全然爱你
她又偷偷地给他留言了：我感觉“有为论”在内心太根深蒂固了……而且是希望声名远播，脑海里总是说你拥有“号令天下”的能力……再看看自己这手无缚鸡之力，想想又觉的好笑，连忙补充到：看来是经常自己给自己洗脑。他要嘲笑我了……
这里的嘲笑是感觉总在幻想他觉得我的表达是可爱呢，还是才华横溢呢，还是觉得我在“骚扰”呢……
但嘲笑却像涟漪，翻起了我的很多回忆……
学生时代的“嘲笑”和“自卑”好像铭刻在脑海里久久不能挥去的阴影，我当初讨厌这个世界。恨自卑给我带来的眼泪和痛苦。
人一旦自卑了就很可怕。即使别人觉得你挺好的，但是你的内心防线崩塌，像个纸衣人一样脆弱的可怕。怕暴风雨的来临，怕太阳升起，怕夜幕降临……什么都感觉是直击心灵的狙击手，倒下了其实却是自己在戕害自己的信心，自怨自艾，自己把自己兵临城下，一塌糊涂。
那个对自己百般嫌弃的自卑者在别人面前却希望得到尊敬……孩子，上帝心疼地说：你错了，你得自己热爱自己，别人才会全然爱你。
都是凡人
“嗨，我好像很羡慕这样的你。我不知道生活中的你怎么样的……但你的人格魅力可以让大家都很喜欢你，大家都会簇拥在你的身边。”
“我的性格不太适合群体的活动，我喜欢’人间有味是清欢’的清净。尤其是和生份的人总觉得隔着一条鸿沟。有时候不喜欢太亲昵。”
“我习惯保持着’君子之交淡如水’的为人。”
“我喜欢躲在书里，文字里，内心里。”
每天在微博里默默地给他留言，想倾诉很多，刚开始也有期待他会回复……后来就习惯了自言自语。感觉这也是一种抒发，无关他人。喜欢文字的人就是对文字有一种“痴迷”。
邻居阿青那天和我一起做蛋糕胚。我们聊了起来，她思考了一下，想想我平时的谈吐和爱好：“你这思维就是古代的。”我为了辩驳：“古代人喜爱的是贤德，贤德不好吗！姜子牙72岁出山，百里奚出仕更是白头老翁。”她继续说：“得了吧，你的爱好就像男人。”“那是古代先贤的仁义之德……你怎么知道未来我就不能大器，我现在才三十多，我还年轻着呢，哼。”我提高了嗓音一副据理力争的样子……但讲着讲着，我发现自己也没啥特别贤德的助人为乐的事迹，只是一些小恩小忙，不足挂齿。真正的贤明之士是在当地颇有名望的。
我把对自己的自知在微信上和岩石同学说了一下，他淡定地和我说：“那是古代的乡绅，中国的文化就是靠这一阶层延续的。”
“我的思维是正能量，但还达不到大舍大得的境界”。
岩石是我初中同学，多年后的如遇知音。就像我当初听到他的名字，再回忆他的行事，感觉“孙悟空”在和我说：大家都是凡人。
他是悟空。
历史原点
三生池里的莲花开得很是茂盛，出而不染，美而不妖。
一位得道仙人，仙风道骨，儒雅俊逸。一副闲事莫管的骄傲姿态，手里不停地把玩着拂尘，一看就是个性格活泼又有点耐不住永生谷这里长年寂寞的仙人。
他在看守，看守着三生池里的莲花，神说那女孩会出生，会长大。
我站在这个时代的原点，感知历史长河上的那些神仙妖魔、王侯将相、平民百姓……各色人物，都有他们的出场和归路，情由所原，因果循环。
“哇……哇……”啼声坠地，
一个女孩出生了……
我从懵懂无知到感应天地。渐渐发现他们的原型和身边的各色人事物串联，一一对应，好像所有的遇见都是注定。有些爱是爱情，有些爱是缘分，有些爱是姻缘，有些爱是命定……奈何太多有缘无分，太多抱憾终身。
“孩子，你为什么如此自卑”
“我也不知道，我很烦恼……他们都看不起我……”
像寄居蟹一样，躲在自己的壳里自娱自乐。没人打扰，也不打扰别人。低头伛僂着腰，不敢抬头，害怕别人鄙夷的目光。害怕人群，害怕热闹。内心低的像尘埃，无处释怀。黑夜里的哭泣无人安慰，心里的结始终解不开。过去压的喘不过气，纠结，痛苦，伤口难以愈合。
不是每个人天生高尚，只有把阴郁的情绪连根拔起，“修身齐家治国平天下”，断恶修善，修养有了，智慧也就来了。
脑海里的话语很坚定：我们只想守在你的身边，成就你，帮助你。世界在呼唤，大家在等候你的出现。千呼万唤始出来，有因就有果，有欠必有还。我们愿意使出全部能量来成就你的与众不同。挥一挥衣袖，让天地遁开，让人类和平，让世界文明……
潜龙勿用
在这浮华尘世，我日渐月染地在改变。一点点歇斯底里。
脑海里不断地输入:你这条龙什么时候出世。我们不断地让你蜕变，断舍离，不在乎包袱，摒弃杂念……就是希望你早点横空出世。
我用什么证明自己呢……很多的积累不是一蹴而就的。我花了这么多年才让大家一点点地认可我。就像每个人都需要一些蛰伏期。每个女孩子的花期都是不一样的。在高考努力的那段时间，在生病康复的那些日子，在女人怀孕十月的那段经过，都是一个渴望收获但又漫长的经历。
不能在高调中迷失自己，人还是要在生活中与人交流、沟通，磨合，慢慢互相肯定。人与人之间的情感就是通过时间和经历让彼此不断地认可对方，才会体现出价值。人性是很难改变的，寻找可贵的地方，彼此肯定。
也遇到过很多烦恼，但努力经过消化，不断调解情绪，让自己豁达从容。并且在这些不如意中吸取原因和未来给自己的定位。让时间去证明，让时间去改变，我相信会更好。
我有太多的顾虑，我的家庭，我的家乡，我从小依恋的环境，这里的人、事、物。
所有的画面都在我的脑海里出现过。我不是刻意思考。脑海里的东西都是那么顺其自然，没有很用力，也不会很辛苦。故事早就形成了，上下五千年的历历在目和现代社会的人来人往，所有的故事穿插融合……行古志今……我有故事，你有酒吗？
但我没办法跟别人把未来解释太多……大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。所有的故事才刚刚开始……
校园生活
夏日炎炎，烈火灼烧。非洲人也想回去过夏天了。
走在校园的林荫小道，我习惯低头走路，伛僂，尽量避开人群。不喜欢和同学交流。但又有几个女生对我挺好的，我内心充满感激。在我的世界里校园生活很枯燥。楼下发生再大的热闹，我都自顾自的看书，写字。两耳不闻，事不关己。
学校最热闹的应该就是篮球赛，很多女生都会冲着自己的男神下楼观看。但我不会下去。我心里没有男神，即使有的一点点喜欢也深深的放在内心，不与任何人述说。我总是在想：我这样的人，说出来只会丢脸，没人看的起我，我也看不起自己。
想起初中快乐的同窗友谊，颜旭总是能在同学面前鹤立鸡群，女生们个个像“花痴”一样，嘴上不说，心里却爱意满满。他脱个上衣，这满教室的荷尔蒙泡泡升腾……受欢迎就是受欢迎。
“那些都是过去了……”，我使劲地摇了摇头，希望不要继续回忆了……
这个时候教室里也没有几个同学。她很认真，但并没有看进去几个字。不是她眷恋楼下的热闹，而是她有个习惯，即便看书，她也需要朗读，读出来，她能读进心里，读进脑海，不然她总觉的自己有看书障碍，无法刻进脑海。所以她要努力读书，有所成绩都要比别的同学花下去十倍百倍的努力。别的优秀的同学轻而易举，但她好像很是刻苦，却收获很少。大多上课，她也听不进去什么。从之前的上课睡觉，到后来即使很努力听，耳朵里也充斥着很多声音，不绝于耳。
朗读，环境不允许她这样。毕竟这里是学校，是人多的场合。不能无所顾忌，肆无忌惮的任由自己。而且她又那么胆小，她怕一个小小的动作就会引人耳目，因为她最怕的是成为焦点，甚至是丢人的焦点。怕流言蜚语，甚至一点点多余的背后耳语。她的内心太过脆弱。
其实这个班级的人不了解她，曾经初中时代，她在班级里也是和同学能打成一片的，可能就是因为当时的友好，到后来的流言蜚语，她突然敏感了，从曾经大大咧咧的无所顾忌，到现在的畏手畏脚。
所以提醒各位家长：初中到高中是个分水岭。一定要多关心自己的孩子。让他们在心理上变的强大，能够接受各种挑战。敏感是当下会出现的，但需沟通改变孩子们，让他们自信坚定。
豆蔻年华
“你占领了我的领地，占领了我的陆地权”
“那你占领了我的领空权……越界”
两个豆蔻年华的少男少女开心地逗着嘴，谁也不服谁。
他们是前后坐的，而颜旭的同桌是个大眼睛妹妹，也是掩盖不了对颜旭的无比喜爱。
他们三个当时是好朋友。
唉，万人迷的心里都是怎么想的呢……
后来，我总在回忆为什么不能和他一起优秀呢，为什么偷偷地自卑，连他在路上和你打招呼都理都不理呢……他这种这么心高气傲的人叫你几次你不理他，他也就不想和你打招呼了，他也会怕这突然陌生的尴尬。
我多年后也有个埋怨：“怪你当时的袖手旁观……”我们形容陌路。
但初中生，哪会那么成熟地设身处地地为他人着想，去帮你排忧解难呢。
想想学生时代的萌芽还是很可爱的。就像我高中两位同学当时是好朋友，势均力敌的男女生，标配，后来数年之后，大学毕业就结婚了，而且很幸福。
话说回来，怪就怪当时的班主任，严重的重男轻女，觉得我会影响颜旭的学习，把我们换座位了。我就纳闷了：我难道就学习很差吗？
这是有点开始影响我的信心的最初。我觉得自己成绩差，不如别的同学，这是导火线开始了……
高中毕业，我们就各奔东西了。因为我们这个小城镇大家很多人都同个初中、同个高中，所以后来即使我们同学校也不是同个班级。本来两个已经不同频的人，就几乎没交集了。
后来我想起颜旭应该是后羿，他的一生是为嫦娥而活的……他后来的故事里也没有我……我在之后很长的岁月里，一听到陈奕迅的《好久不见》，就想哭。
我来到你的城市，
走过你来时的路。
你会不会忽然出现，
在街角的咖啡店。
我多么想和你见一面。
很多年后，确实见了一面，但这是后话了……
百般千顺
接下去就是七仙女陆续粉墨登场了——不分年龄次序。她们在我不同的人生阶段陆续出现。
初中同学会，这也勾起了我对初中同学的所有回忆。这是我最爱的一个班级，我爱他们的江湖义气。
“我们回去吗”我们仨又聚在一起了，
“好呀”附和着，
“那我们看谁回去跟他们说一下，搭下顺风车”大家左顾右盼中，
“那跟谁说呢”晓婷问，
“等下看看”我说到，
我这时琢磨着，别盼着郭郭开口问，她是那种永远等着的人。
她的故事没有波浪起伏，一个字，让人羡慕的‘顺’。她不是多话的人，但聊起天来又话语不断，我有时候任她讲，有时候还得和她抢下话题。但总的说来是个安分守己的好人。我以前总是会把不开心跟她说，虽然不见得她能安慰我什么，但已经习惯了，跟她说安心。
后来毕业后，她在外地找了份工作。我虽然不特别羡慕她，但总的来说很佩服她。在外地，人生地不熟，可以一个人生活。在我眼里她是个没脾气的人。简单低调。
他们偌大的公司好几次在大幅度裁员，她作为一个外地人，一直坚持到现在。而且做到在那里买房扎根。她从来不溜须拍马。
后来，她在我们自己这里找了男朋友，异地恋爱。也相处的很好。到后来，结婚、生子，现在老公也要去她那里工作。她自己说和她老公一起自己也会脾气很大，但她老公性格好。
一切顺风顺水。渐渐的，我开始由衷的敬佩她。一个在人群里讲不响话的人，可以把生活过的如此幸福。
有时候约她一起出来玩，你不打她电话，她就一直等，等你打给她，她都不主动。我真佩服这定力和耐力。虽然我并不喜欢这样，但对于她，我习惯了……
性情使然。
我也得出一个结论：耐得住寂寞的人，很幸福！
现在大家都有自己的生活，我们仨约好每年过年聚一下。
没心没肺
“啊……”
在二十世纪那个时代，大家都还用着老式的台式笨拙的电脑。
这天回家，我开心地打开电脑，又可以上QQ咯。当我一打开，电脑桌面突然扑面而来的一张很恐怖的尖叫屏幕……我一下子吓得赶忙把电脑关掉……以为电脑中毒了。惊魂未定。先吃饭吧。
没一会儿，“凶手”出现了，晓婷在电话里很得意地说，那张屏幕图片是她设定传给我的。我真是奇了怪了，这当时都是些什么技术。
我说：“我要和你绝交，气死我了。”
我压根不看恐怖片，而晓婷这家伙恐怖片重度爱好者，所以这在多年之后，她选择护士专业，当起护士来游刃有余。我想想我当护士的画面，可能每天都像在“凌迟”。
我们仨的另一位：晓婷是我最浓墨重彩的一位好友了，我和她的故事最多。有种“过尽千帆，你还是那个当初的朋友。”
她是我学生时代帮助我最大的同学。她成绩好，因为我数学差，我想让她来教我数学，但我有给她一点点酬劳，她就当打暑期工。虽然当时她也不情不愿，对我这个总是和她诉苦的同学，背后说我在给她“倒垃圾”。因为这句话，我有很长一段时间要跟她绝交。
我真是经常要和她绝交，谁让她这个“没心没肺”的性格，真的是让我又气又依赖。有时候气得辗转反侧，但她每天睡得很踏实。
“互相伤害啊！”
她的性格好，我很依赖她。初一，我每天上学很积极，生怕迟到，所以总是一大早就去学校。有一天早上，我时间看错了，整整提早一个小时去了学校，学校哪开门呀……我想到晓婷家离学校近，就去她家找她。但是这家伙是个睡懒觉的人，昨晚言情小说又看多了……于是乎，我还是被晾了很久，风中摇曳……
性格使然，因为她没心事，睡眠好，对于后来她当护士都有帮助。护士的倒班工作很辛苦。她的没心没肺刚好让她适应。加上专业成绩本来就好，她是她那医院唯一的一位本科护士。
人的一生有时候都注定了的。承蒙她不嫌弃，我们一直是好友。
恩重如山
在现在，我喜欢恬静闲然的生活，可以自己看看书，写写字，做做家务。
“人间有味是清欢”。就是喜欢林清玄的散文，文字间透露着人世间的禅意。
这样的性格我也得益于我的高中班主任颜老师的教诲。我很感谢他。
那个时候有段时间我不愿意去上学，不愿意去面对很多同学。交流成为我的障碍。我想逃离学校，逃避现实生活。
班主任颜老师（恩师），跟我说：“你的情况很特殊，我不是重视你，我是之前遇到过有些’问题孩子’堕落了很可惜，我不希望你也错过可贵的学生生涯。”他是我们的历史老师。
那一年高一上半学期的期中考试我语文全班第一，历史80多分。
颜老师在班级里狠狠地点名表扬我。我知道他除了表扬我，也希望我在同学面前树立信心，让同学们也喜欢我。但我的数理化真的是差的很感人。
后来由于我的厌学情绪和身体原因，我还是休学了一段时间。
“那即使没事在家，也要多学会做一些事情，让自己懂得如何生活，这也不只是当前的学业，而是会影响你一生的心态，未来可能会帮助你。”他知道我就是有点“自闭”，对生活没有憧憬没有理想。
后来，我每天看看书，练练毛笔字，听听歌，做饭炒菜，养养花，打扫房间，拖地，洗衣服……这些都可以是自身的修养——“一屋不扫何以扫天下”。而且我也很喜欢安静，懂得了：珍惜当下。
工作之后，我有很长一段时间背离了这些“清欢”，因为很多原因，啥事都不想做。内心是社会带来的喧嚣和急躁。
虽然一直也是努力看书。但能随手捧起书就能入读的状态还是远远不够。
慢慢，读书的状态又回来了，我才感觉到怎样把生活过成自己想要的。
诗一样的生活不是天上掉下来的，是你自己的不断成长，是阅历和经历的积累。
修身修心带来的成果会在生活中体现。
不管别人怎么看，活成喜欢的自己。
感恩遇到的良师益友，可能曾经的不经意，对未来的你都是一种突破。加油。
颜老师是“土地公公”，他个子矮矮的，皮肤黝黑。是个每天都充满热情，热血的老师。他说他当时做的还不好，这么多年在老师的生涯中也学习到了很多。我相信他的“桃李满天下。”
万般皆苦
人来到世上就是吃苦的。我们哭着来，哭着走。我们总是问天问大地。
“世人为什么要吃这么多苦……难道我们做错了什么吗?”
年少的时候总是责问，后来当历练让我们内心大气的时候，才懂得原来人都在渡自己的苦。
佛教云人生八苦，即是:生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。
我们看着别人的苦痛，其实并顾不了很多，即使感同身受，但也只是绵薄心神。“壮志未酬身先死”，每一个死者都有他尚未完成的壮志。看着他们的勇敢前行，我们潸然泪下。
在社会在身边，可能我们并不能与每个人都融合，但我们要保证自己问心无愧。在大爱面前无所畏惧。长大了，大家都好像换了个人，内心有正能量，会为社会疾苦陈情，会为身边小事发声。
他们能做的我们未必能做到。但我们一定要祝福世人都平安。因果让我们知道了自己的错。未来的人类会是怎么样的呢?当大家都学会自律，人类的历史舞台上会不会空前盛世，世界会不会从此和平。
自律。万般皆苦，只可自渡。
缘何殊途
她们的故事开始了，是如何缘起，如何缘殊，其实本来就是两个世界的人，上帝是为什么要让她们的同学缘开始，却那么的不欢而散。
那个时候两个女孩都小小只，可可爱爱，但心性却截然不同。
那一年换位置了，我因为和她莫名的“投气”，个子差不多高，就自动归位坐到了一起。殊不知这是改变我一生的选择。
很多记忆都越来越模糊了，但却在我往后的成长中始终纠结。不开心的事选择忘记是好事。
她在学校里是小有名气的美女，但后来我因为和她不和，就莫名其妙的越来越自卑。
记得我小学同桌是个男生很搞笑，每次坐在最右边的第一桌，上课下课老是转过来看她，想引起她的注意。她也很懂暧昧泡泡，知道那个同学喜欢她，后来他们就谈起了恋爱。她很骄傲，她觉得自己很漂亮，男孩子都会喜欢她。
我么就是个傻子，莫名的晚熟，哪懂什么谈恋爱……总记得大人的教育，学生时代不能谈恋爱，我也是一直觉得没人会喜欢我的。
后来记得有些同学背后议论她，因为有关她的传闻挺多的。我印象里就是她黑黑的嘴唇。
后来我的传闻也挺多的……
我觉得我们两个的三观是不同的。所以很久之后我对于交朋友尽量看“人以类聚，物以群分”。不适合做朋友的人还是点头之交。我怕不必要的麻烦。
学生时代哪懂那么多道理。大家都是带着最纯真的心做着自己未来记忆里的对与错。没有绝对的对与错。
释迦牟尼说的一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。
每一个在你生命里出现的人，都有他的原因和使命。上帝都有安排的：喜欢你的人给了你温暖和勇气；不喜欢你的人教会了你宽容和尊重。没有人是无缘无故出现在你生命里的，每一个人的出现都是缘份，都有原因，好的人呵护你，不好的人成就你，都值得感恩。
放下不易
她不会再出现我的故事里了，之后的就是她的一些影子。那个时候我总在祈祷：让她们离开我的世界，让爱我的人和我爱的人与我同在。
我知道这种芥蒂心理不对，因为我没有完全放下。
多年之后还是纠结。遗憾错过最好的花季。还有一些成长中的苦和泪，歇斯底里的痛和怨。
当纠结扑面而来，内心有个声音在深深地呐喊，放不下！
“我的生命轨迹是某些原因改变了的……”
“但这就是命”我给自己呼了个巴掌。
岩石淡定地分析：“各安天命，无愧于心就好。”
平时不断梳理和规劝自己，一点点削弱，很多原来的互相意识，似乎淡化了。但还是好像心中有些刺，始终原谅不了，放不下很多纠结情绪。
年复一年，日复一日。
最后这点情绪到底如何通透。
人跟人的感觉是互相的。你心里的纠结也是对方的怨念。我的放不下，也是对方的不松手。
剩下的这点其实是内心意识太强烈，彼此不愿意放下。
没有绝对的对与错。你觉的对方不对，但别人的回忆里都是你的不对。所以彼此感觉互相拉扯，最终在意识里激烈打仗。
“日参醒乎己，则知明而行无过矣。”
“孩子，时间会改变一切的。你们已经没有交集了，何必耿耿于怀呢……未来的世界都是你的，你还怕什么。”
让海阔天空，天高任鸟飞。千年前的一幕幕，一个个人物影子在脑海里跃然浮现，画面扑面而来，触手不及。
“我们在等你的蜕变。他们在历史的舞台上等你的归位。”
快乐回忆
初一那班子同学是我学生时代最快乐的回忆。回忆也比较多。
我们一起上学、放学，去我家附近的溜冰场溜冰，全班同学去市内的小景点春游……
我和媛媛、阿菲有时候结伴一起。放学后有时候和琼、青一起。
媛媛很优秀，她家人从小培养她拉小提琴，她在音乐方面的天赋很高。而且她就是大姐头的样子，又是班长。多年后的同学会也是她带头。我一直很佩服她。她后来和我们同班同学，我的作家朋友结婚了。又是幸福的一对。儿子很可爱。
阿菲是个直爽的女生，后来她有她的一群闺蜜，我们断断续续的交集，彼此很熟悉但没有往来了。
琼在我多年后碰到她的交集中，一直建议我早点生娃。
有次唱歌比赛，好几个班级里比较会唱歌的女生都去参加歌唱比赛了，有些男生奇怪我为什么不去。我虽然小时候当过文娱委员，但总觉的五音不全，喜欢跑调，我小学的文娱委员其实是因为我的声音洪亮，而且我总是要打拍子，可能还是有一点点节奏感的。小时候的那点才艺都是大家在嘻闹中自学或者模仿起来的。
我们好多同学去看比赛，给她们当拉拉队，其实大家就是觉得好玩、热闹。媛媛和阿菲不负众望地进了十强。
“她故意把奖杯捧高”
“她好骄傲的样子”
捧着奖杯的时候，同学们还是各种小酸溜，搞点刺挑挑……你们懂吧，小不点之间也会有比较心理的，更何况未来的成人世界。
学生时代的友情就是不一样，长大了都彼此祝福。希望大家彼此过的好，即使年少的时候有磕磕碰碰，那也都是同学之间的一些小插曲了。
感恩坚持
“谁能陪我走完高中校园门口的那段路……”每每流着眼泪回忆。
从初三那年到高一这两年我变得像个哑巴，在班级里一天讲话不超过10句。上课正襟危坐，却思想苦闷，游离在外。
一放学，所有的同学络绎不绝地走出校门，有成群结队的、有谈笑风生的、有嘻笑打闹的……每个同学都那么开心，本来放学就是件开心的事，加上要好的同学走在一起，气氛格外高兴。
可是总看到几个“孤单”的背影，我就是其中之一。我每次都绕开人群，穿过马路，走对面那条几乎没人走的路。
在校园里，匆匆穿过人群，像寄居蟹一样，躲在自己的壳里自娱自乐。没人打扰，也不打扰别人。低头伛僂着腰，不敢抬头，害怕别人鄙夷的目光。害怕人群，害怕热闹。内心低的像尘埃，无处释怀。黑夜里的哭泣只有父母安慰，心里的结始终解不开。过去压的喘不过气，纠结，痛苦，伤口难以愈合。
我不知道这样的我，上帝有没有心疼过……
而且期间因为不会与人相处，做了很多傻事。
虽然因为话不多，我有被评过“纪律好”……多么嘲讽又有点肯定的嘉奖。
我是真的想离开学校，逃避现实。但离开这里，我又去哪里呢。我的学业怎么办……转到别的地方，还不是要继续面对人群，继续生活。我们的高中当时是重点高中，大家能在这里上学也是引以为傲的。
后来很多年之后，上帝在给我慢慢梳理情绪的时候，给我的答案是：为了给你历练，打磨你的懦弱、自卑、逃避……历经这么多年，为了你骨子里的善，就是希望未来你能独当一面，豁达从容。
感谢当时自己的坚持，没有放弃。悟已往之不谏，知来者之可追。
文学启蒙
我的高中是我文学的启蒙，让我热爱语文，热爱历史、政治，热爱文字的思维也逐渐形成。
我知道我喜欢文字。我们班的语文老师很美，也很耐心。有一次我特地把自己描写自卑心理的作文给她看。她也看得很认真，把自己的想法跟我们班主任历史老师颜老师说了：她写的不错，这文字在我们学生之间是优秀的，但是和好文章，成熟的文字比还是不够的。
我若有所思，但写文字的内心蓬勃发展。
高中时代我看了很多小说、散文，还有一些杂志。我们高二分班也是文科班，喜欢语文的同学多了。很多同学上课偷偷看小说，擅长文字的同学就更多了，我也没什么特色了，语文成绩也时好时坏。
“大智若愚、大道无术”。这个是高中一个文字很厉害的女生给我的毕业手册里的留言。如果现在的我会反驳：“大智若愚、虚怀若谷”。
“像莲花一样”，是班级里另一个很风云的男生给我的留言。
我也知道学生手册里大家也尽量挑好话留言，希望多年之后看到后自己还会欣然一笑。但这两句留言我印象最深。让我后来读到老子的《道德经》，发现自己当时和现在的不同和进步。
“断恶修善”，修养有了，智慧也就来了。大智若愚，大巧若拙。
老子《道德经》第七十章：知我者稀，则我者贵。
绝圣弃智，虚心无我，谦下不争，忘形释智，放下便是。
放下，说的容易，其则不易。
在不断的自我修心中，我才明白，修心是需要一股很强大的力量，断恶修善。
“恶”不一定指的是你做的坏事。它可能是种邪念。一种纠缠你内心，不能言说的杂念。
像你脑海里的：疑心、躁心、多心、灰心、私心、贪心、嫉妒之心、骄傲之心、胆怯之心、恐惧之心、焦急之心、孤独之心……
所谓的先知先觉者，从来是保持自由和独立的不断前行者。
文科班级
自从文理科分班之后，我被分到了文科。我也开始了默默无闻的学生生涯。隔绝了两种极端的生活方式：自信和自卑。
这个时候也开始拥有了自己的第一部手机。
这个班级的同学都挺好的，很有爱。我很感谢他们。虽然毕业之后联系的不多了……毕竟大家的环境都不一样了。
我也慢慢学着改变，开始和同学们交流。每天也有小伙伴一起。之后有一群小伙伴。
高三那年的圣诞，我们七八个女生一起去吃了火锅，还去泡脚了。这是我人生的第一次泡脚。那年的圣诞很开心，热热闹闹。
我虽然傻乎乎的，但人好。在那个纯真的学生时代，不用多聪明，没有利益纠葛，人好，大家就挺喜欢你的。
我的同桌后来回忆说：“我脾气不够好，还是挺感谢你的性格好，从来不和我争。”
我高中最好的朋友小荣，她很懂事，知道我不擅长做主，就努力鼓励我有自己的主见，给我有自己的想法。
我们班级后来有两对班对。都很优秀。后来，工作了之后，知道一对和我亲戚们关系很好；还有一对的男生爸爸和我爸爸是朋友，学生时代我和他真的是半斤八两，每次补习都能碰到，觉得他还是挺暖心的，而且很懂社交。
有一次补习，“老师，我等会要出去，和朋友有约”他说。
老师看了看我：“她怎么都没出去玩。”
我微微一笑：呵呵。
他们都奇怪：为什么之前同学会说我，看不起我。
人生呀，总不要去解释过多，有时候你说别人不好，别人觉得你不好，大家都有各自的道理，公说公有理，婆说婆有理。说多了，反而让人觉得你言行不一，漏洞百出。
用时间去证明，不必解释，你的好，大家会看到的。你的不好，你也要努力去改变。有些我做的不好的，未来我也还要去弥补。
有则改之，无则加勉。
繁华的梦
高中快毕业了，梦要开始了。
家乡的感觉，就是出门会碰到很多熟人，回到家就有饭吃，每到周末就可以和小伙伴约......。情感这种东西，就是与日俱增的。只要你有好的性格，温柔的眷恋，诚恳的内心，社会会给你与众不同的回报。
我真的感觉自己离不开家乡。我爱这里的土地，我习惯了这里的人、事、物。我的小学、初中、高中都在这里，是只隔十几分钟的路程。我这个完完全全的“五月桃”，离不开家人。我爱哭。小时候住在亲戚家，到了晚上就哭着想回家，不管亲戚怎么哄我，都不肯。
总在想如果当初一直有这么美好的性格就好了。我的成长也不用这么磕磕碰碰。一路繁花似锦，我可能就留在上海了。
但现在也挺好的。会有烦恼，但你觉的上帝会让你没有一点忧愁吗。烦恼总是有的，这样你会思考，会感悟，会懂得感恩，懂得来之不易的幸福。
在岁月的长河里，人们如蚂蚁般在浩瀚的人群里生存。有烈火英雄般的伟人在翘首俯瞰世界，也有兢兢业业的平民在安居本分，但他们都有一样的结局，活不过百岁。循环着因果。
我在等一场繁华的梦，还是梦一场繁华。
万相皆空，万物皆缘。
人类在不断地用他们的智慧，用他们的双手努力地改变着世界。他们希望用大家齐心协力的努力开创一片所有人都期待的世外桃源。但人类的私欲似乎又阻止着大家的期盼。因为现实的黑暗遍布着犄角旮旯。
天界也在寻找一位优秀的仙家转世轮回，不染一丝尘埃，却又有无限的智慧的孩子去往人类家园，寻求突破所有的桎梏，改变世界，完成天家对人们寄予的厚望。
那个在三生池一直守护你的人什么时候会出现……好像还要很久很久……
静待花开，时间会改变一切，迎接更好的未来。
观点对话
百里是我初一班级的同学，也是我的作家朋友。他的妻子也是我们的同班同学。他的妻子拉小提琴，他写作，真的是天作之美。
百里当时在创作他的文字的时候，我们也聊了一些。
我看了他的连载，在他的朋友圈下留言。
我：“提个小小的意见：不同人物对话还不够体现出人物的鲜明个性”
他：“我不想太讲个性，只想讲人之常情”
我：“嗯嗯，那我还没读到精髓……”
他：“现在没有什么精髓，只是在说铺垫，人之常情，有仇必报，有恩必还！君子一诺，千金不换。没有什么尔虞我诈，我只想虚构一个人与人之间完美的世界”
我：“完美的世界应该是：一笑泯千愁”
他：“不，原谅是上帝的事，我们要做的是带你去见上帝”
他：“原谅，与忍让绝不能构建和平完美的世界，只有相互理解才是”
我：“对。相互理解。所以很多中间的过程会恨纠结，需要沟通，需要时间。”
我：“上帝也有偏爱之心的，因为女娲造人也是根据自己的喜好”
他：“那你后面会知道，为什么会有偏心，其实不是偏心，是灵魂的丧失与空洞”
我：“嗯，灵魂的不同，会有不同的人生和境遇。笑看人生吧。”
他：“每一个人的灵魂从一开始是绝对公平的～但选择不同与自我的迷失，外加灵魂能量的流失和惩罚，才会有不同的人生”
我：“但生来会有原罪的……不然为什么有那么多无辜”
他：“那你不能只看这区区百年一世，我的认知，灵魂是会继承下去的，万物有灵，大道轮回，没有无辜，不过是赎罪。”
我：“嗯嗯。很有道理。我也这么认为。很多因果也是因为轮回的继续。”
他：“万事万物皆有因果报应，有人偷笑，不过是时候未到而已”
我：“呵呵，豁达点。”
我的思维是：永远在努力自我认知和完善因果。
他的思维是：对错分明，总有因果。
他说：“我还不是作家，只有影响好几代实力的人才称之为家。”
“没关系，别人的评价，又不是自己吹牛。”我说。其实我知道我们现在还只能说是“写手”，和作家的称呼还远着呢。
他的作品科幻风格，我和岩石同学都不够喜欢，我们喜欢走心的文字。
百里如果能写文学正史类的文字，可能会有一些成就。但虽然旁观者清，自己的文字风格其实自己已经习惯了，所以一旦到了瓶颈期就很难改变。就像我自己一样。
我想成为“大家”，一个博古通今，文字和口才双全的学者。
学习习惯
在老师的眼里我是个很老实的孩子。内向、不爱讲话，在老师的眼里：挺好，好管。
从小几乎没在外面说过脏话。实验课做实验生怕火花，早早的把火灭掉，耳朵后面听到有人嘲笑，说我“傻子”，很尴尬。
考试不作弊，就当别人把试卷拿来给我抄，我也不要。因为我知道抄来不是自己的成绩，你连自己会多少都不知道，抄来有何意义呢。还有一个原因我连作弊都不会，因为作弊的手法要隐蔽，我不会……
高中数学对我太难了。有一次，刚好坐在我前面的是我爸爸同事的女儿。她是快班，就是年级最好的学生都放在这个班级。我这数学实在不像样，就铤而走险地想抄答案，结果她也胆子大，直接把试卷从前面传给我，其实老师已经发现了，但她没揭穿我们。一是老师认识她，还有就是感觉我的傻乎乎可能老师也不忍心，实在不想我们两个就这么被记过。其实我抄来的就几个选择题，所以之后我更觉得作弊没意义了。
说实话，如果题目会，谁愿意作弊呢；如果成绩太差，抄来又有啥意义呢。
高考那次我就闷着头傻做，本来就严把纪律关。其实我有努力，但我那个时候的思维不纯粹，上课注意力很难集中加上逻辑思维差，理科太差，成绩是真不咋滴。望洋兴叹啊……这也就是影响我一生的偏科，导致我之后的文凭，考公务员都比登天难。
话说回来我和老师请假会好请一点，在他们的眼里，我能干啥去呢，我会做啥坏事呢。不就是回家了嘛。回家父母在，老师也不用担心了。
可能我的思维本来就天马行空，但因为环境的束缚一直没被挖掘。
学生时代孩子的学习需要的：
一、学习习惯要养好；
二、思维要纯粹、没杂念，学习能力会更强；
三、尽量不偏科；
四、开朗乐观。
幻听读心
“这个傻子”
“她怎么这么搞笑”
“真讨厌”
我的耳朵里充盈着四面八方来的各种评论，我的上课注意力无法集中、四处飘散，下课又不敢出去和同学说话，好像全天下的人都在嘲笑我、孤立我、讨厌我。我恨不得找个地洞钻下去，不用面对同学，面对流言蜚语。
我的幻听越来越多了。
远处的同学彼此在互相聊天，我就感觉他们在嘲笑我，指指点点，我的脸就红了……
接下去，别的同学说：“她以为谁喜欢她呀，你看脸多红了……”
我的心里就更难受，感觉大家都讨厌我，我不想融入同学了，我的交流欲望没了，我的自信没了，我就更自卑了。我也不能莫名其妙去解释。
我就是从幻听开始的各种打击，所以和同学们的关系越来越糟糕，其实我也没做啥坏事，就是在一些同龄人无忧无虑的状态的时候，我提前走入了成人世界的“看不起”的深渊。
回到家总是哭……感觉没人理解我，我又不知道和谁说。就像“偷影子的人”里的主人公说自己如果把自己会偷影子的秘密跟家长或者老师说，他们都会把他当神经病去做心理辅导。
而后来我知道我的幻听其实一部分扩大了，还有一部分原因我是真的耳朵很灵，很清晰。在很久之后我慢慢发现我能读出对方的心理，就像我当初觉得同学说我，颜老师有一次特地帮我去问那个同学，但他们说并没有说我。但我好像又觉得从远处传来的，其实是内心里感觉出来的声音。
我就这么一直被大家误解我的“莫名其妙”。
后来我看《灌篮高手》樱木花道这耳朵四处打听的习惯，就觉得好可爱，想想我当时为什么就这么糟糕呢……
其实那个时候怎么妥妥地处理尴尬事情的“情商”是没有积累起来的。就像你可以换个办法，有人议论你的时候，你可以不做声色但又愉快地调侃一下：“怎么啦，刚才什么这么好笑呀？”首先，你要融入大家。不能循环往复地雪上加霜。
所以要做个可爱的人。你理解别人，别人也会同样的理解你。如果能言简意赅，干脆利落更显得飒爽。走自己的路让别人去说。
差异教育
成长过程中不同的父母的教育会差别很多。
上文特别提到爸爸同事的女儿。我叫她阿姨，她是个厉害的女人，两夫妻都是本科大学生，在他们那个年代已经很厉害了。所以他们的女儿读书不用多说，人也挺聪明的。
记得我们初中的时候，她跟着妈妈，我跟着爸爸，很多人一起组团去舟山桃花岛旅行。那个时候她还是走路慢一拍的小孩，而我超级会走路，因为我从小爱跑步，体能不错。
但那个时候我就有点内向起来了，总觉得别人都是跟着妈妈，而我跟着爸爸。其他小孩，妈妈照顾超级贴心。我爸爸不怎么顾我（因为我妈妈做生意，从小都没时间照顾我），因为爸爸和妈妈的照顾是不同的。其实我当初如果适应爸爸的放养，我可能会独立自主，也就不用羡慕别人妈妈的贴心了。
等到多年之后，过了十来年，我们都毕业了，我和她妈妈一起是同事了，我们几个女的去上海世博会旅游，她已经跑得飞快，而我却在疲累中努力地跟着她们的脚步。
这么多年我不仅成绩不尽如人意，体力也在不停的倒退。
这就是差距，我不是输在起跑线，我在过程中掉队了。父母的教育需要方法，这是孩子们无限进步的力量。
当我每次想怪我爸妈的时候，又会想起另一位朋友。她和我同岁。从小读书很努力，可是资质不是很高。父亲也没啥工作，性子急；母亲更是个窝在家里的女人，到现在连个自己的手机也没有。
她毕业了就打打工。我在与她交流的过程中，感觉她的思想和话语还不够成熟。她心里也会和人比较，也会偶尔和父母争吵，但她不怪她父母。后来她结婚了，整个人不一样了，努力把小日子过好。是个贤惠的女人。
有些人的天份是特殊的，生来与众不同，但即使在起跑线上领先，接下去，父母如果不适当引领，努力点拨，孩子也会输。那在过程中，大家各自努力，你追我赶，不知道谁会笑到最后。但各自的生活，还是各自体会。
就像一块璞玉，是需要精心雕琢，才能举世瞩目。
看过各种人和事，我无限期待在未来的路上，我能好好教育自己的孩子。教出一位做事豁达从容，为人无比纯萌的娃。
我想教育一大群孩子。自己的，别人的。只要我觉得有灵性，我就去愿意去教。
但首先，我自己要不断成长，父母才是孩子最好的教育。
事与愿违
很多年后，我才察觉并了解，其实我骨子里是带着光芒的孩子，只是我自己一直没发觉，并且在强烈的自卑感下，深深的掩埋自己与身俱来的光芒。
不管是内向、自闭还是不同个性的孩子，他们都有着自己与众不同的天赋。
一度她就奇怪，为什么她做什么事情都要被人诟病，被人评论。是因为她自己一开始的古怪行为还是不会与人交流的莫名话语。其实在那些时候她真的不会与人交流，并且老是做了很多傻事。
她就像刚上小学的孩子，不知道待人接物，不懂得人情世故。被人说是笨蛋，傻瓜，神经。还有一些让她很难过的外号。
“老师，为什么大家都会评论我，我只想做个不多话，不多事的人，为什么总是事与愿违。”两行泪水不自觉地落下来。
她很爱哭，哭得让人看了都会替她难过。
老师安慰她说：“可能你一开始就让他们觉的奇怪，所以她们才会关注你。放心，没有人会特别在乎别人，大家最关心的还是自己。你不要想太多。有什么事都跟老师说，老师帮你解决。”
想起这个画面，我的内心也很难过。其实我在想，曾经多么单纯的一个孩子，大家为什么要伤害她呢。她小心谨慎，待人不是一般的好。为什么只是因为她的傻里傻气，大家就看不起她，说她呢。每天回家都哭的跟泪人一样。母亲很爱她，总是安慰她，但母亲什么都不懂，没有方法，只是痴痴的看着她，自己心里更难过，掉眼泪。
有个一直围绕她至始至终难受的话题就是她的幻听，造成大家对她诟病的最大原因。她自己一度怀疑自己的耳朵有问题！
但奇怪的是，年复一年，她发现她的耳朵很灵，别人的低声细语，她都听的清晰可见，而且证实过（父母），她听到的都是对的，不是她幻听。有时候我觉得她是天生带着灵气的孩子，真的好像能听到别人的心里。而且可能当时的氛围让她没有安全感，总觉着大家说她。她把幻听当做夸张的“四面楚歌”。
也不怪同学，那个年纪，谁能成熟的看待事情。好同学也有很多，不会嘲笑她，会安慰她，帮助她。
父爱如山，母爱温暖。我们那个年代的孩子，父母为了给我们更好的生活，努力赚钱，疏于教育，是这个时代的伤痛。而且父母的思维并不先进，没发现自己孩子的天赋异禀，反而当做他们的怪异行为。这就是我们中国很多孩子的天赋起步被扼杀在摇篮里的可惜和遗憾。
父母的爱
子曰：“弟子入则孝，出则弟，谨而信，泛爱众，而亲仁。行有余力，则以学文。”
孔子说：“弟子在家里要孝敬父母，在外要敬爱兄长，处理事情必须谨慎和诚实，对所有的人都要有仁爱之心，时时亲近有仁德的人。做到这些再有多余的精力，就学习文化典籍。”
父母的爱长阔高深。80后的大家，都还记得小时候：爸爸吃鱼头，我们吃鱼肉，妈妈吃鱼尾吗？
我们在成长中都会犯错，会闹脾气，会歇斯底里，但随着岁月的过往，才发现就该努力爱你爱的人，帮助身边需要帮助的人。你连身边的人都爱不了，怎么谈爱世界呢！
心里怀着对世界的无比热爱，生活才丰富多彩。
当我们在内心把世界填满了，那我们就等于走遍了世界。
（未完）
思考使命
我是个不能停止思考的人，不思考，不看书，像少了什么一样，无所适从，感觉生活突然没了意义。
当我们看着电视剧里的各色人物，用万花筒观看着人物的各色品性，用内心去揣摩他们的喜怒哀乐，历史变迁，人各有情。
话说长久情，
奈何枯情人。
流芳百世名，
生前苦无依。
若不为此名，
也不为此利，
内心可坦荡，
无畏又无惧。
充满名利的诱惑，
皇帝，女皇，贵妃……
都在漩涡里打滚。
总觉的世界不公平，
探探自己的内心。
和内心对话，
我们知足吗。
当她留下最后一滴泪的时候，皇家的荣耀已与她无关。
“对不起，我不能保护你了……”李隆基流下了男儿泪。
她说：“李郎，没有对不起……你于我有恩也有情。”
他愤懑地说：“我即使拥有天下，也保护不了我最爱的人。”
“李郎，我欠我们……一个孩子。”
当她闭上眼睛，落下眼泪的时候，她在回忆他们的过往。曾经的你侬我依，曾经的爱恨情仇。当两个人相爱，那些过往云烟需要一个人去追寻、去证明、去寻找足迹，那就是他们的孩子。她少他一个孩子。一切历史画面在那一刻停止了。
这个晚上熬夜了，我也不知道什么原因。
从各种杂念入心，到后来没啥杂念，还是只睡了仨小时，就睡不着了。从净化杂念、深呼吸、想点开心的，到最后还哭了……统统没用，注定不眠之夜。
我生在玉环，偶尔思考为什么这里叫玉环，我为什么生在这里，我的童年、少年、青年、中年，我的成长、我的婚姻、我的未来，好像都有根，每根缘分线都紧紧相连，我连接着世界，世界好像也在等我。我知道我欠他一个孩子，我必须做到。
我感觉我从小没有抗压性，所以一路走来很辛苦。
我想成为三生池里的睡莲。不愁吃喝拉撒，重点是睡的踏实。
但上帝注定我有不朽的灵魂和不断思考的能力，所以我知道我有使命。
我虽蜗居
杨绛先生的《我虽蜗居，却打开了全世界》。
这个题目让我的心境一下子打开了，好似能解释我的一些疑问。
我享受“闭门即是深山，读书随处净土”的状态。
我自娱自乐的时候好像和全世界对话，却又千方百计地躲开人群，害怕遇到熟人的寒暄。迫不及待地躲进家里，关上窗户，窗帘，房门。躲在被窝，不想与任何人说话。
只想在自己的世界，默默消化外界的各种话语在我的脑袋瓜里穿梭，祈祷可以串成一条线，给我过去的意念，未来的启示，现在的平静。
看来我的内心还是喜欢深居简出。
不过毕竟这种状态迟早还是要消失的。因为现实和这些的联系，似乎不能给我准确的答案。
我总在这种不现实和现在的生活里疑问。好像握住了一团空气，但又不切实际。
我曾经劝一个人，他觉得自己没有背景没有才华，只希望抓住眼前的机会努力赚钱。但我看到他身上的某种义气，却深知这种义气在这个优胜劣汰的社会中没有实力加持是很难有更大的机遇。所以我劝他：趁现在空闲，多看书，未来的境遇会不一样。努力做个“吴下阿蒙“，积土成山，积水成渊。别人说你干嘛去劝一个没什么交情的朋友，而且还这么“励志”，别人觉得你莫名其妙……
我深知学习的重要性，我也对自己现在的才疏学浅略感焦虑。劝诫自己，默默努力，每天学习，希望未来能够厚积薄发。而且我对自己说：因为我立志做个远近闻名的好人。
当你看到一个人，能看到他现在的能力给他未来会有多少积淀，而且你又希望从某种好的品质上让这个人更加努力，那你管的事就多了……所以只有自己对自己有认知，才能有无限可能，别人也只是旁观者清，不渡他人。
我知道我的深谋远虑，但我现在还没有成绩。“无为”可好……
不渡他人
在神面前，曾经我以为每个人都可以被点化，即使再坏的人也都可以放下屠刀立地成佛。
后来我渐渐明白在人类生生世世的轮回中，一部分恶的灵魂已经消散，能重新降世的大都不是大恶之人。但有时候人的命运是有因果的，我们能做的就是两种状态：努力不懈或者顺其自然。
二十几岁的年轻人还有虚心接受学习的心态，但三十岁之后人们就是那种你说的我都懂，我知道每天早睡早起，读书运动是好事，但是我做不到或者我根本不愿意去做。
每个自律的人的内心都是一份坚持和对自我要求的坚定。
所以，渡人即是渡心。悬崖勒马大都在生死边缘的领悟，几个人能够明白神的旨意和指引呢。
比如聪明的人喜欢和聪明的人说话，不是他们骄傲、自以为是，而是很多时候聪明人之间一句话就能明白对方的意思。而有些人听着却觉得敷衍和不解。比如你不懂等你去问医生很多遍，这个人问很多遍、那个人问很多遍，医生自然不耐烦，所以他们反而宁愿选择言简意赅，讳莫如深，有些麻烦能避则避。但我们病人却又觉得医患沟通实在困难，希望医生们耐心指点。
所以我慢慢地明白，做好人是好事，但你要把握分寸，该帮帮，有些事力所不及或者多此一举还是洒脱点，不要让人觉得你莫名其妙。
而对于别人来说，他有他自己的路，不是你扶他一下，他前面的路就会从泥泞变成繁花盛开。他有他自己需要面对的世界。如果一路披荆斩棘他变得更聪明更坚强那不是好事吗。
不经世故怎领略三千世界。
梳理情绪
刚才又哭了，慢慢地梳理情绪，自我对话，哭一下努力释怀了，继续乐观。
妈妈说你咋又哭了，我说我就是要哭一下，我希望上帝阿爸父听到我的哭，心疼我，怜悯我，让我顺一点。我啥呵呵地又乐了。感觉有一些改变，上帝没有觉得我任性，他会帮助我，指引我。
待续
人性的恶
这些年见过太多的不公和委屈。像黄渤当初说，你还是小人物的时候到处是坏人，一旦你成名了身边到哪哪都是好人。
一个满怀嫉妒之心的人在自我陈述的时候觉得自己都挺好；一个满脑子个人利益的人却满嘴仁义道德；一个私生活混乱的人总觉得自己是好人。
想想也是，哪个人不觉得自己是好人呢。那好人的衡量标准又是什么呢。
现实生活中，一些希望左右逢源的人却总得不到喜欢，那些满心利益的人好像得到了眼前却也失去了很多，有些机会主义者就更难受到重用。
说实话我喜欢现在的社会，人们最后还是靠实力说话，这就是我觉得是这社会该有的面貌。一些旁门左道还是靠边站。
个人的好坏还是由别人去论断。人很难做到和每个人打成一片，也很难人人都喜欢你，但你尽量做到无愧于心，对人以礼相待，像君子一样的和世俗温和相处。
我也会时常反省自己，希望自己过去有做的不好，努力去改正。悟已往之不谏，知来者之可追。
老子《道德经》的为人处世；孔子《论语》的仁义礼智；《资治通鉴》的古今借鉴；《鬼谷子》的透彻心术；《王阳明》的仁心简法；学而不厌，诲人不倦。
现在的人大都不喜做“恶人“，能不批评别人就少说别人，这是气度，是所谓的“情商“，不伤人，看破不说破。大家都知道不要直接批评别人，也不要成为愤世嫉俗的人。但在人们的心中还是有杆秤，孰好孰坏，内心都很明了。
凡成大事者需做到四点：
一觉人之诈，不怒于言；
二察人之过，不扬于人；
三受人之辱，不动于色；
四施人于难，无计于心。
人性的善
我喜欢一早沐浴阳光，如沐春风的喜乐。看到每个人都和颜悦色，看到每个人都以礼相待。社会是那么的融洽，即使阳光下的黑暗，也不是全黑。那一束阳光照亮了黑暗，照亮了人性中的善。
在我自娱自乐的时候，世界上的所有恶就出现在我的脑海，层出不穷的恶，我说我恨这个世界。想想这一路的辛苦，纠结恨中不愿意出来。
但这个时候心里有一股蓬勃的力量不断鼓励我挣脱出来，
“孩子，想想好的，不要纠结过去……”
想想这一路的恩典，脑海里：上帝的疼爱，小朋友们的天真可爱，那些为社会不断付出，那些对我关心帮助的人们，内心中的一股股热血鼓励我，拥抱世界，热爱这个世界。
身边的萌娃太多了，我记得在我刚出社会的时候，真的很笨，那些关心我的人也很为我担忧，真的怕我会到处吃亏。
第一个出现在我身边是个小男孩，那是我第一次抱娃娃，妈妈担心我不会抱，还仔细教了我一下。那个时候夏天，他穿着小肚兜，就像个葫芦娃，可可爱爱。
第二个出现的是个小女孩，叫甜甜，就是喜欢来粘着我，一放学就来找我。他爸爸也奇了怪了，说我别的都挺傻的，就是和他女儿在一起的时候这么欢乐。
后来又一个小萌娃出现，她是我从小抱到大的，真的很灵，眼睛会说话。大人说话的时候，她安静地坐在一边，看她什么都没听，长长的睫毛眨巴眨巴，其实她都听的懂。
真的是他们陪伴我的一路，也让我慢慢地打开心扉，学会与人交流。
那我在感恩社会的同时，我在人际交往中感受到什么，人性的善又是什么呢？
子张问仁于孔子。孔子曰：“能行五者于天下为仁矣。““请问之。”曰：“恭、宽、信、敏、惠。恭则不侮，宽则得众，信则人任焉，敏则有功，惠则足以使人。”
意思是：
子张问仁于孔子。孔子说：“能在天下实行这五样品德，便可以称为仁了。”子张说：“请问是哪五种呢?“孔子说：“恭敬、宽厚、诚信、聪敏、慈惠。恭敬就不会受到别人侮辱，宽厚就容易得到众生爱戴，诚信就可以得到别人的信任，聪敏就易于成就功绩，慈惠就足以差使别人。”
“是仁、是义！”
捧在掌心
昨晚又梦到你了，一觉醒来，就想来码字，想你看到我的文字。让我把上下五千年，现实生活的前因后果表达出来。
你问我为什么不勇敢点，我跟你说：我想把生活过好，珍惜当下。菩提本无树，何处惹尘埃。
可能未来有些人会觉得我写写文字就能改变很多，但他们不知道这所有的积累是需要长年累月的毅力和坚持。一年不够、五年，五年不够，就十年、二十年。而我有时候总为自己的才疏学浅而感到焦虑。但致虚极，守静笃，万物并作，吾以观其复。
知识和能力是一点一点积累起来的，要留意有扎实的基础，要留意天赋和自我认识，不能急于求成。
上帝说：“孩子，一切顺其自然。”
大Boss说：“等你有实力了，就来找我。”
你说：“我等你两年的蜕变。”
我暗暗下决心，当文字和口才都能运用自如的时候，我可能会有一个爆发。
在我三十岁的时候就知道自己很多的未来。有些人是不理解我的，我也不想过多解释……但我内心必须坚定。
你可能很忙，你的为人有口皆碑，你的爱好我也不一定喜欢，但脑海里总是告诉我：
“有些命定，是互相成就。”
“其它都是浮云……”
-
《捧在掌心·穿越凡尘》
确认过，
我们都是凡间，
最真实的存在。
希望被人捧在掌心，
遇到那个对的眼神，
对话无处不在。
内心的交流，
即使自娱自乐，
安静的发呆，
空气凝固，
过程虚渺，
交集悬空。
-
脑海里的对话，
那么清晰真实，
在过滤的那片刻，
好像不断证实，
你的存在。
我的断片。
我的世界
三十五岁之前看透社会，三十五岁之后创作世界。
“我总想和你对话，希望你能给我信心和坚定。”
“但你并没有给我回应。”
“我想和你说说连贯前因后果的所有……”
你说未语知心，但你知道我们的错过隔着是前世的守望和盛世繁华的一眼万年，那今生的姗姗来迟又谁来弥补呢……
我们的缘分从我的莫名其妙，却又在字里行间里透着想改变命途多舛的坚定。
就像《西游记——女儿国》，年轻的女孩隔着崖壁对河神诉说，她问：我每天都这样找你说话，你在吗……我突然想到了原来世界上也有这样的情感……海水的汹涌释放着河神的内心，但又似乎抓也抓不住的无限……
当初我无比自信地对自己说：“我最大的理想是诺贝尔世界和平奖。”
现在想想理想太大，付出的会更加巨大，肩负的责任会更大。你看南非黑人总统曼德拉付出了毕生。
我本以为我是个男人，我可能更无所畏惧。但我是女人，既希望有家庭的幸福，又希望有事业的成就，而且理想如此艰巨，你看看你这个这么爱哭的人能承受多少东西。你所谓的披荆斩棘是掉过多少眼泪的坚持和家人们苦苦期盼的祷告平安。
“经历这么多磨难就是希望你信念坚定！”上帝说。
“你知道我当初的那场黑暗经历，每天醒来不知道活着是为什么，疼痛已经麻木了……”你说：“你现在是有期盼。”
“你羡慕我现在的脱胎换骨，但你也能体会我当初的茫然和努力。”
“妈妈，相信我们生来就是陪你战斗打怪的，不要怕。”宝宝们的隐约鼓励。
我知道自己被一些隐约的力量支持。但是人一生的摆渡人还是自己。爱人爱己，救人自救。
求主祝福！宝血坚定！
天使降临
孩子们，妈妈本来不想写这篇文字，但有股力量希望我写，未来，等你们长大，看到这些文字，也能感受到妈妈希望保护你们的努力。
我本是莲花男儿身，
却因为行驶母亲的责任，
奈何为女，为妻，为母。
既然有这份责任，
我必须尽努力去完成。
一路的坎坷和荆棘有时候我也真的想放弃，但人的一生总有自己的理想和使命。
我们来到世间，不是一个人活着就够了。我们有家人，有亲人，有朋友，有社会，有世界，有了他们，我们是被世界祝福的人。
我们也感受过人情冷暖，也经历过磨难荆棘，但生活总要继续，当一切过后，还是云淡风轻，还要继续微笑面对。
孩子们，你知道妈妈有多期待你们的到来吗！妈妈好想看到你们的降生喊一声：妈妈。妈妈太爱孩子了，不是我自己的孩子我都能视如己出，更不用说是我自己十月怀胎的骨肉。
妈妈怕自己不够努力，怕你们找不到妈妈。妈妈很怕上帝好不容易把你们赐予给我，他又舍不得了……妈妈很怕，妈妈不够努力，你们也嫌弃妈妈不是好妈妈……
上帝，求求您，救救我，帮助我，
我现在站也不是，坐也不是，躺也难受……
我也不知道怎么办了，
我这一生的磨难太多了，
这次我无能为力，束手无策了。
生孩子是我最怕的事情，
别的事情我可以努力，可以奋斗，
但我很努力了，
我想保护我的孩子，
前路漫漫，
我该如何步步走出。
上帝说：孩子，你身上这么多神迹，你不要怕，相信我会爱你，帮助你。
顺服的心
当三十知天命的时候，是压力还是天赋呢。
不骄傲，不急躁。姚雪垠《李自成》一卷五章：“愈是饱经世故，他愈是磨去棱角……能够遇事不骄不躁，深谋远虑。”
我想起我的好朋友们，感觉她们的一路都比我顺，我总是思考是天命还是性格的差异呢。
想想，和她们比起来，她们又比我顺服；和别人比起来，我又比别人顺服。
看到王智和贺开朗表演的《昨天》里的贾宏声，正统的医院问他的那几个刻板的问题，如果用跳跃的思维回答，他们就觉得你有病。
而生活中谁没有点挫折和悲伤，如果这人活得思维活跃，那他们就会被认定为神经病。
其实用因果来说，贾宏声会问：人活着是为什么？而我觉得他首先得认识到：我为什么活着？他首先要对家人好，对身边的人好，你才能把自己对生活的深刻认识在生活中好好体验。他要把自己过好。救人自救。很简单，看《弟子规》吧。
其实真正能改变抑郁症患者的环境就是家人的爱和努力帮助，没有至亲至爱的人，旁人做不到对他们竭尽全力的照顾和安抚。在这个过程中需要的就是让他们的自我认识，很多抑郁症就是看到自己的不近如人意，内心懊恼，情绪积累，无法走出自卑情绪。有些正常人反而怎么都认识不到自己的缺点。只有努力改变自己的情绪，可能每天只是一丝一点，但只有在家人的关爱下，爱才能在他们的内心被放大，让他们温暖，有幸福感。但过程是很难想象的困难。
他心里的那条龙，其实是每个中国人内心的渴望和自我意识。
有一颗顺服之心，你就会放的下；有一颗虔诚之心，你就会拿得起。
纯粹点更快乐。
当今的乐
现代社会
当今的苦
身在现代
万家灯火
每当旅途回家，看着夜幕降临，家家户户的灯光亮起，内心有着归家的急切和希望被世人祝福的愿景。
那些年我很不自信，我讨厌女人的嘲讽，讨厌男人的鄙夷，甚至更讨厌自己的卑微。我讨厌这个世界。
这么多年过去了，我对自己说看透世界人情冷暖，也要深爱世界。
我最怕自己烦恼起来，就憎恨世界，感觉全世界和我为敌，总有人害我。
我自信起来，内心又有一副号令天下，谁与争锋的蓝图。
记得看了《魔女嘉莉》，我发现我自己就是想写个类似的故事，但不要毁灭，用喜剧结尾。电影里的情节总是吊着我，因为我一直希望是个好结局，不要那种毁灭世界的愤怒。
上帝爱这个孩子，但她对上帝的理解是错误的。她的眼里上帝钉十字架流血是血腥的。但上帝是至善的，是为人类受苦，为受苦的人们钉十字架。
像大家说的作品少了对青春的思考和迷失。其实好的电影作品，不用叙述太多，这些就是意犹未尽，留给大家自己琢磨的。
新闻，学生被欺凌：
1、家长的作用：人是群居型，还是要把孩子培养的合群点。一个孩子落单了，被孤立了，容易被同学们看不起。多多关注自己孩子的成长心理和轨迹。
2、老师的作用：在老师眼里，不能因为成绩等各方面因素，用不同眼光看待学生。不能造成厚此薄彼，容易影响同学间的排挤。
3、同学的作用：看到孤僻的同学如果你想袖手旁观，就不要冷嘲热讽。如果你有热心，就多和他们说说话。学会尊重。
4、社会的作用：不要用冷眼看他们，彼此学会有爱。都伸出援手，尽量打开他们心扉，让他们感到温暖，拥抱世界。
一点点积聚能量，哪怕零星之火。即使在自己怀疑正能量，质疑社会的时候，把内心和世界对话，可能会好受一些。
我一生磊落，又何妨世间恶意。相信自己，爱人爱己。
总有声音说：“你听，世界好多希望和平的角落里，那些希望和平的人们也在为你祷告。”
万家灯火在为你点亮。
天竺少女
冷空气来了，灰色的天挥之不去的阴霾，空气中弥漫着内心的苦楚。眼泪和天气一样，淅淅沥沥，断断续续。
一会因为纠结当下的疼痛潸然泪下，一会因为担心每天的反复哭哭啼啼，一会又因为看着父母的担忧觉得自己不争气。
眼泪就和这天气一样连绵不绝，内心紧张又害怕。
天气的晴雨表也是我情绪的试炼石。太阳的升起是我心情的守护，下雨的忧郁是情绪的外衣。
我总觉得上帝不在意我的眼泪，我的眼睛快哭瞎了，我怕明天早上醒来还是同样的黑暗，我怕一早的黑暗根植我努力建立的信心。
在远古，要日升而作，日落而息的人们，他们靠着对万物气息的敏感，创作出人类的日月天地、年华守望。
那一年，我在菩提树下，祷告许愿。“菩提本无物，何处惹尘埃。”菩提老祖叮嘱我，“不要尝世间的情爱。”“你本无心之人，又惹无心之事”。
我在天竺过得很好，无忧无虑。没有期待什么，也不后悔什么。世间的纷扰就是：想得到的越多，付出就越大。
身为天竺少女的我一如曾经的莲花之身孑然一世。
你如果看着家家户户炊烟袅袅，儿童老妇促膝长谈，夫妻恩爱携手回家，你有羡慕过吗？
你可能看到的是生老病死的悲哀和大起大落的无助。
柴米油盐酱醋茶，人生百味总要尝。
道理的真谛是内心的坚定，总是徘徊，总是不堪一击，是你人生的弱点。
千锤万凿出深山，百舸争流千帆竞。
求主坚定！
深刻天赋
上帝给了我无限天赋。我对历史、文学的爱好，以及对政治的敏感度及其深刻。
我可以听到一个人物的名字就能判断他的性格和为人风格。
如果我突然说了一堆这些，可能别人觉得莫名其妙，我也一度被人怀疑是脑子有问题。那且听我娓娓道来。
我需要文字来抒发我的糟糕情绪。
天命地格
天命地格，这些“玄之又玄”的东西我都能阐释，我有读《易经》，虽然对于如何占卜算法我是不大会的，但易经的智慧我还是能理解的。我自己身上发生的也是些玄之又玄的事情。所以五千年的历史变迁和生世传承我能够有一些感知。
我妈说我“五行缺土”，我现在也碰到了自己的“地格”。但很奇怪，我始终觉得我们前世像兄妹。他的到来好像是弥补妈妈只有我这个女儿的原因。
他是地，但他带给了我安心也改变不了我的命途多舛。他身上带着的也是苦难，并没有给我依靠和帮助。
我总是碰到疑难杂症，总是面对很多棘手的问题。我总是爱哭。我的爱哭是一点点感动或者讲到什么动容的事情眼泪就会喷礴而出，顺着两颊泪流不止。我也奇怪为什么老是让我碰到这么多问题，按道理我也只是过小日子的能力，没有高的学历，没有很多的有朋至远方，只是就是多了那么点点天分，就要让我尝尽苦楚吗？
我就靠着内心的这点信念，对未来的一点笃定以及上帝和我的对话，我才努力坚持。
我的文字里太多的苦楚，大家会觉得外表看起来都挺不错，也有那么多人对我挺好，只是生活没那么十全十美，殊不知我过去的：苦其心志，以及现在的身心俱苦。
父母为我操心一辈子，未来看着父母老去，我又拿什么照顾自己呢，他们怕我孤苦无依。
我总是比别人得到的慢，也比别人得到的难。
鸡汤在生活的难题面前是那么的无足轻重。
只能顺其自然。
可能未来的我会有天命，可能未来的我……
苦海无边
经历了一场生死，在生死面前，已经没有时间考虑一步一步怎么走，只能看当下的反应如何，每一步都可能有风险，想想是无比后怕的。
世间的磨难各自领受。有人在困难面前坚毅不拔，有人在困苦面前忧心忡忡，有人在困境面前担惊受怕。但想想不过还都是要咬咬牙挺过来的。
我这而立之年的前半生有太多的不甘，怪父母的错误教导，怪自己的懦弱自卑，怪命运的苦难折磨。
我的父母，成也萧何败也萧何。
我苦苦问上帝，为什么让我生在这个家庭，
神：为了改变这个家族的命运。
我：“那你并没有给我改变的能力。“
神：“不，磨练总是需要时间的。“
我：“难道就是这种赤焰之苦吗?“
神：“你承受的住吗?“
我：“你不怕我好不容易建立的信心被摧残吗?“
神：“神爱的人会帮你。“
我：“苦海无边。“
神：“生生不息。“
有些劫总是植入根髓的，那样才有透彻心骨的蜕变。苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。混沌出尘，仙风道骨。
我在苦海里走了好久，我挣扎着，努力着，但还是觉得快要迷路了。
我质问神：“为什么我走不出苦海，苦海为什么这么大，看不到边！”
他说：“让你的心有了天，有了地，那苦海自然就会小了。”
我：“有这么容易吗？伤口可以愈合，但心伤得太痛苦，眼泪是那种你努力憋都憋不回去的状态。”
神：“仙风是有了，道骨要的是刻入你骨髓的明白，才叫仙风道骨。慢慢来吧，总会明白的，你的悟性很强，但性格太软弱。你知道其实我也有心疼的。但你的劫自己总要过。”
“简单地问你：如果没这些磨难，你的文字能力也很难精进。凡事有得有失，上帝给你关了这扇门，就会为你开了那扇窗。明白我的用心良苦，孩子。”
我：“嗯！我怕阴影太多，内心更草木皆兵。”
“相信有阳光！”神坚定。
草木皆兵
我现在的内心很杂乱，害怕和疑心快要淹没了我的自信。
妈妈从小在我面前尽量避开“死”字，尽量不在我面前提一些可怕的事情，也不让我参加一些葬礼。一些血腥或者恐怖、淫乱的电视画面也让我避开。所以我没看过恐怖片和色情片。我自己也没什么好奇心，路上发生了什么，我大多匆匆走过。所以我的脑海里除了苦海，真的也是纯粹的。大家都说我父母把我保护的很好，但我发现你心里越怕什么，就会来什么，好像硬生生地把你的内心按在地上去接受世间的千奇百怪。去坦然。所以我即使啥闲事都不管，却又内心活得很累。我知道我的修为还不够。
医生说我对自己要求高，活得累，会压抑自己。我跟她说：之前有很长一段时间大家都觉得我很笨，有几个男生总是嘲笑我是“傻瓜”（我对自己说我一辈子都不想碰到他们）。后来我很努力学习，办公室桌子上堆满了我买的书。但是像《论语》《道德经》《四书五经》《四库全书》这些书哪能一时半会看完的，一年半载也是略懂皮毛。有个别的单位的男生来看到这么多书，说：“你买这么多书干嘛，反正也没啥用……你又看不了多少。”他也不是嘲笑，只是在他心里没觉得我有几斤几两。
但我还是坚持自己的内心，我相信不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海。
这些年不断努力，以为身上的魔鬼会离开，也就是戾气会消散。但好像有很多东西就像玄学里的“本末有无”，我们极力推崇内心的无为，却一生希望有为。
之前听说有个家庭，爸爸信佛缘，妈妈信耶稣，但是他们的孩子却内心装不下信仰带来的福恩。像我这种《圣经》和佛学结合的人，你似乎看到了你在这中间的融会贯通，但你必须要有强大的内心去支撑这股能量。不然以弱压强，反伤其身。
所以我需要一股完全蜕变的力量，让我能“百毒不侵”，无所畏惧。不然邪念、邪心总来干扰你，怕什么来什么。
希望这次的“置之死地而后生”，会让我重生。
但是路漫漫，磨练也不会少，希望看淡一些，让风吹草动不惊扰内心。无关生死，莫记心。
百毒不侵
到了现在，反省自己，人最重要的还是心态。
历史上才华横溢的文人墨客很多，但像南唐后主李煜即使身为君王，精书法、工绘画、通音律，诗文均有一定造诣，尤以词的成就最高。即使一身才情，在亡国之后也无能为力，潦倒不堪。
诗仙李白在喝醉酒时让高力士给他脱靴；酒还未醒，作诗时，是杨贵妃在一旁为他磨墨，但还是不屑权贵，难逃怀才不遇，发出“行路难，归去来”的感叹。
李贺“诗作想象极为丰富，引用神话传说，托古寓今，后人誉为“诗鬼”，年少时就已声名远播，但仍慨叹生不逢时、内心苦闷，最后遗憾英年早逝。
每个人一生的际遇都不相同，但最重要的是看你在生活面前活出了怎样的状态。
有才华的人很多，但不一定性格就受欢迎。也有极其天赋异禀的天才，但有时候受限于情绪的漩涡，因为天才大都思维丰富，很多时候容易情绪化，对社会不满，所以说“慧极必伤”。
哪个人不希望自己百毒不侵。习文之人则希望自己舌战群儒，一匡天下；习武之人希望自己练就金刚之身，不战而屈人之兵。一张一弛，文武之道。
如果要有所作为，就需要很好的管理情绪。如果你平时的情绪都不错，但等有一天你站在舞台上去表达自己，如果你的实力并没有能够给台下的人信服，可以答疑解惑，有人言辞犀利地和你针锋相对，你一时情绪失控，那么你的形象就会崩塌。即使你平时表现的都很好。好事不出门，坏事传千里。
如果给你选择，你希望年少成名还是大器晚成？
“年少不免轻狂、无知无畏，人生很长”小宏说了自己的理解：“大器晚成者一般人设不容易崩塌，经过岁月的历练，有德、有方法，相对守得住。”
“让岁月看到你的沉淀，而立之年刚刚好”我说。
虞老师开玩笑地说：“也只能大器晚成了……”
知者行之始，行者知之成。
百毒不侵：本意指不受任何毒害。后来指意志和控制能力比较强，不轻易被外界所迷惑或者征服。
学会管理情绪，在最适合的年纪让自己有所成就。
心有天地，律己正人。
江湖来了
未来的江湖：希望没有硝烟，一笑泯恩仇。
人这一生如果都顺风顺水，就不知道什么是人间疾苦，什么是大爱无疆。
我们在一路的过关闯将，才锻炼出一身的磨练意志和各种技能傍身。
所以人不要怕苦，当你答应了上帝我愿意来这世界生而为人，要不碌碌无为，要不成就非凡。但大多人还是觉得自己都是在狠狠地坚持下来。
人们如果都知道一帆风顺，那还有进步的空间吗，还有传承的精神吗？
我想改变命途多舛，
必须如：提携
《易经》里的“见龙在田，利见大人和飞龙在天，利见大人。″
虽然前者龙已出现在田野上，见到大人物很有利。但这个大人物无君王之位，只是有君王的品德而已。后者是在九五爻，由于不断努力，龙已飞上云天，得到应有的高度，登上了九五之正位，这个大人物是一位有与天地一样的品德，同日月一样的光明，政令同四季交替一样有条不紊，一切也正道行事。所以这大人物已登上君王之位，成九五之尊了。
前者需要的是提携，后者需要的是辅助。
每个人心里都有个江湖。有英雄，有美人，有帝王将相，有仙风道骨……
雾气迷蒙，硝烟暗起。远处传来一阵悠扬的笛声，湖面波澜不惊，一位白衣黑发男子，剑眉俊容，温润如玉，手持玉笛，踏着竹筏翩翩而来。
陌上人如玉，公子世无双。
江湖寂寞：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
春秋大梦
2019年9月15日，我开始第一次发你私信，自我介绍。可能当时的你会觉得怎么又有莫名其妙的人来骚扰我。
记得第一次@你是因为：四面楚歌。
我总是会灵魂拷问。但都是我自己的独角戏。
我问：“你这么优秀，你很多东西都比别人优越，你和人聊天不能不讲，但一讲又会被人觉得太优秀，情商高。当到处有人夸你，你会不好意思吗，是那种想躲起来不露锋芒的内心，你何处安放……(木秀于林，风必摧之)。”
我答：“中正者，庸言之信，庸行之谨。望不再中庸，可以狂狷行天下事。虽孔子认为中庸为一，狂狷为二。”
接下去也都是我的自问自答。因为我有时候给出问题，在深刻思考之后，没多久，脑海里就把答案全分析给我了。
“不循规蹈矩，不拘泥世俗，肆意发挥，留恋世间的爱和自由。”
“在亿万斯年的时光里，因为遇到得太晚了，社会告诉你该结婚了……
有多少人爱你年轻欢畅的时辰；有多少人曾爱慕你的假意或真心；
有人爱你年轻时的容颜；有人爱你那朝圣者的灵魂。”
我怕我的连篇累牍让你觉得啰嗦。后来我就把自己真正的想法和你说。
“我只是希望我的与人为善，让世界认识我，得到世人的尊敬——这就是我的’野心’。”
我有时候不确定我的内心对话里有没有你的声音，因为有些时候太过真实。
摘录：“让平行世界的人更好地相遇”
我对：“树上开花。——借局布势，力小势大。鸿渐于陆，其羽可用为仪也。”
我总是看到相似的自己。虽然怕是自己的春秋大梦。我不知道真实的你。
2020年6月28日，我决定了:两年后见。给我积累和突破的时间。
我们好像在两个世界里，做着相同的梦。
我要用真正的实力去证明自己，并且名扬万里。
满腹经纶
在我初入职场这个江湖的时候，我最感谢的还是我的师傅，像孔子一样的博学多才，但也有孔子身上的一些小古板。
他从小在村子里就被称为“小天才”，中外书籍看得透透的，全古文《汉书》《史记》《资治通鉴》都能轻松驾驭。
初入职场，我真的是个傻的不得了的孩子，但就是有一股愣劲，承蒙领导们对我也挺好的。
我的师傅是我的小领导，我就叫他小蔡师傅，就比我大3岁，但过了几年，在“招贤选才”的时候很快就考上更高一个级别了。他上知天文下知地理，我有不懂的就跑去问他，他也从来不吝啬教我。他会和我讲讲一些历史故事，讲讲很多政治见的，也会教我一点为人处世。当初《肖申克的救赎》和《阿甘正传》也是他推荐我看的。
每次遇到不懂的我就想到问他。
“我太偏科了怎么办？”
“也讲天份的，实在不行就损不足而补有余。”
-
“师傅，我现在变聪明了～啥都会看……有啥好书推荐的？”
“看入门级的《博弈论》。”
唉……我就只能看入门级的。
“冯诺依曼的难懂，让.梯若尔的还行。”
后来我买了本王则柯的《博弈论》，但还没开看，书真的太多了，让我慢慢消化。
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“我很喜欢黑塞的文字，黑塞的文字很深刻，但感觉他活得很辛苦。有想象力又切中生活。但有时候思维太丰富，“慧极必反”，还是得“化繁为简”。需要仁心简法。”
他说：“文学的意义是思想性。文学与时代关切，魔幻现实主义在拉丁美洲诞生是有原因的。”
我：“那那么多哲理性的思想家，有谁的比较特别呢？”
他：“当然是阿伦特了”
我：“女的？”
他：“《艾希曼在耶路撒冷》。阿伦特是20世纪绕不过的思想家。”
我看了一下，很沉重，和我的小清新风格不同。
他：“哲学与政治间只差一个海师。”
“阿伦特是海德格尔的学生。”
-
我：“那心理学，荣格如何？”
他：“荣格比弗洛伊德近人。弗洛伊德太离经叛道。”
我：“弗洛伊德很孤独”
他：“偏执也很真实。”
我：“众人笑我太疯癫，我笑众人看不穿。”
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我发了张书的图片给他。
他的回答：“古斯塔夫庞统，对集体无意识的批判。”
我：“批判集体是个什么概念？”
他：“人在集体状态下无意识地被他人思想左右。”
我：“为什么有思想的人总会去创造思想？”
他：“但更多人没有自己的思想。”
我：“是呀。所以有阳春白雪、曲高和寡。”
（我阿姨有一次说我的写作手法和她认识的一些大师不一样。我回答她说：你好好看我写的书，前后衔接是连贯的。有些东西另类的写作手法，也是一种创新，是我自己的思路。
人不是非得要和别人一样。有自己的特色才能与众不同。
特别是在文艺天赋上，有特色更好。）
我继续问到：“这种思想可以写成一本书，有那么多话可说吗？很枯燥的感觉。”
他：“看过才知道，经典是有原因的。”
我也知道国外很多哲理性的书籍比我看的古文还枯燥。我知道我对外国的文化知识很欠缺，所以就多问问。
-
我：“论戈磔，争夸典午，人擅韭花兼趸尾”——这句啥意思？”
他：“好像是说某人的书法厉害。”
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我：“刘邦和刘秀的功绩对比。”
他：“汉族之名，起于刘邦称帝之后。昔时民族国家，混而为一，人因以一朝之号，为我全族之名。自兹以还，虽朝屡改，而族名无改。”
我：“这是汉人可以为汉的正名。”
他：“动多阔疏。”
我：“但好像不够褒义。”
他：“诸葛是说光武天心。”
……
小蔡师傅是我觉得我们小玉环年轻一辈最知识渊博的，但性格局限，我觉得他当我的师傅是绰绰有余的，哈哈。
他可以像孔子一样寓教于人，有教无类。但其实孔子的内心也还是希望从政。
怒其不争
“你能不能争气点，不要这么软弱，总是对别人卑躬屈膝。”爸爸真的很生气又很无奈，他看着我眼里满眼的伤心。
因为我的人微言轻，驾驶员不愿为我开车，只是后面很近的地方，我有好几大袋的资料需要搬过去，但是就是各种推辞，不是车坏了，就是说自己没空。刚入职场，我又总觉得责任在身。最后还是爸爸帮我叫来板车陪我拉进去。
县政府里的门卫都打眼看不起我们。他问我什么东西，我就很小心地回答他们“是资料”。
然后被他们用鄙夷的眼神目送进政府大门。
每次回忆起来，我就狠狠地恨自己，眼泪又来了。
后来有人提醒我：你根本不用这样，你直接跟领导说呀。他们不帮你，你就不用管呀，这是工作，又不是你的责任。
我后来就真的很讨厌这两个驾驶员，他们不帮我，我也不讨好他们。职场的圆滑我那时候还没学会。所以后面的“诸葛亮”领导他的“一碗水端平”的态度，又和“周瑜”领导的明争暗斗，但又努力扶持他的“阿斗”，对我有惜但又不会太帮我，因为他有他的用人之道。后来我懂了。
有一次驾驶员自己懒的搬东西，就叫我下去搬，然后自己在那和别人聊天……我上上下下搬了七八趟。职场老好人的状态就是让人：“怒其不争”。
所以我的文字里大多写对我好的并且优秀的人，因为不好的人不提就是自己的忘却。
所有的事情有因必有果，有别人的不怀好意，也有你的游刃有余。事情都有解决的办法。以通达之心，为人豁达从容，处世行云流水。
我的目的就是引出下面这首我很喜欢的诗：
《当我真正开始爱自己》
卓别林
当我真正开始爱自己，
我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，
都只是提醒我：
活着，不要违背自己的本心。
今天我明白了，这叫做
『真实』。
当我真正开始爱自己，
我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼，
就算我知道，时机并不成熟，那人也还没有做好准备，就算那个人就是我自己，
今天我明白了，这叫做
『尊重』。
当我开始爱自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何发生在我身边的事情，
都是对我成长的邀请。
如今，我称之为
『成熟』。
当我开始真正爱自己，
我才明白，我其实一直都在正确的时间，正确的地方，发生的一切都恰如其分。由此我得以平静。
今天我明白了，这叫做
『自信』。
当我开始真正爱自己，
我不再牺牲自己的自由时间，
不再去勾画什么宏伟的明天。
今天我只做有趣和快乐的事，
做自己热爱，让心欢喜的事，
用我的方式，以我的韵律。
今天我明白了，这叫做
『单纯』。
当我开始真正爱自己，
我开始远离一切不健康的东西。
不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，
但今天我明白了，这是
『自爱』。
当我开始真正爱自己，
我不再总想着要永远正确，不犯错误。我今天明白了，这叫做
『谦逊』。
当我开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑，现在我只活在一切正在发生的当下，
今天，我活在此时此地，如此日复一日。这就叫
『完美』。
当我开始真正爱自己，
我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，但当我唤起了心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴，
这种组合我称之为，
『心的智慧』。
我们无须再害怕自己和他人的分歧，矛盾和问题，
因为即使星星有时也会碰在一起，
形成新的世界，
今天我明白，这就是
『生命』！
既已生瑜
这是我的原单位，目前已经退出历史舞台了，合并到我现在的单位了。
这里承载了我十来年的回忆和成长。有很多开心和矛盾夹杂。我感谢这个单位，感谢这里的同事们对我过去的教导和帮助。
07年9月来到这里，搬过好几个地址，每次听到要搬单位，内心就又恐惧又担心。因为我负责的资料和文件太多了，每次搬来搬去，就是项大工程。
后来经过调动，“周瑜”大领导来到我们这个集体。
历史上的周瑜相貌英俊而有“周郎”一称。
是的，我们这个领导也是长的帅，为人正直，性格随和。每天办公室整理得干干净净。说到不足就是，性格随和了，在处理工作上有点拘谨，显得不够霸气。和“周瑜”一样，他也算是一位“儒将”。
他在路上碰到，会和我们这些小兵打招呼，但他大部分也都是“君子之交”的状态。
有个女的没有车，一直想“趁”他的车，后来听说他很讨厌这个女的跟着，被他给批评了。
他的妻子我没见过，但“小乔”应该也不逊色。
但论到权谋肯定还是“诸葛亮”厉害了。但有时候不计较才能成方圆。所以“历史何其相似”，但后人总会在历史的故事里参透一些为人处世。
他来的时候带来了一位“小颜师傅”，在“小蔡师傅”调走了后对我帮助很大。在我很多的复杂纠结中帮我分析前因后果，指出我的问题，矫正一些别人在我心里的黯然形象。梳理了我那段时间戾气爆棚的情绪。他是那种很接地气的性格，是个很好的手下，类似“黄盖”的存在，比较忠义。还有一点我觉得他长得像“小浣熊”。他的一生会顺遂。因为他不急不慢，不争不抢。有幸福的家庭。
我：“怎么才能像你一样淡定呢？”
他：“不用急，急也没用。”
我：“人的一生可以十全十美吗？”
他：“没有什么人可以十全十美。”
我：“哼，我想试试看。”
我会请教他很多问题，他的谈话方式不会很深度，但简明扼要。
在这十来年的时间里我应该像“吴下阿蒙”的存在。他们看到我身上默默的“闪光点”。
何以生亮
“我要离开玉环的。”
“那你知道你离开玉环，你要去哪里吗？”
“我有预感的，但现在不能说，我脑子很乱。”
“那你知道你现在在做什么？”
我歇斯底里地说，我把这么多年积压在心里的怨气全部说出来了：“我讨厌她，我真的很讨厌她。你知道这么多年她在我心里有多恶心吗？”
“你还不懂处世。”他看着我，意味深长又带着笑意。其实他想说我还不会做人。
“我就只想做好人，一个能真正帮助别人的人。”
“那你证明给别人看。”
我在意念和哭泣中，眼泪喷礴而出，哭得断断续续地抽泣起来。爸爸听说我在领导办公室，赶紧过来，仓促地推开门，怕我又在胡言乱语，跟“诸葛亮”领导打了声招呼，匆忙把我给带出去了。
那是我第一次把心里的话说出来。因为我不能把脑海里的话说出来，说了大家会把我当“神经病”。但我发现有人开始“理解”我了。这段对话我没和爸爸说。很多年之后爸爸也看出我的天赋，我们再讨论起这段时间的经历，他也完全理解了。
“我以前带照照，但我现在还是希望培养你。”我依稀还记得谈话里有这么句话。
记得“诸葛亮”领导刚来我们单位。
有次他把“小蔡师傅”和我叫到办公室，问我这项工作该怎么处理，我停顿了一下，“小蔡师傅”想帮我回答准备接下去的时候，“让她自己回答”，他厉声阻止了。因为我刚接手新的工作，压力很大，亦步亦趋，做事还很不得心应手，之前其实很多事情是“小蔡师傅”在帮我。
有一次，“诸葛亮”领导把我和照照叫来，让我们学习如何装订，我发现他自己真的好像什么都会。他教我们一遍，语重心长地说：“这些都学起来，对自己以后去别的单位都会有用。”我看了一遍，马上还原了出来。他有点惊讶但不动声色。
我对他是很感恩的。他的女儿也真的是聪慧过人，小“花木兰”，会有不错的前途。每次来了就来我办公室找我玩。
有一次去照照家喝喜酒，她看别人都在那里“觥筹交错”，看我就一个人默不作声，因为那段时间我脑海里对话太多，我的意念出不来。她在写数学作业，记得她那时候读初中，她很懂地说：“你来和我一起，你在那里很孤独。”我把她的数学题拿来做了一下，唉，一题也做不出来。我这数学是谁教的，体育老师也比我好很多。
但“诸葛亮”领导在职场上的权谋，我并不喜欢。我还是喜欢坦然。不过我喜欢春秋战国时的“纵横家”：知大局，善揣摩，通辩辞，会机变，全智勇，长谋略，能决断。所以很多事情上在用人和为人处世上很让人见明了。
他后来调走了，照照也辞职了。照照也是个老实的人，只是有时候他完成不了的任务，希望我帮他完成，说：“你帮我的先弄，我帮你把你的做好。”等我帮他弄好了，我的任务还是没完成。有时候真的有点头疼，因为我那个时候我自己也是“蹒跚学步”的状态，还不熟练。
不过有次说有件任务我没弄全，后来发现我俩都有责任，但我要赶着回家，照照他就全全包下来，他来加班，让我先回去。
其实工作是工作，离开工作，我们都是朋友。
太盛难守
“愿这社会善待这个赤子之心的孩子吧。”
这是我当时歇斯底里的时候发的一条朋友圈。别人问：你说的是谁？我没有回复，我连承认是自己都不敢。我觉得没人能理解我。脑海里是兵荒马乱，关于预知未来的声音越来越多，我感觉我这小小的能量很难承受，甚至是快要把我的意念拖垮了。
初心易得、太盛难守。
立身以立学为先，立学以读书为本。
还好我越来越爱上看书，我沉浸在书的海洋，书里的内容让我把世界打开了，我感觉自己能融会贯通，后来连“天人合一”都完全能理解。
我一直觉着人要能成为圣贤，需慧眼、慧根、慧心，这三点，他才能成为真正的集大成者。正如有慧眼，他是伯乐；有慧根，他是大家；有慧心，他是善者。做到集三者为一体，那他确实与众不同。而想成为德才兼备的圣贤还须具备：智、勇、谋；才华卓越，称为智；能征善战，称为勇；文韬武略称为谋；多多益善。
我发了微博，等过了很久之后发了朋友圈。那是我继同学会之后真正开始的和岩石同学的交流。
“你说的是王阳明吗？”
“我当时就是把自己的灵感写下来，没有具体写谁。就是希望自己未来能成为这样的人。”
“中国古代能够做到’立功立言立德’者惟有两人王阳明和曾国藩。可能你说的成就就是说他的功吧。”
他继续说到：“看你写的第一反应就是王阳明。”
“高手都是’炸’出来的。”
“不敢不敢，再送一句名人名言吧：俯首一生拜阳明——东乡平八郎。”
“如此优秀，我定当拜读。”
学习就是这样，多学多看多听。
我接下去要努力的是让口才不断进步。因为我上台很容易紧张，脑子里会放空，所以还需要“磨砺”。而且我写的大都会用上古文或者一些文字的剖析，有些读都不容易，更何况能够侃侃而谈地演讲出来。
术业有专攻。所以我真的是偏科偏的“奇”，专攻挑“难”的，越难越喜欢。比如《蜀道难》。
叶公好龙
千年等待，殊不知叶公好龙，龙反转而归去；
千年修行，怎能料降龙无悔，凤逆转而归来；
千年修为，真确信龙飞凤翔，龙凤成双而归。
每每想到龙的图腾，心里害怕又伤感。好像龙悲伤地在掉眼泪。凤舞九天，龙行万里。
从小我还是一直怕看到龙的画面。
知识普及：“叶公”不姓叶而姓沈。很多人都以为“叶公好龙”的叶就是主人公的姓氏，其实不然。事实上，叶公不姓叶，人家姓沈，名叫子高。春秋时，沈国被蔡国灭掉后，季载的后代子逞逃奔楚国，其孙沈尹戌，初隐居于零山，后仕楚为左司马。
历史何其相似。叶公就姓“沈”。我感觉他的心性和李斯很像，亦正亦邪。
追溯历史，我们来谈谈秦朝一代宰相李斯，他的一生有功有过，亦正亦邪。可以看到早年他作为郡中小吏，因为看到两种不同的老鼠，形成了两种不同的人生观和价值观。当他看到厕所里的老鼠，以厕所里的粪便为食，又想不断地接近人或狗，时常受到惊吓，感觉又脏又臭；当他看到粮仓里的老鼠，吃得又肥又壮，住着大房子，又不用担惊受怕，他感慨说，一个人有没有出息，就看能住在哪里，和什么人一起。
沈公一直很努力，但始终徘徊在最基层领导级别。他刚好管我，会帮我，但又有他自己的顾虑。我看得出他对我有顾虑，不会很捧我，在他眼里可能觉得我如果一出头锋芒就太盛，大家会看不到他这个领导。我也刚好喜欢不露锋芒，乐在其成。
不过那场会议因为我自己的强求，让我之后的一段时间歇斯底里，我看到了他们满眼的蔑视。在那段时间，我身上的预感来得更快，我的戾气很强。但现在想想凡事有得有失，所有的经历都是人生旅途的风景。
经过多年的相处沈公还是觉得我心性确实纯正，在这场会议之后他很努力地在帮我。
不过他自己不知道他有所顾虑真正的原因是他自己才华不够。而不能怪别人。你要让自己优秀，别人才蜂拥而至，而不是去羡慕别人的优秀。
就像我的董叔叔，他就很超世，当不当领导无所谓，做好本分。但董叔叔是个很有才华的人。
“董叔叔，你这么有才华，应该要带个徒弟。不要对世俗不平。”其实我就是有意让他教我。
所以我不会的时候，也跑去问董叔叔。他是个段子手，他懂我的玩笑。
“你学习这么多，确定想成名吗？”
“当然。而且肯定会。”
“那你有成就之后带带我”他会开我玩笑。
“那我有成就的时候，你不要退休了……哈哈，等着我。”
之前说希望自己有勇有谋，其实沈公知道我“手无缚鸡之力”，后来我们之前单位的最后一位领导是位当兵出身，他看不到我身上的文人气息，只是觉得我这走玻璃桥都在那里发抖不敢看下面的人胆子真的太小了，看不出我有啥能耐。
可进可退，随心自在。
你若盛开，清风自来；你若精彩，天自安排。