你快回来我的爱
躺在亲戚的出租屋里，心里翻涌着太多想要对你说的话，然而你却一个字也看不见。
五天了，你躺在ICU不言不语不动。
别人的中秋节，我们的中秋劫！
我愿哭瞎我的双眼换你睁开眼睛，我愿不眠不休换你永不失联！
9月27号凌晨两点，我习惯性的摸出手机看看异地的你给我留了什么言。可是，我看到却是噩耗传来——你在ICU，昏迷不醒，生死未卜！
所爱隔山海，山海不可平！两百公里我不敢超速，到的时候已经天亮了。
一团乱麻的事情，一团乱麻的心呀！
我没有哭，因为有太多的事情需要我去做，我不能崩溃。听医生说病情，按医生的指导去缴费，做核酸检测……十点可以见到他。
根本没有时间哭，没有时间崩溃，我要加油呀！不然他要怎么醒来？醒来后能看到怎样的我？
我一直喊他强哥，其实他比我小十岁，190的身高，八块腹肌，在我眼里是帅出天际的大暖男，篮球打的特别好，是我的骄傲呀！
一起走过了春夏秋，已经约好了冬天的时候两家见个面了。一切都那么甜那么美好！现在想起来我都忘了悲伤偷偷在笑。
说好的一起走过春夏秋冬，你却把我们的中秋节过成了中秋劫！
第一天看到全身插管的你，连呼吸都是靠呼吸机。因为你摔车的时候伤到了胸部，严重的肺挫伤，双肺只剩百分之二十的功能了，全身多处骨折。医生说换做别人可能已经没有抢救机会了，因为你还年轻，身体又好，所以还能抢救抢救。
但是我第一眼看到你的时候，我呆住了！全身苍白，有些许浮肿，毫无生气可言。我都怀疑我看到的根本不是活人，我不敢伸手去摸你，因为医生说容易感染，但是我还是摸了，唯有温热的身体能证明你还活着吧。旁边的机器上显示着各种数字，我真心看不懂呀！
我开不了口，哭不出来，就这样草草的结束第一次看你，很狼狈！因为只有半个小时的探视时间，还有别人要来看你。
中午，你的妈妈和亲朋好友们都陆续来了。见到妹妹和妈妈的时候我终于可以休息一下了。我也被自己的反应吓了一跳，因为我的所谓休息居然是抱着她们大声的痛哭！
事后我在想，被我这么一哭谁还敢再哭呀，谁能哭的比我还撕心裂肺呀，应该都不好意思哭了吧……
白天忙忙碌碌还能集中精力在各种事务上，晚上来到了暂住的亲戚家里，天色已晚。
安静下来的夜真可怕，无边的思念像潮水一般涌过来，无法呼吸，泪流满面。本该属于韩剧里的狗血剧情居然真真切切的发生在我的身上了……
这时候我的“毒瘾”发作了，强哥是我的海洛因，不吸上一口就会生不如死，然而我已经24小时没有收到他的微信了！
相恋八个月以来，虽然是异地，我们一直时时刻刻都在保持联系，真的是分分秒秒从没失过联！
打开手机，都是讯问强哥病情的消息。“毒瘾”发作的我终于扛不住了，哭吧，这个时候只有眼泪懂我的感受，能帮我轻松一点！
谈恋爱其实跟吸毒一样，多巴胺大量分泌，上头，飘飘欲仙！我要不停的吸，不然我就会痛不欲生。
我的强哥那么帅气，我的姐妹们每次质疑我为什么要找个比自己小十岁的超级大帅哥，难道我就不怕被渣吗？
其实她们哪里知道，见到强哥的第一眼我已经深陷泥潭不能自拔了，哪里还管得着被不被渣，会不会死！
我，就是这样一个勇敢少年，尽管我已经是一个孩子的妈了！
飞蛾扑火，毫不犹豫！这就是我呀，爱着强哥的海啸！
我是你的宝宝
虽然我比你大十岁，但是你一直喊我宝宝，也确实把我宠成了宝宝！
“见色起意”也好，“馋你的身子”也好，我坦白了，我就是“颜狗”，嘿嘿！
我们是异地恋。200公里，两个小时的距离。但是我们是同乡！
我们是姐弟恋。我爸说：“男大十是个郎，女大十是个娘”。我说：“你比我小也不行，你就是我的强哥，我就要做你的宝宝！”
我们是网恋。我们是在社交平台上认识的，因为是家乡人，又有共同认识的好友，很快就互加了微信，很快就奔现了。
第一眼就被强哥强大如磁铁般的吸引力牢牢抓住了！
心中窃喜：“改变基因的时候终于到啦，哈哈！”我也不算矮165cm，但是你是190呀，我喜欢的男明星都没你高呢！
再偷偷看一眼你亮到发光的眼睛，红润光泽的脸庞，“窈窕”的身材修长且秀气，我差点没忍住哈喇子……
我傻了，整个过程中我都在咯咯地傻笑，完全控制不住自己！但是你好像并没有嫌弃我，任由我独自犯傻！
你的外表完全满足了我对男人的一切幻想！不过，我也纳闷儿了，你是哪只眼睛瞎了，居然看上了我！看上就看上了吧，我海啸可不是怂包，你，我要定了！
我负责笑，你负责宠！懂？
嘿嘿，小啊强，你已经逃不出我的五指山了，知道不？
从此，我就走上了炫夫的不归路。晒强哥做的菜，晒强哥扣的篮，晒强哥的美照……成了圈内的炫夫狂魔。几乎到了人人喊打的地步，哈哈！
笑着笑着，我就哭了……因为现在这些都只是回忆了……约好的国庆假期去你家吃饭的，我准备了好多礼物，叔叔阿姨一定很喜欢，因为之前我买的礼物他们都一直喜欢的呀！不过，那应该是我买什么他们都会开心吧，我真是被你们全家宠坏了的宝宝呀！
还要去我家吃饭，我那“吹毛求疵”的老父亲，也是你的“粉丝”，嘿嘿！而且我的家乡特别美，是国家4a级风景区哦，我要和最帅的你看最美的风景！
还有我的狗狗，一只绿茶狗！总是跟我抢你，他明明就是个男孩子，而且还被我阉了，哼！
还有我的娃儿，我们都愿意做你的跟屁虫。不过你上班很忙，这样的天伦之乐也只在周末和节假日才能享受到。
等了好久的双节终于来了，你的噩耗也来……
万般皆是命，半点不由人。我以为我的幸福生活来了，可是老天居然是个苦情韩剧导演，让我演的居然是个苦情女主……剧情还这么狗血！这么虐！
给了我最帅的男主，最美的期待，拿走的时候却这么绝情，这么无赖！刀片呢，给编剧寄刀片呀，能不能别虐了，给我一个甜剧吧，我求求你了！
天快黑了！我太害怕这样的夜了，回忆会无限放大。
你在ICU的第一个夜太难熬了，我没想到好的办法救赎自己，只能找几个闺蜜偷偷哭。
第二个夜，还是没有更好的疗愈办法，无头苍蝇一样的乱找人倾诉。
第三夜也是一样，痛不欲生，他的一个玩了十年的好兄弟成了我的救命稻草。
第四夜我终于想到好办法，就是把这些都写出来——对你的思念，所以的回忆，撕心裂肺的痛苦……
今夜是第五夜！没有你的第五个夜晚即将来临！“毒发”时间即将来临，胸口开始疼了……
疗愈突然失去的伤痛
夜，还是如期而至。伤，还是真真切切。
很多人对于幸福这件事根本就不敬畏，不当回事，进而不了解。不了解，不学习，最后不求助。
每个人一路走来都带着各种伤，我也不例外，虽然早已原谅了原生家庭，但是原生家庭带来的影响还是常常浮出水面。
我需要强哥的爱，强烈的安全感和归属感都来自于那个发着光的强哥！
在强哥身边的时候，我是一个温柔的小女人，强哥倒下的那一刻我成了比男人还强悍的纯爷们儿，冷静，沉着，从容应对。
一夜之间，不仅我的挚爱危在旦夕，我也被打回了原形——一个饱经沧桑的大女人！我唯一可以撒娇任性的怀抱没有了，根本没有不坚强的理由，必须坚强！
那我的内心谁来疗愈？再也没有第二个强哥了！那我该怎么办？
这都是我的功课，只有靠我自己。
我知道这个话题太过严肃，但是怎么办呢？这是目前摆在眼前最大的困扰呀！
白天忙忙碌碌让我无暇顾及内心的伤痛，夜晚来临的时候，伤口鲜血淋漓。
你们体验过脸部浮肿的感觉吗？就像脸上有一层厚厚的油，怎么洗都洗不掉，我才知道是我把自己哭成了猪头。
不能再继续了，真的要哭瞎双眼，不眠不休吗？
于是我选择了求助，求助就必须公开发生的一切。
本来还打算隐瞒所有人，继续假装幸福，只要我不说，没人知道我秀恩爱的日子结束了，但这种死要面子活受罪的行为其实会把自己逼疯。
下定决心公开的那一瞬间我其实已经得到了救赎！
来自亲人朋友同事的关心支持与帮助，让我收获了太多能量，我的内心变的无比温柔，原来以为只有强哥能给的安全感和归属感，现在源源不断的向我涌来。
心中涌动的能量让我必须做点什么，写书吧！
我和强哥的故事，我对强哥的思念，整件事情里我收获的所有快乐和感动，都用文字来记录吧！
边写边疗愈了自己，幸福涌动！仿佛重回强哥的怀抱，我又可以成为他的宝宝了。
带着所有人的爱继续前行！
我会好好写这篇小说的，因为我们的故事其实非常狗血，就像强哥最好的朋友阿应说的那样——韩剧都不敢这么演。
强哥和我都曾经有过婚姻，都有自己的孩子，但孩子都不在身边。强哥现在的情形必须通知她的女儿了，一个两岁半的孩子就在妈妈的带领下来到了医院。
于是狗血场面出现，现任和前妻，妈妈和前亲家同框了。事情紧锣密鼓的进行着，核酸检测，各种准备好十点的探视。
其实，前任并不知道我的存在，她看到我的时候，我明显感觉到她身体一怔，瞬间明白了，强哥现在不是一个人，已经有个不离不弃的爱他的人陪在他身边。
我特意问了最有发言权的阿应，我和前任谁比较爱强哥？阿应的回答是：“你们两个对强哥的爱几乎不想上下。”我酸了……正确答案不应该是我更爱强哥的吗？
让狗血剧情更狗血
他前妻带着女儿来探视他走后的那个夜晚，我的好奇心爆发了，女人的通病也爆发了，莫名其妙的酸，一直酸。
看着娇小玲珑的前妻，这样吧，给她取个名字叫小小。取这个名字我是认真的，因为我不仅酸他们曾经爱过，也酸她的娇小……
妒忌使我面目全非。她和强哥同龄，盈盈一握的视觉感受，照片里双马尾，我看到是丸子头，皮肤白皙，穿着半裙走路摇曳多姿。
再看看我自己，高高壮壮的一条汉子，短发。
今年年初的疫情加上疫情期间我身体不适，停下了一直坚持的运动，再加上强哥从来不嫌弃我的身材，我就那么任性的胖着，胖到一点自信都没了，唉！
幸好小小的五官平平。人群中一抓一把的长相给了我莫大的安慰！心中恶毒的嘿嘿冷笑，我的鹅蛋脸和精致的五官哪不征服过万千少年啊，哼！
夜里实在忍不住，打开微信找到了阿应。
他们认识十年，阿应见证了强哥工作，恋爱，结婚，生子，离婚，遇见我和车祸……
那晚我跟阿应聊了一晚上强哥。
阿应：“你现在也要为你自己考虑考虑！”
“你是不是知道些啥？”我问。
男人和女人的脑回路完全不一样，他劝我多为自己考虑，别在一个生死未卜的人身上消耗太多，我却想着是不是强哥有什么对不起我的地方，连他的兄弟都劝我放手……
阿应：我只是觉得现在他都这样了！后面还不知道是个什么结果！你自己要想清楚！
我：这个我知道。
阿应：以后是实实在在的生活。
我：对我来说没什么
阿应：不是甜言蜜语。
我：我们没结婚，我没有义务一定要帮他。
阿应：你自己要理智一点！
我：我其实除了他以外谁都不想嫁。
阿应：你是真爱！
我：我也不想再谈恋爱了，这次的够了，我一个什么都有的人，什么都不缺，就算他不在了，我对他的爱是恒久的。
阿应：你真的太爱他了！
我：对他的爱不消失，我怎么能接受别人？
阿应：我都觉得我俗了。
我：他人活着，我天天能看到就是幸福。
阿应：我真羡慕他！
我：要是能再好点，能说话，能笑，我都觉得是天堂了！
阿应：他能遇到一个这么爱他的真是太幸福了！
我：你是不是没想到他居然这么幸运，一个一穷二白的坏小子居然运气这么好！
阿应：是的！你是结过一次婚的！我以为你会比别人理智！这可能就是真爱吧！
我：除了他，我也没这么爱过别人。
阿应：现在就是希望他能好起来！把你的爱继续下去！
我：嗯嗯，谢谢你的倾听！你今天看到小小啥感觉？
我终于切入正题了！
我：对周强的感情生活有啥感受不，前任，现任。
阿应：说不好！只能说你们都很好！我和小小认识很多年了！他和小小的从谈恋爱到结婚，到后来因为一些事情离婚，我都是比较清楚的！只能说第一个他没有好好珍惜！现在的你他不知道还有没有那个机会……
其实今天我没有想到会见到小小，更没有想到多年以后得一次见面是以这么一种方式！
我：你看到了这么多，一定也不好受！
阿应：那是肯定的了！认识了这么多年！在一起经历的也很多。
其实今天看到小小还有你们在一起！感觉还是挺有点狗血剧情的。周强就是那个韩剧里面的主人公。
我：比韩剧还韩剧，剧情快反转一下吧，编剧快让男主醒！
阿应：希望明天能听到好消息，他的这几年真的是一部电视剧，说出去别人都不相信！
我：幸好还有你是忠实观众。
阿应：我这个观众已经存在好长时间了。
……
后来也聊了很多，这场聊天对我也是很治愈的，填满了我对强哥的了解欲。
聊天结束了我也回到了当下，聊天的时候我是在回忆里的，回忆里离强哥那么近。
当下是冰冷的！
过往已经是过往，了解了对我的意义其实并不大，我本就是一个特别尊重过往的人，从不计较已经过去的事情。篇翻的特别快。
除了想你还是想你
根本停不下来的想念，远比我自认为的要强烈的多！
这两天我已经不开车了，人有些恍惚，开车怕也出危险。
我一直在想，为什么这种意外会找上他？吸引力法则说一切发生的事情都是你自己吸引来的。难道强哥潜意识里想要这样的疼痛，这样的意外？
还有我自己，为什么会遇到这样的意外？难道是因为我不够本自具足，向外求？
这么大的牺牲不应该只换来恐惧和痛苦。真的需要花时间一点点的剥开寻找。
抛开这些念头，我去百度上查了一下镇静状态和昏迷的区别。
强哥是27号深夜被送去医院的，当时是轻度昏迷，由于我几次探视看到的强哥都是昏睡状态，所以我以为他是昏迷不醒，后来我终于明白了，呼吸机和严重的车祸伤太疼痛了，全身插管太难受了，人会异常烦躁，会下意识各种拔管，但是呼吸机一停，他的命很快就没了。
所以我的五次探视看到的都是大剂量镇静作用下昏睡状态的强哥。
第一夜，医生就下了病危通知了。
后来医生说的最多的话是：尽人事，听天命。今天的目标是活过今天，明天的目标是活过明天。
也说过第一关是挺过第一晚，换做一般年老者是挺不过第一晚的。
第二关是挺过一周，明天就要满一周了。
现在是2020年10月3号上午十点十分，我刚探视出来。
今天的镇静状态没昨天那么强，今天他在动，看到会动的他我心里好受多了。
而且我感觉他能听到我说话，因为我告诉他不要动的时候他真的不动了，好乖的样子呀！太心疼了！
整个ICU里他最严重也最年轻。
摸摸他本就体脂率很低的小身板，瘦了，瘦了好多！温温的，今天不发烧了，昨天和前天还发着烧。
一会儿医生要约我们谈话。
今天总算有好消息了，今天值班的医生是出事当天接诊他的医生，性格比较乐观，说的也乐观很多。今天身体的各个指标都比昨天好。
不过肺部的创伤不需要做手术，完全靠自己修复，里面还在出血，呼吸机还要戴很久。
一个星期的危险期快要过去了，后面还有长达一个月的感染期。
医生说带呼吸机的没有不感染的，还会反复感染。要做好住满一个月的ICU的准备。
一颗悬着的心终于放下了，因为强哥生的希望很大了，不会就这么不明不白的就一走了之了，这算这几天来最好的消息了！
住一个月的ICU，家人们反而不用辛苦护理，只要电话响了能及时赶到医院，不要错过每天上午的探视时间就好了。
趁国庆假期，我和阿姨把他的东西都整理出来了，等他出院就带他回家。在外面漂泊了十年终于要回家了，虽然是以这种方式。但是想到一家人能团聚在一起也算是有个好的归宿了。
之前从来不敢这么想。异地这么久，我就没奢望过结束异地生活。
原谅我这种时候还能偷偷乐，因为等他回家了，我就可以天天看到他了！
大难不死后的他应该会更乖吧……
认识他以来，他就霸占着我的几乎全部的心思，无时无刻不在我脑海里，微信从未断联过。
现在他不会出现在微信里，仍然一直一直在我脑海里，时时刻刻，分分秒秒……
今天很幸运的联系上了一个他玩了了七八年的好朋友，除了阿应之外的另一个关心他的人，感觉跟他靠的更近了，此处允许我开心一下。
被你爱过让我羽翼丰满
每次我都会笑话你是被打篮球耽误了的孩子。
哪个帅哥在学生时代没有谈过恋爱呀？难道你学生时代是个丑八怪，后来整容了才变成现在的样子哒？哈哈哈！
强哥太痴迷于篮球了，整个高中和大学时代都在打篮球，以至于根本没有谈过恋爱。所以感情史几乎一片空白，只有一个前妻～小小。
本来我也不太相信的，可是随着时间的推移，对强哥的了解越来越深，我开始深信不疑了。
强哥专注于一件事情的时候是全神贯注的，外界的声音他都听不见。埋头一鼓作气拿下，甚至于不吃不喝不休息。
所以他工作做的很好，人缘也很好。不仅拿下了我，他也是用自己的专注拿下了我的老父亲。
以至于我的老父亲也成了他的“粉丝”。记得他第一次去我家是去帮我家安装热水器和洗衣机的。那时候没什么信心让我爸马上接受他，还说是他只是一个懂水电的朋友，嘿嘿！
矿区的老宅电路是只能支持电灯的那种。我不懂水电，我哥懂，但是也从来没想过要帮二老改电，二老也将就着过了。
强哥花了一个傍晚再加一个上午的时间，把老父亲拿捏的死死的，老父亲直夸他心灵手巧，无条件接受了这个未来的女婿……那我之前岂不是白白担心了？
其实我的老父亲脾气暴躁的很，我很少得到他的认可，特别是离婚这件事，他老人家经常以泪洗面，对我很是责备。所以我跟家庭的关系挺紧张的。
嘴上说着原谅了原生家庭，不向外求，自己爱自己就可以了，可是内心里其实是充满了遗憾，感觉自己孤独无依，漂泊在外，是个没有家的人！强哥就这么轻而易举的把我送回了家。
有时候我也觉得我太过依赖强哥了，靠他笼络父亲的心，靠他获得被爱被保护的感觉，靠他把生活过的红红火火……
我是羽毛球爱好者，但是我的羽毛球打的一般，而强哥不是，强哥篮球打的是特别好。跟他一起去打篮球的时候，我的任务就是拍照，因为打篮球的他真的是太帅了！
他的扣篮很受大家欢迎，每次打球的空隙里，大家都要他表演扣篮，掌声一片！有次篮球馆的老板让他连续扣了三个篮，成了球馆的免费VIP！把我羡慕的哟……我要什么时候把羽毛球打到免费VIP的程度，那感觉是不是爽翻了！
篮球毕竟是剧烈运动，是有年龄限制的，我一直都在谋划把他拉入羽毛球队伍，嘿嘿！我们羽毛球可以打到八十岁！想想我俩白发苍苍了还可以一起携手去球馆打球真是心里乐开了花！
现在的球馆都是羽毛球和篮球一家亲，篮球场地挨着羽毛球场地。所以我们一有空就跑去球馆，他在一边打篮球，我在另一边打羽毛球。
运动的时候多巴胺迅速分泌，心情愉悦，跟谈恋爱一样甜蜜！甜甜的恋爱加上运动带来的喜悦，生活是那么灿烂饱满！
可是……
以后强哥你要做我的小跟班吗？帮我拍照，看我打球？
今天医生说你还有好多关需要自己去闯。
第一关鬼门关你已经成功闯关了，大大的表扬一下，干的漂亮！
第二关是一星期的危险期，胜利在望！
从后天开始就是一个月的抗感染关。到时候你就可以脱掉呼吸机了，离开ICU去普通病房养着。
强哥加油，我们都在等着你！
你是我的爱豆，我是你的粉丝，你的小迷妹！
你是我的解药，我是你的小跟班！
你是我的美味佳肴，我是你的臭豆腐，哈哈！
你是上天给我的恩赐
遇到你之前我常常觉得自己身无所依，心无所属，心一直在漂泊。
没有落地的水就是无根水。没有落地意味着一直在空中，身无归宿，心无归属。
遇到你之后，你到底有怎样的魔力，瞬间填满了我内心的空洞。仿佛心里的那个洞本就是你的位置，现在你只是回归而已！
寻寻觅觅，人海我终于找到了你！
所以现在你突然倒下了，我真的太害怕了！我怕我自己还没强大到可以没有你也能保持幸福的程度。我怕我没有你又回到从前的无靠无依。
没有你我要怎么办？
从来没有想过书里的爱情会发生在我身上，我以为那些生死相依，不离不弃都是想象出来故事。
你没出事之前，我也只是认为我遇到了爱情，遇到了我梦寐以求的大帅哥。
你出事之后，我才知道你对我到底有多重要！你是上天给我的恩赐！
我们认识的时候正是疫情最严重的时候。我记得那时候就行一句话：网恋吧，疫情结束就奔现！没想到我居然蹭到了这个大热门。
传说中的网恋，传说中的奔现……我可是个不折不扣的新手，却又如此的幸运，遇到了命中注定的你！
疫情我在家里隔离，你在外面上班，你每天都告诉我外面是怎样抗疫的。
很多有趣又新鲜的事情常常把我逗的开心极了。比如你偷偷翻墙去上班，后来被抓住的事。比如你没人打篮球，为自己庆生一个人打了一路篮球的事。比如你为了逗我开心，帮我打发无聊的疫情时光，大声唱歌给我听的事。还有你们不许扎堆吃饭，连抽烟走的近了点，都算聚众要通报批评的事。
现在想起来还能乐上好一会儿！让我想起一句话：只要你不尴尬，尴尬的就是别人，哈哈哈！
我们约好疫情结束你来帮我搬家。你可真能干呀！上次搬家我喊了一堆朋友来帮忙，自己还累的够呛，这次你一个人花了360块钱就把事情全部搞定了，而我全程只需要拎一个袋子。
从此你走上了宠妻的不归路！你负责做饭我负责吃。你的经典语录：“厨房是你可以来的地方吗？”而且你做的饭真的好好吃呀！认识你之后我就开始发胖，直到你出事前，我已经胖若两人……
而你却更瘦了，我很惶恐，因为你体重在下降，我体重在上升，终于有一天我们在秤上撞数字了……
你190的人居然跟个165的人一样重，你就不愧疚吗？心中翻腾着一万只羊驼……
今天看到你更瘦了，腹部凹陷，八块腹肌也没了……以后不能用你的腹肌洗衣服了，改用肋骨！
我也瘦了，从来没体验过吃不下饭的感觉，这次体验了个够。吃饭只是任务。每个人都在告诉我要坚强，好好吃饭，好好睡觉，好好照顾自己。身体却非常诚实，用没有一点食欲来表达抗议，抗议老天随意抢走了你，抗议随便把我扯进狗血剧情。
我一直是个乐天派，走的谐星路线，怎么也跟悲情韩剧搭不上边吧！就我这体型也不合适当韩剧女主角呀！心中再次跑过一万只羊驼，哼！
一次又一次的爱上你
激情永不消退的秘诀就是：一次又一次的爱上了同一个人。
刚才周强的一个好朋友还在问我：周强到底有什么魔力让你这么上瘾？
这就是爱情的神奇之处吧！
今天上午十点二十终于轮到我进ICU看他了，我脚下生风。时间不多，我要争分夺秒。
一进去就感觉不对，氧饱那一栏是个问号，随后机器就报警了，医生赶紧过来重新连接好，我松了一口气！
昨天听医生说，强哥的命保住了我就已经开始走路带风了，真的压制不住心里的喜悦。不会死就代表后面还有很多故事。
世事无常，所以坏事不可能一直坏下去，总是会有各种转机。
今天看他的时候，他算比较清醒的，能听到我们说话。
前几天我一直怀疑他是不是昏迷不醒，后来医生说是镇静状态听不到我们说的话。
今天居然有位医生来拍拍他的肩膀说：“周强，听到了就点点头！”然后就看见他努力的想睁开眼睛——我居然觉得他那个样子好呆萌……
医生说：因为他年轻所以从鬼门关走了一趟又回来了；因为他年轻所以假以时日就能恢复；但是也是因为他年轻所以容易烦躁。
烦躁乱动的后果就是仪器没办法正常工作，插在他身体里的各种管子那么多，一动就会出各种问题。
只好用镇静剂强行使他安静，其实只要他能安安静静的配合治疗是可以不用镇静剂的。
今天晚上他要切开气管了，管子从气管插入，本来都是从嘴巴插进去的，插了七天了，该多难过呀，难怪会烦躁。
我突然脑袋一抽，说：“那他嘴巴解放出来了，那不就意味着他可以说话了？”
医生说，他说话的时候气管会漏风，要堵住气管才行。
好吧！我自己脑袋抽的风我自己堵！暂且就别难为他让他说话了。
今天只看了他不到十分钟，但是却前所未有的满足。一切都在往好的方向发展。还是挺开心哒！不过毕竟还不是笑的时候，后面他还得过五关斩六将，突出重围才能走出ICU，走出医院，跟我回家！
从昨天起，没有人的时候我就开始偷笑。因为我真的很高兴呀！高兴了我就会变的傻里傻气的，就像第一次见到强哥那样，笑个没完没了。幸好强哥不嫌弃！
只有在自己真正喜欢的人面前，才会表现得像个孩子吧！
唉！连躺在病床上的强哥动了动眼皮我都能开心好久，我是不是真的病入膏肓，无药可救了！
爱情让人变的盲目，爱情让人丧失理智！
要是哪天他真的睁开眼睛了，我真怕我完全控制不住自己，能开心的手舞足蹈。
相恋这么久，每次看到他都会重新再爱上他一次，那么轻易的重新再爱上一次！
书里说：“如果你喜欢一个人，你一定要用眼神直勾勾地盯着他，看他的时间要长达75%以上”
可是我呢？看他的时长估计能达到95%以上吧……我承认我有点儿过分了，哈哈！
这就是爱吧！
如果要为爱添加一个定语，“甜蜜”、“悲伤”、“酸涩”、“神秘”、“变幻莫测”、“不知所起却一往而深”……令人觉得爱是那么玄妙而不可思议，就连最精密的仪器也休想计算分毫。
出走半生，归来仍是少女
一直在说强哥，还有我和强哥的那点儿事儿，好像忘了说说我自己。
中国最早的八零后，马上就到不惑之年了。你会不会问，都不惑了怎么还成了苦情韩剧的女主呢？是因为勇敢呀！
从小在山里长大的我就像个男孩子，爬山涉水，爬树翻墙，斗鸡打拐都是一把好手，就是不会跳皮筋，抓石子。
无忧无虑的童年时代的愿望是当一名老师，当了老师之后的愿望是当一名作家。日记写了几尺多高也没有找到合适的内容去发表。
不过这些年都一直是英语老师里面最会唱歌的，音乐老师里最会打羽毛球的。不会打羽毛球的英语老师不是好音乐老师，哈哈！
小时候喜欢刘德华，长大了喜欢王力宏，遇到了强哥之后只喜欢强哥！
无忧无虑的生活了30年，30岁以后饱经了沧桑。从个性张扬轻狂高调一夜之间长大成人。
没有经历过深夜痛哭的人，不足以谈论人生！
跌跌撞撞六年，终于下定决心和前夫和平分手了。没有争吵，没有哭泣，没有抱怨……去寻找那个可以填补我心中空洞的骑士。
起初是在书里找，佛学，哲学，心理学，教育学，身心灵，原生家庭……的各种书籍看了几箩筐，心里的那个洞还在，丝毫没有缩小。
后来在茫茫人海中找，家人给不了，朋友也给不了，爱人呢？当然也没有找到填充材料。
有多渴望爱与被爱，就有多恐惧没有归属感。常常觉得身无所依，心无所属。
很多人也是这样，喜爱社交，也有不少朋友，但依然会有种不知道自己可以停留在哪里的孤独感。
走在路上，看着形形色色的行人，繁华的城市街景，却仿佛有种距离感。
在深夜里，常常觉得自己没有根。
强哥这次出事以后，大家都说我是他的精神支柱，我要好好照顾自己，他还需要我。
其实，强哥才是我的精神支柱，哪怕他躺在那里不言不语不动，我也不舍得离开！
希望强哥经历了这次的生死劫之后也能一夜之间长大。
祝你出走半生，归来仍是少年！
武志宏说：要打败空虚感的方法其实很简单，那就是脚踏实地地做好每件事。
沉浸在当下的事物里，从事物中获取链接感，再觉察当下给你的感受和反馈。
当做好当下时，每走一步，都会很安心。
向外抓取并不是唯一的途径，向内寻找，回归自己的内心，通过充盈内在让自己满足。
没有人活该受苦，没有人不配享受幸福，对自己负起责任来，不再向外抓取，而是回归自己的内心，你值得拥有更美好的人生！
如今我觉得我已经准备好了，成为更好的自己。
成长中有强哥，成长中有爱情，成长中有陪伴，成长中有伤痛……
遇见你，我是何等的幸运！
本来自己是一只刺猬，想拥抱却刺伤自己爱的人。遇见强哥后我退去了一身戾气。
每到周末，强哥要来的时候，我就成了等爸妈下班回家的孩子。
从认识到出事，从未间断过。唯独有一次强哥去考篮球裁判，而我要在家照顾刚生了六只小猫宝宝的coco，coco是我的猫咪，是家人一般的存在。我小心翼翼的照顾着她们一家。
那个周末是唯一一个没有见到强哥的周末。思念差点逼疯了我！
舍不得离开你
天下没有不吵架的情侣。我们一共吵过三次架……
刚才因为太想你了，跑去哭了一会儿！
现在已经是晚上10点12分，今天是你在ICU的第七天。
哭完继续写那三次吵架吧！
第一次吵架是因为抽烟。
我没想到你会在有我的地方抽烟，当时很委屈，非常严肃的跟你说，从来没有人在我面前抽烟，除了公众场合的路人。
你当时被我严厉的样子吓了一跳，然后就看你居然耍起了赖皮……在沙发上边打滚边说我好凶，说我让你瞬间想起了自己小时候的数学老师……当时我也是醉了！
应该是我用对教育学生的口气来跟你说道理，让你有种被教育的感觉了吧。因为当了这么多年老师，其实有时候犯职业病了根本不自知。
是你惊醒了我，我不能跟我的爱人也用老师的语气说话，也不能用老师的人设来生活。人应该是多样性的，哪能到哪里都是个老师。
第二次吵架是我看你的手机。
你有个习惯就是看手机的时候容易睡着，我就会去帮你关掉手机。但是那次我没关，我拿着你的手机跑去边上厕所边看起来了。
看的正起劲儿，你黑着个脸来了，说我不尊重你的隐私，因为你告诉过我你不喜欢别人看你手机，如果我想知道什么可以问你，你都会告诉我，而不是自己私自刺探你的隐私。
当时我觉得特别委屈，女朋友看个手机至于嘛，谁让你睡着了呢，还不允许别人有好奇心了呢……
这件事我到现在还耿耿于怀，虽然后来我都尊重他不看他的手机，但是我总觉得他对我还没敞开心扉。这种感觉存在了好一阵子。
不是不信任，也不是怀疑他做了什么对不起我的事，只是觉得他还没有完全接纳我，并不了解我，其实我真的只是因为好奇，并不是什么刺探隐私。
随着时间推移，爱的越来越深，了解的越来越多，看不看手机变得根本就不重要了。给你看手机不代表对你没有秘密，不给你看手机也不代表不爱你，爱需要用心去感受，跟手机真的没有关系。
第三次吵架是因为喝酒。
你们公司聚餐，我因为习惯早睡就没跟着去了，你说十点回来，那我等到十点再睡吧，结果你说得到十二点了……三点……五点……我为你熬了一夜……第二天你说断片了在公司睡了一夜。
我不是圣人，委屈和怀疑一拥而上。那次和你大吵了一架，说你太不懂事了，不顾我等你一夜未眠的辛苦，不知道拒绝，别人劝你酒你就喝，完全不能保护自己……真的是吵红了眼。
你也不甘示弱，说我一点都不心疼你，都不问老公难不难受，有没有吃早餐，就只会责备他……
这次吵架差点吵分了手。完全失去了理智。
等冷静下来发现其实男人也需要关怀，一碗解酒汤应该比一场吵架有用。
于是我说出了我这辈子最爷们儿的一句话：“以后不管在哪里，多晚，只要你喝多了，给我发个定位，我接你！”
你一把抱住我，感动的快要掉眼泪！给了我最深的承诺：“以后我再也不会喝多了！我爱你，老婆！”
那一次我真真切切的感受到你那么在意我的感受，那么希望我接纳你的一切，那么怕失去我。
我爱你呀，怎么舍得你在外面受冷风吹！怎么舍得你喝酒喝到回不了家受那份罪。
爱你只是因为我爱你
一千个人就有一千个哈姆雷特。
书已经写到第十一卷，有很多关心我的人在书里看到我浓烈的爱。很担心我，说这场爱情里，强哥占据高位。
我说，爱情里没有高低之分，我爱他只是因为我爱他！享受爱的感觉就好了。
无条件的爱会建立一个创造力圈，一个幸福圈。我是那个一直被这场爱情滋养的人。这就是爱的能力。
这场爱情除了幸福没有任何目的。
无条件的爱是爱对方的核心价值。如果因为财富、权力或名声而爱，那只是有条件的爱；因为踏实、力量或和善而爱，才是无条件的爱。
早在花痴他的颜之前，我已经爱上了他，因为爱他才爱他的颜。因为爱他才不离不弃。
作为本自具足、独立的女性，最不害怕的就是爱情的博弈，因为根本就不会输。作为快乐的地球人，最怕也是爱情里的博弈，因为需要一较高下的怎么会是爱情？既然不是爱情那就果断放弃。
已经十月五号了，八号探视完强哥以后我就要回学校上班了。可以探视的次数还剩4次。
七点了，醒着就是想他的时间马上就要被忙碌代替。
今天是强哥在ICU的第八天。昨晚强哥做了气管切开插管手术，今天去探视的时候就能看到成果了。我有点儿紧张。
平时的强哥说坚强也坚强，说娇气也娇气。
记得有次我生病住院，他大老远跑来照顾我。我说你要是无聊就去打会篮球吧，哪曾想到他的脚踝肿的跟包子一样，他一声也没吭，压根就打算告诉我。
他说他习惯了，运动的时候难免会受伤，这些都不算什么。
不过他娇气的时候也让我哭笑不得。有时候就割破手指头都能嚷嚷半天，我就拿出哄娃的那一套来哄他，帮我吹三口仙气，贴张漂亮的创可贴。
有次他打篮球被人撞了一下眉骨，血流满面，医生说要缝针，他却选择了创可贴，他觉得缝针更可怕，不过伤口好了以后几乎看不见。
活了28年几乎没进过医院。这次居然把几辈子的院都一起住完了。
今天的探视结束了……又是虚惊一场！
本来是昨天下午切开气管的，我今天一看并没有。只见一堆医生在会诊，我遇到了一个认识的医生，就过去问问他病情。等我回来的时候看见阿姨在哭，甚是疑惑。
问清楚以后，我算是看清了医院里的纷纷扰扰，ICU里的暗流涌动。
每个医生的性格都不一样，说出来的话都大相径庭，但你仔细一品，含义都是一样的。
ICU里有个很乐观的年轻男医生，每次听他谈病情的时候都如沐春风，充满希望；有个温柔的女医生会倾听家属的声音。我想，这两位医生就是所谓的医者仁心吧！
还有几位医生会在我们探视的时候跟我们聊天，教我们怎么跟患者沟通……很温暖！
但是总有那么几次惊吓，把我们的心情整的就像过山车一样！
比如今天，一位别的科室的医生对阿姨说周强的肺就像一个摔了的西瓜，里面摔得稀烂……还说阿姨一个人在这里不行，必须喊叔叔一起来……
后来医生约谈的时候，我跟医生求证。医生说应该是来会诊的其他科室的医生说的。
其实他今天病情跟昨天比并没有什么新的变化。今天能看到他还在继续治疗就说明之前的治疗是有效果的，明天能看到他在继续治疗就说明今天的治疗是有效果的。
我们在什么时候都要保持清醒，这样才能在周强出ICU的时候有力量去照顾他，他需要我们，就像我们需要他一样！
要多少次回眸，才能白首到老啊！
前世五百次回眸，才换来今生一次擦肩而过。要多少次回眸，才能白首到老啊！
难道是缘份还不够深吗？
要知道，我上班的那年你其实才七岁，我们距离才十公里，要是能再近一点，我就能看着你长大呢，嘿嘿！
有时候我会想，要是能亲手带大自己的老公该有多神奇！
你说你小时候特别调皮，整天就知道跟同村的小朋友们扎堆玩，追逐打闹着去上学，有时候打着打着又往回跑起来，这样本不长的上学路就能走上一个小时了。
很有画面感，仿佛看见了我带的那帮熊孩子们。
你的足迹一直都在离我方圆十里的样子。我在原地20年才遇见了你。
你慢慢长大，从十里变成了200公里，兜兜转转还是来到了我身边。
我站在原地，历经沧桑，终于等到了你。
难道是缘份还不够深吗？
所爱隔山海，山海皆可平。可是所爱隔着ICU呢？除了等待只有等待……
世间事，除了生死，哪一桩不是闲事？
我一向是个闲人，天天做着闲事，漫不经心不着调，居然这次被我遇见了正事……
你和我一样有过一次婚姻，但是并不是像我一样和平分手的。
你说你离婚后就再没见过女儿了，因为她的外婆不给看。我说时间隔了这么久了，当时的愤怒和激动早已经消失了。时间会改变很多东西。
于是我们一起去看的你的女儿，作为20年教龄的老教师，一个两岁的小朋友分分钟被我搞定。
看得出来你没有释怀你的第一段婚姻。还有很多不甘心。不过我也看得出来你心里除了孩子已经没有别人了。因为你有了我！
对于孩子，我心怀恻隐，说你没有尽到一个父亲的责任。虽然你离婚前一直照顾婴儿时期的女儿，可是孩子大了更需要父亲。
不是让你去复婚，而是让你多爱她一点。让她知道这个世界上有一个男人无条件的爱着她。
我自己就曾是一只无脚鸟，站在人群里一个人孤寂的感觉就像魔鬼一样吞噬我的心。我不想你的女儿变成下一个我。
所以，我们对她要无条件的接纳！
我能看到你眼角闪动的泪花。
至于你是怎么对我的那个熊孩子的，看看我家娃儿每天焦急的询问你的情况就知道了。
我的娃已经有自己的微信了，每天还帮着转发朋友圈帮你筹医疗费，还说想来看看叔叔。我没有同意，因为每天只有半个小时的探视时间不说，小孩子也是不许进ICU的。再等等吧，等叔叔住进普通病房的时候你再来看他。
那天我们听医生说你不会死了，就赶紧告诉了娃，娃很高兴，也跟着松了一口气。
我的娃从小在城里长大，不过我是个农村娃，我知道农村有多好多热闹，特别是过年的时候。
我们已经商量好，过年前家里做粑粑，准备年货的时候，带娃儿回老家。独生子女的孤独在农村根本就不算啥。
现在我最大的愿望就是你能回家过年，我们仨一起回家！
你出事之后的第三天我就把你的行李全部打点好了。
强哥，我要带你回家！我们离开这座让你差点丧命的城市，再也不回来了。
新鲜感是同一个人做不同的事
新鲜感不是和不同的人做同一件事，而是和同一个人做不同的事。
太多的第一次，回忆起来全是甜蜜！
甜蜜暴击一
我第一次吃鸡是强哥远程教的，虽然只玩了一次就再也没有玩过了，但是app一直没舍得删，迟早要再玩的。
我很笨拙的歪歪倒倒的跟着强哥走，强哥在前面蹦哒的像只猴。
第一次在手机里吃鸡总是控制不好，走个路都难，过了一会儿居然要上车，妈诶，我跳了好几次终于上车了。
四人组没多会就成了三人组，又成了二人组，还没反应过来居然赢了……其实我就干了一件事，跌跌撞撞的跟着强哥走！
第一次吃鸡真好玩，因为队友一眼就看出来了强哥对我不一样，甜甜的喊了一声，“嫂子”……请原谅我笑出了声，哎呀，脸都红啦！
因为我的作息习惯，我们再也没吃过第二次鸡，我习惯早睡，不喜欢熬夜。你也再也没有在手机上吃过鸡，你说你要吃鸡只是因为想带我一起。
甜蜜瞬间二
我们住的地方离你上班的地方说近不近，说远不远，所以需要骑个车。
神奇的是不管你骑什么车你都能带我。除了自行车，小轿车，我几乎没有骑电动车、摩托车的经验，也没有被别人带过。
第一次你要带我的时候，我研究了半天，究竟坐前面还是坐后面，最后你说坐前面。
是的，坐前面的感觉太甜了吧！因为那样是被你环抱的呀——那是我第一次被人从后面温柔的环抱。你的气息在耳边盘旋，多巴胺迅速分泌。
哪个女人不曾想过，有一天被自己的王子从后面深情的环抱。
坐后面我也喜欢，可以从后面抱住他，八块腹肌的触感让我忍不住要掐一掐。他就会故意问：“你干嘛老是捏我肚子？”
哈哈……这难道不是一块搓衣板吗？
我们约好国庆假期你骑车带我去钓鱼的……
现在是国庆节假期的第六天凌晨，你已经躺在ICU九天了……
写到这里心情跌落谷底！本来要写那些小甜蜜。现在只剩下模糊的双眼，颤抖的双手，难以平复的心情……
天妒红颜？老天爷是个男人，所以妒忌你的帅气？
乐观的想，你的肺可以慢慢恢复。不过你的左脚呢？还能恢复如初吗？你的篮球梦呢？我不敢想……
记得第一天从老家匆匆赶来，医生把你的物品交给我，里面只有一条剪碎的牛仔裤和一只鞋。
那你的上衣，外套和另外一只鞋呢？
医生说都剪碎了，扔了。
不能想，不敢想，你当时到底伤成什么样，才需要剪碎所有衣物才能进行抢救。
当天夜里就下了病危通知，我和叔叔赶到的时候就像在梦里，难以相信的事实，我无法接受也无法理解！
原谅我本意是要写一些小甜蜜，还是兜兜转转写起来了他的伤，我的痛。
下次我会补上我们的甜蜜时光。
我很乐观，既然医生说了他不会死就死不会死了。
现在只剩他自己配合治疗。每天治疗的都有效果，慢慢累积，慢慢修复。
永不失联的爱
昨天下午医生给强哥切开了气管，本来所有的管子都是从嘴里插的。
刚刚结束的探视，我看到管子是从气管插管了，不过今天强哥的状态特别差，嘴巴都闭不上，浮肿上到两腮，下到大腿。
请原谅我脑子再次抽筋，因为我想到了充气娃娃……上身肿到前所未有的“壮”。
平日里最爱美的小哥哥，如今肿到变了形，原来的八块腹肌已经凹陷下去，我不敢看。
医生说今天也没有什么新的东西要说，损毁的肺还是损毁的，没有肺源，也没有可以一步到位的手术……唯有等待！
下午再做个纤支镜，把气管里的血痰吸一吸。我探视的时候确实也听到了痰的声音。
一切都在往好的方向发展，虽然会非常缓慢。就像一个零分的孩子，慢慢学习，今天考了五分，虽然已经有了进步，但是分数还是真的低。想要到及格分还万分的努力。
国庆假期眼看就要过完了，能探视的次数还剩两次。
本来我10号和11号还有两天的羽毛球比赛，我现在好犹豫，要不要继续参加。我们球队是上一届的亚军。国庆节前的周末已经赛了两天，战绩还可以。
26号和27号的比赛强哥是全程陪同的。就像暑假强哥分别参加了两个区的篮球联赛，我都全程陪同一样。
看他比赛我非常开心，强哥非常有运动精神，都会提前到场，提前热好身，在场上也毫不含糊，是很棒的大前锋，篮板抢的特别漂亮。有时候四节比赛，他能打上三节，从来不说一句苦和累。
我是他的小迷妹！
在羽毛球场上，强哥就得看我表演了。我是单打选手，擅长后场和重杀，在圈内也算小有名气。不过……周末还有两天的比赛我要怎么办呢？
强哥出事到现在已经九天了，这几天里我根本没有心情去练球。“拳不离手，曲不离口”。羽毛球也是一样的。五天不打球感觉就会丧失，所以除了生病我基本上都是隔天一场，保持球感。
这次我不行了，我不想去打球，能离强哥近点就好，近点，再近一点！我怕我去打球的时候医院突然打来电话，而我却在远处的球馆……
也许回到学校上班我就会好些呢？不用整天想着强哥了。也许可以再次拿起球拍呢？我不知道！
九天了……近在咫尺，强哥不曾看过我一眼，不曾说过一句话。
他是那么年轻美好，以至于躺在那里的时候，我会觉得他是童话里等待被公主吻醒的王子……
有人说你们是异地恋，你不孤单吗？需要他的时候他不在身边。是的，他是不在身边，但他从不失联。
每分每秒可以随时打扰，我一有空就会找他说些“废话”，有一点开心的事情都会分享给他，有喜欢的事物都是拍下来给他。他从来不曾厌烦，隔的久一点没收到我的消息他就坐不住了，就会来找他的宝宝。
有些情感专家会说，女人需要闺蜜，这些话应该说给闺蜜听，而不是男人。我说好的恋人不是闺蜜却胜过闺蜜。每天说不完的废话，肉不完的麻。这就是幸福呀！
既然偏爱请偏爱到底
向天使圣团祈祷，做符合强哥的最高利益的安排！已经给了我的糖果，请不要再拿回去！
遇见强哥之前，我没打算再嫁，更不打算再生个孩子。
见到强哥那一瞬间我居然觉得不生个孩子太可惜。这么好的基因不能在我断送在我手里。
我年轻的时候活的勇敢但不够通透，没有见过世界，所以也谈不上什么世界观。但是很快乐。
那时候谈恋爱嫁人都是随波逐流。前夫是经人介绍认识的，他各方面条件都很优越，人也像个邻家哥哥。非常符合我爸妈的要求。既然大家都很满意那就结婚呗，很快有了孩子，过着还算不错的日子，也还算平静。
孩子上幼儿园大班的时候检查出有阿斯伯格综合征。把我从神坛上拉了下来好一阵子。
那时候我31岁，正是一生中最美的年龄。在孩子就医的医院组织的家长分享会上，我分享了自己一路走来的心路历程，还收获了很多粉丝。
为了完成自我救赎，我找到了自闭症关爱协会，在协会里做了一年的副会长。
一年里我带着那些各种程度的星儿们参加各种活动，认识了几百个来自星星的孩子。我才知道，老天对我已经是偏爱了。
我的孩子是来报恩的，聪明，漂亮，温柔，可爱，但是他不属于社会，他只属于我，他会陪我一辈子。
不过练就这种通透的本领我花了整整六年的时间，娃儿整个小学阶段都在我单位，在我自己的班。星儿随班就读并不容易。这六年让我百炼成钢。
跟前夫和平分手以后，我开始寻找自我，解决自己的困惑，为什么现在的我没了年轻时的勇气，也没了年轻时的快乐？
在经历了多年的烦躁不安之后，我终于振作起精神，开始专注于本心。
修炼中，天上掉下个强哥哥！
既来之则安之，老天给我发的糖，我收了！
告别往事，放下过去。牵着强哥的手一路前行。
不惧未来，活在当下。
所以当大家都劝我现实一点，赶快撤回的时候，我问了问自己，你舍得吗？
当然也不舍得！当然也无所畏惧！
这么多年的修行——心灵充实而宁静。既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在。
强哥的事情，我就当是对我修行的一场测验了。
我对测验结果还是比较满意了。
老天待我不薄，赐给我如珍宝般晶莹剔透的孩子，又赐给我甜蜜的爱情。
强哥即使人在ICU，却丝毫没能减弱我爱他的心——能拥有这样纯粹的爱情，我是何等的幸运！
不论将来发生什么，至少我现在拥有爱情。
强哥并没有我这么多的经历，他还在为生活奋斗的年纪。他却能善待我的孩子。他非常心疼我曾经受过那么多苦，他见不得任何人再让我多受一点点委屈。还帮我赢得我老父亲的心。这一点让我不得不佩服。
傍晚我的老父亲还给我打了一通安慰电话，其实我觉得他老人家更需要安慰。他不知道自己的女儿如此通透。他以为我很苦。
世事无常，生老病死，求不得，不欲临，怨憎会，爱别离。
表面上看我全部中了一遍彩。其实人生在世，谁又能幸免呢？
因为无常才有趣呢——我是勇敢少年，我才能担起这个角色。
即使面对考验，无论多狗血，我也能照顾好自己！
钱财乃身外之物
强哥离婚的时候是净身出户的，房子留给了女儿。
他结婚的时候还小，钱刚刚够买房买车，彩礼和装修。是因为投资失败才离的婚。小小年纪就经历了恋爱、结婚、投资失败、生孩子和离婚……
遇到我的时候也才28岁。很多男孩子在28岁的时候人生还没开始，别说再婚，连能结婚的对象可能都还没出现。
所以强哥相对于别人的28岁成熟稳重了很多。
我比他大了十岁，有相同的经历，也有不同的历练。能彼此惺惺相惜，能互相鼓励。
有人说归属感是强烈的想和他在一起，安全感是他强烈的想和你在一起，幸福感是彼此都强烈的想在一起。
虽然有心灵鸡汤之嫌，但是却能引起共鸣。是的，跟强哥在一起的日子，心里很满很满。
现在他不在身边，由他填补的洞会在想他的时候豁出个缺口，然后就由我自己来填上这个口子。曾经我找不到填充的材料，如今我已经有了很多材料。
今日份的小说写到一半，探视的时间到了。
按要求买了床垫、纸巾和湿纸巾。拿出我带的洗脸巾给强哥把脸洗洗干净。
目测今天的状态不够好，呼吸是反着来的。今天的眼睛是半睁的，瞳孔颜色浑浊。医生说现在没有用镇静剂。嘴巴还是闭不上，嘴唇还是惨白的，没有血色。眼角还在淌眼泪。
十点半是医生谈话时间。
今天医生见到我们说的第一句话就是：周强情况不好了！今天的肝功能出现了急性衰竭，并发症开始了……
前面九天也出现过一些问题都解决了，但今天的问题似乎没那么简单！
都撑过了十天了，都说一个星期的危险期已经结束了……
我们都在盼着他情况稳定下来，准备用救护车把他带回老家了……如果一切顺利的话，可能还能回家过年呢！
今天这个急转直下的坏消息犹如晴天霹雳……
医生说ICU里就是这样，变化太大。医生还说ICU里都是牛鬼蛇神，病毒一代二代三代……顶级的药品都随便用着……生生死死，瞬息万变！
好不容易乐观了两天，今天的消息谁能扛得住呀……情绪落到了谷底！
每天十一点左右，关心强哥情况的亲朋好友们都来问情况了，听到这个消息，大家都沉默了。最大的悲伤一定是无声的。
十天了，几个兄弟姐妹们都在为强哥劳累奔波，听到这个坏消息都陷入了深深的沉默。
明天还能看一次强哥，希望明天能有好消息。我不想带着遗憾和不安回学校上班。
周日我会马上赶过来，争取十点前到，不能错过看你的机会。万一呢？现在每次见你都倍显珍贵。我真怕，怕哪天见面就成最后一面……
翻着手机相册，我们的合影不算多，你的照片也不算多，好看的就那么几张。那就翻我们的聊天记录吧。
我以前有随手删聊天记录的习惯，一是因为有点儿强迫症，二是觉得都是废话没什么好保留的。遇见强哥我变了，最早的聊天记录是4月16号的，半年的聊天记录可以让我看个够了……
心好痛，再也没有强哥发来的消息了。最后一条消息是9月27号晚上八点二十一：“你好好休息！”然后我就睡着了，醒来的时候是凌晨两点……十天了……
无力回天了吗？
缘份尽了吗？
……
强哥，我真的真的好想你呀，怎么办？
生不如死
强迫自己睡了一会儿。心里发慌，手心发麻。那种要死了的感觉重新回来了……真的无法面对。
天堂和地狱就隔着医生的几句话！
昨天还美滋滋的——只要有一点点好消息，那个心情呀都能飘起来。
今天一下坠入了深渊，这个落差让我无法承受。
阿姨在隔壁房间。阿姨是不是也跟我一样痛不欲生，无法呼吸？阿姨应该比我更难过吧，她只有强哥这一个孩子。她年龄大了，不可能再生一个孩子了。
安静，世界这么安静！我感觉我快要窒息，撑不下去了！
今天心里很乱很乱。已经两天没有流泪了，刚才又在沙发上哭了好一会儿，哭完心就不会痛了……
昨晚昏昏沉沉九点没到就睡了……一夜风雨飘摇，全是梦！书也没更新了。
昨天一直在看强哥的抖音。多么帅气的男孩呀！对生活充满热情，坚强，勤劳，不怕吃苦受累。乐观，勇敢，打不死的小强。
一直在看我们的聊天记录，甜！我不自觉的面带微笑。
强哥和我都是农村娃。我们两家相隔十公里的样子。我生在矿工家庭，所以就没吃过劳作的苦。强哥虽然出生在九十年代，但是农田里的活他都会。每次听他说他做农活的事，我都充满好奇，既熟悉也陌生。我是没吃过猪肉只见过猪跑。
每次我都觉得这个九零后的孩子怎么比我个八零后过的还苦些呢？
他说他是独生子女，干农活的时候就比不上有兄弟姐妹的了。
尤其是晒稻谷的时候。夏天天气的变化总是让人催不及防。要下雨了，别人家孩子都是一个牵口袋，一个收。他呢，自己牵口袋自己收。真是急死个人了！
十岁的时候，爸爸出去工作，妈妈去干农活了。他就在家里给全家人做饭。刚开始也做的不好，后来妈妈指点指点，他小小年纪就做的一手好饭了。
还有卖西瓜的事情。他天性活泼开朗，十来岁就随妈妈到市里卖西瓜了，还是要喝的主力军。有一位老奶奶特别喜欢他，每天都不让他们买盒饭吃，天天给他们送午饭！好温暖！
有次他太累了就倒在西瓜上睡着了，害得人家老奶奶可心疼他了。
岁月匆匆，也不知道老奶奶还是否建在。
农村的学习条件也不好。家门口的学校叫做初小。一般只有几个年级，只能念个一两年就得换到远一点的学校。他和村里的孩子们换了三所小学才把小学六年读完。
初中来到了镇上的初中就读。高中的时候开始接触篮球，爱上了体育，是学校里体育最棒的孩子。从此成了一个被篮球耽误了的孩子，哈哈！
我和她高中的英语老师是闺蜜。我们都爱打羽毛球，都是英语老师。一起参加过省里普教系统的羽毛球比赛。是整个比赛中仅有的非体育专业的运动员。
所以我经常以他老师的身份自居，经常拿老师的身份压迫他，嘿嘿！开玩笑的时候这是一个永恒的梗。
这么好的强哥被我遇见了。跟他在一起我从来不用动手也不用动脑。
生活上，我会的他都会，我不会的他也会。
性格上，他比我积极，比我开朗，总是他牵着我的手跨过生活的鸿沟。
能一起生活，能一起运动，曾经是我的梦想。直到遇到强哥，我开始过上了梦里的生活。那是真快乐！
执子之手，相看两欢，相濡以沫！
多么希望与子偕老……
回忆密密麻麻（一）
今天的医生约谈刚刚结束。
病情危重！今天的值班医生又把他的情况重复了一遍。严重的肺损毁，意识不清醒，肝损害，肾损害，血压不稳，心跳不稳……如果血压维持不住了，那就……
太压抑了！
这十一天我都快要被掏空了。
每天医生的谈话都决定着接下来一天的悲喜。
出事那天起，我的身体就开始抗拒进食，夜不能寐。这种抗拒是下意识的，由不得自己。
直到第六天，医生说情况在朝好的方向发展，我才开始恢复了饮食，恢复了作息。
昨天的晴天霹雳再次将我压垮，这次我有点儿扛不住了，说真话，我想回家！
今天探视结束，我马不停蹄的出发了，我要回家。家里其实什么都没有，可是，我真的不行了！
高速上我看着里程。离他十公里了，我真的舍不得离开他。
离他三十公里了，我怎么有种想要去陪他的冲动？但是万一我走了，他坚持下来了怎么办？他醒了看我不在了，那他怎么办？我必须好好活着！
下了高速，微信里推送了一篇张德芬的文章——“我付出这么多你为什么不爱我？”：放弃“自我感动”式的付出，才能收获爱。
听着文章，我禁不住自我诊断。我承认我为他付出很多很多，可是那都是我愿意的呀。
“当你带着爱为对方做事的时候，是感受不到“付出”的，“施即是受”，真正受益的是自己，如果你快乐而轻松，接受你馈赠和服务的人也会愉快。带着爱为他人做事是一种十分愉悦的体验。”
我就是带着爱为他付出的，从不计较。那是爱呀，那不是付出！
回到了熟悉的地方，确实有了一份心安。
那天凌晨听到他出事的消息急匆匆就走了。十一天了，家里百废待兴。
本来就不擅长家务的我开始打扫，整理。
全部都是他的痕迹。
他送的花。我喜欢满天星，情人节，三八节，七夕他送了各种各样的满天星。满天星是不会枯萎的，现在还在点缀我的家。520送的玫瑰早已经枯萎了。接下来就到我的生日了。我还是喜欢满天星！然后到过年，我还是喜欢满天星！然后到他的生日，该我给他准备礼物啦……一切那么美好！
他的衣服，鞋子，篮球，餐具，牙刷……
还有我的车子。他是个车迷，喜欢所有的机动车。我的车子已经老了，八年了，没舍得卖，让他坚持到退休吧。
不过老树逢春了！强哥把我的车打扮一新。换掉了坏掉的零件，换掉了破损的地方，还装上了氛围灯，还有好多我叫不出名字的东西。
现在我的车看上去就像个18岁的大姑娘！
一上车全部都是强哥的痕迹。他喜欢的大屏幕，蓝牙是他的名字，我听音乐的软件是他推荐给我的，他放的香水，他装的小装饰……进入了我的车就感觉进入了他的怀抱！
本来我对我的车八年了不辞辛苦的载我就心怀感恩，后来除了感恩还有满满的爱，现在应该是满满的思念了吧！
密密麻麻的情绪
现在的我，满满的各种情绪。这几年的修行呢？说好的一切都基于爱，说好的放过自己呢？
还是会恨呀！
恨自己，恨自己没能阻止你骑机车，恨自己晚上睡的太早，恨自己连接不到你，恨自己无能为力……
恨你，恨你狠心丢下所有爱你的人。叔叔阿姨，兄弟姐妹，外公外婆，亲人朋友，孩子，还有我……
恨你明知背负的东西那么多，却那么草率的让自己出了事，不是应该小心翼翼爱自己，保护好自己吗？
每个人活在这个世界上都不是一个人，有谁能做到只为自己而活？活的只有自己？不都是牵牵绊绊，身不由已！
恨老天，恨你发生意外的时候所有在场的人……
这些恨是每个人失去挚爱时必经的心理阶段吗？
今天之前，虽然悲伤，但我还能保持理智。还会安慰阿姨，告诉阿姨：“这一切都不是你的错，无需自责，无需内疚，原谅自己！”
今天起我自己的思绪飘了，乱了。愤恨，内疚，不舍！我知道最难过的肯定不是我。大家都在经历失去。
这几天里也会有很多怀疑。
一颗心时而高涨时而跌落谷底。受外界影响太大。
收拾你的东西的时候，看看我不在的时候你的生活，发现自己也不是完全的了解你。
你出事前的一个月我都没有来你的住处，原因是我的猫咪生了宝宝，我要伺候她坐月子。
这么一说我都快要恨上我的猫咪了……不可理喻的怪所有人。怪猫咪迟不生早不生，偏偏这个时候生，眼看就要满月了，我都没来得及再去看你一次……
虽然每个周末你回来找我，但还是充满遗憾。我没能照顾好你。而且似乎已经没有机会再照顾你了……真想嚎啕大哭，完全不顾形象的，像村妇一样滚地，哭喊。也许那样能减轻一点伤痛，而不是在这里码字。
有时候会想，码这些字有用吗？真的能减轻伤痛吗？你可能根本没机会看。前几天心情好点儿的原因，应该不是因为写书疗愈了自己吧？是因为医生说一切都在朝好的方向发展……
太多遗憾！
也会怀疑我对你的爱。我是爱你还是依赖你？是真爱还是虚荣？
也会怀疑你对我的爱，是不是我自己想象出来的？也许你并没有那么爱我？因为我连你的密码都不知道……手机的，手提电脑的……现在要收集证据都无从下手。
这一个月里在你房间里还有一些我不熟悉的小秘密。
都要等你醒来，等你解释。可是万一你无法解释了呢？
我知道，在生死面前，哪桩事都是闲事。可是，我也是个普通的小女人不是吗？
这几天有情绪的时候，我除了责怪自己，责怪你，也会责怪阿姨。我发现自己变成了一个不好相处的人，浑身是刺。
有一天去探视的时候是让阿姨先进去的。平时都是我先进，我会根据想探视的人数来安排时间，安排好自己，多留点时间给阿姨。
可是那天我没能及时卡好点，就让阿姨先进去了。结果我耐住性子一等再等，终于忍不住在10:28给阿姨打电话了，让她赶紧出来。我等了一整天了，我就这几分钟能看看你。
那天我的修养土崩瓦解了，我对阿姨说：“你怎么能这么自私，连一分钟都不给我？”
还没成为婆媳，就已经开始出矛盾了……此生还有缘份能成为婆媳吗？
天亮了，今天上班，我该起床了。再多的遗憾，再多的恨都暂停一下吧。
没有你的生活，第一天
如梦似幻的十一天过去了。我觉得我就像做了一场梦。
可惜不是梦。
今天开始上班了，一切如昨，一切又面目全非。
其实我还没准备好。还没感觉到你不在。我不是还在等吗？等你醒了，我们还能一切如昨！
所以我还是好好的，有时候甚至会忘了你正在ICU里，感觉你还是在上班，只是比较忙而已。
早上学生们一见到就问我：“怎么这么多天没来？”我风淡云轻的说：“放假呀！”
孩子们根本不满意的追问，我灵机一动说是去打球了……班里的小胖墩儿居然说我不能因为打球耽误工作，幸好我机灵，说打球也是工作……
其实我是非常幸运的，有深爱着的强哥，还有深爱着的学生们！
羽毛球可以不打，但不能不来学校上课。每天因为工作充实而快乐。
这次的经历，让我更加仁慈。今天看到孩子们，居然觉得他们怎么这么可爱，这么懂事，安静还漂亮！
我是不是把我无处安放的爱偷偷转移到了孩子们身上了？
我觉得这几天的我就像个老者，全身散发着历尽沧桑后的淡定和佛系。
我已经不是从前的我了。
世间事，除了生死，哪桩事都是闲事！
是的，都是闲事！
能活着比什么都好，阳光，空气，大自然，身边的亲人、朋友、同事，工作，生活……
现在的我连厨房里鼻涕虫都不讨厌了！
能活着看到，一切都好！
同事们看到我都明显的小心翼翼。可是我是谁呀？
我是单位里除了一位即将退休的老教师之外，最早退休的女老师。虽然还有十几年。虽然还有几位男老师会比我先退休。
但是我已经用长者的姿态来面对一切了。坚定，从容，富足，喜悦！
所以，没关系，我很好。
如何走出失去的困境，疗愈自己，是我们每个人的必备技能。
明天的羽毛球比赛我会参加的。
想他的时间已经够多了，无时无刻都在我的脑海盘旋，我要多留点时间给别的事，给别的人。
今天和阿姨电话联系的，说是有好转，不发烧了，肝功能数值下降了。这算是好消息了。
应该是我们还不够强大，还不够了解ICU这个地方。才每天被医生的话弄的死去活来，情绪大起大落。虽然凶险无比，但是不能因为医生每天的谈话就自乱阵脚，我们应该再坚强一点！
今天同事问我，要是你的强哥康复以后回不到原来的状态你要怎么办？我说大不了不要孩子了，反正我们都有自己的孩子。
“那要是再差一点呢？”我说那我养着它，饭管够！
其实她们不知道的是，只要他能活着，每天给他擦擦身体，喂喂吃的，读读书，聊聊天，都够我们撑完下半辈子！
要是能聊天，能散步，那已经是人间天堂了。
要是能劳动，能操持家务那肯定是我们几世修来的福气。
要是能打篮球，能工作……
我开始习惯没有你但是所有的事还是围着你打转的生活。
放学后，还是没有你
放学了，只剩下我一个人。
以往的我最喜欢的就是放学后的宁静。
今天，看着空荡荡的家，是你住过的地方。看着门前的池塘，那是你给我洗过鞋子的池塘。
其实我生活的每个地方都有你的足迹。每件物品都有你的味道。醒着的时候我们从未断过联。
写到这里我去翻了一下聊天记录，随便挑个日期，没有一天不是甜蜜。看的我傻傻的笑，看的舍不得出来写文章了……
除了你这个世界再没有第二个人这么关心我了。除了你这个世界再没有第二个我这么关心的人了。
也许别人会说这是因为热恋，也许有人会说那父母孩子呢？
我承认这是热恋，但是热恋他不香吗？为什么不去享受爱情的美好呢？
我承认我跟我的父亲母亲从没有过这种亲密。或许是我做的不够好，也许从此之后我会更加珍惜还能在身边的人。
今天我的闺蜜开点醒我：“我也希望他能好，不过你的抖音里全是他，而他的抖音里没有你！”我非常感谢我的闺蜜，她是想让我快快走出来。我尊重我闺蜜的想法，从某种角度来说，她是对的。
但是，我更尊重自己的心。隐藏不住的爱我就不隐藏了。我不为难自己。想你就是想你，爱你就是爱你。不需要伪装。
晚上肯定是不好过了，赶紧收拾收拾东西，去找妈妈。
可以跟妈妈说说你的好，跟妈妈撒撒娇。从小不爱撒娇的我，唯一能让撒娇的人就只有你了，不，还有我的娃，我们两个可以对着撒娇。
本来这是怎样的天伦之乐呀！终于集齐了爱我的所有人，可以召唤神龙了！
我的父母，我的孩子，我的你！
魔镜墨镜告诉我：“谁是这个世界上最幸福的人？”
当然是我啦！
一切都朝着完美的方向发展。
梦碎只需要一个电话。
你的城市成了我的伤心地。机车成了我的大忌。
昨晚有个同事在朋友圈发到：“上班了我要赚钱买摩托”——瞬间感觉万箭穿心，回复了两个字：别买！
别买，千万别买！
和爸妈散步回家，二老早早的休息了，整个世界又剩下我一个人。
认识你之前我一直孤孤单单，认识你之后就再也没有孤单过。现在呢？我是打回原形继续孤单，还是变成看过世界就不再蠢蠢欲动的人了呢？
有些人光是遇见就足够幸运了！
这几天我在反复的读露易丝•海的《心的重建》和张德芬的《我们终将遇见爱与孤独》。
这两本书是我当年为了疗愈我离婚时的伤痛读的。虽然是和平分手，也是一种失去。
我们一生会遭遇很多失去，失恋、离婚、亲人去世、失业等。
不管是微小的还是重大的失去，我们都会感受到伤痛。
我们要认识生命和失去存在的意义，改变我们对已发生的失去的偏见，消释掉脑中的负面情绪，让我们重新回归生活。
生命爱你，你需要打开自己的心灵，主动接受疗愈。
或许你把这些人生之课误解成一种惩罚，但实际上，它们只是你人生之旅的一部分。
请带着爱和积极的心态继续前行！
我们终究遇见爱与孤独
荣格说：“潜意识如果没有成为意识，它就会引导你的人生而成为你的命运。”
我一直在努力了解自己。读书，让自己明智；观察，让自己清晰。
我发现自己是一个特别健忘的人。重要的事情都是设闹钟才不会耽误。看过的电影过不了几年重看的时候，会觉得在看一部新的电影。去过的地方，吃过的美食，发生过的事情渐渐的都消失了。
除了事情还容易忘记伤痛。有人说，看了我的书觉得我怎么受了这么多的苦难，人生一定过的很苦吧？
正好相反。我忘记了所有的伤痛。在伤痛发生的时候我已经做过了选择，选择了遗忘。筛选出来的感觉都是让自己成长的部分。选择原谅了一切！
所以看起来特别神经大条，大大咧咧。
正因为我这个特点，这次我慌了——因为我怕我旧病复发，很快就忘了强哥！
真的，我上班的时候已经忘了另一个城市发生的一切……我只活在自己的当下……怪不得很多人都觉得我没心没肺！
所以我的爱历久弥新。这是异地恋的结果。时隔五天再见面，我会看到一个全新的强哥。怎么这么帅，这么高，腹肌这么漂亮，还这么爱我？嘿嘿！
所以我保持着每周都见面的频率，因为时间隔久了我会忘记我正在谈恋爱，忘了强哥的脸。每次开视频的时候，我都有一种偷偷温习功课的感觉。
就跟我的学生一样。一个周末过完了，忘了上周学习的内容。上课了，赶紧翻一下课本，唤醒自己的记忆，好跟上老师的节奏。
我就是这样的，要唤醒一下自己，才能跟上强哥的节奏，接着谈恋爱。
小龙女在山洞里生活了17年，忘记了疯狂寻找她的杨过。要是换做我，估计七个星期就就忘了杨过……
我慌了，真的！
所以我决定今天下午放学就去看他。
不然我今天参加羽毛球比赛一高兴，明天再参加羽毛球决赛一激动——就把强哥忘到了九霄云外！
他人还没醒呢！我就快快乐乐的上班，打球了……会不会太过分了？
没心没肺不就坐实了吗？
这个世界就是这样，每个人都有自己的生活，自己的快乐。没有人会过多的关注着别人，会一直记得你。不要高估自己在别人心中的地位。
这大概就是我醒着的时候，跟强哥从不断联的原因。
我可能会忘记自己在异地的恋人。等强哥醒来，我会问他，有没有察觉过自己会被我忘记？
不过，我做的很好。跟强哥在一起的时候，我的心里是保持觉知的，保持着爱他，保持着联系。
陈果说长久的爱情，是一次又一次爱上同一个人。
我就是这样的，每个周末都重新爱上强哥。每次见面都重新惊艳一次。每次拥抱都重新暖一次。每次都重新经历一次，犹如初见！
我觉得我应该写一本书，叫《我的健忘女友》！
我总是不停回看我写的这本书。因为我总是忘记前面究竟写了啥。
写着写着忘记本来要写的是回忆，结果写成了当下的感受……
所以也难为读者了，有时候会觉得文不对题吧？
唉～辛苦了，我的读者们！
我能想到的最好的未来
今天是你在ICU的第十三天。
医生说你的右肺功能恢复了。左肺不行了，恢复不了了，放在身体里还容易感染。肝肾功能不好，但是比前天的数值下降了一点。还是九死一生！
听到这个消息，心里五味杂陈。ICU每天的变数太大了，得有多么强大的心态才能一直守在医院。
第十天的时候你的肝功能数值突然飙升，本来满怀着的希望一下子摔的粉碎。
其实我没有那么强大，第二天探视结束我就逃回来了。我怕我继续留在医院会疯！
回家后，我的学生们治愈了我。孩子们的能量太强大了。还有我的爸妈。一切都在迅速在治愈我。
虽然是九死一生，但是医生说只要肺功能能站得住还是有希望的，虽然很难很难。
虽然有可能只是在拖时间，虽然说离能切除坏死的左肺还有点远，虽然我每次看他都当作是见最后一面！
但是梦想还是得有的，万一实现了呢？
如果可以，切除了左肺以后，还是可以正常生活的。不过不能过多的活动了，会喘。不能抽烟喝酒了，不能打球了，连碳酸饮料都不能喝了，刺激性食物也不可以吃了。
嘿嘿，我不禁失笑了，不好意思。
因为出事前的强哥仗着自己身体好，抽烟、喝酒，无辣不欢。每天不爱喝水，老是喝饮料。每天就像一只猴窜来窜去。熬夜也是一把好手。
这会好了，所有的坏习惯一次性解决！
那不是成了一个弱不禁风的小男人了？怎么让我想起那些狗血的网络小说？于是我脑补了一整部剧！
“他弱不禁风，但却有着一张绝美的脸。身材修长，却只能无力的靠着，动一动都能喘个不停。修长的双腿居然撑不起他孱弱的身体……再美又能怎么样？还不是个废物？
于是坏心肠的女主把自己同父异母的妹妹许配给了她，让她一辈子都不能得到幸福……”
害～这样狗血的网络小说我以前还真的看过几部。
要是你真的变成了手无缚鸡之力的病态美男子……
那我不是想欺负你就欺负你了？之前你好的时候可没少欺负过我。
记得有次吵架，我一生气要回家，你只是把我按住，我就不能动弹了，气的我要爆炸！不过好汉不吃眼前亏，不让走就算了，我看你下次怎么表现，还吵架不！
以后该换我按着你了，你动弹不得，只有干瞪眼。嘿嘿！
只能吃清淡的食物喽，之前都是看你吃辣，还背着我偷偷吃辣条，你都不害羞吗？
我的脑海里居然浮现出一首歌：“长大后，你就成了我！”
因为我一直都喜欢吃水煮菜，少盐少油少糖，不会抽烟，不爱喝酒，不喝碳酸饮料，只喝水，不熬夜，早睡早起，不打牌，不逛街……一直过着“无趣”的生活。
以前还挺苦恼怎么纠正你的坏习惯，现在根本不用我出马了。
如果你能恢复的再好点。还能做些轻松的工作。
不，不用了！只要你快乐就好了。
那时候你应该感恩还活着，而不是自暴自弃。
还能一起携手看夕阳不已经是最大幸福了吗？
这就是我的梦想了，不好意思呀，好像挺没出息的。
打不死的小强
听说今天右肺的管子可以拔掉了。讲真，这个消息让我有点振奋。
之前一直没有什么质的进展，甚至经常有坏消息传来。我都快要没信心了。
现在似乎又有点希望了。
经历了这十三天，我的情绪已经不再被医院牵着鼻子走了。
保持淡定，静静等待。老天的事我无法左右。
凌晨三点，我做了一个奇葩的梦，惊醒了。
往日我会跟你说我的梦境，如今我只有来书里说。
原来是这样呀！我把每天想说的数不尽的话都写进了书里，本来这些都是要说给你听的……
ICU里的事情我不是很懂，也不敢问。每天医生约谈的时间有限，很多不懂的问题我都私下里请教相熟的医生。
住进ICU一个星期的时候，开始添加奶粉、蛋白粉、米粉，十一天的时候添加了果汁。
刚刚探视结束，两天没见，人居然瘦脱了形。
右肺的管子真的拔掉了。感觉强哥有点厉害呀！损害程度达到百分之八十的右肺，花了十二天时间长好了。年轻人的复原能力确实很强！
我问护士能不能给他准备一点别的吃的，护士说只要针能打进去什么食物都可以。
这些都是好消息！现在我们在等医生谈话。
人在ICU感觉是回到了生命的最初状态。成了保温箱里的婴儿。
靠“**”活着，不用穿衣服，每天的生活只有“睡眠”，靠别人照顾才能干净卫生。
感觉像重新出生一次。
新生的强哥要加油，醒来就能继续此生的缘分了。
你的母亲还是你的母亲，你的亲人还是你的亲人，你的爱人还是你的爱人。
大家都如此的爱你，你是何等的幸运！
不是每个人都生活在爱里的。我特别羡慕你，你身边为你无怨无悔付出的人多到让我惊讶。
有的时候我会偷偷的想，如果我这样了，每天为我等待，一直等待的，应该一只手就能数得过来。
就这样了，我还特别惜命。除了单位买的社保，还给我自己买了四份商业保险，为的就是不连累身边任何一个人。
坚强惯了，就不再依赖，不再期待。不过我遇到了你，你是这个世界上，除了我自己之外，唯一一个让我心安理得依赖的他人。
真的是很幸运，在这异乡还能想什么有什么，昨天来了榨汁机，今天来了破壁机。
我还找到了最新鲜的奶源。为强哥准备了最新鲜的牛奶，营养餐。
上午探视的时候把果汁和牛奶送进去，下午把营养餐送进去。
每个人都在为强哥忙碌奔波。
已经这么幸运了，就让强哥再幸运一点吧！
今天前方传来战报，单位的羽毛球比赛，我们学校获得了亚军，大家都很满意，都在庆祝胜利！
我是打完小组赛后出发来医院的。一面确保我们女团安全进入决赛，一面又不耽误探视强哥的时间。
无所谓胜负，无所谓得失，只要安心！
看到强哥了我就安心了！
悲观的时候我会想，哪怕失去了行动能力，只要是活的，我们大家的生活还有个奔头。
乐观起来我也会憧憬一下他还能像往日一样健康……
经历了生死，一切真的不重要了！
我最爱的秋天
我对秋天的爱，几乎达到了迷恋的程度。
认识强哥的时候还是冬天。大年初一开始就遇见了疫情，我被滞留在娃儿家里。灾难当前，我必须跟儿子在一起。
生死面前才知道亲情是最重要的。每天跟儿子一起读书，画画，看电影，做手工……作为有猫有狗的家庭，我们的疫情生活过的还算不错。只是不能打羽毛球了。
看外面的世界只能靠手机里的社交软件。偶然的机会看到强哥发的动态，离我只有十公里，是我熟悉的地方。偷偷浏览了一下他的主页，被这个阳光帅气的大男孩儿吸引了。
他很少有假期，这次疫情滞留在家想必是难受极了。我很健谈，谁跟我聊天都是一件幸事。聊天中很快发现了我闺蜜是他高中老师的事实。既然有了这个切入点，我们就顺理成章变成了“熟人”。
从遇见强哥的那天开始，每天除了陪娃儿、吃饭、做瑜伽……剩下的所有时间都在跟强哥聊天，这个习惯一直延续到强哥出事的那天。从大年初一到八月十五。
如果起初是因为疫情造成的孤独，是因为乍见之欢的新鲜感，那么到后来就是因为惺惺相惜，彼此吸引了。
一个月的疫情终于结束了。我就像从监狱里刚放出来一样，小心翼翼的试探，会不会被保安拦住。没有！
我掏出口袋里的车钥匙，飞快的跑回了我租的房子里，因为房子就要到期了。我准备搬家，搬去我在学校附近的租房子里住。
住在单位旁边一直是我的梦想。虽然这个梦想有点小，哈哈！
太兴奋，太激动，都忘了告诉强哥了。只顾埋头苦干，收拾东西。
强哥问起的时候我才反应过来。告诉他我已经“出狱”了。告诉他我要搬家啦！告诉他我有多开心！
强哥也是很会抓机会，立马要求来帮我搬家，说搬家可不是小事，我一个女人家家的太辛苦。
于是我们奔现啦！
不过那天的日子很奇葩——2.29！四年才会出现一次的日期被我俩撞见了。
大型奔现翻车现场当然不是我们喽！强哥那么帅，那么能干，那么会照顾我。我呢，那么可爱，那么优秀，那么不害羞，嘿嘿！
一见如故，一见倾心！两两相望，两情相悦！
一起开始了春天的浪漫，走过了夏天的热烈，最美的秋天就要来了。
三月底四月初的时候，我生病住院了，工作繁忙，时间宝贵的强哥连夜请假赶来照顾我。
因为不是什么大不了的病，就没告诉家人朋友了，全都由强哥照顾。第一次被人这么照顾，我有点不适应。可以依赖别人的感觉原来这么好。
尝到了甜头之后，我从此赖上了强哥！
除了娃儿之外，不知道多久没人抱抱我了。现在遇到了个疼我的，恨不得长在了强哥的怀里，哈哈！
我不管，这么多年这个世界欠我的爱，欠我的温柔，我要统统补回来！
强哥的爱把我小小的心填的满满的，满的都溢出来了。溢出来的爱我还给了强哥。就变成了彼此相爱！
桂花香了，秋天到了，一年中最精彩的季节来了。瓜果飘香，桂花香里惹人醉！色彩斑斓，晴空响亮。
身体痊愈后的我，经过一个暑假的锻炼，终于达到了最好的状态。
以最好的姿态迎接未来，迎接生活的恩赐！可是——强哥却没有接到我递给他的接力棒！
无关爱情的生活
现在的生活是忙忙碌碌，也许是故意而为之。
偶尔得空翻看一下手机，看到了诉说爱情的视频。以前我肯定会看的很开心，因为我也有哇，我不羡慕谁，不妒忌谁，更不恨谁。
看帅哥就更无所谓了，你帅你的，我家里有！
情歌，情诗就更喜欢了，因为有共鸣呀！
而现在呢？我不能看爱情片，看了就心疼强哥，心疼自己，心疼我们的爱情。
不能听情歌，不能看情诗，不能看帅哥，不能看篮球，不能看机车……
这些都是钩子，钩出我的情绪，钩出我的眼泪。
十五天了，我已经能很好的控制自己的状态了。好好工作，好好生活，专注于当下，关照自己的内心。
只要无关爱情！
虽然强哥人在ICU，但是爱一直很健康！
《心的重建》里说：每个人都经历过失去，但是亲人的去世却会让人感到无无与伦比的空虚和撕心裂肺的悲伤。
对你而言，你的失去反映了你曾经历的独一无二的爱，你的伤痛正是爱来过的证据。你要明白：爱的力量不会因为死亡而削弱！
对！爱的力量不会因为失去而削弱！
何况我只是暂时的失去，还有希望。
有人说，世界上最贵的不是“得不到”，不是“已失去”，而是“将失去”。
现在的状态真的是最折磨人的！
说有希望吧，希望并不大；说没希望吧，好像还是有一点儿希望的。
每天每个都在为这一丝希望坚守，付出，等待，奔波，劳碌……再昂贵的代价也在所不惜！
所以希望这个词应该是这个世界上最美好的东西了吧！
谈恋爱其实是真不容易，极具耐心才行。
翻看我们的聊天记录，看到我如何培养强哥做到“凡事有交代，件件有着落，事事有回音”的，我自己都佩服自己的耐心！
从聊天记录上看，二月相识，三月相知，四月相爱，五月他已经习惯有我，开始跟上我的节奏。新好男人就是这样被我炼成了！
不过也是强哥心甘情愿给我偏爱和例外。两厢情愿的爱情真的是太美好了！
习惯的力量是可怕的，已经拥有无论如何也舍不得失去。
他出事之后，突然的失去把我折磨的生不如死。幸好我开始了写书自救。身边的朋友们都伸出爱的双手，把我从深渊里拉出来。太感谢大家了，感谢所有支持关心我的同学，亲人，朋友们！
除了爱情，世界上还有你们。我的眼泪不只是为强哥而流，也为你们，为友情而流！
这次的事情改变了我。
以前我虽然喜欢社交，有很多朋友。看很多书，懂什么是感恩。我感恩天，感恩地，唯独不会感恩人！对人心生恐惧，除了强哥我谁也不亲近。
其实我过的很痛苦，因为不接纳。
没有朋友的日子其实很苦，强哥过的应该也很累，因为我把所有的注意力全都集中在他身上了。
但是我还是努力的，我有羽毛球作伴，有很多球友。球友这个群体我并不排斥。
还有我的学生，孩子天真而美好。还有我的娃儿、猫咪和狗狗。
其中对羽毛球和娃儿们（包括我自己的娃儿）的接纳程度最高。越接纳越幸福！
这次强哥出事了，朋友们对我的接纳让我惊醒，原来是我一直在排斥他们，并不是他们在排斥我！
还有强哥的家人团队的高度合作也让我睁开了闭着的双眼，原来世界上还有另外一种家庭模式，那就是相亲相爱！
第一次回应
十五天了，想你念你的十五天，心疼你又无能为力的十五天。
每次去ICU看你的时候，都是各种管子，袋子，仪器……起初我连看懂这些都困难。
看人的时候，也不敢碰，怕碰到那些管子，也怕把细菌带给你。
很长一段时间我都觉得你跟外界是隔绝的。看到你我说不出话来。最多喊喊你的名字。
看到隔壁床的老爷爷还能睁开眼睛跟家人互动，我酸了……
我不知道我每天去探视能做点啥，好像就是来听医生谈话的。
有一天我发现你的脸有点脏。就萌生了帮你洗脸的想法，得到护士小姐姐的认可以后，就开始了每天帮你洗脸的大业。
你全身上下能碰的地方不多。就脸和腿，还不包括受伤的左脚，石膏包到小腿肚。
右腿是好的，左腿大腿到小腿肚是可接触范围。护士小姐姐说可以按摩一下，帮助循环。
左臂打着石膏。右臂套着各种说不出名字的物品。两只手都套着手套，左臂还被拴着。是为了防止你在下意识烦躁的状态下拔管子。
起初一段时间里，经常听医生说你会下意识的烦躁。烦躁的时候都能坐起来，两只手各种拔管子。
但是，我们问起什么是下意识的时候，问起你是不是醒过来的时候，从来答案都是否定的……
什么浅昏迷，什么镇静状态，什么下意识……总之就是你这十几天来没有清醒过……
切开气管后的第三天，你突然消肿了。感觉是一夜之间，你就像是充了气的气球漏了气——一下子变成了皮包骨。
本来就瘦的你，一下瘦脱了形。胡子都长成了卓别林。头发也长的不像话。
每天能从护士那里得到的你的情况很有限。说是你用了镇痛的药品，并不知道疼。你经常动你的坏腿，动就动吧，还能防止肌肉萎缩。
个子太高，病床几乎躺不下。
每每病情有反复的时候，我们也是能从你身上看到。比如眼睛发黄，比如呼吸是反式的很急促，比如发烧，比如烦躁乱动……
还能从你身体里排出的东西猜到你的情况。肺里最初会排出鲜血，后来血的颜色变深，后来没有血了只剩气体。
第一次收到坏消息是你的小便排出不够，是肾功能的问题，后来顺利解决了，不用做透析。
第二次收到坏消息是肝功能异常，紧急保肝。那次我的承受能力超出了范围。回家待了两天。
再次来探视的时候，没想到你又瘦出了新高度……比上次的皮包骨还要瘦了很多。
来探视的妹妹没有心理准备，被吓得半死。
时隔两天而已，连我都差点没扛住。
14天了，你在鬼门关转悠着。我们的心理也渐渐强大起来。
今天说你感染了，昨晚发烧到三十九度多，是因为耐药菌。
防护服被挂在你的床脚头，从门外的柜子转移到了里面。
心情放松后的我已经开始能和你聊聊天了。旁边的护士阿姨们也开始跟我多说一些话了。
一个护士姐姐问我你是怎么受的伤。我开玩笑的问你以后还要不要骑机车了，还调侃起了你说：“周强，走，我们一起去骑车呀！”结果就出现了你的第一次回应——你在摇头！
我以为我看错了，十五天，你几乎对我没有任何反应，更别说摇头了……
然后护士小姐姐教我跟你沟通，如果能听到我说的话就眨眨眼睛——当然不是健康人的那种wink，但是我真的看到你在眨眼睛了，不过很轻。
收到了，我收到了你的回应！
愿意为你担心
时间已经过了十六天了。太多人问我该何去何从。
没有什么何去何从。
自从认识你，你就是我的家，我的归属。只要你在，家就在。不管你在不在，爱永恒。
并不是所有人都有机会遇见爱情。
究竟什么是爱情？有人说我们对宠物最接近真爱。宠物从来不挣钱，却花我们的钱，而且还不少。但我们却花的心甘情愿。
舍不得它吃的不好，舍不得它吃苦，舍不得它受冷落。无条件的爱着它。不求回报，没有任何期许。
明知自己和宠物之间有个期限，却也不愿意放弃。边爱边接受！
像极了真爱！
不过也有宠物会被抛弃。很多被抛弃的宠物会很快香消玉损。
爱与责任。爱是和责任捆绑在一起的。
所以，爱情里也需要义气。不过，估计我这么一说，担心我的人更多了。
别担心，我过的很好。因为我跟你在一起，最大的收获是安心。
有了你，我从一个缺乏安全感和归属感的人，一个渴求幸福却无法幸福的人变成了现在的自己。
哪怕只有回忆，我都会继续幸福！
所以真的不用担心！
只不过我对自己真的很好。在挑对象的时候我很勇敢，挑了一个190的大帅哥，大暖男。
起初很多人担心的是我会不会选错了人。因为我们这个年龄的人大多数配得感都很低。
从心底里会认为自己不配。配不上这么年轻帅气的外表，不配拥有爱情，不配被宠爱，不配被生活温柔以待……
不过我唯一不缺的就是配得感。
我离婚以后，就没想过将就。哪怕孤独终老，也必须是爱情。哪怕颠沛流离，也必须是我喜欢的。
如果一直遇不到爱情那就好好爱自己。爱自己这门功课，我一直在学习，在修行。
可是我太幸运了！老天直接安排了你给我。简直不可思议，茫茫人海中遇见了你！
前面的文章里我写过我们初次见面。
我远远的看见一身紧身西装的你。西装是枣红色的吧，反正穿在你身上好看极了！
后来我才知道你穿什么都好看。我最经典的语录之一就是：“你穿床单都好看！不穿最好看！”哎呀，这种不害臊的话，我当你的面讲的可溜了。不过写出来还是会不好意思，哈哈！
然后你大步流星的走到我面前。我都忘了你第一句话说了啥，也不记得你可带了些啥。只记得我像被点了笑穴，一直笑一直笑，还禁不住笑出声。想想好丢脸。
不过怎么办呢？你就是那个我一见就会笑的人呀！而且这一笑就是八个月。现在想起我们的过往也是会笑呀！
然后，我坐在副驾。跟你在一起的时候我从来都是坐副驾。因为我开车八年了，跑了15万公里，几乎没享受过副驾的待遇，都是主驾。活的太爷们儿了！
现在我终于可以放心的坐在副驾上，安心的看帅哥。
我拿出手机拍了一张你的侧脸，做了我们的聊天界面。之后给你拍过无数照片，我最喜欢的还是这张。
你把照片做成抖音发了出去，我看评论里都在恭喜你，大家都闻到了恋爱的酸臭味。原来人们对爱情都很敏感。
纯粹的爱情不会因为外表的改变而改变，不会因为身体的改变而改变。
如果你不帅了我就不爱了，那还算什么爱情？
大不了做我的宠物
我的狗子叫“可可”。是一只巴哥。小型犬的体型，中型犬的体重。长得“奇丑无比”，不过我的可可是巴哥中的美男子。
就是太粘人了，调皮捣蛋的。就像个一年级的小男孩儿。说不懂事吧，却聪明活泼，情商真的很高。说懂事吧，智商又真的很低……
我们已经相处了四年了。可可三个月的时候来我到我家，十天后就开始生病。像极了传说中的“星期狗”。不过我们从未放弃。
咳嗽三个月，打针吃药，可可受尽了病痛的折磨。终于要过年了，老人们说大年初一就别带可可吃药打针了。没想到这么一停下来，可可居然奇迹般的好了！
不过好景不长。春天到了，可可爆发了严重的皮肤病！
新一轮的病痛把可可折磨的面目全非。每天喷药，定期泡药浴。很多人都劝我们放弃。还有人说我们应该把可可扔掉的。
可可买来的时候，找人打了折1500到手的。两次病痛之后，身价该过万了吧。
夏天来了，可可终于恢复了健康。一身漂亮的皮毛油光发亮。不过气管落下了病根。一着凉就咳嗽。不能剧烈运动，不能着凉，不能热。极限温度是30度。超过三十度就回家静养了。
现在已经在我身边四年了！
这就是爱与责任！
所以，这就是你们要的答案。如果强哥能活着回家，状况并不好，大不了做我的宠物，我宠着！
我还有一猫咪，叫“coco”。是一只英短蓝白，品相完美，美的不可方物。
高冷范儿。跟可可完全相反。从来不听我使唤。来无踪去无影的，想撸撸不到，要吃第一名，拉屎属冠军！
就这，还爱的跟什么似的。我就是个铲屎的加投食的机器……
不过她来找我的时候我还是激动不已。对我喵喵一叫，魂都没了！
调皮的时候从来不舍得打一下。有一次不知道哪个死鬼教的，说不听话就拿手指弹脑瓜……终于，有次coco非要喝马桶水的时候，我下手了——两个脑瓜崩以后，coco再也不理我了！
冷战了好久。最终还是和解了。只是她不再来我的床上睡觉，不再让我抱！
唉……记住我的忠告，千万別揍你的猫！
九月份开学的时候，coco要生宝宝了。我在家里陪了她整整一个月，直到强哥出事……
现在想起还很后悔。我怎么能为了一只猫一个月都没去找强哥呢？其实并非如此，都是强哥周末来找我的。
还是会心痛。要是我在强哥身边就好了，他就不会出事。要是我不同意她骑机车就好了，他就不会出事。要是……没有要是！
回不去的过去，只有将来！
像天使圣团祈祷，做符合你的最高利益的安排！
目前医院准备喊各个科室来会诊，看看强哥能不能做手术。不过手术风险太高，说不定就出不来手术室。
我们大家都很焦虑！已经坚持了十六天，强哥闯过了一关又一关，花了十几万，不能轻易的让他停在了手术台上……
又一次危险
第十七天。
又一次收到你不好的消息！上次是第十二天的时候，肝肾功能衰竭。那次从有希望到失望的落差让我差点崩溃，我赶忙逃回家上班打球才熬过去。
这几天我又在期待你好起来……可是我一有期待你就有事……真的快要崩溃了！
上午我还在笑，现在是午休时间，我正在哭！
我觉得，每天你一句我一句，一点都不会烦的日子要一去不复返了……
好不容易遇见你。却这么容易就失去……
太孤单了，今天下午格外孤单，我要怎么办？
打开微信，聊天记录停留在9月27号8：21。是我睡着的时间。
以前我一有喜欢的图片就拿来当头像，现在怎么我都不舍得换了。因为我们是同款。
我现在的头像是一只盖着被子的猫。你也是。
我换了头像，你也会跟着换。把图片稍微改一下，现在你用的是我头像的黑白版。
这次轮到我跟着你了。你不换我也不换……
半年来的聊天记录我全都留着没有删。现在成了你留给我的最珍贵的东西了。
里面有很多你的照片，你是个自拍狂魔，自恋到难以直视，哈哈！不过正因为如此，我才能有你这么多的照片和视频。
还有你的抖音，也是清一色的自拍。没事儿还能翻看一下……
我们居然不是QQ好友，所以不能进你的空间看看了，还挺遗憾的！朋友圈也是锁着的。手机和手提电脑也是锁着的……你留下的念想实在不算多！
想过各种各样的未来，都是为你活下来设计的。
今天我也想了一下万一此生缘份已尽……
此生的遗憾来生再续。
抓紧时间，来生还当个小男孩，七年后来做我的学生。那时候我一定会去带一年级。亲手把你带大。等你毕业，我都快退休了……
我要怎么认出你？那就是笑呀！你一见到我就会笑，我会觉得你怎么那么亲切？好像上辈子见过你！
我会对你格外温柔，好好教你读书学习，鼓励你，让你爱上学习，爱上读书。可以喜欢运动，继续打你最爱的篮球。
无关爱情，只要是你！
本来只比你大十岁，这回要比你大四十岁了！
此生的遗憾，来生一定会再续！
如果你没有出事。我们明年就会结婚了。不要盛大的婚礼，只要接受朋友们的祝福。
我们一起去旅行，就像我们聊天的时候说的那样。自由的出发，一路看美景，观天下。期待这段旅行我已经期待了好久。
暑假的时候，我和同学母子一起去的贵州。你太忙了，不能像我一样说走就走，想呆多久呆多久。其实我非常期待跟你一起去长途旅行。
只跟你钓过一次鱼，还想跟你钓一辈子鱼。你负责钓，我就负责看。看见你就开心，跟你一起干什么我都开心！
受疫情影响，我还没跟你一起去k过歌。只看过一次电影。只玩过一次吃鸡……
我们还有好多好多的事情想一起做。
所以，此生的缘分还是此生来了吧，不要等到来生！
此生的遗憾来生再续
2020.09.27 9：23
2020.10.15 7：00
此生缘尽！
呆在人群中的孤单又回来了。我太孤单了。不仅孤单还难受，呼吸困难，还疼痛难忍！
我要怎么办？
你不是前世葬我的人
佛曰：“今生你嫁的人，是前世葬你的人。”
佛说因果：“今生的情人，是前世的夫妻;来续未尽的缘。”而你已经还完了前世你欠我的债。你不是前世葬我的人！
本来以为你就是我今生今世的归宿。谁知道只是黄粱一梦空欢喜！
住进酒店，累了一天的我开始放松下来。所有的情绪全部涌出来了。
无声的哭泣。悲伤的眼泪应该是和别的眼泪不同的。特别伤人。
记得当时是疫情期间。虽然学校无法开学，但是会严格要求教职工不得出市，出省。
不过我们还是见面了，你回家或者我去找你。每次去找你住的都是今晚我住的这个地方。故地重游，往事重现！
熟悉的地方，熟悉的一切，只是不是为了见你了，而是为你办身后事……
太残忍了，心如刀割，痛不欲生。失去亲人、朋友的痛都比不上失去孩子。此时，另外一个房间里叔叔阿姨们应该是最痛苦的。
可是，失去恋人和失去孩子的感觉也是完全不一样的。
这个时候我甚至很羡慕他们。因为他们是两个人。有共同的悲伤，共同的回忆……而我呢？只剩下自己！
伤心难过的时候没有可以握的手，没有可以哭泣的肩膀，没有拥抱我的怀抱……
不是失恋，不是分手，不是离婚，不是抛弃，不！难道不是抛弃吗？你走了，丢下了我！
相爱的两个人，是两个身体一颗心。你走了，这颗心怎么办？你挖走好了，鲜血淋漓的挖心之痛啊！
也许伤口可以慢慢愈合，不过，那个位置只剩下了一个空洞。那个空洞本来装的是你。现在你走了，但那个位置还是你的。
所以，你走后，我病了。症状是一想起你就胸闷气短、无法呼吸，是不定时发作心痛，疼如刀绞。
我想赶紧离开这座城市，我后悔留下来了。
这个夜晚太过折磨，哭完睡，睡完哭。
这样的我还是别回家了，我爸妈看了该多伤心，我还没把噩耗告诉二老，他们少伤心一天也是好的。
第二天我和妹妹顶着哭肿的脸一起去医院办理一堆手续。办完手续联系了交管大队。要等到下午移交案件，要求家人在场。
办完移交，我带着你生前所有的物品和你的爸爸回家了。
农村的习俗我不太理解，比如你不可以回家，你即将是个连墓碑都没有的人，你没有葬礼，因为没有人给你披麻戴孝，这些对我已经不重要了，火葬的那天我会来送你最后一程……
写到这里心痛又发作了！而且还没有解药。
昨晚踏着黑夜我还是回家了，睡在妈妈的隔壁的床上，我好安心。长大以后我就很少回家，总是所有的事情都自己扛。这次我爸妈一直都支持我，关心我，我特别安心。
山区的黑夜即将来临，发病的时间又要到了！白天什么都说的风淡云轻。说好的放你走，也放过我自己。到了黑夜都土崩瓦解。
哭泣还是无声。爸妈年纪大了。我绷不住他们更绷不住。我的老父亲已经不定时的哭了好几天。今天看到我那么淡定，算是放心了。今天我没哭，他也没哭。
我也不敢去儿子那里，因为我要是没绷住，在儿子面前哭泣，那儿子该多害怕呀！
父母孩子都是我的责任，不是我的靠山。现在，我只有自己做自己靠山，做自己的臂弯！
网上流行一句话：无论谁离开了你，别忘了他没来之前，你本就是一个人生活。现在拿来激励自己再合适不过了。
喜欢和拥有是两码事
我们能跨越时空跨越年龄相恋，是因为我们灵魂的不嫌弃。
可能我们之间的渊源已久，所以彼此的灵魂是相识的。今生在人间相遇了，不管身体是何种形态，都不妨碍我们相爱。
以后也会再相见。从时间和形态上来说只是暂时的分开，从能量和维度上来说我们其实是一直在一起的。
所以我没必要悲伤。看，流动在我心里的爱还和从前一模一样，没有丝毫改变。我还是那么爱你，你肯定也是一样爱我。期待再相遇，要等我哦！
刚才翻了一下我们聊天记录里的相册。里面好多好多的照片和视频，看的我幸福感满满。你可真帅呀，那么阳光开朗。
把这些照片和视频带着我满满的爱，传到我们为你组建的群里。昨晚我已经收到很多你认识我之前的照片了。
你走后，我对你的了解更多了。从你爸妈，亲戚，朋友，同事那里获得了很多关于你的故事。你在我心里的形象更加丰满了。
今生能跟你相恋八个月真是太幸福了。全部都是最美好的回忆。
突然发现原来爱你和在一起是两码事。你不在的这21天了，我不还是照样爱你？还是依然幸福。
我的这种感觉要怎么传递给大家呢？特别是正在悲伤中的你的父母，亲戚，朋友，兄弟姐妹们。
我不一定能影响所有人，但是担心我的人看到过的好也会安心。
幸福是一种能力。跟你在一起的时候，我已经学会如何幸福，已经学会了爱。请安心吧，去走你要走的路，去完成你的使命。
我在人间的使命还没完成，请等我，我们终会再相遇！
死亡是不存在的，只是离开身体。请常常想着把圣光与圣爱发送给所有离开地球层面的灵魂。他们别回头，别感到痛苦，尽快回家，尽快去往自己新的存在层面、新的居所。
当我想你的时候，我就给你加油打气，给你祝福。
感到孤单其实是我自己的功课，需要我自己解决。
学会独处，享受孤独才是最终的归宿。
回家后的所有时间我都是和母亲在一起的。仿佛回到小时候。
那时候就跟现在一模一样，跟她一起步行去买菜，等她做好喷香的饭菜，跟她去菜园，收菜，施肥，浇水。
从我长大以后就没有享受过这种快乐了，可是今天我居然重新得到了。感觉这是强哥送我的礼物。
因为强哥的出现我才回家的。我本一个人漂泊无依，以为父母并不爱我。后来强哥出现后，我想得到双亲的祝福。因为不被父母祝福的爱情是可悲的。
跟强哥回家以后，我发现他们竟然如此爱我。看到跟强哥在一起的我过的很好，我爸无条件的接受了强哥。不论年龄，家庭条件和学历。能给我幸福就是最好的。
听闻强哥的噩耗，爸妈很担心我，第一时间确认我的状态，邀请我回家呆在她们身边。
今天我的老父亲还表扬了我，说我的心态是真的好，居然这么淡定。说我书没有白念，很懂道理。
我的阿姨也代表长辈们来电话询问我的状态，反被我安慰了一通，让她们不要想太多，悲伤无济于事，好好生活才是最好的选择。
我要如何应对孤单
22天了，我没睡过一个整觉，都是半夜醒来。
以前我是特别能睡，该醒的点我都在睡。现在是不该醒的点我都在醒，夜里一点，两点，三点……每天都在整个世界睡着的时候醒着。
嘴上说着自己很好，可是身体那么诚实。早醒的时候，黄昏来临之际，孤单准时来袭。我要如何应对孤单？
我会在醒来的时候发朋友圈。因为没有可以随时打扰的朋友。却有随时想要表达的心情。
不过这个点也没有谁还醒着吧？就算有人醒着，也不一定就是自己想跟他说话的人呀。所以还是放弃找人聊聊的想法吧。
成年人的世界本就孤独。手机从来不响，陌生号码来电都是推销，短信都是快递，也没有微信……
没有你的世界冷冷清清！
第一个没有你的周末。午睡醒来后就一直抑郁加孤独。起来做做家务活，把家里的最后一只没领养出去的猫宝宝送去猫店……但是这一切丝毫没有消除我的孤独感。
在人群里却依然孤独，我该怎么办？其实是想他了，我不太愿意承认。
来到闺蜜工作的地方，见到闺蜜的那一刻我解脱了。原来闺蜜是这种存在！她懂我的欲言又止，懂我的此处省略一万字。
在朋友圈看到一则出租房子的消息，是一个好朋友发的。正合我意，刚动了念头居然就有现成的房源出现了。
看房，租房，一气呵成。明天生活重启。
新租的房子的地理位置不要太合适。离儿子上学的地方很近，离我喜欢的球馆也很近。
明天起，上班、锻炼、打球、带娃儿。减肥大业开启。
跟强哥在一起的八个月，体重飙升了三十斤。该减肥喽，要变成更好的自己！不是取悦谁，不是不喜欢胖胖的自己。而是我可以更爱我自己。
回到空空如也的家里。抬头看见我的猫咪坐在二楼窗台上，犹如冥想中的智者。
猫是通常表现为一个智慧的人，它们几乎总会处在一个冥想的状态里。在教导我们要有耐心，集中注意力，并保持沉默。
这是我爱猫的原因之一。
在我无助、凌乱的时候，我可以想想猫是怎么面对这一切的？
她会一如既往的活在当下，继续做自己。
在评估你的生活的时候“无情”一点，清除掉不能带给你喜悦的每一件事。释放掉旧的情绪问题，因为他们会消耗掉你们用以感觉喜悦的能量。
打开朋友圈，又是一个心想事成。我想要去打球的群新开了一个早场群。
对我这种早睡早起的生物来说，早场再适合不过了。
今天似乎特别幸运，想要换新的环境，马上就有了房源；想要复出打球，马上就看见了新群的邀请。
这么幸运的人生就应该好好感恩，好好生活。
感恩强哥临走前还带给我一段为期八个月的蜜恋，让我知道了真爱的滋味！
感恩生活如此善待我，让我体验心想事成的幸运！
感恩我所拥有的一切，我是如此的富足丰盛！
没有你的第五天
失去你以后，我最强烈的感受是孤单。
早上再也没有人跟我说早安了。那是八个月从未间断过的早安呀！再也没人问我可吃了，吃了什么了？
沿途的风景还要拍吗？拍了之后呢？发朋友圈？本来都是要发给你的。
看，柿子红了……这个世界还会有谁在乎我看到柿子红了的惊喜？
失落！整个世界只剩下我自己。
翻开书里，都是在告诉我要自爱。本自具足。快乐是自己给自己的……
那，谈恋爱这种事情本来就是错的？谈恋爱就是跟另外一个人发生链接，产生很深很深的瓜葛。谈恋爱以后就不再是一个人了呀……
我们终将遇见爱与孤独！好吧，我现在就遇见了，遇见了孤独。
遇见了你以后再次遇见的孤独如此凶猛！
走进学校的时候我以为我会跟你在ICU里的时候一样，能得到来自工作的有效的疗愈。可是我错了，这次终究还是不一样啊！
我没有推开办公室的门，因为我没绷住，眼泪很不争气。
校园里的风很温柔，我已经在走廊尽头站了半个小时。
风干了眼泪。去吧，去加入自己的生活。
再次翻开书：若是一切随他去，便是世间自在人！来就来，走就走，去留无意，才能望天上云卷云舒。宠辱不惊，才能闲看庭前花开花落……
我有种被啪啪打脸的感觉。边扇自己耳光边觉得自己白读了这些年的书。
无论谁离开了你，别忘了他没来之前，你本就是一个人生活。
是多巴胺的戒断反应而已。
多巴胺是一种与爱情难舍难分的物质，它分泌于大脑中的纹状体和伏隔核部分。
恋爱中，这种物质会不断分泌，让我们感到愉悦，与恋人的亲密互动，如交流信息，相互拥抱，都会引发体内多巴胺的分泌。
就像巴普洛夫的狗，听到铃声后会分泌唾液一样，多巴胺的分泌与恋人的亲密互动建立起了条件反射的链接。
而失恋后，这种物质无法继续分泌，大脑的反应显然跟不上这一变化。
就像中断美食后，你还念念不忘它的美味，我们的大脑已经适应了这种多巴胺带来的快感，一旦中断，就会带来不愉悦的戒断症状。
而至于持续多久，有相关研究表明，这种由分手引发的戒断反应大概需要18个月才能消失。而现实中，确实没有一个固定的时长。
虽然我这不是失恋，但戒断反应是一样的。
所以，坚强如我，只要挺过这波戒断反应就好了，不是吗？
接受自己的戒断反应。允许。
生理上，分手如同戒烟戒毒。
一个在爱里浸泡太久的人，也是没有办法离开的。温室里是那样的温暖，谁还愿意到寒冬当中去艰难地生存呢？
佩服那些，在爱情中时刻保持警惕的人。绝不是不相信爱情，恰恰相反，正是因为相信，所以格外地珍惜呵护，并且随时做好失去的准备。
我能拥有这一刻已然是幸运。
有时候在心里笑话自己，经历了这次失去，以后还敢不敢再碰爱情……
崩溃的第五天
我们是因为搬家相见的，然后相知、相守！因为有你，我安心住在镇子上面，每天都生活的充实快乐。
我以为是我修行的结果，现在看来只是因为有你吧，有你住在哪里都是天堂！
今天又是我搬家的日子。因为没有你了，镇子上我已经住不下去了。因为记忆太深刻，都是你的身影。
一整天都在断断续续的收拾着行李，一整天都在忙忙碌碌。下班后还送了一趟被子去新租的房子。
回来后一直在整理东西，收着收着就上头了，泪奔……到处都是我们一起用过的东西。还有你的物品。
我已经整理过你的物品了，都送回了你父母家，可是还是有漏网之鱼。
一双篮球袜，这是你参加篮球赛发的。你的篮球赛我几乎是每场必看，做你的小跟班是我的愿望！给你拍照是我的快乐！你是我的爱豆，我是你的粉丝！
一只头盔袋，你说你特别喜欢AGV，我不懂机车，只要你喜欢就好。你负责帅，我负责看！
一件T恤，是情侣衫，你穿衣服特别好看，因为身材太完美，所以我都随便给你买的便宜的衣服，嘿嘿，但从来不让我失望。
一双你的皮鞋，是我给你买的第一件东西。
一件围裙，是给自己买的，可是我从来不下厨，下厨也是水煮菜，所以就直接传给你了。终于有人接过我的围裙，我乐的不行！
夏天做饭很热，开了空调也不行，所以你都是光着膀子做饭的。你光膀子穿围裙的样子真是太养眼了，所以我给你拍了好多好多围裙照，每次看的时候，我都能乐半天，哈哈！
还有新来的快递，一双跟我情侣款的板鞋，打算入秋后一起穿。一起去钓鱼，一起去看我最爱的秋天。
可是我错过了整个秋天，我放不下，我还是满心只有你，看不见这个秋天。
2020年的秋天成了我唯一错过的秋天！
还有在快递站未取的秋衣秋裤，下单的时候我还嘲笑你居然穿秋裤，这么怕冷。
今天就去取回来吧，因为这个星期之内你就要火化了，今生不能再跟你穿情侣装了，我把这些都烧给你，来生一起穿。
我喜欢在一个团购网站买东西，每天起床第一件事就是浏览团购物品，大部分都是买给你、还有家人的。从你出事以后，我只买过一次，是给你的蛋白粉……可是你已经走了，蛋白粉昨天已经到了，我没去取。
医生说要给补充点食物，激活身体自行吸收，那时候我是多么开心呀，都开始幻想你跟我回家过年的情景了……
现在我要怎么处理这个蛋白粉呢？
崩溃的时候，我选择的是说出来。跟你最好的朋友说说你，因为我们都爱你，所以我的痛，他几乎能感同身受。
跟你的兄弟姐妹们说说，你出事后我们几个就组了一个群，只有一个共同目标，就是帮你，现在成了想你……
跟我的闺蜜们说说。我们有个同学兼闺蜜群。都是生活在一地鸡毛的生活里的中年“少女”，只有我是个“真少女”，哈哈！因为只有我还在谈着甜甜的恋爱，她们都在带着初中娃。
终于累了，已经二十多天没有睡过一个整觉了，近期更是连午睡都不能了。
我沉沉入睡，一夜的梦，没有你。除了你出事前的两周，你从来没有入过我的梦。
我仔细看了一下聊天记录，从9月16号到22号，我梦见过你三次。
当时我也是很诧异，不过我没往心里去。以为是开学了，我们又开始了异地生活。猫咪生孩子了，我不能周末去找你了。所以产生了焦虑，你才入了我的梦。
现在看来，也许这就是预兆……