自述
这是一个关于自我救赎和自我觉醒的故事。
故事的主人公，是一个女大学生，性格内向，略显孤僻，不喜欢也不擅长与人沟通和保持关系，有时候做起事情来也会显得谨小慎微，不知道是因为自卑带给她的这种下意识的闪躲，还是一朝被蛇咬，十年怕井绳的怯懦。
她从来都没有主动的和别人吵架，也不会找别人麻烦。
属于那种人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必避之的人，当然，除了特别小的时候，被邻家一个男孩欺负的时候，勇敢反驳之外，似乎从来都没有主动招惹过别人。
喜欢看书的她，非常习惯一个人钻进图书馆的角落，沉浸小说里的感情纠葛和故事情节发展脉络，也在用这种方式学着怎样积累更多的素材和阅文鉴赏能力与撰文写作能力。
此时的她，正在一所并不怎么出名的二本院校里念大三，这所学校并不是她的最初选择，而是经过一年的复读经历后，似乎已经放弃了去为更好地或者更烂的明天做出任何选择后，不管是顺着父母的心意还是遵循顺气自然规律的想法，到最后，就是到了这一所距离家还挺近的二本院校。
其实，站在小榄的角度，她还是很想要去往更远的地方看一看的，不过，直到现在，她也只是在专业实习的时候，经学校统一安排，去过应山这个离开自己家乡最远的地方。
这个地方还是目前为止，她去过的最远的地方，不要笑，这是真的。
人生的五分之一时光已经过去了，她还没有出过省，想一想，也是一种悲哀。
因此，关于上一个怎样的大学，这件事似乎变得不那么重要了，仿佛这一年的经历，已经消耗掉她对生活的所有希望和追求热情。
可能在大多数人看来，复读，是大众接受度高的一件再寻常不过的事情，但是对于在年龄上已经和同龄人有些差距的小榄来说，在某种程度上，这个因素已经在她的心理上留下了一道不可描述的伤疤。
小榄，今年刚好二十三岁，如花似玉的的年纪里却有着老者般看透世界的能力，常常沉浸在自己想象的小小世界里无法自拔。
或许只是幻想，或许是因为压抑太久带来的思维方式的改变。对于小榄来说，其他人的眼光似乎已经变得不那么重要，最重要的是做自己心里想着的事情，而不是只会按照别人说的去生活，按照别人的期许过着自己并不想要的人生。
也正是因为这样，她的生活似乎让人觉得无趣、无聊，甚至是无所奔头。
但是，就如同那一句话所讲的那样，世界上不存在两片完全相同的雪花。
对于人，更是这样，我们不能总是期待每个人都是千篇一律的好看和有趣，那样的话，不就更加无趣和无聊了吗？在生物学的角度上说，人世间的最高级的动物失去了多样性，只存在了统一性。
因此，我们总要允许一些不合群的人的存在、不合时宜的人的存在，亦或者说，超凡脱俗的人并不是只存在于想象世界里，只要我们按照我们想成为的方向努力、找到正确的方法，加之坚定不移的信念，总有那么一刻，我们是别人眼中想要成为的一类人。
小榄，其实并不是一个多愁善感的孩子，但是，这却是我对她印象最深的样子。
这样的她，似乎已经习惯了对周围的事或人有超乎常人的敏感，天气变化、四季更替、就连风云转移，日出日落都成为了她对人生思考的点。
尽管有时候，当她把这个可以探讨的兴趣点当作宝贝似的和别人分享时，遭到冷眼和嘲笑，甚至有时被当做有精神疾病的患者对待。
对于这些，小榄从未有过抱怨，她依旧展现出自己的宽广胸怀，表示接受和理解。
那一刻，她脸上的笑，有一丝尴尬，有一丝礼貌，有一丝长久以来养成的身体器官带动情感变化的机械式微笑。
如果你认真观察的话，你会逐渐发现，在这个让人感觉温暖的笑的背后，更多的是悲凉和无奈，更深的还有一层从未显示在人前的绝望。
当然了，那些站在小榄角度上看，是过于敏感引发的思考的点，对于平常人来说，不过是自然界最寻常可见的现象而已了。
对于她，敏感的神经似乎在每一次思考时都贡献了极大地力量。
他们用尽了所有的把这个内心如同孩童般心地纯净无比的女孩撕扯和蹂躏，不留一点可以使之反抗的空间和余地，几乎每一次都会让她如同脱胎换骨般新生。
坦白讲，这样的“脱胎换骨”，更多时候，只会让她痛不欲生，尤其是，大脑进行思考问题的时候，就像是与这个世界完全断绝那般，只有自己一人撑船向着无边的黑暗和无尽的深渊巨口前行。
在自救和他救之间做选择的时候，她毅然决然的选择自救，并且选择以这种方式。
一方面是因为这样做不会给其他人带来伤害，另一方面，也给自己一个机会更多的认识自己。
但，也有无法自愈的时刻，在这一刻，她只是想要逃离，逃离这个世界，逃离无法掌控的现实。
记忆中的她，从不是这样，记得最近一次见到她，还是几年之前。
那时候的她，不管见到谁，干净纯洁的脸上都是笑容满满，看待事物也是很乐观，并不会因为生活里出现的不满变得抱怨，总是给予别人温暖和力量。
老实说，日常生活里的事情这么糟，在这样的情况下，还能够心定的人，实在少数，更何况，那时的她略显稚嫩，尽管总是以一种大人的模样，学着处理遇到的各种琐事，尽管并不能尽善尽美的做好自己该做的每一件事，但，人生不就是这样吗？
所有的完美不过是我们还没有认识到彼此全部时候的惊叹。
我的小小世界
你有试着在拥挤的人群中完全逆着行走吗？明明知道这样做会让身边的人觉得突兀和不大协调，时间久了，甚至被当作是不同于身边人的异类。你会长时间沉浸在自己的世界里无法自拔吗？尽管周遭都是熙熙攘攘，喧闹不已。
或者，你在哪一刻，会觉得自己与这个每时每刻都在和自身发生关系的、我们长久以来必须依靠和生存的世界有着莫大的距离呢？尽管我们不知道自己是否属于这个庞大而渺小的世界。
我体会过，我曾无数次逆着像潮水般一样的人群反向行走，我也不止一次的沉浸在属于自己的小小世界，同样的，我也经常思考自己和这个世界的关系。
当然，很多时候，并没有得出一个可以说服自己的合理解释，最多的时候，也只是会用无聊，发呆，自己太闲等没有什么实在意义理由劝说自己。
因为那时候没有足够的时间完全沉浸在自己的思考里，只是因为手边有太多急着解决和处理的各种琐事，为了一时的蝇营狗苟，我们选择牺牲掉属于自己的那一片刻清净和安宁。
但，当我们在人生的某一个瞬间或阶段，通过人生的阅历也好，经验积累也罢，想清楚真正明白自己和这个世界的距离的时候，才会领悟到，原来在某一刻我们愿意并且习惯于沉浸在自己的小小世界不是没有任何理由的。
那种强烈的感觉，仿佛是随时可以侵蚀我们大脑的病毒，在一个稍微不注意的时候，趁虚而入，把现实中的我们径直拉进虚拟的世界里，尽管略显卑微，尽管有些丑陋，尽管那一刻的我们好似和这个美丽而多彩、繁荣且凄凉的世界产生了无法言说的断绝。
可是，只有在那个时间段里，我们远离人群，远离尘嚣，走进属于自己的小小世界里，感受着自己身体和心理发生的种种变化。
可能，在大多数人看来，这是一种逃避责任和胆怯懦弱的样子，但，只有亲身经历过的人，或者说，投入感情和时间效力的人，才懂得一个能够走进自己内心的人，是多么的幸福和快乐啊！
上午上完最后的两节课，已经是中午十一点四十左右了，在听到老师说下次见的时候，同学们已经心照不宣的收拾起自己的书本和笔记本，用最快的速度把桌面上露出的一切东西扫荡一空，又以最快的速度和三五好友约上一波，分享和吐槽生活里遇到的各种奇葩的大事小事，别有一番老友叙旧的温热感和幸福感。
中午那个时间了因为不想和大多数人一起在同一时间点围绕着同一个餐厅或者同一个窗口等待拿到饭菜，我选择了在一个空教室里因为学校餐厅窗口和座位不固定的的关系，如果所有人都在同一时刻挤在同一个餐厅，我们就会什么也得不到，更别说体会人间喜乐呢？
因为不喜烦躁和趋于安静，我选择了独自在一间相对来说比较空荡的教室。
人少的地方，争吵也少，麻烦也少，交流也会很少。
这是我感到欣慰的地方，不管是性格内向还是在与人交流方面，缺乏锻炼还是选择性回避，我都觉得能够减少与人的沟通和交流是我最开心的事情。
虽然，有很多时候，我愿意把自己的想法公之于众，与人分享，但是，没有得到理解和赞同的想法共享，一下子就打破了我的这个潜在意识。
我也不断的告诉自己，自己理解自己是最好的方式，毕竟，在这个世界上，完全的感同身受是不存在的，顶多就是，我理解你的感受，但是我并不完全感受到你的情绪，不同个体之间总会有一些无法复制的地方。
手里拿着一本心理学方面的书，本想着安安静静看一看，却突然想到，已经很久没有看电影了。
早知道我即将面临着任何一个大学生可能都会面临的问题，英语四六级考试，而且是周末就会考试，看了一下手机上的时间，今天已经周四了。
我也挺佩服自己的，这么重要的事情，我还在这里做无关紧要的事，在常人看来，一定是胸有成竹或者根本不在乎了。
相反，我并没有胸有成竹，反而是因为想要逃避，想要逃离，才想着换一种方式麻醉自己和对自己洗脑。
我也并没有不在乎，我还挺在乎的，毕竟有了证还是可以唬住很多人的，最起码找工作时多了一个推荐自己的理由，毕竟已经交了考试费，尽管不多，但谁的钱也不是大风刮来的，而且，这时候已经大三的我却还伸手向父母要钱。
大一大二时，我没有向他们要过钱，基本上都是自己解决日常生活开销，不管是申请的助学金还是自己找机会做兼职，多多少少不至于向他们伸手要钱，因为知道挣钱的不易，我平日里几乎没有大的花销。
要说花钱最多的地方，也就是吃了，各种饭局各种请客吃饭，各种朋友同学之间客气，各种……如今，经过一两次顺利的伸手白嫖，我似乎感觉到向他们拿钱似乎并不麻烦，而且，我的室友周周一直跟我洗脑，当学生自然需要花父母的钱的，尤其是，当学生，不可能自己学都不上了，直接出门赚钱吧？
我认为她说得有道理，但我一直羡慕那些依靠自己能力改善生活条件，学习又好的同学的，并且，在我看来，这些人并不在少数，我也一直为我想要的生活和想要实现的梦想努力奋斗着，我做了很多的事情，但为什么一直没有任何可以拿的出手的成就和才能呢？又或者说，为什么我的才华和能力总是被忽略呢？
有一点我得说明，我个人主观上来说，确实对人与人之间的交往和情感表露有笨拙的地方，有时候还会对着些俗套和老化的利益社交嗤之以鼻，但是，这难道就是我不应该被看见的原因和理由所在吗？
我想，并不能完全表达出我得内心实力所在，更多的是我的努力做得还是不够多，以至于做了很多无效的工作，或者是做了很多有用的事情，但由于缺乏一定的社会感受力，我是指人情世故和为人圆滑方面，我确实不是一个高手。
尽管思考了这么多，依旧会在很多场合，在很多不确定的时刻，我会陷入对自我的怀疑和猜测中，这一点，应该是导致我情绪失控和钻牛角尖的地方。
不过，关于这些，我还需要花费更多的时间和精力加以研究，需要的话，我认为找一名在心理学领域内经验丰富和能力出众的老师寻求帮助不失为一个好办法。
因此，这也是我一直困惑和执拗的地方。
（这个话题暂时不讨论了，历史遗留问题，后面会有详细说明）
说回原话题，看电影是从我认识电影开始就保持的习惯，不管是什么类型的，只要潜意识里没有特别反感和觉得无趣的地方，我都会选择打开看一看。
在这一方面，我是很讨厌别人说看电影、追剧会毁掉一个人的这种片面狭窄的说法的。在我看来，这是一种学习的另外途径，并非误人子弟的恶人传言。
在电视剧或者电影里，处处都是美学的映射，大到整个影视剧的色彩结构、人物的服装搭配和背景设计、再到每个场景的协调，都是这部电视剧或电影的参与人员的审美体现，在文学艺术性上更是充满了对现实和理想的讽刺和写实。
关于观看电视剧和电影的益处和怎样选择合适自己的影视剧，谈起来，我就可以说上很久很久，涉及的方方面面，我想不是一时半刻就能完整和详细说的明白的。
所以，这个东西的好坏，我也会在以后每次提起这个有关话题的时候，稍加延伸一下，和大家探讨一下不同的看法，交流一些看剧和观影的一些心得。
看，我好像又跑题了，明明是说着今天发生的事情，我却在每一次谈到自己感兴趣的话题时，喋喋不休。这个习惯，其实一点也不好，但是我却没有一次改正成功过，貌似是一个无解的问题。
这样看来，我似乎还具备一种无意识进行意识流创作的天赋和能力。（偷笑）
说回原来的话题。
我没有去餐厅吃饭，而是选择了待在教室里，看了一部黄渤作监制的一部电影《风平浪静》。这是一部新出的电影，起初没有看，实在是我太忙了，忙着上课，忙着写自己以前开了个头的小说，尽管我已经给在大脑里设想了无数的结局和故事情节，但由于各种琐碎的原因和借口，我到现在一本完整的小说还没写出来呢！
不过，我几乎从未怀疑过自己将来有一天可能只有依靠写文，只能通过自己写的文字养活自己的假设。
或许有些自恋，或许是年轻带给自己勇敢无畏的假想，但也是因为这个阶段的我文笔功底还很稚嫩，我没有勇气把自己写的文给身边的人看，实在是不太好意思。
当然，也并不认为自己写出来的东西，很值得大家传阅和静下心观看，尤其是，我的作品不管从那个角度看，都没有像是一种老手的感觉，可以仅凭借文字组合的力量吸引更多人的也没有能把自己心里想的故事和发展脉络写的清楚明白的能力，可能是有用的书读的太少了，或者是与一些写作能力很好的人相比，我尚且还有提升和进步的空间。
故事的梗概我几乎可以完全想得到，不过因为主角的演技，实在令人叫绝，我便从头看到尾，特别是喜欢电影的片尾曲。
看完电影之后，已经是下午一点半左右了，教室里开着空调，舒适的温度和安静的氛围，我不自觉的想要趴在桌子边小憩一下。
时间过得太快，来来往往的脚步，开门关门的声音交错发出，小声说话的声音，还有桌椅碰撞的响动，都在催促着我赶快醒来，明明记得刚刚还在做梦呢。
迷糊之中，看了一眼手机上的时间，又看到来了很多同学，估计是下午有课吧，我就选择了收拾好自己的东西，离开教室，但心里想的还是刚看完电影的片尾曲。
戴上耳机，手机里放着刚刚那首歌曲。
南风撩人
撩来撩去
钓竿
不知几时粘手心
撑一条船
离开台湾一百米
风平浪静
日头渐渐淡下去
撑一条船
这是歌词的一部分，但是歌词所描述的这些场景和每一种情感，都足以让人们展开无限的想象空间，尤其是，这首歌是采用方言来唱的，听起来别有一番滋味。
再结合电影的故事情节和人物情感变化，总是在观看后引起深深的思考。
听着这首歌，我放空一样的任由自己逆着人群游走，已经是下午两点左右的时间，路上行走的嬉嬉闹闹的孩子们，应该是着急赶着上下午的课。
我呢，因为已经大三了，课业相对少了很多，带着一种长久以来没有的轻松和放松，就这样，自顾自的逆着如潮水般拥挤的人群，小心翼翼的尽量不与他们产生相互碰撞，减少我的麻烦，也不会耽误他们前行的步伐。
此时此刻的阳光，也是明媚的宛如美人的微笑，让人舒适，让人愉悦。
我一直放空着走在日常必行的道路上，听着自己喜欢的音乐，这是我少有的轻松和安静。
我的小小世界，简单而且愉悦。
遇见熟悉的她
你有特别喜欢的小说或者文学作品吗？你会花费多久的时间看一本自己想看的书呢？你认为有对你自身有影响深远的作家或者作品吗？尽管可能它并不优秀，尽管可能它已经被历史潮流掩藏起来，尽管现在的你已经不会专门找时间花精力研究或思考它对你的影响。
从中午到晚上九点四十二分，我把庆山（原名安妮宝贝）的小说《彼岸花》看完了，还记得刚刚打开这本书的时候，心里有一些莫名的排斥感，一开始的几个句子读起来就很丧、很消极，让我对着中作品下了一个非常错误的谬论，这是无痛呻吟、这是故作矫情、这是无话可说的寂寞和没有人倾诉的落寞。
因为自己的作品曾被别人有过这样的评价，我就下意识的将与自己这类作品相比较了，重要的是，故事里描写的东西，与我现在接触的丝毫没有交叉的地方，只会觉得是矫揉造作，并没有刻意刺痛读者神经的作用，也没有给我带来醍醐灌顶的感觉，默然失去了一开始与这位作者重逢的喜悦。
更别提再去专门花时间去看她的文了。
客观来说，这并不是我现在想要追求的写作风格，也不是我特别推崇和喜欢的作品方向，以至于我不是很想把这本书当做我花费时间充实自我思想的文学作品。
老实说，这样的作品并不会给我带来积极的正能量传递，也并不会激起我对这类作品的阅读兴趣，更别提那些口味刁钻和刻薄的阅读者来说。
看着看着，我也会想，可能是还没有看到足够精彩之处，或者吸引我注意的地方，因此，我又去看关于作者的简介和其他作品集（只有名称）。
不知道你是否相信，一本书的名字是吸引读者去看的非常重要的因素。
就像是关键词或者故事梗概那样，我知道梗概的内容不适合做书的名称，但是丰富的想象力和无限延伸的幻想力，促使我在看到一本书的名称的时候就会大概知道这本书所讲述的内容和存在的内在意义，换句话说，它对我的吸引力决定了我是否把它当做我读书笔记里重要的部分，不知道别人怎么想，但是，至少，对于我而言，是这样的。
先说说关于作者的这一部分吧，记得以前在读中学的时候，郭敬明就很火，连带着他的小说也很流行，其实，应该是他的小说很火，连带着他这个人逐渐被人们所熟知起来。
那时候，因为参加了新概念作文比赛，并获奖，作为刚刚在文学界初出茅庐的一名小说作者，很快在青少年或者更略显成熟一些的孩子们之间火爆起来。
对于作品来说，火爆的原因应该是作品本身充满的力量和带给人们对生活的希望，而不是作者本身的属性，给读者带来的无意识的抢夺先锋。这样的话，人们就会因为作者本身的一些属性，失去了对其作品的客观判断性和欣赏性。
作品本身携带的真善美也会被人们赋予不同的意味，就像是天生丽质、相貌出众的人所取得的成就总会比一般的普通人更多了些流言蜚语和恶意猜测。
这就容易让人想到生活里出现的很多的相关事例。
我也是在那个时候，对于这个敢于和传统文学作斗争，勇于放弃当下的一切，转而带着所有希望和梦想奔向自己已定的目标和方向的写书的人，有了深深的敬佩。
可能在那个年纪看来，他抛开一切所做的事情，首先是一份充满勇气和胆量的事情，如果是我的话，估计只会按部就班、遵规守矩，做着自己那个年纪里应该做的事情，该读书读书，该听家长和老师话，就听话，就算小小的青春叛逆，也不过是晚回家一会儿。
也许我骨子里就是一个古板和执拗的人吧。
对于当时大多数人称之为写作天才的他来说，很多人都保持了一种吃瓜和看戏态度，因为文学圈，并不是想进就能进去的地方，我们写的文字是否真的有魅力、是否可以代表一部分人发声、写出来的作品有没有意义是由很大的关系的，不能仅仅是出了几本书就可以直接称自己为作家的。
但是，尽管是这样，我并不觉得他所做的一切很突兀或者任性，我反而觉得这是一种常人无所比拟的勇气和胆量，我开始逐渐在各个方面经过各种途径来了解他的一些事情，尤其是在最文化公司创立兴起的那几年，我对他充满好奇。
因为同样是对文字、文学、写作、创造拥有极大兴趣和向往的我们，为什么不能拥有同样的勇气和胆量，去实现自己的梦想呢？至少，我不是这样的。
我也一直对于文学、文字创造真情留意，可是，为什么，我不能把我自身拥有的一些些，暂时称之为才华的东西展示给懂得的人和欣赏的人，这个问题我百思不得其解。
坦白说，至今，我还保留一分自我质疑和敏感自卑。
也就是在无意中，我注意到了郭敬明旗下签约的著名作家安妮宝贝，那时的庆山还是安妮宝贝，她的作品中透漏着我说不明白的感觉，也许是当时年龄的关系，我不是很明白她的文中所要表达的内容以及情感，不是很懂，那时候，还在想以这个如此甜蜜的名称为自己的作者名，起码文学修养还不到家，而且，还给我一种刚刚出道的青涩感，仅仅是说作者的名字。
后来，听说了她改名的事情，觉得应该是意识到自己需要变化文风而做的决定吧。
再后来，一直过了将近五年的时间，我再一次邂逅庆山的作品，也就是现在，在我们学校的图书馆里。
有一点惊讶，也有一点开心。在我看来，图书馆，尤其是大学的图书馆，理应是各种专业资料和经典名著的书籍，但是当我发现还有言情专区和称之为青春文学的区域，对我来说，仿佛一下子打开了新世界大大门。
从此之后，我便常驻在图书馆了，毫不夸张的说，有书为伴，此生足矣。
与庆山的再次相遇，让我再一次肯定自己在文字、文学方面的才华和能力，当然，更重要的是，走下去的决心和勇气。
把庆山的《彼岸花》完完整整的看完之后，我才更深层次的了解了她作为一名作家的实力所在，故事里的南生与和平、许榛生、卓扬以及艾森之间的关系，人物情感的变化，爱而不得的痛苦，到最后悲惨的结局收尾，都是一点点的积累和凝练才促成的。
能讲好一个故事只是作为一名优秀作家的基本功力，怎样更好地吸引读者来读？怎样吸引更多的读者来读？怎样不落俗套、又狠狠的抓住读者口味和阅读兴趣，这实在不是一时半刻就能讨论出来的结果。
但是，重新遇见庆山，让我的心里多了一些安定和平和，我也会继续讲自己的故事写的更加出色，坚持初心去创作，有人说，有缘人自会在人生更高处见。
此刻的我，也怀着这份憧憬和信心。
如果有一天我死了
和你分开的这些年，我一直在想你。
在听到一首和你一起听过的歌的时候，在看到一部和你一起看过的电影之后，在街上遇到一个和你的身影和声音很像的时候，在很多你不知道的时候。
当然，更多的是，在梦里，在你曾许下过诺言和承诺的时候，因为只有在这里，我才能清晰看见你，才能肆无忌惮的想你，才能毫无顾忌的向你抱怨我所在城市的天气。
只有在这里，我才能有正当的理由说是因为做梦才想到的你。
深秋已过，转眼间已经到了冬季。
传统观念里，南北方因为地域的不同，北方总是性格鲜明，就连四季都是各有各的特色，而南方则不然，总是显示的不那么明显。
在南方生活的这几年，我莫名对这边的城市多了些自己的观察和想象。
在我的假想中，南方的城市从来不掩饰她的多变。
像是一个柔弱的女子一样，随意摆弄着她的头发或身体，仅仅是这样微小的动作，就可以吸引不远万里的贵宾和访客前来观赏，以至于美丽的风景总会让他们流连忘返。
进入冬季的宜城市，比我在北方生活时更加冰冷，寒风刺骨、雨水频繁，其实，我不是不喜欢宜城，宜城好的地方有很多，我是指令人心动和想要长期居住的理由，但是，只有一点，让我每每想起就会痛不欲生，那就是天气的多变。
如果有一天我死了，一定是心脏病或者心肌梗死，原因有二。
其一，我适应不了宜城市的冬天，每到冬天或者冬季渐渐来临，总是让我觉得我需要冬眠，或者找一个可以替换的地方选择躲一躲。
我不记得从什么时候开始，我特别的怕冷，我的体质属于肝火旺的那种，按理说应该不怕冷，而且抗冻的，但是这几年我越来越不能适应冬天了。
或许是复读的那一年，我所遭受的一切苦难，让我至今想起来都倍感痛苦，那种感觉真的只有经历过的人才能懂得。现在只要是寒冷的时候，我就会不自觉的打哆嗦，不管我穿的多厚，都不能抵挡凛冽的寒风钻进我的身体，所以，我的双手似乎从来不会感到温暖，除非你的双手可以给我温暖。
其二，是因为我太想你了，每一次想起你，我都格外激动和兴奋，就像是真的和你面对面一样，那种心动不只是单单遇见一个让自己脸红心跳的男孩子，更重要的是你！
几乎每一次，我都会想着曾经有这样一个人出现在我的生命里，我还是异常开心的，因为你是我生活里唯一的光。
坦白说，正是因为心里想的是你，我的生活才多了些奋斗的意义。可笑的是，有时候，我还会假想，如果有一天我真的死了，或者即将面对死亡，会不会告诉你这个消息，有没有勇气让你再见我一面，那时候，我应该得的是不治之症。
见你一面，是我最后的念想，因为你是我在这个世上留存的最后的一道光。
赵明庭，没想到高中毕业这么多年，我还是忍不住就会想起你，你也变成了我梦中的常客，经常招呼也不打就走进我的梦里，好像是如入无人之境那样自由，可是，你知道吗？你的出现真的惊艳了我整个青春，尽管微乎其微，但是却决定了我生活中的一切。
我的方向是因为你才决定的，仿佛又回到了高中选文理科的时候，我身边几乎没有人知道那么擅长学文的我为什么头也不回的选择了理科。
因为你啊！我好想说出口。
只是这个秘密，我到现在也没有告诉任何一个人，谁也没有，我想让它成为我和你之间最大的关系，也是我能够肆无忌惮想你的最大理由。
我的心理咨询笔记
这是一篇关于我进行的最近一次心理咨询发生的事情，虽然有些琐碎，虽然有些负面的情绪存在，或许当时真的触碰到了我的底线，我想要记录下来，想要给自己提醒。
但慢慢捋顺就会发现很多问题，因此，我总觉得这不仅仅是一个个例，更多的应该可以代表一部分的问题，可以反映出平常生活里我们注意不到的地方。
我想拿来分享，顺便和更多的人探讨关于心理咨询和情感抑郁的问题。
我是一个性格相对来说比较内向且不愿和别人拥有太多关系的人。所以，遇到很多问题，我通常的做法是自己想，先去反思自身存在的问题，再去分析外界环境带给我的改变。
但是，个人的力量毕竟是有限的，尤其是，大脑中接触的专业知识不足够时，自愈效果并不是很好的时候，我想借助外界的一些力量，帮助我用更加科学和有效果的方法方式解决我遇到的问题。
基于此，有了这一次的心理咨询。
经过从十月份初到十一月份中下午长时间的预约，终于在我的一再催促下得到了回复，并于今天下午三点到五点进行了传说中的心理咨询。
因为在大多数人看来，去进行心理咨询要么是个神经病，才会心理有问题，要么就是有精神疾病，但是科学显示，精神和神经不是一回事！
当然，这也是很多人的误区，没办法让所有人都清楚明白的了解心理咨询，了解心理。
就好像是告诉一个近视的人去做近视手术，从医学角度和科学技术方面都可以得出这个手术的安全性。但依旧有人持有怀疑态度和消极情绪，医生也不能跟见到的每一个人都普及一下这项技术的安全性吧！
如果真的这样做，就太为难了！
但，很明显的是，这次心理咨询远远低于我的期待值。
不能说非常让我失望吧，但并不如我所愿，虽然我通过医生（大学校园里的咨询师，其实就是有国家颁发的证件的老师，虽然都持有相关证件，但并没有足够的实战临场经验，作为学生，介于身份不同，暂且把他们称之为心理医生吧，也许这样，我心里可以接受他们对我所做的一切事情吧），在他的相对主导下理顺了我咨询问题的来源与影响，并得到了一定程度上的解决。
但这个结果的得到完全在我的意料之中，没有一点超出我的预期，甚至是我耳熟能详的东西，重要的是，他说的这些我都知道，也是我个人经常思考的问题，我不明白自己花了一下午的时间做了些什么？找一个不相关的人进行陈述事实，还是倾诉衷肠？
这场咨询，我的问题没有得到有效的解决，并且，我对于给我进行心理咨询的这位老师评价很低，为什么？
原因有以下几点:
第一点不守时。在约定好三点到四点的时间里，他并没有按时出现，反倒是让我独自等待四十分钟，其中包括我本身要提前十分钟到的时间，单单是时间这一块，他就已经进了我的个人黑名单，我对他的期待已经划掉了一大半。
作为进行心理咨询的老师，应该有按时和及时的时间观念，这个不是说我们过于强调什么或者是死守什么规矩，而是一个人对待事情的认真程度，以及负责态度。
在过程中，我注意到他有意识的看了一下墙上悬挂的钟表，那时候已经是下午四点钟了，按照我们原先约定的时间，一次咨询时间是一个小时为最佳，但是因为他的迟到时间长达30分钟，而且，并只是在迟到后在我们初次见面时寥寥带过他为何迟到的原因，但是并没有在不能按时到达的情况下，向负责引导的行政助理说明原因，对此，我个人认为他并不对学生心理咨询有多重视。也是我对他失望的原因所在。
首先，本来，在我的世界里，没有时间观念的人就相当于不遵守承诺的人，我没有好感，或者是在我心里的印象大打折扣。
其次，他整整迟到了三十分钟，又因为这迟到的三十分钟，增加了跟我访谈的时间，结果整个过程截止到下午四点半结束，在我的认知里，就是与用别人的错误来惩罚自己的道理是一样的，我不能因为你的迟到再搭上我自己的时间。
正如那句名言所说，浪费别人的时间就相当于谋财害命。
在我们刚刚准备结束时，另一位心理咨询老师敲门进入，并告知他说另一位来访者已经做好准备接受续约的心理咨询，本来按照约定时间，三点开始四点结束下午第一次的心理咨询，完全可以腾出大约半个小时的时间熟悉下一位来访者的资料和来访目的。
但是，现在看来，只能靠自己对该生的资料记忆和临场发挥了，当然，这只对于经验相对来说比较成熟的心理咨询师可以使用，对于年纪轻轻或者经验不足，专业知识不强的心理咨询师来说，只会手足无措。
如果是陌生的来访者，我想，效果不会比和我的的交谈效果好到哪里去，甚至是收效甚微。
第二点准备不充分。
我在了解到这位老师是在什么时间拿到我填写的资料卡的时候，得到的是当天下午，也就是在和我进行心理咨询前的五到十分钟。这让我对他的初印象又大大减分了。
对我来说，这就是个态度问题，要么是他不想接我的案子，要么是他对待工作就是这个态度，没有认真和在意。
严格意义上来说，心理咨询是个双向选择的过程，而不是说哪个心理咨询师和哪位来访者一定是互相配对的，但是至少有一个人到最后是会和另一个不同身份的人能够谈到一起的。
我们毕竟是和人打交道，这就关乎一个气场性的东西必须要谈，因为结合个人成长和经历以及个人天生带有的气质来看，不是谁都能和另一个陌生人志趣相投或者合得来的，有些人从见面开始就不会对对方产生好感，有些人一见面就是相见恨晚。
所以，双方好的表现都会对这次交谈留下好的印象，拉近彼此之间的距离，总之，会体现出积极向上的一面，反而，如果在这个过程中，任何一个人的不合常理或者没有注意到的东西，都会在不经意间触碰另一个人的敏感神经，而心理咨询，尤其是一对一的心理咨询更是容易产生矛盾激化和不良影响。
可以说，我对于这次的访谈抱有了很大的期待，经过第一次的咨询前的了解，对这个机构还是充满着满满的信心，因为很多人都选择了续约，一方面可能是情况真的挺需要一次又一次的咨询和治疗才能更有效的解决的，另一方面，可能是这里的环境和氛围有助于学生在这里放松。
事实证明，是我错了，只所以有续约，是因为效率太低，来访者的情况没有在一定的时间内得到有效的解决，其次是这所高校的学生存在太多的心理问题（或许是跟心理有关的，笼统概括称之为心理问题）。
第三点专业不精通。
面对来访者，不管是处于怎样的状态，作为心理方面已经拿到相关证书的老师、医生也好，最忌讳的是向来访者提出这样一个问题。
比如，你了解抑郁吗？你怎样看待死亡？（这个问题，相对来说还是一个比较说得通的问题，但是略显直接和敏感）你自杀吗？
（这就不用说了，典型的直击要害的问题，很有可能触发来访者的敏感点）你的问题很正常，就是情绪不稳定，都是小事儿。
（这句话从他的口中一出，我就已经了解到他的能力了，或许是我过于严格要求了吧，但是这样的结论和总结确实没有特别重视来访者问题的意思，反而是一种无所谓，你的问题在我看来都是小事儿，你就是书读的太少想的太多）。
就是这些看起来没有什么太大影响的东西，却在一点点的累积中拉低我对这次咨询的期待值，更是增添了没来由的失望。
整个交流过程中，我没有感受到对方对我个人情况的重视和了解，在他的言语和动作中透漏出的却是一种我在花时间做一些没用的事情的感觉，尤其是，当我陈述一些个人经历时，尽管他有表现出倾听的状态，却没有给我带来精神上的愉悦感和认同感，更没有提出有效的建设性的意见。
我的理想咨询流程是先给来访者填写个人信息资料卡，进行对来访者的初步了解和信息掌握后，推断出来访者的某些特点，随之可以根据需要向来访者提供性格测试、能力测试、双商测试等多样化的、有助于心理咨询师从多方面对来访者有进一步的了解和熟知的参考指标。
尽管这些指标不是完全可靠，但也能反映出一个人的某些特点，更何况，见字如见人，通过合理想象和推断，先从一些方面对来访者进行整体框架的了解。
而不是依靠简单的两个人见一面聊聊天就对对方的情况下一个总结性的结论，这样不仅片面而且增加了对来访者了解的局限性。
最后，我对这次心理咨询不太满意的点有：
第一，信息落实不到位。填写表格内容时没有具体要求，也没有更多信息的参考性，只需要来访者预约即可，并没有预先准备资料，缺少资料准备环节。降低心理咨询的有效性。
第二，预约安排不合理。尽管情况分轻重缓急，但也要兼顾来访者的时间和意向选择。
第三，在已经约定好的情况下，确认来访者已经做好准备在规定时间到达，并且没有因为个人原因不能到达做出预先的告知时，不用反复提醒，反而会增加一种强制性。
在去接受咨询之前，我收到有关机构的来访电话，实际上就是催促我赶快提前到，为了做好提前的准备，这一点，我理解，但是我也在确认何时何地能够到达心理咨询做出时间保证和情况分析说明，却还要遭受一次又一次的时间催促，容易造成恐慌感，对心理咨询效果不佳。
有一点，我想明白，是心理咨询师与行政助理之间缺乏有效沟通？还是说作为高校的心理咨询师并没有特别把主动进行心理咨询的学生问题看的重要？可以拿因为自己临时的事情当做借口对来访者进行口头说明，得到道德层面的理解和支持？
2020.11.25
我真的很无语，现在是什么样的人都可以当心理咨询师了吗？
当我以为我的心理咨询会告一段落的时候，却换来了心理咨询被公开的消息，我不知道该怎么把这个消息给消化吸收掉，我以为，这只是关于我自己的事情，却不想在无意间惊动了学校领导。
但是我反复想了这个问题，极大程度上我真的感到自己是多么愚蠢，对这个自称是“二级学院”，自称证件齐全的所谓的“心理咨询师”产生了从未有过的厌恶，从第一次接触，迟到半个小时来看，就没有真正的把对学生进行心理当作对自身专业程度检验的一个方式，也从未认认真真的把心理咨询这件事当作重要的事情来做，结果只能搬起石头砸自己的脚。
我很困惑，这样的人是怎样称呼自己是专业的心理咨询师呢？我至今对此保持深深的疑惑。
我不明白，现在的各种专业领域的证件怎么那么好拿到手呢？如果一个手里持有教师资格证的人是个杀人犯、强奸犯，我们怎么放心把教师这一伟大而光荣的职业交给这样的一个人呢？如果一个手里拿着心理咨询师证件的人，根本不懂得怎样更好的梳理学生心理问题、只会激怒和刺激心理略有问题学生的人，不会帮助需要的人走出困境，只会浪费时间，甚至是加快促进心理患病者结束自己的生命的冲动。
细思极恐！
关于麻烦与被麻烦
你喜欢麻烦吗？你喜欢麻烦别人吗？你喜欢被别人麻烦吗？
这一系列问题看似简单，但能反映出很多为人处世和如何做人的道理。在吃完早饭后，去教学楼接开水的时候，恰巧碰到班长和团支书，在其中还有一个虽然不是班委，但是却在社团和学生会等平台活跃异常并且身兼数职的班级同学。
他们似乎在谈论着什么大事件，以至于我刚刚走近他们，他们便作安静状态，像是刚见到彼此一样在做着所谓的寒暄和避之不谈的“大事”。
当然，面对这样的情况，我已经从刚开始的“好打听”到现在的过耳不闻，礼貌打声招呼后，微笑着离开了。尽管对此嗤之以鼻，但是，理性告诉我，各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。
一直以来，我就非常讨厌这种行为和故作玄虚的“大阵势”，且对这种做法表示很不理解，为什么大家做事情不能干脆利落，光明磊落一些呢？遮遮掩掩的样子就像是舞台上进行表演的小丑，明明表演错了，却还垂死挣扎，以为用尽全身力气就可以掩饰自己犯过的错误，但越是这样，观众笑得越是开心。
站在观众的角度上看，他们只会觉得这是一个设计精巧的搞笑环节，而不是一场以人为依托的不小心表演失误，这一点，反而还增加了他们观赏的趣味性。从某一个旁观者的客观角度上看得话，瞬间觉得麻木寻欢作乐的人真是可悲，当然，更可悲的是小丑扮演者本身，因为，为了完成更好地娱乐搞笑效果，在大多数的时候，他们已经分不清自己的身份了，究竟表演节目的小丑是自己，还是说我还是那个只是为了表演才进行的一种模拟性质的装傻充楞的普通职业表演者呢？
不知道自己有没有过这样让别人觉得相似的场合和做法，如果有，我真是觉得自己值得好好反思一下，如果没有，我也要警惕自己，不要在以后处理类似事情时，做得光明磊落一些。但究竟当事人心底有怎样的想法，或许只有当时人心里才会想得明白吧！
不知道是不是因为在高中时候在高中进过学生会的缘故，上了大学，我对于进学生会和社团反而并没有特别大的热情，更觉得不进入这样的学生组织是一种清净，也能更多的花时间在自己的身上，利用大学的闲暇时光更好的充实自己，因为以前就有特别喜欢看书的习惯，大学的图书馆馆藏甚多，每天不去看上一两眼，哪怕只是浏览一下书架上排列整齐的书籍，不去翻阅，不去借阅，单单是欣赏书名，就足以满足我短暂的精神需求，如果不去，那简直是一种白白的浪费。
但是，事实并不如我所愿。
我的大学生活里没有学生会、没有社团，但仅仅是生活委员一职就已经打破了我对美好生活追求的所有幻想。从此，一年一次的关于助学金信息统计和个人填表的事项，就把我从美好的幻想里拉回了现实，我不得不承认，作为大学的班级干部也从来都不是一件轻松愉快的事情。
在最初做生活委员的前两年，我还是充满热情和心怀感恩的，并且把这些当作是在磨练我的意志力，而且，作为班级干部，自身职责就是更好地为同学们服务的嘛，这样做，才能在将来真正做到全心全意为人民服务嘛。因此，我常常想到一句话，并以此来激励自己在工作和学习中遇到的麻烦，正如古语有云：故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。
后来，我不仅没有从这些经典名言里获取力量，相反地，我还深受其害而不自知。
我开始抱怨同学之间的不公正、不公平，但还是忍不住想要为他们做更多的事，以此来证明自身的、以及我作为班级干部的存在必要性，想要引人注目、想要获得关心、想要被人认可和肯定。
但，这都不是我抑郁和逐渐变得社恐的主要原因，究其根本，是我高估自己，是我把所有人都当作跟我一样的人，我忽视了人的本性，习惯成自然，懒惰和伸手可得的贪欲等等，我不想一一细数，，但是却只能选择忍受和离开。
对当时的我来说，麻烦似乎是一个每天都会发生的事情，不是她有事，就是他有事，起初，我很耐心的一一讲解，并给予我力所能及的帮助，但是，逐渐的，我已身心俱疲，自己还是一个烂摊子，怎能给别人提供更好的帮助呢？
我的抱怨和我的不理性、我的熬夜和我的辛苦，我没有向别人说的太多，因为就像胡一天在《小风暴之时间的玫瑰》里扮演的高山说的那一句话，世界上没有所谓的感同身受，所有的担心和理解都只是在表达善意而已。
这句话没有毛病，就是这样，放在任何人身上，我们都可以这么说，这个话题的打开似乎回到了我之前一篇中提到了生物多样性，虽然是从生物学的角度上分析，但并不是没有道理。我们在成长过程中都经历了遗传和变异。可能这些话说出来有一些冷酷和略显不尊重，但这是事实啊，谁不是从娘胎里遗传父母的基因，在逐渐长大的过程中发生了多多少少的变化呢！
基于这一点，我们就能明白为什么每个人的独特存在是有科学依据支撑的。
我也是在后来，在室友周周的开导和分析中，把原本不是自身问题归结到自身的那些问题重新审视了一遍，脱去防备和自我保护的盔甲，我似乎觉得身轻如燕。
我拒绝了一些并没有什么意义的帮助问题，因为以前的我总是习惯性的，好为人师一般的逮着一个问题就会给别人讲个不停，可能这一点奠定了我后来做教师的基础吧。
不过，我还是觉得这不是一个好习惯，一方面是因为每个人的个性和接受程度不同，我们无法千篇一律的用一种一以贯之的方法进行讲授和指导，这也是谈恋爱中两种比较相对明显的做法，直给，即直接给与；另一种就是循序渐进和潜移默化，春风化雨般润物细无声，在合适的时机表达自己心中想法。孔圣人讲的因材施教应该也体现了这一点的吧。
另一方面是尽管我们在他们遇到问题之前，就已经苦口婆心的对他们进行劝说，但依旧抵挡不住热血的少年们横冲直闯的狂热。尽管在过程中依旧会犯之前我们已经暗示或是明显提示过的问题，但可能这就是成长吧，在跌倒后重新爬起来。
人在年轻的时候就是这样不去顾虑太多，恣意潇洒的生活。
现在的我已经不再去主动聊起什么了，尤其是在给别人帮助的时候，选择点到为止，剩下的就看每个受助人的悟性了。我不是把自己定义在圣母的概念里，只是想要个更多的人给予更多力所能及的帮助。
今天看到他们微小的动作，我竟有些失落，为了纪念这一刻，我写下这些文字，不是一定想要得到些什么，只是从繁忙到闲散，这个过程让人变得有些不太适应。
一碗“回锅”杂粮面
你有特别喜欢吃的食物吗？不是广泛定义的那些一切可以拿来满足口欲的东西，而是一日三餐。
更确切的来说，我是指饭。但是，这个没有具体要求的指向，在我打下这个汉字的时候，突然意识到，其实，饭这个字也略显些宽泛。
因为地域不同，饮食文化的差异，语言习俗的演变，对于同一种事物或者是东西的称呼，每个地方的说辞和事物指代也存在着大大小小的异议。
不过，我此处想说的“饭”，简简单单，指的就是人们每天摄取的一日三餐。
大学因为志愿填报问题，选择了相对于自己原来家乡较远的宜城。
之前说过，宜城是一个属于南方的城市，而且并不是典型的南方城市，而是一个非常具有自己特色的“南方城市”。
之所以这么说，是它所处的地理位置很特殊，北方的最南边，南方的最北边。如果硬要给它划分在某个地界，似乎也有些牵强，还不如当做记忆里某个遗忘的城市吧。
就我原来住的地方来说，宜城市算的上是距离上的远方了，尤其是，在小时候听天气预报时，总排在最后面，印象中就对宜城有了这样的看法。
后来，真的到了宜城才知道，宜城在某种程度上确实可以纳为南方的地界了。
不过，好在坐火车回家还是挺近的，交通工具的发达，在某种意义上可以说，既减轻了他们作为父母的担忧，也舒缓了我对这个陌生地方的恐惧感。毕竟只身一人远离家乡，尤其是为了求学，这个没有确定结果的目标。
在这所大学里待着的这几年，我恍惚觉得自己就像是高中还没有毕业一样，整天赶课，上完一天的课之后，只有一身的疲惫，完全没有想象中大学的自由自在。
好了，写到这儿，总该要写一写正题了，毕竟，总是写一些不相关的事情，偶尔一次，可能会引起一些读者的好奇，并且引导他们继续看我用心写的故事，但是久了，就会产生一些厌倦感。
深思一下，很多的问题，我们不能随意的就得出结论，正所谓未知全貌，不予评价。
而我也就是这样，平日里也是看心情，写作时尤其是这样，想到什么就想写上一两句，尽管寥寥几笔，但把自己心里的想法写出来就足够让自己变得不那么抑郁，或者说，我急需要一个可以让我一个人倾诉的地方，尽管没有人可以做出回应，因为表达是我让自己看见自己的一种方式。
每个人都不一样，也许每个人都有一个大家都不知道的方式，在夜深人静的时刻、在无人注意的角落、在独自一人的酒桌，我们自顾自的倾诉着自己，不为别的，只是想要更多的和自己聊聊天，仅此而已。
记得那一天，跟实验室的同学做完老师要求的项目试验后，其实已经过了中午吃饭的点了，我们却还在一边开着玩笑，一边纠结着去哪里吃饭。
对于吃饭，我是没有太多要求的。
生活里的我唯一有要求的，就是可以看什么样的书，也可以说是自己的爱好吧。
严格意义上说，写作对于现阶段的我来说，也只能算得上是爱好吧，虽然我很喜欢记录，很喜欢写下当下的心情和所看、所观、所感。是天性使然的多愁善感还是心底愿望的想要实现，说不明白，但就是想，格外的想。
曾经的我为了上课和学习节约出更多的时间，可能还有想要省钱的想法。毕竟，上了大学以后，还是像以前一样，再向父母衣来伸手、饭来张口的过日子，说出来，略显丢人。
所以，这方面，我为了不再或者是少向他们要钱，才变得如此节衣缩食，不过，好在那时，我致力于奋斗我的学业，无心在衣食住行方面考虑太多，一心只想着省钱，省钱，再省钱。
结果就有了我连续在一个餐厅的一个窗口吃了一个月的热干面的“伟大壮举”。我不否认，在我第一次接触他家的热干面时，确实是好吃的那种，但是，像我这样，连续这么久的，估计没几个吧。（苦笑）
不过实验室的两个小姑娘却是对吃的特别有研究。不过对于我来说，吃饭的话，什么都可以的，米或者面，只要味道不算太差，能够果腹就足够了，因此，在大多数情况下，基本上我是都可以接受的。去吃了他们特别推荐的一款名叫杂粮面的汤面。
听起来很不错，但是吃起来怎么样，我估计还要买到饭，尝一尝，吃几次，才能更加全面客观的进行评价吧，说不定以后还可以考虑考虑纳为大学的代表饮食呢。
但是，因为实验还没有彻底做完，需要有人专门看守，计算时间，便于后面的实验数据处理。
为了节约时间，提高效率，我提议去帮他们带饭，有人免费带饭，自己等着吃就行，这样省心的事情，任谁都会觉得是两全其美的事情，也总会答应的。
果然，优秀的人从不让人失望。
不出所料，他们爽快的答应了。关于为什么帮他们带饭，其实，我是想要骑一下他们的小电驴，因为坦白讲，餐厅距离实验楼还是不近的距离呢！
到了餐厅，人不是一般的多，那一段时间正值新生军训的日子，也恰好因为是错峰吃饭，并不像是平日里，尽管不错峰，尽管很晚，餐厅也还有饭在等着学生们去吃，这下我有些着急了。
经过一路“山水跋涉”“步履维艰”，我终于在人群中挤到了那一家名叫（湘川人家）的窗口，但是，眼前的景象却惊呆了我，大家虽然都在排着队，不过，人也太多了吧！
老实讲，我还是有些按捺不住自己的情绪，实在想不通怎么会这么多人，况且已经这个时间了，不至于吧？
最终，经过五分钟的自我心理内耗，我还是决定乖乖排队，然后大气阔绰的跟老板说要三份杂粮面！
（心里的傲娇一定要表现得很有气势，很有范儿！）
不过，我还是那个时时刻刻讲究礼貌，且不懂得让别人难堪的我。
轮到我的时候，已经过去了半个小时，作为理科生，本身就对时间把控方面，有很强的追求，况且那时的我本来就比较着急，还要买三份面。
这事儿怎么想都觉得自己委屈，因为中间有人插队了！！！
但归结于无论如何，我还是要在他家买到我想要的东西，我选择了与正常情况没有什么两样的姿态，礼貌且明确的向老板表达了我的诉求。
老板很爽快，并在付钱后，拿着应有的号码牌在等候区等候，生怕走远了听不到声音，错过自己的面。
要的是一份招牌的杂粮面，这面配菜齐全，色香味俱全，几乎是一份称得上让人垂涎欲滴的香喷喷的面了。
命运选定的人
经过两天的全身心沉醉看书过程，又一次唤醒了我内心深处对于看书，以及投身于文字创作这两件事的极大热情与期待。
因为，在我的认知里面，从我第一次接触文字开始，就有一种莫名被安排的使命感，以后的人生肯定跟文字脱离不开关系，尽管我读书时间比较长，几乎占据了我整个人生旅途的五分之一，前提是我可以成为一个延年益寿的世纪老人。
不过，话说真正的跨世纪老人，放眼全世界，恐怕也是屈指可数吧。（偷笑）
最近的一周时间内，我看了近乎整整四本书，每一本都有值得反复再看的价值与意义，这是我上大学以来最喜欢的生活方式。
告别各式各样无效的社交，告别随意之间荒废的时间，告别繁杂的琐事，静下心，去看书，任何一本都可以，如果是看到一本自己很喜欢的，那就太好不过了！
有人说，积累经验，丰富自己的见识不是要看自己专业的书籍吗？尤其是大学生。
但我却不这么认为，每一本书都有其产出的存在意义。就连李白都曾经表示过，天生我材必有用！
书籍作为人类的文明阶梯，更是如此啊！有作者、出版社成员、宣传人员等，只有经过各个层面的人的合力，才能最后成为人们手中赞叹不绝或者一直吐槽的对象，不管怎样，它都有自己的使命。
这就不由得让我想到了自己，尽管还在学生阶段的我需要继续念书，直到完成了程序上的学业成就，但是我知道我的使命远远没有达到。
不知道你们是否相信，我是一直有一种感觉的，每个人是有不同的方面是有极大天赋的，只是很多人在一些关键时刻来临之前还没有被挖掘出来，以至于我们通常会抱怨，或者迷茫，混混沌沌的过着那些一日不如一日，恣意挥霍的小日子。
有时候想的出神的时候，也会想到自己小时候学习识字读音时，也有过小小的想法。
我至今仍觉得今后我应该是以文字为主来进行今后的生活保障的，尽管需要花费大半生的精力和努力以及人生经历的积累，阅历的丰富等，不过，总有一种冥冥注定的使命感，今后，我应该是个小有名气的作家，如果这是幻想的话，那我今后的工作也一定会跟文字打交道的。
像我这样认真板正的人，尤其是，只要有书就会不知外界世间变换的人来说，沉迷在书里的世界应该是最好的归宿吧。
今天刷朋友圈，突然被老同学发的照片惊呆了，精致的妆容，时髦的穿着，如果不是备注上写了名字，如果在大街上遇见彼此，我一定不会认出她，至于我，只要眼睛看得见，眼神没啥大问题，跟我一起念过书的人肯定会一眼认出我的。
这才两三年的时间，怎么就把一个人改变的如此模样？我能接受，但是我确实还有一点好奇，当然更多的是羡慕和不可思议。
还记得第一次跟她认识，就像是羞羞答答的玫瑰，做什么都担心被别人嘲笑，胆小的样子特别让人有保护欲。
那时候，我们还都是为能考一个理想大学努力奋斗的高中生。学业繁忙，时间紧迫，我们恨不得一分钟当作两分钟用，上厕所跑着去，吃饭时候根本顾不得东西好不好吃，只想着谁吃得快，谁的效率高，谁刷的题多……
而且，因为那时候全身心埋头学习的氛围和习惯，班级里几乎出现了一个极端化，外向的人心中豁达，能接受和容忍别的同学开的各种玩笑，也能承受的住考试压力带来的焦虑，但是也有性格内向的同学，因为自尊的问题，失去了很多可以放开自我的机会，心思也会变得很重。
我的老同学就是这样的，起码那个时候的她是这样的。性格过于内向，尽管她学习劲头很足，但依旧不如那些性格开朗的朋友多，也会在遇到困难时手足无措，有时候学习方法错误了，没有人指出来，她还依旧坚持自己坚持的，并不去想这么做值不值得，只是觉得，做总比不做好，却没有想到如果方向错了，做得多或者少，还有什么意义呢？
这样的同学印象，在我的记忆里保持了很久很久，尽管我们加了彼此的联系方式，心里却并没有对他人性格的期待，尤其是，本来就固执的人。
因此，就连我们在一起复读的时候，她也还是像以前的那个样子，穿着最简单淳朴，头发是千篇一律的齐耳短发，因为学校的严格要求，我就剪了三次头发呢！
不过后来，我头发长得很快，在我上大学的时候，头发长度几乎可以及腰了。后来因为朋友的建议，我还是剪去了及腰的长发，本以为我会痛哭流涕，但是，并没有，事实上，我心里没有丝毫的悲伤和难过，只是觉得告别了一身轻松，虽然理发师给我剪的齐耳短发略有些难堪，不过当时因为对发型这件事并没有太大的追求，心里可以接受很多。
现在却像是一朵开的牡丹，开的格外茂盛。
远去的背影，离别的眼泪
这一篇其实是前天晚上就该写出来的日记，只不过因为我的懒散和漫不经心给耽搁了。
关于这个写日记，我原来是想随心随意就好，不一定非要每天都记录下些什么，而是发现一些生活里的小确幸或者值得纪念的人，再经过自己的回忆加工，因为这样的一个过程总像是给那些经历过的事情，相遇过的人多了一层好看的滤镜，每当回味的时候，就会多一些值得纪念的东西。
是枝裕和在《步履不停》中写到，人生路上，步履不停，总有那么一点来不及。
我不知道自己一直向前奔跑的意义到底是为了什么，但是回想起来，只有奔跑才让我自己觉得自己在活着，而不是一个可有可无的存在。不可置否，有时候，我还挺喜欢当一个生活里的观察者，当一个透明的存在。
此时，又想起了那句经典的语录，每个人都是一座孤岛。
是啊，每个人都是一座孤岛。
可，人存在于这个复杂多变的社会，我们注定了必须或多或少跟外界产生联系，我们不得不做一些并非来自内心意愿的事情，我们也不能完全跟外界断绝，毕竟……
在图书馆找书的时候，偶然看到了顾漫的《骄阳似我》，乍一看到，心里有些许的激动和兴奋，对于很喜欢读小说的我来说，无疑是一件幸事。
因为距离上次来到图书馆，已经近乎一个月了，不知是好久不见的熟悉感，还是沉浸式的安全感，我都觉得能够有机会安安静静的好好看一本自己喜欢的书，真的很幸福。
老实说，这本书是我初中就已经看过的书，看到这儿，你一定会说，我小小年纪，聪明的脑袋不好好学习，净看些乱七八糟的东西。
可是啊，就是这样一本本的小说，里面缺饱含了我对你深深地思念，我也练习着把我们的故事写出来，不为别的，只是希望你在那个远方，在偶尔的时候，看到我们曾经的幸福时光，不怀念，只当作一个过路人的故事来听吧。
尽管书里的故事我自己不太清楚，忘记了谁是男女主角，但是，经典的台词，我至今记忆犹新。
“林屿森，你的名字里怎么这么多木啊？难道你五行缺木吗？”
“就是因为这么多木头才需要更多的阳光啊”
“曦光，晨曦之光，很微弱的……”
“所以，我等你送我一轮骄阳。”
小说的封皮后面，短短的一段文字，尽管没有很清楚的概括小说的主要内容，但仅仅是男女主角的名字出现，就让我在不经意间又回到了初中的那段时光，说不上多难忘，只是觉得很值得纪念。
那时候，不知道是谁开始在班上看第一本言情小说，只记得那时候很流行一个名为《花火》的杂志，上面有很多关于校园青春小说的故事，因为处在同样的年龄段，又都是在校园里，正值青春年少的我们总是容易联想和想象。
我们把自己当作故事里的主角，做着故事里男女主角会做的事情。结果，故事就是故事，现实就是现实，几乎太简单纯粹的我们还不知道什么是情窦初开和一见钟情。
因此，往往会因为自己的想当然和自以为干了很多蠢事。说来不怕你们笑话，我还给班里的一个男孩子写过一封情书，我想，目前为止，那是我到现在为止，写的第一封情书吧。
那封信，我是用一张稿纸写的，为了改变自己的写字风格，我还专门换了笔风，用非常标准的正楷来写的。
因为从小接触书法的原因，我对字体变换的方式和练习尤为熟练。不过因为对行楷很感兴趣，我也几乎从来不用正楷来写字，貌似从一开始写字，我就习惯了用行楷，一直到了初中。班主任为了让我们练习写字速度，专门让我们买字帖，腾出自习时间怕我们练习行楷。
因为足够优秀，不用练习，我常常利用自己擅长的这种方式当作和别的同学做交易的“筹码”。
那时候的我还是很自以为豪的呢！（偷笑）
有时候，不想写字的话，就会像班级里的同学借阅那让人冲动和心动，甚至于蠢蠢欲动的“小黄书”。
其实，就是前面讲的言情小说，因为在那个特殊时期有些敏感，便被广大有智慧的同学们亲切的称之为“小黄书”了，不过，和真正的小黄书相比，可是健康多了。而且，现在看来，那些书里的故事中，描写最多的不过每个女生幻想里的白衣少年，和男孩子心中最美的班花、校花，仔细去看的话，不过是多了些青春期男女同学由于自己羞怯而不敢表达勇敢和执着罢了。
突然想起来，崔护诗中描写的那样，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
青春期的男女同学之间还是存在着朦胧和模糊的界限，总以为自己可能会因为遇到了让自己心动的人，可以一起度过难关的人，才会有了些难以表达和羞于启齿的话。
就像，此刻，我怀念你在的那些年，我们四处流浪，看看周边的风景，听听流行的歌曲，和陌生人聊一聊他们的日常和生活。
你，还好吗？看得见吗？
希望夜晚的星光照亮你回家的路，我们在梦中相遇。
一晃眼，高中毕业已经四年了，高考之后的我们再也没见过，就像从来没有遇见过，那一段热血沸腾的青春如同被时光的画笔削去了记忆，无人提起，无人故意想起。
但是我却不能停止对你的想念，对那个时期的我们进行选择性的留恋。
我至今都记得，初次和你相遇的画面，你总是喜欢穿着颜色鲜艳的衣服，不是一般认知里的色彩，而是一种感觉是跟世界宣告自己独立存在的颜色。
红色的格外红，比深秋的枫叶都红得很多倍，放眼看去，整个操场上一眼便能认出你。
尽管面貌模糊，身形略不明朗，但只有你会一直穿着各种各样鲜艳至极的衣服，不知道这是为了让别人方便在人群中认出你，还是你自己就特别喜欢这么穿呢？
这个问题，我到现在都没有答案。
很多次，我也很想问问你，关于你的喜欢的颜色，喜欢的运动，喜欢的书籍，喜欢的音乐，当然，还有你喜欢的姑娘。
关于你为什么明明很聪明却不爱学习，但是成绩却很优秀，我很想说一句来自内心真诚的疑惑，难道你是天才吗？还是你天生就擅长学习呢？
还没来得及问，我们就毕业了，在高三的后半学期，你几乎很少来学校，没有你在的日子里，我养成了每天跑步的习惯，之后就回到教室继续埋头学习，我希望自己的努力可以换去一个闪亮的成绩单，等你回来的时候，就可以看到我的存在，看到我其实也并不差，对吗？
我原来是喜欢跑步的，因为奔跑的感觉让我放下了很多，相对轻松的舒适感让我感到愉悦。
一个人的生活挺好
你喜欢一个人吗？你害怕一个人吗？你会因为经常性的一个人觉得自卑吗？你会因为一个人改变自己的性格吗？
我喜欢一个人，一个人的洒脱，一个人的自由，一个人的浪漫，一个人的安静。
听音乐，我喜欢带着耳机随意播放一首曲子，走在沿街的小路上，缓慢的行走，不经意间注意到路上的行人，他们来来往往，熙熙攘攘，有人步履匆匆，有人闲庭漫步，有人面容亲和，有人皱着眉头，有人步行，有人骑车……
或者，在学校的运动操场里，顺着跑道来回走路，也会偶尔抬头看蓝色的天空，观察随风而动云彩，看他们恣意的变换着各种各样不同的形状，有时像可爱孩子的笑脸，有时像小狗小猫奔跑的样子，还有的时候，像你。
我习惯了一个人，但是称不上喜欢，因为没有你在身边，我觉得很多事情都失去了原有的许多乐趣。
孤独和烈酒，常伴心悠
你孤独吗？你寂寞吗？你怎样看待孤独？你又怎样看待寂寞呢？
在人们日常生活中，在人们既往的认知里，在很多人常常把孤独和寂寞混为一谈，但是真正清醒的人才懂得，孤独是可遇不可求的，也是一种只有放下一切才能达到的一种境界，而寂寞，往往只是一种闲散和百无聊赖的空虚。
最近可能是因为期末考试压力的原因，我有些不知所措，但通常会在这些不知所措的时刻会去思考。
我不是故意的想起什么，也不是特别想要做一些事情缓解焦虑，缓解我短暂的困惑，仅仅是想要搞清楚一个问题。
打开手机，有很多界面，也有很多软件，听歌识曲的，看电子书的，看视频的，购物的，查阅单词和语法的，还有一些为了保持人与人距离联系的社交软件……尽管有这么多可以随意操作软件，但我却并没有什么兴趣。
可能有人说，是我生活的太闲散了，是我没有这个年龄该有的追求，是不学无术带给自己的堕落。
其实并不，我只是想知道自己目前需要努力做的这些，到底为了什么？不怕你们笑话，我还经常会想人们为什么要吃饭？这个问题，我在之前做心理咨询的那一篇里提到过，我的心理医生当时给了我一个我到现在还在思考的答案。
刚开始他笑了笑，对于这个问题，他可能觉得我是吃饱了撑的。问了我一两个没有什么实际意义的问题，你为什么要吃饭？
我的回答是，我不喜欢吃饭，我只是为了解决生理带给我的身体反应，相反，我喜欢读书，看书，看有趣的书，我常常在图书馆看一整天的书，并不觉得饿，当然是在身体产生反应前。
但常常因为肚子咕噜咕噜响，进而带给我身体的不适感。基于此，我不得不花费更多的时间在填饱肚子上，这让我很是难办。
做真诚的人很难吗？
你觉得你身边的人怎么样？不是外貌、不是经济实力、不是我们能看到的外在的一切，而是一个看似简单的问题，他们待人真诚吗？
我不知道你的答案，我也不了解你的朋友属于哪一类朋友，我只是想要讲述关于我个人的交友，通过我与朋友，或者说我身边的人之间发生的事情，从而发现一些隐藏的、潜在的问题，和大家分享和探讨更好的交友之道，以此来丰富自己的观点和看法。
最近看了一篇文章，题名叫作《别人怎么对你，是你教会的》，刹那间一看，典型的心灵鸡汤，说不上哪点不对，但就是觉得这篇文章的写作有些不为人知的秘密。
要么是作者是以文字为生的专职写作者，为了应付编辑们的催促，仓皇写下这寥寥几笔的文字，再起一个相对比较有噱头的题目，吸引更多的读者来看，至于内容的可操作性，就不是自己考虑的范围内了。要么是作者就擅长这类文章的编撰，以此来给大众洗脑，就应该像是一首口水歌，更应该像是搞传销的那种，一堆的破铜烂铁，只是题目吸引了人们的眼球。
但是，结果很香！
我花了一个小时时间看完整篇内容，并对其中的相对有建设性的地方进行了标注和思考，此时的我并无其他想法，看书做笔记只是我个人的习惯。
我没想到的是，文章中点出来的很多情况，都在我的生活里的很多方面有了重现，并且，当我试着用理论的知识运用到我的人际交往过程中，我竟觉得如此有效果。
前几年我还没有多么明显的感觉，最近的这两年，当我逐渐地把注意力放在我自己身上的时候，却发现自己发生了如此大的变化。
原来性格开朗和爱笑的自己像是被某种魔法固定住了一样，不仅变得不爱笑，就连对生活的的兴趣都减少了很多，不爱交友，不喜欢在人群多的地方，不喜欢跟随大众脚步行走，经常做一些在很多人看来不是很理解的事情，比如在图书馆待上一整天不吃东西，比如清晨起个大早，在空旷偌大的校园里到处游走，对我来说是种新鲜感的尝试，是别样的体验，但是在周围人眼里，我像是没有灵魂的躯干，在做着无所收获的事情。
本来就不擅长社交的我，常常因为直言不讳和待人真诚受到大大小小的伤害，我知道很多人不喜欢直来直去，可是，我通常按捺不住自己心底的冲动，在自以为真诚的角度上，脱口而出。
别人不仅没有感激，反而是一种憎恨。
尤其是在大学校园里，虽然是小小的社会，它映射的却是无法轻易描述的宽泛。我不是善于处理这类事情的人，我逐渐的意识到自己这方面的薄弱，并且，有时候会感觉自己过度的敏感，尽管我并不想要这份敏感，但因为写作的特殊性，我从敏感的这方面多有收益，不然，没有那么多的多愁善感，灵敏捕捉，怎么写得出更精彩的故事呢！
我害怕，害怕交友，因为我需要考虑除我之外另一个人的想法和感受，我总是把自己武装成一个身穿盔甲的勇士，只是，这满身的盔甲不是为了别人，而是为了自己更安全。
我习惯一个人的生活节奏，我承认，我羡慕那些三三两两的人群，我也羡慕可以在夜晚时候相互彻夜畅谈的朋友，我羡慕男女朋友之间亲密无间的关系，但是，我自己始终没有走出自己的内心。
做人真诚，不是一两句话就能说的清楚的。
告别所有不习惯，说再见
我们从小到大，养成了很多优秀的、有利于自身更好生活的良好习惯，也在逐渐自我完善的过程中，改变了很多不好的习惯。但是，总有些时刻，我们被这所谓的被称作或好或坏习惯改变着一些生活的轨迹和节奏。
长这么大，回想一下，在你身上，有什么戒不掉的习惯吗？他们是被人们下作什么样的定义？是好的？还是坏的？他们对你的生活或者其他方面有多大影响？你喜欢你的日常习惯吗？如果可以，你想做一个什么样的人，是循规蹈矩，日复一日，按照习惯，步步高登？还是选择一年三百多天，每天都像冒险。不重样？也不用被这些被叫做习惯的东西束缚着？
对我来说，以前已经过去了，将来还没有到来，只有现在的一切，才是真的与我有关的。因此，我只对现阶段的我来说些什么。
目前的我，习惯每天早上八点左右起床，因为这学期早上前两节没有课，我们可以多睡会儿，但我通常会不定时熬夜，再加上时不时的赖床，就起的晚了些，不知不觉中我的生物钟就形成现在这样的了。
我习惯吃临近餐厅一楼的大包子，一块钱一个，还是素的，所以，我总是很无语就一个简简单单的小包子，居然这么贵，我瞬间觉得宜城不是我想生活的城市，物价太贵了，况且，我们现在因为疫情还只能在学校吃堂食。尽管我以前对包子毫无喜感，现在虽然不说视其如命吧，但至少它给我带来了很多好处，一是本来就对“饭”这个东西没有太多要求，二是因为不管我在面对整个餐厅的各式各样的餐品犹豫和纠结时，可以迅速的做出选择，帮助我节约了很多时间，借此，我才有那么多时间看一些自己喜欢的书。
我习惯在寂静无人的夜晚时刻写下自己在生活里体会到的小感悟。也不知为何，我的写作欲望和灵感总是在晚上临睡前格外充盈，说的不好听一点，脑海中此时此刻充满的灵感和想法，以及虽然略显粗糙和似乎没有太确定的语序的词汇和短句，就像是此时手里拿着的一瓶因为不停晃动而泡沫密集的可乐。谁一不小心拧开了瓶盖，泡沫肆无忌惮向外喷薄而发的液体那般蓄积着因压强产生的力一样，让人心生澎湃。
尽管很多人都以理论上健康是第一位，用熬夜让人老的更快来说服我。
我习惯呆在只有自己一个人的角落，在空旷无边的操场，在阳光正好的时候，在湛蓝色天空露出几片云彩，遮盖略显燥热的时候，瘫坐在操场上任意一片地，沐浴阳光带给我的舒服，享受大自然给予我的某种力量和能量。
尽管我身边很要好的朋友总是拿“养儿不防老，防晒才防老”这样的话调侃我，让我记得晒太阳这种方式带来的伤害。
我习惯了……
从小到大，我习惯的东西有太多太多，一时间无法全都表达圆满，我只是想要借着这一个话题，展开我更多想要交流和接纳的问题。
当一条咸鱼
阳光明媚，微风轻拂，蓝天白云，空气清新，绿树红花，虫鸣鸟飞。
这怎么看都是一幅可爱的不得了的景象，虽然已经进入了一年四季最寒冷的冬季，前两天二十四节气的冬至才刚刚过去，乍暖换寒时候，这几天的温度反而比之前大雪纷飞的日子好了太多，没有特别的冷，只是一种让人精神爽朗的清凉，这种程度，对于宜城这个在某种程度上是南方的城市来说，显得格外让人心生好感，不管是生理上带来的感官刺激，还是心理上起了作用，我都觉得是一种幸福的美好。
若不是这学期的充斥着各种考试，以及安排的太满的课程，我一定会像一条闲来无事的咸鱼，在到处都是美景的校园里四处逛逛，沿着小道，缓缓走上文心亭，在亭子旁边设置的休息椅上休息片刻，在阳光的照耀下，欣赏着学校专人打理的富贵开花，看一看树木枝头即将掉落的树叶，细数这片叶子的纹理，像是抚摸着父母额头的皱纹，略显硌手，但这就是一个生命的变化。
有时候，想一想我们生活的这个世界，尽管当我们已经尽力看到能够看到的，探索已经探索的，但不得不承认，在更广阔的天地里，还是存在着让人们叹为观止的景象以及无法用科学的角度和我们已经掌握的手段进行说的通的解释。因此，在太多的时刻，我们不得不感叹大自然的巧夺天工。
对于植物来说，也是世间的一种有生命的物体存在。换句话说，植物可以进行光合作用和自由呼吸，是生命的主要形态之一人们把物体分为有生命的物体和无生命的物体在生物学上有这样一句话，在自然界中，凡是有生命的机体，均属于生物。在此基础上，我们作为动物界最高级别的统治者，见识了很多有生命的物体，让人叹服，让人匪夷所思。
很庆幸，我们还对世界充满好奇心。
在这样好的日子里，我又想找个无人注意的角落，写下自己对于生活里所见、所闻、所感、所知的感受以及感悟。
我应该不是多愁善感的一类人，但是我却对生活里的很多细节会有很多联想，我不认为自己是具有强大创造力的孩子，我只是略有些敏感，对生活略有些超乎常人的感受，这不是自夸，也不是自我褒奖，而是一种我对自我相对客观的认知。
我对能够对自我有清醒认知的人充满好感，因为清楚明白，所以更懂得自己应该做的事情，应该找到的对自己来说正确的方向。
在这么舒服的天气里，人们的情绪便会产生大小不一的波动。没有特别观察过别人。但再我自己的身上，我发现了很明显的变化，天气的好坏影响心情的好坏。也会带来一些所谓的蝴蝶效应。
我不是不喜欢下雨天，作为依靠写作需要生活给予我灵感而存在的写作者来说，情绪的变化能够给我带来很多可用的素材。但是出行的不便，就已经让我的心绪产生了不安宁的前兆，才会有后来不好事情的发生。就像是不能解释的墨菲定律，我们的选择决定了我们生活了遇到的一切。
我想到我的一位很好的异性朋友，不知道在他看来是怎样，至少在我心里，他是我的好的异性朋友。
那是大一的某一段时期，我琐碎的事情真的很多，以至于整天都是忙前忙后，但是都能够得到的快乐和有价值、有意义的结果却相差很多，而且，在哪个时期，不管是学习还是生活，好像是我头顶一直有一片乌云在跟着我，无论我走到哪里，哪里都是阴天。
我总有一种被压得喘不过气的感觉，在这种感觉的影响下，我慢慢的对自己产生了不可描绘的自我质疑，我已经不记得自己当时有多难过了，只是觉得没有人可以帮我，能帮助我的只有我自己，如过我想明白了就会大不一样，如果我一味的沉浸在这样的抑郁和悲伤之中，手足无措之中，我也只能一直被这种情绪和不适的状态压抑着了。也只有当我真的想的清楚明白了，才会真正的走出来调整一个我熟知的好的状态来。
这种状态让我逐渐出错、逐渐变得躁郁，我不想压抑自己内心的真实想法，我想要活的像我自己，我想说自己想说的话，我想做我自己想做的事情，没有人与人之间虚假的问候语，没有谁与谁一定要遵守的所谓规矩，或许我天生就是一个不适合遵守规矩的人，但我在很多时候又很喜欢遵循着什么，比如约定好的时间，比如做哪一件事情都要有的顺序，就算是写一篇文章，电子档的格式，我都会斤斤计较，我不知道我应该以什么样的方式面对生活里发生的一切，只是想要自由一些，或者说活得“任性”一点。
我跟这位异性朋友——老秦，我们聊了很多，不管是夜晚凌晨，还是白天的午后，我们都会有所交流，可能那个时候，他还不是很忙，可能那个时候，他还有对我这个朋友的热情和重视，但是，我还视之为可以谈心的好友吧。
到现在，这件事情已经过去了很久很久，久到我们微信的聊天记录是在2019年的某一年的某一天的某一个时间，这是我们之间聊得最近的一次，后来，我换了手机，我能找到的关于他的信息记录几乎什么都没有，就像是一个在街上过马路提醒我红绿灯的陌生人，我不知道怎么会变成这样，我也不想要去仔细再想，可能大家变得越来越忙，可能大家已经完全熟知了自己应该生活的圈子。
以前，我对“圈子”这个词，还有些歧视和鄙夷，但是经过时间的淬炼，我们都有了自己生活的范围圈，有了自己工作和学习的固定圈，有了自己不再接触的陌生圈，还有很多很多与我们现阶段的自己无关的圈子。我才逐渐清醒的意识到，每个人如果不是因为地理关系的相近，如果不是因为学业、工作等目的的追求，不会天南海北聚到一起，形成圈子。
意识到这一点，我也就慢慢的释然了，想清楚了很多东西，尤其是人与人之间的联系。不过，就算我想的很清楚了，我搞明白这些事情之间的前因后果，来龙去脉，我还是不愿意相信残酷的现实，我宁愿相信我们是因为追求更好地自己在奋斗才会有所疏忽、才会产生了心与心的距离。尽管这样想只是自欺欺人，不过对于我来说是一种宽慰，就足够了。
我从老秦那里学到的其中一个思想就是在很多事情做不到的时候，在很多想要的得不到的时候，在自己时间还算充裕的时候，在不知道应该为了什么而奋斗和努力的时候，做一条咸鱼，是个不错的选择。
尽管当时的我，思绪烦忧，事情琐碎，但是一直在路上努力奔跑的我，从来就对咸鱼这种状态和想法嗤之以鼻，但是现在的我却渐渐明白，做一条咸鱼，思想上更重要，行为上量力而行，就足以应对生活里发生的一切。
做一条咸鱼，我想更多的是一种心态的表达，而不是说完全佛系的看待一切。
生活里总免不了竞争，我们能做的就是该争取的时候努力争取，平淡的看待生活里的发生的和即将发生的，该认清自己时候，保持清醒的头脑，看得透、领的清，不妄自菲薄，不强装伟大，不趋炎附势，不矫揉造作，不去计较得失，不去放弃希望，按照自己规划的道路，坚持初心，踏踏实实走好每一步，因为人生没有回头路，每一步都作数。
不是所有哭的小孩都有糖吃
你对哭怎么看待？不是小孩的哭，不是感动的哭，不是身体因为生理或者疾病带来的疼痛的哭，而是一种人生中遇到一种尴尬、无助、孤身一人闯天下但却被任在后背插刀而哭，是我们倾其所有为了自己想要的一切，却被最重要的人当作玩笑似的而哭。
今天用手机处理消息的时候，某视频平台给我推送了一条消息，内容大抵是在一档演员类的综艺中，一个已经有过小名气的男演员，因为表演节目时，没有在该哭泣的时候哭泣，这里指的是一种表演方式和情景的需要。但是却在评委点评时忍不住哭了。还有一个是在以前很有名气的女演员表达自己因为整容这件事毁了自己的事业。
其实这条消息，在我第一次看到的时候，我心中是五味杂陈的，不知道可以用什么语言来表达内心的所想，所感。中华文化源远流长，中华汉字数不胜数，我却在此刻困住了，不是没有用心想好的词汇和语段，只是我很纠结，或者说，此刻的我略显矛盾。
在我看来，我觉得他们很可怜，但是又会应了那句话，可怜之人必有可怜之处。我又觉得他们很可悲，但是他们做的事情很让人无法接受，或者说暂时性的违背了常人的认知和接受度。
其中，我仔细回看了男演员的写在节目中的表达，“我在表演的时候是从来不哭的”，这句话，很值得我们去细细分析，首先，“从来”，这个词是一直以来，从开始到现在的这个长期的时间段的概括，相近的还有，“一直”、“自。。。来”等，我不去想他所表达的内容是否符合人们的认知，单就是这个词，就已经让人们心中产生了想要抬杠和唱反调的意味。
怎么说呢？首先声明，我不是故意找茬的，也不是想要借此为自己谋取什么，更没有蹭热度之说，仅仅是就事论事，对于已经发生的事情表达一下自己的看法和想法，顺便可以的话，灌自己一碗心灵的毒鸡汤，如果你觉得不错，帮忙转发也是很开心的。(卑微的求生欲）
作为人来说，我们对于绝对的事情是保持有先天的怀疑的，因为在常人的认知里，包括我们的感受都不能说是绝对的，这一点，在哲学的角度上应该会更好的解释的通。
目前的我修行尚浅，简单粗略的说一下自己的想法。
天地万物的存在，自存在开始，就没有绝对的变与不变，正如那句常常让人产生思考的话，人不能同时踏进同一条河流。现在的你不是过去的你，也不是未来的你，河流是具有流动性的物质，每一次水波纹的产生，都是在进行着不同的交换，时间不是固定的，就目前我们认知里的时间，尽管著名科学家施一公曾在公开演讲中，明确表达过对时间是否存在表示质疑和猜想。
因此，基于我们的这些有限的认知里，我们口中说出来的事情就不能轻易地以绝对的口吻表达。一是容易违背常理，二是让人产生厌烦的情绪。尤其是在特殊行业里工作的人，因为有一个伟大的发明时刻在提醒着我们，做过的事就是做过，错了就是错了，那就是——互联网。
人的记忆可能因为工作的劳累，学习的积累以及生活琐事的叠加产生逐渐遗忘，但是互联网是有记忆的，不管什么时候，它都会在我们即将忘却的时刻，让我们清醒的回忆起曾经的种种。当然，是因为有那么多闲来无事有极大好奇心和猎奇心理的“观众”、“粉丝”等。
男演员说的这句话还有另一个比较致命的问题所在。“我在以前演戏的时候从来不哭”。从来不哭，这不是一个好的表达，至少从演员这个行业对于演员的基本要求来说，这是公然违背大众和专业人士所演员技能和演员基本功基础认知的，演员，情绪的转变是基本的，一个人一生怎么会只有一种情绪的表露？
对于一个正常的人来说，拥有七情六欲是再正常不过的事情，我实在想不明白，怎么可能从来没哭过？这不仅是缺乏演员职业素养，更是对自我的要求过低。
不管是因为什么原因进入一个行业，既然今后打算用这份工作养活自己和家人，就应该具备这个职业该有的生存技能和职业要求，就像是学生应该把自己的本专业学好，这是作为某专业学生应该有的职业性和专业性。
很多人凭借出众的外貌，或者比较好的契机，在进入演员行业，不，准确说应该是演艺圈这个行业，很多人因为最初的优渥的入场券，进入了这个在大众看来星光熠熠的圈子，外人的羡慕和圈内人的无助，形成了鲜明的对比。突然想到钱老先生的一句话，“婚姻就像一座城，城内的人想出来，城外的人想进去。”
这世上，除了婚姻，还有多的不能再多的让人们欲罢不能的进出两难的境地，但是我们就应该顺着这狭窄的道路走下去吗？我们不能改变行业规则的时候，为什么不能更多的改变一下自己呢？
这两天在看腾讯很早之前就出的一个节目，《星空演讲》，说实话，我觉得节目不是一般的好看，在这档节目里，我看到的不仅仅是他们优秀的演讲，或者说正在慢慢练习的演讲，我是参加过很多次演讲的人，所以，我明白当着一群并不熟知的人们做演讲是一件多么让人紧张的事情，尤其是，他们这类身上带着光环和标签的、活在大众眼前、活在媒体中的人们来说，更是一种责任的象征和影响力的扩展。
每一句话、每一个词、甚至于每一个表情，都要严格的管理，因为一不小心就可能被无良的媒体写成带有目的性的意义。
我听完了所有的演讲，其实，站在演讲的角度上说的话，其实，很多人的演讲几乎都不算成熟，还有待加强的地方。但是，我们真正需要的就是严格意义上的演讲吗？其实，并不是的。
我们所需要的不过是和明星、和那些我们只能在电视上看到的英雄、和那些我们很喜欢却无法直接接触的喜欢的人的近距离接触。在毛不易的演讲里，我体会到了，虽然毛毛只有二十几岁，距离他初次走进大众的视野不过是三年的时间，三年，不算很长，但也不算很短。
毛不易清醒的认知和心里像明镜似的透亮，让我们几乎忘了原来他只是个喜欢音乐，想要借助音乐表达自己所想、所感的年轻小伙子，现在看来，毛毛依旧是那个保持初心的毛毛，因为不管低谷和高峰，他都有一颗看得清楚的心，对待生活丝毫不傲慢，对待朋友还是一如既往的真诚，对待喜欢他的我们掏心掏肺和幽默风趣。
很简单，却不简单。
在浮华肆意的演艺圈，保持初心真的挺需要勇气和坚持的。
这就又让我联想到这档节目里男演员的表达，我明白他心中受到的委屈和不堪，能够看得出来他心有不甘、心中有理想，但是目前的情况就是自己人微言轻，说话没有分量，做事情没有选择。
其实，坦白说，人生的很多路都是没有选择的，重要的是我们怎么在没有选择和无法选择的时刻，保持一份自己对梦想追求的初心和坚持，并为之努力奋斗。
我不知道他经历了什么，但是我相信在这个残酷的世界上，总有人比他经历的更残酷的事情和更艰难的时刻，而且，现在的这个时代，是只要我们努力，踏实肯干就会活下去的美好时代，甚至于活的更好，更出色。
我很喜欢赵丽颖在演讲中说的一句话，她说楚乔中有一句台词，对她影响至深，“一个人的力量是有限的，我试图改变这个世界，但我发现我能改变的只有我自己。”改变自己，让自己变得强大已经很厉害了，也是一件不简单的事情。
我们回想一下，其实，改变世界的第一步就是改变自己，让自己变得更强，让自己变得有话语权，让自己试着改变这个世界的某些运行标准，那些畸形的、那些让人深受伤害的、那些让人们心中不能接受却囿于自己能力有限的种种。
其实，反观赵丽颖的成名之路，不就是积蓄力量，让自己多做少说，用行动得到人们的认可和肯定，让自己有些的形象和强大来逐渐改变些什么吗？圆脸可以演主角，行动力可以代替语言说服更多的人，通过让让自己的变得更好，来借助天时地利人和做自己一直以来想做的事，说想说的话，有可以选择的权利，这才是扭转乾坤的正确做法。
有时候想想，有梦想但是短时间内依靠自己的力量实现不了的话，曲线救国也不失为好的办法。
对于节目中男演员的行为和言语，我真的很想给予他很多温暖的支持，但首先是自己明白自己到底做到了自己该做的了吗？
我们不要急于回答这个问题，放在我们自身，我们也应该反思和总结，我们可以允许自己暂时性的失落，短暂时期的想要放弃，在无助的时候哭泣，不论男女，都要清醒的认识到一点，但是睡一觉醒来，太阳照常升起，每天的日子自由的过去，我们能做的就是从小小的改变开始，改变自己，让自己从学习中变得强大，在沉淀中积蓄力量，厚积薄发正是因为有了厚的累积，才有了喷薄而发的自由和选择！
正所谓，自助者天助，失道者寡助。
不是所有哭的小孩有糖吃，而是努力的人才有糖吃。
咸鱼二
人生应该怎样生活？我们应该抱有怎样的态度和想法？是无欲无求还是力争上游？是为了自己想要的，不管是名还是利，只要能够让自己有个奔头，区别于自由自在生活的那种方式，不停奔跑，永远向前？还是选择坦然接受现实生活中的一切，不去计较，不去让自己跳一跳？
对于别人，我不知道，但是，对于我自己，回顾走过的这么多年，感觉一直在路上，不管是处在哪个年龄阶段，还是处在怎样的生存环境里，我的生活方式似乎从来没有变过。
因为家里上学孩子有两三个，自己又是排行老大，多多少少还是会有些责任感和使命感。尤其是，面对家庭条件本来就不好的环境来说，自己始终在心里有些“勇担大任”的期望投射，希望自己通过一些力所能及的事情改变自己在家庭中的地位和改变一下家里的情况。
但是，这么多年，我始终没有觉得自己为整个家里减轻任何的负担，每每想起，正直青春年华的，正是晨起的太阳，怎么就有一种过于成熟和少年老成的思想和想法呢？
尽管面临自己作为一个新时代的95后，却还在向已经五十多岁的父母伸手要钱来满足自己的日常开销，只要想起关于这些的只言片语，我的内心就是无比的煎熬。
因为成长道路上的些许客观原因，我到现在还在念书，承受着父母的期盼和自己对未来的希望。
但是，现实总不让人事事顺心，或许是自己一直以来没有真正的把自己的学业当做一项事业来做，自然而然在一些事情的处理上，没有做到很好，也就处在了四平八稳的状态上，没有成为风云人物，也没有处在众人称赞的地位，只是普普通通的不能再普通的人间一员而已。
对于此，我是无数次感到愧疚和不安的。但是，我也并没有按照理想化的道路进行自我发展，我不知道他们以是怎样的决心和毅力来为这些个孩子们日夜操劳，节衣缩食的。他们知道我其实并没有他们想象的那么优秀吗？
他们是知道的吧。毕竟，是自己所生所养育的孩子啊。可是，他们不会后悔吗？不会觉得这样的孩子让他们脸上无光，觉得丢脸吗？还未成为人妻人母的我，还未可知，但是，总觉得做了父母，就忘掉了自己。
记得以前有一个异性朋友，其实就是之前说过的老秦，我们常常打电话聊一些日常和八卦，聊一些有的没的，虽然东扯西扯，但是总有话题可以聊，没有厌烦，没有不甘，只是觉得这种关系很舒服。
后来，我们在异地上学，通话时间越来越少，他总是觉得我很忙，事实上，我确实挺忙的。念高中的时候，我每天就很忙，那时候南北教学楼之间隔了大半个操场，尽管距离相对较远，但是因为在学生会工作的原因，我几乎整个三年都是在路上跑着的。
在毕业记录上有人问了一个问题，你的高中生活怎样过来的？我的答案是，在路上。
是的，在路上，是过去的状态，也是我毕业之后的状态，我要一直在路上，看不同风景，遇见不同的人。他以为我告别了高中的繁忙，到了大学，应该会学的轻松一些，谈谈恋爱，交交朋友，假期还可以四处旅游。可以说，他所我想的，也是我所想的。
但是，真正的上了大学，我才发现，所有的美好愿望都会落空，想象总归要回到现实中来。一切都因为各种各样的理由和借口被推辞了。
其实，不是我不想，我何曾不想呢？因为弟弟妹妹也要念书，我因为高考分数不理想，父母为了坚持让我念书，就让我上了贵一点的二本，当时，还不知道这么昂贵的学费会给家里带来多大的沉重打击，只是觉得父母的愿望，我能做到，正好当时也没有什么别的理想，就答应了，直到后来，发现自己的学费整个大学的费用是别人学费的三四倍，我的心情瞬间觉得不好了，更多的是来自于内心深处对父母的愧疚和对自己不争气的愤恨。
搁在以前，我是没想过一定要上个怎样的大学，我只是不知道做出怎样的选择会让自己今后的路走的更好。
不过，我相信，应该没有人会预测自己的未来怎样发展吧！在大学里，我并没有像高中那样参加学生会或者社团什么组织，一是想着上了大学，就是成年人了，可以利用学业还不忙的时候，半工半读，起码生活费不能让他们再替我担心了，
毕竟，成年人之间，如果再依靠父母的话，只能算得上传统的“啃老族”吧！我可不希望，自己被别人贴上这样的标签。
我总是习惯了照顾别人，替别人着想，不想麻烦别人，但是别人托我办的事情，我一件没落下，后来就让自己陷入了一个死循环。走了好久都没有走出来。
第一年，还经常想要了解我的近况，偶尔半夜也会聊到天亮，但是，渐渐的，找不到合适的通话时间，我们减少了联系。
过了一年，几乎再也没有给我打过电话，也没有在任何节日里给我发祝福，我不是渴求祝福，只是觉得朋友之间或许还是要存在些温暖的互动和交流的。
只是，再也没有了，上次看他朋友圈，女朋友已经谈了两年了，因为要给女朋友过纪念日的关系，发了两个人亲吻的合照，还有十指相扣，真是应了那一句，世间美好与你环环相扣。我点开和他的对话框，时间停留在一年前，那是我们上一次聊天。
不知怎的，茶走人凉，此刻正好印证了我所有的心情。
不知他现在过得怎么样，但是现在的我还在熬着夜写着我的文章，用文字表达内心的情感，或许是许久没有写了，感觉情感充沛，但是文笔生疏，打出来的每一个字都是东拼西凑的感觉。
说一句可能会让人发笑的话，我总觉得自己天生是为写作而生的，当初选了理科，仅仅是因为想要做一个酷酷的人，从理科知识方面学到一些理性的思维，而非一定要通过学理让自己得到些什么，我深知自己对理科知识一窍不通，当时能够学到些什么，也是情况特殊，被逼无奈。
如今想来，选择怎样的道路，还是要问问自己的内心，而不是人云亦云，随波逐流，或者是任性的做选择。
今天的我，还是在路上，在路上忙着读书，忙着考证，忙着把写好的每一篇文章投出去，让更多的人看见，让他们听听我的故事，相互通过文字交流内心的想法。
当然了，也通过这种方式让自己生活得到了一定程度的改善，与此同时，我也在忙着找到灵魂里最契合的那位，不过，我并不着急，我在边等待边累积。
正如那句话，我在等风，也在等你。虽然自己并不喜欢这句话，但是却能表达我此刻的想法。
因此，做一条咸鱼，也并不简单，也不是任何人都可以肆无忌惮的成为一条只为自己活着的咸鱼。
孤独深处的冥想
你相信这个世界的真实存在吗？你认为茫茫宇宙，除了我们人类是目前最高的智慧体存在之外，是否还有高于人类的物种存在吗？如果有一天，我们现在生活的这个世界面临分崩离析，你会做出怎样的选择呢？如果可以，你觉得你会牺牲掉自己的宝贵生命换来更多同胞的存活吗？
今天下午终于把郝景芳的《孤独深处》看完了，本来应该在借到的一周内，就可以看完的，但是因为各种作业呀、上课呀、补课呀、考试什么的，耽搁太久，可以说是断断续续才看完的。
其实，这本书还好，是一个一个小故事的章节，看起来比那些整本书讲一个故事的曲折发展好很多，要不然，真的不知道猴年马月才能看完呢！（偷笑）
大概是在上个月吧，我看完了郝景芳的另一部作品《在远方》。老实说，我看书其实是没有太大的要求的，只要故事够精彩，表达的感情够丰富，不管是言情，还是悬疑，还是像这两本书这样的，没有太多人们之间的情情爱爱和颠沛流离的百转千回，但是故事背后的意味值得读者读后深深反省和思考的这种类型。我觉得都还行。
不过，我最讨厌的就是套路里面加套路，灌水式的心灵鸡汤，读起来既浪费时间又浪费感情。还消耗我们作为读者的精力和兴趣。这样的书看多了，感觉脑袋就会被无意识的洗脑，很多时候还会被强制性的降低智商，甚至于变得失去思考的能力，和看肥皂剧泡沫剧带来几乎一样的伤害。
在这儿，我就很赞同郑爽的一句话，女孩子还是少看一些青春偶像言情剧，容易做梦，还容易看不清现实，失去对现实生活的判断力和基础能力。
（这一段话没有别的意思，只是突然想起，而且想要表示赞同才写出来的，如有侵权和冒犯到大壳子的粉丝，勿喷！）
生活在网络暴力的时代，做事情和说话还是要思虑周全啊。（满满的求生欲）
说到这儿，不知为何就突然转了画风，没错！我就是在吐槽，突然间，感觉说起看剧和看书，我好似就着了魔道一样，真的想把自己多年来的悲伤成就和真诚建议和大家分享一下。
刷剧需谨慎，踩雷有风险！
说回我今天看完的书的感受吧，这本《孤独深处》最值得一提的是作者最受瞩目的一篇故事——北京折叠。在看书之前，就有周围的朋友推荐我去看看，诚挚的推荐和反复的催促，让我真的想要知道获得雨果奖的这个微小说究竟是怎样做到的，但是后续没有及时放在读书计划里，就被抛之脑后，直到几周前，重新在图书馆偶遇的时候，想要再次一探究竟，满足一下同为用语言文字来分享故事的人们，差距是怎么产生的？
（此处有一些小小的青春冲动和无知无畏，毕竟我还是清醒的意识到自己的水平是个啥样儿的，毕竟是在写自己的小小心情，还是可以允许自我膨胀一点的吧，我的地盘我做主，哈哈哈）
我在百度上搜了能够搜到的关于的所有资料，
恍惚
有没有一瞬间你觉得自己不自己了？有没有在故地重游时觉得穿越了时空？有没有觉得时间是可以控制的、可以静止的？尽管目前并没有科学家做出科学的解释和验证曾经的猜想。
这几天的天气都是阳光明媚，风清月朗的，有时候也会让人觉得这不是冬天，而是万物复苏生机勃勃的暖春，就连校园里同学们穿的衣服都略有减少，像是在向世界宣告着青春的昂扬姿态。
最近本来是打算好好写结课论文的，两篇结课论文，还有三四门待考的专业课，本来有两门是不用考试的，但是因为教学秘书的信息传达没有及时很到位，导致大家哀声一片，其实，其他的相关工作人员也并不轻松，多了几门考试课，那么多学生，也是一件麻烦的事情呢！不过，好在留给我们的复习的时间足够长，这一点似乎起到了安慰和宽心的作用，稍稍静下来想想，学校有这样的安排，说不定也是一件好事呢！
但是，因为一件喜事，心中有了按捺不住的激动和一直向外冒的念头，导致我最近的脑袋明显感觉有些分裂和紧张。不是因为考试紧张，而是脑袋里想的事情太多，但是却没有合适的机会和恰当的方法借以表达，积蓄过多之后，就会带来小小的烦恼。
之前我写了一本小说，本来是讲述一下自己青春里的故事，回忆一下自己曾经这几年的过往，但是却因为学业繁忙逐渐没有能够静下心，也没能有充足的时间来思索如何构造故事，描写人物之间的关系，塑造人物的性格特点，拆解故事情节等与写故事有关很多事情，就逐渐被搁置了。
但是想要继续创作的欲望和渴求一直在脑海里翻涌，每当夜晚做梦，每当一个人的时候，我总是无意识的想起，和情不自禁的想要表达，如同之前写的《青荷文集》里面，是我对生活细节留意和看书看剧后，来自内心真正想要表达的内容。
可以说，之前写的那些，几乎不用太费力气，像是憋了很久的一口气，在合适的时间喷薄而发就可以了，尽管有一些还有待修改和遣词造句的地方，但是内容是一气呵成的，不是我现在的状态，脑袋里有东西，有想法，却不能尽情的表达，而且，距离上一次的创作，已经近乎三个月之久了，也就是说开学后，我几乎没有一次完完整整的创作过，每一次都像是在逼着自己去想象，可是，据我自己长期以来的创作经历来说，灵感这东西是凭感觉来的，不是随随便便的就能说到就到的。
说到这儿，我想起了之前毛不易在《星空演讲》中讲述的自己的状态，在没有签约成为专业歌手之前，可以在下班后，拿起自己的吉他，弹一首自己喜欢的曲子，或者是借助吉他来抒发自己心里的感受。用他的话来说，这是他借助的工具，并不指望着可以靠这个养活自己和家人。
但是现在签约了之后，貌似比之前更不自由了，比之前更受限了，创作的灵感缺乏的更多了。
读书的幸福时光
你经历过书到用时方恨少的尴尬时刻吗？你有过腹有诗书气自华的亲身体会吗？你觉得读书重要吗？你怎样看待读书读得好到头还不是给别人打工这个问题？你怎样设想如果一个人不读书，直接去社会上参加工作和闯荡呢？
不是故意谈起这个话题，因为有那么一瞬间，我觉得读书真好，能够随心所欲的读自己喜欢的书真好，还能在学校这个有具体对象，在接受一定教育年限后，必须按部就班离开的这个具有保护色的地方读书真好，当我看到明明是青春年华的年纪，却因为种种原因不能够继续读书的人们离开这块宝贵之地时，真的想大声说一声，读书真好！我没有歧视和偏爱某一样东西，也不是表达除了工作非要读书的观点，只是在一瞬间或者一个阶段的真实感受，静下心认真读书这件事真的不容易，而且能够沉下来，浸润到书的世界也很幸福。
我这里说的读书，不仅仅是作为学生拥有正当名义在学校里受限的读书，包括从作为学生身份以来进行的不同阶段的读书，还包括在自由时间和业余时间或者是有专门时间去读书的这种读书。
但是，我清楚的了解到，这不是一时就能够说明白的问题，也不能凭借自己看到的和认识到的去判断这种现象或者选择的好坏，不过，我只是想要谈谈我对这个问题的简要看法以及相关思考。
时光如白云苍狗，穿过指间的缝隙，悄悄流逝，任凭记忆穿越时光的隧道，将我拉回到小学毕业，那时候，我也只是在那所名字叫作水云镇小学的学校念了三年书而已，这是一个陌生的小镇，是我距离父母最近的地方，记忆里，在父母结婚后的第七个年头，母亲跟随村子里经常外出的一个同乡姐妹，打算去北京，那个被称为首都的地方打工。
据母亲讲述，这已经不是她人生中第一次外出打工了，第一次还是在下学后，跟着外公介绍的同村同乡一起的，那时候去的是江苏，那是她人生中第一次远离家乡、亲人、小伙伴，也是第一次在一个从没去过的城市里闯荡，尽管在家里的时候，她就是家里最有担当、最大胆、最能成事的孩子。
但是，孩子毕竟是孩子，那时候的母亲也只有十八九岁，因为家里姐妹兄弟众多，母亲是上世纪六十年代末七十年代出初上出生的孩子，那时候，计划生育还很紧迫，外公一家的所有成员都还没有特别能挑起整个家庭重担的人，因此，养育小孩、衣食住行等各个方面都可能是压死人希望的最后一根稻草。
懂事的母亲选择了外出打工，别看现在是极为普遍的，但是当时那个社会对于女孩子的要求可远没有理想中那般轻松。
读书是没有出路的，还不如嫁给村里的谁谁谁，到时候有人供着吃，有人供着穿，整天享清福呢！
这些话，是那个年代里几乎所有女孩都会提听到话，虽有表达方式和语言的不同，但是对于女性的歧视和不公平待遇完全可以划等号。母亲也因此被家里的老人说了很多遍，但是婚姻这东西，不是说嫁给谁就嫁给谁的，如果人选的不好，一辈子都会生活在不甘和不幸当中。
就像是母亲的其他几个大姨，二姨，还有四姨和舅舅，我没有特意贬低和抬高谁的想法，只是简单的陈述一下自己的看法，可以毫不客气的说，在外公外婆的这几个孩子当中，生活到人生的这个阶段，这几个孩子基本上都已经是年过半百的状态，但是唯一幸福也只有大姨家和我们家了。
二姨父是个暴力成性的男人，他们俩的婚姻只有刚开始相识的结婚后的第一年是幸福的，接下来到现在都已经三十几个年头了，几乎都是双方互相争吵和打架当中过来的，你挠我一下，我抓你一下，两个人脸上和身体皮肤上偶尔显露出的每一处伤疤，无不在生动讲述着他们婚姻一路走来的颠沛流离和不堪一击。
四姨是个老实巴交的农村妇女，在丈夫出轨前，她从来没有这方面的想象，她也从未有过将来有一天，自己会遇上小三破坏家庭，丈夫急切出轨这样的狗血戏码，更何况，在中国嘴巴力量最为强大的农村，那可是个一口唾沫能够淹死一个人的地方，没有清醒的人会把婚姻的失败和丈夫的出轨原因正确的找出来，无一例外。
但是，她确实被出轨了，还落了个净身出户的下场，我从小就不曾觉得她家会出问题，尽管四姨有时候不确实那么聪慧，可以看出婚姻里隐藏的小问题，但老实的人注定要成为被人嫌弃和抛弃的原因和理由吗？我想，更多的是来自人们内心深处对于女性的社会要求和自身建设的不完整性。
在中国大部分的偏远小镇和农村，往往存在着这样难以纠正的错误观点，那就是，只要是丈夫出轨了，一定就是妻子的问题，做人太老实、不够有野心、对待公婆不好、不是好儿媳等等，这些让人嗤之以鼻的借口和理由，全都是在贬低女性，捧高男性。
这不是没有法律的时代，也不是没有法律可以给予保护的国家，但是人们长久以来形成的歧视，以及婚姻当事人文化水平的高低，在逐步的加深人们不良习俗的影响，甚至是像春雨一般，润物细无声的在下一代处理感情和婚姻中开出丑陋的花来。
现在网络时代的开放和便利，为人们的生活提供了前所未有的新奇，但是也在一定程度上，给人们带来了无法用语言来描绘的伤害。多少婚姻的幸福被网络上的虚假和欺骗毁掉？多少人的善良和温暖被网络世界那张“看不见的手”撕毁？我们无法准确地说出，但是每年的离婚率足够说明当代人的幸福指数在逐渐下滑。
从前的日子慢，车马、邮件很慢，一生只够爱一个人。
但是当今的世界，海王横行，渣男渣女遍地开花，还有逐步进化的PUA，让单纯善良的男男女女都被这无聊至极、毫无真诚、伤害任性的把戏玩弄，让对感情和爱情充满憧憬和期待的男男女女被沦为笑话，以及被当做茶余饭后谈资。
这些现象事情的发生，本来可以从源头制止，但是更多的人选择了逆来顺受。
而很多受过伤害的人在绝大多数上是因为自身的建设不够完善，或者说是自身建设完善，但是不够聪慧和敏锐，缺乏识人辨物的能力，才会受到如此大的伤害。当然，也跟人的善恶和欲望密不可分。
这是讲述不完的话题和内容，我们能做的就是，利用读书将自己的大脑武装起来，用知识的力量让自己更强大，用知识的力量改变命运。
这些道理可以灵活运用到各行各业，也可以运用到普罗大众的每一个人身上。读书真的很幸福。我们不仅可以从中获取各方面的知识，还可以让人变得智慧，更明智的做出选择，改变身边的一切，为了自己，为了自己后代的将来，读书都是一个不错的选择！
读书的幸福时光，可以让人返老还童，保持童真，保持初心，拥有梦想，实现自身价值。
我喜欢读书，因为精神的满足和心理的充盈，让我遇事不慌张，遇人更从容，做事有方法，做人更明智。你呢？
渐行渐远的距离
起初，我是不愿主动谈起这个话题的，太抽象，太沉重，也太感伤，重要的是我不擅长。我担心一不小心就可能让自己陷入回忆的漩涡，和自我惩罚和不断愧疚的情绪中。
每当遇到要讨论这类话题时，我很容易思绪混乱，表达不清。自我写作以来，我最怕的写作话题，不是友情、不是爱情，不是其他任何种类的感情，而是可能会伴随我们一生的亲情。
自认为我是一个比较冷血的人，不是真的冷血，只是在很多情况下比较笨拙，尤其是面对自己父母给予的温暖和爱。嘴巴笨、性格内向含蓄、不会甜言蜜语，也不会撒娇卖萌。感觉自己就是独自长大的。这一点，你肯定会说，没有你父母的抚养，你怎么可能健康成长为现在的你呢？
但我说的是心里话，我在很多时候都感觉自己比较冷血。
我不喜欢太亲近的关系，不知道是从哪里学到的一句话，那句话的大意是，“我不喜欢感情，因为有了感情，就会影响判断。”我很认同这句话，因为如果产生了感情，人的情绪就会被外物因子的影响，进而对人类的大脑产生干扰，从而影响快速和更加全面思考问题。
新年伊始，告别过去
今天是2020年12月31日，是2020年的最后一天，今天过完，便又是一个新的一年。
老实说，我对新年并没有太大的兴趣，只是感觉到时间过得越来越快了，身边的一切发生的太过于迅速，还没来得及捕捉到什么，就已经成为了过去。这种感觉和这样的现象，在人们的实际生活中，已经变得司空见惯了。
说实话，这一年，我能感受到自己真正意义上生活和存在的也只有半年的时间。我不说谎，在有关疫情的消息第一次被告知，我从刚开始漫不经心，到逐渐意识到事情的严重性，也不过半个月之久。到现在已经把时刻关注疫情的有关消息当做自己的日常。这是一个很漫长的过程，漫长到自己还以为是疫情是很久很久之前发生的事情，漫长到我现在出门戴口罩已经是习惯性考虑的因素了，漫长到那么多的无名英雄在为全国人民的健康所勇敢无畏牺牲称为纪念的传统。
有很多时候，我回去想自己一路走来的风风雨雨，说是风雨，其实，都还是在父母的保护和护佑下成长起来的，并不是真的孤身一人闯天下。所以，很多社会上的毒打和不易，我都远不如没有父母保护的孩子们经历的多，但是这也未尝不是件好事。正是在这种温暖和幸福安静平和的家庭里成长，我的内心才有持续不断的暖流和善意，可以给予我身边的人，以及用自己的影响力和价值观改变着可能会因此变得更好的人。
又一次见你，在日落时分和黎明升起
又一次见你，在黎明升起，在又一个新年的开始，我不确定现在的你在哪里，但是，很想告诉你，我还是很想你，尤其是在不经意间，恍惚在我前面坐着的逆光的背影是你。
又一次见你，在日落时分，在完成了一整天的学习备考资料准备后，灯光闪烁下，仿佛教室的某个座位上，坐着的是你。
数着日子，这已经是我们高中毕业第四个年头了，高中毕业我没来得及留下关于你的诸多消息，在匆匆忙忙的告别中，我们就分别了，可以说，根本就没来得及告别，是我过于含蓄，也是你过于告别过去。
后来，我们再也没见过。但你出现在我的梦里的频率确是从来过没有停息。我以为，时间会是治愈自己最好的东西，我却忽略了，对方是你。
从此，我没有谈恋爱，因为如果这么做了，我就不能和原来的我一样对你充满幻想和期待了。尽管，我确实和以前不一样了，但我不想所有的我都变了样，我怕，某一天，我们在哪一个商店偶遇，或者是碰巧搭上了同一辆车，亦或者因为工作的原因来一个好久不见的碰面，你不再认出当年那个留着马尾、不大不小但眼神坚定的眼睛里清澈和干净、习惯做什么都是礼貌先行的、把你的需要当作自己的需要的女孩子了。
因此，就算有追求的人，我也是悄悄的把你当作隐藏的对象，拒绝他们的有目的或者只是想着谈朋友的追求，有时候是爽快的，有时候是婉拒的，有时候其实我觉得还不错的男孩子，但是，我都拒绝了，每当我想起你还在远方我不知道的地方等我。
或许吧，我偷偷地在心里这样想着。
在毕业之后的这几年里，我没有参加过任何的同学聚会，也没有和哪一个老同学或者老朋友谈起过关于你的一切，关于我是如何想念你的，关于你的身影、你的音容笑貌、你的所有消息、你的生活里可能出现的一切是怎样让我深深放在心上的。
这几年，我虽然没有经历太大的人生变化，但还是有几件事想跟你聊一聊，说一说。
二零一七年的六月，我们一同参加了一年一度、但是是属于我们青春回忆里浓墨重彩一笔的高考，其实。在高考之前，我就想找个机会和你好好聊一次，但你总是消失的很快，我还没来得及考虑好以什么样的方式、组织怎样的语句来表达我的想法，你就和老秦他们在大家不留意的时候就离开学校了。
非常可惜的是，我没有把握住机会。一方面其实是因为我不敢，我害怕如果将自己的这个想法说出来会遭到怎样的拒绝，你的朋友。我们一起同窗几年的同学，还有那些喜欢吃瓜和八卦的我并不熟悉的同学；另一方面，我对高考没信心，我知道自己实力是怎样的，尽管我一直都是以一种积极向线上，乐观开朗的态度看待生活中出现的所有好的坏的，悲观的，乐观的，关于你的，关于我的。
事实就是如此，墨菲定律真的不是盖的，我无法狡辩自己的努力和勤奋究竟用到了哪里。
或许是，你经常不来上课时，我盯着着你的位置发呆，或许是每当你在学校时，我想方设法与你近一点，或许是，我花了比学英语双倍的时间，研究你作为讲题助手给大家讲的，对我来说巨难的数学题。你知道吗？我的强项是英语，如果我花一点学数学的时间学英语，就可以让你看到尽管我的数学不好，但是英语可以让全班同学想到英语就想到我，并让我自己都引以为傲的成绩，最重要的是让你的世界和眼睛里出现我的身影。
当然，我知道这样做的代价就是数学成为班级里的倒数，老师让我上台做题，我只能写出一个解字。
因为，我记得你说过的，解答数学题时，什么都不会的情况下，一个解字，就可以得一分。我记住了，却在课堂上出丑了，却被老师狠狠的批评了，却被同学们嘲笑了。因为在偌大的黑板上，除了抄的整整齐齐的题目，最醒目的就是我一笔一划写下的“解”字。
那是我记忆里最清晰可见的画面。因为，我想让你看见我，那是你曾评价我写的最好的字体，正楷。
可是你知道的，我最擅长的不是正楷，是行楷，因为是班里行楷写的最好的那个，我自己也是最能把行楷写的最好的，当然，写的最好的是用行楷写的你得名字——赵明庭。
想尽了一切办法，我的数学到高三毕业时，也没有多大的进步，可我还是依旧喜欢在答所有数学题之前，写好所有的“解”。好像可以借一点你的聪明才智和智慧一样，我是坚定的唯物主义者，但那时的我却无比的相信，这样做可以起到一点点的用，给自己解题带来一丝灵感一样。
我想过自己高考可能不会考的太好，但是结果出来让很多人惊讶了，我自己，老秦，还有我的爸妈，坦白说，我可以接受这个结果，尽管在参加完高考时，我的信心还是满满的，可能不会有太好，但不至于太差，不过，显而易见的是，付出和努力是成正比的。感情除外。
我的付出和努力，显然并没有如期而至。
在领成绩单的那一天，我似乎见到了你，太多人了，我接到的自己的成绩单后，不知所措，躲藏在远离人群的地方，老秦还是找到了我，聊了一两句，有遗憾、有不愿相信、但更多的是坦然接受这样的结果，毕竟他考的也不算太好，好的一点是，我的分数不能正常报考本科院校，他的可以。
之后，我们就真的再也没见过，也没听说关于你的任何消息，我没有刻意去打探，因为缘分有了，自然会再见，我一直埋藏着这个秘密在心底，直到现在。
在没有办法上大学的时候，我的父亲帮我做个复读的决定，我没有抵抗，因为我觉得这是我欠他们的，尽管复读的那一年，我经历了人生中目前为止最为艰难的时期。那一年，老秦一直在QQ空间里给我留言，有鼓励、有打气、有各种节日里的祝福，自然包括新年的。
但是，我从来没回复过，一是因为那时候因为我的复读导致家里经济条件日渐衰弱，没有钱再去搞什么网络安装，二是复读的压力实在大，半军事化的管理导致我几乎根本没有时间和家人和老同学和老朋友联系了，自然包括老秦和你。
一年的时光过得很快，尤其是在投入时间认认真真做一件事情时，经过一年时间，我的成绩提高了一百多分，考上了南方的一座城市的一所二本院校，不算太好，但是对的起自己的努力。
上大学以来，我每一天都会想你，尽管在复读的时候，很多都是你给予我支撑继续下去的力量。如今，想念的欲望和渴求哪一天相见的感觉越发激烈。
就在今天，在我又一次认真为了自己能够渡过眼前的“难关”时，我反反复复的想起你，在黎明升起，在日落时分。
向你慢邮的一封信
明庭，近来可好？
今天天气还不错，每一次有好的天气，我都想跟你写一封信，讲讲我最近发生的事，还有对你的想念。现在我已经足够大胆和勇敢的表明我的心思了，这要放在以前，我估计还是悄悄的放在自己的额心里，把这些话一遍遍的说给自己听，就好像是给你讲过了一样。
不知道是自己慢慢的明白了感情的道理，还是因为没有面对真正的你，我才这么勇敢。不管怎样，我能把这些以前只能说给自己听的话，说出来了，就已经很满足了。
有时候，我也会想，是不是随着时间如白云苍狗流逝，我会把你渐渐忘记，或者是当作旧的朋友和同学来纪念。我会不会在一次又一次的纪念中把你忘记，因为人们说过，时间是治愈一切的良药。
关于这句话，我是相信的。但是，我发现，每一次想起你，每一次给你写信，你的身影便会在我深深的脑海里越发清晰，好似我们才见过。这一点，我还是蛮庆幸的。要不然，哪一天谈起你，我忘记了，那对于我来说，绝对是莫大的悲哀。
我现在在南方的一所大学里念书，念的是当时我们两个都非常讨厌的生物专业，你说你讨厌，但你的成绩却是极好的。我就是真的讨厌了，讨厌到我的成绩根本不值得一提，有时候连你的零头都没有达到。可是你知道吗？我现在正在努力念的专业就是生物，你说多可笑啊。
起初我是想过换专业的，不过因为种种原因，还是没能做出这样的决定，我是学理科的，数学是必不可少的，我想过生物要是实在不喜欢的话，可以转成会计或者经济，但是不管哪一个专业，都需要学数学，大学里的数学叫作高数。
这是抹杀了多少人快乐的科目啊！但同时，也给很多的喜欢数学的人带去了快乐。不幸的是，我是前者，而你是后者。
而且，如果数学如果不是你来教我的话，我是提不起半分的兴趣的，更别提面临大学里整日以它为伴的生活了，那将会是我的噩梦。
对喽，我最近一直忙着写结课论文，还有准备期末考试，结课论文我拉了一星期的战线，我的初心就是自己查资料，认认真真写的，但是，老师的一句话让我放弃了挣扎，说格式大于内容，言外之意是给过，只要格式是按照严格标准的，内容基本不看。我瞬间觉得大学也不过如此，有这样的老师做“榜样”，学生该是怎样呢？
后来，我想明白了，我的目标也不是非要拿一个什么专业第一的，也就本着老师布置的要求写了。
现在又在准备着专业课的考试，其实，在慢慢学习和准备的过程中，我觉得好像我也并没有多讨厌生物吧，只是东西太多，或者是内容与我一直喜欢的文科类的如文学、语言学、写作、当然还有很喜欢的法学、哲学等。
我好像天生就对那些东西更感兴趣，也更充满热情一些。
对于理科的逻辑科学，我没有可以如鱼似水的感觉，就像是活在没有氧气的水里，有时候一不小心还容易被海浪拍到岸边，承受热烈的太阳光照带给我最炙热的蒸烤。
所以啊，我还是继续念生物了，尽管它有也有不少让我感到头疼的地方，但是相对来说，也还可以，我就接受了。你说，是不是我经常这样想，才会让自己觉得生物很讨厌，其实，是我的偏见，对吗？
我希望你的回答是，“是的，这是你的固有偏见，如果你愿意的话，它会非常简单的，毕竟你这么聪明。”
这样，我就可以奋不顾身的投入时间和精力，认认真真的学习它了，因为这是带着你的期待和你对我的肯定。尽管我最喜欢的更多的是文字方面的学习和工作，尤其是给你写信，这是可以支撑我在很长一段时间里，面对生活的不易和艰难的时刻的最大动力。
不过，这可不是工作哦，是我最开心做的事情。
你知道吗？这几天，我忙的几乎焦头烂额，本来不打算继续跟你讲我的事情了，因为你总是不回我的消息，你也不发表你对于我讲的故事的看法，好似我在进行一个单口相声的表演，我不喜欢。
但是，我明白，你是愿意一边安安静静听我说，一边看着我的表情放肆开心的笑的，对吗？比起如果让你说话，你更多的想要倾听我的事情，对吗？我明白，我都明白。
所以，这两天，我还是专门找个安静的地方，找个几乎没有什么人的地方，给你写下我想跟你说的话，因为人太多的话，就会太吵，因为太吵的话，就会容易打断我的思路。
我知道你也不喜欢这样，对吗？看，我多懂你啊。
这是一封慢邮的信，希望可以慢慢的邮寄给你，因为就像《小王子》里写的那样，在知道你来的前一天，我就开始等待了，而等待的时间又都是充满无限幸福的。
天真的幻想
回顾一下自己成长的这几年，从一个旁观者的角度上看，我对我自己的性格还是有一些相对可观的认知的。按理说，我不算胆子小的一类人，但是，我渐渐发现我又和多怕的东西，一两句也说不明白，可能就是一种莫名的感觉吧。
基于此，我向我身边的很多人，包括室友，玩的比较好的同学和朋友，就连我的导师，我也没放过，我实在真的很想更清楚的了解一个人，就像曾经那么了解你一样。
不过，后来我又认真想了想，关于我认为的了解的你，其实，只是我的个人习惯和自以为的了解而已，说到底，不过是对于一个人在行为和说话方式，以及生活习惯和个人兴趣爱好等方面比常人略微熟知而已。跟你写了这么长时间的信，不过是在和过去那个时间里的你写信罢了，至于现在的你是怎样的生活习惯，有什么样的饮食爱好，喜欢交怎样的朋友。
虽然结果说出来有些心里难过，但我不得不承认，我并不了解你。
现在，我也并不了解自己。我发现自己身上存在了很多我本不该有的性格和做事方式，我不知道我所描述的“我”究竟是自己设想中的自己，还是以前的自己真的是这样的一个人。认识有长远的潜藏意识的吧，要不然怎么会有人说，我们之所以会做梦梦见自己活在远古时期，或者在黄河母亲边上玩耍，实际上，是因为我们是炎黄子孙，基因深处就有来自远古祖先的基因。更会有人发现有很多人都有着与自己毫无关系的基因。
说到这儿，是不是有点可笑呢？我常常会想一些莫名其妙的事情，以至于最近跟导师聊关于考研的事情，就经常被他们说是读书太少，想的太多。如果没记错的话，这应该是杨绛先生的话，没想到有一天会被用在我自己的身上。因为我总是以为自己已经在努力读书了，我不仅每天听书，还经常看书，以为自己可以避免这样的一个评价，但还是逃脱不了。
明庭，你相信吗？人世间是有像我这样天生爱幻想的孩子存在的。
不管你相不相信，反正我是相信的。我总觉得是有这样的孩子存在的，就算没有，我就算一个，你可不要笑我哦，我之所以这样说，不是不懂现实的残酷，可就是因为现实残酷，才更应该有对未来美好的幻想，不是吗？要不然，支撑我们努力活下去希望又会是什么呢？
其实，这两天我的心情是有些低落的，我想花更多的时间搞创作，但是困于现实的种种因素，我的梦想不得不暂时搁置了，这让我的心里很不是滋味，我是很喜欢写作的，尤其是，一个人在安静的一个角落里，双手的十指像是弹钢琴一样，灵活的在笔记本的键盘上敲来敲去，就像是你那年在玩的钢琴块一样，有节奏，有韵律，有时候脑袋转得快，思路清晰，文思如泉涌，几个手指的敲击速度可以赶得上打击乐一般，不是噼里啪啦的声音，认真听的话，就像是专门为谁而弹奏的曲子一样，别有一番乐趣所在。
但是，我身边的很多人都觉得我的这个想法太幼稚，说我不切合实际，只知道瞎幻想，根本不知道我父母给我贷款上大学的意义何在？
朦胧
许是小寒已至，四季如春的宜城变得稍显萧瑟，出人意料的寒冷和侵入人体的冰，与往日里草长莺飞和花红柳绿形成鲜明的反差，差一点让人似乎忘记她那原初到处充满生机，盎然有趣的模样。
最近的天气也是格外的奇怪，从先前的和煦阳光突然变得寒风疾驰、变得超人想象的恶劣起来，零下几度的气温，霎时间，让人心生怯懦，窗外呼啸的寒风似是一头饥饿且凶猛的狼，一声声的呼啸从钢铁铸成的窗户和门边扫过，就如同是带着些挑衅和好斗心理，仿佛在琢磨着怎样才能让房间里的人们变得更加瑟缩。
好在人们发明了空调和暖气，要不然，真不知道在这样的寒冬里，仅仅依靠人体自身产生的热量，如何度过这一个又一个几乎没有任何温度的寒冷的夜。
不过，因为是在学校里住宿，没有足够好的住宿条件，除了教室和图书馆里，以及餐厅里有空调之外，宿舍其实是一个相对并不怎么暖和的地方，是因为懒散和方便，以及那个让人可以肆意放纵的床，才会有那么多人愿意一门不出，二门不迈的呆在那个会让人丧失生活积极性的想法。
当然，还有一个不能小觑的另一个因素，外卖行业的快速和智能发展，已经让很多人渐渐失去了走出家门，看一看外面世界精彩的动力和兴趣。
耐不住宿舍的狭窄和图书馆对我的诱惑，我还是选择整理妆发，收拾书籍和笔记本，做好能做的所有防范措施，以免出门把我挂到太平洋。
就这样，缓缓从六楼那个一天不知道会上下多少次、但还是听到六楼就特别厌恶的地方，下楼，只为中午和朋友一起，吃一顿充满诱惑和食欲的饭菜。
（瞧！原来人是可以这样简单的，一顿饭就可以成为勇敢无畏冒着凛冽寒风前行的人。偷笑）
明明是刚刚洗过的头发，也已经在头发上涂抹过那气味香的不能再香的护发素，青春时期的姑娘总是希望自己是香香的，好像是一种浓郁的香味就可以让人不由自主的亲近，用不知是什么牌子的吹风机把用毛巾吸去水分的头发，吹得格外顺滑，好似在指尖划过的不是头发，是空气中某种似有若无的东西。
在出门的一瞬间，就被这一阵说不上是来自哪个方向的风，轻而易举的刮出了奇形怪状的模样，一点也没有最初用心整理的整整齐齐和柔顺光滑，用一句本地的土话形容，可以说非常贴切，“看你不整理的头发像是刚睡醒的鸡窝头，还是那种睡姿特别奇特的方式。”
想我几乎从未有过如此狼狈的模样，明明已经是做好了几乎全部的准备，但却被一阵莫名其妙的风刮的不知西东。稍过一小会儿，便又是静静地样子，像是刚刚什么也没发生过，原地上，只留一个身着又熊又厚、头发鸡窝状怪异的我，兀自不知接下来该如何是好的窘迫模样。
这时的天气也乖得像个做错事的孩子，没有剧烈的风，也没有突如其来的呼啸，似乎还能看到云层间的阳光偶尔洒落在路人的身上。
吃完饭，路过教学路边的情人坡，很想找一片相对来说略显干净和整洁的地方，和同伴席地而坐，就好像是你来过一样，我们促膝长谈，谈理想，谈未来，谈你喜欢的歌手和表演，谈明天，谈希望，谈你说感兴趣的知识点。
尽管现在已经是中午最暖和的时候，冷空气的侵袭依旧让人裹紧了穿在外面的棉袄和羽绒，生怕一不小心就会被冷风来个“趁虚而入”的掠夺。
记得在哪里看过这样的一个故事，春风和寒风，他们两个都想证明自己才会最招人们喜欢的一种风，双方各执一词，谁也说不过谁，谁也不认为对方说的是正确的，于是，在看到墙边搬着小凳子做着晒太阳的人们，他们想出来一个好办法，两个比赛，如果谁先让人们不假思索的脱掉裹在身体上种种的大棉袄，谁就是人们心中最周欢迎的风。
一开始，是寒风，没想过怎样会让人们毫不犹豫的脱下厚重的外衣，只是比平时略显狂大了些，就这已经让人觉得是冷飕飕的了，明明是阳光普照，突然地大风让人们措手不及，人们见状，赶紧把衣服的拉链辣的再紧一些，裹得在紧实些，担心被大风吹得太冷，寒风觉得是自己的力气太小，于是使出全身力气，狂风乱作，没想到，尽管是这样，人们比之前更加裹紧自己的衣服，并在你一句我一句的讨论着这突变的坏天气。
寒风心里很郁闷，也很不解，但是没有别的办法，只是想不通自己明明已经是用尽了所有的气力，却换来人们无情的谩骂和谴责。
等到春风的时候，寒风心里还在有一块大石在堵着胸口，因为他认为自己用尽所有都不能做到的事情，不相信春风可以做到，尤其是，看到春风现在满脸的不在乎和淡定自若的表情。
只见的，春风几乎毫不费力的轻轻一吹，像是暖流一般，让刚才被寒风肆意蹂躏的人们从寒冷中解放出来，这是一种润物细无声的温暖，和情不自禁的陶醉。
不一会儿，人们的额头上因为温暖而出的汗，让人们都不约而同般齐刷刷脱下自己的衣服，很轻松也很愉悦。
这是两风之间的故事，但是和人们有诸多的共同之处。做人也是一样，合理的温柔，加上真情的灌溉，总会可以让人感受到沁人心脾的美好与感动，而非那些用武力和暴躁脾气才能解决事。
我的父亲母亲
我曾经最怨恨的就是他们，如今，最想要的却是可以永远待在他们身边。
我不是一个会说暖心话的乖孩子，甚至于我不曾想过自己如果成为一个乖孩子，会是怎样的一番景象。我不是一个父母亲爱的小棉袄，有时候只是一个经常顶嘴和惹他们生气的小背心。我不是一个父母之间合格的纽扣，我总是希望自己可以没有任何的责任何义务，希望家里面只有自己一个孩子。
瞧！我有时候还是很自私的。尽管父母已经尽他们所有把他们的爱放在我的身上。
说到这儿，我认真的回顾了一下，自己在成长过程中，其实并没有典型的叛逆期，除了有几年，因为和父亲聚少离多产生的分歧，自己的表现确实让为人父母的他们失去了很多，至此，我的心中还有一份说不完的愧疚和不安。
记忆里最深处，父亲在我的脑海里只是背影，很多年，我都以为那是一个不曾把家庭当做家庭的男人，是一个只会满口谎言、充满欺骗、没有责任感的典型的低文化水平的农村男人。
尽管他上过几年学，不过，距今已经过去了二三十年了，那是上个年代的事情了，那是还流行知青下乡的时代，那是还凭借积工分的多少来养活自己一家人的时期了。
现在回忆起来，仿佛是隔了几个世纪的感觉，远远回望过去，就像是在看一部黑白色的电影一般，历史性的味道让人心中觉得五味杂陈。
尤其是，对于我这个才刚刚二十出头的孩子来说，因为很多事的起因经过结果，打斗是听我的母亲口述而来的，有极少部分是来源于我仅有的片刻般的记忆。
简单的快乐，一家人的幸福感
人们从出生起，因为出身的不同或者是自家老子的优越积累，就决定了他的人生和别人有着大大的不同。
不同的身份和地位，不同的成长经历，不同的社交圈子等等。
但，尽管人和人之间存在着这么多很多可以比较的方面，在这个世界上，依旧存在着一些需要花上一辈子才能走出的区别。
放眼望去，很多人的出生，仅仅是连地位都没有，更别提其他的荣誉或者名誉上的各种称谓或是只有临时意义的称呼了。
因为，我们终有一天会和这个世界告别，物理上，生理上，精神上，时间上，空间上，我们会通过各种方式和这个可爱的世界说再见，是死亡，也是重生。
在我们家附近，住着一户人家，是和我们挨得最近的一家邻居。
他们是一对年过半百的老夫妻，两人共有三个孩子，两个女儿，一个儿子。
最大的女儿也已经是到了嫁人的年纪，但在明事理的父母面前，世人的闲言碎语貌似从来不是一个问题。
因此，大女儿也非常听父母的建议，目前在准备考法学方面的研究生。
之所以选择法学，也挺她在某一个时候听过，是因为父亲作为农民工在外打工时候，工资经常被拖欠，至今还有将近五万块的工资没有被拿到手里。
尽管请律师打了官司，因为是个人，所以法院并没有当做大事件处理，事情一拖再拖，就到了如今这样的境地，他们一家的生活也因为父亲没有把该要的工资要到手里变得每况愈下，加上孩子们都在念书，教育费用是很大的负担。
这是她选择学习法学的理由，也是自己将来想要做的职业。
一举两得的事情，趁着年轻，何乐而不为呢？
当然，考研的背后，还是老夫妻坚定的支持信念和大女儿在父母影响下的形成的长远眼光。
在这一点上，他们为人父母，已经算是优等生了。
不过，对于结果，他们没有提及任何要求，一是因为不想给女儿大的压力，二是自己文化水平有限，实在不知道该怎样给女儿以支持，唯一能做的就是，当女儿提出关于学习的要求时，竭尽所能给予。
在他们看来，顺其自然的一切更符合他们这一家的日常。
这样的生活理念，在他们的生活经历中，在逐渐形成的生活习惯当中，似乎真正的活成了人才是生活的主人的这句话的现实写照。
喜欢做梦的自己
你做梦吗？一般会做多久呢？是关于真实生活的反馈，还是对于未来的遐想？是有意识的主动地想要进入甜蜜的梦乡，还是无意识因为太累而沉溺于逃离现实世界的羞怯？
我说的梦，不是什么具有特别情况说明的梦，就是一种无意识，但是每次做梦，都会很容易沉溺其中的梦，是美梦，是噩梦，是可有可无的梦，是必做不可的梦。。。。。总之，不是刻意为之但是无法摆脱掉的，梦。
之所以，谈到这个，是因为我自己特别容易做梦，而且经常性的因为做梦，分不清楚现实和梦境。
因为现实往往太虚假，而梦境有相对的那么偏向真实。
如果一定要给各个理由，坦白说，我并不能说出具有清晰逻辑体系的一二三四，也说不出稍有轻重缓急的甲乙丙丁，但就是很容易沉溺在一种状态，很舒适，很放松，也容易让自己想得通。
很多时候，还能够帮助我自己理清生活的脉络，写作的思路。
但更多的时候，这种沉溺，毁掉了我的自律，以至于自己成为一个最不想成为的、人们口中常常提到的“拖延症患者”。
不知道是睡眠环境的问题，还是自己是属于想得太多，思绪繁杂的一类人，我总是在深夜的时候，沉溺于一种被人们称之为“梦”的奇怪幻境中，还常常因为梦中的世界过于真实，以至于我分不清楚现实和梦境。
这种严重的程度，在我的高中时代表现得尤为明显。只不过，那时候的我更多的想把原因归结于面临高三的巨大压力，以及高考在前的精神崩溃。但是，当我结束了高考的时候，我并没有想象中那样轻松，做梦的频率和沉溺睡觉的时间就像是被上了一把锁，只有在特别重要的时候，才会出现一把看上去可以打得开的钥匙，把几乎快要脱离现实的自己短暂的拉回来。
再后来，因为学业问题，以及事情逐渐多了起来，似乎做梦已经不算得上一个特别能够影响我生活而一个因素了。我也就不再当做一回事了。
直到我闲下来的时候，过往的经历，以及曾经做过的梦，反反复复的出现在自己的梦里。
历史是被时光碾压过的一张纸，我们都曾是自己人生历史的创作者和主导者，更是自己人生经历的见证者和亲授者。
这些用简单文字组成的一句话，我只是想要表达一下自己对于时光流逝和自己存在意义的想法，但很多人却总想抓住我的语法问题，我的遣词造句，甚至是我标点符号的正确与否。
我不否认，好的文学功底更有助于人们更好地理解和明白身为作者的我们的真实想法，但，又有谁规定，非得像是古人写诗作画那般循规蹈矩才能让人懂得中心思想呢？
时代的变迁，历史的更迭，总是用着新的表达方式和手段让更多的人们从更多的角度懂得一个作品的内在意义和潜在价值。
起码，目前，在我的认知领域内，我是持有这样相对小众的观点的。
或许，我，好像把一个简单的问题想的太过于复杂化了。
最初，我并没有注意到自己身上存在着这样一个严重的问题，那时候，还经常洋洋得意的以为是自己考虑周全，思维缜密，做事情条理清晰等。
后来，遇到一两个特别能谈得来的朋友，他们总是在我准备张口陈述自己的想法时，简单问过我一两句问题，就很快得出了他们想要从我口中得到的答案。
当然，如果当时我有充足的时间，我一定会见缝插针的详细赘述我的理由和观点，以及原因和依据。不知道是因为小时候的自卑到现在还没有真正勇敢的面对，还是自己天生就有一种倾向于万和的局面感，我总是希望自己给别人提供的建议也好、意见也好、有时候仅仅是一个态度也好，我都希望自己可以很有底气的表达自己心中所想。
我的梦还在持续不断地做着，我摆脱不了，尽管很多时候我明明知道梦里的东西是假的，我依旧特别沉溺。
可能是现在比起以往的时候，略微闲散了一些，我写作的欲望和表达的倾诉欲没有那么的强烈，尽管灵感还是会像一个活泼可爱的小精灵那样，时不时叨扰我的生活，但是，真正拿起手中的笔，摊开桌上的笔记本，一笔一划、一字一句、一段一章的记录下此刻的想法，以及闪现而过的灵感，这样的机会，多少还是毁在了自己因为做梦而丧失掉的自律。
好吧，我承认，这是在为自己的懒惰找借口，但我依旧爱做梦，只是做梦。
寂静无聊时的遐想
安静的时候你喜欢做什么？有自己固定的独特习惯吗？是一些像看书，听音乐，看电影，睡觉，冥想的活动？还是做一些常规之内想不到的有意思的其他事情呢？
以上简单的举例，是根据身边朋友们的反馈和自己的习惯总结出的略微具有代表性质的活动。但，对于虽有人来说，可能还是相对比较局限吧。毕竟每个人的生活经历和个人爱好也不尽相同。
我喜欢睡觉和放空自己，尤其是在搭配着收音机的播放，有一个听了很久的节目——《静播频道》。
这是我无意间打开收听到的一个节目，可能是现在越做越成熟了吧，主播和自己的女儿小熙一起录的节目，是父女档。
尽管这样的形式是偶尔的，但是就是这无意间的收听，让我情不自禁的翻开了他第一次的节目，还是六年前。
我从第一个节目开始频繁的收听，节目的名字改变，以及内容的调整，日渐成熟的风格和趋于一致的时间，到现在大量的听众。突然很庆幸，自己遇到了可以让自己寄托感情的地方。
我是一个不甘寂寞且喜欢思考人生的人。
这句话说出来好像有一些自夸的嫌疑，但我本意只是想说自己的喜好。
我喜欢自顾自的想象，有人说，这是无聊和无所事事时才会给自己找的借口和理由，正常忙的人才不会花时间在这样的事情上，纯粹是浪费时间和浪费感情。
不能轻易放弃的生命
我几乎没想过自己有一天会因为对生活的厌烦，对生活的无奈，对自己过度期望导致最终失败而选择结束自己的生命。
如果有，也绝对是在梦里，而不会在现实里，因为在现实里不仅有太多阻碍的理由，和客观存在的不可控因素，更多的是，随着我慢慢长大，我从身边的实例和新闻报道中逐渐意识到生命，这个只能有一条单行线的旅程的宝贵。
怎么说呢？不是我认为自己的生命可贵。
这句话，听起来可能有一些幼稚，可能是因为我暂时没有因为生命遇到过威胁而产生过什么什么极端的想法，但目前为止，我感受到的幸福和快乐远远没有感受到的悲伤和难过更多。
换句话说，在我个人看来，我几乎已经丧失掉了寻找快乐的能力，或者说我在感受消极和悲伤。
我曾经咨询过的心理医生曾告诉过我，比起同龄人，我在低落方面的感受共情力更敏感，同时在遇到一些事情时比一些同龄人表现的更理性。
当然，我不排斥这种说法，毕竟我搞砸过太多的事情，在我身上发生过的事情。这种亲身经历过的像是记忆的绳索，在我每晚即将入睡时变得更加强烈，似乎会把我吞没掉，在那个夜色浓郁的深渊里。
而是这条生命的存在，不仅因为我是主人而珍贵，她的一路成长，是很多人的付出，时间的浇灌，情感的培养，尤其是为了子女能够有个美好未来的努力，我不能轻易就结束掉这条尚且宝贵的生命，至少对于他们来说是这样的。
最近，我最初是觉得有一些不知所措的感觉，推测说是因为在家时间相对比较充裕，加上自控力相对较弱，在家待着的一个月时间里，我除了看完的两本书，几乎没有别的成就。
但就于此，我是有一些失望的，一方面是因为自己没有足够拿的出手的成就，另一方面是因为家里的居住环境实在让我觉觉不觉得安宁，甚至更多的是烦躁和郁闷。
还有，家里人的阴阳怪气和不知为何的怪脾气，有一字千金的闭口不谈者，还有满口谎言，没有任何真诚度可以相互交流者，在他们看来，这个家久啊像是他们短暂停留的旅舍，我真的很讨厌这种氛围的存在，尽管如此，因为要在这个家里生活，我还要坚持生活下去。
我对自己是充满遗憾和困顿的。
的确，我不聪明，我不自律，我爱睡觉，但是我还想要追求自己想要的生活。
说不明白自己究竟为何会表现出这样，只是觉得我正在处于某一种边缘，感觉一不小心就可能触碰到自己的某一条爆发线。
今天，尝试通过割腕让自己感受痛苦，还有生命受到威胁时自己想法的变化，发现那种刀片和身体皮肤的摩擦，是一种我尚且不能具体贴切形容的感受，但是痛感很明显，是真的很疼，比义务献血时直径有两毫米的针头扎进皮肤里更疼。
说实话，如果是别人动手，或许我是可以忍受的，但是自己动手就会犹豫很多，在犹豫的同时，痛感就已经传达到了自身能够感受的所有身体部位。因而，想要再继续，除非感受不到痛感，或者是非常想要结束自己的生命。
我喜欢一切事情按照约定好的来做，而不是一推半就，能凑合就凑合，能勉强就勉强着，太压抑的生活总是让人喘不过气，犹如在人的脸上放一张干净和干燥的纸张，缓慢淋上自然放凉的开水，那种窒息的感觉，我几乎就要丧命。
可是，这一个月里我的感受几乎阶段性的就是如此，我做了很多本能够克制起来的事情，比如，因为别人的错误来向着自己的父母吵架，用了自己最大的语言伤害，比如，因为遇到了骗子，母亲的一举一动就像是个小丑，而且真的在别人面前出了丑，祸害的本源是因为我的自作聪明。
事后，我反思了很多，我觉得自己不能因为自己接受不了的事情，对自己产生的困扰，而对生育和抚养自己的父母发泄自己的不满，甚至是自己控制不住的暴躁脾气。
但是，我还保留着很多自己想不出的疑问和百思不得其解的问题。
父亲为什么总是说话那么大声，每次我的耳朵都像是被震掉了一样。
妹妹为什么在家里总不喜欢说话，却异常喜欢和沉醉于手机上的线上聊天，很多时候，她的简单表达我真的不懂。
弟弟最近产生了不想念书的念头，不是不会，是不想念书，这个念头一旦产生，就会像是费了很大的力气织好的毛衣，出现了一个几乎注意不道德线头，却因为一次不小心的拉扯，整件毛衣就变成了一堆乱七八糟的毛线。
父母最近一直在教育我关于忍，面对什么都要学会忍，尤其是现在这种境况，自己一事无成还寄人篱下的窘迫。
在分析了很多的事情之后，我又确认了一遍，我的生命不仅仅是我一个人的生命，而是那么多可能有爱的人们的希望和寄托。
骄傲又自卑的母亲
俗话说女本娇弱，为母则刚。在我个人看来，这句话是有它存在的特殊意义的。
这句话，青春期的少女是很难明白的，在叛逆期的女孩子也只会不带恶意的嘲笑一下，随之，走掉。这句话背后的深刻意义，是只有那些真正做过了母亲的女性朋友才会知道的。
真正做过母亲的人，不只是在生物遗传角度，完成程序上的生儿育女这么简单，更多的是经历和孩子共同经历成长的过程，以自己为孩子的成长榜样的亲身经历的女性，才能称为真正意义上的母亲。
与此一类的俗语，或是其他的，在人们的生活经验中自然而然积累的，在文学上极少提及的，但是能够从文字方面更好地表达我们想要表达的意思的有意思的语言。
在这一点上，世间存在的很多东西，就算暂时我们不能立刻就明白它的意思，但是随着生活经验的积累，以及在对生活这个我们一生都在追逐的旅程中，就会越来越懂得其中的深意。
最近，和母亲的交流逐渐变得多了起来。
坦白说，整个家里，在姐弟三个之中，几乎每个孩子都是典型的腼腆内向型，尤其是在面对陌生人和亲戚朋友时。这样的情况，在平时是可以理解的，在过年的这个可以好好表现自己的关键时刻，他们依旧和以前一样，感觉丝毫没有变化。
不过，现在根据父母对三个孩子的交流程度和孩子们的个人表现，我作为家里的老大貌似变得更加外向了，似乎是他们心里期待的那种会说话的小孩，也是那种期待中有眼力见的孩子了。
他们不知道，其实，我是最反感这种虚假的故作的乖巧的样子的，但是，为了他们能够在别人面前有足够的的自豪和骄傲，我不得已强迫自己向着他们所期待的模样成长和表现，内心实际上是一种抗拒的尴尬。
渐渐的，我这种有意识养成的习惯变得无意识还自然，有一种说不出的感觉，有一丝喜悦，还有一种悲伤。就像曾经喝到的第一杯朋友请客的黑色冰咖啡。记忆中应该是这个名字吧。
有酸酸的味道，有苦涩的味道，还有沉入海底的冰凉。反复纠缠，在我一饮而尽之后，嘴巴里味道肆意交加，回味无穷。
最近是年关的关系，加上疫情还未完全控制得住，有了去年的经验，很多地方都在
生而为人的我是不应该活着的吧
今天，因为一件不算大事的事情，和家庭成员发生了争吵，呗说我为什么生而为人，我有什么值得活在这个世界上的，我不应该是个人，我为什么活着，或许，我该死去，或者，我从来都不应该活着
好好说话
我一直以来都被家人们和周边的人评价为不会好好说话，我也不是第一次被人用“长这么大了，都不会好好说话，怎么该长这么大！”“你是个大孩子了，应该懂点事吧！”
懂事，有分寸，有眼力见儿，知道大人说话时候小孩儿不要插嘴，你不懂你别说话，能不能别说话。。。
这一系列的话语，总是有意无意的出现在我的生活里，我是渴望有和平且安静、和谐且宁静的生活环境的，尽管现在我还依旧为生存奔波的人，心底的一丝幻想，就是对美好生活的向往，我不断试着与周围人和谐相处，但总是会在某个节点，在某一个导火索被无端点燃的时刻，爆发，然后，灭亡，最后，趋于一片说不出的沉默，那是，生命结束的声音，是恐惧不再，是期待不再，是说了再见就真的再见的终点。
好好说话，我对于好好说话的标准从来都是真诚，交心，可是世界上并没有完完全全的真诚，不，这句话我说的貌似有点绝对，但是，我的日记一贯是按照自己生活中的感受和感悟所写的，所以，很多方面应该会存在一些偏差和消极心理的。
印象里的自己并不是天生就是那种消极的，相反来说，我还挺积极的，积极到我被误认为是个清醒的人间奋斗机。
但是，我很多时候很讨厌虚伪，应该也有很多人讨厌虚伪吧，毕竟，人类一向都是向善祈求和和美美的。
几个人一起说话也是一样的，有人奉承，有人阿谀，有人反话正说，有人绵里藏针，有人。。。
很多场合里，我们都没有真的听到自己想听到的答案，相反，是接连不断的虚伪表述。
我不否认这些赞美的语句有让人心情愉悦的效果和作用，但是，很多时候，在我个人看来，这些话只能让我觉得恶心，甚至是说不出的厌恶，说是厌恶，已经从文字方面削弱了我的情绪。
可能是我的文学造诣和文字功底还处于仅供自我娱乐的阶段，我的文字表达和内心情感表达需要有一些不能趋于一致的时刻。
我看到有些视频和网络上会这样表述我以上的观点和看法。
说酸葡萄心理，吃不到葡萄说葡萄酸，还有一些别的不堪入耳的评价，整体归纳一下，就是我自认为自己正在所经历的事情，以及我正在处于的境地，是不可能和那些真正处于悲悯和期待的人们相提并论的。
是的，这一点我理解他们之所以有这样想法的原因，但，我依旧坚持自己的想法，我真的讨厌那些话，或者那样说话的方式。更多的是，我希望自己可以一直保持自己的直言不讳，坦然直接，不畏首畏脑，也不阿谀奉承，只是简单的表达自己的感谢或者其他意向。
就这样简单的活着，而不是为了达到怎样的结果，按照别人的想法和要求，活成别人想要的样子。
除此之外，我真的对“懂事、听话、好好说话”这样的词累了，不仅仅是感情上，我的心理俨然已经被这些词完成了想象不到的蹂躏和践踏过程。
如果死亡可以解脱，我愿意放下身边的这些，因为他们自有他们的快乐来源，我活着也是累赘，对于他们来说，只是负担，是我让他们变得更累了。
如果一定要说一点我不能放弃生命的就是，我还没有竭尽全能用等价交换的方式还给他们那些曾花费在我身上的时间，金钱，以及我一直从未觉得满足的感情。
尽管发生了这些，我还没有足够的勇气和力量纯粹的离开这个世界，不是我没有看够这个世界的美丽，或者感受在这个世界存在的特殊意义，而是我明白我的生命早就不是我一个人的生命了，总觉得这条生命的存在背后，不只是因为我自己才活着。
因此，我最近可能会频繁自残，让自己长点记性，或者是不断警告自己。
至于什么时候选择主动离开这个世界，我还不知道，应该不会太远了。
日记，可能也就不会再继续了。
我即将丢失掉的亲情
人们都说，一个人的一生离不开情这个字，有些人是爱情，有些人是亲情，有些人是友情。
而我，一个既没有爱情也没有友情的人，也即将失去我那唯一拥有的亲情。
那一句话怎么说来着？没有一个人会是一座孤岛，对吗？联想到我自身这几年的感情输出和输入，我突然觉得怎么有一些绝对呢！
从我记事开始，我印象里都一直是自己一个人独自成长的，这一路上并没有谁一直陪在我的身边，不管经历了多大的困难，还是享有多高的荣誉，在人生的哪一个阶段，在怎样的境况之下，我从未感受过多么被在乎的重要，说的不客气点，就连父母，也是这样的。
因为早些年间家里经济情况着实不易，母亲外出几年打工，那几年，我是寄宿在姥姥家里的。
和比我小了六七岁的妹妹一起，当然还有姥姥家里的那个恃宠而骄和任性完虐的孙女。
就这样，我和妹妹相依为命，在姥姥家度过了那几年。
也许是国家政策的变动，一线城市建设对于廉价劳动力的缺乏，那几年的打工潮非常热，很多和舅舅和舅妈一样的年轻人都选择外出务工，为孩子们将来的发展积蓄一定的经济财富，毕竟对于农民来说，除了自家田地里种的粮食，并没有别的可以让自己暂时变得富有的方法。
但是，那样积极主动的后果就是，家里的孩子大多都是依靠着爷爷奶奶照看的，而且孩子们还都不算大，作为孩子父母的他们并没有多么高深的教育观念，只是觉得能够出去闯闯见识一下外面的世界。
那几年的光景说不上是黑暗，只是觉得爸妈好像不打算要我们了，我们成为了没有父母疼爱的孩子，和现在大家称为留守儿童的孩子们几乎一样。
好一点的是，我们身边还有可以保证我们饿不死的大人——姥姥和姥爷，这一点，已经让我感到无比的感恩和感谢。比起那些真正被父母抛弃的孩子们，我们尚且还有可以依靠的人。
不是说姥姥，姥爷对我们不好，相反，他们对我们非常好，我们也一直享受着他们特殊的关爱。
正是曾经拥有过这些，现在因为不再身边，太长时间没有生活在一起，让我觉得自己距离那个十几年前，与姥姥和姥爷他们一起生活的艰苦和幸福的日子过于遥远了。我也在一次次回忆之中变得冷酷和短情。
最近正处在年关时节，担心疫情可能会影响过年的正常出行，我和母亲专门在真正开始过年之前回了趟姥姥家。
姥姥已经是年过古稀之年了，驮着的背部，佝偻的身躯，高高的颧骨，还有因为不停干农活和做饭而变得日渐粗糙的双手，尽管我的手因为没有做好防护措施，生了冻疮，但是比起姥姥的双手，我简直觉得自己有罪，我不应该让自己在安安稳稳的日子里照顾不好自己，让他们担心实在是我的大不应该。
时隔多年，再次见到姥姥，仔细走进她的生活节奏里，我渐渐发现，姥姥干起活来，还是毫不相让，尽管有时候也会因为确实办不到一些事情而略显笨拙，并在嘴巴里念叨自己年纪大了，人老了不中用了，这之类的话，我每次听起来，都心如刀绞，但是姥姥心里的那份倔强，如我第一次见她时那般。
在我身上，似乎也保留了一分那样的坚强和执拗。
姥爷近几年喜欢上了打牌这个爱好，说不上有多让人排斥，总归不算得上好的事情。
不过，老年人嘛，有点爱好还是很能消磨掉那些无聊的时光的。
说到这儿，我突然想起来，每次回老家，都会发现普遍家里有老人且年纪偏大的，基本上都会在自家门口，搬一个小凳子，只是静静的坐着，看着来来往往的人们。这在农村本是一个极其普遍的现象，但每次遇到一个这样的老人，我都能从他们的眼睛里读出不同程度的寂寞和孤单。
目之所及，均是过往，凡是过往，皆是序章。可能对于他们来说，早就习惯了人来人往的嚣杂与惆怅，所谓的热热闹闹早就成为了过场。
姥爷的性格还和以前一样，比姥姥还倔强，做起事情来尽管挺利索的，就是在遇到一些事情的时候，表现得像是做错事情的小孩子，反而，让人觉得是一种别样的可爱呢。
听姥姥说，姥爷在一次打牌过程中，误以为手表丢了，怎么找也找不到，经过一天一夜的纠结再三思虑，终于在姥姥面前说了实话，我把表弄丢了。
这样简单的一句话，但是听姥姥的表述，我的脑海中几乎立马浮现出姥爷是用了多大的勇气，脸上是呈现了怎样可爱又无奈的犯错误般的小表情的，没有亲眼见到，真的是一股遗憾呐！
中午和姥姥、姥爷一起吃了饭，在吃饭的间隙，我才知道姥爷的牙齿已经大不如前了。因为长期吸烟，牙齿早就黄的不像样子，他也从不喜欢刷牙，就算是买了牙刷和牙膏，也只会在每次吃完饭时候，喝一口水井打上来的温泉水漱漱口，这是他几十年的习惯，从未改变。
但是，几十年的生活习惯似乎早就进入他的生命里了，如果硬要发生一些什么改变，不仅是适应性的问题，我想损失更多的是一个人今后生活的情趣。
十几年的光景已经悄然过去了，我们都在发生着不同程度的变化，有好的，亦有坏的，我们都在随着时间这条河流流向我们最终的方向，不知道明天会有怎样的奇迹发生，我们能做的就是把握好现在，活在幸福的时光里。
日渐年迈的姥姥和姥爷，渐渐长大成年的我们，一代人和另一代人的感情纠葛，都在朝夕之间有着不同程度的积淀，我即将丢失掉的亲情，在名为时光的隧道里变得清晰。
小时候，记忆里姥姥总是有无数的宝藏，在我们不知道的地方给我们
可以选择的人生
如果
可以自我选择自己的人生
我宁可
一生无父无母流浪而行
母亲还好
父亲
是我这一生中最后悔遇到的人
我的所有劣根性
都是来自于他无形之中的影响
如今
却劝我放下过去，韬光养晦
可是
我早就不是原来的我了
他也早就不是我认识的他了
更何况
那个记忆中才有的父亲
我认识的他一直都是一个背影
我又怎么可能按照理想的情况
乖乖的听话循规蹈矩的成长
谈不上恨，也谈不上爱
因为这些情感太过于沉重
我们之间的感情配不上这么高雅的词汇
我所期待的不过是有可能的温暖
但是，我却不能抛弃他们独自生活
因为我的生命是他们给予的
我无法选择自己在哪一户人家
成为哪一对父母的孩子
和谁成为兄弟姐妹
和他们组成一家人
我又忍不住想要割腕
不是自杀只是那种痛感
让我暂时缓解自己活着的苦痛
上一次的伤口还没结疤
经过一次洗澡已经变得不太明显了
我希望他们注意到
又害怕他们不小心问道
纠结的念头和不安的情绪
我努力克制着
不露出一丝痕迹
生怕某一句关心击破我所有防备
我宁可
成为一个真正冷血无情的人呐
这样
我就可以毫无顾忌肆无忌惮伤害自己
甚至于
不计后果的放弃自己结束自己
只不过，我清醒的意识到
我的生命自己是不能做主的
因为我不仅为了自己一个人而活着
我所担负的还有他们为人父母的期待
可是谁又能理解我的期待呢
我不算是一个人
是畜牲，是早就该死的人
这是他们的评价和所有言语
我默默聆听着
如同他们脱口而出的全是正确的
我的坏脾气我的不稳定情绪
在向外输出的时候总是伤害大于关怀
我的本意只是想要表达关心和关爱
但最终还是弄巧成拙闹了笑话
我是不在乎的
可是有人在乎
因为他们的在乎我选择虚伪的表达
用我挣的钱就是坏了良心
这是今晚不断在我脑海中翻腾的话
出自我今生血缘上称之为父亲的人的口中
已经不是第一次
从他的口中受到伤害
当然，这些年所受到伤害不只是言语上
挨过的打，受过的骂，还有
司空见惯的惩罚
我接受了
因为我的反驳只会加重这些莫须有
我以为我可以慢慢理解他
只是
在我还没有好好理解的时候
就已经在那淹死人的唾沫中
体会到口诛笔伐的惨痛代价
我装聋作哑
我不再说话
036 拒绝，封闭自己的开始
孤独症，社恐这一系列新的名词，在不知不觉中，莫名的产生，莫名的形成，进而层出比穷的出现在人们的日常生活里，直到我们变得习以为常，司空见惯，融汇到自己的生命里，最终，消失殆尽。
从什么时候开始，人们早就习惯了拒绝，习惯了不去接受，习惯了保留在自己的内心，进而变得更加瑟缩，变得更加不容易打开自己的心扉。
说不出到底是什么时候，也说不明白在哪个时期，或许就在人们非常注意不到的一个瞬间，亦或者，是一个根本不会成为人们注意焦点的时候，它选择了趁虚而入。
拒绝，其实说不上是多么艰难的事情，但是具体实践起来，又是一件不那么容易的事情，因此，它往往是具有两面性的。因为往往在嘴上说的时候都会是很轻松的，仿佛是抖掉身上不经意间沾染上的灰尘一般，不费吹灰之力，如果放在了一件事情上，很多人又不懂得怎样的做出好一点的模范。
这又是一件让人特别伤脑筋的地方。
最近，堂弟因为考驾照的事情和伯伯发生了无法调和的情感大战。
堂弟有一个自己的亲姐姐，大约十年前就嫁人了，印象里应该就是在伯母去世后的第一年吧。后来，因为紧随着自己的第一个小孩因病离世后，精神出了点问题，也很少回家，至此，一个完完整整的家，变成了堂弟小杰和伯伯杰爸两个人的家了，恍然之间，这个家变得略显寂寥。
再后来，杰爸因为要外出挣钱，就让小杰一个人独自和尚且有些年迈的爷爷一起在老家生活了，那时，小杰还在上小学，杰爸还没有因为家里条件不好，就让小杰辍学的念头的。
后来，当我知道小杰已经外出打工有近乎两年之久的时候，算一算念头，已经近乎十年了吧。
因为十几年前，我的父亲为了我们几个孩子能够受到更加良好的教育，将我们的家从老家搬迁至城里，后来几经辗转，才最终在这个成为小榄镇的地方落了脚。
这十年间，我们也曾因为居无定所，产生过放弃的念头，不过，随着我们姐弟几个的学业问题，父母终究是坚持下来了。只是，前两年，我们还因为想要住的更好一点，才换到了现在目前的地方。
所以，对于已经分离近乎十五年的时间，一方面，我一直忙于我的学业，另一方面，我几乎很少回老家，对于他们的情况，我确实不是很了解。偶尔听父母讲起，也只是左耳朵进右耳朵出，因为距离我的生活实在太远了，我的生活已经和过去短暂的画上了句号。
因此，当我近两年听说关于他们的近况，我的惊讶远远大于激动。
想到记忆中小杰的面容，还是一个十多岁的小孩，我们之间还因为一些小事闹过不愉快，恍然间，竟然已经过去了十年之久。岁月啊，真是让人抓不住一丝回忆。想到这里，我的内心满是感慨，十年的时光竟然过得如此没有分量，因为，十年过去，我还在为我的美好将来，在一所普通二本院校里做着最后的挣扎。
说起他们父子俩，其实，他们都是典型的传统农村父子，伯伯几乎没上过学，还未成年就已经跟随父亲外出打工了，农民工出身的他做过保洁、保安、还有个中能够想象的到的所有工作。就凭伯母因病去世后的这几年，伯伯外出打工挣钱的经历和收获来说，如果要评劳模的话，他排第一，没人敢排第二了。
当然，这样说，是有一些比较夸张的成分，但是丝毫没有减弱他这几年的工作量。可以说，他这几年，除了秋收时候，会回老家收粮食，一年之中，几乎没有可以让他回家的理由和借口了。去年，因为新冠疫情的影响，杰爸和小杰为了安全还有过年，提前了大概一个月的时间回家。
年后没多久，小杰报名了当地的驾校，说是等来年复工复产的时候，可以换个好一点的工作，让杰爸轻松一点。小杰比我小了一岁，但是勇敢担当的魄力是我远不及的。这是我最初对小杰做这件事情的看法，同时，随着这个消息的流出，很多亲戚朋友都对小杰竖起了大拇指。
一个人最好的方式，有事做，有人爱，有期待。
037 给家弟的一封谈心信
亲爱的弟弟：
给你写一封信的最主要的原因是来源于今晚我们略带生气的彼此谈心。
整个事情是这样发生的，起因是源于我对于你一直玩手机，而不写作业心生气愤所采取的措施，以及你的后续反应，才产生了之后我们略带一些生气的谈心。
其实，谈心倒是说不上，生气倒是真的，毕竟我一意孤行的夺走了你唯一的快乐源泉，智能手机，手机上还有你下载不久的手游。给你留下了你最讨厌的也最头疼的寒假作业，还有一些复习题。
事情的发酵还是很快的，我们都当仁不让想要讲出自己的观点和看法，我们都希望可以从彼此那里得到一些理解自己之所以怎样做的理由和借口，当然，你也可以称之为是理解。
好在有父母的中间协调，我们之间才不至于发生一场世纪大战。说着说着，突然想起来了几年前，我居高临下对你的恐吓和肆无忌惮的惩罚。现在想想，我真的只是一个无情的模仿机器。
模仿着那个曾在我的身上施与暴力惩罚的男人。
尽管现在的我已经理解他了，但是留在心里的伤疤依旧在隐隐作痛。我也幡然醒悟到在你身上施加的痛苦并不亚于我自己受到的伤害。我的追悔莫及，我的后悔遗憾，我的。。。似乎，我们的成长经历就应该是这样。更何况，你还是一个小小的男子汉呢！
我的心里在某一瞬间，说服内心的自己时的倔强和顽强，最后的一个观点竟然是支持棍棒之下出人才这个观念的。想一想，我还真的是愚蠢呢！
经过一整晚的思考和反思，我在自己身上反复琢磨这么多年和你之间的关系，我们是怎样从一对相亲相爱的姐弟，变成如今仇视对方的样子。
当然，用仇视这个词来讲，确实显得过于生疏和有距离感了，但，我只是想要用一种可以表达我们近阶段姐弟关系的词语，来表示我对这份关系的看法。
站在我的角度上看，我确实经过痛彻心扉的反思，我发现自己身上存在的不仅仅是一点点缺点，或者是对于处理姐弟关系上，都有着较为严重的错误观念和行为方式。
以至于，这么多年，我一直以为是自己出身的原因，是自己原生家庭的关系，才会导致我如今的孤傲性格。
在此，我真切的向你恳求原谅，原谅我这么多年对你无尽的压榨和不讲道理的蛮横，原谅我故意将自己身上收到的伤害反加于你的身上，原谅很多时候我的坏脾气，还有我没有理由的撒泼和任性。
我明白，我的渴求就像是在有空调的房间里扇扇子，丝毫起不到作用。但我还是想要和你掏心掏肺讲一讲我的理由和看法。或许你认真听过之后，就会有另一个可以展开活动的动力和方向，不至于一直埋怨我的愚蠢和任意妄为。
在这个寒假没有来临之前，我就看到你已经开始走下坡路了，明显的从之前的积极向上变得消极懈怠，没有自制力，没有目标性，做事情拖延又不讲效率，学习读书的主动性大大降低，可以毫不客气的说，你的所作所为简直完全就是典型的网瘾少年。
如果不是母亲对你的温柔教导，恐怕我们两个每天都会有大的口水战发生吧。
你们这群00后，接触电子设备开始的早，你们的童年几乎和我们的童年生活完全不一样，对你们来说，虚拟的网络世界好像是一个巨大无比的黑洞，进去之后，就会深深的陷入，而不会是和我们的童年那样，在炎热的盛夏夜晚捉爬叉，额，就是知了，在深秋时节落叶纷纷的时候，用杨树的落叶编麻花辫，可以编一整套衣服呢，尽管衣不蔽体，我们单纯是为了好玩，我们还会和小伙伴们一起玩抓石子等有趣的户外游戏。
038 生错时代的父亲
在写这篇文章的时候，我的父亲嘴巴里正在咬着一根竹制而成的筷子，吃力的练习着他的普通话。
在前篇我写过一篇关于和父亲之间的纠葛，我是不喜欢父亲的，或许，不喜欢这个词过于单调和片面，因为我想要表达的只不过是，在一起生活的这么多年，我会经常反复和他产生争吵，以至于我们两个的关系，用水火不容来形容也不为过。
我不否认，很多时候是我和他过于相像，毕竟我是他的孩子，很多时候，我们的表现和做法都存在着无意识的模仿和敌对。
我们都有着一句话说不通就会被点燃的火爆脾气，我们都有着因为生气就会乱摔乱砸东西的恶劣习惯，我们都有着刀子嘴豆腐心，我们打着心心念念为别人好的旗号“为非作歹”，肆意挥洒我们自认为的好心好意，殊不知我们从未反思过自己身上存在的缺点，以及错误的行为方式。
毫不避讳的说，我明白这样做并不是个好的选择，但是当事情突如其来的时候，我们都没有千方百计的让自己停下来，数上几秒钟，冷静下来，换一种相对比较温和的方式解决眼下的问题。
当然，更多的时候，我是模仿他的。
这是不容置疑的事情，也是客观事实。我不觉得丢脸，因为从生物学的角度上说，我的模仿和无意识表达会来源于他的影响的部分，是遗传。
我的母亲总是说这些跟遗传没有任何关系，是每个人性格不同，才会有每个不同人的表。关于这个点，我是很不认同母亲的观点和说法的。并不是因为我学习的知识有多高深，也不是我的学历比她高，只是在我的认知世界里，这是有关联的，而且还是有说服力的，不过，很含蓄的说，我还没有用我的能力和所学知识给她一个通俗易懂的解释。
以至于，现在，每当我们提起彼此对于我和父亲的种种表现，我们都会各执一词，双方都不认同对方的观点，还致力于找到能够说服对方的依据让对方信服自己的理由。
只是，到最后都是不了了之，没有得出我们想要得到的理想结果。因为这样的争执可以说丝毫没有意义。时间久了，我们也就放弃了，只是下一次如果遇到同样的问题，我们还是会计较。
好了，这篇文章本来就是来写我的父亲的，我还是回归原来的主题吧，要不然又要有人说我跑题了。
最近一年，父亲不知道只通过什么渠道，在网上进入了一个学习党章文化的学习群，一天到晚就不停的在嘴里念叨，在之前，还一直对我进行思想教育，让我积极表现，争取举右手，也就是争取入党。
关于入党这件事，我本身没有什么排斥力，我是本着顺其自然的心态来着，做好自己该做的，尽力去做自己能做的，忠于自己，谈起来不觉得愧疚就行。但是他的一股脑思想教育，让我觉得我如果不按照他所期盼的去做的话，后悔的那个人可能只会是我。
但是他的积极性远不止这一点点，在网上接触到学习群之后，几乎每天都会跟母亲汇报他的学习成果。还会在偶尔的间隙中，给我们这几个孩子进行洗脑式的思想灌输，我不排斥他所讲的内容，但是他说话的方式，还有滔滔不绝的样子，我们几乎插不上一句。
其实，在我向母亲了解了她认识的父亲是怎样一个人后，我忽而明白了父亲为什么极力想要我们向着新时代好好学习了。
父亲是一名60后，差一点就成为了70后，不过这样的年龄尴尬，似乎并没有遭到他怎样的在乎，反而是一副孩子气的心态，
039 曾是少年时
最近看了一本张嘉佳的书，名字叫做《云边有个小卖部》。感触良多，写写自己的感受，和诸位分享。
故事的主人公是一个名字叫作刘十三的男孩子，与他一起生活的还有外婆王莺莺。刘十三总是对她直呼大名，并对比毫不避讳，两个人的相处方式毫不拘束，也没有遵规守距般刻板。还有后来用生命照亮刘十三希望的程霜姑娘，他们都用离开，这样一个让人悲痛欲绝的方式，教会刘十三长大。
故事起源于刘十三，也终结于刘十三。
读完整个故事，我总共花了三个小时零十七分钟，故事不算很长，甚至有些琐碎，但故事的发生，发展，以及后续都充满很深的教育意义，还有洗涤心灵的重要作用。
老实说，起初我并不是很喜欢这样一个故事，因为开头部分太流水化，就像是小孩子写日记。
其实就和流水账是差不多的，无非是今天吃了什么，明天吃什么，而且用的大都是极其大白的白话，没有可以当作值得反复阅读的点。
但是到了后期，王莺莺受不了自己的外孙在外面工作不顺心，想要竭尽全力帮他，隐瞒自己的病情，为没有妈妈的外孙想好一切的后路，接受他所有的完美和不完美，帮助他解决问题，把程霜当做自己的孙媳妇，对球球疼爱，王莺莺借用她所拥有的一切，表达着对她所在乎人的感情。
此时，我突然觉得在这个故事里，王莺莺才是主角，刘十三顶多是为了衬托王莺莺的伟大才设置的。
尤其是王莺莺作为一个六七十岁的老人，一个身患癌症的老人，一个心里总是装着疼爱外孙的外婆老人，一个荣辱一生，只愿为自己的外孙提供好的生活条件的老人，一个尽管处于癌症晚期，但依旧想要回家的老人，一个心中总是乐观向上，心有故乡的老人。
她一个人所表现的个人品质，个人魅力，还有与外孙一起生活的点点滴滴，她都是用整个生命在爱护那个不曾长大的外孙，让我情不自禁流下无数感动的泪水，我已经记不清到底有多少次红了双眼，忍不住抽泣，反复阅读。
故事是书中的故事，故事里的人物是作者努力创造和描绘的，人物饱满的性格特征，还有行为方式的表达，其实都是作者自己对这个世界的表达，正如那句话，心里有光明的人，脸上总是春光焕发。
相由心生，应该说的就是这个道理吧。
这本书看完后，我自己回想了很多，关于书中每个人物的登场，每个人物的存在价值和意义，每个转折的起始点，每个事情的圆满解决。
在我看来，作者的成功或许不是排版有多整齐，也不是段落写的很多，更不是登场人物数量让人数不过来，更多的是一颗真诚感动的心。
我们每个人都经历过悲伤，经历过喜悦，经历过生离死别，或许我们感受很深，或许我们痛到无法自已，但是几乎很少人用最痛的回忆让人感同身受体会，因为那种痛不是一般人就能够随随便便写出来的。
文字的力量远远比我们想象的更为复杂，也更能击穿人们柔软的心灵。
在读完他的这本书后，我又忍不住看了曾经也同样读过他的这本书的书友们的留言，有的长，有的短，不过，应该都算得商是读后感吧。
我挨着看了一些，发现这本书的后劲儿还真的挺大的。突然想到之前看的一部电影里的台词，“早知道分手后劲儿这么大，还不如不分手呢！”
确实，这本书的后劲儿也不小，我已经看完这本书大概一周左右的时间了，但每每想起都是一种深入骨髓的惊醒。
我不知道该怎么形容我的文字表达水平，但，能够明显感受到的就是，我距离这样一个，能够用最简单的文字击穿读者心灵的作家还有很远的路程，还有很大的差距。
一颗真诚朴素的心，一份真挚感动的情，一个终身难忘的人，一身白衣飘飘的少年，我不会忘记，我会珍惜，珍惜他带来的种种美好，像是怀念过去曾经的你。
040 突然想你了
明庭：
很奇怪，已经有挺长时间没再想你了，我还想着想要相信那句话了，时间是治愈一切的良药。
只要足够的时间，只要对过去不再高频率的持续怀念，只要对你没有太多不可能的期许，或许，真的在某一刻，我的这颗心不再因为你而心动，不再因为你的音容笑貌牵扯颤动，我就真的忘掉你了吧。
你知道吗？这句话，是我用来劝慰我身边从感情里受伤的人最常用的话。
我从未想过这句话会用在我的身上，因为，在我们分离的时候，我就告诉自己，不能忘记你，每年每天都要想你，每时每刻都把你在我心里画一遍，每分每秒都回忆关于和你经历过的一切，不管你是否也在想我，不管你是否听得见，不管你是否也同我一起经历过。
我都会记得，记得你的一切。
我还坚信，再次见到你，我一定要跟你讲我记得关于你的一切，好的坏的，搞笑的，严肃的，你一个人的，我一个人的，我们两个人的。太多有趣的事情，太多值得反复回想的。我都会讲给你听，也一定比你讲的好，记得清楚，我努力让自己继续这样保持着这样的状态。
但是，我最近已经有很长时间没有给你写信了，你也不曾来到我的梦里，你是迷路了吗？还是找到了可以肆无忌惮，开心幸福入梦的人了呢？我不知道，我不想去猜，我只想记得你，我只想见你。
最近的天气从艳阳高照，突然变得下起了雨，还是断断续续的，晚上睡觉的时候，还有巨大的轰鸣声，打雷闪电，我是害怕的，因此，我更是不愿出现这样的天气。
但是，我也明白大雨倾盆对那些种着庄稼的农民伯伯们多么重要，对粮食的收获多么重要。但是，遇到这样的天气，也是让人心情很是躁郁，也让人们的情绪变得容易感伤和低落，你知道的我不喜欢伤感，但却最容易陷入这种无端的伤感中。
总是在雨天里特别想你。
041 别让爱总是等待
凌晨四点多，我预定好的闹铃如约般的响了起来，但是很明显，我并不想起床。
尤其是在知道今天要花费将近三个小时在没有信号，还略显拥挤，周围都是陌生人的火车上度过时。
窗外开始下雨，起初，只是零星小雨，单单是听外面刮着的大风就足以知道今天的天气有多糟糕。可是我却要在这样的一个贵哦天气里出门，还是出远门，真是需要思考一下自己的今天又是出门远行的一天。
知道今天要出门远行，我在昨晚专门查看了天气预报，了解到今天可能会下雨，但没有具体时间。我想应该不会正好到我出门的时候就下雨吧。那样的话，我就太惨了吧。
因为是好不容易才抢到的票，我分外珍惜，生怕因为自己的懒惰和拖延导致最后不能按时出发，只能通过改签，最后才到达目的地的后果。这样不仅增添了我的烦恼，还会因此错过很多本来就在可控范围内的机会。
因为我是一个相当没有安全感的人，我希望一切都按照计划实施，这样我的心里就会减少很多不安，也会有更多的时间和精力调整自己。
我似乎已经算不清楚自己有多少次
042 写给想要放弃读书的小孩
这个话题我在很久之前就想深度总结一下，但是因为自己的懒惰和无限期拖延，一直没能写成文字，呈现出来。这一点，我对自己是失望的。好在，在今天发生了一件事，又重新激发起我内心想要痛痛快快表达的欲望。
这充分说明了第一个道理，一件事情，只要不想做，一个简单的理由就可以拒绝所有可能实现的可能性。只要想做，一个科学的方法即可，不管是挤时间，还是专门抽出和同学朋友闲散聊天的，或是刷刷小视频的时间，只要你想，这件事就成功了一半，可怕的是，你只是想想而已！
起初，了解到关于青春期，这里特指我接触到的初高中这个阶段的孩子，产生不想继续念书甚至想要放弃自己的读书道路的想法。原因我概括分为以下几点：
1.没有从学习中获得成就感。最明显的是成绩不好，导致自己失望，家长不满意，老师和同学们的嘲笑和瞧不起。事实证明，别人瞧不瞧得起并没有那么重要，最重要是自己要瞧得起自己，才算真正的了不起！
2.自我否定意识的确立与增强。进入初高中，尤其是刚刚进入时的落差感，导致自己在量变引起质变的过程中，逐渐养成对自我的否定，做什么都做不到，做什么也都没有别人做的好。事实证明，自信是迈向成功的第一步。自信的人生才有更多的乐趣等待开启。相信自己，无所不能，我之所以能是因为我相信能。
3.心理负担的沉重加深。攀比心理在初高中阶段表现的特别明显，不管是外在衣着的好看与否，还是谁吃的用的是名牌品还是地摊货，在这些孩子心中，尤其是处家境条件不是特别好的情况下，总有那么一点角落里，有个小人在偷偷告诉主人说自己比别人差。事实证明，这些攀比只会让自己陷入无尽的痛苦中，如果一定要攀比，就要比一比谁更努力，谁更能吃苦，谁更能对自己负责
4.家长的高期待值和学校的唯分数论。家长的盲目期待，以为孩子只要进了学校，只要进入了好的班级，只要在学校有老师管着，学生就不会不学习，对学生的监管就可以放轻松了，这些都是导致对孩子表现不满意的原因所在。分数这个死规矩究竟害了多少学生啊！这是存在了太多年，说起来就像是老太婆的裹脚布，又臭又长。这个客观原因，我暂且不论。
5.教师与学生的匹配度不高。珍珠班，小珍珠班，尖刀班，普通班，差生班……这些所谓的分班名称在某种意义上已经否定了学生将来的发展。孔子有言，有教无类，因材施教。一名教师面对一个班级里的学生几乎都是一个教法，按照现在初高中的师生配比来看，大多数平均都是1：50，这样的比率，怎么可能每个孩子都适应呢？
试想，如果我们清醒的意识到不是学生有差别，是作为教师的教法值得反思与反省呢？从这个角度看，解决问题是不是换了个更好的办法呢？
当然，总体来看，更多的原因还是出自于学生本身，是学生缺乏一定的自我认知，以及对未来的不明确性。说到这儿，我忍不住想用另一个事情说明此刻的情况，如果说，青春期的孩子们缺乏这种能力，那正在上大学的大学生呢？他们有清晰的奋斗目标吗？正在朝九晚五上班的企业白领呢？大街上来来往往的人群呢？是不是每个人每个阶段都有这样清楚具体的目标呢？答案当然是否定的。
不说别人，就拿我自己举例，我经常会思考我遇到的事情，我读的一本书，研究我喜欢的一首歌的歌词，我反复听，我想知道写出来的歌词究竟是在什么样的情况下写出来的？有什么意义？为什么会引起听者朋友的共鸣？甚至大街小巷尽是同一首歌在不同频率在播放？我的写作为什么那么局限？为什么不出彩？我也迷茫，我也毫无方向，我也会一度想要放弃，被现实击溃。
但是，在放弃后，我又换了一个角度去思考，别人能做的那么好，我为什么做不到？他用了什么方法？是不是可以借鉴一下？是不是要反思一下自己的问题？如果我能够从问题出现的根本出发，把大困难化作一个一个的小困难，把大问题简化成可以通过改变的小问题来解决呢？通过量变引起质变。
当然，青春期的孩子们可能还没有想到这么多，只是困在了当下的时局。那么好，我也从现在，从当下说起。不说过去，是因为过去已经发生了，无法改变。不说未来，是因为未来还没有来，无法预测。我只说当下。
初高中阶段的孩子们总会遇到一些问题，特别经典的就是和别人比较，不管哪一方面。
我就想不明白了，我们为什么非要和别人比呢？和自己比难道不更具有成就感吗？昨天我睡到八点才起，今天我七点半就起床了，这就是进步。
放在学习上也是一样，读书是有困难，一方面是，初高中的孩子们被考试逼迫的思考方式比较局限。
比如出现一个圆，他们就会想，是不是要求圆的面积，还是圆变成球后的体积？赶紧看看题中给的条件够不够？直径半径是多少？他们不会想这个圆周围是不是可以画成一个太阳，或者是与圆形有关的其他物体。
他们不会往这方面想，因为他们所学的东西就是要么求面积，要么求体积，要么是平面，要么是立体。超出这些范围之外的东西，不是考试内容，与考试内容无关，不去想，也不能想，因为得不到分数。
仔细想想，这样的学生有点可笑，更多的是有点可怜。因为考试，他们失去了属于天真烂漫的自己，也失去了丰富的想象力。但我们又何曾不是其中的一个呢？
所以，我们不能站在成年人思考问题的方式去思考他们现阶段遇到的问题，我们能做的，一方面帮助他们开阔思路，比如读书带给我们的好处，我们为什么要读书？读书到底为谁而读？读书的真正意义是什么？另一方面，生活学习上尽可能给他们良好的学习环境和学习条件，同时，保持沟通，保持心与心的交流，了解动向，了解想法，了解他们遇到的问题和困难。
最重要的是，我们不能对他们有过多的期待值，因为每个孩子都是不一样的，每个人的兴趣爱好和发展方向不一样，我们不能把自己的希望寄托到他们的身上，我们不能比他们还要急于求成，也开导他们脚踏实地，一步一个脚印，不能走错路，不能走岔路，不能走歪路。
系扣子的道理几乎每个人都懂，第一粒扣子错了，后面的扣子就会跟着错，只有系好了第一粒扣子，后面的扣子才会正确，衣服穿起来才会平整。人生的道路更是如此，有了正确的导向观，才能形成正确的价值观。他们的价值观正是取决于身边人的价值观取向。父母是孩子最好的老师，父母的所言所行大多数情况下直接或间接对孩子产生着或大或小的影响，这些或好或坏的影响在日积月累中逐渐形成了孩子们如今的模样。
所以，很多时候不是孩子做的不够好，是做父母的关心不够多，是彼此之间缺乏沟通与交流。当然，也会有父母说自己已经尽力想办法去放低身段去试着沟通，试着交流了，但是没有收到反馈，无济于事了。但办法是人想出来的，努力是我们争取一切可以争取的力量去做到的。
如果所有父母们可以做到以下几点，应该会有所改变：
1.赞扬多于批评。对于孩子的做法，赞扬多于批评，适当的给予可操作的建议或意见。
2.用发展的眼光看问题。每个人的天赋不同，每个人的兴趣点也大有不同，肯定孩子的积极性，给予空间和时间，让其发展。
3.转换说话方式。温柔的朋友间聊天多于长辈和晚辈间的命令，让孩子体会到平等和自由。
4.合理把控个人角色。不能凌驾孩子之上，也不能让孩子对父母缺少敬畏心。在温柔和严厉之间控制好度，让传统只会批评和责骂虎妈猫爸，狼爸现象都消失在无形。
5.利用生活里的契机，多多聊天。孩子们如果住校，一定会发生各种各样的事情，有大有小，有开心也有难过，就算不住校，学校里也会发生各种有趣的事情，彼此分享，拉进双方情感关系。
最后说到读书，个人认为是一件受益终生的事情，大学一定要上！读书如果方法有问题，及时改正，学习一定要快乐，主动快乐的学习成果一定比被动不愿意的学习成果多了很多倍。
不管用什么方法，找到学习带给自己的快乐，事半功倍。反之，只会事倍功半。
最后想说一句，认认真真，踏踏实实做一个自己的种田人吧！
但行好事，莫问前程。自己的田地自己耕。
043 我的愿望
小时候，记得上语文课时总逃不了一个作文命题，我的理想，或者我的梦想，亦或者我的愿望，可能现在让我们去比较这三个题目的不同，也许能够说出个一二三来，但在当时，我只觉得几乎没什么差别，不就是自己将来打算干什么吗？多简单了，于是乎，在老师的批改下，有想当科学家的，想要创造和发；有想当人民警察的，可以保护自己爱的人和爱自己的人不受伤；有想当人民教师的，呵护祖国的花朵；还有想当医生的，为了不想身边的人因为疾病痛苦难捱……
现在如果让我们去选择，一定觉得这些题目还是有很大区别的，没有理想，没有梦想，没有愿望，只有想要健康活着的渴望。
瞧瞧！经历了世间沧桑，感受了社会荒凉，曾经的我们口中信心满满，但随着慢慢长大，被现实磨灭了热情，丢失了希望，就连唯一的梦想，都成了奢望，如今的我们只是想要健健康康的活着啊！
活着，健康的活着！
还有记得我的愿望是当一名作家，直到今天我都还有一丝幻想，有人说，幻想和痴心妄想还是有区别的，挺可笑的吧，这个职业不能当饭吃，不能救身边的人，不能保护身边的人，就连让他们看到其中的价值，都需要十几年或是几十年的付出才可以。
可我，就是挺想的，想想也不犯法不是？毫不否认，我是很喜欢文学的，但文学这条道路，不是我想要去走就可以走的，生活里的茶米油盐酱醋茶，人生中的酸甜苦辣，逼着我们去选择曲线救国，去做自己不喜欢的事情，才能做自己想要做且喜欢的事情，因此必须去选择和生活死磕到底。
一个朋友曾对我说过，感觉我一直都是在用力的活着。
我听了之后，嘴角扬起一抹微笑，怎么说呢？是感叹生活不易，我要继续努力？还是终于有人看到了我的隐忍和坚贞不屈？有些不知该如何表达的情绪。或许是释然吧，我承认，我这一路走过来，确实挺多不易，我也感恩曾经那些好或不好的经历，那些人，那些事，都教会我成长，教会我坚强，教会我学着努力向着前方，奋力书写属于自己的那一道彩虹。
我挺喜欢用力的活着这句话的。简单精炼，纯粹坦然。
说回我的愿望，我的愿望有很多，愿我身边的人身体健康，愿我爱的人和爱我的人永远无恙，愿所有好人都有好的遇见，愿你们都得偿所愿，愿……
读书笔记一
四月一日收到天真老板《把自己当回事儿》的独家试读本，心情分外激动，赶紧拆开快递的袋子，打算一睹为快。
首先映入眼帘的是封皮上天真老板的动漫画像，不得不说，天真老板的颜值真不是盖的，精致的眉毛和吐了口红的双唇，搭配一头乌黑亮丽的头发，一幅都市职场丽人的形象便跃然于纸上，所以，单单是封面上的人物，就足以吸引读者忍不住打开这本书，一饱眼福了。
其次，不得不说的就是封皮上的一句话，“所有的沟通都是从读懂自己开始”。这句话，言简意赅，非常明确的表达了本书的精华和主要内容，这本书的主要受众群是自己，这本书的主要功能就是学会沟通。就是这么简单，但又是如此丰富。
英国诗人王尔德曾说，爱自己，是终身浪漫的开始自己。
所以这本书的定位就非常精准，不管是什么问题，一切都要从自己入手，从自己的内在和外在，从自己的谈吐和风雅入手，从自己的灵魂和内涵入手，从自己的心态和人生态度入手，调整好了自己，也就准备好了一切面对我们即将遇到的的所有，这句话可能有些绝对，但丝毫不影响我从天真老板这本书里学到的东西。尽管我现在手里的仅仅是一本试读本，但它是独家的哦。瞧，我多骄傲！
我手里的这本试读本有三篇序和一章正文，不管内容多少，至少我已经先睹为快了，哈哈哈。我依旧这么骄傲，更多的是开心和激动，说起来，这还是我人生第一次读到别人的试读本呢！尽管我平日里读到的更多的是自己写的文章，突然觉得自己并没有什么才华，小说写了几个故事，但都欠着一个结局，不是我半途而废哦，实在是经历和精力都欠缺，作为学生，学习还是主业。
好了，说回这本试读本。先从序开始吧，第一篇是身兼数职的李诞，诗人、谐星、作家，这身份随便一个都让人钦佩不已啊！
起初，我并不知道李诞是谁，但生活在网络媒体的我们，几乎很难从这个桎梏中独立出来，你不知道，就有人想方设法让你知道。就像是参加了一场考试，你不管啥时候出成绩，就有人千方百计告诉你什么时间出成绩，什么时间可以查成绩等等。生活里也不乏出现此类情况。
我认识李诞也是如此，最先不过我对他并无好感，只是觉得咋咋呼呼，有时候也真的是敢说，敢开玩笑，那是在吐槽大会最先播出的时候，后来，这个男人的才华和能力不断被人发现，写了《笑场》、《冷场》等书。最近正在读的一本《宇宙超度指南》，还是源于演员赵志伟推荐，他说书中的一句话特别浪漫，我忍不住去看了这本书，印象最深的就是那句“总有人在死去，这是宇宙中唯一可以确定的事情”。看了整本书，突然觉得李诞似乎不是以前我认知里大李诞了，敬佩之情油然而生。
这次，李诞作为天真老板新书的第一个作序者，当然，作序者的顺序不重要，更多的是这个人和天真老板的接触，他们眼中的天真老板到底是个怎样的人，和我们知道的是否有所出入？不置可否，我觉得他把天真老板的无敌和卓越写的贴切无比，真实又真诚。尤其是写到天真老板拒绝别人时还为对方提供可参考的建议这一小细节时，我觉得天真老板之所以被越来越多的大众，不管是年轻人，还是正在读书的学生，或者更多的是在职的工作者，都是一个可以借鉴的方法和妙计。
天真老板的一言一行，都是在遵从内心，也是在用一言一行告诉我们只有顺从了自己的内心才能更好地生活。学会沟通，才能整理好自己，整理好自己，也就拥有了面对一切烦恼的必杀技。
今天是读的第一篇，尽管是一篇序，不过天真老板的做法已经对我处理事情有了很好的建议和帮助，收获满满，所言所写，皆是发自内心真实感受，和大家分享。当然，文章中若有表达不当之处，还望大家及时指正。
045 同性也可相吸
昨天写了第一篇读书笔记，和大家分享，得到了一些小伙伴们的认可，心里满是欢喜，但仍旧有一些地方需要向大家学习。
今天又认认真真的读了这本试读本的第二篇内容，也是一篇序，是著名女演员马伊琍写的。主要内容是理性对待生活中出现的问题，要坦诚，要对事不对人，不因为对方是谁，就降低格调或者提高配置，这都是不可采取的措施。要想真的处理好已经发生过的和正在发生的事情，以及将要发生的事情，我们都要只对事，不对人，加强了沟通的有效性，也提高了处理事情的
一开始的小插曲，本来会让我觉得可能她是个大忙人吧，对于答应别人的事情却不放在心上，还找理由推脱，我的心情就有一点受到影响，在心里也对她有一些抱怨和不好的评价。唉，感觉自己有点感情用事，还好有天真老板的书，帮我点亮迷途的灯。让我明白不知全貌，不予评价。
因此，我又耐着性子认认真真的读了下去，才明白事出有因，重要的是马伊琍对于此事并没有任何的推脱，反而是实话实说，基于事情的真实性，形成文字后呈现在读者面前，这一点，足够让我重新建立起对这位女演员的喜爱。不可置否的是，天真老板说的没错，文笔真的很不错。
马伊琍写的序的名字叫做《只对事，不对人》。我觉得特别好，好在哪里呢？其一，这是我们印象中马伊琍的形象，因为如果用人设来说的话，多少有些贬低的意味，毕竟，在这个人设随时会崩塌的网络时代，随随便便不经别人同意，就给对方一个人设的标签，是一种不负责任的行为。其二，这是一种言简意赅表达文章中心内容的方式，我们一读就懂。
对于马伊琍，不得不说，她真的是一位不管谁谈起来都会竖起大拇指的女性。干练洒脱，智慧清醒等等，只怪我词汇匮乏，不能一一说尽她身上所有的闪光点，这些点和天真老板有很多共同之处，果然，优秀的女性是有相互吸引的磁场的。
尽管我是一名九五后，但丝毫不影响我对这位略有些年龄差的女演员，保有深深的热情和想要冲向前支持她的冲动。入行这么多年，马伊琍的作品几乎家喻户晓，每个角色又是那么的独特和贴合。
我记忆中最深刻的就是她在电影《那些女人》中表演，说的方言简直是绝了，加上表演的极度自然，让我几乎相信这些女人是真实存在的。在每个紧要关头，我都会替他们捏一把汗，因为剧情实在是让人的神经不敢有丝毫的放松，看完之后，我面前推起了一座纸巾小山。
好了，说回这篇序的内容本身。对事不对人，这在生活中是非常具有可实践意义的方法。不管是生活，还是工作，我们处在什么年龄阶段，我们生活在哪个阶层，都会遇到形形色色的人，对于和这些人的纠缠和交往，我们能够采取的最能快刀斩乱麻的方法就是这个——只对事，不对人。
遇到问题出现时，把道理讲清楚，把事实摆在眼前，重点是想方设法解决问题，而不是在乎问题是怎么产生的，谁产生的，什么原因导致产生的，这些都是在问题解决后应该思考和反省的。而不是问题就在面前，我们却想着追根溯源，那样的话，等我们找到问题的来源，事情也早就不可控制了。
文章最后说了一句“虽然我什么都懂，却依然天真。”这是我们懂了很多道理，可以过好一生的制胜法宝。马伊琍是，天真老板是，愿读了这篇文章的你也是！
046 学习天真好榜样
今天谈谈这本书的第三个推荐序，是由一位非常有名的人物脱不花写的，文章内容依旧十分吸引人，和天真老板一样，两个人都是干练洒脱和诚恳坦然的，脱不花的文字十分有诱惑力，为什么这样说呢？
翻开这本试读本，找到第三篇序，首先非常想表达一下，我自己对这个题目的喜欢——学习天真好榜样。这是我看到这篇序时很激动的一个地方。言简意赅是一方面，其次，我总觉得这是一个一语双关的表达。天真既是指的是天真老板本人，也是一种很难能可贵的品质。
对于作者脱不花，我个人不是很了解，只是在网络上听到很多大牛对其十分肯定和认可，但我今天只是写一下我对试读本的读后感，故此不做任何的表达。
这篇序充满了故事性，当然，故事也都是来源于现实生活中的积累。正所谓艺术来源于生活，又高于生活。
文章是以天真老板在节目《吐槽大会》上随意劈叉作为开题的。很能吸引作为读者的我们去看，尤其是对于经常面临要读很多文字性内容的学生群体，这种方式更加活泼和接地气。毕竟对于作为不同阶层的普通人的我们来说，是很少有机会能够接触到他们活跃在媒体和聚光灯下的他们的，更是鲜有机会接触生活中的他们。但是通过作者的描写和叙述，让我们进一步了解到天真老板坦率真诚的更多面。
作者在文章中详细写了天真老板的性格和做事方式，当然，更多的是，这些事情带给了我更深的思考。
我也是一个女孩子，也会遇到很多大多数女生会遇到的问题，包括我们作为女生的一些点，比如，我们要不要按照传统意义上要求，把自己塑造成一个统一的淑女范？我们要不要勇敢的表达出自己的内心所想，追求自己想要的一切，为了自己的将来而活？因为很多时候，我们作为女性，会有天然的被规劝感，似乎女孩子就是要相夫教子，似乎我们就是要嫁得好，似乎我们永远要为家庭的压力、为父母的期待、为亲朋好友口中的“好工作”、“嫁好人”等牺牲掉我们内心深处真正想要为自己的那份努力和奋斗？这是很值得思考的问题。
当然，书中的天真老板一次又一次用行动告诉我们，想的太多，不如做的更多。天真老板的劈叉可不是为了谁的请求，更何况她还穿着亮闪闪的高级礼服，但是，杨天真就是杨天真，她只是当时就想要劈个叉，仅此而已。试问，放在我们自己的身上，我们会毫不犹豫的去做吗？其他人我不知道，但是，我自己，是做不到的。
我想，这就是天真老板教给我们众多道理中的一个。当然，这篇序中还举了很多例子，陈述天真老板的坦率真诚，敢作敢为，忠于自我，理性天真，闪闪发光，自律自由等等，因为文中提到天真老板每年都会送自己去上学，这也是提高自己的一个方式，保证自己不和这个世界脱轨，还不断提高自己的专业知识和其他知识技能，这都是也传递了她多人生的活法和看法。
看到这里，想到了自己和身边的女孩子，我们何必要看别人的眼光呢？在写这篇文章的时候，我的思维也在慢慢发生改变，我有很多和别人不太相同的爱好，我尤其喜欢读书和写作，但我身边的人都喜欢打游戏和谈恋爱，我不是说哪一项不好，我只是和别人不一样，但是我快乐。
记得天真老板说过一句话，爱自己，我很爱自己。这不是自恋，只是我比其他人更懂得珍惜自己，珍惜自己的生命，珍惜自己拥有的一切，珍惜自己身上的优点，但也不排除自身的缺点，因为人无完人。我知道自己是个不那么完美的人，但是我接纳不完美的自己，并想办法让自己趋近完美，这就是个很健康的心理状态，也是很多女孩子需要学习和借鉴的地方。
天真老板书里的内容几乎每个点都值得我们思考和反思，一两句说不完。看了一遍又一遍的试读本，我真的觉得这不仅仅是一本教大家如何沟通的书，我们能够从天真老板身上学到的不止一点点，相信正在读这本书和这篇文章的你也是如此吧。
愿每个姑娘都是闪闪发光的宝藏，愿你历尽世间山河，仍觉人间值得！
047 不纠结，想得开
看了试读本的前三篇文章，今天来聊一聊第四篇——天真老板的自序。
首先，不可否认的是，这真的是一本集实用和思考为一体的书，也是一本可以不分年龄、不分性别、不分职业，主动的去花时间认认真真去读的书。因为仅仅通过一篇短短的自序，就可以看出作者对读者的诚恳和真诚，这是当代很多写作者鲜少表露出的态度和真心。
这一点，通过综艺节目《令人心动的offer》就可以看出来了，别人的发言暂不做任何评论，毕竟每个人的经历和所思所想大有不同，我们不可能期待着每个人都直言不讳，说出自己内心深处最真切的话。
或许他们已经尽全力表述了，但是作为观众的我们却没能完全接收到。
但是，天真老板说过的话，几乎每一句都可以都当作金句，也都一一被记到了我的小本本上，作为日常提升自己内在的“独家秘笈”，和提高自己的处理事情时的“杀手锏”。
很多时候，一本书的出版和发行，极大程度上，取决于一本书中心思想和内容的好与坏。
但是，当我们放眼现在的图书市场，什么乱七八糟的书几乎都有，如果不去仔细甄别的话，我们几乎很难很快的找到一本合乎自己心意的书，因为在追名逐利的今天，心浮气躁和好高骛远，几乎占据了大部分写作者的心。
真真正正为读者所想，为读者所虑的写作者实在是少。恰恰在这个物欲横流的时代里，在什么年纪都心存天真的天真老板，始终秉持着自己的天真和坦率，听从自己内心的决定，把自己的人生经历和历史经验归纳总结，整理成书，和需要帮助的大家分享，并给予相应的宝贵建议。
正如天真老板在自序中写到的那样：“与我做过的所有事情一样，这本书的写作，目的性很强，是顺应需求，是整理思考，是触达人群”。
多么直抵人心的文字和情感，就是用了这么简单的文字表述出来了。你不觉得太过于简单，也不会觉得这是在给什么产品做广告，就是抑制不住自己内心想要一探究竟的心情，想要买一本这本书，踏踏实实，认认真真的看一看。
其他人我不十分确定，反正我的心情是如此。我想，正在读这篇文章的你应该也是如此吧！要不然，我们也不会相聚在一个小小的微信群里吧。哈哈哈
顺势而为。这个词，乍一看，跟这本书的内容没多大关系，但你仔细去想的话，就会发现，天真老板这几年做的事情，不都是顺势而为的吗？从另一个侧面来说，这不也反应出了天真老板为人处世，一路成长的标志和前进方向吗？
上综艺、做大码女装、拍短视频、做直播，到现在的出版书籍，这里的每一件事情，基本上都是顺势而为的。但是，我们并没有看到她，一开始就把一定要做成什么列为目标，或者一定要去做什么样的事情，而是到了某个人生节点，正好遇到好的机会，也刚好想做，天时地利人和，好，那就去做，但是，做一定要做好，我想，这才是天真老板的行动所要表达给我们的思想和观念。
我们不能总是期盼着哪一天好运降到我们头上，只用顺着属于我们的人生道路去走，不纠结，想得开，逢山开路，遇水架桥。车到山前必有路，船到桥头自然直。
很多时候，我们想的太多，不如直接去做，在试错中成长，在试错中收获。
当然，这篇序后面两个段落也非常有意思。
“我会把欲望写在脸上，把目标公之于众，成功了就疯狂赞美自己，失败了就体会到什么叫痛不欲生。”如果说要说一句话，证明你认识杨天真，我一定毫不犹豫的说出这句话，这就是她。
那个随心所欲，随意生活，随心而动的女孩。这几个词，可都是褒义词，并不是很多人通常大意上理解的那样。之所以这样说，是因为我突然想到一句话，“君子有所为，有所不为。”
在我眼里，天真老板就是一个“君子”，总是随心所欲而为，但是她的“为”，让我们拍手叫好，让我们投去羡慕的眼光，让我们学习和模仿，让我们以她为榜样。
曾经我也是个想要什么都会写在脸上的女孩，但总被人说我有太强的功利心，甚至我做事情的目的性太强。但是后来，基于此，我逐渐放弃了很多想要追逐的东西，变得怯懦，变得社恐，变得唯唯诺诺，学会了总是站在别人的角度想问题，渐渐地，我只想一个人，只想逃避，只想退缩。
但是读了天真老板的书，我着实认真反省了自己。首先意识到把欲望写到脸上，没有不对，但是要端正态度，调整好心态，真实的活着，不被别人的语言和嘴脸影响。
与其在乎他们，为什么不多花时间和精力在乎自己爱的人和爱自己的人身上呢？其次，做事情就是要知道自己的目的。如果漫无目的的去做一件事，不知道自己想要得到什么，那我们不就是在浪费时间和大号的青春吗？
时间就是生命，浪费别人的时间就是在谋财害命！
但是，我们能够从这本书里学到的不止现在谈到的这些，愿正在读这篇文章和这本书的你，能从中收获你想要的。找到解决问题的答案！
048 想你，无法控制
明庭，最近好吗？
我不太好，别怪我又是用这种无关痛痒的问候语写在开头，我只是真的想要知道你过得好或者不好。
我梦见你了，在昨晚，准确的说，在今早我从梦中醒来之前，脑海里都是关于你，关于你是怎样出现在我的梦里，关于我们是怎样的遇见，关于你的每个画面。
我抑制不住想让自己给你打个电话，哪怕只是听一听你的声音，这样，我的思念会不会减少一点。但是，我没有，不但没有，我还反复提醒自己现在正在做一件大的事情，我只有好好的求得一个结果后，才能很好的现在你的面前。
也不知道到时候，我是否会像无数次排练过的那个自己一样，落落大方的和你相见。
或许会吧，我希望是会的。
其实，我已经有相当长的一段时间没有梦到你了，还以为自己忙起来就可以先把你藏在心底，没想到，你的突如其来，还是让我忍不住去想你，看你的照片，阅读你发给我的信息，还是四五年前你生日的时候，我写给你的祝福。
尽管只有片刻的东西，我还是控制不住的想你。
我已经竭尽全力不去想你，尤其是，今早从梦中醒来。当我辨认出那只是梦后，我告诉自己，要忙起来，要让自己脑袋转起来，这样，是不是就可以没有时间和情绪去想你。
但我还是没做到，要不然也不会有这些文字了。
现在的我无法时时刻刻在你身边，此刻，更是与你相距几千公里，这么说似乎不太准确，因为只是在我记忆中，我们是生活在同一个城市的。
不过，这么多年过去了，你去了哪里？老实说，我不知道，而现在的我也换了一个城市，但距离我们曾在一起共同生活的城市不过三个小时的车程而已，我是指火车。
虽然现在已经建了高铁站，但我并不是很喜欢乘坐，还是喜欢火车，缓慢的过程，可以看遍很多风景。
所以我写了一个小小的短短的诗，名字就叫做《写给你的风景》，如果你什么时候不忙的话，或者，等我们见面的时候，我念给你听。