，我可以一直一直。
每天记录爱你的日常点滴，体重减了6斤，戒掉了吃宵夜的坏习惯，每一餐都是七分饱，本草纲目背了一整页。历时7天学会了蛙泳。平板支撑可以做8个了。柔韧度的练习每天都有进展，期待一字马的那天。
谢谢你在我心里，我不后悔为你动情。我也更爱喜欢你的自己。
你不让我喜欢你
2020年6月18日
索然无味，心力憔悴。
为了联络而联络，本无话题，硬扯。
你成熟，博学，饱读诗书，腹有乾坤。
我拙劣的表演只是你不屑拆穿。
我唯一擅长的，却是你的避之不及。
思忖得失后开始计较，所以不曾开始。
应该不打扰你，我若在无人的山谷，回声可伴我。
丢多少热情给你，你已是满负荷的身心，不能给予我半分。
我是坚持什么，还是迷恋这种心有所属的感觉，也不要一片虚无。
你是灵魂的能量，崩塌后的末世，最后的食粮。
告诫自己，不可以再贪心，不能再多想念，无可思量。
难过也是过，不过，是无可奈何的谓叹。不争得事实。
逃，也不必，本就不曾靠近。
我是霞光后的雨，出现的意外，避之不及，不被期待，终会消散。
你不让我喜欢你
2020年6月19日
徜徉在自己的世界，无你，无数个你。
来不及想你，已经看向有你的方向，似乎是本能。
对你的迷恋，希望少一分，再少一点。
庸人自扰，我不重要，重要的是谁爱你的心。
感受不到的在乎，吞吞吐吐，不可言说。
唯一的梦里，还是你清冷的凝视。
我在第三视角给自己加油，不放弃喜欢你，是真实的自己。
主动靠近你一点点，你没有躲开，我也不敢再多一步。
你我两个世界，各自日出月落，悲喜叹怒，此生不得见。
半生尽属非我。
那也是你的一部分，我喜欢全部你，的一部分。
你不让我喜欢你
2020年6月20日
为彼此心底深处的秘密。
厣足，是你给的温柔。
透过屏幕，触碰你的灵魂。
我给你的信任，你感谢。
我给你的喜欢，你怎么回应？
这一场梦，太美，太疼，我还是不肯醒。
沉溺在自由的想念里，舒展，我是我。
你不知我的幸福，能心动，如此热情的，倾慕你，欣赏你，不由自主想了解你，靠近你。
这本就让我感觉到自己的存在，爱你有意义。
看过一句话，顶级的欲望通过煎熬获得。
你不知我的心神荡漾，你的沉默不语，你的心愿分享，来自你的每一丝讯息。
想抱着你，想在你怀里哭，想见到你眼底的温柔，想过的，不会实现的，都是愿望。
你不让我喜欢你
2020年6月21日
听过雨声，听过风声，听过四季变换，簌簌的新雪穿过云，穿过指缝，听过遇到的每一个人。
没听过你。
见过花开，见过叶落，见过时光荏苒，美好不及言说，别离和邂逅每次的颜色都不同。
没见过你。
拥抱过晨曦，拥抱过余晖，拥抱过片刻意识清明的自己，曾在某个午后离开的不再见。
没拥抱过你。
没有别离，没有放弃，所有悲伤的词汇都与我无关。
不曾拥有，也不会失去，那么只剩下，思及你，我心生欢喜。
芸芸众生，一个你，一个我。
没然后
你不让我喜欢你
2020年6月22日
天各一方，你是我的信仰。
我是你闲暇时的调剂。
想念不对等，我习惯了这种感觉，本就是我打扰你。
你间隙的回应我都会目眩神迷。
喜欢你，在梦里，才敢想象你叫我宝贝。
清醒时不能想，心会疼。
不能实现。
又是无声无息的一天，我快要习惯。习惯你间歇性的出现又消失。
你在另个世界。相隔千里，嗯887公里。
一直这样下去，可以很好，你被动慢热，以润物细无声的方式，这份情深入你心。
我每天都在隐秘的角落，等你的消息，更多的时候，是我的诉说。
大概是真心喜欢你，发生什么都想告诉你，心里的症结，不想与别人探讨的秘密，都来问你。
你不让我喜欢你
2020年6月23日
人间值得
简单一个你
你就一种喜好，每次想打破僵局，和你开口，都用这类，错不了。
我握着钥匙，能打开话题，打不开你的心
放我进去
我没认为自己有太多对你的喜欢，最近自身太多的改变，主观还是自己想要改变吧！
没有你，也会有其他，友情或新的兴趣爱好。
是一个情感宣泄口吧。
我不会承认，有生以来最大的勇气。是有你的存在
今晚把自己剃个光头，前所未有的清爽，明天开始接受异样的目光洗礼。
从根源杜绝自己控制不住，悄悄去见你的行为。无法开始！
开始前问过你的看法，果然是震惊的，果断的用剪子剪断，再用电推子开始剃，没退路，没后悔。
如你我，不必开始。
就没有结束。
你不让我喜欢你
2020年6月24日
你的温柔，在我看不见的时候发生。
你给了我猝不及防的温暖，谢谢你藏匿的小小的纪念。
我很满足，这是我最喜欢的。
纸短情长，你还在我心头荡漾。
你的温情默许，对我犹如续命，每一次，解释心肠，我总能回味一整天。
这次久一点，余生够不够？
你我皆是沉溺在文字世界中，才做自己。
日常中都是忙忙碌碌的疲惫，无人能察觉，在看不见的地方，在自由的脑海中，那不动声色的力量。
前世来生，过去未来，都不算我。就是此时此刻，我是我。
有足够热忱的精力，能想念你，这就可以让我有喜悦或者黯然。
只有此时，真实的我，想念你。
这是我的意愿，我也纵容自己这样的想念。
你不让我喜欢你
2020年6月25日
今天可以平静的想念你，没有难过，没有无法拥有的失落。
你续借温柔，能温暖我好久。
若是再无想念的理由，只此也足矣让我再次心动。
你那里又是阴雨雷电，常常会想在你身边的温度。
无数个人见过你，陌生的路人，那些有幸与你有过交集的，我必不能是其中之一。
克己守心
是我悄无声息的肆意妄为
亦是午夜梦回深处的失落
心里有你，我不会孤寂。
隔着屏幕，用文字脉络触及彼此的灵魂
你与我无声的交流
你的神态语气，却在我心里刻画了无数次。
翻涌迭起，浪潮堆积。
你不让我喜欢你
2020年6月26日
16:21分打开网易云，找到你最近一周听的歌，开始播放。
突如其来的想念，很浓烈，嗯还好，我可以忍住不和你说。
你似乎总是在自视内心。
你坚定的决定，自己喜欢天蝎，喜欢高冷的。
那么，摩羯，又磨人的我，你没有一丝心动？
咯咯咯，总有一天把你的心砸开！
我知道你的喜欢的标尺，我就按照我的心意在走，你要不要期待自己的意外。
无声漫长，未完待续呢
你最近听的歌，虽然旋律，声音配乐，我听不来，但是歌词，都是一个频道的呢。
我可以不可以，当作，你心底的，隐藏的，觊觎。
明天又是27号了呢
昨天你给了我那么大一个惊喜，我都可以偷笑好久的。
可以让我，即使得不到回应，也能喜滋滋的，有力气喜欢你很久。
你不让我喜欢你
2020年6月27日
已经是晚上21点43分，你除了昨天早晨的一句解释最近忙碌，再无其他。
我看到后赶快回复你一下，但是我发出的消息一直是未读状态。
我只能安慰自己，你在码字。
白白期待了好几天，今天又是27号，然而什么都没有发生。
昨晚还做了很奇怪的梦。
傍晚时甚至想今晚告诉你这份日志的存在，想知道你读完以后会怎样。
到现在也不见你上线，最近十天左右你都是很少上了。
微信上，实在不想在那个类似现实的世界里打扰你，语句要斟酌，话题要正经。
嗯，憋闷。
你还会出现吗？
你不让我喜欢你
2020年6月28日
最值得期待的时刻就是，对方正在输入，不接受反驳！
今天又是近乎麻木地观察我发过去的消息一直是未读。
终于找到一点东西拍了图片发给你微信里，马上就看到你的正在输入。
脑海中开始胡思乱想了，我这几天的患得患失都白熬了，我大概是傻的吧。
随意找点话题就可以和你联络呀，非得等在那个，你都不上线的角落呢。
心底的阴霾一下子跑开了，又回想起前次的意外收获，你给我的惊喜，继续温暖我。
又开启天马行空的模式，思考的主题是，你为什么很少再上线了。大概是一次涤荡，调整思绪要很久了。
你怕了吗，哈哈！
我几乎没有什么新战术了，还是有的，不要惹我！
我想说，我很想你。
用别的方法无法代替，我就想这样明明白白的告诉你。
熨烫你的思绪，起码这一刻你在想着我。
你不让我喜欢你
2020年6月29日
我很想你，但是我不能说。
日复一日，又是寻常一天，简单聊了两句，你又匆忙下线。
我似乎随时都在。
在你听过的音乐里听你，在你写出的文字里看你。
你间断性出现，选择性回复。
不遗憾，此生不得相见。
在你的歌单里，竟然有大碗宽面和小鸡小鸡，我噗的一口老血喷出。你听这歌的场景，那画面太美我不敢看。
会关注你那里的天气，你所在的城市有关的新闻，告诉自己，不能去。
在空气里勾勒你的轮廓，想拥抱你，很久很紧。
此生无望
你不让我喜欢你
2020年6月30日
2020年终于过半，多灾多难。
幸而有你，我近十年最大的自省与改变。
本就忧心忡忡的你，此时会思考什么。
我只能握着手机屏幕，这般诉说想和你在一起的心情，你不会来看的。我没有想占有你，只想你有很多时候，是有些心情想要倾诉的，静静陪你。
我永远无法感知你掌心的温度。
暧昧会贪心，我喜欢你，我更知道跨过去就回不到这里。
所以，会一直停在这，喜欢不减。不敢爱，不能幻想未来。
用力一分想念，再用十倍覆灭这难以愈合的单相思。
你不让我喜欢你
2020年7月1日
终于晴天，终于夏天。
终于可以想象遇见你。
烈日炎炎，街边，看过你的瞬间，我选择让时间停留。
七月的第一天，整理思绪，认真生活，照顾好自己。
仔细的想你。
你每天所思所想，所做所为。
我的存在，在你身上没有一丝痕迹，我在你的心里，藏了秘密。
想问你，看见什么会想起我，听什么歌会想起我。
是心底深处的肆意妄为，尽属彼此。
孤独是选择，忠诚也是选择，我是你的本能，请你一定拒绝我。
深呼吸，还在用力思念你。
我面向有你的方向，神游天外。
希望有一处幻境，天地一片纯白。
见你，欣喜。别离，不遗憾。
你不让我喜欢你
2020年7月2日
晦涩不明就里。
这句话我不懂得的含义，但是脑海中浮现的这句，感觉是我的心境。
有所期待，憧憬被允许，你勾勒的世界，给予我所不能。
圆一场梦，话一处相遇，言笑有情，题相思，铭此生。
借文字，诉情丝，编织回忆，有你有我。
你我两个世界，而你笔下，我们的世界。
可以并肩站立。
可以深情相拥。
仰望你，是我的王者。
心悦于你。
暗自揣度你的心情。
希望你想起我时是微笑的，平静枯燥的日子里，压力大的喘不过气时，有一个我，予取予求。
你-不让我喜欢你
2020年7月3日
出门，洗牙，中暑，这一天。
头痛欲裂，恨不能钻个洞，这就是传说中的脑洞？然后就会有奇思妙想了也好。
赶快和你分享，不会笑我天真就好。
跑题了，嗯想你。
你把很多条过去的状态都删除了，不知道是删除还是隐藏，大概率是删除。
又有什么让你觉得不安，或者倦怠吧。
心里满了，不太有社交倾诉，或读取陌生心情的诉求。
是我填满了缝隙吗？要承认，我给你的温暖。不难，自己认就可以。
我希望你能这样想着我。
沮丧，难过，质疑，否定，负面情绪席卷你时，还能想起有一个人，这般欣赏你，心悦你。这个世界你的心有退路，所以要往前走。我一直都在，一直都爱。
暖你。
你-不让我喜欢你
2020年7月4日
最近的心情
心如死灰？然后就是死灰复燃？
不知道该如何形容我的想你。
因为想的太多，想的太明白了，知道自己不能想的，不能要的，太理智了，我不快乐。
我很清楚此时爱你。
这种经历，我很有经验，若是心里有一个人，特别珍惜眼下的时光，又遗憾不曾在一起时，错过的时间。会幻想如果回档，那便要第一时间见到更早的你，开启属于我们的回忆。
而此时我的幻想，全是关于你。
唯有在幻想里可以肆无忌惮的大声呼喊你。
关于你的姓名。
你不让我喜欢你
2020年7月5日
从来没想过，每周等待你的歌单更新，竟也是我唯一盼望的事。
其他渠道，你不更新近况状态。唯有网易云，你用来听歌，我关注你后，你的主页听歌排行，最近一周你听过的歌曲。
这是我离你最近的距离，几天内，这同样的旋律，在你耳边响起。
我可以这样贴近了，你的感受。
受你熏陶，我也有仓鼠性质了，联系了朋友，要去囤一些食物。
所谓的不时之需，未必能用的上，但是可以用来解解馋，哈哈。
和你能说的话，户外的装备，期待的故事情节，印象深刻的人物刻画，还有我擅长的话题，却也要适宜的时机才能说。
除了这三样，我再不能和你聊其他了，关于你的日常，我都尽力回避。
那不是我该了解的，我很想很想，却也不能。
你不让我喜欢你
2020年7月6日
似乎可以心平气和的思念你。
是的，我的喜欢对你而言，只是一场情绪。
来的莫名其妙，也会无声无息的消失。
最难的是想开口，却不知道说什么可以让你有回应。
你没有想和我分享的日常。
慎重缜密是你。
我不自觉的，东一句西一句打扰你。你选择性回复。
我特别想知道，你每次看见有我的消息，会不会头痛。
细细思量对你的情感，仰慕，迷恋，依赖，骄傲，任性，倔强。
好想都有，又都不对。
喜欢你。不问原因。
想知道你，想靠近你再近一点点。
你-不让我喜欢你
2020年7月7日
最近的你，有些低迷。
我们每天都有联络，虽然你寥寥无几的字数，但你对我不是敷衍，能感觉的到。你似乎对什么都提不起兴致了，情绪进入低潮时期了。
我追逐你的目光没有停止。
这般仰慕，几乎所有交流都是我主动开口，我也会累。
透支一点精力，喜欢你。
或是你开始厌倦，或许我没了力气。那才是结束的起点。
离它远一点，我继续喜欢你，你不要厌倦我，比赛开始，加油！
不要笑我幼稚，我的这些文字，也不知你多久以后才会看见。有些心酸呢。
你-不让我喜欢你
2020年7月8日
你的倦怠期，似乎快要结束了。
我也要恢复平静了。
倾诉的欲望也不多了，似乎想的很明白了，想要什么，能做什么。
不会更糟糕了，我连见你的念头都能放下，还有什么是难过的。
确定你心里有我一席之地，足矣。
我等在深夜里的黑暗，天明不会来临。
会嗅一下，你喜欢的香水。嗯，感觉离你很近。
听你最近听的旋律，我还在想你。
能为你做的实在不多，那就做一个乐观的自己，再来思念你。
甜的，香的都给你。
还有，被你称赞过的我。
不能拥有你。我不遗憾，毕竟这世上有一个你，我有幸喜欢你。已经是最大的幸事。
你-不让我喜欢你