焦虑，失眠，说白了，没钱
又是一个失眠夜，我辗转反侧，拿着自己的手机，算来算去，每个月到手的工资就那么多。扣除房租、管理费、网费、水电费、生活费、交通费，连给自己买件衣服都极为奢侈。
没办法，家里的情况太糟糕了，爸妈都是面朝黄土背朝天，我知道疫情下的大环境很糟糕，但是我没想到农产品都滞销，价格只是往年的一半，说是6亿人平均月收入只有1000，爸妈平均年收入一万，还有在上学的小侄女，哥哥又是个不争气的，日子真的很难过。
是不是我真的很差劲，本硕都是重点，为什么找不到高薪的工作呢？帮不了爸妈，自己真的好无助？
伴随着焦虑、失眠，我迎来自己休息的时光。我要去很远的地方踩点，我的睡眠时间只有一个半小时，地铁加公交，我花了两个小时到目的地，门没开。坐公交晕车特别难受，买瓶水后灰溜溜的原路返回了。
可能早上太早了，我踩完点才八点钟，我不幸赶上了“公交车早高峰”，那是真的超级无敌痛苦。我上车之后，站在中间的位置，后面上车的乘客都会站在后排座椅中间的过道那里，我开始还不明白，后来发现那是离座椅最近的位置，只要有人起来，你就可以坐下。
我当时就很难过，难过在于，我为什么没有早发现这样的事情！！！，30站的公交车，我站到头晕脑昏。这是我感觉自己最辛苦的一个早上，我什么都没干，坐了两趟公交车。
我发现人生也是这样，越早的早班车，人越少，曾经下海的、搞计算机的、人工智能的、教育培训的，都赶上那趟早班车了。
又或者，你站在了离座椅最近的地方，你早都做好了准备，那机会不给你，给谁呢？
而我并没有，确实，我在抱怨，我很难受，为什么不能抱怨？我现在坐的这趟车，人太多了，我都要呼吸不过来了，我又没有挣脱的能力，我还是太菜了！！！
接着说，我筋疲力尽回到住的地方，以后就称小屋吧。小屋很小，可供我使用的面积不超过八平方米，铺上瑜伽垫之后，只留下仅供通行的一条极其狭窄的小路了。可我还是很开心，从小拥有自己小屋的人不会有这样的感受。
我印象中的家里有很多房间，遗憾的是，没有属于我的。我在三个房间里面轮着睡。小时候还好，没有什么感觉，长大了，特别是女孩子，你知道那种别人可以随意进出你睡觉地方的感觉吗？没有安全感，根本不会想着晚上睡觉换睡衣的事情，做不到的。
我印象中吧，稍微小一点的时候，我要换衣服，有一个姐姐，只是拿着衣服挡着，当着很多人的面换了衣服。当时没有反对，可再怎么天真单纯傻，最基本的羞耻心还是有的，后来想起这件事，老觉得自己在裸奔，迟迟无法释怀。
之后，回到家里，我会住夏天特别热冬天特别冷的那个房间，因为，那是我在家里，仅能找到的安全感。
整个学生时代都是合租，我不想再去合租了，因此，我有了小屋。你知道那种只属于自己空间的感觉吗？不会担心你在看什么，背后有人看见？（想歪的举爪）不会担心你想做什么，别人嘲笑？不用听别人打着外放语音电话？不用去想今天谁打扫卫生？不用去算又轮到谁交电费了？真的无比的幸福。
比较来比较去
回到小屋后，我很困，我很难受，但我躺在床上就是睡不着，这种感觉你能理解吗？身体很累，但是大脑累的睡不着。
我很庆幸，我勇敢的迈出向别人倾诉的第一步。我是个喜欢什么事都憋在心里的人，可我现在憋不住了，你懂吗？
我先找了小方，我两是不同部门的，这个时候找人家就一件事，打听工资啊！！！你以为还能干啥，要是长时间没联系你的朋友，突然给你发消息了，咱心里应该有点数。
那我能直接问吗？我又不傻，肯定先关心人家最近的生活工作，都怎么样呢？再开始切入主题，具体我就不说了，反正打听出来了，一顿骚操作计算，我两差不多。你知道这个时候你的内心会有点平衡，学历相同，工资相同，自己好像也没那么差劲？
真的是这样子吗？其实不然，我输了心态。小方心态超级好，休息给自己做饭，还安慰我说刚开始工作就是这样子，先别想着钱的事。
我输了。。。
我会就这么认输吗？小方不行，那找下一个倾诉对象。
我向同部门不同岗位的小东发送聊天申请，他同意了，我们聊了四个小时，无非就是他抱怨他的不如意，分享他的快乐，我亦然呗。我关心这个吗？我当然关心。可我更加关心的还是工资，又是一顿骚操作，我觉得我们应该也差不多，人家可能比我好点，但在我的接受程度之内。我好像觉得自己没那么惨了？
哎，一点点的优胜都不能有啊，我输了。。。但我跟小东聊完之后，我是很安心的，如果你有特别烦心的事情，不妨去找找别人倾诉。我安心的煮火锅吃，又美美的休息了一小时，感觉自己又可以了。
直到，一条微信消息的提醒，我又不好了。。。说句题外话，原先不知手机为何物的我、经常失联的我，工作现在秒回信息，所以说，很多东西都是在不经意中改变的，你以为你有选择权、控制权，现实会告诉你并没有。
小娟给我发消息，问我居住证怎么办理，我把流程图片和注意事项发给她了，多嘴问了一句，这段时间感觉怎么样呢？从此，一发不可收拾，互相诉苦少不了的，小娟跟我是同部门同岗位的人，她的情况我了解的还是比较清楚，我可能比她好那么一丢丢，但我跟她沟通完，我心态炸了，我没有感觉到人家的焦虑不如意？我却只看到像跳梁小丑的自己。
想说自己赢了，但我不配呀。别人经历更加惨的状况，却依然拥有好的心态，这是我输的地方，这次，我心甘情愿。
后来，我了解到小娟的家庭，虽然是两个弟弟的姐姐，却被宠的像妹妹，我呢，虽然是一个哥哥的妹妹，却活得像家里的提款机。能说什么呢？原生家庭有责任，但25岁的我不配这么说，因为，从很早开始，我的人生，其实只由我自己做决定。
你以为到这完了吗？睡前还收到小金的亲切问候，问完了，多嘴欠的问了人家的工资，钱多事少离家近，我酸成柠檬精了。
一天的交流下来，我身心俱疲，我不否认，都是自己造的，我输的彻彻底底。。。
我肯定自己的优点，我很诚实，我善于发现别人的闪光点；我接受自己的缺点，我很喜欢比较，特别是金钱方面，可我常常输的一败涂地。
此时的我，坐在窗前，看着天上的明月，我会释怀吗？不会的，比较来比较去，我总能找到自己不如别人的地方，我忘了肯定自己、夸夸自己、爱自己。
我们终归都会知道，除了爸妈，没人指望你过得好，甭管他与你有多好？这是人性。比较心，是环境逼着我们长出来的，出生，比谁家的小孩眼睛大、长得好看？幼年，比谁更听话、更乖巧？学生，比谁的成绩更好？成年人，比谁的工资更高？
我，普通人，有比较心，我有错吗？我没错。我只是有点对不起我自己。
秋招百分之九十九失利
今天也是不开心的一天，我以为来到那里每个人都会诉说自己的不如意，让我觉得委屈的不是自己一个人，大家都在诉苦，这才是我想看到的场景。
我看到每个人脸上戴着微笑，还在吐槽经历的事情，却完全没有关注自己接下来的发展，我挺崩溃的。我认为自己跟这个环境格格不入，跟周围人完全聊不来，我用安静、沉默诉说自己的不开心。
高兴的是，悲哀的是，忙碌会常常忽略自己的心情。我很不开心，可我还是转头开始工作。去给客户打电话交流，去参加培训。
说到打电话，已经从小心翼翼变成速战速决，知道需要什么信息、重点询问什么，这是短短三个月的成长。说到培训，领导的必备技能——画饼。我跟你讲，不会画饼，你这个领导不行的。
我原本真的很难过的，领导画完饼，我觉得我又可以了。看见上面侃侃而谈的领导，诉说着他的分享和对公司的展望。我觉得那一刻，我有点配不上，你懂这种感觉吗？
我很菜的，也有点好高骛远。虽然是硕士学历，但是我真的不喜欢本专业对应的工作。毕业后，可以留在老板的公司，或者顺当的去行业工作，我都选择了放弃。不喜欢就是不喜欢，我没办法勉强我自己，我放弃了，大不了，重头再来呗！
我想的挺好，也以为自己可以潇洒说再见，可纠结读博还是工作的那段时光，我蛮崩溃的。今天想想人才计划，全是钱，博士我来了；明天炸个反应，不就是一百六十万吗？小爷我七年还挣不到吗？
事实上，我挣到相当困难，过去的三个月，我才挣了八千块钱。离一百六十万，有多远呢？反正纠结来纠结去，比较来比较去，我放弃了博士，选择工作。现实中能拿到的钱对我来说更有诱惑。
那我果断成为秋招的一员了，经过残酷的招聘，我失利百分之九十九。不好意思跟别人说，我只有一个offer，只会说这个待遇相对来说比较好，维护着自己那可怜的自尊心。
现在，以后，我可能都不会说，觉得丢人吧。其实，换个角度，我可以理解别的公司不要我的原因，真的除过两张学历证书，没有具备任何可以帮助别人解决问题的能力。说白了，没有金刚钻，想揽瓷器活。我现在回头想想，没给我offer，是件好事，否则，试用期就被解雇的我，在这个装载梦想的城市里，连立足之处都没有。
正因如此，我才会认为我配不上现在的公司，最起码，他让我的梦想有着落。好比没有人喜欢自己的大学，考试都会说失利，原本我可以去到哪哪哪，我曾经也是这么想的，可正是这个哪哪哪都是缺点的大学，接纳你了，让你不用复读，让你的大学梦成为现实。
再回看秋招，我失败是正常的，笔试没有准备，面试没有取经，凭着满腔热血勇闯天涯，拿到这样的结果理所应当。可人呐，都希望自己是幸运儿，都希望抓住那颗橄榄枝。。。
想的挺好，我真正释然了吗？并没有，秋招结果的残酷比较，我超级无敌不爽。羡慕别人的结果，越来越讨厌自己，没用的自己。别人或多或少都有自己的想法和目标，我也有，唯金钱导向。我在想，为什么自己不可以像别人那样目标感明确？为什么自己想事情永远离不开钱？为什么钱决定我的所有选择？
钱帮我做一切选择
有没有统计过自己爸妈吵架的原因？我统计过，99.9%都是因为钱。还有说起来贼心酸的一件事，妈妈说，嫁到爸爸家里多少年，就还了多少年的账。
我的爸妈，是天底下最疼爱孩子的爸妈。为我哥填了无数的窟窿，我时常在想，我家没有我哥，我应该会过得更加快乐和轻松。我时常埋怨爸妈，为什么那么纵着我哥？
有一次，半夜一点钟，我哭着醒来，我梦到哥哥出事，我特别害怕，赶紧给他打电话，那瞬间，我知道我做不到，我无法不去帮助绝境中的他，虽然是他自己造的。直到现在工作，经常会收到求助的消息，我会选择性的帮助。
蠢吗？挺蠢的，说过无数次我不会再管这个人了，让他自生自灭，可当他诉说自己的绝望，我还是心太软，总觉得钱可以挣，人却万万不能没了。虽然没这个人，我的生活可能会过得更好，可有这个人，我的内心会很安宁，我的爸妈会很快乐。
人是没法选择自己的原生家庭，我也不乐意把自己的压力告知别人，写下来是我倾诉的一种方式吧。每当这个时候，比较心很安慰我，比起孤儿，我没有被抛弃；比起残疾人，我身体健全；比起没有明天的人，我的未来一切皆有可能。
这样比较下来，我很安心。这是非常不道德的比较，我没有任何歧视孤儿残疾人没有明天的人的意思，恰恰相反，通过他们，我才发现自己有多幸福，有多矫情？
正是生活在这样的环境里面，我从很小便知道金钱的重要性，我觉得，钱可以解决一切问题。长大之后，发现确实如此，要是你的问题没有解决，钱砸的一定不够多。有钱以后，鱼与熊掌都可兼得。
从什么时候开始，钱帮我做选择呢？从大学的第一份兼职开始，我发过传单，卖过奶茶，打过电话，当过助教、家教，没有可以提升自己硬实力的兼职，我把时间用来换钱。现在想下去，挺不值的，如果你也在考虑学生时代兼职的话，我建议你做提升自我、对你的未来有帮助的兼职。
接着，有交换生的机会，选择不花一分钱，还倒贴给我钱的交换生，当时的我，觉得花一万去报班，花两千去参加一个可能不过的考试，我真的是万万不敢想的。后来等需要用到的时候，我只好说，我没有。
难过吗？应该是必然的，可那是我能做出的最佳选择。在这样选择的支持下，大学时代我做到自给自足，那时的我很知足。
随后，保送研究生，选择钱多时间短的学校，还抽空去值班赚钱，研究生时代，我养活自己，也开始帮扶家里。直到今天工作只有三个月，保守估计打回家里一万四。
我后悔吗？有点，没抓住学生时代的很多机会。可我明白，没有办法，那是当时的我认为的最佳选择。现在的我，坦然接受当时选择带来的后果，否则的话，我又能如何呢？
我觉得时间是这个世界上最公平的一件事，没有后悔药可以吃，我们只能认清现实之后，勇敢走下去。
我依然感谢我的爸妈，没有他们的全力支持，我现在已经是孩他妈。可我更加感谢我自己，从高中开始，习惯为自己的一切做决定，奈何，目光短浅，自己造成今天这副模样，我只能接受我愿意接受的，改变我能改变的。
每当这时，我会在想，身在异乡的我，只是拥有家庭的债务压力，除此以外，我拥有自由，我拥有自己完全可以掌控的人生，我才25岁，秋招失利又如何？以前的人生路走到岔路又如何？只要我还有重新开始的勇气，我觉得，没有什么来不及。
与别人交流让你看的更远
今天不是开始工作了吗？我去给客户打电话、参加培训。下班以后，跟同部门不同岗位的小灰进行交流。我发誓，我开始没有任何比较的心思，我真的只是单纯的去交流。先说结果，交流完后，我是蛮开心的。工资比小灰好点，并且小灰是合租，虽然我在小屋的花费是小灰的两倍，但我是真的开心知足。与此同时，我是有点不开心的，小灰的言谈让我觉得自己还是没有经历社会的毒打，还是太天真了。
首先是工作三个月的交流，我觉得大家都很惨，工作又累挣钱又少，这点还是很容易引发共鸣。其次是个人眼界问题，小灰告诉我公司一定会处于过饱和状态，公司不会让自己被动的，你走了下一个人可以立马取代你。听到这里我很难过的，我没那么不可替代，可能只有对于我的家人，我才永远都是不可替代的存在，对于其他任何人、任何工作，我都是可有可无的。最后以相互勉励结束。
正是因为小灰的这段话，加速我做其他事情的决心。我想增加自己的不可替代性，我开始写小说，我开始记录、升华自己的生活。这样过了几天，我发现自己的内心十分安宁。我知道，这是暂时性的安宁，六天后，我会迎来比较的暴击。
印象中，我比较高冷，也比较傻。后来，多次与别人交流的过程中，都增长了我的见识，或者说，了解别人的价值观。本科有位同学，暂时称为小泽，小泽特别独断专行，把自己的学习生活安排的满满当当，我撞见过很多次，先问大家一句，你们现在吃饭会干什么呢？我会玩手机，看小说、看视频，自己在那哈哈乐，此时的小泽，在看书，当然，小泽最后的结果很好，去到顶级学府。
每当这时，我反而没有比较心，因为有些人的优秀是你知道自己做不到的，既然做不到，又何苦勉强自己，这时我选择顺其自然，做平凡人。确实，这也是我不上进的写照。我没有与小泽深入交流过，我觉得行动告诉我，努力是可以达到你自己想去的地方，你还没到达的话，那说明你还需要继续努力。
小泽看得很远，他从进入大学的第一天起，目标就不是不挂科、得过且过，他向最高学府发起冲击。有时候，我们不需要把目标挂在嘴上，你用实际行动可以说明很多问题。现在，每当我们说出口自己的目标，都会说又立flag，第二天似乎只有真香一个答案，从何时起，说出去的话像泼出去的水，不负责任，只为增加笑料？
另外一位同学叫小文，小文是二次元的忠实粉丝，也是我两性教育的老师。我觉得我们对孩子生理健康教育做的还是不够，高中生物模糊应该知道小孩怎么来的，但是，具体操作，很茫然的。我开始也认为这是十分难为情的事情，那羞耻心爆棚。直到很久很久以后，我才发现承认自己具有正常的生理需求没有什么不对的，我们被束缚的太久，都无法接受正常的自己。
年轻的小伙伴，多去与人交流，了解公司、了解别人、了解自己，真的可以让你看得更远、想得更深，也是在为你以后站到更高处时，积蓄力量。
小破站什么播放量最高
没有广告、全是精华、精辟弹幕是我对小破站的评价。极其主观，极其不负责任。从什么时候开始沉浸小破站呢？从我看到小破站20万播放量可以有500块钱的时候，心动不如行动，在那天，我成为一名小破站UP主。
毫不意外的是，在上传几个视频沉溺大海后，我光荣的成为一名小破站的忠实粉丝。这时候，我发现什么视频的播放量很高？有一类，我觉得你肯定点进去过——与钱相关的，无论是小破站播放量能赚多少钱、产品经理能赚多少钱、教师能赚多少钱、空姐能赚多少钱等等，非常受到大家的欢迎。
其实最直白的原因是满足我们的好奇心和比较心。人都是有好奇心的，我不相信你不好奇你同事的工资是否比你高，或者小张具体的项目奖金。每当这时，我们的酒桌文化就发挥很大作用，都说，酒后吐真言，咱是什么情况，心里还是有点数的。
我更想说的是比较心，看看别人的工资比自己高还是低，这时候，你点进去看的，有高有低，看到高的，满眼都是羡慕；看到低的，满心都是优越。这是人之常情，与别人比较产生的优越感会带给我们快乐。
你知道吗？很好笑的是，我查为什么自己不断地与别人比较？给出一些这样的答案：自卑，不自信，自我认知不够，自我价值感不足。乍看，说的好有道理，细细分析，一通胡扯。人为什么会自卑，觉得自己不如人，不正是通过比较产生的结果吗？你现在又说这是你想去比较的原因，那不是自相矛盾吗？
我认同自己去比较的原因是比较会带给我快乐。这很真实，当你看到自己过得比别人好，特别是亲人、关系好的朋友，你会不自觉产生一种优越感，这种优越感不是坏事，每当这时，乐于助人一定是我的优点，刷存在感，否则别人怎么会知道你的优越？
理想丰满，显示骨感。比较常常带给我的不是快乐，而是深深的自我怀疑。我怀疑自己笨、傻、蠢，各种不好的词都砸在自己身上，让我喘不过气来。现在回头再看，那天为什么那么焦虑失眠，正是因为接连受挫的比较，迟迟无法满足自己内心的优越感，只好变相折磨自己。
可是，很多时候，根本做不到令行禁止。我控制不住自己不去比较，那我尽量自欺欺人的用自己的优点去比较别人的缺点，来满足自己内心的优越感。可笑吗？可笑，但是，人活一世，自己都骗过自己了，开开心心的活着不好吗？你要知道，人最难欺骗的是自己的内心。
在这场比较的游戏里，我选择欺骗自己的内心，让我快乐。因此，我每次看到小破站里面关于钱的视频，我会超级认真的看完，然后，羡慕别人的收入，紧接着，告诉自己没有更新的压力、没有那么累的工作，这样掩耳盗铃的做法，大大满足我的比较心。
宇宙符合能量守恒定律，我们的想法也是如此。你不能泯灭你脑海里产生的想法，我无法告知自己我没有比较心，那我骗过自己，求得开心，又碍着谁的事了吗？我比较，我在与自己幻想出来的人和场景对比，那我超级主观给出对比的结果，谁又能说我错呢？
勇敢承认自己内心的想法，没什么黑暗的、丢人的，那只是想法而已。
生活教会你的东西
有种怪象，爸妈教不会你的，生活都会教会你。最本质的原因是爸妈惯着你，生活鞭打着你。我是一个没啥兴趣爱好的人，刷剧、看小说是我每天的快乐来源，要是碰巧剧情贼虐，我会更加难过，因为我是沉浸式追剧的宝宝。每当一部剧或小说完结，我还会沉在里面的剧情迟迟无法自拔，真的做到为别人的悲欢离合而喜怒哀乐。
工作以后，我拥有人生的第一个爱好——做饭。怎么说呢？首先是因为外卖太贵，要是别人为自己做饭找一堆理由，最根本的原因是贵。其次是由于短视频教做饭，看别人做的饭真的太好看太香了。我开始进军美食界。
我可以很肯定的告诉大家，某些短视频教做饭的招还是非常靠谱且实用的。比方说：蒸鸡蛋羹和煮玉米，这是非常简单的早饭，我开始做的很差劲的，鸡蛋羹蒸的很蓬松，没有那种嫩滑的感觉，玉米也是丢到锅里煮煮，出来口感一般。后来，看到这两样早饭的做法，我注意蒸鸡蛋羹用的是开水和时间，蒸出来的鸡蛋羹非常Q弹；煮玉米时没有剥皮，留着玉米须，再放点盐，小伙伴都说很香甜。
它们只是开始，接下来，我尝试做小炒牛肉丝和酸汤肥牛，按照菜谱和做法来，其中，只是改变了做饭时的一些顺序和增加了一些操作，我做出来的食物便非常可口美味，我感觉我可以成为一名美食家。自己吃着自己做的饭，特别的满足安心。
后来，我日渐享受做饭的过程，心无旁骛，只希望可以做出令自己满意的饭菜。做饭时，你是很专心的，要不然，可能切菜会切到手、炒菜会忘放盐，最惨的是，会忘记蒸米饭。因此，你是特别专心的，脑海里没有杂事来干扰你，这种感觉是十分美好的。
小学五年级我开始学生时代的寄宿，自己管自己的东西，我的独立性还是非常强的。工作以后，自己找房子、签合同、打理自己的生活。我原本认为自己做的很好，并且乐在其中。有一次，去小娟家里看看（我认为大家工作后有一件事都做得蛮优秀的——把自己照顾的挺好），真的是麻雀虽小、五脏俱全。小小的房间打理的井井有条，睡觉有床、做饭有锅、吃蛋挞有烤箱、喝饮料有榨汁机、想运动有瑜伽垫。
我当时看见小娟宿舍的排布，我的比较心又泛滥，看看别人收拾的房间，看看你自己的小屋，我认为我的小屋收拾的也不错，但相比之下，我觉得别人的小屋整理的更好。这时，拥有比较心是件好事，比较心让我不断的追求改变，小到拥有布局更加合理的小屋、大到始终追着优秀者的脚步，我希望成为更棒的自己。
所以你说，拥有比较心是坏事吗？我不这么认为。我先前说过，人的比较心是被逼着长出来的，家长不看成绩，学生怎么会相互比较成绩？社会不看颜值，我怎么会为自己的丑感到悲哀？现在，又说我是一个爱比较的人，我呵呵了。
我现在认为，比较从来不是坏事，像我先前所说，我与那么多小伙伴比较，我只是希望了解自己工资真实情况、深入公司内部的情况。否则的话，你认为为什么那么多揭露行业潜规则和待遇的视频或者网站那么受人欢迎呢？
我并没有什么坏心眼，我也不会口出恶言，所以希望大家善待你周围爱比较的小伙伴。
工作中每件事只要做到80分
我想哈，要是没有生活的压力，应该没有多少人喜欢工作吧。反正我不喜欢，我喜欢更加自由不拘束的生活。而不是现在感觉自己是个机器人，每天都在重复相同的生活，完成相同的指令。
我是个很喜欢听别人分享的人，把你有一种思想，我有一种思想，我们交流后我就有两种思想贯彻到极致。在工作以前，我便听到这样的分享——工作只要做到80分，你便已经很棒了。真实的面对自己的内心，当你看到这个标题时，你的内心会不会有这样的想法，难怪她每天都在比较、抱怨，她自己那么不上进？那我希望你扪心自问，工作的你做到每件事都是80分了吗？
我开始和你拥有同样的想法，我认为工作要全力以赴，工作中每件事都做到100分才可以。现在想想，人不单纯枉少年，还是太天真了。工作了三个月，每天都有不同的工作安排给你，有小有大，无一例外，你说自己好不容易迎来休息日，只想放飞自我，你的手机响了，我现在最讨厌的就是休息时工作软件的消息提醒了。
那有啥办法，硬着头皮处理呗，咋的，还能不管。都是社畜，为了生活而奔波，不要被营销号带节奏，现在的年轻人，没找好下家之前不会裸辞的。受到这样残酷的毒打，我可以骄傲并自信的说，我工作中每件事都做到80分了，小到及时回复信息、大到自己把控项目节奏，谈不上为热爱全力以赴（我也不知道我的热爱是啥呀），但对于工作，我问心无愧，我挣得都是自己的血汗钱。
那额外的20分，我在干什么？上班摸鱼，那不是我的风格；卫生间王者，那也挺憋屈的。我觉得写小说就挺好，用自己的大脑绘制幻想世界，真的超级无敌爽。我控制不了、无法改变自己的现实生活，那我为何不去打造自己是创世者的世界？拥有我想要的结局。
我认为，我没有必要百分百投入工作。首先，我的能力让我轻松可以胜任这份工作，我不需要对自己进行千锤百炼的磨砺。其次，我的未来是黑的，现在的我看不到光明，我得为我自己积蓄力量。最后，工作以后，还是要给自己找点寄托，找点与你的工作完全无关的事，长久可以做下去的。短视频博主、小破站UP主、自媒体人等等，互联网时代给予我们无限可能，你我都不需要拘束原地，要给自己留条后路。
我选择开始写小说，其实写小说一直以来是我的梦想，我从大学开始看小说，到现在，看了七八年了。看得多了，自己就忍不住了，老早就特别希望可以写小说。但是，从来没有行动过，给自己找各种各样的理由，我还没有构思好、标题没想好、主角名字太普通。直到现在，受到生活的刺激，我动笔了，标题、简介和故事都是我升华自己的生活后所得出的。没啥精雕细琢，我想着更新20万字，那时的我，可以是一名及格的小说作者。
生活里没有自己的事挺可怕的，工作再忙再累，你总有属于自己的时间，你用来刷视频看小说，我觉得没啥毛病，我也是这么做的。但总会有那么一阵，你觉得自己虚度年华，特别烦躁，可是，如果你有自己持久做下去的事情，那就不一样了，这样的感觉你会大大减少的。我开始有阵子就是忙，但还是有自己的时间，我用来刷视频看小说，在玩耍的过程中，你是很开心的，压根什么都不想，但是睡前那阵你会很难受，开始想自己原本今天可以干什么干什么，后来发现你什么都没干，那种懊悔的心情真的非常难受。
因此，现在我知道适合自己的方法，我希望你也可以找到排解自己空闲时间的方法。
公平是不存在的
我觉得真的很不公平，这是我在工作时最直观的感受。你的上级决定你的幸福度，但是你的上级往往有更多的事在忙碌，你的事是次要的、不重要的。我曾经看到过这样的说法，你的领导并不关心你，他只关心他是否能完成他的领导交给他的KPI，如果你可以完成他交给你的工作，那你是名合格的员工；如果你无法完成，那他只好对你说拜拜。公平地讲，我理解这样的做法，公司是讲究效益的地方，不是扶贫站；自私地说，我觉得公司没有人情味，领导眼里都是数据，根本看不到员工，那怎么能指望员工安心工作呢？
以前不相信的道理，后来慢慢承认它的合理性。大学时代，学生会就是这样的存在，讲究关系、背景和资历。工作后发现，走到哪，这三者都可以发挥一定的作用。人常说，是金子总会发光的，它盖住了你现在的光芒，但那只是一时的，属于你的十五分钟终会来到。面对这样的话，曾经的我深信不疑，我以为只要我足够努力，我终会拿到我想要的东西。
事实并非如此，走到今天的我，也一直是别人家的孩子，成绩优异、没有叛逆期和特别孝顺。我最想完成的事情是减轻爸妈的经济压力，我不希望他们活在每天都在被人催账的路上。我真的很不明白，爸妈那么努力那么拼，真的拿命在赚钱，却只能得到今天的结果，我觉得这世界并不公平，不是所有人的努力都可以被看到。
回到工作的话题，我是新人，待遇比较惨我可以理解，毕竟咱不是不可替代的那种人，说白了，公司可以分分钟找到代替我的人。我只是公司正常运转的一颗螺丝钉，不受领导重视也是正常的。可能只有做到数据好、经验丰富和资历老，我才能拿到我现在十分渴求的东西。这是以前，如果没有互联网，我会这么勤勤恳恳地做下去，直到拿到轮到我的好结果。可是现在，我不这么认为，这份工作只是我生活的一部分，等新人培训期结束，这份工作就只是我的生活来源。我希望我可以用更多时间找寻自己的热爱，更会努力培养自己的不可替代性以及提高自己的价值。
这个世界从来都不公平，我与小博跨年龄段交流，我比他大十岁。学生时代的我，特别是在农村，教育资源真的非常落后；一线城市的小博，正在上两所学校，一所有学籍的学校，一所有成绩的学校。比较完后，我很悲哀，自己没有受到这样的教育，假使我和小博可以互换，今天的我会不会拥有更好的结果？我又很庆幸，自己不是小博，没有待在一线城市长大，他所承担的压力是同年龄段的我无法想象的。小博的大学肯定比我的更好，这是原生家庭所决定的。但我们的以后是什么样子，谁都说不上来？
我没有让原生家庭为我的平凡买单，是因为真的待在一线城市，感受到寒门再难出贵子。全国那么多学子，每年受到报道的寒门学子就那么几位，怎么没有人去算算他们在顶级学府里的占比呢？我相信，这一定是个非常低的数字。这还是文化课，再去讨论特长爱好。我想问问大家，有多少人是拥有自己的一技之长呢？哪个技能的培养不需要投入时间和金钱？
没有办法，我们只能接受现实。有的人，生来就在你拼命都抵达不了的终点。我现在如何看待这个问题呢？我们改变不了自己无法选择的部分，那一定要努力走好自己接下来的人生。小到每一场考试、大到人生每一次重要抉择，我都希望自己三思而后行。曾经的我，固步自封，错过人生的很多机会，做出比较狭隘的选择。现在的我，懂得沟通，及时求助，我才25岁，一切都还来得及。
适当的一心两用是可以的
从小到大，家长老师都告诉我们要专心，要心无旁骛的做好一件事。没毛病，那是学生，好好学习是他们的事。现在，都长大了，我告诉自己，适当的一心两用是很好的。
举例说明，领导培训讲话，我觉得挺无聊的，无非让我们更加认可公司的价值观。这时的我，只要开会地方选的好，我可以尽情在自己脑海里遨游，我觉得还是蛮爽的。当然，那次培训我没选择遨游，我选择完成自己其他的工作。培训结束后，我没落下领导讲的重点，也顺利完成自己一部分的工作，何乐而不为呢？没有人希望加班，如果能在上班时间以内搞定的事，还是尽可能搞定，我更加喜欢按时下班，并且一身轻松的回家。
今天也是如此，去公司加班培训，边参加培训边完成自己的工作，培训干事两不误，真的有事半功倍的效果。你知道吗？有时候可能给你大块时间，你只希望用来放松自己，连一条工作信息都不愿意回的，反正我是这样子。但是，让你去参加培训啥的，无聊你又不能拒绝，利用这时候完成工作简直不要太合适，反正我是这么认为的，也是这么做的，效果不错，继续保持。
我还记得地摊经济刚出来那会，大家还在讨论另外一件事情，很多公司都开始支持自己的员工去做其它的事情，比方说，工作日在甲公司工作，周末在乙公司工作。暂时不上升什么商业机密问题，目前我们的级别肯定涉及不到。我印象比较深刻的评论说的非常真实：“那是因为一份工资已经无法满足现代人的生活了”。
自古评论弹幕出人才，可不正是这样吗？要是我的工资可以让我不用担心我的以后，我来写小说干嘛？我不知道其他作者写小说的动机是什么？我的非常直接——是条后路。我有去看2019年第三届“网络文学+”大会给出的数据，主要网络文学驻站创作者达到1755万人，2018年各类网络文学作品达到2442万部，读者规模有4.3亿人，用我不太好的数学计算一下，平均三个人中就有一位电子书读者，这个比例还是蛮可怕的。
那大家为什么都成为了创作者呢？2018年重点网络文学总体营业收入342亿元，不说别人，我自己就是奔着这个去的。能够写出高质量的作品，受到大众的认可，拥有影视游戏改编的版权，都意味着金钱。可是，无处不在的二八定律告诉我们，20%的创作者拿走80%的金钱，余下真的有80%的创作者可以分到那20%的金钱吗？我不这么认为，我觉得还有很多人只是再不断的付出，并没有得到他想要的收获。那么暂时不提公司分成，那肯定是大头，咱也不懂，咱就不说。
像我这样的萌新创作者，可能也不懂网文里面的潜规则，但有一条是常识，那便是书的版权自己要掌握，虽然说被看中的概率微乎其微，可是黑天鹅事件的存在，告诉我们没什么不可能的。说了这么多，无非是感叹生活的艰辛，逼的我们要开始一心两用。我敢打赌，有很多创作者都还是有本职工作的，肯定不是全职作家，写作是梦想也好、出名是目标也罢，我觉得，是时候把一心两用变成褒义词了。
持续的写作会有结果吗？我不知道，我才坚持了五天，没资格发表意见。没指望写书出名、版权啥的图一乐，更重要的还是，在写作的过程中，我找到寄托感了。除工作以外，我有事可做，这件事还是长期的事情，我挺乐的。
没事不可能主动联系朋友
你与你的小学同学、初中同学、高中同学和大学同学还有联系吗？有联系的话，在说什么呢？小秋的情况，没有可以联系的小学、初中和高中同学，大学同学也只会偶尔联系自己的舍友。不是不想联系，是不知道说什么好？
那天与小东交流，他说他每周都会与自己的好朋友打电话交流，我蛮羡慕的。交朋友，我一直信奉的理念是：朋友贵在精而不在多，人生得一知己足矣。因此，联系朋友这件事我都是顺其自然，久而久之，我们变得不了解对方的情况，无话可说也是必然的结局。
这时，心灵鸡汤开始发挥作用，每个人，都只会陪你一时，只有你自己，才会陪你一世。是这样的道理，我还是孩童的时候，父母陪伴我长大。等到我翅膀硬了的时候，似乎不需要父母的陪伴，可我忽略了，我成长的速度是慢于父母老去的速度，是时候他们需要我陪伴了，可不知道为什么，坚持每周一次视频电话都很困难，真要计算的话，我一年在家待10天，以平均寿命计算，我陪伴父母身边不足一年，谈何孝顺，只给钱吗？
暂时不是很想聊原生家庭的事，等触动我的时刻到来，我可能愿意说出来。我现在谈交流，还是不懂事，父母担心影响我的工作，不会主动打给我，那我真的应该按时规律给他们把电话打回去，让他们不为身在异乡的我担忧，这是我目前能做到的孝心，很悲哀的。
朋友的话，我曾经设想过每周轮流打电话，最后没有实行。这时候，我的比较心告诉我自己不可以。别人都没把你放在心上，主动给你打电话，那你凭啥去给他打电话，没有必要，何况，打电话你要说什么，谈你自己的工作吗？那不是大型吐槽现场吗？何必呢，我也不希望把自己的不开心带给别人，毕竟，没有经历过的人不配说可以感同身受。
这一通内心挣扎下来，怎么可能有心思去跟朋友交流呢？我是比较寡淡的人，也可能是真的不在乎别人，我觉得每个人都会拼尽全力过好自己的生活，不需要我那多余的问候。我怀有这样的想法，没事根本不会主动联系朋友，世界那么大，大家各自安好就行。
我想着改变自己现在的想法，突然发现没必要了，一是我不在乎别人的生活，二是别人不在乎我的生活，三是有那时间我还不如去码字存稿，何乐而不为呢？
那我如果有事需要联系朋友或者朋友有事主动联系我怎么办？前者，我是个比较缺心眼的人，凡事不会想太多，我觉得人品不错的朋友又真的可以帮我的忙，那我会提出相应的要求，但是，人情是最难还的债，要不是没有其他办法，我不会主动向朋友寻求帮助的，要是采取这样的方法，我肯定会以某种方式还回去的。
后者，凡我力所能及的事，我肯定会帮助他。但是，有一件事情，我是拒绝的——借钱。朋友之间一旦有金钱来往，再好的朋友可能都会翻脸。我这个人又不好意思问别人要钱，所以这是我会坚守的底线，可以有礼物往来，但不会存在金钱纠葛。
因此，我发现顺其自然之后一切都变得很简单，我只需要主动给爸妈打电话，其他的人和事，管它干嘛？这很自私，却很真实。每个人都只会陪我一段路，我的人生路，我要自己走的开心、玩的知足。
再不舒服的时候都要自己扛
还记得《三十而已》里面王漫妮生病住院的剧情吗？这部剧为什么受到大家喜欢，源于真实。对于这句话，我最有发言权。我身体不太好，不至于三天两头去医院，可也是医院的常客了。你晓得吗？能自己爬起来去医院拿号排队看病，那都是好的。最害怕的是，你爬都爬不起来，好几次，上吐下泻，只能趴在自己的床上，缓缓地、抽搐地睡过去，攒点力气，喝点水，再去医院。没办法，肠胃不好，平时已经很谨慎地注意饮食，还是会时不时来这么一茬。
这时候，我是完全控制不住自己的，经常涕泪横流，难过的是身边没有可以照顾自己的人，再苦再难都得自己扛着。平时最坚强最要强的人，也会有自己非常脆弱的时刻，只不过别人看不到，以为你是不需要关怀的存在。直到现在，碰到这样身体非常不舒服的时刻，我还是会自己抗着，不吃东西不喝水，静静地在床上躺着，想看剧时看会剧，看累了睡会，病痛总会有过去的那一刻，之后，我就满血复活了。
体会到自己的不容易，才会对爸妈更加心疼。爸爸是个很坚强的人，我没有看他哭过，也没有听他谈过自己的委屈和不容易。妈妈就比较感性，有什么事都会主动说出来。我知道的是，妈妈脚崴了还要给家里坚持做饭，我真的感受到爸妈的艰辛。所以我说，对爸妈再好都不为过，曾经，我是他们手心里的宝；现在，他们是我宠爱的孩子。我只希望时光可以慢点，让我能多陪陪他们。
生理上的病痛是暂时的，终归都会过去。精神上的孤独是持续的，直到缘分到来。很难找到一个人，为你而喜怒哀乐；更难找到一个人，懂你爱你惜你怜你。我是不愿意将就的人，如果没有那个合适的人出现，孤老此生是我最好的结局，那孤独便是我的常态。
从小学五年级寄宿开始，孤独是我最好的朋友。我享受孤独，有那种遗世而独立的感觉。初中时的校园霸凌、高中时的爱恨情仇和大学时的尔虞我诈，我都幸运没有碰到。我自己周围仿佛有层天然的保护罩，让我对这样的事避而远之。
我很喜欢这样的状态，自私是我的天性。我认为学生时代好好学习已经足够，也十分不理解为什么要去打架、吵架和勾心斗角？在我看来，那是十分幼稚且不负责任的行为。以前我认为的孤独，是件好事，帮我避开学生时代的所有麻烦。我可以安静地享受自己一个人的时光，读书也好、看风景也罢，那都是十分惬意的。
后来我经历的孤独，是件坏事，却已经成为我的常态。自己渐渐的长大，我发现很多事情都没那么简单，无处不在的竞争和比较，日复一日地给我的双肩增添压力。每当压力无人倾诉、无法纾解的时候，我便十分难受。自己承担着、扛着，我想，总会有那一天我扛不住了，那该怎么办呢？
能怎么办，咬牙扛着，身体不舒服的时候，我要半死不活地扛着；精神不舒服的时候，我要想方设法地扛着。这是成年人的生活，没有人体谅你的不容易，因为大家都不容易，扛着，是我们唯一的选择。
老三有多爱静秋
我一直都没看过《山楂树之恋》，只知道那是一部很好的作品。直到前段时间，我看完了。我发现很多时候在当时你没做的事，后来的机缘巧合，你总会做的。一个很简单又很悲伤的故事，在那样特殊的时代背景下，便显得格外凄凉。老三没有等静秋到25岁，他等了静秋一辈子，他的一辈子。
故事简单的说：静秋下乡时与老三一见钟情，静秋妈妈不希望谈恋爱影响到女儿的转正工作，于是老三与静秋开始地下恋情，老三为了抽时间去看静秋，去二队加班受到矿石辐射患有白血病，从此便与静秋阴阳相隔。
按道理来说，现在经过各种类型小说千锤百炼的我，怎么会为这样的故事而哭泣呢？事实却是，我哭湿了半包纸巾。都说老三与静秋是一见钟情，我认为这只是老三，他先爱上了静秋，喜欢上这个清纯乖巧有才华的女孩子。静秋是何时爱上老三呢？我说不上来。我认为老三对静秋无微不至的关怀才是静秋爱上老三的原因。老三真的把静秋当做手心里的宝在疼，体贴入微，放到现在，那是妥妥的暖男一枚。
这样细致的照顾是打动我的一部分，最让我感动的是老三对静秋的疼惜。老三知道自己时日无多，还在告诉静秋自己没事。按小说发展的套路，怎么着？老三应该会给静秋留个孩子，我还没看小说，不知道真实的情况，可我觉得电影的处理已非常好。老三那么爱静秋，明知道自己给不了她未来，怎么舍得碰静秋呢？可能有这样的想法，但是老三看见静秋那茫然害怕的眼神后，还是只选择盖着棉被纯聊天。隔着屏幕，我都能感受到那份珍视。
互联网时代，一切都很快，交通发达，视讯便利，可这不是我们不尊重爱的理由。每当看到这样的爱情故事，免不了要说，从前车马很慢，一生只够爱一人。我想说，与车马无关，是你对爱情的态度决定你是否有资格拥有它。
每出一部热剧，我的内心必然要为男女主的爱恨情仇泛起波澜，我很希望明确彼此心意以后，他们便可以隐居世外，过着令人艳羡的生活。不会这么简单的，故事总有打不完的敌人，解不开的误会，时好时坏，是好是坏，我都只是这个故事的看客。
因此，比较后，我更加喜欢《父母爱情》中的感情，年老的德福还在吃醋，这样细水长流、相濡以沫的爱情实在太令人羡慕了。我周围人的感情，有快餐式的、平淡式的，可那终归都不是我想要的感情。
我想要的感情，一见钟情也好、日久生情也罢，我都可以接受。我希望我们彼此懂得珍惜、体谅、疼爱，相互扶持着走完这一生，还说好下次别迟到，别让我再等你好多年了。我们应该会吵架，吵架我肯定不服软的那个，他说：走，老婆，带你去吃好吃的。我不情愿地跟着去了，吃到美味的食物，什么都烟消云散。
最忌讳遇到问题不去解决问题或者冷暴力这样的行为，要是出现，无论我们两谁，都要付出很大的代价。在一段亲密关系中，允许每个人都有自己的空间，但也要适当的退让包容，我们才能走得更远。我会和他一起再去看《山楂树之恋》，那时的我，想哭泣不用抱着枕头了，因为有他在。
我一直都相信真爱是存在的，别着急，用心去等候，属于你的他（她）也在世界的另一个角落正在等着你。
生活终归是平淡又无聊的
都说两个人一生中会经历20%的风雨和80%的平淡。决定两个人能否走下去取决于那20%的风雨，而非80%的平淡。是的，员工与公司也是这样的。正常的工作不会让我产生离职的想法，只有受到严重不公平待遇时，我才会想着离职。
现在，不是这样的时刻，我的生活变得很规律，朝九晚六的工作外加双休，除过赚的钱少点，日子还是非常巴适的。我还会坚持把工作中的每件事做到80分这样的理念，也会把余下的20分用作自身成长。生活，就是这么平淡的过着；时光，就是这么不经意地流逝。
我又恐慌了，温水煮青蛙，大概是我现在最真实的处境。我也突然间可以理解职场中的一部分人是怎么逐渐降低自己的竞争力，让自己越来越不值钱的。当你在完成项目时，其实还好，你是有所成长的，最害怕的是，你的时间都由你自己来安排。正如我现在这样，完成了工作，觉得自己干啥都行，但可能就会碰到很多问题。
比方说，成功人士教给我这种普通人的成功经验——自律。做到是不可能的。可能会坚持上十天、二十天，撑死一个月，我会给自己找各种各样的理由。例如，我想要减肥，我已经一个月坚持没吃晚饭，我会说吃点夜宵犒劳犒劳自己，那肯定是一发不可收拾。或者，我想要早起，我会坚持一个月七点半起床，某天早上，我会说，你都那么辛苦啦，多睡一会又怎么样，今天又没事。
我终归还是平凡人，说我用平凡来为自己的不努力做借口，我认同这样的说法。正因如此，十年如一日地做某件事情才显得格外珍贵，大部分人的成功还是有迹可循的。可平凡有罪吗？我曾经最高远的志向是想改变世界，没有战争、饥饿和贫穷。现在只想做好自己的本分工作，让自己这颗螺丝钉别生锈，别耽误工作。
平凡无罪，甚至有点可贵。我欣赏不甘于平凡的人，他们用自己的努力撕开命运的桎梏，闯出自己的世界。我同样欣赏甘于平凡的人，他们在自己的岗位上兢兢业业，值得我的点赞。可能困惑我的是我自己这样不安分的人。一方面甘于平凡，每天都要去完成自己的工作；另一方面不甘于平凡，总想着在互联网世界找到自己的另一条出路。
我有错吗？我没错。时代变了，如果我们的父辈，他们必是两者之一，经过多年的努力，都会收获到自己的硕果。可我们这个时代，不一样了。手头的工作收入无法支持自己的生活是一方面，另一方面，我们的思想需要载体，我们还有梦想要去完成，我们的未来还有无限可能。所以，我会发现，短视频博主、小破站UP主、自媒体人和小说作者等等基于互联网所产生的机会，或多或少都会有你我的足迹，那是不甘于平凡的写照。
我们生活在最好的时代。你可以从事一份你没那么讨厌的工作来生活，但前提是这份工作不要占据你大量的时间，这是安于平淡生活的我们。同时，你可以去找寻自己的热爱，勇敢的抓住每一次机会，错了败了又如何？年轻的我们一无所有，有的是那无所谓的勇气和低成本的试错机会，此时不错，更待何时呢？
我很幸运，正走在这样的路上，靠着一份工作来生活，坚持另一份工作去追梦。
我总是心太软
巨爆炸，人为什么要有后悔这种情绪呢？既然发明了先见之明这种词，为什么不能让我拥有相应的能力呢？我太蠢、太笨、太天真了，有些人，你注定是拉不回来的。
发生什么事呢？我哥，一个不学无术，总想着天上掉馅饼的二流子。你知道吗？我为什么没有叛逆期，我从很小的时候，我就看见爸妈为了哥哥的事情吵架，我太小什么都干不了，我就在旁边哭，哭到现在。我不希望成为第二个我哥，我便在别人眼里十分懂事的长大了。
这是很悲哀的一件事，我感觉自己没有童年，我学生时代想的一件事情就是通过读书努力赚钱，因为那时的我天真的以为钱可以解决我家里的一切问题。后来，我发现，不是这样子，一个人废了，任你如何用尽全力、采取方法都救不了的。是的，在我看来，我哥就是这样的废人，我尽力了。
我为什么会选择离家这么远的地方工作？我想离开让我悲伤的地方。我的记忆里关于家庭和睦的景象，真的很少，最多的永远都是一家人为我哥的事情头疼。离家又远又久的时候，我会想着回家。可每年好不容易回一次家，都会给我非常不好的感觉，我会受到各种各样的打扰，让我痛哭流涕，我讨厌这种感觉。
那不是家给我的感觉。工作以后，最想做的一件事，给自己买个房子，不用多大的地方，哪怕只有我小屋的十平米，那我也是开心的。因为在这个世界上，我有了只属于自己的天地，那是“真正的小屋”。可惜，目前还在积累阶段，我希望，五年后，在自己三十岁生日那天，小屋是我送给自己的生日礼物。
所以我不能心太软，前几天，又向我哭诉，说是又出啥事啥事，反正说的特别可怜。我还是心太软，总想着，钱没了我可以再挣；人没了那啥都没了。我给了，给了2000，自己下个月的房租、管理费、网费、水电费和生活费等等费用，都或多或少有点问题的时候，我还是给了。事实证明，我又上当了，当当不一样。
我觉得可笑的是，在这个世界上，我上当受骗次数不少，可最多的，是我的亲哥给我的。别人顶多让我办办卡、刮奖买项链啥的，好歹有东西给我，也算是咱的消费了。我哥到好，空嘴套白狼，还一套一个准。我太蠢了，所以现在后悔呀，自己为什么要把钱转过去？
因此，我不能心太软了，这样下去，我何时何地才能拥有自己的小屋，我要朝着我的目标前进。这样无关紧要的人，是的，从他说不尽的谎言开始，我早都应该明白，这样的人已经是废人了，我何苦委屈自己成全他的快乐，一个比我年长十岁的人，每天都在伸手问我要钱，这脸皮也忒厚了。
我不否认，家庭教育是有问题的，包括我自己，他能变成今天这样子，我们都有责任。但这不是我们无穷无尽被吸血的理由，爸妈年迈，还有小侄女要养，我要狠心，他是死是活，我都不应该再管了，我有更重要的事情去做，我的肩上还有更加重要的责任，我都明白。
这是我的决定，从此以后，我不会再给那个讨债鬼一分钱，任由他自生自灭。看在兄妹情分上，我觉得我真的做到仁至义尽了，可他还是这样子，我无能为力。我们不应该为任何人的一生买单，我们需要负责的是辛辛苦苦抚养我们长大的爸妈，以及我们自己美好而又短暂的一生。
送一朵花给自己
国内有小花的行径我开始时也不理解，觉得身处这个行业，要懂得珍惜羽毛，还是别作了比较好，毕竟，资源是有限的，再这么作下去，分分钟都有替代你的人。
可后来看到她的成长经历以及她对自己行为的解释，我居然可以体谅她。都说从小懂事的人，不经意就长大了。我妈经常这么说：还没感觉什么呢？你已经这么大了，话里话外就是没太让他们头疼。我看似十分懂事的长大了，可我自己内心是非常不开心的。倒不是说我想调皮或者故意添堵怎么样，我觉得我没有获得最起码的关注感。
是的，懂事的孩子没有糖吃，也无法获得爸妈的关注感。到不能说爸妈不好，毕竟风里来雨里去送我上学，可我感觉他们只是在养我，你能明白我的意思吗？可养我也养的挺好的，白白胖胖的。小时候可能不太理解，我还会有埋怨的心理，长大了，这种感受慢慢就淡去了。
我受到《请回答1988》挺大的影响，那句台词“爸爸也是第一次做爸爸”，我真的印象非常深刻。是的，爸妈也还是第一次当爸妈，凭什么要求他们啥都做的完美无缺，要知道，在爸妈生长的年代，爸妈的爸妈能够把他们养活，已经实属不易。我的爸妈，不仅把我养的很好，还供我读书识字，我对他们，充满感恩。
只是内心仍有不甘，谁不想被当成小公主宠着长大呢？所以小花说现在想放纵自己、想任性一把，我真的可以理解。像我是食肉一族，以前家庭情况不好的时候，最盼望过年，肉管饱。后来家庭情况有所好转，隔一阵就可以吃肉。直到现在，没达到食肉自由，但可以保障吃的开心、尽兴。特别是在小屋里面，自己煮着小火锅，刷着肥牛，蘸着自己精心配置的酱料，肥牛把那小米椒一卷、酱料一蘸，塞进嘴巴里，味道绝了。写得我都流口水了，明天抽时间再整一顿。
有时候，就是这样子，想起自己的小时候，不知道为什么，特别心疼自己，觉得自己吃苦、受累，还外加心累。是的，小小年纪都心累了。可转头看看爸妈，大风大浪经得不少，还不是在勇敢坚强的生活。他们是我的榜样，生活还没对我这个小可爱怎么下手，我已经快扛不住了，真要下手，可咋整呀？
在我没有选择权的时候，注定要经历自己比较遗憾的时光。与爸妈的成长比较完后，我不要太幸运，靠读书改变了自己的命运，我不能决定以前的时光，可接下来人生中的每分每秒会怎么安排，我掌握主动权。
这时候，送一朵花给自己，奖励自己健康成长，鼓励自己勇敢前行。人生路，平坦也好、坎坷也罢，终归还是要自己一个人孤独都下去。送一朵花给自己，告诉自己不要害怕孤独，不要畏惧挫折。每个人都有一本账本，不是我来记得，是你脚下的足迹来记，因为它说，你走的每一步路都算数。
我抬头仰望天空，月亮和星星都藏起来了，我孤独的抱着自己，准备开始自己的下一段旅程。
装点我的生活
我一直都不是很理解一件事情，为什么要买很贵的手机、鞋、包包或者没用的花？当时有人劝我换掉我的老年机，说是掉价丢面，我自己不这么认为，我觉得手机能打电话发消息就成。后来的无数次，我都庆幸自己听从朋友的建议，换部新手机。
首先，老年机是无法支持你工作需求的，保守估计，我现在已经下载7个与工作相关的软件，要是我的老年机，早罢工了。其次，我隐约有点明白匹配的问题，你现在在这个位置，你用的东西不能说好，但也不能太差，比方说，我总不能穿带有补丁的衣服去上班，手机其实就是那件不合适的衣服，我是时候该买新衣服了。最后，人总该跟进时代，5G都来了，我的老年机还在运作，多不给别人面子，不想被时代淘汰，那只能改变自己、适应时代和奋起直追了。
通过手机这个小小的案例，我是有点明白为什么别人会买在我眼里很贵的物品，那花又怎么说呢？我一直都很好奇的另外一件事情，花店是怎么生活下去的？毕竟在我过往人生的成长经历里面，我没有和花店打过任何交道。直到，我自己拥有了一朵花，我对花的感觉完全改观。前面说的花更多的是精神层面，象征自己给予自己的鼓励。今天说的花是实实在在的真花，塑料花家里有，没有感觉。
我清洗了喝水的矿泉水瓶，简单地修剪了玫瑰花的花枝，这么极其简易的花瓶摆放在洗漱台上，我没想到会对我的心情产生这么积极的影响。我起床去洗漱，你知道的，每天起床去上班那阵，上班本身可能不会对你造成很大的伤害，甚至，因为上班在赚钱，你还会很开心很愉悦地完成领导交给你的工作。难受的是起床那阵，我想到今天又要为五斗米而折腰，睡又睡不饱，起床气超足的。这时候，我看到洗漱台上那朵盛放的鲜花，我的内心十分安宁，鲜艳的玫瑰花娇艳欲滴，真的给予我快乐。
后来，在与同事唠嗑的过程中，我还十分开心的分享了这件事，收获到大家的共鸣。从那以后，我觉得每周可以在自己的洗漱台上放朵花，不用很多，很多可能也负担不起，可是一朵花给你一周的好心情，我还是可以负担起的。
这是件很小的事情，却给我带来很深的感触。我常常以为没有必要、没有价值，或者别人做的我无法理解的事，究其根本，我没有真正地走进这件事，我只是作为看客对这件事评头论足，这是十分肤浅且幼稚的行为。庆幸的是，我现在从小小的一朵花上面意识到自己存在这方面的问题，那接下来肯定是要修缮改正自己的不足，努力成为更加优秀的自己。
在我们的成长过程中，每个人都会有一叶障目的时候。我觉得这件事情本身并不可怕，可怕的是你意识到自己的问题还不改正，那别人怎么说都于事无补。我需要以更加客观公正的态度来去看待每件事，特别是我自己没有亲身体会的事，只有这样，我才不会只给出片面的意见，我才能逐步地前进。
当期待已久的事情发生了
工作时最期待的一件事情是什么？我猜百分百的答案是发工资。我也是这么兴奋地期待着发工资，特别是发过两次工资以后，自己会在发工资的当天便开始期待下个月的工资，尤其那是数字比较可观的时候。我兢兢业业地工作了一个月，那是三个月里面最辛苦的一段时光，每天早上六点起床，去赶早班地铁和公交车，一旦错过了，要付出的代价是很高的，所以我从来都是很早很早待在那边等地铁。每天晚上，我都是十点十一点才能回到小屋，再去忙完其它的工作，睡眠时间只有5个小时，我真的超级辛苦。
在这样的工作强度下，我对这个月工资的期待不言而喻。我甚至比较夸张的时候，我会每天点进去看看有没有发工资，虽然我知道那天一定不会发。我的期待心如此之强，我以为那天到来的时候，我肯定会无比的快乐。直到，那天真的来了，我收到银行卡进账的短信，我的内心平静地跟湖水一样，没有丝毫波澜，我甚至都没有点进去看具体的数字，反而是看完自己手上的电影，开始查看短信，觉得就那样。
我认为有点不可思议，你知道的，我那么期待这次发工资，可我的状态却那么地平静，我一度以为自己有问题。然后，去跟另一位同事交流，我说，发工资了，我感到很平静，我不知道为啥，他说，他也是。正是这时候，我突然明白了一件事，当你期待已久的事情发生了，你可能不如自己预想的那般激动，留给你的是平静，真的是这样子。
我现在再回头看，我虽然说自己工作只要做到80分。但这段时光，我仍然拼尽自己全力去做好我的本职工作，我拿到的是我自己的血汗钱，是我的付出所应得的。更何况，我认为我的付出更多，这样的回报配不上我的付出。咋的，还能辞职不成？我曾经出现过这样的想法，我想岗位内部调动或者干脆辞职。可能，口袋里没钱阻止我这样想法的实施。我咬牙切齿地坚持下来了，目前这段时光，前面谈过，朝九晚六的工作外加双休，钱少点，生活舒服。
再与小东和小娟的交流过程中，我成为掌握话语权的那个人。因为我走出了对自己的怀疑。写下这部小说那阵是我最难过的一段时光，我觉得自己混得很差劲，我的未来没有光芒。后来，我想明白了，我这样不安分的人什么工作我会做一辈子呢？我都不会的。我现在还年轻，我可以赚点钱，等到自己拥有了小屋，存款还不错的时候，我可以去开家咖啡店，自己当老板不好吗？所以，不要固步自封，不要觉得眼前没路，你的生活从此陷入绝望，我也是这样一步一步走出来、走过来的。我甚至去开导小东和小娟，每个人都终归会走出自己的桎梏，从而活出更好的自己。
因此，现在的我变得十分平和。原本希望走高冷人设的心境已荡然无存，我现在觉得以真实模样活着的自己也挺好。面对事情我还会怀着期许，可是不会那么夸张了。我可以更加冷静地接受已经发生的、正在发生的和即将发生的。这是成长。
人的性格是怎么发生改变的
从小到大，从学生时代开始，我一直是寄宿生。待在学校，我没有特别聊得来的朋友；待在家里，我没有同龄玩耍的小伙伴。仿佛无论在哪，我都是自己孤零零的一个人。在这样的环境下，我觉得自己成长为沉默寡言高冷不好相处的性格，也是情有可原的。上大学以后，我想要改变自己，便努力去竞选班长、学生会，跟我秋招的经历一样，还是没有人要我，我感觉挺失败的。
后来，我努力竞选上舍长，一时间不知道该哭还是该笑。其实，我感到悲哀又抱歉，我没帮助大家处理好宿舍的矛盾，我永远都是顾好自己的性子。现在回头想想，我真的挺愧疚的。我帮助别人的地方很少，可别人给我带来的改变是很大的。
原本，我真的是话特别少的人，遇见不熟的人，我可能半天都没有一句话。现在，有点话唠，心里也藏不住话。工作了，我反复叮嘱自己要少说话多做事，正是担心自己说错话被人穿小鞋。我其实也说不上从何时开始我改变了，等我意识到自己可以正常交流的时候，我已经有点话唠了。
要说我是喜欢以前的自己还是现在的自己呢？其实，每个阶段都有它存在的道理。以前的我话少，这真的帮我规避掉很多问题，比方说，大学我参加最多的聚餐是宿舍和班级聚餐，除此以外，我没有其它的社团活动，我认为这样很好，那些乱七八糟的事情，我可以保持眼不见为净。现在的我话多，我每天都承担着很大的压力，我希望自己可以快点实现自己的目标和梦想。那当我无法依靠自己纾解内心压力的时候，那么与别人沟通正是最好的方式。
工作已经三个月了，有好有坏，我有一阵真的特别怀疑自己，特别难受，我感觉自己不想待在这里，想什么都不管去流浪。我的理智还在，怎么可能什么都不管的去流浪呢？再说了，流浪我也没有钱呀。我还是选择向现实屈服。不过，我有向周围人求助，我开始与他们沟通我的想法，听他们诉说他们的境遇。我会发现，刚开始都这样，我不知道是我过分矫情还是怎么回事，可能是我太不经事了。
我有努力去寻找自己性格发生改变的源头，我发现我没找到。真的不经意间，我会成长为另一个让我自己都感到有点陌生的人。回头看看过去的二十五年，前六年少不知事，用自己的懵懂摸索世界，接下来的十九年，待在学校里读书。我的成长环境非常单纯，小时候遇到啥事也有爸妈陪伴，工作以后，我才发现事事都要自己扛，扛不住了也得扛，因为我们没有后路，我们只能勇往直前。
自此以后，我不再去研究我的性格发生什么改变，为什么发生这样的改变？我研究这样的事情没有任何意义和价值，我已经是现在这样子了，我选择接受自己耐心、好相处和知心姐姐的人设，我真觉得挺好。曾经我幻想着碧海蓝天，我是那只自由的海鸥，我骄傲、不受拘束地飞翔。现在我是那只勤奋的蚂蚁，我要脚踏实地，好好工作，努力赚钱，尽全力许给自己一个更好的未来。
每个人都很辛苦
工作了，在经历过生活的毒打以后，我才明白，学生时代的我们是无比的幸福。每当与同学交流起近况时，彼此都会感概学生时代的我们是那么的无忧无虑。成年人的不容易，真的只有自己工作才可以说感同身受。何况，我现在还没有自己家庭和小孩的压力，我只用负担我自己，我都认为生活是十分艰辛的。
还记得某知名小花说过的一段话，具体内容我忘记了，大概意思是这个世界上，你看谁不辛苦呢？是的，凭什么别人要听从我的哭诉，没有道理，生活不是你爸妈，它只会无情地鞭策你。大道理没有人不明白，我又不傻，可是当我真正地被生活逼着向前行的时候，我还是很想哭。
看看不分昼夜送外卖的小哥，我有时候熬夜加班到一点钟，我能听清楚对门出现这样的声音：您好，您的外卖到了。我要去赶早班地铁的时候，能吃上几口热腾腾的包子，早餐店的人又是几点便起床开始做准备了呢？街对面有家粉面店，有一次十一点半才回来，我点了份牛肉汤粉，无意中问店员，你们工作时间是什么样的？店员回答我说：三个人每个人八小时，三班倒，这个店24小时营业。
外卖小哥、早餐店员和汤粉店员，他们不辛苦吗？这还只是我看到的人，在我看不到的地方，有多少人是同样辛苦呢？我不知道，也说不出来。我只知道，普通人的生活没有不辛苦的，只是，成年人把自己的辛苦都放在心里，把自己的快乐和微笑都留给了其他人。
再说说我爸妈，他们都是地地道道的农民，每天都是面朝黄土背朝天。春忙秋收的时候，他们十分的辛苦，每天天不亮要做饭准备下地干活，晚上天黑得都看不见的时候才回家，真的是“晨兴理荒秽，带月荷锄归”。可生活给予他们的回报呢，每年挣得钱还不足以养活一家人。爸爸得在农活没那么忙碌的时候，外出给别人打工，两者加起来挣的钱才能勉强支撑一家人的生活。这些年来，我哥的事情，结婚生子，早已经让这个家负债累累。爸妈辛苦吗？他们当然辛苦。所以我悲哀的是人为了活下去，得多么的艰辛，得付出多大的努力才能过好这平凡的一生。
我确实初出茅庐，才感受到爸妈的艰辛和周围人的不容易。以前我是知道家里的情况，我明白家里因为哥哥债台高筑，所以我尽可能用自己微薄的力量帮助爸妈，我希望他们别那么辛苦。现在我是更能体谅成年人的情况，特别是爸妈这样上有老下有小的成年人，他们没有一天属于自己的时光，永远都在为生计而奔波，人，活着已实属不易，何必再自寻烦恼呢？
没有人有义务体谅你的不容易，大家都很辛苦。成年人，自己的辛苦要和血吞。我想过成年后的自己要怎样怎样，却从来没想过是这幅模样，却还只能受限其中，艰难地讨生活。
赚的钱还没有别人交的税多
前面，我有说过自己特别期待发工资的时候，后来真正发下来我却特别平静。我想我找到原因了。我无意间和小旭进行沟通，小旭比我早一年来到公司。我们交流完彼此工作的情况，便互相感慨自己赚的钱还没有别人交的税多，何其悲哀的一件事？
你知道吗？曾经你以为很牛的人，后来你发现牛的地方是资历、时间和经验，自己本身却没有特别牛的地方。说实话，我感到悲哀，我是为这个人感到悲哀还是为自己的没见识感到悲哀呢？我说不上来，我只是认为要是30岁的自己成为那样的人，我会觉得我很悲哀。我一直都认为，在其位谋其事，你的能力要配得上你的地位。
刚开始工作那阵，我每天都战战兢兢，特别乖巧，相当听话。我顺利完成前辈们说的比较重要的事后，特别是我自己真正接触到项目以后。我才发现，压根不是那回事。我现在便为他们的故作姿态感到悲哀，欺负我们是新人，啥都不懂呗。因此，我现在肯定是看破不说破，静静地看着他们端着架子，我在想，以后的我不要成为这样的人。
我是个很喜欢总结的人，我的过往给予我的基石，我十分清楚。我想要转专业找工作没那么容易，前面谈秋招的时候说过，没有金刚钻，揽不起人家的瓷器活。我现在的工作，领导我的人又是我特别感到悲哀的存在。我想在我没有能力挣脱的时候，这还是份可以让我好好活着的工作，蚊子再小也是块肉。
只是，我不能受制于现在的局面，我要寻求突破。该为现在这份工作做好的准备我会好好去做，毕竟，现阶段我是比较清闲的时候。除此以外，我也努力找寻自己的热爱和发光点。等到新人培训期结束以后，该考证考证，该找工作找工作，我希望我可以逐渐成为我想要成为的人。
一份工作，赚不赚钱，我想肯定会有赚钱的人，也会有不赚钱的人。我现在是那类不赚钱的人，我要通过自己的努力，尽快成为赚钱的那类人。我现在赚的钱还没有人家交的税多，我为自己感到悲哀。我现在混的真差劲，我觉得自己很没用。一味地批评自己解决不了任何问题，我还是处于现在的困境当中。我知道我应该做什么，我会按部就班地走好自己脚下的每一步路。
小旭还跟我说了很多，我发现每个人对自己的未来都有打算。是不是只有我自己，对未来的打算还不是很明晰？随着自己的年岁一步步地增加，我却还是一事无成，那不是我想看到的未来。奈何，一口气吃不成大胖子，我只能慢慢来。小旭还说到啥抱团的事，咱也不懂，咱也不去问。有些事，彼此心知肚明就行，实在没必要拿到台面上来说。
早吃这口饭的人注定比晚吃这口饭的人要多得些利益，这是规律。我认不认可不重要，我得接受这样的事，我觉得还是，自己努力当老板喽！
大学到底要怎么过
大学无论要怎么过，我都没机会重头再来了。每年有一批批的毕业生出来，又有一批批的毕业生进去，大学，是什么样子的？
曾几何时，我的老师告诉我：高考是你人生中最简单的一件事。当时的我不以为然，我觉得自己每一天都过得很辛苦，不会做的题好多好多。现在我已经不记得当时的状况，我有印象的是我确实有起早贪黑的读书。可我远远没有现在的孩子那么拼，我通常礼拜五放学、礼拜天上学，回到家后都是不写作业的，爸妈也不懂我的学习，只想着我回到家后可以好好放松。因此，我回家会熬夜看看电视，洗澡，洗衣服，我的礼拜六就过去了。
还有一件难以启齿的事情，年幼的我无法处理自己内心的问题，常常会给自己设定重新开始的起点。我幼稚的以为，只要我重新开始设定我的人生，我给大家的印象便会截然不同。后来长大了，我才发现，一切不是我想象的这样子，我与别人见面的前七秒钟，我给别人留下了什么印象便已经固定了，况且，人很难改变自己对别人的第一印象。为此，我花费了十三年才搞明白这件事，我真的为自己感到悲哀。
我也不知道为什么，我会十分机械地给自己设置重新开始的起点，仿佛自己那么做了，我便会消除自己做的一些蠢事的记忆，我便可以假装很多事情没有发生过。后来，我知道能量是守恒的。我产生的想法和我做过的事不会消失，它们可能会发生转移，只是随着岁月的流逝，它们慢慢地在我的记忆中淡化，是我主动选择忘却它们。
走到今天，我还是有重新开始的起点，今天是重新开始的188天。在这段时光中，我完成很多事情，先是忙毕业，真的是太多事了，书写毕业论文、毕业论文查重、毕业论文送审、毕业论文答辩以及各种各样需要提交的表格，虽然过程十分艰辛，但是我总归最后还是顺利毕业了。后来就开始工作，搞搞培训、忙忙考核、为项目做好准备、自己独立负责小项目以及数不清的杂事，我觉得自己很棒，工作中的每件事都努力做到80分，接下来，我还会保持这样的原则，虽然每天都想辞职，但是还是决定干下去。
在这段时光里，我还是会产生自己讨厌的想法，我依旧会做些蠢事，那又怎么样？我脑海里产生的想法，我又没有去实施；我做的蠢事，我又没有伤害到其他人。我觉得自己还是太苛责自己，留给自己自由呼吸的空间很小，这样是不对的。生活已经每天都在对我们千锤百炼，我要对自己好点。
因此，我回头看看经过的这段时光，我发现我没有任何想要重新开始的念头。我开始与周围人比较，我要努力活得像个正常人。我自己喜欢成百上千次的重复分析自己的境况，以获得自己内心的安宁。我原先接受不了这样的行为，觉得自己有强迫症。后来，我便顺其自然了，这段时光，相同的事情我真的进行了成百上千次的重复分析，每次分析完我的内心都会十分平静。我觉得达到自己的目的，这样的做法没有什么不可以，我接受了。
我不知道大学生活怎么过比较好，我的大学生活正是围绕着重新开始过得。我过得浑浑噩噩，没资格对这件事发表什么意见。我只想对现在的大学生说，你们要去做有助于自身成长的事，那非常重要。我想对现在的自己说，大学过去了便是过去了，咱别回头，好好过好接下来的生活，那都是美好的时光。
看完《八佰》之后的我
还记得先前聊的《山楂树之恋》吗？我说过这样的一句话，你当时没有做的事情，后来的机缘巧合，你总会做的。看《八佰》便是这样子，我先前有去了解过八佰的历史，还是挺想去电影院看的，但是没有合适的时间，我便暂时搁置了。
前几天恰好发了工资，今天便邀请小伙伴一起去看电影《八佰》。我首先看到的是惨烈的对比，一条河，分出来两个世界，天堂和地狱，何其悲哀？接下来，我看到的便是无止境的厮杀和拼命，为了捍卫属于我们的尊严，他们付出了自己鲜活的生命，只为了争取国际社会上的支持。后来，英雄们希望用他们自己的死激起同胞们的爱国心，真正的反抗只凭八百人是杯水车薪的，要靠他们身后的四万万人。
我哭了，这是必然的，为英雄的壮烈牺牲、为自己民族曾经受到的苦难。我笑了，这也是必然的，我们拥有今天的幸福生活是用无数烈士的鲜血换来的，他们为了自己的子孙后代不再受此屈辱，而献上了自己宝贵又鲜活的生命。最让我难受的是最后的伤亡比，为了取得抗日战争的胜利，我们用三千五百万人换取日军的一百五十万人，武器落后的我们，硬生生的用二十四个生命去厮杀，去为自己的民族博一个未来。
每到此时，我都会想起阅兵时内心的骄傲和自豪，那都是我们民族成长起来的见证。上半年，我们又经历了疫情的考验，这又证明了我们是一个伟大的民族。前辈先烈们倒下了，他们的后代没有给他们丢脸，我们有冲到疫情最前线的英雄，他们可以是救死扶伤的医生、保家卫国的军人，他们也可以是运输物资的司机、外卖小哥以及坚守自己岗位的任何一个普通人。我们举全国之力，走过了这个难关。我现在能去发牢骚，工作这不好工作那不好，都是这些人用自己的努力换来的。
曾经，我们要以自己的血肉之躯来保卫自己的家园；现在，我们会以自己的力量来保护身后的同胞。我们经历了一波又一波的苦难与挫折，正是在这样的磨难中，我们的民族越来越强大，我们此生无憾入华夏。
看完电影后，我和小伙伴都表示这样的电影多多益善，不知从何时起，我们的爱国教育没有做的那么好，不光小孩子需要，成年人更加需要这样的教育。我们要让每一个人明白，我们今天的幸福生活来之不易，我们要对做出牺牲的人身怀敬意，这是我们对他们最起码的尊重。
回到小屋，我打开了《战狼2》，开头便是强拆烈士的家，艺术源于现实但又高于现实，在我们的现实生活中，我们到底是怎么对烈士、对烈士的家人，他们是为了保护我们而死去的人。所以，这时候，无脑粉为自己吸毒的爱豆辩驳，不就是吸毒吗？你可知，我们民族水深火热的生活就是从鸦片战争开始的，鸦片害了我们百年。你现在要为这些人开脱，看看老挝、缅甸和越南，湄公河大案是怎么发生的，也都不记得了吗？何其悲哀？真的让这些人吃的太饱了。
接下来便是反动军告知雇佣兵不要杀害中国人，这句话，我在电影里看过，不过是日本人说的：不要杀害德国人。同样的场景，不同的待遇，我们有多少前辈先烈为此付出的努力才让我们换得了今天。我们没有生活在一个和平的年代，我们只是生活在一个和平的国家。
看完这些电影，我更爱我的国，那是我的家。无论别人怎么说，我们都别忘记为我们抛头颅洒热血，用他们的生命来保护我们的人，这是我们对他们应存的敬意。
是活着还是活过
我受到电影《八佰》影响蛮大的，看完电影，我便在想一件事，我是要活着还是要活过。前段时间我不停地发牢骚，无非是工作太辛苦赚钱太少，这点事情我还异常勤奋地记录下来。当我坐在电影院里面的时候，我在想，我现在的人生有何意义？
我读了这么多年书，我能为这个国家做什么呢？疫情来临，我无法成为前线冲锋的战士，安分地待在家里不给国家添麻烦，这是我能做到的最好的事情。我自己现在还受限于本职工作，我觉得自己超级悲哀。我受了这么多年的教育，我的眼里为什么只有钱了？
曾经我真的认为读书就是为了钱，我希望尽快赚到很多钱，以便尽早改变家人的命运。后来，我发现，我没有权利左右任何人的人生，我只能为我自己的人生做决定，我也只能用自己的绵薄之力帮助爸妈。现在我觉得只为钱而活的我是多么的悲哀。我看不到星辰大海，我的眼里没有光芒。我只能比较来比较去，看谁的工资比我高，谁的工资又比我低。这重要吗？比我高又能怎么样，比我低又如何？
原先我看不明白这一点，我只能看到自己混的很惨，我甚至觉得自己已经成为别人眼里的笑柄。可看看我自己，工作这么长时间，我会去想其他人的状态吗？并没有，我每天都在关注自己的生活和工作。那么同样的道理，谁闲的没事干了，专门来关注我，看我有多惨，每个人都在专心做好自己的工作和过好自己的生活。
看明白这一点，我突然发现比较没有意思。我现在对于别人的工资是多少一丁点的好奇心都没了。别人拿到高工资肯定要付出相应的辛劳。我拿的工资对得起我的辛劳便好。想通了之后，我还是会安分地做好本职工作，毕竟这份工作能让我活着。
看完电影，我开始思考另外一件事情，我是要活着还是要活过？我认为两者是有明显区别的，活着，我只是在呼吸，我每天机械地做着工作，吃着三餐，一日复一日，我这样重复的生活。等到合适的年龄，我需要结婚生子，抚养孩子，遵循着生老病死的规律，匆匆忙忙地走完这一生。
我很难过，我不要这样的活着。我还记得，我跟爸爸说：我要先待在一线城市，我读过书，我有自己想做的事，我不想回到老家，那样子，我一辈子都出不来了。我想，这正是为什么选择自己孤独地待在一个城市的原因？我不想就这么活着，我想在这世上我是真正的活过。
我希望自己能留下点什么。钱财嘛，我生没带来，死也带不走，我觉得能让自己生活便好。是时候，我要想想自己愿意奋斗终身的事业到底是什么？我不知道还有多少像我一样的研究生，压根没想好自己要去干什么，真的是浑浑噩噩的过完了自己的科研生涯。我不了解其它的科研环境，可我周围的人我感觉并不是真正地为了科研。相反，他们希望发表更好的文章，去评更高的职称。
我知道，大环境如此，没有高的职称，没有好的文章，便意味着没有经费，那还怎么去做科研？这就形成了一个死循环，为了评职称，专注于发文章，评完了职称以后，要去发更好的文章评更高的职称。我不愿意，也没有能力走入这样的死循环中，我逃开了。你知道吗？这是很悲哀的，我家里种地，我曾经去问我的前辈师兄们农药的成分是什么，没有人回答的上来，那一刻，我觉得自己没有选择走下去的决定是对的。
我知道，我走偏了，我们肯定还是有专注于科研攻坚的力量存在，只是我没看到罢了，我希望，这样我没看到的存在是占绝大多数的。逃离了科研，我对科研没什么发言权了。我现在的工作能做什么呢？我就像个传话筒，答疑解惑的机器人。我觉得我改变不了什么，我能做的是把我认为对的力量传递下去。
那究竟有什么可以证明我活过呢？我在想，今年我25岁，假如我能活到70岁，我还可以奋斗45年，努力540个月，拼搏197，100天。做好一件事也就是10，000小时定律，假如我每天专注2小时，我需要5，000天，也就是14年。那如果我每天专注4小时，我需要2，500天，也就是7年。按照这么计算的话，少则我可以做成三件事，多则我可以做成六件事。注意，这是工作以外的时间。我突然觉得现在的我可能不知道要怎么活过，但我总能找到证明自己活过的方法。
年轻，确实一无所有。庆幸的是，我有知识，我有改变自我的想法。那么，接下来，我需要看的是行动。
行动为什么那么难
先前说过我把自己限于重新开始的怪圈里面无法自拔，除过自身成长以外，还有一个非常重要的因素，那就是我无法接受目标与行动之间的落差感。我习惯总结分析，我比任何人都清楚自己接下来的路要怎么走，昨天晚上想的非常好，今天我要做这做那，今天要是不上班的话醒来已经中午十一点了，我再给自己搞搞饭吃，看看剧，我今天又过去了。
一次两次还好，很多次之后，我真的无法接受这样的落差感。我重新开始，重新规划自己的目标，我没按照自己预想的来，没完成目标，那我只好准备下一次的重新开始，周而复始，我限于这样的死循环中。这样其实还好，我是压根没开始自己的目标，还有一种情况，我目标只完成了一部分，昨天没完成的积累到今天，今天没完成的积累到明天，等积累到一定数量，我发现自己压根完成不了的时候，那就成为压垮我的最后一根稻草，我又去准备重新开始了。
在这个过程中，我压根没有实际地解决我遇到的问题，我总以为重新开始后的我会不一样。其实，我就是我，怎么会因为重新设置起点，一切便发生改变了呢？以前的我果然还是太天真。现在的我知道设置重新开始的起点没有任何意义，我也不会再把时间浪费在这上面。当我设置最后一次重新开始的起点之后，我出现过很多次目标与行动之间的落差感。我庆幸的是，我没再去找特别不靠谱的做法。相反的是，我会首先分析目标与行动出现了什么偏差？如果是我自己的原因，比方说，我晚起来，那是不是昨天的工作太辛苦了，我本来就不应该在上午给自己安排任务。或者我临时接到其他方面的工作，我得首先完成自己工作上面的安排，我才可以去做其它的事情，那这样是情有可原的。
这样分析过好几次，我会发现两者都有，我便会适当调整自己的目标。例如，我会首先安排好我的双休，我应该会去做什么，如果没有其他安排互相冲突的话，我会那样去做。但是，如果出现了其它的工作，我会做适当的调整，把自己的安排往后推迟。这样做的直接好处是我没那么怀疑自己啦，我的目标没那么机械死板，变得更加的灵活。我会争取把工作中的每件事都做到80分，除此以外，我还有自己长长久久的安排，我知道我要去推进，我还是蛮开心的。
因此，我认为自己首先要拒绝非常死的目标，我要把一切变得灵活起来，这是我从自己重新开始的悲剧里面悟出来的。现在我觉得自己的状态很好，我觉得比较困难的事情我会一块一块去完成，我也在朝着我自己的小目标前进，这是我非常满意的生活。
我们常常受限于自己给自己的桎梏，更可怕的是，深陷其中而不自知，要靠自己的力量走出来。
没有人在乎过程
我为什么那么喜欢比较，是因为没有人在乎过程，大家只在乎结果。你挣的比我多，那在别人眼里你就是比我牛，哪怕我们的生活完全无法相提并论。总有云端的人，他们成为了很多人这辈子都抵达不了的天花板，可你知道吗？云端上的人为了不掉下来，他们要付出什么样的努力。我不知道，所以我只能做仰望者。
这样比较下来的结果除了自我打击以外，没有任何的价值。我只能看到自己的劣势，我的工资比人家少，那我怎么看不到别人天天996，而我朝九晚六带双休。是的，人和人的生活本质上都是相同的，我们的目标都是为了过上更好的生活。但是，我要是硬与云端上的人比较，只会让自己内心不安宁，从此患得患失，这真的完全没有必要。
自从我想明白了这一点，我便再不会与任何人比较我的生活，我的生活，我只要过得开心舒适便好。但是，我一直在追问自己，为什么渐渐地没有人在乎过程了？小时候考试，家长和老师看的是成绩，可是有些孩子就是不明白，开不了窍，便似乎永远都抬不起头来，哪怕他们付出再多的努力，只要最后的结果是不如人意的，那么没有人在乎他们的付出，好像他们的世界从此一败涂地。
长大了，人生貌似更是这样子。别人压根不在乎你的生活怎么样，你要是穿金戴银，背着名牌包包，那么一定会吸引人群中的目光，哪怕你只是享受着父辈的荣光。可你要是十分朴素，从头到脚没有一件名牌，那么似乎就活该被鄙视，哪怕你有数不尽要承担的压力和责任。
在这个过程中，每个人看到的都是结果，有谁真正地关系过这个过程吗？我猜你们会想，你是得有多心胸狭隘呀，没考好的孩子肯定是上课不用心，人家经过自己奋斗给自己买名牌咋了？总不能人人都跟你一样带着一副穷酸的气息。你要真这么杠我，我也无话可说。我的重点在于结果，我们现在太以结果论成败了。虽然说古往今来都这样子，但是我们是人，我们是有感情的，有太多时候需要我们去关注过程了。
往远了说，我们有无数次对生活中的英雄指指点点，好像英雄就该悲苦的活着，我们看到英雄用了名牌，便指手画脚。我只想说，别当键盘侠，请你看看英雄付出的过程。战争年代，英雄们抛洒热血，用自己宝贵的生命换来了我们今天的幸福生活。和平年代，缉毒英雄、烈火英雄和坚守边界保家卫国的每一个战士等等，他们用自己的辛劳给予了我们和平的生活。我希望别再看结果了，看完过程再去发表你的意见。
往近了说，我太在乎结果常常忽略掉我自己的生活。我这么喜欢与人比较的性子，有些人的生活我可能比他自己都清楚。我不是偷窥狂，我只是有点享受超过别人的那么一点点优越感。比较完后，我发现我输的很惨。倘若这个时候，我只关注这个结果，忽略我们生活的直接对比，那我只会让自己陷入深渊。相反的是，我看到我们两个拿工资走过的过程，我便觉得这个结果没那么不可接受，也是理所当然的。这便是看结果还是看过程对我生活心态最直接的影响。
我不否认，曾经我自己也是这样子，以外表看人，以结果论成败。例如，我看到面部腿部有损的人，我可能会觉得他们做了什么不对的事，脑海里想七想八的。可是，现在我不会了，每个人都有自己难言的伤害，每个受到伤害的人那不是他们的错，他们有权利生活在这片蓝天下。我为他们的勇敢点赞，为他们积极面对生活的态度点赞。甚至，我想伸出手去帮帮他们，如果哪天他们需要我的帮助，我一定会义不容辞。
我看到了太多的结果，也看够了。古往今来，历史都是由胜利者书写，这是必然。但我就是不甘心于这样的必然，我就要做那与众不同的那一个。你们都在乎结果是吧，成王败寇，我偏不，我要更加在乎过程，我们也许决定不了结局，但是我们可以决定如何走好自己脚下的每一步。
在这个波澜诡谲、风云变幻的时代，世界每一秒都在发生变化。你我的结局都是未知的，恐怕只有以后到了坟墓里，才好去相比较结果。现在，我要更加在乎通往这条路的过程。
你有没有深恶痛绝的人
我写下这个标题的时候，自身心情还是非常好的。遗憾的是，我的好心情不是自己给予自己的，而是别人给我的。在学生时代的时候，老师每天都会给我们安排很多事，那么属于我们自己的时间是少之又少，我们的心情完全取决于完成这些事情的状态，状态好，心情自然好了。现在工作了，我发现也是这样子，我顺利完成工作了，我今天的心情都会很好，我在工作遇见什么不顺心的，可能我一天的好心情都被破坏掉了。
那有什么区别呢？我能想出来的区别是，学生时代我靠刷剧看小说度过自己心情特别不好的时候；工作我靠给自己买好吃的做好吃的来对抗工作上的不如意。其实，单凭这点来看，我是蛮失败的，我的心情全掌握在别人的手里。别人扼住我快乐与否的咽喉，那我是在为自己而活还是为这些人而活？
老师批评你、打你，有时候没有任何理由，可能就是因为她的家庭不如意，她有什么烦心事。这点，我很有发言权。在我整个学生时代里，有一位让我极其厌恶憎恨的老师，甚至，如果我能再见到她，我想暴打她一顿。第一次打我是在一天下午的时候，她说要交作业，我明明交了，她亲自收的，却说我没叫，用书敲我脑袋。第二次打我是在一天上午的时候，我明明很认真地听课，她说我在跟我的同桌讲话，然后打我脖子，打得我流了一天鼻血。事后，我有问我周围的每一个人，我说话了吗？没有人说我说话了，那离我好几米的她又怎么能听到呢？
我真的无话可说，我只是对小时候的自己感到抱歉，当我受到委屈的时候，我没有及时向家人寻求帮助。其实，这个时候也体现出我的家并没有给我相应的安全感。我为了不给爸妈添麻烦，硬生生的忍下了这件事，以至于后来的无数次，我都非常懊悔，我怎么没有一巴掌扇回去呢？老师教育我，如果我真的犯错了，适当的体罚我可以接受，我从到大，她也不是第一个打我的老师。可是从来没有人，真的打我打的那么狠，我的爸妈都没打过我，关键是她还冤枉我，我真的无话可说，这个混蛋老师。自那以后，别人打我或者冤枉我都成为我的底线，这是我坚决无法接受的部分。我现在也知道，有些人，表面上是教书育人的老师，骨子里不知道是什么样的衣冠禽兽，不是所有老师都值得那句尊重？
可是，我回不到过去，我只能看见小小的自己站在讲台前面，正遭受着那个人一顿又一顿的暴打。这件事情给我留下了心理创伤，我每次回家路过那个地方，我都浑身不舒服，所以，我会选择另外一条回家的道路，并且永远都不踏足那里。
我很憎恨，更多的是无奈，幼小的我们没有保护自己的力量和意识，无意中遭受的一切会给我们带来多大的伤害？看看曾经充上热搜的事件，幼儿园老师一脚踢飞孩子、后妈把孩子打进了重症监护室和亲爸妈看女儿不顺眼就是两巴掌呼上去等等，我个人的悲剧并没有停止。在我们看不见的角落里，有无数只伸向我们孩子的罪恶之手。他们发泄了自己一时的情绪，可留给孩子们的是一世的创伤。
我不反对用体罚教育孩子，有些孩子在成长过程中真的需要棍棒教育。我坚决反对滥用体罚教育孩子的存在，如我曾经碰到的老师那样，我希望这样的存在越少越好。学生时代，我们不具有自我保护的力量和意识，我们所受到的身体伤害可能要用一辈子的时间去抚平。我会告诉我自己，我用我的奋斗远离那些我深恶痛绝的人。现在，我们毕业长大了，要时刻保护好自己，向暴力说不。
我不是圣母玛利亚，我无法原谅那些人，我只能慢慢地舔舐他们留给我的伤口，让自己一天比一天更加的强大。
没有心动过是什么体验
每当一些有关单身话题冲上热搜的时候，我并不关心这个话题，我更加关心的是话题下面的评论，让我知道不是只有我一个人这样子。单身25年，是种什么体验呢？我先说好的方面，从来没有过感情纠纷，也不会为任何人伤心流泪，更加不会为了一些莫名其妙的原因吵架，真的是一直单身一直爽。再谈谈不好的方面，当你累了、难受了，没有人可以成为你的依靠，你只能靠自己。要说这样好还是不好呢？我其实说不上来，因为我并没有办法评说脱单后的生活（咱没有经历过，怎么说？）
我只能说我对于单身的看法，真的好奇怪，当我小学和初中的时候，用我不太好的记忆回想，我应该还是有人追过的。但当时非常早熟的我，觉得他们都是小屁孩，懂啥，我肯定义正言辞的拒绝了。自那以后，我没有接收到任何人的表白，仿佛自己周围套了一层保护罩，上面写满了拒绝。
我难过，肯定是有的，我觉得自己是个很好的姑娘呀，为什么就是没有人追呢？后来，发生了一件让我更加难过的事情，我没有心动过。在现实生活中，我没有喜欢过人。按道理来说，从小到大，我接触过那么多人，无论是男孩子还是女孩子，都有一堆呀，为什么我没有心动过呢？
曾经，我跟小王交流，我问她喜欢一个人是什么感觉？她说：记得他的生日，偷偷给他买生日礼物当惊喜，记得他的喜好，总之，说了一大堆的事情会为他做。我想的是：家里四口人的生日，我能记全已经很不错了，对于我这么一个有点抠门的人来说，暂时不存在寄礼物不留名的说法。按照小王给我的标准，准确地说，我真的没有心动过，没有这样想掏心掏肺的对一个人好。发展到现在，我觉得自己一个人过得挺好，甚至，我萌生了要寻求集体养老的想法。
前段时间，晚上睡不着，我无意中点开小破站的互动视频评测，有一个测试是这样子的：测试你的性取向，我先前只知道男、女和两性，我那天第一次知道还有无性，说啥在人群中占3%的比例。说实话，我也不知道这个测试靠谱不，但是，做完测试后，我对自己没有心动过这件事没那么耿耿于怀了。我似乎为自己单身25年找到理由了，怎么说呢？不是我拒绝喜欢人，而是我没有喜欢别人的能力。这样说起来蛮冠冕堂皇的，我也不清楚事实是否如此。我总不能为了证明自己确实存在性取向，强迫自己去跟别人在一起，这不是我会做出的事情。
现在，我还有一件事情变得勇敢起来。虽然在我长大的过程中，我没有喜欢别人的体验，那可能是我压根没遇到合适的人。在未来的时光里，我肯定要打破自己的交友圈，只有见了足够多的人，我还没有心动，那才能证明我是真正的无性呀。况且，我现在不要求对方勇敢，我逼迫自己勇敢，当我真的遇到那么一个人，我心动了，我喜欢上他了，那我一定会立刻表白，成功与否无所谓，重要的是，我为自己的爱情努力过，不是吗？
在写《山楂树之恋》的时候，我有描述我想象的感情生活，我不知道在我的余生那是否会变成现实，我能做的是对我的未来抱有美好的期许。人常说：亲情、友情和爱情，三者都有的人才完美。我知道，没有完美的存在，但我想体会三者都有的感觉。
完美是不存在的
谈到我自己重新开始的事情，已经说过了自己没有合理面对正常的身体成长和生理反应，以及我老是无法接受目标与行动之间的落差感。那导致我重复了13年的重新开始，肯定还存在其它的理由。今天要谈的理由是我接受不了不完美的自己。我可能是受到影视剧的荼毒太深了，老是会把女主的性格加给自己（自己回头想想都觉得老羞耻了）。换句话说，我希望自己拥有完美的人设，周围人都喜欢我、欣赏我（小姑娘这么想也没啥问题呀）。
每当自己干过什么蠢事或者说过什么不合适的话，我都会想重新开始之后就没关系了。没有人记得我做过的蠢事，更加没有人记得我说过的话。直到现在，我才终于明白了，在这个世界上，只有你自己才会关注你自己。别人要不是闲的没事干，谁才会关注你呢？所以，我一直都在给自己预设“假想的别人”这样的存在，我以为会有人时刻关注我的言谈举止。后来，我没有了任何联系的同学、朋友，现实告诉我自己我没那么重要。
当我去做一件事的时候，只有我自己是真正关心这件事的，这件事做得好与坏、做得是否顺利，我在这个过程中收获了什么，这些都是直接与我相关的问题，除了我，没有人在乎。遗憾的是，自己13年后才明白。此前，自己花费了无数的时间和精力在重新开始上面。我懊悔、痛恨，已经于事无补，这个世界上，最公平的事情是没有人有后悔药可以吃，每个人都只能接受自己做过事情之后所带来的结果，我亦如此。
没有完美的存在，更加没有完美的人。古往圣贤，尚不敢谈论自己的完美，更何况我这样的普通人呢？我一直妄图给自己添加完美的人设，无非是庸人自扰罢了。首先，每个人眼里的完美并不是一样的，我眼里的完美可能是做事要有条有理、有板有眼，那在别人看来，我这样可能是个机器人般的存在，一点都没有活出自己的任性和洒脱。正如农夫夫妇骑驴的故事，我不可能让所有人都对自己满意，都认为我是个完美的存在。
其次，我是个普通人，更加是个再正常不过的平凡人。遇到事情，我有自己的七情六欲，我不可能始终做好完美的自我控制，这是不现实的。我会开心，我会伤心，我会难过，我会流泪，我会发脾气，我拥有一个正常人的喜怒哀乐。我怎么可能真的把生活过得那么死板、没有任何波澜呢？我又不是机器人。
最后，也是最重要的原因，人每天都在成长，我们每天都在努力成为不一样的自己，要不然怎么说成长的标志是今天的你觉得昨天的自己很蠢。话糙理不糙，事实如此。我开心的点在于我时常发现自己身上发生这样的事，可能这一秒的自己就觉得上一秒的我很蠢，说了一些不该说的话，做了一些不该做的事。我难过的点在于这样的事太过经常，还时时是由于同样的原因，这样充分说明了对于这件事我是没有成长和改进的，那怎敢说自己完美呢？
现在长大了，我知道完美是不存在的，这个词很好，它所代表或者描述的人事物景也都很好，那都不会是我或者我的经历。人活着本来就是来受苦受难的，谁还能舒服的过着日子不成？我们都有自己无法丢掉的苟且，也有自己每天都想遗忘的蠢事，这很正常。因为，我们正在成长，要不怎么说：活到老学到老，学习不会因为年龄而停止。我实在没必要为了完美而过分苛求自己，顺其自然，在我的人生路上，及时收获自己的成长，那也是件美事。
原来贪心的我很容易知足
我对钱的认知是非常深刻的，毕竟曾经的我一直认为钱可以解决我家里的所有问题。长大后，我发现很多问题可能是家庭矛盾，跟钱本身没太大关系，但是现在的我依然认为钱可以解决我遇到的所有问题。我在找工作的时候，总是希望钱越多越好，这应该是每个人对于工作的想法吧。
但是，非常不幸的是，前面也有提到过，我的秋招99%失利，我没有拿到通往其他行业的入场券，只能勉强找到一份自己可以糊口的工作。我最近时常在想，我真的没有能力跳出这份工作了吗？我一辈子都只能受制于此吗？如果不把时间线拉长，只考虑现如今的情况，毋庸置疑的是，我应该没有能力跳出去，又不想回到本专业，暂时也没有金刚钻，凭啥能跳出去呢？这是现实世界。可是倘若把时间线拉长，那么一切都没有定论，这份工作确实没办法让我暴富，不过话说回来，有什么工作能让我暴富呢？我又不是拆一族。我所拥有的财富只能靠自己一点一滴积累起来，这样浅薄的认知我还是有的。
因此，我最近时常这样安慰自己。首先，我已经跳出自己本专业的圈子，我可以不用每天提心吊胆的生活，我觉得想要转行这一步我做到了。其次，我目前的工作节奏我是十分清楚的，旺季有多辛苦？淡季有多清闲？我自己心知肚明。那我旺季好好做项目赚点钱，淡季好好提升自我，我觉得这样的生活也很好。最后，当我把时间线拉的足够长，眼前的得失真的不算什么。
人生是分阶段的，一时的胜利不代表一世的成功。在学生阶段，曾经我也是别人家的孩子，我已经收获到那个阶段的鲜花和掌声。遗憾的是，我没有再把学生生涯过得更加充实，让自己提升和成长的更多。假如再给我一次机会，我觉得那时的我也只会做出相同的选择，这是当时的眼界所局限的，是我无法改变的现实。我时常都在分析，我知道那时的我也许做出的不是最好的选择，但肯定是最适合我自己的选择，那适合自己便可以了。
现在工作了，确实，我的年薪比起别人的月薪来说可能都是不值一提的。只要我还会比较，那必然存在比我多比我少的情况。但最近，我存在一个非常好的现象，我不会去比较我与别人的工资了（可能知道自己压根比不过吧），我现在非常享受每个月把自己的工资存起来的状态，我看到自己距离目标正在一步步地靠近，我的内心安宁又欣喜，我认为这样的生活节奏没啥问题。
当我安于现状时，我欣然接受周围的一切，但我知道自己的人生绝不能就此止步不前。我要充分了解自己的本职工作，完成好领导交给我的工作，在此期间不断地提升自己不可被替代的能力，这是我在目前工作方面越来越值钱的努力方向，当我可以完成别人无法完成的工作时，那我自然而然便不可替代了。可我那颗不甘于平凡的心，不折腾一番怎会罢休呢？我开始好好学做饭，每天中午吃着自己做的食物，那种感觉真的很好。我开始坚持书写记录我的生活，两更也好、一更也罢，我希望自己先努力成为一个好作者。未来，我还有更多自己想做的事，那趁着年轻想做便立马去做吧！
当我认清自己身处的现实，明确之后自己努力的方向，我不会那么贪心的不知足了。因为我比较来比较去，我都是过分安于现状的存在，我再怎么贪心也改不了现如今的状况，那么贪心只会让我丢掉原有的分寸。相反，我要没那么贪心，只要工作上有点小成就、工资在一点点增加，那我都会觉得生活越来越美好。一切都在朝着好的方向发展，不是吗？
讨厌话唠的自己
先前曾经写过一章关于人的性格是怎么改变的，我说过自己由沉默寡言变成小话唠。这样的改变往往都是在不经意间发生的，不是说你自己刻意这么去做，比较刻意去做出的改变那是习惯。上大学后，我只是不希望每天待在宿舍，我勇敢地争取每一个机会，久而久之，我改掉了自己内向安静的性格，我变得活泼开朗温和。
其实，现在工作了，当我双休日待在小屋的时候。我不需要跟人交流，我会写写小说，给自己做做饭，再加上处理工作相关的事情，这点可以充分体现我本性里还是有十分安静的成分存在。只是，在与人交流的过程中，自己的个性更加外化了。像刚才所说，我会努力争取每一个机会，我会尽可能地发表自己的意见，我希望自己受到足够的重视。那这么看来，我变成话唠应该是件好事，我为什么要说讨厌话唠的自己呢？
首先，我得回顾一下我的高中生活。我记得我在班级里比较沉默，但是我在宿舍时还是比较活泼的。不过那时大家可能都忙着学习，没有人搭理我，我便渐渐地不爱说话了。这时候，我的比较心会上来，我与你们交流你们不搭理我，那你们便再没有与我交流的机会了，我用事实证明自己确实做到了。接着，上了大学和研究生，通过主动争取和发表意见，这确实让我得到了很多机会，自己也增长了见识。这时候，我便存在一个非常矛盾的问题。在日渐增长的知识映照下，越反映出我自身的浅薄和无知。很多时候，我说出的话我自己当下觉得没有问题，等到自己回头再想想，我会认为那时的自己有毛病，话怎么可以那么说呢？
这样的问题非常普遍地存在我的日常生活中，我又想说话又不敢说话，时间久了，我就过得越来越难受。一方面，我会说自己的想法；另一方面，我又及时认为自己的想法是愚蠢的，这样的过程还是蛮痛苦的。因此，我渐渐给自己定规定，不需要我说话的时候，我强迫自己保持安静，我的意见是什么已经不重要了，重要的是我不希望自己再陷入上面的漩涡当中。
终于，我遇到了压垮我的最后一根稻草，有老师说我话唠。我就想说，咱不会评价就别评价，我不需要你的肯定，你说我话唠是真的无法接受。这就跟我能自黑，但别人黑我我会恨他一辈子同样的道理。我就在跟自己说：你看看你，都成别人眼里的话唠了，这是真的很讨厌了，你还要说话吗？
自那以后，我把那条规矩变成自己的必修课，只要不需要我发表意见的时候，我一定会强迫自己保持安静，哪怕我有再多的疑惑，直到今天，一切还是如此。但是，我知道，这样是不对的，我还是得寻找折中的办法，争取实现双赢的局面。我自己不会因为自己说出的话产生懊悔情绪，我也能及时解决内心的疑惑，我正在探索中。
我想好了一条切实可行的方案。我肯定不能拒绝自己发声的权利，否则长久下去的话，我可能真的会失去为自己辩驳的能力。我现在要求自己记住一句话：三思而后言。人长嘴巴不是只为了吃饭喝水呼吸，是要用来说话的。我正常地表达我的需要，比方说：买东西，那我肯定不会产生任何情绪，那是生活。当我去与别人交流或者发表一些意见的时候，我才可能产生类似于懊悔的情绪，那么在这样的日常交流中，我让自己不要着急说，想好了、想明白了再说，这是我目前迫切需要改进和提升的地方。
我希望，通过三思而后言的训练，我说话能达到一针见血的效果，我要努力成为智者，而不是令人讨厌的话唠。
第一章 重新开始的我看开了
前几天，我很开心地与大家分享，我认为自己对现在的生活非常满意，我不喜欢与别人比较工资了，好像这样我便没有比较心了。直到昨天，我才发现，我不是没有比较心了，而是我选择压制或者忽略它。每个人的工作都很忙碌，生活也很辛苦，以至于我们时常都忘记自己从何处来，要往何处去，怎么还会记得去与别人比较呢？比较总是在不经意间的对话或者交流中产生的。
昨天，我在去参加培训的路上碰到了小潘。其实，我对小潘没有特别深的印象，只是隐约知道有这么个人。小潘也是很自来熟的，打招呼一来二去我们便说得上话了。在培训之前，我发誓我没有任何比较的心思，我只是单纯的和小潘聊天。我们彼此问了问最近的情况，都在哪住呢？上下班的通勤时间？这些都是很正常的话题。直到，我们交流自己淡季的工作状况，我以为自己不惨，其实不然。相比较之下，我是真的惨，旺季没有人家收入高，淡季也没有人家情况好，那整体肯定比人家差劲，那我肯定老不开心了。
说句心里话，我是觉得自己对别人的工资好奇心有点强烈，但我开始时万万没有这样的想法，后来怎么产生了，也许想更加了解对方的情况。通过对比我的情况和对方的情况，我能更好判断我在公司里面的待遇，来决定我是立马辞职还是过一段时间再辞职。我觉得这很重要，我不希望自己无脑的做很多事情，那真的是白白浪费自己的大好时光。我要是有那时间，待在小屋里码字，它不香吗？
我与很多人进行了对比，我对这些人本身没有任何的看法。甚至，我们都是很好的朋友，否则，你以为你跟任何人沟通，别人都会告诉你他的情况吗？那不是这样的，别人相信你才会跟你交流。
但是，与105天之前的自己对比，我明显有进步了。首先，我没那么焦虑，我当时真的觉得自己的未来暗无天日，我混的很惨，我都想着要去换岗位、换工作。我脑海里出现各种各样乱七八糟的想法，庆幸的是，我还没有来得及去实践它，我已经让自己安宁下来了。
其次，我没那么斤斤计较。最开始的时候说过，我与小方、小东、小娟、小金、小旭等等各种各样的朋友比较。当我看到别人身上的闪光点，尤其是我特别欣赏的部分（比如说：小方的好心态、小东喜欢倾诉、小娟自己做美食、小金对当下很知足和小旭对未来有打算），我真的非常开心我捕捉到别人给予我的正能量。同时，我没有很好的心态、碰到事会压在心里、做饭跟打仗一样、对当下的生活工作极其不知足、对未来没有任何想法，这些内容在我心里形成鲜明的对比，我的心态完全爆炸。那时的我斤斤计较，想要方方面面都胜于人。现在回头看，我要真超过他们，我便不会与他们比较，更何况，我斤斤计较的这些问题呢？
我不会去羡慕首富怎么着，什么小目标一个亿，但我会羡慕周围人有我所暂不具备的一些小优点。这是人之常情。我才意识到，当你超过一个人很多很多的时候，你是不会与他比较的，你能与他比较，只说明你们两个目前在同一条线上。我不会再斤斤计较，我会改进我的生活。面对与小潘的比较，我的心态很好，交流完后我还是正常的参加培训。我遇到事会向合适的对象倾诉，开始修炼厨艺每天给自己带午饭吃。我知道自己暂时没有跳出本职工作的能力，那我朝九晚六的工作加双休，我觉得现在的生活都挺好。虽然我不知道未来我会何去何从，但是我开始为自己的未来做打算，我可以想30岁的我想要什么样的生活，这样的生活需要具备什么样的能力或者做好怎么样的准备，那么25岁的我朝着这个方向努力准没错。
最后，我的比较心时有时无。与小潘的交流让我意识到，我已经很久没有与其他人比较了，在我看来，七八天没有与人比较那已经很久了。我要忙于我的生活和工作，哪来时间去记得别人呢？有那时间，我要给爸妈打电话、给自己做饭、给小说写大纲。人，终归是自私的，更加关心自己的。
我不会去刻意压制或者忽略我的比较心，通过比较，我知道自己的不足和长处，更加了解自己周围的情况。我会取长补短，成为更好的自己。比较心，随它去吧！
第二章 30岁的我想要什么样的生活
当你30岁生日来到的那一天，你戴着生日帽，在心里默默许愿的时候，你是否回想起25岁生日时，自己幻想的30岁生活，到生日那天，你所希望拥有的一切现在都实现了吗？如果你还没到30岁，请你闭上眼睛，想想自己的30岁是什么样的；如果你到了30岁，那你可以想想自己的35岁是什么样的，以此类推。
我闭上眼睛，想了10分钟。
从小待在家里没有安全感的我，最想拥有的是只属于自己的一个小屋，照这么来说的话，我现在住的小屋除了不是我自己的以外，各方面都满足我对小屋的要求。可是，我是个想的比较长远的人，考虑到爸妈和小侄女，我需要两室一厅一厨一卫这样的小屋，爸妈住一间，我和小侄女住一间。与其每个月为了房租东奔西跑，倒不如背着房贷努力奋斗，前者成就房东，后者，最起码我有自己的房子。
接着，我希望自己副业有成。等到自己买房的那一天，我应该已经离开了这个装载梦想的城市，待在自己的家乡养老。我认真的算了算，留给我拼搏的时间只有5年，5年后，我能否留在这个城市，我说不上来，大概率的话，我应该是会离开的。那么，我要充分利用好自己工作以外的空闲时间，搞好自己的副业，以至于我离职后还可以有经济来源。这一切，我还没有开始，哈哈哈哈。
然后，我的厨艺了得。我做了自己5年的小白鼠试毒，我要是能活到那一天，我的厨艺绝对可以。每天给自己准备三餐只是基础，我还可以炒蒸煮炸，充分掌握做菜的技巧。环境允许的话，我还可以烤饼干蛋挞，做双皮奶蛋糕。反正，只要你给我菜谱，我能像模像样地给你整出来。我想想，都觉得那个时候的自己好幸福。
最后，也是最重要的一点。我希望自己找到了我的热爱。有那么一件事，我觉得我这辈子不做我会后悔的，死不瞑目的那种。我现在都尝试过什么，小破站UP主、自媒体人，还没有见到这世界万分之一的精彩，我说不上来自己喜欢什么那也是情有可原的。我会做各种我想要的尝试，小说作者、理财小能手、美食博主、旅游达人、群演龙套等等不同的身份和职业。我要探寻自己的无限可能，只有那样，我才知道自己真正想要什么，除钱以外的东西。
理想丰满，现实骨感。30岁的我啥都想有，却真的很可能和王漫妮一样，除了年龄一无所有。可是，我不知道我会不会像她一样有三十而已的勇气。我应该没有，我现在很奇怪，明明才25岁，我却时常有我已经25岁的感觉，注意体会这两句话的说法，那带给你的是完全不同的感觉。我才25岁，说明我还小，我可能不需要为很多事情发愁，管好自己就行。我已经25岁，感觉自己永远追不上时间，我还有那么多事情没干。说是这么说，可第二种说法除过增加我的焦虑以外，并没有给我带来任何实质性的帮助，反而让我格外的焦虑恐慌不安。每个人都有自己生活的时区，我才25岁，走好人生的每一步就好。
那为了我美好的生活，我要做好什么准备呢？买房的话，新一线城市的房价也在蹭蹭涨，我要交30%首付的话，保守估计，我要准备40万，那每年要存8万。搞副业的话，自己本职工作的培训期还没有结束，等到结束以后，现阶段，我主要是筹备。例如：下一本小说的大纲和CPA，这应该都是我要去准备的事。做饭的话，我现在坚持的挺好，要是晚上能早点回去的话，我承包自己的每日三餐，希望过年前不会长胖。最后一点是真的很难，我到现在都没有想法，啥都说不上来，只能先这样过着混着。
日子一天天的过去，我在一天天的长大，爸妈在一天天的变老。面对30岁的到来，我期待又害怕。我阻止不了时间的脚步，我突然想回家了。
第三章 勇敢表达自己的意见
在家庭环境里，我知道爱哭的孩子有糖吃。可我还是不会哭，因为我不想吃爸妈血汗钱换来的糖。于是，在成长过程中，我为吃到别人的糖，吃过很多亏。这跟标题没啥关系，暂时先不说。我习惯了将就、被给予、被安排，仿佛自己永远都是可有可无的那个。事实往往只会证明你的想法，我要想好的方面。
学生时代都是小时候，我没啥意识。我只依稀记得那个时候吃肉好难，逢年过节才美美地吃一顿，我经常吃撑着。我没有主动要漂亮的衣服、玩具、零食，什么都没有，爸妈给我什么我接着便是。等到自己手头上有点钱了，我也不会把钱花在这些方面，反正就这么浑浑噩噩地过来了。
现在工作了，我也不会主动花钱去买衣服，总觉得搬家太累，东西越少越好。我在说什么呢？只想表达一个意思：我没有主动争取的意识，别人给我的我忍受，直到自己无法忍受为止。
我从什么时候发现会哭的孩子有糖吃这件事有多好？那是大学时代的一件事，我和小林都是贫困生，我们都想去申请为贫困生设立的奖学金，我们同样优秀。后来，小林申请到了，我没有。本来我也没有多么在乎，没申请上就算了呗。可无意中听同学说辅导员选小林的原因是小林写了妈妈身体不好。那我是不是也可以写：妈妈身体也不是很好呢？我常听我妈说起的一件事：生我时难产晕厥，好不容易活下来的。那个时候都是在家生孩子，妈妈真的是用自己的命在博，幸运的是，一切都好起来了。所以，我觉得这样很不公平，凭啥，你要知道2000块钱对当时的我就是两个月的生活费，我意难平了很久，可谁会在乎呢？
我一直都认为大学里面各种评奖评优不公平的地方太多了。用我的切身体会来说，我拿到的都是我用自己的成绩换来的。相反，我与很多同学无意中聊起过，有社团的奖学金、学生会的奖学金等等，这些原本应该面向全校学生的，却全都内部消化，这是我毕业那年才明白的事实。由此可见，我真的是太迟钝了。这是赤裸裸的现实教会我会哭的孩子有糖吃的第一课。
第二课就是工作了，我们会被安排不同的项目。在这个安排的过程中，一切都是不公平的，分到的项目好坏直接决定你接下来的工资水平，我每天都想离职。过去的105天，3个半月里，原本我是兢兢业业、超级勤奋地工作（虽然现在也是），但是，当我发现我的付出跟回报是不相等的时候，那真的是每天都在劝退，我不明白自己待下去的价值是什么？
先前说过，想转行，我还没有能力跳出去，只能苟延残喘地待着。直到，我与小旭进行交流之后。我发现，工作上会哭的孩子也有糖吃。我并不是能力不行，而是因为刚开始便接受了不公平的待遇。现有的我无法改变，等到再给我安排项目的时候，我问了很多问题，例如：项目个数、项目地点等等，我总得知道我自己的情况，否则，我待在这里，便真的是盲人摸象了。最后，我知道了怎么去决定项目个数和地点，我对此次项目安排的诉求也得到了满足，我很开心。
同时，我感到极度的悲哀。我居然需要靠着别人的同情心来获取自己的合理诉求，我是有多么菜呀？有多么的不受重视？为此，我难过了很长时间，我觉得别人都是在走上坡路，我的人生，为何一直在走下坡路。这肯定跟我自己有关系，我是要从自身找原因的。
我觉得是不是我把这个问题看的太重了？我本来就是去合理表达自己的需要，那是我应得的，这点与同情心本身应该没啥关系。他们负责这个工作，本来就是要满足我的合理诉求。这样想想，我的心情会好点。
通过这两件事情，我发现勇敢表达自己的意见是多么的重要。你不表达，别人都默认你接受，你自己都不为自己争取，那怎么指望别人考虑你呢？你以为你是谁？
第四章 与别人沟通让自己豁达
这章的标题不是比较了，换了个词，我认为改成沟通确实更加合适。非常现实一点的原因是，没有什么好比较的，我们都是一样的惨。我去比谁更惨吗？我还是有点追求的。
于是，我们5个人出去吃饭，在饭桌上完成了很多事情的沟通和交流。首先，我们都是新人，现阶段的情况是差不多的，无非是你惨有人比你更惨这样子，寻求来的心理平衡也没什么意义。其次，我是话题的主要提出者，可能比他们年龄大的关系吧。当他们只想着养活自己、2020年活着等目标的时候，我知道我是不可以这样子的。一方面，我的背后有人，我要成为他们的依靠，我不希望爸妈再为了钱向别人伸手。另一方面，我是什么事都喜欢提前做好准备的那种人，我要为自己早做打算。否则，我会长时间非常焦虑的生活，我是不希望那样子的。
因此，在饭桌上与他们沟通并没有达到我想要的目的。我问他们接下来面对项目比较少怎么办？会在一线城市待几年？每个人都还是小孩子，算是比较浑浑噩噩的生活，对自己的未来没有明确的规划。只有小娟，饭后我两细致地交流了对方的想法，我觉得小娟很好。她和我一样，都只是先在这个城市打拼几年。等到有点积蓄，我们可能都会回到老家。小娟告诉我，她很喜欢目前的工作，她认为人目前最大的焦虑源于没有房没有存款等这些生活压力。所以，她会好好奋斗，争取先在自己的老家买好房，自己心里没有压力了也能更好的为自己的未来筹划。我觉得小娟很棒，对自己的生活是有明确目标的，这是我要学习的方面。
正是受到小娟的影响，我在想象30岁生活的时候，我给自己定的第一个目标就是买房，甚至连每年存多少钱我都心里有数，这样的生活我认为很有盼头，有盼头的生活差不到什么地方的。
我说过我很讨厌话唠的自己，我无法寻求到说话说的合适和我的内心可以接受这样的心理平衡。故而，我要求自己有意识地控制自己，三思而后言。我发现自己这几天做的很好，当我与他们沟通的时候，我提出自己的疑问，听到别人的想法。我不会怀疑自己哪句话说的有问题，我的内心也十分安宁，我觉得这样很好。
我似乎摸到这样的心理平衡，那此后，我可以好好与别人沟通，这样真的能解决我的很多疑惑，我不至于永远只保留着自己狭隘的想法而不自知。面对同一件事情，当经历不同、认知不同的我们去思考时，往往会从不同的角度来分析，我可以更加全方位地做出更好更适合自己的选择。
我一直都很固执坚持自己的想法，很少听从别人的建议。自己大学选什么专业、研究生保送到哪里、读博还是找工作、工作后待在哪里？我全都是凭着自己的想法一味地做选择。于是，我无数次的后悔自己选择的专业，想着自己为什么不早做准备以便可以去到更好的大学、找到更好的工作。可能目前，我暂时不后悔的便是放弃博士选择待在一线城市工作。我没有巨大的科研压力，我很享受现阶段的自由，我还可以尝试找寻自己的热爱。刨去钱以外的事，目前的工作环境、工作内容和工作方法还是深得我心。
可是这个世界上最公平的事是没有人可以回到过去重新做选择。我无数次地安慰自己，那时的我眼界有限，我做出的是最适合我自己的选择。无论如何，当时的我是非常满意且知足的。事都过去了，一切已成定局，我何苦不放过自己呢？我只能选择接受过往时光给予我的基石，我想要什么，还要靠现如今的自己积蓄力量。
但是，我深刻地领会教训，在接下来的人生时光里，我不可以一味坚持自己的想法，我要多与别人沟通，不止让自己豁达，而且看问题的角度更加全面，我能更好地做出选择。
第五章 人总得有个目标
前面说过我30岁幻想的生活，那其实间接已经为我接下来的时光树立了目标。当然，今天我想说的不是这些，说这些是没有价值的，都是空口说白话，只有真正实现的那一天，我才好把怎么定目标的、怎么实现的等这些琐事道与旁人听。
这章我想说的是日常生活的目标，因为日子就在不经意地磋磨中没了。我有着高远的志向和明确的目标没错，可是，若没有把它们变成实实在在地行动，那么一切都是纸上谈兵罢了。
前面提过，我的工作分淡季和旺季，这是很多行业非常普遍的事情，例如：夜市晚上生意才好、服装店换季时流水大和火锅店周末才会人声鼎沸一样的道理。旺季时，我的工作是很辛苦的，我几乎没有时间用来思考和成长，更不要说有时间奢侈地码字了。我能高质量地完成好工作，美美地挣点钱，那已经很不错了。因而，旺季我要为自己买房的目标奋斗。
等到淡季，钱少了事也少了。我可以停下自己的脚步，认真审视自己现如今的人生。我会给自己准备好三餐、努力码字、好好读书以及寻找另外一个自己。其实，这样说还是在空谈，我需要更加切实的目标，那来吧。
第一，周末双休。平常我的做法是睡到自然醒，自己再搞点饭吃，看部电影，周末就这样过去了。接下来，我肯定要拒绝这样的行为。我给自己找了份公司的内部兼职，目前还没啥活。我是这么想的，通过这份兼职，先挣点买菜钱，也能更好的了解公司不同部门以及学习怎么更好的求职。是的，这是一份跟人力有关的兼职，可能性价比不高，但是，我能学到东西总比我在小屋这样过会好点。
第二，朝九晚六的工作。这个时间其实自控真的很难，我目前仅能做到回小屋后把第二天的午饭准备好。其余的时间，我老是会有这样的心理暗示，今天都上了一天班了，特别辛苦，现在回来还不好好放松放松，这一放松，我意识到时间没了可能都已经十二点了。这是关于手机一个非常神奇的定律：当你在上班时，你感觉过了好久，一看手机，才开始上班30分钟；当你玩手机时就完全不一样了，你感觉才过了几分钟，一看手机，三个小时没有了，我觉得搞笑是搞笑，还是非常真实地反映了我目前对于手机的依赖性。
那咋整啊，一天三小时，这根本不敢算，我实在不希望时间就这么白白地流逝了。等到我需要什么的时候，我只能说我没有，这很悲哀。我不想继续纵容自己，我要充分利用好这三小时。那如果有临时工作，我肯定还是以处理工作为主。没有临时工作，一切交由我安排的话，我也得过得很充实才对。我是这么想的，码字可用去两小时，看书可用去一小时，那接着我要实践自己的想法，祝我好运！
人为什么而活着？没有人知道。人怎么才能活得有意义，说法众多。看完《八佰》后，我觉得我要为这个世界留下点什么。可还有人为信仰而活、为爱自己的人而活或者认为人活着本来就没有什么意义的存在。我迷茫了，我不知道自己为什么而活？反正现阶段不知道，可能为了爸妈活着。但是，人活着就得有一天的活法，何况我现在不是小孩子了，我不能再如从前那般昏头昏脑的活着。于是，我给30岁的自己画饼，向25岁的自己定目标，甚至督促每一天的自己都要活得积极向上努力充实。
呵呵呵呵，我能做到吗？我能。但愿在这个我以为对的过程中我能感受到自己在活着。每当这时，我想起了《活着》里面的名言：人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着。对这句话的理解我还不是很深刻，说白了，我体会不了这样的精神境界。不了解没关系，生活都会教会我的。
第六章 延长自己做事的三分钟热度
我敢打赌，肯定有跟我一样的人，啥都想干，啥都没干成。我们这些人都有什么特点呢？暂先以我自己为模型来分析一波。先是特别喜欢总结定目标，尤其是受到了某些刺激的时候（其实就是被别人比下去了），我能承认我不如人吗？先前的我肯定不会，现在的我更加不会了。我总是认为不会咱可以学，只要我认真学认真做，没什么我搞不定的。于是，别人准备考雅思的时候，我信誓旦旦时间表都做好说要一起准备，结果往往不尽如人意，我的雅思书比我的脸还白。其实，这时候，我明白我内心并不像别人那样有着特别强的驱动力让我去做这件事，光是留学的费用我自己都头大了，怎么可能认真打量这件事，无非是想要和别人站在同一起跑线罢了。
《武林外传》真是部好剧，话说：起跑线在这里，那请问终点在哪里？我们的路无非都是生老病死，尽管过程可能不一样，但结局早都注定。因此，我骗自己费钱费时间和别人站在同一起跑线又是为何呢？庸人自扰罢了。如此，我便不会再瞎定目标了。
有可爱的读者会说：这人是不是傻，前天让30岁的自己做梦，给25岁的自己定目标，甚至给每一天的自己下任务，现在又说什么瞎定目标，知不知道自己在写什么？您放心好了，我自己的事我想的清楚，我说的是不要瞎定目标，切忌想一出来一出，这跟先前我所说的可是万万不同哦！
再是非常重要的原因，我的自律性很差，特别是现在住在小屋里，我离我的床只有一米的距离，我能控制住自己吃好喝好不躺在床上玩会手机吗？显然我是没做到的。那我说要做的很多事情其实都是纸上谈兵，浪费感情而已。
可是，这样的自己还不甘于现如今平凡的生活，我总想着干点什么，要是能干成点什么就更好了。针对自己这样的情况，我提出了“延长自己做事的三分钟热度”这样的想法。怎么说呢？让我脑门一热的事情有很多，我不可能把自己手头的工作撂下，每个都去尝试一遍，这是很不现实的。何况，我是要为自己负责的成年人，尝试什么犯错在我的能力范围之内，以及有些事短时间是万万不敢想的。
在这样的基础上，肯定有些事非常值得延长我的三分钟热度。例如：小破站UP主，在此我强烈安利《战长沙》，这真的是部好剧，我也不是第一次知道小破站了，但为了剪出我自己对于剧给我的感动，我成为了一名UP主，断断续续也上传了38个视频。在这个过程中，用自己的实力说明了我其实没有什么功利心，现在碰到合适的有想法的剪几个，算是对自己生活的一种记录吧。
另外，想说的是做饭，没想到吧。我无形中似乎已经养成了习惯，每天回来都要准备好明天的午饭，再也不用在饭点的前一个小时纠结我要吃什么，到点去热饭就好，辛苦不说，我还是非常享受这样的状态，目测可以坚持到2021年。所以，我觉得21天养成一个良好的习惯还是有点讲究的，真要想改变自己的什么毛病或者是为了养生所需要的习惯，可以监督自己认真执行21天，这是题外话了。
非常值得一提的是写小说，这真的是我大学已经特别想做的事情。有点厚脸皮的说，龙哥火了对吧，《某某传奇》我是从小看到大的，小时候也不管同样的场景他们是用了多少次，每一个小故事我都追的津津有味。而且，你知道吗？这个播出时间非常变态，往往都是晚上十二点一点，我现在头发掉的快可能都跟那会没睡好有关系。我当时就想着，这么多光怪陆离的故事，有一个是我写的多好，我可以让他们拍出我想要的效果，想想真是美好。这么多年了，顾及这个顾及那个，好像什么事都比这件事重要，久而久之我都放下了。直到工作以后，满腔苦闷无处可诉，我选择用文字来记录，从某种程度上讲，我算是捡起了这个儿时的梦想，并渐渐地一步步靠近它。
我没有办法从头到尾的始终如一的做一件事情，干什么可能都是心血来潮。在这个花花世界的互联网天空下，我可能更控制不住我自己。这时候，我选择延长自己做事的三分钟热度。
第七章 遗愿清单
假如我的生命还有六个月，我想做什么呢？我在看《遗愿清单》的时候，他们去跳伞、纹身、赛车，去到法国品尝美酒佳肴、见到非洲大草原的广阔无垠、来到埃及见识金字塔的宏伟壮观，最后还是回归家庭的怀抱。
看到这里我的内心受到触发，我在想假如我的生命还有六个月，我想做什么？
1.环游世界，领略各地风土人情。这原本是我年轻时候的想法，但是世界对小姑娘们似乎不是特别的友好。我时常看到被拐卖的、被骗的，甚至受到更深迫害的存在。这些都无数次地打消我的念头，我还年轻，实在不想发生一些不太好的事情。我不可能让世界上没有这样的事情发生，我希望自己可以规避到这样的事。这很自私，可人活一世，已十分困难，我不想装圣母的心，我希望自己安全的生活。正因如此，我放弃这样的念头。我想着，等到自己年老的时候，我可以和老伴到处走走看看。
现在我依然这么认为，只是可能没那么畏手畏脚了。只要有个同伴，我还是可以四处游玩的。那如果生命马上到尽头，我想要尽快寻找到这样的伙伴，计划好自己的全球旅行。
2.品尝美食。我骨子里是个小吃货。这其实是每个人的通性，人吃到美味的东西脸上会流露出满足的表情。当我不开心的时候，我美美地吃一顿，便感到非常的心满意足，什么不开心不快乐的都可以抛之脑后。不过，我对吃是有点限制的。比方说：我只会吃猪肉、鸡肉、鸭肉、鱼肉和牛肉等这些我能在菜市场买到的肉，面对那些各种各样的烤虫子等其他肉食，我都是避而远之的。我还不怎么吃青菜，也是真的很挑食了。在这样的限制下，我想要吃遍天下美食还是很简单的一件事吧。只不过，原先我希望等到自己经济满足的时候，没有任何后顾之忧，我再去实践自己的想法。
可人呐，什么时候才能经济满足呢？我们对经济的贪欲是没有上限的，永远都得不到满足的。再看后顾之忧，小时候担心自己的考试成绩，工作了担心自己的发展前途，结婚了上有老下有小，啥时候才能不担心呢？我觉得没有这样的时候。我要抓住接下来的每一个机会，未来能成为资深美食品鉴家也未尝没有可能呢？（瞎想瞎乐）
3.满足自己女主角的想法。在我的人生中，我从来没有担当过主角。我看到的都是别人的人生，我知道我是自己人生的主角，但这是远远满足不了我自己的。我想要找到这样的地方，以我自己为中心，当自己人生中一次真正的主角。
你想对了，我想结婚了。我不是不婚主义者，我只是不是随便主义者。我觉得，只有找到灵魂契合的那个人，我才愿意走进婚姻的殿堂。如果真到了最后一刻，我还没有找到这样的人，我可能会自己穿好我喜欢的衣服走一次自己人生中只属于我的红毯。
4.回家陪着爸爸妈妈爷爷奶奶。我常会有这样的感觉，似乎自己离家远远的，便可以把家里的时间固定。我在远方奋斗，回家的时候他们还是我走时的模样。不是这样的，他们一天天的变老，我还不能陪在他们身边，我真的很难过。我阻止不了时间的流逝，甚至我现在都没能力把他们接到身边，我真的好无力。
原先因为假期比较短，我是不准备回家的。后来，我仔细想了想，一年到头我可能只会有过年回家，陪他们都没有一周的时间。可过年，中国人讲究的是团圆，我身在异乡，爸爸妈妈爷爷奶奶肯定很担心我。我决定了，哪怕是买很贵的飞机票，这次我肯定要回家。
如果我的人生只有六个月，旅行、美食、成为主角和回家是我最想做的四件事。
第八章 困了就睡吧
有多少次感到特别困的时候，我会怎么做呢？我把能放下的工作任务都安排到明天，似乎自己有无数的明天，我便可以肆意挥霍。然后完成好睡前洗漱，接下来是不是应该准备睡觉了。神奇的事情发生了，当我躺在床上的那一刻，睡意全消失了。那我想着时间还早，我开始挨个浏览自己手机的每一个软件（当然，工作软件除外），刷会微博、看会推文、读会小说、看会剧、刷刷小破站、逛逛短视频，在这个过程中，我真的是哈欠连天。可是都这么困了，我还是不愿意放下自己的手机，哪怕我在看手机的过程中注意力已经不集中了，最后不知道怎么的睡着了。
这样的事情不止一次在我的日常生活中上演着，我在想，我为什么偏偏受制于它呢？客观地说，明天不要工作，我这么做我没啥想法，反正明天可以休息；倘若明天要工作，那么我理应早点休息，保证好明天的工作状态。我发现如今的工作比较游刃有余，需要为项目做好准备的时候，我完全可以在上班时间内完成；此外，交给我的内容紧迫性也没有那么足，我自己是可以慢慢完成的。我的状态没那么好并不会影响到我的工作，这些都无形中给自己熬夜玩耍壮胆。我觉得没准备好也没什么。
这不是正常的状态，我自己心里清楚；这也不是我的常态，可是偶尔出现也值得引起我的重视了。
我们先来进行作息表对比：07:00起床（08:00）；07:20-08:00吃早饭（08:50-09:00）；09:00-12:00工作吃点水果（相同）；12:00-14:00午饭午休（12:00-13:30）；14:00-18:00工作喝杯酸奶（相同）；18:00-19:00晚饭、19:00-20:00运动、20:00-22:00看书、22:00-22:30洗澡、22:30-07:00睡觉，看看我的18:00-20:30回家做饭、20:30-23:30工作写小说、23:30-01:30玩手机、01:30-08:00睡觉。
没有对比显现不出差距。我来分析一波。白天正常的工作生活没啥问题，这也不是我决定的，都是大同小异。关键点在于上班前和上班后，不同的时间安排，别人正常可以休息8.5小时，我才休息6.5小时，长此以往，我的生活状态怎么会好起来呢？可是，要我发生改变那是件很困难的事情，我一时间真没想出什么好的方法（求可行的建议）。
我觉得善于发现问题这点还是非常值得肯定的优点。发现问题之后要解决问题，真要说起来也很简单。你那段时间别玩手机早点休息不就好了吗？此时，关于手机另一个比较神奇的现象发生了：我的心态是有问题的，白天我要工作赚钱，晚上回到家忙前忙后，好不容易躺在床上玩会手机，这是我一天内仅有的属于自己的时间。学生时代，我先前没觉得是这样，虽然有老板的关注，但是我的时间还是由我自己控制安排。现在，这样的感觉非常强烈，我不忍心放下这段仅属于我自己的时光，相比身体健康，那时的我追求心理舒服。
前几天我还看到了一个有点可笑的话题：现在的年轻人压力真有这么大吗？这话说出来是搞笑吗？年轻人压力不要太大好吗？特别是刚毕业的学生，没房没车没存款，刚步入社会，一切只能靠自己。只不过待在公司里面，我们不只是涨经验熬资历，还要注重自我提升罢了。
只不过，对我自己也对别人说，现实是这样我们无法改变的，最起码，短时间无法改变。但是身体终归是自己的，玩手机确实可以获得一时的快乐，自己也很舒服，然而那对我们身体造成的伤害却是无法弥补的。因此，困了就睡吧。
第九章 讨厌礼拜一
礼拜一总是万恶的。有多少人礼拜一是兴高采烈地去上班？反正我不是。这天在坐地铁的时候，我看到的景象是这样子的：很少有人脸上面带微笑，我们选择从事的活动是玩手机，具体表现为听歌、看剧、看小说、看推文、打游戏等等，终归都是娱乐自己的事。每个人似乎在漫长的坐地铁过程中，都在寻找属于自己的慰藉，仿佛是为了消除什么？
从前的我是不懂的，什么早高峰晚高峰，跟我没啥关系。每天早到几分钟没有人夸你，晚到几分钟也没有人骂你，我掌握自己课题的进度，反正汇报时只要我有东西可说，这些证明了我的工作量即可。至于周末，我不知道其他的研究生是怎么过的，可对于我而言，周末是极其奢侈的，有那时间，我还是会选择泡在实验室整课题。虽然最后也没整出什么结果来，但是我用这段时光证明自己不太适合搞研究。
在工作以前，我从来没有这么精打细算的过时间。自己住的地方离公司有9站地铁的距离，加上走到地铁站和站内换乘的时间，35分钟应该足矣。事实证明，我还是太天真了。当我第一天上班，我感受到了什么叫做死亡线，坐第一条线还好，勉强可以挤进去，座位什么的便别想了。直到我坐第二条线的时候，我眼睁睁的看着排起了很长的队伍，等到三班地铁都过去了，我才被推着进去了。幸好第一天上班，我在原先的时间安排上，早出发了30分钟，否则的话，我肯定第一天上班就迟到了。
自此以后，为了赶上早班地铁，我每天都会早出门，这无形中也要求我早睡早起。因此，我才会很难受，强调自己困了就睡吧。
接下来，我深刻感受到上班族的不容易。工作日每天都要赶地铁、赶打上班卡以及无比期待的下班卡。这时，周末好好的放松两天，能睡懒觉睡会懒觉，出去看会电影逛会街啥的。想着礼拜天早睡去保证礼拜一的工作状态几乎是不可能的。那礼拜一还要求我早起，我自然是永远都不希望礼拜一来到的。
每次礼拜一的时候，我总感觉特别困，真的好想睡觉。等到午休的时候，往往睡的昏天黑地，也许只有30分钟，那睡醒也是真的暴爽。我一直以为只有我是这样的，后来我发现自己错了，反正我比较熟悉的几个同事都是这样的。有一次，我们礼拜一出去吃饭，有位同事便一直说自己早上好困呀，啥都干不进去，我还没来得及发表什么意见，这件事便引起了大家的共鸣。我才知道不是只有我自己那么讨厌礼拜一。
人呐，大部分普通人，每天都在为五斗米而折腰，这是十分正常的事。我也不是什么世外高人，讨厌礼拜一实乃人之常情。
这时候，我拥有比较心是件好事。公司的礼拜一，除了精神倦怠、做事懒散的我们，还有一批上班会早到30分钟，经常加班的人存在。我不知道公司的这份事业对他们来说意味着什么，但别人面对礼拜一的态度便比我端正许多。那如果公司提出什么奖励，别人拿到那也无可厚非。
因而，我得想办法调整自己的状态。我去寻找自己礼拜一不太好的原因。没有早睡早起，周末肆无忌惮的放纵，这都导致礼拜一状态比较糟糕的自己。那其实说来说去，我还是回到昨天的话题，只有自己早睡早起，我才可以拥有精神百倍的礼拜一。
与此同时，我现在确实是在为别人打工，别跟我说什么价值观、公司文化、我也在提升自己啥的，我不信，我还是在为公司创造价值，等到哪一天不需要我的时候，那公司踢我不是分分钟的事情。那对我要求不要太高，我能主动改进自己的礼拜一已经很好了。也许，不是也许，是一定，在将来的某一天，我成为自己的老板，那时候的礼拜一对我来说便截然不同，这才是我要奋斗的目标。
第十章 我能在一个企业待几年
我开始是怎么选择行业的？由于自己的专业对应的工作环境比较危险，我不想每天提心吊胆的活着。我下定决心转行，可这事哪有我想的那么简单？正是先前说过的废话：我想转行，我又没有做好相应的准备，没有金刚钻，想揽瓷器活，这不是痴人说梦吗？因此，我经历秋招失败之后，便知道自己只能找份现在这样的糊口工作，我若是想要跳出去，还需要积蓄能量。毕业后工作，这是件再正常不过的事情。我首先面临的第一件是企业的文化学习。不止我的公司是这样子，排的上号的大企业，他们似乎都要求员工先要对企业的文化价值观等方面进行学习，还要考核。
大面上，我知道企业的价值观对公司来说意味着什么。例如，每一个国家都有自己的价值观，这段时间又到了评选全国文明城市的时候，走到哪都会被问到社会主义核心价值观是什么？我觉得很好，那弘扬社会正能量、树立积极好风气，这确实是件好事。对于企业而言，同样如此。员工认同企业的价值观，大家劲往一处使，何愁公司不会发展壮大呢？我又不傻，说这些肯定是明白的。
我想的是，企业的价值观对我个人而言意味着什么？随着互联网时代的发展，很多传统行业也要想法设法把自身的产业和科技相结合，实现产品智能化。那么企业的价值观随之发生改变也是很正常的。我认真审视了自己公司的价值观，从我自身角度来看，更加关注用户、公司氛围和瞬息万变的市场环境。
可哪个公司不是这样子的呢？销售人员都心知肚明的一件事：顾客就是上帝。在大环境竞争如此激烈的今天，我随手流失的一个客户，为对方营造上十万甚至上百万的流水都不夸张。没有人不在乎用户。再说公司氛围，是不是每个公司都这样？有自己的利益集团，碰到啥好事内部瓜分，碰到坏事便推出去。我才来公司几个月，根本接触不到这样的利益集团，只是有时候吃饭聚餐无形中听别人提到过。很现实的一点是我知道又能怎么样？不知道又如何？这些事情能流露出去，说明人家根本不害怕别人说，更何况，又不是什么贪污腐败违法的事情，别人也是通过自己的努力赚到钱，我并没有说不的权利和理由，全当听一乐了。我觉得，公司的氛围还是要靠员工来营造的，那这个时候有着大家都认同或者必须遵守的价值观，能让我的上班氛围更好，不至于要干什么找不到人这样子，那我觉得没啥不行的。
大数据时代已然来临。我不是学经济学，只是去蹭过几节课，再加上政治课的修炼，即使我还说不上什么是市场，但瞬息万变的外在环境我还是了解的。好比我家农产品今年受到疫情的影响一样。原本按照往年的规律去走，应该也没啥问题。突如其来的疫情，完全打破了销售路径，小贩们存的货都卖不动，哪怕我家这边是新货好货，那也卖不出去呀？这道理我是明白的。只是先前的我没想到经济一下子就受挫了，再加上国外的情况。我还是很认可公司这方面的价值观的，要时时刻刻关注市场变化，做出最合适的抉择。
于我个人而言，我挺认同公司的价值观，关注用户、注意营造公司氛围和随市场而动，这都是很明智的。当一个人开始认识公司价值观的时候，我便真正融入了这里面，那我能在这个企业待几年，还真的不好说了。最起码，目前的我觉得生活很安稳，虽然钱少点，但是工作内容、环境和节奏，我都是比较知足的。
如果非要说一个期限的话，倘若没有发生任何意外的话，我待在一线城市的这几年，我都会选择这份工作。
第十一章 我梦到蛇和蛆
现代社会高科技的发展，我们都知道做梦是很正常的一件事。可是，受到家里有点迷信思想影响的我，当做了非常可怕的噩梦时，我也会偷偷地去查《周公解梦》，看看到底预示着什么？
这不前几天，我做了一个挺可怕的噩梦，我梦到了周围都是蛇不说，还有蛆。不得不说，我是被自己这个梦给恶心到了。醒来之后，我便去查这到底寓意着什么，给我的解释说的是梦见蛇象征着对美好生活的向往。这点不假，谁能不希望过上好生活呢？接着是蛆，说是大吉，最近事业顺利，可能有发财的好机会。
我看见这样的说法，甭管是真是假，当时被噩梦吓到的心情已经荡然无存了，留下的是对美好生活和升职加薪的期许向往。这是一场好梦。
有好有坏，人生是两面性的。隔了几天，我便又做了另外一场梦，梦里发生了很多不好的事情。我考试偷偷作弊、作弊被抓、还被通报批评。这时候我想妈妈告诉我梦都是相反的，它应该是一场好梦。于是，我便又去查了查，我对答案表示惊讶又认同。考试作弊说明我内心处存在深深的自卑感，这个梦是想告诉我要建立自信心，保持自信。我惊讶在于我认为我是一个很有自信的人，我不懂怎么会出现这样的梦境？我认同在于某些方面我确实有点自卑，这是我需要改善自己的地方。
梦是什么？梦是现实的反映和欲望的满足。无论我是什么样的人，在我的内心深处，都隐藏了很多我愿意说出口和我不愿意说出口的欲望，甚至还包括我已经忘记但心灵记得的没有满足的欲望。在这些无穷无尽的欲望中，由于现实生活无法满足，我便在梦里去实践它。昨天说了，我满足现如今的生活，不是我满足，而且我只能满足。我上跳下窜、满口抱怨，这解决不了任何问题，我还是只能待在这里。与其我每天觉得这不公平、那不公平，说些别人不爱听的话、做些别人看不得的事，我真不如自欺欺人的告知自己，我很满足。可能我真实的内心是不满足的，我的梦境显示我希望升官发财以及享受美好生活的愿景。通过这两者的对比，我感受到现实和梦境的差别映照。
学生时代结束后，我天真的以为我再也不用考试了。结果证明，我是真的很天真。昨天说过的企业文化考试、日常的项目考核以及大大小小的领导考察，这还只是公司层面的。我自己说过我要为未来积蓄力量，那我势必还有考其它的资格证，我觉得活到老学到老，应该还有下一句话，学到老考到老。没有办法，这是一个凭证书说话的世界。我值钱吗？值钱的不是我，而是我手上的学位证。有着这样的心理压力，我梦到自己考试作弊真的是情有可原了。
那我对什么方面比较自卑呢？要说我的学历文化，我还是很有自信的。我对我的长相没那么自信，不是多么丑，肯定也不可能是多么美，普普通通的五官而已。只是，每次拍照的时候，我都感觉自己很不上相，所以我不喜欢拍照，我喜欢拍风景。我做了一个小小的决定，平时要多护肤，让自己的皮肤状态好起来，要多学新的发型修饰自己的脸型，整容我是接受不了的，久而久之，我肯定会更加自信的。
下一次，当我再做梦的时候（可能就是今天晚上），我还是会把自己记得的梦境去分析，好坏无所谓了，往好的方面发展、把坏的方面改进，我要一步步把美好的梦境让它照进现实。
第十二章 我是个凡事早做准备的人吗？
我先前说过，自己是个喜欢凡事都早做准备的人。什么都没准备好去做一件事，这是不可能发生在我身上的。你信吗？我信了，可事实证明我对自己的认知有误。或者我希望自己成为一个凡事早做准备的人。
一件件来说吧。先是对人生影响最重要的高考。在上大学以前，我不知道高考意味着什么，你别笑，我以前都不知道天下有多大？更何况是知道外国呢？我只知道每个孩子都要上学，要好好学习考出好成绩。我一直都是这么做的，按时完成作业，努力学习，交给爸妈一份满意的答卷。除此以外，我并没有做其他的什么。现在待在一线城市，看见刚上小学一年级的孩子就开始补课，更夸张点，刚怀上就有胎教了。我先前说过，这是区域教育的差异，也是凭我自己无法改变的方面。到了高中，我还是那样按部就班的生活学习，并一直待在重新开始的漩涡当中。有点现实又可笑的是，那时的我根本不知道补课为何物，也没想着为自己的未来再努力一把。考前的一星期我都没有看过书，平平静静地参加完高考，看见自己成绩不好难过了一阵。
再是人生最好的大学时光。我拥有了属于自己的第一部手机，我开始更加肆无忌惮的看小说，上课有时候认真听讲，有时候看小说就过去了，自己一点都没有虚度时光的感觉。到了大三，本专业的同学都去保送研究生了，我看自己成绩也还可以，我也选择去上研究生，为什么去呢？我并没有搞明白。更关键的一点是，我的定位非常不清晰，我没有好的文章，英语成绩也有问题，我还去与比我优秀的同学一起去竞争名额很少的学校。那结果只有一个，我被pass了。虽然最后勉强读了研究生，我自己对时间待遇学位都挺满意的。可是我知道，因为我的不努力，我错过了更好的机会。
最后便是工作。秋招99%失利，没有面试取经、没有笔试准备，我一心想去大厂，投了无数份简历，最后都石沉大海，我对自己越来越没有数了。
我现在满腔只有后悔的心情。我悔自己为什么高中时不更努力一点，考上更好的大学；我恨自己大学沉迷于小说和重新开始，为什么不做提升自己的事情，给自己增加谈判的资本；我厌自己明明知道自己做的事情很重要，却还是不早早做准备，最后只能拿个好坏的结果。
先前的我给出结论：我的认知有限。说句心里话，我和我的家里人应该都很意外，我能考上重点大学，不用当农民了。小镇还流传着我的故事，只是有点离谱。我的大学给爸妈长脸了，可我不满足罢了。真的重走一遭，要是不带上现在的认知，我应该走不出曾经的桎梏。上大学时，哪里懂得要给自己增加资本，学着自己不喜欢的专业，混着日子，要不是宿舍环境的影响和奖学金的诱惑，保研对我来说应该是痴心妄想吧！每一次笔试和面试，我都拼尽全力，再说认知有限确实不合适，可是事实偏偏证明的确如此，我能捞到别人眼里不错的offer，那先干着呗。
我曾说过，这个世界上最公平的一件事便是任何人都没有后悔药可以吃。我扪心自问，重来一次，一切真的会更好吗？不一定的，可能好可能坏。我何苦为了不知道好坏的过去而耽误美好的现在呢？这些结果，都发生在我认知提升的过程中。没有这些经历，我不会有现如今的认知。我拿着重点的硕士学历，从事一份待遇中等的工作。我得知足。我不知足的是，我要改变，靠嘴没用，看的是行动。
第十三章 我也太不经事了
我是个意志力很薄弱的人。
这句话就代表着我很容易在关键时刻掉链子。当然，那肯定不是工作层面，我对工作始终保持最低标准——每件事都要做到80分，甚至有些事我会全力以赴。在我的生活中，我是个很懒惰的人。具体表现为能不动则不动、能躺着不坐着、能坐着不站着，我每天都在身体力行地执行这些无形的标准。
印象中有一次去野营，按照队长的安排，我们应该是“我曾经跨过山和大海”这样的状态。非常不幸的是，那天的我来例假了。如果说正常例假的疼痛是1级，那我来例假第一天的疼痛至少可以乘以10，以我往常的经验来说，这天我最好待在床上，什么都别做才好。谁知道我居然去爬山呢？我当时每一步都走的很艰难，特别希望听到停下来休息的声音，我内心中无数次的懊悔我为什么要来野营，待在宿舍睡觉它不香吗？我甚至动了自己独自回家的念头，要不是待在山里，我那天肯定提前抽身回去了。
没有其他的选择，我硬着头皮坚持下来了。等到我们到山顶看见夕阳的那一刻，我的内心依然充满着懊悔的情绪。晚上睡在帐篷里，听着周围的夜风呼啸，我抱紧自己的小毯子以对抗冷风，我不止一瞬间认为自己有病。这么困难的时刻，我以为很难度过的时光，就这么无形的流逝了。等到第二天醒来坐在山顶看日出的时候，我的内心特别安宁，身与心都得到很大的放松。那一刻，我从另外一个角度感受到生活，我突然发现眼前的困难都没什么大不了的，那是国庆放假的时候。
如果说这一次的我自己是个成功坚持下来的勇士，那么下一次的我自己是个失败的战士。
我长这么大从来没有去过游乐园的，又恰逢国庆，我便去游乐园体验了。此前，我没做什么项目攻略，也不知道那些刺激项目究竟有多可怕？无知者无畏，我进游乐园挑战的第一个项目便是大摆锤。结果可想而知，下来之后我的腿都是软的，面对其他的项目：过山车、自由落体，我都是避而远之了。我还与同伴开玩笑的说，我现在只能玩双脚踩到地面的项目。
可当我去走鬼屋的时候，我发现双脚踩到地面的项目我也无法接受了。我真受不了这东西，就感觉渗人，而且给我带来的伤害不是一时的，可能会持续很长时间，严重影响我的睡眠质量。别问我为什么那么害怕我还进去了，我要是早知道我打死都不会进去的，我懊悔的心情真的难以言表。于是，经过这样的双重刺激之后，旋转木马成为我的最佳选择，我就待在上面不用下来了。
其实，游乐园这一天我玩的还是很开心的。只是因为受到了很多刺激，我回到酒店身体出现恶心呕吐的状况，躺在床上辗转反侧就是不舒服，我对我的同伴感到很抱歉。由于我的情况，我们临时取消晚间的规划，我选择不做靠意志力坚持下去的人。
我一直都很钦佩意志力特别顽强的人。我不知道是什么力量让他们坚强，我只看到他们相信自己所坚持的，因为相信，所以义无反顾的坚持。我真的意志力薄弱吗？其实不然，在团体的作用下，我同样可以挑战自己，坚持完成自己眼中不可能的任务。当我没有这股内在力量驱使的时候，我觉得这件事本身做与不做对我自己影响不大时，我会听从自己内心最真实的想法，可能做，也可能不做。
我还是安逸惯了，一直待在舒适区内，很少去挑战自我。我才25岁，早早过上老年人的生活，甚至还不如人家的生活精彩。我常常看见60岁左右的老人听着流行音乐跳着广场舞，更有甚者，玩滑板溜冰鞋也不在话下。我活的太保护自己了，有时候，突破自己的极限未尝不是一件好事，不要一直做自己心里认为的那个意志力薄弱的人？
第十四章 不刻意找你，哪来的偶遇？
原来，人山人海中，我不刻意找你，我们的偶遇注定遥遥无期。
碰见国庆节这样大的节假日。如果外出游玩，还带着小孩子，那么务必把孩子给看好了，真要走失了那可不是闹着玩的。我和同伴去的都是热门网红景点，那真的是人挤人，我们稍不注意便走散了。走散的那一刻，我朝自己周围的每一个方向去看，可始终看不到那个我熟悉的身影。幸好我们都是大人了，懂得彼此互相寻找。如果把我们两的任何一方换成小孩子，那结果都是不尽如人意的。好的，这是题外话，也是我对大家的忠告。
言归正传，当我真的发现我和同伴走散的那一刻，特别是我根本无法在我的视野里看见她的时候，那时候的心情真的难以言表。我站在原地动也不敢动，转着身子环视四周，无比期待她站在我的身后或者站在某个我能看见的地方。可总是事与愿违，我只能看见乌泱泱的人头，我看不见她。那瞬间，我的内心最强烈的感觉是：如果我们不刻意寻找对方，那下一次的相遇真的是遥遥无期。
这是件很小的事情，却带给我很大的感受。先从家庭方面说起，我有多久没给爸妈打电话了，待在远方便仿佛自己没有家一样，我说的每周打一次电话也没有认真的执行，似乎其他的任何事都比给爸妈打电话更重要。我曾认真的计算过自己可以陪在爸妈身边的时间，真要用心算可能连一年都没有。不要等到子欲养而亲不在的时候，那时我再怎么寻找我也找不到这个世界上最疼爱我的人了。有时候，差之毫厘，真的是失之千里。
再来说说我的交友观，我一直保持“人生得一知己足矣”的理念。我觉得他们都只是陪我一段路的人，于是我与学生时代的同学渐渐地失去联系。现在能约好一起出去玩吃饭的人也只是自己住的比较近的同事们，那要是住的地方改变了，这交集其实也断掉了。
我一直都没改变自己待在这里的想法，如果回家，那么等待我的是相亲结婚生孩子养孩子，真的可能一辈子都困在那里。我是万万不愿意那样的，何况，我待在离家近的地方其实回到家也需要一天的时间。只要我选择远方，我势必要离家，远近真的关系很大吗？我待在我喜欢的城市，做着养活自己和家人的工作，更重要的是，我还可以去追梦，在这里，我一直觉得我有无限可能。
曾经的朋友，随着生活环境的改变，他们注定与我渐行渐远。我们互相陪伴已经走完了那条路，每个人都开始了自己人生的下一条路。我实在割舍不了，却又无力改变现实，或者，我一时的努力并改变不了最终背向而行的结果，那倒不如顺其自然。
我还是孤零零的待在这里，人为了实现自己的某些想法似乎注定了孤独。我会倍加珍惜接下来陪我走每一段路的每一个人。我希望再也不要出现自己寻寻觅觅的怅然若失感，我就在这里。
从表现往内心看，我的表现是孤独的，当我内心的力量无法支撑这样的孤独时，我变得患得患失。这是正常的，因为我本来都不知道自己的热爱身在何方？除了钱，我要做什么会让我这辈子都不后悔。我不知道，这是我待在这里的任务和价值。也许哪天我找到了，我完成了，我便心满意足的回到老家，陪着爸妈好好生活。在此之前，我注定奔波探寻，以等候那不期而遇的美好。
第十四章 有一，二三四紧随其后
老话说得好，事不过三。我却从自己的亲身经历中体会到凡事出现了第一次，那么第二次、第三次、第四次肯定紧随其后。
从早晨赶地铁上班说起，我要坐9站地铁，加上走到地铁口、地铁换乘和从地铁口走到公司，怎么着都得预留40分钟来作为我的通勤时间。再加上我个人有一个习惯，洗头发我喜欢早晨洗，但是早晨我又往往要赖一会儿床。这些累计导致的结果便是我早晨上班真的是掐着点打卡。要是地铁晚会或者中途出现什么岔子，那我上班肯定迟到了。我计算过这样紧巴巴的通勤时间只有35分钟，你别看只有5分钟的差距，那在上班路上是极为不同的。
要是多出5分钟，我不用小跑着，我可以悠哉悠哉的去；要是减少5分钟，我得承担上班迟到带来的后果以及在此之前我始终担心我上班迟到怎么办这样的心理压力。两者是完全不同的，我知道我向往每天上班都是前者的状态，现实却往往事与愿违，当我第一次发现我只要35分钟便可以到公司的时候，那么时间不到08:25，我是不会出门的。哪怕有时候我根本没有洗头发，我也不知道干啥磨磨蹭蹭，反正最后的结果是我到点才出门。我不止一次在路上小跑的时候告诉自己，早睡早起，早出门5分钟，我发现只有那瞬间我把这话记到了心里，等到第二天上班，该怎么样还是怎么样。
再说说自己重新开始的事，有时候，对别人来说微不足道、不足挂齿的事，对于牵扯这事的人而言，已是无法承受之重。我写过我深受重新开始的困扰，包括无法正常处理自己长大伴随的生理需求、无法接受计划与现实之间的落差感以及我渴求完美的自己。那位读者谈到我长大才明白没有完美的存在的时候，说我在水字数，从这句话便完全印证我上面的结论，别人无法对你的经历苦恼感同身受，我们能走出去终归只能靠自己。
我面对重新开始便是这样，深陷其中，十二年的苦恼无人可以倾诉，别人只会以为你矫情，谁又真正的可以理解我无法走出去的痛苦呢？我知道，这样的重新开始没有价值、没有意义，我只是给自己的人生画了一条只有我自己知道的分界线，在别人眼里的我还是我，并没有什么不同。可是在我眼里的我，那是全新的我，没有任何枷锁和负担的我。我不知道这一次的重新开始我可以坚持多长时间，反正目前看来进展良好，我希望我可以坚持一天、一周、一个月、一年甚至接下来的全部人生，我不希望再重新开始了，我累了。
最后，我要说说违反规则的事。有第一次酒驾，倘若没出事的话，那下一次酒驾也不远了。有第一次迟到，倘若没惩罚的话，那么下一次肯定还会迟到。我们制定规则是要去遵守的，当我们破坏规则的时候，尤其是破坏别人制定的规则，那我们肯定或多或少会受到惩罚。可当我们违反自己内心规则的时候，因为是自己给自己制定规则，我既是规则的制定方，也是它的约束方，当我不愿意受到约束的时候，我便亲手打破自己所制定的规则，最关键的是，我可能为此不用承担任何责任。甚至，美名其曰为识时务者为俊杰、人要懂得变通、根据情况做选择。只有我的内心深处知道。很多时候，我是由于自身的懒惰选择放弃坚持某些东西。我想方设法用各种各样的理由安慰自己不自在的内心，因为当别人选择坚持的时候，我选择了放弃。
自此以后，我才渐渐明白，很多事情不可以开先例，一旦有了这个先例，我们真的很难再去执行这个规则，那么无形中我们其实破坏掉了一些规则，特别是自己内心极其希望保持的原则。如果那是我无法碰触的底线，我希望“一”都坚决不要出现。真的出现了，那么遏制住“二三四”要出现的可能性。
第十五章 无时无刻都在想着搬家（上）
虽然当时雷厉风行的选好房子，那也是因为留给我的时间只有两天，我最好是一天选房子、一天搬家。待在城市里，就这点感觉真的很不好，没有属于自己的家，那个家等着自己的努力奋斗来创造。
我不是没有租过房子，大学有一阵和同学出去，我们有好几个人，大家商商量量便把房子租好了，我们住的时间也不久，印象中应该不到一个月，我那时并没有感受到租房的困难和租到房子之后没有办法后悔的无奈。
这份工作是去年秋招找的，当时有点好高骛远，高不成低不就的选择目前这份工作，先给自己保个底嘛。原本想着过年后，趁着春招再去找找其他的工作，没想到突如其来的疫情会持续那么长时间，直到现在，防疫已经成为我工作的一部分了。待在家里，惰性便起来了，我没再去找其他的工作，总想着先干着这份工作活着。
返校的日期一直再推迟，第一次推迟我很开心，原本在家只能待几天，现在可以待几周；第二次推迟我便有点不安，毕竟学校还有事情要做；等到第三次推迟并且没有明确的返校时间时，我慌了，很担心自己的毕业。这不是我一个人的问题，我只能在家慢慢的等候通知。
直到全国增加病例已经达到高峰，开始逐渐减少的时候，甚至，有些省份连续一周都是0增加的时候，我动了提前去学校的心。真的不是我不听从安排，疫情并不会降低我毕业的要求，留给我的时间不多了。此前，我有好几位同学已经陆续在做实验的地方附近租好房子了。那么这次租房我也是跟同学们住在一块，时间持续了两个月，我才等到学校开学的通知。
上一次租房准确的说是玩，给自己找住的地方，是跟其他同学一起合租的。这次租房是为了毕业，要节省租房成本，我还是跟另外一位同学合租。合租好的地方在于安全系数很高，每个晚上你都可以安然入睡。甚至，在第二次合租的时候，我开发了自己做饭的技能，虽然主要是打下手，但是我吃到自己准备的饭还是非常开心。正是因为这次做饭的积累，我知道自己需要准备什么调料食材，让我单租时可以独自给自己做饭吃。
返校以后，学校一直实行的是封闭化管理，我安心准备自己的毕业论文，还要去查重、送审、答辩以及提交各种各样的表格，这实在是一个非常繁琐的过程。当我完成这些事以后，已经6月份了，我收到公司培训的通知。我打包好行李，向我的学生时代说再见了。
公司培训无非是领导讲话、前辈们分享他们遇到事情怎么去处理的经验和公司章程的学习。当然，我还有岗前考核，这些都不算事。真正难为我的是毕业给自己租房子。原本，我和另外一位小姑娘商量好了，我两合租，这样省钱又安全。我多嘴多舌问了一句：小姑娘有男朋友吗？给我的回复是：有。当下我便不太希望合租了，我实在讨厌外放打电话的行为，每天都被这样的声音吵醒，我都工作了我还要深受其害，那我也太惨了。加上，这个小姑娘要处理学校的事，晚点来培训。
我便决定自己单租，哪怕是一个只有十平米的小房子，我也十分乐意。公司专门给了我们2天去租房，在这之前，我联系了很多租房中介，看到了很多不错的房源。于是，第一天，我和小伙伴去看房子，先是千奇百怪的，再是房子好位置远的，原本，我们已经决定要租这个位置偏远的房子，最后还是决定看看房子没那么好但位置好的房子。因为都是女孩子，我们非常重视安全问题，再加上其它因素的考量，我们最终分别租了使用面积不超过9平方米，但是地理位置很不错的大单间。
这正是我在开头说过的：我拥有了第一间只属于自己的小屋。我的单租生活开始了。
第十六章 无时无刻都在想着搬家（下）
说句心里话，我租好房子的那一天，有着如释重负般的感觉，我解决了自己工作面临的第一个大问题。第二天，我去搬家、收拾屋子，经过两天的努力，我拥有了自己的小屋。那瞬间，我感到知足又骄傲。
接下来，生活和工作都在按部就班的过着。第一个月的房租还好，加起来只住了18天，我可以接受。可是第二个月、第三个月和第四个月的房租加起来的费用，我越来越无法接受，电费贵、水费贵，哪哪都贵。
如果我可以不用考虑钱的话，我对自己租的房子还很满意。这是公寓房，楼道打扫的都很干净，有电梯，距离地铁站步行6分钟的路程，窗户对面没有高楼，抬头白天可以看见蓝天白云，晚上可以欣赏月明星稀。一个人住，这样的环境真的很好，这样的氛围确实绝佳。但是，现实往往是无比的残酷，我的工资收入不高，我把小一半都用来交房租了。前几天我还总想着过年回家，买飞机票我都要回家，试想这样的情况我拿啥回家呢？开始时，我没注意空调的耗能是3级，自从发现电费需要好几百以后，我再也不敢开空调了，自己把门和窗户打开通风能凉快点。想吃的外卖也有点贵，是万万不敢点了，我选择自己看着食谱慢慢摸索做给自己吃，反正始终遵循能省点便省点吧的原则。
虽然很喜欢目前的房子，可我还是无时无刻都在想着搬家，我要搬到稍微远点房租便宜一点的地方，住在这里的生活成本真的太高了。是的，我出现这样的想法只有一个原因——没钱。
哎，当时签了一年的合同，哪那么容易想租便租，想不租便不租呢？我开始还不把中介说的“你想随时退租都可以”当成租房的优点，只当他们顺口推销，现在我才发现这点真的是很好。当工作发生变化，或者像我这样无法承担起房租的时候，要是能随时退租那有多好呀！我不行，签了一年的合同，毁约便是两个月的房租，转租又不是很容易，毕竟，我这么喜欢我的小屋，不代表别人看得上。另外，去看房和搬家都是异常痛苦的事情，我现在的东西很多，我每天上班都很辛苦，实在无心也无力去搬家了。
随着时间的流逝，我渐渐地打消了自己想要换房子的念头。我好不容易习惯现在的工作节奏和生活方式，我自己的小屋也收拾的井井有条，我不想着搬家的事了。我还可以在这里住248天，不要每天想东想西的，安心的待在这里生活，好好享受自己目前拥有的小屋。
每当这时，我买房的欲望便会超级强烈。我希望有那么一个不大的地方，那地方永远属于我，我想怎么安排便怎么安排，那才是真正的小屋。我知道，目前我所拥有的小屋不是我的，我只是暂时拥有了它。
房对一个人有多重要呢？有的人以天为盖地为庐，这样的人有大志向，内心也很强大。我不是，我是个俗人，我想要个自己的房子，我想要个自己的家，我想要那块小地方给予我的安全感。当我入睡时，周围的环境都是我自己亲手布置的，那都是我所熟悉的，我会睡的很香甜，做个美梦。
第十七章 受到别人无意中的伤害
言语是把双刃剑，可以把你夸的天上有地下无的，也可以像一把利剑扎入你的心窝。
我从没觉得谨言慎行对于一个人有这么重要。
有一次，我与一位同事交流，当我们谈论到某事时，这位同事突然说：你这也叫事呀？我瞬间就不想跟他讲话了，真的都是饱汉不知饿汉饥。这句话给我带来了很大的伤害，他没经历过我经历的，凭什么说我这不叫事。
我们在生活中有太多次会受到别人无意中的伤害。家在小山村里，一旦某家某人有什么动静发生的时候，其实全村人都会知道的。我有着非常矛盾的心理，一方面，我希望接受别人的赞赏，让别人认可我的努力和优秀；另一方面，我渴望非常低调的生活，我的所作所为不会受人关注。
作为一名学生时代比较突出的代表，每当我回家时，我总能听到这样的声音：研究生都念出来了，怎么着都得年薪百万吧！我总是陪笑着说，没有那么高，现在研究生不像以前那么少了。说句心里话，我当时真的很难受的，当别人对你抱有很高的期许而你无法达到那样程度的时候，我的内心是无法接受这样的落差感的。
先前，当我找到这份工作的时候，身边总有人在打趣我说，现在也是年薪十几万的人了，只有我自己心理清楚，什么年薪十几万，自己现在活下去都成问题。
我知道，当这些人说这些话的时候，他们并不了解真实的情况，也没办法说出比较合时宜的话。可是，这些不加思索便说出的话，无形中给我带来很大的压力和负担。我感觉我的现状和理想中的情况形成鲜明的对比，这越发证明我的无力和无能。
当我表面把这件事含糊过去的时候，我知道我的内心并没过去。对于这样的说法，我始终是耿耿于怀的。
我那么爱比较，说明我是一个小心眼的人。更准确的来说，我希望自己是活得比别人好的。每个人都是这么希望的，真正能做到的人靠的不是抱怨发牢骚，而是持久以恒的努力奋斗。
老生常谈，我真的很无能，我不想去本专业的工作，目前的工作又是我仅能捡起来的offer，我跳不出现实，又想过着幻想中的生活，我把自己活得太累了。
小姑娘，别听别人说出的话，不是每个人都会为自己说的话负责任。当你为别人说过的话懊恼甚至怀疑自己的时候，有的人在为了自己目标拼搏坚持。小姑娘，别在意别人的看法，一千个人眼里有一千个哈姆雷特，生活呀，如人饮水，冷暖自知。
下一次，当我听到别人不走心的评价和说法的时候，我会保持微笑。我的生活，只有我自己最清楚。只要努力，生活便不是重复的日子，那是一天比一天更美好的光阴。我不要在意别人的看法，更加不会玻璃心了。我会朝着自己理想的生活前进！
第十八章 早晨六点半的地铁
我一直以为早班地铁不会有很多人，最起码，我能找到座位。事实证明，我错了，早班地铁里我也没有座位。
总会有那么几天，由于工作的特殊性，我需要加班出差，那么要赶早班地铁，毕竟出租车的费用没人给你报销。本着精打细算活着的原则，我是不可能打一百五左右的出租车的，美名其曰“太早了，我一个人坐车不安全”，只有我自己知道，我不舍得花那冤枉钱，我宁愿早起赶地铁赶高铁。
在这几次早起赶地铁的过程中，我发现六点半的地铁上面没有那么拥挤，但是每个座位上都有人。特别是最近天气变得很冷，地铁开空调感觉会更冷，其实这是蛮不舒服的一段路。
我看见啊，大部分人穿着或披着秋天的外套，正沉沉的睡着，只有那么少数几个人在看手机。瞬间，我觉得自己的辛苦算不得什么，我可能只是一天，对于他们来说，这样的早起是日常。因此，他们知道要给早班地铁准备好外套，哪怕只有短短的二十分钟，也可以让自己舒服的小憩会。
人呐，永远都会处于比上不足比下有余的状态。要是永远与那优于自己的20%相比，我觉得真的会持续处在心累身体累的状态里面无法自拔。倘若可以把自己放在那80%里面，我会发现我只是一个再普通不过的平凡人罢了。在这个世界上，普通人活得都很辛苦，谁能不经过付出便获得自己想要的东西呢？这样的存在是极少数的，我和我们是只能靠自己的。
必须要说的是，我的内心很希望可以与这些人交流，因为我觉得现如今的自己活得太累。如果别人可以用最朴实的语言改变我的现状，那我为何不牢牢抓住这个机会呢？后来我发现，不需要他们与我尬聊，给我爸妈打通电话之后，我已经舒服了很多。
是的，我开始“没有人性的与爸妈比较”。我一直都不愿意向爸妈诉说我自己的压力和追求，有时候我觉得他们不理解我的想法，大部分时候，我觉得他们为此无能为力，我不希望增添他们的负担而选择独自承受。
那天，爸妈给我打电话，妈妈要出去给别人做点零工挣钱。先前说了，家里受到疫情的影响，今年的境况格外艰难，妈妈出去做工我是不支持的，可我也没有办法。我不可能把钱给爸妈说是你别去了，那他们年纪也不是很大，总感觉闲着也是闲着，能挣点钱补贴家用也未尝不可。我便与爸妈通电话了。
我们交流了很久，有两个多小时，谈及家里的债务，我开玩笑说：我不管哦，你们好好努力，争取早日不用欠债的生活！我和爸妈心里都清楚，债务的根源不是我们本身，我也真的不可能看见他们遇到困难不帮，权当在爸妈面前说些俏皮话而已。说到日渐懂事的小侄女，我很想回家去抱抱她亲亲她，我跟爸妈交流我对小侄女教育的想法，最后获得的结果是走一步看一步。我们还是说到了我，我想找一份更好的工作，我想买房。
妈妈举了一个例子，我印象很深刻，她说小毛驴和大卡车拉货的故事，大卡车轻轻松松拉满一车货，小毛驴很辛苦才能驮一点货。这时候，我便产生很尴尬的问题，我以为自己是大卡车，其实我是小毛驴。妈妈说：你别逼自己太紧，咱把工作稳定下来，有资本再去考虑买房的事，一步一步来。我当时很欣慰的，我的爸妈从来不会给我加负担，凡事让我量力而行，是我自己想东想西患得患失罢了。
我看到早班地铁上每一个昏昏欲睡的身影，我听到爸妈苦口婆心的劝说。人没办法一口气吃成一个大胖子，凡事要慢慢来。前段时间的我太着急获得某些东西以至于忘记甚至不想走得到这些东西所要经历的过程。现在，我知道了，我的每一天工作、每一次早起、每一个项目，这都是为了我的目标所要走过的路！