你快回来我的爱
躺在亲戚的一处闲置的房子了，心里翻涌着太多想要对你说的话，然而你却一个字也看不见。
五天了，你躺在ICU不言不语不动。
别人的中秋节，我们的中秋劫！
我愿哭瞎我的双眼换你睁开眼睛，我愿不眠不休换你永不失联！
9月27号凌晨两点，我习惯性的摸出手机看看异地的你给我留了什么言。可是，我看到的却是噩耗传来——你在ICU，昏迷不醒，生死未卜！
所爱隔山海，山海不可平！两百公里我不敢超速，到的时候已经天亮了。
一团乱麻的事情，一团乱麻的心呀！
我没有哭，因为有太多的事情需要我去做，我不能崩溃。听医生说病情，按医生的指导去缴费，做核酸检测……十点可以见到他。
根本没有时间哭，没有时间崩溃，我要加油呀！不然他要怎么醒来？醒来后能看到怎样的我？
我一直喊他强哥，其实他比我小十岁，190的身高，八块腹肌，在我眼里是帅出天际的大暖男，篮球打的特别好，是我的骄傲呀！
一起走过了春夏秋，已经约好了冬天的时候两家见个面了。一切都那么甜那么美好！现在想起来我都忘了悲伤偷偷在笑。
说好的一起走过春夏秋冬，你却把我们的中秋节过成了中秋劫！
第一天看到全身插管的你，连呼吸都是靠呼吸机。因为你摔车的时候伤到了胸部，严重的肺挫伤，双肺只剩百分之二十的功能了，全身多处骨折。医生说换做别人可能已经没有抢救机会了，因为你还年轻，身体又好，所以还能抢救抢救。
但是我第一眼看到你的时候，我呆住了！全身苍白，有些许浮肿，毫无生气可言。我都怀疑我看到的根本不是活人，我不敢伸手去摸你，因为医生说容易感染，但是我还是摸了，唯有温热的身体能证明你还活着吧。旁边的机器上显示着各种数字，我真心看不懂呀！
我开不了口，哭不出来，就这样草草的结束第一次看你，很狼狈！因为只有半个小时的探视时间，还有别人要来看你。
中午，你的妈妈和亲朋好友们都陆续来了。见到妹妹和妈妈的时候我终于可以休息一下了。我也被自己的反应吓了一跳，因为我的所谓休息居然是抱着她们大声的痛哭！
事后我在想，被我这么一哭谁还敢再哭呀，谁能哭的比我还撕心裂肺呀，应该都不好意思哭了吧……
白天忙忙碌碌还能集中精力在各种事务上，晚上来到了暂住的亲戚家里，天色已晚。
安静下来的夜真可怕，无边的思念像潮水一般涌过来，无法呼吸，泪流满面。本该属于韩剧里的狗血剧情居然真真切切的发生在我的身上了……
这时候我的“毒瘾”发作了，强哥是我的海洛因，不吸上一口就会生不如死，然而我已经24小时没有收到他的微信了！
相恋八个月以来，虽然是异地，我们一直时时刻刻都在保持联系，真的是分分秒秒从没失过联！
打开手机，都是讯问强哥病情的消息。“毒瘾”发作的我终于扛不住了，哭吧，这个时候只有眼泪懂我的感受，能帮我轻松一点！
谈恋爱其实跟吸毒一样，多巴胺大量分泌，上头，飘飘欲仙！我要不停的吸，不然我就会痛不欲生。
我的强哥那么帅气，我的姐妹们每次质疑我为什么要找个比自己小十岁的超级大帅哥，难道我就不怕被渣吗？
其实她们哪里知道，见到强哥的第一眼我已经深陷泥潭不能自拔了，哪里还管得着被不被渣，会不会死！
我，就是这样一个勇敢少年，尽管我已经是一个孩子的妈了！
飞蛾扑火，毫不犹豫！这就是我呀，爱着强哥的海啸！
我是你的宝宝
虽然我比你大十岁，但是你一直喊我宝宝，也确实把我宠成了宝宝！
“见色起意”也好，“馋你的身子”也好，我坦白了，我就是“颜狗”，嘿嘿！
我们是异地恋。200公里，两个小时的距离。但是我们是同乡！
我们是姐弟恋。我爸说：“男大十是个郎，女大十是个娘”。我说：“你比我小也不行，你就是我的强哥，我就要做你的宝宝！”
我们是网恋。我们是在社交平台上认识的，因为是家乡人，又有共同认识的好友，很快就互加了微信，很快就奔现了。
第一眼就被强哥强大如磁铁般的吸引力牢牢抓住了！
心中窃喜：“改变基因的时候终于到啦，哈哈！”我也不算矮165cm，但是你是190呀，我喜欢的男明星都没你高呢！
再偷偷看一眼你亮到发光的眼睛，红润光泽的脸庞，“窈窕”的身材修长且秀气，我差点没忍住哈喇子……
我傻了，整个过程中我都在咯咯地傻笑，完全控制不住自己！但是你好像并没有嫌弃我，任由我独自犯傻！
你的外表完全满足了我对男人的一切幻想！不过，我也纳闷儿了，你是哪只眼睛瞎了，居然看上了我！看上就看上了吧，我海啸可不是怂包，你，我要定了！
我负责笑，你负责宠！懂？
嘿嘿，小啊强，你已经逃不出我的五指山了，知道不？
从此，我就走上了炫夫的不归路。晒强哥做的菜，晒强哥扣的篮，晒强哥的美照……成了圈内的炫夫狂魔。几乎到了人人喊打的地步，哈哈！
笑着笑着，我就哭了……因为现在这些都只是回忆了……约好的国庆假期去你家吃饭的。我准备了好多礼物，叔叔阿姨一定很喜欢，因为之前我买的礼物他们都一直喜欢的呀！不过，那应该是我买什么他们都会开心吧，我真是被你们全家宠坏了的宝宝呀！
还要去我家吃饭，我那“吹毛求疵”的老父亲，也是你的“粉丝”，嘿嘿！而且我的家乡特别美，是国家4a级风景区哦，我要和最帅的你看最美的风景！
还有我的狗狗，一只绿茶狗！总是跟我抢你，他明明就是个男孩子，而且还被我阉了，哼！
还有我的娃儿，我们都愿意做你的跟屁虫。不过你上班很忙，这样的天伦之乐也只在周末和节假日才能享受到。
等了好久的双节终于来了，你的噩耗也来了！
万般皆是命，半点不由人。我以为我的幸福生活来了，可是老天居然是个苦情韩剧导演，让我演的居然是个苦情女主……剧情还这么狗血！这么虐！
给了我最帅的男主，最美的期待，拿走的时候却这么绝情，这么无赖！刀片呢，给编剧寄刀片呀，能不能别虐了，给我一个甜剧吧，我求求你了！
天快黑了！我太害怕这样的夜了，回忆会无限放大。
你在ICU的第一个夜太难熬了，我没想到好的办法救赎自己，只能找几个闺蜜偷偷哭。
第二夜，还是没有更好的疗愈办法，无头苍蝇一样的乱找人倾诉。
第三夜也是一样，痛不欲生，他的一个玩了十年的好兄弟成了我的救命稻草。
第四夜我终于想到好办法，就是把这些都写出来——对你的思念，所有的回忆，撕心裂肺的痛苦……
今夜是第五夜！没有你的第五个夜晚即将来临！“毒发”时间即将来临，胸口开始疼了……
疗愈突然失去的伤痛
夜，还是如期而至。伤，还是真真切切。
很多人对于幸福这件事根本就不敬畏，不当回事，进而不了解。不了解，不学习，最后不求助。
每个人一路走来都带着各种伤，我也不例外，虽然早已原谅了原生家庭，但是原生家庭带来的影响还是常常浮出水面。
我需要强哥的爱，强烈的安全感和归属感都来自于那个发着光的强哥！
在强哥身边的时候，我是一个温柔的小女人，强哥倒下的那一刻我成了比男人还强悍的纯爷们儿。冷静，沉着，从容应对。
一夜之间，不仅我的挚爱危在旦夕，我也被打回了原形——一个饱经沧桑的大女人！我唯一可以撒娇任性的怀抱没有了，根本没有不坚强的理由，必须坚强！
那我的内心谁来疗愈？再也没有第二个强哥了！那我该怎么办？
这都是我的功课，只有靠我自己。
我知道这个话题太过严肃，但是怎么办呢？这是目前摆在眼前最大的困扰呀！
白天忙忙碌碌，让我无暇顾及内心的伤痛。夜晚来临的时候，伤口鲜血淋漓。
你们体验过脸部浮肿的感觉吗？就像脸上有一层厚厚的油，怎么洗都洗不掉，我才知道是我把自己哭成了猪头。
不能再继续了，真的要哭瞎双眼，不眠不休吗？
于是我选择了求助，求助就必须公开发生的一切。
本来还打算隐瞒所有人，继续假装幸福！只要我不说，没人知道我秀恩爱的日子结束了！但是这种死要面子活受罪的行为，其实会把自己逼疯。
下定决心公开的那一瞬间我其实已经得到了救赎！
来自亲人朋友同事的关心支持与帮助，让我收获了太多能量。我的内心变的无比温柔。原来以为只有强哥能给的安全感和归属感，现在源源不断的向我涌来。
心中涌动的能量让我必须做点什么，写书吧！
我和强哥的故事，我对强哥的思念，整件事情里我收获的所有快乐和感动，都用文字来记录吧！
边写边疗愈了自己，幸福涌动！仿佛重回强哥的怀抱，我又可以成为他的宝宝了。
带着所有人的爱继续前行！
我会好好写这篇小说的，因为我们的故事其实非常狗血，就像强哥最好的朋友阿应说的那样——韩剧都不敢这么演。
强哥和我都曾经有过婚姻，都有自己的孩子，但孩子都不在身边。
强哥现在的情形必须通知她的女儿了，一个两岁半的孩子就在妈妈的带领下来到了医院。
于是狗血场面出现。现任和前妻，妈妈和前亲家同框了。事情紧锣密鼓的进行着，核酸检测，各种准备好十点的探视。
其实，前任并不知道我的存在。她看到我的时候，我明显感觉到她身体一怔，瞬间明白了，强哥现在不是一个人，已经有个不离不弃的爱他的人，陪在他身边。
我特意问了最有发言权的阿应，我和前任谁比较爱强哥？阿应的回答是：“你们两个对强哥的爱几乎不想上下。”我酸了……正确答案不应该是我更爱强哥的吗？
让狗血剧情更狗血
他前妻带着女儿来探视他走后的那个夜晚，我的好奇心爆发了，女人的通病也爆发了，莫名其妙的酸，一直酸。
看着娇小玲珑的前妻，这样吧，给她取个名字叫小小。取这个名字我是认真的，因为我不仅酸他们曾经爱过，也酸她的娇小……
妒忌使我面目全非。她和强哥同龄，盈盈一握的视觉感受。照片里双马尾，我看到是丸子头，皮肤白皙，穿着半裙走路摇曳多姿。
再看看我自己，高高壮壮的一条汉子，短发！
今年年初的疫情，加上疫情期间我身体不适，停下了一直坚持的运动。再加上强哥从来不嫌弃我的身材，我就那么任性的胖着，胖到一点自信都没了，唉！
幸好小小的五官平平。人群中一抓一把的长相给了我莫大的安慰！心中恶毒的嘿嘿冷笑，我的鹅蛋脸和精致的五官哪不征服过万千少年啊，哼！
夜里实在忍不住，打开微信找到了阿应。
他们认识十年，阿应见证了强哥工作，恋爱，结婚，生子，离婚，遇见我和车祸……
那晚我跟阿应聊了一晚上强哥。
阿应：“你现在也要为你自己考虑考虑！”
“你是不是知道些啥？”我问。
男人和女人的脑回路完全不一样。他劝我多为自己考虑，别在一个生死未卜的人身上消耗太多。我却想着是不是强哥有什么对不起我的地方，连他的兄弟都劝我放手……
阿应：我只是觉得现在他都这样了！后面还不知道是个什么结果！你自己要想清楚！
我：这个我知道。
阿应：以后是实实在在的生活。
我：对我来说没什么
阿应：不是甜言蜜语。
我：我们没结婚，我没有义务一定要帮他。
阿应：你自己要理智一点！
我：我其实除了他以外谁都不想嫁。
阿应：你是真爱！
我：我也不想再谈恋爱了，这次的够了。我一个什么都有的人，什么都不缺，就算他不在了，我对他的爱是恒久的。
阿应：你真的太爱他了！
我：对他的爱不消失，我怎么能接受别人？
阿应：我都觉得我俗了。
我：他人活着，我天天能看到就是幸福。
阿应：我真羡慕他！
我：要是能再好点，能说话，能笑，我都觉得是天堂了！
阿应：他能遇到一个这么爱他的人，真是太幸福了！
我：你是不是没想到他居然这么幸运，一个一穷二白的坏小子居然运气这么好！
阿应：是的！你是结过一次婚的！我以为你会比别人理智！这可能就是真爱吧！
我：除了他，我也没这么爱过别人。
阿应：现在就是希望他能好起来！把你的爱继续下去！
我：嗯嗯，谢谢你的倾听！你今天看到小小啥感觉？
我终于切入正题了！
我：对周强的感情生活有啥感受不，前任，现任。
阿应：说不好！只能说你们都很好！我和小小认识很多年了！他和小小的从谈恋爱到结婚，到后来因为一些事情离婚，我都是比较清楚的！只能说第一个他没有好好珍惜！现在的你他不知道还有没有那个机会……
其实今天我没有想到会见到小小，更没有想到多年以后得一次见面，是以这么一种方式！
我：你看到了这么多，一定也不好受！
阿应：那是肯定的了！认识了这么多年！在一起经历的也很多。
其实今天看到小小还有你们在一起！感觉还是挺有点狗血剧情的。周强就是那个韩剧里面的主人公。
我：比韩剧还韩剧，剧情快反转一下吧，编剧快让男主醒！
阿应：希望明天能听到好消息，他的这几年真的是一部电视剧，说出去别人都不相信！
我：幸好还有你是忠实观众。
阿应：我这个观众已经存在好长时间了。
……
后来也聊了很多，这场聊天对我也是很治愈的，填满了我对强哥的了解欲。
聊天结束了，我也回到了当下。聊天的时候我是在回忆里的。回忆里离强哥那么近。
当下是冰冷的！
过往已经是过往，了解了对我的意义其实并不大。我本就是一个特别尊重过往的人，从不计较已经过去的事情。篇翻的特别快。
除了想你还是想你
根本停不下来的想念，远比我自认为的要强烈的多！
这两天我已经不开车了，人有些恍惚，开车怕也出危险。
我一直在想，为什么这种意外会找上你？
吸引力法则说一切发生的事情都是你自己吸引来的。难道强哥潜意识里想要这样的疼痛，这样的意外？
还有我自己，为什么会遇到这样的意外？难道是因为我不够本自具足，向外求？
这么大的牺牲不应该只换来恐惧和痛苦。真的需要花时间一点点的剥开寻找。
抛开这些念头，我去百度上查了一下镇静状态和昏迷的区别。
强哥是27号深夜被送去医院的，当时是轻度昏迷。由于我几次探视看到的强哥都是昏睡状态，所以我以为他是昏迷不醒，后来我终于明白了，呼吸机和严重的车祸伤太疼痛了，全身插管太难受了，人会异常烦躁，会下意识各种拔管，但是呼吸机一停，他的命很快就没了。
所以我的五次探视看到的都是大剂量镇静作用下昏睡状态的强哥。
第一夜，医生就下了病危通知了。
后来医生说的最多的话是：尽人事，听天命。今天的目标是活过今天，明天的目标是活过明天。
也说过第一关是挺过第一晚，换做一般年老者是挺不过第一晚的。
第二关是挺过一周，明天就要满一周了。
现在是2020年10月3号上午十点十分，我刚探视出来。
今天的镇静状态没昨天那么强，今天他在动，看到会动的他我心里好受多了。
而且我感觉他能听到我说话，因为我告诉他不要动的时候他真的不动了，好乖的样子呀！太心疼了！
整个ICU里他最严重也最年轻。
摸摸他本就体脂率很低的小身板，瘦了，瘦了好多！温温的，今天不发烧了，昨天和前天还发着烧。
一会儿医生要约我们谈话。
今天总算有好消息了，今天值班的医生是出事当天接诊他的医生，性格比较乐观，说的也乐观很多。今天身体的各个指标都比昨天好。
不过肺部的创伤不需要做手术，完全靠自己修复，里面还在出血，呼吸机还要戴很久。
一个星期的危险期快要过去了，后面还有长达一个月的感染期。
医生说带呼吸机的没有不感染的，还会反复感染。要做好住满一个月的ICU的准备。
一颗悬着的心终于放下了，因为强哥生的希望很大了，不会就这么不明不白的就一走了之了，这算这几天来最好的消息了！
住一个月的ICU，家人们反而不用辛苦护理，只要电话响了能及时赶到医院，不要错过每天上午的探视时间就好了。
趁国庆假期，我和阿姨把他的东西都整理出来了，等他出院就带他回家。在外面漂泊了十年终于要回家了，虽然是以这种方式。但是想到一家人能团聚在一起也算是有个好的归宿了。
之前从来不敢这么想。异地这么久，我就没奢望过结束异地生活。
原谅我这种时候还能偷偷乐，因为等他回家了，我就可以天天看到他了！
大难不死后的他应该会更乖吧……
认识他以来，他就霸占着我的几乎全部的心思，无时无刻不在我脑海里。微信从未断联过。
现在他不会出现在微信里，仍然一直一直在我脑海里，时时刻刻，分分秒秒……
今天很幸运的联系上了一个他玩了了七八年的好朋友，除了阿应之外的另一个关心他的人，感觉跟他靠的更近了，此处允许我开心一下。
被你爱过让我羽翼丰满
每次我都会笑话你是被打篮球耽误了的孩子。
哪个帅哥在学生时代没有谈过恋爱呀？难道你学生时代是个丑八怪，后来整容了才变成现在的样子哒？哈哈哈！
强哥太痴迷于篮球了，整个学生时代都在打篮球，以至于根本没有谈过恋爱。所以感情史几乎一片空白，只有一个前妻～小小。
本来我也不太相信的，可是随着时间的推移，对强哥的了解越来越深，我开始深信不疑了。
强哥专注于一件事情的时候是全神贯注的，外界的声音他都听不见。埋头一鼓作气拿下，甚至于不吃不喝不休息。
所以他工作做的很好，人缘也很好。不仅拿下了我，他也是用自己的专注拿下了我的老父亲。
以至于我的老父亲也成了他的“粉丝”。记得他第一次去我家，是去帮我家安装热水器和洗衣机的。那时候没什么信心让我爸马上接受他，还说是他只是一个懂水电的朋友，嘿嘿！
矿区的老宅电路是只能支持电灯的那种。我不懂水电，我哥懂，但是也从来没想过要帮二老改电，二老也将就着过了。
强哥花了一个傍晚再加一个上午的时间，把老父亲拿捏的死死的。老父亲直夸他心灵手巧，无条件接受了这个未来的女婿……那我之前岂不是白白担心了？
其实我的老父亲脾气暴躁的很，我很少得到他的认可。特别是离婚这件事，他老人家经常以泪洗面，对我很是责备。所以我跟家庭的关系挺紧张的。
嘴上说着原谅了原生家庭，不向外求，自己爱自己就可以了。可是内心里其实是充满了遗憾，感觉自己孤独无依。漂泊在外，是个没有家的人！强哥就这么轻而易举的把我送回了家。
有时候我也觉得我太过依赖强哥了。靠他笼络父亲的心，靠他获得被爱被保护的感觉，靠他把生活过的红红火火……
我是羽毛球爱好者。但是我的羽毛球打的一般。而强哥不是，强哥篮球打的是特别好。跟他一起去打篮球的时候，我的任务就是拍照，因为打篮球的他真的是太帅了！
他的扣篮很受大家欢迎，每次打球的空隙里，大家都要他表演扣篮，掌声一片！
有次篮球馆的老板让他连续扣了三个篮，成了球馆的免费VIP！把我羡慕的哟……我要什么时候把羽毛球打到免费VIP的程度，那感觉是不是爽翻了！
篮球毕竟是剧烈运动，是有年龄限制的。我一直都在谋划把他拉入羽毛球队伍，嘿嘿！我们羽毛球可以打到八十岁！想想我俩白发苍苍了还可以一起携手去球馆打球真是心里乐开了花！
现在的球馆都是羽毛球和篮球一家亲，篮球场地挨着羽毛球场地。所以我们一有空就跑去球馆，他在一边打篮球，我在另一边打羽毛球。
运动的时候多巴胺迅速分泌，心情愉悦，跟谈恋爱一样甜蜜！甜甜的恋爱加上运动带来的喜悦，生活是那么灿烂饱满！
可是……
以后强哥你要做我的小跟班吗？帮我拍照，看我打球？
今天医生说你还有好多关需要自己去闯。
第一关鬼门关你已经成功闯关了，大大的表扬一下，干的漂亮！
第二关是一星期的危险期，胜利在望！
从后天开始就是一个月的抗感染关。到时候你就可以脱掉呼吸机了，离开ICU去普通病房养着。
强哥加油，我们都在等着你！
你是我的爱豆，我是你的粉丝，你的小迷妹！
你是我的解药，我是你的小跟班！
你是我的美味佳肴，我是你的臭豆腐，哈哈！
你是上天给我的恩赐
遇到你之前我常常觉得自己身无所依，心无所属，心一直在漂泊。
没有落地的水就是无根水。没有落地意味着一直在空中，身无归宿，心无归属。
遇到你之后，你到底有怎样的魔力，瞬间填满了我内心的空洞。仿佛心里的那个洞本就是你的位置，现在你只是回归而已！
寻寻觅觅，人海我终于找到了你！
所以现在你突然倒下了，我真的太害怕了！我怕我自己还没强大到可以没有你也能保持幸福的程度。我怕我没有你又回到从前的无靠无依。
没有你我要怎么办？
从来没有想过书里的爱情会发生在我身上，我以为那些生死相依，不离不弃都是想象出来故事。
你没出事之前，我也只是认为我遇到了爱情，遇到了我梦寐以求的大帅哥。
你出事之后，我才知道你对我到底有多重要！你是上天给我的恩赐！
我们认识的时候正是疫情最严重的时候。我记得那时候就行一句话：网恋吧，疫情结束就奔现！没想到我居然蹭到了这个大热门。
传说中的网恋，传说中的奔现……我可是个不折不扣的新手，却又如此的幸运，遇到了命中注定的你！
疫情我在家里隔离，你在外面上班，你每天都告诉我外面是怎样抗疫的。
很多有趣又新鲜的事情常常把我逗的开心极了。比如你偷偷翻墙去上班，后来被抓住的事。比如你没人打篮球，为自己庆生一个人打了一路篮球的事。比如你为了逗我开心，帮我打发无聊的疫情时光，大声唱歌给我听的事。还有你们不许扎堆吃饭，连抽烟走的近了点，都算聚众要通报批评的事。
现在想起来还能乐上好一会儿！让我想起一句话：只要你不尴尬，尴尬的就是别人，哈哈哈！
我们约好疫情结束你来帮我搬家。你可真能干呀！上次搬家我喊了一堆朋友来帮忙，自己还累的够呛，这次你一个人花了360块钱就把事情全部搞定了，而我全程只需要拎一个袋子。
从此你走上了宠妻的不归路！你负责做饭我负责吃。你的经典语录：“厨房是你可以来的地方吗？”而且你做的饭真的好好吃呀！认识你之后我就开始发胖，直到你出事前，我已经胖若两人……
而你却更瘦了，我很惶恐，因为你体重在下降，我体重在上升，终于有一天我们在秤上撞数字了……
你190的人居然跟个165的人一样重，你就不愧疚吗？心中翻腾着一万只羊驼……
今天看到你更瘦了，腹部凹陷，八块腹肌也没了……以后不能用你的腹肌洗衣服了，改用肋骨！
我也瘦了，从来没体验过吃不下饭的感觉，这次体验了个够。吃饭只是任务。每个人都在告诉我要坚强，好好吃饭，好好睡觉，好好照顾自己。身体却非常诚实，用没有一点食欲来表达抗议，抗议老天随意抢走了你，抗议随便把我扯进狗血剧情。
我一直是个乐天派，走的谐星路线，怎么也跟悲情韩剧搭不上边吧！就我这体型也不合适当韩剧女主角呀！心中再次跑过一万只羊驼，哼！
一次又一次的爱上你
激情永不消退的秘诀就是：一次又一次的爱上了同一个人。
刚才周强的一个好朋友还在问我：周强到底有什么魔力让你这么上瘾？
这就是爱情的神奇之处吧！
上午十点二十，终于轮到我进ICU看他了，我脚下生风。时间不多，我要争分夺秒。
一进去就感觉不对，氧饱那一栏是个问号，随后机器就报警了，医生赶紧过来重新连接好，我松了一口气！
昨天听医生说，强哥的命保住了，我就已经开始走路带风了，真的压制不住心里的喜悦。不会死就代表后面还有很多故事。
世事无常，所以坏事不可能一直坏下去，总是会有各种转机。
今天看他的时候，他算比较清醒的，能听到我们说话。
前几天我一直怀疑他是不是昏迷不醒，后来医生说是镇静状态听不到我们说的话。
今天居然有位医生来拍拍他的肩膀说：“周强，听到了就点点头！”然后就看见他努力的想睁开眼睛——我居然觉得他那个样子好呆萌……
医生说：因为他年轻，所以从鬼门关走了一趟又回来了；因为他年轻所以假以时日就能恢复；但是也是因为他年轻所以容易烦躁。
烦躁乱动的后果，就是仪器没办法正常工作，插在他身体里的各种管子那么多，一动就会出各种问题。
只好用镇静剂强行使他安静，其实只要他能安安静静的配合治疗是可以不用镇静剂的。
今天晚上他要切开气管了，管子从气管插入，本来都是从嘴巴插进去的，插了七天了，该多难过呀，难怪会烦躁。
我突然脑袋一抽，说：“那他嘴巴解放出来了，那不就意味着他可以说话了？”
医生说，他说话的时候气管会漏风，要堵住气管才行。
好吧！我自己脑袋抽的风我自己堵！暂且就别难为他让他说话了。
今天只看了他不到十分钟，但是却前所未有的满足。一切都在往好的方向发展。还是挺开心哒！不过毕竟还不是笑的时候，后面他还得过五关斩六将，突出重围才能走出ICU，走出医院，跟我回家！
从昨天起，没有人的时候我就开始偷笑。因为我真的很高兴呀！高兴了我就会变的傻里傻气的，就像第一次见到强哥那样，笑个没完没了。幸好强哥不嫌弃！
只有在自己真正喜欢的人面前，才会表现得像个孩子吧！
唉！连躺在病床上的强哥动了动眼皮我都能开心好久，我是不是真的病入膏肓，无药可救了！
爱情让人变的盲目，爱情让人丧失理智！
要是哪天他真的睁开眼睛了，我真怕我完全控制不住自己，能开心的手舞足蹈。
相恋这么久，每次看到他都会重新再爱上他一次，那么轻易的重新再爱上一次！
书里说：“如果你喜欢一个人，你一定要用眼神直勾勾地盯着他，看他的时间要长达75%以上”
可是我呢？看他的时长估计能达到95%以上吧……我承认我有点儿过分了，哈哈！
这就是爱吧！
如果要为爱添加一个定语，“甜蜜”、“悲伤”、“酸涩”、“神秘”、“变幻莫测”、“不知所起却一往而深”……令人觉得爱是那么玄妙而不可思议，就连最精密的仪器也休想计算分毫。
出走半生，归来仍是少女
一直在说强哥，还有我和强哥的那点儿事儿，好像忘了说说我自己。
中国最早的八零后，马上就到不惑之年了。你会不会问，都不惑了怎么还成了苦情韩剧的女主呢？是因为勇敢呀！
从小在山里长大的我就像个男孩子，爬山涉水，爬树翻墙，斗鸡打拐都是一把好手。就是不会跳皮筋，抓石子。
无忧无虑的童年时代的愿望是当一名老师，当了老师之后的愿望是当一名作家。日记写了几尺多高，也没有找到合适的内容去发表。
不过这些年，都一直是英语老师里面最会唱歌的，音乐老师里最会打羽毛球的。不会打羽毛球的英语老师不是好音乐老师，哈哈！
小时候喜欢刘德华，长大了喜欢王力宏，遇到了强哥之后只喜欢强哥！
无忧无虑的生活了30年，30岁以后饱经了沧桑。从个性张扬轻狂高调一夜之间长大成人。
没有经历过深夜痛哭的人，不足以谈论人生！
跌跌撞撞六年，终于下定决心和前夫和平分手了。没有争吵，没有哭泣，没有抱怨……去寻找那个可以填补我心中空洞的骑士。
起初是在书里找，佛学，哲学，心理学，教育学，身心灵，原生家庭……的各种书籍看了几箩筐，心里的那个洞还在，丝毫没有缩小。
后来在茫茫人海中找，家人给不了，朋友也给不了，爱人呢？当然也没有找到填充材料。
有多渴望爱与被爱，就有多恐惧没有归属感。常常觉得身无所依，心无所属。
很多人也是这样，喜爱社交，也有不少朋友，但依然会有种不知道自己可以停留在哪里的孤独感。
走在路上，看着形形色色的行人，繁华的城市街景，却仿佛有种距离感。
在深夜里，常常觉得自己没有根。
强哥这次出事以后，大家都说我是他的精神支柱，我要好好照顾自己，他还需要我。
其实，强哥才是我的精神支柱，哪怕他躺在那里不言不语不动，我也不舍得离开！
希望强哥经历了这次的生死劫之后也能一夜之间长大。
祝你出走半生，归来仍是少年！
武志宏说：要打败空虚感的方法其实很简单，那就是脚踏实地地做好每件事。
沉浸在当下的事物里，从事物中获取链接感，再觉察当下给你的感受和反馈。
当做好当下时，每走一步，都会很安心。
向外抓取并不是唯一的途径，向内寻找，回归自己的内心，通过充盈内在让自己满足。
没有人活该受苦，没有人不配享受幸福，对自己负起责任来，不再向外抓取，而是回归自己的内心，你值得拥有更美好的人生！
如今我觉得我已经准备好了，成为更好的自己。
成长中有强哥，成长中有爱情，成长中有陪伴，成长中有伤痛……
遇见你，我是何等的幸运！
本来自己是一只刺猬，想拥抱却刺伤自己爱的人。遇见强哥后我退去了一身戾气。
每到周末，强哥要来的时候，我就成了等爸妈下班回家的孩子。
从认识到出事，从未间断过。唯独有一次强哥去考篮球裁判，而我要在家照顾刚生了六只小猫宝宝的coco。
coco是我的猫咪，是家人一般的存在。我小心翼翼的照顾着她们一家。
那个周末是唯一一个没有见到强哥的周末。思念差点逼疯了我！
舍不得离开你
天下没有不吵架的情侣。我们一共吵过三次架……
刚才因为太想你了，跑去哭了一会儿！
现在已经是晚上10点12分，今天是你在ICU的第七天。
哭完继续写那三次吵架吧！
第一次吵架是因为抽烟。
我没想到你会在有我的地方抽烟。当时很委屈，非常严肃的跟你说，从来没有人在我面前抽烟，除了公众场合的路人。
你当时被我严厉的样子吓了一跳，然后就看你居然耍起了赖皮……在沙发上边打滚边说我好凶，说我让你瞬间想起了自己小时候的数学老师……当时我也是醉了！
应该是我用对教育学生的口气来跟你说道理，让你有种被教育的感觉了吧。因为当了这么多年老师，其实有时候犯职业病了根本不自知。
是你惊醒了我，我不能跟我的爱人也用老师的语气说话。也不能用老师的人设来生活。人应该是多样性的，哪能到哪里都是个老师。
第二次吵架是我看你的手机。
你有个习惯就是看手机的时候容易睡着，我就会去帮你关掉手机。但是那次我没关，我拿着你的手机跑去边上厕所边看了起来。
看的正起劲儿，你黑着个脸来了，说我不尊重你的隐私，因为你告诉过我，你不喜欢别人看你手机，如果我想知道什么可以问你，你都会告诉我，而不是自己私自刺探你的隐私。
当时我觉得特别委屈，女朋友看个手机至于嘛，谁让你睡着了呢，还不允许别人有好奇心了呢……
这件事我到现在还耿耿于怀。虽然后来我都尊重他不看他的手机，但是我总觉得他对我还没敞开心扉。这种感觉存在了好一阵子。
不是不信任，也不是怀疑他做了什么对不起我的事，只是觉得他还没有完全接纳我，并不了解我，其实我真的只是因为好奇，并不是什么刺探隐私。
随着时间推移，爱的越来越深，了解的越来越多，看不看手机变得根本就不重要了。给你看手机不代表对你没有秘密，不给你看手机也不代表不爱你。爱需要用心去感受，跟手机真的没有关系。
第三次吵架是因为喝酒。
你们公司聚餐，我因为习惯早睡就没跟着去了。你说十点回来，那我等到十点再睡吧。结果你说得到十二点了……三点……五点……我为你熬了一夜……第二天你说断片了在公司睡了一夜。
我不是圣人，委屈和怀疑一拥而上。那次和你大吵了一架，说你太不懂事了。不顾我等你一夜未眠的辛苦，不知道拒绝，别人劝你酒你就喝，完全不能保护自己……真的是吵红了眼。
你也不甘示弱，说我一点都不心疼你，都不问老公难不难受，有没有吃早餐，就只会责备他……
这次吵架差点吵分了手。完全失去了理智。
等冷静下来发现其实男人也需要关怀，一碗解酒汤应该比一场吵架有用。
于是我说出了我这辈子最爷们儿的一句话：“以后不管在哪里，多晚，只要你喝多了，给我发个定位，我接你！”
你一把抱住我，感动的快要掉眼泪！给了我最深的承诺：“以后我再也不会喝多了！我爱你，老婆！”
那一次我真真切切的感受到你那么在意我的感受，那么希望我接纳你的一切，那么怕失去我。
我爱你呀，怎么舍得你在外面受冷风吹！怎么舍得你喝酒喝到回不了家受那份罪。
爱你只是因为我爱你
一千个人就有一千个哈姆雷特。
书已经写到第十一卷，有很多关心我的人在书里看到我浓烈的爱。很担心我，说这场爱情里，强哥占据高位。
我说，爱情里没有高低之分，我爱他只是因为我爱他！享受爱的感觉就好了。
无条件的爱会建立一个创造力圈，一个幸福圈。我是那个一直被这场爱情滋养的人。这就是爱的能力。
这场爱情除了幸福没有任何目的。
无条件的爱是爱对方的核心价值。如果因为财富、权力或名声而爱，那只是有条件的爱；因为踏实、力量或和善而爱，才是无条件的爱。
早在花痴他的颜之前，我已经爱上了他的人。因为爱他才爱他的颜。因为爱他才不离不弃。
作为本自具足、独立的女性，最不害怕的就是爱情的博弈，因为根本就不会输。作为快乐的地球人，最怕的也是爱情里的博弈，因为需要一较高下的怎么会是爱情？既然不是爱情那就果断放弃。
已经十月五号了，八号探视完强哥以后我就要回学校上班了。可以探视的次数还剩4次。
七点了，醒着就是想他的时间马上就要被忙碌代替。
今天是强哥在ICU的第八天。昨晚强哥做了气管切开插管手术，今天去探视的时候就能看到成果了。我有点儿紧张。
平时的强哥说坚强也坚强，说娇气也娇气。
记得有次我生病住院，他大老远跑来照顾我。我说你要是无聊就去打会篮球吧，哪曾想到你的脚踝肿的跟包子一样，他一声也没吭，压根就没打算告诉我。
你说你习惯了，运动的时候难免会受伤，这些都不算什么。
不过你娇气的时候也让我哭笑不得。有时候割破手指头，你都能嚷嚷半天。我就拿出哄娃的那一套来哄你，帮你吹三口仙气，贴张漂亮的创可贴。
有次你打篮球被人撞了一下眉骨，血流满面，医生说要缝针，你却选择了创可贴，你觉得缝针更可怕，不过伤口好了以后几乎看不见。
你活了28年几乎没进过医院。这次居然把几辈子的院都一起住完了。
今天的探视结束了……又是虚惊一场！
本来是昨天下午切开气管的，我今天一看并没有。只见一堆医生在会诊，我遇到了一个认识的医生，就过去问问他病情。等我回来的时候看见阿姨在哭，甚是疑惑。
问清楚以后，我算是看清了医院里的纷纷扰扰，ICU里的暗流涌动。
每个医生的性格都不一样，说出来的话都大相径庭，但你仔细一品，含义都是一样的。
ICU里有个很乐观的年轻男医生，每次听他谈病情的时候都如沐春风，充满希望；有个温柔的女医生会倾听家属的声音。我想，这两位医生就是所谓的医者仁心吧！
还有几位医生会在我们探视的时候跟我们聊天，教我们怎么跟患者沟通……很温暖！
但是总有那么几次惊吓，把我们的心情整的就像过山车一样！
比如今天，一位别的科室的医生对阿姨说周强的肺就像一个摔了的西瓜，里面摔得稀烂……还说阿姨一个人在这里不行，必须喊叔叔一起来……
后来医生约谈的时候，我跟医生求证。医生说应该是来会诊的其他科室的医生说的。
其实他今天病情跟昨天比并没有什么新的变化。今天能看到他还在继续治疗，就说明之前的治疗是有效果的。明天能看到他在继续治疗，就说明今天的治疗是有效果的。
我们在什么时候都要保持清醒，这样才能在周强出ICU的时候有力量去照顾他，他需要我们，就像我们需要他一样！
要多少次回眸，才能白首到老啊！
前世五百次回眸，才换来今生一次擦肩而过。要多少次回眸，才能白首到老啊！
难道是缘份还不够深吗？
要知道，我上班的那年你其实才七岁，我们距离才十公里，要是能再近一点，我就能看着你长大呢，嘿嘿！
有时候我会想，要是能亲手带大自己的老公该有多神奇！
你说你小时候特别调皮。整天就知道跟同村的小朋友们扎堆玩，追逐打闹着去上学。有时候打着打着又往回跑起来，这样本不长的上学路就能走上一个小时了。
很有画面感，仿佛看见了我带的那帮熊孩子们。
你的足迹一直都在离我方圆十里的样子。我在原地20年才遇见了你。
你慢慢长大，从十公里变成了200公里，兜兜转转还是来到了我身边。
我站在原地，历经沧桑，终于等到了你。
难道是缘份还不够深吗？
所爱隔山海，山海皆可平。可是所爱隔着ICU呢？除了等待只有等待……
世间事，除了生死，哪一桩不是闲事？
我一向是个闲人，天天做着闲事，漫不经心不着调，居然这次被我遇见了正事……
你和我一样有过一次婚姻，但是并不是像我一样和平分手的。
你说你离婚后就再没见过女儿了，因为她的外婆不给看。我说时间隔了这么久了，当时的愤怒和激动早已经消失了。时间会改变很多东西。
于是我们一起去看的你的女儿，作为20年教龄的老教师，一个两岁半的小朋友分分钟被我搞定。
看得出来你没有释怀你的第一段婚姻。还有很多不甘心。不过我也看得出来你心里除了孩子已经没有别人了。因为你有了我！
对于孩子，我心怀恻隐，说你没有尽到一个父亲的责任。虽然你离婚前一直照顾婴儿时期的女儿，可是孩子大了更需要父亲。
不是让你去复婚，而是让你多爱她一点。让她知道这个世界上有一个男人无条件的爱着她。
我自己就曾是一只无脚鸟，站在人群里一个人孤寂的感觉就像魔鬼一样吞噬我的心。我不想你的女儿变成下一个我。
所以，我们对她要无条件的接纳！
我能看到你眼角闪动的泪花。
至于你是怎么对我的那个熊孩子的，看看我家娃儿每天焦急的询问你的情况就知道了。
我的娃已经有自己的微信了，每天还帮着转发朋友圈帮你筹医疗费，还说想来看看叔叔。我没有同意，因为每天只有半个小时的探视时间不说，小孩子也是不许进ICU的。再等等吧，等叔叔住进普通病房的时候你再来看他。
那天我们听医生说你不会死了，就赶紧告诉了娃，娃很高兴，也跟着松了一口气。
我的娃从小在城里长大，不过我是个农村娃，我知道农村有多好多热闹，特别是过年的时候。
我们已经商量好，过年前家里做粑粑，准备年货的时候，带娃儿回老家。独生子女的孤独在农村根本就不算啥。
现在我最大的愿望就是你能回家过年，我们仨一起回家！
你出事之后的第三天我就把你的行李全部打点好了。
强哥，我要带你回家！我们离开这座让你差点丧命的城市，再也不回来了。
新鲜感是和同一个人做不同的事
新鲜感不是和不同的人做同一件事，而是和同一个人做不同的事。
太多的第一次，回忆起来全是甜蜜！
甜蜜暴击一
我第一次吃鸡是强哥远程教的，虽然只玩了一次就再也没有玩过了，但是app一直没舍得删，迟早要再玩的。
我很笨拙的歪歪倒倒的跟着强哥走，强哥在前面蹦哒的像只猴。
第一次在手机里吃鸡总是控制不好，走个路都难。过了一会儿居然要上车，妈诶，我跳了好几次终于上车了。
四人组没多会就成了三人组，又成了二人组，还没反应过来居然赢了……其实我就干了一件事，跌跌撞撞的跟着强哥走！
第一次吃鸡真好玩，因为队友一眼就看出来了强哥对我不一样，甜甜的喊了一声，“嫂子”……请原谅我笑出了声，哎呀，脸都红啦！
因为我的作息习惯，我们再也没吃过第二次鸡，我习惯早睡，不喜欢熬夜。你也再也没有在手机上吃过鸡，你说你要吃鸡只是因为想带我一起。
甜蜜瞬间二
我们住的地方离你上班的地方说近不近，说远不远，所以需要骑个车。
神奇的是不管你骑什么车你都能带我。除了自行车，小轿车，我几乎没有骑电动车、摩托车的经验，也没有被别人带过。
第一次你要带我的时候，我研究了半天，究竟坐前面还是坐后面，最后你说坐前面。
是的，坐前面的感觉太甜了吧！因为那样是被你环抱的呀——那是我第一次被人从后面温柔的环抱。你的气息在耳边盘旋，多巴胺迅速分泌。
哪个女人不曾想过，有一天被自己的王子从后面深情的环抱。
坐后面我也喜欢，可以从后面抱住你。八块腹肌的触感让我忍不住要掐一掐。他就会故意问：“你干嘛老是捏我肚子？”
哈哈……这难道不是一块搓衣板吗？
我们约好国庆假期你骑车带我去钓鱼的……
现在是国庆节假期的第六天凌晨，你已经躺在ICU九天了……
写到这里心情跌落谷底！本来要写那些小甜蜜。现在只剩下模糊的双眼，颤抖的双手，难以平复的心情……
天妒红颜？老天爷是个男人，所以妒忌你的帅气？
乐观的想，你的肺可以慢慢恢复。不过你的左脚呢？还能恢复如初吗？你的篮球梦呢？我不敢想……
记得第一天从老家匆匆赶来，医生把你的物品交给我，里面只有一条剪碎的牛仔裤和一只鞋。
那你的上衣，外套和另外一只鞋呢？
医生说都剪碎了，扔了。
不能想，不敢想，你当时到底伤成什么样，才需要剪碎所有衣物才能进行抢救。
当天夜里就下了病危通知，我和叔叔赶到的时候就像在梦里，难以相信的事实，我无法接受也无法理解！
原谅我本意是要写一些小甜蜜，还是兜兜转转写起来了他的伤，我的痛。
下次我会补上我们的甜蜜时光。
我很乐观，既然医生说了他不会死就是不会死了，哪怕九死一生。
现在只剩他自己配合治疗。每天的治疗都有效果，慢慢累积，慢慢修复。
永不失联的爱
昨天下午医生给强哥切开了气管。
之前所有的管子都是从嘴里插的。刚刚结束的探视，我看到管子是从气管插管了。不过今天强哥的状态特别差，嘴巴都闭不上，浮肿上到两腮，下到大腿。
请原谅我脑子再次抽筋，因为我想到了充气娃娃……上身肿到前所未有的“壮”。
平日里最爱美的小哥哥，如今肿到变了形，原来的八块腹肌已经凹陷下去，我不敢看。
医生说今天也没有什么新的东西要说，损毁的肺还是损毁的，没有肺源，也没有可以一步到位的手术……唯有等待！
下午再做个纤支镜，把气管里的血痰吸一吸。我探视的时候确实也听到了痰的声音。
一切都在往好的方向发展，虽然会非常缓慢。就像一个零分的孩子，慢慢学习，今天考了五分，虽然已经有了进步，但是分数还是真的低。想要到及格分还需万分的努力。
国庆假期眼看就要过完了，能探视的次数还剩两次。
本来我10号和11号还有两天的羽毛球比赛，我现在好犹豫，要不要继续参加。我们球队是上一届的亚军。国庆节前的周末已经赛了两天，战绩还可以。
26号和27号的比赛强哥是全程陪同的。就像暑假强哥分别参加了两个区的篮球联赛，我都全程陪同一样。
看他比赛我非常开心。强哥非常有运动精神，提前到场，提前热好身。在场上也毫不含糊，是很棒的大前锋，篮板抢的特别漂亮。有时候四节比赛，他能打上三节，从来不说一句苦和累。
我是他的小迷妹！
在羽毛球场上，强哥就得看我表演了。我是单打选手，擅长后场和重杀，在圈内也算小有名气。不过……周末还有两天的比赛我要怎么办呢？
强哥出事到现在已经九天了，这几天里我根本没有心情去练球。“拳不离手，曲不离口”。羽毛球也是一样的。五天不打球感觉就会丧失，所以除了生病我基本上都是隔天一场，保持球感。
这次我不行了，我不想去打球，能离强哥近点就好，近点，再近一点！我怕我去打球的时候医院突然打来电话，而我却在远处的球馆……
也许回到学校上班我就会好些呢？不用整天想着强哥了。也许可以再次拿起球拍呢？我不知道！
九天了……近在咫尺，强哥不曾看过我一眼，不曾说过一句话。
他是那么年轻美好，以至于躺在那里的时候，我会觉得他是童话里等待被公主吻醒的王子……
有人说你们是异地恋，你不孤单吗？需要他的时候他不在身边。是的，他是不在身边，但他从不失联。
每分每秒可以随时打扰，我一有空就会找他说些“废话”。有一点开心的事情都会分享给他，有喜欢的事物都会拍下来给他。他从来不曾厌烦，隔的久一点没收到我的消息他就坐不住了，就会来找他的宝宝。
有些情感专家会说，女人需要闺蜜，这些话应该说给闺蜜听，而不是男人。我说好的恋人不是闺蜜却胜过闺蜜。每天说不完的废话，肉不完的麻。这就是幸福呀！
既然偏爱请偏爱到底
向天使圣团祈祷，做符合强哥的最高利益的安排！已经给了我的糖果，请不要再拿回去！
遇见强哥之前，我没打算再嫁，更不打算再生个孩子。
见到强哥那一瞬间我居然觉得不生个孩子太可惜。这么好的基因不能断送在我手里。
我年轻的时候活的勇敢但不通透，没有见过世界，所以也谈不上什么世界观。但是很快乐。
那时候谈恋爱嫁人都是随波逐流。前夫是经人介绍认识的，他各方面条件都很优越，人也像个邻家哥哥。非常符合我爸妈的要求。既然大家都很满意那就结婚呗。很快有了孩子，过着还算不错的日子，还算平静。
孩子上幼儿园大班的时候检查出有阿斯伯格综合征。把我从神坛上拉了下来好一阵子。
那时候我31岁，正是一生中最美的年龄。在孩子就医的医院组织的家长分享会上，我分享了自己一路走来的心路历程，还收获了很多粉丝。
为了完成自我救赎，我找到了自闭症关爱协会，在协会里做了一年的副会长。
一年里我带着那些各种程度的星儿们参加各种活动，认识了几百个来自星星的孩子。我才知道，老天对我已经是偏爱了。
我的孩子是来报恩的，聪明，漂亮，温柔，可爱，但是他不属于社会，他只属于我，他会陪我一辈子。
不过练就这种通透的本领，我花了整整六年的时间。娃儿整个小学阶段都在我单位，在我自己的班。星儿随班就读并不容易。这六年让我百炼成钢。
跟前夫和平分手以后，我开始寻找自我，解决自己的困惑，为什么现在的我没了年轻时的勇气，也没了年轻时的快乐？
在经历了多年的烦躁不安之后，我终于振作起精神，开始专注于本心。
修炼中，天上掉下个强哥哥！
既来之则安之，老天给我发的糖，我收了！
告别往事，牵着强哥的手一路前行。
不惧未来，活在当下。
所以当大家都劝我现实一点，赶快撤回的时候，我问了问自己，你舍得吗？
当然不舍得！当然也无所畏惧！
这么多年的修行——心灵充实而宁静。既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在。
强哥的事情，我就当是对我修行的一场测验了。
我对测验结果还是比较满意的。
老天待我不薄，赐给我如珍宝般晶莹剔透的孩子，又赐给我甜蜜的爱情。
强哥即使人在ICU，却丝毫没能减弱我爱他的心——能拥有这样纯粹的爱情，我是何等的幸运！
不论将来发生什么，至少我现在拥有爱。
强哥并没有我这么多的经历，他还在为生活奋斗的年纪，却能善待我的孩子。
他非常心疼我曾经受过那么多苦，他见不得任何人再让我多受一点点委屈。还帮我赢得我老父亲的心。这一点让我不得不佩服。
傍晚我的老父亲还给我打了一通安慰电话，其实我觉得他老人家更需要安慰。他不知道自己的女儿如此通透。他以为我很苦。
世事无常，生老病死，求不得，不欲临，怨憎会，爱别离。
表面上看这八苦我占了个全。其实人生在世，谁又能幸免呢？
世事因为无常才有趣！我是勇敢少年，我才能担起这个角色。
即使面对考验，无论多狗血，我也能照顾好自己！
钱财乃身外之物
强哥离婚的时候是净身出户的，房子留给了女儿。
他结婚的时候还小，钱刚刚够买房买车，彩礼和装修。是因为投资失败才离的婚。小小年纪就经历了恋爱、结婚、投资失败、生孩子和离婚……
遇到我的时候也才28岁。很多男孩子在28岁的时候人生还没开始，别说再婚，连能结婚的对象可能都还没出现。
所以强哥相对于别人的28岁成熟稳重了很多。
我比他大了十岁，有相同的经历，也有不同的历练。能彼此惺惺相惜，能互相鼓励。
有人说归属感是强烈的想和他在一起，安全感是他强烈的想和你在一起，幸福感是彼此都强烈的想在一起。
虽然有心灵鸡汤之嫌，但是却能引起共鸣。是的，跟强哥在一起的日子，心里很满很满。
现在他不在身边，由他填补的洞会在想他的时候豁出个缺口，然后就由我自己来填上这个口子。曾经我找不到填充的材料，如今我已经有了很多材料。
今日份的小说写到一半，探视的时间到了。
按要求买了床垫、纸巾和湿纸巾。拿出我带的洗脸巾给强哥把脸洗洗干净。
目测今天的状态不够好，呼吸是反着来的。今天的眼睛是半睁的，瞳孔颜色浑浊。医生说现在没有用镇静剂。嘴巴还是闭不上，嘴唇还是惨白的，没有血色。眼角还在淌眼泪。
十点半是医生谈话时间。
今天医生见到我们说的第一句话就是：周强情况不好了！今天的肝功能出现了急性衰竭，并发症开始了……
前面九天也出现过一些问题都解决了，但今天的问题似乎没那么简单！
都撑过了十天了，都说一个星期的危险期已经结束了……
我们都在盼着他情况稳定下来，准备用救护车把他带回老家了……如果一切顺利的话，可能还能回家过年呢！
今天这个急转直下的坏消息犹如晴天霹雳……
医生说ICU里就是这样，变化太大。医生还说ICU里都是牛鬼蛇神，病毒一代二代三代……顶级的药品都随便用着……生生死死，瞬息万变！
好不容易乐观了两天，今天的消息谁能扛得住呀……情绪落到了谷底！
每天十一点左右，关心强哥情况的亲朋好友们都来问情况了，听到这个消息，大家都沉默了。最大的悲伤一定是无声的。
十天了，几个兄弟姐妹们都在为强哥劳累奔波，听到这个坏消息都陷入了深深的沉默。
明天还能看一次强哥，希望明天能有好消息。我不想带着遗憾和不安回学校上班。
周日我会马上赶过来，争取十点前到，不能错过看你的机会。万一呢？现在每次见你都倍显珍贵。我真怕，怕哪天见面就成最后一面……
翻着手机相册，我们的合影不算多，你的照片也不算多，好看的就那么几张。那就翻我们的聊天记录吧。
我以前有随手删聊天记录的习惯，一是因为有点儿强迫症，二是觉得都是废话没什么好保留的。遇见强哥我变了，最早的聊天记录是4月16号的，半年的聊天记录可以让我看个够了……
心好痛，再也没有强哥发来的消息了。最后一条消息是9月27号晚上八点二十一：“你好好休息！”然后我就睡着了，醒来的时候是凌晨两点……十天了……
无力回天了吗？
缘份尽了吗？
……
强哥，我真的真的好想你呀，怎么办？
生不如死
强迫自己睡了一会儿。心里发慌，手心发麻。那种要死了的感觉重新回来了……真的无法面对。
天堂和地狱就隔着医生的几句话！
昨天还美滋滋的——只要有一点点好消息，那个心情呀都能飘起来。
今天一下坠入了深渊，这个落差让我无法承受。
阿姨在隔壁房间。阿姨是不是也跟我一样痛不欲生，无法呼吸？阿姨应该比我更难过吧，她只有强哥这一个孩子。她年龄大了，不可能再生一个孩子了。
安静，世界这么安静！我感觉我快要窒息，撑不下去了！
今天心里很乱很乱。已经两天没有流泪了，刚才又在沙发上哭了好一会儿，哭完心就不会痛了……
昨晚昏昏沉沉九点没到就睡了……一夜风雨飘摇，全是梦！书也没更新了。
昨天一直在看强哥的抖音。多么帅气的男孩呀！对生活充满热情，坚强，勤劳，不怕吃苦受累。乐观，勇敢，打不死的小强。
一直在看我们的聊天记录，甜！我不自觉的面带微笑。
强哥和我都是农村娃。我们两家相隔十公里的样子。我生在矿工家庭，所以就没吃过劳作的苦。强哥虽然出生在九十年代，但是农田里的活他都会。每次听他说他做农活的事，我都充满好奇，既熟悉也陌生。我是没吃过猪肉只见过猪跑。
每次我都觉得这个九零后的孩子怎么比我个八零后过的还苦些呢？
他说他是独生子女，干农活的时候就比不上有兄弟姐妹的了。
尤其是晒稻谷的时候。夏天天气的变化总是让人猝不及防。要下雨了，别人家孩子都是一个牵口袋，一个收。他呢，自己牵口袋自己收。真是急死个人了！
十岁的时候，爸爸出去工作，妈妈去干农活了。他就在家里给全家人做饭。刚开始也做的不好，后来妈妈指点指点，他小小年纪就做的一手好饭了。
还有卖西瓜的事情。他天性活泼开朗，几岁就随妈妈到市里卖西瓜了，还是要喝的主力军。有一位老奶奶特别喜欢他，每天都不让他们买盒饭吃，天天给他们送午饭！好温暖！
有次他太累了就倒在西瓜上睡着了，害得人家老奶奶可心疼他了。
岁月匆匆，也不知道老奶奶还是否建在。
农村的学习条件也不好。家门口的学校叫做初小。一般只有几个年级，只能念个一两年就得换到远一点的学校。他和村里的孩子们换了三所小学才把小学六年读完。
后来来到了镇上的初中就读。高中的时候开始接触篮球，爱上了体育，是学校里体育最棒的孩子。从此成了一个被篮球耽误了的孩子，哈哈！
我和她高中的英语老师是闺蜜。我们都爱打羽毛球，都是英语老师。一起参加过省里普教系统的羽毛球比赛。是整个比赛中仅有的非体育专业的运动员。
所以我经常以他老师的身份自居，经常拿老师的身份压迫他，嘿嘿！开玩笑的时候这是一个永恒的梗。
这么好的强哥被我遇见了。跟他在一起我从来不用动手也不用动脑。
生活上，我会的他都会，我不会的他也会。
性格上，他比我积极，比我开朗，总是他牵着我的手跨过生活的鸿沟。
能一起生活，能一起运动，曾经是我的梦想。直到遇到强哥，我开始过上了梦里的生活。那是真快乐！
执子之手，相看两欢，相濡以沫！
多么希望与子偕老……
回忆密密麻麻（一）
今天的医生约谈刚刚结束。
病情危重！今天的值班医生又把他的情况重复了一遍。严重的肺损毁，意识不清醒，肝损害，肾损害，血压不稳，心跳不稳……如果血压维持不住了，那就……
太压抑了！
这十一天我都快要被掏空了。
每天医生的谈话都决定着接下来一天的悲喜。
出事那天起，我的身体就开始抗拒进食，夜不能寐。这种抗拒是下意识的，由不得自己。
直到第六天，医生说情况在朝好的方向发展，我才开始恢复了饮食，恢复了作息。
昨天的晴天霹雳再次将我压垮，这次我有点儿扛不住了，说真话，我想回家！
今天探视结束，我马不停蹄的出发了，我要回家。家里其实什么都没有，可是，我真的不行了！
高速上我看着里程。离他十公里了，我真的舍不得离开他。
离他三十公里了，我怎么有种想要去陪他的冲动？但是万一我走了，他坚持下来了怎么办？他醒了看我不在了，那他怎么办？我必须好好活着！
下了高速，微信里推送了一篇张德芬的文章——“我付出这么多你为什么不爱我？”：放弃“自我感动”式的付出，才能收获爱。
听着文章，我禁不住自我诊断。我承认我为他付出很多很多，可是那都是我愿意的呀。
“当你带着爱为对方做事的时候，是感受不到“付出”的，“施即是受”，真正受益的是自己，如果你快乐而轻松，接受你馈赠和服务的人也会愉快。带着爱为他人做事是一种十分愉悦的体验。”
我就是带着爱为他付出的，从不计较。那是爱呀，那不是付出！
回到了熟悉的地方，确实有了一份心安。
那天凌晨听到他出事的消息急匆匆就走了。十一天了，家里百废待兴。
本来就不擅长家务的我开始打扫，整理。
全部都是他的痕迹。
他送的花。我喜欢满天星，情人节，三八节，七夕他送了各种各样的满天星。满天星是不会枯萎的，现在还在点缀我的家。520送的玫瑰早已经枯萎了。接下来就到我的生日了。我还是喜欢满天星！然后到过年，我还是喜欢满天星！然后到他的生日，该我给他准备礼物啦……一切那么美好！
他的衣服，鞋子，篮球，餐具，牙刷……
还有我的车子。他是个车迷，喜欢所有的机动车。我的车子已经老了，八年了，没舍得卖，让他坚持到退休吧。
不过老树逢春了！强哥把我的车打扮一新。换掉了坏掉的零件，换掉了破损的地方，还装上了氛围灯，还有好多我叫不出名字的东西。
现在我的车看上去就像个18岁的大姑娘！
一上车全部都是强哥的痕迹。他喜欢的大屏幕，蓝牙是他的名字，我听音乐的软件是他推荐给我的，他放的香水，他装的小装饰……进入了我的车就感觉进入了他的怀抱！
本来我对我的车八年了不辞辛苦的载我就心怀感恩，后来除了感恩还有满满的爱，现在应该是满满的思念了吧！
密密麻麻的情绪
现在的我，满满的各种情绪。这几年的修行呢？说好的一切都基于爱，说好的放过自己呢？
还是会恨呀！
恨自己，恨自己没能阻止你骑机车，恨自己晚上睡的太早，恨自己连接不到你，恨自己无能为力……
恨你，恨你狠心丢下所有爱你的人。叔叔阿姨，兄弟姐妹，外公外婆，亲人朋友，孩子，还有我……
恨你明知背负的东西那么多，却那么草率的让自己出了事，不是应该小心翼翼爱自己，保护好自己吗？
每个人活在这个世界上都不是一个人，有谁能做到只为自己而活？活的只有自己？不都是牵牵绊绊，身不由已！
恨老天，恨你发生意外的时候所有在场的人……
这些恨是每个人失去挚爱时必经的心理阶段吗？
今天之前，虽然悲伤，但我还能保持理智。还会安慰阿姨，告诉阿姨：“这一切都不是你的错，无需自责，无需内疚，原谅自己！”
今天起我自己的思绪飘了，乱了。愤恨，内疚，不舍！我知道最难过的肯定不是我。大家都在经历失去。
这几天里也会有很多怀疑。
一颗心时而高涨时而跌落谷底。受外界影响太大。
收拾你的东西的时候，看看我不在的时候你的生活，发现自己也不是完全的了解你。
你出事前的一个月我都没有来你的住处，原因是我的猫咪生了宝宝，我要伺候她坐月子。
这么一说我都快要恨上我的猫咪了……不可理喻的怪所有人。怪猫咪迟不生早不生，偏偏这个时候生，眼看就要满月了，我都没来得及再去看你一次……
虽然每个周末你回来找我，但还是充满遗憾。我没能照顾好你。而且似乎已经没有机会再照顾你了……真想嚎啕大哭，完全不顾形象的，像村妇一样滚地，哭喊。也许那样能减轻一点伤痛，而不是在这里码字。
有时候会想，码这些字有用吗？真的能减轻伤痛吗？你可能根本没机会看。前几天心情好点儿的原因，应该不是因为写书疗愈了自己吧？是因为医生说一切都在朝好的方向发展……
太多遗憾！
也会怀疑我对你的爱。我是爱你还是依赖你？是真爱还是虚荣？
也会怀疑你对我的爱，是不是我自己想象出来的？也许你并没有那么爱我？因为我连你的密码都不知道……手机的，手提电脑的……现在要收集证据都无从下手。
这一个月里在你房间里还有一些我不熟悉的小秘密。
都要等你醒来，等你解释。可是万一你无法解释了呢？
我知道，在生死面前，哪桩事都是闲事。可是，我也是个普通的小女人不是吗？
这几天有情绪的时候，我除了责怪自己，责怪你，也会责怪阿姨。我发现自己变成了一个不好相处的人，浑身是刺。
有一天去探视的时候是让阿姨先进去的。平时都是我先进，我会根据想探视的人数来安排时间，安排好自己，多留点时间给阿姨。
可是那天我没能及时卡好点，就让阿姨先进去了。结果我耐住性子一等再等，终于忍不住在10:28给阿姨打电话了，让她赶紧出来。我等了一整天了，我就这几分钟能看看你。
那天我的修养土崩瓦解了，我对阿姨说：“你怎么能这么自私，连一分钟都不给我？”
还没成为婆媳，就已经开始出矛盾了……此生还有缘份能成为婆媳吗？
天亮了，今天上班，我该起床了。再多的遗憾，再多的恨都暂停一下吧。
没有你的生活，第一天
如梦似幻的十一天过去了。我觉得我就像做了一场梦。
可惜不是梦。
今天开始上班了，一切如昨，一切又面目全非。
其实我还没准备好。还没感觉到你不在。我不是还在等吗？等你醒了，我们还能一切如昨！
所以我还是好好的，有时候甚至会忘了你正在ICU里，感觉你还是在上班，只是比较忙而已。
早上学生们一见到就问我：“怎么这么多天没来？”我风淡云轻的说：“放假呀！”
孩子们根本不满意的追问，我灵机一动说是去打球了……班里的小胖墩儿居然说我不能因为打球耽误工作，幸好我机灵，说打球也是工作……
其实我是非常幸运的，有深爱着的强哥，还有深爱着的学生们！
羽毛球可以不打，但不能不来学校上课。每天因为工作充实而快乐。
这次的经历，让我更加仁慈。今天看到孩子们，居然觉得他们怎么这么可爱，这么懂事，安静还漂亮！
我是不是把我无处安放的爱偷偷转移到了孩子们身上了？
我觉得这几天的我就像个老者，全身散发着历尽沧桑后的淡定和佛系。
我已经不是从前的我了。
世间事，除了生死，哪桩事都是闲事！
是的，都是闲事！
能活着比什么都好，阳光，空气，大自然，身边的亲人、朋友、同事，工作，生活……
现在的我连厨房里鼻涕虫都不讨厌了！
能活着看到，一切都好！
同事们看到我都明显的小心翼翼。可是我是谁呀？
我是单位里除了一位即将退休的老教师之外，最早退休的女老师。虽然还有十几年。虽然还有几位男老师会比我先退休。
但是我已经用长者的姿态来面对一切了。坚定，从容，富足，喜悦！
所以，没关系，我很好。
如何走出失去的困境，疗愈自己，是我们每个人的必备技能。
明天的羽毛球比赛我会参加的。
想他的时间已经够多了，无时无刻都在我的脑海盘旋，我要多留点时间给别的事，给别的人。
今天和阿姨电话联系的，说是有好转，不发烧了，肝功能数值下降了。这算是好消息了。
应该是我们还不够强大，还不够了解ICU这个地方。才每天被医生的话弄的死去活来，情绪大起大落。虽然凶险无比，但是不能因为医生每天的谈话就自乱阵脚，我们应该再坚强一点！
今天同事问我，要是你的强哥康复以后回不到原来的状态你要怎么办？我说大不了不要孩子了，反正我们都有自己的孩子。
“那要是再差一点呢？”我说那我养着它，饭管够！
其实她们不知道的是，只要他能活着，每天给他擦擦身体，喂喂吃的，读读书，聊聊天，都够我们撑完下半辈子！
要是能聊天，能散步，那已经是人间天堂了。
要是能劳动，能操持家务那肯定是我们几世修来的福气。
要是能打篮球，能工作……
我开始习惯没有你但是所有的事还是围着你打转的生活。
放学后，还是没有你
放学了，只剩下我一个人。
以往的我最喜欢的就是放学后的宁静。
今天，看着空荡荡的家，是你住过的地方。看着门前的池塘，那是你给我洗过鞋子的池塘。
其实我生活的每个地方都有你的足迹。每件物品都有你的味道。醒着的时候我们从未断过联。
写到这里我去翻了一下聊天记录，随便挑个日期，没有一天不是甜蜜。看的我傻傻的笑，看的舍不得出来写文章了……
除了你这个世界再没有第二个人这么关心我了。除了你这个世界再没有第二个我这么关心的人了。
也许别人会说这是因为热恋，也许有人会说那父母孩子呢？
我承认这是热恋，但是热恋他不香吗？为什么不去享受爱情的美好呢？
我承认我跟我的父亲母亲从没有过这种亲密。或许是我做的不够好，也许从此之后我会更加珍惜还能在身边的人。
今天我的闺蜜来点醒我：“我也希望他能好，不过你的抖音里全是他，而他的抖音里没有你！”我非常感谢我的闺蜜，她是想让我快快走出来。我尊重我闺蜜的想法，从某种角度来说，她是对的。
但是，我更尊重自己的心。隐藏不住的爱我就不隐藏了。我不为难自己。想你就是想你，爱你就是爱你。不需要伪装。
晚上肯定是不好过了，赶紧收拾收拾东西，去找妈妈。
可以跟妈妈说说你的好，跟妈妈撒撒娇。从小不爱撒娇的我，唯一能让撒娇的人就只有你了，不，还有我的娃，我们两个可以对着撒娇。
本来这是怎样的天伦之乐呀！终于集齐了爱我的所有人，可以召唤神龙了！
我的父母，我的孩子，我的你！
魔镜墨镜告诉我：“谁是这个世界上最幸福的人？”
当然是我啦！
一切都朝着完美的方向发展。
梦碎只需要一个电话。
你的城市成了我的伤心地。机车成了我的大忌。
昨晚有个同事在朋友圈发到：“上班了我要赚钱买摩托”——瞬间感觉万箭穿心，回复了两个字：别买！
别买，千万别买！
和爸妈散步回家，二老早早的休息了，整个世界又剩下我一个人。
认识你之前我一直孤孤单单，认识你之后就再也没有孤单过。现在呢？我是打回原形继续孤单，还是变成看过世界就不再蠢蠢欲动的人了呢？
有些人光是遇见就足够幸运了！
这几天我在反复的读露易丝•海的《心的重建》和张德芬的《我们终将遇见爱与孤独》。
这两本书是我当年为了疗愈我离婚时的伤痛读的。虽然是和平分手，也是一种失去。
我们一生会遭遇很多失去，失恋、离婚、亲人去世、失业等。
不管是微小的还是重大的失去，我们都会感受到伤痛。
我们要认识生命和失去存在的意义，改变我们对已发生的失去的偏见，消释掉脑中的负面情绪，让我们重新回归生活。
生命爱你，你需要打开自己的心灵，主动接受疗愈。
或许你把这些人生之课误解成一种惩罚，但实际上，它们只是你人生之旅的一部分。
请带着爱和积极的心态继续前行！
我们终究遇见爱与孤独
荣格说：“潜意识如果没有成为意识，它就会引导你的人生而成为你的命运。”
我一直在努力了解自己。读书，让自己明智；观察，让自己清晰。
我发现自己是一个特别健忘的人。重要的事情都是设闹钟才不会耽误。看过的电影过不了几年重看的时候，会觉得在看一部新的电影。去过的地方，吃过的美食，发生过的事情渐渐的都消失了。
除了事情还容易忘记伤痛。有人说，看了我的书觉得我怎么受了这么多的苦难，人生一定过的很苦吧？
正好相反。我忘记了所有的伤痛。在伤痛发生的时候我已经做过了选择，选择了遗忘。筛选出来的感觉都是让自己成长的部分。选择原谅了一切！
所以看起来特别神经大条，大大咧咧。
正因为我这个特点，这次我慌了——因为我怕我旧病复发，很快就忘了强哥！
真的，我上班的时候已经忘了另一个城市发生的一切……我只活在自己的当下……怪不得很多人都觉得我没心没肺！
所以我的爱历久弥新。这是异地恋的结果。时隔五天再见面，我会看到一个全新的强哥。怎么这么帅，这么高，腹肌这么漂亮，还这么爱我？嘿嘿！
所以我保持着每周都见面的频率，因为时间隔久了我会忘记我正在谈恋爱，忘了强哥的脸。每次开视频的时候，我都有一种偷偷温习功课的感觉。
就跟我的学生一样。一个周末过完了，忘了上周学习的内容。上课了，赶紧翻一下课本，唤醒自己的记忆，好跟上老师的节奏。
我就是这样的，要唤醒一下自己，才能跟上强哥的节奏，接着谈恋爱。
小龙女在山洞里生活了17年，忘记了疯狂寻找她的杨过。要是换做我，估计七个星期就就忘了杨过……
我慌了，真的！
所以我决定今天下午放学就去看他。
不然我今天参加羽毛球比赛一高兴，明天再参加羽毛球决赛一激动——就把强哥忘到了九霄云外！
他人还没醒呢！我就快快乐乐的上班，打球了……会不会太过分了？
没心没肺不就坐实了吗？
这个世界就是这样，每个人都有自己的生活，自己的快乐。没有人会过多的关注着别人，会一直记得你。不要高估自己在别人心中的地位。
这大概就是我醒着的时候，跟强哥从不断联的原因。
我可能会忘记自己在异地的恋人。等强哥醒来，我会问他，有没有察觉过自己会被我忘记？
不过，我做的很好。跟强哥在一起的时候，我的心里是保持觉知的，保持着爱他，保持着联系。
陈果说长久的爱情，是一次又一次爱上同一个人。
我就是这样的，每个周末都重新爱上强哥。每次见面都重新惊艳一次。每次拥抱都重新暖一次。每次都重新经历一次，犹如初见！
我觉得我应该写一本书，叫《我的健忘女友》！
我总是不停回看我写的这本书。因为我总是忘记前面究竟写了啥。
写着写着忘记本来要写的是回忆，结果写成了当下的感受……
所以也难为读者了，有时候会觉得文不对题吧？
唉～辛苦了，我的读者们！
我能想到的最好的未来
今天是你在ICU的第十三天。
医生说你的右肺功能恢复了。左肺不行了，恢复不了了，放在身体里还容易感染。肝肾功能不好，但是比前天的数值下降了一点。还是九死一生！
听到这个消息，心里五味杂陈。ICU每天的变数太大了，得有多么强大的心态才能一直守在医院。
第十天的时候你的肝功能数值突然飙升，本来满怀着的希望一下子摔的粉碎。
其实我没有那么强大，第二天探视结束我就逃回来了。我怕我继续留在医院会疯！
回家后，我的学生们治愈了我。孩子们的能量太强大了。还有我的爸妈。一切都在迅速在治愈我。
虽然是九死一生，但是医生说只要肺功能能站得住还是有希望的，虽然很难很难。
虽然有可能只是在拖时间，虽然说离能切除坏死的左肺还有点远，虽然我每次看他都当作是见最后一面！
但是梦想还是得有的，万一实现了呢？
如果可以，切除了左肺以后，还是可以正常生活的。不过不能过多的活动了，会喘。不能抽烟喝酒了，不能打球了，连碳酸饮料都不能喝了，刺激性食物也不可以吃了。
嘿嘿，我不禁失笑了，不好意思。
因为出事前的强哥仗着自己身体好，抽烟、喝酒，无辣不欢。每天不爱喝水，老是喝饮料。每天就像一只猴窜来窜去。熬夜也是一把好手。
这会好了，所有的坏习惯一次性解决！
那不是成了一个弱不禁风的小男人了？怎么让我想起那些狗血的网络小说？于是我脑补了一整部剧！
“他弱不禁风，但却有着一张绝美的脸。身材修长，却只能无力的靠着，动一动都能喘个不停。修长的双腿居然撑不起他孱弱的身体……再美又能怎么样？还不是个废物？
于是坏心肠的女主把自己同父异母的妹妹许配给了她，让她一辈子都不能得到幸福……”
害～这样狗血的网络小说我以前还真的看过几部。
要是你真的变成了手无缚鸡之力的病态美男子……
那我不是想欺负你就欺负你了？之前你好的时候可没少欺负过我。
记得有次吵架，我一生气要回家，你只是把我按住，我就不能动弹了，气的我要爆炸！不过好汉不吃眼前亏，不让走就算了，我看你下次怎么表现，还吵架不！
以后该换我按着你了，你动弹不得，只有干瞪眼。嘿嘿！
只能吃清淡的食物喽，之前都是看你吃辣，还背着我偷偷吃辣条，你都不害羞吗？
我的脑海里居然浮现出一首歌：“长大后，你就成了我！”
因为我一直都喜欢吃水煮菜，少盐少油少糖，不会抽烟，不爱喝酒，不喝碳酸饮料，只喝水，不熬夜，早睡早起，不打牌，不逛街……一直过着“无趣”的生活。
以前还挺苦恼怎么纠正你的坏习惯，现在根本不用我出马了。
如果你能恢复的再好点。还能做些轻松的工作。
不，不用了！只要你快乐就好了。
那时候你应该感恩还活着，而不是自暴自弃。
还能一起携手看夕阳不已经是最大幸福了吗？
这就是我的梦想了，不好意思呀，好像挺没出息的。
打不死的小强
听说今天右肺的管子可以拔掉了。讲真，这个消息让我有点振奋。
之前一直没有什么质的进展，甚至经常有坏消息传来。我都快要没信心了。
现在似乎又有点希望了。
经历了这十三天，我的情绪已经不再被医院牵着鼻子走了。
保持淡定，静静等待。老天的事我无法左右。
凌晨三点，我做了一个奇葩的梦，惊醒了。
往日我会跟你说我的梦境，如今我只有来书里说。
原来是这样呀！我把每天想说的数不尽的话都写进了书里，本来这些都是要说给你听的……
ICU里的事情我不是很懂，也不敢问。每天医生约谈的时间有限，很多不懂的问题我都私下里请教相熟的医生。
住进ICU一个星期的时候，开始添加奶粉、蛋白粉、米粉，十一天的时候添加了果汁。
刚刚探视结束，两天没见，人居然瘦脱了形。
右肺的管子真的拔掉了。感觉强哥有点厉害呀！损害程度达到百分之八十的右肺，花了十二天时间长好了。年轻人的复原能力确实很强！
我问护士能不能给他准备一点别的吃的，护士说只要针能打进去什么食物都可以。
这些都是好消息！现在我们在等医生谈话。
人在ICU感觉是回到了生命的最初状态。成了保温箱里的婴儿。
靠“**”活着，不用穿衣服，每天的生活只有“睡眠”，靠别人照顾才能干净卫生。
感觉像重新出生一次。
新生的强哥要加油，醒来就能继续此生的缘分了。
你的母亲还是你的母亲，你的亲人还是你的亲人，你的爱人还是你的爱人。
大家都如此的爱你，你是何等的幸运！
不是每个人都生活在爱里的。我特别羡慕你，你身边为你无怨无悔付出的人多到让我惊讶。
有的时候我会偷偷的想，如果我这样了，每天为我等待，一直等待的，应该一只手就能数得过来。
就这样了，我还特别惜命。除了单位买的社保，还给我自己买了四份商业保险，为的就是不连累身边任何一个人。
坚强惯了，就不再依赖，不再期待。不过我遇到了你，你是这个世界上，除了我自己之外，唯一一个让我心安理得依赖的他人。
真的是很幸运，在这异乡还能想什么有什么，昨天来了榨汁机，今天来了破壁机。
我还找到了最新鲜的奶源。为强哥准备了最新鲜的牛奶，营养餐。
上午探视的时候把果汁和牛奶送进去，下午把营养餐送进去。
每个人都在为强哥忙碌奔波。
已经这么幸运了，就让强哥再幸运一点吧！
今天前方传来战报，单位的羽毛球比赛，我们学校获得了亚军，大家都很满意，都在庆祝胜利！
我是打完小组赛后出发来医院的。一面确保我们女团安全进入决赛，一面又不耽误探视强哥的时间。
无所谓胜负，无所谓得失，只要安心！
看到强哥了我就安心了！
悲观的时候我会想，哪怕失去了行动能力，只要是活的，我们大家的生活还有个奔头。
乐观起来我也会憧憬一下他还能像往日一样健康……
经历了生死，一切真的不重要了！
我最爱的秋天
我对秋天的爱，几乎达到了迷恋的程度。
认识强哥的时候还是冬天。大年初一开始就遇见了疫情，我被滞留在娃儿家里。灾难当前，我必须跟儿子在一起。
生死面前才知道亲情是最重要的。每天跟儿子一起读书，画画，看电影，做手工……作为有猫有狗的家庭，我们的疫情生活过的还算不错。只是不能打羽毛球了。
看外面的世界只能靠手机里的社交软件。偶然的机会看到强哥发的动态，离我只有十公里，是我熟悉的地方。偷偷浏览了一下他的主页，被这个阳光帅气的大男孩儿吸引了。
他很少有假期，这次疫情滞留在家想必是难受极了。我很健谈，谁跟我聊天都是一件幸事。聊天中很快发现了我闺蜜是他高中老师的事实。既然有了这个切入点，我们就顺理成章变成了“熟人”。
从遇见强哥的那天开始，每天除了陪娃儿、吃饭、做瑜伽……剩下的所有时间都在跟强哥聊天，这个习惯一直延续到强哥出事的那天。从大年初一到八月十五。
如果起初是因为疫情造成的孤独，是因为乍见之欢的新鲜感，那么到后来就是因为惺惺相惜，彼此吸引了。
一个月的疫情终于结束了。我就像从监狱里刚放出来一样，小心翼翼的试探，会不会被保安拦住。没有！
我掏出口袋里的车钥匙，飞快的跑回了我租的房子里，因为房子就要到期了。我准备搬家，搬去我在学校附近的租房子里住。
住在单位旁边一直是我的梦想。虽然这个梦想有点小，哈哈！
太兴奋，太激动，都忘了告诉强哥了。只顾埋头苦干，收拾东西。
强哥问起的时候我才反应过来。告诉他我已经“出狱”了。告诉他我要搬家啦！告诉他我有多开心！
强哥也是很会抓机会，立马要求来帮我搬家，说搬家可不是小事，我一个女人家家的太辛苦。
于是我们奔现啦！
不过那天的日子很奇葩——2.29！四年才会出现一次的日期被我俩撞见了。
大型奔现翻车现场当然不是我们喽！强哥那么帅，那么能干，那么会照顾我。我呢，那么可爱，那么优秀，那么不害羞，嘿嘿！
一见如故，一见倾心！两两相望，两情相悦！
一起开始了春天的浪漫，走过了夏天的热烈，最美的秋天就要来了。
三月底四月初的时候，我生病住院了，工作繁忙，时间宝贵的强哥连夜请假赶来照顾我。
因为不是什么大不了的病，就没告诉家人朋友了，全都由强哥照顾。第一次被人这么照顾，我有点不适应。可以依赖别人的感觉原来这么好。
尝到了甜头之后，我从此赖上了强哥！
除了娃儿之外，不知道多久没人抱抱我了。现在遇到了个疼我的，恨不得长在了强哥的怀里，哈哈！
我不管，这么多年这个世界欠我的爱，欠我的温柔，我要统统补回来！
强哥的爱把我小小的心填的满满的，满的都溢出来了。溢出来的爱我还给了强哥。就变成了彼此相爱！
桂花香了，秋天到了，一年中最精彩的季节来了。瓜果飘香，桂花香里惹人醉！色彩斑斓，晴空响亮。
身体痊愈后的我，经过一个暑假的锻炼，终于达到了最好的状态。
以最好的姿态迎接未来，迎接生活的恩赐！可是——强哥却没有接到我递给他的接力棒！
无关爱情的生活
现在的生活是忙忙碌碌，也许是故意而为之。
偶尔得空翻看一下手机，看到了诉说爱情的视频。以前我肯定会看的很开心，因为我也有哇，我不羡慕谁，不妒忌谁，更不恨谁。
看帅哥就更无所谓了，你帅你的，我家里有！
情歌，情诗就更喜欢了，因为有共鸣呀！
而现在呢？我不能看爱情片，看了就心疼强哥，心疼自己，心疼我们的爱情。
不能听情歌，不能看情诗，不能看帅哥，不能看篮球，不能看机车……
这些都是钩子，钩出我的情绪，钩出我的眼泪。
十五天了，我已经能很好的控制自己的状态了。好好工作，好好生活，专注于当下，关照自己的内心。
只要无关爱情！
虽然强哥人在ICU，但是爱一直很健康！
《心的重建》里说：每个人都经历过失去，但是亲人的去世却会让人感到无无与伦比的空虚和撕心裂肺的悲伤。
对你而言，你的失去反映了你曾经历的独一无二的爱，你的伤痛正是爱来过的证据。你要明白：爱的力量不会因为死亡而削弱！
对！爱的力量不会因为失去而削弱！
何况我只是暂时的失去，还有希望。
有人说，世界上最贵的不是“得不到”，不是“已失去”，而是“将失去”。
现在的状态真的是最折磨人的！
说有希望吧，希望并不大；说没希望吧，好像还是有一点儿希望的。
每天每个都在为这一丝希望坚守，付出，等待，奔波，劳碌……再昂贵的代价也在所不惜！
所以希望这个词应该是这个世界上最美好的东西了吧！
谈恋爱其实是真不容易，极具耐心才行。
翻看我们的聊天记录，看到我如何培养强哥做到“凡事有交代，件件有着落，事事有回音”的，我自己都佩服自己的耐心！
从聊天记录上看，二月相识，三月相知，四月相爱，五月他已经习惯有我，开始跟上我的节奏。新好男人就是这样被我炼成了！
不过也是强哥心甘情愿给我偏爱和例外。两厢情愿的爱情真的是太美好了！
习惯的力量是可怕的，已经拥有无论如何也舍不得失去。
他出事之后，突然的失去把我折磨的生不如死。幸好我开始了写书自救。身边的朋友们都伸出爱的双手，把我从深渊里拉出来。太感谢大家了，感谢所有支持关心我的同学，亲人，朋友们！
除了爱情，世界上还有你们。我的眼泪不只是为强哥而流，也为你们，为友情而流！
这次的事情改变了我。
以前我虽然喜欢社交，有很多朋友。看很多书，懂什么是感恩。我感恩天，感恩地，唯独不会感恩人！对人心生恐惧，除了强哥我谁也不亲近。
其实我过的很痛苦，因为不接纳。
没有朋友的日子其实很苦，强哥过的应该也很累，因为我把所有的注意力全都集中在他身上了。
但是我还是努力的，我有羽毛球作伴，有很多球友。球友这个群体我并不排斥。
还有我的学生，孩子天真而美好。还有我的娃儿、猫咪和狗狗。
其中对羽毛球和娃儿们（包括我自己的娃儿）的接纳程度最高。越接纳越幸福！
这次强哥出事了，朋友们对我的接纳让我惊醒，原来是我一直在排斥他们，并不是他们在排斥我！
还有强哥的家人团队的高度合作也让我睁开了闭着的双眼，原来世界上还有另外一种家庭模式，那就是相亲相爱！
第一次回应
十五天了，想你念你的十五天，心疼你又无能为力的十五天。
每次去ICU看你的时候，都是各种管子，袋子，仪器……起初我连看懂这些都困难。
看人的时候，也不敢碰，怕碰到那些管子，也怕把细菌带给你。
很长一段时间我都觉得你跟外界是隔绝的。看到你我说不出话来。最多喊喊你的名字。
看到隔壁床的老爷爷还能睁开眼睛跟家人互动，我酸了……
我不知道我每天去探视能做点啥，好像就是来听医生谈话的。
有一天我发现你的脸有点脏。就萌生了帮你洗脸的想法，得到护士小姐姐的认可以后，就开始了每天帮你洗脸的大业。
你全身上下能碰的地方不多。就脸和腿，还不包括受伤的左脚，石膏包到小腿肚。
右腿是好的，左腿大腿到小腿肚是可接触范围。护士小姐姐说可以按摩一下，帮助循环。
左臂打着石膏。右臂套着各种说不出名字的物品。两只手都套着手套，左臂还被拴着。是为了防止你在下意识烦躁的状态下拔管子。
起初一段时间里，经常听医生说你会下意识的烦躁。烦躁的时候都能坐起来，两只手各种拔管子。
但是，我们问起什么是下意识的时候，问起你是不是醒过来的时候，从来答案都是否定的……
什么浅昏迷，什么镇静状态，什么下意识……总之就是你这十几天来没有清醒过……
切开气管后的第三天，你突然消肿了。感觉是一夜之间，你就像是充了气的气球漏了气——一下子变成了皮包骨。
本来就瘦的你，一下瘦脱了形。胡子都长成了卓别林。头发也长的不像话。
每天能从护士那里得到的你的情况很有限。说是你用了镇痛的药品，并不知道疼。你经常动你的坏腿，动就动吧，还能防止肌肉萎缩。
个子太高，病床几乎躺不下。
每每病情有反复的时候，我们也是能从你身上看到。比如眼睛发黄，比如呼吸是反式的很急促，比如发烧，比如烦躁乱动……
还能从你身体里排出的东西猜到你的情况。肺里最初会排出鲜血，后来血的颜色变深，后来没有血了只剩气体。
第一次收到坏消息是你的小便排出不够，是肾功能的问题，后来顺利解决了，不用做透析。
第二次收到坏消息是肝功能异常，紧急保肝。那次我的承受能力超出了范围。回家待了两天。
再次来探视的时候，没想到你又瘦出了新高度……比上次的皮包骨还要瘦了很多。
来探视的妹妹没有心理准备，被吓得半死。
时隔两天而已，连我都差点没扛住。
14天了，你在鬼门关转悠着。我们的心理也渐渐强大起来。
今天说你感染了，昨晚发烧到三十九度多，是因为耐药菌。
防护服被挂在你的床脚头，从门外的柜子转移到了里面。
心情放松后的我已经开始能和你聊聊天了。旁边的护士阿姨们也开始跟我多说一些话了。
一个护士姐姐问我你是怎么受的伤。我开玩笑的问你以后还要不要骑机车了，还调侃起了你说：“周强，走，我们一起去骑车呀！”结果就出现了你的第一次回应——你在摇头！
我以为我看错了，十五天，你几乎对我没有任何反应，更别说摇头了……
然后护士小姐姐教我跟你沟通，如果能听到我说的话就眨眨眼睛——当然不是健康人的那种wink，但是我真的看到你在眨眼睛了，不过很轻。
收到了，我收到了你的回应！
愿意为你担心
时间已经过了十六天了。太多人问我该何去何从。
没有什么何去何从。
自从认识你，你就是我的家，我的归属。只要你在，家就在。不管你在不在，爱永恒。
并不是所有人都有机会遇见爱情。
究竟什么是爱情？有人说我们对宠物最接近真爱。宠物从来不挣钱，却花我们的钱，而且还不少。但我们却花的心甘情愿。
舍不得它吃的不好，舍不得它吃苦，舍不得它受冷落。无条件的爱着它。不求回报，没有任何期许。
明知自己和宠物之间有个期限，却也不愿意放弃。边爱边接受！
像极了真爱！
不过也有宠物会被抛弃。很多被抛弃的宠物会很快香消玉损。
爱与责任。爱是和责任捆绑在一起的。
所以，爱情里也需要义气。不过，估计我这么一说，担心我的人更多了。
别担心，我过的很好。因为我跟你在一起，最大的收获是安心。
有了你，我从一个缺乏安全感和归属感的人，一个渴求幸福却无法幸福的人变成了现在的自己。
哪怕只有回忆，我都会继续幸福！
所以真的不用担心！
只不过我对自己真的很好。在挑对象的时候我很勇敢，挑了一个190的大帅哥，大暖男。
起初很多人担心的是我会不会选错了人。因为我们这个年龄的人大多数配得感都很低。
从心底里会认为自己不配。配不上这么年轻帅气的外表，不配拥有爱情，不配被宠爱，不配被生活温柔以待……
不过我唯一不缺的就是配得感。
我离婚以后，就没想过将就。哪怕孤独终老，也必须是爱情。哪怕颠沛流离，也必须是我喜欢的。
如果一直遇不到爱情那就好好爱自己。爱自己这门功课，我一直在学习，在修行。
可是我太幸运了！老天直接安排了你给我。简直不可思议，茫茫人海中遇见了你！
前面的文章里我写过我们初次见面。
我远远的看见一身紧身西装的你。西装是枣红色的吧，反正穿在你身上好看极了！
后来我才知道你穿什么都好看。我最经典的语录之一就是：“你穿床单都好看！不穿最好看！”哎呀，这种不害臊的话，我当你的面讲的可溜了。不过写出来还是会不好意思，哈哈！
然后你大步流星的走到我面前。我都忘了你第一句话说了啥，也不记得你可带了些啥。只记得我像被点了笑穴，一直笑一直笑，还禁不住笑出声。想想好丢脸。
不过怎么办呢？你就是那个我一见就会笑的人呀！而且这一笑就是八个月。现在想起我们的过往也是会笑呀！
然后，我坐在副驾。跟你在一起的时候我从来都是坐副驾。因为我开车八年了，跑了15万公里，几乎没享受过副驾的待遇，都是主驾。活的太爷们儿了！
现在我终于可以放心的坐在副驾上，安心的看帅哥。
我拿出手机拍了一张你的侧脸，做了我们的聊天界面。之后给你拍过无数照片，我最喜欢的还是这张。
你把照片做成抖音发了出去，我看评论里都在恭喜你，大家都闻到了恋爱的酸臭味。原来人们对爱情都很敏感。
纯粹的爱情不会因为外表的改变而改变，不会因为身体的改变而改变。
如果你不帅了我就不爱了，那还算什么爱情？
大不了做我的宠物
我的狗子叫“可可”。是一只巴哥。小型犬的体型，中型犬的体重。长得“奇丑无比”，不过我的可可是巴哥中的美男子。
就是太粘人了，调皮捣蛋的。就像个一年级的小男孩儿。说不懂事吧，却聪明活泼，情商真的很高。说懂事吧，智商又真的很低……
我们已经相处了四年了。可可三个月的时候来我到我家，十天后就开始生病。像极了传说中的“星期狗”。不过我们从未放弃。
咳嗽三个月，打针吃药，可可受尽了病痛的折磨。终于要过年了，老人们说大年初一就别带可可吃药打针了。没想到这么一停下来，可可居然奇迹般的好了！
不过好景不长。春天到了，可可爆发了严重的皮肤病！
新一轮的病痛把可可折磨的面目全非。每天喷药，定期泡药浴。很多人都劝我们放弃。还有人说我们应该把可可扔掉的。
可可买来的时候，找人打了折1500到手的。两次病痛之后，身价该过万了吧。
夏天来了，可可终于恢复了健康。一身漂亮的皮毛油光发亮。不过气管落下了病根。一着凉就咳嗽。不能剧烈运动，不能着凉，不能热。极限温度是30度。超过三十度就回家静养了。
现在已经在我身边四年了！
这就是爱与责任！
所以，这就是你们要的答案。如果强哥能活着回家，状况并不好，大不了做我的宠物，我宠着！
我还有一猫咪，叫“coco”。是一只英短蓝白，品相完美，美的不可方物。
高冷范儿。跟可可完全相反。从来不听我使唤。来无踪去无影的，想撸撸不到，要吃第一名，拉屎属冠军！
就这，还爱的跟什么似的。我就是个铲屎的加投食的机器……
不过她来找我的时候我还是激动不已。对我喵喵一叫，魂都没了！
调皮的时候从来不舍得打一下。有一次不知道哪个死鬼教的，说不听话就拿手指弹脑瓜……终于，有次coco非要喝马桶水的时候，我下手了——两个脑瓜崩以后，coco再也不理我了！
冷战了好久。最终还是和解了。只是她不再来我的床上睡觉，不再让我抱！
唉……记住我的忠告，千万別揍你的猫！
九月份开学的时候，coco要生宝宝了。我在家里陪了她整整一个月，直到强哥出事……
现在想起还很后悔。我怎么能为了一只猫一个月都没去找强哥呢？其实并非如此，都是强哥周末来找我的。
还是会心痛。要是我在强哥身边就好了，他就不会出事。要是我不同意她骑机车就好了，他就不会出事。要是……没有要是！
回不去的过去，只有将来！
像天使圣团祈祷，做符合你的最高利益的安排！
目前医院准备喊各个科室来会诊，看看强哥能不能做手术。不过手术风险太高，说不定就出不来手术室。
我们大家都很焦虑！已经坚持了十六天，强哥闯过了一关又一关，花了十几万，不能轻易的让他停在了手术台上……
又一次危险
第十七天。
又一次收到你不好的消息！上次是第十二天的时候，肝肾功能衰竭。那次从有希望到失望的落差让我差点崩溃，我赶忙逃回家上班打球才熬过去。
这几天我又在期待你好起来……可是我一有期待你就有事……真的快要崩溃了！
上午我还在笑，现在是午休时间，我正在哭！
我觉得，每天你一句我一句，一点都不会烦的日子要一去不复返了……
好不容易遇见你。却这么容易就失去……
太孤单了，今天下午格外孤单，我要怎么办？
打开微信，聊天记录停留在9月27号8：21。是我睡着的时间。
以前我一有喜欢的图片就拿来当头像，现在怎么我都不舍得换了。因为我们是同款。
我现在的头像是一只盖着被子的猫。你也是。
我换了头像，你也会跟着换。把图片稍微改一下，现在你用的是我头像的黑白版。
这次轮到我跟着你了。你不换我也不换……
半年来的聊天记录我全都留着没有删。现在成了你留给我的最珍贵的东西了。
里面有很多你的照片，你是个自拍狂魔，自恋到难以直视，哈哈！不过正因为如此，我才能有你这么多的照片和视频。
还有你的抖音，也是清一色的自拍。没事儿还能翻看一下……
我们居然不是QQ好友，所以不能进你的空间看看了，还挺遗憾的！朋友圈也是锁着的。手机和手提电脑也是锁着的……你留下的念想实在不算多！
想过各种各样的未来，都是为你活下来设计的。
今天我也想了一下万一此生缘份已尽……
此生的遗憾来生再续。
抓紧时间，来生还当个小男孩，七年后来做我的学生。那时候我一定会去带一年级。亲手把你带大。等你毕业，我都快退休了……
我要怎么认出你？那就是笑呀！你一见到我就会笑，我会觉得你怎么那么亲切？好像上辈子见过你！
我会对你格外温柔，好好教你读书学习，鼓励你，让你爱上学习，爱上读书。可以喜欢运动，继续打你最爱的篮球。
无关爱情，只要是你！
本来只比你大十岁，这回要比你大四十岁了！
此生的遗憾，来生一定会再续！
如果你没有出事。我们明年就会结婚了。不要盛大的婚礼，只要接受朋友们的祝福。
我们一起去旅行，就像我们聊天的时候说的那样。自由的出发，一路看美景，观天下。期待这段旅行我已经期待了好久。
暑假的时候，我和同学母子一起去的贵州。你太忙了，不能像我一样说走就走，想呆多久呆多久。其实我非常期待跟你一起去长途旅行。
只跟你钓过一次鱼，还想跟你钓一辈子鱼。你负责钓，我就负责看。看见你就开心，跟你一起干什么我都开心！
受疫情影响，我还没跟你一起去k过歌。只看过一次电影。只玩过一次吃鸡……
我们还有好多好多的事情想一起做。
所以，此生的缘分还是此生来了吧，不要等到来生！
此生的遗憾来生再续
2020.09.27 9：23
2020.10.15 6:42
此生缘尽！
呆在人群中的孤单又回来了。我太孤单了。不仅孤单还难受，呼吸困难，还疼痛难忍！我要怎么办？
一觉醒来才夜里一点半，心还是痛！眼睛难受，悲伤的眼泪原来这么废眼睛。
我太孤单了……我写这些你也看不到了。我再伤心难过，你也不会来安慰我了。我再孤单，你也不会来陪我了……
你在ICU里躺着，我还能凭一口仙气吊着，还能充满期待……现在没了，一切都没了……
好多人都能亲人入梦，有什么未了的心愿还会回来……可我没有，我什么都感觉不到……你没有入梦，也没来找我。
本来为你写这些文章的时候，能让我快乐，现在不是了，写这些让我呼吸困难，生不如死……
我可能要停更了，因为我太痛了……
你走的第一夜，是痛不欲生的夜。你走后我跟你的家人一起奔波忙碌了两天。
现在是10月17号凌晨三点。你出事后的二十天，我几乎没有睡过一个整觉。
15号那天早上五点多看到手机上亮起阿姨的电话，我就知道你不行了。
起床洗簌，带好行李，我冷静而又倔强。我一定要开车去看你。因为我知道不是看一眼那么简单，肯定还需要办很多手续，办很多事。我去不是为了哭上一场然后悲伤的。
接到四姨，接到了五姨夫，接到了表妹和五姨才正式出发的。
我开车很专注，不过还是看错了一次导航。我以为我很坚强，其实还是比不上平常时候的清醒。
其他的亲友是坐高铁去的，比我们先到一会儿。我不能坐高铁。因为我不能闲下来，闲下来的时候我会一直想你呀！那我该多么痛苦？还不如开车，不如忙碌……
后来看出院小结，你是10月15号早上6:42走的。
我们到时候，你早已被推出来了ICU。亲戚、朋友、同事、同学、前妻、女儿……我们都是等待看你最后一眼。
工作人员姗姗来迟，打开临时停放点的门，我终于看见了你，不亲眼看见我是不会相信你已经走了的。
亲眼看见了，我还是不相信你已经走了呀！你身体还有些温热，除了手，你还不是很僵硬……我想多看你一眼，我站在你身边，我像一台机器……别喊我出去，我都已经失去你了……
由于你太年轻了，由于是事故，所以，你不可以马上送去火葬。
殡仪馆的车来把你带走，你太高了，工作人员没办法把你装进口袋，不过还是上了殡仪馆的车。我和你的朋友开车跟随，能多陪你一会儿也好呀。这是我能送你走的最后一程了。
案件移交到更高级别的交管大队的事故处理中队。
我们一行五人留了下来，明天还要去医院办理手续，还要去交管大队。叔叔阿姨年纪大了，没有文化。我和你妹妹一起帮忙处理所有的后续问题。
这是我能为你做的最后一点事情了。还能为你做些什么，对我而言也是安慰。我不想匆匆的就跟你失去链接呀！
今天事情结束了。缘分把我们安排在我最初认识你的地方，一切情景跟放电影一样重现。
你不是前世葬我的人
佛曰：“今生你嫁的人，是前世葬你的人。”
佛说因果：“今生的情人，是前世的夫妻;来续未尽的缘。”而你已经还完了前世你欠我的债。你不是前世葬我的人！
本来以为你就是我今生今世的归宿。谁知道只是黄粱一梦空欢喜！
住进酒店，累了一天的我开始放松下来。所有的情绪全部涌出来了。
无声的哭泣。悲伤的眼泪应该是和别的眼泪不同的。特别伤人。
记得当时是疫情期间。虽然学校无法开学，但是会严格要求教职工不得出市，出省。
不过我们还是见面了，你回家或者我去找你。每次去找你住的都是今晚我住的这个地方。故地重游，往事重现！
熟悉的地方，熟悉的一切，只是不是为了见你了，而是为你办身后事……
太残忍了，心如刀割，痛不欲生。失去亲人、朋友的痛都比不上失去孩子。此时，另外一个房间里叔叔阿姨们应该是最痛苦的。
可是，失去恋人和失去孩子的感觉也是完全不一样的。
这个时候我甚至很羡慕他们。因为他们是两个人。有共同的悲伤，共同的回忆……而我呢？只剩下自己！
伤心难过的时候没有可以握的手，没有可以哭泣的肩膀，没有拥抱我的怀抱……
不是失恋，不是分手，不是离婚，不是抛弃，不！难道不是抛弃吗？你走了，丢下了我！
相爱的两个人，是两个身体一颗心。你走了，这颗心怎么办？你挖走好了，鲜血淋漓的挖心之痛啊！
也许伤口可以慢慢愈合，不过，那个位置只剩下了一个空洞。那个空洞本来装的是你。现在你走了，但那个位置还是你的。
所以，你走后，我病了。症状是一想起你就胸闷气短、无法呼吸，是不定时发作心痛，疼如刀绞。
我想赶紧离开这座城市，我后悔留下来了。
这个夜晚太过折磨，哭完睡，睡完哭。
这样的我还是别回家了，我爸妈看了该多伤心，我还没把噩耗告诉二老，他们少伤心一天也是好的。
第二天我和妹妹顶着哭肿的脸一起去医院办理一堆手续。办完手续联系了交管大队。要等到下午移交案件，要求家人在场。
办完移交，我带着你生前所有的物品和你的爸爸回家了。
农村的习俗我不太理解，比如你不可以回家，你即将是个连墓碑都没有的人，你没有葬礼，因为没有人给你披麻戴孝，这些对我已经不重要了，火葬的那天我会来送你最后一程……
写到这里心痛又发作了！而且还没有解药。
昨晚踏着黑夜我还是回家了，睡在妈妈的隔壁的床上，我好安心。长大以后我就很少回家，总是所有的事情都自己扛。这次我爸妈一直都支持我，关心我，我特别安心。
山区的黑夜即将来临，发病的时间又要到了！白天什么都说的风淡云轻。说好的放你走，也放过我自己。到了黑夜都土崩瓦解。
哭泣还是无声。爸妈年纪大了。我绷不住他们更绷不住。我的老父亲已经不定时的哭了好几天。今天看到我那么淡定，算是放心了。今天我没哭，他也没哭。
我也不敢去儿子那里，因为我要是没绷住，在儿子面前哭泣，那儿子该多害怕呀！
父母孩子都是我的责任，不是我的靠山。现在，我只有自己做自己靠山，做自己的臂弯！
网上流行一句话：无论谁离开了你，别忘了他没来之前，你本就是一个人生活。现在拿来激励自己再合适不过了。
喜欢和拥有是两码事
我们能跨越时空跨越年龄相恋，是因为我们灵魂的不嫌弃。
可能我们之间的渊源已久，所以彼此的灵魂是相识的。今生在人间相遇了，不管身体是何种形态，都不妨碍我们相爱。
以后也会再相见。从时间和形态上来说只是暂时的分开，从能量和维度上来说我们其实是一直在一起的。
所以我没必要悲伤。看，流动在我心里的爱还和从前一模一样，没有丝毫改变。我还是那么爱你，你肯定也是一样爱我。期待再相遇，要等我哦！
刚才翻了一下我们聊天记录里的相册。里面好多好多的照片和视频，看的我幸福感满满。你可真帅呀，那么阳光开朗。
把这些照片和视频带着我满满的爱，传到我们为你组建的群里。昨晚我已经收到很多你认识我之前的照片了。
你走后，我对你的了解更多了。从你爸妈，亲戚，朋友，同事那里获得了很多关于你的故事。你在我心里的形象更加丰满了。
今生能跟你相恋八个月真是太幸福了。全部都是最美好的回忆。
突然发现原来爱你和在一起是两码事。你不在的这21天了，我不还是照样爱你？还是依然幸福。
我的这种感觉要怎么传递给大家呢？特别是正在悲伤中的你的父母，亲戚，朋友，兄弟姐妹们。
我不一定能影响所有人，但是担心我的人看到我过的好也会安心。
幸福是一种能力。跟你在一起的时候，我已经学会如何幸福，已经学会了爱。请安心吧，去走你要走的路，去完成你的使命。
我在人间的使命还没完成，请等我，我们终会再相遇！
死亡是不存在的，只是离开身体。请常常想着把圣光与圣爱发送给所有离开地球层面的灵魂。让他们别回头，别感到痛苦，尽快回家，尽快去往自己新的存在层面、新的居所。
当我想你的时候，我就给你加油打气，给你祝福。
感到孤单其实是我自己的功课，需要我自己解决。
学会独处，享受孤独才是最终的归宿。
回家后的所有时间我都是和母亲在一起的。仿佛回到小时候。
那时候就跟现在一模一样，跟她一起步行去买菜，等她做好喷香的饭菜，跟她去菜园，收菜，施肥，浇水。
从我长大以后就没有享受过这种快乐了，可是今天我居然重新得到了。感觉这是强哥送我的礼物。
因为强哥的出现我才回家的。我本一个人漂泊无依，以为父母并不爱我。后来强哥出现后，我想得到双亲的祝福。因为不被父母祝福的爱情是可悲的。
跟强哥回家以后，我发现他们竟然如此爱我。看到跟强哥在一起的我过的很好，我爸无条件的接受了强哥。不论年龄，家庭条件和学历。能给我幸福就是最好的。
听闻强哥的噩耗，爸妈很担心我，第一时间确认我的状态，邀请我回家呆在她们身边。
今天我的老父亲还表扬了我，说我的心态是真的好，居然这么淡定。说我书没有白念，很懂道理。
我的阿姨也代表长辈们来电话询问我的状态，反被我安慰了一通，让她们不要想太多，悲伤无济于事，好好生活才是最好的选择。
我要如何应对孤单
22天了，我没睡过一个整觉，都是半夜醒来。
以前我是特别能睡，该醒的点我都在睡。现在是不该醒的点我都在醒，夜里一点，两点，三点……每天都在整个世界睡着的时候醒着。
嘴上说着自己很好，可是身体那么诚实。早醒的时候，黄昏来临之际，孤单准时来袭。我要如何应对孤单？
我会在醒来的时候发朋友圈。因为没有可以随时打扰的朋友。却有随时想要表达的心情。
不过这个点也没有谁还醒着吧？就算有人醒着，也不一定就是自己想跟他说话的人呀。所以还是放弃找人聊聊的想法吧。
成年人的世界本就孤独。手机从来不响，陌生号码来电都是推销，短信都是快递，也没有微信……
没有你的世界冷冷清清！
第一个没有你的周末。午睡醒来后就一直抑郁加孤独。起来做做家务活，把家里的最后一只没领养出去的猫宝宝送去猫店……但是这一切丝毫没有消除我的孤独感。
在人群里却依然孤独，我该怎么办？其实是想他了，我不太愿意承认。
来到闺蜜工作的地方，见到闺蜜的那一刻我解脱了。原来闺蜜是这种存在！她懂我的欲言又止，懂我的此处省略一万字。
在朋友圈看到一则出租房子的消息，是一个好朋友发的。正合我意，刚动了念头居然就有现成的房源出现了。
看房，租房，一气呵成。明天生活重启。
新租的房子的地理位置不要太合适。离儿子上学的地方很近，离我喜欢的球馆也很近。
明天起，上班、锻炼、打球、带娃儿。减肥大业开启。
跟强哥在一起的八个月，体重飙升了三十斤。该减肥喽，要变成更好的自己！不是取悦谁，不是不喜欢胖胖的自己。而是我可以更爱我自己。
回到空空如也的家里。抬头看见我的猫咪坐在二楼窗台上，犹如冥想中的智者。
猫是通常表现为一个智慧的人，它们几乎总会处在一个冥想的状态里。在教导我们要有耐心，集中注意力，并保持沉默。
这是我爱猫的原因之一。
在我无助、凌乱的时候，我可以想想猫是怎么面对这一切的？
她会一如既往的活在当下，继续做自己。
在评估你的生活的时候“无情”一点，清除掉不能带给你喜悦的每一件事。释放掉旧的情绪问题，因为他们会消耗掉你们用以感觉喜悦的能量。
打开朋友圈，又是一个心想事成。我想要去打球的球馆新开了一个早场群。
对我这种早睡早起的生物来说，早场再适合不过了。
今天似乎特别幸运，想要换新的环境，马上就有了房源；想要复出打球，马上就看见了新群的邀请。
这么幸运的人生就应该好好感恩，好好生活。
感恩强哥临走前还带给我一段为期八个月的蜜恋，让我尝到了真爱的滋味！
感恩生活如此善待我，让我体验心想事成的幸运！
感恩我所拥有的一切，我是如此的富足丰盛！
没有你的第五天
失去你以后，我最强烈的感受是孤单。
早上再也没有人跟我说早安了。那是八个月从未间断过的早安呀！再也没人问我可吃了，吃了什么了？
沿途的风景还要拍吗？拍了之后呢？发朋友圈？本来都是要发给你的。
看，柿子红了……这个世界还会有谁在乎我看到柿子红了的惊喜？
失落！整个世界只剩下我自己。
翻开书里，都是在告诉我要自爱。本自具足。快乐是自己给自己的……
那，谈恋爱这种事情本来就是错的？谈恋爱就是跟另外一个人发生链接，产生很深很深的瓜葛。谈恋爱以后就不再是一个人了呀……
我们终将遇见爱与孤独！好吧，我现在就遇见了，遇见了孤独。
遇见了你以后再次遇见的孤独如此凶猛！
走进学校的时候我以为我会跟你在ICU里的时候一样，能得到来自工作的有效的疗愈。可是我错了，这次终究还是不一样啊！
我没有推开办公室的门，因为我没绷住，眼泪很不争气。
校园里的风很温柔，我已经在走廊尽头站了半个小时。
风干了眼泪。去吧，去加入自己的生活。
再次翻开书：若是一切随他去，便是世间自在人！来就来，走就走，去留无意，才能望天上云卷云舒。宠辱不惊，才能闲看庭前花开花落……
我有种被啪啪打脸的感觉。边扇自己耳光边觉得自己白读了这些年的书。
无论谁离开了你，别忘了他没来之前，你本就是一个人生活。
是多巴胺的戒断反应而已。
多巴胺是一种与爱情难舍难分的物质，它分泌于大脑中的纹状体和伏隔核部分。
恋爱中，这种物质会不断分泌，让我们感到愉悦，与恋人的亲密互动，如交流信息，相互拥抱，都会引发体内多巴胺的分泌。
就像巴普洛夫的狗，听到铃声后会分泌唾液一样，多巴胺的分泌与恋人的亲密互动建立起了条件反射的链接。
而失恋后，这种物质无法继续分泌，大脑的反应显然跟不上这一变化。
就像中断美食后，你还念念不忘它的美味，我们的大脑已经适应了这种多巴胺带来的快感，一旦中断，就会带来不愉悦的戒断症状。
而至于持续多久，有相关研究表明，这种由分手引发的戒断反应大概需要18个月才能消失。而现实中，确实没有一个固定的时长。
虽然我这不是失恋，但戒断反应是一样的。
所以，坚强如我，只要挺过这波戒断反应就好了，不是吗？
接受自己的戒断反应。允许。
生理上，分手如同戒烟戒毒。
一个在爱里浸泡太久的人，也是没有办法离开的。温室里是那样的温暖，谁还愿意到寒冬当中去艰难地生存呢？
佩服那些，在爱情中时刻保持警惕的人。绝不是不相信爱情，恰恰相反，正是因为相信，所以格外地珍惜呵护，并且随时做好失去的准备。
我能拥有这一刻已然是幸运。
有时候在心里笑话自己，经历了这次失去，以后还敢不敢再碰爱情……
崩溃的第五天
我们是因为搬家相见的，然后相知、相守！因为有你，我安心住在镇子上面，每天都生活的充实快乐。
我以为是我修行的结果，现在看来只是因为有你吧，有你住在哪里都是天堂！
今天又是我搬家的日子。因为没有你了，镇子上我已经住不下去了。因为记忆太深刻，都是你的身影。原来没有你，我是无法活着这种简单的生活的……
一整天都在断断续续的收拾着行李，一整天都在忙忙碌碌。下班后还送了一趟被子去新租的房子。
回来后一直在整理东西，收着收着就上头了，泪奔……到处都是我们一起用过的东西。还有你的物品。
我已经整理过你的物品了，都送回了你父母家，可是还是有漏网之鱼。
一双篮球袜，这是你参加篮球赛发的。你的篮球赛我几乎是每场必看，做你的小跟班是我的愿望！给你拍照是我的快乐！你是我的爱豆，我是你的粉丝！
一只头盔袋，你说你特别喜欢AGV，我不懂机车，只要你喜欢就好。你负责帅，我负责看！
一件T恤，是情侣衫，你穿衣服特别好看，因为身材太完美，所以我都随便给你买的便宜的衣服，嘿嘿，但从来不让我失望。
一双你的皮鞋，是我给你买的第一件东西。
一件围裙，是给自己买的，可是我从来不下厨，下厨也是水煮菜，所以就直接传给你了。终于有人接过我的围裙，我乐的不行！
夏天做饭很热，开了空调也不行，所以你都是光着膀子做饭的。你光膀子穿围裙的样子真是太养眼了，所以我给你拍了好多好多围裙照，每次看的时候，我都能乐半天，哈哈！
还有新来的快递，一双跟我情侣款的板鞋，打算入秋后一起穿。一起去钓鱼，一起去看我最爱的秋天。
可是我错过了整个秋天，我放不下，我还是满心只有你，看不见这个秋天。
2020年的秋天成了我唯一错过的秋天！
还有在快递站未取的秋衣秋裤，下单的时候我还嘲笑你居然穿秋裤，这么怕冷。
今天就去取回来吧，因为这个星期之内你就要火化了，今生不能再跟你穿情侣装了，我把这些都烧给你，来生一起穿。
我喜欢在一个团购网站买东西，每天起床第一件事就是浏览团购物品，大部分都是买给你、还有家人的。从你出事以后，我只买过一次，是给你的蛋白粉……可是你已经走了，蛋白粉昨天已经到了，我没去取。
医生说要给补充点食物，激活身体自行吸收，那时候我是多么开心呀，都开始幻想你跟我回家过年的情景了……
现在我要怎么处理这个蛋白粉呢？
崩溃的时候，我选择的是说出来。跟你最好的朋友说说你，因为我们都爱你，所以我的痛，他几乎能感同身受。
跟你的兄弟姐妹们说说，你出事后我们几个就组了一个群，只有一个共同目标，就是帮你，现在成了想你……
跟我的闺蜜们说说。我们有个同学兼闺蜜群。都是生活在一地鸡毛的生活里的中年“少女”，只有我是个“真少女”，哈哈！因为只有我还在谈着甜甜的恋爱，她们都在带着初中娃。
终于累了，已经二十多天没有睡过一个整觉了，近期更是连午睡都不能了。
我沉沉入睡，一夜的梦，没有你。除了你出事前的两周，你从来没有入过我的梦。
我仔细看了一下聊天记录，从9月16号到22号，我梦见过你三次。
当时我也是很诧异，不过我没往心里去。以为是开学了，我们又开始了异地生活。猫咪生孩子了，我不能周末去找你了。所以产生了焦虑，你才入了我的梦。
现在看来，也许这就是预兆……
兜兜转转回到原点
遇见你之前，我是个快乐的单身汉。上班，打球，带娃儿……
那时候处在体力体能的巅峰状态。平板支撑两分钟起。5000米27分钟完成。徒步旅行，马拉松，骑行……什么活动都参加。
羽毛球更是跟着教练学了一整年了。开始有了成果。
难道是“你若盛开，蝴蝶自来”？
那时候因为疫情的关系不能去打球。月老把你赐给我，我都傻傻的不会拒绝。其实应该是觊觎你的美色，已经不会拒绝了！
我怎么这么虎呢？都忘了谈恋爱的有风险？居然稀里糊涂就陷入了爱情的“泥沼”……
现在回忆起来，就像做了一场梦。一切都那么不真实。
你给了我一场“春梦”。来也匆匆去也匆匆。
在你来之前我没想过结婚生孩子。在你走之后我照样不想结婚生孩子。
余生好好享受生活，干嘛要个孩子来绊住手脚？
只有你让我觉得可以冒险一下，生个跟你一样好看的孩子，以后好造福人类……
你走的的第六天，我决定靠自己走出来。因为已经抑郁了五天了，不能再继续抑郁了，真的会生病的！
为什么要放着快乐的生活不过，去体验生不如死的滋味？
老天特别给力，今天是特别忙碌的一天。
我的徒弟今天上公开课，作为师父要认真听课，准备点评。
中午时间还开了个特别长的会。开会地点挺远，为了不迟到我是跑步去的。阳光下奔跑，很治愈。
放学打卡后，匆匆赶回新租的房子里安装宽带。
因为新房子没有光纤接口，安装暂停。所以临时决定，去附近的球馆打了一场球。
因为去的是谈恋爱之前一直去的老球馆，所以所有的人际关系一下子回到了原点！
兜兜转转还是回到从前！
我租的房子在搬家前住的附近。
我打球的球馆是去年一直去的球馆。
我的球友是去年一直处的老球友。
我报名打球的群是去年一直在的群。
……
突然觉得自己只是梦醒了而已，其实一切都不曾发生过！
认识你之后，我曾一度放弃熟悉的一切。去你所在的城市生活。
我曾不顾舟车劳顿，一有空就朝着你所在的方向出发。不知疲倦，满心欢喜！
为了适应新的生活环境。在陌生的城市找组织，找离家近的球馆打球，加群方便打球报名。
短短几个月处了一帮一起打球的兄弟。
渐渐的扩大活动范围，十公里之内的球馆都跑遍了。加了不少群。有种打入敌人内部的感觉。
球友越处越多，最后处出了几个惺惺相惜的知己。
你走后的几天，我开始自救。
送走你所有的物品，搬家……
删了所有在你的城市认识的朋友，不过最后还是有几个喜欢的人不舍得删。难得有心灵能靠近的人，还是珍惜一下吧！
好了！你的痕迹被抹除的差不多了。
不过还是舍不得删了你的微信，因为里面有半年的聊天记录。
不舍得删你的照片，哪怕有扣扣共享相册。
哪怕以后会很少再翻看这些，也不舍得删掉。如果把你的痕迹清楚的太干净，我怕我真的会忘记你！那样我就真的失去了你。
忙碌的第六天，一切回到从前。没有哭，没有哀怨，也没有找人倾诉聊天，不知不觉进入梦乡，梦里仍然没有你。
无关爱情的样子
本来打算与你白头到老。我已经准备好了一切。
结果是以你离开剧终。来了个措手不及！被生活狠狠教训了一顿，皮开肉绽……
听闻爱情，十有九悲，听闻过往，十忆九伤。这句话是魔咒吗？
没想到我终于遇到的完美爱情，却这么狗血的失去……
我不服！为什么我就不能得到完美的爱情？为什么我就不能跟别人一样，和爱的人相守到老？
现在想来还是痛彻心扉！
不服也不行呀……已经失去了，接受吧，丫头！
无关爱情的生活其实很自在。
可以跟异性朋友聊天了。跟你在一起的时候，我要是跟个活的男的多说一句话，多聊一句天，都够你闹的了。
硬是被你闹的没脾气。我在你的城市遇到一个小球友，大四，球打的特别好。打球的人谁不喜欢跟高手后面混呢？
就多聊了几句，你瞧你那打翻了醋坛子的样子……恨不得我没有一个男球友才好。
但是羽毛球这种运动就是“男女搭配干活不累”的。哈哈，没办法！
不仅有男球友，还有男教练，还有男群友……不过这些都无关爱情呀！
打球这么多年，不是最终找了爱打篮球的你嘛。
我本来不懂篮球，还是小时候看过几次NBA，只认识奥尼尔和乔丹……因为你我居然看懂了篮球，认识了詹姆斯！
你扩大了我的世界。我跑的更远了，爱好更多了。在你身边我看到很多从未接触过的事物。这些已经印刻在我的灵魂里了。今后的日子，我将带着这样的灵魂行走人间。
除了你之外，这个世界还有什么惊喜等着我吗？我有点儿期待，也有点儿害怕！
这个世界究竟要我完成什么样使命呢？如此磨练我。
我其实并不喜欢没有你的生活呀！若是能选择，我会毫不犹豫选择跟你一起过完余生。
凌晨四点，我的猫咪们在我的房间奔跑打闹。要是有你在，你肯定会笑的很开心。因为你是那么热爱生活，那么好脾气。
你跟我一样喜欢小动物，一样有颗童心。看你带我的狗子玩我都酸了。看你带我的猫咪玩，我很欣慰。你怎么跟我如此合拍呢？
我家的小猫长大了，小老四留下来了。他真幸运，还在妈妈的怀抱里撒娇、卖萌、喝奶奶。
你给他起名叫“黑猫警长”的。不过现在他叫“小黑”，嘿嘿！是我娃要的用这个名字的。不然我会叫他“四爷”。
现在他在我怀里，看我打字。他特别好奇，精力旺盛。就跟你一样，是个调皮的男孩子。
这一切都没办法跟你分享了。
我要去找我的小球友学球了，并且邀请他做我的混双搭子了。你没办法吃醋喽～不过这一切无关爱情，只是为了打球。
若不是你这几天要火化，我不能错过送你最后一程。本周末我会跟户外群去徒步。
报名的人好多呀，看得我心痒痒。算了，为了保险起见，我放弃了。一切等你火化完再说。
那时候我周末会去隔壁城市学球。会去徒步旅行。会在我自己的羽毛球群里约球。
昨晚我把我冷落了一年的羽毛球重新启用了。这次我不仅有时间打球了，还有时间组织新手球友练球了。目标是让更多球友爱上羽毛球。后年的比赛拿冠军！
还可以在我新租的房子旁边的商业广场看电影，逛商场，吃美食。我的小区跟商业街仅一墙之隔。
那是个新的商业广场，即将开业，据说是我们这做城市新区里最繁华的商业中心。
这一切都无关爱情！
没有你我一个人独自品尝生活的甜！
你是我的精神支柱
虽然只有八个月，但是你已经把我宠坏了。你的爱太多，我像掉进米缸里的老鼠，已经忘了这个世界上的风风雨雨。
不开心的时候跟你说说，你像春风能化雨。
累的时候有你，即使你帮不了我什么，但是感觉做起来也会变的轻松。
还有好多活儿我会特意留下来给你做，嘿嘿。每个周末都有不同的任务等着你。
你做事情特别细致。梅雨季节过后，家里的东西都发霉了，以往我会扔掉。你不会，你会把它们洗的干干净净，像新的一样。
这么多年了，我的鞋子第一次被拆下鞋带洗，干净的发光，我都没舍得穿。现在换季了，我就把它珍藏起来了。
我的洗脸盆，被你洗干净之后我天天都在用。以后我也会学你把家里的东西洗干净继续用，而不是扔掉。
八个月的异地恋而已，你对我的影响却这么大。精神支柱这东西也太强大了吧。
没有你的日子已经24天了。按迷信的说法，今天是你的头七……我依然想你！非常想！
累的时候更想你。这几天上班很累，因为除了教学之外还有一些额外的工作。
家务活也多。新租的房子里要安装宽带，所以这两天一下班我就过去了，顺便去球馆打个球。
娃儿的一日三餐，衣食住行。猫咪的吃喝拉撒。晚上到家之后，我和娃儿一起干了好几个小时才干完。
现在小黑躺在我旁边，coco睡在我脚头，终于可以休息一下了。
我观察了一下自己，累的时候最想你。
前天晚上收拾搬家的行李。看着乱成一锅粥的东西，我直接崩溃了。要是有你在，你会说：“宝宝，你别弄了，放下让我来，我这个周末就过来帮你搬家。”……
其次是有负面情绪的时候，无人可说，都是一地鸡毛的生活，谁愿意听你抱怨呢？
然后是有开心的事情想要跟你分享的时候。这几天我看到花和红叶都没感觉了……
我也不知道，没有你的日子里，为什么风景不美丽了，花不香了，猫咪不可爱了……
我也不玩抖音了。本来我很少玩抖音，但是有你以后抖音居然变好玩了。因为你会@我，我们会在同一条视频下面评论，过分的跑去别人家门口打情骂俏！
我也学会了看到喜欢的视频就@你。借用别人的视频表达自己的想法。
你还喜欢拍短视频，给自己拍，也会帮我剪辑。第一次玩抖音玩的这么有意思。
没有你之前我的生活太单调了，有了你才变得丰富多彩。看到了好多不一样的风景。
累了一上午的我沉沉睡去。本来计划好的下午时光，被我一觉睡过了头。
匆匆赶到学校，匆匆赶到新租的房子，匆匆赶到球馆。还好，没破坏我一直守时的形象。
要是你在，我会跟你撒娇抱怨：“强哥，我睡过头了！本来最多睡一个小时的，却一觉睡了两个小时……”
“怪不得，我给你发信息你都没回，下次我知道了，我会喊你起床的，宝宝，没事哒，爱你哟！”强哥肯定会这么说。
……
只可惜再也没有人会这样回复我了！
都说头七会灵魂会返家……可是你头七的夜我沉沉睡去，连梦里都还是没有你！
我还是那个矫情的傻子
今年的“中国好声音”里有一首傅欣瑶演唱的《想着你》，很得我心。于是我第一时间把这首歌分享给你了你。还制作了歌词海报：
就这样轻易因为你
我也能试着写一首歌给你听
是关于你
没什么准备一张琴
合着这声音
我只是想告诉你我爱着你
也许有一天我们终究会面对分离
也许有一天我们会在老地方相遇
这不是情书啊
我从来没有这么担心
可是啊我愿意这样下去
我不想让自己
变成一个矫情的傻子
可是啊我已经是了
……
这首歌唱出来的感觉很像我对你的感情。本来还打算学一下，唱给你听的。
我只想告诉你——我爱你！
你已经离开我25天了。可是我还是像个矫情的傻子……还是深深深深的爱着你！
不思量，自难忘。根本不曾忘记你。实在忘不了就别忘吧！别为难了自己。
一寸相思千万绪，人间没个安排处。
相爱本是两个人的事，如今只剩下我自己。还算是爱情吗？还是叫做思念吧！
夜晚又来了。今天娃儿回奶奶家了，他跟爷爷奶奶的感情很深。所以，只要他想，他来去自由。
送完他回去才六点。今天我没带羽毛球装备。突然间我慌了……不知道自己该干点什么了……
为什么同样的生活，有你和没你的差别那么大呢？
有你的时候，我放学回家忙忙碌碌，七八点就上床了，能从八九点一觉睡到天亮。
没有你之后，我睡早了就会半夜醒来，一直熬到天亮。所以干脆不早睡了，熬着吧，熬到十一点。就不会早醒了！
不想回只有我一个人的家，那里只是睡觉的地方。
想呆在有你的地方，我的车是你精心装扮过的，我好喜欢呀！
我的眼泪每天就像水龙头，随时都有。走路的时候，开车的时候，写作的时候，聊天的时候……
上课的时候最好，能找到心无旁骛的感觉。除了上课，其他的时候满脑子都是你。都是你，一天也没有少过！
早上醒来想要你的早安，吃饭想要你的分享，出门了想分享给你路上的风景。
周五的早上我会赶早市。有新鲜的鱼和家养的鸡。有菜园子里种的菜。这些都给你买好，等你来了烧给咱们一起吃。
你会买上几瓶啤酒，放在冰箱冷藏。打完球之后回来你做饭，我搞卫生，然后一起吃你做的热腾腾香喷喷的饭菜……
周末我们去周游全城。我娘家就是个4A级风景区——美丽的凤凰山；还有吴彦祖做的“漂亮房子”——龙潭肖；江南林园——永泉农庄；长江里的明珠——太阳岛；比西湖还美的天井湖；比天井湖更美的西湖湿地公园……
每次你都会感叹家乡真是太美了！
你离开家乡十年了，对家乡还没你工作的城市熟悉。这一课我要给你补上。让你看看生你养你的地方有多美！
悠悠生死别经年，魂魄不曾来入梦。
我的魂也被你带走了吧？这段时间经常记错事情，开车都得开导航，因为有时候熟悉的地方都找不到路。
什么时候我们才会再相遇？你把我的魂保管好。见面的时候还给我！
还是忙碌起来吧
一个人的夜晚，没有父母，没有孩子，没有猫咪，没有狗子，没有羽毛球……我是靠看自己写的书度过的。一口气看到第20卷。哭了笑，笑了哭！
我的羽毛球搭子兼“师父”说我的生活太单调了，要多出去走走，接触不同人和事。
居然被一个98年的小屁孩说中了要害！
以前我的整个世界都在围着强哥转。每天只和他聊天。
工作日除了上班就回家做家务。生病的日子里，只能出去散散步。其余的时间都在家里静养，看看书，刷刷短视频，听听音乐。有强哥的日子，做这些事情就很满足了。
节假日一律空出来跟强哥在一起。一起做家务，一起打球，一起出去走走……强哥也乐意跟我过着平淡的小日子，一切安静而美好！
打心底里想就这样白了头该多好！
今天是没有强哥的第八天。特别忙的一天，一上午都在弄“继续教育”的材料。中午回家继续整理东西。下午上完课跟朋友约了一场球。
两个小时打下来，腰都酸了。有一种精彩叫做势均力敌，真是过足了瘾。回到家里洗完衣服就困了。忙，治百病！
感恩我的朋友们的！没有强哥的日子里，有逗我开心的“小师父”，有带我去打球的小姐姐小哥哥们，还有约我去秋游的宝妈们……
以前，除了强哥和学生，我没有对人类这么亲密过。总是刻意保持距离。我就像一只刺猬，刺伤了靠近我的所有人。
所以，有人说我不食人间烟火，也有人说我“不正常”……我从来都不管这些，躲在自己的世界里。
我选择远离除了孩子们的人类。比如离婚，就可以躲开“婆婆”、“老公”。可以过滤掉不爱我的人群，过滤掉因为我“有用”才跟我在一起的人们。是我自己选择的孤独。
离婚后，我的社交完全退到了屏幕后面。和最好的女闺蜜都断了联系。一度社交圈只剩下了几个一起学球的师兄师姐们了。
我一边孤独着一边祈祷和我心意相通的人出现。希望有个人来爱我，不嫌弃我；懂我，愿意陪我。
隔着屏幕的社交让我感觉安全。反正也不会见面，只要不花钱，不付出感情就不会被骗。有过几段短暂而没有结果的感情。都是网恋。
我都选了什么样的生活呀！远离父母亲人，远离朋友，对人重重设防……能不孤独吗？
所以，当有人靠近我的时候，我有点儿激动，也有点儿害怕。小心翼翼的，怕到手的鸭子飞了。
这些都是强哥送我礼物。他用人生的最后八个月来爱我，融化了我冰冷尘封的心。教会我爱与被爱。给我安全感。拉进了我跟这个世界的距离。
从此我有了父母亲人，有了朋友。但是我还是不怎么会维系这些关系。我还在学习如何接纳，如何信任。
十年前，张德芬在《遇见未知的自己》里说：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”
现在我的功课应该是如何爱自己，接纳自己！
没有你的第二个周末
早就计划好了，周末来找妈妈。只有在妈妈面前我还是个孩子。
除了你之外，我不是谁的宝宝。在学生面前我是老师，在儿子面前我是妈妈，是同事，是球友……就从来不是谁的宝宝。
不可以撒娇，不可以耍赖，不可以不负责任，不可以任性……只有在你面前我是个女人，还是个宝宝！
现在没有你了，所以去找妈妈吧。跟妈妈絮絮叨叨一下午，讲的都是我和你之间的事情。妈妈不识字，看不了我写的书。所以我就讲给她听。
我也听她的故事，最近家里都发生了些什么，有没有看到什么喜欢的电视节目……
周末回家乡其实也是蓄谋已久。因为景区的铜草花开啦！
铜草花是一种能够比较准确地显示铜矿藏地的特色植物。铜草花学名海州香薷，苞片呈圆或宽卵圆形，花瓣颜色多为蓝色或紫红色，生长在藏有铜矿石的山野里，向人们展示着根底下的矿藏物。
所以，家乡的铜草花是种在一个尾砂坝里的。
我生活的城市是以铜闻名的，是我国著名的古铜都——铜陵。安徽排名第四的小城。有安徽南方土豪的美称！
我的出生地是铜陵的颜值担当——凤凰山。凤凰山不仅风景优美，还矿藏丰富。凤凰山铜矿就是养育我的地方。
这个季节正是铜矿独有的铜草花开放的季节。
约上了儿子的同学一家，由我带路。就像所有的当地人一样，我也有一条私密道路，可以直达景区腹地还不要任何费用。
美丽的铜草花海太浪漫啦！风吹花浪一层层，蜜蜂嗡嗡勤劳作。蓝天白云晴空万里。孩子们欢声笑语，宝妈和她的男朋友恩恩爱爱。我也很快乐！
中午的土菜也是非常可口。牡丹花炒蛋是家乡独有的。南方药用牡丹基地就在凤凰山景区里。所以才如此奢侈，用牡丹花瓣来炒鸡蛋吃。
栗子豆腐、葛根粉膏、石耳、野蒜、小杂鱼……都是只有在山里才能吃到的美食。
这些所有的美好我都想跟你一起体验呀！如今你看不到了，那我就写给我吧。
你走后，我每天写的都是我想跟你说的话，是我想分享给你的事，和我的心情。如果你能看到，一定会很开心！
我不再每天要死要活了，没有每天哭哭啼啼了，没有每天除了想你还是想你了……强哥，我是不是很棒很棒？
吃完美味佳肴，我来到最后一站——相思树。
相思树是两株同种树，树主干各立小河一边，溪水从两树间流过。在两树主干长至3米时，两干在小河上空倾斜融为一体，而后两树又分离各自生长。
像极了恋爱中的我们，两个人同一颗心脏！
远望相思树，异株同干连理枝，如同恋人交颈拥抱，情意缠绵;近看树影倒映，似鸳鸯戏水，鸾凤穿花。
河边的栏杆上全是同心锁，我们一路走一路看，有一把蓝色的摩托车“同心锁”突然出现在我们眼前，成了今天最大的笑点。
我们在树边拍照留念，孩子们耍宝，那对情侣秀恩爱。此情此景应是人间天堂吧！
你的世界呢？比我看到还要美好吗？
行程结束，我留在了妈妈家。
和爸妈聊聊你，聊聊我自己，吃妈妈做的饭，帮妈妈干活。
今天是番薯收获的日子。我帮妈妈一起把山芋洗干净。明天上午就送去搅碎，最后会成为美味的山芋粉。是我最爱的家乡美食之一。
多么充实快乐的周末时光！
放心吧，强哥！你的宝宝很好，虽然也很想你，但是也很快乐！
不过还是想你呀！我尊重自己那颗想你的心，尊重这份不灭的爱情。
尘埃落定，舍不得你呀！
昨晚得知你火化的日子确定了。这将是我最后一次开车去看你。
从2.29-10.29。从奔现到现在，我无数次跨过铜陵长江大桥。从一路歌声到眼含泪水，从满怀期待到伤心欲绝！
你说开长途要听一听DJ才不会瞌睡。推荐我下了一个播放DJ舞曲的APP，我到现在都舍不得删掉。舍不得删就不删吧！无论开车去哪里都感觉有你相伴也很好。
我以前开车都是听普通的音乐和《樊登读书》的。自从有次被樊登老师的声音差点催眠以后，就再也不敢听了。我把这件事情告诉了你，就从此被你带上了听DJ音乐的道路。提神醒脑有奇效，嘿嘿！
其实两个小时的路程不算长，那次开车差点睡着是因为我病了。就有了我住院，你不远百里来照顾我的桥段。
真是病来如山倒。整整三个月我都在恢复中。以前一口气开两百公里不带休息的。养病期间，每次要在服务区睡上一觉。200公里能开四个小时。
不过三个月之后我又是一条好汉了。又开始一口气开完全程，还不带休息的节奏，哈哈！
记得刚开始开车去找你的时候是不要过路过桥费的。因为疫情一直免费到五一假期结束。我也是会计算恋爱成本的，太贵了还真跑不起。但是我却从未停下奔向你的脚步。
前三个月都是磨合期，从不了解到了解，从陌生到熟悉，从相识到相知，从新鲜感到相爱，从激情到深情……
五月份开始收过路过桥费了，恋爱成本增加了，我们之间的爱也增加了。在爱情面前这点儿小钱根本不是事儿。你开始带我去见你的家人朋友们。
跟你最好的哥们儿聊天的时候，我开玩笑的问他你长的这么帅，是不是有人多女人？他说你对感情是很认真的，请我不用怀疑。是的，我从来没有怀疑过你对我的真心。
午睡醒来还是有点儿抑郁，有点儿想你……
上午我和老爸老妈一起洗番薯的。我算了一下，从昨晚到现在，三个人一共花了18个小时洗了约300斤的番薯！
其实，我从来没有洗过番薯。老爸是矿工，家里没有田地。从小就羡慕别人家里有各种地里产的美食。这次偶遇家里洗番薯我倒是非常乐意帮忙。
洗完以后两只胳膊酸的要命。比打球酸多了！不过我的心里是开心的。能和爸妈这样围在一起边干活边唠叨真幸福！当然话题离不开你。
真是可惜。我一直盼着和你一起享受这样的生活。一直期待腊月里去你家做粑粑。一家人围在一起有说有笑，甜甜蜜蜜！孩子们在旁边闹，大人们一起把面粉和馅儿像变魔术一样变成我最爱吃的粑粑。这是我的梦想呀！
你给了我一场美梦却没成真。
你满足了我对爱情的所有憧憬。也许爱情本就不会天长地久，所以只能戛然而止？
被你爱过很难再去爱别人了。“一见杨过误终身。”……
还是那么想你
世间事，除了生死哪桩都是闲事。电影里的故事都是闲事。
我这状态真是好一天坏一天的。昨天和今天上午是真快乐，午睡醒来我就抑郁了。
特别特别想你！
为了避免总是想你，我已经送走了你所有的物品；搬离了我们曾经住过的地方；删掉了微信上在你的城市认识的朋友；取关了抖音里为你看服装搭配的男装主播，甚至不再刷抖音……
你最后一条@我的抖音是想和我一起看《雷霆嘎巴》。应该是因为你喜欢里面的摩托车吧。可惜我们没有机会一起看了。
疫情开始到现在，我们只看过一部电影。约好了以后经常一起去看电影的。我们都是电影迷，都喜欢坐在大荧幕前享受影院里的氛围。
今天我和朋友去看的《我和我的家乡》，算是补了前段时间欠下的债。可是，我第一次觉得自己不该来影院。第一次觉得我不适合看电影，第一次觉得电影原来是闲的无聊的人才会看的东西。
而我，不能闲下来！
说到底还是强哥走了这件事给我带来的痛苦是因为我的贪婪。
贪婪底下是匮乏，匮乏底下是恐惧。
恐惧什么呢？恐惧我得到的不够呀。
昨天跟朋友聊了一会，发现了问题的症结所在。
不是死去的人多么不幸，多么痛苦。而是我们活着的人的自私与贪心在折磨我们自己。
你出事的当晚其实就已经不在了。是我们活着的人不舍得，生拉硬拽的想把你留在身边。幻想你能依靠现代医学闯出鬼门关。
不过现代医学只能帮我们留住你十八天。这十八天还是有用的。是个有效的缓冲。比你当场离开要好上很多倍。
可是这十八天里强哥受了多少痛苦和折磨呀！我相信你为了我们拼命努力过，努力活下来，来满足我们不想失去你的欲望。
你已经在鬼门关徘徊之际还是爱我们的呀！只是我们太自私了，只考虑到自己的痛苦，自己不舍，自己不能失去……让你承受了太多身体上的伤害。
最后的时刻还在以爱之名，向你索取，对不起！
读懂贪婪，看清欲望之后，破解痛苦的方法是感恩。
如果我有能力打心眼里感恩你和你的爱，你和你的爱永远不会给我痛苦烦恼，也不会造成我的障碍。
我为什么不能感恩呢？
你离开已经整整一个月了，我的状态一直飘忽不定，时而开心，时而低落。那是因为我时而允许了你的离开，时而又生出了对你求不得的欲望。
我们总是想要更多更好，更多更好。我要去看到这背后的欲望，要看清他，要跟他做朋友，这样就不会被他控制，不会被他牵着鼻子走！
当我的欲望生出来的时候，我要看看这个欲望到底合不合适。到底能不能带给我想要得到的东西。
当然不能！
爱已经离别，已经求而不得，死去的人已经死去，生的人还得继续活下去……
感恩吧！
放过你，也放过我自己。
艰辛的自我救赎
一个月了，一路艰辛。我还在自我救赎的路上。
从你离开的那天起，我的世界突然崩塌了，溃不成军！
已经12天了，我一天都没好过。重建路漫漫！
就像我为自己修建的城墙，在你离开的那一瞬间塌了。
我每天手忙脚乱的去修补。今天好不容易补上了一块，到了下午又倒塌了。每天修每天塌，每天塌每天修……
回头一看，我的城墙还是一片废墟！
倒数着他火化的日子——还有四天。四天以后这个世界上就再也没有我的爱人，没有我的强哥了！
揪心之痛——我的心狠狠的被人捏住一般疼痛！
我们的爱情有多酣甜，现在的我就有多落魄。
又是想你想到失声痛哭的一天。午睡的时候躺在床上痛哭了一场。是不是该戒掉午睡了？
冬至前后的白天出奇的短。我放学后在球馆打球的时候发现天色已暗。跨过整座城来到跟闺蜜约好的地方，天已经全黑了。
闺蜜只见过强哥一次。是第一次见也是最后一次见。那天也是我和强哥最后一次见面。
闺蜜也喜欢机车，是我见过的女人中唯一一个能骑机车的。她和强哥虽然没有见过面，却一起聊过机车。早就想安排他们认识了。见证我们的爱情。闺蜜的见证意义是不一样的，是两个请进生命里的人呀！
见面那天是周末。你是回来给我爸妈送节的。周六我单位有羽毛球比赛，趁上午的开幕式，我们偷偷跑去送节，说是送节其实也是去秋游啦。谁让我家在4A级风景区呢！
送完节，我们来到景区的人工湖。那天我给你拍了很多照片。人和湖一样赏心悦目！
后面的羽毛球比赛强哥一直陪在我身边。球场上有好几个选手都是你的高中同学。你可以跟他们叙叙旧，那我就不用担心你会无聊了。
我的同事给我拍的比赛视频里还有你在看我比赛的画面。你出事后同事传给了我——成了你在人间跟我最后一次同框！
上午的比赛结束后，我们来到了闺蜜工作的地方。你们的第一次见面很匆忙，也很短暂。我还想着国庆节假期，安排个长点的聚会，一起吃个饭，聊聊天。
跟两个我最爱的也最爱的人在一起肯定很幸福！
不过，匆匆一见之后，你就回了自己工作的城市。我打了一个下午的比赛，零零星星的跟你聊了几句。你还怪我有了羽毛球就不要老公了，嘿嘿！
那天是9月27号，五点多天还亮着，不像现在（10月27号）五点多天已经黑了。阿姨说五点多还跟你通了视频电话，没想到就成了最后一面……
六点多开始，我忙好了，就一直在跟你聊天，看你吃晚餐。我跟你撒谎说已经吃过晚饭，其实因为我太累了，压根没吃晚餐。
异地恋就是这样，如果无图无真相，就肯定是在撒谎，哈哈！
球赛透支了我的体力，我入睡的时间是8:21——你出事的时间是9:22。一个小时而已，我就永远失去了你……
我们两的时间永远定格在了这一天——2020年9月27号9:22分！
从我能触碰到你全身插管的身体，到为你送别时冰冷的手和额头——我就像得了“失心疯”……我不管“失心疯”是什么，在我看来就是我的心跟你一起走了——我疯了！
每天靠回忆活着。
一直在翻来覆去回忆我认识你的这短短的八个月！生活和回忆一起变成了灰色……
这八个月足以摄取我的心魂了——刻骨铭心的爱，刻骨铭心的痛——我表达不出来……反正我已经不是从前的那个自己了，不再完整，支离破碎……
此情绵绵无绝期
今天是周二，离你火化的日子还剩一天两夜。
我应该是疯了！连这种最后一面也苦苦的等着……
昨晚打完球和闺蜜来了一个闺蜜之夜。只有和闺蜜才可以说最私密的话题。闺蜜和男朋友其实是很相似的存在。可以说相似话题，做相似的事情。
曾经有很长一段时间，我们闺蜜之间都流传着一句“名言”：同性才是真爱，异性只是传宗接代！嘿嘿。不过遇到强哥就是个大型真香现场。
强哥就跟有分身术一样，即是男友，也是闺蜜，也是爸爸，还是我的宝宝！
现在没有了强哥，我虽然没有男朋友了，不过我有闺蜜，回家了有老爸，还有我的娃儿……算一算，除了男朋友，我是什么都有呀！
今天早上我跨越整座城去球馆打了个早场。我也是佩服自己，为了自救能这么拼。打球使我快乐。上班也使我快乐。打球和上班无缝连接。所以整个上午我都很快乐。
我在有人的时候都出奇的坚强。心里那千万只的啃食的蚂蚁在有人的时候就退去了。所以大家都觉得我很坚强，很坚强！
一个人的时候，蚂蚁们就蜂拥而出，直奔目标——我的心！被啃食着还无法还手。
又是午睡时间。还有那一屋子等待我收拾的物品。离搬家的日子越来越近了，我还没收拾好行李。因为我没办法一个人呆在那间屋子里，没办法一个人收拾行李。
总是收着收着就落荒而逃了……
静静的等候，既然这些都是我必经的过程。那就感受这些情绪从我身上跨过。体验这一切。
天黑的时候，我和闺蜜一起去找了另一对闺蜜夫妇。一起做美甲。果然除了谈恋爱之外，和闺蜜一起做喜欢的事情是最快乐的。
我选了黑色的甲色，上面撒一些铁粉，用磁铁吸出想要的效果。我选的是星空。因为星空里有你。
你化作星星陪在我身边，变成星星在我的指甲上！
快乐的闺蜜时光给我注满了能量。回到自己的住处，我前所未有的感到满足。那些蚂蚁不见了。
好吧，这段时间来由强哥兼任的闺蜜的角色还给了该给的人。
之所以对强哥的离开反应这么强烈，是因为这段时间强哥是我的整个世界。
现在强哥把我的世界还回来了。我却无法适应了。
在强哥来到我身边之前，我本就一个人。不过缺了点独立。为了强哥我努力脱离了之前的生活环境。跟过去那个始终不肯独立的我挥手道别了。
不过现在看来，我好像只是从一棵大树缠到了另一颗大树上而已。
我是一根藤蔓，强哥是一颗挺拔的乔木。现在大树倒了。我这株藤蔓要么跟着死亡，要么就自己变强大！
记得我有位朋友说过：“这么大的牺牲不应该只换来恐惧。”是的，这么大的牺牲是要我变成更独立，更好的自己。
浮躁不安的度过了十三天了。该振作起来了。
想想强哥最喜欢什么样的我呢？他喜欢我善良有爱心，喜欢我对事业认真而勤勉，喜欢我热爱生活，喜欢我好学上进，喜欢我有爱人爱自己的能力……
是的，这样的我当然值得被善待！那么请先善待我自己！
有你就不需要追星了
说起我的追星史，嘿嘿，有一句话是再贴切不过了——“追一部剧换一个老公”，哈哈！
不过有了你之后情况就变了。我喜欢的男明星们都没有你高呀。也没几个有漂亮的八块腹肌的。颜值这一块，我家强哥也是很能打。
何况那些明星都看不见摸不着的，隔着屏幕哪有真人来的香。从此别人追星，我追自家老公！
你自己说自己是“倒三角”身材，可是我怎么看你是细长细长的呢？身材特别“魔鬼”。特别是两条大长腿。我反正是羡慕不来的。
昨天偶遇了一部剧，是我最喜欢的那种傻白甜的恋爱剧。立马开了会员准备追，不为别的，只因为男主跟我的强哥相似度达到百分之八十以上……
都说看帅哥可以长寿，可惜我现在只有在电视上看帅哥了。
明天早上五点就要启程。所以今晚我会去跟妹妹一起住。妹妹是强哥的表妹。不过强哥是独生子，所以这个妹妹就相当于亲妹妹了。
记得第一次跟你玩“吃鸡”的时候，四人组里有个女生。还没玩几分钟，就被敏感的妹妹甜甜的喊了一声“嫂子”！
这事儿是你出事以后，我和妹妹聊天的时候发现的。妹妹真是神助攻呀！
这声嫂子一喊就喊到了今天……不过，刚刚妹妹跟我聊天的时候，她已经偷偷改了成了“姐姐”了。
缘起，缘灭！
因为你来了，我开始不想继续一个人的生活了。有了叔叔阿姨，还有了妹妹，生活变的热热闹闹。
因为你走了，我又开始了一个人的生活。把叔叔、阿姨、妹妹归还于人海……
就像放学后的校园，冷冷清清。就像一个人的房子，毫无生气。
终究还是太孤单！
因为明天的日程安排，今晚就不约球了。我一直在办公室呆到最后一刻才出发。
无处可去的流浪感让人很不舒服。这种感觉是强哥走的那天开始出现的。一直缠着我直到今天。
终究还是被强哥带走了心魂……我是不是该找个心理医生了。
放学后，我只有球馆可以去。今天去的是离我和强哥最近的一家。正在进行篮球赛。是区级的比赛，本来打算邀请强哥参加的。不过已经没有机会了。
整个暑假，我都跟着强哥一起参加他的篮球赛。我就是他的小跟班，而且还很专业。帮他准备装备，送水递毛巾，喊加油，拍照……有种当他经纪人的感觉，哈哈！
整个赛季我们几乎跑遍了整座城市。暑假汛情严峻，我们还在去比赛的路上趟过水。现在想起来还是挺惊险的。不过，跟着强哥去哪里都是幸福，做什么都是快乐！
我在这里边看比赛边等妹妹下班。在热闹而熟悉的球馆里，我会没有那么孤单。
今夜会不会是我跟强哥的家人们最后一次相聚？因为我本来就不善于跟别人保持关系。也怕因为我的出现触发大家的悲伤。
所以，明天之后，相忘于江湖。本无交集的人们重新回到无交集。
向来缘浅，奈何情深。
带你回家
2020.10.29.09：35我来带你回家了！
在外漂泊了这么久，这次可以永远留在家乡了。也永远留在了我的心里。
你的离开对我的影响为什么这么大？我感觉自己需要心理医生了。
从10.15号接到你离开的消息到现在，16天了，我没开心过几次。
回家乡看铜草花算一次，跟闺蜜们美甲算一次，洗番薯算一次，打球的时候都很开心……只有忘记你做自己的事情才能开心起来。
火化前后的几天我尤其悲伤。是因为这几天接触了太多你的家人。那种气氛下，各种负面的情绪扑面而来，谁都开心不起来。
我必须不看不想不关注关于你的任何事情了。不然我应该撑不下去了。
今晚我失眠了。因为中午的时候我去了一趟你家。把你的手机带出来了，看了整整一个下午加一个晚上。
走火入魔一样的感觉。
跌进了你的过去和不为人知的一面。都说没有女人能活着从男朋友的手机里走出来。
不过，我错了。你是个干干净净的孩子。虽然也是有很多秘密的，但是都无关爱情。
本来还打算从你的手机找出点什么证据来，好让我觉得你其实不够好，忘了也不可惜。
昨晚我和阿应还有你的另外一个兄弟聊了很多关于你的事情。今晚我居然鬼使神差的用你的手机跟你的前妻聊了一会儿……我是不是疯了？当然没有疯，只是太想你了！
你的前妻是过来人了。当年她对你的爱一点都不比我少。你们也不是感情破裂离的婚。所以她是怎么走出来的呢？
所以我问了。她说就是不看不想不关注你所有的消息。随着时间的流逝，一切都平静了。现在面对你的离开，也只剩下可惜了！
好了，这种疯魔从今天开始终结吧！明天把你的手机还回去。让一切已经过去的事情过去。
唯一能救赎自己的方法就是活在当下。原谅，允许。
我又拿出《心的重建》，翻到第四章“天人永隔”。
书里写到：试着用积极的话语来解释。虽然失去的痛苦会让你受伤，但是积极的想法以及心态却可以疗愈你。
提醒自己，你需要尊重自己的健康。
我要负责的只是我自己的生命。
我的生命是一份礼物。
我让自己放下所有内疚和评判。
爱不会因为死亡而削弱，爱是神圣的，爱永恒！
尊重悲伤，尊重痛苦，带着爱去感受这些，不久的将来想起你的时候就不会只是伤痛了，而是心里某处觉得暖暖的，那是我们的爱！
抑郁，是因为你活在过去；焦虑，是因为你活在未来。
所以，我该跟过去告别了。不管有多爱，有多恨，有多怨。
还有我们一起对未来的所有的期待也都放下吧！
没有人可以活在未来。世事无常，唯一的有常就是无常。期待中的未来只是曾经的一场梦而已。
其实我在九月份的时候已经去过医院做了孕前检查。医生说我恢复的很好，已经可以备孕了。我告诉你这个消息的时候，你是那么的开心，说你又可以当爸爸了！
而且我还开了三盒叶酸。已经吃了一个星期了。你也在戒烟戒酒了。三个月以后我们就可以要孩子了……
那个未来里有你，有我，有孩子……
一场美梦，没有成真的美梦！
好好告别吧！亲爱的自己，你要开开心心，快快乐乐，健健康康的迎接新的未来，加油哦！
告别往事的第一天
这个周末安排的满满的。赏秋之旅，万圣节之夜和方特欢乐世界的万圣节派对。
你离开我的第33天，我就做好了告别的准备。
我删除了手机里关于你的一切——我觉得自己真是太狠了！跟你有关的手机号码，微信，因为你而添加的所有的微信好友，照片……全部删了个一干二净。让自己完全没机会睹物思人！
离开了你住过的地方，送走了你所有的物品，删除了关于你的所有信息，我看你还要在我心里留多久？
我已经回到了没有你之前的生活。这个周末我没有哭。
睁开自己已经哭瞎的眼睛吧！看看这个秋天。闺蜜给我介绍了“马帮”，我参加了他们的活动。
周六一大早我就来到了集合地，来的有点早。因为刷强哥的手机一夜未眠，所以没有参加羽毛球的早场活动。
羽毛球早场是每天早上六点开始。我能打一个半小时左右。一整天的状态都会很好。不抑郁，睡眠也会好。
离集合还有半个小时。实在忍不住又拿出强哥的手机。微信里有很多留言。我挑了一个女生聊了聊。她对强哥的了解并比我多，所以聊天也没有很长。
集合的时间到了，见到了帮主。铜陵真的太小了，居然是八年前跟我一起学车的三师弟。他居然还记得我的名字。这简直是遇见了亲人呀！
车友们很快都来了，有一对夫妻还带了他们的狗子——一只90斤重的阿拉斯加。我开心极了，因为我可是有猫有狗的人呀，尝过养有狗子的甜。
不过一群陌生人在一起还是需要磨合的，跟狗子也是。刚开始他根本就不离我，一个小时以后，已经能背着主人跟我走了，哈哈！
一路美景，让我惊艳的是一个叫“丫木脚”的小村庄。位于铜陵的隔壁，据说是小有名气的，不过我是第一次听说。
村里有“井水不犯河水”。一口井就在河岸上，但各有各的水源。还有专门制作佛香的小手工作坊，有满树的柿子，有盛开的菊花和飘香的丹皮根。
继续上路，车队很专业，大家用手台交流，一路欢声笑语，共享拍到的车队视频和美景。
幸运的是车队里有两个我认识的球友。不认识的朋友也很快熟悉起来了。
到了中午我们去的是一家我熟悉的农家乐。说是“铜陵好味道”一点都不为过。一群人围着吃饭真香啊！大锅饭、锅巴、杀猪汤、小杂鱼……
不过我发现喜欢越野的车友们都不太爱运动，巴不得把车开上楼的那种，哈哈！既来之则安之吧。
下午我建议大家去我老家看铜草花。因为吃饭的地方离我家已经很近了。家乡的铜草花正是盛开的季节，是不容错过的美好。
果然惊艳了整个车队，狗子撒欢，美女们在花田间流连。耳边蜜蜂嗡嗡。我全身酥麻麻的——我的快乐又回来了！
生活不会因为谁的离开而停止，花儿照样盛开，太阳照样升起，秋天照样如约而至。
睁开我哭瞎的双眼吧，看看这美好的世界！
强哥，我还是很想你，要是你能跟我一起看这些美丽的风景该多好！不过没关系，你看我已经慢慢好起来了，这应该是你希望的吧！
忘记你我做不到
爱上一个人是一种习惯，你习惯他的呵护，习惯他的温柔，习惯他的淘气，习惯他的笑容。甚至在不知不觉中，你习惯用他的方式微笑，用他的方式温柔，你们彼此互相依赖，依赖着这甜蜜的习惯。
我在生活里狂奔了三天，停下来后还是觉得他最好，那么爱我，我也那么爱他，我对他的瘾真的太重了，估计很难再有人超过他了。不，是很难再爱上别人了……
在朋友圈里看到一个朋友发的一段话：除了生死，所有的分开归根到底就是不够喜欢。所以，不过如此不值一提[白眼]啥也不是，睡觉！——看的我心碎不已！
一生遇到如此喜欢的人是多么不容易！一生因为生死而失去喜欢的人简直就是酷刑！我是犯了什么罪？才被罚在人间受这样的煎熬？
不过有人说：或许你把这些人生之课误解成一种惩罚，但实际上，它们只是你人生之旅的一部分。
我每天都在这样的拉扯中度过……我真的需要一个自救的方法了。借助外力，借助专业人士。我已经在行动了。
万圣节之夜，我尝试了一下以前没经历过的方式——联谊。
气氛真的是好极了！纸醉金迷，灯红酒绿。
五个多小时的联谊做梦一般的过去了，不过梦只是梦而已。
不过我又收获了两枚新朋友。唉！我不是渣女，除了强哥之外，我只会把帅哥美女发展成朋友。
大家都说实在走不出去可以重新找个男朋友呀。
对我来说根本就是天方夜谭！因为我很难再看上谁了。而且缘份没有来的话，怎么能凭空出现个男朋友？
前一夜再怎么嗨皮，第二天早上我依然早早醒了。去球馆打了个早场，不过人没什么力气。
然后去陪娃过13岁生日。带去去早就约定好的芜湖方特梦幻王国参加万圣节活动。
陪娃的时光是快乐的。游乐园里的主题活动也是让人兴奋不已的。日子就这么轰轰烈烈的过去了。
工作日又来了，我喜欢在学校里的生活。孩子们越来越听话了。四年级的孩子们心智成熟了不少，越来越可爱了！
相处了一年多，都变成了彼此依赖的人了，我就是这样，太重感情了……不知道是好事还是坏事呢！
下班以后我去把自己收拾了一下，弄了个头发。不过我这短发再怎么弄也只能清爽帅气了。
我身边的女生们一直都把我当成男孩子在磕。所以很少养长发。我也不想要长发。经常运动嘛，多不方便。
晚上约了新朋友去健身房撸铁，跑步。
是个帅气十足的男孩子。我一直都是外貌协会的，不管男性朋友还是同性朋友都是颜值担当。
不过，感觉这东西实在太难以捉摸。感谢生活赐予我两枚俊男美女，跟他们做朋友我很开心！
一见钟情的钟的是颜。除了颜之外还得有强烈的归属需求。
这种一见钟情我已经有过了，那就是强哥。再见更钟情，不见难忘记！
删除了所有又怎样？我还不是想着你入睡，醒来继续想你？