第一章 初见
南京市江宁区的东山市是离我们大学不远的一个城市。2008年夏天那年正值我20岁，是江苏省东南大学大三汉语言文学专业的学生，放暑假后我回到学校，正逢小学期开始，我的课也不算多。除了上课以外，我还会去逛街。
那天我到东山市去逛街。
逛街完以后，我坐170路车去了大学城里的中国传媒大学南广学院。想到南广学院后面的方山上去玩儿。
当时南广学院的学生正在开学。
熙熙攘攘的很是热闹。我作为一个外校学生，顿时觉得不好意思闯入别人的开学日。
于是就想赶快逃离。
我看到方山近在眼前。但是不知道上山的路在哪里？又不知道该问谁。正在犹豫间，走过来一个三轮车师傅。笑眯眯的问我：“是不是南广学院的学生？”
南广学院作为一个艺术学院。学生一般都青春靓丽。作为富家子弟，一般也都很有礼貌。所以三轮车师傅们对他们很有好感。
可是我不是。我是东南大学的学生。一个全国名牌重点高校。我是一个家境并不富裕的所谓“高材生”。
但是因为我想赶快逃离这个尴尬的境地。我仓促而迅疾地说：“是的。请问上山的路在哪里？”
三轮车师傅显然想招徕生意。对我说：“离这好远呢！有六里地。要到体育场边上有个路。来，上车，我带你去吧！”
方山地质公园是个旅游景区。南广学院也是一个很大的学校。附近还有一个晓庄学院。这里还有一个公交站。附近怎么会没有上山的路呢？我料想三轮车司机肯定是在诓我。于是我诈他说：“怎么会呢！我有同学是南广的，告诉我说，附近有一条上山的路。”
他一听我同学是南广的。诈我不成，一顿，叹了口气，说道：“唉，好吧！……你说的小路就在公交车站的后面。喏，就在那里。”然后他指给我看。
我找到了上山的路，立刻欢欣雀跃。心里别提多高兴了。想着马上就可以到山上去玩了。就欢快地说：“谢谢！”
正当我欢快地一个人悠闲地走在上山的小路上。忽然听到后面有人语响。大概有两三个人。那时候上山下山的人也有一些。但是那几个人的声音格外清澈。
我听的第一印象就是这几个声音只有学生会里有。因为我目睹过学校学生会同学的风采。可惜我只是个野学生。整天只知道野在外面，还有一些特别的原因，不曾加入学生会。后来被证实，果然被我猜对了。
正在我思忖之间。我突然听到他们其中有一个人大声说：“同学，站住！“我一听就知道是他们是在叫我。于是尴尬地想：我并不是他们的同学。莫非是刚才在校门口的对话被他们听到了？唉，好吧，只要我快点走，甩掉他们就可以了。
于是我加快了脚步。他们后面却越是大声地喊：“喂，同学，站住！”我心里尴尬极了。想这可怎么办？应该是被他们误会了吧！就越是想逃离。前面是一片芦苇荡。
时至夏末秋初。相互追逐的人群置身在一片芦苇荡中，显得格外的漂亮。那时我穿着蓝灰色上衣和牛仔裤，背着棕色背包。我想这就是青春吧……
穿过芦苇荡，上了一个山坡。前方似乎没有路了。我穿过一片空地，看到一个采茶的农妇。就上前有礼貌地问她。附近可有路上山？她还没来得及回答。就听到后面一阵哈哈大笑。原来他们几个已经追上来了，到了山坡上面。而我背对着他们。“你是跑不掉的！”他们其中有一个人说。“哈哈哈……”引来一阵哈哈大笑。我听了这句双关的语言，又气又恼。竟也笑了。回头笑看着他们。他们立刻安静下来。估计是被我美丽的笑容给震慑到了吧！一直安静了好一会儿都不说话。
我看到他们也被震惊到了。五个白衣黑裤的二十来岁的男孩，逆光站在中午的大太阳下的绿意盎然如春的茶林间，身姿挺拔，亭亭如盖。一幅多么好的画面，生生让人想起了“玉树临风”的感觉！
我回头看看前面绿油油的茶树的丛林中。弯弯曲曲地延伸出一条小路。隐没在茶林之间。心里起了赌气的念头：要让这群人追不上我。
于是我提起脚步又欢快地向前去。他们几个见了，说了一声“追”，立刻从后面追了上来。
然后我们就来到了盘山公路上。我被山上的景色深深地吸引。他们在后面跟着，我听到他们后面有人在说，多好看的景色啊！
在盘山公路上，我在前面走，他们在后面跟。一直走了1/3的路程。我渐渐对他们产生了好感。但是我想我又不是他们学校的。这份好感终究不会有什么结果。况且，可能是他们误会了。
幸好我眼尖，发现前面有一条通向山下的岔路口。他们怎么也不会想到我会在现在下山吧，因为还没有走到正门处。于是我加快脚步，在一个公路的转弯之后。拐到一条下山的小路上。在这条小路上大概两百米的地方藏了起来。
由于他们是在不远不近的地方跟着我。我看到他们转过弯之后见不到我了都停了下来，四处张望。我在那里暗自发笑。其中有一个人，后来我知道那是张程。一直站在盘山公路的边上，往山下眺望。好像感应到我是下山了。他挺拔的身姿完全站在路边的岩石上，露出一副美丽的青春的剪影。我心里不由得动了一下。
后来，他们继续沿着盘山公路走。肯定是认为我一定加快脚步往前走去了。我看自己的计谋得逞，休息了一会儿，就从山下又爬到盘山公路上。慢慢地走，逗留了一会儿。我知道盘山公路是一个圆形。心想，他们走到前方发现找不到我一定会沿着盘山公路回学校的。
那时候正是小学期，同学们都到黄山旅游去玩了，我心中因为有这样一个秘密而没有去，我没有参加集体活动，而是选择在方山上去见那个男生。
我们一天大约见两次面，总共有三个星期吧，年轻的时候，你为你的爱人做过如此疯狂的事吗？现在感觉起来都脸红心跳！可惜我们只见面，而没有说话——太害羞，太害怕。很多事不是你的意志想到哪里就可以做的，而是——情绪控制着你，限制着你，让你无法做出你在理智上想做的事。
我曾无数次回望当时的情形，都感觉，年轻时实在太疯狂了，当你年老时未必还会做出如此疯狂的事。
我们在方山上见面，但是没有交谈。心照不宣地每天来到方山上。心照不宣地每天他带一波人上去，使自己看上去好像是组织新生上山的样子，而不像什么神经病，像我一样，每天在山上玩。怎么说呢，当时，好像知道什么是重要的事，又可以去做重要的事，从心所欲不逾矩。当时的我是如此健康，还是我觉得跟他在一起是健康的事呢？
当时的我那么年轻，那么单纯，而我也已经不是一个单纯的人了，因为我经历了一些变故——如果我健康，世界又会是怎样一个样？
他和我在方山上见面，直到小学期结束。
小学期结束了，以后我们各自回到各自的学校上课，我其实并没有上课，我不知道为什么自己那么讨厌上课，后来又讨厌上班。我讨厌过循规蹈矩的生活吧，还是我对生活的期望太高。当你没出事前，你想到很多让自己出事的理由，而当你出事后，你又有想到很多让你出了事的理由。
我当时是可以上课的，我有很多选择，而我恰恰选择了让自己好受一点，轻松一点的那个。在成长的过程中，有些东西是无可避免的。我们可以做的似乎就是逃避，逃避在学校的压力，为什么你心中那么大压力呢？因为我曾在青春期犯了错。
没有上课的我后来做了两件事，一件事是认识迪士尼，一件事是认识殊音。
我不知道迪士尼这个看起来跟我毫无关系的公司、名字，怎么会在我的心里这么熟悉，占了我一种青春的印记。也许每个人都活在别人为他编织的谎言里，只是，太多的人让我忘了迪士尼，他只是一个过去时，而我就是忘不掉。
迪士尼是我心头的一颗朱砂痣。我不断地跟自己说，忘记吧，忘记吧，然而我就是忘不掉。
一次次地写起它，一次次回忆起它，这场缘分我想无论如何都是抹不掉的了。
迪士尼，美国的一家动画公司，也许是真心，因为我爱它，它在我嘴里，心里才会如此的甜蜜，世界上有一种感情是很甜很甜，又很苦很苦的，那就是爱。
我和迪士尼的爱发生在我认识它之初。
我在大一时修了一门动画鉴赏课，老师说中国的水墨动画算是我们的代表了。西方的动画的代表就是迪士尼。所以我就去看了迪士尼的《花木兰》和《白雪公主》。是先看《白雪公主》，再看《花木兰》。被它的精致时尚感染到了。
这世界上有许多幸福的人，也有许多不幸福的人，大部分的人都是不幸福的。虽然他们看起来有幸福的事业，幸福的家庭，你也可以有幸福的事业，幸福的家庭，你不必有一种遗憾，那就是你永远得不到你想要的人，而他现在也已经50多岁了。
他很快就会先我而去，进入坟墓，而他什么也带不走，除了对我的思念，除了这场恋爱，好吧，这份思念他也带不走，他从来就是一个孤独的人。
我大一的时候修习了一门尹文老师的动画专业鉴赏的课程。在此课程上尹文老师让我们观看了许多中华人民共和国成立之初四五十年代的上海美术制片厂出品的动画片。都是山水水墨动画，非常精致美观，现在回想起来有《牧笛》、《山水情》、《鹿铃》、《葫芦娃》，还有《阿凡提》等。我从此接触了动画世界的美好，为我今后的人生开启了一扇新的门。从此我在这条路上经历的一切喜怒哀乐，阴晴圆缺都是我的“业障”了。中国山水水墨动画美不胜收，精致美观，由此我联想到制作这些动画片的幕后之人一定也兢兢业业，造诣非凡。也是非常认真、有责任心、有才华、有魅力的人。因此，我在心中对他们非常仰慕。
在大一课程即将结束时，尹文老师对我们说：“其实世界上还有另外一些动画也非常吸引人，比如美国的迪士尼动画，你们有空可以找来看看。”这句话我一直记在心里，然而没时间去看。大二我修习的公共课程是珠宝鉴赏，这件事也就一直被搁置在那里。经过大二下半学期，一直心情不好，漫长的“冬眠”，这件事几乎被遗忘了。
在南广的男生向我表白，而我并没有当场回复之后，我们在山上互相见面了半个月之久。之后因为学校开学，不了了之了。他回他的学校，我回我的学校。我随后在网上通过《快点告诉你》这首歌认识了殊音——一位网友，我认定她也是像我一样，或者我像她一样是一个“心理健康”之人。我非常相信她。
认识殊音缘于一首歌《快点告诉你》。我恢复健康之后，心情十分开朗快乐，喜欢听这首原是中国动画片节目《动画城》的主题曲，我在网上搜到这首歌，在殊音的博客里同样见到了这一首歌。
第五章 快乐创作
在这里我想插一段，我的邮件地址是qinglan0315@126.com。0315是生日。qinglan是中文“清岚”的拼音，因为我当时给自己起了一个网名叫“木清岚”，简称“清岚”。这个词是“山间清冽的岚气”的意思，也即“山间的空气”。如果一个字叫我，可以唤我作“岚”。因为当时网络、博客、邮箱之类刚刚流行，我们也上过计算机课，所以我也给自己起了个网名。就像我之前介绍的我在网上通过《快点告诉你》这首歌，通过博客认识的一个朋友“殊音”(我有时简称为“殊”)，也是她的网名，而我不知道她的真名是什么，印象里，是应该有一个“英”字的。中国人起名字，往往注重意思，而不注重音节。在这里，我只是想说，迪士尼公司曾经制作过《花木兰》，英文名字叫《Mulan》，而貌似我的网名拼音也叫“qinglan”，有一个“lan”字，貌似我是迪士尼动画片花木兰的粉丝，爱用这个音，其实不是的。“岚”和“兰”的区别还是蛮大的，一个是物体，一个是花卉。我在这里不厌其烦地解释这个名字的原因是，遥远的后文会出现，在2009年的迪士尼动画片中会出现一句台词“你就像一朵美丽的木兰花，”我想迪士尼的动画师有可能误会我邮箱名字显示的网名中的“lan”的意思的，所以做这个解释。
书接上文，申请迪士尼动画工作室的“暑期实习生故事艺术家”的工作中遇到的麻烦还不止这些。仅仅是一个多页的作品，就遇到了不小的麻烦，是我的故事页面中我觉得应该有插画的问题。因为上文已经说过，迪士尼动画工作室表示不需要出示自己的绘画作品，所以按理说我可以不安排一些插图进去，在我已经制作好的PDF版面的小说页面当中。是我想把这个作品集做得更好，更能博得迪士尼动画工作室人事的眼球，更有竞争力。是我向往更好的心，使我想多安排进去一些简笔插画的。问题是，我并不会画画。
先来说说我写的两个故事吧，首先一个故事，是我模仿皮克斯(我当时还不知道皮克斯和迪士尼两家不太友好，皮克斯已经从迪士尼分离出去的历史和现状，还以为皮克斯和迪士尼是相亲相爱一家人，没来得及知道和研究)风格创作的《电脑总动员》。说起皮克斯的“总动员”系列，我想很多人都是耳熟能详吧，像《玩具总动员》，《汽车总动员》，《机器人总动员》等等，都是为大众奉上的一部部经典。喜欢观看美国、欧美的这种老少皆宜的动画片的人们应该不会错过。我创作的《电脑总动员》的最大缺点是，电脑毕竟太智能化，太像人了。如果是拟人化的这种“赋灵”式的创作的话。应该选取一个不太像人的“物件”。然而它也有它的优点，就是大概保持了“总动员”系列一贯的新颖、活泼。我可以大胆地说，可谓不辜负它叫“computers”，这个“总动员”的名字。它主要讲述了在一个“电脑”小城市里，正派的年轻的粉色电脑和蓝色电脑与邪恶的灰色老电脑之间斗争的故事。年轻的粉色女电脑是市长的女儿，邪恶的灰色电脑应该是副市长吧，蓝色男电脑和另一位白色男电脑是市中枢机关新进的实习生，另一个白色女电脑是灰色电脑的女儿，也是好人。故事讲述了灰色电脑为了夺权筹划了一场阴谋，蓝色电脑发现了这个阴谋于是试着阻止，结果中弹牺牲了。然后是在大草原上的追击战中，粉色电脑用引诱计使灰色电脑耗电过多死亡，事实好像是蓝色电脑最后并没有死，然而受了重伤，经过调养又恢复了。最后粉色电脑在太阳升起的地平线曙光间独自走向更加美好的明天。这个故事现在讲起来有点低幼可笑，但当时已经是我能想出来的最好的故事了。我记得蓝色电脑是死了的，可是我为了有一个好的结尾硬要他复活了，没错，这就是一个大女主的戏，故事的女主角是有我自己的影子的。电脑的个性色彩很可笑的用颜色来区分。这个故事我安排的插画是网上百度图片中苹果公司的电脑合成一幅图。再用签字笔描画到一张透明的塑料纸上，再用一张很薄的油纸复刻下来，再把油纸上的图画上色，拍照传到网上，我接下来的几幅插画几乎都是用这样的方法描画下来的，我不得不说这是一种有点“卑鄙”的小聪明，不值得大家学习，如果我会画画，我就不用这么“卑鄙”的蒙人的手段了。
我的另一个故事，是《豌豆上的公主》。一看就是沿用老的童话故事改编而成。文章引用了迪士尼歌舞公主动画的风格。从故事的人物性格塑造来看，女主角是模仿香港女影星、金庸的梦中情人夏梦的形象，两个女配角分别是陈思思和乐蒂的形象。这个故事没有恶人，所有的人都是好人，其实在我当时的眼中，几乎所有的人都是好人，世界上并没有坏人。南广学院的贴吧里有一个帖子曾问大家，你觉得世界上好人多还是坏人多。大部分都回答“好人多”，“但是也有坏人”。我当时可是认为所有的人都是好人的啊。
男主角的形象跟《电脑总动员》里一样，都是运用南广那个男生的形象和性格特点，我在安排插画的时候，用了岑范导演的形象。这个故事里我安排的插画都是根据真人的照片按照上面的方法从电脑上复刻下来制作而成的。尤其是其中有一张女主的撑伞的照片和一张头像照，都是用夏梦的照片制作成的，哈哈，我真得是太“卑鄙”了。当时我在一个正在装修的小网吧里，装灯师傅看到我正在那对着电脑屏幕画画，关心地问了一句，“你是学生，画画嗯？”我愉快地答应着，手里摆弄着自己的“杰作”，当时真的很愉快。
这个故事讲述的是在一个下雨天，三个女士到城堡里避雨，遇见一个王子。这个王子想娶一个真正的公主，其中有两个女士穿着打扮都华丽，一个女人穿得有些寒酸。王子不认为第三个女人是公主。但是王后通过一粒碗豆做实验，把一粒碗豆藏在厚厚的被褥之下，结果第三个女人感应到了。因为她是真正的公主。她的国家发生了灾情，她把所有的钱物财产都捐给受苦受难的人民了，她一个人逃到邻国来。她是真正的心地善良又宅心仁厚的公主。其它两个女人都是大臣的女儿，她们的目的也很善意，就是为了配合找出真正的公主，是个试验品，最后结局皆大欢喜，在苹果花开的季节，女主和男主在草地上举行了盛大的婚礼。这个故事虽然简单，却有内涵。寓意心存善良的人才是真正的公主。
我把这两个故事编辑好，字体、pdf纸张背景颜色都调好，为了美观有寓意，我还做了封面和封底。封面上写着“story”的大字，封底贴着一个插画师Shel的插画，一个身穿红色衣服的女子坐着火车去远方的插画，富意我也愿意离乡背井去远方(美国)工作，为了逼真起见，我还在封底打上书的条形码和“版权所有，侵权必究”的字样，真得是非常有意思。
我把这一切弄好之后，把这个文件命名为“story”，另外还有一个“简历”和“工作清单”。简历中我写了自己是东南大学，原来的名字叫“国立中央大学”的学生。这所大学是民国时期就建立的中国最高等的高校。是现在中国的“211”和“985”工程的学校(虽然外国人也不知道“211”和“985”意味着什么)，因为在学校没有得过什么奖，也不是学生会的，只好用一句“在学校只是一个普通的学生”概括了。我知道这句话很减分，但是它是老实话。我在学校是没得到过什么奖，但我觉得凭学校的名气已足够了，这些简历有一共有三四个页面，我尽量做得花俏。因为我觉得动画专业嘛，本身就应该花哨一点。后来，在我的学校的专业课上，我学习到了做简历要简洁明了，就是一页纸，不必花哨，这和我当时的观念还是差别蛮大的。我一度喜欢花哨、繁复的东西。我觉得这样的东西才健康。就像我当时的着装，我也喜欢花哨、繁复、花样百出。有一次放寒假，我同我姥姥、妈妈去洗澡，鲜有批评我的行为的姥姥就说我怎么喜欢穿那么复杂的衣服，样式也忒花哨了吧，我当时心里很不满意，觉得我姥姥是在针对我，心里有怨气没处发，发泄到我身上，我喜欢穿复杂的衣服怎么了，说明我健康……我至今仍记得很清楚。
我觉得我的简历上应该有我的两张照片，一张头像，一张全身的。不知道为什么，我就是这么觉得的。就是这么简单地觉得。或许我该想我是想看看跟我交流的迪士尼的人是长什么样的，或许我觉得我自己长得不赖，我是应该展示一下己的长相，给我所喜欢的人，给我所爱的人，或者称为远方的朋友。但确实，我当时什么都没想，我只是简单地想：我应该放两张照片到我的简历上。没什么很明显的别的理由，只是应该。但就是这两张照片，对我以后影响很大。
当时的问题是，我并没有一张照片，我觉得我的以前的证件照都是要丑哭的，戴着眼镜，表情严肃。说实话我是个不上相的人，除了初中时比较漂亮，还有气质，能够上相，后来就越来越丑，也越来越自卑。我一直对我的长相有些自卑情绪的，就是因为我不上相，比起那些看照片就已经让人很惊艳的人我真的是差的太远了。而且等我完全走出心理健康的问题之后，我有一次认为我是一个怎样抓拍都很漂亮的人，但有一次我用手机拍自己，拍到了两张丑照。我就对自己的长相没信心了，虽然多次我也自问。我到底是长得好看还是不好看呢？我以为都有，一会儿觉得自己长得好看，赛过天仙，一会儿又觉得自己长得很丑，不仅鼻子太扁，脸的轮廓也不好看，甚至自己有一副“狐狸精”的长相，很可以迷惑别人，太过性感了，不够清纯。虽然有时候在三福买回来的镜子里面，会觉得“偷人半面”地好看，但有时候在一般的平光镜里又会觉得我怎么是这样一个长得丑的人，长得实在太丑了！外貌对一个人的影响还是蛮大的，它会成为你心上一道伤疤或一颗朱砂痣。
为了使自己被拍的好看点，我选择了小镇上一个比较小的照相馆。我那时有一个很奇怪的思维和习惯，我认为越是小的机构或单位，越是“心理健康”。大学校园里的理发店，照相馆，网吧通通没有大学外面小镇上的健康。我的许多迪士尼职位投递的工作都是在小镇上的比较小的网吧里完成的。我觉得越是小的网吧，服务器可能越是强。这种心情现在已经不见了……我现在可能认为，你疯了吧，越是大的网吧服务器越是强吧！就像在赛车总动员里，来自小镇的汽油、修车的技术甚至比国际赛道上的都强，这样的认识我现在已经没有了啊。还有中岛美嘉在“cry no more”里手中拿的棉花。我现在无法与上帝和解啊，无法与自己和解。
在这个小镇上比较小的照相馆中，我遇到了一个拍照技术一般般的人。这个照相师和小镇上的理发师有共同的特点，就是虽然技术一般(但是比学校里的人强)，但是优点在于可以很轻松的接受别人给他的指导意见。这个小店里的照相师就站在那里听我摆弄了一番，怎么选角度，要什么风格，怎么弄头发弄衣服等，感觉像个小学生。其实我也不会摄影，拍照啊，我都不知道自己哪里有那么大的勇气去指导别人的。只能说我当时情绪健康，有一种自然而然的能力去“追求”和“表现出”复杂的技能和能力。我让她拍的角度随意一点，有点类似到网上放的那种头像照和全身照，由于我觉得最后的成品不大好看，我跟她说让她调成一种比较复古和怀旧的泛点淡黄色旧照片底蕴的颜色。我穿的衣服都是当时自己比较满意的，比较时尚的衣服。我对拍摄的效果还是有点满意的，虽然有一大部分来说，我不是很满意。全身照那张还可以，头像那张它把我的脸的形状和五官拍丑了，但也或许是我真的长得就不好看。
第二章 回复
这个人就是殊音。我见她“言语连贯”，情感充沛，情绪健康快乐，最主要的就是言语连贯吧，这我能看得出来。我认为她和中岛美嘉、尹孙河、蔡鸣一样，是个情绪健康之人。我相信她，所以我问她：“如果有一件事情在眼前，是你非常害怕的，你见了是躲，像驼鸟般将头扎在沙子里，还是永往直前地追寻？”我说我的习惯是躲过去，而她的答案是迎上去。我当时指的便是答不答应，追不追求南广学院的学生这件事。在那样的情况下，我情绪健康，我尚且不知这样的问题的答案。Do or not to do ，这是一个问题。想到当时或许殊音给我的答案是错的，不论如何，不论她的内心所想究竟是为何，她终究给了我一个错误的答案。如果不是她鼓励我去争取，我就不会在半个月之后在南广学院的贴吧的平台上，答应与南广学院的男生交往。
那是半个月后，我想所有关心学校事务的比较流行的人都会关心学校贴吧的动态，贴吧里可热闹了，会告诉你哪个学校的帅哥多，哪个学校的美女多，哪个学校是什么样的特色，比如会讲到：“南广的美女，东大的汉，河海的痞子满街转。”如此类似的可靠的不可靠的消息来源都会像天女散花一般暴发开来。而本校的贴吧里就更热闹好看了，关于本校的各道消息都能查到，每个人都能在上面发言。自己有什么感慨，或者有什么疑问，都可以在贴吧上说。我在那段时间，那段南广学院的男生向我表白的那段时间，天天上贴吧看消息，怕不是那个男生要发什么消息。但是一段时间都没有。知道这件事的南广学院的男生们不在少数，每次到山上张程都会带一批人上去玩，这件事的影响应该还算大，知道这件事的人不下几百人。
但是没消息，我每天看贴吧里的更新都没有消息。我不知道怎么回事。我也不知道为什么自己会变成这样。我心里究竟在想些什么呢？我甚至还没打算好要不要回应南广学院男生的告白呢。而回应的最佳时间已经过了。我们各自回各自的学校上学后，就再也关系不到对方了。但是我们当时似乎冥冥之中有心照不宣的约定：等到一年后，再在这个地方(方山上)再见面，再在明年的今天，这个开学的时间段，再爬到方山上，见面，到那时我们再说话，再聊天，再互相表白心意，“互诉衷肠”，我现在并不知道这个想法从哪儿来，为什么我们会冥冥之中，心照不宣地“约定”一年后再见面？可能是因为当时唯有这个方法行得通吧。也可能仅仅是因为双方都情绪健康，所以才同时有这样“心照不宣”的想法。又或许是我当时“自己”想出了这个办法，只是在行为间引导南广学院的张程往这方面想，拥有和我一样的想法。好吧，仅仅是因为当时仅仅有这样一个办法吧！
时至今日到现在我仍然觉得当时不接受南广学院的男生的告白是好的，这样我就有一年的时间，来休息调整自己，不给自己带来压力。忘记在大一大二时所受的痛苦，安心接受自己良好的命运。在我们认识的第二年，2019年9月份，迎来自己人生中最幸福的时刻，让自己的幸福延长一两年。
我本不该接受的，不该接受南广学院男生的表白，从2008年9月2009年9月都应当做这件事就没发生过。然后让时间直接从2008年9月跳跃到2009年9月，让幸福也这样直接跳跃。所以，接受南广学院的男生这件事应该让它发生，只是行进的速度，让这件事发生的节奏应该放缓。
世界上很多事根据你自己，爱拼才会赢。十年来，不容易，一点点慢慢攀爬，跌倒了，站起来，问题出现在不应该问一些事该不该去做，而是自己努力尝试，所以，我应该是接受拜恩霍华德的，只是时间应该放缓。我配拥有也界上最好的一切。相信自己有天赋。
我现在是这样感觉的，当时自己本身也是这么想的。只不过是，我“正常”的时间太短了，才短短几个月，许多事情的经验自己并不能肯定，需要找个人来问问。在关键的时候，我能去问谁呢？我只能去问我信任的人。谁是我信任的人呢？我当时没有什么朋友，唯有殊音是唯一一个可以联系到的，活了很久“正常”的生活，所以看起来对“人间”的生活比较有经验的人。这个时候，我应该相信自己的，而我却选择了相信别人。我更相信“殊音”的经验，但这次，不知她本人出于什么样的目的，事后证明她给我指出了一个错误的方向，更或许是因为这个错误，导致的一年之后隐型眼镜出问题，角膜炎找上我。我对前进、后退，还是停留有一贯的犹豫不决和难以抉择。我在这个时候拿这个问题(该不该接受南广学院男生的表白，在这一年的时间是心里也念着他，“跟他交往”)去问她，我以为我获得的答案应该是放弃，她从理性上应该劝我不要太理想化，面对现实。不要让自己太累，放轻松点。没想到她给我的答案却是“勇往直前”、“面对”而不是“逃避”困难。不要像一个鸵鸟一样把头埋在沙子里。或许对于这个问题，我永远没有答案。
我是相信自己的判断，还是相信我这个的“朋友”殊音的话呢？我在她的博客上问了她这样一个问题，她也给了我明确的答复。我在犹豫不决中还是选择了相信这个朋友。是的，我选择了相信别人，而不是相信自己。这是出于我对别人，对“心理健康”的人的盲目信任，是出于我对别人的盲目信任。关于你是相信自己，还是相信别人，可能这个问题需要就事论事，永远没有答案。我现在能肯定的是当时做出了错误的选择。不管是出于直觉，还是理性的分析，都是这个样子。我当时就觉得什么都不做，或者说仅仅做学习这一件事，压力就已经够大了。我是一个喜欢幻想的人，当时对自己的现实和理想中的未来都有许多想法和计划。不管这些想法是符合实际的，还是漫无边际的，这些都是真实存在的。而且从现在的角度说，当时有这些想法是很正常的。当时的现实是当一个大学生，我从来没有打算放弃过学业。所以现在我也要鼓励自己，不要放弃自己的正常生活。
所以当时仅仅是学习，压力就已经够大了。我还在计划拼搏着未来的一些事业，当时的我心心念念着成功，想着自己有可能取得的成功，想着一种“非他不可”的信念。想着开心并不是一件容易的事。
在我学习压力那么重的情况下，我还有时间去做业余的事？那我为什么不把学校里的学业，没有过的大学英语四级和文科高等数学过掉呢？不是惧怕压力，而是因为我有更重要的事要去做。难度更大的，压力更大的。也更有未来潜力和市场的，对我的未来更好的。
殊音给我的答案是“勇往直前”。我在她的博客里问她：“如果有一件很困难的事在眼前，做了它会为自己带来很大好处，可是我习惯于逃避，我是做还是不做呢？”殊音说：“当然要做了。勇敢地面对吧！”于是，我对于自己应不应当接受南广学院学生的表白有了自己的答案，我问的就是这件事。答案是我应当接受，应当同他谈恋爱，应当一直陪伴着他，给他温暖，应当以女朋友的身份同他在一起。我应当接受这份爱，而不是犹豫不决。
于是我很快来到电脑前，找到了南广学院的贴吧，打出一条帖子：“寻找那个在方山上说了‘我爱你’的那个男生。”我写道：“你在方山上对我说了‘我爱你’，我碍于各种原因，并没有回复你，现在我想说的是其实我也爱你，对不起，没有及时给你回复。”但是，我看了回复，没有他的。只有几个旁观者的回复：“当时为什么不说。”“不知道为什么，看了这个帖子觉得鼻子酸酸的。我帖子中指的“碍于各种原因”其实就是碍于社会地位的原因。东南大学是985名牌高校，南广只是个三本艺术院校，女强男弱势必不好。别人质疑：当时为什么不说，也很对，因为我，确实是因为虚荣。或许吧，他只是看到了，而没有给出回复.我只能乐观地想。
虽然这条帖子没有得到回复，但在我心中已经给自己画了一个符号，我已经做了一件有意义的事，南广学院的男生也会爱我下去，直到一年后。但我做了这件事，对于我来说就相当于是一个标志了，就相当于是我爱他的开始，我发了那条帖子后，就在这心里把他(南广学院的张程)当做自己的男朋友来爱。这话说起来似乎不可思议，我们一年左右没在一起再见过面，无法像其它情侣那样一起吃饭、逛街、看电影，但是精神恋，对于我们来说精神上的某种联系已经足够。
我曾经说过，我一直不知道该不该接受南广学院那个学生的爱，这是一桩罪恶，还是一件好事？而且对于他来说，他真的爱我吗？显然这也是未知的。虽然他对我表白了，但我可以看出他内心很疲惫，当时说出的爱我，只爱我一个人说不定是虚假。不，一定是虚假。——我看的出来。那么我爱他吗？他都不爱我，我爱不爱他有什么重要意义吗？但是我想爱他吗？答案是肯定的，如果我任由我的心做出决定，像河流不改其流淌的方向，那我肯定是想爱他的。所从你看，理智和感情在两条道路上。我需要的是理智。但经过外力(殊音的话)稍稍一推，我行动的天平就倾向于感情而非理智了。是殊音说我要勇往直前。我当时已经觉得学习的压力已经够大了，再来谈一个恋爱，我会便如走进了人间炼狱，不，或者应该说得轻松一点，一脚踩上了一个随着浪花飞舞的高高扬起的帆上，控制不住自己地往上飞扬飞扬，直到耗尽力气，精神崩溃，出现心理问题，倒地了之。不，我觉得我不能这么做。但是，我感情上又想这么做。想谈恋爱又怕自己精神崩溃的感觉你有吗？我是体会地很明显的。
我在犹豫不决的时候就会征求别人的意见，这次是殊音。我的理智和惯常做法会让我想逃避，而这个决定现在看来是对的。但当时我采纳了殊音的意见，就是不怕困难，勇往直前。说实话，我当时“预感”到或许我今后会因为这个决定，这件事情而精神崩溃，但是我一直抱着一种侥幸的心理。而且想，殊音她心理健康，一定充满着帮助人的愿望，一定很善良，一定会给我一个绝对正确的答案。让我没想到的是，这个答案是错的，我现在都难以知道她究竟是出于什么目的，给我这样一个指导，又抑或是我应用有错误吧！
第三章 门可罗雀
我当时就是不相信自己，相信别人而犯下了错误。可话又说回来，什么是自己的，什么又是别人的，真得能分得清吗？我如果选择相信自己，不要超过自己的极限的话是别人告诉我的，并不是我自己感到的。如果是我自己感到的，如磐石般坚定，我还会为别人(殊音)的话动摇吗？相信自己，其实也是一个谎言。有时候，相信谁都是对的，也有时候，相信谁都是错的。
而今天，相信自己，勇往直前，又变成了我另一个意义上的座右铭指导着我。
殊音对于我是一个特殊的存在，她是我在心理健康后碰到的唯一一个可联系的“心理健康”的人，虽然只是个网友。她的博客非常特别，干净利落，整整齐齐，经常放着两首“心理健康”的音乐。我从她的博客上得知，她过年过节时的感受，跟平常没什么两样。她的朋友有小七，双双，雪梨，不像我是个孤家寡人。她的理想是开一个花店，在每一个阳光晴和的下午，可以约朋友到花店里喝下午茶。她最近在看的动漫是日本的《叛逆的鲁鲁修》。她最近面临的大事是高考，她为此感到紧张和困惑，“当打扫完卫生，看到自己的影子落在玻璃上面时，有一种空虚的寂寥感。”她最喜欢的歌曲是元千岁的《春》，“愿妾之倾城姿，常留于君心。”我们以一首欢快的歌曲《快点告诉你》结识，我在百度上搜这首歌时，搜到了她的博客。
我印象最深刻的我们在一起做的事是阅读有两百本之多的《少年阴阳师》，我们都是穷人，然而我们都买了全套。这本书的作者结城光流也是一个当时心理健康的人。除此之外，我知道的心理健康的人还有中岛美嘉、尹孙河、平井坚和一本保健书的作者“蔡鸣”。殊音是唯一一个在我身边，我能联系到的人。我看了她在博客中介绍这套书和这由这套书改编的动画片基至广播剧。我就去看去听。是真得很喜欢。
殊音曾填答过一个《少年明阳师》的调查问卷，里面说昌浩最大的危胁是什么，殊音回答是保护彰子的心意。确实，后来我一再想到，我后来的心理疾病的起因就是我要保护我当时所爱的人的急切的心。
《少年阴阳师》里有一个我后来不断思索回忆的经典桥断，彰子要进宫当妃子了，昌浩很难过。虽然彰子一时软弱回答了妖怪的“愿望交易”，但是昌浩能认清事实和假象，他拒绝了妖怪的“愿望诱惑”。所以我后来一而再，再而三地想，或许“愿望“不是一件好事，是我们需要忘却的东西。不是一切心愿都是美好的，事实上个人的能力有限，我们只能做自己能做的，而不能要我们想要的。
总之，从那一刻起，我已经把南广学院的那个男生当成了我的男朋友在爱护了。
时间到了2008年的10月份，天空淅淅沥沥下着小雨。既然我在南广学院的贴吧里发了帖子，而那个男生没有回复，我一下子变得空闲时间多了起来。于是我去看了大一动画鉴赏课上留下来的，老师让我们看的迪士尼的动画片。我首先看的是高中英语老师推荐的《白雪公主》，被它精致的画面所吸引了。而且觉得故事很流畅完美，洋溢着乐现主义的色彩。而且画风很开朗、有气质，色彩鲜艳活泼。一下子就爱上了。不愧是第一部彩色动画。后来我又观看了《花木兰》。这部动画电影在我还是大概初中生刚上映的时候就享有很高的名气。我看了之后，再次被它所拥有的“动画感”给震惊到了。轻松、幽默、活泼、有气质。特别是其中的音乐“reflection”和“True to your heart”，都是发自灵魂的歌曲，画风也十分温暖。有些场景十分搞笑。其中令我记忆深刻的花木兰与众士兵误会洗澡的场景，使我觉得这种动画片走的还是通俗风，而不是什么严肃风。
我看了《白雪公主》和《花木兰》之后。就对迪士尼产生了很大兴趣，接着把迪土尼的几乎所有电影都看了一遍。其中包括皮克斯的几部。皮克斯的动画也很吸引人，甚至更吸引人，我一直认为皮克斯是迪士尼动画工作室的一部分。一个引以为傲的分工作室。而不知道他们之间发生过的小矛盾。
但我似乎也不应该对于投递迪士尼的职位那么上心，因为毕竟可以得到这个暑期实习生职位的机会很渺茫，难度非常的大，迪士尼的用人严格，它的标准是很高的。一般的人是进不去，它是不会采用的。我当时对当时就能进去也没有信心，只是想探一探路，混个脸熟，对于一年后在毕业时申请有较大信心能通过，即使通不过也想着并不会受到较大打击吧！因为我总是想当时那个时候同迪士尼打好了关系，将来说不定迪士尼看在已经认识的份儿上，将来能通融我进去也不一定。
我看了迪士尼的几乎所有网页，不仅仅是动画工作室的，还有其他部门，游乐园部门，娱乐部门，看到迪士尼总是写到“thank you very much，have a magical day.”我总是很感慨，多么体贴，多么正能量，多么爱人的一家公司啊！我还给其中佛罗里达的乐园写信：“我是一名国际学生，我想去迪士尼乐园做实习生，请问可以吗？我需要办什么手续？”回信是：“你好，可以的，我们可以带你去当地移民局办理手续，请放心。”我当时真的是迪士尼妥妥的小迷妹一枚啊！不知不觉间就爱上了它！但是后来经过考察发现，原来佛罗里达在一个比较偏僻的地方，我当时一个这么喜欢热闹的，也喜欢看热闹的人是不会喜欢荒凉的地方的，所以我又写信拒绝了：“不好意思哦，原来不知道佛罗里达是个如此荒凉的地方，我不是很想去。抱歉！”“没关系。”一来一往的，都是愉快的经历啊！
在我查了迪士尼所有的网页后，我发现他们的网页又温暖又明亮，几乎所有的照片上的人物都绽放着最为灿烂的笑容，我觉得这种积极、阳光、健康的心态很难得，我此外还查阅了某个名牌香水的官方网站，也是十足的高大上，只是没有迪士尼那么阳光、健康而已。以我当时的阳光心态，迪士尼实在是很对我的脾气！我当时就是那样的健康，心态好，心态年轻。
在我看了那么多迪士尼的网页后，我终于也将“魔爪”伸向了迪士尼公司的核心业务部门，迪士尼动画工作室！我对未来自己的工作似乎并没有一个明确的打算，似乎做这个也行，做那个也可以，我一边说自己想去乐园当实习生，可能会做一些酒店运营，甚至服务员一类的工作，一边又觉得自己的真正水平在文化领域——在迪士尼动画工作室做动画师，因为我是名牌大学毕业，国内的一流大学，而且是汉语言文学专业，是学习文化方面知识的。我觉得自己当然有可能成为一个动画片的编剧了。虽然我不会画画，成不了一个绘画动画师，可是我可以写剧本。我当时就这么孤心一意地想着(虽然后来被证明是太异想天开了)。
投石问路的那个下午是一个很普通的下午，场景有点类似“嗨！有人在家吗？”我在网上查过迪士尼公司接收粉丝来邮件的邮箱，然而查不到。原因应该是一个网友写的：迪士尼是一个大公司，它的粉丝、铁粉遍天下，要是都给他写信，谁读得过来呀！是啊，它怎么读的过来呢？我想了想，这不行，难道没有一个他可以直接接收到信件的邮箱吗？于是我再一次查阅了迪士尼动画工作室的网站，直接找到了他们贴招聘信息的那一页。有空缺职位和招聘条件等信息耶！我看到了。
话说那时候的迪士尼，风头完全被皮克斯抢去了，最新一部动画电影《闪电狗》上映票房和口碑也不是太好。而皮克斯的《飞屋环游记》却拍得很好。但是，我想凭迪士尼的发展劲头，它的良好的气质，健康、阳光的心态，说不定会很快迎头赶上，肯定是死不了的。或许会保持第二名的位置。但是，这也说不准。从后来的故事中我们可以看出，它这时是想复兴传统二维手绘动画，可以说是一个非常“糟糕”的主意了。所以也可以说，迪士尼这时候也许气数将尽，再也爬不起来了。就像当年皮克斯离开迪士尼，成为另外一家独立的公司一样，迪士尼在自家动画电影《四眼天鸡》开头时的回应：“The sky is falling!”如果不是发生了后来的故事，迪士尼的灾难会不尽只是如此。或许吧!或许吧!这是目前能做到的最好的水平。
因为迪士尼的动画当时发展得并不好，动画师也跟着名气大的走，所以可以想象的是，好的动画师都喜欢去皮克斯，而不是留在迪士尼。那些能从迪士尼跳槽到皮克斯的，诚然都是技术过硬的，好样的，被皮克斯相中的，然而，那些留下来的却说明是真爱粉，真正喜爱迪士尼这个平台的，或者对迪士尼动画工作室有感情的。就像后来迪士尼再次风头盖过了皮克斯的时候，动画师的流向也可能会是如此又或许要看动画师本人对公司的忠诚度？这个我不得而知。但是后来的动向就有周瑜打黄盖，愿打愿挨的意思了，动画师愿不愿意到迪士尼都凭他的自愿。
皮克斯的男主的性格大多都是那种酷酷的，貌似外向型的男生，女主大多都是没心没肺的，一派粗线条的美的女性，这种类型的女生迪士尼的动画片经典里只有《狮子王》里出现过，女主娜娜。当你长大成人，你会明白这个世界的神奇，性格类型的因素不能说是成功的唯一因素，因为成功需要努力，这个大家都知道。但性格的鸿沟——相反性格的人“或许”会真得接触不良却很可能客观存在。在这个世界里，“爱”是什么呢？或许有的人很容易地找到了自己的“爱”，或许有的人终其一生寻觅不到。又或许性格的鸿沟并没有那么大，差异只在人优秀与否，然而平凡的人也可能有自己的爱情。
世界上经典的爱情故事，如罗密欧与朱丽叶，林黛玉与贾宝玉，梁山伯与祝英台，都发生在很久很久以前。近代的如，杨过和小龙女(原型是夏梦和她的丈夫林葆诚)，都是性格上很有特点的人。男的不是温文儒雅，就是旷达洒脱，女的都很可爱。也许我这样的划分太过武断了。但可以肯定的是，真爱并不是每天都能遇到的，很普遍的事，不然也不会那么歌颂来歌颂去了。真正经历过真爱的人是有可能曾经沧海难为水，除却巫山不是云，而非真爱就终身不婚的，如著名的导演岑范对于他的初恋夏梦那样。我说的性格上很有特点的人也大致可以分为这四类，贤淑、洒脱、可爱与粗线条。或许分别代表着悲观、乐观、适宜与神经大条。其实不仅在戏剧中是如此，在现实生活中也是如此。我曾经在那一年在附近小城市的书店里看过一本中国沙士比亚戏剧研究学者张可的丈夫王元化教授的一位学生的美国加州风光摄影集，他写在摄影集的文字里写道，美国加州的自然风光充满着阳刚之气，区别于中国水墨画的山水的阴柔之气。我没有亲眼见过加州的自然风光，但从摄影集中似乎略微可以看得出来或想象一下。
因为迪士尼动画当时不良的发展形势，所以可以想见当时想去迪士尼做动画师的人也并不会太多，大概可以用“门可罗雀”来形容了吧，真正有技术的大概想去皮克斯。而迪士尼的管理制度“据说”是官僚化气息严重，比不上新兴公司的自由，问他的招聘信息，想在其中工作的人可能就更少了。但话又说回来，当时冲着迪士尼高殿堂去的，技术水平又一般，又是迪土尼铁粉的人也许还是很多的，这个除了当时负责招聘的迪士尼人事部门的人，恐怕是谁都不知道的了。
第四章 不要绘画
我看到了那个下午，我看到了迪士尼动画工作室官方网站上贴出的空缺职位和招聘信息等消息，浏览它的网页，用Google看翻译网页，外加有道词典等翻译工具，又借助我当时半瓶子不满的英语水平，终于找出了“暑期天才实习生”，“故事艺术家”等几个感兴趣的职位。我当时才大三而对于在校学生而言，只有“暑期实习生”可以选择。于是我点开了那个“apply”的网页，当时所有的申请职位的网页、链接和程序，都是苹果的系统。我之前了解过苹果这家公司。2008年那时候它还没有大火。当时可能还不太了解乔布斯和约翰拉赛特等人的事迹，只是觉得苹果的名字很好听，产品外观很好看，质量很好，是一家口碑和信誉都很不错的公司。苹果和迪士尼在工作招聘网站网页编辑上的合作简直是天作之合。因为他们都是很人性化的公司，都很注重“爱人”的意义，都很“可爱”。
因为那天下午时间很仓促，我点开网页之后没有仔细看就打开了申请页，我犹豫和迟疑着，如果申请了会有回音吗会不会压根没有人理睬我呢？我就匆匆看了一遍，见上面竟然有\“Miss，Ms”的选项，而且说什么如果申请成功，会有专车在哪些地方运送行李什么的，瞬间觉得这封申请简直与我无关。它针对的对象主要还是美国人吧，对我这样的“国际学生”会感到无所适从和格格不入吧。其它的倒还正常，就是姓名、住址、学校、申请职位、邮箱地址什么的。我填好了之后就发到指定的邮箱里去了，或者点了提交吧，我记不得了。
因为我不知道会不会有回音，所以发过提交以后就没再管。而回学校去了。第二天，立即地，我查看邮箱的时候，收到一封邮件。里面说，你好，很高兴你的申请我们收到了，但是我们需要一个真实的签名，谢谢。我看了看那封被退回的邮件(那时的我真是做什么都很顺利)，找到了在pdf网页上签名的工具(我之前没有使用过这个功能)，签了个名字，又把邮件发回。他们的邮件是用蓝名的字体，和迪士尼的商标logo，那个以前用的是蓝色小城堡一个颜色，这就使这封信充满了一种来自个人的关爱的味道。邮件很简短，以“Hi there”开头。
我回复这封邮件说，我的名字已用真实的签名工具签好，谢谢提醒，请注意查收。
原来真地会有人回复你！我带着这种欢呼雀跃的心情开始了与迪士尼动画工作室长达三个月的邮件往来。这份申请表只是一个开头，后面还必须提交作品，简历和工作清单。
这时我才重新看了看这份“暑期实习故事艺术家”的详细要求。在校大学生，秋季返校学习，好吧，虽然学期制度不太一样，但勉强算通过。强大的英语技能，这条不行，我没有强大的英语技能，英语虽然不能说一直是我的弱项。但上大学以来，我碰到一个比较猥琐，品行方面不太讨人喜欢的英语老师，我就很少去上英语课。前面也说过，我看到当时不久前看到搭乘去学校上英语课而往学校的公车开走，我都没拦下。所以我的英语水平国家四级都没过，（在当时）学校四级也没过，可以说比起同龄人来说，是不太好的。可是好在，我当时心理健康，而只要心理健康，一切都不是事。总是愉快的心灵无论遇到什么打击都有百折不回，重新来过的勇气和决心。这就是我觉得健康的心理的重要性。
比较重要的一点是，职位要求上说，要有绘画功底，而我除了上初中时学过几个月的绘画，几乎没有绘画基础。更别说较强的绘画本领了。我虽然不知道这里指的较强是有多强，但看迪士尼动画工作室官方网站上贴出的动画师的手稿就可以推测出，它要求的较强是很强的。这对于几乎完全没有绘画功底的我来说是一个具大的挑战。
我不可能在短时间内就练就超强的绘画技能的。所以我又去了一封邮件，按照他们上次回复我的邮箱地址，询问了如果是申请暑期实习“Story artist”没有绘画技能可不可以不去出示自己的速写或速描绘画作品可不可以。
职位要求上明确表示，要有几张绘画作品，依稀记得是速写或速描都可以，或者以速写为佳。要展示较强的绘画技巧。
然而作为一个“故事艺术家”为什么要有较强的绘画技巧呢这是我至今仍搞不懂的事。不知道这只是一条陈腐的过去的动画师制定的已经落后的行业标准，还是我不知道的，夹杂着许多职业奥妙的一条精准的法则。也就是说有很多理由，不管是现实的也好，理想的也好，总是支持动画故事艺术家也具备绘画技能的。我没有深入思考过这一问题，也不知道他们具体怎么操作。只是在我的意识里，故事艺术家也就是动画编剧，只需要会写剧本，其余的通过沟通就能实现。可是沟通，我英语又不太好。我曾经浏览过一些中国动画编剧的招聘和太崆动漫动漫的编剧招聘，是不需要绘画技巧的，所以，可以看作是行业里较高的标准。虽然这个标准较高，但人可以学习。总之，在任何时候为自己的学习投资总是很好的。
大概隔了一天吧，他们回复我了，还是一如既往蓝色的，幼圆的字体，给人一种熟悉亲切的感觉，我当时以为是迪土尼的标志性字体。信的内容出乎我的意料，他说可以。为什么是可以呢我至今有点不敢相信。因为如果我现在问同样的问题，我估计他们会回答说“不可以”，因为在现在的迪士尼网站上挂着的正式的(非正式的)动画故事艺术家的职位需求上，明明写着：强大的绘画技能。可能既能写作，能创造出好的剧本，又能绘画，又会英语，又能跟绘画动画师交流的人很多，不差我一个。
所以我现在会做个大胆的推测——这个“可以”的回复本身就是勉强，其实有些并不是初衷，并不负责任的。莫非是他们也对我有好感？想看看我进一步有什么举动。如果真的可以引导我发生后面的故事，这个暂时的“可以”是不是一种妥协？如果当时他们说“不可以”，也就没有后面的故事了。现在想想，这些事的发生只在一念之间，是注定还是偶然为什么我不能理智地看待。
说实话，从他们第一次给我回信，说“我们需要一个真实的签名”开始，我当时就对他们很有好感。觉得这封回信温暖，聪明，明亮，有气质，阳光，健康。说实话，我当时是一个阳光、健康的女孩，我有能力看得出别人的心理健康程度。所用的话语是不是健康、阳光。我有这个能力，我有像《少年阴阳师》里作者所说的那种“见鬼之才”。我是可以看得出一些东西的。当然，我对他们的喜欢不仅来自于觉得他们心态阳光，还要加上一种性格的相投，脾气的相合。心态阳光很难得，有时候，性格牌气合得来同样是非常难得的。我觉得他们都是些跟自己很类似的人，不仅在于气质上，而且在于性格的形态，即都是适宜可爱型的人。我见到的那个南广学院的学生也跟我性格脾气相投，但总归有点距离感，有可能是因为南广学院的学生的性格类型是那种酷醋的，乐观的。这跟我的性格类型不大一致。我跟迪士尼动画工作室的人更有一种朋友般亲近的感觉，跟南广的学生可能就是欣赏性的成份更多一点。虽然不大一致，但是彼此互相欣赏。有的时候甚至分不清究竟是这样一种朋友般亲近的感觉好，还是仅仅是远远地互相欣赏起来的感觉好。我当时自己很迷惑。但这种“遐思”般的联想便仅仅发生了两天而已。我经过慎重考虑。觉得既然跟南广学院的人和迪士尼动画工作室的人感情深厚程度相当，而我已经在贴吧里答应了南广学院的学生，回应接受了他的爱，我跟南广学院的学生最有可能走下去，因为我们已经是一种恋爱的关系了，不管怎样缘份更深。
而且从他们第一次给我回信，不仅我自我觉得对他们有好感，而且我自信的是，他们对我也很有好感。我莫名其妙地相信这一点，当时就相信，没有迟疑，没有怀疑。你们要问我是为什么，我只能说请你们相信一个心理健康、直觉很灵的人对现实的判断，哪怕是对超我对思维联想的判断吧！或许现实的一个证据就是，他们让我不出示绘画作品也可以，令我吃惊地开始了三个月的投递求实习生职位之旅。
既然他们对我很有好感，我就可以在他们面前大胆地表现自己了。既然不需要展示绘画作品，我估计只写小说故事作品就可以了。接下来我又研究了一下“故事艺术家实习生”这个岗位的投递要求我做哪些事，原来简历、作品和“工作任务责任清单”都需要。我觉得别的先可以不说，作品是第一位的重头大戏。我手上当时并没有现成的作品。它的作品指的应该就是小说、故事、剧本这样的作品吧！我从来没有创作过小说或者故事，剧本之类的东西，可是没关系，我当时并不气馁。因为我当时心理健康，元气满满，而且很聪明，脑力强大，精力充沛。我不害怕自己没做过的事，不会的事，困难的事，因为我可以学。我永远朝着光明的前途迈进，我当时就是这么地健康，对于自己没有做过的事也是这么自信。
在经过三四次和迪士尼动画工作室邮件沟通确定了我应该有一些作品之后，我去了一封邮件说：“好的，我马上着手准备”，之后就没再联系，我只是花了一个月时间在写自己的作品。最开始的时候，我拿了一个本子到方山上坐在石桌石凳旁，咬着笔构思自己的人生以来的第一篇小说怎么写，吃了许久的笔，只写了两三行，就怎么也写不出了。然后又去逛街、看电影，从电影里学小说、故事应该怎么写。然后，再尝试了几次之后，终于能源源不断地写出文字来，而且那文字像是从头脑中流淌出来的似的，连贯通顺，富有情感色彩，而且还富有文采。我就这样在本子上写下了三四个故事，最后挑出了两个较好的。我不是用英文写作的，我的英文还没有灵光到可以写小说的地步，是的，我是用中文创作的。用中文拿笔在本子上写了之后，打字到电脑的word文档中，然后用Google网页版翻译器把整个小说翻译过来。既而用我不多的英文水平改正纠错一遍，(我觉得有好多地方模棱两可，我自己选择的翻译方法还未必有翻译器准确呢)。另外在原招聘信息中，它是说要一个“投资组合”，而且作品部分是要一个视频，一个自己制作的动画短视频，但我想这是对于绘画动画师而言，对于语言类的实习生“故事艺术家”，既然已经都说了不需要绘画作品，自然也不需要出示什么由自己制作的动画短视频了吧。
我把自己的想法写邮件询问了迪士尼动画工作室的人，我写道：“展示一个故事是不需要一个视频的，你知道，所以我可以把视频的形式换成文本的形式吗？比如word？”然后隔了一天，他们给我回复道：“一个多页的PDF形式是可以的。”而且我知道简历和“工作责任清单”都要用PDF形式。可问题是，我从来没有使用过PDF格式的文档，没关系，我当时心情很乐观——我可以学，如果换做是现在的我，或者换一个人可能早被困难吓倒了，不觉得临阵学习一个软件是件多么容易的事，可是正如我所说，我当时心理健康，几乎任何困难都是吓不倒我的呢。我当时就是这么的乐观厉害，于是我下载了一个PDF软件，查阅了怎样使用这个软件的说明，尝试了几次，就在摸索中学会了使用这个软件。
第五章 快乐的创作
在这里我想插一段，我的邮件地址是qinglan0315@126.com。0315是生日。qinglan是中文“清岚”的拼音，因为我当时给自己起了一个网名叫“木清岚”，简称“清岚”。这个词是“山间清冽的岚气”的意思，也即“山间的空气”。如果一个字叫我，可以唤我作“岚”。因为当时网络、博客、邮箱之类刚刚流行，我们也上过计算机课，所以我也给自己起了个网名。就像我之前介绍的我在网上通过《快点告诉你》这首歌，通过博客认识的一个朋友“殊音”(我有时简称为“殊”)，也是她的网名，而我不知道她的真名是什么，印象里，是应该有一个“英”字的。中国人起名字，往往注重意思，而不注重音节。在这里，我只是想说，迪士尼公司曾经制作过《花木兰》，英文名字叫《Mulan》，而貌似我的网名拼音也叫“qinglan”，有一个“lan”字，貌似我是迪士尼动画片花木兰的粉丝，爱用这个音，其实不是的。“岚”和“兰”的区别还是蛮大的，一个是物体，一个是花卉。我在这里不厌其烦地解释这个名字的原因是，遥远的后文会出现，在2009年的迪士尼动画片中会出现一句台词“你就像一朵美丽的木兰花，”我想迪士尼的动画师有可能误会我邮箱名字显示的网名中的“lan”的意思的，所以做这个解释。
书接上文，申请迪士尼动画工作室的“暑期实习生故事艺术家”的工作中遇到的麻烦还不止这些。仅仅是一个多页的作品，就遇到了不小的麻烦，是我的故事页面中我觉得应该有插画的问题。因为上文已经说过，迪士尼动画工作室表示不需要出示自己的绘画作品，所以按理说我可以不安排一些插图进去，在我已经制作好的PDF版面的小说页面当中。是我想把这个作品集做得更好，更能博得迪士尼动画工作室人事的眼球，更有竞争力。是我向往更好的心，使我想多安排进去一些简笔插画的。问题是，我并不会画画。
先来说说我写的两个故事吧，首先一个故事，是我模仿皮克斯(我当时还不知道皮克斯和迪士尼两家不太友好，皮克斯已经从迪士尼分离出去的历史和现状，还以为皮克斯和迪士尼是相亲相爱一家人，没来得及知道和研究)风格创作的《电脑总动员》。说起皮克斯的“总动员”系列，我想很多人都是耳熟能详吧，像《玩具总动员》，《汽车总动员》，《机器人总动员》等等，都是为大众奉上的一部部经典。喜欢观看美国、欧美的这种老少皆宜的动画片的人们应该不会错过。我创作的《电脑总动员》的最大缺点是，电脑毕竟太智能化，太像人了。如果是拟人化的这种“赋灵”式的创作的话。应该选取一个不太像人的“物件”。然而它也有它的优点，就是大概保持了“总动员”系列一贯的新颖、活泼。我可以大胆地说，可谓不辜负它叫“computers”，这个“总动员”的名字。它主要讲述了在一个“电脑”小城市里，正派的年轻的粉色电脑和蓝色电脑与邪恶的灰色老电脑之间斗争的故事。年轻的粉色女电脑是市长的女儿，邪恶的灰色电脑应该是副市长吧，蓝色男电脑和另一位白色男电脑是市中枢机关新进的实习生，另一个白色女电脑是灰色电脑的女儿，也是好人。故事讲述了灰色电脑为了夺权筹划了一场阴谋，蓝色电脑发现了这个阴谋于是试着阻止，结果中弹牺牲了。然后是在大草原上的追击战中，粉色电脑用引诱计使灰色电脑耗电过多死亡，事实好像是蓝色电脑最后并没有死，然而受了重伤，经过调养又恢复了。最后粉色电脑在太阳升起的地平线曙光间独自走向更加美好的明天。这个故事现在讲起来有点低幼可笑，但当时已经是我能想出来的最好的故事了。我记得蓝色电脑是死了的，可是我为了有一个好的结尾硬要他复活了，没错，这就是一个大女主的戏，故事的女主角是有我自己的影子的。电脑的个性色彩很可笑的用颜色来区分。这个故事我安排的插画是网上百度图片中苹果公司的电脑合成一幅图。再用签字笔描画到一张透明的塑料纸上，再用一张很薄的油纸复刻下来，再把油纸上的图画上色，拍照传到网上，我接下来的几幅插画几乎都是用这样的方法描画下来的，我不得不说这是一种有点“卑鄙”的小聪明，不值得大家学习，如果我会画画，我就不用这么“卑鄙”的蒙人的手段了。
我的另一个故事，是《豌豆上的公主》。一看就是沿用老的童话故事改编而成。文章引用了迪士尼歌舞公主动画的风格。从故事的人物性格塑造来看，女主角是模仿香港女影星、金庸的梦中情人夏梦的形象，两个女配角分别是陈思思和乐蒂的形象。这个故事没有恶人，所有的人都是好人，其实在我当时的眼中，几乎所有的人都是好人，世界上并没有坏人。南广学院的贴吧里有一个帖子曾问大家，你觉得世界上好人多还是坏人多。大部分都回答“好人多”，“但是也有坏人”。我当时可是认为所有的人都是好人的啊。
男主角的形象跟《电脑总动员》里一样，都是运用南广那个男生的形象和性格特点，我在安排插画的时候，用了岑范导演的形象。这个故事里我安排的插画都是根据真人的照片按照上面的方法从电脑上复刻下来制作而成的。尤其是其中有一张女主的撑伞的照片和一张头像照，都是用夏梦的照片制作成的，哈哈，我真得是太“卑鄙”了。当时我在一个正在装修的小网吧里，装灯师傅看到我正在那对着电脑屏幕画画，关心地问了一句，“你是学生，画画嗯？”我愉快地答应着，手里摆弄着自己的“杰作”，当时真的很愉快。
这个故事讲述的是在一个下雨天，三个女士到城堡里避雨，遇见一个王子。这个王子想娶一个真正的公主，其中有两个女士穿着打扮都华丽，一个女人穿得有些寒酸。王子不认为第三个女人是公主。但是王后通过一粒碗豆做实验，把一粒碗豆藏在厚厚的被褥之下，结果第三个女人感应到了。因为她是真正的公主。她的国家发生了灾情，她把所有的钱物财产都捐给受苦受难的人民了，她一个人逃到邻国来。她是真正的心地善良又宅心仁厚的公主。其它两个女人都是大臣的女儿，她们的目的也很善意，就是为了配合找出真正的公主，是个试验品，最后结局皆大欢喜，在苹果花开的季节，女主和男主在草地上举行了盛大的婚礼。这个故事虽然简单，却有内涵。寓意心存善良的人才是真正的公主。
我把这两个故事编辑好，字体、pdf纸张背景颜色都调好，为了美观有寓意，我还做了封面和封底。封面上写着“story”的大字，封底贴着一个插画师Shel的插画，一个身穿红色衣服的女子坐着火车去远方的插画，富意我也愿意离乡背井去远方(美国)工作，为了逼真起见，我还在封底打上书的条形码和“版权所有，侵权必究”的字样，真得是非常有意思。
我把这一切弄好之后，把这个文件命名为“story”，另外还有一个“简历”和“工作清单”。简历中我写了自己是东南大学，原来的名字叫“国立中央大学”的学生。这所大学是民国时期就建立的中国最高等的高校。是现在中国的“211”和“985”工程的学校(虽然外国人也不知道“211”和“985”意味着什么)，因为在学校没有得过什么奖，也不是学生会的，只好用一句“在学校只是一个普通的学生”概括了。我知道这句话很减分，但是它是老实话。我在学校是没得到过什么奖，但我觉得凭学校的名气已足够了，这些简历有一共有三四个页面，我尽量做得花俏。因为我觉得动画专业嘛，本身就应该花哨一点。后来，在我的学校的专业课上，我学习到了做简历要简洁明了，就是一页纸，不必花哨，这和我当时的观念还是差别蛮大的。我一度喜欢花哨、繁复的东西。我觉得这样的东西才健康。就像我当时的着装，我也喜欢花哨、繁复、花样百出。有一次放寒假，我同我姥姥、妈妈去洗澡，鲜有批评我的行为的姥姥就说我怎么喜欢穿那么复杂的衣服，样式也忒花哨了吧，我当时心里很不满意，觉得我姥姥是在针对我，心里有怨气没处发，发泄到我身上，我喜欢穿复杂的衣服怎么了，说明我健康……我至今仍记得很清楚。
我觉得我的简历上应该有我的两张照片，一张头像，一张全身的。不知道为什么，我就是这么觉得的。就是这么简单地觉得。或许我该想我是想看看跟我交流的迪士尼的人是长什么样的，或许我觉得我自己长得不赖，我是应该展示一下己的长相，给我所喜欢的人，给我所爱的人，或者称为远方的朋友。但确实，我当时什么都没想，我只是简单地想：我应该放两张照片到我的简历上。没什么很明显的别的理由，只是应该。但就是这两张照片，对我以后影响很大。
当时的问题是，我并没有一张照片，我觉得我的以前的证件照都是要丑哭的，戴着眼镜，表情严肃。说实话我是个不上相的人，除了初中时比较漂亮，还有气质，能够上相，后来就越来越丑，也越来越自卑。我一直对我的长相有些自卑情绪的，就是因为我不上相，比起那些看照片就已经让人很惊艳的人我真的是差的太远了。而且等我完全走出心理健康的问题之后，我有一次认为我是一个怎样抓拍都很漂亮的人，但有一次我用手机拍自己，拍到了两张丑照。我就对自己的长相没信心了，虽然多次我也自问。我到底是长得好看还是不好看呢？我以为都有，一会儿觉得自己长得好看，赛过天仙，一会儿又觉得自己长得很丑，不仅鼻子太扁，脸的轮廓也不好看，甚至自己有一副“狐狸精”的长相，很可以迷惑别人，太过性感了，不够清纯。虽然有时候在三福买回来的镜子里面，会觉得“偷人半面”地好看，但有时候在一般的平光镜里又会觉得我怎么是这样一个长得丑的人，长得实在太丑了！外貌对一个人的影响还是蛮大的，它会成为你心上一道伤疤或一颗朱砂痣。
为了使自己被拍的好看点，我选择了小镇上一个比较小的照相馆。我那时有一个很奇怪的思维和习惯，我认为越是小的机构或单位，越是“心理健康”。大学校园里的理发店，照相馆，网吧通通没有大学外面小镇上的健康。我的许多迪士尼职位投递的工作都是在小镇上的比较小的网吧里完成的。我觉得越是小的网吧，服务器可能越是强。这种心情现在已经不见了……我现在可能认为，你疯了吧，越是大的网吧服务器越是强吧！就像在赛车总动员里，来自小镇的汽油、修车的技术甚至比国际赛道上的都强，这样的认识我现在已经没有了啊。还有中岛美嘉在“cry no more”里手中拿的棉花。我现在无法与上帝和解啊，无法与自己和解。
在这个小镇上比较小的照相馆中，我遇到了一个拍照技术一般般的人。这个照相师和小镇上的理发师有共同的特点，就是虽然技术一般(但是比学校里的人强)，但是优点在于可以很轻松的接受别人给他的指导意见。这个小店里的照相师就站在那里听我摆弄了一番，怎么选角度，要什么风格，怎么弄头发弄衣服等，感觉像个小学生。其实我也不会摄影，拍照啊，我都不知道自己哪里有那么大的勇气去指导别人的。只能说我当时情绪健康，有一种自然而然的能力去“追求”和“表现出”复杂的技能和能力。我让她拍的角度随意一点，有点类似到网上放的那种头像照和全身照，由于我觉得最后的成品不大好看，我跟她说让她调成一种比较复古和怀旧的泛点淡黄色旧照片底蕴的颜色。我穿的衣服都是当时自己比较满意的，比较时尚的衣服。我对拍摄的效果还是有点满意的，虽然有一大部分来说，我不是很满意。全身照那张还可以，头像那张它把我的脸的形状和五官拍丑了，但也或许是我真的长得就不好看。
第六章 那张照片
后来我又耐心的等了几天，苹果公司在迪士尼网站上的软件功能貌似“恢复”了，我投递了一下，网页上显示“已提交”，我又去邮件问迪士尼动画工作室的人，最后问我已投递，是否收到了我的投递材料，不料，迪士尼的人隔了三四天都没有回复我，我也就很着急，以为这次是真的泡汤了，又不好意思再去问，想作罢就作罢吧！但是，又等了两天，却收到了迪士尼动画工作室的回复，投递的材料已收到，谢谢你的投递！我心中终于一块石头落了地，心情也变得轻松起来。
我隐隐约约还特别想收到他们最后录用我的让我大三暑期去实习通知，但又似乎“明明知道等不到”。我计划来，计划去。我去美国并没有经济基础，机票，签证，吃饭……显然我爸妈是不会管我这些的。唯一的方法是问姑妈借，这就需要一笔钱。我很想确定她说这个职位是不是付薪水，虽然从理智上来讲，肯定是付的，因为是这么高端的动画工作室，但我直觉上又觉得那不一定，迪士尼工作室现在很穷，票房屡屡不好，被皮克斯比得很惨，看起来要撑不下去了的样子，我很想问一问，又不敢问。因为我觉得不礼貌，又给人一种金钱至上的感觉。但是，我最后想“降低目标，轻尝前行。”我还是问了。到现在我都很后悔那一问，因为确实显得我见钱眼开了。很多人求去迪士尼实习的工作机会，这样的“光荣经历”都求不到。这可不仅是职业生遇中的光荣经历，简直是人生中的光荣经历了。我还在这里问是否这个职业“提供薪水”，实在是太没眼色了。而迪士尼的人也回复我说：“是有薪水的”，也显得我很没眼色。
好的吧，这样我就可以去问姑姑借这一笔钱，可是这样只是让迪士尼的人见识到了我的穷酸。是的，我是很穷，不仅父母身份低微，唯一可以称得上有钱的姑姑也对我严加规范，处处刻薄，我好不悲观凄凉。长期处在这样的环境中，不得心理问题都难。
问迪士尼付薪水与否确实是冒头一问，这样迪士尼就更加不可能把这个职位给我。你想一个如此穷苦之人，谁想沾边呢？他们或许也会想不让我表现得太窘迫，去美国实习又没钱，而饱受歧视吧。所以最后的决定，让不让我去，我没有钱，穷苦减分项，早知道我就不发此一问了。
然后我似乎又不是真的想去。是的，我是真地想去。我大三以来的理想，和脑子里那根弦就定位在“想去迪士尼做动画师”和“想和南广学院的那个男生在一起”两件事上。我心里念念不忘和痴痴等待的就是这两件事。我太过于专注乃至专注的忘了自己。在大三学期末，我其实已经觉得心理状况不如从前了，我还没有及时去调整自己，我也不知道该怎么调整自己。就当我是“学习上的巨人”，“生活中的矮子吧”，只是一心对着这两个目标，要等这两个目标实现。想去到别人一反对，我就觉得心痛，别人是在针对我。如果好的目标能实现，我的人生就会很顺利，然后没有，没有！用“朝思暮想”来形容我对这两件事的心情也一点不为过。可是，那一年我还是能把握现实中的自己。学习，不耽误。也跃跃欲试。恋爱，似乎也不耽误。而我“真的想去”里面也包含着思想的另一面，就是迪士尼的工作人员。至少是迪士尼跟我交流的那些工作人员，希望我去！这就是为什么后来我没法去成，心里会那么痛苦的一个原因——我似乎有同理心，同情心，觉得迪士尼一方也觉得很痛苦遗憾，这样的同理心使我的痛苦加剧成了原来的两倍。
想去迪士尼做动画师，是我过去十二年一直有的梦想。我的朋友曾说，我为了一个目标，一个意义，一个责任活得紧梆梆的。他了解我这样的梦想，可我有什么办法不去想呢？，我也想做一个没有梦想的人，这样我就不会痛苦，不会为了梦想而痛苦，可是我又做不到，忘记是我做不到的事情，梦想带给了我许多的痛苦，也带给了我许多的欢乐，我曾经梦想着远离这些爱与恨，
远离这些让你死去又活着的东西，只是一个人做一个平凡的人，无关痛痒的活着，可这太难了。你只是，难以体会到自己的价值，你只是不知道自己该做些什么，可以做些什么，难以回答一个问题：为什么活着？我期待有一个迪士尼动画工作室录用我的通知，告诉我可以去做大三的暑期实习生故事艺术家了，又冥冥之中觉得不会有的，我经济上的困难只是其中一小部分原因，更多的原因是我的作品和简历上的薄弱，我没有实力。这怪不得旁人，我大概等了一个月以后，果然没有任何消息，我就死心了。
全身照那张样子酷酷的，头发黑黑的一绺，帽檐压得很低，看不清眼睛。这在我看来是一个弱项、缺点。有一种“老娘很酷”的感觉。我感觉美国迪士尼动画工作室的人的也不会喜欢这种看不清人脸的感觉。戴的帽子是像“灰太狼”那样的低低的鸭舌帽，戴的围巾也是蓝色的方格的方块形丝巾。大方块折成一个三角形，两个三角形的页面相互之间是重叠在一起的，三角形的尖角在前面，从前面系到后面，在背后打个结。有点西方吃饭时用着餐巾的感觉，又有一点像“”灰太狼”那样坏坏的。方巾的颜色是那种旧旧的蓝，带点红色和黄色的条纹，横着的竖着的，组成一个可爱的傻傻的方巾。方巾是格子方巾。真得很可爱。这条方巾挂在东山市步行街，从路口走路过去大概三四百米，有一个当时摆满桌子的小小的方形广场，与当时的美特斯邦威大服装店相邻的森林鸟服装店的橱窗里的时候，我就很喜欢。我第一眼就相中了它，戴了有一年多，不是我贫穷，当然我是很贫穷的，买不起更多的围巾，而是我真的很喜欢它。
在上面说到的这个步行街的小小的广场上，有一天早晨，是在我“心理健康”这一年中间时段吧，大约是在夏季，我记不清了。就是在这样一个初夏的一个清晨，我曾起得很早，早早地去东山市的步行街等着人家开市我好逛街。就是在这一个初夏的清晨，我在这个广场上，遇到了一个帅哥，叹着气：“唉，起得好早。”我看到他睡眼朦胧的，我看到他睡眼朦胧地，带着昨晚的睡意出现在那里。就是那样，巧合，他穿着白色的上衣，蓝色的牛仔裤出现在那里，睡眼朦胧的。仿佛在说早安，又仿佛在说：“好巧啊，早安！”、“没想到你也出现在这里”、“今天我遇到一个美女”。就是那么巧合的，我遇到他。也就是那么巧合的，我遇到他。我知道他是江宁大学城的大学生吧，不知道现在人在何方，从事什么职业，结婚了没有，娶到一个什么样的太太……我好像很关心他啊，是的，我很关心他，这巧妙的邂逅……算是一桩艳遇……“好巧啊，早安！”“我在这儿也遇到一个美女”，这是一次巧合的邂逅，就没有下文了，我永远记得这幅画面。。。这幅美丽的画面，这次巧合的邂逅使我终身难忘。
说到邂逅，还有另外一次。是在一个商场里，一个穿白上衣，米色裤子的男生，在大商场的明亮、高大、优美的光线和环境里，缓缓地向我走来，他的面目好看极了，是一种很模糊的精致，身材也好极了，高高的，不胖不瘦。它缓缓地向我走来，走着走着，笑着笑着，带着一种坏坏的笑容，碰撞了一下我的肩膀，好像在说：“嗨，美女！”他缓缓，带着坏坏的笑容，那样子像一朵白莲花在一瞬间缓缓绽放，实在美丽极了，也是非常的可爱。像一朵白莲花的，他经过我身旁，带着笑意，又远了、远了……我觉得我再有一丝勇气，就问他要电话号码了（囧）。但是，我没有，我没有，因为我清楚地记得我答应过另一个人，那个南广学院的男生。我不知道他有没有看到我贴吧上的留言，那个说我“寻找南广学院在方山上说了我爱你的那个男生”的留言，但是我心里，莫名其妙地，莫名其妙地觉得我应该把自己当成他已经看到了的样子的模式跟他相处。我在心里当他已经看到了，我在心里模拟这场游戏，于是，他就真的看到了，我心里莫名其妙地相信它是这个样子的，它就是这个样子的。我也是服了自己了。
下面还说那条方巾吧，那条方巾不值什么钱，却是我对抗这个世界的工具。有的时候这个世界太庸俗，你需要找到一种标新立异的方式对待它。然而这条方巾就是我的一个工具，它记录着我的许多美好时光。记录着我特立独行的日子。那条方巾很漂亮，记录着我孤独战胜苦难岁月的日子。是从那时看着现在苦难，而不是现在看着那时苦难。我常常会由一首歌，一件物品，一个MV，一个人记起那时的快乐时光，而鼓励现在不幸的自己不断战胜苦难，战胜这日复一日的噩梦，战胜这长长的悲伤的噩梦，战胜这看不见的敌人。。。哪怕是一条旧旧的牛仔裤，一件纷繁复杂的黄色的、浅蓝色的、黑色的或粉色的上衣，一定坏坏的痞子感觉的旧旧帽子，都会让我回忆起那个人，那个人就是曾经的自己。她现在已经不在了。她的不在可能对很多人来说意义重大，是很重大或一般重大的损失，对一些人来说可能是一场幸灾乐祸。很可能就是后者这些人，这些幸灾乐祸的人，当初下的诅咒，诅咒我的眼睛，后来由于戴隐形眼镜得了角膜炎。不，这件事不仅仅是天灾，不会的，肯定不仅仅是天灾，肯定是那些想害我的人下的长期的诅咒、诱饵。诱发了我后来的神经衰弱。继而焦虑状态，继而抑郁。这些人是真实存在的，他们肯定天天向上帝祈祷，而上帝听见了他们的祈祷。这些人就是在学校里我长期害怕的那些人。以后再述。
这条美丽的方巾，我至今想起它，仍会记起它所承载和代表的欢乐时光！当时我就是戴着这条方巾孤独地站在那里。站姿酷酷的，一条腿略微弯曲，一条腿笔直，两手自然下垂，微微低着头，帽子有点盖住了眼睛。我感觉到她的孤独，只是我现在给她的定义，当时的她（我自己）只是一种独立和满足感，并不觉得孤独。也许吧，在这个世界上，谁都是孤独地来，孤独地去。没有人可以为自己找一个伴侣。你也带不走任何人，但是多交朋友，注意自己的人际关系，总是好事。我曾经很看不起“人际关系”这个字眼，觉得只要健康、自然地活着，活得潇潇洒洒、坦坦荡荡，独立自主、坚强自信就可以了，最重要的是“自然”，像一棵树，一棵花，一只猫那样地活着，不需要伴侣，不需要朋友，不需要知己，也不需要很多朋友，孤独而坚强地活着就可以。但是现在我觉得我都错了，我需要做的事情太多了，我心中有一种什么都没有的空虚。我真的什么都没有，怎样都感到空虚，什么事都不想做，对什么都提不起兴趣。而外界要我做的事情太多太多了，广泛的爱好，良好的人际关系（很多朋友和一两个知己），一份还不错的事业，（一个美满的爱情，这个暂时就不说了，因为我觉得我就是受情伤太重了，现在才会患分裂情感障碍。现在的情况是陷入了不会有人喜欢一个有心理问题的人，我的心理问题要有人喜欢、有人爱才能解决，这样的恶性循环、矛盾因果关系中。我实在是受到了很强烈的爱情的“撞击”，甚至对爱情产生了绝望的态度。如果爱情是两个人的天堂，一群人，甚至一大波人的地狱，那谁来为这份爱情买单？后文再说。）
曾经的那个酷酷的、独立的，自然地活着的，并不需要人际关系，也不需要事业的小女孩已经死了。死的很彻底，她可能再也不会回来了。又或许回来要付出很大的代价。这部分代价很少来自别人，更多的是她（我）自己。剩下的只是一个千疮百孔的、活在自己的心理阴影里的机械的“人”，一个半死不活的，如同行尸走肉一般的“人”。要带回她来，需要付出许多代价。她的死有人看得见，而同时也有人喜，有人悲。但在这件事里，谁受影响最大呢？这个不好说。或许是迪士尼。或者是整个美国人。但清清楚楚知道这件事，感同身受的，感觉得到痛楚的可能至始至终只有一个人，那就是她（我）自己。其他人都可能是多少有点震动，还可能给敌人占了便宜，但变化都不是最大的。带来变化最大的，感受痛苦最深的还只是我自己。我清清楚楚地看到了过去那个活血满分的小女孩倒地身亡。清清楚楚地看到了她在十几年的漫长黑暗岁月中过得狗都不如，如同一个行尸走肉，如同一尊木刻石雕，始终活在死亡的阴影下。而且更可悲的是，她没有希望，她没有希望地倒下了，过去十年看不到希望，未来的十年也看不到希望。她是没有未来的。因为她看不到希望。事业可以重新做。可是男朋友呢？心理问题呢？前男朋友永远在恨她，新爱上的人（更爱的人）和她之间的爱是没有希望的。未来遇到的爱人又让她痛苦（她可能真得受不了真爱带来的情绪波动，那种焦虑、欢喜、甜蜜和哀伤、悲观绝望复杂的感觉了），现实的婚姻她又不能接受。她在爱情上没有未来，没有希望。
第七章 继续投递
我是一个对爱情看不到希望的人。甚至对生活都充满了悲观绝望：如果自己的爱情看不到希望，势必会影响自己的心情，说不定会得抑郁症，得了抑郁症继而影响到自己的事业，事业再一塌糊涂，真的没有什么活着的希望和必要了。人活着，不能只是为了享乐，有一个你的爱好，你的乐趣，人的心是很脆弱的，可能假如不能展翅高飞，便要跌入深渊。在我的世界里，没有中间的选项，没有喜乐参半的时候，这可能就是我性格悲剧的所在。
在我的世界里，迪士尼对我影响很大，是我年轻的时候，在这个星球上最吸引我的事物。我曾经在想，是不是外星人见了这么伟大的爱也要惊异，便如同看见了一座稀世之城，一件稀世珍宝一般。我常常会“看见”我坐在这颗孤独的星球上，身后只是迪士尼动画工作室这份伟大的事业。它的富丽堂皇的大楼，和我期待中可以装潢成玻璃门的大门。这只是我脑子中的臆想罢了，然而它却对我有十分重大的意义。它常常在我脑子里浮现，便如同有了生命一般生机勃勃，剪不断，理还乱。
我现在的心理疾病病症是分裂情感障碍，据医生说，主因不是抑郁，而是分裂。这令我非常害怕。就如同我似乎是患上了一件不可救药的稀世病症一般，因为我听说过抑郁症是可以治愈的，但是分裂症呢？谁见过一个患精神分裂症的病人康复呢？而分裂情感障碍又是精神分裂症的前奏。。。我真得十分害怕，也十分悲观。我不希望全世界都知道我得分裂情感障碍这类精神疾病了，也因此不想告诉我的朋友我写了这个小说。就让我安安静静地来，安安静静地走吧。因此我想隐瞒我的朋友，从此隐姓埋名——压力是太大了，压力是藏不住了……
我在爱情中看不到希望，继而对生活充满悲观绝望，我用很多伟大人物的事迹鼓励自己，我不会消沉下去，我不会分裂，我不会得精神分裂症，我不会得精神病，我会生活得很好。如同患了耳疾，嗓子也哑了的中岛美嘉，那个我19岁走出了心理问题，至今依然谜一般相信，是世上少有的没有心理问题的曾经的人（还有尹孙河、平井坚和结成光流、殊音、蔡鸣……）。中岛美嘉因为耳朵和嗓子都出了很大问题，从一个歌手跌落至谷底，现在也正在遭受着巨大的痛苦。以后再详述。
这都是后来的事，我所写的事发生的最开始我还是一个健康的少女（而如今我已经是个三十多岁，还没结婚的中年女性了。。。）还回到我大三的时候投递迪士尼“暑期实习生故事艺术家”的故事中来吧。
从来没有希望的爱恋都是温柔的，我在十八岁就深深体会到了这一点，当时我爱上了一个已经有女朋友的人，这件事以后再详述。然而我在二十岁爱上了一个没有女朋友，跟他两情相悦的人，他就是书的开头南广学院的那个学生。有整整一年的时间。然而过去的阴影一直笼罩着我。使我无法呼吸，使我无法前行。我太需要有一个人去倾诉这一点了。最后，多年以后，我还被南广学院的他骂为“丑货”。
我也不想这样，我也不知道事情为什么会变成这样。可是又过了不到一年的时间，我觉得爱上一个没有希望的人的悲剧又发生在了迪士尼动画工作室与我互通邮件的那些动画师的身上，从我给出的作品里面（两部作品里面的故事的男主角都是以南广学院的那个学生为形象和性格的原型塑造的）是很容易看出我有“心仪的对象的”，可是“迪士尼的动画师就是不可救药地爱上了我”。请原谅我，一直被这个思想所左右，那是从什么时候开始的呢，22岁，以后再说吧。
然而在当时我是也有感觉的，以后再说。
我当时就是带着那条美丽的方巾，穿着合适的衣服，带着酷酷的帽子，站在那里照了一张散发着气质的、美丽的照片。我现在已经没有这张照片了。作为头像那张还有。不知道迪士尼的“简历收藏库”里有没有保存。我把这张照片贴在简历里，身高、体重那页的后面。我身高只有156，但我觉得我也不矮。是一个像白雪公主和小美人鱼爱丽儿那样的身高。整个简历制作成粉红色，花俏得很，有图片、有彩色的文字，有带颜色的背景。像一张打开就会带点音乐响起来的有好几页的生日或圣诞贺卡。我觉得只有这样才符合动画专业的气质。有趣，花样百出，吸引人。而那种中规中矩的一页式的简历，白色背景，看起来高大上，实际上无味得很。我不知道这个判断对不对，不能凭我的投递没有成功，就说简历制作得不好吧。不过我知道关键是要有硬核的内容，比如一个好的大学，好的专业，得过许多重量级奖项，这些东西一摆就显出一个人的自信来。而不用去用花俏的外表“低热”地去讨好别人。我制作这张生日贺卡般的简历是有明显讨好色彩的，不自信。工作不是求来的，是吸引来的。
至于我把自己的身高、体重都写进去，弄得像个明星档案，是因为我想跟我沟通的这些人更好地认识我。我想他们有可能想知道吧。其实我也想知道他们。
跟我沟通的这些迪士尼动画工作室的这些人是什么身份呢？我猜都是一些“初级接待者”，一些不入流的不会做动画的动画师，“打杂人员”。因为我就是这样一个卑微的身份呀。他们至少是管理人事部门的吧，不像是真正做动画的导演、画家，故事艺术家，因为真正的艺术家他们是都很忙的，没时间理我这样一个小丫头。
跟我交流的这些人对于他们的身份也只字不提，也没有必要提不是吗？“我只是接收到你的简历，然后把它交给大boss（导演、动画师）去看”我真实地觉得当时的潜台词是这样的。但是为什么会回答我可以不用提交绘画作品，这么重大的决定？我当时的理解是，他们趁空闲时间跟大boss沟通了。他们的沟通能力比较好。
这就是那个简历，我那花俏，阳光，有趣，但没有什么实质内容的简历。接着是“工作责任清单”。我第一次听说这个名字“breakdown list”，不明白是什么意思，搞了好久才弄明白是什么意思。原来是迪士尼的人怕你侵权或抄袭，让你详述每一部分的工作是谁的作品，在你提交的作品中。以为有可能你是和别人合作。但如果不表明你具体做了什么，别人具体做了什么，迪士尼的人就无法真正衡量到你的能力。因为大部分的职位是招动画师，是可以做视频的动画技术人员，要提交一个视频，所以他们有可能是和别人合作。有可能是个动画小短片，在他们的“工作清单里”，比如谁做了编剧，谁做了形象设计，谁做了渲染，谁做了灯光都要一一写出，以防侵权。但是我是只写了剧本，说实话是故事、小说，还不能称得上是剧本，是单打独斗，所以我列举了大部分的工作都是自己做的。故事、插画、编辑、排版设计都是我的名字，只有我设计的为了更好起到装饰作用“封面”上“盗用”别人的插画是写的“shel”的名字，希望“shel”不会生气。
我好不容易把工作责任清单弄明白、做好之后（这其中包含一些色彩的管理，白纸一张，写上工作责任表格，看起来终归不好看，动画专业就是要处处体现以人为本，处处体现热情周到的服务，处处体现可爱和爱，所以我选择了用颜色来美化，用排版来美化）。
这些做完了之后，就是我提交的过程了。其实我在埋头于准备作品，准备这个“投资组合（简历、作品和工作清单）”的过程中，也有跟迪士尼动画工作室的人交流。偶尔问一些专业相关的问题。但是在作品完成之后，提交的过程中，沟通更加频繁了，因为产生了比较多的问题，比如投递软件不能用。有大概一个月的时间是每隔一天都要邮件沟通一次。
我在这一系列忙碌的过程中，是日复一日“辛勤地”工作着。写作品也是一种“写个把小说还不是小菜一碟”的坚强样子。几乎每天都有新的进展，从来没想过放弃，我也不会放弃。因为我当时的心理很健康。但是虽然或许在外人看起来，特别是迪士尼动画工作室那些跟我交流的人看起来，我比较辛勤，做事章法清楚，前后连贯，言行一致，但是我还是进行了一些不多不少的放松的。我说不多不少，是因为不算大量，但是也不算少。除了辛勤做这个“工作”的时间，几乎都在看电影，听歌，休息。特别是看电影。我学校的专业课老师兼班主任黄老师曾说，如果我的毕业论文题目是《迪士尼动画电影故事结构分析》，那我只需要把迪士尼的动画电影看一遍，再找些理论方面的素材加以分析就可以了。我后来几年后，也是这么做的，我的毕业论文就是这个题目，而且它在我当时精力不济，心理状态不好的情形下，仍然拿到了九十分，“优秀”级别的成绩。
我在当时做这些申请的工作比较疲劳时，就很有规律地看一些迪士尼的动画电影，我觉得一个迪士尼的动画师、导演，动画的创造者，都没有我看迪士尼动画片来得多，几十部动画长篇挨个看，来回看，起到了很好的放松和激励作用。我并不是一个一心埋头于工作和学习的傻丫头。不懂得放松，不懂得为自己找轻松。如果长期埋头于一件极为艰辛的工作谁也会受不了，因为压力实在是太大了。虽然我当时三个月也是勉强挺过来，差一点精神崩溃，三个月结束之后感到有点累呢。然后我就抓紧时间放松。接着就在也没有这样的表现机会可以表现自己。或许机遇都是青睐有准备的人的吧。虽然在我看起来，这个时期的三个月也是我除了高考时期最艰苦的三个月，但实际上我还是有做放松工作的。就是看迪士尼的动画电影，选定一个工作目标，然后剩下的放松时间就来看。当时也算是过得比较充实。
我从来不知道自己做这件事的意义。至今为止都不知道。我不知道自己是真的想一个人去迪士尼工作，抛开我在南广学院认识的“男朋友”（跟他有精神恋也好）。还是我闲来无聊，随便就那么申请申请，对未来的打算我真的不知道。但是在意识里，我未来都会过得很好，很开心，不论我选择了什么。是事业也好，还是男朋友也好，只要得到其中的一项也好，但似乎不是一无所有，因为一无所有，你就会不快乐吧（虽然后来的事实真的是我一无所有，我真的不快乐了）。或许当时的追求就是爱情事业两得意，因为一旦爱情出了问题，或事业出了问题，就会连带着发生心理问题，后面一连串的变故就是，你会连带着失去另一样东西……这样的恶性循环。
在爱情里，我是比较委屈的那一方。
我常常感到我是从一个高高的地方跌落下来了，跌落到谷底。
第八章 反复比较
我在“投资组合”完成以后，申请的过程中，确实遇到很多问题。最大的问题是投递这些材料的电脑系统出了故障。首先是有一次我在投递的过程中，系统突然不能接收我的这些材料，一直提示我，要找到一个有国际服务器的电脑，否则无法投递。我换了好几家网吧，都不行。我莫名其妙地相信越是小的网吧，配置越高，越是像学校（大学），学校附近的网吧，约有防火墙什么的，越是不可能有国际服务器。所以我就在学校附近的小镇上找了一个几乎无人问津的很小的网吧，最后真得，很神奇地有那么高的配置，把问题给解决了！我变得可以投递这些资料作品了。我真是太高兴了，挺佩服自己的判断和聪明才智。还有一次是投递材料所用的苹果系统出了问题，在左侧的任务栏里的材料怎么也投递不到在右侧的已投递显示的那一栏里。我前面说过，迪士尼投递作品、简历这些东西那时候用的是苹果系统，这使得它的投递变得简单，同时也高大上。在这个作品投递的过程中，迪士尼动画工作室和苹果公司简直是天作之合，在各方面都配合地很完美。
但是可能是技术方面的原因，苹果公司的系统不太适应迪士尼动画工作室网站这样的页面吧，也可能是因为我在中国，投递软件屡屡出现故障。又是不明原因，我可能觉得是天不作美，这个投递的过程要在最后阶段泡汤了。迪士尼动画工作室的“领导们”是注定看不到我的作品的了。其中有一次，迪士尼动画工作室的跟我沟通的那些人让我反复修改密码，我使用的密码是与我的邮箱一模一样的密码，从此我就得了心病，以为我的邮箱密码泄露了。因为我的邮箱他们知道，如果我的邮箱密码如果他们也知道的话，他们就可以轻易登录我的邮箱查看我的邮件了。我的邮件记录了我的生活，然后他们就可以轻易观察到我的生活。他们为什么要这么做呢？原因是因为“爱”吧，爱一个人就会做出疯狂的举动。
前面我说过，我觉得我是“爱”迪士尼的这些与我交流的人的，那么他们爱不爱我呢，我一直没有最直接的证据，但是从那个时候起，在我的想象和联想里面，迪士尼动画工作室的这些人已经和我结缘了。我可以想象得到他们爱我，只是出于想象，没有直接的证据。但是想象已经使我无法呼吸。你们知道想象和思维联想对于一个人有多么重要吗？特别对于一个心理健康过的人来说，她是相信自己的直觉，相信一个女人的第六感的。我可以想象的是，我爱他们，然后他们爱我吗？我不知道，在我的想象和感觉里，他们是爱的。
有一天写完交流的邮件，晚上做梦的时候，或者我清醒着的时候，偶尔会想到这个问题，看来大家是挺熟了，他们对我感觉怎么样，我很想知道这个问题的答案。在我的联想里面，他们对我的感觉不错。是的，我很看重自己的联想。对于一个有“见鬼之才”的人来说，这样的联想具有很重大的意义。很重大的现实意义。我立刻联想到他们是一群在迪士尼动画工作室里郁郁不得志的人，或许才加入迪士尼动画工作室不久。整日做着一些无关紧要，鸡毛蒜皮的小事。还要看伟大动画师的脸色。什么是伟大动画师呢？就是那些导演和已经成名的动画师吧！那些导演是些什么样的人呢？当然是伟大的，就像拍了《小美人鱼》和《白雪公主》的那些大导演吧，或许那些伟大的迪士尼公主动画里的王子形象就有导演本身的影子呢。而且他们一般年龄比较大了，传说中的动画大师不就是胡子都白了的形象吗？如宫崎骏那样。而跟我交流的这些人，从心态和言语上看，在二十七八到三十一二岁左右，直觉告诉我的。
在我的联想里面，他们好不容易遇到一个像“我”这样有趣、坚韧不拔、肯一门心思走到黑的全身心投入到“投资组合”投递工作中来的人，也是很想和我交朋友的。其中有一个人跟我交流比较多，语言聪明幽默，性格温柔大气，我对他印象很好。可能是因为那几天交流比较多的缘故，有一天晚上，我还做梦梦到他，其中有性关系。这使我大为恐慌，因为我已经答应了南广学院的那个男生了，不能再对其他男生动心了。我努力拉回自己。用理智做一个全面的分析。我先是努力比较我对他们的感情到底孰轻孰重，“我应该选择谁呢？”我觉得我对南广学院那个男生的感情是一种远远的欣赏的态度，对迪士尼动画工作室与我交流的这些人是朋友间比较亲密的态度。就像迪士尼动画电影《小美人鱼》里的比目鱼和王子。南广的学生就是王子，迪士尼的人就是比目鱼。然而也不太一样。这个太难区分了，在感情的天平上，左右摇摆，几乎要“分裂”。
而重要的是，我觉得我选择了谁，我就可以在脑子里控制自己不再去想那些“没有选上的人”。这是我觉得自己心理正常的重要原因。而我最后下定决心选了南广学院的人。因为我“经过比较”，反反复复的严格的比较，觉得南广学院的那个人我更喜欢，而且，我已经答应过他，就是说我跟他有实际的接触。迪士尼的这些人恐怕我除了简历投递这段时间会跟他们接触以外，不再可能有实际的接触了吧。没事，何必去打扰人家呢？而且我想，迪士尼的他们即使是刚参加工作不久，也很大可能上已经有女朋友了，不像南广学院的学生，还是个学生，我们在认识时间上是“刚刚好”。
就是经过这样严格的比较，我选择了南广学院的人。而从今往后的两年内，心里再没有迪士尼跟我沟通的这些人的影子。只是把他们当做远方的朋友。我觉得我以后是要去迪士尼工作的，我没有什么可伤心的。他们是我以后的工作伙伴。然而我们站在一起就能代表迪士尼动画工作室。我可以为迪士尼动画工作室代言！我和我南广学院的男朋友都可以。而我以后是可以去迪士尼动画工作室当导演的。生命就像高速公路，你不能错过些什么！
由于我的密码的泄露，我当时着实惶恐了一段时间，但后来也就没太在意。
然而我似乎又不是真的想去。我只是闲得无聊没事干找件事做做。去迪士尼动画工作室工作需要很高的精力要求，全部心思都要花在上面，我可以吗？我想象中的如果我在迪士尼动画工作室工作，我可能会受不了其中严格的制度管束，高强度的工作节奏，每天八小时的上班都受不了。只是每天上班打个照面，就溜出去放松。就像《小美人鱼》中开始的爱丽儿，错过音乐会，错过排练，我并不是一个抵抗工作压力能力很强的人。加州风光秀丽的郊外，“到时候”就有可能成为我逃避工作压力，常常光顾的好去处。就像我在大学学校上课，却受不了校园里的压力，要常常跑到外面放松一样。我不知道……我不知道我的压力从何而来，是因为没事可做导致的无聊感，还是因为本身是有事可做，而我在逃避。我只会逃避，逃避……我厌倦了这样的生活。而当我迎头去做一些什么事，却不知道为什么会头破血流。我现在只是知道，如果那件事情我做成功了（一年后心照不宣地与南广学院的那个学生在方山上汇合），我将成为一个幸福的人。而事实上我没有，我只是不能接受现实。
我会语言不通的，语言不通怎么在国外生活呢？然而我当时觉得自己是一个学习上能力中等的人，但是是一个生活上的“巨人”。怎么说呢，只要不担心我学习工作中的问题，我就不会让别人担心我的生活问题。我可以去逛街，主动跟别人（特别是中国人）交流，我可以去乡野玩，我不会让自己因为工作压力大，生活无聊而崩溃的。我是一个健康的人，对于一个健康的人来说，这些都不是什么问题。无论是工作还是生活，我当时想我都可以应付得来。可是永远，再也没有这个机会了。
所以我觉得我当时又是想去的，想去又不想去，在矛盾中生活着。想去是因为觉得会一辈子衣食无忧，过着很富裕的生活，不想去是因为去了之后工作压力太大，还有南广学院那个男生的影响，不想跟他分离。总体来说还是想去的。不然也不会在大三学期末，我爷爷在老家让我以后考公务员，我严重觉得他很卑鄙无耻，给我的心灵触及很大，因为我本来是想去迪士尼做动画师的，这个秘密无人知晓，就算知晓了，他们也可能不会同意，只觉得做公务员稳定，对我报的希望又低。我可能在前途面前左右不了自己了。我爷爷的话是作为一个长辈对我梦想的否定，对我的撼动和打击很恶劣，有时候我都不知道这些长辈是怎么想的，我为什么会有这样的爷爷，我是在爱里出生的，还是在恨里出生的？我要不要坚持自己的方向？这都是些问题。儿孙自有儿孙福，作为一个爷爷，既然不能帮上任何忙，就不要在那里添乱了，免得惹人讨厌！
所以我当时是想去，但没有人会支持我。大三，我并没有将自己封闭起来，而是寻找到了一个更加广阔的世界，看到了更加美丽的风景。我在现实生活中的朋友也有，理想中的朋友也有。现实与理想交织在一起。而令人欣慰的是，我这些想法，伟大的理想什么的，并不与我的现实冲突。我感到了心底里久违的平静。我当时是一个能够将现实的我和理想中的我统一起来的人。我当时真的是一个心理健康的人。
是的，我是真的想去。
我大概等了一个月以后，果然没有任何消息，我就死心了。从此后我仍然过我的生活，心中似乎已经忘记了这件事，但又似乎没有。有的时候会想起，并发展，似乎是一个不断成熟的念头。例如有时候我在深夜的街上走路，会穿过几个偏僻的街道，但是我心里想的却是，我很疯狂，如同踩着一个高速的滑板车在一个陌生的美国街道间游走，我会感觉到自己的生活就像高速公路，我对自己的生活节奏很满意。如同穿越了时空的少女，有着使用不完的机会和精力，一遍遍去完成自己想做的事，一遍遍通过休息放松恢复自己。别提多带劲儿了。生活是那么的精彩，我一直是那么的精力充沛。可是现在的情绪却在一个相反的方向上。
我对投递迪士尼动画工作室暑期实习生故事艺术家这件事本身就没报多大希望。但是我觉得我是去熟悉一下路子，以后我还会继续走这条道路的。从现在看来，我其实并不知道当时为什么明明可以有许多事情可以做，我莫名其妙地相信，因为我和迪士尼动画工作室此刻的熟悉，它会在一年后向我敞开录用的大门。是的，等到毕业时，大四毕业时，别人都在找工作的时候，我还会再次投递迪士尼的工作，到时候别人就会都看到，他们平时瞧不上眼的“没有什么过人才能的”“小丫头”，也会如愿以偿，也会心想事成，也会梦想成真，也会远离了一切烦恼和是非，去到他们都羡慕和向往的国度和地方。就是那么悄无声息，就是那么潇洒，就是那么不留痕迹，而这一切都成为了泡影。
当时也有许多其他的事可以做，比如补高数，我的文科高等数学在大一的时候并没有考试通过，换句话说，我挂科了，这也是我产生自卑感的一个因素之一。还有补英语，我的英语四级考试也没有通过，而且是屡试不过，在我情绪最好的时候去参加考试都没有通过。一些老师还在考场上不断地为难我。再不行，可以去学习画画，反正可能去迪士尼是需要有绘画基础的，但是因为当时迪士尼的人说故事艺术家可以不要求有绘画的功底，我压根就忽略了这点了。总之，我是玩得很开心。我把一切压力都抛在脑后了。我是想要有一个好的工作，好的结果，好的成绩，而我却不想付出相应的努力，只想着玩儿。我当时想着反正我“想”去迪士尼，我有这个理想上的保障，我还投递了一番，跟迪士尼的一些“不入流”的小动画师（或者称为工作人员吧）互动了一番，熟悉了一番，我已经取得迪士尼动画工作室的入场券。我已经很了不起了。所以我不需要为其他的路途做准备。什么学习高数和英语，像其他大学同学那样正常毕业，都不需要。我只需要有能力就能搞定一切。而有能力，这里指的就是情绪管理能力。我想，我只要拥有了心理健康我就拥有了一切。而如今，虽然时不我与，我还是这样想的。
第九章 投递完毕
那时候为什么能那么伟大，现在又为什么这么渺小，我都不知道，我找不到原因。曾经我以为只要我还像19岁那么伟大，那么“不只是哪根筋搭错了或搭对了”我就还能再一次走出来。无缘无故地走出来。现在看来，我全错了。错的很彻底，我没有找到方向，我没有找到路。我感觉不到支持，我感觉不到自己被打开了。我现在只是在想，“如果你们大家都幸福，就让我来承受哀伤吧”。只是不想病，不谈病，和接受现实吗？哪里又有这么简单呢？
我大三的时候，平时每门课程我只想要有六十分的成绩，这和我想在投递给迪士尼的简历上写上我每门功课都优秀，还经常获奖，甚至想把成绩单打印给他，是相矛盾的。那时的我对一些事情的认知跟现在很不一样。我只是想一个人逍遥自在，却连这点都做不到。
我莫名其妙地相信经过一年之后，当我再次正式投递迪士尼职位的时候，迪士尼动画工作室的人就会录用我的。为什么这么自信呢？因为我是世间少有的“心理健康”的人，我是说情绪很好，很有气质的人。
没有报多大希望可以通过这次职位投递的我，也就真得没有获得这次机会的通过了。过后的一段时间，我些许有些沮丧，但很快调整状态，准确地意识到了我这次投递的价值：是我去迪士尼动画工作室做动画编剧的一个预热。我不知道自己的实际实力会提升到如何，或许还是原地不动？或许英语会再提升一些吧。是不是下次（一年后）我再正式申请故事艺术家的时候，我会更加熟练，更加有好的作品让迪士尼的“裁判”，那些需要评判我的作品，我的投递是否合格的人眼前一亮，或至少大手一挥，就让我通过吧。我不知道会不会。但是我觉得至少，跟我沟通交流的这些迪士尼的“小员工”，“信件收发室的人”还会记得我，还不会忘记我。我觉得他们肯定没什么才能，不然也不会被派来做接待人，传口信，接收信件这样的工作。我觉得什么样的人就会碰到什么样的人，我当时身份卑微，只是个普通的大学生，有机会跟我交流聊天的人都是些无关紧要的人。如果是身份很高的人同我交流，我必定会很紧张，当时的我恐怕是要拒绝这种紧张的。至于他们怎么评判一个人是否有能力进入迪士尼动画工作室工作，可能全靠你投递的作品说话，至于前期的接待工作，回答一些投递过程中遇到的一些问题什么的，只需要一些专门做这个的，对投递流程知道、熟悉的人就可以了。不需要动画技术很高的人浪费时间跟你说这些。而跟我交流的这些人就是那些对动画理想怀有憧憬，而实际上又没有那种能力，而只能做一些打杂事务的人事部门的“小喽啰”，很可爱的“小喽啰”。他们跟我一样，就是心中有一个梦，就是没什么才能。而我似乎长期以后也只做这样一个人，做这样一个志大才疏的人。所以我一开始并没有期待很高，只要能进入迪士尼动画工作室，做编剧相关的工作，做什么都行。哪怕也是另一种意义上的“小喽啰”。
我觉得工作职位的大小是比较次要的，只要不是让我去佛罗里达州的迪士尼乐园那么荒无人烟的地方与鸟兽相处，人事部门或编剧部门都可以，做什么工作都可以。关键是心中要有一个“忠心耿耿”的梦，你从这个理想中获得了快乐，并能和你喜欢的人相处。如果你做到了这两点，那么你就是成功的，你就会获得了快乐，在你的思维，在你的想象中，你会很幸福。始终是和自己喜欢的人在一起。始终做着心仪的工作。始终和你爱的爱人在一起。或许未来的情况会比你想象的乐观，或许又悲观，只是不按照你想象的发展。大胆尝试。
在你的梦里，迪士尼动画工作室与你交流的那些人也实现了他们的导演梦，或者就是迪士尼动画工作室的导演吧，他们很宠着你，因为你是他们的好朋友，仅仅是好朋友而已。在你的梦里，他们为你摇摇篮，哄你睡觉，在大大的舒服的房间里唱着快乐的歌。在你的梦里，只需要去迪士尼上班，每天打卡上班之后就自由了，可以到处跑着玩，只要每年给出一个故事来，而且有的是三四年才制作成功一部动画，就是说三四年给出一个故事就可以了。在你的梦里，你的男朋友和你都可以成为迪士尼的代言人，代言家具或者床上用品，你们还可以成为明星。在你的梦里，你可以成为一个小动画师，可以成为一个明星，或者成为一个迪士尼动画片导演，带着标志性的鸭舌帽，拿着麦克风，在大太阳底下做工作。在你的梦里，你还可以和迪士尼跟你一起交流邮件的人站在一起，组成像后来迪士尼的影片《超能陆战队》里面似的“菜鸟”组合，只是站在一起，就是一道风景。在你的梦里，你和跟你交流的那些人一起穿着制服，打着领带在迪士尼工作，出现在杂志上，录像上，电视机节目里，成为这份迪士尼自家宣扬已久的“dream work（迪士尼动画师）”工作的代言人。在你的梦里，一切都那么完美。在你的梦里……
我记得迪士尼那时候老是宣扬自己的“dream work”，来到迪士尼的网站上就能看到这个词汇。他们认为，动画师和能在迪士尼工作就是“梦想中的工作”。特别是动画师吧。喜欢表演和艺术的人，不用抛头露面去当演员，就能很好地表达自己的思想，自己的美感，是件多么好的事情啊。做演员没有隐私，有时会使你过度曝光而压力过大，继而精神崩溃。但是“画师”和“故事艺术家”都是幕后工作者，用作品说话。怎么说呢，就像《under the sea》里面唱的，你以为抛头露面的工作很光荣，其实躲在背后的人才更逍遥自在。岸上的鱼有被吃的危险，海里的鱼才受到保护。不要被演员，明星这个“big mistake”的职业所迷惑，安安心心做一个动画师才是“安全”的。
至于我认为中的，迪士尼动画工作室的导演或联合导演都是帅哥美女，或许是我的一个“big mistake”，这个还是需要根据个人努力的。有许多曾经出现的帅哥美女由于心理脆弱，不知去向，像我一样。现在出现的一些导演也并非帅哥美女，有才华就行。虽然我也不知道导演的才华属于什么。我只知道一个编剧和写作者的才华。或许是迪士尼公主动画的误导。让人总以为那些导演（男性）都是动画片里的王子，他们心仪的姑娘的形象就是动画片里的公主，就是你总觉得这些编造出来的故事是真实发生的。或者说这些编造出来、设计出来的形象有一个现实的原型、基础。皮克斯动画的女主角都是些粗线条的美女，如果不是有些现实基础，为什么不能是可爱型的呢？我脑补了一个长长的，但缺乏现实依据的故事：皮克斯的导演们都喜欢这种粗线条，“一片空白”式的美女，不喜欢那种可爱型的。但是他们或许有挣扎（在两种不同类型的美女之间）。他们“终于”或“无意间无奈”地找到了这种跟迪士尼男性动画导演（他们喜欢那种可爱型的女生）喜好上的区别。这使他们矛盾。一方面无奈自己的喜好，觉得自己怎么就跟迪士尼的导演喜欢的不一样呢？这多不方便，自己原来也是属于迪士尼的导演的啊。一方面又感觉很庆幸：终于有一类女生（那种粗线条的女生）喜欢自己胜过喜欢那些迪士尼的导演。这种喜欢粗线条的女生是一柄双刃剑，然而喜欢了就是喜欢了，是一个人的权利，谁也没有权利或必要说不让他们喜欢。这就给了他们机会或借口，离开迪士尼，自立门户。而想必皮克斯的领导们娶了这种类型的女人，她们也会在背后鼓动他们开展分离的行动。所以皮克斯就与迪士尼公司分裂，离开了迪士尼这个“母公司”，当时成为一个独立的公司。这只是我的一堆设想和想象，具体成为独立公司的原因或许实际的当事人会说“很复杂”，这我就不得而知了。
但是那些动画师或导演全部是现实生活中的人，对我来说，“似乎”不怎么现实，所以我也没什么理由去评判，我只是在表达现在我意识中的一些东西。
我为什么不投递皮克斯呢？原因只是我觉得不太喜欢皮克斯动画工作室动画师的性格，并且门槛太高。而且可能投了迪士尼的不会中，投递皮克斯也就不会中吧。而且我真得不想去皮克斯做动画师，他们也不会欢迎我。我觉得想皮克斯是想得太高了，我也正好有这方面的自知之明。但是想进迪士尼动画工作室完全是没有理智控制的，是一个冲破底限的狂热梦想，不论是它过去来说相对好投递，还是现在来说名声大噪、地位上升之后，更加难以投递之后。这个梦想，剪不断，理还乱，层层盘踞在我脑海之中，真是根深蒂固，我恐怕一生都难以摆脱它的噩梦了。皮克斯是另一种意义上的一个理想，你觉得在你有生之年，他一定会坚强的存在，但是迪士尼是一个关系到“切身”利益的梦想，仅仅是为了这份“爱”，你可以不眠不休，永垂不朽。我会忘记自己存在般的疯狂地投入其中，不计代价地投入其中，不管迪士尼动画工作室兴衰地投入其中，不问原因地投入其中。我觉得迪士尼的利益是与我切身相关的，没错。我是迪士尼的粉丝，没错。
好的，我在大三、08年、二十岁投递迪士尼动画工作室暑期实习生故事艺术家的事情就先讲到这里吧。
接下来我想讲一讲这一年来我的生活。
从我19岁以来走出大二上半学期半年的心理问题以来，我仅健康了一年，也就是大三的那一年，后面的两年也基本正常。我就在23岁又跌入了深渊，从此一蹶不振，再也爬不起来。
所以大三是我人生中最快乐的一段时光。
除了在大三开学之初我认识了南广学院的那个男生之外，大三上半学期基本上把时间用来申请迪士尼动画工作室的暑期实习生职位之外，还有太多太多值得描写的事情。
首先是开学之初我因为小学期的三个星期都在和南广学院的那个学生在方山上互动，就没有参加学校班主任老师组织的黄山之旅。这又为我不爱参加集体活动提供了口实。
小镇生活是我的最爱，自由、愉快的时光。我会一个人去逛街，一个人去娱乐。
濒临走出来前夕我买的那件绿色上衣，健健康康的大一夏天我买的那个粉色T恤和绿色裙子，上面凝固着一定时光中我对自己的爱。一直在责备自己，责备自己为什么“不完整”、“没气质”，一转眼间，已成为了别样的自己。不再责备自己，彻底解脱了的那个自己。那个坚强，小小的自己啊。你用自己瘦弱的胳膊撑起了自己整片的天空。刚走出来时，我买的那件过于普通的粉红色与蓝色相间的运动上衣，有着跟熊猫一样颜色的宽大的硬邦邦的磨脚鞋子。它们都见证了你那时的轻松、怡然自得的心情和自然。那时的你总会想起高中时候一个“气质很好”的女生，姜楠，充斥着你的联想你的思维的都是她。她曾经奚落过高中时的我很没有气质，连洗头都是一副痛苦的表情。精神萎靡不振，言行举止“猥琐”，不够大气。
第十章 小镇情怀
谁能让自己的生命之光重新点亮，谁就拥有控制这个世界万物的规矩和法则。谁能指挥得动世界万物的旋转、跳跃，谁就拥有看到希望之光、看到这个世界缺点的力量。所谓“见鬼之才”就是这么来的，你不仅能够看到阳光、神仙，还能看到这个世界上黑暗的一面，能看到“鬼”，因为你的眼神太干净。当你连雪白的水壶、黑色的镂空笔筒、那些书籍、桌子都叫不醒，它们似乎沉睡了，失去万物神圣的光泽了的时候，也是你的心正在下沉、分裂，逐渐变得痛苦的时候。当你变得无比沮丧，觉得生命本身就是一个转折了，痛苦的果实的种子便已种下。
你可曾还记得你能指挥方山上千军万马的郁郁葱葱的绿色树丛，如同指挥真正的千军万马，甚至真正的人群？你可还曾记得太阳的光辉照耀大地，从一层烟雾缭绕的带着湿气和厚厚雾气的云层中透射下来，虽然水汽蒙蒙的有一种忧伤的感觉，但再强的轻纱似的折射镜也掩盖不了那片橘红色伟大的写意山水诗。
你可还曾记得街头肥硕的烤肠，雪白的似小丑的脸一般不真实的奶油蛋糕和那焦黄的泥土一般颜色芳香诱人的蛋糕坯，还有那果冻奶茶和千层饼？那殷巷小镇上肮脏和乱纷纷的街头。那走过路口低矮的灰黑色的小店棚子间，那片路口树木却异常高大茂密，如一把绿伞一样遮天蔽日的新绿？
你可还曾记得那个肮脏、房屋又低矮陈旧的街头，偏偏被雨水冲刷的崭新的红色琉璃瓦在太阳底下泛着蓝光，从日上三竿的中午火烧火燎般的街角，到黄昏暮色四合，沉重的夜的幕布盖上大地的、天空的眼睛，露出一片散发着牲畜的气息，睡狮的呼吸般厚重、带着他的栖息地的粪便的气息的不算不舒服也不算舒服的感觉。就是在外面这样浓重的街头下，黄昏的浓重的气氛里，我坐在一个破旧的网吧里，可能身份证都要刷三遍才能登陆的网吧里，对着那破旧但屏幕却异常宽大的黑色电脑，在昏暗不清散发着烟草气息的空气中，打开那雪白的屏幕，正有雪花飘落下来，是一个水晶般透明，雕刻着镂空的类似欧式建筑的花纹的冰晶的窗子，浑厚的男中音抒情的歌唱下，缓缓地唱出“happiness”，并打上“happy”的字幕——这是迪士尼的动画片里的一个场景，我确定在那一时刻，我也遇到了“幸福”。
我还曾记得我为了理发，上演的一幕幕。在我走出自己的心理魔障之初，我就意识到学校外边的理发店要比学校里面的理发店有更多的能量和“气质”。所以我频繁去学校外面的理发店理发。几乎一个月去一次。我是长发。我清楚地记得有一次我走到小镇的街上，从几家挨着的理发店中要挑选一家“最顺眼的”，看着最好的理发店，我准确进行了判断，走进一家从艺术的眼光看，最美观，最有“气质”，最干净整洁，最舒朗正派的理发店，踏进这家理发店后，我就知道自己的选择是对的。理发店的主人非常热情，而且非常谦逊，是一个长发飘飘的女同志，讲起话来亲切婉转。我向她详细叙述了我想要的发型是什么样子，长碎发，有点像动漫里小男生的发型，又有点像当时流行的一个日本偶像团体kattun里面赤西仁的发型，不过要更长一些。那个小姐姐当然不知道赤西仁，但经过我的描述，什么地方长，什么地方短，要一种什么样的感觉，她立即准确地明白了我的需求。稍微等了一会儿，她就把我要的发型给理出来了，我十分地满意。但是我当然并没有拍照留念，到几个月之后我为申请迪士尼实习生故事艺术家在附近的一个照相馆拍贴在简历上的头像照片时，头发已经长得相当长了，需要再次理一理了，可惜我当时没有时间，而且我还想留长发。
我顶着这样一头“帅气”又飘逸端庄的发型回到学校时，得到了我室友的一致夸赞，这使我觉得好东西到哪儿都有市场，都不会过时。进一步验证了我选择的那个理发店是对的。
我的室友有四个，来自天南海北。舒宁，安徽人，我们的寝室长，是个粗线条的女生，喜欢约翰尼德普和大话西游，我们在她电脑跟前一起观看了影片《查理和巧克力工厂》。江晓艳，山东人，是个贤淑温柔类型的女生，特别热爱学习，大部分时间都泡在图书馆里，有个形影不离的“好男人”式男朋友李木。杨莉，一个乐观开朗的类型的女孩，是艾薇儿的粉丝，喜欢西部男孩，喜欢化妆品和买包包，参加社团活动，有着十分活跃的性格。我是个可爱适宜型的女生，我的特点就是聪明，可大家都很聪明，所以我也觉得自己好像也没什么优点。。。大一大二的时候循规蹈矩，跟着大家做事情，其实内心潜藏着巨大的秘密。大三的时候
经过大二下半学期的调整，变得内心坦白，特立独行而自信，不管别人的说三道四，只走自己的路，说的不好听点，就是自私和自我为中心。大三的时候，喜欢在校外活动，喜欢外面的世界、外面的生活，不太喜欢书本和学校里的生活。
我觉得自己在大学一直遭遇了校园冷暴力。这个以后再说，这也是我回顾大学生活觉得并不怀念的原因。我毫不庆幸自己上了东南大学，而觉得上这个学校就是一场悲剧。可能是理想和现实差距太大了吧。由于在学校里有我非常惧怕的势力，我一直保持自己的独立性在校外生活，算是一种逃避吧。如果我不是当时听了殊音的话，使自己向着困难（和南广学院的那个学生交往）出发，不再逃避恋爱方面的这个困难，我应该会在学校好好上课，每天规律地上课下课吧。我当时有极为微妙的心理，不管什么原因就是不愿意在学校里待。
我当时对自己要走的路迷茫极了，对学校充满了厌倦和不信任。或许吧，如果我在学校混得好，我会安心一辈子呆在大学学校里，做个老师什么的，但是由于一些原因，我在学校里并不如意。这使我更加向往外面的世界。觉得做个歌手、演员、动画师什么的或许很不错。甚至觉得做个服装导购都比待在学校里强。我当时对自己的前途充满了一种跃跃欲试的感觉，觉得自己想做歌手，自己就一定能成为一个好歌手，自己想做迪士尼动画片的导演，自己就一定能为一个好导演。觉得我一定会一辈子无忧无虑，因为我大二下半学期已经从心里魔障中走出来，然后我就永远不会再得心理问题。我的一生会不会光辉灿烂我不知道，但是我觉得我的一生肯定会无忧无虑。而无忧无虑是比光辉灿烂更好的一个评价标准。我觉得未来一定会比当时好。现在看起来都是一个笑话。
曾经我觉得自己大一大二再为难也不应该放弃学习，不应该放弃社团活动。甚至，受欢迎，受喜爱应该成为自己的一个筹码，而不是禁锢自己的一道枷锁。
我不知道自己未来的路是怎样，但我期待有一天我能看得清，不仅看得清未来的路，还看得清过去的路。
下面说说我的学习吧。我大一大二的时候成绩似乎还不错，除了大二上半学期整天在宿舍里睡觉，成绩不算好，其他很多时候能拿八十分。但我大三的时候成绩下滑得很厉害，上下学期成绩平均只能拿到六十分。而我当时的注意力根本没有放到学习上。是放到恋爱上了吗？是的。而其实我又真正没有做什么，只是日复一日地出校门，去校外放松。我真得需要那么多放松吗？我不知道。我在大三上半学期投递迪士尼的实习生工作时不是也过过很紧张很沉重的生活吗？我至今不知道。我不知道有些灾难是你招引来的，还是降临到你身上的。
我不知道这种生活方式形成的原因是什么，是外部环境对我的逼迫，还是我自己主动的选择。我记得当时看过一个访谈节目，是采访日本歌手平井坚的，说他在大学时候就是这样的人，每天都要出校门，每天都要去大众餐厅，购物的话即使买地摊货也无所谓。而我当时的生活方式也是这个样子的。平井坚是我当时认为的少有的心理健康的人士之一。
当你走运的时候似乎什么都会围绕着你，而当你倒霉的时候什么都会离你远去。在我大三第二个学期我不是没有想过缺课太多，老师们会判定我考试不及格，但是当时我已不再把这个事放在心上。当时我觉得人都是势力的，我有我“男朋友”在，有在学校的那一部分势力在，我终能渡过难关。有时候人就是在不知不觉间失势的，又是在不知不觉间得势的。人只要不自己作，都不会死得太惨。向那天的自己说声对不起吧，一切发生得太快，我还来不及明白。回望过去，让我后悔的事情太多太多。
大三刚开始的时候我并没有放弃学习，是后来我才逐渐放弃的。刚开始的时候我也去上课。我曾记得班主任的课堂上，他曾经让我们制作一个课文章节的幻灯片，我加了一些特效上去，又用的是迪士尼动画片《幻想曲》里的图片场景，配上一些文字，老师说我的课件很有印象派的风格。他当时点名第一的幻灯片制作者是我们的班长，我至今清楚地记得他当时由于失恋的影响，在课堂上耳机开着很小的声音。他当时制作的幻灯片才真正具有大学生的水平和风格，我只不过是讨巧而已。我想让他申请迪士尼的实习生的职位，通过的概率会比较高吧。又有一次，是班主任让我们演讲，介绍一部作品和它所用到的理论知识。我介绍的是香港老电影陈思思主演的《三笑》，并“大言不惭”（现在看来）地大谈笑容的意义，微笑的力量和快乐的含义。我高谈阔论它所运用到的理论知识，我所观察到的它所运用的理论知识，却被班主任评价为“只看到了表面的现象，没有深入挖掘”。我发现其他同学的思维都是很深刻的，而我只能观察到一些表面的东西。经过了几次的打击之后，我就觉得学术不是我爱的东西，也不是我所追求的东西。我还是爱广袤的大千世界，爱搞人际关系，爱谈恋爱，爱有能力的人，爱有气质的东西，爱简单而不是复杂的事务，我也没有想过要考硕士，所以我的心思并不在学习上或被称作学术研究上。
比起当学生会主席来说，我更愿意当校花。而且是两个学校的校花。现在想起来，我是个极为平凡的人。而就当时的情况来说，我是个极为不平凡的人。校花这种事一个学校几年才有一个吧，而且要极有气质，行动适宜才能做到。我当时甚至认为自己是几百年难得一遇的美女。像“夏梦”那样的美女。我前面说过，南广学院的那个男生出现的时候像个学生会主席，因为他们是五个人一起出现的。而且后来带过很多人到山上，一波又一波的，到山上新生游玩，到山上吃烧烤，到山上集会，到山上见我。学生会主席一般是学校的校草吧，他这么一个不同寻常的人喜欢我，那我就是校花了。而且我在本校也可称得上一朵校花呢，出入频繁，展示在大众眼前频繁，虽然是自封的，也不算太差啦！所以从某种程度上说，我和他可谓是郎才女貌，天造地设的一对璧人。
所以我说我当时是两个学校的校花。我这么说，现在听起来有些狂妄。似乎有些自大狂，但在当时全是一些真实的感受。年轻的时候很美丽，现在有些年老色衰，加上抑郁症的折磨没有气质了，人家说，忧愁是美貌的大敌，是这样的。
第十一章 校园内外
那个时候的服装也很美丽，很潮。不像现在，自己挣着工资了，却不知道怎么花钱打扮自己。那个时候虽然穷，没什么钱，可照样能把自己打扮得精致漂亮。那时候自己就是自己眼中的一颗星星，自己就是自己的明星，星光四射。不像现在这么干瘪没力气，犹如一具死尸。我知道未来的改变全靠在今天，可我不知道今天该怎么改变。
我记得那时候喜欢穿裙装，下边穿裤子。白色的、灰色的裙子，跟南广学院的女生的爱好很像。我在南广学院的校园里，见过许多这种打扮的人。裙装跟围裙似的，一副做事情、到画室画画的干练样子。我那时喜欢穿的衣服还有一身黑，或黑色外套毛衣加牛仔裤。黄色毛线长风衣，加喇叭裤，加平底鞋。而不是黄色毛线长风衣加靴子。我喜欢一件灰色无袖长裙套装，有一个浅棕色腰带，里面可以配一件白色长袖T恤或长袖衬衫。还有一个休闲式的领带。当时我对衣服的品味很特别。我现在都不知道哪一个是真正的自己。难道现在才是真正的自己，只是当时自己花开叶茂，是最繁盛的时候的自己。或者现在并不是真正的自己，被许多疲劳、错误的思维，自责所掩盖，并不晓得人间真爱是什么，即使在人间生活，也是在虚假中生活。即使你又生活了二十年，也是在虚假中生活。当一个人遭受挫折，她想要走出来并不容易。这是太主观的感受，你常想，别人如何如何不就好了吗？想得太简单了，只是这事没有发生在你身上而已。上天凭什么要给你一个完美体验，而不是别人？你凭什么配拥这些？你会主观上的努力，别人也会。或许你不该太执着于这些。可是相信吧，上帝之所以只给你看到那一片天光，不是因为上帝偏爱你，是因为你做出了正确的努力。从现在出发，做出了正确的努力。你回望过去，有一些错误的道路与之相连。你遥望未来，还是会有一些正确的道路与之相连。会给你一个好的未来。现在的每一步，都至关重要。是时候，去找到真正的自己了。平凡如殊音的父亲，也平凡地过了一生，有时候你需要，一种平衡。心理平衡。
我在学校的课堂上虽然经过几次打击，但还是有取得赞扬和肯定的时候。比如有一次班主任老师让我们准备大四的毕业论文的题目和素材，说当时已经可以准备起来了，不要到大四临时准备太匆忙。他说毕业论文题目的切入点要小，不能写的大而化之，切忌写的太大，太空泛。他让我们每个人想一个题目，写在黑板上，并且讲讲为什么要选择这个题目。好多同学写的题目都被他批评为“太大了”，什么“明代诗词研究”“清朝小说发展”，我恰恰觉得我别的不会，因为心情放松，把思维集中在一个小点上，不目标过大，是最拿手的了，而且我当时刚刚申请完迪士尼的动画工作室的实习上工作，他们的动画片我基本都看完了，所以我写了个《迪士尼动画电影故事结构分析》。老师立即表扬了我，说这个题目切入点小，容易研究，而且非常有趣，把迪士尼的动画挨着看一遍，总结出一些从新颖的角度看起来的规律来，再结合学过的小说类型结构等理论，套用进去看合不合适就行了。我还写了另一个题目，我没怎么好好想，是作为备用，果然老师也并没有肯定这个题目，是《苏轼诗词研究》，说这个题目还是太大了。我当时写下这个题目，只是想表明我爱南广学院的男生。不仅他和苏轼一样是属于旷达豪放派的男生，而且在我的记忆里，他在方山上对我大声地念过一句诗：“大江东去，浪淘尽，千古风流人物。红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。”这样一句拼接的诗。这样的组合才华已使我终身难忘。我当时容易受到暗示，我觉得他吟的这句诗前半句表明了他的旷达不羁，具有像苏轼那样的性格。后半句却是在暗示，我跟他母亲的关系不会太好，因为我跟他母亲性格不同，他母亲是那种粗线条女人。我写下这个题目，是因为南广学院的那个男生很像苏轼，我其实也是在暗示大家我喜欢的男生的类型，是旷达豪放派，平时不用在我耳边叽叽歪歪什么“杨过和小龙女”来暗示学校那个男的的势力什么了。
说起学习就不得不说起大三第二学期的备考。上半学期我是差不多还去上课的，所以学期末就没有花费大力气去复习，去过考试关，每门功课在六十分左右。可是大三下班学期我就停止了上课，一直出去玩，去小镇上，去方山，去东山，去南广学院，或者去其他地方。我不止一次在南广学院校园里转悠，希望能碰上，能再一次偶遇那个在方山上认识的南广学院的人。但是都无果。我当时就是做了这些实际的事，浪费着我的青春。直到考试前一个月，我才发现自己没有听任何课程，这怎么能考试呢？幸亏我脑力发达，精力足。我在考试前一个月，就在想，为什么人一定要考试呢，做正经事，为什么不能一直玩下去呢？我都玩了三个月了。后来就发觉考试和玩乐是人的两种状态，没有考试就没有玩乐，没有玩乐也就没有考试，它们是存在辩证的关系的。压力人人都会有，人人都讨厌压力，但它不得不有它存在的价值。没有压力，人就没有生活来源。当我能很平静坦然地面对压力，接受压力给我带来的一切时，我就能平静地面对考试了。而且是以一种跃跃欲试的心情。我在宿舍里向我的舍友她们提前询问考试的日期，她们都很奇怪，对于这样“紧张的话题”，我不仅没有回避，还主动地，跃跃欲试地想挑战。我只是想挑战一下我自己的能力。我正面迎敌。我平时没有上课，没有记笔记，老师肯给我考试的机会已经是很难得了，我只有买教材。拿着一大堆的教材往河边去看书。我想老师讲的肯定和教材上的不一样，考试出的题目肯定跟他讲的内容有很大关系，而不是书本教材，现在也顾不了那么多了，文科嘛，文学系嘛，有自己的理论见解就好。看书，确实是可以学到知识的。但看那么复杂的书会心理压力很大，会紧张。我在河边读的时候，是读一小会儿就听一小会儿音乐，休息一下，不然精神是会累得崩溃的吧。
所以我当时很讨厌读书，因为它频频使我紧张得想崩溃，开始奋发读书当然没有开始准备休假来的开心了，只是你逃脱不了读书和以后的工作的，为了生存，也因为人人都有压力存在。俗话说，人活着，就有压力。殊音在高考的繁忙的两三天后写到“I´m OK”，我在自我造成的繁重的一个月读书之后也得说“I´m OK”。真可谓是死里逃生。考试的两个星期同样很疲劳很繁重，隔一天就有一场考试，幸亏是隔一天，要是天天那么连轴转，谁也受不了，我到时候就不会说“I´m OK”了。我记得有一场考试，我紧张地咬着牙关，希望快点考试结束，结果还有几道题，还有几道题。老师们出题很难，是想让我们除了上课还要花时间在课下的复习上的。而结果，我只上课，或者连课也没上。上大学这几年，除了大一，还会
在课下看一下我上课时记的笔记，后来就再也没花过课下的时间到学习上。而我也很佩服自己半个学期没上课，一个月突击一下，还是可以过关的强大脑力。我在大二下半学期，偶尔就抱着这种心态，反正考试前突击也可以，为什么不玩三个月？所以压力是随时存在的，关键看你怎么调节。当然当时我也想过，就像开始的那样，一天除了上两节课，其余时间都是休息，周末双休，怎么可能调整不过来自己的压力问题？当时的环境非常的宽松，不像现在，稍有不工作，就得靠借钱，就有借钱的羞赧。所以还是那句话，是人，都逃脱不了压力的。只能去调整，去适应。
我最喜欢的生活便是以大学生的身份游荡在学校外面。多像一个健康的大学生啊。在大学里，你不必体会象牙塔里的尔虞我诈，你不必太过“入世”，你甚至可以不必去谈一场恋爱，去体验恋爱里的酸甜苦辣。你可以不去管师生之间的“权利猜想”，你甚至可以不必太过明白学校里的管理制度，学分制度。你只需要知道你是个学生，每天上课，或者每个期末考试。你的成绩甚至可以不必太好，达到六十分满足就可以了。你要让一切显得自然而然。你不会丢失你自己，当你有太多娱乐的时候，你也不会，迷失在权力游戏当中，成为一个复杂，腹黑，不再单纯的人。当你沉浸在现实当中，你就不会胡思乱想。当那个时候，学习，工作只不过是你不得已而为之的一个事情，娱乐才是你的立足点，你的安全点。你的事业心就没有那么强，玩乐的心思才占据了你大部分的生活。我有一个大学同学当时曾对我说：“当我看到所有的人骑着自行车去上课，我就看到了希望”，我当时却很想对她说，当我看到所有的人下课，从学校里出来，骑着自行车离开教学楼去休息，去娱乐，我才看到了希望。我当时并不懂人们努力进取的意义究竟是在哪里。对我来说，书籍里的大千世界没有书本外的大千世界有意思多了。
如果说我大二下半学期走出心理问题之后，就是让自己张开眼睛，更好地看看这个世界，而不是一叶障目、不见泰山，那么我看到的更多的是街景、自然风光，音乐、电影而不是蝇营狗苟，对一些人来说也算精彩纷呈的吧那种职场或权力斗争的场所。我当时想做一个非主流，虽然我一直都是主流。我当时真的觉得被边缘化的生活真得比主流生活好多了，在没有人注意你的地方，你快乐地生活着，这就是生活最本真的意义。认为“我不是主流”，比“去当主流”真得有意义太多。不要总想着你的工作。当你看到这个世界上更有意思的事情，你就会忘了你的工作。几番苦痛的挣扎，终究会让你明白了生活的意义。平平淡淡才是真也好，成功快乐的样子也好，关键是拥有了那份心情，这不假。
第十二章 失落希望
曾经走出困境的一天早上，我上早操，和很多人一起跑步，我不再是那种一贯的对任何人来说都一样的惴惴不安的心情，而是一种喜悦的，悦纳自我的愉快心情。当我看到不远不近处的教学楼独立地站在那里，屹立在我身体之外，我感到喜悦和感动。我曾经想为什么我四年来我不一直寻求这样的一个时刻，为了这一刻，四年也是值得的，不对，是两年。对我来说，只是最近被压得喘不过气来，想要寻求改变了，就在短时间内得到了这样一个结果。如果我早点行动，就早点会有结果。但是到如今，我又试了十几年，我都严重怀疑自己会不会成功了，我的自信心被严重打垮了。其实每个人都在尝试，每个人都看到了心中的那一片海，为了那片海不顾一切。为什么我会成功呢？我没有成功的天分，我也没有成功的必要。是因为我曾经太辛苦？可是我有一年完全见到天光的时候。是因为我有一年完全见到天光？可是十年来我又太辛苦。是因为我没有成功的基因？可是我有。我有成功的基因吗？我又没有。不论从哪一方面看，我都是一个很普通的人。成功、心理健康这种事为什么会青睐于我，连我都觉得不可思议。这个世界上很多事情都是不可控的，是由很多人事牵连着决定的，那为什么还要努力呢？努力还有什么意义呢？不努力又有什么意义呢？有时候我只是无法接受于自己是个花心的人，可是健康的时候我认为自己不花心，实际上我是花心的。今天跟这个，明天跟那个。可是外表虽花，内心并不花，内心很专情。回望地球，这个地球上只是多了一个痛苦的灵魂，没有多一花一草，可是人世间的牵绊也随之改变了。我常常想，这个世界上如果没有他，就没有痛苦，我的人生应该会过得很顺，一切都会像想象中的那样发展。想象中的人生总是很美好，即使不美好，也有一个快乐的结局。一个大家都满意的结局，不会搞得现在被心理问题耽误成这个样子。
一切结局都是虚幻的。我可以写个结局，她从此过着快乐的生活。中岛美嘉为什么会得耳疾？为什么偏偏是她？难道是因为她用耳过度吗？不见得吧。难道是因为人人难逃命运的捉弄吗？你若非幸运得太可怕，就是坚强的太可怕。难道只有懦弱才是人吗？在我的性格中，我有悲剧性地分裂的因素。我很想告诉自己，那不是我的性格，我的性格是一贯的，好的。可是，那确实是我的性格，否则我也不会，在自杀中式的想象中获得快乐。我从来没有想过要伤害别人，可是我有想过，要伤害自己。
在我的结局中，我可以有天马行空式的想象，它们大多关于成功。我会成为一个迪士尼的动画师，一个动画导演，过着人人都艳羡的生活。获得个把诺贝尔文学奖不成问题。我会把成功想象得太容易，而忽视了现实的困难。在现实的打击下，又走向了另一个极端，悲观，把未来想象得太难，而忽视了现实你的能力是可以的。而虽然我可以，我又觉得做这现实的一切并没有意义，我渴望一个终极意义，找到之后就不会再失去，可惜没有。这世界上没有什么会永垂不朽，就算我“走出来了”，我也一样害怕打击，一样有我害怕的事，我也一样会失去一些什么东西。天生的性格也一样会使我无所适从，我必须付出比别人多两倍，甚至更多的精力去维护。那还不如不走出来呢，就这样半死不活地活着吧。我不相信苦难的力量，我不相信苦难会使你的心更坚强。我不相信快乐，但我相信实实在在的苦难。有实实在在的痛苦，才让我们看的见快乐的意义。快乐是痛苦的反面，我没有像现在那样那么质疑快乐的意义。如果有一天我相信了快乐，不是因为我看到了快乐，而是因为我看到了痛苦。关于《欢乐颂》和《笑容的意义》的一切作品的字面意思和旋律音符我都懂得，只是，它流过了我的心上，不曾停留在那里。我只懂得悲伤，不懂得欢乐。而今的大地空留一声叹息！我只是多愁善感，而不懂得欢乐的意义。
痛苦可以使每一个人成为哲学家。
在我的结局中，我也可以安排只是和南广学院的那个人一起过着幸福平凡的生活，然而苦难将我最后一点愿望也给夺去，有人对我的怨念太强烈了。如果有一天，你将乘着爱的东风离开这个世界，请不要记得这个世界的苦难，只记得这个世界的欢乐。
在我的结局中，其实什么样的结局都可以，哪怕安排我做一个服装导购，只是请不要给我抑郁症。这个病症太可怕了。我不想病魔缠身。
我也很想把过去的阴影甩在身后，用未来光明灿烂的笑容回答这个世界。只是，未来在哪里？
你想象中的事情恐怕永远不能实现，你还不能保证它就是对的方向。
你是大家的希望，不是大家的累赘。
未来要通过工作和有效的人际关系来实现。
一步一步来，但是不要走得太慢，让未来的压力淹没了你。
人生在世，我很害怕黑暗的侵袭，我觉得寂寞空虚随时都可能吞没了我，跟自己的战斗才是最孤独的。人生很需要信仰，有时候你相信，它就存在。如果你一直想不好的事情，那么不好的事情就会找到你。
因为天生性格的原因，我一直认为我要付出两倍的努力才有可能得到和别人一样的结果。这也是我一直不想结婚的原因，我不想让自己的小孩遗传自己的性格，将来需要付出很多，才能追的上同龄人，这样他太痛苦了。
这样日复一日的自己都差不多，今天早上我睡懒觉了，不睡懒觉又能做些什么。我知道啊，我必须在今天做出一些改变，明天才可能改变。这些我都知道啊。任时光也不能磨灭的对未来的期待啊。我想我会永远爱你。这无限的痛苦。未来不知什么时候我才能从这痛苦中走出，先易后难吧。我很脆弱，我承受不了什么痛苦啦。如果现在有什么新的痛苦向我袭来，我一定死翘翘了。我总是在问，为什么是我，担负了这个逆境。为什么我不在顺境里？在逆境中，我是该哪儿跌倒了哪儿躺一会儿，还是该奋起直追，反抗逆境？我真的会爱你一辈子吗，还是会把你忘记？
如果是生命的希望不再失落。我记得是我大二下半学期，我刚走出来不久，我看到了生命之光，我看到了我想从事的职业的那种希望之光。不冠冕堂皇地，不伟岸严正地，只是在一个小小的角落里，我看到了生命之光。没有任何失落感的生命之光。我的生命需要你，你的生命也需要我。在那个悲伤的梦里，我梦见大家都是不相识的，当你醒来，才发现，原来大家都是相亲相爱的。失去你我会受伤，但这个伤痛不会太久。《生命的希望不再失落》是一首歌，当我带着那一份喜悦和感动的心情来到方山，MP3里播放的是这首歌。事情已经过去了那么久了，当时还在执著地玩MP4，不知道什么时候画面能更扩大的我，现在已经用智能手机了。过去的一切听歌的愿望，观影的愿望都实现了，才发觉原来自己不需要这么多。我一直自私地强调自己的生命之光，强调自己愉快和感动的心情，可是我从来没有考虑过别人。难道别人不配吗？为什么只有你才有资格拥有这种光芒，为什么别人就没有资格？我不入地狱，谁入地狱？当你身处地狱之中，或许你才能感受到自己的伟大吧？否则只是为了一己私欲……你应该自私和以自我为中心，不该让自己受苦，因为自己也是个人啊！但是当自己和别人的矛盾对立的时候呢？这实在是很难选择。保住自己是对的，保住别人也是对的，如果你心理健康，你应该不会让欲望和良心相冲突，你应该是不会矛盾的。我经常有生活在别处的烦恼啊！
生命的希望不再失落，你的心中不是只有你，而是别人都在你心中。这世界上是有什么仇怨不能化解的呢？我觉得很多事并不是有因就有果，我并不相信因果报应，活成一个什么样的故事，还不是自己说了算！如果你认命，那你就太傻了。我命由我不由天。我是个不被老天爷优待的人。我不信天，不信上帝，如果真有天，上帝，他们也早已瞎了眼了！老天爷是不公平的。我只不过是失手错伤了自己，就给了我十几年的痛苦。我受够了这痛苦，我想反抗痛苦，可我怎么能够？我想我只能接受痛苦。我们之间隔了太多的人和事，不会再像过去那么容易地生活了。
离学校不远的地方有一个小镇叫殷巷，有一个小城市叫东山，有一个小山叫方山，我经常在这三个地方转悠，还有同曦鸣城和新街口。这三个地方中，除了东山市和方山还是老样子，我所心心念念念的小镇，那个破旧，丑陋中带着一点美感的殷巷已经大变样。它已经拆迁了。再也找不回原来的样貌。原来那旧旧的街道，凝聚着一片古老和祥和，被称为“殷巷老街”。舒缓的慢生活式的生活方式是那样诱人，仿佛可以使人忘却一切烦恼。这个小镇身处开发区。我经常徘徊在开发区那宽阔无人的大道上，看着妖媚的夹竹桃和芳香的栀子花花开花落。有时候夜晚宁静无人，我站在开发区宽阔的十字路口，突然不知道何去何从。有时候下着小雨，我被淋成了落汤鸡，走得脚都疼了，一瘸一拐地往学校走去。有时候只是安安静静地躲在暴风雨下的雨伞下面，在路边寻找一片安全的干燥区，静静地看着雨丝在大地上细细密密地织着，耳朵里插着耳机，播放着周伦的音乐。如果说人在逆境中总是要顽强有毅力的，那么那时候完全可以体现出一个人在顺境中的畅快恣意。我挥霍着自己的青春。而青春本来就是要能拿来挥霍才开心的。而后十几年的逆境已经快要让我失去了耐心。
那时的我虽然看得到别人的痛苦，但我自己并不觉得痛苦。当我又一次陷入困境中的时候，我想帮助所有的人解决他们心理上所承受的痛苦，但这只是我所承受的痛苦的投射。当我再一次走出来，我就知道，别人根本就没有问题，是我杞人忧天，是我想多了。
人们常说他自己的心理问题只有他自己能够解决。这句话也不太对，我曾尝试过帮助别人解决心理问题，这个人就是南广学院的那个男生。他当然不知道他有心理问题，一直都认为人们就是那样生活。我打算在未来的十几年内告诉他。并帮助他走出来，我想我们会有孩子，当然我没有想更多，我更加没有想生活会发生变故，并越来越不在正轨上。我现在非常富有同情心，会想那些可怜的人，食不果腹的人。从来没有想过，他们大部分人只是不努力而已。当时的我是只想到自己的幸福，我的心永远朝光明的前途迈进，从来没有想过凄惨的结局。我当时只是想着什么是属于自己的“非如此不可”，以及胜利女神会在天光云彩中迎接她的万民，断不会让你失望。
第十三章 非凡行动
我想象着，我和南广学院的那个男生会生一个可爱的男孩，这个男孩子性格会像当时的我，不为外物所羁绊，性格逍遥自在。他会拥有世界上所有的幸福，否则，真的没必要生，他太痛苦了。我当时没有泯灭一切人的价值，我没有真正恨过什么人，一切都是我自己的选择。说我完全没有害怕过，也不是这样的，我曾经很害怕自己体内“天狐之血”的苏醒。它真得是蠢蠢欲动啊，我害怕一切悲伤的事降临到我头上，我一直在弥合，我一直在找方法避免。当我知道我父亲似乎会得精神分裂症，我在这方面（心理问题方面）似乎会完蛋了之后，我已经开始绝望了。我也不是没有后悔过什么事。我现在就后悔当时跟南广学院的他在贴吧里表白，我应该不接受，不动声色，等一年之后再看看。或许吧，也会碰到另外的一些麻烦事，或许还是逃不过悲伤的命运，但最起码来说，当时的决定，是最好的。或许等一年之后，我们会再见也不一定。现在看起来，那些哀伤的事该降临还是会降临，就像中岛美嘉的耳疾，是突如其来的打击。一定也是，渐渐还能支撑，一定还是，渐渐不能支撑。又做了对不起自己的事。便如跌进深渊里，再也爬不起来。
我现在就似乎希望事情，朝哀伤的方向发展。我的父亲似乎从来没朝我们展露过爱意，不像我的母亲，是个热心肠的人。世事天注定，你没必要无休止地穷思竭虑。也没必要执着于一己的快乐，特别是当你并不是很痛苦的时候。因为快乐离你太遥远了。苦也是一天，乐也是一天，当你得不到快乐，又何必苦苦去思索它，放它过去就得了。如果我现在能够对快乐不缺乏想象，那么我就会是一个快乐的人了。但是我现在满脑子的压力，自己有问题，又怎么会快乐？
但是我觉得我会快乐，只要我按正确的方式来。
我在大三的时候反反复复出校门，生活方式就是每天六点钟准时起来，然后精力充沛，又开始了跃跃欲试的一天。七点钟出校门，一玩就是一整天，有时候做些有意义的事情。每天十一二点才回到学校，只睡四个小时。我爱在学校外面玩，也不仅仅是因为娱乐放松，有时候也会做一些有意义的事情。比如联系迪士尼啦，去南广学院找一圈我“男朋友”啦，其实我根本没找到。我记得我在高中时候疯狂痴迷金庸的武侠小说和琼瑶、三毛的小说。大三的时候我很痴迷看文学杂志新蕾story，动漫周刊，还有各种插画。其实如果你把动画想的很简单，它就是很简单，它就是画画的，以卖画为生。我的生活其实就是上午如果我很闲，我就会让下午有点有意义的事干，我追逐着那些有意义的事，而且可以通过放松不断地寻找回精力，仿佛有一个永远用不完的电池，不停地蓄电蓄电，用光用光，再蓄电。我像穿越了时空的少女那样精力充沛，有机会可以不断运用“time leap”回到过去，把过去没有做好的事再做一遍。
在别人看来，我这样的生活方式怕不是疯了，行为很可疑，说不定是有心理问题的表现，但他们大错特错，我那时候才是健康的，顺滑了一切人际关系。我觉得当时我一直受着那些心理不健康的人的压力，他们一直栽赃我心理不健康，其实我在大三时健康得很，是天底下少有的最健康的人之一。
我出校门也是为了躲避学校内部的压力。那时候我一直觉得在学校内部有一股势力是我不敢碰触的，躲避了学校那一部分压力，我就会天天跑到校外来，而跑到校外，也是我的正常需要。我常常想，如果没有交男朋友的理由，我不可以经常跑到校外，或者没有躲避校内那股势力的理由，我该怎么活？我当时的表现是非常外向的。如果让我按部就班的适应学校里的生活，不准我出校门，我恐怕会憋死。但没有哪一条法律规定，我不可以出校门。出校门是我的日常。是我日常生活中最大的事。我想我当时遭遇了一定程度的校园霸凌。我觉得我出校门，就是外向的表现，不然天天呆在学校里就是一个普通的人了。而他们却说我的出校门是我行为不正常的一种表现。像个疯子一样天天往外跑，参加户外活动。而我想说的是，你不觉得屋子里的压力都很大吗？教室，宿舍，图书馆，和想象中的迪士尼的大楼。我想你是既可以在里面待一段时间，又可以跑到其他地方去的呢。我觉得可能要你过一种完全没有压力的生活，你也会很不开心，做人，是需要一点复杂的事情的。但一天之中不会太多。我觉得我大三的时候过得过于幸福，而忘记了世界上有勤工俭学，边上学，边打工，这一类的事情的。我每个月问家里人要一千块钱，我觉得太多了，我大一的时候才四五百，这就造成了我父亲压力过大，才会有后来在我身上的报应吧。为什么人生不能像它应有的样子，要有这么多不寻常的事。可是人生如果是它寻常的样子，就不会有这么多痛苦了吗？
所以是学校的人际关系并不令人愉快，我才投身到校外来的，也是一种逃避，赤裸裸的对压力的逃避。从本质上说，却不是因为校内人际关系不好的缘故。却是因为我要逃避压力。我当时三教九流的人都愿意结交，绝不会因为谁身份高点，就巴结谁，也不会因为谁的身份低微就瞧不起谁。我当时如果愿意，我是可以去结交大学内部的朋友，但是我却选择与小镇上的人，街头巷尾的商贩，饭店打工的人成为朋友，是我觉得他们更加真实吧。学校里的人大部分都很虚伪。如果论言行一致，快乐无忧，谁更真实真得说不定。
记得有一次我去一个常吃水饺的摊子吃饭，遇见一个高大的壮汉次数多了，他就认识了我，看我每次都点区区十块钱的水饺，又是个漂亮的小姑娘，有一次就说，这个小姑娘的账算到我账上。很豪迈，很慷慨的样子。不是在乎饭钱有多少，而是一种人情的冷暖。一时之间，犹如迈进了江湖武林的小客店里。这件事我到现在都记得很清楚。请我吃东西的小镇上的陌生人也有其他的，也有同龄人，不过同龄人的话我会推辞两下。我不禁感到，原来长得漂亮也可以蹭饭吃。我想说的是，这个世界上存在的人有很多，没有高低贵贱之分，存在即合理。我也曾看到有一个东大的学生因自高自大在晚上的集市上闹事，被一个小摊的老板斥责为：“你以为你是东大的，你就了不起啊，没见过你这样的学生！”可能是我平易近人，对他们都很客气的形象深入人心，我感觉到那个小摊的老板和附近的人，都有意拿我和他做对比，我很骄傲，然而不自然地赶快逃了。至于我后来爱上一个很有权势的人物，我发誓不是因为看上他的权势而爱他的，或许是因为相貌吧。
至于我是怎样觉得一年后，南广学院的他会重新出现在方山上，这种心照不宣的默契说起来可能谁也不会相信。难道是因为我当时太过自信了吗？不会的。那种感觉是真实存在的，是一年来我一直相信的事情。即使当时我没有在贴吧里“接受”南广学院那个学生的表白，我也会这么相信的。我当时莫名其妙地认为南广学院的他也是一样的心思。他也会猜到我有一年之后再见的想法。我想“健康”如他，肯定是和我一样的心思。间隔一年，等待一年。至于为什么，为什么那时候我们都健康，且精力充沛，还需要等待，为什么不能你来我往地就交往起来，我就不得而知了。我现在的判断是，可能健康的话，工作效率会更差？？？你其实也有许多无奈的。我当时并不能隐藏自己的感情，什么事情都能从面孔上看出来。对于很多意见都是只听取对自己好的，让自己烦恼、纠结的自己不乐于听的话总是左耳朵进，右耳朵出了。旁人无法想象现在的我的艰辛，其实还是健康更好，幸福感强啊。
我当时觉得其实世界上真正“心理健康”的人很少。而迪士尼只是其中意识较为清晰和敏感的那一个。你在哪里，为什么不在这里，其实有你形成的原因在。该相遇的自然会相遇，该分开的也自然会分开。为我提供不竭的战斗力的，是我相信世界上完美的，绝对快乐的世界确实存在，那些曾经美好的记忆，会成为你战斗力量的源泉。它同时也成为了你的压力，你的阻碍，因为现实的世界是如此地不美好，残缺不全，丑陋不堪，完美的世界就成为了你新的压力。我才走来不久，曾独自一个人哭泣，因为曾经所在的世界的不美好，和走出来后对曾经经历的事情，所具有的行为和思想的悔恨。其实，我对世界的认知大体上相同，我能看的明白，世界上大部分人都是有点心理问题的，虽然在那一点问题里挣扎着，却也不妨碍它成为一个普通、快乐的人。有时候你对一个事物的感情是逐渐积累的，不知道什么时候，一转眼间，它已经成为你最重要的人。爱上一个人的这件事让你痛苦不已，那就去选择不爱了吧，没有人会责怪你，因为“爱”是这个世界上最应该说“对不起”的事。当时你爱的原因都会成为日后的牵绊。比如当时我“爱”迪士尼是因为它气质好，虽然没有“见鬼之才”，却也是相当敏感的“家伙”。但是仅仅如此吗？好像也不是。有时候你只是“不明原因”地爱上了。一种很微妙的感受。可是日后你却会为了它死去活来地痛。当时的认为他气质好也成了一种牵绊。世界上有绝对正确的事情吗？估计没有。目标永远不只有一个。相同难度的目标也不会只有那一个，谁会是你的“真命天子”？
我现在知道，偷生在这世间是对的。死是不对的。蝼蚁尚且偷生，虽然自己已感觉不到作为一个人的温暖，但是默默地活着总是对的。我觉得自己也不需要活得精彩，只是苟且地活着。不能去死，也不能去活，只是半死不活的。
是的，这个世界上绝对“健康”的人很少，绝大部分人都处在“亚健康”的状态。大部分人都是在矛盾中生活，是一个普通的人，但是这也不太影响他的价值。因为毕竟“正常”已经很好了，“不正常”的人也并没有谁真的想杀死你。很多事情都是在有和没有之间，谁知道呢。“不正常”的人只是想自杀。正常的人会为了别人和自己更好地活着。正常的人有没有想杀别人呢？有的吧。只是迫于法律和道德，不会表现出来的。如果你爱上一个“不正常”的人，只该你自认倒霉。人生是很长的，个人的素质很重要。际遇也很重要。有的人一辈子平平安安地活着，有的人人生大起大落，有的人只是默默无闻地活着。这时候，快乐已经不显得那么重要，只是活着，just alive。
第十四章 平凡伟大
你是一个战士，“don´t you ever stop”你是一个勇士，你为能战胜自己而感到欢乐。如果你能战胜自己，你就战胜了所有的人。在逆境中，你需要意志顽强，战胜困难。你的敌人，只是你自己，你只需要每一天，每一天，坚持不懈地努力。你可以看到未来。美好的未来会降临的。我的意志很顽强，即使身处逆境也坚韧不拔，自强不息。“爱”只会成为你的阻碍，在生命的天平上老天爷对待每一个人都是公平的。只看个人素质如何。“爱”是一柄双刃剑，既能让你找到自己，也能使你迷失自己。我们需要辩证地看待。在《少年阴阳师》中，昌浩对彰子的爱，既是他动力的源泉，也是他体内天狐之血蠢蠢欲动的诱因。这个世界上没有无缘无故的爱，就像没有无缘无故的恨。这个世界上最重要的事，除了生，就是找到你自己，战胜你自己。我喜欢看到你每天为了找到自己而自强不息的样子，只是自强不息，不需要有方向，不需要有策略，只是心中的一股力量，一股动力。生命，是生生不息的。“爱”不会让你找到方向，“理智”和“现实”会。
虽然这个世界上有这么多的“平凡的人”，他们多多少少有一些心理问题，但是我还是找到了“心理健康”的“完美的人”。首先是我一直在看的一本书《大学生自我保健》的作者蔡鸣。我曾经天真地认为自己反反复复出现的“神经衰弱”找不到根源，找不到方法彻底治愈，而这本书的作者是知道我究竟是哪里出了问题，应该怎样治愈自己的。我一度想给这本书的作者写信。当我反反复复出现“神经衰弱”的时候，我就幻想着一个“神”，慈爱时间万物的“神”看着我，指引着我，走出罪恶的渊薮。这个“神”不是“别人”，就是《自我保健》这本书。你能看得清心中“理想的我”和“现实的我”吗？我曾经以为我读的懂这本书上的每一个字，每一个字都像是从心中流淌出来的，那么清晰连贯，符合逻辑。而且没有批评，没有厌恶，只是充满关心和希望的饱满的“绿色”情感。我曾经以为，这是世界上最为正确的至理名言，好像找到了通往这个充满希望的世界的通行证。就好像找到了一本“武功秘籍”。可是曾经一度，世界变灰暗了，一切方法都失去了效果，最后我知道，是自己的“信仰”出了问题。或者可以说，那些困扰我的念头，使世界变疯狂了。当你再次变得平静，你就会发现自己的双脚“坚实”地站在大地上。“爱”不能救赎你，“恨”才能。当你清清楚楚地恨一个人，一桩事物，一件东西，你就能见识到“恨”的力量。我曾经还想拿书中的方法去救赎南广学院那个男生，告诉他，他有问题，让他按书中的方法走出来，是我能给予他的最好的礼物。我想象着他从中走出的幸福和快乐，可以说是我太自高自大，不太清醒吧。我没有想到有一天我连自己都救不出，深陷在抑郁的泥沼里。对一切想得太完美，就容易受到挫折和打击。不管怎么说，救了自己就是意义。
每一天，每一天，都在找方法，不知换了多少个信仰。居无常法，千变万化。
每一天我都在挣扎中度过。我再也不想过这样的日子了。
这个蔡鸣的书给了我神一般的信念，每当我有困顿的时候，我就会去找它，虽然不是方法每次都适用，但我还是一直相信着。因为总有反复，总有阴晴圆缺。我记得它里面说的每一句话，仿佛抓住了救命稻草。医院医生的话我也会做参考，但我不会完全相信，什么找个普通的男人结了婚，好好为孩子为家庭而努力，一听就不靠谱。我无法想象这样的生活，如蝼蚁般活着。理论上我也不该得到这些。没有婚姻就没有婚姻，我可以一个人好好活着。各种人的声音太多了，有点让我无所适从，我只能“凭自己的兴趣活着”，踏入未知，是一片茫茫的苦海。我只在一直里面打转转。如果你犯了一个终身性的错误，这个错误会让你无法回头吧。生命啊，需要谨慎。
他这本书给了我许多的动力，也给了我许多的伤害。后文再说。
除了“认识”蔡鸣，我还认识一个网友叫殊音，也是一个“心理健康”的女孩。前面已经简单介绍过。是个很有气质和时尚感觉的小女孩，当时还在读高中。日后想开个花店过简单平常的日子。不知道她的愿望实现了没有？还是读了大学之后做律师了呢？现在是完全联系不到。也许等我从心理问题中走出，我自然会知道她在哪里？我只记得有一次我还以为她高三要高考了，就在她的博客上留言给她加油，她说还有一年才到高三呢。我就在一年后为她加油。她感到很高兴。我们的联系很少，但彼此一直关心的心都在。她可能知道我的心在关心男朋友身上，没有在她身上。我也不好打搅她，她也不好打搅我。我想高考这么重大的事，他的朋友们关心不知多不多，来自一个陌生人的问候会好很多吧。况且我们也不是陌生人。“心理都健康”已经让我们紧紧联系在一起了。我至今仍记得在街边的网吧，开了账号给她写微博留言的事，仿佛还在昨天，日子慢慢地慢慢地过去，我来到自己的三十多岁，然而三十多岁已很年轻，日子还很漫长。
殊音博客里的歌（配乐）总是充满气质和饱满的情绪。我都会去听一听，找找歌手其他的歌，其中有一首《雪之华》我见识到了中岛美嘉的魅力，不错，中岛美嘉是另一位我发现的“心理健康”的女子、歌手。这个人实在太强大了，二十几年的无“心理疾病”史，虽然现在还在患抑郁症中。我常想对我来说，过去的事已经对我过去，我只要接受未来，平平安安的未来。可是中岛美嘉呢，如果一直是个聋哑人，就一直要令人担心，一个聋哑人如果是天生的，心情也许不会受到打击，但是是后天的，那种情绪跌落感，是无论怎样的呐喊，怎么的呼喊，在你心中会形成一个结吧。唯一可以安慰的是，接受现实，跌落就让它跌落吧。就当天生就这样。中岛美嘉在气质好的时候不可思议，她那种全能的战斗力令世界震撼，可我知道这对她没什么辛苦。我一直知道他是幸福的，无论交男朋友，还是生子，还是事业，幸福一直围绕着她。她在一次访谈节目中曾说想做什么都行，想做一个服装导购。不知道她这个愿望实现了没有？
不要光说人家伤心的时候，也说一说那些光辉灿烂的时刻吧！我当时对走出来极度没有信心，不知道我的未来将会是怎样，在走出来以后。神经衰弱反反复复的。我又不知道未来的命运在哪里。是会成为一个平凡人，还是像中岛美嘉那么光芒万丈。还是先成为一个平凡人，然后才可以光芒万丈。你觉得日后你会是一个光芒万丈的家伙，什么拦不住你？可是你有想过或许人人都这样想的呢。
我讨厌工作，喜欢胡思乱想和写作。就让我寂寞寂寞就好，就让我在娱乐当中死去。我想死，非常渴望死，比想活渴望一百倍。我觉得面对工作，就是面对“生”，面对我内心非常不愿意面对的压力。我非常渴望逃避。如果杀人不犯法，我想我会去杀人，用来解决自己的生存问题。你看看，我在这个时候还想着生。我想活，可是我会把自己作死。我讨厌面对工作，是因为我讨厌面对由此而产生的一系列压力。什么男朋友啊，未来啊，未来是没有希望的啊，我的自我实现啊，我的生存啊。如果我可以永远不工作，而不工作又不会带来我的心理健康退化就好了。如果我的心理健康不退化，在我一直做自己喜欢做的事情中不退化，我可以，一直胡思乱想，一直去放松，在这样的快乐中，我的心理又能健康起来就好了。我之前听过一个话，如果你做一个事情的过程并不快乐，你就很难要求有一个快乐的结果。如果是这样的话，我不想努力积极进取向上了。我只想做个米虫，让别人养活我。我想一直多愁善感下去，沉浸在自己悲伤的情绪中。然后把自己愁死。像《步步惊心》的女主角，最后把自己作死。如果我并不“努力积极进取向上”，我想做个坏人，小偷，强盗，山贼，抢劫的，我只想不劳而获，获得让自己生存的一口饭吃，并不想自我价值的实现，我的梦想太遥远，我没有梦想。如果有人告诉我，我一直娱乐，一直娱乐，娱乐三个月，我就能走出“抑郁症”也好，“神经衰弱”也好，“分裂情感障碍”的障碍也好，我就去一直娱乐。可惜，没有人告诉我这么做，医生也没有，我经过实践，也没有能。我就彻底迷惘了。
如果我能抛开一切痛苦，一切矛盾，就此解脱，我就谢天谢地。可是矛盾、悲伤、忧愁总是围绕着你，让你无处逃遁。直到现在，我才明白自己失去了什么，而自己失去的似乎永远补偿不回来。因为那是一段破碎的感情。我常常感叹于人的渺小和不聪明，迟钝，总是在失去之后才懂得去珍惜，而人世间最痛苦的事情莫过于此。我到现在才明白我失去了什么，而我失去的永远找不回。那就不找吧。就让人生在遗憾中度过。寻找生活必需品，just alive。你不需要追求什么自我价值的实现，因为对自己提出的要求太高，自己根本就实现不了。高强度的学习你受得了吗？你有钱吗？你的年龄等得起吗？忘掉他，记住他你做得到吗？你能保证自己不花心吗？你对自己的人性有信心吗？你对自己满意吗？你对自己的评价高吗？自己只是一个懒虫，只想当一个米虫。人生活只需要一日三餐，睡觉也不需要两张床，只要过得充实，就应该满足。
第十五章 不需怀疑
提起他，你泪水汪汪，不是你不努力，是你努力了也做不到，人世间的事是由太多因素决定的，不一定心想就能事成，所以你只能对爱的他说声对不起。但愿你走后，可以救了你自己。只是，未来的路太难走，与其放在心底里厮杀，不如就放弃了。人的心其实很小很小，只容得下一个愿望，一个人，一件事。真的不大。需要的也不多。我至今看不到希望。也许未来也没有希望。我是一个没有希望的人。我只是在黑暗之中坚持，我坚持的目的是，我希望在未来看到希望。我不知道是自己的路过于坎坷崎岖，还是自己的个人素质太过差劲，还是自己还是不开窍，总无法走出。而有时候，我是愿意在黑暗之中生活的。我愿意去想关于死亡的事。我愿意自己得重度抑郁，也许我已经是了，也许我已经从中度抑郁变成了重度抑郁。我只是不想面对工作、写作带给我的一切烦恼和忧愁，我所能想到的关于自我实现的那些事。关于拜恩霍华德的那些事，关于张程的那些事，关于迪士尼的那些事，全都是一些悲伤的事。全都是一些关于失去的事。奇怪吧，都好像是一些并不存在的事，但是我在写作、工作的时候就会联想到这些我并不愿意去面对的事。我并不是一无所有，我也不是全部拥有，如同每一个有缺憾的人生，我的人生缺憾还是比较多的。然而我也并不想着去拥有，因为太累，获得诺贝尔文学奖并不是你买来就会拥有的，你必须付出，对你来说是一个挑战，我并不想迎接这样的挑战，我前面已经说过，我想做一个米虫，一个懒虫。人生有如此多的矛盾，说不清道不明，并不是因为我的嘴太笨了，而是因为我的心看不清楚，当你的心一片混乱，看待世界上的什么事情都是一片混乱的。我写作，不仅仅要看别人的进度，还要认清我心理健康底子不好的事实，不能太累。我比别人都脆弱，为什么是我？因为上天是公平的。我不想我的孩子跟他父母一样痛苦，所以我就不愿意他的出生。有时我觉得人就是这么贱，明明已经失去的几乎一无所有，还不愿意去死，还苟且的活着。明明已经知道自己不可能对自己评价很高地活着，骄傲地活着，没有问题地活着，完美无缺地活着，无懈可击地活着，正常地活着，外向地活着，物我分离的活着，只能当一个行尸走肉，只能半死不活地活着，只能携带抑郁症活着，只能有一些心理问题地活着，只能有一些精神问题地活着，可就是还是不愿意去死，还是死皮赖脸的活着，厚脸皮地活着。有本事，有勇气，你就去死啊！死是一场多么盛大的盛宴，一了百了。我痛恨自己身上让自己活着的因子，我热爱死亡。活着是一件多么苟且的事情。我几乎是一无所有了，我未来也不可能得到更多。如果我有勇气，我就去死，我害怕什么呢？我最怕别人指指点点，在背后嘲笑我是一个懦夫。川端康成研究死亡着了迷，他有很多理由去死亡，但最终也逃脱不了抑郁症自杀这个恶名。我觉得死亡是一件快乐的事，可是我害怕死亡，我不会去死，让我恨的人活着，在背后嘲笑我，我担不起抑郁症自杀这个恶名。所以我只能苟且地活着，世界上莫名其妙多了一个像我这样的苟且的灵魂！我既没有胆量去死，又没有胆量去活，我只能带着抑郁症苟且地活着，带着这种精神疾病，带着这种心理问题。我只能苟且地活着，因为克服心理问题太累了，我也没有方法。这个世界上或许解决心理问题的方法还没研究出来呢。所以年复一年，日复一日地我只能苟且的活着，活到我生命的尽头，然后回望过去，我什么也没做！我只是苟且地活了一辈子。世界上就是有这样一个可悲的生命。回望过去，她悲惨的一生。
我也有敌人。我真正的敌人有两个，我也有爱人，我真正的爱人却只有一个。或许未来会有更多。我总觉得日子过得太慢，我很想飞到未来看看未来会有什么大事发生。如果我为反抗我的敌人活着，我力不从心。如果我为我爱的人活着，我也力不从心。我只能这样地活着。只有我感觉我为我自己活着，我才会感到动力无限。我想，如果我是个心理健康的人，我就不会这么充满人间烟火气，我就会音尘断，音尘绝。过去你虽然不知道人生有心理健康这个事情，但是你心中肯定充满了某个内部种子，生根发芽。未来人生漫漫，若是为了自己，你的机会还有很多。你不能为了敌人，也不能为了爱人，爱恨都消失，你只能为了自己，去过全新的生活。
新的生活，跟过去都切断联系，切不断的就去面对。爱与恨，一念之间，如果你放弃，结果不会太差。如果你执着，结果也不会太好。分的清理想和现实。就让故事的每一部分都栩栩如生，真实饱满吧。也许心理问题就是一种人间烟火气。也许只是，什么你都做到了，上帝就是跟你开玩笑，不给你，你只有去恨上帝。你有勇气去死吗？不，你没有。如果人生是一场考试，没完没了长长的考试，即使你永远都得六十分，那又如何？你没死。人生就是这样，有时候你想遗世而独立，有时你又想多点人间烟火气，有时你想称王称霸，有时又想默默无名。我只是不想这么痛苦地活着。如果一切全错，一切的猜测和想象全是错的，那又怎么样？那不怎样，我只是会默默地重新思考一遍，把一切推翻了重来，谁让我这么贱骨头。为了一个好的目标，蝇营狗苟。若是不为这个目标，同样蝇营狗苟。上帝会玩死你，上帝又没有绝对对你不好，让你去死，这可能就是最后的答案。
我一直有难以逃脱的趋避冲突，我觉得什么也不做，与做很多事之间的做一部分事，难以接受。我不知道明天会怎样，我也不知道我会创造一个什么样的明天。我看着大街上的男女老幼，他们都没有压力吗？可能有一点点。为什么我的压力这么大呢？我感觉到自己有一点点不正常了，我不知道该怎么办。也不知道该向谁求助，或者该相信谁。该去相信心理医生吗？可是心理医生说心理问题都是靠自己的。该去相信自己以往的经验吗？可是中岛美嘉的事例告诉我，以往的经验是靠不住的。人，为什么会得抑郁症？我注定只有死路一条吗？我是个普通的人，我却有一个特殊的灵魂。坐的公交车路过了江宁大学城的那条路，我想起了我为探求真相曾经走过的路。世界上已经没有路了，我却还苛求自己都是自己的个人素质不好造成的。我来到了阴影之下，然而我却没有看到走出去的路，以往的经验都失灵了，大地上只剩下一片悲哀。我该整理思绪让自己理智一点，再战，再战，再战。也许在医生的眼中我是个没有希望的人，我天生有分裂倾向，我无法通过人为努力改变一切。但是我努力让自己相信，不，我本身是没有问题的，只不过是因为我现在处在抑郁症中。我的性格什么的，都没有问题。我曾经那么病态，不还是走出来了。我应该相信科学。我不知道自己该相信些什么。我该相信医生？但医生的话太难令我接受，一辈子做个普通的人……跟我受的教育相反，而且没有效果。医生，似乎是没有用的。换个医生？也许行。医生是很权威的。但我也想相信我看到的书。我觉得是，尽管我的一切经验都没有用，但是书本是有用的。我也很想让自己降低目标做些事情，可有时候我无法说服自己，我无法说服自己相信未来。我坚持的都是对的吗？我相信的都是真实的吗？如果我敢追求，我就敢拥有吗？一切问题都困扰着我。如同它困扰着每一个人，而似乎它又没困扰着谁。谁是你未来的样子？你的生存环境过于严苛吗？还是你自身素质的问题？我觉得我的生存环境过于千变万化，我的心受一点波澜就能地动山摇。然而真是这样吗？没有恒古不变的山川河流吗？我的心早已迷失了方向，所以它才会地动山摇吧？当一切失去了控制，它就会变得容易变化吧？很多事情都是不变的？很久很久都不变？我是渴望变化呢，还是不变呢？我觉得这个世界容易变化，只是我的心理作用吧？其实世界没有那么大变化？我，位于哪里呢？如果我以别人作为坐标，一切变化都太快了啊。我应该以自己的心作为坐标。我要做一个唯心主义者。世界没有那么大的变化。是的，做好你自己。无论世界怎样变化，你还是你。你还是从前那个木清岚。世界的生存环境也不是像你想象的那样糟糕。不是，因为如此如此了，你就走不出来了。世界还是原来那个世界。不完美，但也不绝望，一个普通的世界。你并没有，生活在更加严苛的环境里。一切都在于，你的主观选择。你想创造一个什么样的世界，你能创造一个什么样的世界。不要丧失信心。虽然十年漫长的黑暗之旅令人心惊胆寒，但是，但是，希望之光还是存在的。当你看到希望，你就看到了，属于明天的太阳。若是你拥有一份正常的生活，希望之光就不会离你太过遥远。你经历了，美国疫情，他们无法再监视到你，你经历了很多，拜恩霍华德也不再在你身边，可能他还会不在在你心里，但这些都是过眼烟云。唯一不变的，就是你的心。张程可能在等你，可能你们一辈子都不能再见面，这些也是过眼烟云。
谁都可能是是你生命中的过客，连同你自己。你没必要活给谁看，但是上帝一直注视着你。你应该能感受到生命的那一份充实，如果你做了你能做的事。生命不可能是全部，全部的分量太重了，你无法决定别人的想法。尤其是恋爱。也许每个人都被困在了自己的心镜之中，如果时机不成熟，就永远无法走到那一步。又或许是你的眼光太狭隘，世界上珍贵的东西都看不到，只看到那些犄角旮旯里，鸡毛蒜皮的小事。但有一部分事情做已经可以了。你所接受的教育，没有人让你张满帆地活着。有时候没有用，仅仅是因为，你不够相信。如果你足够相信，足够相信这个世界，这个世界就不会令你失望。因为你一直在怀疑。一边做着，一边怀疑。不，不需要怀疑。如果你放开方向盘，车子还能走下去，就这么做吧。如果我相信希望，是的，我可以，我为什么不可以呢？我就这么做吧。
第十六章 夏梦清岚
如果上帝注视着你，你不能按照自己的想法随心所欲，你只能按照世俗的规则，那也没有什么不可以。世界上没有人安监视器监视着你，但时时刻刻注视着你的还有你自己。如果自己也不注视自己，而注视外部的世界，那你可真算得上是大彻大悟了。那份充实不容易获得，现在总是觉得太空虚。被压力打垮了。找不到方向了。我生命中最严重的打击……使我成为抑郁症患者的，我已不想再提。现在最紧要的事，是走出来。在医生的帮助下走出来。做简单的事走出来。不要对自己要求过高地走出来。有些事我永远不想再提，每一次提起，无异于将自己再凌迟处死一次。生命往往在最旺盛的时候给你一次致命的打击。但这打击若不能打死你，必定会使你更强大。乱花渐欲迷人眼，迷失在心灵的迷宫里，你心情混乱，思绪繁杂，对自己的认知也极为不合理。你什么都看不清楚，这时候不仅需要关怀，也需要自己冷静，分清哪些是虚妄的思维，哪些又是理智。天赋的理智将拯救你，虽然它此刻并不在你心中，但若是你向上帝索取，他必将赋予你。自己的缺点自己知道，曾经我是太过孤僻，没有任何朋友，也许是这样的弱点，吸引了巨大的伤害。所有的你内心的东西将被看清，将被晒在太阳光底下。如果你承认，并去改正，世界将会原谅你，并和你和解。我并不想孤独地死去，我需要世界上有人了解我的忧伤。他也许并不在高高在上的地方，只是在我心里，在我身边。有些人离你很遥远，有一光年，而你如果愿意出发，路就在脚下。如果你不愿意出发，永远不想到达，那也无所谓，永远做一个平凡的人吧。
强烈的趋避冲突，曾经使我过分地猜想，我走出来以后，会是一个各方面都平凡的人，还是一个成功的人。我看着中岛美嘉和尹孙河，曾经猜想自己是个成功的人，我想到另一些人，又觉得自己不会成功。望峰息心，我曾经以为想做这做那的心，不过是一种迷途，是情绪容易高涨，脑力容易疲劳的一种表现。每个人都想做一只懒猫，当你精力充沛时，你就不会胡思乱想，想做这做那了，而你又可以做得到。这里的转变很奇妙。我曾经使自己，沉溺于简单的世界，打消掉自己，想拯救世界，成为英雄的心，我成功做到了。后来，我也曾使自己沉溺于玩乐，但是没有用。你永远不知道你哪张牌出错了，当你达到终点之前。你只是凭经验办事，而有时候，经验会害了你。你必须学会接受，新的东西。有时候，我觉得心里住了一个魔鬼，你想跟他斗争，可是越斗，它越猖狂，当你转身离去，不再和它斗争时，它反而会倒地身亡。我必须告诉自己，我的生存环境没有那么糟糕，我还是从前的自己。没有多一分，也没有少一分。我能负担得起所有我生存的所需，不多不少，没有推卸责任，也没有因为虚荣心而炫耀。我不能选择我生存的目标，是因为我还没有认识到自己。如果我承担起我自己应该承担的，我将是力量强大的自己。生活的目标从来不止一个，但你需要做一个有目标的人。你不知道未来生活的河流会流向何方，但你可以在未来的河边为它作一首诗歌，就像现在这样。也许吧，未来跟现在一样。但是，不丧失思考力，你的心永远向太阳。在未来，你还能遇到和现在同样的时刻。惜福，平安。
说实话，我并知道现在该不该写，按理智地讲，我不该写，我该出去玩，因为昨天已经写了三个小时了，可是我现在有强烈的写作的冲动，那就折中一点，写一个小时吧。有时候我很悲观，就让我的泪流向海，我既救不了我自己，我也救不了迪士尼。如果我三个月能完成，能高质量地完成这部小说，我就能救迪士尼，可是我救不了自己。我救不了张程。有时候我只是非常地矛盾，就让我和迪士尼分开吧，就让我去品尝失去的痛苦，张程肯定非常痛恨迪士尼，因为是情敌，不愿意我为迪士尼做事。愿意我成为一个作家。就让我的泪流向海。我觉得我非常对不起张程。我爱两个人。拜恩霍华德和张程，我觉得我十分罪恶无尽头，这个困扰将一直困扰着我。为什么，世界上有这么多的遗憾，这么多的无奈，这么多的悲伤，为什么欢乐的时候总是这么短暂？我闭上眼睛能看到我欢乐的时候从一片从林中走来。我是谁呢？我太想为自己找个伴了吗？拜恩霍华德和迪士尼或许要发生在十年以后，就让他们发生在十年以后，那么现在呢？我没有伴。这难道并不影响我成为一个独立的人，健康的人吗？记得过去健康时，身边一直没有伴。还不是照样过了。就让我的眼泪流向海。让我和迪士尼分离吧，让我和张程分离吧，把我一个人丢弃在角落里，自生自灭的算了呢。如果我三个月只是完成这部小说，而不是高质量的，那就只能救了我自己。如果迪士尼起诉我，我反过来起诉迪士尼侵犯我肖像权。我似乎只能救我自己，不能去救迪士尼，因为在现在这个时刻，我和张程的关系还没有走近的时刻，我去救了迪士尼，这不是打张程的脸，雪上加霜吗？张程和迪士尼的矛盾是我心中永远的痛，即使有一天我有能力选择其中的一方，另一方也是我心中永远的痛，因为我的同情心太重，因为我能感受到他的痛苦，所以我才痛。现在的情势是我选择了张程，而放弃了拜恩霍华德，我觉得是，拜恩霍华德和他爱人在一起一样会感到幸福。如果我做了这样的选择，我就成全了两对人。何乐而不为呢？至于事业上，你老是说，迪士尼动画工作室的故事艺术家是你的理想。这个理想并不妨碍爱情上我选择张程。而我的近期理想，十年内，只是做个作家。也许你会说，我太怂了，经历的生活太普通。也许亲爱的你会说，如果你一直志气很大，你现在三十多岁，你就应该当上迪士尼的导演了，可是生活就是这么有趣，这么会跟你开玩笑。或许你太累了，疾病只是停止了你超负荷的心理负担。人不是，想做什么就可以做什么的。与其说，人没有梦想，和咸鱼有什么分别。不如说，人只能做他能做的，而不能要他想要的。很多事情并不能心想事成。也许是因为我现在有问题，我才这样想。但我健康的时候为了梦想而拼搏，却总是一方面又在想做个懒猫。“夏梦”这个名字到底是有点激进，梦想总是激进的，给人带来负面影响的，有空的时候偶尔想一想可以，但不能挂在心头，如果一直挂在心头，心理压力就老大了。“清岚”，空气，给人休息般轻松的感觉。
今天我朋友说我生活太机械化，晚上十点睡觉太机械了，可是我做不到晚上十一点睡，早上七点起。我的生物钟不是那样子的。唉，怎么说呢。我觉得自己精力不济，需要多睡觉。我还觉得自己精力不济，需要多休息呢，别人也许没有精力不济的烦恼。他说长期这样看，我是把自己限定在一个恶性循环里了。我对自己的生物钟太过重视，我有太多属于自己的清规戒律。我可以告诉自己很正常，像一个正常人安排自己的生活。可书上，《大学生自我保健》这本书上又说我必须要降低目标轻装前行。我所有感觉到的所有我比别人弱的地方都是真实存在的。当我觉得，别人比我强，我不应该这样想。我只能通过降低目标轻装前进的方式去进行。抑郁症患者只有增强自信，按照自己喜欢的生活方式“懒散”地生活着。即使后来会被狠狠地打脸，现在也不应该想那么多。毕竟：现实最重要。而且每天抑郁的人那么多，方法就在那里摆着，是不变的，只有那几条，是从来不会改变的。我不应该再对自己提出过高的要求，要求自己像正常人那样生活，不应该再想着我可以做到每天三个小时，周末休息，这样困难的事。我周末不需要休息。每天三个小时也太多可。我只能想每天两个小时，周末不休息。我想我得和我妈做体力活那样，周末从来不休息。这样我也算正常人了，相当于每天工作三个小时，周末休息。对，我就这么办，我不算个正常人，又能做得和正常人差不多，我是牺牲了一点东西的（周末）。只要结果和正常人差不多就行，我是在调整自己的。而调整是需要付出代价的。我不需要做到全部，做到一部分就够了。世界本来就是不完美的。我不要做一个完美主义者。而且，用全局的观点看，我大三的时候如果保证每天上两小时的课，我最后也能考六十分。我平时不上课，考试之前一个月突击一下，也能考六十分。即使现在看起来也一样。只不过是，现在看起来，我两三个月休息，再用一个月一天八小时地写，有些不可思议吧，我自己感觉都有一些压力，我之前试过，也没有很大效果。如果说，过激都是不对的，我需要一个，相对平稳的环境，那么现在就是最好的安排了，每一天每一天都是两个小时，当做一种体力活在做。对，现在最好了！
我的朋友让我陪他去苏州园林，我怎么能够不陪另一个朋友看婚纱照，陪他去呢？去苏州园林要花三百块钱，可是是我一直的梦想。可我不能撂下另一个朋友的正经事不管。
让我们勒住天马行空的胡思乱想，回到正题上来吧。前面说到中岛美嘉光辉灿烂的时刻，我们接着说。中岛美嘉，《雪之华》的原唱者，那时候水灵灵的。到《樱花纷飞时》多了几分成熟，自如。后来越来越老，但也越来越成熟，在花霞里，可以说自如娴熟到了炉火纯青的地步。跳着优雅的芭蕾舞。如果不是一些事情的打击，她会一直优雅下去。这些事情就不要再提了，现在即使我这样一个外人提起来，我都会觉得太严重了呢。过去的事情就不要再想了，面向未来。如果耳疾的事一直得不到处理，她就一直会灰暗下去吗？不，耳疾的事是可以处理的，一定可以治好。或者即使治不好，她也会拥有一份平常心，像正常人那样，不会死的。即使像正常人，她也可以……做各种各样的事情。不，不会的，上帝会优待每一个好人。不会让她求而不得，一定有解决的办法的。
而我自己呢，过去的事已经过去，对我造成威胁的事已经过去了。再说，也不是我的错。我自始至终是没有错的，也许错就错在，我，追求太高，人生定位高高在上，遥不可及。虽然，迪士尼永远不可能再录用我，但是我有大学文凭，我比起大学时代的张三李四王五，并不缺胳膊少腿，虽然张程不可能再会理睬我，拜恩霍华德更加不会再理睬我，但是我也有这样的朋友存在，他们依然过得很好啊，不结婚怎么了。我现在需要做的就是有一份正常的工作，月薪五千元的收入，老的时候有一笔养老金就足够了。今天我和朋友聊天，他说到“富有”，他说到“有钱人”是一种羡慕的口吻。我想我的观点并不一样，我不是一个金钱至上主义者，我不羞赧自己是个穷人，但我是可以不必一无所有的。即使一无所有，穷死，也让我活到六十岁。我贪生怕死。活着确实很不易。任何生物活着都不易，尤其是人。做人有做人的快乐，也有做人的烦恼跟忧愁。快乐不易。而如果你确定自己是快乐的，你就离上帝的意思近了。你就更加接近上帝了。如果你确定自己是快乐的，你就活得很好了。快乐是一种能量，万民都为它歌唱。如果上帝一定要我穷死，那么我想我是没办法活下去的。谁能违背上帝的旨意呢？如果上帝非得要我穷死，要我在六十岁死去，或者说，让我找不到工作，让我没有工作，让我写作得不到收入，让我事事失败，那我也是没办法反抗的。
第十七章 最初原因
如果我重度抑郁，我想我没办法走出来，因为我可能要失去工作，我无法体会那种心情，可能这就是重度抑郁会杀死一个人的原因。可是那些杀不死你的，注定让你更加强大。花儿谢了，可以再开。只要心中有种子，明天有努力，活着的人总是有希望。你相信吧，明天，明天的明天的明天，有一天，你会快乐起来，你会恢复原状，在这之前，你需要坚持，坚守，策略，聪明，全面……今天我和朋友讨论，似乎我的写作很初级全靠灵感，灵感是什么呢，上帝爱给你就给你，上帝不爱给你就没有，我应该想个办法把这个灵感固定下来，成为一种固有资产，而不应该靠上帝的施舍。但是，灵感是什么呢？我就是在靠上帝的施舍啊。如果现在我就死了，我的死去之躯，也是个不快乐的人。如果上帝再给我一个打击，我估计我只能去死。我的活，我的活着，只能靠上帝的施舍，他多给我一些时间，在这些时间里，我多一些努力，每多活一天我都充满感恩。
因为这是上帝给我改变自己命运的机会。我……无比感激。我……很想改变自己的命运。不是靠强行，而是靠智取。我必须耐心地，一步一步来。困扰我的趋避冲突一直存在，我心里一直在怀疑！我不确定！我太不确定了！为什么？为什么？人人对我说的都是这个，为什么不是那个？我不清楚，我不知道。我必须抓住一切机会表现自己。如果我压错宝，我就失去一切机会。而如果我长期压错宝，只有靠上帝给我更多的时间，更多的施舍，我才能明白过来！而有可能，我就是明白不过来，因为……过去的经验是完全没用的。曾经感受过人的温暖，不能拯救你现在走出来。而我现在面临的趋避冲突是。有人告诉我，只要学习做一个正常的人，取得你能做到的一切正常的事，你就能走出来！这和我受到的教育是完全不一样的。而在这时，靠我自己的判断？直觉？已不管用，经验也不管用。我只有在黑暗中一步步摸索。试试这个方法，再试试别的方法。而我确定。如果长期下来，我确定调整的方法不管用，我可能就要用到激进的方法了，就是逼自己做个正常人。这个方法我也用过。我不是失败了吗？我不是失眠了吗？所以有时候……还是那句话，上帝让你看不到阳光，你就看不到阳光。所以可能说，调整的办法还是行的通的。有时候看似没有道理的说法，似乎没有道理，却很管用。实践出真知吧。你不知道为什么。时间的道理是你永远想不通的，你永远会在把事情合理化，而世间有许多事情并不合理。所以你不能把上帝给你的灵感固定下来，就像你不能去固定一个你理想的东西，你越是想要抓住它，它越是流动地快。情绪，本来就是流动的。我这么说。可能跟我情绪病不稳定有关系。如果我情绪稳定了，我的灵感也能稳定。也或许，我的情绪本来就是稳定的，只是我觉得它不稳定。所以朋友的话还是可信的。我拥有稳定的情绪把灵感固定下来。一个有级别的作家不靠灵感，而靠实力写作。而且，精力充沛，要多少能量就有多少能量，就像李诞，就像王一博，可以不休息，没日没夜地工作。可是我现在精力并不充沛，我感觉到累。我这种累又是真实的，所以我需要很多娱乐。我其实是……压力太大了。所以我并不会去做，固定上帝给你的灵感那种事。我的精力并不充沛。我并不是一个，工作狂，我也不会是一个，高产的人。我只能说，顾得到自己的生活就可以了吧。
中岛美嘉还能开演唱会，说明耳疾恢复得不错。她一定能战胜抑郁症，成为跟从前差不多的中岛美嘉，中岛美嘉一定会回来的，我也一定会回来的。曾记得中脑美嘉在唱《cry no more》的时候拿着一朵棉花在公交、小镇上游荡，想必是心情是轻松的，又是紧张的。你不知道轻松和紧张之间怎么转换，但是，就是这样形成了一个生机勃勃的人。有一个分裂症的老师说，分裂症就是绝对的好和绝对的坏，不允许好坏参半。那我是否可以理解成，我现在什么事情不想做又想做，等我健康了之后，还会是什么事情不想做又想做，这样的假设只能使我迷惘。我现在能做的就是放弃掉理想，遵循现实。
我还记得中岛美嘉在堂本兄弟上的一期节目，她妆容严肃神性，像是从埃及壁画里走出来的一样，有一个提问是他有几个私生子，她说两个。这是很震动世俗社会的吧。我觉得她是个很随性的人，爱了就生，她对一个已经离了婚的男人也没有犯道德上的错误，我相信他是她的真爱。但是后来，她在抑郁症期间，嫁给了并不是真爱的乒乓球运动员，或许有一点相爱，适合居家过日子，但不是那种很深的可以牵绊彼此的感情，旁人不足以对别人的感情评头论足。因为谁也不知道。但是我可以发表自己的看法。我觉得不能选择自己真正爱的人是一种无法弥补的痛苦。工作上的不顺，痛苦可以忍受，但是感情上……要找一个真爱。没有宁肯一个人。林奕含的事情吓怕了我，有网友说她写作可以，最好不好碰触婚姻，否则也不会那么绝望，真爱是可以救赎的，唯有真爱可以救赎。可是她选择了一个适合他的人。这使我想到，人生活在哪里都一样，人性的弱点不好去克服。即便生活在台湾又怎样，高超的医疗条件还是没有挽救她的生命。心理问题靠自己。
CP感，强烈的CP感，中岛美嘉孩子的父亲应该是那个能让她安静下来，沉溺于爱情之中当个小女人的人，可是她和清水邦广就缺乏这样的cp感。当然CP感不能说明一切。她是降低了目标，轻装前行了吗？林奕含也是降低了目标？按理说也可以，为什么不可以呢？为什么我们在感情里要抱柱而死？张程不也是挺好的吗？他一直是我所考虑的一个对象。
有人说和一个不喜欢的人在一起，等于是长期卖淫，那种为难，讨厌，尤其是你心里还有另一个人的时候那种挣扎，会让你感到很不舒服。所以我看了《李银河说爱情》这本书，打算把爱情放在第一位，当然不是遥不可及，和拜恩霍华德的爱情，而是和张程的爱情。有一定程度的精神恋，会抹去你心中的创伤。你不必一无所有，也不必很富有，现实地努力，并且会知足常乐，尽力而为，就可以了。在遥远的时空之前，我是曾经幻想过，或许我和张程会是永远相隔，因为我要去美国迪士尼做动画师，他要在南广学院留校任教。我们结婚，但是我们永远不见面。这种精神力量一直存在。这就是真爱。把各自的生活安排妥当，我又是你永远的支持，总是想着你。我觉得我甚至不需要世俗的见面啊，一个星期要做多少次爱呀，只要有精神上的爱，精神上的牵绊就可以了。由此看来，我真的是一个唯心主义者。由此看来，我原本对我和张程（南广学院那个男生）之间的爱情就期待很大，但是落实很小。我觉得根本就落不到实处。我们未来都有各自的路要走，愿我的爱能永远陪在你身边。愿遥远的时空中舞一夜。愿幸福与你常相伴。在我原本的计划里，没有别的事情的干扰，我们就是注定要分隔两地的。
在我的计划里，我们似乎就不能够在一起。
我能做的就是我分内的事，多余的时间怎么安排？休息娱乐呗。仿佛是时间紧迫，世界上有许多你需要做的事情，实际上又没什么，环境总不会变化得太快。焦虑、惰性、悲惨的执行力、混沌的头脑，低落的心情，和什么都不想做的内心，这些都是交织交杂在一起，使你找不到出路，你难道看不到人性的光和亮了吗？你不知道考试得六十分和九十分意义差别很大吗？如果你大三不谈恋爱，你就能得九十分？笑话吧。
中岛美嘉前半生的人生履历使我觉得一个没有心理问题的，走出来的人会是那样地成功，自如，我能考上大学也算是一种成功，我当时才二十岁，谁说我未来不会像中岛美嘉那样成功呢？我当时认为的成功就是做一个娱乐明星或者一个导演、一个动画师、一个大总裁吧。在我当时的眼中，中岛美嘉的一举一动都是那么和谐，嗓音那么浑厚完美，心理简单，空无一物，能力又复杂，简直无所不能。我当时对中岛美嘉的崇拜简直到了一个无以复加的地步，当然我并不自卑，也不自高自大，觉得她就是同一派系的，心灵之友吧。如果论性格，她是属于粗线条的女生，跟我的性格相对立，但是就心理健康这一点，她是可以让我僭越地引以为好友的。中岛美嘉在事业上达到了极致，她的才华显而易见。是个很聪明很时尚的人。
而尹孙河的事业稍微就逊色一点了，但是好在她到现在都一直很平安，没有遭受什么突然的打击，由一个心理健康的人变成一个抑郁症患者。她是一个幸运也坚强的人。我非常喜欢她。应该是由殊音的博客空间的一首歌《悠悠飘落》认识了她，不是开玩笑地说，我当时火眼金睛，心理健康的人跟不健康的人对当时的我来说是肉眼可识地可以分辨。尹孙河言行一致，透着那种紧张感。我曾经在走出来以后，专门跑到学校的附属医院的心理科挂号，想知道自己过去是怎么一回事，我从容又有些尴尬地挂号等待，我的语言中透漏着紧张，医生诊断我是焦虑状态，还要给我开药。我惊讶地说，我已经走出来了，还需要吃什么药。我能看得出来，给我看病的那个医生也不正常。诡异又抽搐地笑着。我立马想到，想要走出来，要全靠我自己了。仿佛可以自动在紧张和放松之间转化似的，我坐了公交车，有点累，就下车后坐在河边看手里的诺贝尔奖获奖作品集。获得诺贝尔奖是无上的荣耀，是我喜欢和兴趣所在的。我打十二岁看《红楼梦》种下了文学梦，十五岁看诺贝尔文学奖获奖作品种下了诺贝尔梦，我知道我永远也得不到，但不影响我喜欢它，崇拜它，祝福它。文学，实在是一个奇妙的东西，你可以通过语言沟通最细腻最鲜为人知最微妙最稍纵即逝的情感。文学还可以去追逐自由，创造一个美丽的新世界。文学还可以表达人内心深处最深厚的感情和难以言语，不可告人的小秘密。我喜欢文学家的姿态。就是从喜欢诺贝尔文学奖开始。我觉得作家优雅迷人，思想深厚，很有个性，是行走的思想的芦苇，又很自由，是个很好的职业。我理想中的作家的样子当然不是像韩剧《人鱼小姐》里殷雅俐瑛那样的通俗的编剧了。而是我读过他们的作品，而且能想象得到他们的人格魅力的作家的“群像”，特别是《挪威的欢乐时光》《伊豆的舞女》《真诚相告》等等灵气与德高望重并存的作家。我尊敬他们，喜欢他们，但是我并不“爱”他们。一想到爱我就想到把我伤得伤痕累累的迪士尼和拜恩霍华德，他们是走奥斯卡路线的，跟我根本就不是一路人，而且他们浅薄，虽然活泼。他们太通俗了，没有一点深刻的见解。我喜欢他们真的是一个错误。爱情是爱情，朋友是朋友。你再爱上一个渣男，那毕竟是爱情。令人失望的是，朋友之间崇高的友谊并不能形成爱情。和一个小混混都可能产生爱情。获得奥斯卡奖这种事，只会令我不安。我至今记得的一个关于一个女作家的故事，这个女作家因为同丈夫吵了架，把车开到悬崖边，制造出一种死去的惨景，她的丈夫真地相信了，呜呜大哭，她才出现，人家评论说，作家的生活就像小说里写的那样充满行为艺术的色彩，充满戏剧性，这是我比较欣赏的一点。
第十八章 对比别人
尹孙河是一个相对于中岛美嘉来说让我觉得更亲切的一位女性，它不仅漂亮大方，而且善解人意，相对于中岛美嘉冷冷酷酷的外表，她更加具有一种家常气。她们都很具有大姐姐的范儿。尹孙河在韩国的事业并不是特别地好，所以她选择到日本去打拼。她的颜值比起宋慧乔、全智贤她们还有一定的距离，但这并不妨碍她在我心目中是一位特殊的明星。有些感觉你永远都不会懂，因为你是孤独的。或许这世间有两三个人能懂吧，那已经是幸运的了。走出来的样子你永远会知道是什么样。只要你不放弃，你终究会有走出来的一天。所以，加油。身体是革命的本钱。尹孙河在日本打拼时非常艰辛，每天为了学日语只睡两三个小时。她唱的《悠悠飘落》是我最喜欢的歌曲之一。她在这首歌的MV里是三十一岁，但是还像二十五六岁。皮肤非常地好。我猜测她的初恋是裴勇俊，我没有理由，只是直觉，CP感，但仅仅拥有健康的心理，不知情的裴勇俊也可能不会喜欢她，因为颜值不够。假若他知道了，就会喜欢她吗？这很难说。尹孙河选择了顺其自然，同一个成功的企业家结了婚，生了两个可爱的宝宝。目前因为孩子的“沐浴乳”事件留居在加拿大。
我至今依然记得她在堂本兄弟上的精彩表现。夏季因为被晒得太黑被称为“小焦”啦，制作泡菜有谁也打不倒的自信啦，去下关的海边旅行啦，非常有意思。我想说的是，我很崇敬和羡慕这样的人，我想证明，这个世界上完全健康的人是存在的，虽然很少。当时的我和她有同理心。这么一个健康的少女给了我信心，给我了排解孤独的能量，是偶像又像是一位亲切的朋友。可是现在我就不这么想了，我现在只是一位抑郁症患者。昨天晚上我还想，假如乐观一点，我能走出来，并且事业也能得到改善，我毕竟要找几个世界上有同理心的人庆祝。这个人不是拜恩霍华德，不，他几乎不能。他只能把你带进痛苦的深渊。也不是张程，它只能让你停留在那里，那么你选择的这些人只能是“健康的人”，你会和他们见面，会和他们汇合。尹孙河在荧幕上的风采几乎令我疯狂着迷，她的心拥有的能量也永远使我怀念，我们都是，曾经感受过或感受着作为人的温暖的人。希望地球上这份记忆不曾消失，希望她一切安好。不是很可笑吗？我现在连一个普通人的水准都达不到，我还没有一个普通人快乐，我就去计划这么复杂，这么终极的关怀了。可是作为一个普通人是快乐的，也是无望的。如果你找不到方法，你就有一小半的心是在恐惧之中。如果你找到方法，你就能拯救自己于水火。我到目前为止，还是不知道，一辈子的生活在哪里，只能走一步算一步。我能做一个好的动画故事艺术家吗？与其那样，不如先能做一个好的作家，我的道路还有很长，我不想再做编辑了，编辑已经是过去式了。希望是如此吧。
尹孙河小姐的心当时是非常广阔谦逊，又充满着助人的意愿的。我下面提到的这一位，平井坚，我不是很了解他。但我知道他也是个坚强的人。我还记得平井坚觉得做唱歌的歌手比较轻松一点。我当时也是这么认为的。我觉得做大部分的工作都不轻松。想做一个外向轻松的人其实是挺难的。有时候觉得自己已经修炼到“做什么都行”的地步，有时候又觉得自己受到了很大的限制。许多事其实是非如此不可，否则就可能会受伤。然而人生就是在伤害和矛盾中度过的。平井坚曾经在失恋后都能写出积极向上的歌曲奔向明天。我觉得那才是一个心理健康者应有的态度。一些事情又会使我想起明天，我想要的明天。我恨不得现在就能做到。但理想的实现不是开直升飞机，但也不能安于现状。为什么我不能现在就做迪士尼的动画师呢？如果我当时没有经历那些波折，我就会顺利吗？我大四毕业申请，我就能得到？似乎是的，又似乎不是这样。为什么人要有比他现在高得多的理想？如果当时可以实现，就不是理想，而是现实了。现在想这些都没有用。也许心理问题只是暂停了你无休止的想象和过度用脑。其实结果都一样。我有时候老是问老天爷，为什么不能给我这，给我那，只要一点点幸运，真得只要一点点幸运，我的心就能飞上蓝天，我所要的其实不多，只是一点幸运而已。现在我身处这样的不幸之中，我只能让理想和现实分开，我还能获得幸运吗？dream work 什么是呢？如果你没有拥有dream work，你注定要悲伤一辈子吗？这个社会有太多不合理的地方，世间有太多苦难。如果你不是选择主动处理，就要被动接受。
在关于平井坚的一个采访里说，有一次他和朋友们去唱歌，有一个女孩想让他为她唱一首《记忆的画布》，没想到他很爽快地就答应了。唱歌本来就是一件简单的事，是世俗的人为的原因为它带上了一种人为劳碌的色彩。再加上心理健康的人本来就愿意为他人服务，也就不奇怪为什么平井坚会答应了。
平井坚的名字“坚”，应该是坚强的意思，这具有特别的寓意。
“等不及”是一种期待的心理，往往用在理想上头。就像普京当年等不及要做情报人员，而他在一个普通的岗位上工作了两年。我也等不及要做一个迪士尼的动画编剧。我觉得我做上了这个位置我就拥有了一切，事业，人际关系，都会很好。而我现在可以说是一无所有。整天跟那些不知从哪里跑出来的人交流着。我今天认识了一个重度抑郁症患者，我鼓励了他许多话。原来我才知道，原来重度抑郁症患者心中有强烈的自杀念头。我只是轻度的。原来我才知道，我妈妈不担心我，是有原因的，我只是中度。然而中度已经这么难受了，难受不在抑郁本身，而在于它的思维太病态，太肮脏，太丑陋，太扭曲，太罪恶。又不知道怎么消除它。越想消除它烦恼越重。简直不知道该怎么办才好。理想的自我又在不断催促我。如果我现在坐上那个理想的位置，就好了。就在这样的矛盾中周而复始，一天又一天，看得见改变，但是改变太慢。恨不得明天就全好，又是不可能的，还是需要一个过程，需要一步一步来。每天就在这样的痛苦中。不仅仅是心头抑郁的痛苦，也是内心无处安放，抑郁症得不到解脱的痛苦。唯一可以解脱的方向，竟指向绝望。我不知道谁能帮我，估计只有自己能帮自己。
我不知道迪士尼现在在做什么，内部乱成了一锅粥？还是井然有序的开工？我不知道我为什么不能看得破。明明它跟我一点关系也没有，可以没有关系的，我却老是惦记它。如果true to your heart 是对的，我们是不是都被困在自己心灵的迷障里了？是不是迪士尼现在也在担心我？如果说，内心还在挣扎着些什么，那是不确定，让你的心做主吗？它会告诉你答案吗？那不是太疯狂了吗？我很在意自己在迪士尼心目中的地位。是的，在故事的结局，故事的最后，我希望我们在一起。倘若这个世界上，你最疯狂的梦想无法实现，那就换个梦想就得了，你不必坚持自己，但是，希望接连出现，希望是永不磨灭的。尤其是那个你会变得健康的希望。我觉得拜恩霍华德不会在我身边了。我不知道人可以活到多少岁，我是不是那个改变历史的人。我看来是无力改变历史了。可是我的愿望有很多，即使不能全部实现，大部分实现也是好的。我梦想着，有一天我的愿望全部都实现了，那我得高兴死。我是只需要做一部分的事，还是全部的事呢？降低目标，轻装前行会不会好点？
也许真得是这样，人人都有压力，压力不可能完全消除。你苦苦追寻的目标究竟是什么呢？你的心永远会告诉你答案吗？你的心是变化的吗？你所要做的是追寻你的心，还是追求理智？人世间的事本来就是由许多因素造成的，不能心想事成很正常，那人们为什么还要去想呢？为什么还要说，成事在天，谋事在人？如果你降低了目标，你真得能做到甘心吗，不再动心吗？如果你提升了目标，你真得能做到达到吗？成功吗？人世间的事情是不是往往都是如此，越是容易得到的，越不值得珍惜，越是难以得到的，越是珍贵？到底有没有答案呢？降低目标轻装前行，与树立理想之间到底是什么关系呢？我花心吗？我想寻求一个更好的结果，我难道错了吗？
你的理想到底是什么？到底什么才是你想要的？
如果真得有一天，爱情理想会实现，我会加倍努力，好好对你，永远不改变……
你的事业的理想又是什么呢？
平井坚的例子又告诉我们做人要坚强。他最喜欢的艺人是台湾的陶喆，陶喆的《找自己》和《小镇姑娘》真得很好听。
我要告诉自己，抑郁症本来就难治。不是自己不努力，不是方法不对头，而是本来就需要耐心，一步一步来。一步不可以登天，也不可以安于现状。
我有可以更对头一点的方法吗？我可以像正常人那样生活吗？我一辈子都在和自己斗争中度过了。如果你像大部分人那样生活，你就能得到大部分人那样的健康程度吗？不，可能不会。但是我，是天生为了胜利而生的。我最终一定能够胜利，因为目前来说，有成效。只要坚持下去，终究能彻底快乐治愈。如果实践了，定有收效，那就实践下去。相信吧，有的人永远不会找到有效的方法。有的人永远都在寻找。我不会是其中一员。我会走出来的。
中岛美嘉，尹孙河和平井坚是我大二下半学期走出了自己的心理问题后，遇到的三个在娱乐界“心理健康”的人，其他的我没有看到，可能是我没有遇到吧。然后就是殊音（音尘断），殊音是个高二的可爱的学生，她的父亲是“心理健康”的，母亲不是。在这里我想加一句，心理健康可以遗传，中岛美嘉的母亲是（心理健康）的，可是父亲好像不是。说是活泼开朗的性格倒也无所谓，因为有些性格并不好的人没遇到大的挫折，很幸运，也一辈子健康。有的性格没什么大问题（就像中岛美嘉），但遇到重大打击，也出了问题了。像林黛玉那样性格又不好，又遇到重大挫折的也有。像史湘云那样遇到重大挫折，但性格很好的也有。
第十九章 不算耀眼
我今天去医院复诊，我是好多了。医生的关怀一直都在，但我认为主要是我自己的努力。我现在甚至认为医生，不一定是健康的。未来会怎样，全靠我自己。如果连医生都有问题，我能指望谁呢？我只能指望我自己。看着外界的树木，山川，草木，他们本是以另一种形式自由自在地活着，我却只能透过抑郁看他们，将他们紧紧地绑在自己的内心上。这种桎梏和牢笼感无以复加。我觉得医生的话完全是放屁。什么少睡觉，身体会自动调节睡眠的深度。我就八个小时的睡眠不就得了。其他聊的都是一些废话，还花我三四百块钱。心理健康的走出完全靠自己。只要自己想明白了，自然可以走出。昨天晚上我想了很久我心里真正的声音是什么，然而我得出了一个结论，不应该听内心真正的声音，因为他来自于你不理智的感情的地方。自杀患者听从他内心真正的声音自杀，这种声音也是对的吗？我要做一个理智的人，我要创造伟大的意义。我不要做一个跟随感觉，跟随直觉去走的人。我做得任何决定都是理智的，可以经过分析的。我要做一个理智的人。我要用理智的自我不断战胜感情的自我。
我很抱歉昨晚想了张程的不重要，我不愿倾听内心真正的声音，它只会告诉我，我是不正常的。到目前为止张程对我来说真得很重要，几乎是我的唯一了。我在未来的做法谁也不知道，包括我自己，我将会选择一条怎样的道路？我想它应该是经过我慎重考虑对我好的。我并没有true to my heart，我只是左思右想选择了一条“正确的路”。世间的路千万条，唯有这一条最正确。也最理智、最现实。今天咨询师也劝我对待感情苟且一点，此事古难全！
我还有多少天才能走出来，这完全要看未来的天数！
除了上面我列举的四个人，四个“心理健康”的人，还有一个我不得不提到，她就是《少年阴阳师》的作者结城光流。不同于以上四个人天生正常，结城光流应该是和我一样是“半路”闯进来的。至于为什么会这样，我现在还不明白。即使我看懂了别人的行为和结果，我也只是看懂别人，我无法挽救自己。为什么会这样？其实也源于我对终极答案的不断地追寻。如果是那时的自己我可能就放下书本，开始娱乐了。但是，也不一定。是需要行动，正确的行动。
结城光流和我一样原先并不心理健康，但可能她小时候曾有过。我是小时候就没有过。也许有人说我是过分追求心理健康而不可得，如果我把精力放在别处，会好很多。不过，那样只会事倍功半。成功从来就不是重要的，健康才重要。求之不得，寤寐思服。寤寐思服，辗转反侧。
已经是第十几天了，拜恩霍华德和詹妮弗李没有更新他们的推特。我该怎么办？我一直在猜想他们是在鼓励我的作品。如果我的作品写出来，他们会第一个高兴。会立即把它翻拍成动画。我不敢想象未来，我不敢想象我能成功做到这一点。对于我自己来说，我一直是在夹缝中生存。我不敢玩的高兴，也不敢写得尽兴。如果不是医生鼓励我可以用意识流的写法去写，我压根就不会去写。我知道对于这部小说来说，意识流的写法并不好，用现实主义会很好。有时候，我只会丧失了所有信心。我知道运用现实主义写法挤牙膏式的写作会很好，有时候只是对自己下不去这个狠心。我想要的东西，一定在痛苦中才能拿到吗？
结城光流说在心理不健康的时候，一直没有写出什么好的作品，走出了心理障碍，才成果颇丰。而我呢，我好像也会这样。我的理想是可以凭写作挣钱吃饭，这跟迪士尼的希望我得诺贝尔奖，他们可以翻拍我的作品，跟着挣钱差别太大了。我是个抑郁症患者呀，目标要小，给自己的压力不要太大。这是怎样的趋避冲突？一方面要树立远大的理想，另一方面又要脚踏实地。如果我让他们失望，我既没有写出一部好的作品获得诺奖，甚至并不畅销，我该会多么失望呀！我会是多么无能。而如果我连自己的写作之路都无法保证，我的失望只会更大。第一，我最好能写得好，这样是在向目标不断前进中。第二，我最好能写的过关，这样我就能把写作当成职业。愿望实现不了的苦恼。就像刘亦菲老想当迪士尼公主，跟我争拜恩霍华德，她是薛宝钗，在心理上占了优势。我想向她学习，可是什么我都学得过来吗？我心境抑郁，多愁善感，不够乐观，情绪低落，我该怎么来调节呢？
不是说好外界的一切都和我无关吗？我只要调整自己的心情就可以了，可是我这样待着我也会腻，每天都是调整心情，调整心情，烦不烦呀。可是这就是我的工作啊。已经连续出去了好多天了，今天我就是不想出去，不知道可不可以。人活着就是麻烦，需要在被困住的困境中生活。
我想一觉睡死过去，虽然我知道等我想通，等我走出来，我会有很多想做的事情做。有时候是真的有点累了，没什么力气。我不想把事情说得过于悲观，我还要给自己留点余地。
为什么结城光流最近好像并没有什么作品问世了呢？是不是又蹈入了心理问题的魔障。太可怜了，这些都不得而知。我更应该可怜可怜自己吧。
如果云知道，想你的夜慢难熬。我要振作，我要调整自己。我要出去。我不能任自己想睡就睡。
你从来没有向我道歉，也许道歉了，我没有看到。《沉睡魔咒》中那个罪恶的国王。然而我想知道，未来是什么样子。或许真得是这么说，未来不可能像坐直升飞机那样地到来，都是一步一步实现的。然而我现在可以很清楚地看清未来的样子，实现的样子，这就是痛苦的所在。我想，我永远没有办法，我不可能，稍安勿躁，知足常乐，伤害自己。我不是一个奋进的人，然而我有时候表现出了奋进的态度，回顾过往，我也基本上不是一个无为的人，我没有特色，这也许就是我。一半一半，普普通通。说起奋进，我会想到自己的一个大学舍友，锲而不舍，金石可镂。也许每个人都有她奋进的姿态，在逆境中。也有她潇洒顽皮的姿态，在顺境中。我想知道如此完美不凡的你是如何做到的，又想，即使另一个他平凡，不算耀眼，也是我心中最明亮的那一颗星。想必你一定很矛盾，你现在心中的矛盾说服不了你的心。你列举的现实只是让你离你内心的呼唤更远了一些。如果变化是渐渐，你不可能去超越什么，顿悟什么，最快的方法便是循序渐进。你没有什么问题。所有你心中的信念便是你应该高举的大旗，真得，你没有什么问题。所有的问题只是抑郁症，只是神经衰弱。那么你根据方法调节就好了。我一直想改变自己的内心，改变格局，推翻了重来。或想象我心中一无所有的感觉。是的，如果我心中真得一无所有，我该是如何地快乐啊。我心中真得能一无所有吗？如果有来生，我愿意做一个村姑？我是想记住所有的快乐，忘记所有的忧伤吧？如果快乐和忧伤总是同时地存在，连分量都是同等的，那就无所谓忘记不忘记了。可能是因为我现在中度抑郁我才会这样想，实际上在人们心中，总是快乐比痛苦多，或全是快乐，没有痛苦，没有压力。尽管不少医生或人们告诉我，人人都有压力，但我仍然相信没有压力的感觉的存在。你是否也在寻找答案。迪士尼动画工作室曾将一张照片命名为“help”的字眼仍使我触目惊心。如果这个世界上没人能帮助你，他们还需要你的帮助，你得需要多大的力量，你的责任就大了。而你，现在是个不健康的人。告诉我，你的希望在哪里。曾经，我指很遥远的曾经，我相信爱，我和迪士尼之间的爱是世间最璀璨的星。然而现在我已经不相信了。因为它必须跨越一道时间最哀伤的鸿沟。最最哀伤的鸿沟。所以，这个时间是没有爱的。如果爱，只能给你的心上增加一道痛苦的伤痕，那这种爱只是虚假。我曾经想乐观，乐观地看待万事万物。然而我发现，在人们的心中只有虚假，只有不够专心的三心二意，我快要分裂了，我忍受不了这样的分裂。世界不好，它虽然不是一无所有，但最好的不属于它，这跟事事要求完美的我的信念想去甚远。这个世界上，有许多陌生人，他们无人打扰地相互深爱着，为什么受伤的一定要是你我。不该怪上帝把伤痛加在你我身上，怪就应该怪，自己太无能，无法超越，或忽视这伤痛。
结城光流在写作时喜欢到山间跑，山间什么样子凭想象也知道，不必天天跑。表面上是说去采风，寻找素材和灵感，实际上是为了休息吧。世界上如此“轻松”的工作恐怕挺难找。
我在健康的时候很喜欢听周伦的歌。我甚至可以把他的歌想象成一个凄美的爱情故事。而且我在南广学院的通过贴吧认证的“男朋友”也是那种酷酷帅帅的类型。我可以想象到周伦怎样的爱情故事呢？这个故事是通过他的大部分歌曲那种哀伤的腔调，等待一个人的痛苦，和他的电影《不能说的秘密》在头脑中“编写”出来的。还有他和方文山的喜欢九把刀的小说《那些年我们一起追的女孩》。总之，在我心理健康的时候，一直有这个故事存在在我的脑子里。不知道是我想错，还是想对。故事大概是这样子的，在周伦十二三岁的时候，他遇到了自己的初恋，是隔壁班一个长相非常甜美漂亮的女孩。但那时他太小，有点早恋的感觉。双方家长都会担心影响孩子的学习和前途吧。而且周伦是单亲家庭，这样的家庭有什么坏处呢？就是他的妈妈对他的感情索要太多，他的妈妈无法做到独立。这是现实的问题。我们每个人都是秉承爱而生的吗？不一定。而当这个问题的答案是否定的时候，问题就来了。你可以说这是命运的捉弄。然而注定，周伦和他的妈妈有一个人要过得不好。最后周伦选择了让自己过得不好。他太怂了，没有担当。因为一个人首先要选择过好自己。这样才是男子汉大丈夫，才会有女孩来喜欢你。是谁的错谁就要担当，周伦妈妈如果不爱她的丈夫，就不要跟他生孩子，为了一己之私，把孩子生下来，又不为他负责，孩子不是你的工具。周伦的妈妈恐怕承担不了唯一的儿子对另一个女生太好，从而占据了儿子心里大部分的空间，留给她的空间就不多了。说白了，这就是一种嫉妒，而那个漂亮女生就成了这种嫉妒的受害者。双方的父母，特别是周伦的妈妈以反对孩子早恋为借口，阻止了双方交往，所以周伦说：“我们之间，太多阻碍”。那个女生的家长本来是反对的，但是那个女生因为此事颇为纠结出了心理问题，家长也就不怎么反对了吧。在一个公园里，周伦和这个女生有了初吻，是吻脸颊。他经常带着她出去玩。真真假假，假假真真，写进作品里，谁都会认为是假的，其实再真不过。这段感情太过华丽和激动人心，一转眼之间，似乎并没有相爱的证据，但是他带她去外婆家，这些惊天动地的华丽乐章其实留在周围每一个人的心里。其实，即便证据不多，也不能说，它没有在心里存在过。当你心里满满的幸福或哀伤，爱与恨，我是一个唯心主义者，你怎么能说它没来过呢？我写作此书的目的，就是把真相公开，把思念寄给你。有时候我会怀疑自己的能力，特别是在我心情不好的时候，我想我怎样才能很好地表达自己，将这个故事讲得精彩动人呢？甚至连完整都做不到。我不能说我尽自己的力量，因为这是强求。我只能说看天意。我不想每天都生活得痛苦，然而每天都有工作。不是你想达成什么样的工作目标，你就可以的。我敢追求，我就一定敢拥有吗？但是我是中度抑郁，不是重度抑郁，不能干任何事。总有一些事需要有人发声，有人去写出来。我把它当做一种调整，一种收获。我希望自己有一个快乐的结局。
第二十章 那种爱情
周伦和他妈妈其实挺像，从外表到性格。所以其实她妈妈想当明星，就会很容易抓住他的心理，让他去学音乐，这没有为他带来一辈子的幸福。或许吧，并不是选择的道路错了，而是他根本就不配拥有幸福。她妈妈都是拿藤条监督他练琴的，所以可以说，过于严苛的教育，只会带来抑郁症。周伦现在虽然有妻子儿女，但是他并不快乐，因为他气质全没了，状态也不好。当局者迷，旁观者清，只有当你明白内心真正想要什么，你才可能获得幸福。
后来周伦没有考上大学，其实他考上了，他的妈妈也可能供不起他读书，他只能选择在娱乐圈打拼，去做音乐。在此之前他曾在餐厅端盘子，辛酸的生活也曾使他看不到希望。好在，他凭借和他初恋女友甜蜜的爱情关系，灵感源源不断，创造了一首又一首好听的歌曲。他真得很会把妹，一边唱着“永远爱你”的鬼话，一边享受着名利双收的滋味，一边又不去实际行动找他初恋女友。他只是冷处理，将他初恋女友放一边。其实也不能责怪他，在他三十岁以前，他确实唯一爱他初恋女友，希望通过自己挣很多钱，名利双收，就能让初恋女友回到他身边。他也希望自己的初恋女友能主动，主动找他，甚至去主动争名夺利，让他们的结合能够顺理成章一点。但是，不是人人都有那样好的运气和气质，歌曲写一首红一首，最后也许证明了他是一个天才，他的初恋女友是个庸才，是个普通人。但是即使这样，爱依然存在啊，谁说王子和灰姑娘不能在一起呢？但是后来的故事中，他直接否定了爱，也由此，不得不迎接漫长的痛苦。我由此常常想象我自己的路，我不是很明白，我看不清楚。我跟他的情况不一样。我在爱情方面也有难以解决的问题。即使我去面对，我也看不清楚。如果旁人看得清，请给我一些指点吧。特别是周伦和我在自己的初恋。这些“敌人”。当你同世界和解，你是同你的敌人在和解吧。唯一的聊以**，是现在需要循序渐进，一步一步地来，还没有必要考虑那么长远的事。我经常为自己的情绪不好而羞赧，其实大可不必，因为情绪不好确实只有自己看得见。
周伦后来的娶妻生子是后来发生的事，我大三的时候他还只是等待，等待他的初恋女友。我不知道我一直认为他的结婚生子和我有关系是不是我的妄想症，在此我只是真实记录自己的想法，不带任何矫饰的，若有不实之处，那就是我的幻想和想象，而不是我故意在编造瞎话。
现在只说大三的时候吧，我在方山上，河边，林荫树下，路边，公交车上，到处听的都是周伦的歌，一首首，我觉得他在等他的初恋女友，我在等南广学院的那个学生，都是发生的这种“简单爱”，类似罗密欧和朱丽叶、贾宝玉和林黛玉、沈佳仪和柯景腾之间的那种爱情，所以他的歌曲非常符合我的心情。
有时候，当我觉得沉重的时候，我觉得我并不是这世间的唯一，沈佳仪也可以。但我总要说服自己不断克服消极的情绪，向着自己光明的前途出发，不能安于现状。当你打开一个潘多拉盒子，发现里面什么都没有，就不免失望。我回顾自己的人生，这算什么人生啊，连个丈夫都没有。不能说没有遗憾，只有开心。我听过许多别人的话，也用自己的话劝慰过患重度抑郁的人，我想我对于爱情还是没有答案。我不知道该如何迎向那道光，如何找到那道光。未来的日子该如何生活？我都没有答案。我每天在趋避冲突中徘徊。我不想做一个依靠别人的人，我想做一个独立的人。我想我不需要太成功。如果是一步一步来，我想我需要喘息。我首先要制定一个适合自己的目标。可问题的关键是，如果我实现了目标，可是我还是心理不健康，我该怎么办？那么我追求心理健康，我就一定能够得到吗？不然呢？如果我为了追求心理健康，心理健康也没得到，目标也没实现，又如何？想要实现心理健康真得很难吗？应该不难吧？如果我想，只实现一步一步的目标，不实现心理健康呢？以心理健康为代价去实现目标……那也不行的，顾虑重重。有时候我想，什么是属于我的幸运，迪士尼吗？When can I see you again?我可以克服重重的困难，只为了有一个好的结果？我想我只能写到六十分。
我在大三的时候心情很平静，所以周伦在大三的我的“心目中”一直是个“德高望重”的前辈音乐人的形象。我当时的心情很稳定，一直是这样子的定义没改变。我相信他可以使我和张程的事业上升，他应该会喜欢这样一个可爱的小弟，而我可以做他手下这名小弟的女朋友。我们的未来没有任何筹码，全靠白手起家。我可以想象到的我们的未来很光明，没有一丝阴影。
就像当你陷入困境之中，没有人能够帮你一样，当你到达幸福之巅，也没有人能够推你下来。过去我曾经想象让自己放松，也曾经想象让自己站起来。亲爱的朋友，只是现在没有人和你交流心灵。在未来，美好的蓝图一定能够实现。我不知道为什么，我不能让自己看得开，我不知道为什么，我不能像别人一样。我不知道是一个人的喜好一定有它的意义，就像一个萝卜一个坑，还是你可以培养你的兴趣，把别人的喜好当做意义。我的头脑中有太多关于意义的东西，我不知道是就让它随风而逝，还是控制它，改变它。说实话，这个世界上有太多遗憾，你不知道为什么金庸一直追求夏梦，却没有成功，你不知道为什么夏梦的丈夫对她那么好，她却还要传出绯闻。你不知道为什么你那么喜欢拜恩霍华德，却可能永远得不到，你不知道为什么明明你觉得得不到，你还要去喜欢。你不知道为什么他丈夫那么爱他，却还要忍受他“感情出轨”的忧伤和尴尬。这一切只是我的猜测，我这么说并不想负责任。如果这是真的，又为什么，不能用理智的自我战胜感情的自我呢？你为什么要这样想，自己跟自己过不去，自己来伤害自己。我想我是可以用理智控制自己。我很想，我宁肯输掉一切，我不想输掉健康快乐。我并不是一个意志坚强的女人，我的缺点有太多太多。如果我理智，我就会更幸福吗？还是探求那无言的沉默是为了什么？如果我错过了一时，我就会错过一世吗？是谁在提醒我呢：请注意你的身份。我愿意轻装前行吗？还是背负着厚厚的壳。如果未来的一切期待都没有了，你会去做些什么？
过去，我很怪张程（南广学院那个男生）嫌弃我有心理问题，然而不是什么样的未来他都能承受，一个残缺不全的未来，谁可以承受呢？我常常感到无助和恐慌，我未来再也不想这样子了。
就是这样，周伦在大三的我的心目中一直是老好人的形象，英雄伟岸，如果不是我后来的小人心态作祟，他一直会是那样。我觉得我应该用理智控制自己。如今，我觉得我要改变的地方太多了，一时间不知道从什么地方改起。或许吧，我永远再也遇不见张程，再也遇不见拜恩霍华德，再也无法变正常。但是我要一直努力，一直战斗下去。如果我做了正确的事，好事自然会来。
我好痛苦，每天早上醒来就要面对这种痛苦。我写这个小说发表前提是迪士尼不会告我，如果他告我，我就完了。他真的喜欢我就不会告我吗？我真得矛盾纠结极了。有谁理解这种矛盾痛苦的心情？一方面我觉得我应该跳出这个圈子，这个迪士尼和拜恩霍华德的圈子，寻找另一个新天地，可是我找来找去还是找到它。寻寻觅觅还是你。昨晚我跟我姑父说，我唯一的愿望是进迪士尼公司，我姑父说这就不对。他是我的亲人，会为我好的。我不应该为了发泄一己情怀，就把我想象中的迪士尼和我之间的事公布出来，这不仅需要勇气，我觉得这也需要我厚颜无耻！我自责极了，我应该永远不说。这样对迪士尼也好。我是中度抑郁，其实我并没有那么惨，我只是有点过于多愁善感。如果我说出这个故事来，拜恩霍华德会怎么看我？我到底想要什么？可能本是求近意，反而弄得疏远了。我心里矛盾极了，如果迪士尼公司压根就没有那个意思，我不是在暴露对方隐私，骚扰对方吗？虽然我有间接证据，可只是间接而已。这个事还是蛮复杂的。可如果对方也希望我写作出来，表达出来，甚至是写出一个好的小说，希望我的小说成功，卖钱，我的生活有保障，甚至是获奖，它可以翻拍成动画电影，大家一起赚钱呢？我只知道迪士尼动画公司喜欢钱，不知道他可能不喜欢谈感情，谈情怀。说实话，我都不知道自己写了什么，我觉得我写得并不好，仿佛是一个人的呓语。唠唠叨叨。我不能为了我的走出来要求太多。有时候我就想，留在这里，就留在这里吧。我可以留在这里，只要不出大的岔子。可是生活下去好难。我可以按照其中一个咨询老师的话，找一份编辑的工作，安安稳稳度过余生，这也是我姑父建议我的生活方式，他说想去某一个特定的公司简直是一种执拗，一种钻牛角尖。可是我放弃了一部分的爱，如果我去继续当编辑，我就永远放弃了接近迪士尼的机会，我心理上撤出了对它的依赖和爱，我会不会变更糟呢？我现在已经不想说，我痛苦很久，我想走出来了，事实是，我只想保证我不会走得更糟，因为真得再有一步，我就跌入万丈深渊了。我不知道为什么接近迪士尼这件事有这么大的诱惑力，如果我不顾健康，做了这事，会不会跌入万丈深渊。既然医生有指示，我就该按医生的指示去做类似编辑这种普通的工作，而不是在这里写小说。我写小说的目的是什么？对迪士尼说我爱你，对拜恩霍华德说倾慕，可是他们并不爱我呢，这种爱是合法的吗？他们觉得受骚扰了呢？而且破坏别人的婚姻家庭是不对的，有人说是违法的。我并不想因此惹上几十万的官司。为什么那次操作之后，我就变得把迪士尼和拜恩霍华德放在心上了，而如今，我提起他们，心里是一阵阵的紧张绞痛。我到底是怎么了？没有人可以帮帮我吗？如果靠我自己顿悟，我真得太难了。
第二十一章 喜宴痛哭
我坚持的都值得坚持吗？我相信的都是真的吗？
下面说一点快乐的心情吧，我想写作，只是一个工作，简单的工作而已。没有要逼迪士尼告我的意思。大家也可以不必当真。我相信我不会遇上什么麻烦。我之所以没有选择编辑而选择作家，是因为我想多赚点钱。我觉得多赚点钱，就可以和前男友复合的想法是要不得的。因为大家都劝我过去的事就已经过去了。我姑父劝我做好当下的事，不要管过去，也不要管将来，我确定我做不到哦，因为我更加喜欢写作。可能仅仅是因为我没有写过。我写作，仅仅把它当做一种职业，没有想过借迪士尼的名声，为自己炒作，提高自己作品的阅读率。虽然我想到，客观上会是这样。那么我可以写得虚假，把名字都变一变。是的，我可以这样做。我不想把自己封闭起来，哪怕是在推特上虚假的交流。我只是在进行一场快乐的工作，没有妨碍谁。她或他的形象都不要出现在我们脑中。如果结局注定是不快乐的，就让我们享受此刻，快乐的心情。
那么，你觉得我该去做编辑吗？为什么我一想到做编辑就有点难过？快乐地说，你也会为我的前途加油吗？或者说是轻松第一，做我不喜欢的编辑工作就可以了。因为写作虽然喜欢，也更难以实现。
我写这个小说的目的不是要责怪谁？我能将自己心理状态不好这件事责怪在谁的头上？迪士尼吗？拜恩霍华德吗？张程吗？怪我自己愿望太高了吗？这是一个恶性循环……
我大三时代就是在这样一份轻松愉快的心情中度过的。前所未有的轻松愉快。
然后我在下学期的期末接到了我父亲心理压力大的通知。我当时正在山上游玩，拿着电话的手有一丝颤抖。记得当时我妈妈总是报喜不报忧的。可是当时她告诉我你爸爸心理压力大，其实也没什么，调整一下就好了。
我觉得事情要追溯到我大二下半学期冬季寒假的时候，我因为在学校中的种种压力，撑不住了，在寒假回家的时候，为我接风的“喜宴”上忍不住痛哭流涕。我第一次感到我为了追求“目标、意义、价值”，一心往前冲，而忽视了自己，忽视了家人，忽视了一些基础的东西。我觉得我姑姑并不真正疼爱我，成长过程中长久以来萦绕在心头的压力终于使我崩溃了。当我听到别人说“自己是一个简单的人”，“成长过程中没有太多想法”的时候，我就好嫉妒。因为我一直是一个略带忧伤的人，我一直有一种忧郁的性格，从少女时代起就一直这样。我成长过程中充满了艰辛，充满了阻力，充满了压力。每当我张开眼睛看这个世界的时候，我看到的首先都是痛苦。
我也很希望别人不计前嫌，不计较我是否有心理问题地接纳我，但是我的问题太重了，我自己都无法接纳自己。我知道有别人的原因，也有我自己的原因。我为什么不能实现心中的愿景？想到此处我就痛恨我自己。我对自己的期待很高，然而可以实现的却很少。也许别人看我这么痛苦，会想我还不如安乐死，离开这个世界。但对于我来说还不至于，我虽然并不想改变，并不能改变，我还是想存活的。并不是活着有希望，不，我看不到希望，我是一个没有希望的人。但因为活着有一点点的乐趣，所以活着。我有时只是很想，离开这个世界，但我没有勇气，一想到世界上还有你存在，不管你爱不爱我，我都愿意活着。也许大家都会批评我活的太压抑了，因为我见识过人间真爱和作为人的温暖，我也觉得是。我觉得我活得太压抑了，但我又无力改变。不管我做何种的努力，我的目标一样高尚。都是为自己好好的活着。不管是自己去放松，去努力，还是仅仅自我地活着。我太想死了。我不是因为活得太认真而太想死，而是因为活得太粗心而太想死。我每天都有很多机会可以抓住，改变自己，然而我就是不。我在害怕什么。我坚持的都值得坚持吗？我相信的就是真得吗？
无法放开自己的心灵让自己飞翔。我身边没有可以相信的人。我觉得人人对我来说都是打击。曾经的美好，只发生在过去，已经消失不见了。或许在你心灵之外，青山绿水一样自由自在地活着，世界上残缺不全的只是你的内心。有一天，你会成为你想成为的样子，你终究会成为一个不平凡的人。而不管别人说的再多让你平凡。有一天，你会找到你自己。哪怕找一辈也没找到，也许人人就是如此。你的妹妹也是如此。人人都活在自己的神经衰弱中，而我知道，那种程度的神经衰弱已经很痛苦了。只有完全治愈，才能说“好”，哪怕有一丝丝，都是在一个内向，暗无天日的世界。心中那个“彼岸”，是可以到达的，当你不想到达的时候。
我很愿意看到，事情往好的方面发展。虽然这种发展十分缓慢，但日新月异，日积月累，终究会改变的。你只是不该过于在意那些东西。每一天，你的心都不会是裸露在真空里，而是安全地在空气中。
我今天和朋友一同游玩了苏州园林，我是以写日记的方式记录每天的心得体会，间接再回忆以前发生的事。我在看园林景观之间，想的全是拜恩霍华德和迪士尼，很偶而（几乎不）想起张程。我知道这很不正常，我知道正常的感觉应该是高尚点。只想起一个人。我把照片发朋友圈，朋友问我是不是和男朋友一起去的，我很惶悚，因为我一辈子不可能有男朋友了。我选择了一条不归路，一条爱与信念之路。别人可能认为太疯狂。但我就是在这条路上走了。我不想告诉他，因为我心中还有前男友的影子，如果我退一步，我还可以走。可是我心中想的净是拜恩霍华德，想他在干什么，有什么样的日常。
想到世界上有这么一个活得很忙忙碌碌，或者很轻松的人，心中就有一种很踏实的、很期待明天的感觉。我活得忙忙碌碌吗？不忙忙碌碌，然而我期待有一天我也能忙忙碌碌起来。带我来苏州园林的朋友是想告诉我，到达一个地方的最快方法是现在就出发，而不是去找一大堆理由去否定它。有时候你觉得你不能听别人的，是因为他们并不了解你，当他们了解你，他们就会支持你的所有决定。我觉得我不能听信医生的话，是因为有医生在，还有那么多抑郁症患者自杀，有许多人说听了医生的话十几二十年了，都没走出来。我不仅想走出来，我还害怕自己活得不好。生活的每一步我都觉得要好好规划。我真心觉得你是我的真命天子，痛也很愉快，我想追求你，请给我机会。当我觉得生活的路痛苦难当的时候，我就告诉自己，我没有问题，错的是命。难道不是吗？有的时候你注定痛苦。而快乐总是那么短暂。快点出发，快点到达，张望着什么是人生的一个常态。你想要赢了全世界，你只要赢了你自己。你渴望世界上有简单的事，可是这个世界上的所有事都不简单。没有“小菜一碟”的事。你可以过一个简单的人生，我来到了人生的十字路口，我该怎样选择？我不是一个深思熟虑之后不后悔的人。我怪就怪在我会一遍一遍想起这个事，就像我每一天都在面临人生十字路口的选择。对于已经选择了的事，我还会耿耿于怀。医生目前的建议都是让我选择平凡的人生。而我认为，我生活在矛盾中是一个常态，即使选择了平凡的人生也改变不了。我需要一步步加油，一步步努力。我并非不现实。不，我很现实。所以我接受目前的状态，并去尽量完善它。我不能让自己的情绪持续走低。我只能在现实中努力。而我妈妈也是这样认为的。我可以努力，我可以现实地努力，但是我不可以丧失希望。我不可以不朝着那个目标出发，我不可以不朝着做迪士尼的动画师的方向出发，不然我就会丧失方向。如果我的目标就是有一个平凡的人生，迎接人生中的缺憾，那么我可以简单地活着吗？爱情需要努力，需要比拼。我想做真正有意义的事情。而每当我想到我不能再追求爱情，我也不会痛苦吗？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。如果全不了，那就不追求圆满吗？那我应该怎样做？答应了那个朋友的交往结婚需求？从文学作品中寻找安慰？世界上最美好的地方往往蕴藏着最大的骗局，文学作品也一样。那么你将成为一个分裂的人？你的分裂情感障碍就永远也治不好了。人是一种很危险的动物，你所有的安全感都是虚假的。我暂时不可能一辈子做编辑，我的眼睛也受不了。我想一辈子当作家。如果有一些事你觉得细思恐极，那你就要想人性都是高尚的，低级趣味，玩弄别人的事不会长远。人要学着乐观，不然所有的事都会是阴沉沉的。如果说此事古难全，那我就不追求了，可以吗？安于现状可以吗？我没有试过，怎么知道？如果凡事都是自己尝试了才知道，并没有一个安全无忧的走法，那又有什么意义呢？不必害怕未来，顺其自然就好了吗？我是想要力挽狂澜才达到今天这个地步的，还是做到了顺其自然呢。不，我没有顺其自然。按照目前的状况，顺其自然地走下去，是最好的选择。不必为自己设限。可是我也要思考清楚。每一个大的念头决定着每一个小的念头，每一个小的念头也决定着每一个大的念头，它们是息息相关的。那么要树立远大的理想，否则就没有动力了吧？那么要拥有一颗平常心，否则就压力太大了吧？我就是在这样的趋避冲突中徘徊。我其实也不知道真正的方法是什么。我其实也不知道自己想要的是什么。我想要的自始至终不过一个正常而已。而大家都告诉我的是，我其实是正常的，那我还追求什么呢？追求什么都是一种错误，就像狗追着自己的尾巴跑。
如果我是为了追求理想自我与现实自我的统一，我到哪一天才能追求到呢？可能不会太远吧，或许迪士尼也快马加鞭地向我这边赶，那就不会离得太远。
我就在为我接风的喜宴上忍不住痛苦流涕，人人都为我伤心难过，包括我的弟弟。我终于把内心长期积攒的压力宣泄一空，我说出了心中长久以来的种种压力：大家都很优秀，我压力太大，我不知道怎么办才好。然后，我选择回到家庭。把注意力从学校引开。家人纷纷劝慰我，这时候我觉得我好像掉到一个安全的窝里，心情完全放松了下来。不对，并没有完全放松下来，过了几天，在我家人带我登山娱乐的时候，站在高高的山上，我还有一种恐高的冲动。吃的冰棒的塑料包装袋还紧紧地攥在手中，觉得不能污染环境，不知道扔到哪里才好。我二姑姑直接夺过来，一把丢在地上，我当时就觉得自己心理压力太大了，这样简单的事也做不到。虽然后来几年后，我上大四的时候，心理医生告诉我，是我素质高的表现。在我表弟表妹和弟弟拉我去照相的时候，我笑得极不自然，用我后来的眼光看：简直像个神经病一样。我小姑姑让我站在那里为我照相，我也犹如一根木头，不知道怎么办才好。种种迹象都表明一件事：我有点不大正常了。这引起了我的警惕心，我悲伤地觉得我竟然因为学校里的一些事情变得有些压力过大，不太正常了。
我当时没有趋避冲突，或者我认为我没有。我就是一心想忘了学校里的事，认为很多事是不可能了。但心里似乎又有希望……实在是说不清楚。
当我躺在我三姑姑为我安排的被子里，我感到非常地舒服，很多天来，第一次睡着了觉。我在回家的火车上一直是睡不着的状态，当时和同班一个女生一同坐火车回家，同行的一个别的院系的男生一直说，我看上去非常柔弱（温柔）。这个假期之后，我变得非常冷静和清醒。我买了好几本调整心理状态的书放在手边，又告诉自己必须变得外向。我整个人都只沉浸在“我有心理问题了”，“我变得有精神问题了”的悲伤论调里，心无旁骛，一心想调整自己。那时，我想的不是“我还有什么”，而是“我什么都没有”。除了静静的，一无所知的夜，什么都没有。
第二十二章 走出校门
然而，开了学去学校，我又要不是生活在真空里，又要面对这个丑陋的世界。又要面对自己的学业，和不知道会怎样的未来，还有自己的心理问题。对，就当时来说，是比较严重的心理问题。跟现在差不多。我当时不知道该相信谁，相信什么，就相信自己的直觉吧。我决定把悲伤都藏在心里，用笑容去面对这个世界。我没有告诉任何人我的忧伤，我的困惑，但我觉得好像人人都明白似的。我想我和这个世界达到了某种程度的和解。一个人永远不可能丧失想象力，尽管他必须面对现实。我想当我父亲初次对我说压力比较大的时候，当时我正在山上放松，我对他进行了一种错误的引导，我说，我听同学说，心理问题都是右脑疲劳，需要多运动和娱乐。现在想想，是一种很不负责任的话，但在当时却从我很负责任的嘴巴中说出，我是出于什么考虑才会这样说的呢？后来我自己实践，却大大地失望了。怨不得我父亲的心理压力会越来越重，这是我们的性格导致的，所以怪不得没人和我们做朋友。当我坐上返回学校的火车，我都在按照书上教的，画出自己的情绪曲线。然后挑能让自己高兴的事情去做。我没有告诉我父亲的是，走出自己的心理困境，必然要经过一番痛苦的挣扎，没有捷径，至少从我经历的事情来看是这样。开始的时候必定是痛苦的时候。而如果从一开始就不是从痛苦开始的，我没有过这样的人生体会。或许吧，情绪都是波动的，越是想让它静止，就越是波动。
我的人生体会就是一开始从最痛苦的时候，经历三四个月，就能变得不痛苦。人生都是经历几番痛苦的挣扎才看到彩虹，没有人能随随便便成功。你可曾尝试过，一瞬间有千万个念头向你袭来，这种时刻，人生中都会经历。上帝对待每一个都是公平的，有多少快乐，就会有多少痛苦。每个人都活在他自己的喜怒哀乐当中，不过是，当你低谷的时候，总是该抓住的不抓住，该放过的放不过去。我曾在大二下半学期走出来后后悔着过去种种，也心疼着过去种种，也有骄傲着过去种种，该看到的，总会有一天，让你看清过去的一切。人生不可能重来，你不能改变过去，但可以改变未来。站在未来的角度说，你会后悔着现在的每一分，每一秒。但是在时间的长河中，十年或许就是一瞬间，你现在越是着急，就可能越是走不出来。或许你需要的并不是一次顿悟，顿悟解决不了所有问题，你需要的是一步一步慢慢地实现。有过快乐的经历或许是一种鼓励，也或许会困住你。要看你怎么看待，怎么利用。时间是解决一切问题的良药吗？不，努力才是。你需要持续不断地努力。
当我从家里归来，回到学校，我就开始不待在宿舍里睡觉（我大二上半学期都是待在宿舍里睡觉度过的），而是开始去上课。当时的想法很简单，就是要做好一个学生的本分吧。当时与家人交流，觉得我的任务其实很简单，就是做好学习，没有什么多余的想象。什么大家都很优秀啦，觉得光荣啦，荣誉和虚荣心啦，都是虚假的。唯有搞好学习是真实的。那些“安逸的”、吃饱了撑的的想法，享受虚荣心和满足感、荣誉都很可笑。学生的天职就是搞好学习，不要想太多，就像我向往的动画编剧的天职其实就是日复一日地写剧本，完成这些就可以了，没有什么多余的想象。至于和动画师交流，和导演交流，只是附带会有的操作，这没有什么大不了。我当时想，家长让你到学校来上课，是让你来学习的，交朋友只是附带的，我何必为了复杂的人际关系而伤神呢？而学习是一件艰苦的事，我那三四个月以来，从来没有放弃过学习的活动。说是我朝着理想的目标出发也好，说是我选择了现实，放弃了理想的目标也好，我都选择了学习。有时候理想和现实是相关联的，有着无法逃避的联系。就像当时，我从理想角度，需要选择学习，我从现实角度，也需要选择学习。其次，就是加强了自己的人际关系。只要是愿意同我交往的，我都愿意同别人交往，而不是时时抱着警惕之心。从对这个世界的关系来讲，我变得随和了，顺其自然。我似乎知道，我以有心理问题之躯重新投入学校的环境之中，我要吃的苦头会很多。但我甘之如饴。我似乎也不知道自己学习的成败，对将来的打算。我当时的价值观很混乱，一方面没有放弃学校的学习和打开学校的人际关系，一方面又去感受外部世界（学校外的小镇上）人的价值观。我总觉得未来的路还有很长，我还很年轻。如果在学校学习不能顺利毕业，我就去小镇上生活。
小镇的生活很悠闲，节奏很慢，有一次我向同宿舍的舍友表达了我对小镇生活的向往之情，那种慢节奏的生活，她很不以为然地说，大学的生活节奏是很快的，沉湎于那种节奏很慢的生活会消耗你的意志力，让你跟不上大家的生活节奏了。我不知道为什么，当时我在心理问题很严重的情况下还是不放弃最快节奏的那方面，只是我不再沉湎于内心，而是打开自己，接触外部环境的洗礼。现在觉得这些决定都很简单，只是在当时，也是特别地不容易吧。心理上必定经过了很多挣扎吗？其实也没有，随着大家的心意，简单地往前走。也许吧，现在我还是没有打开自己，每天面临的问题都是些老问题。如果我现在完全打开自己，我会看到一个全新的世界吗？
也许有时候真得是当局者迷，旁观者清，当你和这个世界上所有的人交流，你会发现他们的目的其实是一样的。有时候你真地仅仅是需要顺其自然，open your heart.世界上所有的关心都不会是空穴来风，有时候你仅仅是需要改变对这个世界的态度。当你改变对这个世界的态度，好运自然会降临到你头上。
我当时打开了自己，和眼前最紧要的事情接触。我觉得自己天生就该是一个成功者，因为我面临的美好前途在等着我。需要时间去证明，然而这个时间已不会太遥远。未来有许多的风景，未来有许多的风险，都需要我们去承担。
我当时在学校里买了一辆粉红色的自行车，每天认真地去上课，不管我是否听得懂，我还是听得懂的吧。早上两节课后我会骑自行车到小镇上去吃饭，因为我觉得需要放松。我推着自行车绕着长长的崎岖的湖边，一直到达小镇里。在湖边之前，有一段路可以骑行。在小镇上我挑最小的饭店，因为给人的感觉轻松，压力小。心理问题对谁来说都是一场革命。有时在最小的饭店里，看着他们电视上播放的简单的电视节目，心里想的往往是知足常乐，然而有时候也会想起最复杂的事。世事艰难，有时候我真想大哭一场。有时候会觉得一生就那么过就算了，有时候又想自己是来调整自己的，可不能算了。纷纷乱的思想就像地里疯长的野草。找平衡，向着理想出发，又兼顾到情绪。一直在找平衡，找兼顾。
当时一颗心整个就在黑暗里胆怯。我不该回忆太多当时的东西，因为对于现在来说可能是没有用的。可是我在写作，我就必须回忆。
除了学习是当时必须做的，我就发现，我每一次去小镇上逛，心情总会变得不一样了些，也不知道是不是在往好的方向发展，但是是一直坚持在正确的道路上，总之就是，觉得那样的生活还可以，是最大限度的对生活的平衡了。对于现实的生活，算是尽了最大努力了。对于自己“没有”的东西，自己一直生活在“没有”当中，这是多么令人悲伤的感觉！但是我当时就是扛得住，对于自己的“没有”，不知道是看开了，还是一直在祈祷。偶然一次祈祷不算什么的。大部分时间是看开了吧。虽然是一个虚假的命题，但对当时来说，却真得不得了，伤害就是，无论如何伤害已经造成。无论以后发生什么，这个伤害假不了，它在那里，始终都在。无论以后的方向是什么，无论以后的理想是什么，伤害已经造成。或许吧，我永远都不会再见到他，但是他在理想中存在，因为年轻，你还可以追逐理想。
我在祈祷，我一直在祈祷。过去我不够坚强，将来我会更加坚强。
祈祷梦想中的一切在将来会实现，也许是一个遥远的将来吧。
很多时候我都在想，为什么当时没有更努力，去取得高等数学上突破。也许吧，我是有打算的，只是当时没有显现出来。现实的我和理想的我差距太大，这种差距不知道从什么时候降临的，但是它客观存在。也许是我长久不努力了吧？我已经把努力当成了一种负担。我没有必要人为地定一个太高的目标，只要它在将来能实现就行。
很多过去的事都已经过去了，我现在回想起来只是想总结出一个基本的道理，运用到现在也可以适用的，然而有时候过去的事情太久远了，记忆有些模糊不清，而且总结起来也未必是那个道理。总之，过去，我大二下半学期发生的一切太需要天时地利人和了，差一点点我都不能成功，现在回想起来很艰难。但是，做现在的事情，并不算很难。因为你想做的事就在你心中。你永远不会错过它，为什么还要犹疑呢？
就像拼凑一个拼图，我当时连最后一块拼图都找好了，就那样拼凑完整了。现在想想多么不容易，简直像在做梦。我成功了第一次，就有可能成功第二次。虽然十多年来我都没有成功，但有可能明天就成功！没关系，正常的你自己一直被你隐藏在心底，只要找个机会让它被高举起来就可以了。那就是你要达到你的目标。也许就在你离成功那么近的时候，一个浪打下来，你又被冲散了，没关系，生命值得你再次努力。只要你活着，只要你还有一膀子力气，你就可以再使劲，再努力。我经常感觉到，自己在心情的平静和理想的实现激动之间有矛盾，也许吧，人就是在矛盾中生生活的。你想达到的理想就是，有一天，理想实现了，情绪也很平静。可以的，你可以为此而努力。
第二十三章 小镇生活
你说，希望自己的幸福被人支持，可是，如果不是自己，哪里有幸福可言？差一点点的幸福就是痛苦了。如果你跟他有缘，你们还会再相见的。张开眼睛，看看这个世界吧，有很多不容你错过的风景。有的时候，想也没有用，只有做了才有用。不要把困难想象得太高，如果你付出，世界会给你报酬的。
其实原先只是打算去小镇上吃饭，因为我在学校里已经吃饭不香，觉得学校的食堂压力都太大了。唯有到小镇上心情放松，才能吃得下饭。我当时打开了自己所有的感官，对这个世界的感觉是那么灵敏。一瞬间也会想到好多东西，因为即使你不想，你也在为别的事烦扰。我想到为什么许多大人物、理想高的人物有那么多烦恼，为什么许多平凡的人没有烦恼，我到底是应该做一个有理想、有抱负的人，还是做一个平凡的人。最后答案是一个平凡的人。我不知道现在我该怎么看待这个问题的答案。一个平凡的人？怎样才算是一个平凡的人？一个杰出的人？怎样又算得上是一个杰出的人？贝多芬算不算一个杰出的人？可是他曾经想自杀，如果不是生活走投无路了，他会想自杀吗？中岛美嘉也算是一个杰出的人吧？可是命运还是给她开了一个玩笑，如果她健康时真得是一个服装导购，这个人生的转变也不会看起来有这么猛烈吧？真的，她在健康时说自己做一个服装导购也可以，做什么都可以，这种说法我觉得是真心的，虽然我不大认同。我曾经也想做一个服装导购，女生大多有这样的梦想吧，是真心地喜欢。可是我曾经做了一个月，因为对自己的情况毫无改善，就算了。我现在真心地觉得做一个人还是要有点追求，有点梦想。当你觉得你是在向梦想靠近的时候，至少有一端是改变了。曾经，我很怕自己想事情，我觉得自己一个人在那儿瞎琢磨并不好。而如今，我已经习惯了，一瞬间有千万个念头向我袭来，理智的或非理智的，我已经习惯了这种痛苦并快乐的感觉。
我看到小镇上的自行车慢悠悠地驶过，他们载着一条鱼或者自己的孩子、亲友，比大学里能看到的自行车的行驶速度慢多了。我有了这个惊奇的发现，告诉我的大学室友，然而她说，她就没发现，而且这个节奏太慢了，不适合我。
我去上课，虽然我的脑袋是木木的，我努力地听讲，好像听明白了，又好像没明白。我曾经在家里过大二寒假的那一个月，看我表弟在听相声，我“奇怪”地问他，能听得懂吗？他“受了一点打击”似的反奇怪地看着我，奇怪我怎么听不懂相声了。其实我当时确实听不懂，理解力不够，我觉得我一直听不懂相声，不管是在不健康时，还是健康时。我觉得那种东西，那个声音从我心上流过，却没有渗入我心里，我白白地看着它们流过，却一点也吸收不了。直到健康时我还是觉得听不懂相声，学校的英语课程很难，我害怕，我这样感觉到。当我这样向辅导员老师抱怨时，她奇怪地看着我。那种心情我到现在依然记得。我在大二下半学期一直拖着没有上课，就是因为我害怕读书、上课、考试，我觉得是可能让我崩溃的事情我为什么要去做？然而我“严正”地想过，不去读书考试是不行的，因为人要生存，就必须要读书考试，否则“自我”就实现不了。这样想通了之后，又去欣然地向同学打听考试日期，对于让人头疼的考试的这种积极态度，让那个同宿舍的同学奇怪地看着我。
我还记得当时在河边坐着看考试的书的时候，是全神贯注地看，脑子记忆力非常好，看一两个小时就听几首歌保持劳逸结合，一场考试过后，就有两天休息，我也没有感觉心理压力变重。反而是夏天过后，我站在大学城的方山上看到天上的月亮看起来没有大二上半学期时“圆满”了，才意识到自己心理压力又变重了一点点，但是我当时已停不下来自己的生活节奏，放弃和南广学院那个男生见面的机会的选择，是我从来不敢想的。为了生存的选择已经很艰苦了，何况是活得好，活得满足呢？为了达到自己的目的就是要挣很多很多的钱，实现自我的价值。可是为了生存，只能实现生存目标，而不能实现“优化”目标。你感觉每一天都是在上帝手下讨生活，而没有自主意识吗？你感到被压迫吗？那就反抗吧！等你挣到足够多的钱，你就财富自由了。自我的价值确实是可以通过挣到的钱的多少来衡量的吧，因为基础的物质是可以拿钱来衡量的，精神财富虽说是拿钱买不到的东西，但也有它的市场价值。迪士尼拍了那么多商业大片，每一部都指向人的价值。作为一个普通人，大众的价值。当然作为成功者来说，可能对于这种文化产品更有价值。我们应该相信每个人都有爱美之心，都有欣赏美的能力。
如果说你的作品注定是平庸的，你又有什么办法？你就不努力了吗？每个人都在上帝，都在命运手底下讨生活。当你得到的结果不尽如人意，不是你太努力，而是你不努力。态度很重要。就像一个学习不好的人，一次次用力学，用力写，这种态度是能陶冶人的。如果就放弃，生命之花就枯萎了。只有用力，顽强，生命才能达到它看上去的那么自由自在。
我还记得和那个同学及同宿舍的其他两个舍友一起看《查理和巧克力工厂》，一起吃火锅。我当时疯狂地迷恋五六十年代香港的电影明星夏梦。她是金庸的“梦中情人”。就在那时候，了解到了陈思思、石慧，和陈思思的老电影《三笑》。舍友都不明白我为什么迷恋这个，就是一种“美感”吧。
那时候我还喜欢去看街上的皮包店里的包包，服装店里的衣服，杂货店里的杂物，精品店里面的礼物，看各种各样的东西。我对“殷巷”老街的感情很深，我曾在这里度过了大部分的休闲时光，我对精品店里各种闪亮的玩意儿都有浓厚的兴趣。每次看到店里的包或者衣服，都会感叹那里人们生活和思想的简单。我承认，是各种因素，促成了我当时走出自己的心理困境，有时候真的想是老祖宗有积德，才在那个时刻，那种环境下促成了我的“觉醒”，而全然不看自己的主观能动性，“自己”的努力。
就这样，我不关心结果的，每一天在“正确”的道路上走，尽自己最大的努力平衡学习与娱乐的关系。让自己既不丧失对梦想的想象，又实际地，识时务地前行着。我不落下每一堂课，休息的时间也尽量去学校外面的小镇上放松，逛街，看小说，看影片，吃饭，在傍晚时分听他们在街边简易的卡拉OK前唱歌，在街边的长椅上午睡，去郊外的湖边散步，观察这里的人们的生活。我记得傍晚时分到晚上，他们总会在街边放一个电视机，音响，连着麦克风，招徕过往的人们唱歌，每首歌大概五元钱。我在那里听他们深情地演唱，他们只是很平凡的人，然而唱起歌来毫不含糊，所以说高手在民间。他们唱的最多的是刘德华的《冰雨》，还有邓丽君的《甜蜜蜜》，那种将个人的喜怒哀乐融入歌声中的唱法才是最原始的，具有打动人心的力量的。
我每次走过街边的服装店，服装店里的衣服质量是非常不好的，然而款式庄重，端庄大方，充满了“人”的尊严感，颜色又热烈鲜艳，色彩纯净，生机勃勃，充满了生活的气息。我看到一些有着“小蛮腰”的江南美女，出入在服装中，穿的衣服健康又性感，比在学校里见到的美女的打扮有意思多了。我还看到一个专门播放成人录影的小棚子，禁止未成年人和女性进入，我当时想如果我化妆成一个男人我就可以进入了呵，我不知道，只是很好奇他们究竟播放些什么。岁月匆匆催人老，我不知道保持这份少年的天真，会不会让你跟不上时代，或者恰恰就是你要走的路呢。行路难，多歧路，今安在？对于现在的我来说，选择前行的道路就像撞大运，我可能会成功，也可能会失败。这个世界上最关心这个结果的人就是我自己，然而我却无能为力。
还记得当时，我也曾在选择“清纯”的衣服，还是“性感”的衣服之间迷惘。我观看了那么多衣服，却突然觉得自己想要“成熟”，想要成为一个“姐姐”，而不是“懵懂的妹妹”，结果就选择了一个超短裙，像“人鱼姐姐”那样包臀。我以前是以清纯的形象示人，突然转换风格，引开一片差评。当我穿着白T恤，这样的裙子出现在校门口，那个回头率那叫高，同时我也觉得自己心里极不自然，于是我迅速转换风格，还换回以前的“清纯模样”，从此风格就没有再变过。由此我想到很多很多的事，比如是现实的结婚还是不结婚。如果你在迪士尼上班时的穿着打扮不应景怎么办？这些有意思的问题都有待你回答，而且回答得好就是价值，回答不好就是灾难。我现在非常想有一个在将来看现在不会后悔的人的选择，可我怎么又知道将来的事呢，所以我继续在迷惘中。心真奇怪，有的时候明明是错的事情，毫无价值的事情却看得很重要，你需要的仅仅是let it go，顺从你的心，让它随风而逝吧。
我当时觉得自己美丽，堪比《少年阴阳师》里的“藤原之花”。在困厄中，你希望别人永远不要发现自己，而在顺境中，你就会来到阳光下，让自己所有的特点暴露在阳光中。这样的愿望一定会实现，因为相信吧，这是个善良温柔、积极向上的世界。当我穿着清纯美丽的服装，站在校门口，遇到一个个子高高的，打扮性感成熟的大学里的美女，这样一“比美”之下，我心理上立刻占了优势。就是在这样一次次的“成功”之中，自信才建立起来的吧。所以说，“幸福”需要的条件真的很多，想要“开心”是真的不容易。
行路到今天我只能说，最大的挑战是自己，让自己跟自己比，否则你就会落入平庸。
我当时也将信念依托在别人身上，因为深陷抑郁的我已经不能相信自己，或者觉得凭借自己小小的力量已经不能将自己从抑郁的泥潭中拉出来。我相信一切的别人，我也觉得别人的愿望都很美好，也很一致。
我吃不下太多油腻的东西，然而在小镇上，我会打开自己的感官，让自己融入到那个环境中，放松下来，即使吃油腻的食物也没事。
这样一次次地感受到去殷巷小镇上看到的景物不同，每一次看都有全新的感受，而且感觉越来越好后，终于有一次，我去学校附近的翠屏山风景区游玩时，发生了质的改变。
当天应该是大二下半学期三八妇女节前后，我当天还在一路犹疑要不要去翠屏山风景区玩，款待一下自己。不得不说，我做什么事都是犹豫不决，瞻前顾后。我就在那种“去又不去”的冲突中来到了去翠屏山风景区的公交站。在车上，我差点坐过了站，到站时，我还没明白过来，等我回过神来，慌忙说：“师傅，请停一下。”又因声音太小，司机没有听到。眼看车要开走了，幸亏有一两个男士大声替我说：“有人要下车，师傅停一下！”车子才停下来。我赶忙跳下车子，觉得好险啊，有点羞愧，又有点感激。
我随身的背包里，我带着《大学生自我保健》那本书，走到翠屏山外围的盘山公路上，我大姑打来电话，问：“你最近怎么样了，心理压力还是很大吗？”我说我觉得我好多了。又嘱咐了我几句多注意休息的话，然后就挂电话了。我当时真觉得我好多了，不是安慰人的话，但是我还没有完全好。总觉得自己跟别人不一样。
第二十四章 初见世界
我走到翠屏山里面，被翠屏山环抱着的是将军山风景区。我向门卫打听了一下，将军山里面是收费的，我于是又产生一顿犹疑，我是进去还是不进去呢？我一向花钱小心，几乎从来不乱花一分钱，进入掏门票的景区游玩这种事，除了小时候去动物园，几乎从来没发生在我身上。对于我来说，花钱让自己到景区游乐是一件奢侈的事。可是如果不进去的话，这次来又是为了什么呢？已经走到翠屏山风景区的里面了，将军山就在眼前。我又想到了大姑姑劝我多休息的话，又想到了我三姑姑其实有钱，或许我花费超支，我三姑姑可以帮我。我三姑姑一直是在这个大家族里当家做主，位于权力中心的人。对，我想到了我三姑姑，我顿时胆子大了起来。于是大手一挥，买了一张八十多元的票进入景区游玩。
我在景区入口处看见一群烧烤的人，气氛很热烈，我凑近去看，希望这种热烈的气氛能感染到我，也希望他们能“看见”我，我希望自己能融入他们，也希望他们让我加入他们。然而他们像没有看见我似的，只是从我眼前飘过，我顿时觉得自己很有问题，想要融入却又融入不进去。我随后看到，一批貌似南广学院的学生在景区中游玩，因为那批学生年轻漂亮，充满艺术气质，活泼、自信、快乐，虽然我到现在也不知道，但我猜是南广学院的学生的风格。天气似乎是刚下过雨之后，他们邀请我给他们拍一张集体照片，因为人手不够。我当然欣然乐意帮忙。于是我帮他们拍了一张他们或站着，或躺在石头上，或拥抱在一起比出胜利手势的照片。整个画面非常活泼。随后我又到处乱转，细细游玩，我来到大家都走的过道上，大家的足迹不常遍布的草地上、林荫小道上，路的尽头途穷处，小亭子里，山坡上，岳飞将军的庙里。我在岳飞将军的庙里祈祷心愿。随后我从岳飞将军的庙蜿蜒曲折的石阶上走下来，信步来到一个很大的蜿蜒曲折的紫藤花架下，那种空旷的，蜿蜒曲折的感觉是很能放松人的身心的。我神情落寞，寂寞萧条地来到一个花凳下坐着，手机里放着《爱如空气》和《最美》的歌曲。脑子里悲伤地想着一些往事。想着别人伤害我的往事，学校里的伤心的往事，自己的心理问题的难以启齿的事（我一直觉得自己的心理问题就像你是一朵漂亮的、色彩斑斓的蘑菇，而最后发现你是一只毒蘑菇），总之来说，所有悲伤的情绪一起向我涌来，我又暂时想到了去我姥姥家那悲伤却又带点喜悦的往事。那斑驳的老房子，房子后面的梨树，接的小梨又酸又涩，我表哥们常摘来给我们玩。土墙黑瓦，虽破败却温暖，是我小时候常玩的、最温暖的记忆之一，和下雨后房檐滴滴答答地滴着水……手机里还放着音乐，眼睛看着空旷无垠的花廊，突然间脑子里天光乍现，一些思绪都没有了，只剩下安静的内心，心突然面对着外部的事物，完全的，赤裸裸的，无遮无盖，看着外面华丽的一些。心里的思绪都完全消失了。我看到，阳光从阴沉沉的地方走出来，变得明亮，普照万物。我的世界一下子就亮了。心里什么问题都没有了。这是我第一次感到心理健康完全光临我的时刻。我我拥有了“见鬼之才”，我看到一切静物都是在身体外面的。不是留存在心中一个“倒影”，一个“镜像”，所有的镜像都是不存在的。他们只清清楚楚地留存在身体外面。我终于外向了，我心想。我心中已空无一物，空荡荡的，所有的注意力都在外部世界。我心中对此有一种天然美感的生成，我觉得我有生以来第一次变正常了，而且正常的不得了，据后面了解，我是少数真正正常的人之一。
我急迫地向前走，去发现新的世界，阳光洒满宽阔的大路。我终身难忘这个属于我的时刻。我走在大路上，迫不及待地跟亲人发送消息。我觉得我三姑姑有可能是健康的吧，我也没管那么多，我发了一段很动情的话，我说我：看到阳光了，大路了，红色标语了。过去的时间竟是自误，我终于从心理问题中走出来了。打扰您，让您操心很抱歉。我现在真得非常开心。我三姑姑没回我，但我也不难过，她不像我大姑姑那样对我热情，对我来说，她更像一个容易嫉妒别人的封建大家长，不知道她是怎么和别人相处的。她收养了一个女儿，对她来说，收养一个外人为自己养老送终都比对自己的亲人强。
接着我给我最惦念的弟弟发了一条短信，他那是才上高中，我说学习忙吗？他说不忙。我说我现在很好，不必担心我，你平时学习多注意放松，是放松，不是放弃。
是放松，不是放弃，我不知道当时是怎么说出这一番话来的。既然是放松，为什么不是放弃呢？这种趋避冲突，现在想想也是绝了。我是就可以理解为，放松身心的同时抓住理想呢？这矛盾吗？现在还不得而知吧。
当时的感觉很新奇，我来到风景区游乐园的过山桥、步行梯、云座、地雷圈和秋千架上，坐在秋千架上东看看，西瞧瞧，觉得一切新鲜有趣极了。我从来没想到，坐上一个秋千架还有那么复杂的过程。以前就是简单粗暴地坐。我又来到喂羊的羊圈旁边。看着这些“人间”的羊带着铃铛，白白的可爱的样子，伸出手来摸了摸他们的头。
我接着走向更深处山里的山泉，在空旷碧绿的半山腰上，一股从一支细细的竹竿里喷泄而出的山泉落在我手中，被我接住了。我当时清晰地看到，竹竿是在我身体外面的，接住的山泉也是在我身体外面的。我当时有个初中同学，叫小平，给我打电话，我说我挺好的。她说她遇到了一些麻烦事。我安慰了她几句，挂断了电话。
太阳下山了，我带着这份愉悦的心情回到了学校，觉得一切都变得不一样了。有一种“我变正常”了的感觉。晚上我睡眠质量异常好，一夜无梦。我惊奇地看到我的手，肚子都是在身体，不对，应该是心灵外面的。我不必刻意地看，我就能看得到。早起后去跑步上早操。心情异常愉悦。开始跑的时候、跑的途中，站在人群中看着向前奔跑的人，站在操场拐角处看着人群分流，然后随着视线的转移，注意到远处教学楼正“怔怔地”伫立在“身体之外”，在瑰丽的朝阳之下，大楼的檐角都是分开的，棱角分明的，有着恰当的、棱角分明的距离，而不是挤压在一块儿。我感到一种默默的感动，仿佛找到了心灵生存的制高点。这种感觉不仅仅是久违，不，不仅仅是，而是从来没有过。
我在高中时曾看过一篇美文，费莹莹的《平台》，觉得里面作者就是站在一种心灵的至高平台上，心安理得，不卑不亢，自我满足，自我骄傲，又充满了悲悯的情怀。她所在的地方不是世俗的功利的平台，而是一个特别的地方，来自人们心灵深处那道光，当你感觉到它是对的，你做出来，别人也认为它是对的。我曾经经历过不少人生的后悔时刻，但也有不少的不悔时刻。那种不悔时刻的光芒就类似这种心灵平台上的制高点。文章中的“我”和她的朋友都异常地可爱，她们看懂了生活。还有一本当时我很喜欢的书，是许佳的《我爱阳光》，里面有个小女孩“吉吉”，也是我很喜欢的，不管岁月变换，不管外部为了功利吵成什么样子，都只做好自己的事，超然出尘，音尘绝。与其看着外部的环境吵成一片，不如自己努力。有时候人需要的只是，一种自我满足的状态。整个大三我有很多次都站在这种“心灵制高点”上，而22岁的以后几乎没有。愿所有想有这种体会的人都能找到自己，使你自己不再空虚寂寞。
当我在看到这种远处的宿舍楼都在我身体之外，近处的人群又如此令我感动之时，我终于在心里向自己明确了一件事：我过去是不健康的，有问题的，不正常的。现在却是实实在在健康的，正常的。也就是说过去的十九年都白活了。打我生下来开始，除了昨天以前，我才变正常，所有的十九年间都是不正常的。为什么我生下来就不正常？为什么我直到昨天我才感觉到，我才知道？我再也按捺不住自己的情感，我想把这个自己对自己的发现告诉全世界。带着一种委屈地：为什么过去没有人发现我有问题，没有人提醒我，我妈还大言不惭地说我过去小时候是个活泼开朗的女孩。不管是我的朋友，还是我的敌人都没提醒我。这个要求到底是低，还是高，我自己也不知道。
而且我还带着一种对未来的恐惧，我接下来又该怎么做呢，我该怎样保持这种正常呢？我似乎有一颗跃跃欲试的做一个好女孩的心，爱所有的人，想让所有的人称赞我，所以我不敢做不正常的事。我开始循规蹈矩。我开始正常上课，我开始正常在学校吃饭，不再去学校外的殷巷小镇上，可是一天下来，使我有点疲惫，我晚上的时候竟然重蹈覆辙，重新又堕入了神经衰弱的泥潭，天空又重新黯淡了下来，我心里觉得自己有心理问题的念头又回来了，“情绪”又回到了我脑子里，心里又出现了很多杂念，我觉得无力极了，我感觉到一丝丝疲惫，正好晚上也没事，所以我就去学校附近的九龙湖公园放松自己。我回忆着过去发生的一切事情，想着昨日在将军山风景区发生的一幕幕。我是怎样走出来的？需要一个彻底能让我放松的环境，对，最近的就是九龙湖公园。时间还早，下午四五点。到的时候，我看到街上的车像失去理智一样疯狂地向我驶来，一切事物，特别是街上的车的运行速度，都太快了，或者是太慢了。我说不清楚那种感觉，我想，那就是分裂吧。我来到湖边的草地上，湖边的草地很大，我干脆躺在草地上看星空。虽感觉轻松了些，但还是不行，没有走出来。随后我又来到湖边的一个曲廊上，曲廊曲曲折折，很有将军山紫藤花架的味道。而且有一处空间设计得很宽松，我觉得这里很可能就会是我重新走出来的地方，我这么打定了主意后就盘腿坐在那里，使自己完全对着那片宽松的场所，手机里放着音乐，期望自己的思绪，烦恼和忧愁再次随着音乐飘走。我坐了好久好久，换不同的位置。音乐循环了又循环。
第二十五章 反反复复
我不知道自己能不能成功，只是那样尝试，结果等了一两个小时，终于有效了，烦恼随风而散，世界又恢复了它的平静。湖泊，曲廊静静地站在那里，柳树的枝条随风飘荡。我释然了，又过了十几分钟，我离开了那里，当我来到路边，看到汽车只是静静地向我驶来，不紧不慢，在我“身体外面”，我感到平静而安逸。我乘公交车回到学校，仅仅在学校住了一夜，又患上神经衰弱，堕入黑暗里面。第二天我先是没办法，先是去上课，下课之后却不知道去哪里，就看着学校不远处的山，那是方山。我在军训时去过那山的山脚下，知道的。可是，我并没有爬上过那座山。于是那天下午下课后我朝着那座山出发。
我走出自己的心理问题之后，一直不知道在自己身上究竟发生了些什么，在这反反复复的两天之间，我抽空在网上查阅了大量心理学资料，试图回答我所遇到的问题。也查看我之前买到的书。我发现很多网上的资料说法都是“批评”性的，本身就有一些“情感淡漠”。我已经有一些心理问题了好不好，需要的是心理抚慰。是宽慰而不是批评。总那么批评自己能好吗？所以我偏向相信《大学生自我保健》这本书里的话。相信自己只是有点神经衰弱而已。所以我感叹着“原来我是神经衰弱啊”，一边去山上放松治疗自己。那本书里有抑郁症和神经衰弱等心理疾病的自我调节方法。我忽而觉得自己是神经衰弱，忽而觉得自己是抑郁症，心思犹疑不定。但是治疗方法在书中都差不多。都是要运动，听音乐，看电影等。
那之前，我本没有去过方山，所以我找不到路，我只是沿着记忆中路过彩虹桥的道路往那个方向出发。来到山脚下，几经周折打听问路，才找到上山的路。山脚下有一个小村落，穿过那个村落就是了。我在就要到达上山路口的不远处遇到一个老奶奶，我是向她问路的，她热情地告诉我方向，并向我介绍说，她每天都往山上爬一次。我看她头发全白了，却精神矍铄，立刻心生敬畏，心想我也要像她那样健康就好了，我要向她学习。我们同行了一段，到半山腰因她要休息分开了。我又再往前走来到一片谷地，也是拐弯的地方，我蹲下来听了两首yui的歌，世界立刻浮起在我眼前，上升到天堂中去，我获得了解放，我获得了释放。我看还有时间，我就爬到山上高高兴兴玩去了。就这样到晚上再回到学校。可是过了两天，又故事重演，我的“神经衰弱”又犯了。有时候我实在找不到方法，觉得偏离路线远了，就有点急躁。我来到小镇上，觉得小镇上的招牌也距离我很远，却又逼迫着我，似乎对我显露着狰狞的面目。我试图回到学校，却发现心在嗓子眼里，“自己有心”，精神异常痛苦。曾经长的有好几天，我拖着疲惫的身体，早起就从学校的东门出发，因为没钱坐公交车，步行至殷巷。别人都不可思议地望着我，觉得我行为诡异，像为了某个目标疯了一样。其实后来我才知道，痛苦人人有啊，为什么我当时就是不能容忍呢？因为我看到了。我看到了胜利。后来我觉得其实看到胜利也是一种压力。可随后又觉得有压力才有动力，我要把一切目标都当成我追求的目标，不惜一切代价，不断努力地去追寻。放弃吗，我做不到，既然看到了，就去追。是放弃，还是追寻，我曾经在心里无数次地选择着。
我曾经虽然看到我“神经衰弱”如此反复可能是因为我压力大，我应该不上课，去学校外面减压、放松。但是意识到并不一定代表能做到。我还是鬼使神差地去上课，哪怕是有时候并不敢听讲，只是带着耳机听音乐，或者放一本小说在桌子上，用手遮挡一下老师的视线偷偷看小说。我在看到《自我保健》书上写的，走出神经衰弱唯一的办法就是行动，就是做自己喜欢的简单事之前，去殷巷玩，放松，从来没有意识到自己是在做事情。有时候我觉得自己很幸运，“神经衰弱”、“抑郁症”竟然被自己玩好了，有时又觉得很悲哀，因为同样的道路我不可能走两遍，过去的也就过去了，我在过去抑郁，在过去走出，而在当时却不停地反复，我不知道出路在何方。路的尽头在哪里。难道我要一直追随自己变化的心，一直反复下去吗？没有一个稳定的时候？虽然说刚开始反复的时候，我找到自己的心，去问，去追寻，可以走出，可是这样太累了，心如刀割。我可不可以，可不可以就找到一个简单的方法走出来呢？
确实是，当你得病了，在神经衰弱之中，你时时反省自己的病症是没有用的。随着那种变化的情况，想着自己变化的现实，这些都没有用。很容易你就会想到，可能已经变化了的现实使你不能走出来。而绝对不会想到，已经变化了的现实，使你能够走出来。甚至是，外面的世界其实很稳定，稳定到其实你可以走出来。当你走出来之后，你所要做的就是维持它。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。我曾经以为你走出来了之后，就不需要费劲去维持它。事实证明，你还是需要去维持它。因为不管神经衰弱还是抑郁症都是会再次犯病的。但可喜，或是令人有积极想法的是，即便如此，即便花大力气去维持一个状态，你也更愿意去维持一个情绪好的状态，而不是一个情绪不好的状态。你是愿意为一个好的状态付出维持它的的一切心力的。而事实上可能，你真得不需要花太多心力去维持一个好的状态。状态越差，越可能恶性循环。状态好的时候就可能良性循环了。神经衰弱是可以彻底治愈的。或许抑郁症不能够，但是神经衰弱一定可以。神经衰弱患者最擅长的是悲观，身处神经衰弱之中总是看不到希望的。
所以我急切地想找一个简单的方法使自己走出来，不论岁月的变化，现实状况和想象的变幻你都有稳稳的把握和幸福。我在自己大二下半学期走出的时候，是经过阅读“殷巷”小镇这本大书，不知道跟我去上课了有没有关系，总之，我也不知道是怎么回事，以及我该不该继续这种殷巷小镇的生活。总之，我没有去刻意找事情做，但实际上我又去找了事情做。说到找事情做，是《自我保健》这本书上说的唯一的方法。我每天去逛街就算找事情做了吗？那我还每天上课呢？这本书上写到唯一的方法就是行动，带着痛苦找事情做，像正常人那样生活。做多种多样的，自己喜欢的，简单的事情。所以我当时一改阅读“殷巷”小镇这本大书的三个月来的习惯，改成去做事情，像一个性格外向的、有许多兴趣爱好的那种人一样的生活。
当我一会儿去阅读“殷巷”这本大书，一会儿去做事情，并且这样做是有效果的，并且坚持了几天之后（当时还在反复中），我就相信《自我保健》书上的话，说是要彻底战胜神经衰弱需要长期坚持做事情，说虽然会有反复，终究能够彻底治愈。于是我去向院里领导请假。因为我不知道这里书上写的的长期是指多久，所以我根据降低目标轻装前进的原则，想请三个月的假。那个领导老师是个胖乎乎的和蔼可亲的中年妇女，当听说我的诉求后，睁圆了眼睛。我直接说，我觉得自己有心理问题，什么问题自己也不清楚，总之就是有问题就对了。我说我觉得学校的课程难，我的理解力出了问题，学习吃力，我需要三个月的时间去休息放松和调整自己。总之，我就是需要一个长达三个月的假。这个院里的领导问东问西，详细地了解后却说，这个她做不了主，因为这个假太长了。说是可能请三个月的假就需要办休学了。而且得更上一级的领导同意才行。我不想办休学，所以请假未果，我就直接旷课。如果真得因此扣我的学分那就扣吧。在本校发的大学生守则中，如果旷课太多，是会被扣学分的。后来，我在大三下半学期也旷了很多课，我当时非常害怕老师会因此不给我考试机会，或将我的课程成绩判为不及格，但因为当时特殊情况，我的“势力”还在，我在学校里边还有被利用的价值，虽然我一直向着外校。所以他们在这种两难选择的境地里，还是会给我一些机会的。
我没有请准假，所以我后来的调整一向以旷课为主。我会尝试两天的去殷巷小镇上玩的方法，再尝试两天的做事情。我最初几次在神经衰弱反复之后，就会跑到山里，但是山里太单调了，我就会在山里尝试做一些不同的事情，摘树叶、拔草、采花，换着方式尝试，希望能有一种方法让我看到阳光，看到充满阳光的全新的世界。这些方式大部分都能使我心情变好，有一次我就是在摘树叶的过程中走出来的。可能是山里有点单调，实在是闷，有一次我连做了几天都没有效果。于是我想到《自我保健》那本书上说，要做一些耗费体力的，不太费脑子的事，于是我也不管什么后来的要求：逐渐增加大脑耗能和脑力消耗，直接每一天都去费劲地爬山完事。这样也能走出来，我有两次都是在拼命爬山的过程中走出来的。我稍微有些反复时，就会想，大不了我连续爬三天的山。可是这也不是个长久之法，会产生单调感。神经衰弱还是不停地反复，时间哗哗地流过，有一个多月了，还是没有稳定下来。我对于自己要不要好，要不要痊愈，也一直是处于一个矛盾的状态中，可以说是一种趋避冲突。当我最初反复的时候，我当然是想自己好，能够痊愈，但是我也似乎知道，你越是想要痊愈，想要好，你就越紧张，所以你就放松下来，“并不想自己好”，这样随着音乐的流动，你的忧愁自然而然能被带走，你也就“好”了。但是在接下来的一段时间反复里，我有时会觉得你越是想接近“没有问题”的目标，就越是离得远，在我完全走出来之前的过去十九年的岁月里，我从来没想过自己会完全走出来，结果不还是走出来了？所以走出来之后的世界，完全没有压力的心理状态下的感觉，会不会是一种新的压力？为什么我想到那里就像记忆被抽走了似的？这种逻辑似乎哪里有问题，但对于我来说，就是这样子的。于是我学着退一步，不去追求“没有问题”。我曾经苦苦思索，如果我“没有问题”，我将会是在哪里，我将会做着什么，然而这个问题没有答案，答案也类似于，你安心在当下的世界里获得幸福，自然能上升到你向往的更加美好纯净的世界中去。抓住你的幸福，抓住你的目标，你的幸福只在你心中。当我退一步的时候，我也曾经走出来过，虽然不多。
但到后来，我就被这种反反复复的现象搞烦了，我“妄想”得到一个终极答案，使我即使安安心心地过，也能得到想要的自由和幸福。我“找到了”这样一个终极答案。在当时的情况下，应该是最好的。那就是做事情，像一个外向的人那样做各种简单的事情，努力行动，相信追求那个完美的世界是好的（不再有趋避冲突），一次次努力奋勇向前。有一段时间，我每一天每一天都很努力。每一天都从学校的南门出发，向方山上去寻找方法。就像《少年阴阳师》开头里面的昌浩在获得“见鬼之才”的灵力之前。那段时间就是心情相当平静，我就照常上课，做自己的事，如果反复了，我就做得像一个外向的人，找事情做，相信这样终究能彻底治愈的。而治愈后，我就没有烦恼，知道什么事情该做，什么事情不该做了。就没有犹豫不决的这种趋避冲突了。就这样我使自己的神经衰弱稳定了下来，就是在接下来的一年多当中都稳定。
第二十六章 努力尝试
在那个暑假，我不仅在我爷爷那里碰了壁，在我爸爸那里也撞了墙。那天我和我弟弟正在家里的鸡舍后面铺着的一个凉席上面打牌。当时“压力很大”的我的爸爸走过来，想加入我们。我们打了两局，我弟弟走开了。我看这是个难得的我们父女单独相处的机会。我本来不打算当时就说的，觉得等大四开学后，我们见面之后再说。但是当时遇到的一系列压力使我脱口而出，我也管不了那么多了。我说我在学校认识了一个外校三本的艺术生，和我年龄一样大，我们是男女朋友，希望家里能同意。我爸爸听说之后，沉默地出去了一会儿，过了一会儿他又回来了，坚定地对我说，他不同意我交往南广学院的艺术生，“他的学历跟你不配”，我爸爸这样说，因为我是一本重点大学，他只是个三本的差学校。我当时很失望，也很震惊，我心里很想大声说，不，你没有看到事情的全部。你在家族的斗争中落败，带给我们很多屈辱就算了，眼下这个南广学院学生的机会，几乎是唯一可靠的机会，使你挽回败局。难道你想一辈子被三姑姑压制着吗？难道你看不出来，虽然南广学院的男生学历低，但家里有钱，社会经验丰富，与他联手正是取长补短，对谁都有好处。而我爸爸当时的择婿标准，还停留在“优秀的高材生”上头，这样的人基本上都很穷，对我们不会有任何帮助的。我在大三走出来了之后，对自己无比骄傲，总有一种别人要听我的，我错生在这个家庭，对我来说，我生在这个家庭对我来说有种委屈的感觉。我应当是我自己的主宰，我有权利决定自己的事。所以我父亲的反对让我对他很气愤，我觉得自作孽不可活。我后来都很不想跟他说话，特别是在他压力很大的时候。我们因此事而结仇了。我知道他当时的灵力很低，判断失误是正常的，我错就错在不该去问他。我要等到他崩溃之后，不用再去问他的时候，我自然不用去问他，然而我还是想挽救他，就多此一问。这一问，不光没有挽救他，也使我陷入到“我跟家长说了，家长并没有同意”的焦虑中，还没有到开学的时候，我就先想回学校，准备见面的事了。
这件事我似乎也跟我妈说了，我妈好像倒是无可无不可。但是我妈当时并不当家。我爸爸的话使我鬼使神差地提前买了一张火车票，在别人都没回学校之前回了学校。我可能像我爸爸那样眼高手低，目标太高，而学不会稳定，细水长流。
我买了火车票回到学校之后，就踏上了漫长地寻找南广学院那个男生的旅途。当时东大和南广都没开学，我一个人却也并不觉得孤单。
我在大三的时候有一天去方山上转，突然发现我们当时相遇的火山口的地方，栏杆上多了一个白色痕迹的字迹“周程”。我发现我在大三的时候我脑子里会想很多，当然现在看起来都是些健康的想法。我会想南广学院那个男生叫什么名字，我猜他姓张或者程，叫张程，或者“章程”，总之，根据他的气质，我觉得他的名字里应该有一个“程”字。没有什么实际的根据和理由，就是这么胡乱猜的。所以我一眼看到“周程”这个名字，马上欢心雀跃，以为我猜中了。我还以为是南广学院的那个男生把自己的名字留在了那里。我那份激动是无与伦比的。我怕自己过于激动会导致神经衰弱又犯了，但没有办法，就是那么激动。那天晚上我知道自己要睡不着了，就没有回宿舍，在网吧里一直看电影，看完《白雪公主》和《花木兰》，一遍遍地看《美食总动员》，一直看了一夜，第二天所幸没有崩溃。因为太激动那种兴奋也已经过去，剩下的只是疲惫。一夜没睡的瞌睡。因为是夏天，就在方山找了个地方睡了一个白天。晚上才又回到宿舍睡觉。经过这件事，我虽然不能肯定，但很大程度上已经认定我找的那个南广学院的人名字就叫“周程”。很武断，但凭直觉。后来发现是错的。
我记得回到家里，也是这么跟家里人说的，他叫“周程”，进一步加深家里人对这件事的可信度，让他们知道，这件事已经是不可回头的了，我自己已经决定好的了。我当时觉得很多事都不在自己手中握着，要尽量多的提高这件事的胜算。我循着这条线索，去在当时还是空荡荡的南广校园中寻找那个男生。
我记得我穿着一件太阳光芒那样颜色的上衣，深蓝色牛仔裤，带着一条项链，扎着马尾，带着军绿色的鸭舌帽。当我走在南广的校园中，我有很复杂很严密的思考。我考虑到两个学校的利益关系，我甚至考虑到这件事对我如果去迪士尼做动画师的影响。我首先考虑到对于这件事，大多数学校里的人，尤其是南广学院里的人是乐见其成的，因为毕竟女方是跟着男方过，但是我学校里会有一些人不愿意，但也只是个别，大多数人还是支持我的。尤其是我的舍友们。我想象着别人眼光，别人的看法，在那里思绪万千。我想，这件事或许能成为宿舍管理员阿姨们口中的谈资，如果这件事能成，它会成为千千万万南广学院少男少女口中的谈资。我走在校园中，看着每间房子里都有一台电视机而略显奢侈的宿舍，不停感叹着自己的思考太过复杂严密了。当时大多数宿舍都有宿管阿姨在看守，我几乎是一个个问过去，问有没有一个叫周程的男生。希望宿管阿姨在手中的花名册上为我找到答案。我站在自己的角度看，觉得宿管阿姨都意味深长地看着我，我不好意思地编着瞎话，说是认识的朋友，不小心失去联系了。宿管阿姨们将信将疑地帮我找着，竟然没有一点线索，却是找到了两个叫“周程”的女生。我心里疑惑极了，理智上明明告诉自己这样大海捞针似的找肯定不行，没有收获很正常，可心里却是实实在在的是“心里的雨倾盆而下”，不知道我是过于劳累了，还是结果不尽如人意。就是在那时，我爬到山上却发现，天上的月亮也没有以前的圆满了。我记得大二下半学期刚走出来时，月亮看起来就像白银盘那样圆满，闪耀着光彩夺目的熠熠的光辉，可是现在的月亮看起来暗淡了不少，由原来的亮白色变成了现在喑哑的橘黄色，如同午夜的那一片昏黄灯光，缠绕着一片鬼影似的阴影。
或许如果不是接下来的这一桩事，我会变得累点，但也能完成自己的心愿，我的人生会很顺遂，但我就是得了角膜炎了！这件事让我崩溃，并在崩溃的道路上越走越远。再也无法回头。
那是一个漆黑的夜晚。学校里的同学已经几乎全部返校。我白天就觉得不舒服，仿佛是得了感冒般有气无力，我已经一年没得感冒了，怎么会突然感冒呢？我搞不明白。所以我硬撑，并假设是自己的情绪出了问题。所以很焦急，并不知道是身体上的疾病。
当时医生判断我是病毒加细菌性的角膜炎。所以当时直接的因素应该是我感冒了。而更可怕的因素应该是我一直戴隐形眼镜，而我的隐形眼镜保养液经过了一个假期，因为疏忽和没钱，没有换。
我自从大二下半学期走出来之后，就戴起了隐形眼镜。我原来框架眼镜的度数已经很高了。我是在一个很贫穷的环境中长大的。父母也都是农民。小的时候，因为一直想要个男孩，所以违反计划生育政策，生了三个孩子。因为第二个我妹妹也是个女孩。我小时候缺乏关爱，弟弟出生以后，我们就挤在一个小房间里，我晚上睡在我妈妈的脚边，只能头倒着看电视，结果小学时就有点看不清东西，到初二时出现了很严重的视力下降，一检查就四百多度。当时的农村初中，戴眼镜的学生很少。因为一上来度数就很高，我又改不了爱看书的习惯，所以我一生都伴随着视力问题。我一直很怕近视度数飚的太高，突破了我能接受的底线。
我当时想着另外一个问题，就是我如果学习不努力，一切会不会好点？如果我不努力求知，我就不会得近视。而如果我降低目标轻装前行一点，我可能会吃饭更多，长得更高。我一直对自己的矮个子身材不满意，很希望自己能长到一米七零。或许我也能考进南广学院，但是我家庭条件不允许我上这种昂贵的，如果没有钱就没有什么前途的学校。或许我能去混娱乐圈，但是我的性格不太合适。最有可能的是我成为一个普通劳动者，服装导购或营业员什么的，结一个普通的婚，一辈子过着我母亲那样的担惊受怕的生活。人生啊，可能并不能圆满，你选择了哪条路只要坚定地走下去就可以了。昨夜晚我选择让自己中庸一点，为自己选择了少写一个小时的做法，结果做了一个自己变得很中庸，很一般，不优秀的梦。在梦里我感觉到自己让梦想飞翔的能力在退化，当我醒来，赶紧把昨天短缺没写的一小时给补了。
我在大二下半学期，近视飚到了一个新的度数，我都不能接受了，我的父亲忧心忡忡地看着我，花一千多块钱为我配了一副多焦距的近视眼镜。眼镜的镜片很厚，比一般的镜片要厚点，我都有点羞于戴它。每次在课堂上戴总会有一点心理障碍，觉得别的女生的眼光都齐刷刷地聚焦在我这个有着厚厚镜片的眼镜上。我当时真得是忧患重重，不仅心理上遇到了危机，身体上也遇到了前所未有的危机。我只能每天选择运动，到青山绿水间运动，我才能勉强保住视力不再下滑。生活真得是很艰难。而我相信，熬过了那段艰难的日子，我们总会迎来曙光。那段日子也像现在一样，每天心里都盛着巨大的委屈和艰难。就像那一首诗：昨日入城去，归来泪满巾。遍身罗绮者，不是养蚕人。
我戴着这副眼镜度过了我整个的调整时期，直到最后一丝忧伤从我心中褪去，我整个人变得明亮快乐。我走出，戴着这副厚厚的框架眼镜地走出。当我完全走出来，扎着小马尾，穿着一件绿棉袄，很没气质地坐在殷巷的街上，那时的我也已经完全走出来，戴着一种怯生生，完全没派头，没气质的无精打采的模样。完全不是后来元气满满的派头。我要感谢，感谢即使是这样的自己你们也爱了。感谢我自己的没有放弃。即使让我痛苦一生，只要你们从此以后不再感到哀伤，我也愿意。我其实是愿意的。
我一生中对自己认知最好的时候就是大三时我在殷巷街头，我穿着蓝色条纹的半大的短袖卫衣，白色长袖T恤穿在这件衣服的里面，下面穿牛仔裤，灰色布鞋。长头发，戴着帽子。我当时对自己充满了骄傲，对自己的认知是绝佳了。认为自己是个时尚的，充满力量的，人很好，很正派的小女娃。然而这样的时光已不可能重现，因为我现在选择追随我爱的人的脚步，不管有多累。我已经选择痛苦一生，只要我爱的人不再感到哀伤。所以过去的事只能当成一种缅怀或回忆了。
或者在人的一生中有了这样的体验就很好，我会永远记住这个时刻，而并不希望把它带走。把它留在记忆中就挺好。我曾经觉得我会先让自己开心，先管自己开心，永远把自己放在第一位，然后才管自己的爱人开不开心，没想到后来，我也不免落了俗套，可以将别人的开心放在第一位。为了所爱的人的开心不惜委屈自己，甚至可以让自己痛苦一生。虽然我害怕自己痛苦一生也达不到让所爱的人快乐，但是我会去努力尝试。
第二十七章 患角膜炎
当我没走出来时，我为很多事情而自卑，很多事情只是没有自信了，我只是失去了信仰，只剩下心中的一片痛苦。这条路我们走得太匆忙，拥抱着并不真实的欲望，你确定？这条路是我们该走的道路吗？
我在走出来之后，几天之内，就觉得我那副眼镜碍眼了，我迫不及待地想要换掉它，正好殷巷的街上有一家小小的眼镜店，我说过，我当时信奉店家是越小了越好。可能在大学里面的比较正规的眼镜店里，他们还不敢说这样大胆的话，鼓励我去尝试，去尝试佩戴隐形眼镜。但是在殷巷这种不正规的较小的不太负责任的小店里，他就这样对我说了，店家是鼓励我戴隐形眼镜的！他的话充满了诱惑力和煽动性，他说戴隐形眼镜一点也不会不安全，它安全得很，害怕感染只是杞人忧天。他还举例论证，举了很多详实的有说服力的例子，他说你看街上走过去的那一位实际上近视，就是戴了他的隐形眼镜，还有隔壁店里的店员，还有他认识的一些其他朋友。现在近视的人太多了，而带上隐形眼镜就完全看不出来。大街上的人都是这样做的，为什么你不敢呢？隐形眼镜既美观又安全，简直是一种伟大的发明。解决了很多人近视的苦恼。他的话契合了我当时乐观的心理，又有点偏信小店和小人物的话的心理。我心想压力不用太大，就乐观点，尝试尝试吧！你只要乐观地想不会有什么问题的。就不会出什么问题。我完全没有想到我当时这种轻易相信的心理会对未来造成那么大伤害。就如同当时有人告诉我走夜路不好，不安全，我还是选择乐观地不相信。也许有时候过于乐观就等同于太天真。灾祸早晚会降临。然而我现在还是保持乐观，我未来一定能够走出来，等待我的是一个光明的世界。你走出来之后从事什么工作，有什么样的人生际遇，这个我还得慢慢计划。总之，事业是第一位的，事业是比爱情更有意义的事。如果说现在的我因为抑郁症意志薄弱，未来我要让自己向理想的我趋近。没有什么力量，那种想要倒下去的力量，可以使我倒下。我要怀抱感恩的心，认真过好每一天。如果不是我在大三健康时力量强大，我可能就死了。所以我依然要感恩上帝，感恩自己。如果不是上帝，那笼罩在心头的压力也不会消散。我也不会意识到自己是有问题的。我也不会一直想把上帝给我的偶然变成必然。在有心理问题的苦难岁月里，我才没有去怨怪别人，责骂别人，而一直认为是自己出了问题。事情的答案永远不在别人手上，而在你自己手上。若是你自己出了问题，你要去死，所有人都拦不住你，包括你的妈妈。谁会为了你的死伤心欲绝，你就去找谁。你要是死了，谁会伤心欲绝呢？若是抑郁症代表了一种过度的伤心，不由自主的过度的伤心。那我想总是你爱的人伤了你自己。这个世界上你最爱的人可能不是你的父母，而是你的恋人。因为生是很容易的，爱却不容易。你心里心心念念的爱，是这个世界上全新的事物，也可能就是，事情的答案。若是你否定了心中的爱，就是否定了你自己。我每天都有很多机会使自己成为全新的自己，而我放弃这样做，是因为，要冒险。我可能成为全新的自己，也可能死去，这样的答案和我想维持原状没什么差别。如果我想维持原状，我就可以不冒险。我不想冒险死去，虽然这样的冒险有可能让你重生。我不想死去，哪怕只是痛苦地活着。有时候我还可以做决定，这个决定可以影响很多人。相比死亡来说，我宁愿痛苦地活一辈子，哪怕并没有什么好的方法使天生抑郁症的我走出来。自己跟自己斗争实在太辛苦了，关键你还看不到什么希望。这个世界，其实什么事都是希望满满，什么事又都是绝望重重。一般，你从理想上看是充满希望的，可是从现实来看，又充满绝望。上帝是不悲观又不乐观的，处于中度抑郁中的我也是如此。
我当时还不会戴隐形眼镜，笨拙地按照店主的方法试了几次，才勉强带上。又学会了怎么取下来。隐形眼镜的度数要比框架眼镜低一百度，这让我戴六百度的就好，是在我可以接受的范围。就这样，我买了一副隐形眼镜，很快，我的框架眼镜掉到床和墙的夹缝里去了，我也没想到要捞它，就这样隐形眼镜完全取代了框架眼镜的位置。我每天的日常就是戴隐形眼镜和摘隐形眼镜，其余的时间觉得自己很漂亮，很美观，几乎完全觉得自己跟没近视没什么两样，从没想到这样会给自己带来祸端。我当时完全觉得是安全的，并且一辈子都会如此。
我当时对于自己的三姑姑有一种复杂的情感，一方面觉得她是家中大人，掌权者，有一种畏惧甚至恐惧的感觉。一方面又觉得她可亲可爱，是真正关心我的一个长辈。我当时在病中曾向她写了一封长长的信。信中对她的关爱表示感谢，但这封信我并没有寄给她。从心中可以看出来当时我的心态已经很平稳了，对自己的“敌人”都能表示谅解。
我大姑父说我没有找到“顿悟”的法门，我确实没有找到。我的心儿向往着未来，我被世俗的一切事情所左右。我不可能顿悟，道理都是两头说，我感到悲观、抑郁、绝望。我觉得我回不到以前的快乐时光了。我过去的方法都不管用了。我又没什么新的管用的方法。我觉得要回到以前的时光真得太孤单了。还不如就让时光停留在此刻。我真得觉得独自战斗实在太难了。可我又不能接受现在的自己。我是个战士，我可以为了一切而战斗。
解除心理问题的我到处为自己找安全的保障。曾经在反复中的我觉得自己会不会因为戴着眼镜，不够酷，就走不出来了，各种问题一度困扰着我，但我当时一鼓作气，就是走出来了。我觉得是一种安心，一种接受自己的病的安心。找到原因，你才能找到答案。一直被你忽视的事情的答案可能就藏在那里。我觉得戴眼镜不美观，不够酷，而且会给人一种爱读书、内向的感觉，我觉得如果我不戴眼镜我会给人一种志在四方，外向开朗，健康明媚的感觉。我觉得戴眼镜是一种无形的压力。也许吧，我太想隐藏过去了，我想让过去彻底和我一刀两断，我想对自己进行基因重组大变身。然而过去19年的不健康生活留给我的心理上的伤害似乎可以一朝抹去，然而身体上的伤害却难以抹去。我不知道怎样才可以使自己在这一场心理战斗中逃脱，或许是不断降低心理上的要求，降低奋斗的目标，才可以勉强保住心理健康吧。或许真得是，一开始我的心理追求是很低的，几乎没什么目标。走出心理问题后，我的野心膨胀了。我觉得自己可以应付隐形眼镜带来的麻烦，我就可以应付一切与之相关的问题。我甚至觉得如果不是我身高不够高，我都可以做明星。但是我听了迪士尼动画电影《小美人鱼》中的插曲under the sea，又深深认可，做动画师这样的幕后工作才是梦想中的工作。因为做明星这样压力极大，又抛头露面的工作并不轻松，也就不会开心。林黛玉最终死掉了，理想中她应该是为事业奋斗的巾帼英雄。就如同大明星夏梦那样。理想中，我们都是一些只为理想而活着，不为现实的事情伤心的铮铮硬汉。谁有再大的魔力也改变不了过去十年的光阴，未来如果是可期的，未来又在哪里？我曾看到命运的齿轮开始转动，虽然他现在的方向还不确定。你会成为你想要的的一切，只要你健康了。你终究会成为那不朽。相信吧，未来会实现你所有的愿望，只要你是健康的。不要着急，永远不必着急。如果未来一切平淡，你只不过永远是一个不如意的作家，甚至编辑，永远过着这样不如意的日子。甚至时常在抑郁症里徘徊。那未来还有什么意义？如果你未来没有抑郁症，只是日子很平淡，那倒也罢了。但最好还是能实现你所有期待的愿望。事实上，现在的心理学发展水平跟清朝末年，几百年前，几乎没什么两样，人生了病还是要靠自己，人还是要为自己的过错，哪怕是无心之失深深烦恼、忏悔，几乎没有什么改进的地方。人还是要为自己的心理问题痛苦。在活着的时候深深品尝着心理问题带来的烦恼。人人都有自己的心理问题，为什么人人又都不在意？是不是别人不在意我就可以装作不在意？十九年前，说实话我都没在意自己的心理问题，我觉得自己是没有问题的。然而翅膀太沉重，终究会被看见。你的所思所想，就决定了这个世界的存在啊。你想像这个世界是什么样子的，它就是什么样子的。我曾经幻想自己的心不再有矛盾和斗争，可是人终究是学会要在矛盾和斗争之上生活。我要有一颗坚强的、坚韧不拔的心。生活对于任何一对男女都并非易事，我们要有一颗坚韧不拔的心。身处逆境之中尤其如此。将所有激烈和情感都拥入怀中。
不爱戴框架眼镜，爱戴隐形眼镜的我一年来就一直那样美美地活着，穿着打扮时尚而且不戴框架眼镜。要多漂亮有多漂亮，要多酷有多酷。年轻、时尚。可是后来我们都失了约，被伤痛刺痛得不再是本来的面目。本来戴隐形眼镜也是挺安全的，一年以来一直没有问题，可就是疏忽，严重的疏忽，我都不知道该怎么去形容这个疏忽，也并不是我太忙了，没有顾上。而更有可能是我长久以来因为经济压力形成的节俭之风，根本没想到隐形眼镜保养液经过了一个假期该换了，经过这么长时间里面应该滋生了很多细菌。所以我患的角膜炎应该是细菌性的。或者首先是细菌性的，那几天，我眼睛里肯定有许多细菌。而后恰逢我感冒，那天我感冒了之后，赶紧往学校跑，在宿舍里，没有脱隐形眼镜的情况下睡了一觉，睡醒了之后直接看什么都是模糊不清的，眼前如同蒙了一层白雾，厚厚的白雾。我感到很不妙了。同宿舍的一个女生说：“你眼睛怎么红红的？”我一照镜子，才隐约发现自己的眼睛是红的。我说：“我看不清东西了，我得把隐形眼镜摘了。我感冒了。”角膜炎其实并没有什么疼痛感，只是有一点难受，我好不容易把隐形眼镜摘了。这时，我已深刻感觉到自己得了眼病了，而并不是“神经衰弱”，心情不好。我之前一直把自己的不舒服，头疼脑热的理解为自己的心情不好。
第二十八章 困在医院
同宿舍的舍友用自行车把我载到校医院，校医院的医生看了说：“应该是角膜发炎了，赶紧去学校附属医院看吧，或者旁边的同仁医院，再晚来一点可能就要瞎。”这句话吓了我一跳，我同学赶紧载着我去临近的同仁医院看病。医生把我安排在病床上，说了几句责备的话，接着竟然拿着长长的针直刺到我眼睛里，我当时情绪还好，正常，没有做任何反抗，不，应该说反对，反而很配合，我迎着灯光配合地不眨眼睛看着钢针刺到我眼睛里。我能忍受那种痛苦，我舍友都说，我实在是太坚强了。现在想起来，还是很惊心动魄的。接下来，他们把我推到病房中，要办住院手续。可是我手上并没有钱。我只好可怜巴巴地请我三姑姑帮忙。我知道我爸爸妈妈也没钱的。我可怜巴巴地说：“姑，我得角膜炎了，需要钱，我先借你的，以后还你。”她说：“我为什么要借给你钱？”我看她语气强硬，不太友善，我只好口气更加温软：“我知道最近已经麻烦您很多了，我爸爸一直受您照顾，我很感激。但是我现在戴隐形眼镜不慎得了角膜炎，看不清楚东西在医院里，请您再帮我一次。”一来二去，她明白了前因后果，态度就和顺多了，最后答应帮助我，说：“我会把钱打到你卡上。”我这才放下心来。
费用的问题解决了，可是在医院没人照顾我，我一直说我一个人可以的。我不想让我妈妈来照顾我。因为我妈妈也反对南广学院那个男生的事。我妈妈虽然没有像我爸爸那样在明里反对，但是因为我妈妈淑女型的性格和南广学院那个男生旷达型的性格是相反的类型，所以在我心里一直有忌讳，我觉得我妈妈不会喜欢南广学院那个男生的。我也一直靠和我妈妈保持距离以“预防”我妈妈说出更难听的话来。但是学校里的同学和老师也都是反对我和南广学院那个男生在一起的，所以在那样的情势下（我因为生病，很多时候失去了话语权，变成了弱势的一方，）学校里的同学和老师坚持让我妈妈来，我妈妈也就很乐意地来了，因为她可能觉得她可以趁机破坏我和南广学院那个男生之间的“好事”，有些事是一些人永远不想承认的。
我生病了，病房里很热闹，学校的老师和同学都来看我。我们平常没有什么往来的，是近一年来，我在学校营造的“势”，使他们说来都来了。什么势呢？我是学校同学们心中的“王牌校花”，那个每天都会出学校东门的“著名美女”吗？还是我营造给大家的印象：我和南广学院的那个男生之间感情很好，我每天都去看他，我们每天都在一起？甚至是我和迪士尼之间的关系很好，我以后是要做迪士尼的导演的？还是我学习和人际交往实际上有序进行，大家都对我比较满意呢？……或许都有吧。学校院里的领导都来了，我们平时真得没有什么交往，真得是一种“势”，甚至是一种气场的存在吧。他们笑容可掬，我也含笑相迎，我们彼此之间说着虚情假意的话。好不容易把他们送走之后，我同学也来了。为我带来了学校的饭菜，并说着：“不知道你喜欢吃什么，随便点的，学校的饭你好久没吃了吧？没有外面的好吃。”我尝了尝，确实挺好吃的，笑着说：“我觉得挺好吃的，谢谢！多少钱？”“钱就不要了，请你吃的，快吃吧！”看着他们这么热情，我只能在心里叫苦，我们平时也没那么好的交情吧，怎么对我那么好？我还有正事：去和南广学院的男生在这学期的开学初见面，要办呢，这可如何办才好？这么多人来，是想看我的笑话吧？我当时的思考很严密，和南广学院的男生见面是一个秘密，她们多半不会乐见其成，虽然几年后说话的时候，她们说，当时你怎么什么话也不说，如果可以，我们能代你去见面的。可是我当时想，八字还没一撇，我却营造得很熟识的样子，我敢说吗？万一你们是去破坏呢？从根本上来讲，根本是两个阵营的，让你们替我去见面不怕你们假装去，而实际上又不去，而被出卖吗？我想我妈妈也是对我比较满意的吧，跑前跑后地削苹果，递毛巾。我歪着头有气无力地靠在枕头上，嘴里叼着体温计一遍遍地量体温。说也奇怪，体温老是居高不下，处在发热状态。我后来因为病情一直反复没办法向院里老师请假的时候，我说没办法，病情一直反复，感冒会加重病情，病情又会使我感冒，如此相互作用，恶性循环。老师奇怪地反问，可是感冒是可以根治的啊，我当时虽吃了一惊，觉得是啊，我怎么没想到呢，感冒是可以根治，我难道不是一个正常人吗？可是我做不到。我觉得是眼睛上的问题老会使我感冒，眼睛角膜发炎，免疫力弱，连鼻炎或中耳炎都容易引起感冒，何况那么重的角膜炎呢？于是我为了不感冒，暑天大热的，蜷缩在被子里，盖得严严实实。护士走过来，又把我的被子掀开，说盖这么严实也会感冒，正常、跟别人一样就好。我心里极不情愿，又很纳闷，根据我以往的经验，当我感冒了，我是需要捂汗才能好的，盖着厚厚的被子，出一身汗，病就自然好了。可也确实是，在这里并不见效，否则我也不会一而再，再而三感冒了。护士过来摸摸我身上说：“你都出汗了，不能盖这么严实。”我听她的话，把被子拿开，可等她走远，我又盖上。就这样发现了我两三次，在护士姐姐眼中，我大概是个不听话的病人吧。我妈也监督着我不让我盖被子，她还负责不碰到我眼睛地给我洗澡，也算辛苦了。我记得当时我心烦意乱，歪在靠枕上，插着耳机听歌曲。原先我都能很轻易地找到想要听的歌曲，有时甚至是往后排两三首，在心里准备着，并且准能听完一首完整的歌曲。可我当时心烦意乱的程度，是我连续找了好几首歌曲，都很快切换，没有听完，觉得找不到真正想听的歌曲了，这让我异常烦闷。我妈妈不知道我当时心情，还在一遍敲边鼓似的说：“老是切换，老是切换，是不是找不到想听的歌曲了？”这是在嘲讽我吗？是不是我当时的心烦意乱在那个当口让她很满意，很满足，很是拍手称快呢？我原本是一个谁也打不倒我自信的人，就在那个当口，被我妈妈打倒了。有一句话叫做，人人都不是你的天堂，而是你的坟墓，我在那个当口才真正体会到这句话的含义。我妈妈就是想打倒我的，打倒了我，我就不会去找南广学院的那个学生，做出让她伤心的一切事情（和他在一起）来了！可怕的事实也确实是，我被打击到了……
打击接二连三地向我袭来，有一次护士要给我换个病房和床位。我被推到新的病房，然而我并不满意那个床位，我说：“采光不好。”也确实是，那个床位并不在阳光下，而在阴影里，虽然在普通人看起来区别不大，然而也确实是违背我的心愿了。护士说：“你还要采光好？现在能看好眼睛就不错了。”没办法，我当时是弱势群体，谁都可以在我头上踩上一脚。也或许真的是，在她眼中，采光并不重要吧，她把一颗心都放在治好病人的病上头。然而如果我是一个健康的人，我就不必受这样的不如意。一切都该怪罪在我的角膜炎头上。
我当时有着非常矫情和微妙的心理。一方面我觉得我是如此好动，让我躺在医院里，不咎等于要了我的命。对于我当时营造的生活模式，像一个外向人那样整日在外面跑。从一天到晚爬山、逛街、听音乐、去网吧，到躺在医院里几乎一动不动一整天，除了听听音乐。这种生活模式的转变对我来说是非常困难的。我一度认为，我如果不去每天出去玩，我就有可能崩溃掉。我是如此脆弱。然而现在想想看，比如我姥姥吧，经常生病躺在医院里，也没见他精神崩溃啊。我小时候也有经常生病的时候，也没见我就精神崩溃了。所以，一些问题的答案真的很难解。为什么当时一心想出去放松，而现实的境况是我必须待在医院里。好像我在故意跟生活的轨道相对抗，又像是自己跟自己找别扭。别人都不理解我的做法，吃惊地看着我好像自己跟自己过不去：医生说让我躺在医院里，不要见风，不要受凉，否则会感冒。我却偏偏像在跟医生做对，跟自己作对，一有机会就跑出来，到外面放风。哪怕是到街上的桥边，校园的拐角处。有一次我还到了方山上的火山口地方，但眼睛的局限，它老是反复，限制了我的脚步和情绪。我一直在自己跟自己斗争，觉得出来放松我就情绪好点，正常点，否则我就会被恶魔所吞噬，变得不理智起来，分裂起来，情感倒错起来，或者情感淡漠起来，把自己的敌人当做爱人。这样的做法是无效的，是让自己精神和心灵痛苦的。我不知道怎样调整自己的情绪，不知道是真实觉得还是仅仅是心理作用：只要我一到外面玩，我就变得自由了。只要我一到外面玩，我的情绪就会变得好几分。只要我一到外面玩，心里的恶魔就会被我打败一分。如果一个人告诉我说他有心理问题，我会很明白他的心理问题是什么，如果一个人告诉我说他没有心理问题，我也很能明白，他是怎么感受的。可我看不清的却总是自己，总是当局者迷吧。
痛苦是一件精致的艺术品，佩戴着它前行。
由于我不听医生的话老是到外面玩，吹风，角膜炎下的身体老是感冒，角膜炎也老是反复发作。在我同学的眼中，我是自己往自己身上作病，只要我跟别人比起来是正常的，不就可以了吗？高三的学生可以被关在教室里一天到晚地学习，大学里有些“好的”专业的学生，也在一天到晚地上课，我大三上半学期申请迪士尼的工作的时候，也不是每天都出门放松。现在只不过是安逸地躺在医院的病床上而已，我怎么就受不了了，非要出门来，到外面放松不可呢？反正就是当时身体被禁锢住，非要躺在医院病床上这件事让我很崩溃。一部分外在原因是我当时急着出去方山上找南广学院的那个男生再次见面汇合，实现一年前在方山上心照不宣的约定。可能是当时的情形太过迷人复杂了，我们不由自主地都产生了，一年之后，在方山上再次见面如何呢？这样同样迷人复杂的想法。这个原因很重要，如同我想去迪士尼做动画编剧的理想，是我想要实现的，如果不实现，我应该会很受打击。虽然这两个理想当时都没有实现。跟南广学院的男生汇合的事，就在我住院、看病，身体受到限制（如果我外出，真得就会感冒，继而角膜炎反复发作，每次外出都这样）的情况下渐渐泡了汤。我没有去，我去不了。一种严重的受到束缚的感觉油然而生。我继而想到如果他去了而我没有去，我会对他感到很愧疚，这种愧疚不是简单的一句“对不起”就能化解的。而他也永远不会对我说“没关系”。他一直对我怀恨在心。
然而这只是外因，内因却只在我自己，而我认为是最重要的。也许吧，是因为我太过关注自己的情绪。我认为是我一直受疾病的束缚，身体受到束缚，躺在医院里，后来被禁锢在医院和学校往返的路途之间。对于自身的情绪来说，我需要各种娱乐活动交叉进行的诉求，和我只能躺在病床上之间的矛盾，使我产生疲劳感的根本原因。如果我可以得到自由，身体上不受角膜炎的束缚，即使与张程会面失败，我想我也不会产生疲劳感。自始至终，是我调节自己的情绪的需要得不到满足。从我最初的疲劳感的产生到我最后的崩溃都是如此。
我太想出去了，出去哪怕是散散心也好，但是我不能够！我得忍受这种疲劳，和情绪上的不适感。
第二十九章 再次崩溃
我最初感觉只是疲劳，情绪上越来越绷不住了。在医院住院一个月，医生说可以出院了，只需要点一些眼药水，每隔一天来医院复查一次就可以了。我妈妈再也没有留下来的理由，也就回家去了。所以我就总是往返于学校和医院之间，隔一天去学校复查一次，渐渐感到有一些疲惫了。身边又没有别人照顾，只有自己照顾自己，感到有些凄凉。而这时候也只是有些疲惫而已，还并没有“崩溃”。这样的日子持续了有一段时间，每天在宿舍里，隔天去医院一趟去复诊。有一天白天，是我情绪崩溃的头一天，我在那里戴着学校发的主要用来英语考试的耳机听着广播，是的，我每天听音乐已经听烦了，又不能出去逛街、爬山，我很郁闷，只想换点新鲜的来听。我调到一个频道，里面播放着一首陶喆的《宫保鸡丁》的歌曲，我听了之后很喜欢。主持人也说这是一首陶喆的老歌了，但是至今听起来仍然很时尚、轻快，充满了现代的元素。这首歌曲是一首热烈欢快的小情歌，主要讲述了男主人公在集市上见到了穿着碎花裙的女主人公，一见钟情，坠入爱河的故事，这里只讲述了追求，而没有讲述追求的结果。这首歌的旋律非常优美。我一听这首歌就产生了强烈的共鸣，觉得它讲述的爱情就像我和南广学院的那个男生之间，是一种罗密欧和朱丽叶式的爱情，无比地甜蜜，交杂着欣喜，心动，感动和一些些的骄傲自豪。你永远说不出那种感觉，那种全新的感觉，当你白天清醒的时候它出现在你的理智里，那种甜蜜。当你夜晚不清醒的时候，做梦的时候，而弗洛伊德说过，梦是潜意识的扩大，那种带着理智、又怀着不可能实现的期待的甜蜜与祈求又在梦境里出现，这时候你觉得自己的感情甚至比白天还要理智。白天被一些道德原则，理智压抑的东西，晚上又会通过一种说不上是更加感情化还是更加理智化的感情表达出它的请求来。就拿我现在来说，白天的我是充满绝望的。因为现实或理想的要求，一对一的专一的爱情我是达不到的。医生说我现在是分裂情感障碍，我也感受不太明显我是哪里分裂了？我自我分裂吗？还是就像医生说的我就是对理想太执着，忽视现实，而导致的理想跟现实的分裂？我唯一感受很明显的就是，我同时爱上了两三个人。张程和拜恩霍华德，还有迪士尼公司吧。白天清醒的时候我因为受理智的压抑，我觉得因为我是个分裂的，不只是爱着一个人的人，所以我不配拥有爱情。是的，我理想中的一个人的人格应该是高尚的，应该是不花心的，应该是注意力集中的，应该是钟情于一人的，可是我现在是，白天理智清醒的时候钟情于一人，晚上做梦的时候又梦见另一个。可以说，白天理智清醒的时候我并没有勉强自己钟情于谁，晚上我做过的梦我也不以为是噩梦、如果不做这样的梦会更好。我徘徊于理智清醒与梦境之间。有时候我觉得自己太坏了，不知道自己想要的是什么，喜欢的究竟是哪一个人。仿佛猪油蒙了心，犹犹豫豫，全无一点主见。又或许是我过分看重梦境，我觉得梦境总是预示着一些歪曲的东西，并无法代替理智。却能更好的让我认清自己。虽然大部分时候，这种认清是一种令人沮丧的结果。或许因为我现在做的梦大多都是噩梦吧，我认清自己的点，无非是我更花心，比我想象的更柔弱，以至于根本无力改变现状。我知道在我痛苦的时候，我所讲述的梦境也是一种痛苦，可如果痛苦是一件艺术品，噩梦也是一件艺术品了。而不只是美梦。
就比如现在吧，我白天喜欢的是拜恩霍华德，可我晚上梦到了张程，就在最近我刚梦到迪士尼之后。梦中我对张程充满了一种理智的爱，比我白天想象的更加理智，最近做的梦都不算噩梦，我还不知道自己能做几度这样不好不坏的梦，然而我已经开始欣赏这种恐惧的痛苦了。在梦中，张程依然是拒绝我，然而我比想象的更爱他，更有那种专情的力量。我总不会在一场梦中梦到两个我爱的人的，这个我有经验，也有信心。做了这个梦之后，我就更爱他了，虽然这在心理医生看来是往死路上走吧。我只是梦到我在学校里找到了他，而他几次三番说他不认识我，我再见他的时候脸上蒙着黑纱，我终于“看开了”，“不再纠缠他了”，其实只是不想再惹他反感。
我最近做过的另一场关于迪士尼的梦里，情节大概是这样的，我终于坐飞机来到了国外迪士尼的高级办公室参加面试，参与竞争的有二十个人，有三轮面试，简介，英语和综合能力，我在简介上面吃了亏，因为我不通世务，不谙世事，别人在介绍自己的时候都有家庭、小孩这样的奔头，我却不知道自己追求的是什么，该如何介绍自己，结果结结巴巴，说不出个所以然来。我在英语上其实最糟糕，但是因为考的是我之前背过的一段话，结果竟然蒙混过关了。然后是综合实力，我忘记都有哪些内容了，结果是我在最后留下的几名里，但还是落败了，一个很有实力的在中国工作的黑人获得了最后的成功，他的妻子，一个黑人女子还在电视上“发表”了获胜感言，她说：“感谢大家，感谢迪士尼给我丈夫这个工作机会，简直是鲤鱼跳龙门。我们本来是出生、生长在美国，来中国工作的，但是因为迪士尼给了这次机会，我们觉得是时候回美国了。”看着他们幸福的笑容，我仿佛也感同身受，他们的骄傲感和自豪感，我因为受了这次打击，转而开始想要嫁人，放弃梦想，过一种家庭主妇般的生活了。但是梦的最后，我好像转变了思想，还是不断同自己斗争着，努力弥补自己在英语和绘画上的不足之处，在一种不稳定的情绪里继续追寻去迪士尼做动画编剧的梦……在这段梦境里，自己是很卑微的，自己本是个一无所有，甚至只有抑郁症的人，看到梦境里迪士尼的高级办公室，有一种流口水的感觉。那种艳羡感、倾慕感是无以复加的。不能说你在日常生活中是个普通的人，人人教育你要知足常乐的人，你就是这样一个人。不会羡慕别人的高级动画室，不会羡慕别人的地位，名誉，不会羡慕别人的成就，和完成的卓越的工作。我是个心理不平衡的人，有抑郁症，还有着很高的追求，然而这种艳羡和倾慕像一朵痛苦的花，它也是美丽动人的。我有时候觉得它不仅仅是一种爱的感觉，还是一种虚荣心，人性是复杂多面的，这个很难讲，真得，非常难讲。然而虚荣心又是什么呢？羞愧于自己的寒酸，倾慕别人高大上的功成名就就是虚荣吗？还是爱就是一种虚荣？爱怎么会是虚假的呢？我相信爱是真实的，只不过是，你能梦到，你不一定能做到。有时候爱不虚假，但危险，不是不合法，而是不合理，超越了自己的有限。有些时候，爱可以去做，有些时候，爱却不可以去做。就看你敢不敢面临挑战，愿不愿意接受挑战了。有时候直指我内心的最大的挑战，我只是，不敢接受。
我前面讲到，我在听《宫保鸡丁》这首歌，被它优美的旋律和活泼有趣的歌词所吸引、所打动。我以前在崇拜歌手平井坚时，听说他最喜欢的中国歌手就是陶喆。我以前就只听过陶喆的《找自己》、《小镇姑娘》和《普通朋友》等歌曲，没听说过他这首《宫保鸡丁》，原来这首歌才是他歌曲里面最好听的一首歌曲啊，如同《罗密欧和朱丽叶》在莎士比亚剧作中占的位置。我听了这首歌才明白陶喆曾经的感情，对一个女孩子的感觉，那种也属于“简单爱”和“甜甜的”范畴。
那种心灵相合，言合意顺，略无参商的感情。这首《宫保鸡丁》让我重新认识了陶喆。
又换了一个频道，说是一个母亲要为刚出生不久的儿子点一首儿歌，主持人问他的儿子叫什么，那个母亲热情地介绍，取了个小名叫“开心”，因为人一辈子磕磕绊绊地成长，做人最重要的就是开心了。当时我听着广播，我觉得我自己是开心的吗？当然是了。我心说，你想让你儿子像我一样开心啊，那可不容易做到，不容易啊不容易，你知道要具备许多条件吗？比如事业顺遂，爱情顺遂，生活顺遂（不会被困在这样一个小房间里不得出）。我这样迷迷糊糊地想着，越想越悲观。睡着了觉。
第二天我一醒来，就发现天地间变了大样——一年多没犯，而如今我又陷入神经衰弱之中了。我的灵识不再是外向的，而陷入了内向之中。桌子、椅子、床都不再是在我身体外面的，而跑到我身体里面去。情绪多少有点低落了，有一部分情绪压下来，形成神经衰弱的感觉了。我这才意识到：我在睡梦中崩溃了。意识到这点的我首先打了个寒噤，马上爬下床来到处检测自己，门窗都是这样，因为宿舍的同学都去上课了，只有我一个人在那里。如同“穿越时候的少女”发现穿越不灵了一样，我感到自己已经失去了“见鬼之才”，那种“阴阳眼”的超级能力。我不知道该怎样表达，我不想这么承认，但无疑确实是这样的：“我心理变不健康了”。这个表达只是个冷冰冰的陈述。我当时有一瞬间想到这一点，但我立刻用别的说法取代了：“我又陷入神经衰弱里了”，好像也不是。总之是噩梦的开始。人总是容易陷入一时一地的情绪之中，而对未来，或前面的路失去警觉。
比如，我当时总顾着悲观和怅惘，如悲叹着脑子当中的一缕寒风：我又陷入这种梦魇中来了，太令人失望了。惆怅迷惘已模糊了我的双眼。只觉得当时脑子里一种自怜自责，一股如风飘散的思绪如同一条长长的飘带被自己甩在烈烈寒风中，如京剧名伶飘洒的水袖，如飞天仙女舞天时的宽袍大袖。只化为一声薄薄的哀叹：“唉，我又得了神经衰弱了。”这个因神经衰弱的反复而反复斗争的事情发生在一年前，虽然在读者的印象里，不久前才读过。这一年来一直是安然无恙的，虽然只有一年平平安安的时间，如中岛美嘉人生的前三十年中的每一年，那种快乐的感觉我永远不可能说就满足了。当时内心的斗争还不明显，只是浅浅的一层别扭吧，因为刚变得不正常，哪有许多不好的感受和不正常呢。但是我当时内心有一种怅惘的感觉。抒情、哀叹、持久。如一首歌曲，余音绕梁，三日不绝，是当时心中大大的悲叹：“既然都这样了，重蹈神经衰弱的覆辙了，重新陷入到心理问题之中了，真伤感，我还有什么可追求的呢？回家吧，真的应该是降低目标，轻装前行了吧”。而当时，或许我再坚持几个月，事情就会有转机，我做这个决定太武断了。我当时只是稍微有点情绪不好，还没有到需要全盘休息的地步。神经衰弱，可能只是让你丧失了斗志，丧失了做正经事的习惯。这已不是我第一次为了自己的情绪放弃一切。早在我一年前因为自己的神经衰弱反复，到院领导那里请求请三个月的假时就已经尝试过，但是当时是因为虽然请三个月的假期，并不影响我的期末考试。可在一年后的今天这个当口上，我全然不顾一切，即将到来的大四论文写作，即将到来的大四实习，即将到来的迪士尼动画工作室全球才艺选拔，即将，不，是已经过去，再也没有机会的与南广学院那个男生见面的日子。我守着这一切的可能与不可能，却终究敌不过自己心理上出了问题的认知，觉得自己的情绪不再正常了的认知。可惜我没有一个在身边的朋友，无法向谁吐露实情。而，这，在当时的我看来也是我一个人的事，不在向别人寻求帮助的范围。我只是觉得我可能太疲劳了，压力太大了。于是我决定放松。不想在学校里无人照顾，如果我回到家，或许我妈妈还能照顾我。当时，我和我妈妈的关系还是挺缓和的，在此之前的一生中，我都没做什么很出格的让她觉得很难接受的事情，不像我这十几年，她不待见我，我也不待见她。我们互相指责对方不够优秀。她指责我为什么我不能成为一个好女儿，功成名就，事业有成，又找个合她心意的人结婚，而为什么一定要待在抑郁症里。我指责她为什么我都得抑郁症了，还是不能点燃她的决心让她自己上升一把，多赚点钱，而一直一定要做个体力劳动者，犯死尸般的，丢人现眼般地活着。我的父母和兄弟姐妹都是那样的，这让我如何勇敢活？小谷哥哥曾这样劝过我。