第001章
2020年6月11日
我正式离校，大学五年的青春岁月于今日匆匆的画上了一个完整的句号。
我曾无数次在深夜幻想，毕业的时候是怎样的一番情景，会不会像电影里，大家喝酒，唱歌，最后互相拥抱着，哭着倾诉自己所有的过错，所有的委屈，所有的小心翼翼，彼此交换秘密，又彼此原谅，向所有你伤害过得人道歉，原谅所有伤害过你的人，最后和每一个人认真的告别，带着对过去的不舍和对未来满满的期待开始人生的新阶段。
可是当这一天真的来临的时候，我所有的幻想都成为泡影。不知道是大家太过冷漠，还是我太过理想主义不够现实，总之一切的一切都不是我所期待的。
我不知道2020年毕业的学生是不是都像我这样，匆忙开学，两周办完所有毕业所需手续，最后一天毕业大考，考完当天所有人必须离校。在离校通知里，甚至标注了不举办毕业典礼，不拍毕业照，不可聚餐的红色字样。不知道其他同学看到通知是什么样的心情，我是真的会觉得遗憾。
大学五年，我经历了两个班级，前三年是高考入校按成绩自动分班，后两年是大家因为种种原因，自由选择聚集在一起而形成的实习班。不可否认，两年的时间确实很短，分散的实习导致直到毕业我还叫不出个别同学的名字，而在一个组实习的同学，也没有过深的交情。如果毕业的感伤只是单纯看同学情谊，我觉得有些片面了。我这里说的感伤，是与五年生活告别的一种情愫，有不舍，有感慨，也有某种意义上的欣慰。
五年的时光也许不够你怀念一生，可人的一生又有多少个五年如此包容。
大学的时光是肆意的，你可以选择你的生活方式，学习你喜欢的东西，讨厌你讨厌的人，努力上进或者慵懒无为，都不会有任何人去说你，因为每个人都是群居生活中的独立个体。你可以做你喜欢的与未来，生活无关的事情，没有人会约束你，也没有人会指责你，那是你的自由，你一生中难得的属于自己的时光。
所以毕业，在我心里，相当于一场告别，一场短暂逃离后又不得不面对现实生活的交接仪式，它该是慎重又感性。
可最后，我们只是匆匆的邮寄行李，彼此都来不及告别就各奔东西。大家来自天南海北，有些人我们终其一生，都不会再见了。没有同那些曾在这个世界卸下伪装，赤身相见的人道声“保重”，总还是遗憾的。
时光飞逝，以此为证。
各位，保重。
第002章
2020年6月22日
毕业回家的日子，很是不好过。
每个认识你家人的人，都好像很关心你的生活，许久不联系的人也掐着时间打电话来，几句寒暄，就进入主题，先是试探着问你接下来的打算，工作是否有着落，回答“有”，那几句夸赞后，借口有事就挂了电话。回答“没有”，那就会进入第二个话题，有没有交朋友，先成家也是好的选择，仿佛是自己的孩子，言语间关切之意满满，本来不那么忧愁的父母备受感染，接着又是一顿夸赞，话锋一转谈些有的没的就结束了谈话。这些人的心思倒也是不难猜，纯粹看热闹，没别的意思。
还有一些远亲，平时没有走动，此间打电话来，多半是试探。评估一下你的价值，问问你的工作，看看在未来你对他而言，是否有用，以此来决定接下来对你的态度。
到不是这些人情世故让人生厌，只是心疼父母一把年纪还要忍受着世间的凉薄，冷清。而我，什么也没做错，就是在家几天就好像失了说话的底气，哎，只道是生活不易。
说起来，我本也不是找不到工作，只是心里多少迷茫，选择起来难免犹豫，总觉得很多时候，工作的方向决定了生活的大方向，选错了再改，即便能改，损失也是太大，故不能太过随便。可这些话是不好同外人讲的，讲也讲不清楚，说的人费尽口舌，可听得人向来只听自己想听的，说来说去就成了待业在家。
家中父母其实也是支持这种慎重做选择的决定的，知道我总也是有工作可以做的，心里也没有多着急。只是听多了这些问候，也就不耐烦了，看着在家的我，怎么看怎么不顺眼，多少有些嫌弃，这些个心酸，又能同哪个讲，也只能写下来，自己安慰自己了。
总之，毕业后没有找到工作的日子是心酸且难熬的，在家的每一天都谨小慎微，为减少存在感，尽量做个透明人，只求片刻安宁。
第003章
2020年6月27日
回家的日子更多时候是和母亲在一起的，一起散步，一起种花，也会躺在一起玩手机，看到有趣的视频或者有意思的文章彼此分享，谈谈自己的见解，总的来说，这种慢下来的时光是难得的惬意。
当然偶尔也会争吵，因为一点鸡毛蒜皮的小事，常常吵个不停。某天突然说起什么，已经记不起内容，只记得母亲很大声，很气愤的说了句“怎么这么不懂事，怎么这么不省心，你小时候就这样，现在长大了还是这样。”这几乎是父母的口头禅，往日听得多了，没觉得这话有多重，可那天也不知道是怎么了，母亲的话音刚落，我的眼泪就不受控的流了下来。
“不懂事”，这句话母亲说出来的时候是怎样的心境，也许某些时候是一种恨铁不成钢的焦躁，可伴随一个孩子长达二十几年的口头评价，更多时候只是一句心烦气躁的随口话。那作为被评价为“不懂事”的孩子，听着这句话长大的孩子，她真的只是听听，仅此而已吗？答案是否定的。
我没有将这句话作为耳旁风，而是很用心的去理解母亲的这句话。回顾往昔，早在稍微能听懂这句话原意的年纪就开始拼命挣脱其中的束缚，可这么久了，还是被紧紧的缠绕，偶尔想起就觉得难以呼吸。
“不懂事”到底在父母的口中是什么意思，仔细回想，儿时只要做错事，学习成绩不理想，都会听到父母这样的一句话。为了父母口中的“懂事”，无时无刻不在提醒自己，努力学习，不要出错，可即使如此，也好像并没有的到父母的赞扬，后来慢慢懂得，自己始终达不到父母的期许，在父母眼里，我始终是不够懂事的。那么又是什么时候开始，我觉得这句话不那么对，或者说父母这样定义我，我感到些许委屈呢？是我突然自然的斥责小一辈的孩子，他不够懂事，那瞬间，我好像明白了一些。
所谓的“懂事”，大概就是孩子做的事没有达到父母心中的标准，通俗点讲，就是没有顺了父母的心。这么说，好像听着有点寒心，可我仅仅只是根据自身经历，结合与父母多次交流所得，写下来，也只是觉得，像我这样被一句话压着长大的孩子，应该有很多。
想想那些年被定义的自己，多少有些心疼。为了让母亲高兴，做什么事，我的第一想法都是母亲希望我怎么做，买什么东西，我都不能很快做选择，很长一段时间，我都以为自己有选择困难症。直到上了大学，脱离父母的掌控，我明明白白知道自己喜欢的是什么的时候，我才懂得，原来我不是不会选择，是不会替母亲做选择，我害怕自己的选择不是母亲喜欢的。
这真的不夸张，记得小时候被问及喜欢什么颜色，那时候也是大声的告诉母亲，我喜欢黄色，可母亲听后，只是同父亲说“到底还是个孩子，只有孩子才会喜欢这种幼稚的颜色。”小时候我们都盼着快点长大，摆脱幼稚，后来同样的问题，我都告诉对方自己喜欢蓝色。可是颜色哪里有幼稚成熟的区别。
记得还有一次同母亲去买手机，母亲看好了款式，在颜色上纠结了，店家问我喜欢哪一个，我记得很清楚，一款嫩粉色，一款天蓝色，那时候的我已经比同龄孩子早熟很多，根据母亲多年的思维与她当时的年龄，我选了更适合她的蓝色，店家顺着我的话，一直推销蓝色，母亲当时也很开心的买了那款大家都说好的手机。可是过了两天，她后悔了，她同每一个夸赞她手机的人说“听孩子的话买了个蓝色的，还有一款粉色特别漂亮，我心仪那个，她不懂事，人家为了卖这个颜色，一直推销，她也让我买这个，看她喜欢买回来了又觉得还是那个好，也不知道能不能换。”在她去店里询问得知不能换后，更是说了好几天。她的话是随口说的，但也是心里所想。我好像就是从那时开始，再也不愿意表达了，因为我不知道，怎么说话才能够不被责备，怎么做才能不犯错。现在想想，多么可笑的事。母亲不喜欢的颜色就是幼稚，没有坚持自己喜爱从众的做了选择就是我不懂事。
再后来我长大了，好多朋友觉得我的性格好，总是让大家很舒服。我自己也知道自己是那种讨好性人格，总是自己吃亏。可是哪有什么性格是天生的，都是后天环境造就的。我的好脾气都是常年在父母身边忍气吞声养成的。说起来，我其实从来都不埋怨父母，是我在成长中主动选择了迎合，写这些不过是一场自我反思和对教育的思考罢了。
那天突然奔溃，同父母诉说了这么多年的委屈，撕开自己所有的伪装，认真的问了一句“我到底哪里不懂事？”。父母显然没有意识到自己在教育问题上的诸多问题，母亲哭着告诉我，她一直觉得我长大后，很多喜好都随了她，这一点我并不想反驳，二十几年的刻意迎合，只要父母在身边，深入骨髓的下意识反应，都不允许我伤害一个母亲只是方式有问题的爱意。
写下这些的时候，我是很庆幸的。在我清楚的知道自己所受教育有问题，自己多年顺从不完全正确的时候，我勇敢的抗争过，更庆幸的是我的父母她们也在不断的思考，不断地反思改进。可我身边还有好多人，她们到现在还背负枷锁，艰辛的，麻木的活着。
我试图告诉一些人，父母也会犯错，教育应该是双向交流的结果，我们也有责任，不完全是受害者。当然，我的想法也不一定对，但我有认真思考，总会变得更好。
第004章
2020年6月28日
闺蜜和男朋友正式分手了，五年的感情最终还是走到了尽头。
这段感情我是从头到尾的见证者。男生是我的同系学长，为人处世很有一套，长相一般，但在一个男女比例失调的大学里，也是被很多学妹称作男神的人物。
大一的时候，参加校内活动认识了我这个闺蜜，那时她已经默默喜欢这位学长一段时间了。闺蜜是在迎新群里认识了这位迎新的学长，起初只是问一些校园生活相关问题，后来入校后军训，闺蜜崴脚了，发了朋友圈感慨生活，这位学长一声不响的托人把药带到了闺蜜宿舍。可能就是那时候，闺蜜开始了对他的特别关注。
我与闺蜜一见如故，虽然大家不在一个系，但每天都约着去图书馆。她与我说起这位学长的时候，我在同系的活动中已经见过这位校园名人并留了联系方式。初见学长觉得他很热心，很擅言谈，但隐约可以感觉到他身上生活顺遂留下的傲气，简单说，他就是那种我很佩服但又不会主动攀谈的类型。可闺蜜口中的学长，那是极好的人。谈起送药事件，言语中多是感激和女儿家的小心翼翼。
闺蜜的舍友我见过，都是父母惯着的公主，听她说，她崴脚后不能走动，没人帮忙打饭，连请假手续都是班长帮忙办理的。读大学，是她第一次离开家，崴脚后不敢给父母打电话，收到学长的药，是惊喜但更多是暖心，她很感激学长在她最无措的时候出现，让她不那么狼狈。
平心而论，换位思考一下，我可能也会很感激，但站在旁观者的角度，我并不那么欣赏这位有女朋友的学长的行为。也许是我有些狭隘了，他是个绅士，乐于助人，可我的第一反应，他并不是一个好的男朋友人选，后来的种种，都证实了我的猜想。
闺蜜是那种传统女孩，打听到学长有女朋友后就把喜欢放在了心里。某天听说他分手了，那个女生有了新的男友，她才终于下定决心去追求。那段时间，闺蜜陪他上课，陪他吃饭，她不是很会撩的人，就笨拙的看其他男生怎么追女孩，大冬天排很久的队买奶茶，和其他认识的男性朋友学打游戏，每天问我专业上的内容，做这么多，就希望和学长聊天的时候能多一些话题。学长明确的拒绝过，可闺蜜送出去的礼物却是照收不误。直到几个月后，他们在一起了，闺蜜仍然不见欢喜。问她，她也不说，很久之后我才知道，学长头颅内长了血管瘤，女友也是因此和他分手。闺蜜得知，每天不断安慰，没有半分嫌弃。学长寒心于前女友的凉薄，又感动于闺蜜的真情，冲动下决定在一起。可后来手术成功，这份感动过后，他开始不愿将就。
学长喜欢的是温柔可爱型，闺蜜是天真率直，脾气火爆的真性情。学长几天一次闹分手，闺蜜一直挽留，断断续续一直分分合合两年，我作为一个旁观者，并不看好这段关系。在校的时候，偶然遇见学长几次，几次他的身边都有其他女孩，我上前打招呼，他也不避讳提起闺蜜，与闺蜜说起，她只让我宽心，说是她都知道，只是朋友。后来学长去异地实习，毕业后又异地工作，两人都忙于生活，也不再闹分手。
我向来不干涉别人的感情生活，他们一起的五年里，我只在实习离校时和闺蜜学长一起吃过一次饭。那时他们已经在一起四年了，可我坐在那里近距离观察，却觉得他们之间的感觉好像还是初在一起，彼此还都端着。饭后我更担心了，每次和闺蜜聊起她的感情，我总想说些什么，但她总说一切都好。
闺蜜专业早我一年毕业，毕业后身边好多朋友都开始陆续订婚，有几个都已经结婚了。我担心她，每次问起，她都说工作不稳定，可我们心里都明白，工作从来都不是问题。学长大三就已经买房，两人家庭可没有任何负担，迟迟不提结婚，不过是学长无心结婚。
学长不是不结婚，他只是没有做好和闺蜜结婚的准备。他所谓的爱到难以放手，只是身边没有更好的。
闺蜜分手后很开心的发了朋友圈。
“一直不舍得放手，以为还爱着，原来只是习惯了，习惯去爱他。”
直到他们的感情结束，我仍然看不懂学长，偶尔会联系他问一些专业问题，他向来讲的详细，丝毫不藏私，从容淡定，一如当年初见。
闺蜜的这段感情故事波折到可以写本书，也许在未来的某一天，她不再避讳的笑着同我谈起的时候，他们的故事会以另外的方式续写。