初雪•感忆
咸宁的冬天，比想象中来的要晚一些，也比想象中的要来的冷冽些。就连在老家穿着一条单裤就能晃过整个冬天的我也冷得直打哆嗦，但同时也更加地期待咸宁的初雪了。
很喜欢那句“一双寂寞的黑眼睛多想大雪一直下到他内部。”对于而我来说，很多大家的作品我都读不懂，海子的也是一样。读到这句诗的时候，脑海里浮现的就是一个在外艰苦生活的人，孤独地站在大雪飘飞的路灯下，黑黑的眼睛望着黑黑的夜，望着黑黑的远方。当时就特别有感触，不禁更期待一场大雪的来临。
家乡的雪，来得少，去得快。记忆中的大雪，一场在小时候，一场在初二的期末考试，但也都在第二天便消逝踪影。看不到小狗画梅花，也看不到打雪仗，堆雪人。有的只是想象的回忆。来到咸宁读书，起初很期待，后来很平淡。特别是冬天，吃不到最爱的烙锅，也吃不到最爱的火锅。唯一想的还是来一场轰轰烈烈的大雪，不问归期。
初雪那天，我错过了咸宁早晨的雪花，待醒来之时，也只有小小的，小小的雪粒子，不禁难免失望。也不禁想到家乡的雪景，虽说来去匆匆，但总归有大雪的气势，虽也仅维持一天左右便化水归去。犹忆起童时雪趣，小雪球滚为大雪球。然后吭哧吭哧跑回家里，找个盆子装在里面。再找来哥哥们的颜色笔涂鸦，或者他们一起找小树枝，把圆滚滚的雪球弄成各种不同的样子。那是多么温暖无邪的样子，只是时光无情。
顾盼稚时童趣，只恨物是人非。
也许成长的代价就是要不断地经历失去，可是，若重来一次，请让我紧紧抓住你的手。不要再空洞，不要再黑暗，不要再迷茫，不要再肮脏，不要再……
未陌花开，未见人归
在知晓那句“可缓缓归矣”之前，我听得最多的是“陌上花开”。那个时候不知道下半句，也不懂得它的意思，只是单纯地觉得它好，至于好在哪里也未曾去思索。如今细细读来，其中意味也缓缓多矣。
现在也仍然记得那两盆焉死的芦荟。那时看到它们耷拉在盆里毫无生机，心里莫名地空了一块，眼皮也突突地跳，陌然间哽咽了。
很多时候一个人抬头仰望天空，心里总会莫名地柔柔地软痛。就像有一双手在胸口揉面一样，温柔却难过。脑海里反复想的是如若我多些细心，多些理解是否结局不一样。你走以后，我变本加厉地没心没肺。印象最深的便是送你走后一星期，老家朋友放假回家急忙来看我，那时我还在玩手机，我看到他眼里的惊讶，也知道他惊讶什么。也从那时候起我们渐渐疏远。我知道他的担心，也明白他的疏远。也许他以为我在伤心颓废，可是在我脸上他看不到伤心，反而能说笑。我似乎给自己戴上了一个假面，在亲人面前的平淡沉默假面，在朋友面前的二分之一假面。
可一个人的时候，所有的空洞便袭来。
忘不了站在土坎上哭着喊冷的小孩，妈妈脱下大衣给她穿上的温暖。忘不了正在翻土的妈妈因小孩的调皮指甲被弄破鲜血直流却笑骂说“小憨包”。忘不了贪玩的小孩不好好放牛被妈妈揪耳朵。忘不了苦的药被拌在放了糖的稀饭里面。忘不了为了兄妹几人安心读书每天起早贪黑的身影。忘不了深夜在灯光下严厉监督小孩写数学题的身影。忘不了脸上沾满水泥灰的你的脸，心被生生地抽痛。忘不了菜市场被吼得愣住的你。忘不了忍着病痛却仍坚持去开家长会的你。忘不了突然在我耳边轻柔叮嘱的声音。忘不了你说等我考试后再手术让我炖排骨照顾你。忘不了你走那天渐远的脚步声。
可是，我却忘记了你的花什么时候凋零的，也忘记了你会回来吗。“问山问水未还乡，秋已过，冬来小雪落在谁发上？黄泉路上，是否独行路漫长？恨只恨，我来不及陪你走这趟。”剪一湾秋水，流不尽的是那段斑斑驳驳的岁月，理不清的是那段悠悠流转的记忆。而如今，却乱了朝朝暮暮的心。哥哥们爱种盆栽，我也爱种，可是却都没有种芦荟。我深爱绿色却深陷花容，轻捻兰花的叶，细细摩擦。喜欢浇水后的翠绿荡漾，荡漾进记忆的漩涡。兰花是哥哥们从老家山上挖来的，带着家乡泥土的气息，一如你的坚韧，也教会我倔强。兰花有两色，秋夏各一。白色，娇而不艳，紫色，媚而不俗。错落在绿叶条之间，相交辉映，似惺惺相惜，它们很美。可我还是想看芦荟开花，又不想看芦荟开花。
陌上花开，缓缓归矣。我想再来一次不幼稚、有温度、有理解、与你一起的回忆。不想最后听到的是电话里你说没事的安慰，想和你一起完成那些约定，不问归期。可追逐记忆，我未见花开，亦未见你归。
母亲
如果说世界上什么情感最刻骨铭心，最感人的话，那便是对母亲的眷恋。从我们来到世界上的那一天起，直到生命的尽头，我们都在母亲的怀抱和牵挂里生活。正是这种独一无二的唯一情感，哺育我们成长成才。比之流星，更加璀璨，比之烟火，更加绚丽。
人的一生有两个母亲，一个是母亲，一个是祖国。她们最大的欣慰，便是看到我们最终的骄傲——走正确的路，正确地做事，做正确的事，实现人生价值，欣欣向荣。
曾经，在老家那个山旮旯里面，上大学是多么了不起的事，更别说读到高中了。印象最深的是隔壁祖婆的小儿子说亲的事，好几次人家姑娘都会问他是不是大学毕业的那个。那时候就觉得上大学是一件很酷的事情，不管怎样一定要读到大学毕业。我们很幸运，不管家里面怎么困难，母亲从来没有说过要我四兄妹辍学的话。如果我们学习不认真会被她责骂，严重的话拎着耳朵旋转一圈，或者用很细长的小木棍抽打我们。现在还记忆犹新，是真的很疼。记得晚上十一二点哥哥姐姐们都睡觉了，自己因为数学题做错了被母亲揪着耳朵，边哭边改作业。那时候觉得好委屈，又不是故意做错的，明天再改不行吗，好想睡觉。以前很不明白为什么母亲对我们要求这么严格，现在想来好笑又怀恋，这样的日子不会再有了。
可以说，母亲是家里面学历最高的人了，我想正因为这样，她更明白把书读好意味着什么，也知道在那样的小村庄里面读书意味着什么。母亲姊妹比较多，家里面经济也不好，她能初中毕业已经是很不容易了。在母亲那一代，重男轻女的思想依然是很严重的，让女孩子读书这件事也就更不容易了，也幸好，母亲有一对很好而开明的爸爸妈妈。可是即便是初中毕业的母亲，也依然逃脱不了世俗的结婚生子，种地养家的命运，更糟糕的是遇到了一个恶婆婆和一个不会维护妻子的丈夫。所以在后来为了能让我们更好地接受教育，我们一家搬到一个叫寨乐的小城镇上去。
那年我大概八岁，我不知道为了我们能转学进当地的学校去的其中经历了哪些艰辛，但一定非常不容易，对于我们而言是第一次离开家乡，于母亲而言又何尝不是呢。可能她也会感到无措，可是为了责任，她没有让自己的孩子看到，而是给了我们避风港的依靠。在寨乐的三年时光，是我最快乐的时光，那时候没有严重的叛逆期，没有知道更多事的烦恼和迷茫，没有母亲更加消瘦的身体，没有更加倔强无知的自己，没有……我们唯一要做的正确的事就是好好读书。后来为了姐姐上高中，我们又搬到纳雍县城，房租加上生活各种开销还有我们读书的各种费用，母亲开始帮人缝礼服上面的珠子，后来随着父亲上工地。工地那样的体力活怎能让女人家上，我不明白，却似乎又必须明白。
我永远也不能忘记那样一个下午：那天下午的风很轻柔，钻进鼻孔有点痒，空气微冷，当我看到下班回家的母亲脸上的凝固的水泥浆时，我不知道自己当时在想什么，只知道心脏一下子收缩了，有一只大手在使劲捏着，微微颤抖。我也不清楚后来自己是怎样度过那个午后的夜晚的，只知道暗蓝暗蓝的负罪感交织在心头，绵延至今。后来母亲各种小病来了走，走了来。可是，在我初中毕业前母亲患了结石病，而我总是以为自己的以为便是希望，“不久以后母亲就恢复了”我这样想着。就连她说等我中考完以后再去做手术，等我照顾她，为她炖一顿好的排骨，我都答应了，而不是说身体重要，应该先去做手术。我的傻母亲啊，她大概是怕影响我考试，可是……后来病情加重，父亲带着母亲去毕节，期间我和她通了一回电话，她说好着呢，不要担心。我又以为不久以后，她就回家了，刚好我考试结束，一定为她炖一锅香喷喷的排骨。可是，中考前一天，噩耗袭来，回老家的车颠颠晃晃，我不知道怎样去面对。每一步都是颤抖，我怕一张口就决堤，咬紧牙关想蜷缩阴暗，就那样呆呆地看着，茫茫地隐藏，大片的黑灰色把我淹没。我不知道自己是怎样考过的试，也不知道是怎样茫茫地进入高中的。
我的母亲走了，我该怎么办。
我开始更怨父亲，更怨这个世界，似乎一切都是扭曲的，封闭是最好的坚持。和父亲一个月的交流用手指头就可以数完，有时候懒惰颓废侵蚀了也可以不管。高中三年，我更喜欢呆在学校和外面，回去就是大片的荒芜笼罩，铺天盖地，我找不到了。熬夜家常便饭，空洞惯性来往。我一直以为自己死了，只是躯壳还在僵硬的固执，人间不值得什么的很正常。很幸运的是老师没有放弃我，同学没有疏远我，我扼着自己喉咙的手也随着时间在松动。母亲不能陪着的路更要好好走，不能让离开的人还在担心。在学校的表现谈不上品学兼优，一张纸的奖状并不代表什么，重要的是正确地做事，做正确的事。
高考前夕，焦虑症时刻都在提醒我，害怕和慌张一点情面都不留。看着班级里面分类招生的同学一个接一个地走，自己在犹豫要不要也报分类招生，老师说不要慌张，你的成绩没有问题，静下心来会比平时要好。可是一次次模拟测越来越差，一个人趴在桌上流泪，好想这样永远沉睡下去，朋友都来安慰，眼泪却更汹涌，怎么都收不住。想到母亲说以后要陪我读大学，看着我成长。难道我就要这样认输吗，不，这不是正确的事。哪里有希望，哪里就有母亲的味道。高考结束到拿到通知书是一个漫长而又煎熬的过程，拿到通知书又开始愁，六千块钱说多不多，说少也不少，对于一个没有稳定工作来领工资的家庭来说，确实很多了。难道又要放弃吗?不，前面那么难过都过来了，现在就是有点难过，和母亲的约定一个人也要遵守，不管上大学酷不酷，现在都是在做正确的事，为了约定，为了自己，为了未来。了解了国家助学贷款相关知识以后，我申请了每年六千块钱的贷款，也许我不知道自己以后是什么样，但是坚持无疑是现在必须要做的，只有更加强大以后，一切才更有可能。
风在哪，歌声就在哪。希望在哪，母亲就在哪。
能够把小时候的梦圆满，体验大学生活不仅是对自己负责，也是把未完的期待继续。在祖国这个避风港中，我得到的不仅仅是学业上的帮助，更是方方面面希望上的延续。走了这么长的路，无论有没有母亲在身边，我们身后都有一个强大的避风港可以依靠，也正因为有这个避风港的存在，不管经历多少的悲伤，她的包容都会给我们极大的鼓励，为我们插上翱翔的翅膀。
所以人间是值得的，国家给了我们和平安静的生活，学校给了我们书香弥漫的知识宝库，老师给了我们醍醐灌顶，同学给了我们陪伴和欢乐，尽管过程不会是一帆风顺，但结果会是沐浴阳光的。
曾经，我记得你也爱笑啊
那天我回到雍城，第一个联系的人是芳。自从高中毕业以后，我们见面的次数从两位数变到一位数，从两只手变到一只手。我本来性格比较闷，话也不多，平常偶尔聊天，聊她的失恋，聊她的男友，多是他们之间吵架，她来找我安慰。
芳和他的男友是在网上认识的，聊了几天快速确认关系在一起了。开始我很担心，怕她被骗，怕她因为上一段暗恋失败自甘堕落。于是拜托和她同校的闺蜜琴陪她散心聊天，刚好琴的寝室在她的隔壁。琴的性格是那种阳光开朗的，我想芳和她在一起应该很快走出阴霾。后面因为某些原因，琴和芳没有再交集，芳和网上男友联系越密切。假期他们奔现了，芳说她男朋友对她很好，让我不要担心。看着朋友圈中芳的笑容，怕她反感，我也不再问过多他们的事。
记得期末考试前一天晚上，我正在床上过自己容易忘记的内容，芳电话来哭着说她和男友吵架了，他们之间结束了。听她哭得那么伤心我心里也很难过，果然男生都不是好东西，然后我安慰她不必吊死在一颗歪脖子树上，接着去轰炸那个男生。他们为什么吵架我也忘记了，只记得自己最后对那个男生说“如果不喜欢她，决定分手了，就不要再出现在她面前，惹她伤心落泪。一个总是让自己女朋友伤心落泪的男生都不会是一个好男友。”那个男生说:“好，我不会再打扰她！”我说:“行，那请你干脆利落点不要再打扰她。”之后我在电话里继续安慰芳，回去带她吃火锅，给她挑更好的，天涯何处无芳草什么的，我没有给她说关于我和她前男友的对话，怕惹她继续难过。
那件事之后我一直以为他们没有联系分开了，我和芳偶尔聊天也是作业追剧或者帮忙改文章问问题这些，我也没提关于她男朋友的事。有一天我刷朋友圈，看到芳和那个男生的合照，她们和好了出去玩了，很开心，然后看联系人通讯录她男朋友把我删了。我去找芳聊天问“你们什么时候和好的，你男朋友把我删了。”她说“他来找我，我们后面说好了，就又在一起了。”我想起我让她男朋友远离她，不喜欢就不要招惹她的那些话，再看现在我突然之间知道他们和好了还是刷朋友圈才知道的，突然觉得自己很可笑，像狗拿耗子多管闲事一样，就感觉很郁闷很生气。而她明明知道我生气了，我很明白的告诉她三次我为什么会感觉到生气和郁闷，她没有一句解释说她为什么没有告诉我他们和好了（那种你很担心她，突然知道他们和好了，在自己说“远离她”这些话之后。她知道却什么也不说，那种感觉很难受。），她男友把我删了的原因。其实多少猜到他男友删我的原因，怕我骂他，怕我再多管闲事。
其实她解释一下我心里就不难受了，可她就是知道了，就是不说。那天是我第一次为朋友哭，第一次为女生哭，想到我们第一次见面，想到一开始我听不懂她说的口音闹不少笑话，想到我们一起去十二湾玩，想到我们一起上下学，想到我在街上唱搞怪歌她和霞说我二，想到去她小姨家给她过生日，想到我们一起逛街吃火锅，想到她靠在我肩上哭，想到……很难过，为什么她就什么都不说。那天我哭着给力打电话，就说了一句“你以后不要重色轻友”就哭的稀里哗啦，记得以前我和芳，还有霞一起上学的时候也说过“以后不要重色轻友”。后来我不再提这件事，和芳的聊天愈发少了，除了问一些事，从不闲聊。那时候多希望她能找我聊天，那我就好了，可惜没有。
人啊，要是因为一件事留下了隔应，没有得到解决，那隔应就永远在，两个人之间再假装也回不到从前。对于在乎的人，我有心理洁癖，你好不好我都接受，可是若是你因为外面的一些人一些事忽略了我的在乎，我就会有隔应，即便我告诉自己不要在乎，可看到你，我就想起了那件事。后来我们不再联系，芳发圈秀恩爱我点赞，不聊也不评论。去年放假，我做了一个视频，里面是我所有的好朋友，每个人我都配了文字，我想新的一年重新开始，芳看到了评论了，我很高兴，我想我们会重新开始。
放假回到雍城，想着约好友出来玩，我给芳发了消息“你在家？还是在外面？”她回我说:“我没在雍城。”想到她刚发不久的朋友圈，我知道了，她忙着和男朋友约会。后面她找了我一次，我以为她回来了找我玩，可惜不是，她找我问怎么填资料，她弟弟要填。有点可笑，我没有想到的是这是我们最后一次聊天。
她删了我，悄无声息，六年的友情在她眼里就是删一个联系方式。说来也可笑，发现她删我还是在我们朋友间的小群里面提示说我和她不是好友。我看着那个提示懵了，我抽了自己几耳刮，把眼泪憋了回去。抖着手在班级群给她发消息“你删了我？TM我这个朋友在你眼里就是个笑话！行，你够狠！”那是我第一次对朋友这样说话，她没有回，一直没有回。我在微信给她发了一个问号，得到了一个红色的感叹号。
是啊，她够狠。悄无声息她就结束了我们六年走过的友情，为了她的爱情，我们那些一起上下学的时光就是一个讽刺，那些一起中二犯傻的回忆就是笑话。哪怕她给我一句话就删了我，我也不至于这么郁气。是啊，念旧的人最可笑。我不想再可笑了，我删了和她有关的人，退了我们相识的班级群，清空了所有的照片，撕掉了她给我的留言。以后，此生不再。哭过这一次，不会再为任何人哭。
也许吧，在旁人看来，这是一件小事，是我反应过激了。是呢我也这样想过，可是当你和她之间相处六年，当你是我时，当你有我的感觉和情感时，你还会这样想吗？未经他人事，勿判他人情。你不是我，就不会懂我。
后来欣来雍城找我玩，我们去走了以前走的街，逛了以前常逛的超市，去了以前不敢去的夜市，喝了以前不敢喝的酒。临走的时候，她对我说：“见到你我很高兴，你还是和以前一样好，一样让我喜欢。可是，笑容少了。曾经，我记得你笑起来又傻又好看，眼里结满欢乐啊！”
我喜欢过你，只是曾经
放假前夕，收到一条短信。
“你回来了？”
“嗯。”
“还以为你收到我的信息会不高兴。”
“怎么会？又没有什么。”
其实我知道他为什么会这么说，说到底不过是年少的情窦初开。
我和磊是同乡，又是同龄人，我们从小就认识。我性格闷，认识的异性朋友很少，玩得熟的几乎没有，因此能聊得来的异性朋友要么是亲戚家小孩或者同乡人，少女的心事也是从身边人开始。
什么时候磊成了我的情窦初开我也不知道，知道的时候就是小心翼翼的暗恋，生怕别人看穿我的心思。和他聊天往往会忘记作业，放假他来找哥哥们玩也只敢偷偷看他，时刻注意自己的仪容仪表，怕给他一个坏的印象。
记得那时候刚刚开始玩QQ，什么都很新鲜。评论留言常有的是，昵称和签名随着心情在不断变化，和他也是经常留言互怼，发表情互怼，想想真是纯真又懵懂。后来心事藏不住了，他知道了。
“我和你哥他们玩得又好，我们不能。”
怎么办呢，那就只能继续偷偷喜欢了。早恋的心事谁知道了都不好，天一如既往地聊，只是谁也没有再提，只是记得有一次过年在外婆家，忘记因为什么事突然就很想他，给他发了一条信息。
“我好想你！”
等了一天，两天他没有回。中间那种感觉，从期待到失落再到失望，后来我很少找他聊天了，他也不曾主动找我聊什么。只是想到那个人，心里还是会难受，回家见到他总是很想躲。（唉想想那时候自己是真的怂。）初三，从朋友口中得知他和班上一个女生很暧昧，情绪上来了，签名更新了，对他的态度爱理不理。他知道了，周五下课放周末过来我家，我回家看到他，跑到阳台上去不想看到他，他跟上来，我没有想到的是他会给我解释，他说他和那个女生什么也没有。我心里很高兴，是不是他也喜欢我才会给我解释的。
后来我们又开始聊天频繁，虽然各自都没有再捅破各自的心思。可是，后来，她有女朋友了，他居然有女朋友了！还晒图，那我算什么？他把我当什么了？聊得来的同乡人？同龄的妹妹？那瞬间很难过，想找他，呵呵好像又没有什么理由。
他不曾对我说一句喜欢和在意，我找他干什么，我用什么身份去质问他？没有，没有身份！少年的情绪就那么明显，那时候正在写作业，作业也没有心思写了，就趴在那儿哭，哭完之后把他删了，换了恐怖的头像，换了恐怖的昵称，空间封闭，似乎这样可以好受点。只是偶尔从朋友口中知道他的消息，还是会难过，放假回老家见他也如陌生人，害怕他开口和我说话，因为一说话我就会破功了，是有点傻吧！
后来把他加回来了，有点可笑那时候把他的号背下来了，就这样三年很快就过去了，我对他的感觉逐渐归于平淡，我们的高中生涯也结束了。人们常说毕业季也是分离季，不仅是要离开学校和老师老师同学，还有各种分道扬镳，情侣也是。是的，他和女朋友分手了。
“小艺，我喜欢他！”
“什么？谁呀？”
我一脸懵的看着对面的小闺蜜，什么喜欢他呀，摸不着头脑。今天约我出来玩，火锅吃着吃着来了这么一句。
“你喜欢谁呀？”
“就是你那个同乡，磊。”
“天呐！不是！你怎么会喜欢上他的。”印象中他们也没有经常挨在一起，难道聊天聊出情感了？
“我们经常聊天，难过时候他会逗我开心，放假他来找我玩，和他我很快乐很安心。”
“嗯，那，他知道吗？”
“嗯他知道。”
“那他怎么回你的？”
“我们没有在一起，可是我好难过。呜……哇……他知道我喜欢他，却不给我回应。还和以前一样找我玩找我聊天，像玩暧昧一样，我好难过。哇…………”说着说着闺蜜就哭了起来。
我顿时坐不住了，坐到她身边去安慰她：“什么呀？渣男，太过分了，怎么这样！别哭啊，乖，等我给你教训他！”
毕竟是同乡，回老家抬头不见低头也会遇见，况且两家挨得也近。加他回来以后，时间久了，以前的那些心事也看开了，不喜欢就是不喜欢，不非得在一棵树上吊死。喜欢他的时候闺蜜也知道的，就是那时候介绍他们认识的，虽然和闺蜜聊天她也提到他们两经常电话、聊天，到是没有想到闺蜜会喜欢他。想到他明明知道闺蜜喜欢他，也不说拒绝也不说接受，却在玩着暧昧逗人家女生难过，一气之下就跑去质问他。
“聊一聊吧！我在菲儿家旁边的公园等你。”
“嗯。”
“你和菲儿怎么回事？如果你不喜欢她，就不要给她希望，让她乱想还有机会和你在一起，你什么都不说，还和以前一样找她聊天找她玩，你到底想怎么样？”
“没有想怎么样，就那样，我和她不会在一起，我们之间没有结果。”
“那你就给她说啊，现在这样算怎么回事，吊着她，当备胎啊？你能不能不要这么渣？” 至少我喜欢过你，不要破坏你在那时的我心里的你。
“我没有渣。”
“不喜欢那你就离她远点，别老是给她希望。”
“我没有怎么样，没有想伤害她。”
“听不懂呀你，她喜欢你呀，你这样的态度不是伤害她就是无端给她希望。”
“可是我喜欢你！”
“你在搞笑吗？别扯我，说你和菲儿的事。”这句话让我停顿了好一会，他这样只是随便一说，一点都不认真。就算认真了，我也不能当真。确实，我以前喜欢你，那也是以前。现在闺蜜喜欢他，如果他也喜欢闺蜜，那当然好了，我没有什么介意的，谁没有把谁当过心事过。曾经就应该属于回忆和过去。隔了好久我对他说：“不管你怎么想的，我希望：如果你喜欢她，就好好的和她在一起，如果不喜欢，那就好好的给她说清楚。”
“我是认真的！”
“认真的？那你赶紧和她说呀，你们好好在一…………”
“我说，我喜欢你，是认真的。小艺，我喜欢你！”
我被磊认真的样子吓呆了，这不应该啊。一年来我和他遇到，一起聊天的次数一只手都可以数过来，怎么可能。况且当我决定放下他到现在，我也不喜欢他了，我们不可能的。我抬头看着他认真地说：“不可能，我不喜欢你！我希望你能好好对那个真心喜欢你的女孩，我和你不可能。”
“你还怪我，对吗？”
“我不怪你，只是遗憾，以前已经是过去了。我走了，你好好想想我今天说的话。”
“那我们重新开始，好吗？”看我要走，他急忙抓住我的手。
“不好，苏鸣磊。”我拉开他的手，看着他说，“我喜欢过你，只是曾经。你和菲儿好好聊聊，再见。”
每一场心事都该有一个句号，也许吧，在他说那句“我喜欢你”的时候，少年的我的心事已经画上完美的句号了。我喜欢你，只是曾经，有些人，错过就是错过了，不管怎样，那段回忆我都不会忘。也许这些不如愿只是在告诉我们，下一次一定要努力争取不留遗憾。