第一节
2020年是很难的一年，年初的一场疫情让我陷入到了迷茫中。失业，待业，找工作然后是继续的失业。
六月我误打误撞，莫名其妙的来到了这里。第一眼见到你的时候，你给我的感觉就是：哇塞！这个人好帅好暖心啊！不可否认这时的我是心动了。
记得有一次我正在认真的做东西时，旁边的人突然惊呼了一声。原来是你从窗外路过不知道当时的你是在看什么，那么的认真。然后你就一不小心的撞在了墙上······等我抬头往外看时那里早就没了你的身影。
你对我的感觉应该是，无聊至极的吧！内向，不爱说话，无趣·····这是我给所有人的第一印象，当然也包括你。但是我想让你知道，我其实是个很有趣的人，只是很慢热而已。
看见你看到我头疼时的样子，我也是既高兴又难过。高兴我们之间的交集，难过的是我真的是个不聪明的人很笨很笨。既没情商又没智商的，我也想有人可以以我为荣。不过至今还没有罢了！
我很感恩遇见了你。因为你的一点小事情我都可以快乐很久，很久。
好了，明天我要回家相亲了。即使是没有结果但是过场还是得走一下的。
我知道这样很不好，但是我真的是没办法了。妈妈催的太紧，目前为止我不想让她伤心，她是除你之外我最在乎的人了。有很长的一段时间我都是在为她而活，害怕若是有一天我要是离去了她会承受不住。
第二节
前往回家的大巴车上时我哭了一路，当时也不知道是怎么回事反正眼泪就是控制不住的往下流。心里感到的是万分委屈。人生第一次引起了周围人的围观，司机师傅的频频回头和旁边阿姨的万分不解。
和我相亲的那个男人比我还是小了一岁。他说他是第一次来相亲的有点紧张，他还问我说我的兴趣爱好是什么。我记得我思考了好一会儿说：“我没有什么爱好，如果非得说的话那就是“追星”是的我追星，我喜欢那种怦然心动的感觉。”不过很显然我的这个爱好，好像把他给吓到了。因为我最后还加了句“我是那种真金白银花出去的那种追星。”
他结巴了一下。过后又说“哦！你的这个爱好我不太了解，不过只要是在自己经济范围内的都挺好。”
互相留了个微信，我们就各回各家了。回家梳洗一番出门看了场电影《八佰》，我感慨到自己怎么不是个男生。如果是男生就可以保家卫国，就可以和你称兄道弟了。电影看完后我记住了刀子的这个角色，接连这几天都是念念不忘的。
看电影的途中我接到了那个相亲对象的邀请，说是邀请我去吃饭。我给拒绝后也把他的微信给删除了。他很好只是我的心里只有你。
············
虽然距离这次相亲也才过去两天，但是我能记住的也只有这么多。因为他不是你，所以我也无需在意不是吗？
周一的我们并没有太多的交集，只是很想你罢了。
周二，我感受到了你对我的疏离。
我一直的都在克制着自己，克制着不去想你，不去在意你，不去观察着你的一举一动。你换了新的手机，你说着学历的重要性，你说我们要积极向上，你说的有很多很多。
越是看着这样的你，我就越是感受到了我们的差距。你太好了，好到我只敢默默地喜欢你。我害怕这段感情一旦见光，我就会死无葬身之地。
第三节
我不吃生日蛋糕这一类的东西是因为，长到了现在在二十多岁前往奔三的路上时我竟然还没有过过生日。好想知道正儿八经的过生日是什么感觉啊！
今天吃饭时碰见你了。你的身边有一位非常有气质的女性，你们在诉说着什么。我很怂的没有和你打声招呼，只是尴尬的笑了笑就走了。
有羡慕，有吃醋，有不甘。但更多的还是希望你可以幸福，可以遇见那个一心一意对你好的人。
有的时候我会觉得说自己是不是有病啊？喜欢的人和事从来都不敢去争取，只有默默的等待着，等待着有一天他们说不喜欢，不想要了的时候我才会上前。
经常会有人问我说“像你们这样每天不爱说话的人，是不是过的挺没意思的啊?
你有朋友吗？
你是不是有抑郁症啊？
你那么的不喜欢逛街，那你是怎么的生活的啊？
你会什么什么吗？
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··············································”
我只是比较安静而已，我也有自己的爱好。有喜欢的影视剧，也可以和商贩们无障碍的交流讨价还价，也可以尽自己最大的能力去完成自己的工作······
我只是不喜欢热闹的人群和那些一眼都能看到很假的人和事，故作热情的寒暄而已。
第四节
最近真的是很忙。忙着学习，忙着准备考试，忙着考虑今后。
最近总是装作着对你的不在意，可以旁若无人的和别人交谈打闹。只是每当回到出租屋的时候才敢明目张胆的喜欢你，想你。只是今天无意中我才知道原来我的情敌那么的多，多到根本就不会有人把我们联系在一起。
这段时间真的是压力好大啊！周围的人一直的在问我说“你的书本看的怎么样了？那么多的题你都做完了吗？········”我对他们的回答都是：没有啊，那些题我只看了一半。我是真的看不下去，人也比较的笨。等等···
这样说只是为了到时不那么的尴尬罢了。这个世间就是这样的，比你聪明的人一抓一大把，比你努力的也不少。好像自己就是那个可有可无的，可自己还是得努力。一个人偷偷的努力，偷偷的装作无所谓，只是为了万一结果不尽人意时还可以不是那么的难堪。
第五节
嗨！你好吗？
今天我彻底的决定要放弃你了。不是不喜欢是不能，如果两个人处在同一个行业的话势必会因为工作产生争执。而且我也不愿意让你看见我为生活而低头，而，卑躬屈膝的样子。不出意外的话明年我们就不会再有任何的联系了（不管是工作还是生活）。
我学不会圆滑的处事，也学不会阿谀奉承。所以不管是工作还是生活我都要比别人多走一些路，多撞很多南墙，头破血流的。疼是肯定的，但是内心却是非常的轻松。
不管在外面受尽多大的委屈，可只要回到家必是体体面面的。你见过我的狼狈不堪，见过我的手足无措。比起其他人的嘲讽你看待着我的样子时才是最难过的·······
可能我更爱的还是自己吧！我也搞不明白。谢谢你这段时间以来带给我的欢乐，今后只是同事了。
祝你前程似锦，祝你幸福美满。
第六节
我一直都不明白这个世间为什么总是叫那些无缘的人相遇，相爱却又不能够在一起呢？
我只是不想将就而已啊？不想只是因为合适而去和一个人在一起。相过几次亲后你就会更加的讨厌相亲这件事。每一次都好像是得把自己给扒光了一样放在案板上，街上走过来的人听着老板的介绍说着哪一块好，说着她有多么的乖巧或老实。什么时候老实也是一件特别的优点了呢？
上学时班里那个老实的人好像总是被欺负的那一个。生活中老实的人也常常被说不懂风趣，开不起玩笑等等。上班后形容一个人老实也不是什么好的词语。可唯独在婚姻这块好像变成了优点。
我也害怕孤独，也想有个人可以和你说一句“我喜欢你，仅仅是你，只是你。”听过最让我感到讽刺的一句话就是：你很适合结婚。
这也是我努力的让自己不再喜欢你的原因。我想要的是“爱”而不是“合适”。
第七节
周围的人都在忙着恋爱，忙着准备结婚，忙着工作······
这段时间不过是越陷越深罢了！
是不是所有的女生都是在二十出头时想要结婚想要和那个人永远的在一起，而一旦过了那个年龄段就会对婚姻产生恐惧呢？二十出头懵懵懂懂，一旦过去了就再也没有了。
现在会思考家庭和工作之间的关系，孩子和未来，老公和小三儿，婆婆和小姑子。还有那些所谓的七大姑八大姨。现在的我一直都觉得如果不能给孩子一个相对好的教育（生活）环境的话那就先不要生，不要把她带来这个有点残忍的世界。
我外甥女和我相处的非常的好，她一直都在说我们是朋友。她刚刚出生时，每当看见她我都会觉得很幸福。那时想着自己也要生一个这样的小家伙。可随着她慢慢的长大，从学校回来后她第一次对我说起没有小朋友们和她玩儿时的烦恼，和她略带羡慕的对我说别的小朋友都去学跳舞和画画了她也想去时，从她因为父母在外地工作而长期见不到因思念而哭泣时······那时我明白了“责任”，明白了孩子是不可以随便乱生的。
我恐惧婚姻。害怕自己勤勤恳恳，忙忙碌碌很努力的去生活，可，到头来还不得不安慰自己说“平平凡凡才是真”。
害怕的东西有很多，可又能怎么办呢。
第八节
昨天晚上央视新闻微博发布了一篇《有人，一生都在等父母说对不起》的文章。
即使大概知道这篇文章是在说些什么，我还是小心翼翼的点击开了。那些伤痛就好像还在昨日，父亲的谩骂和母亲的无动于衷。被人期待着来到这个世界到底是份什么样的情感呢？我是一个在否定中长大的孩子，不管从小做什么总会被人拿起和姐姐作比较。原因就是姐姐比较听话，她是一个从小就顺从着父母意愿长大的人，从未做出任何出格的事情。
我们姊妹两个都没有多高的学历，很早就步入社会了。从上班的那一刻起，我听到的就是，你要好好上班努力挣钱。记得最清楚的是我在一家买麻辣烫的小店工作了一年多的时间，但是有一天我却不愿意再去了。原因就是，我羡慕和嫉妒了那个和我年纪一样大的那个男孩儿（老板的儿子），他整天出入游戏厅，台球厅····但是他的父母却没有反对，反而是特别温柔的在引导着。那是我第一次去羡慕一个人。
失业后由于不敢对父母说明，我依旧是每天早出晚归。有时在公园闲逛，有时在商场···没过几天他们就知道了，我那个所谓的爸爸当时踹了我一脚和一个耳光。之后没几天我就踏上了外出打工的道路，我坐在大巴车里的时候我妈妈就在窗外，即使当时心里难过的要死可是我还是没哭而是看着车上放映的小品故意傻笑着。此后好几年我都是在外飘着。
让我和所谓的爸爸彻底生分没有感情的原因还是我再次回到家时。在家休息了有很长一段时间（那段时间也不知道怎么了，真的是四处碰壁。真的是所有的自信心在那一刻全没了。）那段时间我把此生最恶毒的话语都听过了。他说的话语每一个字都扎在了我的心上，直到我的血流干后而没有了感觉。那年的夏天真的很冷，很冷。
去年的时候我对我妈说“怎么办啊？我感受不到你的母爱，活着真的好累啊？我快撑不下去了。”我妈当时很懵，她说，所有的孩子不都是这样长大的吗？为什么到你这就不行了呢？？？
是啊，我也很想知道到我这怎么就不行了呢？不过妈妈此后对我的关心确实多了起来，我对这个世间也多了丝留恋。她说：“你爸爸也许对你不是一个好父亲的存在，但他却是个好丈夫。”
我原谅不了他，我也放不下。现在这样也挺好的，我看待他是陌生人没有一丝别的情感。这些年最后悔的事情就是姐姐结婚时我没去，当时是因为我不知道该怎样和那些所谓的亲戚怎么相处（虽然到现在我也没有学会）。
现在的我是那个自卑，内向，很怂，很丧的人。但我会很努力的活着，妈妈还需要我不是吗？
最后。愿，我这辈子如果有机会遇见那个和我携手一生的人的话，希望他不是和那个把我带来这个世间的人一样。
第九节
今天被周围的人提起年龄的那一刻我突然间的恐慌了起来。是啊，我奔三了！一不小心就快三十了。
我怕了！！！
国庆节回家不出意外的话还是要去相亲的······心很乱，很烦也很无奈。
我不抽烟，不喝酒，不玩儿游戏，不爱逛街，不爱交朋友，真的很无趣。
听着那些人说起找女朋友的标准和对婚姻的态度时，真的是现实。男人说的微胖，原来是该胖的地方胖该瘦的瘦。他们需要的婚姻就是，家里有个勤俭持家，温婉贤惠的，外边最好再有个漂亮，有趣的。
所以我很讨厌那个对我说，你很适合结婚的那个人。可是现在却又期待有人可以对你说一句：我喜欢你，你嫁给我吧！我不在乎房子，车子，票子···只要你足够的喜欢我就好。
想你！
第十节
今天是我的生日，我想要奢侈一回。我要许两个愿望：第一个，希望家人可以身体健康，平安顺遂！
妈妈刚刚给我打电话说姐姐的身体可能出现了些问题时让我感受到了人的脆弱。无论我们再怎样的坚强可最终我们也还都是最脆弱的那一个。许愿也好像是黑暗中唯一的亮光了，因为除了这个别无他法。
妈妈明年也就要50岁了，她也不再年轻了。我真的好害怕有一天她会离我而去，那样我就真的是没有任何的期待了。
第二个就是，你喜欢我一下好不好？？？
周围的人一直以来都在对我说让我坚强一点，勇敢一点。可是我已经很勇敢了啊！
我删除了短视频软件，删除了一个特别喜欢的对话小说。我想要变的好一点······
时间可不可以过的慢一点。
第十一节
因为国庆放假，我已经回来有两天了。这两天一直都是走在相亲的道路上，不幸的是明天依旧还是要去。尽管我拒绝过，可，好像没人把我的话当回事。刚刚也提前买了返程的车票，真的是很累啊！
他们都说，是在为你好。我又能怎么办呢？这两天我又再一次的听见了那句：“你很适合结婚。”这句话真的是充满了讽刺。
今天听到的是：我们两个家离的那样的近，又知根知底的不是很好吗？
我只是想要找个喜欢自己的人而已，怎么那样的难呢？？？
我一直都觉得这个世间并不美好，那么如果未来的另一半如果是自己喜欢他也喜欢自己的话。那么至少在忙碌了一天后回家时会有所安慰。
嗨！你还好吗？喜欢我一下吧？
越长大，就越不愿意回家······
第十二节
相亲竟然遇见了小学同学，他说这是缘分可我觉得这是虐缘。
拒绝过好几次，可是他好像总是理解错我的意思。这辈子我只想因为爱情而去结婚，而去和一个人在一起。
周围人都在向我说明说，他的各方面都不错。家里有房又有车，还不用还房贷。人也挺好的····可是不应该是这样的，不是吗？
第十三节
真的是断更了好久呢？最近发生的事情也是蛮多的。
那场考试虽然是过去了可是至今结果依然不知道。姐姐呢也一不小心怀上了二胎，尽管我是一直的在规劝她说别生了一个就挺好。或是一直的在跟她讲述生得起不一定养得起·······反正种种，最后她还是没同意我的看法。
不过也没关系，以后她要是养不起孩子了那还有我不是吗。
怎么办呢？我还是好喜欢你呀！记得在网上看到过这么一句话：我本来就慢热也不喜欢主动，即使我的灵魂很有趣可就算没人喜欢那也是活该。若有人愿意去了解那便是我的幸运······反正大概也就是这么个意思。
关于他我还是很喜欢，可也只能是喜欢。
之前断更也有一部分的原因是怕你会看见，或只是我们熟识的人看见。从而引起些麻烦。
不过看样子你也实在是没空也没兴趣。珍惜我们最后这短时间的相处。
第十四节
倒计时开始了，所有人都忙碌了起来。我是既兴奋又不安还有难过与不舍。
这次的分别不出意外那就是再也没有见面的机会了，我好喜欢你啊！很喜欢很喜欢的那种。但是我不能阻挡你奔向更好的人和事不是吗？
新年快乐！好好珍惜接下来的这段时间吧。错过了就是一辈子··········但是遇见了不可能的你也是一种幸运。
平安喜乐。
第十五节（再见）
嗨！真的要说再见了。
去做了核酸，也办理好了健康证。买好了回家的车票，也和你说过了我要离开的信息。
每天看着你忙碌的身影真的是好满足啊。
2020年这一年的开头并不美好，但是在这中间却是因为有你而让我感到万分喜悦。虽然我们今后可能还会处于同一所城市，可，这个世界是真的好大呀。
因为公事你回我的那个信息被我小心翼翼的截屏放在了保密柜里，那是我们最后的联系也是我们那微弱牵连。
祝你，平安喜乐，顺顺利利！
祝你，事业有成，阖家幸福！
2021我会努力加油，好好工作的。
再见Z L L
第十六节
这是我们分开的第46天，思念啃噬着我的心。
想你，想你还是想你。
我以为自己能够去接受别人，可是我错了。和那些相亲对象在一起时我总是会下意识地拿他们去和你做比较。说来也是好笑，现在再去相亲时我竟然有种出轨的感觉在那。
怎么办呀？？？真的好疼。你说你赶紧找个女朋友不好吗，这样也可以让我早点死心。
平安喜乐!
17
怎么办至今还是没有忘记你，我已经很努力了。
今天，我们认识已经一年了。真的好疼！真的好想你……
我虽然把自己的人生活的乱七八糟的，可即便是这样也还是想把你拉进来让你看一看。
看着你的朋友圈，真的很痛。