那个懵懂的我
时间很久了，已经记不清当年的那个我是什么样子的了！
“你是男生还是女生？”政治老师的声音传来。
我抬起头看到他的瞬间，心中一阵忐忑，因为我在课堂上公然走神，那一刻我以为被抓了，要受批评了。
然而我却看到他一脸笑意，带着揶揄，当然那个年龄的我并不知道他那是揶揄，只是知道他的笑没有恶意，而是善意的玩笑。
我很害羞，并没有回答他的话，只是低头一个劲的笑，身边的两个同桌也在笑。
依然还记得因为比较瘦小，班里同学太多，两个人的书桌挤着三个小孩儿，我坐在中间。
青春期的小孩，最是注重自身形象，而我留着个男生的头，穿着男式的黑色的小西装，妥妥一个小男孩。
那时候的我很单纯，当听见有人问我是男孩儿还是女孩儿的时候，总是天真的以为别人是真的认不出来，如今想想哪里是认不出来，只是被人当做乐子罢了，不管善意的还是恶意的，但是总归在如今看来都是开心的。
但是当年的我会在意，总是会埋怨妈妈为什么给我弄个这样的发型，爸爸为什么给我弄个男孩儿的衣服！
人大概都是怀旧的，反正我就是一个念旧的人。
我总是记着曾经的一切，好的坏的，我都会记着。
我的相册装了几万张照片，有开心的，也有不开心的。每当我存这些照片的时候，我总会刻意的去把拍的不好的照片留着，因为我觉得我的这些照片都代表了我的一段年华，而这一段年华不仅仅只是美好，有美好有丑陋才是真实不是吗？
那是我的初中，别人印象中我是个假小子。
大概所有的人真的不觉得我是个女孩儿吧，不然为什么男孩儿都喜欢跟我打架？
哦，我想问问那个坐在我后面的男同学，这么多年过去了，你可还记得曾经你将钢笔头插进一个女孩的手背吗？
疼，非常疼，一种似乎细胞被挤压的无处安放的疼痛占据了我整个感官，然而这样的疼依旧被胸腔里的那一团怒火掩埋，可是男生跟女生始终在力量上有悬殊，女孩子总归不容易打的过男孩子不是吗？最后的最后只能不甘心的不了了之，再过上n天，连仇都不会记了，前后桌依旧成了笑笑哈哈的玩伴。
这大概就是那个年龄的我们吧，不记仇，不受伤，永远都是无心无肺的我们吧。
我有个姐姐，有个弟弟，姐姐特别喜欢读书，弟弟特别不喜欢读书。
姐姐很懂事，是个好榜样，她似乎有一天突然非常懂事，她突然就知道了父母的不容易，知道了妈妈心里的伤，突然就会疼惜妈妈。
那个时候我却什么都不懂，然而她教会了我跟弟弟什么叫做理解。
造化弄人，有一天她生病了，再也好不了了，从此她变得不再是当初的那个她，似乎一个人活成两个极端，但也不矛盾。
可惜了的是，她的梦想她没实现。
寒冷的冬夜，宿舍那张没有温度的炕，睡着六七个人，别人都睡了，姐姐督促着我刻苦学习。
你有过这样的经历吗？就是你特别不愿意干一件事，但是因为害怕某个人不得不做这件事？
而我就是那个不愿意学习，却惧怕姐姐，只能装着样子学习。
每个夜晚，我都会被冻醒，醒来的时候，睁眼看到的依旧是刻苦学习的姐姐，嘴里碎碎念，她所学的东西我还看不懂，当然我也没兴趣了解，但是那个趴在被窝里读读写写的人，永远印刻在我的脑海中。
我的弟弟，我已经记不清那些年的他在干什么了，可能因为他是男孩儿，我跟他没有相同的兴趣，所以我记不得这些吧。
记得的只有初中升高中考试时，他令人吃惊的举动吧！
他交的白卷！
这种疯狂，那个时候的我，永远做不出来，因为不管怎么说，我是个乖乖女，父母不让做的事，我从来不会做。
所以那个年龄的我其实是一潭死水，中规中矩，从不逾越。
青春期的小孩会对异性产生幻想，可惜我似乎没有过青春期，我的眼里似乎没有看到过男孩子，我只有叛逆期，我跟姐姐打架，妈妈没有护着我，我接受不了这一切，那段时间我几乎想离家出走。
这大概是我从小到大最出格的一件事吧。
我有个发小，从小学一直到现在，虽然后来分开过，但是感情一直很好，我由衷的感谢着缘分，缘分让我们走过风风雨雨彼此依旧还是那心底最温暖的一抹阳光。
人的一生有太多的伤害和背叛，我所遇到的第一场背叛，是来自友谊。
那是一场刻骨铭心的教训，经过这一场，我便已经成长许多。
大概一个人能够快速的成长就得经历这么一场刻骨铭心吧。
我痛过哭过，然后就明白了，有得有失这个词是什么意思！
我明白了你以为的永远只是你以为的，你看到的也不一定就是你看的那个样子。
我得了厌食症，因为我是一个看重感情的人，那一段友情，挽回不了，成为了这一生的痛和恨，教训太过深刻，那种痛是第一次经历，却也是我第一次承受不住的感情。
后来的后来，当我经历过失恋之后，我会想，我这一段友谊情的截止并不比失恋好多少，失恋至少没让我得上厌食症。
从此我开始防备新朋友，从此我似乎得到了一眼看透人心思的技能，我突然就能从一个人的行动，表情，以及语气和话语之中，马上能够了解到其心之所想。
这是令人开心的吗？
不，这并不开心，因为代价太大了，也太疼了。
然而这就是人生，有甜有苦有痛。
你走在干净简单的路上，慢慢的会布满荆棘，一不小心就会刺伤，伤总是会愈合的，荆棘也是会消失的。
闻着路边的花香，你依然会觉得这个世界其实很美。
不一样的青春，一样的欢声笑语。那一段青葱岁月，你是怎么样的？是如同我这样平淡无奇而又令人向往吗？
那个纯真的我
“安安，你在想什么？”婷婷的声音从身侧传来。
“我在想，敏敏为何最近老是同我吵架？”
我不知道为什么，我只知道那些日子，敏敏总是无缘无故对我发火，我很伤心，我觉得我跟她是好朋友，没有什么是不可以说的，可是突然之间似乎就出现了矛盾。
我百思不得其解，却又无可奈何。
“敏敏那人就是有点怪，你也别多想，可能是最近大家都比较辛苦吧。”
是啊，我们已经上高中了，学习压迫着每个学生。
婷婷和敏敏都是新认识的朋友。
如今想想自己特别贪心。人人都说，人的一生遇到的人很多，但是能够成为真正的朋友的人却少之又少。
那个时候的我，认识了好多新朋友，我们有五个人关系都不错，我一度以为我们五人是一个整体，永远不会分离。
然而最初从心里认可的朋友慢慢疏远，陪在身边的只有那一两个。
蕊蕊告诉我，敏敏跟我吵架是因为她喜欢一个男孩，而那个男孩却喜欢我！
几乎是晴天霹雳。我从未想过是因为这个原因，爱情这个词，第一次出现在我的认知里。
也许你会觉得可笑，那一刻我思考的不是爱情，而是眼前的荒唐。
我说过我是一个青春期似乎没有来过的人，所以当我遇到爱情时，哪怕不是我的爱情，我觉得荒唐。
我理智到自己觉得自己是个小孩，要好好学习，怎么可以早恋？敏敏怎么可以早恋？而她喜欢的人跟我有什么关系呢？
这个疑惑依旧是蕊蕊替我解的。
“安安，敏敏她喜欢你的同桌，而你的同桌其实喜欢你。”
“这怎么可能？我的同桌怎么可能喜欢我，我俩整个一天都在吵架打架中度过，敏敏怎么会喜欢他？”
“你同桌是个沉默寡言的人，你们俩却能吵架打架啊，而且他帅啊。”
我依旧不相信，但是我记在了心里，我想我有必要重视这个问题。
之后的之后我便开始留意敏敏，我发现她在上课的时候并没有听课，而且在听我跟同桌唠嗑。
哦，忘了说了，敏敏是我的前桌。而我跟同桌上课喜欢开小差聊天，天南地北，无所不聊。
下课后敏敏就会冲我发脾气，无缘无故。
那一刻我终于相信，她喜欢他。
高中时期的恋爱是什么样我不知道，对我来说是恐惧。
当我终于明白敏敏这不正常的行为时，我想到蕊蕊说的，同桌喜欢我，我很害怕，我害怕这种被老师家长不提倡的情感，我害怕我会因此失去敏敏。
有一天我换了座位，换了同桌，我想这样我便可以逃离这一切了吧，我只想无心无肺的活着。
有时候有些事情是无法挽回的，哪怕你自以为是的做出了努力，终究我跟敏敏回不到最初。
我伤心了少许时间。
我在为这段友情的结束遗憾的时候，我突然发现我的心变硬了，我竟然也可以轻拿轻放了，不再像曾经那样出现厌食症了。
那一刻我有些迷茫，我在想我到底是心硬了还是我跟敏敏的友谊之情其实没有我想的那么深刻？
后来我明白，大概两者都有，因为人一旦受过伤害，心墙总会加固，当你认识新人的时候，自然而然会竖起这堵墙，而随着受得伤害越多，这堵墙便会越来越坚实。也因为如此，对待新朋友自然也不会全心全意吧。
这样的成长也许会令人高兴，毕竟我变得更加坚强了不是吗？然而内心深处，永远怀念着曾经的一切，这样的成长代价太大了。
“安安，你相信爱情吗？”婷婷有了烦恼，只是我太过单纯，没有发现。
“不相信！”
“为什么？”
“因为我觉得人性都是自私的，真正能经得起考验的爱情没有，电视上跟小说上的都是理想化的，不够现实，现实中没有这种感情。”
“可是我相信爱情。”
我没有听出她的惆怅。
“你有点傻。”
现在想想傻的其实是我，没有经历过怎么会知道爱情的酸甜苦辣呢？
然而那段岁月里，我就还是那个假小子的我，虽然那个时候我已经不再留短发，不再穿男孩似的衣服。
当后来遇上有人递我情书的时候，我依然会觉得恐惧，怕被人知道，怕令父母失望。
而我做出的反应就是跟人绝交，从此再也不跟他说一句话，一直到高三马上结束的时候，这种关系才得以缓和。
我不是异性绝缘体，但是我的心绝对对异性绝缘，对任何异性都不存在幻想。
依旧记得那个男孩在我的笔记本上写下的那首歌词。
《喜欢你》，黄家驹的歌，我第一次听。
我只知道粤语歌我听不懂，虽然旋律不错，然而那听不懂的词快要逼疯我，我从未想过在我本子上写下这首歌词的人的心意，因为我没有这个意识。
当我意识到他真正的意思的时候，我已经大学快要毕业了，有一日我怀着好奇的心问他，当初他写下这首歌词是在表白吧？
“看破不说破，时间这么久了，怪不好意思的。”电话里他的声音依旧干净利索。
那一刻我没有因为我没有发现他心意而遗憾，我有的只是对曾经的自己单纯的向往。
以为写歌词就是单纯的写歌词，原因也很简单，就是觉得他认为这歌好听，给你分享一下。
后来我回想了很多高中时候的男同学们，突然发现在不经意间错过了好多同学的示好和隐晦的表白，我有时候在想，那般迟钝的我，到底给那些对我好的人造成过什么伤害？
犹记得那个父母离异的男孩，他鼓起勇气给我写下情书的时候是什么心情？而被我无视了之后又是什么心情？
“安安，我不相信你高中没有对男生产生过好感。”若干年后，大学毕业的我们，坐在咖啡厅聊着过去的事。
我也不相信我的青春竟然真的只有人和人，没有男和女！
我从来不知道我的朋友因为暗恋别人而情伤许久，若是我知道，是不是那段岁月，我能陪你一起分担这种懵懂的伤感？
属于我的故事
“扑通……扑通……”
那列离开家乡的火车，承载着我的无措和对未来的幻想，驰向另外一座新的城市。
天南海北，我从北方去往南方。
那是我第一次离家，离开那个小小县城，去往另一座繁华的大城市。
大概我没有说过我很胆小，从小到大我怕老师，怕陌生人。看到老师我会打心底害怕，老师单独跟我说话，我会浑身颤抖。而看到陌生人，我不敢与其交流。
我从未觉得我这有什么问题，直到在火车上的这一刻，我才真正的意识到自己有了跟人交流的障碍。
周围都是陌生人，他们相互说笑打闹着，那一刻我觉得我羡慕他们，因为他们不管认识不认识，都可以玩的那么开心，而我一个人坐在那个角落里，似乎与周围的一切格格不入。
大概爸爸妈妈都知道这一点吧，所以在我离家的时候爸爸因为不放心，一路跟着我，送我去学校吧。
那个时候没有直达的火车，中途得转车才能从T市到F市，我得从家里来的县城Q县，再从Q县先来到T市火车站，坐火车来到X市火车站，再转车才能到F市，前前后后得58个小时，两天多的时间，我没有吃饭，不是因为不饿，也不是因为爸爸猜测的晕车，而且因为胆小，到处都是陌生人，我很害怕，不敢吃饭，总觉得全世界的人都盯着我看。
我已经不记得我当时在想些什么，但是那种令人忐忑恐慌的感觉，一直都在，直至如今，我看到那些跟我一样从小山村出来的孩子，那种彷徨的眼神时，我都会感同身受。
记得那趟终点站就是我所在大学的75路，我不知道爸爸是不是跟我一样庆幸，终于不用再倒车了，直接可以从火车站到学校了。
负责接我的是我的助班，魏学姐，一个很温柔的大姐姐，带我去报道以及去新宿舍。
九月开学的季节，F市却依旧炎热无比，爸爸住在学校门口的小旅馆，而我已经住进了新宿舍。晚上热的无法入睡，只能静静躺着听着舍友的或深或浅的呼吸声。
我有七个舍友，连带我，那个小小宿舍住了我们八个人，八个人性格各不相同，我的世界开始改变，因为南北方文化差异，我被她们开放的性子有点吓到，但是更多的是羡慕，羡慕她们的随心所欲，因为我本来就是一个随心所欲的人，我不喜欢被世俗禁锢。
爸爸说他该回去了，他看到我安全到达，他把我安顿好了，他便可以放心离去了。
“爸爸，你能留下来再多陪我一两天吗？”我害怕……
大概爸爸在那一刻也意识到我的彷徨无措吧，他又留了下来。
但是该面对的还是得面对，爸爸终于还是要走了，我送他到学校公交车站，看着他瘦小的身躯，随着公交车的远去而再也看不见，我再也忍不住泪水连连。
爸爸老了！他那瘦弱的身躯，为我撑起一片天，可是他终究有一天再也无法继续替我掌舵撑船了。
我开始学着说普通话，原来用普通话交流远比用普通话朗读课文要难出许多啊。
我开始参加学习社团，那个时候我不知道我在干什么，我接触的事情都是新鲜的，每天我要见识很多新事物，所以在我去社团应聘的时候，其实我并不知道那是干什么的，通过短暂的自我介绍，社团负责人决定要不要收你。
也许大家都在想着进入社团去学习东西，而我想的是我先学学怎么自我介绍吧。
我进了勤工部，一个我们学院的后勤团。
我写了一篇作文，我进了学校的校草报记者团。
很好笑，我就这么不明不白的进去了，然后我就开始一天一天的学习，学习写报道，学习做采访。
我的大学，我的大一生活其实就这么迷迷糊糊，我每天都不知道自己终究在做什么，很多事情都不是我想做的，比如做记者，这是我不喜欢的职业，但是我也日复一日的做着，直到有一天我开始思考，我思考我应该做什么，我想要做什么，我才果断的把这个社团退了。
那一刻我身心舒坦，终于压在身上的这种责任没有了。
我开始脑海里天马行空，过了一段很是堕落的日子，吃饭、上课、玩手机……
我始终没有找到自己想要走的路，我几乎都在学习怎么跟人交流。
南方的天很热，他们都说南方的冬天不冷，我信以为真，后来我每每在夜里被冻醒的时候，我就会想，说这话的人大概特别胖吧。
我是理科生，我数学、化学、物理都学的不错，然而我是个语言白痴，我英语特别差。
我没有接触过电脑，我计算机一样学的很烂。
我迎来了我大学第一次挂科，先是我计算机挂了，我伤心了好一段时间，但是没有办法，我从小乖乖女，网吧这种地方我从来没有去过，大一的时候，舍友们带我去网吧，因为有人没有带身份证，于是我们两用一台电脑，然后我就看着她跳QQ炫舞，看着看着便开始呼呼大睡，睡醒之后又不知道是何年何月，只记得舍友那一身中性的打扮，让我误以为身边坐了个不认识的男同胞，受了很大一顿惊吓。
我找同学教我学计算机，在图书馆多媒体教室里，他一遍一遍的教，我一遍一遍的学，终于我补考过关，班级群里很热闹，说是我考了第一名，我激动了片刻，等着知道是计算机补考考了第一名，我有了一种说不出的羞耻感，那个时候我不会想到我的努力有了成果，我只知道补考很不光彩！
我认识了新朋友，这次我对每个人都不曾交心，我怕被背叛，日子久了，我终于慢慢放下戒心，我又有了知心朋友。
曾经的朋友如今天南地北，只能通过电话，才能知道对方消息。
毕竟还年轻，每天的新生活致使也没有多余心思想到曾经的伙伴，只有夜深人静的时候，才会打一两个电话。
若干年以后，当我们终于重新走到彼此身边，由衷的感谢这百忙之中的这一两通电话。
开端
网恋在这个社会已经不稀奇，但是在我初心萌动的那个时候，还很稀罕。
我大概是那先河中的一员。
我的大一即将结束，还剩半个学期我就要升大二了。
在别人不玩qq的时候，我还在玩qq，然后我就认识那个人，我得找个什么代号称呼他呢？
毕竟如今的我再也不愿意想起这个人。
那就用字母代替吧。
他叫KK。
KK是一名军人，比我大五岁。
大概我从小就有个军装梦，所以当我知道他是军人的时候，我就潜意识对他有了好感。
他似乎只要一有空就给我发信息，我并不知道这是为什么，只知道聊的还可以。
到了后来我终于摆脱天真，于是明白，他在追我。
但是那个时候我并不懂，当突然有一天，他向我表白，具体怎么表白的，我已经不记得了。
那一刻我依旧是被吓到了，我想要像从前那般拒绝这种事情，只是心里第一次有了舍不得。
后来我便找秋秋谈心，秋秋是我的舍友，也是我大学里的好朋友。
我对她讲了我的心事，她鼓励我勇敢面对。
“你已经上大学了，不再是小孩子了，谈个恋爱不影响什么，简简单单的，随心走。”
是啊，我不是小孩儿了。
我不知道我是因为她哪句话有了勇气，还是因为我的内心那份舍不得让我变得有勇气。
我答应了他的追求。
网恋也是异地恋了，他们都说异地恋很辛苦，可是我并没有觉得很辛苦。
反而很甜。
我幻想着我跟他见面会如何，我幻想着我们彼此见家长，我幻想着我们结婚。
依然记得他给我发的别人的结婚照，一身军装的帅气的男人，一袭白婚纱的温婉的女人，互相依靠着，彼此凝视着对方，眼里的笑容让整个世界都幸福起来。
KK说：“我们以后也这样好不好？”
当然好呀，这也是我的想法啊。
只是……
突然有一天KK失踪了，没有电话，没有信息，从我的世界消失了。
其实我心里明白，他是故意的，只是依旧找着借口，对自己说KK职业特殊，可能出任务了。
也是自欺欺人罢了。
许久之后，他终于回来了，但是他在跟我道歉，在跟我认错。
没有说他失踪的原因，只是用心的道歉、忏悔。
那一刻其实我的心有些凉。
我宁愿他不跟我道歉，那样我会觉得他是因为有事，没办法联系我，而他这样竭尽全力的道歉，忏悔，让我终于有种认清现实的感觉。
大约我爱惨了那个我心目中的KK，我选择原谅了他，虽然最后我依旧不知道他是因为什么曾经离开过我。
我们依旧还是没有见过面，日子似乎又回到了从前，我会因为他的一条短信而开心整个一天。
后来他又失踪了，依旧没有任何征兆，突然就从我的世界消失了。
再后来他又回来，又失踪，又回来。
而我的心一次一次变得更凉，对他更失望，只是心中那份执着撑着我。
大学快要毕业了，我依旧没见过他。
这是一个笑话，我人生的第一场恋爱就是一个笑话。
男主角从来没有真正出现过。
我不知道我在坚持什么？
那一刻我心里委屈心酸：为了他，我拒绝了无数追求者，为了他，我的目标从一开始就定在了他所在的那个城市。
“我打算考公务员怎么样？”我征求着他的意见。
“好啊，公务员好啊。”那一刻我没有听出他语气中的激动，也许我听出来了，但是觉得那只是他对我对自己的规划的认可。
终于距离毕业剩下二十多天，距离公务员考试剩下40多天。
我开始买书准备复习，别人都已经准备了一至两年，我没有那么多时间了，只想背水一战。
事情是这样的。从那一天开始，我们便开始无休止的争吵。
图书馆，我每天必去的地方，只记得雨下的很大，我的鞋子湿了，坐在图书馆脚很不舒服。
“都没几天时间了，你还吃什么饭？一天吃一顿就好了，你就该在图书馆好好复习，而不是吃！”电话里传来KK严厉的声音。
那个时候我没有了情绪，我只是被他所有类似的话，刺的再也没有了自信，只有自卑。
“你要做往年的真题知道吗？”
“可是我连课本行测课本没翻完啊？怎么做题呢？”
“你听我的，真题更重要。”
我并没有听他的，我根本看不懂真题的题，如何做？
“你怎么这么固执，老子给你说的都是经验，你怎么不听！”
“可是我看不懂。我需要先了解课本内容才能去做题！”
“随你！啪！”电话断了，我心情很不好，看着眼前的书，我再也没有心情去努力了。
我感觉到他前所未有对我的关心，可是我感觉不到温暖。
日子一日又一日，这样的争吵一日复一日。
终于我在沉默中爆发了。
“我不考了，我自己知道我自己复习到什么情况，我知道我哪些东西没学懂，哪些已经掌握了，你离我十万八千里，为什么要凭着想象来指挥我？”
“你不知道，你要是知道，你就不会还是这种状态，老子说了，你要看真题，一遍又一遍的做！”
我们没法再交流，一个在L市，一个在F市。
还有最后二十多天天，马上我就要毕业了。
我待了四年的城市，终于又要说再见，我想去再看看我的校园。
“你去干什么，现在好好复习，等你考上了公务员，啥时候回来再看也是一样的！”
我想对他说，那不一样，那时候我的心情跟现在不一样，现在的我是舍不得，那会儿我就是旧地重游。
我们去拍毕业照，穿着学士服，我第一次穿，心里很激动，就如同小时候过年穿新衣服一样的心情。
“你拍什么照片？有什么好拍的！没多少时间了，你还不看书，尽干这些无意义的事情！”
我再也静不下心，我不知道是不是考公务员才是我唯一的出路？
终于我毕业了，我来到了他所在的L市，我以为我终于可以见到他，然而并没有，十月我参加考试，没有意外，我考得很差。
“从现在开始，你静下来复习，来年咱们再考。”电话里依旧是他对我的安排。
我茫然，这条路我选择对了吗？
相见卒
时间好久了，久到我想不起来他的生日，想不起来他的身高体重了！
这两日我突然想到前程往事，想了又想，这些我曾经熟知的数字好像成了空白，任我再如何想，我也想不起半分。
原来刻骨铭心的也会忘记！
十月十五号，这大概是我跟他之间，我记得最清楚的日子。
终于他休假了，来L市见我，他所在部队是L市的Y县。
那是我们第一次见面，我跟他谈了三年半的恋爱，却是真真切切的第一次见面。
我从未想过，别人网恋的“见死光”会出现在我们身上。
那天。
“你报名参加国考吧，国考今年还能跟上。”
“我也是这么想的，只是似乎国考我考不了，我得专业被限制了……”
“是吗？我看看。”然后他便开始翻关于国家公务员考试的公告和招收计划。
很显然，我的专业限制了我一切可能。
他再也没有说话。
我们出门去吃饭，吃的炒菜米饭，我只记得他点了三个菜，我们吃饭交流了什么，我已经不记得了。
完了他走了。
他在L市待了三天，却是没有跟我在一起，同一座城市，我不知道他落脚在何处！而他再也没有给过我一个电话……
很可笑，这样一个人，我却一直守着，不知道是为了什么？
我把我最好的年华给了这样一个满不在乎我的人，却犹不自知，死心塌地！
只有第四天收到的那条短信。
“我晚上回家，你跟我回去不？回去的话我就买机票。”
跟他一起回他家吗？见他的父母亲吗？
若是想要带我回去，何来询问！
那一刻我心凉的彻底！那大概是我跟他在一起以来最心冷的一刻。
我没有回他信息，无声的拒绝。我在心里跟他做了道别。
“从此我跟你大概天涯海角各一边了，你珍重！”我在心里对他这么说。
那个被我刻在脑海里的电话号码，重新进了我手机的陌生人页面，那个促使我们认识的QQ号也重新进了黑名单。
那一刻我终于明白，他对我所有的关注，都在于我是否能够成为国家公务员吧！
我开始了一段荒唐的岁月，每天刻意的寻找军人的QQ群，只是为了心中的不甘。
我认识了一个姑娘，是那些武警们战士们的表姐，她也在L市。
我约了她去爬山，L市有名的山。
那天很开心，但是我知道我跟她不是一个世界的人。
很漂亮的姑娘。
衣服鞋子都是值几千块的，因为有钱，消费观念不同，但是我并不了解她。只是在想，这样一个美丽大方的女孩子会不会觉得我太土，会瞧不起我？
后来我跟她关系越来越亲密。
因为所有人都叫她表姐，我也随大流开始叫她表姐，虽然实际上我比她大。
后来我才知道，她的表妹嫁给了他们中的一人，他们随那个战友叫她表姐。
她给我介绍那个男孩子，也是他们中的一个，也在那个群里。
那个男孩叫小四，我问过他为什么叫这个名字，他说没有为什么，只是他喜欢这个数字，后来我猜，大约是他是他家里的老幺，排行老四，所以才叫小四吧。
我知道他在追我。
那个时候我已经不是那个什么都不懂的我了，男孩子无缘无故对你好，有事没事找你聊天，若非不是出于对你有好感，又怎么会有这么多时间？
只是我不想答应他的追求，因为我知道我并没有放下KK，虽然我心里决定不再惦念。
受过情伤的人都会在没有人陪伴的日子，心里寂寞吧？
我一个人总是会难过，那种蚀骨的思念和刻在心底的凉意都在无时无刻不摧残着我。
半年，说长不长，说短不短，小四每天一通电话，每通电话都不少于两个小时。
表姐在撮合我们，所有人都在撮合我们。
终于在小四再次邀请我去他们部队的时候，我答应了他。
我开始跟他谈恋爱，在这个过程中，我终于明白，原来当一个人在乎一个人的时候，原来可以这样！
他会请假出来找你，他也会偷偷溜出来找你。他会把他所有可以出来在外面的时间，尽可能的花一点点时间完成自己的事，剩下的时间都花在你身上。
有句歌词：得不到的永远在骚动。
得不到的才是最好的，我对KK的执念，让我做了这一生最后悔的决定。
我辜负了小四！
那一天晚上小四给我打电话，我看着那震动不停地手机一直哭一直哭。心里有无数句对不起想要跟他说，可是始终没有勇气。
“你昨晚干啥去了？怎么不接电话？看到了给我回一下信息。”第二天收到了他的信息。
然而我依旧没有勇气回他。
在KK跪在我面前又一次忏悔时，我不知道我是为了什么就原谅了他，而抛弃了小四！
在往后的岁月里，我把它归结为执念，如今也是。因为我心里无比清晰的知道，KK不是良人，他比不上小四十分之一的好，但是我还是为了他抛弃了小四。
“你现在还小，被人骗了，那个男孩是初中毕业，你一个大学生跟他在一起，你咋想的？那些初中毕业的孩子都是不良少年，家里跟社会管不了他们，才让部队来管束他们，你听我的，有朝一日你会明白我说的话，你会为你今天的决定感到庆幸。”KK劝慰着我。
我想反驳他，小四很好，他对我好，他初中毕业又如何？我若是在意我一开始就不会跟他一起！
我想对KK说，我们都应该对小四感到抱歉，我对不起他，伤害他，可是KK一样也是对不起小四，小四是无辜的，我们凭什么伤害他？
那个时候我很痛苦，因为对小四的无情，让我很痛苦。
我没有意识到，其实我已经爱上了小四，只是我不自知罢了！
我每天都有愧疚，我不敢想起小四，逼迫自己不去想他。
我给小四发了一条信息。
“对不起，你什么都不要问，以后别再联系了！”
他说，好，让我自己照顾好自己。
自此我们好久都没有联系过彼此，直到有一日，半夜三点，我接到了小四的电话，他喝醉了。
“你最近好吗？”开始的时候，他很理智。
“我很好，你呢？”我有点怕他，心里很痛很痛。
“好就好。”
我没有说话。
他觉得我好就好，我想问问他，为什么不骂我？不怪我？还说这种关心我的话！
我的愧疚感越来越深，这通电话对我来说是折磨。
“你能告诉我为什么吗？”他没说什么为什么，但是我们彼此都明白。
告诉他为什么要分手，他需要个理由。
我哭着，没有回答。
“你告诉我为什么，我想知道原因，我不想这么不明不白！”小四的声音也充满了痛苦。
可是我依旧没有勇气。
“对不起，你恨我吧。”你恨我吧，这样我会好受一些。
看吧，到了这一刻，我还是如此的自私，只为自己心安理得！
“你在哪里，我现在去找你好不好？”他声音很平静。
可是我不能，我选择了KK，就不能给他任何希望，哪怕我心里也很想见到他，但是我不能，我已经是一个渣女了，我不能继续渣。
“你别来了，我不会见你。”我没有让他听见我在哭，我流着泪，声音却无比冷静。
“你告诉我你在哪，我要见你！”我听出他生气了，大约还是没生气，只是拿我没办法吧，毕竟他从来不会同我生气。
我尤其记得我从来没有主动给他发过一条信息，那天给他发了个信息，他对我说的话。
“我今天很开心，你终于主动联系我了。”
这句话让我听出了他对我的在乎，以及我对他的无情。虽然曾经我一样这样对待KK。
曾经一度想要做个大气的女孩，不想时时刻刻黏着对方，后来我才明白，感情是两个人的付出，他们应该跟我一起都很累吧。
最终我没有告诉小四我住的地址，最后他也没有勉强我。
“我不甘心，你知道吗？我不甘心，我真的不甘心……”最后我的耳边传来他一遍又一遍说着不甘心的声音。
我捂着嘴流着泪听着他一遍一遍的说，心里一遍又一遍说着对不起。
后来他睡着了，我的耳边没有了他的声音，夜晚很寂静，他的呼吸声清晰的响在耳畔。
我没有勇气叫醒他挂电话。
从我认识他开始，他的每一通电话最后结束的时候，都是他挂。因为我不喜欢挂别人电话，我觉得听到对面挂电话的声音，心里会难受，对所有人都是如此。他也不想我为难，虽然他也不喜欢挂别人电话，但是他每次都是他给我打电话，最后也是他挂电话。
我贪心的听着他的呼吸声，思念一个人，他的呼吸都是让人这般贪婪。
我放纵自己片刻，静静听着他的呼吸声，完了便立马清醒过来。
“你有什么资格拥有这个权利？就连听着他的呼吸声，你都已经没有这个资格！”我在心里对自己这么说。
绝情的主动挂了电话。
我躺在九州的那个租的房子的床上，默默流泪到天亮。
没有人知道那一个晚上，我心里是如何恨KK，如何恨自己，如何愧对小四。
这种心情要将我逼疯。
可是那一刻，我依旧没有意识到我爱的人是小四，对KK或许从头到尾都没有爱过，只是那是我这一生的初遇和初恋，后来我明白，我恋的不是他，是脑海里想象的他。
我爱小四，在我不知觉的时候，我把他丢了，再也没有机会找回来了。
镜花水月
我跟KK商量着见家长。
KK这次回来很上心，比以往任何时候都对我上心。
我以为我会开心，然而更多的依旧是失望。
原来他对一个人上心是这样的！
我几乎整个大学心思都在他身上，原来他并没有放我在心上！
这是我的悲哀，也是他的悲哀。
我的悲哀是，我以为的全心全意只是我自己的全心全意，他的悲哀是没有珍惜我，那个最好的年华，我那么纯粹的付出，在我以后得岁月里是不会再有的。
人都要成长，这个过程会丢失很多东西，比如对一个人的全心全意，比如对一个人的毫无所求！
KK本来要去野外训练，他是他们连队的指导员，这次为了能够跟我多接触一些时间，他选择了留守。
KK先是请了几天假，然后跟我回趟家。
也许只有那一刻我才感觉到过他的心，他想要跟我结婚的心。
要去村委会写证明，盖章子，准备打结婚申请，那一刻我心里隐隐有些抗拒，但是却没有拒绝，也许那一刻我就已经开始把他从心里剔除着吧。
“你们结婚我同意，但是按照习惯，彩礼我是要收的，彩礼我也不多要，你给六万块就行……”爸爸对着坐在沙发上的KK说道。
那一刻我理解他，却依旧有些不开心，我觉得我像是一个物品，待价而沽。
后来我终于知道我当时的想法有多么可笑。
“那个……这个……您看能不能……”KK在讨价还价。
“这个你不用急着回复我，你回去跟你的父母商量一下。”爸爸打断他的话。
KK很不开心，我知道他是因为彩礼，他不愿意出彩礼。
那一刻我心里依旧是受伤，六万块在我的老家是最少的了，不到别人三成礼，他却不仅不愿意，甚至想一分彩礼不给。
我想这就是现实，现实就是你永远都不是公主，王子公主的故事只有在小说世界里。
KK是不会为了我花一分钱的，哪怕不是彩礼。
回了部队，他再也没有提起过任何关于结婚的事情，结婚申请也赞搁起来。
似乎现实总喜欢同你开玩笑。
这个春夏秋冬，KK一门心思依旧希望我能够考上公务员。
“你知不知道，我为了你拒绝了一个老师，拒绝了一个护士，人家都那么优秀，我就是因为喜欢你，才拒绝人家，你为什么不考公务员？我一个军官，你不考公务员怎么配我？”这是KK对我说过的话，只因为我不愿意再考公务员。
大约我心里明白，他能够跟我修成正果的前提就是我能够考上公务员，在他心里只有这样我才能配的上他。
而我不希望我们的感情掺杂着这些复杂的东西，我接受不了，我的感情、我的婚姻是一场利益较量，我想要改变他，我想要他跟我结婚只是因为我这个人，而不是我的身份地位。
我拿我的人生做了赌注。我明白我的性格，考个公务员其实很不错，但是因为这个赌注，我放弃了。
“既然他这么在意，那么如果我拒绝，他会因此放弃我还是初心依旧？”我在心里问着自己，潜意识里其实很明白，这场赌注，我注定要输掉，我已经很明白，KK不会为我放弃什么，他只会依旧离我而去！
事实也是如此！
我一天天接着他督促我看书复习的电话，心里一天天的对考公逐渐反感，到最后厌恶至极！
原来在他心里，我根本配不上他。
我是为了什么呢？
我问着我自己。答案是没有的，我自己都不知道我为了什么！
终于夏天又过去了，秋天也过去了，冬天快要结束了，KK休假了。
他准备让我跟他一起见见他父母，他家要X市。
我从老家又回到L市，哪怕我对他失望至极，但依旧还是怀着一颗憧憬的心，想着我们的未来。
我生病了，在九州那个房子里，我一个人躺着，等着他来接我。
我只等到他一通电话。
“你自己坐车到ZC机场，我从部队出来离这儿近，我就不回市里接你了，车费太贵了！”KK的声音从手机那头传来，我的心已经快要麻木了。
这么隆重的时刻，我不值得他花费几十块钱的车费！
就连回家的路费，都需要我来出。
“我不去了，你自己回去吧！”我想那一刻我的声音应该是毫无感情的。
“你又怎么了？”他怒气冲冲。
“啪！”我并没有多说话，直接挂了电话。
我难受的要死，心里、身上。
我想我应该回家去吧，家里有妈妈温暖的关怀啊，我何苦一个人躺在这冰冷冷的床上，身心俱冷？
可是我没有，我还在给他机会，我在等他来接我……
他没来，后来我才知道，他去网吧玩了一整夜。
第二天一直到下午四点，他找到了我房东。
看着房东大哥看着我责怪的眼神，我突然觉得我百口难辩。为了他的自尊，我顺着他的话，所有的苦涩我自己咽了下去。
去往机场的路上，我俩在吵架，也因此差一点错过了时间。
但是我不在乎。
可是他在乎，他在乎的不是我，在乎的是买机票的钱。
“你知道吗？我为了你我一整天没吃饭，你就不能理解一下我？”KK大声斥责着我的“无理取闹”。
可是你可知道，我已经两天半没吃饭了，我生病了，你却一无所知，我脸色很不好，你却视而不见！
“我很饿，这个面包我吃了！”他把空姐给每个人一个的小面包拿走了。
原来他没吃饭这么委屈，原来我是如此罪该万死啊？
我冷眼看着他。
我想我们真的结束了，虽然我依旧坐在这班飞往他家的飞机上。
不巧碰上了大雾天气，飞机没能正常降落目的地，而且去了隔壁市的机场。
终于在第二天下午才到了他家。
“我要是KK，我就把你放在半路，我自己回了，你可再不能这么不懂事，有什么事你们说开就行了麽！”他的母亲，就着我们这次吵架的事情说教着我。
我无言以对，原来整个世界都是我错了！
“你来我跟你说个话。”KK叫我。
他把我带到他的卧室，关上了门。
“你跟你爸爸商量一下，能不能不要彩礼了？”
我看着他拉着我的手的手。
这就是我进了他家的门，他对我说的第一句话啊！
我心里开始流泪，原来我是这么不值钱，原来这么几个月他心心念念的不止考公的事，还有彩礼是否能够免去的事啊！
“你自己找我爸说罢！”我推开了他的手，回了客厅。脸上笑着，心里却无比苦涩。
这就是我憧憬的未来婆家啊！
想起那段日子，心麻木的再也不知道如何评价。
他的父母都在上班，家里就我们俩个人。
他出去见朋友，不会带我。
“你都不知道化个妆，你这样出去我都没面子！”
原来如此！
后来，同样的事情。
“我要出去见xx，你跟我一起吧？”
“不去了，你心里去吧，我很累，在家休息，对了我的身份证可以给我吗？”我想自己一个人回家。
“我不会让你自己回去的，我把你带到X市，要是你乱跑出个啥事，我怎么向你父母交代？”
我的安危不在他担心范围，他担心的只是是否能够跟我的父母交代。
这一刻我也明白，我自己一个人是没办法回去了，而我也不是会给别人找麻烦的人，比如他的父母，很无辜，我没必要让他们因为我们而伤心难过。
整整二十天，我们装着若无其事，和乐融融。
夜晚我躺在他卧室的床上，听着睡在客厅沙发上的他传来的呼噜声，我在计算着回家的时间。
还有十五天……
还有十四天……
还有十三天……
还有……
最后的某一天，他终于想起带我出去转转，我们见了他的朋友，然而我不开心，我始终记得我会给他丢人的话！
后来他带我去网吧，我朋友给我打电话，是个男孩，他看到了就给我挂了，我很生气！
原来在他心里我这么不值得他信任！
是不是他心里我其实是个水性杨花的女孩？
不然为何总是要查看我的手机，查看我的信息，如今甚至挂断我的电话！
“把我手机还给我！”我冷冷的看着他。
大约他明白我是生气了。
不情不愿的把手机递给我。
那一刻我再也控制不住自己。
“啪！砰……”我夺过了手机，直接摔在了马路上。
我压抑了将近一个月的怒火，再也控制不住！
“你他妈的想干什么？”他看我摔手机也立马生气。
“我不想干什么，把我身份证给我！我要回家！”眼泪控制不住的流下来，不知道是气愤的眼泪还是伤心的眼泪，大约都有吧。
最终我还是没有拿到我的身份证。
终于我熬过了这段时日，终于我又回到了L市。
他带了好多东西，都是给他领导的。他的母亲给我带了一些X市的特产，他把一半寄给了他的干妹妹。
什么是干妹妹？
毫无血缘关系，却比我更为重要的干妹妹。
我没有闹，依旧冷眼看着。
他带我去见L市地税局的领导，想要人家帮忙给我安排个工作，我不愿意去，我不喜欢这样。非常反感，反感这种欠别人人情的作为，反感他这种一心想要我考公务员的心理。
他喝醉了，为了巴结那人。
醉酒之前是孙子，醉酒之后是大爷。我看着他拍着桌子对那人说：“我KK好歹也是连长级别！你敢瞧不起我？”
拉也拉不住。
我把他送到了酒店，虽然我在跟他做着告别，但是我依旧不希望他出事。
我照顾了他一夜。
那一夜我坐在床边，想着我们之间的点点滴滴，然后并没有什么美好的东西可回忆，能够想起的美好，全都是我自己曾经幻想的那些。
鬼使神差的我拿起了他的手机，我查看了他的微信。
“这个女孩是个有心机的姑娘，她这是在报复你吧？”他的妈妈给他的微信。
时间是七月份，似乎那个时候我俩吵架了。
“哦，你把她叫到部队了？这样好，你俩可以培养一下感情，看来这个姑娘人不错。”又是一个时间。
“你把这些东西都删了，别让这姑娘看到了，不然她又得跟你闹！”
我看不下去了，原来我在别人心里是这样的。
我心里问自己，我是他母亲嘴里说的那样吗？
不是，我从未想过报复他，哪怕后来我知道那几年他莫名其妙失踪只是因为要跟别的姑娘相亲，但是我不会恨他。
别人不拿我当回事，我却恨着他，是不是太过抬举他？
我闹吗？
我也从来不会无理取闹，我只是拿我的人生做了场赌注，如今我输了，我也接受这个结果，虽然心很疼。
默默地放下手机。
我在等他酒醒。
“你别走，以后你说什么就什么，我再也不逼你做你不喜欢的事情，你再给我最后一次机会，安安，我舍不得你……”我看着他又跪在我面前，那一刻我心里很平静，原来这就是他的嘴脸，可伸可屈。
我喜欢和执着了五年的人竟然是这么个货色！
我就是一个笑话。
这一刻我无比清楚的重新认识着他，这个人真的好陌生。
这个人三观颠覆了我对人性的认知……
我们结束了。
虽然还有后续，但是这一刻我心里对我们自己划了句号。
缘散缘来
最终我跟KK没有立马分手。
不是我不想分手，而是他不愿意分手。
很讽刺，我追逐着他的时候，他看不到我的存在，跟这个姑娘相亲，跟那个姑娘相亲的，如今我不再珍惜他了，他却舍不得我。
此时的我对他没有了任何好感，后来我想想，我始终想不明白为什么说不爱一个人就可以真的不爱了。
我想了很多理由。也许是因为小四，也许是因为我跟KK三观不合，也许是因为我心里明白，一旦我的人生开始原地踏步或者倒退，KK必定会觉得我跟他身份再也配不上吧。
总之，我已对他死心。
“我错了，我再也不逼你做你不喜欢的事情了好不好，你再原谅我一次好不好，最后一次，我保证……”
拿什么保证？到了如今，我难道还不够了解你吗？
“好啊，我原谅你，我不考公务员可以吗？”我平静的问着他。
“好。”他顿了一下才说了一个好。
不出所料，他还是依旧逼我考公务员。
“所以你是什么意思？觉得我是小姑娘，哄一哄就可以原谅你所有的所作所为吗？”
“不，没有，我需要慢慢的改变你的思想，润物细无声不是吗？”
我俩静静的聊着天。
没想到有一日对着纷争不断的话题还能这么平静的讨论。
只是我想要离开他的心，在他沾沾自喜的时候，更加坚固。
然而一切平静最终是不会继续平静的，毕竟我是死了心的要离开不是吗？
“老子对你那么好，你就是这么回报老子的？老子让你考公务员还不是为了你？你到底想要老子怎么做，老子为了你拒绝了医生，拒绝了老师，你还要老子怎么做？”
“是我缠着你不让你找她们？我说过你去找能配的上你的，我是配不上你这大官，你所谓的官太太，我不稀罕！”我气愤的不知道在说什么，只知道在我们谈恋爱期间他跟别人相亲，他是怎么拒绝别人的我不知道，甚至他身边包括他的父母都不知道他有一个女朋友，都以为他单身，都在替他安排相亲，他从未拒绝过。
“你没良心，你说这话没良心！”
“我的良心喂狗了！”我吼他。
很累，原来一个人不顾你意愿的，替你做着决定，一句为了你就可以把你所有的不情愿堵了回去！
但是这一刻我终究还是爆发了。
“你想要的那些是我想要的吗？我不开心，这样的生活我不开心，我的人生能让我自己走吗？你能不能不要替我做安排？”我曾经好好跟他谈过。
“你还小，你什么都不懂，我给你安排的，会让你少走很多弯路！”
他是这么回答我的。
似乎永远我都是那个无理取闹的人。
“如今咱俩没啥说的，我不会再要你，KK你记住了，这次是我不要你，不是你不要我，这次你不会再有回头的机会。”
“安安，你不要这样，我求你，你给我最后一次机会好不好，我只是想让你考个公务员，我这也是为了你好，你为什么不理解我？”
“不，你不是为了我，你是为了公务员这个身份。”
“你会后悔的，算命的说了，我是可以进中央的，以后你的日子过得苦了，我会心疼的。”
“不，我不稀罕你的身份地位，你哪怕当上****，我哪怕扛着扫把扫大街，我也不会稀罕你！我要的是什么你从来不知道，而你要的从来都不是我认同的，咱俩三观不合，不会幸福的。”
“不，我不同意分手，你若敢分手，我会让你们家在你们村消失，你要相信我有这个本事！”
“啪！”我挂了电话。
这是拿我多么无知啊，我在想他应该是活在梦中的世界吧，不然怎么可能这么威胁我？觉得我会怕？
后来他再也找不到我，我的手机他打不进来，我设置了陌生号码拦截，我怕他借别人手机打我电话。
“安安，KK刚刚又跟我打电话，我让他跟你分手，他不愿意，所以我故意说了个要彩礼38万，给了你俩就结婚，不给就分开，他挂电话了，应该是同意分手，你不怪我吧？”爸爸打电话回来。
我跟KK每次吵架，开始我不愿意让任何知道，我始终觉得两个人的事情两个人自己解决，然而他却不是找他父母就是找我父母，最后我已经习惯到麻木。
“不会的爸爸，我也希望这件事到此结束。”
事情基本结束，却也并没有结束。
KK自然不会给我父母38万，换取他们同意我俩婚事。
他心里想着的依旧是打动我，可是我已经不是从前的我了。
“嫂子，我们指导员刚刚出去喝酒，跟人打架了，如今住院了。”我收到了一个陌生号码的信息，但是我依旧猜出来是他的兵。
我没有理。
我跟爸爸妈妈说了这个事情。
“你完了给打个电话吧，你俩虽然要分手了，但是别因为此事，把人伤到了。”
我听了这话给他打了个电话。
“安安，算我求你，你考个公务员好不好，考上了公务员咱俩就结婚好不好。”
此时此刻的他，心心念念的还是这个事。
“既然没事，我挂了，你保重，咱俩再也不见！”
我挂了电话。
两日后。
“嫂子，我们指导员割手腕了，伤的不重，幸好发现的及时，您看您就原谅他吧，不然我们担心他再出啥事。”
这次我没有跟他打电话，我给了另外一个人打电话，那人也是他手底下的兵，但是他也是我老乡，来自T市。
“好，我打电话问问啥情况？”
他在电话里跟我说。
我知道他没跟KK一起，KK出差了，他们新征的兵，有个孩子身体不好，不适合从戎训练，他去带人家回老家退兵。
他们几个人在S省，KK打架割手腕也是在S省。
“我刚打过电话了，他没事，你再不管了，自己把自己照顾好。”我老乡给我回了电话。
“他确实割了手腕？”
“反正他没事，他就是个变态！”我听着电话里老乡的声音有些气愤。
那一刻我猜KK打架跟割手腕也许只是骗我的。
小四一直在跟我打电话，我却没脸接他电话，但是看着他一遍又一遍的找我，最终我还是不忍心，接了他电话。
“我马上休假了，我能不能见见你？”
“你见我能怎么呢？你应该不想再见我才是不是吗？”
“你就说见不见吧，我就是想再见见你而已。”
“好，等你休假了你就出来吧，我还是在AN区。”
“好。”
“我想问你一个事，有个人突然说是割手腕了，怎么办？”
我忍不住跟他问这个事，我不知道是因为担心KK真的出事，还是想要多跟小四说说话，那一刻我却问了这件事，哪怕我觉得这件问他最不适合。
“你认识的？他干什么的？为什么割手腕？”
“喔，也是当兵的，是隔壁炮兵一个连的指导员”
“因为啥？”
“大概因为情吧。”
“我也不知道，我只想说，希望你别太单纯，当兵的没有那么脆弱，如果真的割手腕了，那这个人还真是不咋地。”
是呀，我也这么认为的，我在心里对他说。
如果KK真割腕自杀了，我瞧不起他，如果他是骗我的，那我更加看不起他！这件事不管他做与否，都不会让我有半分好感和感动。
我只是希望最后了，好聚好散而已。
“好了，你别担心，他不会有事的。”
“好。”
我挂了小四的电话。
我想所有的事情应该很快就有了结局吧。
再见和不见
纵使我千万小心，再也不愿意伤害任何人，但是我依然没有想到，我和小四见面的时候，也是KK最后一次见我的时候。
他俩互相没有见到，但是KK依旧自私的伤害了他。
我跟小四约了见面的时间，这是我特别期待的，不论是因为我对他的感情还是因为我对他的愧疚，总归在无数个思念的夜晚我期盼的就是我从未辜负过他。
在小四坚持不懈的追逐下，我终于埋起那份自责和愧疚。
微信上他发来信息。
“我九点钟就从部队出来了，等我出来我先去理个发，然后我就去找你。”
“好。”我回他。
我在上班，距离万泉山特别近，也离L市的火车站特别近，小四从部队出来，从山上下来也正好到火车站。
时间地点刚刚好。
只是……
“我出差回来了，我要见你！”KK打不进来电话，他给我发了信息。
我装作没有看见。
我觉得我是个坏女孩，在两个男人之间来回转。
我舍不得小四，但我又摆脱不了KK。
我总觉得我若是想要再次见到小四，我应该让自己绝对单身，才能有资格再见他，可是此时此刻，KK依旧还没有跟我断干净，虽然我对他已经死心。然而我又舍不得这唯一一次见小四的机会，我觉得我若是这回再不见他，那这一辈子我再也没有机会见他，我会一辈子都对他愧疚自责，我想要告诉他我跟他分手的理由，不管他是恨还是厌恶，总之我希望我们两之间也有个结果。
那一刻，我心里很讨厌这样的自己。
那一刻我想要坦然的面对所有人，我想见一见小四，把我曾经没有勇气告诉他的一切都告诉他，要恨还是要怨，或者要厌恶，都没有关系，至少在以后得岁月里，我想起这个人，我不会这么自责愧疚，这种自责在KK的对比下，更显明显，让我觉得自己没有获得幸福的资格，因为我曾经这么伤害过小四。
KK的短信一条又一条，他是一个习惯用老年机发短信的人，有一半是因为他的职业，他的智能手机没法经常用，一半是因为他不会变通，或者说他自己太过自信，总觉得新事物没有自己认识的那般强大，以至于他在这个高科技的社会，有点跟不上脚步，他对新科技就如同爷爷奶奶辈那样排斥以及误解。
但不管怎么样，他有心联系我还是依旧能联系上我。
我依旧没有理他。
“KK打电话要见你，你正好把他母亲给的见面礼退给他吧，他父母总归是希望你们俩好的，如今你们要分开了，你把这些东西还给人家吧。”妈妈打电话给我。
KK又电话打到我父母跟前了。
最后我决定还是见见，我确实应该把他的一些东西还他。
KK先到，我们在万泉山见面。
“我不同意分手，这辈子都不可能！”
“我不会跟你结婚，这辈子不可能。”
“咱们去咖啡厅说！”
“我不去！”
“这里人这么多，你不要脸我还要！”看呀，他是一个多好面子的人，任何事情都想要万全，里子面子他都要。
最终我跟他进了咖啡厅。
“你说吧，把你想说的都说完。”
“你到底想怎么样，你要我怎么做，你才能不闹？”他似乎对我很无奈。
“我不想怎么样，我就想好聚好散。”其实我也很无奈。
“你就这么对我？”他的语气似乎我是个无比不识好歹的人。
我想说，KK，你自导自演割腕自杀的时候怎么就不觉得过分？如今你又手腕上缠了一圈白纱布，胡子拉碴的跑到我面前跟我表演什么？在你眼里我是这么好骗？我是这么善良？善良到让你觉得只要你受伤我便会就范？
但是我没有说出这些话，那一刻我正如他不想跟我吵架一样，我不想跟他吵架。
他不想吵架是因为怕丢人，我不想吵架是因为我觉得我没必要跟这样一个人吵。
“你倒是说话啊，你到底要怎么样才能不分手？”他把声音压的很低，生怕别人听见。
“不管你怎么样，我不会再跟你一起。”
“你给我最后一次机会，我求你。”
这句话我听了多少次了？每一次他都无比认真，可是这句话的分量一次比一次轻。
“你要是没话说，我走了，下午我还要上班。”
“砰！你到底想怎么样？”他拍桌子，声音其实不怎么大，毕竟他最在意别人看到他不好的一面。
“我说了，我不会再要你！是你要怎么样？”我是肆无忌惮的，我不怕谁笑话我，因为我本来就是一个笑话。
他连忙拿了饮料想拉着我出门，他觉得我声音大，引来别人注意，他很丢人。
“你今天非要在这么人多的地方闹？老子都说了给老子最后一次机会。”他声音依旧压着很低。
我看着他这个样子，突然心里多了厌恶，他时时刻刻保持着这份理智，在外人面前保存着他的颜面，可是为何在我眼里心里，看到的都是他自欺欺人？
起初我不愿意跟他出去，我想既然来咖啡厅了，那就坐着说，但是最后看他那样子，他恨不得立马消失在咖啡厅。
我同他出了咖啡厅，走到一个人少的天桥上。
“我们部队要分流了，我过两天就要走了，你能不能不要闹了。”
“我说了，我不会再要你了，你为何听不懂？我爸爸的意思你也明白不是吗？他也不会再同意咱俩结婚。”我其实心里也很窝火，只是我不想再吵，所以我很是心平气和。
最终我们俩没有谈妥。
我一气之下扭头就走，我觉得说不通就不用说了，总之我已对他心死。
我在前面飞快的走着，他从后面快速的跟了上了，狠狠的拽我。
“走？你想干嘛？老子都这么低声下气了，你还要老子怎么做？”
他没有把我往后拽，而且往前拽。
我很生气，大约我也要疯了，我拼了命的摆脱他的拉拽，然后一眼都不想看到他，再次扭身离去。
我没想到他会从后面推我，我要下山脚的楼梯，他突然推了我一把，一下子我就摔了下去，因为没有几个台阶，我并没有受伤，但是我心中的怒火达到了顶峰。
从我倒地那一刻，我没有一秒的停留直接从地上起来，那一刻我不知道我要做什么，我只是看着她，大约我的眼神应当也是非常凶狠的，我已经被气疯了我想，因为我脑袋里面一阵空白。
之后我只知道我胸中一阵窒息感而来。
我晕倒在地了，被气晕的。虽然意识很快清晰了，但是我的身体再也没有力气了。我就那么躺在地上，我也知道周围很多人在看。
那一刻我在想，KK那么怕别人看到我们吵架，可是如今却是被人围观，不知道他此刻什么感受？
我可能真的疯了，那一刻我心里竟然在想这个问题。
他抱着我，似乎有点害怕我出事的模样，我不知道那一刻他担心我多一点还是担心自己形象受损多一点？
后来在别人的帮助下，他扶我坐上了出租车，他想送我回去，我正好也想回去。在我单位门口停下，他拿着我手机去拿我的包包，我下午要上班，把包包留在了单位，回家顺路就取上。
也就是这一会儿功夫，KK又翻了我手机，拉黑了我手机里几个男生的号码，包括小四。也正好小四发微信给我，他把小四的微信删了。
在他送我回去后，他还想继续同我说先前的话题，我没有给他机会，我给我妈妈打了电话，我需要她的帮助，我再无力同KK说任何事情。
“你们俩分手吧，你们俩如今闹成这样，让我们如何放心？你们分手吧。”妈妈的声音从电话那头传来，我依稀可以听见。
KK自然不愿意。
“阿姨，您跟叔叔再给我一次机会。”
“你滚，是我不会给你任何机会，我永远都不会考公务员！”我打断他跟妈妈的电话，眼睛死死盯着他。
最后他走了，不是因为同意分手，而且因为他没有时间了，他得回部队去。
我心里竟然再也没有了难过和伤心，我只有惋惜，我惋惜我最好的年华，碰到了这么个如今在我看来最不男人的男人。
后来，第二天我便把他所有的东西都寄到了他部队。
其实也没有什么东西，只有他母亲给我母亲的见面礼，和三个毛绒玩具，这三个娃娃，是这五六年来，他送我的唯一礼物。我们第一次见面他送我一个毛绒娃娃，然后他就离我而去，我自然不会留它。这三个娃娃是他这次回来又补偿给我的，他沾沾自喜以为我很喜欢，他哪里知道再喜欢的东西，有了不一样的经历，就会不再喜欢，比如这毛绒娃娃，比如他这个人。这三个毛绒娃娃不仅不会让我喜欢和开心，只会让我想起曾经我被抛弃的三番五次，而他，已慢慢的成了我心中厌恶所在。
“你要分手，把欠我的还我？”他打电话给我。
“我欠了你什么？”
“这多半年以来，我在你身上花的钱有一万块了吧，你还我！”
“我每次去你部队看你，火车票不是钱？我给你每次买吃的买茶叶不是钱？你手里拿的手机不是钱？你不会当真觉得那手机是你的？那是我的钱买的！去你家机票不是我的钱？我花的怎么算？”
我五六年的青春年华怎么算？这是不是你欠我？
他所说的一万块，我不知道他怎么算的，我只知道我从来没有跟他要过他一分钱，他也没有给过我一分，我们俩之间根本没有债务。
但是他说他为我花了一万。
最终，他让我厌恶至极，恶心至极！
“好，我给你！”
我给他支付宝转了一万块，那是借朋友的，我并没有钱，因为他让我考公务员，我有很长一段时间没有工作，我没有收入，也没有存款。
之后他再没有说任何话，也没有再纠缠我。
只有他母亲打电话给我，让我把银行卡给她，她把钱给我。
我没要。
我怕他再次纠缠上我。
后来我把这一万块当做分手费，他向我索要的分手费。
终于我跟KK这段让我精疲力尽的感情结束。
而那天我差点错过跟小四见面的机会……