倒计时二五五二天
2020.11.07.星期六晴
今天放假，早上睡到了十点，宿舍是六人间合并式宿舍，其他四个人今天有课所以大早上就起来了，他们走之后不久，我也从床上下来了，因为都十点了所以也不太想吃早饭。
本来打算中午吃泡面，可才想起来自己只剩下一盒了，如果吃了明天就吃不了了。
所以中午也没吃饭，晚上只吃了一个饭团喝了点奶茶。
今天一天都在肝游戏肝活动，虽然最后也没肝完。感觉游戏越来越无聊了，没什么动力去玩了，
倾诉群今天又是乱七八糟的，受受和汤圆都成为管理员了。我如果没有退群的话，我也是管理员，还不是那个小盆，说话没轻没重，说了几句还接受不了，自己退了群还在另一个群里骂我，骂的好难听，明明是个高中生，就开始说别人社会败类什么的。
让人感觉还没有家教，果冻和吸果冻也分了，也不知道怎么回事听说是吵了一架，果冻也是高中生，而且居然有和我一模一样的想法……就是因为友情，可我的原因可没这么幼稚，我找不到光芒，找不到希望。
如果人生可以像游戏一样重新开始，那我很希望可以删档重来。
翻空间的时候看见了光遇的图片，感觉好讽刺…表白墙和小黑板上的告白也好讽刺，光遇是因光而遇，那我怎么还没有找到自己的那束光？
如果说上天给你安排到哪个学校，是因为那个学校有你要保护的人，那那个人呢……他在哪？
感觉最近情绪好低，好想回家啊，吃上一碗热腾腾的酸汤面，吃个馅多的饺子，还有刚出炉的馒头，那该多好啊，可这里什么都没有，面条都是机器面，饺子的馅也没有那么丰富。
昨天出去吃自助，69一位实在有点贵，芝麻酱不像家乡一样那么稠，很稀，想水一样，海鲜也好多，没有素食，全是海鲜。
为什么我码的语c人设一直过不了，明明我都按照条件改了，可还是过不了，群主和管理员是觉得我的人设很讨喜所以才拒绝的吗，为什么充满光芒的地方会有心这么脏的人，那个群其他成员的人设也都好负能量，戾气都好重，虽然我也好不到哪里去。
今天又是一个人度过，我什么时候才能抓到那颗属于我的星星，只属于我，谁要想抢就去地狱吧。
我不知道未来两千五百五十一天我会经历些什么，我也不知道我会不会坚持一天更一篇，我看不见希望看不到光芒，未来几年内我会不会因为意外身亡，因为像我这么差劲的人肯定会被淘汰掉的吧。
现在地球总人口七十多亿了，为了全球生态环境的平衡，肯定会用极其自然的方式去淘汰掉那些废人吧，我可能就是其中一个，我看不到我存在的价值和意义，我不知道我活着是为了什么。
我不会得抑郁症了吧……抑郁症买的药都好贵，如果得了我也不会接受治疗的，太贵了……反正也治不好，还不如留着买点吃的买点喝的去。
明天星期日，晚上还要去上自习，好麻烦……后天星期一上课还要去后山，好累好烦，星期二还要五十米测试……下周还要八百米测试，可能星期一就要开始跑操了……我不想跑操，我体育很差的。
我什么时候才能找的活下去的动力……
会不会有点烦，一直在说废话，没有任何意义，确实，我也不会叙述也不会讲故事，只会把自己体会的事情还有当时的心情不加修饰的全部都讲出来，有时候还会让人感觉满嘴废话。
那次在一罐上发言，只是一个小事情，给我写了一千多字，下边有人评论说“为什么全都是废话”“怨气也太重了吧”
可那个app不就是让人倾诉的app吗……我可能不会倾诉只会抱怨，甚至会没事找事，总喜欢说一些讽刺的话语……这也就是为什么会有那么多人讨厌我的原因吧，
长相普通，声音不优美，身形不标准，x型腿，学习差性格差体育差，不会说外语不会做饭不会做家务啊，人际交往能力差，不会唱歌不会跳舞画画也画不好，没有粉丝没有挚爱，只有一群仇恨我的和我仇恨的人，还有伤害过我的人，什么都不知道什么都没见过，阅历短浅文化少，只喜欢在虚拟世界里找自己存在感……
那我活着要干什么……浪费空气吗
这篇文会不会因为怨气太重太负能量而过不了审，也是，我做什么都不顺利，而且为了其他人着想，这点负能量果然还是自己安静消化掉吧。
会不会有人觉得我在装可怜，随便了，反正我做什么都会被人说是错误的，从小到大啊～什么事情都是我的错，就算和我无关的事情，也是我的错，我是只替罪羊，只能伤痕累累的躺在深林里等待被野兽吃掉，可能连野兽也不想吃这么糟糕的食物。
之后会不会连地狱都不要我了啊。
倒计时二五五一天
2020.11.8，星期日，晴
“你知道你为什么会变成这样吗”这句话吊起了我的好奇心，我为什么会变成这样，为什么群里的人都这么讨厌我，我感觉我可以去找到一个答案，可谁知待我回复之后，对方说“因为你配啊，你理所应当”
我理所应当什么？一万种脏话顿时出现在脑海里，感觉这个人好奇怪，我配什么？什么理所应当？
在我不断追问下，对方终究还是没有说出我到底理所应当什么。
于是我就开始猜测，我配网//暴我配校//暴我配父母//离异，我配意外/身亡，
对方只是笑笑，我知道我都猜对了，他的意思是我被变成这样体会这么多痛苦，都是我活该。
我把聊天记录截屏发至空间，然后被人看到了，截屏发给了他，他在群里开始说教我，我不知道我哪里惹到他了。
他也解释了，那天晚上他进群了，本来心情就不好，结果我看见对方资料卡上写的是清华大学，我问他“你真的是清华的吗？学什么专业？”
他说那天他都快要哭了。
可我不理解他为什么要哭，我只是求证一下，难道他以为我在质疑他高三努力的成果？可我也今年才高考完啊。
最后我受不了群里的骂声，我退群了，但是小号还在群里，我走之后他们越发放肆了，把我说的里外不是人。
缺乏家教，社会败类，白莲花，装可怜，刷存在感，我被贴上了无数标签，我不知道要怎么解释，可能我再怎么解释都没用了。
之后另一个群，算是衍生的群，我在那里说了昨天晚上的事情，直到我发现那个发截图的人在群里，我怕她又截屏....又告诉了那些人。
不出我所料，事情真的发生了，她截屏了告诉了那些人，
石楠—留学生，盆—高中生，句号—清华学子，
都是带着希望带着光芒的人，可他们的话却一个比一个难听....
“社会败类”“爷笑了，说不过就在其他人骂了”“太恶心了”“你说不过就那死来威胁人，好幼稚”
“我要不是职责原因，我可以把那些截图和聊天记录全部发出来”“我发下截图，你们来看看这个奇才”
“居然说我不配？我怎么不配为祖国做贡献了？？”“我凭什么受这气，”“天天话里话外的都是我不配在群里聊天？”
“好恶心”“这种女的也太恶心了”“白莲花”“你退群问题就解决了？成我们仗势欺人了？”
“你阅读能力不好吧？”“可能人家看不懂人话”“哈哈哈”
那一瞬间我想//死的心都有了，对面的架子上就有一把美工刀，我在想如果不是宿舍里有其他人，可能我真的会划破皮肤。
这种情况不是一次了.....2018年年初，我和另外四个管理员，说好之后一直在一起，结果因为一个人，我被他们一个接一个的背叛，很讽刺对吧？
里边有个人，好像当时上初三，他问我同样的问题“你知道
倒计时二五五零天
2020.11.9星期一，晴
今天早上开始做早操了，不是跑步，第九套广播体操，前奏想起的那一刻我仿佛又回到了高三，那个课间操。“动作做标准！”“看好排面跟上节奏！”教导主任的训话又响在了耳边，红色校服似乎又出现在了眼前，可再次回过神来，没有红色校服，没有教导主任烦人的喊话，台子上是学姐学长带着人做操，而眼前的周围的，都是来自五湖四海……就算是班里同学，我现在也认不熟。
两次广播体操做完之后离上课还有好一会，本来打算吃些烧麦喝点热豆浆，但是食堂的人太多了，被迫返回宿舍，看了看平板之后便收拾东西去后山上专业课了。
脚腕又疼起来了，从十月末到现在，不知道是不是鞋子的问题，像是夹杂了石子磨破了脚腕，又感觉是骨头移动时一点点摩擦内神经，突如其来的刺痛差点让人站不住脚，想买个代步，出现这种想法不是第一次了，很多次都想买一个代步，原因就是宿舍离学院楼路程太远了，而且脚腕还一直好不了，如果买个代步说不定会解决很多麻烦。
昨天那件事情，我退群之后我又找了meteor再拉我进那个群，可是meteor说“你进群是想找骂吗？”我知道这可能真的有点闲得无聊，就好像你从一个破旧荒废的村庄逃了出来，还没歇好脚又找人问那个村怎么走。
但是我有道歉，对方也道勤了，我以为这就没事了，因为有人说当两人向对方举起手枪，当其中一个收了起来，而另一个扣响扳机那就是对方的不对了，所以我就说“他也道歉了，肯定原谅我啦”
“人家句号道歉是对自己要求高，给你找台阶下，这都撕破脸了，你还以为对方会原谅你？说句对不起就能原谅？你小学生吗”
因为meteor大三本科生，所以我也不敢说什么，但是其中有几句话我听的真的很不舒服。
对自己要求高……一个对自己要求高的人应该具备良好的教养，懂得如何处人处事，宽容别人包含别人，不会斤斤计较做小人才会做的事，这是最基本的了吧？而且如果他真的对自己要求高，那为什么会说出那种话？他希望我死啊。
我不想和meteor吵架，这事也草草翻过，但是我说的一句话又把对方带回来了。
“我听人说，那个群把不合群的人都踢了”“不合群？为什么不在自己身上找原因？挂空间，退群之后又到另一个群里骂，有时候我真觉得你情商太低了！你被那么多人针对，最后来句不合群，这么会给自己找借口？”
那……那些校园霸凌的受害者是不是也是自己的问题…
因为那个群是抑郁倾诉群，稍微了解点心理学的可能都知道这个群的人都是什么样子的，meteor：双重人格，句号：暴躁症，盆：抑郁症，还有其他人，无非家庭背景或者其他原因，自卑、没有希望、有的人早上好好的晚上就在群里问let's go to die？
环境造就人，所以在这环境下情绪多少会被晕染，所以我把最真实的自己暴露了出来，以为终于有一个地方来让自己放松些了，可谁知道……却比现实世界还要糟糕。
他们一句句话语如同恶魔低语一般，我也被传染了，看不到希望看不到未来看不到任何东西…
我把自己的故事一遍遍说出来，可却有人感觉我实在装可怜在刷存在感……我安慰别人，提醒新人什么可说什么不能说，结果变成我多管闲事，我小心翼翼的去解决群里的纠纷，我有什么想法都会争取群里人的意见，我甚至会为了让一个人打起精神，本来困得睁不开眼却还是熬到凌晨一点去劝导对方。
结果……说我暴躁说我无理取闹说我就配世间所有罪恶，那些被我拯救的人也都参与到了这场批判，我不知道是我真的做错了还是他们心理扭曲想法偏激多信多疑，我知道我是个正常人，虽然不敢说什么自己三观很正，但是至少也是学过哲学的，所以三观应该也不会太扭曲，所以应该就是他们的错了吧。
自己生活不如意自己没自信自己自卑然后去踩踏别人来获取自信随波逐流让自己感觉自己有存在的价值……愈加可笑了。
之后我把他删了，我不想列表里出现这么多心理嫉妒扭曲的人……
下午的专业课，我全程划水，实在不想画几何体了，听说下星期就开始讲专业重点了，只要不画几何体什么都好说啦。
晚上七点又走了山路去后山上心理课，我觉得我很需要听一听心理课了，但是大学生应该学会宽容别人，看到这个词条我差点笑出声，可能那位是例外吧。真是丢脸啊不论清华还是同代人，太丢脸了。
明天又要早起做早操，还有英语课和体育课，居然明天就有体育课了……要测仰卧起坐和五十米，十四号还要测八百米，体育不及格还要重修……你让我这个体育本来就很差的人怎么办啊。
五十米十二秒，八百米六分钟。
体育就算重修无数次我都不可能会过得……
“天使坠落地狱，天使看到恶魔只觉得恐怖，却不曾想他在恶魔的眼中就是只恶魔，而恶魔却认为自己才是天使，地狱是天堂，天堂是地狱，因为双方都不曾去了解对方，只会把最美的景物代入在自己身上”
倒计时二五四九天
2020.11.10，星期二，晴
今天我干了件大事情哦，不过先按一天的时间顺序开始讲吧。
早上自然还是做早操，然后是一上午的英语课，英语对于我这个只会ABCD的人就是一种噩梦，而且中间还以为昨晚熬夜码字差点睡着，之后发了份2015年的B级卷子，老师说卷子的程度就是初中水平，我前几题是靠有道翻译官拍照翻译的，如果老师没有下来的话，可能我就全程翻译了呃。
但是我又没看答案怎么就不让人看了呢？而且如果不让看翻译那那些翻译app存在的意义是什么，如果就考脑子记忆然后就能把事情做的百分百正确，那为什么还会有那么多工具书呢？
突然想到一段话，虽然是现编的，但真的感觉很讽刺。
“你要把英语学好，能够流利的和人对话，你要知晓古今事件，能快速说出时间的内容和影响，你要阅读上千万文学名著，可以顺笔成章，你体育一定要提升，打得了篮球玩得了足球，一千米下来不喊累，你要考上双一流大学，你学会琴棋书画，能说能跳，”
把所有的事情做优秀把所有的事情都做好，对我而言这是不可能的，毕竟人的精力是有限的，要学的先要看的书还有语言那是无限的，人没有满足的那一天，也没有学满的那一天，时代越进步要学的东西也越多，要求也越来越高。
很庆幸自己将那十二年熬过来了，我本以为十二年之后我会开启一段全新的人生，结果似乎没有什么改变呢，反而越来越糟糕。
晚上去食堂买饺子，看见有人在过生日，七个人围着一个小桌子，我当时觉得挺好啊，青春无非如此，结果再次看过去的时候，也才发现是一个女生六个男生，那些男的还一个个都很好看还很高的样子，一瞬间酸不知从何来，我开始打量那桌人，说是打量也只不过是找了个风景发呆罢了。
不过似乎有两位发现了我的视线，无事问题不大，我不尴尬尴尬的就是他们。
那个女生到底怎么做到的能认识这么多男生，虽然不排除一个对象剩下兄弟的可能，但要真那样岂不是妙脆角妙到家了？
算了，就当看了一场默剧吧，然后来说一下那个大事，我把那些聊天记录做成视频了，并且@了清华官方账号，希望能做出良好的解决方式，可能有人认为我在没事找事，不是哦，我只是在为民除害罢了，毕竟呢这种人啊要真去干了车辆工程行业，那之后的交通安全问题岂不是很严重？
为什么这么说？把前几篇再回顾一下吧，以自己的情绪为主误会别人污蔑别人诅咒别人，这种人要么心理安全课程学的太差要么就是自己胡思乱想自以为是了，想想一下，某车间一位工人因为早上被人撞到，因为晚饭洒落在地把汽车弄得混乱不堪。
虽说艺术家大多都有心理问题，但是我感觉这种人不是心理问题了是素质问题，社会可不只看你学历高低，有时候学历高素质低下的人那可比人渣还人渣呢。
还望各位看管不要对号入座，毕竟接收知识的程度决定一个人的文化素养，所以能看到这里的我相信定不会是上文所述的那人了，
不知道官方会不会解决，不过现在在暗处的可是我呢，他已经把自己的资料都暴露出来了，如果可以社会性死亡，那有何不可呢？算是少了一个祸害了。
恩？人家心理有问题就不要为难人家？那都是第一次当人，他没有吧自己保护好滋生出了心理问题，为什么要让别人对他自己的疏忽犯出来的错来承担责任呢？
都是20级新生，无非就是上的本科专科的区别，说到底都是大学，都是平等的，而且既然犯了错就要承担相应的法律责任，可能有点夸大，但毕竟已经成年了，是该用法律手段来保护自己了，可不能再用小孩子的打打闹闹来一概而括了。
自从前几天我退了那两个群，我感觉列表里好像又空出来了，缺少个树洞群，那种畅所欲言发泄心情的群，于是我自己建了一个，可是现在还没有多少人……
明天只有一节课，早上可以不用去教室了，太好了
倒计时二五四八天
2020.11.11星期三，晴
早上依旧做操，但是今天早上自习课和其他班的撞到一起了，所以可以在宿舍里呆着，但是八点到九点要检查宿舍卫生，宿舍里不能有人，但是又没地方去，所以我就在床上躺着，反正有个床帘挡着，只不过比较担心宿管会不会拉开床帘。
于是我和对床的赌了一把，结果真的没掀床帘，八点多我还睡了一会，昨晚上码字就到十二点了实在没缓过神来，但没想到还没睡着，其他人回来了，吵吵闹闹的，我当时的心情就很复杂了。
上午军事理论课，展示了三个班的ppt作业，但是好像都是照着读的，我感觉如果我找个人上去讲的话…
“那么既然说到了国防，你可知国防的概念是什么”仿佛手中拿着折扇拍了拍，等待着对方的回应，而对方则显示出了疑惑，转口叫人问下边的的同学借此转移话题，这你别问我啊，问问下边的人，”折扇摇开，半遮面打量着下边的同学，“那诸为谁能来说道说道”过了一会无人回答，那个转移话题的人则无奈说到“还是你来讲讲国防的概念吧”扇子再次被合起来，执扇人双手背后叹了口气说到“其实我也不会，”话音刚落旁边的人瞳孔似乎放大了几倍“弄了半天你也不会？？”台下哄笑一片。
有种相声的感觉，不过这么讲的话会被说的吧？那假如换另一种画风…
台上二人在讲台后边蹲着马步，都拿着白纸来回整理，最后又像新闻主持人一样正襟危坐“好的，接下来我们来说一下国防势力，那什么事国防呢，国防就是指国家为防备和抵抗侵略，制止武装颠覆，保卫国家的主权、统一、领土完整和安全所进行的军事活动，以及与军事有关的政治、经济、外交、科技、教育等方面的活动。”话音刚落，另一个人接过话题开始说到“是的，任何国家自诞生之日起，就要固国强边，防备和抵御各种外来侵略，以保障国家安全、维护国家利益、推进国家发展。国防是国家生存与发展的安全保障，关系国家的安危、荣辱和兴衰。国家的生存与发展，离不开国家的主权独立、领土完整、安全稳定和统一。”说完之后便摸索着放在一旁的鼠标，准备点开提前准备好的视频，而另一位像是捕捉到了他的动作，装作整理资料慢慢说到“那么接下来来看看其他国家的国防实力”说着视频被点开，而台上的人还没有起身的意思，一直装做整理资料，直到前排的一位同学小声说到“你俩挡住屏幕了。”
感觉很不错的样子？新闻联播的画风，虽然想得挺有画面的，但如果我真的上去了能完整读完一段话那都很困难吧。
下午班会要写卷子，开卷考试，考新生校园导航的内容，学校为了学生能了解相关条例也真是煞费苦心了，中间一些题实在找不到答案我还差点睡着了，虽然最后卷子写完了也交了，但是好困！
出了教学楼我就往宿舍的方向走，途中有个招聘会，本来打算直接回宿舍玩平板，但感觉那么多人都在那里呆着，那就当是逛庙会了去瞅瞅热闹也无法，到了地点之后，我脑子里突然冒出了一句话“这里都是大三的！！你来干什么啊啊啊啊”
凑热闹！反正人也这么多，如此回击了那个声音，结果又冒出一句“人多是因为都是大三生啊啊啊啊”那一瞬间我也开始慌了，万一哪个展台的工作人员眼缘我，不过没这可能，毕竟对方也不知道我啥专业的，虽然人多了一点了，但是这么热闹的场景像极了我家乡龙王庙开庙会的感觉，如果再加一个卖冰糖葫芦的，那味儿会很正的。
晚上上心理课，又要走山路，我还没带课本，到后边老师在讲学校的制度规则，没错就是下午考的那些东西，我是越听越困，这种无意识睡着的情况还只是高三上英语课的时候有过，有很多次我都不知道自己睡着了，眼前全是梦里的景象，误以为自己在看一个电影。
明天要上专业课，所以从九点到十点我都在赶作业，就两张透视图，虽然透视图比较简单一点，再加上我也有点基础，但第一张那个带弧状的九个正方体是认真的吗？
一天的事都说完了，再说一下那个群里的事儿吧，可能有人会觉得我很喜欢记仇，这都第四天了还记着，不不不我没有记仇，我只是把那个群当做了免费观看的人间大型迷惑剧场。
还记得那个说我是社会败类的小盆吗？她回来了，她又进群了，她和meteor不熟悉不是一家人，但是双方都默认了兄妹关系，然后还有一位，受受！她简直就是感动奥斯卡的影帝，她在群里的人设是病弱大小姐，家里有钱，自己干什么父母都支持，而且肋骨疼，那我有个疑问，既然有钱…那还掏不起医疗费吗？
然后受受打算开始追meteor了，对了忘说了，meteor是多重人格，有流星，木易，轮廓三个人格，流星死了，只剩下木易和轮廓，就我所知流星这个人格是三个人格里最温柔的那个，受受打算追轮廓，但是有个问题，轮廓已经有对象了，高中同学，虽然目前专科，受受不会不知道吧？别到最后变成了绿茶婊，那个小盆也是厉害，直接叫人家对象为嫂子。
这事我不知道放在现实生活会变成什么后果，反正至少在群里看见这件事就感觉受受和小盆脑子都有点问题，为什么这么说？轮廓和他对象可是两情相悦啊！
来猜一下最后轮廓会不会再加进群里来，我感觉可能会，句号也是一天直说一两句话，然后说我多次戳他，他是空气吗？无处不在？
星期六还要跑步……明天该要早起做操…孩子太难了
倒计时二五四七天
2020.11.12.星期四，晴
今天上了一天专业课，我是全程划水，上午就看了视频，下午画画，因为自己在昨天晚上就赶完了作业，所以一天都在划水。
虽然说是在划水，但是那个结构图我也是画下来了，画到一半老师走过来问我画圆的方式是什么，我当时第一秒反应是自己画的不好，没画标准，于是小声告诉老师，是直接画的，一条线一条线切出形状。
因为这个办法在集训的时候，素描老师就有讲过，说球体以及近似球体的物体是可以用线条一点点切出来的。
我以为会被说“之后还是按照之前的办法来画吧，徒手画你根本画不准”
结果谁知老师什么话都没说，一脸佩服的竖起来大拇指，我当时感觉自己好厉害，然后又觉得，徒手画圆难道不是学过素描的都会的吗？
日常怀疑老师的专业程度，说不定服装设计方面很专业？
然后说一下昨天码完字那个群里的事儿，木马说感觉自己被监视了，对面的楼层有人骂她，骂了两个月。
第一眼感觉没啥不对劲的，但等我知道木马的住址是上海富人区时，我不禁思考起来，这也不是小区里老人家碎碎念啊，其实如果被小区内的老人盯上，闲时被讨论上两三句，属实正常，但是富人区....
其实我觉得这种事情不是上流社会存在的，而且对面楼层，一般来说富人区应该楼多空地多，小区面积都特别广大辽阔。
那对面楼层骂她，她怎么听到的？还有玻璃隔音，就算排除了玻璃隔音，假设对面是在大声谩骂，哪怕拿喇叭循环播放，她家长也不至于一脸无所谓的态度。
我朋友问我知不知道暗网，我自然是不知道的，但我知道以前看过的一本书里有巴别塔网站，这个网站除了讨论怎么杀人就是讨论怎么杀人。
他说暗网和巴别塔性质一样，甚至会有人开直播间，链接微型摄像头，上千上万的人会看到你生活中的一举一动，甚至会讨论如何xxxxxx。
但我未曾听说过此网，毕竟暗网也是小说中虚构的网站，虽然不知道现实中会不会真的存在，但不管存不存在，隔楼层玻璃空气骂人这就很虚幻了，小说都不敢这么写。
所以我感觉那个群就是一堆戏精，指不定人家真没什么抑郁症心理疾病，就是想装的自己很委屈一样。
另外之前有些段落写的小盆，句号，黑猫等人，他们在另一个群里，秘密小群。
几个人另开一个群是什么性质呢，类似于女生宿舍四个人五个群。
群内都是说的来话的玩得来的，这也就是为什么星期日那天，句号会那么闲的无聊的从私聊变成公屏骂人，（注：群规不让骂人。）即便是不存在的事情他都能编出来，而且甚至有管理员加持。
可能有人会说是我恶心到到管理员也接受不了的程度，破除群规为民除害。
不对不对，不是我的错，是他们一群脑子不正常的人在暗处讨论别人议论别人，没有误会都能被他们意淫出一大堆误会来，甚至和编故事一样随便找一个无辜的人，说“你做的事情都太过分了！群里大部分人都讨厌你，你知道吗？”“没见过这么恶心的人.”如此之类。
我突然明白一件事，前段时间破豪说群里大部分人都讨厌我，甚至有投票说95%的人都提议去除我的管理，可是我并没有看到投票记录以及投票通知。
这只能证明一点，我在群里混的太好遭他们嫉妒，于是一个个胡编乱造各种行为，小事化大，大事化罪。
这也就是为什么之前对我印象很好的人都开始骂我了。
假如群里有几个有权威的管理员说某个人不好，那么你会反驳吗？管理员说一个人对错定是按照群规说的，所以一般没人会反驳。
所以也就变成了这种情况，所有人都在针对你！
句号是不是清华的我不知道，我只知道接受过哪怕只是九年义务教育的人，他都不会做出这种反人类的事。
说回话题，木马那个事，首先确实和我没有关系，哪怕过几天被人绑架失踪打死活埋，那也和我无关，又不认识她，操心了人家还说你多想了，不惹事就别惹事，到时候翻群记录自己好心变恶意（被群内其他人故意扭曲事实）那真的就是六月飞雪了。
这个故事告诉我们，之后想加关于人性的群，拿小号加，毕竟大号常用，可别被弄脏了。
继续说我晚上的欧气传说，游戏一单抽出四星，游戏二二十连出三个SSR，游戏三三连抽两个珍一个御。
可能这就是物极必反吧？在虚拟世界受了伤，然后被另一个虚拟世界安抚啊什么的。
我很想潜入那个秘密小群，可是里边的人都互相认识，我也没混熟，还不好进去。
后天要测八百了，害，慢慢跑吧，就当散步了，反正之后还是不及格～
倒计时二五四六天
2020.11.13，星期五，晴
昨天晚自习码的字本来打算回宿舍就发，结果发现设备出bug，只能早上发了，明天可以睡懒觉，虽然要体测八百……后天可以出校去玩。
我现在太想赚钱了，浙江沪的物价太高了，五百块一周就剩一百了……而且我还想买好多东西，漫画小说还有书柜置物架，还要每个月充会员，QQsvip，爱奇艺VIP，bilibili大会员，网易云黒碟…实在没有钱了。
早上英语课被我彻底上成了高中的英语课，一上课就睡觉…中午吃了凉拌面，因为下课晚还要帮宿舍里的人去复印东西，早上没有吃东西晚上也没有吃东西，就喝了杯奶茶，前几天称重一百斤，可能这几天会瘦下来吧。
明天体测就当散步了，反正也过不了，还不如留点体力，指不定最后几百米还能冲一下。
今天实在没发生什么让人感觉好玩的事情，不过星期三中午看见的一个穿风衣的学长，今天去听力教室又遇见了，只不过感觉好像没星期三见的那么干净，难道是光线原因？室内室外什么的还没开灯。
以及那个群我又加回去了，可能有人觉得我就是欠，被别人骂了还要在跑回去，不不不，我回去不是和他们聊天去的，反正要干什么我也不说，反正没有那么好。
上午群里有人凡尔赛，就那个受受，又开始说自己会做饭中餐西餐甜点点心样样精通，她才十八岁，你信吗？反正我不信，包装的这么完美，谁会信啊～于是我也想着自己这么搞，类似PUA，不过没有谋财害命的元素，那样太轻了，精神上的伤害才是最致命的，再加上她还是抑郁症，不用想就是装的。装可怜刷存在感呗，想提高自己的地位，想让群里的人都把自己当小公主，反正我受不了了，所以我打算拟个人设。
那个秘密小群里的坡豪，说不让受受进那个秘密小群，因为两个人之前刚分手还吵了一架，所以我在想不如直接乘虚而入，一个人最脆弱的时候给点糖吃，樱？他就回吧你当成黑暗中的希望和光芒，自然也就最容易动情了。
虽然有点不道德反人类，不过这也算是一种报复吧，反正只要能报仇，什么手段都是可以被理解的。
今天好像没什么要写的了，几百字……应该可以吧，心情太烦了也不想记什么事了。
画个画就去睡觉吧…啥时候才能经济独立啊啊啊啊
倒计时二五四四天
2020.11.15.星期日.晴
今天双休日，和宿舍人请假出去玩，虽说是出去玩，也就只是她们几个人去商场买饰品买衣服做美甲，同为女生我实在不理解这有什么意义。
明明可以去买零食的钱去搞这种没有意义的东西实在让人不解。
以及前天有个学姐出fufu，然后我因为没钱所以先预留了，今天问可不可以付现金的时候，学姐说fufu昨天卖给一个妹子了，
我当时没说什么，就回复了个好吧，然后删除了对方好友。
为什么要删？前天你给我说预留，结果昨天就卖出去了，有人要你会不会过来找我商量？询问一下我的意见？等卖出去了你给我来句对不起？这么不会做生意？？？
我见是学姐我都不想骂过去，生怕直接社会性死亡。
说起社会性死亡，方才有一个不知道是几楼的女生在大喊，喊的好大声，虽然说的好像是方言，但我大概知道是怎么回事了～要么是和宿舍人吵架了，要么就是对面男生宿舍有人招惹到她了。
不过有一说一，现在都基本上成年了，还会有男生会做这么幼稚的事情？？也是够神奇了。
今天一天都在外边逛，可真是把我累垮了，隔一条街见一个商场，除了中午的饭食，我基本上没花多少钱，去超市也不敢乱买，也是在没钱了。
说起午饭，我就得好好说道说道了，首先先说一下刀削面，刀削面是我家乡的代表面食，何为刀削面？那边是讲面团揉成扁平状，放在案板上，案板斜放在脖子那里，左手拿板右手销面，那可谓是快准狠，片片下锅噗，最后在浇上汤汁和本地的醋，就我而言可真是比螺蛳粉还要温暖人心了。
今天中午我见菜单上有刀削面，便点了一份，因为家乡已经没有刀削面了，不过幼时有幸看过一次。
待饭端上桌，我本是满怀期待的挑了挑面，可谁知这面的状样，不就是家乡的拉面吗…
我家乡的拉面啊，那可所谓是代表中的代表，到了一些大一点的饭店，会有人拿一小坨面过来拉面，翻身拉，交叉手拉，那可谓是眼福口福。
不过现在这项本领也失传了，与其说失传不如说是没人愿意干了，刀削面危险，拉面靠本事，没几个人会坚持下来的。
话转回题，那个饭店，不只那个饭店吧，凡是路边的拉面馆，虽然说是拉面，但只是机器面，就我而言机器面没有手工面的那种亲切感。
机器面每根儿都十分均匀，长短也差不多，可手工面却是有长有短，甚至有的短面皮呢头厚尾薄。
可能有人认为这样面条吸收的汤汁也就不均匀了，但是这才能感受到家里变边儿的温暖啊，而不是做成展览品一般，饭菜的作用一是填饱肚子二是为了离家在外的游子能够想起家乡的味道。
扯了好多有的没的…不同地区不同看法吧～拒绝地域歧视。
明天专业课可终于不用画几何体了，似乎也不用画架了，不用画架啷个画画噻？
说起来晚自习有人要画包，因为是艺设的同学，第二天要去写生，好像要写两个星期？然后她没有画包，我说让她先用我的画包，回头再还回来，但是人家不喜欢我这种花里胡哨的画包。
现在想想也是奇怪，你学艺术学画画，居然不喜欢花里胡哨？难道她是零基础？还没有接受艺术的熏陶？那基础这么弱为什么就去写生了？
有点迷惑，以及学生会又要人涉及logo了，但是我又注意到一个问题，因为参赛对象范围是全校的学生，那机电系的怎么办？？？？
很迷惑，算了先去涉及logo去。
倒计时二五四三天
2020.11.16.星期一，晴
今天专业课开始学平面设计了，昨天的logo我还没有画出来，实在没有想法啊啊啊啊，厕所已经去过很多次了！！！！可还是没有想法。
昨天买的漫画回来了，不得不说物流很快吗，漫画意料之外的有点薄呢，半小时就看完了诶～
我打算等买齐全套，我就给闺蜜这么说，“如果考上本科，一整套漫画我都给你”主要是放宿舍很占地方，带回家也很麻烦。
明天上午一上午的英语，英语课对于我来说就是玩手机，睡觉了，完全不感兴趣啊啊啊啊啊。
今天晚自习差点迟到....就突然拉肚子，十分疼！！！！！
我在好奇那些从出生到死亡都没有体会到人间的幸福和快乐，不知道朋友一起游玩的自由和与矮爱人呢喃的欢喜，只看透了人世间的黑暗和丑恶，人心的黑暗和怨恨，那些人死的那一秒是带着抱怨还是带着高兴……
我不知道我会不会成为这样的人，就像是小孩子在幼稚园，一天下来糖怎么吃到，尽挨了巴掌和批评，甚至其余吃到糖的孩子会在嘲笑，
“哈哈哈，你看那个人好惨，糖果没迟到就算了，还要被打”
你看那个人，没谈过恋爱还要被人骂……
不知道是不是所有人都一个样子，很喜欢找对象撑腰，我高三的一个同学，就我而言就一个字，贱，长得不算太好看，性格也不好，喜欢在背后说人坏话，喜欢装无辜，我差点栽倒她手里。
谁可曾想到，这个的女生居然都能找到对象，那一秒我在怀疑我存在的价值以及这十几年我是不是哪里做错了，我一直在想我是不是做错什么了才会被全世界孤立。
那种童话般的幸福，几乎每个人都体验过了，可怎么就留下了我一个，人际关系乱的一团糟，在那个群里一直被人否定！无视！哪怕一丝丝的安慰…那都是想在背台词一样，我感受不到任何真情实感，甚至还会感觉到他们现实中的幸灾乐祸。
“原来这个世界上还有比我惨的人，瞬间就有活下去的动力了呢”
很像火车原理对吧，害一人救百人，还是害百人就一人…大部分人都看重的数量，而不是质量……如果那一百人是重犯，而那一人是孤苦无依的孩子呢？
可能有人会说那些重犯还有家人还有朋友！而那个孩子只是一个人，无所谓，我现在身处异乡，基本上算是了那个孩子，无依无助。
突然想起之前看的一个电影里边有段话我特别喜欢“没有谁的生命是为了换取别人生命而存在的”
我想过很多事情，很多意外事故，甚至在想这些事故倘若发生在我身上那会怎么样……我不会像其他人那么聪明向窗外投纸条，也没有胆子去和警察玩外卖游戏，就连简单的SOS摩斯电码我也记不住。
倘若真的发生了，我可能会求对方来个痛快，多活一秒我就多一份绝望。
星期六还要去看“十佳歌手海选”好麻烦……
好像也没啥要记录的了诶....写几段话凑个字数吧？
“两个身处黑暗的人给不了对方救赎，但会一起找到光芒”
“你如同天上的繁星一般，照亮了我半个世界”
“银河星辰千万，我不曾想到，万千星河尽会有一颗属于我的星耀”
好像都带有星空的词汇呢，虽说目标为星辰大海，星河万千璀璨，但是没有一颗星星会属于我的吧……
倒计时二五四零天
2020.11.19.星期四.雨转晴
本篇废话略多.注
今天早上下了雨所以没去做早操～睡了个懒觉，虽然上午上课还是在睡觉…
中午的饭太好吃了，可乐煎肉饭，虽然没有可乐...但是感觉挺好吃的，尤其是白菜和沙拉酱。
明天宿舍就开始设置人脸识别系统了..啧..这么麻烦....明天还有省里边的过来检查...啧.....麻烦死了
今天中午是发生了个好玩的事情，小黑板发的图片，有两个学姐吵起来了，一个是晒毯子，另一个晒衣服把她的位占没了，然后还把人家毯子丢地上了。
我就稍微吐槽了一下，一堆人来过来说我，因为我感觉衣服可以晒在宿舍，外边的晾衣架就是塔被子的，结果有个人说我考虑事情不全面，还有个说“谁规定的？我爱挂哪就挂哪。”
也是厉害，我没骂人结果一堆人过来骂我，呵呵。
今天游戏更新.....实装新角色，可我抽了六十多次，完全没有出来.....之前还连续两次单抽出ssr来着，怎么今天这么非。
上星期日我看见有人说这周桃花运势最好有处女座，会遇到优质桃花什么的。
结果呢？是我连个花辫都没看见，呵呵。
再说下那个群，我改名换姓又进去了，然后很快的被句号发现了，有个人不常出来，自然也不知道那件事情，一上来就问句号我在哪，好家伙一上来就踩雷点了，他不会还以为我和句号关系好的和啥一样吧？hetui，白日做梦。
我保存了聊天记录，有一段特别好玩的聊天记录，就是句号说的“mlgb”“我骂人了吗？”“我都没骂过人”
我真想把他眼睛抠下来糊屏幕上，自己骂没骂人新里没点数？
之后有好多人在安慰句号......至于吗？他说是不会说话还是不会思考？哦～对人家清华的，背景强大，还和管理员关系很好，所以也不敢招惹他。
呵呵，这不就是蝼蚁吗？没有一点自主思考的能力，和垃圾差不多。
和那群为了钱财利益而对上司点头哈腰的人一样，卑微至极，可能有人又说，“不这样你怎么能拿到钱？”
钱？钱乃身外之物～只有情感是真实存在的，我感觉不止是我，00后应该都这么想的～
我打一份工拿一份钱，如果你给我甩脸色，那我直接走，给你打工是给你面子咯，如果自己没那么多钱，请问谁来给你打工？如果打工的人少了，这破公司还能成功咯？不倒闭等着过年呢？
所以那群人和这群人一摸一样，为了一点虚化的东西就点头哈腰。
句号也是给他脸了，还真以为自己是什么贵族大少爷？自我意识这么过剩，我很期待他找不到工作街头流浪的那一天～
毕竟现在的公司好像都要求学历的985211，想清华北大还有双一流大学的学生，立场起不是很尴尬？进也不是退也不是，艺术类的话还好，还是纯理工纯文史，那可真的有点困难了，
不过句号学的车辆工程，应该算是艺术类的？设计汽车造型.....怎么感觉是厂子里的工作，这种人没有一点欣赏之心，只会一个人自以为是，搞艺术？算了吧，搬砖去吧，艺术殿堂可轮不到你来玷污。蝼蚁！
我说的是句号一个人，如果有人对号入座把自己惹得不高兴了，抱歉～那是你的事情，和我无关！
再说个事，那个群里的管理员，受受，之前有说过她打算追轮廓，不管对方有对象，就很直接的去追……反正她也追不到。
风犬少年看完了，就很难受…因为也是今年高中毕业，就有一种感同身受的感觉，虽然没有像娇姐遇见了马田，没有狗哥那么惨，没有嘴哥那么优秀，控分大佬，没有咪哥那么真心有回复，我啊～就是平平常常的一个学生，什么本领都不会什么都做不好，但普通却不平常的事情是…我比其他人还要差。
最近突然弄懂了为什么太宰治想要一而再再而三的自杀，他在逃避这个世界，他不喜欢这个世界虚伪的社交，也不喜欢因为自己地主家出身别人就要对自己恭恭敬敬。
突然想起最近看的一个动漫，里边有一个人收留了主角和主角弟弟，也是个贵族，但是那个时候贵族的高傲让他感到十分厌恶，自己也是贵族但是却比谁都厌恶着这样的贵族。
虚伪，自傲，傲慢，贪婪……为了自己的目的不顾一切，甚至于牺牲掉贫民区的卑微生命，因为对他们来说穷人就如同蝼蚁一般，生命如同鸿毛，一文不值。
我也是经过那件事也才开始慢慢厌世了，因为有人告诉我那个群就是小型社会，你没有社交圈没有能力不会伪装自己就只有被欺负的份，我社交能力很差之后也定没有什么掌权，性格直思想直伪装自己什么的一点都不擅长。
这样对自己不利的世界我很讨厌……因为都是想办法活下去，看更多的风景遇到更多的人，让自己变幸福，不管是谁都是这么想的吧？
那为什么就变成了这样……勾心斗角…舆论哗然…低头哈腰…虚情假意…我讨厌这个世界，也不喜欢这种生存方式……感觉一切的一切都是为了谁在改变在创造，甚至于自己活下去的动力好像也是为了别人……
可能有人感觉这种想法很自私，确实，人类是群居动物，狼群有带领狼群的头，捕捉到猎物都会分着吃，晚上找不见同伴会通过嚎叫来寻找。
那都是群居动物……为什么人类变成这样了？我不否认孔子的人之初，性本善，但我更多相信的是人之初性本恶。
刚出生的幼童就知道去抢夺别人的饭菜，长大点后又觉得自己是小公主小少爷，好玩的好吃的都要归为己有……
十几岁后开始在感情上自私，成年后又为了利益权利自私，甚至耍无赖，甩脸色，多少家庭就因为这个而支离破碎？
欲念，利益，权利，荣誉，鲜花，掌声，名声，关注度。
每个人都想实现自己的人生价值，可是为什么有的人就喜欢去采取其他手段……甚至于涉及法律。
好奇怪啊这个世界……人类好奇怪……感觉都好奇怪……
倒计时二五三六天
2020.11.23.雨.星期一
今天下了好大的雨，我还差点感冒啦，中午去教室的时候简直想喊一句为什么南方没有暖气！！！！！！！
另外我昨天下载了一个app，树洞aoo，然后认识了一个同龄人，照片互看了，我感觉好可爱，之后还一起玩了游戏聊了好长时间，也产生了好感，我以为自己的人生转机来了，但我现在好想把离世时间推前好几年……
我怕我失去了对方，好害怕……光芒消失在黑暗中，我什么都做不了…什么都改变不了，我只能哭，把眼泪擦干之后继续哭……一直哭，无穷无尽……
虽然是好久好久之后的事情，可我好害怕它提前了……明天…下周…或者下个月…好难受。
我刚刚去找他说了这件事，他安慰我说了好多话，结果这让我更害怕失去他了，好希望那一天永远不要到来。
明天也下雨，还要上英语课体育课…英语课我可能就直接睡觉了，英语作业还没写完……
体育课可能又要测试什么了，明天那么冷的天我穿运动装……不可能www绝对不可能ww想都别想
我现在应该怎么做才能挽留自己喜欢的事物和人…我到底该怎么做……要怎么做，我不知道，好复杂，活着好累啊……要考虑这么多东西，しの意で……
希望那一天我能坚强点吧……晚自习还告诉自己不要动情不要当真，结果现在哭的比分了手还难过……
他说过年要过来看我，还是之后要一年来一次，车费挺贵的，有点心疼钱了，然后我怕他来了之后我家长又说什么，虽说已经成年了，没有早恋不早恋的因素了，可我还是好担心家长会不同意，而且他来了能找到我吗，之后又要住哪里啊emmm
好麻烦……我要是有经济来源就好了……那样就可以租房子了。
好烦……感觉和2018年的夏天一模一样……
一八年夏天我也是通过QQ认识了一个人，但对方好像不怎么在线，但不知道为什么感觉和他聊天好轻松，就是一瞬间什么烦恼都没了，虽然现在也是，之后除夕我和他聊到了春晚结束，到了二月最后一次聊天，因为学业原因，四月的时候也才发现自己被删了，什么都没留下，好突然，一瞬间感觉有什么东西被人挖掉了一样，空落落的。
现在则是感觉背后有什么东西，感觉自己好安全啊什么的，可我怕之后又不见了，一八年的事我一直记到了一九年七月也才忘记那种心情……
听老一辈人说！谈恋爱不要带着目的去谈，就比如结婚什么的，现在想想也是，谈恋爱是谈恋爱，结婚是结婚，要是做对比的话，果然还是结婚更重要一点，现在就希望自己的后半生不是被家人卖出去的也不是将就下来的，希望是遇到个对的人然后结婚。
如果将就……那我就逃婚！管你什么彩礼什么聘礼什么花销，和我后半生比起来都他妈算个屁。
算了，累了，睡觉睡觉，他说我什么时候睡他就什么时候睡，明明头发就不多还非得和我一起熬夜，害，睡觉睡觉
倒计时二五三三天
2020.11.25雨.星期三
今天依旧在下雨～那天认识的男生，感觉好合得来，甚至我什么想法都能猜出来，昨天晚上互道晚安睡觉，我本来是想说了晚安再玩一会，但是谁知道他也没睡，我说他为什么不睡觉他说因为我没有睡，所以也没睡。
可能有人感觉这是找借口ww，那我在说一下下，之后第二次互道晚安之后，我去画了一会画，对方也照旧没睡，最后一次我表面去道晚安去睡觉了，实际上我在窥屏～我要看看他什么时候才能睡觉。
但是到了后边我就直接去睡了，虽然第二天可以睡懒觉，但是真的感觉有点无聊，然后今天早上去查聊天记录发现对方的信息就停留在我睡觉之前看的最后一条消息！
然后刚刚晚自习我包裹因为没签收，他要我去打电话问问快递站的工作人员，我也不敢，只能表面答应，结果人家猜到我不会去打的，我问他为什么，他也不知道，告诉我可能是第六感。
而且还有很多地方也特别合！星座配对OK，喜欢看的动漫也OK，他看过的我也看过，然后也都一样喜欢Lolita，他妹控我兄控～互相也只差了四个月。
他也喜欢吃QQ软糖....好吧可能谁都喜欢吃吧。
虽然我也说不出喜欢他哪里，但我感觉就算是当闺蜜也不亏啊！！！
有时候真的感觉自己是在和同性人聊天，他也因为我太会撩差点以为我是男生。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊劳资的春天来了！！！
可是我把他拉进那个群之后，我好怕他被人抢走.....
我好怕他喜欢上了其他人，就因为几个字“喵呜～”什么的。
我好怕，到最后闺蜜都做不成了。
他可是我的啊，我的darling，我的奶糖，我的！肯定是我的，谁也抢不走，想都别想！
星光掉落在了女孩身上，将女孩的世界全部照亮了，其他人看见了都是羡慕嫉妒，女孩将星星抱在怀里，单纯着傻笑。
但当星星不在的时候，女孩看着那些人，眼里都是厌恶和嫌弃
感觉奶糖好现实啊，这才大一就考虑之后毕业的事情了，说什么不在一个地方距离远还可能会分开什么的，好现实啊，我都没这么想。
他希望我自信一点，我怕我自信起来他就不见了。
他怕之后会因为各种因素分开，朋友闺蜜都当不成的那种，我也好怕，万一真的因为距离分开了，那岂不是很难受。
但是人生的悲欢离合就是这样啊，可能这是不可避免情况吧，每个人会要体会一遍或者几遍对自己重要的人突然离开而自己又挽救不回来。
明天早上还要打扫宿舍还要去后山上专业课，天气也好冷，明天又要下雨了，感觉有点烦，可是他想让我乐观一点，那我就乐观一下吧。
至少后天晚上不用上晚自习，而且明天游戏还会开新活动，还可以和他一起跑光遇！
稍微有点期待了呢，虽然打扫宿舍好麻烦。
好累啊啊啊，成年好累啊啊，要考虑那么多东西，还要扛起家里的事情，好累啊啊啊几代人玩坏的故事为什么我要全部承受啦
呜姆姆姆姆姆姆好绝望呃呃呃。
倒计时二五二八天至二五二四
2020.12.1星期二.晴
星期日晚上给家长打电话说这个事情了，没想到没有拒绝和反对，反而要我警惕再警惕，我当时心情特别好，毕竟有一种被肯定的感觉。
昨天晚上自习课下了我就去买奶茶回宿舍打水了，但是打完水之后我看见那个群里出事了……奶糖和其他女生聊起来了，当时我没说奶糖，我告诉那个女生“希望你能把自己管好。”
因为之前我就有说过，万一出事了，不管谁对谁错我都会去找那个女生的麻烦，可能理由会显得三观不正，但是我觉得还是把自己管好为好，即便奶糖去搭讪谁，那也是那个女生的错。
可能有人感觉这不就是女生被骚扰就怪女生穿的太暴露是一个问题吗，不是，至少对我来说不是，反正我觉得奶糖是不会做错的，错也是其他女生的错。
我最讨厌女生了。
我不知道最近怎么了，不和他聊天我就感觉自己被冷落了，早上找他聊天说我为什么这么粘人，虽然没有反感，但是我感觉好像哪里不对。
中午又说我去找点事情做，别一直玩游戏，我当时意识到自己的各种不足各种缺点，不努力不上进，嘴上说什么好好努力好好学习，结果还是拿着手机平板去肝游戏，我感觉我要没救了。
昨天晚上他一直在道歉，虽然他也确实应该道歉吧，但是不知道为什么到最后变成我去哄他别生气别多想了，好奇怪啊…
昨天晚上我哭了三次，基本上每次和他聊天我都会哭，不是被他弄哭的，可能我太敏感了太脆弱了吧……总想着他被其他女生抢走。
如果真的抢走了……我会把那个女生的地址找出来，就算不夺命，至少让她下半生毁掉，然后我要一直跟着奶糖，没办法啊我占有欲很大的，也很喜欢粘人，所以没办法啊。
感觉自己彻底病态了，昨天晚上说那个女生的时候还把奶糖吓到了，说我好凶啊什么的，还不是那个女生没管好自己，既然性取向是同性，那就不要来碰奶糖了行不行？
真让人恶心……
下午五六节课没有课，只用上个体育课，外边好冷的……晚上可以和奶糖打电话了～虽然不知道说什么但是就是想打电话。
如果家长知道我放寒假一定要去见他，会不会觉得我不正常？会不会觉得我疯了？会不会不让我去……可我好难受…也好累…奶茶都救不了的累，我不知道我要怎么做我要干什么，我找不到方向了。
如果那根精神支柱断掉的话，我会不会哭死啊。
万一情绪化呢怎么办…万一我控制不住做傻事了怎么办……好烦啊…感觉要窒息了……好烦啊…
下午两点半左右打电话说了好多，我也哭了好多次.....他一直说我是爱哭鬼，还说我不可爱了，可我也控制不住自己的情绪啊...我也不想哭啊。
但体育课的时候我又感觉是想通了什么，和平常一样无所谓，之后也才知道他喜欢我没心没肺的本性而不是卡哇伊的类型。
那种性格我也把握不了感觉好麻烦，幸亏他不喜欢。
但是晚上自习课骗我说去喝酒蹦迪，还有其他小姐姐，我当时也不想哭了，心情麻木了，他想干什么就去干什么吧，我也管不了了。
但谁知道最后告诉我是编的，去找小姐姐喝酒到外边喝酒都是编的。
我虽然表面上生气但内心如释重负了，幸亏是编的，万一真的去万一真的有好看的小姐姐，那他会不会不要我了。
回到宿舍我说了他好多话，打了四十多分钟，他说我不可爱了，不会撩人了，只会哭，我知道我只会哭，可我也不想哭啊。
最后电话挂了，我给他发了好多消息，都是问他为什么无理取闹为什么喜欢钻牛角尖什么的。
之后我把话说清楚了他也认真听进去了，我现在只希望这段感情能拯救就拯救，只希望不要变成连朋友都做不了的关系....
明天一二节没课，可以睡懒觉了。
2020.12.3，星期四，晴
我和他的关系降级了，没有摆明说出来，只是感觉变成了朋友关系，星期二晚上我哭了，边哭边说他。
什么都按他的性子来，其他女生都被宠成了公主，我还要在意他的感受，每次无理取闹的都是他，开各种玩笑的也是他，开玩笑就算了吧，开完玩笑还说我怎么动不动就哭。
我tm泪失禁体质知道吗？
虽然现在还在聊天，但是我不像以前那样，动不动就粘着他，他嫌我太粘人，那我就不粘了，没有什么事我是不会去找他聊天的。
今天晚上听讲座，最近都没上自习，就很奶思了，明天有跳蚤市场，后天请假出去玩，针不戳，后天我想去玩蹦床，她们玩没玩过和我无关，我只知道长这么大了我没玩过！
吵架了QAQ，和宿舍人吵架了，但也不算是吵架，就是因为我用她电脑导致她作业没做完，实在不知道学霸脑子里都想着什么，我去厕所打个电话，结果居然还有人告密，好一个事不关己高高挂起，牛批！
然后她就说我“有什么事当面说，别在厕所打电话”我当时第一反应就是“我tm还不能找人发泄了还是怎么了？”
之后我一气之下我就拿了点吃的喝的出宿舍了，虽然吃的喝的我都没打开……然后和家长打了半个小时的电话，我当时就坐在没灯的地方，哭的好惨的ww
然后今天晚上讲座，就新民法典的事情，开了半个小时，我也想了半个小时的事情。
我从小到大就没面对面的道歉，甚至于没道过歉，因为我觉得两个除了矛盾，矛头都指向我，我首先不舒服的是没人帮我说话，我孤身一人，然后对方因为自己认识很多人借此撑腰。这种行为我都想吐，自己办不好就找别人撑腰，废物？
我想了好多方法，家长说去买个奶茶，赔礼道歉就行了，我害怕她不要，或者扔了…所以我以防被拒绝，就买了个自己喜欢的口味，就算被拒绝还可以自己喝，十块钱呢！
然后她真的没有要，不喝奶茶不喝酸奶不吃锅巴，隔了一个我又去想其他办法，计划二是她明天中午开会我帮她买饭，可是她明天不开会。
然后又过了一会我又想到一个办法，直接道歉，虽然会有些尴尬，主要是我真的想不出其他方法了。
吃的喝的都不要我只能直接道歉了，
不过索性对方也接受了，呜姆姆姆姆也就是说后天请假出去是可以一起玩的～
虽然过程有些尴尬，但还是把事情解决了wwww
社交好麻烦……道歉之前我就催眠自己，人类都是想法简单的生物，好好道歉肯定会被原谅的。
也是那一瞬间，我感觉人类真的是整个宇宙里最奇怪的生物了。
奇怪的地方太多了，尤其是社交方面的事情，十分奇怪
2020.12.5.星期六.晴
今天请假出去玩了，但是好像又闹矛盾了....中午的时候宿舍里一个人去带饭，宿舍五个人她带了四份，我还叫住她来着结果无视我，我中午只能温水泡面了....反正没吃饱。
下午出去的时候去签名字，那个女的写了她们三个人的名字，我站在旁边都没写我名字，之后请假条上五个人的名字，写到我的时候就像是失忆了，问其他人还差个谁。
我当时满脑子疑惑，然后去玩，她刻意躲着我无视我，我也不想和她计较了。
到时候家长寄来的苹果我就不给她吃！她无视我我也无视她。
之后她们买什么都是买三份的，我也有买自己的东西，蛋卷奶茶章鱼小丸子～～
之后我发了一个朋友圈，本来不稳定的关系变得更不稳定了。
两个照片和一句话，“三个人的热闹一个人的孤独”
然后有一个人生气了，我拿了奶茶之后我找不见她们人了，所以之后自己先回学校了。
现在我算是悟了，一个人呆着真的好轻松，不用考虑那么多东西。
这个世界上为什么会有人际关系这种东西....
明天可以睡懒觉了，终于不用补课了，但是明天还要和奶糖跑图.....
呜姆姆姆姆姆姆姆姆姆姆
好烦额....
希望她们三个快点转专业！！！！！
倒计时二五二零天到二五一六天
2020.12.9.星期三.晴
好家伙昨天一大早上就被惹生气，怎么有的人天生家教就那么差？其他人都没起来，你大早上的给我泡泡面？天生孤儿？
当初和我作对的是你，无视我的是你，让我饿四天的也是你，素质教育漏网之鱼？
为了那点破朋友圈，你就踩踏别人提高自己？那你岂不是很没本事？就是废物就是该死。
今天早上直接匆匆忙忙，我感觉和她们一样二十起来准会很急，今天早上本来打算洗衣服但是发现没时间洗了。
中午社团招新，好家伙这都快过年了可终于招新了。
下午班会下了就是补思修，一天手机都没充饱电，有够烦，然后晚上去拍照，现在手机电量百分之十八。
九点回宿舍，不知道能不能熬到下课.....脑壳疼。
2020.12.10.星期四.晴
今天辅导员找我说话，说是心理随机问卷，呜姆姆姆
早上奶糖和我吵架了，说我昨天晚上给他说去睡觉了然后去玩游戏.....然后就和我吵了一架，
下午删好友了....晚自习我又加回来了，然后各种道歉，我真的不会道歉....不过还是加回来了，
然后我问他元旦还来不来他说不来了，晚自习我就去找社团的人组队去cp27～
2020.12.11.星期五.晴
上午有课下午没课，然后奶糖知道我去漫展了就问我漫展和他选哪个，我说是漫展...
他一直软磨硬泡，可是门票都买了也退不了票啊
而且漫展我必须要去的！
2020.12.12.星期六.晴
今天和奶糖又闹矛盾了.....他把我删了，我以为我不会哭，但是他当电话过来的时候我哭死了...没办法啊，他要是真的不要我了，我的喜怒哀乐我找谁吐槽抱怨啊……
中午到那个app上问关于他的事情的时候，我发现一个和我处境相同的大二生，只不过人家是男的，
晚上加了好友，他居然玩乙女游戏！而且也喜欢ikki！集美！！！爱了爱了
以及我发现穿睡衣去食堂简直不要太爽，明天晚上晚自习不能穿睡衣....凭什么啊，好舒服的。
奶糖也意识到自己的错误了，无理取闹不会理解人什么的，还说之后会好好宠我，我再抱一次希望吧，
没给我打电话的时候，我想死的心情都有了....
今天那个游戏活动结束了，我不知道那些冲第一名的人，氪了多少啊？？？？？好家伙直接第一名
2020.12.13.星期日.晴
今天一下睡到了十点....我得找时间洗衣服了，晚上有晚自习，我衣服再不洗，就没衣服穿了啦！！
奶糖昨天好像熬夜了，八点给我发了个睡不着，我昨天画完画就去睡了，他为什么会熬夜啊…
马上就中午了，中午我吃啥啊？要不我用中午的时间来洗衣服？
话说昨天买的东西怎么现在还没送过来！？？？这就有点过分了啊…
然后我才发现是到那里取....不过没关系我有小跟班，还正好离得近，到时候回宿舍拿就可以了。
明天要跑操，体育部纯属疯了，得亏他往返跑，要是跑圈我就谢谢他祖宗了。
奶糖一天都没理我，感觉这关系越来越僵了.......三天删我两次....反正昨天他要是没打过来电话那我可能得哭死，哪怕不聊天，就算是朋友关系也可以啊，我就是缺一个人听我抱怨罢了……
没有朋友所以没人听我抱怨....好不容易有了一个，我要死抓不放！
今天宿舍人搞了口锅，难受......煮饺子还要炫耀，阿西
倒计时二五一五天至二五四九天
2020.12.14.星期一.晴
今天上专业课我准备了拌面打算中午就在教室里吃完也就不用回宿舍了。
有一说一，在教室里吃午饭简直不要太爽，手机和平板都开着游戏边喝奶茶边看电视剧，虽然初衷是想把作业赶完。
但是舒适圈这么舒适为什么还要远离呢？
晚自习变成了思修课，我星期日熬夜制作的ppt，本来好期待她们讲出来，结果没准备好....只能等到星期五了。
2020.12.15.星期二.晴
今天上午英语课只有一二节，然后直接回宿舍，一直呆到了下午五六节体育课。
体育课要练排球，没考的要考完，可是我都打不过十个.....
下了课之后脑子昏昏沉沉的，感觉要晕倒了一样，巨难受。
2020.12.16.星期三.晴
今日无事发生，
没有什么愉快的事情也没有什么伤心的事情。
有的只有游戏里的事情，二十连抽三个sr一个ssr，还有一款游戏我肝了一个小时，最后有了十连抽，然后卡池限定五星我就抽到了，就很奶思。
2020.12.17.星期四.晴
现在凌晨一点，我还没有睡，刚刚去了趟厕所，说实在睡觉之前真的别喝东西，巨绝望。
今天依旧专业课，我打算和星期一一样，中午不回宿舍了，而且目前速食零食差不多有八个，死撑都能撑过去了。
早上还要起早点去操场，风那么大还要跑步，好烦人.....
二十五号要去社团看节目，还要写名单，就是下周五了，写的名单就是最后确认入社团的成员名单.....这事儿可真的不能忘了。
2020.12.18.星期五.小雨转晴
今天早上下了雨，我整装待发准备去操场的时候，告诉我今天不用跑不了，我满脸疑惑，要是体育部早说一分钟，就我也就不会去买饭的。
下午没有课在宿舍玩了一下午，到了晚上也不知道是开着空调的问题还是什么原因，感觉心里好难受。
之后给家长打电话说了好一阵子，然后我就去刷抖音了睡觉了…
但是晚上做梦梦到了我厨的那个组合，被迫营业，而且还是全村人都厨那个组合，哦买噶得～
2020.12.19.星期六.晴
今天又是玩游戏度过的一天.....什么都没干什么都没弄，感觉好无聊，为什么一到晚上就好郁闷...
好想吃甜点....好想喝可乐....好想吃凉的
明天干脆去小卖部买点喝的吧
今天有好多快递回来了，明天还要在去拿....好麻烦，明天早点起吧。
听说撞枕头撞几下就会几点起....我不信，今晚就试试。
他今天也说自己要去复习，虽然是我问的，但好像没有一点挽留的样子，算了我也不想管了，他回复也还不回复也罢，我不想管了。
圣诞节社团迎新，我算是明白为什么二十五号迎新而不是十八号迎新.....
到时候记得去社团教室吧，毕竟要写名字，记名单，那个名单就是最后的入团名单了，害
睡觉睡觉，明天晚上还要去上晚自习.....真麻烦
2020.12.20.星期日.晴
我和他关系好像变冷了，他忙着复习没时间陪我，不过索性还有一个初三的小朋友陪着我，虽然感觉自己都大一了让初三的来安慰有点不要脸……
但是对方却感觉没关系，而且本身就对前任执念特别大，都自残了，还要忍着性子去安慰人，那一刻我感觉自己连初中生都比不过，稍微受点委屈就哭的梨花带雨，明明都成年了，还像个小孩子一样。
高铁票我也买了，五百二十四，有点贵额，中间还要导车，也没人陪我走，好麻烦……
以及如果我给他说我要分手要删掉他……他会不会伤心，会不会突然坐车过来见我，明明高铁票就好贵的，我不想让他花那么多钱过来见我，我还是等他把我删了吧，那样至少他不会难受，我的话一两天就缓过去了。
星座什么的果然不能太相信啊www。