第一章
每晚夜深人静，孩子熟睡后，我才觉得自己变成了自己。
感觉自己像个演员，把生活里的各个角色扮演的无可挑剔，亲朋好友夸赞，父母兄弟省心，夜晚谢幕后只有自己知道自己内心有多煎熬有多痛苦。
好想在一望无际的大海上远航，要么一览无余，要么死无葬身之地。想逃离所有自己认识的人，去一个没有人认识我的地方，我不知道这六年怎么熬过来的，以为可以心无波澜的一直坚持下去，却发现最近坚持不下去了，弦绷得太久，有点绷不住了。
每晚失眠睡不着觉，眼睛很酸，脑子却无比清醒，盯着房顶一直到天亮，第二天继续打起精神上班，做别人眼里无可挑剔的演员。
现在的生活几乎压垮了我，我内心挣扎着，看无数苦难片开解自己，自己比那些角色强，还矫情什么。
在地铁上，总有我的身影，戴着耳机，声音放大，找个角落，把自己藏在自己的世界里。
我不想回家，下班后喜欢一个人在夜色下，昏暗的灯光下独自走走，像极了夜色里的游魂，孤单寂寞又无助。
不知道什么时候自己成为了怨妇？开始接受不了现在的生活，开始接受不了自己一直坚持的角色。
我叫素素，今年三十五岁，私企公司管人事。
结婚七年了，女儿马上六岁了，这七年也是自己过得最狼狈的七年。
以为自己努力付出，做的更好，就会改变很多人很多事，会幸福，却发现别人都在一味地索取，而没有人关心不爱哭的孩子，是不是也应该给糖吃？
感觉心好累，好难过，一首歌，一个故事，都会让我泪流满面，没人懂，没人依靠，累的时候想有个肩膀靠靠都没有，更别说怀抱。
张乐，我的丈夫，一个叛逆期的儿子，虽说我只比他大了三个月，却觉得我比他大了三十年，我是他的妈妈，他是我叛逆期的儿子，叛逆期的儿子折磨着我苦不堪言。
我自从怀孕就分床睡，一直到现在，分床睡快七年了，他依然我行我素，我依然忍让大度，没有夫妻生活，没有关心没有帮助，只会莫名其妙的脾气。
我一直都希望他能在外面找到他爱的人，感受爱情，感受生活带来的乐趣，这样最起码不会在家里折磨我和孩子。
有时候憋的太久，真的想找个人说说话，一个人陌生人说说话。
无意间手机跳出一个平台，陌生人交友平台，我小心翼翼的下载注册了，翻看了很多陌生人发的动态，和我相似的人很多，都在发泄着自己的情绪。
本来爱感慨的我发了很多感慨，成年人的朋友圈都不敢出现不好的情绪，这样的一个陌生平台发发牢骚还挺好。
我闲的时候就会登上去看看，人性真的是双面的，假面背后的人，时而狰狞时而无助，那些内心阴暗，忧郁，狂躁，凸显的淋漓尽致。
突然发现我挺格格不入的，上面的陌生人虽打招呼，却不是我想要的可以聊聊的陌生人。
那天心情特别不好，很想解脱，很想逃离，很想找个人说说话，他出现了。
一个人陌生人，他说：“你才知道找不到合适说说话的人吗？”
我回复他：“是啊！才发现。”
他笑了笑，说：“你知道我以前一个人在国外是怎么过来的吗？听不懂那个国家的语言，无法交流，又想家，又得了抑郁症，想自杀。”
他接着说：“我的挚爱，也就是我的前妻，十一年的感情，却背叛了我，我当时看到那个视频感觉天都塌了，本来想试着原谅，却发现脑子里那段视频随时随刻都会冒出来，我不敢走到窗户边，就害怕跳下去，每次看着女儿和妈妈的照片，控制自己不要跳下去，最后离婚了，我去了非洲待了一年，看了看人间疾苦，突然觉得只要活着，没有什么过不去的坎…”
看完那些话，我再也忍不住眼泪，在地铁里哭的稀里哗啦，如果这个男人在我身边，我肯定想要借借他的怀抱，释放压在心里太久的沉重。
我不想堕落，不想被道德绑架，不想活的不是自我。
可是很多事情，我左右不了，生活每每将我击垮，体无完肤。
走出痛苦的他现在很阳光，对生活的态度很积极，我开始关注他的信息，因为他能说到我的心里，偶尔给我温暖。
步入中年，太多人已经被家庭磨的精疲力尽，内心却也渴望那份炙热，我也一样，他的幽默会让我笑起来，也期待他能给我发消息。
精神食粮可能真是良药，和一个能聊的来的人偶尔说说话，很轻松，他也会闲暇时间随时给我发消息，看到消息我有时候特别开心，就像那个年少无知的少女一般，懵懵懂懂，甜蜜满满。
我们没有互要照片，因为人都是感官动物，如若和想象不一样，那应该会失去一些心里美好的向往，我也只能这样让自己开解，安心过日子，安心扮演好角色，只有和他可以卸下伪装，做最真实的自己。
第二章
我最近迷恋上了出差，选个靠窗的位置，看着外面发呆，希望这列车一直前行不要停靠，可往往发现到站的好快。
记得梅子说过，说没有爱情的婚姻过起来真的好心累，我还劝过她，不能爱情面包兼有，现在自己就像那时候的梅子一样，心更累。
身材变形，眼角皱纹，凸出的眼袋，失去色彩的双眼，死气沉沉。我有时候很害怕照镜子，看着一脸死气，没有以往的好身材，没有以前的好容貌，没有以前能轻易扬起的嘴角，真的不知道自己还有没有活着，像行尸走肉还是喜欢上这个角色？
踏上每一列列车，我都是那个最安静的，身上的孤寂和迷茫似乎也能让别人感受到，每每投来的眼光，让我很烦恼。
那个人陌生人，我们很频繁的聊天，我们互相吸引，也会想念对方，想念一个没有见过面的陌生人。
这种感觉很微妙，胆怯自卑，又想去了解，有时很想知道对方的模样，却忍住不敢问，怕失望怕他也失望，矛盾中欢喜着。
公司加班，忙完手里的工作，我靠在椅子上打开了聊天软件，他在，问我在干嘛。
心里是暖的，我回复在加班。
他说他刚结束饭局到酒店，我才知道他来我的城市谈业务，业务谈的挺好，签完合同就回去了。
我心里莫名的有点慌乱，怕他回去就没有消息了，他好像感觉到我的状态，说下个月还会来。
慌乱的心才稍微定了一下。
他说他发现我很纯真，很少见，这个年纪不该有的纯真。
我不知道是夸还是讽刺？我的生活确实单一到自己都害怕，有太多东西都没有接触过尝试过，生活里的东西就像幼儿园的学生一样浅薄。
他也在尝试着了解我，我虽回应一些，却发现自己不能热情如火，依旧还是那个冷冰冰，拒人于千里之外的模样，我想改变，却很难放开手脚，也怕他会讨厌这样的我。
还好，他说让我们多了解一阵，有机会见一下。
我应道，却知道自己应该没有勇气。
他呢热情似火，暖暖的，慢慢融化着我冰冷的心，被温暖的感觉真好。
我突然好想知道他长什么样子，说想看看他的模样，他没有迟疑，发了两张照片。
我看到没有喜悦，却是更多的自卑，我想那样的他应该不缺伴侣，眼神里有光，身上散发着自信，和对生活的朝气蓬勃。
而我就像条死鱼，每日里翻着白眼，对待着每一天。
这样的我和他格格不入。
他跟我要照片，我没发，他从不强迫，依旧暖暖的。我不知道他是不是对所有人都暖暖的，心里有点乱，克制着自己不要太认真，就当他是调节我生活的一种力量，可心里还是会去想，还是会在意他的字里行间的信息。
这个年纪的人都是有故事的人，如他两年前有找一个女朋友，他对她挺好，交往三个月后发现她同时还和别的男人交往，他和她分手了。
我很想问她是不是很漂亮？是不是身材很棒？是不是很懂生活？是不是充满激情？
问不出来，也不敢问，怕答案和我想的一样，这样岂不是更自卑。
我觉得一个人的声音和本人很相近，我让他不要打字，想听听声音，他就发了语音，声音和我想象的不太一样，我以为他成熟稳重，声音应该很稳，却发现他说话很随意，很开朗，像极了那种痞坏痞坏的那种人。
就像我同学王飞一样，说话永远不着调，到处搞破坏，学别人走路，各种欺负女生，吓唬女生，语言轻佻，实际心眼不坏，很实诚很能干，王飞现在是全班对老婆最好的男生，顾家爱孩子，还很能干。
我在想他是不是也是那样？
答案我不知道，只有以后慢慢发现了。
那天回家路上，他发来语音通话，我纠结了一下接了，我们都没有说话，沉默了一会儿他开口了。
说：“怎么不说话？”
我说：“等你说话。”
他说：“不是先接通的人说喂，你好啊！”
我不知道怎么回答，说：“可能我和别人不一样吧。”
他笑了笑说：“我还以为你们这边人都是这样的？”
我知道他在调侃我，本来不太会说话的我，被他引导着说了几句话，他说话很放松，很轻松，我却绷得紧紧的，总是小心翼翼，不知道说什么，有时候挺讨厌这样的自己，却也很难改变。
他很幽默，话风转变的让我措手不及，却也很开心。
最后由于信号不好，挂断了通话。
他发来文字，说：“宝贝，你声音很好听，叫你宝贝可以吗？”
宝贝？
多少年没有被人叫过了，叫那也是很久以前，妈妈天天这样叫我，我眼眶湿润了，回答可以。
说到妈妈，她应该是最爱我的人，妈妈的去世真的成为我生活里最为痛苦的事情。抑郁症的出现也是因为妈妈离世多年，埋下的根。
妈妈只活了半辈子，她的半辈子过得不好，外婆很年轻就守寡，记得妈妈说外婆很爱外公，外婆是二婚，离婚后认识了外公，外公对外婆特别好，外婆很幸福，不知道是不是老天不让外婆幸福，外公三十五岁就肝癌晚期，外婆花了家里所有积蓄，却也只能眼睁睁看着外公离去。
外婆像疯了一样，天天哭，天天找外公的身影，抱着外公的衣服说个不停，有那么一日，半夜外婆望着窗外继续哭，竟看见外公蹲在院子中间的苹果树下，外婆疯了一样跑出去，什么也没有。
外婆晕倒了，睡了两天两夜才醒过来，醒过来的外婆像变了个人一样，开始照顾好自己，为了两个舅舅和妈妈为生活奔波。
第三章
外婆每天精神十足，精力旺盛，不停的在干活，就那样养大了舅舅们和妈妈，大舅娶上了大舅妈，妈妈也嫁给了爸爸，小舅在妈妈和爸爸的张罗下，娶了小舅妈。
外婆老了，却慈眉目善，对我很好，最疼我，记得外婆快要咽气的时候还握着我的小手，我却害怕的躲，因为我记得有人给我说过，说去世的人如果抓着谁的手不放开，就放不开了，要把手剁了才行，我小我害怕，一个劲的躲，妈妈哭着打我，外婆想劝又说不出来话，喃喃了几句流下泪闭眼走了。
我发现我的手能抽出来，我很困惑，看着所有屋里的人再哭。
现在想起来，很难过，外婆应该很伤心吧？她那么爱我，我却都没有哭。
我特别想知道，外婆为什么睡了两天两夜后性情大变？但我知道外婆一辈子的精神支柱是她爱外公，外公是她活着养大孩子的所有动力。
现在突然羡慕起外婆，她第一段婚姻敢走出来，能遇到真爱，虽然短暂，却也那样精彩的幸福过。
妈妈和外婆一样很善良和和蔼，走路永远腰板挺的直直的，精气神很好，也很漂亮。
爸爸很爱吃醋，妈妈都不敢和男人说话，就怕爸爸吃醋在家里找事。记得妈妈哭的时候很多，为家操劳的也很多，每天都是忙里忙外，把家照顾的很好，把我照顾的很好。
妈妈倒下后，家里乱了，爸爸什么都不会干，我连衣服都不会洗，一下子生活中的琐事压在我身上，几乎让我崩溃，我不知道衣服洗了一遍后，还要洗第二遍，还要把沫子冲干净，我能在一盆水里，洗完所有衣服，还在想，为什么黄色的衣服洗出来变成了土黄，颜色好暗，竟不知道在脏水里洗一遍只能越洗越脏，哪来的干净。
记得妈妈说过，她羡慕电视里演的两口子，恩爱，甜蜜，这样的家才是温暖的。
那时候不懂，现在懂了。
妈妈心里应该很苦，就因为太苦，所以是不是早早解脱了自己？
可我不想过妈妈一样的日子，一辈子说短不短说长不长，我想要活的精彩一点，开心一点，能陪着孩子长大，让我的孩子不要被我影响，过成我这样的日子。
现在这个世上，最爱我的就是我的女儿，她爱极了我，我也爱极了她。
她是我没有走向车流极速马路上的阻力。
我不知道这样长期下去，我会不会疯掉？
言语间温暖我的那个人随时会冒出来，一句调侃，一句关心，一句期待，让我稍许有了活下去的勇气。
我偶尔听到一个女孩子打电话，说她朋友自杀了，为什么自杀谁都不知道。
我默默听着，我觉得我应该懂那么一点，有些人心里的落寞孤寂，只有她自己知道吧！
我同学群里，有人说每日里忙的跟狗一样，为了讨生活，怎么那么难。
这可能也是大部分家庭的声音，为了什么？为什么活着？为谁活着？
谁没有梦想，谁没有想去远游的地方。
他说：“姑娘，我久病成医，可以给你卜一卦。”
我说：“你要拯救我还是怕再出现一个以前的你？”
他说：“要成为你的良医。”
我说：“我只想问何时能自由？何时能远游？何时能把自己的爱好提上日程？”
他说：“你想去哪里？”
我说：“埃及。”
他问：“为什么是埃及？”
我说：“埃及很神秘，金字塔也很神秘，神秘的东西很吸引我。”
他说：“你也很神秘，也很吸引我。”
很直白，内心有那么一丝丝的喜悦和伤感。
人都是好奇的，面纱背后的神秘都会被吸引，解开面纱未必有预期的期待和喜悦。
同样我也会被吸引。
人性的背后隐藏的东西谁又能看懂谁？
所以我抗拒，害怕，胆怯，又被深深吸引。
被他阳光的一面吸引，也害怕他人性背后阴暗的一面。
看着别人朋友圈发的一家人的动态，再看看我的朋友圈，只有孩子，没有生活。
也不敢有奢望的那些东西。
他说：“下个月我过来，我们见见吧？”
我不知道我会不会见，会不会挑战一下内心的真实？
他说：“遵循内心最真实的方向走。”
我说：“你在变相的引诱我。”
他笑了笑说：“你也不是小孩，内心什么想法自己应该知道。”
我知道吗？应该知道吧！
人性是贪婪的，想要的真多，什么都想要，什么都不满足。
车站看见一个小男孩手里拿着玫瑰花，想想自己多久没有收到花了，每次都是自己买了插花瓶里，看着鲜花盛开，娇艳动人，就像以前的自己一样。
花谢了又是另一番光景。
第四章
他办完事回去了，我却有点魂不守舍，不时的看他有没有发消息给我。
两天后，他才发了消息，他说他回公司整理了一下这边谈的业务，处理了一些事情，每天搞得很晚，就没有发消息给我。
对于我来说，这两天有点煎熬，虽然让自己不要那么认真，不要太当回事，让这不真实的情愫管控着我，不越界，不被诱惑，好好面对生活，却时不时要看看，看到消息有些开心，也有莫名的情绪，不是很舒服。
我看到别人发的一个动态，说一个人的成熟只是他抵达了天真，我不知道我是不是一直天真？
害怕认真，认真起来就用了心，用了心就怕伤了心。
我有点小迷糊，经常去陌生的地方找不到方向，站在路边看着那奔走的车辆，心里一片清明，脑子里却是一团浆糊。
我经常会想，我应该是没有找到心里的方向或者是一双牵引我指引我方向的双手。
我竟喜欢起孤独，喜欢在无人安静的夜里，望着外面漆黑夜色发呆。
夜色很美，就如心里的湖泊一样，看不到远方，却安静的舒服。
我经常怀抱着枕头，看不够外面夜色的宁静，也出奇的喜欢那份自己想要的安逸，生活就是这样，有人想活的奔放多姿多彩，有人只想要片刻的安静且心里更平静。
谁都有见过清晨那片曙光，曙光里的景象亦真亦假，看似有美好的，也有虚假的，也有让人期待的，突然的期遇会有心动，心动过后的真实，谁又能释怀………
生活依旧，每日忙工作，忙生活，感觉有点像陀螺，就围绕着那些地方转来转去，偶尔快一点，偶尔慢一点，如果歇下来就只有倒地起不来。
爸爸打来电话，说还想找个伴，我是同意的，我不想爸爸一个人孤孤单单，可是合适的晚年伴侣哪有那么好找。
我存了一点点钱，是存给爸爸的，我怕有那么一天，我没有能力照顾好爸爸。
爸爸在失去妈妈的那一刻应该也意识到妈妈的重要性了吧？是不是也后悔对妈妈不是很好？我没有问过，看爸爸一个人坐在院中发呆，就知道爸爸意识到了很多问题，人就是得到的时候从来不珍惜，失去了才觉得可贵。
怀念有用吗？忏悔有用吗？
想起去世的舅奶，看着辈分大，其实比爸爸小，舅爷是太姥姥认得干儿子，年轻的舅爷和舅奶就只能被我们称呼。
舅奶也是可怜人，记得妈妈去世后，她对我说，她嫁给舅爷那天，爸爸接的亲，那时的爸爸英俊幽默，做事得体，尤其冲害羞的她那么轻轻一笑，她的心里就只有爸爸的身影，她借着各种机会来我家，让两家走的更近，她看不够爸爸，离得越近她就越安心。
怪不得很小的时候舅奶对我比她自己的女儿好，特别宠我，她女儿气的都不和我玩，这就是爱屋及乌吧！
最后因为儿女不同意她离婚，就那一年倒地瘫痪，最后那几天一直嚷着什么，她女儿给我打电话，让爸爸去看看，她女儿应该也后悔了吧。
爸爸回来后也沉默了很久，就说人走了。
我那时候不懂，只知道舅奶很好，我很喜欢，如果和爸爸生活一起，我是最开心的。
可是都那么走了，带着遗憾带着眷恋，我有时候还会梦见舅奶，梦见她竟和妈妈在一起，操心着我。
我是感动的，也是遗憾的，也心疼他们，得到的，失去的，总是不能尽人意，悲悲戚戚，爱而不得，憾而割舍，人生真难。
那个年代的爱情是纯真的，这个年代最后有多少还爱着，爱的纯粹，爱的心安理得？
浮躁的社会，骚动的人性，谎言多于真实，每个人都戴着一张面具活着。
米雪打电话说去她家小聚一下，我，梅子，米雪三个人不是发小不是同学，是我们人生第一份工作认识的好朋友，彼此看着对方步入社会慢慢地成长，见证了彼此最好的年华。
“你眼袋怎么回事？没睡好吗？”刚进屋，米雪就看见了我的大眼袋。
“嗯，失眠。”我回答。
米雪想说什么，看他老公王鑫进来，就没在开口，转身去厨房忙活了。
米雪是我们三个里面最漂亮的，记得当时有多少人追求她，里面不乏一些成功人士，可是她就死守着学生时代就有的爱情，很多人都劝过，她和王鑫一起她会很累，她不听，就要坚守。
现在已经是两个孩子的妈妈了，住在五十平米的两小居，家里到处塞得满满当当的，照顾着孩子照顾着孩子气的王鑫。
王鑫脾气不好，还很爱管控米雪，米雪去哪都要开视频看一下才放心，还要早早让回家。
王鑫和米雪的女朋友开玩笑都没有度，我不喜欢王鑫，不喜欢是因为他没有让米雪幸福。
那么一个漂亮优雅，诗歌散文随口能出的这样的一个女孩，成天围着锅台，蓬头垢面，还要伸手跟王鑫要钱，花钱都是计划了又计划。
我不知道说什么，只为她难过，也许这就是她想要的幸福吧？
第五章
米雪做的一手好饭，我和梅子做饭不好吃，就只能打下手，很快一桌丰盛的晚餐就好了。
刚入座，米雪的儿子就拉了裤子，王鑫脸一黑，米雪赶紧带着儿子去卫生间收拾。
本来心情不是特别好的我，更是不想说一句话，王鑫说我今天怎么了？
我笑了笑没回答。
王鑫跟我不敢胡乱开玩笑，因为我脾气比较直，不爱听的会呵斥，王鑫也不怎么喜欢我，对我也淡淡的不热情。
我也不要他的热情，讨厌和自己老婆朋友开各种玩笑，没有度，不顾及。
王鑫吃完饭出去打牌了，我们三个人才轻松，我没有告诉她们我最近的状态，也没有告诉她们我聊了那么一个人，那个人深得我心。
其实她们也发现了我不一样的状态，看我不说也没有追问，米雪每一句说的话都透露着生活就是这样，平稳心态。
梅子不一样，她会抱怨，会说她生活里的不如意，会在她老公面前撒娇吵闹，她在生活里没有压抑自己，释放着她该释放的。
吃完饭，米雪送我们出门，临走时米雪对我说，其实我们都走错了方向，不甘心又能怎么样。
我没有接话，默默转身走了。
我不会开车，不让梅子送我回家，在梅子家附近下车，独自一个人戴着耳机，听着音乐，慢慢走回家。
回到家女儿和婆婆已经睡了，张乐回来了，躺在沙发上玩着游戏，淡淡的说了一句：“怎么这么晚？不知道女儿在家等你吗？”
我本来一直压制的火，突然一刻也压不住了。
吼道：“我为什么不能晚回来？女儿是我一个人的吗？我就该每天像陀螺一样，照顾家庭照顾孩子？凭什么？……”
我真的很生气，不争气的眼泪越流越多。
张乐吃惊的看着我，他应该习惯了那个一声不吭，为了孩子可以没有自己时间的我。
他说：“那不是女儿一直喊着妈妈去哪了嘛！”
我说：“她喊我我就得每分每秒陪伴吗？我是妈妈，但我也是人，我也想放松一下。”
张乐没有吭声，如果是去年的张乐，那嗓门肯定会很大，肯定会说我是神经病。
我胡乱洗漱了一下，就进卧室抱着熟睡的女儿，只有抱着女儿，我才能压制脾气，才能觉得意义所在。
张乐有个很好的朋友，从小一起长大，他叫卓川景，出生就失去了妈妈，父亲很快找了后妈，卓川景被后妈虐待的很厉害，关小黑屋，不给饭吃，外婆姨姨送来的新衣服全留给自己儿子穿。
卓川景渴望家庭，很想找一个温柔持家，回家家里温馨，在外能安心工作。
事与愿违，卓川景的妻子是个大大咧咧的女孩，人很善良，就是不会照顾自己，卓川景说感觉找了个女儿。
卓川景很羡慕张乐，说我家什么时候都干净整洁，花草旺盛，来人随时有东西招待，最主要羡慕我不吵不闹。
卓川景从小缺爱长大，他在我身上同样看到了和他一样缺失的爱，被爱包裹长大的人和缺爱长大的人，性格都是不一样的。
卓川景去大连学习，回来时给我带了礼物，一对耳坠一双皮手套。
我很久后发现，张乐说是卓川景给我带的，我发微信表示了感谢。
耳坠？我哪有耳朵眼。
很晚，卓川景回话说不谢，好一会儿他又说：“我上次去你家感觉你好像有心事。”
我停了好一会儿才回：“嗯，最近状态不好。”
他问：“怎么了？你和张乐闹矛盾了？”
我回答：“没有，他是我儿子，妈妈我不计较。”
他说：“张乐确实有点任性，一点不高兴就要让所有人不高兴，不过他心眼好，人不坏。”
我笑了笑，难道我坏吗？
我说：“和我自身状态有关，我以为结婚是件简单的事情，结完后才发现好麻烦，家庭琐事，两家人的关系维和，亲戚邻里的沟通，孩子的陪伴教育，哄着老人带孩子，哄着老公不要闹情绪，感觉好累。”
他说：“你是不是想离婚了？不到那一步吧？”
我很无奈，道：“我哪里说要离婚了，如果要离不早离了。”
他说：“也是，张乐的坏脾气也就你能忍受。”
我没有回话，也不想回话，感觉他不懂我，我也不想让他懂。
张乐也克制着他毛躁的脾气，他却不知，我现在连他呼吸都不能听见，已经到不能看见的地步。
为了女儿，我装的状态很好，互动，还和张乐说几句话，女儿也爱爸爸。
女儿只想要爸爸妈妈陪着她，她不懂爸爸妈妈已经越走越远，无法交流无法交集。
我不知道张乐内心痛苦嘛？他在坚持什么？是没有遇到还是就要互相折磨？
第六章
就像婆婆为了公公不要家里人介绍的部队上的干部，父母都回城了，婆婆回去又跑回来，跟着公公生活在一个小村庄，那么爱美的婆婆受尽了贫穷带给她的苦，却也没有得到公公的感恩，而是公公家的人说，如果公公找的是别人，这个家日子过得肯定特别好。
婆婆不知道，如果知道心得有多凉。
很多婚姻起初都有爱在一起，为什么后面都变成这样？冷漠，无情，抱怨，嫌弃？
梅子打来电话，说她和她以前的初恋联系上了，她瞬间觉得那种甜蜜依旧，好像自己有了新生命，活了过来。
听着梅子说着她的感受，我不知道说什么，放在以前我肯定会劝她好好过日子，不要去尝试已经不可能的东西。
现在我是一句都说不出来，现在的我也不就是跟没有生命一样，苟延残喘的活着吗？
她最起码有个初恋，而我的初恋又在哪里？是那个阳光的男孩吗？他总是一脸微笑，在我懵懵懂懂的年纪，想要融化我不热的心。
记得那个夏天，天气很热，就那样我们认识了，他是表姐喜欢的男孩，他却一眼认定了我。
时不时在我面前出现，总是那句好巧。
怎么能巧，他和我离得那么远，半天的路程，一个星期巧了三回。
他的笑很温暖，有时候我也期待他的出现，看见他的笑，心情会好很多，只是他是表姐喜欢的男生，我只能拒他千里之外。
有一天他打来电话，说他喜欢了我很久，不喜欢看见我皱眉，不喜欢我总是冷冰冰的，怕冻着我，说他能暖热我，不要总是替别人着想，他喜欢谁是他的事，谁也左右不了，他也不是物件，任我推让。
我沉默了，他说他去外地办点事，回来来我家，向我正式表白，也正式的给爸爸介绍一下他。
我脑子有点顿，没有回答，他又说等我，就挂了电话。
挂了这个电话，21天都没有接到他的电话，我又是那种从不主动的人，他不来电话，我也就没打。
记得他走后的几天后，有那么一天，我记得我心口疼了好一下，头晕恶心，我以为我中暑了，谁曾想21天后表姐打电话过来说他没了，我顿时说不出一句话，表姐沉默了一会儿挂了电话。
我连忙拨打他的手机号，好半天接通了。
里面传来一个成熟的男声，我有点胆怯，小心翼翼的问是谁？
电话那头的人说，你是素素？
我说是。
那边沉默了一下，有点哽咽的说：“他最喜欢提起你，说你是他见过最好的女孩。”
我声音颤抖的问：“那他呢？”
“走了，头七都过完了。”
“走了？是什么意思？”
“车祸，就他没了，当时就没了。”
我挂了电话，呆呆的看着那些数字，那经常骚扰我的电话号码。
现在想起来，真的觉得自己还没有开始爱，就夭折了。
也很想知道我到底是谁的挚爱？谁又是我的挚爱？
我这淡淡的性子，谁都会觉得乏味吧？
我突然很想念那个陌生人，我都没有问他名字，更没问他是做什么的？只知道他谈的业务是这边的一家钢材厂。
晚上孩子睡着后，失眠的我拿起手机，看他有没有发消息，他发了。
问：“睡了吗？”
我回复：“没有。”
他说：“怎么睡不着吗？”
我说：“是，这样好长时间了。”
他说：“喝中药调一下，这样长期下去不行。”
还中药呢，我吃个钙片都能把自己差点噎死，中药闻见就干呕，还喝中药呢，中药喝我还差不多。
吃药是我最难克服的。
我说：“我有时间去看看中医。”
他说：“你平时很忙吗？”
我说：“这个年纪，忙的不就是孩子和家庭，自己的时间比较少，周末也想让老人休息一下，只有自己上岗了。”
他说：“你累吗？”
我眼睛又湿润了，每次他的一句话都能让我红了眼眶。
我能不累吗？已经累到无力挣扎，累到心力交瘁，累到精神要崩溃。
我也想美美的，光彩照人，充满阳光，有自己的爱好，有自己的空间。
记得上次公交车上，对面坐了一对农民工夫妻，穿的很差，灰头土脸，但是他们脸上的笑容是发自内心的，彼此眼里有对方，心情愉悦。
我看了很久，忽然觉得好羡慕。
他问：“怎么了？睡着了？”
我回答：“没有。”
他说：“一生不长，有时候应该为自己活活。”
我又沉默了，我有机会为自己活吗？
他说：“我叫李冬，37岁，才想起来我们都没有互相告知名字。”
我说：“名字属实？”
他说：“属实。”
我说：“我叫素素 35岁。”
他说：“名字很好听，和你的声音一样，就是不知道你长什么样？”
最近小区群里天天发网络诈骗等消息，我也担心过我聊的是个什么人。
但我心里却告诉我，他是真诚的。
我白天正好给看眼科的朋友拍了眼睛给对方看。
我觉得眼睛是心灵的窗户，他看看我的眼睛应该能读懂我是什么人。
我发了过去，他说我的眼睛要比他想象的好看一点。
好看一点？
好看一点总比不好看的好吧。
第七章
他告诉我，他是山东人，现在定居上海，他也过了为了生活和物质劳心劳力讨生活的阶段，他现在只随着自己心意走，开心就好。
随着心意走？
有多少人都想这样，还不都被生活绊住了脚步，迈不开不想退，挣扎着，苦恼着。
就像现在结婚时的新人，在宣言的时候感动的一塌糊涂，婚后被生活折磨的狼狈不堪。
圈外的想进来，圈内的在挣扎。
他说他对人对事都分的很清楚，对他认真的人他会加倍认真，对他不认真的人他不会有交集。
我感觉他会认真对待对他认真的人，但如果有人对他太认真，想栓住他我觉得他会选择逃离，他已经习惯了自由带给他的快乐轻松，也不想再承受束缚的沉重，要么就是怕再丢了自己的心。
和我一个办公室的会计张敏，是个干练的女人，比我大两岁，她每日里很忙，白天在公司上班，下班后去会计培训课代课，每晚回家都到十一二点。
她有一个上小学的儿子，还好和她父母一个小区，儿子就交给了父母照看。
她很朴素，衣服就那么几件，来来回回换，她就是在努力讨生活，因为她要管父母管孩子。
他老公也是个会计，工资好像也不低于一万块，但他老公工资从来不上交，她也不知道他老公有多少钱，两个人各自挣着各自的钱，各自花销着家里的开支。
张敏的妈妈突然得重病，张敏花完了自己存的三十万，张敏哥哥给了三万，说钱还是借的，张敏老公最后也给了三万。
张敏工作认真，性格开朗，不然家里那么多事她肯定扛不住，有时候看她疲惫的身影，很心疼。
儿子病了是她，父母病了也是她，陪父母散心还是她，一个女人到底有多大精力，才能应付自如。
今天是周末，他发来消息，说：“在干嘛？”
我回答：“在家。”
他说：“你又失眠了？”
我说：“嗯。”
他说：“中午躺一会儿。”
我说：“好，今天周末，你去父母家吃午饭了吗？”
他说：“已经在父母家了，准备陪爸爸少喝一点。”
我说：“是该陪着喝一点。”
他说：“其实不想喝白酒，爸爸把珍藏的酒拿出来了。”
还给我拍了照片。
我说：“喝一点吧，难得在家陪父母。”
他说：“是啊，妈妈做了很多菜。”
我说：“你妈妈做的菜好吃吗？”
他说：“没有我自己做出来的好吃。”
我轻轻一笑回复：“永远不忘自夸一下。”
他发来大笑的表情。
我说：“好好吃饭，别看手机了。”
他说：“就是想让你知道我在干嘛，也想知道你在干嘛？”
我记得爸爸说过，人啊靠这张嘴可以哄人开心，也能用这张嘴得罪所有人。
他就用他那张嘴，总是让我有点甜蜜。
我说：“知道了，吃吧。”
他说：“好。”
关了手机，心里更加没有了方向。
张乐最近像转性了一样，不知道是他发现了我的好？还是做了什么觉得亏欠我？
我总是敏感的。
以前的张乐从不干家务，也从不表现他对我是好的，可是最近他会来抱抱我，虽然我总以孩子在推开，家里没菜了会主动下楼去买，以前的他永远不会。
我好像已经习惯了一个人去完成一切，他突然得加入和改变让我不适应。
张乐说，我总是对他爱搭不理，难道是他对我不好？
我还能说什么，只能打着状态不好应付过去。
我和张乐有自己的房子，而我每次都以孩子想妈妈为借口，一直住在婆婆家，我和女儿睡一间，老人睡一间，张乐偶尔过来就睡沙发。
张乐说放着那么大的房子不住，怎么就喜欢挤在这小房子里，晚上照看孩子睡不好，还不如回自己家睡个好觉。
我住婆婆家出门有地铁，上班方便，就以坐地铁方便为理由就是不想和他单独相处。
我害怕他在我面前表现，我觉得就这样过下去就好了。
不想亲密接触，害怕亲密接触。
不爱就不想应付，不爱就只想逃避。
当初认识张乐的时候，张乐一穷二白，吃饭的钱都没有，我觉得他是个好人，就在一起。
他工作不顺心我开导，指引他发展的方向，有了孩子，我一个人扛了所有的苦，照顾孩子顾及他的情绪。
当时婆婆都不愿意给我带孩子，婆婆说你们有能力生就自己养，她也辛苦了一辈子，她不想再带孩子受累。
我没了工作，自己在家带孩子，看着女儿一天天长大，所有的苦都值得。
我也越来越迷失了自己，不知道这样过得意义是什么？
我改变着张乐，改变着他的父母，让什么也没有的张乐，有车有房有好工作，我默默的引导着改善了生活质量，我却发现也依旧还是那样，没有感恩，没有理解，只有嫌弃。
记得他们公司开会，需要家属也去，在公司楼下，张乐看着我的脸说，看你脸上全是斑。
我强忍着坚持了两年，女儿大了，再任性的婆婆也是疼下一代的，毕竟隔代亲。
我哄着让婆婆带孩子，我踏上了我许久没有去工作的那条路。
和那些九零后的孩子在一起，自己都有了活力，他们可以任性，不瞻前顾后，活的洒脱，活的自在。
我虽然很忙，早出晚归回家照顾孩子，周末让老人休息，但是我有了精气神，那种无用的感觉消失了。
我工作认真，很快就被提上去管了人事，老总也让我管了一些公司比较重要的工作，老总很信任我。
我工资涨了，状态好了，张乐那男人可怜的自尊心又开始发作了。
他说女人那么努力工作干嘛，照顾好孩子和家庭才是女人最重要的事情。
我没有搭理他，他甚至要给公司领导打电话，我也被张乐这样的情绪折磨了很久。
有时候站在楼下，看着亮光的窗户，我觉得脚如千斤重，迈不动，那么排斥，为了女儿还是忍着回家。
张乐脸永远黑着，我也受够了那张脸，如果没有女儿，我应该早跑的无影无踪。
第八章
昨晚我和他聊天，我感觉不是很好，我能感觉到他也是，我觉得我和他相似的地方很多，前一秒可能还很热情，后一秒可能由于一句话变得冷漠。
我们聊天的这个阶段，他有两次提到黄金收益，我从没有接话，昨晚他说他刚提了个现，是黄金收益。
既然他说了，我就问了一句：“收益不错？”
他说：“嗯，可以买一辆车了。”
我回复：“嗯。”
他说：“我享受挣钱的快乐。”
我说：“每个人都会享受自己挣钱的快乐。”
他说：“我想要你崇拜我，眼里有我。”
其实我早已开始崇拜他，我喜欢他对生活的态度，喜欢他说话的话风，喜欢他努力上进，喜欢他对事认真，喜欢他随时会想到我，给我发消息，告知我他的动态。
这种精神上的交流，已经让我青睐他，崇拜他，而非物质。
如果我是个物质的人，当初就不会选择一穷二白的张乐，我虽冷冰冰，但由于最初工作环境，会接触很多有钱人，对我有好感的不少，我却坚守本心，没有理会。
当时理会那些人的女同事，确实得到了很多好处，有了房有了车，有了自己的一点小事业。
我，梅子，米雪三人，是过得最一般的。
有时候我们三人也会互相调侃，当初怎么就那么傻，那么固执，为了所谓的坚守本心，让自己现在过得这么狼狈。
但是我们三个人知道，就算能回到以前，我们三个人还是会坚守本心不被诱惑。
我和他聊了几句就各自睡觉了。
女儿感冒了，我的周末就是照顾女儿，我其实很累很累，那天由于出差可能胃受凉，一口饭吃不下去，但是为了照顾女儿，我只能咬牙坚持做饭，陪她游戏。
张乐永远都是那样，躺在沙发上，玩着手机，吃完早饭问中午吃什么？中午吃完问晚饭吃什么？
我说他怎么不出去找朋友玩，他说不太想去，明天再去。
我是真希望他不在家，我和女儿待着多舒服。
最近喜欢上这个帖子，佛说：人生无常，成为一家人，有5种缘，
人生无常，得失有常，活在人世间，人人都说烦，人生一场，比的就是个心态。佛教的人生态度是少欲知足，因为人生本来就是一场空。《金刚经》云：“一切有为法，如梦幻泡影；如露亦如电，应作如是观。”
每个人今生的遇见，其实都是上天的安排，早已命中注定，各有各的因果。人与人之间相遇相处，你不问，我不说，是距离；你问了，我不说，是隔阂；你问了，我说了，是信任；你不问，我说了，是依赖，人就是这样的。
佛教注重于“缘分”二字，人生能遇到彼此，无论时间长短，都是命中注定有缘才相遇。若无相欠，怎会相见。缘分之中，包含了很多看似偶然，其实是理所当然的事情，茫茫人海，能相识，就是莫大的缘分，缘深缘浅，皆注定，缘聚缘散，随天愿。
一个家庭，亦是如此，父母子女因为前世因缘，今生因缘和合成为一家人，有副对联就把一个家庭的因果关系，描述得淋漓尽致，上联：“夫妻是缘，有善缘，有恶缘，冤冤相报。”下联：“子女是债，有讨债，有还债，无债不来。”
佛在经上讲，能成为一家人，有5种缘。看看你与家人是哪种缘，第一种缘是“怨家”，不是冤家不聚头，家庭矛盾很多。第二种缘是“债主”，父母钱财散尽，却养了一个败家子，这是父母欠的债，来讨债的。第三种缘是“还债”，父母是债主，儿女来还债的，虽说赚钱供养父母，但是没什么孝敬心，这是还债的。
第四种缘是“本愿”，也就是佛教所讲的乘愿再来，这种缘是来报恩的，儿女对父母有孝顺心。第五种缘是“真友”，过去生中是志同道合的好朋友，这一生又遇到起，非常有共同语言，能聊得来。
人这辈子，无论遇见谁，他都是你生命中该出现的人。前世因，今生果，时机一到，因缘即生。能相遇，注定是冥冥之中的缘，茫茫人海，有些人转瞬即逝，有些人刻在心里，难以忘怀。无论结局美好还是失落，都要心怀感恩，把遇到的每一个人当作人生的风景。
因果报应，妙在妙不可言。前世的因果促成今生的相遇，而今生的相遇，又会为后世种下一个因，待到因缘成熟，又会结果，人生就在这六道中轮转不休，所以佛教常讲，人生无常，要及时行孝，佛法难闻，要及时念佛。
无论今生遇见谁，有多少的情感，都要拿得起放得下，佛说：一日无常到，方知梦中人，万般将不去，唯有业随身。当人生结束的时候，物质世界的所有东西，都不属于自己了，只有生前自己所造的善恶业，和放不下的情感缠绵其中。
我相信所有的相遇都是缘分。
如若不欠，怎会相遇。
多美的一句话。
我有时候也一直想，我是来还债的，还父母兄弟的债，还张乐的债。
我上辈子这是造了多少孽债？今生让我这般被他们索取。
其实用还债来安抚一下自己的内心，会让自己好过一点，自己欠下的债，应当自己还。
我也想知道，今生有没有来找我给我还债的？或是未了的情缘今生再续？
第九章
弟弟打来电话，说要离婚了，说孩子一人一个。
弟弟和弟媳各过各的已经好几年了，弟媳人挺能干，长的也漂亮，就是脾气特别暴躁，特别任性，不过弟媳也是个可怜人，弟媳的妈妈也就是爸爸后面找的老伴，两个老人想的把两个孩子撮合一起，他们老了就有了依靠。
弟媳的妈妈，我叫阿姨，也就是爸爸的老伴，嫁过三个男人，第一个丈夫那留了一个女儿，第二个丈夫那留了两个女儿，弟媳就是第二任丈夫的大女儿。
后面嫁的我就不知道了，爸爸是第四任。
阿姨也属于那种脾气暴躁，对男人的掌控力非常强，每次回家看爸爸小心翼翼的样子我很心疼，但是想男人年轻时都很拽，老了有个人收拾一下是对的，最起码爸爸生病了有个人给口水喝，夜晚有个人说话。
记得有一次回去，阿姨和爸爸吵架了，我看阿姨状态不好，以为生病了，因为阿姨不和我说话，我问只是嗯一下，阿姨出去后爸爸说他们两个人吵架了，为弟弟和弟媳的事情吵架的。
我已经听够了老两口和小两口天天吵架的事情。
这个家已经成了左邻右舍天天谈话的热点了。
晚饭时候阿姨一直让自己女儿多吃，看都没看我一眼，我忍着泪吃完饭，躲进卧室哭了很久很久，还不敢哭出声，家没了，心也空了。
我开始过年不回家，自己一个人孤零零的在出租屋待着，偶尔也会给自己包个水饺。
看着外面升起来的烟花，听着外面噼里啪啦的鞭炮声，心里的落寞只有自己知道。
弟媳和阿姨也是天天吵架，一个不让一个，有一次弟媳直接拿着刀要杀了阿姨，掐着阿姨脖子不放，好不容易拉开，弟媳出去打工了，十五天后阿姨突发脑血栓没了。
吵架的事后面爸爸才告诉我，说那次之后，阿姨没有一天开心过，像丢了魂一样，这次发病应该也是上次被弟媳伤的太深。
弟媳的表现，应该是恨吧，恨自己选择不了父母，恨自己的童年那么凄凉，她是恨的，所以才会易怒。
我给弟弟说，离了也好，最起码都解脱了，不要互相折磨了，如果各自能遇到合适的人，那也是你们该遇到的。
好合好散，做个好爸爸。
孩子是无辜的。
弟弟说，他也受不了这样的日子了。
弟弟刚到三十，头上已经很多白头发，人也死气沉沉，以前那个幽默爱笑的小男孩没有了。
爸爸说弟弟的女儿像极了我小时候，说和我一样聪明懂事。
我突然开始同情小侄女，像我一样多累，是不是也会像我一样，顾及太多人，照顾家里，谁都可以诉苦，就没有我诉苦的地方。
医院做手术是一个人，发烧晕倒是一个人，被人半夜尾随也是一个人，需要有人的时候永远是一个人，我怎么那么强大，不需要关心不需要爱？
过了几天，爸爸打电话说你弟离了，侄子留给了弟弟，侄女跟了妈妈。
爸爸电话那头哽咽了，他多舍不得懂事的小侄女，可我们又能左右什么呢，毕竟那是弟弟和弟媳的决定。
我除了伤感，无能为力。
妈妈去世的时候弟弟才十岁，我突然记不起来弟弟是怎么长大的，就记得有一次，弟弟出去玩把裤裆扯了，他自己拿着针线一针一针的缝，缝的好丑，他却自夸自己太厉害了，裤子都能缝好。
如果妈妈在，弟弟的童年应该会很快乐很幸福。
有时候感觉人生就如棋盘上的棋子，任由摆放，不由自己。
外面下着很大的雪，雪很大很白，银装素裹很是漂亮，我带着女儿出去看雪，外面两个女孩的爸爸在陪着他们的女儿堆雪人，两个女孩开心极了，女儿静静地看着不离开，女儿也想她的爸爸能陪着她堆个雪人，追逐玩耍一下，可是女儿的世界里，爸爸不是去喝酒就是在家打游戏，她所有的快乐都只有妈妈陪伴。
我心情突然很低落，为了女儿一直坚持到底对不对？
突然好想他，很想很想。
想跟他说说，听他说说。
看着那么美的雪景，看着雪地里无忧无虑的女儿，心却是空的，空的难受，空的想哭。
他在和朋友喝茶，却也不忘抽空给我发消息，我没有回复，他一遍遍地发，我本不想打扰，却没有忍住还是回复。
我不想把我不好的情绪说给他听，我想他也会烦的。
想说又不敢说，好纠结好矛盾。
张乐回我们自己的房子了，我也可以不用刻意的装开心，装的平静，装的正常。
头很疼，胃也疼，浑身没劲，就想躺着，肚子好饿，却不想吃东西。
给女儿买了零食，看女儿开心的吃，看她画画，看她高兴的样子。
女儿是我眼里唯一的光，唯一的支撑。
每个周天下午三个小时，是我一周里最放松的三小时，我会雷打不动的去做身体，放松一下心情，不然绷紧着一周实在不舒服。
我做身体回家，他发来消息，说：“我去聚餐了吗？”
我说：“没有啊，去做身体有给你说过。”
他说：“做六个小时，这么久。”
我看了一下时间，没有那么久啊。
后来才反应过来，我六个小时没有回复他消息，他把时间记得那么清楚，我欣喜。
他也是大忙人，却时刻惦记着我的消息，他是不是也想念，也有祈动？
心中莫名欢喜。
第十章
今天周一，他昨天说今天会比较忙，我说那我不看消息了，他说好。
可是我却忍不住看了好几回，字打出来又删除，就想知道他在干嘛？
好想念他，想念一个陌生人，我不该有这样的想念的，我那么淡漠，那么不容易与人走近，却挂念起一个没见过面的人，还很挂念。
觉得自己好可笑。
今天胃好疼，吃不下饭，没有精神，公司又让把近两年的数据整理出来，为新的一年推行计划。
都不想动，却也只能打起精神整理。
他很晚才忙完，忙完就给我发来消息，看到他的消息，感觉胃都好了一些，他真是我的良药。
公司计划年前让我出去学习，好像去他的城市，我突然好期待，如果能去他的城市，就算不见他，离他近那也是好的。
我一直努力调整自己的心态，好好工作，好好把自己也打理起来，以前总是为了家庭什么都舍不得，最近想通了，干嘛亏欠自己，亏欠了也没人领情。
就像妈妈一样，那个时候舍不得吃舍不得穿，年纪轻轻走了，连个黄金首饰都没有戴过，儿女长大能给买了，人却不在了。
这只给我留下了遗憾和心疼。
胃疼着只能自己忍着，没人关心其实挺悲哀的。
感觉自己就是这个世界上最孤独的人，孤独的滋味太难受，就像毒药慢慢渗透全身，疼得哭不出来，疼得满是创伤。
捂住胸口，痛蔓延着全身，孤独的痛。
下班走在路上，路很滑，我慢慢走着，好想哭。
我忍不住给他说：“胃好疼。”
他回话说：“怎么搞得？吃坏东西了吗？”
我说：“好像那天出差受凉了。”
他说：“照顾好自己，不要受凉。”
我回道：“嗯。”
不知道说什么，也许不是我预期的关心。
又在反问自己，矫情什么，他就算想关心，离得那么远，也鞭长莫及。
不管什么原因，我就是不想再说一句话。
早上地铁就坐过站，回家时又坐过站，出了站口，突然感觉找不到回家的路，哪里是我的家？我的家在哪里？
每日里沉醉在音乐里，醉生梦死。
和张乐吵了一架，偶尔回家不是冲孩子吼就是对我吼，也对婆婆吼，他看不惯我们每个人做事的风格，也不听我们每个人的意见。
我说明天下班，我和公司会计张敏去公司楼下电影院看最近都在看的电影除暴。
张乐说他也要去。
我说人家张敏心情不好，想跟我一起聊聊，不然她很压抑，我说你去干嘛。
张乐不愿意了，说你们两个女人看电影像怎么一回事，别人怎么看。
我立马火也上来了。
两个女人怎么就不能一起看电影，我们为什么要让别人看的舒服？我气急了。
张乐说他跟着怎么了，我说平时你从来不说找我看电影或者陪一下我，有人心情不好让我陪陪，你就要插进来找难受。
我懒得吵，也不想吵，真是无理取闹。
天天就这样病态，任谁都受不了。
婆婆嘟囔，他脾气太坏了，从来不陪孩子不管孩子，还喜欢指手画脚。
晚上女儿和我睡觉悄悄说，不想让爸爸回来，她不喜欢爸爸，爸爸总是凶她。
我能说什么，只能说你爸爸脾气不好，但是很爱你。
这样的日子过得，不知道什么时候是个头。
孩子都开始排斥他，不想他回来。
张乐说我对你不好吗？
好吗？
我胃疼好几天你知道吗？
张乐说现在哪个人没个胃病。
我沉默了。
我还要坚持吗？
坚持的理由又是什么？
我喜欢加班，不想回家，我喜欢孤独，却也害怕极了孤独。
有时候也想像有些人一样，在生活中放纵一下，却总是迈不出那一步，紧逼着自己，不管多难，也要扮演好角色。
我如果真的当演员，应该会是个出色的好演员。
看着地铁里的男男女女，低着头抱着手机，面无表情。突然想到看的那部电影丧尸，什么时候所有人都已经接近，像丧尸一样活着，如行尸走肉般，苟延残喘。
又有多少人生活在这个时代，融入不了这个时代，融入不了现状，融入不了改良的潮流？
活在自己的世界里走不出来，抱怨着苦恼着，咆哮着。
这样的人是不是最是可悲可怜。
冬天的雪下的很大，外面也很冷，每个人把自己包裹的很严实，眼睛心灵的窗户，透露的又是什么样的情绪？
由于疫情原因，所有人出行都戴着口罩，我也迷恋上戴口罩，就像每个人戴了面具一样，可以隐藏心里的情绪。
压抑的心情可以掩饰，悲伤的心情可以掩盖。
雪很美，那么白，那么干净。
飘飘落落，让我想起那首海桑的诗
你梦见大雪纷飞了吗？——海桑
漫长的寒冷中
站着许多睡着的树
梦见大雪纷飞的那棵树最幸福
当大雪真的纷飞而来
就是它提醒那位唐朝的诗人
想起千树万树梨花开
漫长的寒冷中
我捂着冬天的小手一起生活
你说你也是一棵睡着的树
你梦见大雪纷飞了吗
第十一章
孔雀也知道有人时开屏现美，哪有人愿意悄悄绽放。
他发来消息说：“你们那边下雪了，记得穿厚一点。”
我说：“好，一把年纪了，不穿厚也不行。”
他说：“一把，就是五指，五指代表五岁，你在我眼里就是小孩，需要照顾，需要疼。”
我轻轻一笑，他的反应能力确实比我快。
他说：“胃好点吗？”
我说：“好多了。”
他说：“晚上吃什么？”
我说：“不知道，但是突然想吃蛋糕。”
他说：“你如果信任我的话，能给我你家的地址电话吗？一会儿有惊喜。”
我有点疑惑问：“什么惊喜？要把你自己寄给我吗？”
他说：“如果你需要，我可以。”
他催我快点把地址发给他。
我犹豫了一下，发了地址。
他说：“外面冷，赶紧回家，他忙一下。”
外面确实冷，回家后手脚冰凉，腿都冻木了，洗个澡在吹头发，突然听到有人按门铃。
打开发现是美团外卖。
“您好，请问是素素女士吗？”
“是。”
“这是您的蛋糕，祝你用餐愉快。”
“我的？”
“是，你电话…”
“是我电话，那就对了。”
我接过蛋糕，慢慢打开。
一个六寸蛋糕，是我喜欢吃的口味，我突然想到他问我喜欢吃什么水果。
我说是樱桃，然后蛋糕上铺满了红色的樱桃。
那一刻内心的喜悦甜蜜，只有自己知道，内心已经波涛汹涌，表面却要波澜不惊。
“噢，是我今天想吃订的，给忘记了。”我冲婆婆和已经用抓樱桃吃的女儿说。
婆婆说想吃就买，别亏待自己。
这是我吃蛋糕吃的最慢的一次，每一口都慢慢咀嚼，每一口里都有温暖，真暖真甜。
生活就应该这样不是吗？关爱多一点，吵闹少一点。
我说：“谢谢你。”
他发了笑得表情说：“只是想要让你开心点。”
“我很开心。”
“以后如果有什么想法给我说。”
“好。”
短暂的聊天，却让彼此走的更近。
带着甜蜜睡去，做的梦也是美梦吧？
生活得依旧，依旧需要忙忙碌碌，依旧需要精神十足，依旧需要扮演好生活里的各个角色。
在那个聊天平台，我无聊看别人发的动态，然后看见他给我发的照片，被备注成骗子，所谓的杀猪盘。
我看了很久很久，久到自己都不知道看了多久，只知道心空了。
回想着我和他聊的每一句话，他分享的每一张照片，寻找着真实和虚假的痕迹，除了照片和本人寻不到痕迹，其它的生活点滴却是那么真实，真实到我不敢相信看到的东西。
是他太聪明，还是我高估了自己的智商？
他的剧本是他自己写的吗？我觉得他才是一个合格的演员。
心动了，然后坠入无底深崖。
看着外面飘落的白雪，被压弯的枝头，那么静，那么美，却又那么孤寂。
笑自己好傻，这是孤独成什么样子了，才会被骗走了心。
我不想证实，也不想说话。
他发来消息：“在干嘛？”
我看了很久却不知道怎么回答。
他又发来消息问：“怎么了？看你有在看消息，是忙吗？”
我说：“你到底是谁？”
他说：“怎么了？为什么这样问？”
我把我看到的东西发给了他。
他说：“你觉得我是骗子？”
我说：“嗯。”
他说：“你一直以为？”
我说：“我本来就敏感多疑，看见这些我不能否认。”
他没有发来消息。
过了好久才说：“我以为你一直对我很信任。”
我说：“有所保留和猜疑应该是正常人的反应，因为我做不到，因为伤不起。”
他说：“我满足你所有的好奇，让你快乐，抽空子和你聊天，就想把你从你压抑的生活里让你走出来，你却看见这样的动态都不求证，就落实我是个骗子，突然觉得自己就像个傻×。”
他说：“我怎么骗你了？有骗你什么？”
我竟无言以对。
沉默不语。
他说：“你应该说点什么吧？”
我依旧不知道怎么说，我说什么？我能说什么？
他说：“我需要静一下，我希望能看见你的答案。”
我依旧沉默。
我靠着椅子闭着眼，内心煎熬着，在信与不信间挣扎，我为什么要相信个陌生人？我为什么那么坚信那就会是真的？
最害怕选择，还是害怕结果？
选择，好难。
我一直沉默着，依旧煎熬着。
他没有再说一句话，也一直在沉默，但我能感受到，他一直在等待，等待我给出我心里最真实的想法。
他也许也是焦虑的吧？也是不安的？或是失望的？又或是在嘲笑我？怎么发现了他？
我无数次点开，想问问他，你到底是谁？
但我忍住了，忍了两天。
我突然觉得自己为什么要这样本本分分的过一辈子，我就不能堕落一下？找个人放纵一下？
却发现自己做不到。
晚上加班很晚，我一个人下了地铁慢慢走回家，好冷，冷的我浑身发凉。
可我还是忍不住拿出手机，点开他的头像。
他有说话，我好欣喜，那一刻我突然觉得管他是谁，反正心里有了。
第十二章
他说：“你还是不准备说点什么吗？我以为我们彼此信任，如果你一直怀疑，那样我们就删除对方吧，这样我也不用一直等你的回答，等待很难受。”
我说：“你还在生气我认为你是个骗子？”
他说：“当然。”
我说：“那你也没有给我证明你不是？”
他说：“你难道不知道现在照片可以被买卖吗？”
我说：“那人家怎么不买我的，偏买了你的？”
他说：“这个我怎么知道，也许觉得我比较帅吧！”
我无语，说：“怎么还不忘夸自己一下？”
他说：“事实嘛。”
我说：“能不能严肃点？”
他说：“我非常严肃，因为我很生气。”
我问：“生我的气？”
他说：“当然，不然我生谁的气？”
我说：“看到那些我肯定会有想法。”
他说：“我等你的回复，整整等了两天，我看着时间，我想如果你在这两天内不说话，我决定删除你，可我看着时间快到了，还差几分钟，你却还是没有消息。”
我说：“你不是说要静一下。”
他说：“我有必要静两天吗？”
我说：“我又不知道。”
他说：“如果你现在在我身边，我都想狠狠地收拾一顿你，你让我有种有火无处发的变态折磨。”
我心想，我有那么厉害吗？不就是不喜欢说而已，至于吗？
他又说：“我这次去你那里谈事，你必须见我。”
我说：“没想好。”
他发来抓狂的表情。
我本来就没有想好，又出现这样的事，肯定心里还是抵触的。
他说：“你都不见我本人，你怎么证实我的真假？”
我又无言以对。
是啊，不见怎么证实。
可是又害怕见。
我说：“等到时候再说吧。”
他说：“不行，必须见我。”
然后他发来语音聊天，说：“你是我见过把我气的跳脚，又对你最没脾气的。”
我说：“我这样的性格我也苦恼，可能有时候不会表达心情。”
他说：“你不要什么事都藏在心里，说出来会舒服很多，就像你看见我的照片，你可以问我啊，可以质问我啊，你却不说，却一直试探我。”
反正我说不过他，听他的声音好像确实很生气。
他生气的语气我有点害怕。
他说：“我在和朋友喝酒，喝了酒才没忍住给你发了消息。”
我是欢喜的，哪怕是假的，谁不喜欢听好听的话，又说到心坎里去的话。
他说：“我都想抱抱你。”
我说：“你喝多了，不要聊天了，赶紧回家吧。”
他说：“叫了代驾，待会就回去了。”
我说：“嗯，陪朋友吧，一直聊天朋友会不高兴。”
我关了手机，没有再发消息，也没有看他的消息。
我戴上耳机，一个人安静的听着那首，我最近喜欢上的歌曲，慢慢喜欢你，一直单曲循环，听不够，真好听。
晚上做了一夜的梦，梦见了他，却看不清他的脸，不知道那张脸是他？真实的他。
第二天，他起床就问了我早安。
他说：“早上上班有点忙，你早上过得好吗？”
我说：“不好。”
他说：“为什么？”
我说：“你都没有给我正确的答案。”
他说：“什么答案？”
我说：“你是谁？”
他说：“我是李冬。”
我说：“照片是你？”
他说：“我其实不是特别好看，怕你嫌弃。”
我说：“你骗我骗得理直气壮，自己骗了我，还表现的好像是我错了，冤枉了你？”
他说：“我想让你慢慢的喜欢上我，这样见面的时候你最起码应该不会嫌弃。”
我才是那个被气的说不出话的那个人才对。
我说：“只要不是暴发户那样的就行。”
他说：“暴发户是什么样子的？”
我说：“暴发户就是肚子大大的，脖子上挂一条粗粗的金链子，手上戴很多大一点的手饰。”
他发来哈哈大笑的表情，说：“宝贝，你怎么那么可爱？如果现在你在我身边，我都想亲你一口。”
我说：“不要扯开话题，说你的事呢！”
他说：“我说话那么有内涵，做事又那么有风度，你觉得像暴发户吗？”
他的自信有时候不知道从哪里来的，只要逮住机会，就要夸自己一下。
我说：“不说算了，反正我讨厌被欺骗。”
他说：“我妻子出轨后，我都不敢照镜子，从来没有拍过照片，我忙完给你找一张，自己实在不喜欢镜头里的自己。”
我说：“好。”
他去忙工作了，我来医院抽血，检查身体。
抽血打针真的太害怕了，这个年纪都不好意思说害怕，说疼。
长期胃疼，吃不下去饭，天天掉称，我也害怕身体一直这样吃不消。
还好没有太大问题，吃药，注意饮食，不要受凉。
第十三章
年底了都很忙，我也是，天天整理数据，盯电脑盯一天，眼睛又酸又胀。
突然觉得如有一场旅行，爬爬山丘，淌趟溪水，吹着轻风，听着大自然的悄悄话，应该很美。
今天头好疼，突然想起夏天的时候，早上起床我浑身没劲，脑袋晕乎乎的。张乐说是我想赖床休息一下，说躺一会儿行了，别忘了去上班。
我晕晕乎乎的又睡了一会儿，醒来后身体酸痛，我慢慢爬起来，穿好衣服去门口诊所看看，我从家到门口诊所二百米不到，一共休息了六次才到，感觉随时要倒地。
门诊的老大夫一测温度都快39度了，老大夫说大人和小孩发烧温度还不一样，大人烧到这个温度已经很高了，说我发烧成这样，还能走过来厉害了，我都烧糊涂了，老大夫赶紧给我喝退烧药，就给我打退烧点滴，让我不停的喝水。
有时候觉得外面人给我的关心都超出了家里人的关心。
张乐回到家，我说我发烧了，张乐说发烧正常，打几天针就好了，然后自顾自的玩他的游戏。
从那以后，我身体不管哪不舒服，我都不会给他提一句。
自己去医院，自己忍受疼痛，自己安慰自己。
我今天去把我的大眼袋做了，我要对自己好一点，干嘛顶着个大眼袋。
我去做的时候，看见每个人都有人陪，或朋友或家人或男朋友。
有个女孩做隆胸，他男朋友交了十万手术费，陪着她，那么贴心，突然好羡慕。
做双眼皮换药也有男女朋友陪的，反正都有人陪，就我一个人孤零零的，术后晕乎乎的自己回家。
也不知道这个婚姻给了我什么？除了孤单还是孤单。
张乐回家看见我做了眼袋，第一句话是花了多少钱？
我说：“我花我自己的，问那么多干嘛？”
张乐说：“我应该有知情权吧？”
我说：“你问都没有问一下，疼不疼？害怕吗？感觉怎么样？一进来问花多少钱？我自己挣的钱我还不能花了？”
张乐说：“你怎么总是喜欢计较，不说拉倒。”
我每次都被气的想发疯，却还是淡然的躺着没动。
心死了，可能感觉不到痛吧！
为了孩子，为了孩子，总是为了孩子，这样能熬下去吗？
好累，累到不想心跳，累到不想呼吸。
梅子打来电话说她好想离婚，这样的日子她过不下去，都不互相问候，回不回来跟没事一样，这样过着有什么意思？
我现在都不会劝慰了，我觉得过得不开心，就应该分开，各自过一下自己的日子。
不开心还要搅和在一起，都累都难受。
最终梅子也就是闹闹情绪，有孩子，哪有那么容易想离婚就离婚的。
张乐最后又说：“我明年要换车，你得拿钱出来。”
我没有言语。
做了眼袋是需要休息一周的，我哪有时间休息，公司一堆事，我依旧忙忙碌碌的工作。
女儿很心疼我，问我眼睛怎么了？我说摔倒了。
女儿说：“是被树枝挂了吗？”
我说：“是。”
女儿说：“真是太倒霉了，你会不会死啊？”
我说：“不会，过几天就好了。”
女儿说：“我很担心你。”
我觉得女儿才是我上辈子的情人，她也是这个世界上最爱我的人。
也是我在这个世界上，唯一留恋的。
他喝了酒给我发消息，语句有些情挑，我很不适应，有些生气。
我没有回消息。
他酒劲过了后，发来消息。
他说：“我昨晚喝多了，但脑子里只想着你，我发的内容我早上才看见，我知道你生气了。”
我没有回话。
但是我如果看了他的消息，那边是有提示的，他看见我看消息了。
他又说：“我这个人单身久了，而且控制欲也有点强，我只是想表达我想你。”
我说：“我一直感觉你是个有涵养的人，但是昨天那些话让我很不舒服，我虽然对有些事情有点无知，但感觉你把我当白痴。”
他急切的说：“你误会了，我不是那个意思，我知道你和我认识的那些人都不一样，所以我一直都在顾及你的感受，从不敢说一些让你反感的话题，我是喝醉了才会发那些，我向你道歉，以后真的不发了。”
他又说：“我看见后想了很久，知道你生气了，我也很懊恼，我以后绝对不发我保证。”
我说：“你知道我敏感，古板，可能现在很多新鲜的东西，在我看来都是接受不了的，我是个很无趣的人，从我这找乐趣，应该方向不对。”
他说：“我知道，我就喜欢你这样，我以后不会了，真的，不要不理我。”
我说：“我这个人如果感觉谁不让我舒服，我就会慢慢退出，我没有那么强大的内心，去慢慢适应。”
他说：“嗯，我会让你看见我的真心，我下个月就要过去，你一定得要给我机会。”
我说：“你来了再说吧。”
他说：“你可不能不见我，我害怕极了你到时候不见我？”
我说：“我也不知道，你不是说随着心意走吗？我就随着心意走。”
他笑了笑说：“这个倒是记得清楚，我会让你感觉到我的心意。”
第十四章
忙忙碌碌的就到了他快要来的日子了。
他说：“宝贝，我周二就飞过去了，你有没有点激动？”
我哪里是激动，而是一直在纠结，挣扎，见还是不见呢？
我说：“我有点不敢见怎么办？”
他说：“我又不是什么猛兽，有什么不敢见得，别老纠结，就当是一次冒险好不好？”
我说：“那好吧！就当冒险，不过如果和我想象的不一样，我就跑了。”
他说：“好，如果和你想象的不一样，你要走不拦着。”
我说：“嗯。”
他对我何尝也不是一种冒险。
两个人虽然网络上一直交流，但见面应该都会放不开，很拘谨吧？
公司也面临一些政策上的挤兑，公司开会怎样能让公司快速达到政策要求的标准，只能一点点的解决问题，现在的企业活下去真的很难，尤其新成立的私企。
公司业务由于疫情的原因，损失惨重，看着大楼里频繁搬离得公司，只能更用心的做好公司所有业务，付出的所有都是有感情的，我不希望下一个或者下下一个搬离得会是我们。
八零后担心着未来，九零后抱怨着不公。
他说：“女人如可乐，不能摇不能晃，不然就会爆炸。”
他说：“你如一杯柠檬茶，有点酸。”
我说：“你喜欢甜，怕酸？”
他说：“像初恋的味道。”
孤独了太久的心，听到有温度的话，心里的冰冷也会慢慢瓦解。
就怕变成一汪水后，被随意泼洒。
张乐也在收敛着他的脾气，他也许也感觉到我越来越疏远他，应付着过着每一天。
也许他也在慢慢长大，感受到了变化，他是成长了，我却被磨的精疲力尽，真不愿与他有任何交集。
如果一个女人要依附一个男人生活，她会丢失掉自我。
公司的小女孩小贾，天天抱怨加班，工作压力大，却不曾想忙一点她的收入就高很多。
我问她你对以后的生活有什么想法？
她说没有想法。
我问你有没有想过自己买房子？
她说没有。
我说那你是想找的男朋友有房子有车子？
她说不知道。
我笑了。
她没有奋斗上进的心，如果她父母给不了她什么，她就把寄托放在了以后的另一半，却没有想过，依附别人失去自我的痛苦。
女人最美好的那几年，真的不能浪费，好好把握，过得开心快乐，还要把自己经营好，经营好自己才会得到快乐。
公司的小蔡就把自己经营的很好，工作很努力，有自己的房子车子，生活品质提高，长的也不算很漂亮，就因为把自己经营的好，所以很多人看她都觉得她很优秀，公司钻石王老五刘总都看上小蔡了。
女人一定先要经营好自己，再去经营婚姻。
他发来他女儿照片，好可爱，女孩脸上洋溢着快乐的笑容，说明他们是合格的爸爸妈妈。
看到他的女儿，我就想起自己的童年，爸爸找了阿姨后，我就回了两次家，再就没有回过家，过年过节都是一个人在宿舍度过，那种凄凉，那种心酸，还有那种想念，心里的痛，只有自己知道。
我说：“你们以后都是要组建家庭，找的另一半一定要善良，女孩子敏感，她累了受委屈了，一定让她能有个想回的家，家才是她最好的避难所。”
他说：“我知道。”
我说：“我尝过那种有家不想回的感受，很痛苦，很难过。”
我说：“女孩是上天造的这个世界上最美好的事物，暖暖的，软软的，甜甜的。”
他说：“宝贝，你说的对。”
他也爱极了女儿，他说女儿时的那种自豪，满足，疼爱，字里行间满满的流露出来。
他们分开了，但是女儿是他们爱情的结晶，他们都爱女儿胜过爱自己。
突然想起很久没联系的朋友于丽，她一岁多父母离婚，她也经历了太多，爷爷奶奶在的时候她还是宝，爷爷奶奶不在时，父母都有各自的家庭，各自的孩子，她就像是多余的，她甚至差点被后妈的弟弟占了便宜。
于丽陪我过过很多次春节，她也有回不去的家，也有说不出的心酸。
现在的于丽在北京过得还不错，开了服装店，经常到处跑到处旅行，也在学习她以前没有好好珍惜的书本知识。
记得上次于丽回来，我请她吃饭，她看见我吃惊的一句话都说不出来。
她说：“是你吗？”
我说：“是啊！就是胖了点。”
她说：“你完全和以前不一样了，如果走在大街上，我肯定认不出是你。”
我摸了摸脸，说：“变化是挺大的。”
她说：“我说你不要违背自己的心，一个人其实也可以过得很好，你看你…身上还哪有以前的那种精气神。”
她又说：“你跟老了十几岁一样，这样的生活是你要的吗？”
我低下了头，我能说不是我想要的吗？可是倔强的我说不出来。
她欲言又止，没有再提我的现状，她谈起了女儿，她知道只有谈起女儿时，我眼里才会有光。
她也讲了一些她的感情经历，去过的地方，见过的世面。
她想去哪里就会背起包去，她想做什么就去做，她说她喜欢这种无拘无束的感觉。
很自在，很自由，很轻松。
虽然偶尔也会孤独，但是她有什么办法去消遣孤独。
我能吗？我不能，我头上压着一座山，怎能去消遣孤独，只有孤独消遣我的份。
第十五章
公司小贾辞职了，她说要去看看外面的世界。我突然好羡慕，我是那么想去看看外面的世界，去散散心，一个人感受一下自由带来的快乐。
我羡慕的看着小贾开心的收拾东西，开心的走出公司。
那么洒脱，那么任性，那么简单，简单的只要快乐。
自己洗不了头发，害怕眼睛碰到水，就去门口理发店洗头发，老板娘侃侃而谈，说她离婚了，他老公找了一个很丑的女人，而且对那个女人特别好，她呢为了这个男人生了两个孩子，男的可以两个月不问一下孩子。
她说她后悔离婚离得太晚，干嘛顾虑那么多，最后还不是被人抛弃，可惜了她最美好的时光，错付在一个不在乎她的男人身上。
老板娘一直说着，我就静静地听着，她说这样的家庭太多了，有些人比她还惨，我洗完头就要走，老板娘让我加她微信，我不好意思加了微信，她说有空可以找她聊天。
老板娘肯定不知道，我是那种非常不喜欢聊天的人。
今天刷到一条动态，一位男士在感慨，他说在路上他看见一家三口，买了不少东西，小男孩帮妈妈提了不少，孩子爸爸就抱怨说不要买这么多，非要买这么多，现在你帮儿子拿呀，小男孩心疼妈妈，说他可以拿的动，男的一直在抱怨和指责，最后朝着女人后脑勺狠狠地拍了一巴掌。
那个发动态的男士，非常不理解，他说这样的爱情是为了什么？那个女人一直隐忍是为了什么？
我看完笑了，只有已婚的人才懂。
男人在没有得到女人的时候，百般体贴温柔，关怀备至，恨不得他能为女人做一切，任谁都逃离不了温柔甜蜜的圈套。
结婚的当天，宣誓的时候都会感动的一塌糊涂，觉得人生圆满了，彼此都是一生的唯一，唯一的真爱。
但是得到了总是会慢慢的放松，慢慢的不在乎，慢慢的失去兴趣，慢慢发现的全是缺点，慢慢发现自己当初的选择对吗？
尤其生完孩子，琐事的生活，没完没了的家务，孩子的哭闹，女人的蓬头垢面，被孩子耗掉所有温柔后的烦躁。
对男人温柔不起来，越来越多为家庭琐事吵架，为孩子吵架，为双方父母吵架，为过年过节去谁家吵架？没完没了的吵架，能一直温柔相待吗？
就如我，其实是个非常好脾气的人，说话很柔和，长辈喜欢，对家里来的人都会热情款待，对外人从不给脸色。
张乐的朋友们都很羡慕张乐，而张乐何时庆幸过遇到，珍惜过拥有。
女儿三岁之前特别爱发烧，每次发烧都是我成宿成宿的照顾，不停的擦拭身体，测着体温，焦虑又心疼。
记得有一次是冬天，女儿高烧，张乐要出去和别人打牌。
我说：“女儿都发烧了，你怎么还能出去？”
张乐说：“我留在家里女儿的烧能退吗？我又不是医生。”
我想也是啊！他在还是在继续发烧，他说的非常有道理。
我说：“那你去吧。”
从那以后，不管是自己生病还是女儿生病，我都不会和张乐提一句。
他不是医生，他在我们的病也好不了，硬绑着他有用吗？
我不会开车，我和女儿早起去坐火车或者飞机，都是我带着女儿出去打车走，半夜回来也是自己带着女儿回来。
家里有车，可是会开车的人用不起，也不敢用。
也许张乐自己都不明白我为什么会疏远他，为什么对他那么冷淡？
有时候觉得自己怎么能有那么强大的内心，一再坚持，坚持到自己害怕回家，害怕这个地方，想逃离所有人，去个遥远的地方，一个人带着女儿，安静的生活。
他说：“宝贝，我后天到。”
我很开心，却也纠结挣扎。
见吗？这样好吗？他是真实的吗？
我说：“好。”
他说：“你能请假吗？”
我说：“不知道，到时候看吧。”
他说：“不要总是到时候看啊，我想好好见见你，陪你去做你想做的事情，你不是想看电影吗？我们一起去看电影，去吃你喜欢吃的甜点。”
我看着日期，心里好乱。
不来的时候，心里念着他何时能来，来了后又害怕见面。
胆怯，自卑，还有对他真实的疑虑。
敏感的我还是觉得他还是有点不真实，就是抓不到那个所谓不真实的点。
想去证实一下，却没有勇气去证实。
也许时间久了，该出现的问题应该都会出现了，谁也不可能一直沉的住气，就如我，稍感觉有点疑虑，温度就会降低，热情就会减退，尤其成年人，哪有那么多所谓的不顾虑，耐心和冲动。
这个年纪没有几个人还愿意去冒险，已经承受了很多，再没有强大的内心去承受不能承受的东西。
不然也不会有那么多，将就着过日子，将就着面对人生。
第十六章
他说的日子到了，我有点坐立不安，慌乱，也有点期待。
我一直觉得我的生活就应该如往常一样，吵吵闹闹的过着平常人过得日子。
他本不该出现，可他却出现了，并牵动着我的心，让我发现生活其实还可以很精彩，可以有爱，可以有快乐。
煎熬着等待，他到了。
他说：“我到了，刚办完手上的事情，能见到你吗？”
我不好一直说在纠结，说没想好，我想了好久。
我说：“好。”
他对这边不熟，我告诉他我常去的一家咖啡馆，环境很好，主要安静。
他说：“好，等我。”
我说：“好。”
他说：“你到了告诉我哪张桌子，我好找到你。”
我说：“好。”
我离咖啡馆很近，我一如既往地选了最靠里面，灯光有点暗的角落，一杯咖啡，顺手拿本书翻翻。
他说：“我到了，能告诉我在哪里吗？”
我说：“凭着感觉能找找吗？”
他说：“可以。”
发完消息，我都不敢四处张望，不敢抬头，不敢看手机，心不在焉的翻着手里的书。
很紧张，感觉心都要跳出来了。
“素素。”
听到熟悉的声音，我心跳加速，头埋的更深了。
他说：“我转了一圈，就你和我想象的一样，昏暗的灯光，安静的角落，最适合你安静的性格。”
他说话看起来很轻松。
他说：“你不打算抬起头？快要钻到桌子底下了。”
他轻轻地笑着，调侃我。
我既然选择见了，却也不好意思一直扭捏，我整理了一下心情，抬眼看向坐我对面的他。
他笑了。
我脸红了。
他看着好温暖，高高的个子，白净的皮肤，头发打理的很利索，黑色大衣内穿着我喜欢的白衬衣，尤其看不够他扬着嘴角，那么温暖。
我突然觉得好委屈，眼泪止不住的流了下来。
他抿了嘴唇，站起坐到我旁边，轻轻地将我拥进怀里，轻抚着我颤抖的双肩。
他说：“以后有我在，想哭就哭出来，不要憋着。”
我压抑着声音，咬着嘴唇，就是控制不住眼泪，第一次发现，眼泪可以流的这么快，可以流这么多。
我哭了好久，在他温暖的怀里。
他任由我哭，没有说一句话，紧紧地抱着我，轻抚着我的头发。
长期失眠的我，竟然困意袭来，眼皮越来越重，我竟然睡着了。
当我醒来，已经过去了两个小时，他换了个我比较舒服的姿势，一直抱着我。
我脸发烫，尴尬的坐直了身子。
他说：“醒了？”
我说：“嗯。”
他说：“你睡觉是不是不老实？”
看着他笑着，我更加尴尬了起来。
他说：“你总是这么可爱。”
他一直盯着我看，我都不敢直视他，感觉他的眼睛可以洞穿一切。
他说：“我胳膊都酸了。”
我脸感觉更加烫了。
我说：“对不起，我不知道自己会睡着。”
他又笑了，他一直笑，好喜欢看他笑。
他说：“我喜欢抱着你。”
我又没法接话，抿着唇一言不发。
他摸了摸我的头发，说：“不逗你了，像个孩子，饿了吧？我们去吃饭，我都饿死了。”
都过了饭点，他肯定饿了。
“好，想吃什么？”我问。
他说：“去吃牛排吧，你备注里有写喜欢牛排。”
他又说：“我刚问我朋友附近的店，他推荐旁边有一家店，牛排评价挺高的，我让他打电话订了位置。”
“好。”
其实我是个挺没主见的人，如果他问吃什么我肯定不知道，我喜欢他安排好，不用我去思考。
他起身看着我穿好外套，轻轻牵起我的手，他的掌心好暖和好柔软，我冰凉的手遇到温暖好舒服。
一股暖流暖到了心里。
他细心的给我切了牛排，给我点的汤，他说我胃不好，少喝咖啡饮料。
我最近胃口确实不太好，没吃几口就吃不下去了。
他皱了皱眉，说：“胃要好好养一养了，这样下去不行。”
我点了点头。
已经吃的很清淡了，胃不好也没办法。
他吃的很慢，好像害怕吃的太快，我会回去。
一顿饭吃了两个小时，他问我答，我很少问问题，只问了一句。
我说：“你这次会待多久？”
他笑了，好像还有点开心，说：“半个月。”
他又说：“是不是我回去了会想我？”
我没有回答。
但是他知道答案。
吃完饭后，他说：“你不是想去看电影吗？我们去看电影吧？”
然后我们又去看了电影，从电影院出来已经很晚了，他开了他朋友这边的车，坐到车上后，他问我：“你有请假吗？”
我摇了摇头。
他说：“可我想和你待一起，不想分开。”
我说：“我没想好，所以没有请假。”
他说：“我知道你性格的，能见我对你来说就是一场冒险。”
我点了点头。
他说：“这次冒险有失望吗？”
我摇了摇头。
他笑了，还揉了一下我的头发。
我突然也不想分开，好享受这种温暖。
他说：“那我先送你回家，你想一想需不需要请假？”
我说：“好。”
平时感觉这条路很远，要走好久，今天感觉这条路太短了，一会儿的功夫就到了。
他把我送到小区门口，我们都没有说话，我也没有下车。
他说：“能不回去吗？”
我看了他一眼，我也舍不得分开。
第十七章
静静地看着外面飘落的雪花，听着我喜欢的，莫文蔚的慢慢喜欢你，都希望时间能停止在这一刻，就这样一直待在一起，到天荒地老，到世界末日。
一辆车的喇叭声惊醒了我，我说：“我该回去了。”
他抿着唇看了我一眼说：“那好吧！回去洗个澡好好睡一觉，然后好好想想。”
我说：“嗯。”
我下了车，他也跟着下了车。
他说：“我能再抱你一下吗？”
我轻轻地点下了头。
他修长的胳膊，将我搂进他怀里，他个子很高，我只能到他腋窝处，我贴着他的胸膛，听着他的心跳。
他明知道我依恋他的怀抱，却让我依恋，舍不得分开。
他抱了一会儿说：“真的不想分开，不过我知道不能太急，谁让你像茶，慢慢品慢慢让你适应我，我可以慢慢等。”
我点了点头。
我说：“你回去也好好休息吧，我先回了。”
他说：“好。”
我转身离开，怕停一秒都会舍不得走，想和他走。
回到家，我洗了澡，看了一眼熟睡的女儿，躺在床上，心里五味杂全。
甜蜜涌上心头，脑海里都是他的笑脸，手心里都是他的温暖，他的心跳声，他皱眉的样子，他每一个我看见的细节，在脑海里不停转动，像放电影一样，一遍又一遍。
我拿起手机，看见他有发来消息。
他说：“今天很开心，虽然第一次见你本人，但是你比我想象中的要好很多，你你知道我？你睡着后，我一直看着你，看不够，我突然发现我不恨我前妻了，也许人的一生，真的不会只爱一个人。”
他又说：“好想和你在一起，不想分开，喜欢你看我的样子，是不是觉得我有点帅呢？”
我笑了，自恋的家伙。
他说：“我知道你肯定看我消息了，好好想一下，一定请几天假，让我好好陪陪你。”
我看完后，关了手机，握着手心里的温暖慢慢睡去。
梦里我们又相遇了，很开心很快乐，都不愿意醒来，突然懂了华胥引里的那些人为什么会选择留在梦境。
第二天他又发来消息，说：“宝贝，睡的好吗？有想好请假吗？”
我说：“想好了，我待会去公司请假。”
他说：“好，我待会去接你。”
我说：“你先忙你的，我请完假去找你。”
他说：“也好，请好假记得给我说一下。”
我说：“好。”
我对着镜子仔细的看了一下自己，发现原来爱情可以滋润皮肤，心情代表一个人的精气神，我觉得我皮肤光滑了，人也好看了，好像和以前一样鲜活靓丽了。
有爱真好。
我去公司请假，老总就批了三天假，因为我负责的区域别人胜任不了。
老总说，看到我最近状态不好，其实也想好好让我休息一下，不然天天神经绷紧工作，谁都受不了。
老总说下个月去上海学习半个月，上两天课休息两天，正好我可以放松一下。
我有点感动，简单的交代了一下工作，出了公司。
给家里人只能说去出差三天，现在的自己哪能那么随意的想去哪里就去哪里，想和谁出去就能出去。
一直活在框格里的我，也有了一次大胆到自己都不敢相信的地步。
我在公司外看着晴朗的天空，今天的天气真好，昨天还雪花飘飘，今天就是个大晴天。
我说：“我请了三天假。”
他说：“好，去接你。”
我说：“我自己过去吧！”
他说：“行，我正好也在谈个项目，可能稍后不方便回消息，我把房号发给你，房卡放在了前台，你拿上先在房间等会儿我，我晚一点回去。”
我说：“好。”
我打了出租车过去。
心里其实是忐忑的，毕竟从未这样大胆过。
我到他住的酒店，去前台拿了房卡，内心惴惴不安的进了电梯。
打开房门，里面很整齐，他把衣服挂的特别整齐，洗漱摆放的也很整齐，沐浴过后的味道还在，我躺在他躺过得床上，感受着他在的温度。
他没有发来消息，我知道他在忙，也没有打扰他，我看了一会儿手机，感觉困了，就躺在他躺过得位置睡着了。
不知道过了多久，感觉房门有声音，我被惊醒了。
听到他说：“谢谢。”
然后一个女声说：“不客气。”
我迷迷瞪瞪的坐起来，看着进来的他。
他手里拿着一束很大的花，红色的玫瑰，红的那么艳丽那么刺眼。
他说：“宝贝，知道你睡着了，给你发消息没回，就让前台给开了房门，我聪明吧？”
我被惊醒，有点懵，反应有点慢。
我那股傻劲好像又出来了。
他把花放在桌子上，坐在我身旁，揉了揉我的头发。
说：“好喜欢你傻乎乎的样子。”
我说：“你谈完事了吗？”
他说：“嗯，我谈的有点心不在焉的，就怕你突然不来了，在前台看房卡不在，我好开心。”
我又被感动了，又被他哄的好开心。
我靠着他说：“抱抱。”
他笑着说：“我身上有点凉，不然早抱你了。”
我有点不开心了。
他刮了一下我的鼻子，将我拥进怀里。
他说：“我觉得三天不够，我想要三十年，一辈子和你腻在一起。”
我没有说话，感受着他的心跳，他的体温。
他是自由的，我被那张纸还束缚着，不敢想以后，解脱那张纸应该好麻烦，我怕麻烦，又不想被束缚。
第十八章
他说：“给你买的花喜欢吗？”
我说：“喜欢。”
他亲吻了我额头，我将脸埋进了他怀里，他知道我害羞，忍住了想要的动作。
我和他在房间一直抱着，没有多余的动作，他说要给我治失眠，他确实是我的药，他在我就能睡的很好。
他给我讲了很多他的事情，除了工作，我也从未问过他从事的是什么行业，只知道他这边有业务，在那边也属于高管。
他把手里的工作交给了他带过来的助理，然后我俩一直待在酒店，饭都是让送到房间的。
他说：“我想去哪里？”
我说：“想去看看郊外干净的雪。”
他说：“好。”
他咨询了他朋友，然后让朋友找了辆底盘高的车，第二天带我去离市里两百公里以外的一个雪村，说是那里冬天漂亮极了。
晚上在他怀里睡的很好，一夜无梦，他却顶着黑眼圈，委屈的说没睡好。
我却很感动，感动他对我好。
第二天他助理开了车过来，见我就喊嫂子，我摸着鼻子说不出话来。
他笑嘻嘻的看着我，很开心的样子。
车上备了吃的喝的，生活用品，不知道是他细心还是助理细心，该有的都有了。
他给助理交代了一下工作，带着我导航往雪村走。
车里很暖和，放了音乐，开出市区，走在白茫茫的视野里，心情都好很多，高楼大厦，车辆拥挤的那种压抑我真的很恐惧。
我靠着椅子，看着外面，他专心的开车，没有打扰又在发呆的我。
我每次不经意间就会发呆，自己都发觉不了。
他开车很稳，他握着我的手，我才回过神。
又发呆了。
他笑着说：“我家宝贝怎么老喜欢发呆，难道跟前这个大帅哥吸引不了你？有点伤心怎么办？”
我哭笑不得，摸了摸他温暖的手背。
他总是一副很开心的样子，只有谈工作的时候会很严肃。
一路上，我们走走停停，他把水热好才给我喝，问我会不会坐的时间久腰疼。
他知道我有腰疼的毛病。
本该一个多小时的车程，我们硬是走了三个小时。
他朋友怕他找不见，时不时打电话过来询问，我们走了三个小时更是担心的不行。
我们到了雪村，真的很美，路边都是松树，上面挂满了冰霜，还有很多大柳树，冰霜挂满就像开着白色的花一样，真的很好看。
望过去满是白色，很干净的白色。
往前走一点，就到了订的民宿。
一间独立的房间，两室一厅，里面暖气烧的很热，可以洗澡还可以做饭，很干净，很舒服，最喜欢的就是四面有大玻璃窗，在暖和的房间看外面的美景，真的很惬意。
进屋放好东西，他就爬床上不动了。
我问：“怎么了？累了吗？”
他说：“宝贝，我腰酸，给我揉揉呗？”
一个大男人不是撒娇就是不忘自夸，总是让我失笑。
我给他揉了揉腰，他说太轻了，我加重力气按了好半天，看他没反应，原来他睡着了。
看他的黑眼圈突然好心疼他，我给他盖好被子，自己在整理东西。
整理完东西，我研究了一下厨房，煮了红茶，然后穿了外套出去，轻轻地关了房门。
民宿的老板和老板娘也就和我们年纪差不多，看着感情很好，说话也很温和。
老板娘说前面一点有餐厅，也可以买菜自己做饭，超市里什么都有，又介绍往前走五百米有温泉，水是热的，可以泡温泉。
看着老板娘眉眼里的欢快，突然好羡慕。
我去看了一下餐厅，环境还不错，都是这边特色菜，可是我不太想吃外面的饭了，就自己买了一些食材，回去做饭。
这个超市很人性话，所有东西都是很小的包装，用几次就没了，不会过多浪费。
我买了一点点面粉，买了牛肉，买了一些蔬菜，还有一点大米，买了那种小包装的各种调料。
我提着两大兜东西回了屋子。
他还在睡觉，我关了房门，在厨房张罗起午饭，他是山东人，爱吃面，所以我准备包饺子。
我和了面，剁了馅，弄了两个小凉菜，一个人擀着皮包着饺子。
快包完的时候，他推开房门出来了，看见餐桌上系着围裙包饺子的我，他一愣，他愣了好一会儿。
没有笑，没有说话，表情有点复杂，走过来抱着我，抱得很紧，好像要把我揉进他体内一样，他一直抱着，我手上有面粉，不敢抱他，任由他抱着。
他抱了好一会儿，才松开。
他说：“好久没有这种让我暖心的场景了，有点不适应，还有就是觉得有点不真实，怕这是梦，醒来就怕没有了这种美好的场景。”
他又说：“宝贝，原来温暖我的人是你，你为什么才出现？”
他声音低沉，有点沙哑。
我知道他内心肯定是孤独极了，每天伪装着若无其事，开心快乐，内心的孤独只有他知道。
我懂他，就如他懂我一样。
最近的我特别容易掉眼泪，眼泪又不争气的流了下来。
不知道是心疼他还是心疼自己？
他捧着我的脸，亲吻了我额头，他知道我不喜欢别人亲吻我嘴唇。
第十九章
他洗了手，和我一起包饺子，嘴角一直扬着，还把面粉摸到我脸上，我笑了笑，任由他闹。
我不喜欢闹，我都害怕，我安静的性子他会不会厌烦？
他开心的不得了，放了轻松的音乐，打开了带来的红酒。
一盘饺子，两碟小菜，两杯红酒，我笑了，他也笑了。
他说：“应该配白酒。”
我说：“你想喝就喝一点。”
他说：“不喝，你也喝不了。”
我是不喝白酒，红酒也就喝半杯，没有喝多过，不知道喝多少会醉？喝醉会是什么样？
我吃了一口饺子，说：“真好吃，没想到我宝贝手艺这么好。”
他又说：“比我妈包的好吃多了，以后过年家里的饺子馅，宝贝你负责调啊，我负责擀皮包。”
我拿着筷子的手一顿。
过年？调馅？你家人？好像还很遥远。
我笑了笑，为了不破坏他的好心情，我说：“好。”
他嘴角扬的更厉害了，我胃不好，吃了几个就饱了，他把剩下的都吃了，喝了红酒，又喝了饺子汤，我看着好滑稽，看着他也好开心。
吃完后，他主动去洗了碗筷，我喝着茶，欣赏着外面的雪景。
他洗完后，坐我对面，也慢悠悠的喝茶，和我一样注视着外面，好像心里想着事。
我们安静的坐了好一会儿。
他说：“宝贝，茶喝够了，咱们去前面的温泉吧，说一年四季都是热水，咱们去泡泡去。”
我说：“好。”
他帮我拉好羽绒服的拉链，给我戴上帽子，我不喜欢戴手套，他说他的手就是我的手套。
他也穿了羽绒服，我们携手去了温泉。
因为不是假期，人不多，如果人多我是不愿意下去泡的，我有时候比较矫情，不喜欢让别人看见我不穿衣服，虽然是女人也不行。
还好，女士泡的池子没有人。
他悄悄在我耳边说：“我想和你一泡。”
我耳尖微红，装着淡定的去女士更衣室换衣服。
池子很大，很干净，水冒着热气，除了有工作人员，就我一个人在池子里泡着，水温一直温度一样，泡着好舒服。
我很少泡澡，他却是要天天泡一下才能睡觉。
泡了好一会儿，他发来消息。
他说：“宝贝，我不想泡了，你不在没意思。”
我对着手机又笑了。
我说：“那你敢过来跟我泡吗？”
他说：“不敢，会被逮进去的。”
我说：“知道就好，我也泡好了，我们出去外面转转吧。”
他说：“好。”
冲洗换好衣服，他在大厅已经等我了。
他修长的腿，笔直的身高，好看的脸，气质这块就像他说的，他拿捏的比较好。
他坐在沙发上，一眼看见就很吸引眼球，我看见大厅的那些女孩，窃窃私语，打量着他。
谁都喜欢好看的颜色，理解，却又自卑了一下，他那般优秀，我没有好颜色，年纪也不小了，新鲜劲过去后，他还会一如既往地对我吗？
他发现我看着他发呆，起身走了过来。
他笑着说：“宝贝，又被我的帅气给震惊了吗？”
我说：“是，看不够怎么办？”
他说：“那就天天看，看一辈子好不好？”
我点了点头。
我真的想看一辈子。
他说：“说话要算数，不许动不动反悔？”
我只能说：“好。”
他很开心的牵着我的手，我看见那些女孩眼里有羡慕。
我们在雪地里，踩着厚厚的积雪，他把雪捏成小球，向我抛来。
我也回击了他，我们在雪地里嬉闹了很久，很开心，雪地里可以打滚，可以玩雪。
我还想玩一会儿，他不让了，我没戴手套，他怕我一直玩把手冻透了。
他握着我的手给我暖手，好热好舒服。
我望着他，他也望着我，他轻轻用唇碰了一下我的唇，有点凉有点软。
他看我不讨厌，轻轻地吻了我，从轻轻地慢慢的到急促到急切到深入。
我喜欢这种感觉，我是不讨厌的，是我没有遇到想要让亲吻的人而已。
他吻了很久，他不愿意离开，可是我却不会换气，看我憋红了脸，他笑的更加开心。
我感受着嘴唇处温软的甜蜜，感受着从未有过的热情。
原来和喜欢的人做任何事情，都会很快乐。
他喜欢看我有点傻的样子，我也喜欢看他笑的样子。
他牵着我的手，我们相视一笑，那种相见恨晚油然而生。
他握紧了我的手，我也一样不想放手。
我们漫步在白茫茫的小道上，呼出的哈气感觉都在跳跃，释放这我们心里的喜悦和快乐。
晚上我们在餐厅吃的饭，吃完饭的时候，那些来看雪景的人几乎都来了，有组团的，有一对的，也有一个人孤寂的身影。
看见一个人来的孤寂身影，突然看见了自己，以前的我何尝不是如他一样，孤单到快不能呼吸，孤单到想要死去。
尤其害怕人多，害怕看见别人开怀大笑，更害怕别人相拥的甜蜜。
第二十章
我们吃完晚饭，他就拉着我回了房间，他喜欢我们俩窝在屋里，他拥着我，我们看场电影，听首歌曲，听听他讲的故事。
我们俩在一起，一直都是他在说我在听，他喜欢给我将他的事，我也喜欢听他讲他的事，包括他的孩子，他的父母，他的朋友。
在一起时间过得太快，三天时间感觉也就一眨眼的功夫。
即将回去，我和他都不舍，可是生活要继续，还要面对生活里的很多问题。
他慢悠悠地收拾着东西，活跃的他话也比平时少了。
我也是默默的陪着他，不知道说什么，也能说什么呢？
开着车回去的路上，我们的话少了很多，他的嘴角也没有像往常一样扬着。
最终他开口说：“人生真的很短，不要总是顾及太多人，你也应该好好生活，不要畏惧面对的问题，也不要逃避自己的内心。”
我沉默了很久，对于我来说，真的很多问题我都害怕面对。
他握着我的手，一路没有松开。
回到家，女儿扑向我说：“妈妈我好想你呀，你几天没回来，我都担心你呢。”
一个五岁多的孩子，把她对我满满的爱，表现的淋漓尽致，如果她知道她的妈妈爱上了别人，她会不会很伤心很难过？
我一路的坚持，在女儿扑向我后，瓦解的一片不剩。
我搂着女儿，听着她对我说她对我的想念，对我的担心，听她开心的和不开心的事。
女儿的世界里，妈妈是最重要的，我为了不让女儿成为我，我一直坚持，一直坚持，我眼睛酸的，强忍着不让眼泪流下来。
本来说好，进家后给他发消息，我却顾不上他，陪女儿玩耍学习，给女儿洗澡讲故事，哄着女儿睡觉。
看着女儿熟睡的小脸，那么可爱，我生命的延续，我坚持的动力，我的全部。
我摸着女儿的小手小脚，有了愧疚，有了自责。
很晚我才拿起手机，他有发来消息。
他说：“宝贝，怎么了？没事吧？”
我没有很快回复，想了很久才回复。
我说：“我陪女儿了，所以没有及时发消息给你。”
他好像一直再等一样，他立刻发来消息。
他说：“没事就好，我以为你回家吵架了怎么的。”
我说：“没有，他不在。”
他说：“宝贝，别想太多，也不要给自己压力，我回来想了想，感觉有给你压力，我不急的，我们可以慢慢来，顺其自然好吗？”
我隐忍的眼泪止不住的流了下来，他总是让我感动，总是会让我不知所措，本想做的决定却又舍不得了。
他和女儿就像绳索的两头，我在中间谁不能割舍。
我说：“好，谢谢你。”
说完，我捂着嘴，躲在被窝里哭了很久。
这样的日子太难熬了。
第二天，我正常上班，他也在和合作商谈项目的事。
只要能推开应酬，他午饭都会来公司楼下陪我吃饭，陪我吃很清淡的饭菜。
我们一起吃饭，被公司的同事看见好几回，她们忍不住问我，他是谁？怎么那么帅？
我笑了笑说是朋友，来这边办事，没事的时候就会来找我吃饭。
同事说她看着他好像喜欢我，满眼都是我，对我看着很好，她们都羡慕嫉妒了。
我说你们想多了，没有再说下去。
我下班回去陪女儿，午饭时间会和他一起。
他半个月的时间也到了，回上海还有更重要的事情要处理。
我好舍不得，就怕他回去再不来，或消失？
我患得患失，失眠又加重了，黑眼圈没有一天消失过。
他第二天早上最早一班飞机回上海，下班后我们一起吃了饭，坐在车里不愿分开，一直到很晚我才回了家。
我没有提送他的事，我一夜无眠，我早早起床收拾了一下去了机场，我好想他。
我在入口处一直看着，他和助理推着箱子进来了。
他没有看见我，他助理去托行李，他坐在一边看着手机。
我躲在他看不见的地方，眼睛一刻都舍不得移开。
他好像有感觉到有人注视他，他抬眼望向了我这里，我赶紧缩了脑袋。
不争气的眼泪又流了下来，我看了一下手机，他有发来消息。
他说：“宝贝，我进机场了，我好想你。”
我伸出脑袋，却看不见他的身影，我焦急的站了起来，四处张望，突然被人从后面抱住。
我一愣。
他的怀抱我最熟悉，他的味道，他的气息，他的手，已刻在我心里。
他说：“我的第六感也很强的。”
他把我转过来，轻轻擦去我脸上的泪，满眼的心疼。
我扑进他怀里，紧紧地抱着他，真的不想分开。
他没有说话，紧紧地抱着我，直到助理过来说该安检进去了。
我松开了他，催促他去。
他却吻了我，在人群中。
他说：“宝贝，我不喜欢这种感觉，心很疼。”
我说不出话，一说话眼泪肯定又要流下来，我转身跑走了，跑出了机场。
我不想看见他离去的背影。
我出去后，蹲地上，无声的任由眼泪掉落。
我看着空中飞远的飞机，心好像也跟着去了，我不知道自己是怎么到公司的，怎么上了一天班的。
我一直没有开手机，下班后公司人都走完了，我才开了机。
他发了很多消息，打了很多未接电话。
看到消息内容，又一次湿了眼睛。
他说：“我爱你，真的爱你。”
第二十一章
公司开会订好了我去上海学习半个月的事情，我激动的差点跳起来。
学习的课程是上两天课，休息两天那样的课程，我感觉这是我这几年听到最开心的事了。
上海，他在。
订好了机票，一周后出发，我赶紧处理着手里的工作，安心去上海待半个月。
心情好极了，沉寂的细胞感觉都开始跳跃，走路脚底轻松，愉悦的心情真好。
我开始准备着东西，在路过内衣店的时候，情不自禁的买了两套比较好看的内衣。
我没有告诉他我要去上海的事，我想给他个惊喜。
我拖着行李走进机场，坐上飞机那一刻，心里好开心。
他回去后比较忙，晚上应酬很多，他回家我已经睡着了。
只能白天偶尔抽时间说两句话，或一个简短的电话。
我还没关机，他正好拨来了电话。
他说：“宝贝，干嘛呢？今天上班累不累？”
我本想说还好，这时飞机上的广播声音响了起来。
他问：“宝贝，你在哪呢？飞机上。”
我的惊喜要泡汤了。
我说：“嗯。”
他说：“去哪？怎么不跟我说一下？”
我说：“还能去哪？”
他说：“我这里吗？是吗？”
我说：“嗯，去学习。”
他电话里的声音很开心，说：“你怎么不提前跟我说一下呀，我好准备一下。”
我说：“本来想给你惊喜的嘛，谁想到你这个时候打来电话。”
他哈哈大笑起来。
他说：“你又忘了，我的第六感很厉害的。”
我说：“好吧，比我厉害。”
他问我几点到，我说完必须该关机了。
关了手机，我闭着眼睛想着他，等着这几个小时后的见面。
我睡着了，几个小时后，飞机降落在了上海虹桥机场。
我开机后，他电话也进来了。
“宝贝，下飞机了？”
“嗯。”
“宝贝，我突然有事不能去接你，我让小陈去接你了，你会不会很失望？”
我是有点失望的。
我说：“没事的，我自己可以去酒店，都订好的。”
他说：“小陈应该已经到了，我先挂了，要忙了。”
他挂了电话，我失望的等着拿行李。
我失望的慢慢拖着行李往外出，低着头看着脚面。
耳边传来很多接人愉悦的声音。
我也不想找小陈在哪，因为他不是我想见的人。
小陈是他的助理。
耳边突然传来声音。
“是不是很失落啊？”
抬眼就看见他捧着一束花，笑着。
我扑进了他怀里，顾不上别人怎么看，只知道自己看见他后的喜悦和想念。
他说：“走，回家。”
他一手拖着行李，一手牵着我，我抱着花，幸福的跟着他。
上了车，他就吻住了我。
他也在释放他对我的想念。
他摸着我的头说：“如果最近不是特别忙，我都受不了想念你的难受。”
我懂他，因为我也如他一样想念，想念一个人的滋味不好受。
他说：“你怎么订了酒店？上次记得说过住我那得？”
我说：“公司订的，我就是想给你惊喜嘛，这个惊喜本来想你下班后告诉你的。”
他笑了，说：“哎呀，我这是打乱了我宝贝的计划了。”
我说：“恩。”
他说：“不去酒店了，咱们回家。”
我说：“去你家好吗？你爸妈住的那么近，看见不好。”
他说：“怎么不好了，还要见面呢！”
“见面？”我问。
他说：“我爸妈缺个女儿，你当他们女儿吧？”
我说：“那你变成我哥哥了。”
他说：“情哥哥。”
我翻了他一眼，总是没正形。
我说：“你员工看见你不着调的样子，对自己未来都可能迷茫了。”
“他们怎么能看见，在公司我可是很严肃的，气质气场这块，我拿捏的还是挺好的。”
我笑了，他说话的放式总能让我开心。
酒店打电话退了。
到了他住的小区，跟着他进了他家。
房子很大很干净。
他把我的行李放进了卧室，我跟进去，是他的卧室。
他说：“宝贝，衣服都可以挂起来，里面是衣帽间，有很多位置。”
他的衣服颜色单一，黑白色较多，挂的很整齐，我把衣服挂好，他也烧好了水。
我喝着他泡的茶，心里暖暖的。
晚饭我们去外面吃的，他带我来到上海比较有名的西餐厅，我们都喝了不少红酒，因为开心。
回去的时候叫了代驾。
他抱着我坐在后面，我酒量确实不好，头好晕，在他怀里迷迷糊糊睡着了。
他扶着我回了家，我躺下就不愿动了。
他给我擦了脸，洗了脚，我抱着他。
第二天我很晚才醒，看见熟睡的他，想起了昨晚。
我手摸着他的眉眼，他的唇，他的鼻子，他的耳朵。
就如我稀罕女儿一样的稀罕他。
“是不是看不够我？”他闭着眼说话。
我钻进他怀里说：“嗯。”
他哈哈大笑起来，要看我的脸，我就把脸捂的严严实实的，就不让看。
闹了一会儿，我们起床了，他洗漱的比较快，我还没收拾好，他做好了早餐。
吃着他做的早餐，很开心，记忆里除了妈妈做的早餐，我个人不是自己做就是吃着外面的早餐。
现在的所谓的家人没有谁起来做过早餐，总是那句睡不够，起不来。
第二十二章
我让他去忙他的事，我去培训班报道，看他不停接电话，就知道有很多事要处理。
他不放心我一个人，他知道我出门就犯迷糊，他安排小陈开车带着我，他处理完事就来找我。
小陈带着我，我很快就报完道，第二天开始上课，就是感觉路程稍远一点。
我再想要不要住在附近酒店，他不让，说家里干净，他有时间他接送，他没有时间就让小陈接送。
我听他的，我确实也不想住酒店，白色的床单被套总是让我想起妈妈去世的时候，包裹的白布。
我不想被每每想起那个心痛的过程。
那是个难过的记忆最深的痛。
第一天开课，他送的我，他起的很早，让我吃饱喝足才准我出门。
我害怕会对他的关心他的温柔上瘾，戒不掉该怎么办？
可能心情好的原因，上课的时候，我听的很认真，认真学习着怎么样管理人员，管理公司，人员的动力和积极性。
午休时间和四处来的学员一起吃饭，互相交流学习。
就是学员晚上组织出去玩，我是没有参加，小陈来接我，送我去找他。
我第一次来到他的公司，看公司人员都在加班，好像很忙，再忙也好奇的打量着我。
我跟着小陈来到他的办公室，小陈敲响了门。
“李总，嫂子来了。”
“嗯。”他起身迎我进去，把玻璃上的荷叶板拉了下来。
他抱了抱我，问我学习的情况，和我腻歪了一会儿，让我在沙发上躺一会儿，他处理一些手头上紧要的文件。
我手捧着他准备好的暖胃茶，看着他认真工作的样子。
第一次发现他认真工作的样子，可以这么好看这么吸引人。
“宝贝，又被老公的帅气迷住了？”他低着头看着文件，还不忘打趣我。
我没有说话，不想打扰他工作。
我喝完养胃茶，在办公室转悠了一会儿，就窝在沙发上玩手机，他一直在忙，不停的有人送文件进来，他不停的看，不停的接打电话。
我早上起的早，困的不行了，肚子也好饿，窝在沙发上睡着了。
感觉有人给我盖了东西，我换了个舒服的姿势沉沉睡去，有他在的地方，我都能安心的睡着，而且还能睡的很沉，他可是治好了我的失眠。
等我醒来的时候，看见桌前还在忙的他，外面也有人说话，看来大家还在忙。
他看我醒了，让外面的人把点的饭菜热一下拿进来。
他过来抚摸着我的头发，说：“饿了吧？”
我点了点头。
他说：“今天有个项目比较赶，十点差不多就可以结束，吃完饭你再休息会儿，我忙完带你回家。”
我说：“好。”
他亲吻了一下我额头。
饭菜热好送进来了，我胃不好，他给我要的养胃的山药粥，清淡的菜，每个菜量不多，品类却不少，摆了满满一桌。
我和他一起吃了起来，他也饿极了，吃的都比平时要快。
我说：“你怎么不先吃？不用等我的。”
他说：“和你一起吃才吃的比较香。”
我抿着唇笑了，他吃的急也不忘给我夹菜，他吃完喝了几口汤又去看文件了。
我吃的有点慢，吃完收拾了餐盒，坐在一旁等他。
睡醒了也不困了，翻看着我喜欢的小说，时不时看看他认真的样子。
和他待一起，感觉在哪里都很开心。
一点了大家才忙完，他揉着酸胀的脖子，说：“宝贝，把你老公累死了。”
我走上前，说：“我给你揉揉。”
他闭着眼睛，我给他揉捏了一会儿肩膀和脖子。
他说：“有你真好。”
我们回了家，洗漱完他就躺下不动了，今天他真是累坏了，尤其眼睛都有点水肿。
第二天他本来计划送我去上课，我看他睡的沉，就没忍心喊他，我起早做了早餐，自己打车去上课的地方。
给他留了纸条，怕他着急。
午休时间，他电话就进来了。
他说：“你一个人出门我不放心，我如果没起来你可以打小陈电话，让他送你，下次不允许自己一个人悄悄出门。”
我说：“知道啦，我虽然出门迷糊，但出租车司机不迷糊啊，不要把我当小孩，你会把我宠坏的。”
他笑着说：“只有宠坏了你，你才能留在我身边，不然依你凉薄的性格，我怕留不住你。”
我抿着唇不知该说什么？纠结矛盾的我，怕心丢了，又怕心冰凉没有温暖，遇到温暖又会顾虑很多，我都不知道拿自己该怎么办。
他又说：“又不说话了？晚上想吃什么？你下课我去接你，明后天你可以休息两天，刚好也是周末，我可以陪你出去转转。”
我说：“好。”
他嘱咐我好好吃饭，简短的说了几句，我们挂了电话。
我知道自己没有飞蛾扑火的勇气，但是我真的喜欢他，依恋他。
但是现在要做出决定，我却不行，没有勇气面对那么多麻烦的事情。
害怕被亲人指责，害怕面对女儿那张无辜的小脸，害怕得东西太多太多。
晚饭去吃的海鲜，我不吃生的食材，他点的都是弄熟的海鲜，细心的给我剥虾壳，他对我很细心，真的已经宠坏我了。
感觉长这么大，除了妈妈，他对我是最好的。
可是我这个人对什么都会抱有不好的想法，我怕这只是新鲜感带来的耐心，新鲜感过后未必是这样。
所以我享受着他对我的好，同时也担心好景不长。
第二十三章
第二天可以不用起太早，我们晚上吃完饭，他陪我在外滩走了很久，我们手牵手，漫步在外滩边上。
天空那么蓝，如果不太冷就更好了，风吹过来，有点冷。
我缩了一下脖子，他把我拥进怀里，我仰头望着他，突然发现景色都不如他美好。
早上睡了懒觉，我比较喜欢赖床，他好像习惯了早起，他做好早餐，锻炼完身体，跑过来捏着我的鼻子，喊我起床。
“宝贝，起了，吃完早餐再睡。”
我把头缩进被窝，他也钻了进来。
起床洗漱好，吃了早餐。
他说：“中午我爸妈喊我们过去吃饭。”
“你爸妈？”我惊讶的问。
他笑了笑，说：“是啊。”
“那你去吧。”
“我说好我们一起去的。”
“可是我去了怎么说？毕竟…毕竟还是很尴尬的。”我低着头。
他走过来说：“别想太多，该说的说，不该说的不说，就当是去朋友家和长辈吃个饭，不过放心，我爸妈不会乱问的，我有交代的。”
“真的吗？”我问。
“真的呀！我说你比较怕生，所以让他们什么都不要问。”他刮了一下我鼻子说。
“可是…”
“别可是了，待会咱们过去。”
我有点乱，慌乱。
吃完早餐，他就带着去了他爸妈家，我好紧张，他看我紧张的样子，笑的可开心了。
我如第一次见他一样，心跳加快，他一直牵着我的手。
他爸妈家离他家不远，开车一会儿就到了，小区环境很好，房子也很大很干净。
到门口的时候，我扯着他的手，说紧张。
他抱了抱我，让我放轻松，说他爸妈很随和的。
开门的是他爸爸。
“爸，这是素素。”
“叔叔您好。”我半躲在他身后，打了招呼。
“唉，好，快进来快进来。”
我都为自己脸红了，一把年纪了还扭捏。
“冬子他妈，孩子们来了。”他爸爸冲着厨房嚷着。
我被他牵着进了屋，他爸笑的很开心，尤其看见他牵着我的手。
不亏是一家人，笑的都很得意。
“来了？”他妈妈从厨房出来，笑眯眯的跟我说话。
“阿姨您好。”
“唉，你是素素？”
“是的阿姨。”我说完望向他。
他小声说：“我爸妈知道你，谁让我把开心挂脸上，在他们的威逼利诱下，只能招了。”
“哦。”
“快坐啊，别站着，老李，给素素把茶给泡上。”他妈妈走进我，拉着我坐在沙发上，一直笑着打量我。
我尴尬的笑着，然后让他妈妈打量着，难为极了。
“妈，饭做的怎么样了？”他坐我身边，问着他妈妈。
“哦，在煲汤呢，这不离饭点还早嘛！”他妈妈没有离开的意思，坐我旁边给我拿水果。
他无奈的笑了笑，接过我手里的橘子，给我剥起橘子皮来，剥好塞进我嘴里一瓣橘子。
当着他爸妈的面，我咽不是咽的，一着急竟然呛着了。
他拍着我的背，说：“怎么呛着了？快喝点水。”
他妈妈也连忙递了水给我，喝了水咳嗽才好点，我脸胀的通红，尤其看见他爸妈一直看着我。
我真是想哭，想找个地洞钻进去，太丢脸了。
他爸妈看出我的尴尬，说看看汤，进了厨房。
看他们进去，我扯着他的胳膊说：“怎么办？好紧张。”
他亲了一下我的额头，说：“你呀，都多大了，还像个小孩子一样，我爸妈就是喜欢你，别有压力，老公做你坚强的后盾。”
他逗的我紧张的感觉稍好一点。
“我去给他们帮忙吧，等着吃不太好。”
“不用，你就等着吃，我去。”
“还是我去吧，我不习惯老人做饭，我等着吃。”
他又亲了我一下，说：“我运气真好。”
我走进厨房。
“阿姨，我帮您吧！”
“素素，你坐着和冬子玩会儿，我和冬子他爸就够了。”
“还是我来吧，叔叔您去外面坐会儿。”
“那行，我先去坐会儿。”他爸放下手里的菜，笑着出去了。
原来他随了他爸。
我熟练的洗着菜，清洗着鱼虾。
“素素，你在家经常做饭吧？”他妈妈问我。
“嗯，这么大了，不会做饭说不过去，就是不会做鱼，做饭也一般。”我轻声回答。
“你这个年纪不会做饭的一大把呢，冬子前……不会做的还是挺多的，冬子说你包的饺子可好吃了。”他妈妈虽没说完前半句，但我应该也猜出了，应该是他前妻不会做饭。
“他就是喜欢夸大事实，味道也就那样。”
“冬子是个实诚孩子，是个好孩子，他不会乱评价的。”他妈妈认真的说。
我切菜的手一顿，是个实诚孩子？是个好孩子？他妈妈让我好好对待他，他对我很珍惜。
他妈妈很聪明，不该问的不问，不该说的不说，我们俩在厨房聊的很轻松。
我打下手，他妈妈掌勺，很快弄了一桌菜，都是比较清淡的，因为他妈妈说，他有交代，我胃不好，吃不了辣。
我深深看了他一眼，心里的那份炙热更加浓烈了。
他爸妈总是笑着打量着我们俩，尤其看见他给我夹菜，对我好的时候，笑的最是开心。
吃完饭，我要去洗碗，谁都不准我进厨房，他带我翻看他小时候的照片，他小时候的卧室。
他小时候的照片看着就是那种坏坏的小男孩，嘴角扬着，扬着下巴，一副玩世不恭的样子。
第二十四章
我问他：“你小时候这个样子，是不是让老师和你爸妈操碎了心？”
他说：“怎么会？我成绩很好的，老师任由我胡闹，只是不要太出格就可以。”
他给我讲了他上学时惹的一些事，听得我哭笑不得。
吓唬女生，给女生送礼物，里面包的毛毛虫……
看他的眼神，就知道那时候的胡闹，是他最开心最无忧无虑的日子，他应该很怀念那时候的日子？
休息了会儿，他带着我出去，带我去看电影，过我们俩的二人世界。
他爸妈让我常来玩，我笑着点头答应了。
出去那一刻，紧绷得身体才放松下来，我靠着他不想动。
他大笑着背起我，在停车场转悠了一圈。
我真的好幸福，从没有过得幸福。
我们看了电影，他知道我喜欢散步，吃完饭开车到宽阔的地方，陪我走走路，看看满天繁星。
静静地依靠在他怀里，心里暖的都感动了自己。
在一起独处，就会觉得时间过得很快，没腻够没抱够，没有快乐够。
周天他有应酬，执意让我去，我执意不去，他就不走，各种软磨硬泡，最后只有我妥协。
我不喜欢饭局，不喜欢人多的地方，陪着说笑做不来。
到地方，一大桌人，男女加起来十来个，我和他是最晚到的。
那些人起哄让他待会多喝两杯，谁让来最晚，还说有了女朋友也不介绍。
他简单的给大家介绍了一下我，笑着点了点头，坐在他旁边。
我看那些男的带的好像都不是自己老婆，因为看着年纪都不大，有一个一看就是大学生。
我随意打量了一下，再没有看任何人，听着他们谈话。
那些人想让我喝酒，他拦住不让喝，说我胃不好。
那些人好像经常一起，看他对我呵护备至，竟打量起我。
我只能低头假装吃东西，很不喜欢被人看。
其中有一个男的说：“李总，怪不得我们介绍的那些入不了你的眼，原来李总早就金屋藏娇了。”
他笑着回应：“我肯定要藏，不然肯定轮不到我。”
……
他们再说什么我都没有听进去，女儿给我发来了视频，我给他说了一下，出去接视频。
视频里的女儿，一边画画一边和我说话，她说她画了一个大房子，房子里住着爸爸妈妈和她，还有爷爷奶奶。
女儿粉嫩的小嘴一直再介绍她的画，说着说着想我，问我会不会给她买礼物？问我什么时候回去？说她等我等太长时间了。
我和女儿聊了好一会儿，看他出来了，我跟女儿挂了视频。
“没事吧？”
“没事，女儿就是想我了。”
他没有说话，摸了摸我的头，牵着我的手进了包间。
那些人的女伴，好像很好奇，优秀的他怎么会找同龄人？可以找像他们一样年轻的女孩。
我不太喜欢和她们交流，虽然她们会主动和我说话，我也就淡淡的回应。
他知道我的毛病，第一次见谁都不会太热情。
他不喜欢喝白酒，今天抗不住劝，也就喝了两杯，其余时间都喝红酒。
我盘子里的菜都是他夹的，我没有主动去夹桌上的菜，实在是不适应这样的饭局。
那些人不知道是不是说给我听的，一直说他从没带过女伴过来，这次带了我，他们还吓了一跳。
吃完饭又去唱歌，这是到哪都一个模式，先吃饭后唱歌。
我不会唱歌，对着陌生人更不会唱了，我坐在他身边，陪着他，他们也有聊一些项目，也会吹会儿牛互相打趣一下。
他们唱歌倒还好，喝的红酒，我喝的热水，他们挺能玩的，一直闹哄哄的。
他好像喝的有点多，牵着我的手不放手，和谁碰杯都不放。
弄的我有点尴尬，那些人看我话少，也不敢和我开玩笑。
那些他们带的女伴，放的挺开，还真是女伴，被他们很随意的动手动脚。
他们再唱歌也有跳着玩，他没有加入，就唱了一首歌，说是送给我的，他唱的是迟来的爱，他望着我唱完，那些人起哄让亲一个，他竟吻住了我。
我耳边嗡嗡的听那些人起哄，唇边的温热和他的温柔已融进了我的身体里，我的血液里。
第一次听他唱歌，真的很好听。
我不能夸，一夸他又上头了。
我累了，被他抱着在他怀里迷迷糊糊的，刚开始还能听清他们的谈话，后面就不知道了。
这是我前面求之不来的好睡眠，这么吵只要有他在，我都能睡的很沉。
“宝贝，回家睡了？”他在我耳边轻轻地唤我。
“嗯，好，都走了？”我迷迷糊糊的问道。
“刚走，咱回家睡，会舒服点。”他看起来精神很好。
“好。”
他拿起我的包，牵着我，代驾已经来了，晚上的上海依然车来车往，很热闹。
我望着外面，怕离开这里，怕太想念他。
我靠在他怀里，留恋极了他的温度，喜欢极了他的拥抱。
这么美好，谁愿意舍去？
每年冬天，晚上睡觉，我的脚就没热过，捂半天都热不了，张乐从没有给我捂过，而且还很嫌弃，他却从未嫌弃过，抱在怀里给我捂热，给我泡脚。
他会记得我胃不好，会记得我不能吃辣，会记得我说的一切，会包容我纠结矛盾的性格。
他带给我的美好深入我的心，冰冷的心被捂热，有时候都觉得自己再做梦，自己竟能遇到这样的心动。
第二十五章
到家，他放了热水我泡了澡，他给我吹干了头发。
想起自己怀孕的时候，自己照顾自己，晕倒也是自己爬起来，由于体质不好，怀孕期间真的是让我生不如死，睡不好吃不好，太煎熬了。
剖腹产，到现在都记得医生在捣鼓肚子的那个声音，不能呼吸缺氧，感觉自己真的要死去，记得自己当时的念头是只要活着出去，就不会再进来。
出院下车，一下车，张乐就把手里的东西分给我，让我拿上一部分，而且还很重，还是婆婆说我怎么能拎重东西，我自己爬的楼，上去后满身汗。
身体虚，月子期间奶水很少，为了让女儿有吃的，我是各种喝汤，喝的都水肿了。
有一晚胃疼的不行了，我蜷缩在床上呻吟，我的呻吟声吵醒了张乐，张乐怒气冲冲的嚷，说我呻吟了疼就能好吗？
他给我倒了一杯热水，让我喝完，我实在喝不下去，他气的又吼。
最后他睡在了沙发，就这样睡了这么多年。
月子期间我水肿的都够不着脚趾甲，然后一个多月没有剪，我能剪的时候都好长了。
那一刻的心酸只有自己知道，每次看着女儿一天天的变化，我忍了又忍，坚持了又坚持。
现在看着他对我的好，我好委屈，他轻轻拨动着我的头发，怕弄疼了，对我一直小心翼翼。
有时候也会想，这样的幸福干嘛不去享受？干嘛让自己活在设定的框格里？
我不快乐没人看见，我不幸福没人看见，我的抑郁症也同样没人看见，我为什么要顾及那么多？为什么？
我扑进他怀里，以往的委屈全都跑出来了，眼泪止不住的掉落。
遇到他真的让我掉了很多眼泪，不过都是幸福的眼泪，压制心里太久的委屈，只有在他面前说哭就哭。
他抱着我，哄小孩子一样的哄我，我更加委屈了，如果妈妈在，我婚后生活可能会稍好点吧？突然转变做妈妈，还是个什么都不懂的妈妈，一点一点的学会了太多太多。
也真实的感受到了不一样的人生。
我想重活一次，我只想要快乐。
“我爱你。”我哽咽的说。
他抱着我身子僵了一下，说：“我知道，不过听到你说好开心。”
我们紧紧地拥抱一起，都想把彼此融进自己血液里，骨髓里，生命里。
在一起的日子过得很快，快的我都害怕，我学习的时间已经到了，必须回公司上班了，过年前公司有很多事情还要处理。
回家前正好是个周末，又去他爸妈家吃了饭，他爸妈竟给我备了礼物，是一条宝石项链，一条手链好像不便宜。
他妈妈说，看我身上都不戴，说女孩子戴点首饰搭配衣服好看。
他给我戴上了，我从没戴过首饰，嫌麻烦从没戴过，也从没买过。
我只喜欢手表，记得有一次跟张乐说，年底我发张奖金想买一块手表，张乐打着游戏，头也没抬说，他都还没有呢。
我就再没有提过，也没给自己买，每次看见手表，我真的很喜欢。
我和张乐的婚戒都是婆婆买的，我从没有给自己挑过首饰，我也从没有戴过婆婆买的我的婚戒。
他们都不询问我的意见，喜欢自己做主，我也做不到去戴上那些我不喜欢的东西。
结婚的时候婆婆给她妹妹买了一条黄金项链，给我的却是她年轻时候戴过得黄金项链，让我结婚时戴，我也没计较，因为不喜欢什么都懒得计较。
现在看着他们一家对我的好，对以前的事情突然好抵触。
和他父母熟悉后，发现他父母真的很善良，山东人的本性耿直，遇事很淡定很聪明，如果他们不聪明，李冬也不会那么贫了。
娘胎里带出来的基因真的太强大，张乐的性格和婆婆一模一样的，张乐的姑姑一直在跟我说婆婆怎么怎么的，多不懂事多自私，多不孝顺多不靠谱，现在的张乐何尝不是那样。
张乐都会冲他快九十岁的奶奶吼，奶奶哭了一晚上，我都替张乐难过，他活的真是一无是处。
我给他爸妈包了饺子，一家人一起动手，像过节一样，准备了很多菜。
他开心极了，偶尔眼里也会闪过落寞。
他爸妈一直说着让我常来，我也不好说常来不了，这样的学习机会一年也就一次。
我点头应承。
他低头不语。
第二天最早一班飞机回家，我们前一晚说了一夜话，早上我用冷水洗脸让自己清醒了一点。
来的时候拉一个小行李箱，走的时候换了一个大行李箱，东西都是他装的，说是装了一些上海的特产和给女儿的礼物。
看着登机的时间越来越近，他放开了抱着的我，排队换了登机牌，目送我安检进去。
他有多不舍我也一样有多不舍，我不敢回头看他，低着头拿着登机牌走了进去，消失在他的视线里。
他也消失在我的视线里。
心里空空的，空的想要窒息，那种感觉真的太难受，就像当时生女儿手术时呼吸不了的那种恐惧。
上了飞机，那种感觉更加强烈了。
他打来电话。
说：“宝贝，到了给我打电话。”然后他就沉默不语了。
我说：“好。”
突然发现不知道说什么，两个人就那样沉默着，最后空姐要求关手机，我挂了电话。
我已泪流满面，把口罩往上拉了一下，埋着脸任由眼泪掉落。
第二十六章
这几个小时，我脑子里转动的都是他的脸，他跟我在一起的每一分每一秒。
我想念着那些和他在一起的时光，怕忘记每一个细节，只有反复想着回味着。
落地我开机，看见他发了消息。
他说：“宝贝，已经很想你了怎么办？”
我打电话过去：“我到了。”
他说：“腿困吗？”
我说：“还好，有一点点酸胀。”
他说：“回去找地方按一下去。”
我说：“好。”
他说：“已经很想你了怎么办？”
我说：“我也一样。”
他说：“我们像不像牛郎织女？”
我笑了，说：“有点像呢，不过我们可以通电话，视频，牛郎和织女可没有这条件。”
他说：“嘿，跟我混半个月，也学会贫了。”
我笑的好开心，语言的魅力真是如糖一样，可以甜到心里。
我每次坐车坐飞机，腿都会难受，他打电话第一时间关心我的腿难受没有，他让我怎么能不想他？怎么能心里没有他？
通了一会儿电话，行李就到了，挂了电话回家。
女儿看见我，一如往常一样，尖叫着扑向我。
“妈妈，你终于回来了。”女儿抱着我高兴的说。
“嗯，妈妈想你了。”
“我也想妈妈，我想素素。”
“又叫妈妈小名。”
“嘻嘻，素素妈妈。”
女儿跟着我寸步不离，我换了衣服，整理箱子，女儿说也要帮忙。
张乐没有回来，女儿跟着我一起整理，我给女儿买了漂亮的裙子，拿出来给女儿，女儿拿上就要穿，给女儿穿上后，高兴的跑去给她奶奶看，我才看清箱子底下他塞得东西，有给女儿的玩具，一些特产，还有一个盒子。
我打开盒子，里面有一份信和一个小盒，我打开小盒是一枚钻戒，我心里五味杂陈，不知道怎么形容当时的内心，就知道脑子空空的，心里却满满的。
女儿进来了，我收起戒指和信，先给女儿看了他买的玩具，给婆婆的礼物也给了婆婆。
婆婆很高兴，喋喋不休的说着这半个月发生的事情。
我心不在焉的应付着，满脑子都是那枚戒指和那份未看的信。
整理好东西，陪女儿闹了一会儿，我洗了个澡，女儿穿着漂亮的裙子再跟他爷爷和太奶奶视频，我进卧室关了门，拿起信打开。
他写的，他说：“这个戒指上次见完你后，我路过珠宝店不由自主的就买了，但一直不敢给你，怕你拒绝怕你有负担，可是我就想给你，所以只能用这种幼稚的方法送给你，希望你是开心的，不要有压力有负担，我会和你一起慢慢面对遇到的问题，我爱你宝贝，真的很爱你。”
字数虽不多，我却看了好几遍，一个字一个字的看，想着他买戒指时的样子，写信时的心情。
我打开戒指轻轻摸着，很好看很喜欢，想戴上却忍住了。
我小心的收起戒指和信，塞得比较隐蔽的地方。
我给他发了消息，我说：“我想你给我戴上。”
他没有及时回复，我出去陪女儿，陪婆婆说话。
女儿睡着后，我看他发的消息。
他说：“早知道我就那天给你亲自戴上了，不过没关系，我会亲自给你戴上的，我一个人躺在空空的床上睡不着，好想有你的日子，宝贝过来好不好？”
我说：“怎么能过去？你又不是不知道。”
他说：“我知道，你回家后我都不敢打你电话，就怕你不方便。”
我说：“你真好。”
他说：“我可能考虑的比较多吧，只要为你好的事情往都考虑了。”
我说：“我爱你。”
他说：“我更爱你宝贝，可我不想做牛郎织女？”
我也不愿意啊，可是目前的情况我不知道该怎么办？
张乐很晚才回家，看见我就说回来了，就躺下看手机睡觉了。
没有过多的交流，我这是得让他多讨嫌，还没有手机好。
我回归以往的工作节奏，生活模式。
和他一直电话胡诉着彼此的思念。
今天上班，张乐破天荒的给我打了个电话，说想和我说点事，让我下班回我们自己的家。
我有点紧张，想的他是不是知道我和他的事，我想既然知道了，那就说明白，我也不想一直这样煎熬。
下班我回到我们的房子，开门竟然看见一双女鞋，肯定不是我的鞋子。
我进去后看见沙发上坐着一个年轻女孩，挺漂亮的，主要身上全是青春的气息和活力。
她看见我，扭捏的站了起来，搓着手一副很尬尴的样子。
我问：“你是？”
她看了一眼没说话，看向卫生间。
张乐从卫生间出来了，走到女孩面前，拉着女孩坐下，说：“她是我喜欢的人，她怀孕的。”
张乐望着我，很坦然自若的望着我。
“哦。”我说。
“那你也知道了，那我们俩的事你怎么看？”
“我怎么看？我能怎么看？”
张乐说：“我知道是我对不起我们的家庭，但你也知道咱们俩这么多年过得日子，咱们俩就是在凑活，我现在遇到了我爱的人，我不想凑活了，现在她怀了我的孩子，我们要生下来。”
我说：“那先恭喜你们，有情人终成眷属，至于生孩子那是你们的事情，没必要跟我说，我会成全你们。”
第二十七章
“谢谢你姐姐，我和张乐是真的相爱的。”那个女孩怯怯的小声说。
张乐握着那个女孩的手，两个人深情地望着。
我有点哭笑不得，不知道该哭还是该笑？
张乐说：“我以为你会闹？”
我说：“为什么要闹？”
张乐说：“就因为你这淡然的性格，让我越来越看不透你，和你在一起很累。”
我说：“知道了，那你看哪天去把证办了？女儿归我。”
张乐说：“女儿的事情咱们后面再谈。”
我看了一眼张乐，突然觉得好陌生，感觉这么多年我都不认识他了。
也许张乐长大了，已经学会要保护别人，喜欢女孩子撒娇依靠他。
我离开了房子，出门后泪流满面，不知道是伤心还是开心？只知道眼睛很酸，眼泪很多。
本来应该高兴才对，我要的自由马上就可以实现了，可是心里空空的，也许过了这么多年，看见他突然得转变不适应了，如果他知道我也有喜欢的人，是不是会很在乎和愤怒？
我没有给他打电话，而是想到了女儿，女儿应该是最难过的那个人。
好心疼女儿。
我调整了情绪，回去陪着女儿，笑着面对婆婆。
我看不够女儿开心的笑脸，我要给女儿我所有的爱。
晚上我久久无法入睡，没有联系他，也没有看他发的消息，摸着女儿肉肉的小手，心里突然好乱好乱，想了很多很多，想的都是怎样才能让女儿更好的得到爱，让女儿开心快乐。
突然觉得想要的自由，并没有想象中的那样让我激动。
我若无其事的继续正常生活，正常工作。
张乐回来了，看到他看女儿的眼神，可以看出他也痛苦，如果不是为了女儿，他应该也不会跟我耗这么久。
我们俩名下有两套房子，他说一人一套，那个小三层联排他要。
我笑了，买那个房子都是我到处瞅的钱，分的时候他要那个大的好的。
我说：“可以，女儿跟我就行。”
他低着头说：“好。”
我说：“女儿归谁的事还是应该告诉她爷爷奶奶，女儿也是两位老人的命根子。”
张乐说：“好。”
公公婆婆知道后，大骂了张乐，我低着头没有说话，因为我也有错，不能全怪张乐，但是我没有勇气说，也说不出口。
婆婆说她不会认那个女人，也不认她生的孩子。
公公一脸愁容的坐着没有说话。
婆婆一直在絮絮叨叨的说个不停，张乐也火了。
张乐站起来吼道：“你们只顾着你们的想法，有没有问过我过得开心不开心？天天面对素素那张冷漠的脸，我真是受够了，一天也不想受了，你们知道吗？我们已经分居快六年多了，六年多还有必要坚持吗？”
婆婆也吼道：“我不管那些，我只知道素素是个好儿媳妇，我不想我的孙女没有健全的家庭。”
公公这时也发言了，说：“我不管你们年轻人的事，但是我孙女只能跟着我们俩老人，你们都会组建家庭，我不会让我孙女受苦受委屈。”
我说：“爸妈，女儿跟着我，我不会让她委屈的，也不会跟你们疏远，女儿也离不开你们。”
“不行，必须跟着我们。”公公厉声吼道。
我和张乐没有说话。
但是女儿肯定得跟着父母一方才能正常入学。
最后女儿跟了我，但还是跟着公公婆婆一起，我可以随时过来住，也可以接女儿过去住，我给公婆保留了我分的那套房子的钥匙，我也有现在长回的公婆家的钥匙。
我们的事瞒着女儿，我依然住公婆家，周末带女儿回我的家。
张乐偶尔也会回来，但是从没带过那个女孩。
我和张乐从民政局出来。
张乐说：“你是个好女人，但是你的性子真的应该改改，不然没人能适应。”
我笑了笑，说：“有喜欢我性格的人，放心吧。”
张乐看着我说：“你什么意思？你…”
我打断了张乐说：“好好对那个女孩，别人的事就少操心，有时间就回来看看女儿。”
我说完就走了，张乐在我身后吼。
“你什么意思，说清楚？”
我没有回应，径直走了。
绿色的本子，代表了自由，也代表了一段失败的人生经历。
我没有把这个消息告诉他，一如既往的和以前一样的交流。
我和公婆的关系还和往常一样，生活费照给，东西照样买，和以前一样的很随意的生活。
张乐的叔叔婶婶姑姑知道后，吃惊的不得了，都给我打了电话，说没想到张乐会那样，也羡慕公公婆婆遇到我这样的儿媳妇，把公公婆婆当自己父母一样。
我心里理亏，也想努力的对他们好一点，不然挺对不起他们对我的关心和内疚。
突然自由了，和他在一起应该很明正言顺，可是我们却却两地都有牵绊，谁也不好为谁放弃自己拥有的。
如果选择谁放弃，那应该也是我，他有公司，我就一个打工的，可是我不能离开女儿，也离不开女儿。
他如果知道我已经自由了，肯定会飞过来想带我走。
所以我不敢告诉他，装作没事一样，继续保持着他认为该保持的关系。
我经常会拿出他送我的那枚戒指，读着他写的信，内心比以前更煎熬更矛盾。
不自由的时候想要自由，自由了发现飞不起来，为什么总会有那么多难事？那么多需要顾及的事？
第二十八章
他太想念我，年前抽了两天时间飞了过来。
我很感动，他为了让我有时间陪他，周五晚上飞过来的，我接上他回了我自己的房子。
他很诧异，而且还很别扭的样子，说：“你这个房子他不知道吗？”
我说：“知道。”
他说：“这样不会影响到你吗？”
我说：“不会。”
他看着我，严肃的问我：“到底怎么回事？你有事瞒着我？”
我点了点头。
他说：“离婚了？”
我又点了点头。
他一把抱住我，抱得很紧，久久没有说话。
他说：“怎么不给我说？”
我说：“不知道怎么说，所以就没说。”
他说：“你总是喜欢一个人承担事情，我可以和你一起，有我了不要什么事情都一个人去抗，他是不是为难你了？”
我说：“没有，他找到他爱的人了，看着还不错。”
他注视着我，满眼的心疼。
这一刻我才感觉到自由带给我的快乐，可以正大光明的拥有他，有她真好。
他看着我满屋子里的绿植，整洁的房间，说：“宝贝，好喜欢你的生活状态，很健康，很温暖。”
我说：“很多人都这么说，可是我却最孤独。”
他说：“有我在，不会让你孤独的。”
我点头应道。
他又说：“那今年过年你怎么过啊？”
他把我问住了，爸爸那边还不知道我的事，习惯了和女儿年年在一起，她爷爷奶奶肯定不放，我竟不知道该怎么安排自己，有点可笑。
我低着头说：“到跟前再说吧。”
他说：“如果不去你爸那，去我家好不好？”
我离不开女儿，虽然想和他一起，但女儿对我来说真的如生命一样宝贵，我不想女儿过年我不在。
我说：“我没想好，我还不太适应不和女儿一起过年。”
我苦恼，眉头皱着。
他轻轻地用温热的指尖抚平皱着的眉头。
“我陪你慢慢适应，会好起来的，我也会很爱咱们的女儿，爱你所有的亲人。”他抱住我深情地说着。
我依偎在他怀里，最近空空的心，感觉被塞满了，不安定的心也安稳了。
我是个女人，虽然一直坚强的应对着所有的事情，但内心的脆弱谁又能懂，也需要坚强的后盾，累的时候，可以安心的靠靠。
他现在给我的感觉就是，我所缺失的那些需要的柔情他都给了我。
人生就该有惊喜，有爱，这样就算贫穷，内心却也是快乐的。
不然我不会到现在记得那一对民工，虽穿的脏乱，但满眼都是开心快乐。
很多人都说，现在的人有吃有喝，有了安稳的日子后，就开始不安分了，想要激情想要把空虚的心填满，也就是欲望。
可是谁又能知道自己的路走的方向？自己会不会寂寞？会不会不安于现状？我相信一起携手的时候，都想好好的走完一辈子，然而过着过着就过成了太多人口中的凑合，凑和一辈子真的很难。
谁也保证不了，自己的生命中会不会再有春暖花开，柳暗花明的时刻。
我倒看见过，勇敢的人就会得到不一样的期遇。
很多人都在内心挣扎着，煎熬着，折磨着自己也在折磨着对方，放手并不代表不是一种救赎。
世俗的眼光固然重要，可是自己是为自己活而不是活给别人看的。
所以我理解张乐，也祝福张乐，他也不快乐了很多年，遇到爱的人，发现他眼里有了光，整个人的状态都特别好。
才三十多岁，就应该眼里有光，对生活抱有希望。
我没有让他见女儿，我觉得什么事情都应该慢慢来，尤其面对可爱的女儿，我不想女儿有所觉察。
他一直说没想到会这么快，他都没有安排时间去看看我爸，见见我的家人。
他很积极，想要融入我的生活。
冬天的新疆真的很冷，周末两天我们窝在沙发上，一起看电影，一起做饭，一起做着我们俩喜欢的事情。
周末两天过得太快，周一早上他早早飞机，飞回上海，他不让我送他，他朋友有来接他，送他去机场，他也交待他朋友照顾一下我，有急事可以找他朋友。
可我就是要送，我一委屈他就心软，我抱着他的胳膊，希望去机场的这段路能走的慢一点，再慢一点。
我发现他朋友一直从镜子里打量我，他朋友第一次见我，他这次来，他朋友都不知道。
他朋友有留我的电话，也加了微信，说有事随时打电话发微信都可以。
我礼貌的笑着点了点头。
他不让我下车，不想看见我落寞的样子，也不忍心看着我一个人望着他离开。
我没有下车，望着他拿着行李走远。
他朋友送我去上班，我一路没有说话，望着外面的飘落的雪花，更是忧伤。
很快就到了过年的时候，他有给我和女儿寄来了礼物，还给我爸买了茶叶和一些补品。
爸爸的东西我直接寄给爸爸了，说是我买的，女儿的东西也只能是我买的。
过年的事也很让公公婆婆头疼，张乐执意要带他现任的妻子来家里过年，公公婆婆不让，张乐就闹，给他姑姑叔叔打电话，让说服他爸妈。
我也没想好让女儿见张乐的现任妻子。
最后决定大年三十那晚张乐和现任妻子过来，女儿被我带回自己家，初一送过去。
第二十九章
因为疫情原因，我没有回爸爸家，因为那边管控的比较严，怕像上次一样待很久出不来。
我和女儿过得年三十，我们两个人我也准备了好多菜，只是份量少而已，女儿只要和我在一起就会很开心，但是她也记得每年过年有很多人，有爷爷奶奶，太奶奶，小爷爷小奶奶，还有姑奶奶叔叔伯伯，而这次就我们俩。
女儿扬着稚嫩的小脸问我：“妈妈，过年不是大家都要在一起吗？为什么就只有我们俩个呀？”
我说：“今年爷爷奶奶他们要给你惊喜，所以我们明天过去。”
女儿高兴的拍手说：“太好了，我喜欢，那我给奶奶发视频问问奶奶。”
我连忙拦住，说：“奶奶在忙着给你准备呢，我们不要打扰她好不好？”
女儿点头，我分散女儿注意力，给她买了不少礼物，女儿高兴的玩着，我忍着眼眶里的湿润，陪着女儿一起开心。
张乐他们吃完饭就回自己家了，他们一走公公婆婆就打来电话，他们心疼女儿，也同样不适应今年不一样的过年气氛。
我就直接带着女儿连夜过去，亲戚都在，女儿收到了很多红包，开心的蹦蹦跳跳，就是一直问她爸爸怎么不在。
人多气氛就好，大家在女儿高兴的晚上都不睡觉，都也刻意的让女儿开心。
公公婆婆的那间卧室，一直都是我在住，我也没有觉得别扭，只是不太适应众人同情的眼神。
闹到很晚，大家都睡了，我看着他发来的消息和视频。
他们一家三口过年，他女儿没有过来，和他前妻一起在那边过年。
一家三口显得格外冷清，吃完饭他们一家就早早休息了。
他语气里的落寞很明显，虽然他努力的放轻松不给我带来不好的情绪，可敏感的我怎么能感受不出来。
本想打电话过去，但是家里人太多，我也不方便，也只能发了消息。
“宝贝，你忙完了？”他发来消息。
“是，我以为你睡着了。”
“睡不着，也在等你的消息。”
“嗯，新年快乐！”
“你在我就更快乐了。”
“今年情况特殊，明年我们一起好不好？”
“好，到时候不许反悔行吗？”
“好。”
“十五能来我这过吗？”
“我尽量。”
“我去接你，最重要的日子好想和你一起，我爸妈一直念叨你。”
“我也想和你一起。”
“戒指我都没有给你戴呢！”
“那你上次来为什么不给我戴？”
“那个我觉得不正式，我重新正式的想给你戴上，我回来就已经准备好了。”
“没必要再买了，我又不爱戴那些。”
“宝贝，性质不一样，那是代表爱情的象征，代表我的真心，你要重视。”
“好，我肯定重视。”
“好想你。”
“我也是。”
“我都感觉不到呢？”他又开始矫情了。
“真的想的。”
“我知道，我先忍着吧，忍着我们天天在一起的时候。”
天天在一起，除非割舍女儿，我做不到，我不好说出来，想的边走边看吧。
我说：“好。”
外面的鞭炮声，窗外各色的烟花，鞭炮声很热闹，烟花很美。
过年，忙碌的人停止脚步，离乡的人踏上回家的路，家人团聚，阖家欢乐。
热闹的背后，也有很多孤单的人，孤单的那些人应该最害怕过年，最害怕热闹的气氛，就如我以前一样。
记得那时的自己，家不想回，一个人独自待在宿舍里，望着外面烟花炮竹声声，觉得很刺耳，连个问候关心的人都没有，所以心才会越来越冷，性子越来越淡漠。
所以我很心疼那些和以前的我有过同样经历的人。
后面的几天，我都是和公公婆婆一起过得，偶尔回自己的房子，就算出去找朋友吃饭，晚上肯定还是回到他们这里，有女儿在，我的心就留在了这里。
除了张乐家里人，我身边的亲戚朋友，谁都不知道我已经离婚的事情，我不想说，和谁都不想说。
初五去了米雪家，贤惠的米雪如以往一样，做了一桌子的菜，我同样也没有告诉她和梅子，不知道怎么说，怎么开口。
吃饭的时候，米雪说我感觉和以前不太一样，又说不出来哪里不一样。
我笑笑说：“哪里不一样了？不还和以前一样。”
米雪说：“和以前不一样，感觉比以前有了活力。”
梅子连忙插话说：“是不是交桃花运了？”
我说：“桃花？从哪能看出来？”
米雪说：“被爱的人和缺爱的人，精气神是不一样的。”
米雪又说：“你和张乐关系缓和了？”
我没说话。
梅子扯了扯我说：“快说嘛，别不说话啊！”
我说：“我和他离婚了。”
“什么？”米雪和梅子惊讶的吼道。
我看了她俩一眼说：“他的现任妻子怀孕了，两个人已经领证了。”
“靠。”梅子气的吼道。
米雪满眼心疼的看着我。
“别这样看我，我挺好的。”
“这样了还叫好？”梅子说。
“你不是说我交桃花运了吗？”
“真交桃花运了？你们两口子这速度，我真是服了。”梅子咋舌。
米雪认真的问我：“你是怎么回事？才交往的吗？”
“也不短了，还没离婚时就在一起了。”我说。
“靠，你俩这是…我服了。”梅子被惊的一直爆粗口。
“他对我很好，我一直痛苦怎么和张乐说，没想到他先提了，我就顺理成章的答应离了。”我说。
“不要太着急，这次不能仓促，多了解一下。”米雪说。
“我知道，如果不是他对我好，我肯定不会动心。”
“还是谨慎点好。”米雪说。
第三十章
我说：“好，为了女儿我也会谨慎的。”
梅子急急的问：“长啥样？干什么的？有没有照片？”
我给她俩看了照片，简单介绍了一下他的工作，当说到已经见过他父母，米雪和梅子咋舌个不停。
说我看着温温柔柔的，做的事可是惊天动地，一鸣惊人。
我低着头笑着没说话。
我答应米雪和梅子，下次他过来时给他俩看看。
梅子说：“原来人到中年也能遇到这么优秀这么帅的男人啊！我都羡慕了怎么办？我更嫌弃我家陕勇了。”
梅子撇着嘴，一副吃味的表情。
米雪说：“不是谁都可以遇到的，你的性子能和素素比吗？谁能受得了你那暴脾气，知足知足。”
梅子不服气的说：“我哪不好了？也很温柔也很可爱啊？”
“一激动就爆粗口，还温柔呢，哈哈。”米雪哈哈大笑起来。
她们俩又打趣了我一会儿，非常开心的度过了一天。
回到家收到米雪发来的消息，她说：“真的替你开心，和张乐分开了，又遇到了真心对你的人，不要顾虑那么多，好好享受得来不易迟来的爱，我们总是顾虑太多，所以不敢放开手脚，将就的过着每一天，有时候想想，人生就那么长，干嘛让自己那么累，死后什么都没有不值当，所以看见你眉眼里的开心，真的替你高兴。”
我看完沉默了很久，米雪那么好的女孩，老公一样不心疼，家务活从不帮忙，还天天找事，想想都替米雪不值，可是有多少人能有勇气迈出那艰难的一步？
记得米雪那会儿白色长裙，长发飘飘，我们在山野花丛中，米雪美的像个仙子，她在花丛中翩翩起舞，诗兴大发的时候会做首诗给我们听，一直记得那个时候米雪脸上灿烂的笑容，而不像现在眉眼中一直都有那淡淡的忧伤。
所以我一直认为人生就是一场苦修，经历着成长着，磨练着意志，坚定着信念，被情困被情伤，快乐过心伤过，飞蛾扑火过，自取灭亡过，热情似火过，淡漠漠视过。
都有想过王子和公主的故事，最后连灰姑娘都没有做成，都有对未来充满希望，对梦想坚守，最后发现很多看似不难的事情，变得那么遥不可及，也可触手可及，却被很多事情牵绊，伸出的手往往又收了回来。
我那么喜欢远行，却连最近的地方都没有去过，何况远行？
遇到他我看了一直想看的漂亮雪景，看了漫天飞舞着雪花，天上却闪着无数的星星。
那个景美的让人窒息，心伤的也要窒息。
还好现在得到了自由，希望真如他说的，美好的未来可期。
十五刚好是周末，我没让他来接我，我自己飞了过去，不过他还是不放心，让他这边的朋友接我送我进的机场。
他朋友说从没见过李哥对谁这样上心过。
我笑了笑没吭声，心里却是甜的。
每个女人心里都住着一个孩子，如果遇到把她当孩子一样宠的男人，肯定会沦陷。
看到他拿着花站在出口处，笑着看向我，觉得自己好幸运，也许真的如老人说的先苦后甜吧！
我真是爱极了他。
我奔向他，扑进他怀里，如少女般热情似火。
他开心的抱着我，亲吻了我额头。
我们没有在意周围那些人的眼光，只沉浸在彼此的喜悦中，以前我总是顾及别人的眼光，把自己紧绷着，绷不住的时候只能自己独自消化，过程很痛苦。
他拥着我，我们回了他家，一路上他如以往一样都牵着我的手，被牵着的感觉真好，心感觉有了停靠的港湾，不像以前心是空的，在迷茫的游荡。
打开房门那一刻我愣住了，映入眼帘的是屋内的一片红。
我吃惊的望向他，他一副得意洋洋的样子，扬着嘴角看着我的表情变化。
他说：“宝贝我先进去，你先等会儿。”
我被关在门外面了，一会儿他打开门，没有开灯，昏暗的烛火摇曳步舞。
我慢慢走进去，地上撒满了玫瑰花瓣，屋内摆放了一大束玫瑰花，还有装饰的小彩灯，地上用蜡烛摆放的心形图案，烛火欢快的跳跃着，如我现在的心跳一样，扑通扑通……
他单膝跪地，手里拿着戒指。
他深情地说：“宝贝，嫁给我好不好？”
我热泪盈眶，用手捂住了嘴巴，任由眼泪流进指缝，咸咸的味道夹杂着喜悦。
我用力的点了点头。
他轻轻地给我戴上戒指，吻住了我的唇，吻干了我的泪。
我被幸福已经整昏了头脑，任由他牵引，一步一步的走向沉沦。
我躺在他臂弯里，摩挲着手上的戒指，感觉像做梦有点不真实，只有触摸到他温热的心跳，才会感觉他在他是真实的，不是我想象出来的。
幸福来的突然，就害怕突然失去，我有时总会患得患失。
还好他了解我，把他所有的热情和爱都给了我，让我依恋他离不开他，像个温柔的陷阱。
第三十一章
第二天早上，我们洗漱好，就去了他爸妈家，他备好了我带的礼品，进门后我又被屋里的情景吓到了，我真是有点手足无措，一屋子的人都看向我。
我尴尬的不知道说什么好，只能望着他。
他点了点我的额头，说：“跟个孩子似的，都是家里人，不要紧张。”
“素素来啦？哎呀，都在等你呢！”他妈妈笑着过来，拉着我的手走向人群。
“我家素素有点怕生人，她第一次见你们比较拘谨，熟悉了后就好了。”他妈妈继续说。
他妈妈给我介绍了屋内我第一次见的亲戚们，我一一都打了招呼，还收到了他们给我的见面礼红包，弄得我跟新媳妇似的，我感觉自己的脸烫的应该都红透了，笑的嘴角都僵了。
他扬着嘴角一直看我尴尬的样子，跟所有人打完招呼，他过来拉着我让我坐他旁边。
坐在他旁边，我才稍能大口喘口气，太突然了见他家那么多人。
我小声说：“你怎么不提前给我讲一下？”
他说：“讲了你更紧张，所以没讲。”
我说：“可是弄得我很尴尬嘛！”
他拍着我的手背说：“有我在呢，我也没想到我妈会把我那些姨姨姑姑都喊过来了，我都被惊到了，我妈这是有多喜欢你？这么急切的让大家见你。”
他这一说，我都不好再说什么了，真是情商极高的一家人。
我去厨房帮忙，都不让我进，女人们忙活着饭菜，男人们说着事，我安静的坐在他身旁，听着他们讲话。
听的多了大概也就了解了他家亲戚的一些状况，反正都挺忙，对自己事业的一个规划前景。
也听他说了一些他公司的一些现状和发展方向，我从没有问过他公司的事情，很多都是听他和别人聊的时候得到的信息。
他家人都对我很热情，吃饭的时候不停的让我多吃，看我应付不来，还是他替我解围。
他说：“知道你们喜欢素素，也不能抢了我的风头啊，素素我来照顾，你们别跟我抢了。”
“哎呦，咱冬子可真疼素素，我们也疼素素啊，就跟你抢。”他的二姨跟个孩子似的，特别喜欢开玩笑。
“二姨，乖，听话，多吃点，不然二姨夫心疼您呢。”
“好，看见冬子现在这么幸福，二姨高兴，二姨和你们喝一个。”
给我倒了半杯红酒，我每次抿一口，就这样最后都不够抿的，又倒了半杯才算和大家都碰了杯。
都还高兴的喝着吃着，我却有点晕了，他知道我酒量不行，但实在拦不住热情的姨姨姑姑们，我喝完两半杯，他再不让我喝了。
他妈妈也知道我胃不好，单独有给我熬了山药粥，我喝着暖心的粥，眼泪又不争气的流了下来。
记得自己和张乐结婚的时候，什么事情都是自己亲力亲为，去张乐老家去办事的时候，亲戚都到家了，我晚上是要去酒店住的，但是婆婆扔下所有亲戚出去玩去了，晚饭没人张罗，张乐姑姑气的也不做，只能我挽起袖子给大家做晚饭，第二天就办事，我准备去做指甲都没能去。
我做的过程中张乐姑姑不忍心过来帮了一把，伺候大家吃完喝完，我收拾好厨房婆婆才回来了，我穿上衣服去了酒店。
那一晚我几乎没有睡，翻来覆去，脑子里很乱很乱，乱的都不知道自己要干什么？即将要面对什么？
第二天化妆师上妆时，使劲说我晚上不好好睡，说今天是一生中最美的一天，怎么能顶着黑眼圈上台呢。
我心里苦笑了一下，心里不美，脸上美了有什么用？
昏昏沉沉办完了婚礼，办完回家后，应该是张乐爸妈了，他们就开始算收的礼金，说着谁家少了谁家没来。
张乐说留一点别人给他的，说要出去玩。
他爸就不愿意了，嚷道：“以后出去不行？非得现在紧张的时候出去，给你们办婚礼我可是把老本都花上了，你们不心疼我还心疼呢……”
我们的房子买的时候他爸妈只出了三万，我和张乐的钱加起来付的首付，装修我们自己装的，所谓的彩礼我也没要，婚礼的钱是他爸妈出的，但收的所有礼都给了他们，至于在我刚办完婚礼这天说吗？
我好像给他们家添了多少负担多少压力一样，早知如此，就应该让张乐做个上门女婿多好，真是应了老人那句话，越是好说话就会越得寸进尺。
现在面对他的家人，完全两种境遇，把我当女儿疼，突然觉得自己好幸运，有时候再想，是不是妈妈在天上看我过得不好，把这么好的他送到了我身边？
好想妈妈，她看见我幸福应该很高兴高兴。
我埋着头喝着粥，其他人没发现我的异样，只有他发现了，他握住我的手，握的很紧很紧。
我控制情绪的能力已经练了很久很久，所以我很快平复了心情，虽然眼眶红着，但不至于掉眼泪。
他心疼的看着我。
这是我过得最开心的一个年，有了家人，有了真心关心我的家人。
我不在羡慕别人了，应该别人羡慕我才对。
头有点晕，他妈妈给我倒了一杯水，我伸手抱住了他妈妈，好柔软，有妈妈的味道，我埋在他妈妈怀里，好像看见妈妈笑着，抚摸着我的头发。
第三十二章
第二天醒来，发现睡在他在他爸妈家给他留的屋子里。
他还在熟睡，却还抱我抱得紧紧地，我看着他熟睡的样子，怎么看都看不够，越看越好看。
我轻轻摸了一下他的唇，软软的热热的，他动了一下，我赶紧闭上眼睛装睡。
他笑了，刮了一下我的鼻子，说道：“还装睡？”
“你怎么知道？”我问。
“被你盯着看了半天，能不醒吗？”
“你睡着了呀！肯定不知道。”
“睡着也能感觉到，有个小色狼盯上我这个美味的猎物，垂涎欲滴。”
“又开始贫。”我不好意思得钻进他怀里。
他捧着我的脸，吻得我快要窒息才放开我。
“下次不要偷偷的哭老公，就像老公这样吻住就好。”他扬着嘴角调侃我。
我是说不过他的，没有接话。
我俩起床，他爸妈已经做好了早餐，昨晚弄得乱七八糟的客厅噎收拾干净了。
“素素，快来喝粥，小米粥养胃。”他妈妈招呼我。
“谢谢阿姨。”
“这孩子总是这么客气，冬子啊，你俩什么时候办事啊？妈是真心喜欢素素，天天看见就好了。”
“妈，我们有我们的打算，到时候你就知道了。”他说。
我低头喝着粥，他有问过我什么时候办事，我说先等等。
“行吧，妈不问了，中午你姑喊咱们一家四口去家里吃饭，咱们吃饭早饭收拾一下就过去。”
“好。”他回答。
“我也去啊？”我小声问他。
“嗯，如果不是因为你，我姑那个大忙人才没空理我们呢。”她说。
“是啊素素，冬子他姑挺忙的，一年见不上两次，但是见了你后特别喜欢你，这不一大早打电话喊所有人过去。”
“嗯，好。”
压力好大，我为自己又捏了一把汗，摸了摸昨晚笑僵的脸，欲哭无泪。
他揉着我的头发让我快吃。
他姑家离他家挺远的，走了好半天，感觉都快出上海了才到他姑家，他姑家很气派。
第一次见他姑夫，感觉还有点眼熟，就是想不起来好像在哪里见过。
我被他姑带着参观了一下屋子，最后我被顶楼那个休息区给吸引了，看见那些海报才想起他姑父竟是有名的音乐人，那些曲都排队找他，不好的歌词从不给作曲。
他姑看我喜欢，就留他陪我，自己去招呼其他人了。
“知道我姑父？”他问。
“嗯，很喜欢呢。”我满脸欣喜。
“不行，只能喜欢我。”他从后面抱住我，下巴靠在我肩膀上，像个怨妇。
“不一样的喜欢嘛，我觉得一首歌的灵魂就在它的曲里，创作灵魂的人真的是最厉害的人。”
“喔，素素懂音乐？”身后传来他姑父的声音。
“啊，喔，我不懂，就是比较喜欢。”我不好意思得回答。
“但是你说的非常好，很多人在听歌的时候，往往在意歌词忽略了曲，我喜欢作曲的原因也和你想法一样，曲子才是一首歌的灵魂，没有灵魂的歌能好听嘛！”
我们三人坐了下来，他姑父说着。
我很紧张，毕竟第一次见名人，他带给我的冲击太大。
“姑父，素素文笔不错，写的有些东西比你给那些出名词手的词好。”他慵懒的靠着沙发，慢慢的说。
“是吗？那我还真是有点好奇，素素，能看看吗？”音乐人是不是都是急性子，他姑父满眼期待的望着我。
“我那乱写的能行吗？”我忐忑的问。
“先看看再说。”
我翻开手机把自己保存的那些词句打开，递给了他姑父。
他姑父看着看着，然后闭眼手指点着腿，轻轻点着头，我大气都不敢出，静静地看着。
他一副看热闹的表情，看着我和他姑父。
他姑父起身走到桌边，拿着纸笔写了起来，我也不好过去看，好一会儿，他姑父停了笔，把写好的东西放在钢琴边，开始弹奏起来。
我情不自禁的走了过去，我的词配了曲，他姑父虽没有唱词，但是曲的忧伤已经让人陷入沉思，好像在漩涡里挣扎，恐慌过，迷茫过，认命过，各种我词里的情绪被释放的淋漓尽致。
我落泪了，原来心声用音乐释放出来，会那么美，虽凄凉，但不压抑，释放出来的感觉很轻松。
一曲结束，他姑父高兴的说：“素素，你的词才是好词，内心的东西才是最真实的，那些拼凑的词有时候让我也苦不堪言，好几天都做不出来一首。”
“我说不错吧姑父？”他得意洋洋的，一副胸有成竹的样子。
“冬子，你可是捡到宝了。”
“我也觉得，我捡到宝了。”他牵着我的手说，弄得我倒面红耳赤。
“这又是给谁做的曲？真好听。”进来好几位表弟表妹，好奇的问。
“你们嫂子的。”
“嫂子的？嫂子会写歌词？”
“你嫂子写的词都很美，我才做了一首，还有几个还没有做，做出来让唱出来，那可不得了的。”姑父兴高采烈的说。
“嫂子原来是才女呢！”
“姑父，可别让素素出名，不然我有压力。”他半爬在沙发上说。
“这个有什么压力的，以后我还要和素素多沟通呢。”
第三十三章
我有点懵，今天的所有事都对我冲击真的太大了，不同人群，不同层面的认知，稀里糊涂自己写的词竟能被唱出去，真是太不可思议了。
连着两天都晕晕乎乎的，在他姑姑家吃完饭，我们俩就回了他自己的房子，回去后才放松的躺沙发上不想动。
他给我放好水，我泡了澡，早早躺床上了，明天一早我也得飞回去上班。
他说：“什么时候才能结束异地？不想让你走。”
我依偎在他怀里，同样不想离开他。
“我也不想离开你，可是…你也知道我有女儿，一时还离不开。”
“我知道，我知道的。”他抚摸着我的头发说。
“这次来没想到会这么快见你家亲人，有种被逼上梁山的感觉。”我说。
“谁让你那么招人待见呢！他们都很喜欢你，我都吃醋了。”他鼻尖碰了一下我的额头，幽怨的说。
我比较怕痒，哈哈笑了起来，我越躲他越痒我。
在他怀里睡觉，一夜无梦，睡的很香。
又依依不舍得分开了，每次分开心里空空的，不过这次见了他的所有亲人后，心里那种不踏实的感觉不见了。
我一有空就会看手上的戒指，跟看他一样，就是看不够，越看越好看。
虽然回来了，但是真的好想他，真有点茶不思饭不想，就想去找他，看着女儿把那种冲动压了下去。
一个月后，接到了他姑父的电话，说我写的歌他已经找人唱了，效果特别好，我可以得到一笔不少的收入。
我激动的半天都没有缓过来，我到底是交了什么好运，遇到了他，又实现了价值，真有种踩了狗屎运的感觉。
他给我发来了我的歌，我都被沉醉在歌里，“不知归路”是我的第一首词，我不停的循环播放，一次次被感动，发自内心的情绪用这种方式释放，真的好想哭。
他在就好了，好想在他怀里哭，也已经习惯了在他怀里释放情绪，彼此相知的时间不久，那种信赖也就片刻间的事情。
幼儿园放假，女儿被爷爷奶奶带着女儿回了老家，因为每年都是这个流程，我们都已习惯，他们不在，我就每天回自己家。
我下班踏着夜色回到家，开门发现屋里灯是亮的，我第一想法就是进贼了，我赶紧关上门准备下楼，缺乏安全感的我，每次回到家都会把每个房间都检查一遍，连衣柜床底下都要看一遍，看完心里才会踏实的把门关上反锁房门。
我还没下楼，就听到门被打开，他的声音出现。
“怎么跑了？”他看我慌乱的样子，笑的很大声。
我突然好委屈，站在原地哭了起来。
他连忙走过来，手忙脚乱的哄我。
“是不是被吓到了？对不起，我想给你惊喜的，忘了你胆小的事，不哭了好不好？我保证下次一定不会吓到你，肯定提前给你说好不好？不哭了乖，你一哭我好内疚。”
听着他细声软语，自责的话，想哭都哭不出来了。
他擦干我的眼泪，拥着我进了屋。
我看他做了晚饭，才看清他系着围裙，还收拾了屋子，买了水果。
我一个人在家，很少买东西，回到家很少吃东西，所以茶几上什么都没有。
他突然出现我虽被吓到了，更多的是开心，因为思念才明白什么叫度日如年，相思成疾。
一日不见如隔三秋，我正在体会。
在他面前我就可以变成孩子，他带着我洗了手和脸，换了衣服，拉着我坐在餐桌前。
他上次买的红酒打开了，我喜欢牛排他煎了牛排，他说要庆祝一下。
他把我的那首已经唱出来的歌，用手机投放在电视上，配上MV，真的太好听了，词美曲美，歌手的嗓音美，故事情节更美，真的是再好的东西都需包装，整体的效果出来真是不一样。
他真的也很忙，却跑过来为我庆祝，除了开心就剩感动了。
举杯，太多感触不言语，微笑着喝下，有点甜有点涩，不言语胜过千言万语。
他温柔的眼神，让我越来越着迷，紧握双手，想生生世世不分开，一起变成老头老太太。
他说：“你不是想去埃及看金字塔吗？我带你去好不好？你可以做你喜欢的事情，这个工作我们辞了好不好？”
“辞工作？我没有想过，再说也不好辞，我是公司法人。”我说。
“什么？你是法人？怎么回事？”他惊讶的问。
我担着公司法人的事没有告诉他，他还不知道。
我说：“当时注册这个公司的时候，没有合适的人可以注册，就让我当了法人。”
“不是，你和你们老板什么关系？为什么让你当法人？”他和你严肃。
我把事情来龙去脉给他讲述了一遍。
现任老总以前是建筑公司，他是张乐哥哥得好朋友，他们合伙开了现在的招标公司，由于他们都已注册过公司，并且有官司，只能让我担任了法人。
我一直想变更掉，就是因为没有合适的人，所以一直不好意思提变更法人的事。
“法人是要担责的，而且你们公司又是做招标，招标这个行业现在很敏感，你必须得把法人更换掉。”他严肃起来我有点害怕。
我点了点头。
“不要光点头，明天我陪你过去谈，必须变更，凭什么让你担风险？这个工作我们不做了，如果实在想工作，可以去我公司帮忙啊！”
第三十四章
我说：“太急了吧？还是我自己去说，他们对我挺好的，我不好意思那么强硬。”
他说：“你一定要重视这件事，我给你一周时间，宝贝，听老公的，咱们去埃及去法国，去你想去的地方，前提是得你有时间，现在你可以自由的有收入，不用那么拼的，再说有老公，老公会让你过得很好。”
我说：“好。”
我这次回来也想了很多，真的想去外面看看，既然我的词可以，那我就多写，想要写好词，就得出去走走，多感受多长见识才行。
他第二天又飞走了，我正常上班，公司小陈见了我，说：“素素姐，你最近感觉不一样了，外面的人再好都不如自家人对你实心。”
小陈的语重心长让我哭笑不得，在男人眼里，女人有了变化就是认为遇到了欣赏她的人，所以会改变以往死气沉沉的状态，难道女人一直死气沉沉才是正常状态吗？
女人不能遇到欣赏自己的男人吗？不该被欣赏吗？他们有欣赏过为了家任劳任怨的妻子吗？如果没有他们的嫌弃和漠视，女人会成怨妇吗？会慢慢放弃自己放弃丈夫？不放弃自己就该被谴责？
这就是男人那点卑微的自尊，从不检讨自己，一味地把自私发泄在女人身上。
我说：“你了解我的婚姻状况吗？”
小陈说：“你们不是挺好的嘛？”
我说：“怎样的状态你觉得是挺好的？”
小陈认真严肃的说：“反正我觉得婚内这样不好。”
我笑了笑说：“男人是不是都这样？觉得女人有改变就违反了道德？就该被道德绑架？言论绑架？怎么没人问过，这个女人她过得到底好不好？她幸福吗？她夜夜失眠是什么原因？她一直皱着眉头是什么原因？她从一个小女生转变成一位母亲，从没睡过一个安稳觉，她能适应吗？她累吗？她一个人独立照顾着孩子，任劳任怨被嫌弃她不该自我调整吗？她就该放弃自己？放弃梦想放弃女人都爱的美丽吗？就该两点一线的生活，不能有家庭和孩子以外的娱乐吗？她不该有朋友，尤其异性朋友对吗？那我请问你们男人的生活状态是什么样的？孩子跟你睡？教育你来抓？马桶是你刷的？家里的开支是你计划的？为什么你开车上班你老婆坐公交车上班？为什么你舍得几千块钱的一个皮带，你老婆却买着廉价的化妆品，廉价的衣服？你老婆不爱穿吗？不爱花钱是吧？还是就爱坐公交车？”
小陈张了张嘴，没有说出一句话。
我的话张会计听到了，张会计拍着小陈的肩说：“男人总觉得女人事多，女人矫情，女人强势，如果女人娇气了有人能依靠，她就没有必要强势了，哪个女人不喜欢被呵护？如果没有孩子真的都离了。”
小陈说：“我真是有点不懂你们女人，生活不就是这样吗？哪有那么多美好在里面？你们还是要求的太多。”
张会计说：“我们没要求啊，我们就想要自由自在的生活，不吵不闹，带好孩子，孝敬好自己的父母，我们这点要求高吗？”
张会计继续说：“我们也有父母，我们也想照顾好我们的父母，自己挣着钱呢，又不需要依仗谁过活，何必受他人的委屈，何必活的憋屈，哪天死了也是白死，男人没过几个月立马找个新的，所以你说我们应该怎么样才对？”
小陈抿着嘴一言不发，好一会儿走开了，没有说话。
我笑着看了看张会计，只有我们女人懂女人，男人是不会懂的。
我说：“我离婚了，离了一阵子了。”
“离了？离了也好，没人烦还能长寿。”张会计说道。
我从她的语气里倒是感觉到，她羡慕我自由了，她何尝不是就想要自由，自由自在的生活，照顾她生病的妈妈。
张会计的话让我想起，我同学的嫂子，和他哥吵架喝了药没了，当时让很多人都不敢相信，两个人感情那么好，就因为吵架受不了喝药没了，然而又让所有人没有想到的是，同学哥哥在他嫂子百日后又娶了别人，说孩子小没人管不行，可是我们看到的是孩子一直都是奶奶管的。
多好的理由，自己骗自己呢。
小陈其实是个好老公，他对他老婆其实很好，很疼他老婆，比起张乐对我，张会计老公对张会计，小陈在我们眼里已经是好的不能再好的男人了。
“我找到了对我好的那个人了。”
“什么？这么快？”
“嗯。”
“我有点好奇他是什么样的一个人？”
“他是个对我很用心的男人，他让我看到了希望，看到了美好的未来，反正他让我活的有了价值。”
“对你好就行，女人不就图个对自己好嘛，给我们多给个笑脸，我们都会开心好一会儿，可惜这么低的要求都很难满足。”
看着张会计落寞的样子，真的很心疼她，她那么努力那么优秀，一心为着家庭为着孩子，他老公除了冷漠没有任何反应。
冷漠这个词，在婚后的生活里，在很多家庭里，应该是出现的最频繁的了。
第三十五章
还没等我开口就出事了，我们在自治区公共资源交易中心开的一个项目，由于给专家传递信息被监督人逮了个正着。
资料里暗示中标人信息，这属于围标串标，最近本来严打就很厉害，我们又被新上任交易中心的主任给逮了个正着，直接把我们通报到了住建局。
检查组直接来公司带走了做项目的项目负责人，还有我这个法人。
我害怕极了，坐在审讯室大气都不敢出，我哪里有经历过这些，除了害怕就是好想他。
检查组问我问题，我都是一问三不知，问不出来就没有再问我，但也没有放我回去，而是让我住在拘留所里等待结果。
我好想哭，但是不敢哭，我也不知道公司的领导有没有想办法说清事情？有没有想办法先把我弄出去？
不让我打电话出去，也不让公司的人看我。
真是叫天天不灵，叫地地不应，我除了等待就是心急如焚，他联系不上我，肯定很着急，女儿不能和我视频肯定会哭。
我该怎么办？我抱着腿蜷缩着，心慌到快要窒息。
每次看着送饭人严肃的脸，我都害怕，更害怕被再次询问，我从来没有这样害怕过，也感悟到在严厉的法律面前，我是那么弱小，那么无助。
煎熬了三天后，说有人来看我了，我以为是公司领导，高兴的跟在后面去了接待室。
当看到是他，我委屈的像个孩子，他抱住我任由我的眼泪打湿了他比较贵的外套。
“宝贝，害怕了吧？”他心疼极了，因为他抱着我的手是颤抖的。
我知道这几天我已经焦悴不堪，裤腰松了一圈肯定也是瘦了，没想到这还成了我减肥成功的地方。
我用力的点头，除了哽咽说不出话。
“不怕，还要走一道手续，明天咱们就能回家了，你再坚持一晚好不好？”他捧着我的脸，满眼的心疼。
本来想说坚持不了，就想回家，当看到他的脸色后，我心里好难受，眼泪大颗大颗的掉个不停。
我才看清他也好憔悴，就才几天胡须都冒出好一截，他眼窝周围泛着青色，肯定没有好好睡觉，看见他这样，我更难受。
“对不起，让你担心了。”
“不怪你，你知道我打电话，接电话的人说是检查组的时候，我有多担心吗？我知道你肯定害怕极了，我连夜飞过来，好不容易今天才能见到你，看不见你，我没有办法入睡没有办法吃喝，明天出去后，我陪你把这件事解决完，解决完后我们就回上海好不好？让我每天看见你，不然我真的不安心，我从来没有像那天一样害怕过，害怕你受委屈，害怕你害怕这里。”
“嗯，我再也不要看不见你，我好想你，害怕见不着你，我没有像这几天一样害怕过，我真的好害怕。”我忍不住又哭了，被人心疼，可以不用坚强，可以随意掉眼泪，遇到他真的好幸运好幸运。
“李总，您不能待太久，这里管控比较严，您谅解。”一位检查员过来，对他很客气。
“好，我知道了，谢谢。”他回道。
我害怕的抱紧了他。
“宝贝，我要走了，明天我来接你，不要害怕，他们不会为难你的，坚持一晚好不好？”他抚摸着我的头发，轻轻地说。
他的声音有点沙哑，嘴角有泡，他是不是和我一样心慌到无法入睡？
我只能强忍着点头说：“好。”
可是我的手却没有放开，最后再检查员的催促下，我才松开了手。
“乖，就一晚，明天我们就出去了，不怕好不好？”他再次轻声的说道。
“嗯，我不怕，我等你。”
“好，好好睡觉，别想那么多，有我在不会让你有事。”
“嗯，那你明天早点来好不好？”我真的害怕极了，害怕他走了后，明天我见不着他该怎么办？
“好，我早早来，你一定要乖，好好吃饭好好睡觉。”他握着我的手，一遍又一遍的安抚我。
他走了，我被带回了房间，一直打亮的灯被关了，这个刺眼的灯已经照了我三天三夜了。
我感觉我都对灯光有了强烈的恐惧，对白色的墙，对单人床，对检查员那身制服，还有送饭人严肃的脸。
我真的不想再看见，一辈子都不想再看见。
这里的每一分钟过得都特别漫长，精神压力会把人压垮，会让人发疯。
我数着漫长的每一分每一秒，等着太阳落山，等着太阳升起，等着他的出现。
当检查员过来带我出去的时候，我真的不想慢慢走，我就想跑过去，想快点见到他，想快点出去。
他看到我后眉头紧锁，第一句话是：“没有乖乖睡觉？”
“嗯。”我的黑眼圈大眼袋，谁都能看出来一夜没有睡。
他没有再说话，牵着我就走了。
我们被上次那个检查员送了出来，对他客气的说有事打电话。
他也客气的回应。
我们上了车，是他朋友开的车，他朋友看了我一眼没有说话，开车直接走了。
上车后靠在他怀里，顿时困意袭来，我闭上了眼睛，从没有过的轻松，我沉沉睡去。
第三十六章
我醒来后，已经是第二天下午了，肚子饿的抠心得难受。
“醒了？”他说。
他放下手里的书，抚摸着我的头发。
“嗯，我是不是睡了好久？都下午了。”我说。
“不算久，也就睡了两个白天一个黑夜。”
“这么久？”
“不久，是要好好睡一觉的，睡够了才有精神。”以往爱笑的他，一直都没有笑，眉头就一直没有舒展过。
我抱住他，说：“对不起，让你担心了。”
“又说傻话，我不担心你难道让别人担心你？不许再说对不起，我会内疚没有照顾好你。”他把脸埋进我的头发里，抱紧了我。
咕噜咕噜……
“我熬了粥，一直热着呢，我去端。”他出去端粥，我幸福的要死。
想起以前遇到任何事都是自己一个人面对，面对恐慌面对疼痛，面对冰冷的手术室，面对那么长的管子插进我的肉里，如果放到现在，我肯定一个人面对不了，因为有他，我会软弱，我会怕疼。
他小心吹着粥端了进来。
“煮的很烂，你最近都没有好好吃饭，先喝粥养养胃。”他一口一口喂着我，他喂的很慢，怕我吃的太急噎着。
这粥真好吃，是我吃过最好吃的粥，喝完粥我洗了澡，前面一直精神高度紧张，回来后感觉整个人虚脱了，洗完澡又犯困，我躺着他给我吹干了头发，搂着我两个人都沉沉睡去。
第二天我先醒了，他睡的很沉，是问见过睡的最沉的一次，他其实也是极度缺乏安全感的，就算他睡着你一直看着他，他都能感觉的到立刻醒来。
今天的他没有醒，就是眉头皱着，好想用手舒展他紧皱的眉头，又怕弄醒他，我好心疼也好内疚，更多的还是庆幸我有了他，一个真的爱我在乎我，把我当宝贝的他。
我轻轻地爬起来关了房门，来到厨房准备早餐，厨房没有菜，我穿了衣服去楼下超市买了菜，熬了清淡的粥，拌了小凉菜，煎了鸡蛋饼就等他起床吃饭，没想到她睡到中午才醒来。
他也是困急了，只有看见我安然无恙的睡好吃好，他才安心的睡了个好觉。
我抱着他的腰，久久不愿放开。
他呢又习惯起床就要冲澡，我只能放开。
吃完早饭，他就让他朋友开车过来，带着我去了公司。
刘总看见他后，连忙迎了上来。
“李总，您来怎么不说一下，我好去接你。”
我看了一眼刘总，刘总也看了一眼我，不过眼神复杂意味深长。
我没有说话，也不想说话，我全都听他的安排，我现在只信任他。
我们被迎进办公室，刘总和侯总一直热情的招呼着他，他口气生硬，态度淡淡的，就让刘总他们安排人明天把我这个法人变更掉，一天都不能耽搁。
其实看见刘总和侯总的样子，我挺不忍心的，我给他说了一下去看看张会计，我就出去了。
张会计看见我，过来抱住了我她说：“你好幸福。”
“幸福？我才从那出来，还幸福？”我问。
“是幸福，我都真的羡慕你了。”
我莫名其妙的望着张会计。
“你知道吗？你被带走刘总他们各种想办法，一点都没有用，刘总他们也是没有休息一刻的在想办法，第二天李总来公司了，差点没把李总和侯总打一顿，那个气场真的没有办法形容，反正公司的那些女孩都犯了花痴，可是把你羡慕坏了。”张会计说。
“他来公司了？”我问。
“嗯，你不知道？”
“不知道，他没说，我以为他们在外面见过。”
“来公司了，了解完情况就走了，刘总他们昨天还感慨呢，说你什么时候认识这样的人物？都不肯不哈的。”
“他也不算什么人物吧，噎就做生意的。”
我心里其实挺高兴的，高兴他为我着急，高兴他为我付出。
“还不是人物？刘总后面那个大老板都没有搞定，李总可是搞定了，把事情平息了，就是要变更法人，不让你来公司了。”
“嗯，经过这件事我也想通了，不想浪费我们俩在一起的每一分钟，所以我要去上海了，和他在一起不分开。”
“支持你，李总会给你幸福的，不过李总好帅啊！你可抓紧点。”
“这个怎么抓？幸福一天算一天吧，我想通了，不想那么多了。”我淡然一笑。
走出张会计办公室，迎面碰上小陈，小陈表情有点尴尬，挠了挠头，说：“素素姐，我现在懂你说的那些了，我前面说的胡话你别介意。”
“不会介意的，不同立场，没有经历过是不会懂的，我想的很开，放心。”
“素素姐，其实你出事我有给张哥打电话，我没想到他竟然…竟然…不过李总那天好酷啊！李总真的很在乎你。”
“嗯，也许老天觉得我该得到幸福了。”
“素素姐，祝你幸福。”小陈说。
“谢谢，你也一样。”
他已经等我了，他走到哪里都喜欢牵着我，看公司员工的眼神，突然感觉很享受。
第二天变更完法人，我手头的工作大概交接了一下，我们就飞往了上海。
十指相扣，终得相守。
第三十七章
我卡里进了我写的词的收入，看着数字真不敢相信，多少年都挣不了的收入，就这么挣来了。
我给爸爸汇了一些，我希望爸爸能过得很好，给弟弟也汇了一些，我总是会想让家人过得好一些，给女儿爷爷奶奶也汇了一些，他们对女儿的爱让我能放宽心和他在一起。
他说我很善良，就喜欢我这一点，他已经给了我很多我曾经不敢想的东西，他的好我也会加倍对他好。
他说等他忙完这一阵，带我回爸爸家，看望爸爸，去给妈妈上坟，他的细心每次都让我感动，张乐别说给我妈上坟，问都不会问一句。
我依偎在他怀里，满满的感动和心动。
我们同进同出，他走哪都带着我，让我长了不少见识，学了不少东西，他对我的宠溺，他身边认识他的人无人不知。
我出生的小镇夏天是最美的时候，也是旅游胜地，我和他还有他的父母一起回到小镇，看望了爸爸，爸爸是个老实人，不太会说话，见了他们一家人明显看着很有压力，显得拘谨。
我心疼爸爸，他对爸爸特别好，他家人也是一样，尽量的做着让爸爸轻松一些。
爸爸说我是个有福的孩子，我笑了，李冬就是我的福气，我是爸爸的福气。
我们一起给妈妈上了坟，家里的亲戚都在小镇上，听说我回来了，还换了男人，都凑过来看看。
基本都是来看热闹和打听状况的，哪有人是来看我的，我深知那些亲戚的凉薄，不然我的童年也不会那般灰暗。
妈妈去世后，亲戚们谁有帮过我们，都怕爸爸跟他们借钱，躲得远远的，因为爸爸为了给妈妈治病，把房子卖了给妈妈治病，最后只剩下我们几个孤单的身影，像流浪汉一样的无家可归，借镇上的房子住。
我对所有亲戚都很淡，唯独对大舅不一样，大舅是真的疼我，也是最帮我们这个家的人，就算妈妈没了，大舅一直和爸爸关系很好，爸爸娶新阿姨的时候，大舅都来祝福了。
小舅妈娘家和我们一条街，小舅经常会来，却没有一次进来看看我们，小舅妈不过情商很高很会说话，记得我和张乐结婚的时候，一把鼻涕一把泪的说有多疼我，我淡淡笑着，张乐还说我心真硬，说一滴眼泪都没有掉。
哪有那么多眼泪掉，我分的很清，谁对我好我加倍奉还，对我不好我淡淡回应。
他说既然他来了，就邀请亲戚们吃个饭，把我们俩的事也订一下。
我同意了，由着他们和爸爸商量。
爸爸和他接触久了，是越来越喜欢他，在我跟前一个劲的夸他好。
他父母和爸爸处的也很好，爸爸没有文化，但很聪明，聪明人在一起说话，还是能融合的。
他们商量好，按照我们当地的习俗，采纳订亲，礼数最后都用现金代替，礼品不实用，给我的他父母都准备好了，专门有带过来。
我们在小镇最大的农家乐请了所有亲戚，可能都打探到了信息，所有亲戚没有一个缺席，全都来了，从本来的五桌一下子变成了十桌人，爸爸很久没有这样高兴了，穿梭在亲戚间高兴的招呼着，别人的奉承爸爸也很享受。
小老头高兴我自然也高兴，我高兴他自然更高兴，这就是所谓的连带高兴吗？
亲戚们夸我有本事，找的一个比一个优秀，这个更优秀。
我陪着大舅，给大舅夹菜，大舅很老实很腼腆，和他父母就是笑笑，对他就是拍了拍肩，然后就悄悄的抹眼泪。
大舅在我和张乐结婚的时候，也是偷偷的抹眼泪，现在还是一样。
我抱着大舅的胳膊，默默的陪着大舅。
我没有和那些亲戚互动，爸爸高兴就好，我也知道他们背后肯定会说我，找了个优秀的，变得看不起人了之类的话，我懒得理会。
他给大舅准备了很多礼物，大舅死活不要，就怕给我丢了脸，最后好说歹说才收了。
大舅的背有点坨了，我想回去后，安排爸爸和大舅去上海好好玩一下。
弟弟把这个新姐夫喜欢的不得了，弟弟说：“姐，这个姐夫真的好，一点架子都没有，还出手大方。”
我没好气的说：“你就看上他出手大方了吧？”
弟弟笑了笑说：“都好，看哪里都觉得好，反正我喜欢。”
弟弟离婚后，也有找了个女朋友，这次来我也见了，看着人还不错，应该会和弟弟过得挺好。
弟弟脸上笑容比以前多了很多，人也利索了，应该是处的很不错。
没结婚前我为了家里活着，结婚后我为了孩子活着，从没有为自己活一次，这一次我为自己活一次。
他父母拿出给我的礼物是一套宝石首饰，一张银行卡，让我喜欢什么买什么，我欣然接受了，知道拒绝不了，以后好好回报他们。
他给了彩礼，给了爸爸，爸爸说我们这不兴这个，他执意要给，爸爸没办法收了，但是在我们走的时候，爸爸偷偷塞给我一张卡，我到了上海后爸爸才告诉我。
爸爸的做法对于他父母来说还是很受用的，门不当户不对，他们虽不在意，但是我家人如果太过贪，肯定心里会有计较。
第三十八章
第三十九章
我耳边嗡嗡作响，好像是他的声音，他嘶吼着喊着医生，嘶吼着我为什么要抛下他……
我眼角落下的泪让他瞬间发疯，他说他错了，是他的错……
眼皮好沉好沉，感觉自己做了一个很长很长的梦，想要醒来却总是醒不来，我努力睁开眼睛，白色的屋顶，昏暗的灯光，但这样也刺的我睁不开眼。
我已经死了吗？我努力让自己看清楚，还是那个病房，我没有死还是我的灵魂在？
“素素，你醒了？你醒了？……能不能不要抛下我？不要让我失去你好不好？我害怕极了？我怕你会永远消失……”他抱紧了我，抱得很紧很紧，就怕放开我会消失一样，他哽咽着说不出话来。
听到他的哭声，我后悔了，后悔吃下那些药，后悔去寻死，又害怕极了，如果我真的死去，他会不会也跟着去了？他以前就想过结束痛苦的人生，我怎么能再让他痛苦，我好恨我自己，恨自己自私，恨自己为什么会得病，恨的太多是命运的不公平。
那种抓心的痛让我捂住胸口，我好爱他，如他爱我一样。
“我错了，真的错了，不哭好不好……”我声音沙哑，同样哽咽说不出话。
“是我的错，是我的……”他埋着头一直喃喃自语，身上的那种无助，让赶来的医生和护士都湿了眼角。
“你的病又不是治不好，怎么能做傻事呢？看看李先生，他那么爱你，你走了他该怎么办？你不为自己也要为爱你的人想想，为了李先生你也应该好好配合治疗。”我的主治医生张世杰医生，为我检查着身体，不忍看到难过的他，说起了我。
我默默流着泪，泪水打湿了枕头，模糊了双眼，耳边除了张医生的声音就是绞心的痛，心好痛，真的好痛。
我如上天手中的棋子般，左右不了我的命运，任由上天摆布，本不想服输，却被现实一次次击垮，我想反抗的，可是面对无休止的治疗，我妥协了。
我的妥协却又伤害到了我最爱的人，看着他无助痛苦的眼神，看到他哭的如孩子般的模样，看着他日渐消瘦没有笑容的脸，我该怎么办？反抗命运吗？命运会给我再次重生的希望吗？上天能不能再怜悯一次我？哪怕死后我下十八层地狱，也让我陪他走完这一生好吗？
老天，能不能不要再折磨我好不好？你让我遇到他，却又嫉妒我们的幸福，老天你是不是太孤独才会这样？
护士对我眼神的不友好，我都可以漠视，因为我知道我错了，我不该让他那么难过，那么骄傲的一个人，为了我哭的像个孩子，那些一直打交道的护士没有同情我被病痛折磨，同情他被我折磨，我理解的。
他的家人知道后都赶到医院看望了我，他们看到失魂落魄的他肯定会怪我，我不敢看她们的眼睛，把自己捂进被子里，大颗大颗的掉着眼泪。
“冬子，你要振作，你在这样，让素素怎么能安心好好接受治疗，不要这样好不好儿子？妈妈心疼你，妈妈以为你……，这到底怎么会这样？”他妈妈捂住嘴哭了起来。
来的人默默的看着我们，都没有说话，我好害怕他们说话，害怕他们责备我。
“应该我遭报应的，不应该是素素，应该是我…”他把头埋进腿里说道。
“冬子，你怎么开始胡言乱语了？”他姨姨焦急的问。
“是我，我做了很多坏事，所以才会让素素得这样的病，我后悔了妈，我不该做的。”
“到底怎么回事？”他爸厉声吼道。
我从被子里伸出脑袋，坐起来看着眼前几乎崩溃的他。
他走向我，跪在了床边，他握着我的手痛苦的说。
他说他当初接触我，就是为了骗我，他恨所有婚内不安分的女人，他要骗光这些女人的积蓄，让她们知道外面的花言巧语只是欺骗，只有自己家里的老公才是那个最真心的。
他已经骗了很多人，而且还是现在最近比较火的骗子团伙的创始人，杀猪盘，是他一手设计的。
他去非洲的那一年，结识了几位和他一样有经历的男性，他们一拍即合，他们要报复那些女人，所以他们打感情牌，最后套走她们身上所有的积蓄。
他们屡屡成功，因为那些女人都爱听花言巧语，享受被关心被爱护，很容易就能被扑食。
他是创始人，他下面现在管着很多这样的人，有人写剧本给自己量身定做故事情节，然后遇到不同的人用不同的剧本。
他当初接触我以为我也是那样的人，却因为我有走极端的心理，他想到了当初的他，他心软了，而且心疼了，尤其听到我的声音后，他不可自拔的被我吸引，他要让我走出困境，他不希望我如他以前一样绝望。
他说和我越聊越想念我，感觉我的神秘深深吸引了他，他开始真诚的对待我，会焦急的等待我没有消息的那些时间，他说他找到了初恋的感觉，在乎着我的每一句话，每一个小脾气。
第四十章
他说他们得到的钱他们都没有自己花，全捐给了穷困山区的孩子们，可是遇到我之后他就甩手不管了，让别人接手，因为他对前妻释怀了。原来遇到对的人并不分先来后到，有些缘分只是晚了一点而已，他要和我安心的过日子，他开心极了，可是没有想到我会得病。
他看见我被病痛折磨，其实更加折磨着他，他快被这个秘密折磨疯了，他恨自己所做的事，他希望得病的是他而不是我。
我呆愣的听着他的叙述，杀猪盘？骗子？报复？多新鲜的词，我和骗子相爱了？我还那么爱他。
他哭了，我也哭了，为什么会是这样？我爱的人竟是现在网警普遍提醒的杀猪盘骗子团伙的头目？多么滑稽？竟让我遇到这样的事，虽然我前面有怀疑过他的动机，但是后面他的真诚让我打消了所有顾虑，可是现在为什么要说出来？我接受不了，我为什么会醒来？我为什么没有死去？
胸口疼的想用拳头捶，一阵眩晕他快速的抱住我，我知道我倒在了他怀里，耳边依然是嗡嗡的声音，可是这次我什么都没有听清，也许是不想听清吧！
我好像看见了妈妈，妈妈笑着向我招手，看见了外婆，外婆还是那样慈祥可亲，看见她们真好，我也好累好累，我想找她们，我要和她们在一起。
我迈开脚步前行，却怎么都走不动，两条腿像灌了铅一样无法动弹，我焦急我恐慌，看着不远处我最想念的两位亲人，就是走不过去。
她们只招手却不过来帮我一把，我焦急的大喊。
“妈妈，外婆，帮我一下，我要和你们在一起……”
我不停的再吼叫再挣扎，耳边传来他的声音，他说我如果不醒来，他就去死。
他不停的说着，我好难过，抬头发现妈妈和外婆不见了，我哭了，哭着哭着感觉到了他手心的温度，这个温度是我眷恋的，我最舍不得的。
睁开眼床边只有他，红肿着眼睛，看见我醒来，颤抖的手为我轻轻抹去眼角的泪水。
“我们上辈子是不是做了什么伤天害理的事情？这辈子才会让我们这么辛苦？”我说。
他摇了摇头，说：“你肯定没有，你那么善良，是我的错。”
他流了泪，一个男人如果不是真的伤心，怎么会流泪？这两天我看见他无数次泪流满面，看见他这样，只有我知道我的心有多痛，那种痛应该没人体会，像是有刀在割着，痛的生不如死。
我满是针眼的手，轻轻地擦去他脸上的泪，他抓住我的手，放在他嘴唇上，吻干了我手上仅有的一点泪水。
“不哭了，一个大男人一直哭会被人笑话，那些女护士看见又要向我翻白眼了。”我扯动了嘴角，想笑一下的，没有笑出来，眼泪却流了下来。
他说：“你不要生气好不好？我知道我做的那些事情很难堪，可是我对你是真心的，因为遇到你，我才会从那泥泞不堪的沼泽里抽身，不然我会以那种报复的快感越陷越深，遇到你后，我释怀了以前一直极端的固执，认为婚内不安分的女人都是坏女人，我发现我错了，因为我知道你不是，你真的是我见过最好的女人，你的善良你的懂事你的所有一切让我陷得太深太深，让我也明白我也可以爱上别人，属于我的你只是迷了路而已，现在我找到了你，你不能再丢了，你丢了我找不见怎么办？”
他无助的眼神，让我泣不成声。
我们相拥而泣。
刚开始我是接受不了他做的那些事，想到他和不同女人网上暧昧，我就痛的心在发抖。
可经历过绝望的我，有时也能理解，虽没有完全释怀，但爱他的心从没有改变，我抱紧了他。
他说他会处理好他所做过得事，但是不是现在，等我好了后。
他的家人也会来看我，陪我说说话，像家人一样，他妈妈和姨姨天天煲汤让我养身体，我调整了心情，配合医生好好治疗。
只是错过了我们俩领证的日子，他说等我一出院，不管是什么日子，必须把证领了去，而我觉得如果自己好不了，不应该拖累他。
我的病情被控制住了，但是需要长期服药，头发也慢慢长了出来，只是医生说长期服药是不能要孩子的，他说不要，说我们有孩子，他更在意的是有我就够了。
在医院一待就是半年，真的再也不想闻到医院的那种药味了，出院那天我开心极了，顶着他姨姨买的帽子，高兴的回了家。
他父母想让我住他们那，说好照顾我，不然他会不能安心工作，我没有过去，我想回我们布置好的房子，那里才是我最想待的地方。
回到家的感觉真好，空气都是好闻的。
我美美的洗了澡，就是不适应自己的短头发，我还是喜欢长头发，因为他会抚摸我的长发，我喜欢他抚摸。
床头我俩的婚纱照，他扬着嘴角侧脸看我，我甜蜜的给予回应，那时候的我们多开心，不像现在总会被现在的事实锁紧眉头。
第四十一章
医院的半年，我和他的家人更加的亲近了，他开始恢复正常工作，有时我不累的时候他会带上我，我如果起不来他就自己去，忙完赶紧回来，没再有过应酬。
他的变化很大，变得小心翼翼，没有以前幽默风趣的话风，大多是担心我在意那件事。
我是在意，但是更加在意他对我的真心。
我说：“我喜欢你以前的样子，你不要为了那个事走不出来，我更在意的是你对我的好，不管你是谁，做什么的，我那个时候就已经爱上了，我真的爱你。”
他垂着眼，双手绞握。
他依然垂着眼没有说话，他的沉默其实让我更加心慌，更加对未来的迷茫，他如果一直这样走不出来，我们将怎么回到以前快乐的时候？
面对现在的糟心的事情，我更怀念一起去雪村，刚开始见面刚开始接触的日子，那个时候更多的是心动，期待，满怀希望的想念。
我们俩都沉默着，突然发现原来和谁都能有沉默的时候。
他最先开了口，说：“对不起，我会努力回到以前我们开心的日子，你生病后，我感觉我又回到了从前那种感觉，害怕失去你，害怕你会介意，所以我会胡思乱想，会……”
我抱住了他，我知道他从前是怎么走出来的，我不想他再出现那个状态，我知道我最近确实多少还是给了他一些压力，他也很敏感，肯定都感受的真真切切。
我好内疚，忍着酸涩的眼睛，不让眼泪掉下来，不想再哭了，我只想和他一起笑着走完后半生。
“我真的只在乎你这个人，我希望你好好的，不要让我担心好不好？”
“嗯。”他重重的点着头。
“不然我会内疚，内疚让你变得不快乐。”我说。
“对不起宝贝，我不会再让你伤心，我们好好的，我们去领证好不好？”他说。
“嗯，好，那我们哪天去啊？”我扬着脸问他。
“明天，明天一早就去领证。”他笑了，他笑起来真的很好看，每次都看不够，会让我痴迷。
“明天一早来的及嘛？现在不都是提前预约吗？”我问。
“小傻瓜，这个不用担心，老公会解决好的。”他抚摸着我不长的头发。
“能用我们前面照的照片吗？现在这样都好难看，不想放在我们最珍贵的证书上。”我摸着不长的头发说。
“可以，明天出门我们不戴帽子，我们去挑个假发好不好？等头发长了就不戴好不好？”他说。
“好。”我点头。
他带着我，我们去挑了假发，戴上还真看不出太大的差距，因为瘦了所以又去买了衣服，整个下午我们都在逛街买东西，就是不允许我吃冰淇淋，我好想吃。
“李冬。”
一个女声从后面响起，转身看见一位高挑妆容有点浓的女人。
“好久不见，怎么已经找到了女伴？”那个女人看我的眼神有点冷，对他说。
我看向他，他脸色很不好看。
“是，我找到了我的挚爱。”他搂住我，说道。
“那恭喜你了，女儿最近天天嚷着说想你了，你哪天过来看看她？”女人眼神复杂的看着他。
眼里有不甘，恨，和精明。
“我知道了，我会去的，没什么事我们先走了。”他说。
“嗯，哦，你上次来忘在我那得外套，我已经洗好烫好了，还喷了你喜欢的香水，别忘了拿。”那个女人眼睛看着我，好像是给我说的。
我一直都没有说话，静静地看着他们俩。
眼前张扬的女人原来是他的前妻，那个出轨的女人，她确实很漂亮，性格看着很外向，很干练很洒脱的样子，但是看着很精明。
他牵着我转身离开，我望了他一眼，他眼神很冷，冷的让我害怕。
我抿着唇静静地跟着他。
他停了下来，说：“对不起。”
“为什么会对不起？”我问。
“我以为你不会遇到她，她就是这样，永远不知道自己错在哪里，只会拿女儿来当筹码。”
“我不会在意的，只要你不理她就好。”我小声地呢喃。
“我不会理她的，她说的衣服的事，是她有一天打电话说女儿生病了，我连忙赶过去，女儿不在家，她…她想和我和好，我走的急忘了拿外套。”
“嗯。”我点头。
“你相信我吗？”他皱着眉头问。
“我相信。”我肯定的回答。
我怎么能不相信他呢，在医院里天天陪着我，照顾我的人，一生中也就只有他了，他对我的爱不容我怀疑。
他笑了，我也笑了，她的出现没有影响我们的好心情，我们拎着大包小包，吃了饭看了场电影，满意的回家了。
第二天早早就醒了，精心收拾的收拾好后赶往了民政局，我们到的有点早，民政局都没有上班。
我有点紧张，他牵着我的手，手心也有汗，我们身后陆陆续续的排了很多人，看着身后幸福的每一对新人，我和他心情都很愉悦，相视一笑。
民政局开门，我们俩是第一个办证的，很快我们俩拿着红色的本子出了民政局，坐到车上，他看了一遍又一遍，最先拍照发给了他的家人群。
第四十二章
他发完，电话就陆续打了进来，他很开心的向那些人宣布我们领证了，他和我结婚了。
“老婆，我们结婚了。”
“嗯，结婚了。”
“真的好开心。”
“我也一样，还有点激动。”
“老婆，谢谢你，谢谢让我遇见你。”他亲吻了我的手，认真的说。
“应该是我谢谢你，让我遇到了你，不然都不敢想象我现在会是什么样子。”
真的不敢想，如果没有他，我的病肯定没法治，更别说有人天天守着，疼我照顾我，都能想到我有多惨。
“上天让你失去一些东西的时候，会回馈你一些东西，我们彼此收到了回馈，就是认识了彼此。”他抱紧我。
“嗯，突然不怨老天了，你就是我最好的回馈，我爱你。”
“我更爱你宝贝。”
动情的吻，真的很美好，很甜很暖，那份甜蜜把彼此融进骨髓里，永远的。
晚上订了餐厅，他的所有家人都来一起吃了饭，庆祝我们领证，坐一起又开始商讨我们的婚礼。
因为住院，错过了订好的日子，只能重新选日子，策划都已经弄好，就是个日子问题了。
最后还是选在了三个月后，说我正好养养身体，办婚礼是件很累的事情。
他们的贴心让我感动。
他妈妈给我戴上了她认为该给家里儿媳妇的和田羊脂玉手镯。
“谢谢妈。”我说。
“唉，唉。”他妈妈落泪了，他妈妈也希望他过得开心，他第一段婚姻的失败，让他妈妈差点失去他，他妈妈心里承受的煎熬不比我们少。
我抱了他妈妈，轻轻拍着她的背。
我也是母亲，明白一个母亲为孩子操了多少心，有多爱就有多煎熬。
我把结婚证发给了米雪和梅子，俩人在微信里嚷着。
她俩很担心我，知道我生病后，每天一个视频，也在视频里第一次见了他。
她俩说我是幸运的。
我也明白。
她们俩没人管孩子，不然早飞过来看我了，我答应好一点就回去看她们。
在微信里三个人聊了很久，最后还是他觉得我太晚睡对身体恢复不好，我才下了微信。
我依偎在他怀里，看着结婚证上我俩的照片，我俩的名字，从没想过我会遇到这样的男人，这样对我好的男人，而且还结为了夫妻，真的跟做梦一样。
他看我傻傻的样子，满眼宠溺。
他电话突然响起。
他说：“是我前妻。”
我说：“接啊，万一有什么急事，不然应该不会这么晚打电话。”
他说：“以前经常半夜打，或者撒谎说女儿病了。”
我说：“虽然狼来了的故事会让人反感，但是狼最后还是来了，快接。”
他迟疑了一下接了。
“喂，有事？”
“孩子病了。”
“每次都这样。”
“是真的病了，高烧不退。”
他开的免提，电话那头的她哭了。
“没有骗我？”
“这次是真的，在人民医院**床。”
他挂了电话，脸色凝重。
“我们赶紧过去。”我起身开始穿衣服。
“你别去了，你身体不好，我去就行了。”他说。
“我不放心嘛！我也担心。”
“我知道，但是…，乖，在家休息等我好不好？”
“好。”我突然明白了，点了点头，抿着唇没有说话。
他亲了一下我额头，拿起外套就出去了，我看着他关上门。
我坐在沙发上，有些焦急，也有些莫名的失落。
我不敢打电话过去，看着时间一点点过去，几个小时过去了，他没有打电话也没有回来。
我知道他不让我去，是因为害怕他女儿接受不了我，就如我以前接受不了爸爸找的阿姨。
虽然什么都明白，但是心里还是很失落。
为什么不给我证明我会对她好的机会？我也是发自内心的关心和焦急。
我一直迷迷糊糊的靠在沙发上，一会儿睡着一会儿醒来，没有睡踏实。
天快亮的时候，门开了，看见他拖着疲惫的身影回来了。
“怎么样了？孩子还好吗？”我连忙起身。
他看了一眼，愣了一下，说：“怎么没睡？一直在等我？”
“嗯，我担心孩子。”
他过来抱了抱我，说：“让你担心了，已经退烧了。”
“嗯，那就好，需要我过去照顾吗？”我说。
“不用，她外婆外公都在，爸妈一会儿应该也会去。”
“那你洗洗睡一会儿，我去放水。”
“你也没睡，一起睡。”
“好。”
他简单的洗漱了一下，躺下就睡着了，我望着他的脸，怎么也睡不着，心里有着说不出的滋味，有种是个外人的感觉。
我知道我不应该有这种想法，可是脑子里一直都是她前妻的哭腔，他犹豫的神情。
但看着他很累的样子，还是很心疼，又帮不上忙的无助和无奈。
他睡到中午都没有醒来，看样子一晚上的心力交瘁让他累极了，突然想到自己生病时他没日没夜的照顾，为自己的多想而自责和内疚。
我怎么能乱想？怎么能给他难题？怎么能让他左右顾及？我深深地自责了自己。
我打电话过去给他爸妈，问了情况，知道已经无碍后，我心里也松了口气，也庆幸他醒来后不用那么着急上火。
他真的太累了。
第四十三章
我煮了粥，他醒来听到说没事后，喝了好大一碗粥。
看到他轻松我也轻松。
他吃完后又去了医院，我没有要求再去，但他看我的眼神有点复杂，我知道他又心疼我了。
一直知道所谓的半路夫妻，会遇到前段婚姻中的各种状况，我也有心里准备，也想把每一件事都能处理的很好，也想的会做个好阿姨。
我也知道很多事情不能急，相信慢慢的都会变得越来越好，他让我好我就会让他包括他的家人都好。
谁送我一碗水，我将会回馈一盆水。
孩子终于出院了，大家都松了口气，他也终于踏实的回公司处理事情。
这天早上，他去了公司，说忙完就回来陪我吃午饭，他走后不到半个小时，门铃响了，我以为是他回来了。
“怎么这么快…”我看见门外是她，她前妻朱蒙蒙。
“你好。”她说。
我愣了一下，道：“你好。”
“可以进去吗？”
“嗯。”
她踩着七八公分的高跟鞋，没有换拖鞋，径直走了进来，打量了一下屋子后，坐在了沙发上。
我倒了杯水给她。
“谢谢。”她说。
她修长的指甲涂着深红色指甲油，手很白很光滑。
我们俩都沉默着了一会儿。
她说：“李冬现在状态很好，所以我很想过来看看，是什么样的环境让他变化那么大？”
她继续说：“家很温馨，他就一直喜欢这样的家庭氛围，他说家就应该有家的样子，花红柳绿，室内整洁干净，回家有热饭，出门有念想，现在你给了他所有想要的生活。”
我静静地听着，没有接话，我看到她眼里一闪而过的伤感。
“见到你，我真的吃醋了，他是个好男人，我以为他不会这么快找，当看到你在他身边，他对你百般宠爱的样子，我嫉妒的想发疯，更多的是心痛和悔恨，我嫉妒他把以前对我的好都给了你，悔恨自己做出那件事，我知道那件事对他的伤害很深很深，我也知道错了，可是他不原谅我，我也知道这种事是不容原谅的，可我还是奢望，奢望有一天他会因为女儿原谅我的错，回归到以往的家庭里，看到你我知道没有希望了。”
我说：“他很爱孩子，他也痛苦，但是错过了就是错过了，何必纠结过去？都好好的生活，好好爱孩子，一生不长，谁都没有太多时间挥霍，你我他都一样。”
她看着我笑了，说：“你的性格也是他喜欢的，他一直喜欢温柔懂事的女人，而我不温柔，甚至经常胡搅蛮缠，我和他的家人关系都不好，但我知道他的家人包括那些亲戚都很喜欢你。”
我笑了笑没有吭声。
她继续说：“当他妈妈来看我女儿，在我跟前夸你的时候，我都想把她撵出去，真的很让人讨厌，讨厌极了。”
我说：“那你今天来是想表达什么？”
因为我不想听到她说他的母亲，一位善良的母亲。
她喝了一口水，修长的指甲摸着杯子边缘。
她说：“我能表达什么？我什么也表达不了，我就是想看看他现在生活的状态，但是我不会放弃他的。”
她说完起身走向门口，她停下转身说道：“我是个不达目的不罢休的女人，我说不放弃就会一直不放弃。”
她开门走了出去，并且狠狠地关上了门。
那声很响的关门声，是向我宣战还是挑衅？我有点懵，我何时遇到过这样的情节？我呆愣着看着她喝过得水杯，那深红的口红印那么刺眼。
我扔了她用过的水杯，她用过的东西我不想再看见，她最后的那句话让我很气愤，同时也让我很害怕，害怕遇到对手，我感觉我不是她的对手，我没有那么强大的内心去面对挑衅。
心里突然觉得好乱，又有那种他像天空中飞得很高的风筝一样，虽然绳索在我手中，但也避免不了被风吹走，绳索断了寻不着，也许就会属于别人。
我又开始胡思乱想，心中非常不安。
我打开我俩的结婚证，看了一遍又一遍，直到他进来都没有发现。
“老婆，怎么又在看我们俩的结婚证？是不是看不够？”他坐我旁边，从后面拥住了我。
我抱住他，想到他前妻的强势，觉得好委屈。
“怎么了？怎么感觉你心情不好？”他问。
“没什么。”
“不可能，你的每一个小情绪我都了如指掌。”
“也没什么，就是…就是你前妻过来了一趟。”
“她？她来做什么？”他一下放开我，严肃而且紧张的问。
“她说就想看看你现在的生活状态，还有说…”
“说什么？”他盯着我，眼神深沉。
“她说她不会放弃你。”我说完低下了头，不敢看他的眼睛，有点冷。
他扶着我的肩膀说：“不管她说什么，我对你的爱不会变一丁点，我有多爱你你应该是知道的对吧？”
“知道。”我点了点头。
“所以不要被别人影响我们来之不易的生活好不好？”
“好。”
他把我拥进怀里，我贴着他的胸膛，这种真实的温度，我怎么能胡思乱想？
他爱我，我爱他。
他把我从泥泞的沼泽里拽了出来，让我有了生的机会，活着那是一件多么美好的事，重要的是还能和相爱的人一起活着，快乐的活着。
第四十四章
我没有做饭，我们出去吃的饭，他很气愤她的到访，很气愤她说的那些话。
他要打电话过去，我没让他打，我刚开始是有点转不弯来，心情平复后一想，就想开了，他如果对她有情，就不会让她煞费苦心，苦苦纠缠。
我也不想纠结了，也知道他俩会一直有纠葛，因为中间夹着孩子，想要彻底没有纠葛是不可能的，如果我心态放不好，最后累的肯定还是我自己，我不想再累了，心累很可怕。
以前别人跟我说，女人的婚姻就像是第二次投胎，我还和那人争辩，我认为很多东西都是要靠自己，不能一味地认为嫁了什么人就该是什么样的生活，现在我认同了，以前我在婚姻里拼命的游啊游，努力着坚强着，更多的是忍让着妥协着，可我却游不到岸边，在水里垂死挣扎，也彷徨过，更多的是不知所措，在心与心之间游荡。
如没有标识的十字路口，如走进代表死亡的荒漠，一直在前行，更多的是匍匐前进。
现在和他在一起，我的生活确实起了翻天覆地的变化，对于以前的生活，以前的沮丧，以前的无助和迷茫，真的是两种境遇，两种完全不一样的生活状态。
以前奢望被爱，现在是天天被爱，以前活的毫无价值，现在自己的名字却出现在作词栏里，甚至现在有些著名歌手专门找我写词，以前那都是不敢想的，最主要的是被他宠着，他那么优秀。
就像有人说，有些人会改变人的运气，我知道他改变了我的运气。
他女儿出院了，他爸妈也空闲了下来，有时间依然给我煲汤送过来，帮我收拾屋子，喜欢和我们待在一起，他说他爸妈真的是非常喜欢我。
我也能感受到谁真心谁假意，他们对我的好，我发自内心的感激，我渴望有妈妈的爱，现在有了，自己都开始羡慕自己了。
婚期还有两个月。
他说：“老婆，我们去埃及吧！去看你喜欢的神秘的金字塔？”
“真的吗？好想去看。”我高兴的问道。
“肯定真的了，你住院的时候我就有看，都规划了路线。”他嘴角又扬着，一副得意洋洋的样子。
他这样的表情是我最喜欢的，有自信有得意，就像手里有糖的孩子，散发着甜甜的味道。
“老公你怎么能这么好？”我扑进他怀里，撒起娇来。
他笑着摸着我的头发，还好我头发长的比较快，已经到肩膀了。
他说：“老公当然好了，不然怎么能把你这块大冰坨子给融化？”
我笑了，是啊，没有他的温暖，我依旧还是那块大冰坨子，冰冷着别人，也同样冰冷着自己。
我喜欢暖暖的感觉，我不要冰冷，那是刺骨的冷，冷的发颤，像生活在寒冷的冬天一样，每日里倍受冰冷刺骨，再也不要那种冷了。
金字塔，山海经，宇宙之谜，都让我着迷。
一周后，我们出发了。
埃及我们来了。
金字塔我来了。
下了飞机，我激动的打量着外面。
我们住在开罗，他认识的一个朋友开的酒店，酒店里面设施和国内一样，空调都是国内运过去的，进去感觉在国内一样，酒店餐厅里是中餐。
我这人不太适应别国的饭菜，看到中餐眼前都一亮，我俩吃了美美的一顿中餐，在酒店附近转了一下，就回酒店休息了，准备第二天带着找好的导游，带我们先去看尼罗河再去看金字塔。
开罗位于尼罗河三角洲的南端，气候很热也很干，我和他穿着长衣长袖，戴着帽子，还备了不少水。
车是他朋友提前找好的，司机也是当地人，导游和司机聊的火热，我是一句听不懂，他呢看我一直在关注司机和导游说话，笑着摸了摸我头发。
他说：“傻媳妇。”
车外的太阳真的很烈，路过的地方大部分都是荒漠和戈壁，有点像我新疆的家，南疆位置就有很多戈壁和沙漠。
还好车里有空调吹着，很凉快很舒服。
导游用生硬的国语介绍着路过的每一个地方，也讲了一下尼罗河对于埃及的重要性。
到了地方，看见河水流量较大，水很清澈，河面很宽，水的流速不快，似乎带有清秀、俊美、略带几分羞涩的样子。
我没想到沙漠中的尼罗河，河水竟是清澈的，我以为像中国的黄河一样，河水是浑浊的。
埃及种植着多种多样的热带植物，高大浓密，可以看见很多人在最热的时候躲在树下休息。
我细心观察着外面，看着埃及和中国不一样的生活气息。
碰到不少国内来游玩的国人，还有一些是跟着导游团，其实在国外发现中国人，真的很亲切，就有那么一对情侣，看见我和他后，兴奋的跑过来，要和我们一起游玩埃及。
我还没说话，就被他拒绝了。
他说：“我和老婆是来度蜜月的，有别人不方便，我想和她单独一起。”
那一对情侣，男的还好，女的一副不理解的样子，嘟囔着离开了。
我们也没在意，没想到晚上回到酒店又碰到了。
第四十五章
“你们也住这里？”那男的问。
“嗯。”他点了点头，不热情也不冷漠。
“哦，还挺巧。”那男的摸了摸鼻子，有点尴尬。
“咦，好巧。”他女朋友嗓门本来就尖，刻意后显得更尖。
“是啊。”我笑着应道。
他牵着我的手径直走了，我对那对情侣笑着点了点头。
“你怎么对他们那么冷淡？”我问他。
“又不熟，没必要热情。”他说。
“看着也还可以啊，你平时感觉对人没这么冷淡？”我说。
“我讨厌嗓音很尖的女人，听到声音就反感。”他说。
“嗓音很尖？…”我突然想到他前妻嗓音就很尖，我没有再说话。
回到房间，好好洗漱了一下，出去一趟身上都黏糊糊的，洗了澡换了干爽的衣服才舒服了。
他让他朋友给我们单独开了小炤，做了清淡的饭菜，他跟着我一直都在吃清淡的饭菜，他的细心和宠溺无时无刻都在。
每一个细节，每一次心动。
第二天，我们去看了金字塔，他陪我把每个细节都看了一遍，又仔细认真的听导游介绍了金字塔的辉煌历史。
虽然没有想象中的那么神秘，但看到细节的精细，还是非常震惊那时候的鬼斧神工。
有他陪着到处转，真的好幸福，最幸福的就是他一直都在牵着我的手，他温暖的掌心很安心。
晚上他接到一个电话，拿了外套说出去一下，一会儿回来，我看他脸色凝重，有点担心。
他走了后，我一直焦急的在等，他没有来电话，三个小时候后我打电话过去，手机竟关机了，我一直打一直关机，我很担心，跑去找了他朋友。
“杰森，李冬电话打不通，关机了，你知道怎么能找到他吗？我很担心，心特别慌。”我说。
“关机？我试试。”杰森打电话过去也一直关机。
杰森脸色也很难看，我总感觉他们有事瞒着我，杰森也知道。
“你是不是知道什么？”我问。
“素素，先别问了，我先出去一下，我会给你打电话。”杰森走到门口，转身又说道：“李冬他真的很爱你，为了你他也做了很多。”
我张口要问，杰森已经转身离开了，步伐很急，留下我张着嘴一脸惊讶和担心。
我如沉入冰冷刺骨的冰水里一样，浑身无力，恐慌让我的心越来越沉，四肢如没有筋骨般无力，我迈不开腿，麻木的任由眼泪打湿了眼睛。
我害怕极了，在酒店房间一直转着圈，不停地打着他的电话，一直关机状态，心跳的厉害，我知道他一定出什么事了，我的心慌告诉我他真的出事了。
杰森的电话一直没有打过来，我也不敢打过去问，杰森走时的凝重，让我更加害怕。
我一直保持着手机有电有信号，我不敢睡，困的不行也只敢眯一会儿。
一晚上杰森没来电话，和他一样也没有回来，我真的好想哭，很害怕很无助，满嘴的泡。
太阳刚出来，酒店大厅里杰森疲惫的身影走了进来，他看见我后眼神一暗，有点躲闪有点说不出清楚的东西在里面，比如同情。
我连忙走过去。
“怎么样了？”我问。
“我们回房间说。”杰森说。
“嗯。”
我们来到我房间，杰森坐到椅子上，看了我一眼，低下了头。
他说：“李冬被那帮人带走了。”
“那帮人？到底什么人？”
“就是李冬有给你讲过得杀猪盘团伙。”
“什么？”
“其实我也是里面的成员，当时我和李冬认识也是因为这个。”杰森疲惫的说。
“你也是？我现在就想知道他被带走干什么？会有危险吗？我真的很担心他。”我焦急的问道。
“我现在不知道他有没有危险，我退出已经很久了，我和李冬一样曾经都被狠狠地伤过，要报复那些女人，可是我也遇到了挚爱，她是个好女人，为了她我退出了，但我和李冬一直保持着联系，因为我们有同样的经历，他也爱上了你，他当时遇到你后，第一时间就给我打电话，他问我我当时遇到我的挚爱时，是什么样的心情和感觉？他就像个刚开始谈恋爱的小伙子一样，问每一个细节，我知道他爱极了你，也知道你们俩遇到的所有事。”
我流着泪听着，那种无能为力让我发狂。
“那怎样才能找到他？我们去报警可以吗？你告诉我啊？”我大声哭着吼道。
我有多难过，有多担心只有我自己知道，我连死都不怕，我就怕他有事，我怕看不见他，真的很怕。
“素素，你先别急，我已经找这边最厉害的朋友去找了，应该很快就有消息了。”
“为什么要带走他？”
“因为他要解散他一手打造的这个骗局，他要把那些女人的损失全部归还，他要去自首。”
“自首？他怎么从没有告诉我？”我颓然坐在沙发上。
“他原本想带你出来旅游回去后，就去自首，他说他要承担他的错，不想把报应报在你身上，他希望你能健康快乐。”
“我的病他不应该归在他身上，没有他我生不如死，我哪里会快乐？”
“他虽然做了解散的决定，但是那些人不愿意，他们尝到了甜头，根本不会放弃，尤其在偏远贫穷的国家组织，特别好实行，他们不会放弃的。”
第四十六章
杰森又说：“他们几个组织者，知道所有信息，有一人如果告知警方，那所有的据点都能被一窝端了，所以他们害怕，带走了李冬，限制了他的自由。”
“带我去找他们，我不会让他指出他们的，我保证。”我抓着杰森的手发了疯一样。
我到底何德何能？让他对我可以做这么多？
“素素，你现在必须回国。”
“不行，我要去找他……”
“你在这他也担心，我也不放心，你回国我一定把他给你找到，你在这我真的怕出事，有些人已经变得丧心病狂。”
丧心病狂？我捂着嘴痛苦的哭，好恨我自己。
杰森给我订了机票，强行送我上了飞机，我一下飞机，就给他姑姑打了电话，说明了原因，他姑姑很沉稳，让我先回家她想办法。
回到家里，满屋子都是他的痕迹，我呆坐在沙发上，像极了一动不动的木偶。
他父母什么时候来的我都没有发现。
“素素，你还好吧？”他妈妈担忧的问道。
我抬头望去，他妈妈应该是知道了，脸上无助恐慌的表情，让我很内疚。
“妈。”我抱着他妈妈大哭了起来。
“妈，我真的好担心他，我该怎么办？都是因为我，他才会这样做，是我害了他，我应该去死的，我害了……”
我眼前一黑，浑然不知，当我睁开眼我已经在医院了。
“孩子，你怎么样？哪里不舒服吗？”他妈妈担心的问道。
我看见他的姨姨们也来了，都在围着我，除了担心我还担心着他妈妈。
“妈，姨姨，我没有不舒服，就是有点没力气。”我说。
“肯定没力气了，你这两天没好好吃饭，又怀着孩子，身体能吃的消嘛，你这孩子………”
他姨姨后面的话我一个字都没有听进去，只听进去怀着孩子，孩子？我怀了孩子？我和他的孩子？
“我怀孕了？”我问。
“是啊，快两个月了，医生说要静养。”
“孩子？我和他有孩子了。”我摸着肚子，喃喃自语。
“妈，姨姨，我和冬子有孩子了。”我说完忍不住就哭了。
“不哭了听话，不然孩子生下来也爱哭，你现在要做的就是好好养胎，医生说一个月不让下地，妈和姨姨会照顾好你的，你就放宽心。”他妈妈给我擦着眼泪，自己也在抹眼泪。
旁边的姨姨同样也是在抹眼泪，他爸爸眼眶红红的，我明白他们很难过，又担心他还要照顾好我，我肚子里怀着他们的希望。
“我放不宽心，我担心冬子，我好想冬子。”我摸着肚子抽搐不已。
“他姑和姑父已经过去了，他们一定会把冬子安全带回来的，放心啊。”他姨姨劝解着我。
“都是那个女人，害的咱们冬子走上这么一条路。”他小姨恶狠狠地怒道。
“别说了。”他妈妈制止了。
其余的人脸色都不是特别好看。
我在医院住了下来，被几位姨姨还有他妈妈照顾的非常好，生怕有个意外，我担心一直吃药对孩子不好，医生做了各项检查，说问题不大。
问题不大？说明还是不能完全保证没有问题，大家都一脸沉重，只有我知道我必须生下孩子，哪怕不健康。
我积极配合医生养胎，强迫自己吃饭睡觉，因为我想保护好我们的孩子，他回来看见肯定很高兴，他一定很想要我们俩的孩子。
他依然没有消息，他姑姑姑父也没有打电话过来，虽然每个人表面都保持着轻松的样子，其实每个人心里有多焦急虑都心知肚明。
尤其他爸爸妈妈，一下子苍老了很多岁，在我跟前却表现的很轻松，可是眼神怎么能骗得了我，眼周围的黑眼圈大眼袋那么明显，他们也是操碎了心，以为他和我在一起他们终于可以放心了，谁想我也是他的克星，也是克了他们一家人，我比以前更自责和煎熬，为了肚子里的孩子我总各种开解自己，那种压抑的痛和想念的苦只能咬着牙忍着，忍到他回来。
大夫检查完，看了一眼我，说：“既然选择留这个孩子，就把心情平复好，不要想太多，这样孩子才能安稳的来到这个世界上，你的情绪孩子一样能感受的到，你哭孩子其实更难过，不要把自己的情绪带给孩子。”
我一怔，点头应道。
我不能让孩子有事，我一定要让孩子平安来到这个世上，我从没有这样渴望过这个孩子，孩子是我唯一坚强撑下去的理由，不然我怕我等不到他回来，真的害怕等不到。
“大夫，你说孩子会像谁？会像他吗？”我问，满脸的期待。
“会像他的，不要胡思乱想，你坏这一胎这么辛苦，可不要因为情绪伤着孩子。”大夫说。
“嗯。”
我怀孕真的很不容易，吃了就吐，很容易会流产，我一直静躺着，连个水杯都不敢自己拿，有太多个万一等着我，让我措手不及的万一，我非常小心，其实是所有人都非常小心，喂我吃饭，喂我喝水，我吐了会把他妈妈吓得脸色发白，我肚子有一点点不舒服，他们会吓到崩溃，我折磨着自己，同样也折磨着他们。
第四十七章
一个月过去了，我还不能出院，他姑姑和姑父回来了。医院留下特护照顾我，其余的人都去了他姑姑家，他们不敢告诉我，怕我着急，回来后才告诉我。
他们都走后，其实我有感觉到，就是不敢问，忍着等他们回来，等待太煎熬。
“妈，冬子有消息吗？”说着我就哽咽了。
“不哭，对孩子不好，有了有了。”
“他好吗？”
“你姑他们找到了冬子，冬子挺好的，过几天就回来了。”
“是吗？他能接电话吗？他怎么不给我打电话？”我焦急的要站起来。
“别动，冬子手上有点事要处理，处理完回来想给你个惊喜。”
“真的吗？但是我真的很想听一下他的声音。”我泪眼婆娑，他不给我打电话，我很委屈。
“冬子很惦记你，他对你的心你还不明白？好好养身子，不要让他担心。”
“嗯。”
我太开心，竟忽略了他妈妈眼神里的躲闪和压制的难过。
我一连等了几天，他依旧没有电话，我忍着委屈，抚摸着肚子，把眼眶里的眼泪生生逼了回去，可是在夜深人静的时候，无声的泪是怎么也止不住的。
我感觉我真的快要疯掉，忍受着艰难的孕期，忍受着对他撕心的想念，我感觉我又撑不下去了，我胃口一天不如一天，精气神也越来越差。
我开始想他是不是真的出事了？是不是没有了？是不是没有找到？是不是………
我脑海里有太多的是不是？我开始头痛开始睡不着，我的状态当然也影响了肚子里的孩子。
大夫检查完，脸色凝重，看了我一眼没有说话，径直走了出去。
他姨姨跟了出去，我不知道大夫说了什么，我也不想知道，虽然我这个孕期都那么多人关心我照顾好，比我第一次怀女儿时幸福太多太多，可是我真的需要他，他才是我坚强的理由，也是我的希望，因为有了他我才有了生的希望，有更好生活下去的动力。
可是现在呢？他不在，就算见不着听到声音我也是开心的，但是声音也没有，我想念极了他上扬的嘴角，轻松的笑容，撕心裂肺的想念。
电话响了，我看到是陌生号码，犹豫了一下接了。
“喂。”
“老婆。”
我愣了一下，而后捂着嘴眼泪不停地往下掉。
“老婆，我想你。”电话那端他的声音响起，有点沙哑，但能感觉到他如我一样激动。
“为什么才给我打电话？”我哽咽着问道。
“对不起，让你担心了，我是想把这边的事处理完回去给你惊喜的，可是这边的事看样子一时半会儿还处理不完，回去可能要延后了。”他说。
“是那件事吗？他们有没有对你怎么样？你声音怎么了？感冒了还是上火了？”我急切的问道。
“是那件事，你放心，我会处理好的，既然我做了决定要给自己一个交代，就会处理好，这边现在有杰森帮我，还有几个朋友，你不要担心。”他说。
“我怎么能不担心，我担心极了，我好害怕，害怕你有什么事？我害怕见不着你……”我忍不住又哭了。
“不哭，乖，对身体不好，你怀着我们俩爱情的结晶呢，可不能生出个爱哭鬼哦，不然我打他屁股。”他声音虽然沙哑，温柔的语气依旧，依旧让我着迷。
“我就哭，我天天哭，就生个爱哭鬼，天天吵你。”
“呵呵，我老婆就爱哭，到时候你俩一起哭，我把你俩都哄好好不好？”
“嗯，可我想你，你能回来吗？”
“对不起宝贝，我暂时回不去，不处理完回去都是隐患。”感觉他情绪突然低沉，我想他应该也很想回来。
“那你还没告诉我，你嗓子怎么回事？是不是真的感冒了？”
“没有感冒，有点上火，我喝了败火的茶了。”
“多喝水，败火的茶太寒还是少喝点。”
“知道的老婆，你在的话效果应该会更好。”
我笑了。
“忍着，不许在那沾花惹草。”
“不会，杰森帮你看着我呢，再说我也不会。”
“可我还是不放心。”
“老婆，我真的很想你，很想。”
我没有说话，他也沉默不语。
想念真的是这世界上最折磨人的东西。
“我生宝宝的时候，你会回来吗？”我问。
“会的，一定会的，对不起老婆，在你最需要我的时候，我不在你身边，我知道你有多辛苦多需要我，等我回去加倍补偿你好不好？”
“我不需要补偿，我就想你回来，能看见你我就知足了。”
“老婆我……”我听到电话那头他压制的咳嗽声，也听到杰森的声音。
“怎么了？怎么咳嗽这么厉害？”我焦急的问。
过了一会儿他说：“没事，喝了点水就好了，我出去办个事，抽空给你发微信好不好？”
“嗯，你照顾好自己好不好？”
“好，你也一样。”
挂了电话，我平复了好久激动的心情，听到他的声音真好，就是有点担心，他怎么会咳嗽的那么厉害？
我给杰森打电话，杰森没有接听电话。
第四十八章
他会时不时的给我发微信，我们又像以前一样，互诉思念。
他总是打字，可我想听他声音，他偶尔才会发语音，想念是煎熬的，他每日里的消息陪伴着我，肚子慢慢大了起来。
他说到时候只能和孩子一起举行婚礼了。
对我而言都无所谓，只要他在，只要他爱我，别的我都不在乎。
我终于可以出院了，回家的感觉真好。
他爸爸妈妈住过来照顾我，我也挺喜欢和他们在一起，因为一个人总会患得患失胡思乱想，有人陪着想的就会少很多。
肚子越来越大，他还不能回来，我也不想给他太多压力，压抑着想念不敢过份撒娇。
我抽空还是会写写词，有些感觉不错的被他姑父拿走改良去了，我每天坚持散步，就想生的时候能好受点。
我也很想念女儿，每日里都在视频，女儿告诉我，张乐的现任妻子生了个男孩，张乐回去的时间很少，都是爷爷奶奶带着女儿。
我好自责和内疚，自己怀着孕也不方便回去陪女儿，在这边又见不到他，有时候对自己的未来又莫名其妙的茫然了。
女儿在幼儿园考试一直都是双百，她爷爷奶奶特别开心，每次都给我发照片拍视频给我看，真的很感激两位老人。
人生就是这样，真的不能什么都兼得，得到一些就得舍弃一些，舍弃的都是自己最重要的。
就像很多人不为自己活着，有人会说人生苦短，也要为自己活一把，为自己活又会被人说自私，只顾自己快活。
人性就是这样，总是在指责着别人，而来宽慰自己的私欲。
有时候真的很难判断有些是非对错，只有深陷其中的人才会明白里面的酸甜苦辣。
我快要到预产期了，他还没有回来，我哭了，真的很伤心。
他在电话那头不停地哄我，可是我真的不想再听什么快要回去这样的话了，听够了。
“老婆，不要哭了好不好？”他在电话那头很焦急。
“我一直听你再说很快就回来，可是我都快要生了，你还是不在，什么事非得一直在那边？我可以懂事可以理解你，可是我不能理解就是一而再再而三的等待，我好不容易和你在一起，为了能和你在一起，我不能和女儿天天见面，不能告诉女儿她妈妈也怀着宝宝，怕女儿伤心，我也为了让肚子里的孩子健康，我努力调整着自己不去乱想，要开心，因为你会回来，你在我的世界才会在，可是你就是不回来，也没有个准话，我不想生孩子的时候还是没有你，我真的太想你了。”我哭诉着压抑了太久的太多情绪。
他在电话那头沉默着，没有说话。
“你为什么不说话？是不是觉得我不懂事？”我真的好委屈，好害怕他沉默。
他的沉默让我恐慌。
“你说话啊？”
“老婆，对不起…”
“能不能不要总说对不起，你没有对不起我，我就是想闹一下情绪，我就是想你，想看见你。”我哽咽着。
“我下周一一定回去。”他肯定的说。
“真的吗？真的回来吗？”我激动的直接从床上坐了起来。
“嘶…。”起的太快，肚子里抽了一下，疼得我额头上都出了汗。
“怎么了老婆？肚子疼吗？老婆？老婆？”他在那头焦急的吼道。
“啊，没事，起的有点快，肚子疼了一下。”我深吸一口气，慢慢的说。
“会不会要生了？你什么感觉？还疼吗？”他焦急的又问。
“还不到日子呢，就是听你要回来，太开心了，所以反应有点大。”
“等我，老婆，我爱你。”
“我也爱你。”
下周一还有四天，好期待，又看着自己臃肿的身体，有点失落，怕他会嫌弃，他会嫌弃吗？应该不会吧？
没有自信，因为以前被嫌弃过，心里有阴影。
又开始过着度日如年的日子，真的是在掰着手指头数着时间，天亮等天黑，天黑等天亮。
终于等到了周一，他要回来的日子。
他不让我去接机，我站在窗口望着外面，好想看见他帅气的身影，他腿很长，背很挺，嘴角扬着的时候真的很好看。
又紧张又期待，在镜子里给自己简单的化了淡妆，想把自己最好的一面展现给他。
焦急的等待中门锁开了，我放快脚步走向门口，他姑姑姑父还有杰森，他坐在轮椅上，他爸妈也从沙发上起来了。
他妈妈捂着嘴哭了，他爸爸则上前拍了拍他肩膀，他看着我在笑，原来一个人的笑容会那么好看，那么温暖。
“你终于回来了。”我忍着发胀的眼睛，不敢多说，怕一张口眼泪就掉下来。
“嗯，回来了。”他说。
“你瘦了，我上前摸了摸他的脸。”他靠在我挺的肚子上，蹭了蹭。
“想你瘦的。”
“你怎么坐轮椅上了？是不是哪里不舒服？”我才反应过来，他一直坐在轮椅上，进屋都没有站起来。
屋内一阵沉默。
我看了看沉默的几人，又看了看一直对我笑的他。
我笑了，他的笑总是能感染到我。
“看见你真好。”我说。
第四十九章
“老婆，我们进卧室，我有话要说。”他说。
“嗯。”有他在，我感觉我的大脑就会停止转动，不愿去思考，就像小孩子在父母面前，可以撒娇可以依赖。
他爸爸上前推着他，推进我们俩卧室，他让我关了门。
“老婆，来抱抱。”我上前，他抱着我的大肚子，说：“抱着你我才觉得自己是活着的。”
他的话语突然让我心里很难过，眼睛一酸，瞬间就红了眼眶。
“老婆，我站不起来了。”他脸埋在我肚子上无力的说。
“站不起来？是…是…？”我竟问不出来，他无力的情绪，低沉的声音里带着沧桑，扎着我的心，又尖又刺，扎的深疼的真切。
我抱着他的头，忍着眼里的泪，怕他难过，怕他自卑，怕他接受不了我们任何人微妙的情绪。
我抚摸着他棱角分明的脸，他的耳朵，他的鼻子，他的唇，他的眼睛，当摸到眼角的湿润，我感觉我浑身都在颤抖，他到底是怎么过来的？是不是因为腿才会迟迟不肯回来？怕我看见他这样？他到底一个人承受着什么？经历了什么？
他进门看见我，眼睛就没有移开过我，把眼神里所有的温柔都给了我，自己却一个人承受着这样的痛苦，我真的好后悔，对他说那些话，逼他回来，逼他回来面对。
如果不是因为我，也许他还是那个快乐的李冬，做着自己的生意，报复着他觉得应该报复的女人们，那样的他虽没有爱，但却活的肆意妄为，无拘无束，逍遥快活。
我咬着唇，忍着想捶打自己。
我不敢问他到底经历了什么，只想把我能给予的所有温暖和爱给他，让他如以前的我一样，被爱和温暖感化。
“站不起来就站不起来，不是有我嘛，我可以做你的双腿，陪你散步陪你想做的任何事。”我故作轻松，轻轻抚摸着他消瘦的脸。
“你会嫌弃我吗？”他声音很低，如果不仔细都听不清，他是多害怕以现在的自己面对我，才会这样小心翼翼。
“我都害怕你嫌弃我现在臃肿的样子呢，你有没有嫌弃啊？我还今日特意的收拾了一下自己，你看看我还化了眼线，是不是还是化的像你说的像条蛆？”我坐在床上，实现平行，把脸凑过去给他看。
他摸着我的脸，他手心冰凉，以前他的手心什么时候都是热的，很暖很暖，我的心又往下沉了，还好多年练就了可以很好隐藏情绪的本领，现在又派上了用场，我把所有不安和困惑都压制在内心，给他看到的全是我的快乐。
“化的比以前好看多了，不像蛆像曲谱里的音符，等着谁来弹奏。”他没有放开我的脸，我手握住他的手，紧紧地贴在我的脸上，感受着他的真实，让他感受我的温度。
有种互相取暖的感觉。
我闭着眼把眼里的情绪压了压，压到最深处，怕他发现，也许他早就发现了，他那么了解我，我的敏感他的细心，不过是都在为着对方，不想把脆弱无助不好的一面显露出来，怕对方担心。
这才是真正的爱，就算承受着撕心裂肺的痛，却还要给自己最爱的人最美好的微笑，春风如沐后的清新，晚霞烧红眼里的炙热，爱的那么心疼。
“老公，你是我所有的全部，有你我才会拥有全世界，我的音符，只能有你来弹奏，以后我来曲谱，你来弹奏，好不好？”我亲吻了他冰凉的手心，深情地说。
他嘴角扬着，可眼里强忍着热气，弄红了双眼，也让我揪心的疼。
他重重的点头，就像一锤一锤敲疼我的心，生生的疼，生生的忍着。
我咬着嘴唇，轻轻靠在他怀里，他抱紧了我，但是护着我的肚子。
以前我总觉得自己像夜色里悄然出现的水珠，没人知道没人关注，太阳升起后消失的无影无踪，好像从未出现过一般。而现在我觉得自己像是太阳，被人关注被人需要。
我需要他，现在的他更需要我，我吻住了他的唇，有点冰凉软软的唇，他急切的回应着我。
好久都没有感受到彼此的温度，此时恨不得把缺失的温度全部弥补回来。
可是，肚子里的孩子不愿意了，肚子突然绞痛起来，羊水流湿了裤子。
“啊…好疼……”我捂着肚子痛苦的喊道。
他惊慌失措，那种无力的痛苦让他生不如死，他站不起来，帮不了我。
门外的家人全都涌了进来，我额头满是汗珠，女儿时剖腹产，所以我没有经历过生产时的疼痛，真的太疼了，我怕疼。
他一路上一直牵着我的手，给我擦汗给我鼓励，我真的很疼，但也心疼他刚才无力痛苦的反应。
“老公，孩子千万不要像我，一定要像你。”我忍着疼，喘着气微笑着对他说。
“不说这个了好不好？是不是很疼？疼就喊出来，别咬着嘴唇。”
“疼……”在他面前我真的很脆弱，我抓着他的手，都抓出了印子。
到医院的路感觉好漫长，进了提前安排好的房间，给我打了催产针，可是连两指都未开，我还得忍耐着疼，一阵一阵抽着疼。
第五十章
所有人只能干着急，我疼得站不是站，坐不是坐，就是不到生的时候。
半夜医生才让我进了产房，他要陪产，我其实不想让他在，那样我更娇气，更使不上劲。
我疼得大叫，咬着他的手。
“老婆，坚持一下，以后我们再也不生了好不好？”他温柔的嗓音让我更加没了力气。
“李先生，你还是出去吧，不然这样根本生不下来。”一旁接生的大夫皱眉说道。
“我在怎么就生不下来？”他脾气不好的说道。
“是你太太不使劲，你在她就会比较娇气，她自己不使劲，很难生下来。”大夫好脾气的解释。
他还想说什么，被我制止了。
我说：“老公，你出去吧，你在我确实使不上劲。”
他看了我一眼，说：“好。”
他被推了出去，我也被疼痛折磨了两个小时才生下来。
只听见大夫说我生了，我就昏睡了过去，真的好累呀。
醒来后，我已经在病房里躺着了，他握着我的手，眼里全是心疼。
“醒了？还疼吗？”他问。
“还好，就是肚子感觉空空的，有点不太适应，说不上的不舒服。”我虚弱的说。
“哪里不舒服一定要说，大夫说你比较虚弱，要好好休息。”他轻轻揉着我的手背，因为上面挂了吊瓶，手背有点肿。
“嗯，确实好累。”我醒了一会儿，一直没听到孩子的哭声，我扭头看了四周都没有孩子的影子和家人的影子。
我的心突然一沉，眼里全是慌乱。
“孩子呢？”我小心的问。
“在隔壁婴儿室，他太吵了，我怕吵到你休息。”他若无其事的回答。
“隔壁？谁在照顾孩子？”我担心的问道。
“都在呢，放心，还有专业的育婴师，不会没人管。”他淡淡的说。
“是男孩还是女孩？”因为看他提孩子一直都是淡淡的表情，好像孩子都没有我重要一样，眼里没有喜悦，只有对我的关心。
“男孩，嗓门不小，吵。”
我笑了，说：“嫌吵难道不带回家了？”
“放爸妈那，我就和你天天腻在一起。”
我笑了，这么久以来第一次发自内心的笑，我伸手摸了摸他憔悴的脸庞，心疼他也庆幸他在。
“好。”我真的想和他天天腻在一起，还有就是如果我的精力在孩子身上，就会忽略他，他现在才是最需要我的时候，孩子有很多人照顾，我可以放心的，他在家在，他好我们大家才会好。
我握住他的手，握的很紧，就怕他会再次消失不见一样，怕极了没有他的音信，怕极了他不在我身边。
他就是我的光…………
“素素，醒了？”
“嗯。”
“妈给你煮了小米粥，大夫说这几天吃清淡一点。”他妈妈一脸笑容，打开保温壶给我倒了一碗放有红枣的小米粥。
“妈，我来吧！”他接过他妈妈手里的碗。
“好，那你喂素素。”他妈妈眼里闪过一丝心疼后，笑脸继续在脸上。
我慢慢坐起来，靠在床头，他看我起来有点吃力，双手捏的很紧，青筋凸起，我看的一清二楚。
他没有办法帮我，只能看着，他的无力和内心的煎熬，比起我生产应该少的太多太多。
那么骄傲的一个人，突然站不起来，那么喜欢在我面前显摆他修长的腿，现在只能坐在轮椅上，都没有给他适应一下的时间，就遇到我生产，抱不了扶不了，还得有人帮他才行，如果不是怕我难过，我觉得他都撑不下去。
我怎么能让他难过，可是我这一刻又让他难过了，我又自责了，他现在就像以前的自己一样，敏感脆弱无助恐慌。
他轻轻吹着勺子里的粥，一口一口的喂我吃，我吃的很慢很慢，因为实在是吃不下去，为了他高兴，我把一碗粥都吃了下去。
“老公，你也喝一点吧，你也饿了吧？”我说。
“我不饿，前面妈买了饭我吃了几口。”
“你哪里吃了？”他妈妈的声音从门口响起。
“妈，你怎么你敲门？”他无奈的说。
“病房还敲门吗？下次妈一定敲，呵呵…”
“妈，孩子怎么样？”
“睡着了，挺能吃的，像冬子小时候。”他妈妈脸上洋溢的笑容，真的是欢喜的不得了，已经有了孙女，现在有孙子应该是真的开心，也许是老一辈那种思想还在。
对我来说都无所谓，我有一儿一女，都是上天的恩赐。
“名字取了吗？”我问我一直为名字发愁，让他取吧，他总想一些稀奇古怪的名字，让我哭笑不得。
比如李应龙、李鹏……
“你姑父找人去算了，下午应该就有名字了，你姑父做事稳妥，一定能取个好名字。”
“嗯，小名呢？”
“小名，你们看叫啥吧！取个好养活的名字。”
“好养活的？好养活的名字好像都很难听，孩子长大肯定不愿意。”我说。
“叫康康吧！健康快乐。”他说。
我和他妈妈相视一笑。
“好，叫康康。”
“我宝贝孙子有名字了，我去告诉她们。”他妈妈高兴的跑了，忘记他儿子没吃饭的事了。
真是家有一老如有一宝。