暖暖
“都可以是真的，你说的我都会相信，因为我完全信任你……”这是梁静茹《暖暖》的歌词，喜欢它不紧不慢的旋律，每每听到都能带来甜蜜感。
信任:相信对方是诚实、可信赖、正直的。我有个认识很多年的朋友，我们无话不说是一种信任；有些人一见如故，初次见面就能聊的畅快淋漓，这大概也是信任。有时候觉得信任更像是一种赌注，毕竟我们永远无法确定他人的想法，而且人生性复杂，万物都在不断变化，仿佛没有什么能永恒，或许听着很悲观，但也不是完全没有道理。
我无所顾忌的相信着一个陌生又熟悉的人，也许是他花八年打动了我，也许是因为我喜欢他。喜欢一个人—认真且怂。那天我一定要见到他，我骗我妈是他约我吃饭，即使天气预报显示暴雨，我也要打的士去找他。并没有事先预约，不清楚他是否在家，不知道他会不会见我……不确定的因素很多，但我还是去了。疫情以来第一次做出租车，上车后的填表、量体温显得异常繁琐。虽然心情澎湃躁动，我也没有简单粗暴的在他家附近下车，而是选择了小吃街。都没有提前告知或者问具体情况（或许他不在家呢？），我竟然已经想到了一会儿不能尬聊，要用吃的喝的缓解气氛，可能是梁静茹给我的勇气！男生喜欢吃烧烤吧，对了，他说过肥宅快乐水，也没忘了我自己，我忠爱奶盖。当下的心情是迫切的、慌张不安……以至于中间的小插曲—烧烤老板碰巧换煤气让我惴惴不安的心情更加强烈。终于烤好了羊肉串、面筋……我提着两份奶茶、一瓶可乐、一小桶烤串缓缓踏上了到他家附近的路，缓缓迈出的步伐慢慢平复了我不安的心。走了将近二十分钟我到了那个老地方（我们习惯碰面的地方）—一个小广场，我没有马上给他打电话，先是灌了半杯奶盖绿茶，不是清嗓子，只是想组织下语言。片刻后我开始给他打电话，特意换了号码他没认出我，问我是谁，我说:你小学同学。（这仿佛是我和他之间的暗号）他立即挂断，我很懵。一会儿收到他的QQ信息，大致意思就是话费烧钱，何不QQ聊天，挺勤俭持家一小伙。虽然间接性联系，但彼此都很放的开，我也就开门见山的让他带把伞出门，我在老地方等他。他内心应该充满疑惑，我的行为也确实迷惑。他找我的路上，我们在QQ上互动以确保他能少走弯路，早点找到在亭子下避雨的我。他找到我之前，我已经喝完了手里的奶盖，便在亭子周边踱步。我近视，但大老远我就瞅见了一米八几大个的他，撑着他口中的紫色的伞，我没有马上叫住他，想着跟在他后面逗逗他，可一个转身我也找不见他了，只好原地不动等他。有很多亭子，他找不到我，我告诉他我在厕所附近的那一个。过了很久没消息，我一转身，他在我身后。我递给他可乐，他帮我拿出另一杯奶茶，他不知道的是可乐和这杯奶茶都是为他准备的，保险起见的两份饮品。出于躁动，我接住了那杯加冰奶茶，即使本不是为自己准备的，即使我生理期不能喝冷饮。咣咣咣…又是小半杯下肚。我们之间陌生，以至于每次都有聊不完的话题，幸运的是他不嫌我烦，我们会自顾自的说，也会甘做聆听者。我不喜欢藏着掖着，不喜欢不清不楚，想做的事要马上去做，所以我无所顾忌的找他了。我开门见山的问:你对我啥感觉？一方面我也理智着:他说了对我啥感觉我才要表明心意，窗户纸捅破了朋友都做不成。我们聊了很久，最后协商决定:慢慢了解，慢慢来。这个答案算是满意，因为我心中没有答案，这件我想做的事我做了就很开心，我已经跨出了一大步。送我上车的路上，他一如既往的绅士，那一个个的小细节再次暗戳戳地击中我的内心。这次大冒险我的勇敢一部分源于我妈的支持，相较于多数同龄人的家长，我妈开明许多，她总是告诉我:在爱情这件事上，你自己喜欢最重要，因为要相伴一生。而在我决定找他的前一个晚上，我妈说了那句至关重要的:喜欢就追。回到家后，我妈在饭后也八卦的问我，我也小小的满足了她的好奇心，说了个大概情况。待我洗漱完回到房间躺下，我妈进来问了句:慢慢了解？他是不是有女朋友？（意思显而易见:我是不是被利用了，当了备胎。）我们之间熟悉，在听到我妈提出这样的疑问，我一口否定了。我相信他的为人，我相信我的选择。这种强信任没有道理，不具备目的性，简单纯粹，仅仅因为我喜欢。
世间美好与你环环相扣
2019年的冬天，疫情爆发前的那个冬天，柏松的《世间美好与你环环相扣》是我的偏爱，是手机上循环播放的一首民谣。作为一个业余的音乐听众，不了解歌的编曲，有时候可能都没听懂曲中意，就爱上了，或爱高潮的旋律，或迷开始的吉他声……
“此时已莺飞草长，爱的人正在路上，我知他风雨兼程，途经日暮不赏，穿越人海，只为与你相拥……”这是整首歌的高潮，前面的低沉转到高潮的激昂，跌宕起伏，渐入人心。那段时间的我也许颓丧，但只要带上耳机，听上一会儿歌，就仿若走进了一处温柔的避风港，远离周围喧嚣，尽情沉溺在歌里的美好。我渴望一切美好，归根结底是美好带来的愉悦感，而愉悦值直接影响我一整天的心情。
我自认为是个乐观派，但小学就有人提醒我要多笑一笑，他常传阅的纸条、常发的消息总是离不开那句“笑一笑，十年少”。反观幼时的自己，确实喜欢藏匿自己的心情，不敢放肆大笑，不善表达，害羞内敛，给人的第一印象总是逃不脱‘文静’这个词。稍微年长些，他告诉我:开心的时候喝白开水都是甜的。随着年复一年的变化，我们也越发了解自己，我们学会悦纳自己，爱自己。慢慢地，我们主动做一件事更多的目的是提升幸福值，让自己成为一个快乐的人。若世间美好与我环环相扣，那我的幸福值应该是无穷大。如何形容那种幸福感？譬如拥有着堆满零食的屋子、像棉花糖一样软的床、花不完的钱，亦或是一屋两人、三餐四季。
甜品不能顿顿吃，吃多了都会腻，歌也一样。那首《世间美好与你环环相扣》逐渐淡出了我的歌单。
时隔半年，再次听到，依旧美好。返校后的这几周，这首歌再次荣登我频繁播放的前三，在我看来，这也是民谣的魅力所在。写到这儿，我想分享自己最近的小美好。我是个慢性子，和陌生人接触时像一个刺猬，全身上下都透露着不可向迩。所以以往独自一人坐在高铁、火车上时不会主动与人交涉，此外，一个人坐车时尽量不吃不喝，一方面没有心思吃喝，另一方面也是为了减少不必要的麻烦（上厕所一类），总之整个人都处于极其自闭的状态。但暑期和小姐妹的青岛之行让我不再畏惧乘车。知道她在郑州站等我以致期待战胜畏惧；旅行中一起睡过卧铺中层，在陌生的列车上睁眼时眼前人是熟人以致不畏惧；并排坐在高铁上，可以慵懒的打个盹儿，可以放下戒备的享受美食，不担心吃喝完跑厕所时没人帮忙照看行李，不担心车次晚点，因为身边有人陪；出青岛站时检查健康码，没有因为突击局促不安，因为姐妹在。即使后来我俩睡在便宜简陋的民宿、两个人一起吃着一份拌饭、因为穷游精打细算、游玩青岛每天步行赶地铁公交累瘫……也依旧美好。和家人一起吃了好吃的部队火锅和韩式烤肉，家人和我都喜欢吃，饭后满足的打嗝很美好。带弟弟散心，一起看了《八佰》，被他种草了实惠好吃的烤肉拌饭，他愿意跟我讲他的不开心，是一份美好。和朋友不畏风雨看了《荞麦疯长》，边聊日常边吃很久没吃的过桥米线和期待的拉丝热狗棒很美好。当我疑惑时，有个人愿意陪我深夜畅聊为我解解惑、谈谈心很美好。不可能的事在不懈努力后渐渐露出希望很美好。四级考试前一天晚上看直播认识了一个有趣的老师—奶哥，很美好。考完四级吃上了因封闭管理没能吃到的螺蛳粉，喝到了奶盖绿茶，即使螺蛳粉不是想吃的味道，依旧美好。等奶茶时发现了一个盯着自己看的小宝宝，朋友说:如果一个小孩儿一直盯着你看说明你们前世认识。这件事也变的美好。每天都能留出一段时间听喜欢的歌，好像也就豁然了，世间确实美好，美好在某个瞬间确实与我环环相扣着。那个瞬间我的外壳裹着蜜，不禁咧嘴笑，感染着他人，传递着美好，治愈着心灵。
不完美小孩
可时光啊，不听话，总催着人长大。经历证实了那句:小时候想长大，长大了想回到小时候。大概因为小时候的快乐最简单，无忧无虑。
上小学的时候，总觉得作业没写完、提前开学、换老师就是最大的事了。后来懵懵懂懂的参加小升初考试步入中学，一晃三年又三年，升学考试成了一件大事。许多年过去，我仍习惯性抗拒上学，可能是在抗拒被支配，抗拒死板的应试教育。这种想法在大人看来是无稽之谈，甚至是可笑的。在这些大人中，最让我在意的是父母的想法。为什么最在意，就像是发生了一件事，七大姑八大姨可以怀疑我，但父母不行。那么，我最在意的父母是怎么看待上学的呢？因为他们涉猎尚浅，他们觉得学习是高尚的，老师是神圣的，上学的机会是宝贵的。因为他们忙着赚钱，没空陪孩子，把孩子丢给老师浑身轻松，所以孩子上学对他们更像是一种解脱，他们盼望开学，盼望老师带走‘累赘’。如此看来，我们各执己见，他们这次并没有站在我这边。父母不爱孩子吗？他们可能试着理解过孩子，但在日常生活中总吃没文化的亏，知道干苦力的不容易……往长远看，还是要多读书。他们可能从未试着理解孩子，有些大人总是觉得自己说什么都是对的，他们不会关心孩子的感受，固执己见，一股脑的送孩子读书却又不知道为了什么，也许是随波逐流，因为在这些大人眼里，孩子的学习成绩和他们的面子（虚荣心）直接挂钩，孩子得的奖状或是有无特长都是他们茶余饭后的谈资。哪里有压迫，哪里就有反抗。我‘起义’了，不止一次，然并卵！他们望子成龙心切，忽略儿女是否快乐，只有孩子飞得够高，他们才为之鼓掌。
陶虹和徐峥的女儿一天回家痛哭，起因是同学说她长得不好看。陶虹对女儿说:“你长得不好看，你长得也不丑，但你的长相是独一无二的，没人能复刻。”女儿茅塞顿开，展露笑容。我们都是不完美小孩，又都独一无二。
小时候看偶像剧总会憧憬剧情中的童话婚姻，但在十九岁的某一天我突然恐婚了。因为身边年龄不相上下的女生婚后没那么幸福，她们曾经的不顾一切最后被生活打磨瓦解，整个人被柴米油盐的日子啃的连渣都不剩，在家庭中迷失自我。我开玩笑似的问我妈:“不结婚行吗？”我妈没有按照抖音里的鸡汤套路出牌，（那段音频里女儿问妈妈同样的问题，妈妈答道:结不结婚，生不生小孩儿都无所谓，不要给自己太大压力，开心快乐就好。）她简单粗暴的反问我:不结婚干嘛？我也默契地没有继续追问。《朋友请听好》里何炅说:其实恐婚的人不同于不婚主义，他们渴望婚姻。
当和我约好慢慢了解的男生开始向家人介绍我，我开始渴望有高学历，以后有拿得出手的工作。那个瞬间突然很感谢父母在读书这件事上的执着，不然的话，我可能已经烂在生活里凑合着过日子。我跟他说:我得考研，不然你家里看不上。他答:不要给自己太大压力。就像《不完美小孩》歌词:全世界在等我飞更高，你却心疼我小小翅膀，为我撑起，沿途休息的地方。当我必须像个完美的小孩满足所有人的期待，你却好像，格外欣赏我犯错犯傻的模样。
记录一件今天的小事:去取快递，下着小雨，取快递的人很多，操场那儿的驿站排队取件，排了将近二十分钟才到我，快递盒子不好拿，索性准备拆了扔掉盒子，桌面上没小刀没剪刀，取完快递的我站在一旁，老板站在桌子那头不紧不慢的对号，我让他帮我把桌子里面的剪刀拿出来借用，他没理我，我以为他没听见，我重复了一遍，他和我再次对视了，他挪了一步，从下面拿出剪子丢到桌面上来，可能我太敏感，我就觉得不舒服，但一方面也理解他没必要对我笑脸相迎。而后我在店内买酸奶，付款时老板娘操着一口乡音告诉我价格，我没听明白，付款时再次询问，她一本正经的用普通话说:十…五…块。我:哦。付完款走人。五味杂陈，觉得没什么，又确实在意了一下。最后:感谢那个让我做回小孩的他(ノ^_^)ノ
朋友
朋友这种关系美在锦上添花，贵在雪中送炭。
第一次正视“朋友”这个词是在小学的一堂音乐课上。小学教音乐的是一位老教师，每次音乐课他都随身带着那架电子琴，他教我们唱《同桌的你》、《我们是共产主义接班人》等等。有关朋友的是那首《友谊地久天长》。想到这首歌，脑海里总会浮现很多人相互搭着肩走在大路上的情景。仿佛昨天我还坐在教室和同学们一起唱着“怎能忘记旧日朋友，心中能不怀想，旧日朋友岂能相忘，友谊地久天长……”小学时的友谊是单纯的。那个时候，我的小闺蜜跟别的女生走得稍微近点我都会不开心，幼稚地想着自己也要找别人一起玩气气她，开始故意疏远她，装作跟其他女生很聊得来，当有‘调解员’来了解情况支招时我还会死不承认自己的醋坛子打翻了，直到多年后回想起来才发觉确实散发着满满的占有欲。小朋友都很可爱，招人喜欢。有时候忍不住俏皮地反问一句：“你是吃‘可爱’长大的吧！”可爱大概也源于她们的单纯。小时候家长比较忙，所以小学就读寄宿学校，幸运的是几乎每个学期小杨都睡我旁边，除非有时候我俩都来晚了只能服从调剂。在某个夜晚，小杨让我睡她脚那头，追问得知她头上长虱子了，为了不传染给我才让睡另一头。虱子是传染的，它寄存在会头皮上，吸血为生，会导致头皮发痒。那个时候还有同学跟我说虱子能把血吸干，我天真的信了，从此在我印象中，它是‘吸血鬼’一样的存在。可那天晚上我告诉小杨：没事儿。我义无反顾的跟她在床的同一侧睡着，那一刻我觉得我比她这个当事人更幸福，以至于许多年后她可能忘了，而我记忆犹新。在那个宿舍还承载着一个浪漫的故事：小杨每天晚上在我睡着后都会在我耳边讲话，讲白天没说出口的话、分享今天的心情或秘密……在某个晚上我巧合的发现这个秘密后我开始早早睡觉，准确的说是装睡！每晚闭上眼睛听她说话是一天最幸福的事，她讲着讲着我也真的睡着了……后来啊，记不清了，忘了是她发现我装睡还是一个人说累了，她说话我必须侧耳倾听才算过关，可我的眼睛太累了，只好闭着眼睛应着，我们好像在玩特别的‘捉迷藏’游戏，当她快发现我睡着时，我的嘴巴还能回应一句:我没睡。所以啊，女生都是可爱的生物，慢慢发现吧！
二十岁的某一天，我和小杨见了一面，小学毕业后八年来的第一面。原来，有一种朋友可以不用天天联系，甚至过年过节都没问候，好像逢年过节的问候反而显得客套生疏，但当我们见面时，无论时隔多久，我们还能聊到嗓子冒烟，还能一起哈哈大笑……跟对方分享彼此缺席的那些年，生怕错过哪个细节。我们一起陪着对方，从手里的优酸乳变成奶茶，从聊巴啦啦小魔仙到娱乐八卦，看着对方从幼稚到成熟，看着对方从素颜到淡妆……那种感觉，就像她这八年从未离开过。
朋友是自己选择的家人。即将大学毕业，我们各自忙碌着，我们都在对方看不到的地方默默关心对方，注视着对方悄然发芽，慢慢开出花来。
慢慢喜欢你
你相信那句“冥冥之中自由安排”吗？
《大话西游》里星爷说：管他那么多，上天安排的最大嘛。‘缘分’固然重要，但有的时候不知道真的是上天安排，还是人们为了赋予平凡的事情一个意义而对号入座。比方说上大学填志愿，被哪所学校录取其实被多方面因素影响着。我高考分数很尴尬，二本很悬，三本太贵，专科随便挑。最后填了专科批次，本着去外面看看的心从重庆这座山城跑到了湖南。但是如果那个时候有个人能勇敢点，简单直白的告诉我想跟我一个学校，那么于闺蜜：我们可以在大学继续升华友谊；于他，也不至于他翻山越岭的跑到重庆发现我不在。二者当时要是能透露一丝想法，我也不会选择交通不便的地方，起码交通便利的话，不在一个城市也能经常见面。有时候觉得‘随缘’这个想法很鬼畜，倒不如称之为：放弃治疗。嘴上说着随缘，但缘分来的时候你不紧紧把握，它也是会溜走的。与其随缘，不如创造机会，遇到喜欢的人，不妨主动些。三观是什么，有标准吗？前段时间我也入了“刷抖音”的坑，我发觉它其中的一些文案或是短视频在潜移默化的改变我的三观，诸如：女生做作可以，男生不能；又或是赋予很多小事一个意义，让那些不注意细节的男生无地自容，恶化了普通情侣的关系，总让女性陷于对方不这样做就是不爱我的错觉......发现我个人心理的变化后，我减少了刷抖音的频率，后来打开那个APP基本就是为了看看我妈的动态，给她点点赞逗她欢喜。为什么谈及三观，只是想反驳“不能找前任复合”这个观点。于我个人而言，只要这个人处于单身状态，甭管他是谁，我都可以喜欢。遇见喜欢的人很不容易，遇到的时候这个人单身更不容易，姐妹你还不冲，嘴上还说着随缘和上天安排的最大，你怕不是小脑袋瓜被热昏头了。有人说我心大。也许如此，但我总搞不明白：为什么两个人都活着，却要像“死”了一样，不能见面，不能聊天。若是对方已经有了新欢，作为合格的前任理应不打扰。但若对方还单着，而你还喜欢，你就得主动。爱情里的遗憾和错过是常态，但这和主动争取不矛盾。感情确实不能强求，但主动争取过就挺好。再者说：感情是流动的，不爱你不等于永远不爱你。也许到头来一场空欢喜，也许熬到少白头，那又怎样呢？新课改下的教学观都从“只注重结果”改为“注重结果更注重过程”了，朋友，你还跟自己较什么劲？你也是个人，你得允许自己摔跤和失败。敲黑板加大红警示:不推崇‘恋爱脑’。先爱己而后爱人，迷失自我，在这段关系里一来就站在最低端，卑微到尘埃里，最后感动的只是自己。爱如潮水，覆水难收的话，做不到及时止损，那就心甘自负盈亏。
谈谈我自己吧！前段时间我还横冲直撞的怀揣悸动不安跟异性袒露心声，很渴望有个结果。但最近好像稍稍释怀了，没想放过他，只是觉得自己现在心智确实不成熟，在这方面尤其明显，做事不考虑后果，得到了可能不能好好把握，更多的可能是互相消耗，与其如此，他晚一点来也没关系。整体看来这个关于我的小故事还算唯美，但这其中不乏“碰壁”。一边怕打扰，一边忍不住分享自己的生活；一边觉得他只是没勇气重新开始，一边他本人又说没可能；一边很烦自己太主动，看着他已读不回闹心，一边拍拍灰继续前行。凭空多出的快递下意识的以为是他寄的；右眼皮跳了两天，生怕是与他有关；看到有人浴室摔倒致死的意外事件也是想到让他小心点（并没有一语双关，真的是担心，而且没恶毒到被拒绝就诅咒他）……总有一天，他衣柜的衬衫里会夹杂我的白裙，他喝多了是我接他回家，我会学着煮醒酒茶和兑上一杯温蜂蜜水，我们没有凑合，而是双向奔赴，互相珍惜。
慢慢来吧，慢慢重逢吧！
我的秘密
我们之间的距离好像忽远又忽近。
我活得很矛盾，时而自信，时而自卑，时而乐天派，时而悲观，有时候好像活得很通透，有时候又觉得很多都搞不明白。（话说回来，搞明白又能怎样呢？这就是心理问题里的强迫症。）
前几篇文章有意无意的提醒幸福，但和普通人一样，其实我的生活也不完全美好，只是没那么坏而已。颓靡的时候多愁善感，整个人像行尸走肉，一边觉得自己虚度光阴，一边又力不从心。颓靡的日子喜欢舒缓或悲情的歌，舒缓是治愈，悲情是贴切。所以那句“分享歌也是分享心情”也不无道理。有人说:真正的朋友，真正经得起考验的感情就是想说什么说什么，口无遮拦，吵翻天吵不散……但哪个朋友又经得起不断输入的负能量，一直当感情宣泄的“垃圾桶”？尽管关系好，我们也期望有个正能量满满的人带自己看更多的世界的光亮。而且慢慢我们自身也发现，有些事情说了也无济于事，不能改变什么，反而给朋友带来心情负担。有些事情只能自己消化。2020年9月2号，他返校的前一天，想象中，那天晚上我们会能待多久待多久，珍惜在一起的时间，但不知道他是故意为之还是没想那么多，我们待了不到一个小时。在这一个小时里，我们仓促的照了属于我们两个的照片。照相过程中，谁前谁后，为什么我照半张脸？他都充满疑惑。哈哈哈，因为是真的不咋自信，谢谢你总夸我鼓励我……留下来三张，其实都不太满意，归结于我剪了厚重的刘海，或是没拍好…各种…后来发现他表情逐渐敷衍也就草草结束。后来因为各种原因，他去找表弟吃饭，不想我回家太晚我也就先回了。没能多陪他一会儿，在一个分岔路口猝不及防地道别……买蛋糕的路上我就跟闺蜜吐槽了，一部分原因在于当时心太浮躁静不下来需要找人说。回到家我又后悔没有主动多陪陪，但是那天确实太晚了，我骑的小电驴，近视又没带眼镜，所以能回到家也算惊险。9月2号那个晚上我没睡，通宵了，虽然也是一把老骨头了，但那晚没睡着，先是失眠，后来又心血来潮的用那三张照片做视频，剪辑、配音…虽然是个半吊子，但也算是用心。但也就是那晚，他可能心中不确定的因素愈演愈烈，以致第二天返校的路上直截了当的拒绝，拒绝慢慢了解，冷漠的说着没可能。明明之前聊天，陪我晚上解惑，知道我失眠嘴上还说着心疼，一如既往的绅士……一方面又觉得自己太自私，因为是我自己把他弄丢的，带给他伤害……三号收到那样的答复，心情很复杂。很想找人聊，却发现没人能聊。点开很多小姐妹的对话框，缓缓输入:在干嘛？或者发个沙雕表情包，对方像往常一样回应着，又无从开口，就说:没事，就发个搞笑的，不忘配上一句:智障儿童欢乐多来伪装自己。那一瞬间躺在床上，大脑放空，眼泪不自觉的从眼角划到枕头，真的觉得只能自渡。那一瞬间又觉得不是不能说，是不想说，好像说出来又没什么，反而是自己矫情了。猛地想起对他表弟的名字有点印象，通过他之前的QQ找到了表弟，像是抓住救命稻草，略过开始的寒暄后就抛出一个接一个的问题，想证实他其实只是没勇气，我们不是没可能……后来，过了很久，我妈问:“跟你小学同学怎么样了？”经过几个来回，我记住了我妈的那句：不要勉强。也真的不能勉强吧……人嘛，总是不知道珍惜当下，失去才后悔莫及，那最后就留点美好吧，我也别过于自私了……傻狍子，趁大学赶紧谈恋爱咯，大学毕业恋爱可能没那么单纯，大学毕业会更忙吧！祝你幸福。如果很久以后你我都没释怀，记得来找我，陪你重蹈覆辙也罢，不找的话就顺其自然。幸运的话，明年我会在咱俩的母校教书。