第一章：虎细的虎
我叫奶宽。
我姐叫虎细。
奶宽是又幼稚又佛的意思。虎细是从心有猛虎细嗅蔷薇里边挑出来的。不管是她的名字还是我的名字，都很形象啊。
我姐打小就很虎，她不听话，而且有主见，她的主见就是不听不听乌龟念经式的自嗨。
举个例子吧！她还小的时候，某天去上学，走到一半才发现自己穿的是拖鞋，她很怕老师，不敢去学校，又觉得回家换鞋子再去学校就迟到了不敢回家，于是她……
就在那里呆了一天。
还是放学后老师回家的时候把她牵回来的。
回来之后免不了一番教育，就是下一次遇到这种事情怎么办巴拉巴拉，但是她不听，她哭，把书包扔到马路上，口齿不清的喊着“我不读书了我不读书了！”
我看她被毒打，悄悄把她的书包捡回来，谁料她居然冲我大吼，让我把书包扔出去，她不读书了。
我不知所措。
我妈就说，要扔就直接扔到沟沟里去！
我得令，拎着书包就往沟沟跑，我妈追都追不赢，最后书包还是被我给扔了。
我妈揪到我就是一顿毒打。
直到很长一段时间之后，回想起来我才知道当时她为什么打我。
不过那个时候是真的想不通。
那个时候沟沟里的水还是清亮的，我妈和我姐蹲在桥上看我把书一本一本的放在石头上晾晒。
有的时候还觉得自己挺无辜的。
老委屈了。
说到阿虎细不读书的哪档子事，还有一件没说。
我姐中考超常发挥，考进了全省第二好的高中，谁料进去以后根本就跟不上，普通班垫底的存在。
那个时候成绩差的人要交1900的择校费，阿虎细当仁不让，拿着说明单回家了。
但是直到要交学费的那一天，我们才知道这件事。
我其实啥也不清楚，就看见她蹲在我爸面前一边哭一边说什么她不读书了，她要去打工之类的话。
还用她的高一文凭说了一大堆历史上打工成功的案列。
我爸点一支烟，静静的听她瞎说。
我妈是没有什么好脸色的，人都不知道去哪里了。
我爸等阿虎细哭够了，就开始试图讲道理，我姐听了一上午，下午就离家出走了。
亲戚朋友翻遍了整个寨子，最后在差不多天黑的时候才在去她同学家的路上找到了她。
这里就不得不说她实在牛杯了，二十几公里的路，说走就走，还是小学同学家！
你们现在还认得么？
我想我姐大概也只是想一个人出去走一走，思考思考人生。
她回来的时候，手脚都肿了。
那是暑假，我们这边纬度和海拔都低，三十几度的大太阳天，这个搞法，肯定老火。
那晚我们还是一起睡，她没什么表情，躺下也不说话了。
我就说，其实1900我们家又不是付不起。
她只是说，你不懂。
我上午的时候就想抓着她的领口把她提起来跟她谈人生理想，谈她贴在墙壁上的东南大学，谈诗与远方。
还好当时我爹在场我不敢出头。
不然现在回想起来一定尬死。
后来阿虎细还是收起衣服包包读书去了。
后来某次开家长会的时候我妈就不客气的把这事跟老师绘声绘色的讲了一遍。
阿虎细一个月没给我妈打电话。
小的时候一看电视就挪不开眼，虽然那个时候的相素在今天看来简直是一团马赛克。
我和阿虎细吃粉丝馆，看疯丫头，手和嘴都不动了。我妈看见，就“啪”的一下把电视关了。
我没什么表情的埋头吃粉。阿虎细却当即起身，把电视机开开，完了还站我妈面前，小心翼翼的看她。
我说，怂就别作呀！
果然，阿虎细被我妈扇了一巴掌。
阿虎细见我妈手还痒，就往家门外跑了。
我妈追不上我姐，一腔怒火正无处宣泄，突然看到了刚刚把粉丝馆吃完的我。
然后，我被打了。
多年之后我还是想不通，我就问她为什么。
我妈的回答是：只打一个不好。
这是什么不负责任的回答？
还这么理直气壮。
那天阿虎细直到很晚才敢回家，说到这里又不得不说我姐很牛杯了，所谓的很晚居然是凌晨一点过，也不知道她一天都呆在哪里的，话说回来，她那个时候也就七八岁啊。
我爸妈给她留了门，却硬是逮着我守在门边，他俩手里各拿着一个拧成麻花的衣架。
老天，我多么怕自己被“误伤”。
我姐人缘好，朋友多。两三岁的时候跟着她去跳大绳，活的那种。可是一个两三岁的娃会个屁，我一进去就被绊倒了。
大马路上，垃圾多，我被一块小玻璃插进了膝盖，我姐一手就拔出来了，跑回家拿了一片创口贴，回来给我贴上，消毒还是上药什么的直接省去，然后她威胁我不准告爸妈。
我小的时候超怕她。
我没告，但是晚上是我妈给我洗脚啊。后来她还是少不了一阵毒打，而且我因为没有及时告知我爸妈，也被毒打了一顿。
阿虎细，虎得很！
小的时候洗澡的地方和灶房是用一个小棚子搭起来的，记得当时我爸进去都要勾头，真的矮，还有老鼠。
某次和阿虎细一起洗澡，洗完澡后发现忘记带睡衣了，而棚子里只有一件我爸的外套。
我姐二话不说就披着外套跑了，回到住处需要经过一条街，就在正对面五六米的距离，风一样的女子，一下就不见了。
我很懵。
她也没说要回来接我什么的，我又不敢一个人待下去，于是，我裸奔了。
当时还有一堆小朋友在我家三轮车上玩来着。
也不知道他们看到了没有。
回家干阿虎细，还被她反过来按在地上，咬都咬不到她。
那个时候也是两三岁的时候，仔细想想，那个年龄，裸奔什么的，接受！
不过，长大之后，我发现槽点很多，去洗澡的时候换下来的衣服不是衣服吗？穿一下会被逼着重新洗一次吗？
就呆在那里喊你妈不行吗？五六米的距离还怕她听不见吗？
傻蛋！
还有一件事，那是事关我终生大事的事情了。
我幼儿园只读了一个月，读学前班的时候也就三岁，也就是说，四岁升一年级，本来因为我长得大个，勉强能算是七岁孩子里面的小个子，浑水摸鱼就能去读一年级了。
结果阿虎细一脸惊奇的站出来，问了一句原来四岁也可以读一年级的吗？
然后，我不仅需要复读，还被老师记住了，第二年和第三年不用阿虎细提醒，那老师就直接给我批到学前班了。
直到第四年，我虽然还是不满七岁，但我硬是滚地上说什么同班同学都读三年级了我还读学前班，太丢人了，老师才勉强答应我读一年级。
阿虎细直直浪费掉了我两年的青春啊！
更要命的是，三年一模一样的课程下来，我小小年纪已经对读书产生了厌恶感，导致我一直成绩平庸，和考进了全省第二好的高中的她形成鲜明对比，哪怕她是超常发挥。
真的是，气死我了！
说到人生大事，我又想起了一件事。
我四年级开始读私校，那时八岁半，我姐已经十三岁。
我在学校谈了一个五年级的男朋友，我记得我答应他，还是看在他姐的面子上来着，他叫令狐宇宇，他姐叫令狐芳芳，我是觉得他姐名字好听，他们又是复姓，他本人也不赖，于是欣然接受。
结果我一跟我姐说，阿虎细就非常非常严肃的跟我讲，如果不分手就告诉我爸妈。
亏我还兴冲冲的跟你分享我的小秘密！你个混蛋！
然后，我跟那男的分手了。
记得他跟我表白的那天，正是下午，他和他姐坐在我宿舍下边的花坛里的草地上，对着从走廊上走过的女生挑挑选选，最后选中了我，当即就跟我告白了。
分手的时候换了位置，他站在走廊上，扶着木质栏杆，我站在他宿舍楼下。
我问他，我甩了他，他会不会找人打我？
他笑笑说不会。
于是，我俩和平分手了。
还有一件事，小学的时候迷上了《斗罗大陆》，到处找漫画看。我推荐给我姐，她却说《斗罗大陆》是少儿不宜的漫画，说不给我看。
我并不觉得又哪里少儿不宜，但还是乖乖的弃了坑。
又是你，抹煞了我童年的色彩！
阿虎细是个坏姐姐！
第二章：我的暗恋真TM可笑
毕业了，失恋了。
我小学的时候是一个花心大萝卜，但是上初中以来，我就没有再喜欢过任何一个人。——我跟别人是这样说的。
因为身边的男生都很幼稚，所以不可能看得上他们。
但是，有那么一个人，他即便难逃中二期的幼稚，还是在某个不经意的瞬间，悄然走进了我的心里。
我把他称为男神，这是一个临时起意的称呼，我们初一就认识，高二的时候，我突然间想喊他男神。
因为初中的朋友走的走，散的散，只有他还留在我的身边，我清楚的很，是我的孤独和对孤独的恐惧，让这个称呼从天而降。
于是，我的高中生活多了一个使命，我要守护这个称呼，我不想让任何人知道我口中的男神指的是谁。
我的男神和她们的不同，她们的男神是猛然间看到的某班的帅哥，有某方面的专长，颜值，身高，成绩，家世，篮球，都是她们评判的标准，她们会拉着集美一起观赏，评价，还会写小纸条，买饮料。
我的男神就不一样了。
一次他送我奶茶，被朋友陆某看到，她十分诧异，向我确定那是我男神后，她满脸的一言难尽。
她伤到我了，但她没错。
我的男神不好看，比我矮，皮肤黑，穿着老土，成绩差，抽烟喝酒，家世普通，还有好几个女朋友。
这样的人，怎么配当男神呢？
我一直都对身边的人说，我对我男神不是喜欢。
虽然看到他我会高兴，跟他说话我会小心翼翼，想到他我会心跳加速。
但是，我没有嫉妒或者羡慕他的女朋友，他们吵架的时候我会劝和，我不喜欢他，天地可鉴，天地良心。
是什么时候终于认清我对他的感情的呢？是今天，然而，也就在今天，承认我喜欢他的那一刻，我已经对他没有感觉了。
我开始回忆我们的过往，初一的时候是同班同学，但是不曾说话。
初二的时候我开始看小说，入手就是他喜欢的玄幻小说，当时小说是在班上传看的，我们结成联盟，一起抢书，我俩的打法都很凶，无往不利，小说就成了我俩的默契，以及联系。
《完美世界》，《龙王传说》，《圣墟》，《斗破苍穹》，还有后面的《十宗罪》，高中时候的《雪鹰领主》。
回忆满满，却突然悲哀。
他会抢我的零食。掏我的桌箱，或者直接从我手上抢。
记得有一次我特地把零食放到了大衣内包里，大冬天的，他直接扒了我的外套。
我有鼻炎，流了一个上午的鼻涕。
虽然当时追着他打，但是我其实非常开心，他在和我玩，他把我当朋友了。
我很高兴他对我不见外。
抢零食联系最终在上高中的时候结束。
上高中后，他不抢我零食了，反而有的时候在路上遇到我会拿东西分我吃。
我向来是受宠若惊的接受，欣慰的说孩砸你长大了。
可是他没有理由来找我了。
他已经不会再千里迢迢的寻我，的零食。
接过他给的零食，我慢慢走远，默默憔悴。
后来，他也不看小说了，MP3里面的小说全部删除，最后一本《龙王传说》送给了我，我还是继续看小说，但却不再和他一起抢书，我们的联盟也散了。
这条联系，说断就断。
后来我开始写小说，我只告诉了他一个人，他实时检测我的收益，让我请他抽烟。
我当然不赞同，可是我向来不逼迫一个人做什么，放弃什么。因为没立场。
反正我也赚不够他的烟钱。
我写了半年，赚了14，够他买一包磨砂了，但是他早已不再盯着我的稿费。
对他来说，比起买烟，还有一项开销更为重要，他学像班上的男生一样，买几千块钱一双的鞋子。
他家本来就不殷实，他买一双鞋，要攒上好几个月。
但是他从来不攒钱，他也攒不了钱，他只好到处借钱。
债主——这是我劝他少花钱的唯一立场。
他跟我借过很多次钱，每次一百，几个月半年不到就还了，高二刚开始的时候，他以看病为由跟我借了一百块，现在毕业了，还没还。
我从不催他，高三元旦节的时候他写了一张明信片，让我们班上同是初中同学的赵某给我。
不知道他是不是和赵某说了内容可以随便看什么的，赵某把明信片递给我的时候，笑着把明信片上的内容讲了个大概。
我不喜欢他，吃醋说不上，但是这件事莫名让我有种无地自容的感觉。
明信片上明确说了他还记得他欠我钱的事，但是他真的没钱，等他有钱了再还。
元旦节收到的唯一一张明信片的内容居然是这样的。
我事先买了一盒明信片，写废了好几张纸，终于满意，但是直到现在都没有给他。
真是弱爆了，强装不在意，累的只有自己。
这个联系到了现在，他不提，我不说，已经算是断了。
后来，我们又多了一个联系。
带手机。
我的手机是我爸用剩下的，我又接着用了三四年，充满的电就算只聊QQ都不超过三个小时。
我不知出于何种心态，给他发了一个“在？”，他借朋友的手机，当天晚自习课间就跑来五楼找我，问我是不是有手机。
我怎么能骗他？
我说是的。
于是，他开始跟我借手机，嫌弃我的手机耗电快，网速慢，烫，但还是坚持不懈的跟我借。
有一次他超过了约定的时间两天都没有还给我，我对他失望透顶，决定不要再理他，但是当他把手机还给我，即便手机电池已经用干，即便他的解释有多么苍白无力，我还是丢盔弃甲，原谅了他。
只口不提我这几天有多么担心，如果手机被没收了，他会被开除，我也怕会牵连到我，我怕我也会被开除，让我父母失望透顶。
手机拿回来，他就再也没有跟我借过了。
后面的后面，我已经不觉得那一百块钱能够回来了，每当我自我安慰就当花钱认清一个人的时候，我都会更加难过，我把他当男神，是因为觉得他是一个有担当的男生，至少对我还不错，如今，我是真的透心凉，我还怎么把他当男神呢？
高二的时候初中同学聚会，我们到附近的餐馆吃干锅牛肉，当天我穿了校服去，他就骂了我一路。
因为我后来还是考上了姐姐就读的高中，那个全省第二的高中，初中的许多同学都没考上，他觉得我就是故意穿校服去打击他们的。
我很难过，虽然我并没有这么想，但是是真的没有考虑到。
那天玩麻将，我伸手去掏麻将机里的麻将，被他一把抓住，甩开。
我觉得他的行为有些唐突，还有他那不耐烦的表情，真的让我难过。
不过他应该是怕我受伤吧？我还是原谅他。
并且觉得心里暖暖的。
初中的时候，我跟他闹过一次，他鼓动班上的一个男生给我写情书，追我，还自己动手写，冠上班上另一个男生的名字给我写了好几封情书。
知道真相的我眼泪掉下来。那天我哭着跑回寝室，是同寝的人带着我去跟他讨公道。
他当时正在打篮球，得知事情的缘由后非常不屑，一句道歉都没有，只有一声冷笑，转过背去接着打篮球了。
我跟朋友说了声“算了”，自己离开了。
我曾以为，我的一举一动都被他当作笑话看，突然才明白，他根本就不看我的一举一动，我不曾走进他的视线，连给他笑笑的资格都没有。
心灰意冷之时，他又用红墨水写了一封“血书”向我道歉。
我不知道是不是谁跟他说了些什么，但我还是没骨气的原谅。
奶宽，不只是会幼稚的生气，幼稚的哭，做幼稚的行为，还会逆来顺受的佛，好多事都可以用“原谅”二字揭过。
真是个傻逼。
还有一件非常尴尬的事，初中的时候他是班上的英语课代表，我们都得到他那里背书。
以前穿的那种非常劣质的牛仔裤，二三十块一条，拉链老是自己往下掉。
他坐着，我站在他面前背，他让我凑近，有话对我说，我不愿意，他就跟我好朋友说了，我尖叫着抱着我的好朋友拉上拉链，想死的心都有了。
然而这样的事情还发生了两次，他笑着问我是不是故意的，我不知所措，只能上腿踹他。
想着想着，又觉得青春值得了。
我开始算账，虽然觉得算账什么的真的有够小家子气，但我还是忍不住要算，我想知道到底值不值得。
我知道他喜欢吃零食，他上高中以后不跟我抢了，但是会张口跟我要，直接说他想要吃的，如果我有，我会发给他，如果我没有，我会买给他。
去炒货店买高级零食给他，买我爸妈都不舍得给我买的零食给他吃。
一句谢谢都换不来，我不知道是他不见我外还是已经理所当然。
坚果给他，饮料给他，水果给他，自热小火锅给他，自热煲仔饭给他，辣条给他，校卡给他刷。
他呢？
他总共送了我四杯奶茶，和几颗棒棒糖。
草莓味的阿尔卑斯，两个大杯的烧仙草，一个中杯的西瓜奶茶，一个大杯的百香果盖奶。
每一个礼物都让我非常开心。
我不拿我们相互的礼物做对比，但是后来有两件事，让我一直耿耿于怀，一件是我在超市的时候，他冲上来就喊我买一瓶最贵的饮料送到他班上，然后就掉头走了。
另一件事是他在超市门口遇到我，说他要买饮料。
我给了他20块，他买了两瓶饮料出来，我伸手去接的时候他顺手递给了他的兄弟，还笑着说剩下的钱没收，没说要还我，也不管我什么表情，扬长而去。
今天下午，他突然给我打电话。
我受宠若惊的接起来。
没想到他的目的居然是要我去拿我爸的手机从他的微信点进去帮他搞新手抽奖。
他为了凑齐一百块，已经找了很多人帮忙。
我家就我爹是拼多多新手。
但是我不可能去做这件事情。
打死我都不敢。
婉拒他。
他又说他要去上班，晚点再和我聊，我知道他的晚点基本上是遥遥无期，连忙问他在上什么班，他说了一对一辅导，还说按照我的高考成绩我还是去摆地摊吧。
他是在开玩笑吧？
啊？
他又问我贵州好不好，我说你就是贵州的你还问我好不好。
他说他打死也不会留在贵州的，我问为什么，他说因为他强。
这也是开玩笑的吧？
他明明知道我的成绩我只能留在贵州……
我陪笑，然后捉急忙慌的挂了电话。
非常想哭。
我高考失常发挥，而且是一个在在少数民族自治区的汉族，考得非常非常非常不理想。
我想复读，可是家人不让。
男神超常发挥，还有20分的名族分，总分只比我差了一分。
可惜他是理科我是文科。
这次不愉快的聊天让我的绝望雪上加霜。
我突然间非常迷茫，不知该何去何从，也许我这辈子就都会这样碌碌无为下去。
我为熬夜睡懒觉而感到羞耻，为玩手机感到羞耻，为不好看的脸感到羞耻，为我的体重感到羞耻，为赚不到钱只知道花父母的钱感到羞耻……
怎么办？觉得自己一无是处。
甚至不知道自己活着，是为了什么。
都快成年的人了还有轻生这种幼稚的想法。
我抹去眼泪，到广场上跳了三个多小时的广场舞。
我就是一台莫的感情但是跳得好的跳舞机，用奋力的舞蹈麻痹自己，但其实一直都在想事情。
想男神，想父母，想人性，想我的曾经，想我的未来……什么都想了，还错把一个大妈喝过的的矿泉水给喝光了。
晚上拖着疲惫的身子回来，我已经想明白了很多事。
我不得不承认我对他的感情，但是正因为我发现我爱他，那一刻我就失恋了。
他不可能喜欢我，我也不可能再喜欢他了。
并不是因为他做过的那些让我难过的事，也不是因为觉得他连人品都莫得了，根本就配不上我的喜欢。
只是因为……
我发了条说说：以前他就不曾把我放在眼里，以后就更不可能了。
不管怎么说，以后我们都不是一个世界的人了，是我不配再喜欢他。
我被我自己给搞失恋了。
好难过呀哈哈，但是我是真的不能再喜欢他了。心脏痛啊哈哈。
(;´༎ຶД༎ຶ`)永别了，我的，神。