1. 雪花与梨花
我看到那些岁月如何奔驰，挨过了冬季，便迎来了春天。
俗语言“秋收冬藏”，冬天是一个适合储存的季节。记得以前好像是在哪本书里看到过吧，说冰岛常出作家是因为那里靠近北极圈，常年低温，而且昼短夜长，天一黑人们便坐在壁炉边，惬意地捧着书来读。
每一年都有冬季和春季，我们的人生也有冬季和春季。在那些寒风凛冽或者看不到光的日子，一定不能丧失希望，只要心中有光，那束光迟早会照到我们身上。在生命的冬日里，静默地续好力量，为春日的出发做好准备。“你看那岁月如何奔驰，挨过了冬季，便迎来了春天。”岁月的时钟一直在滴答，我们人生的时钟也不能停，“日新月异”，希望每一刻，与上一刻相比都能前进一步。
我清楚地记得，十多年前的那个教室，我们每一个人的梦想，都是环游世界，当时站起来发言时眼里含着星的样子，好像没有一个人不会实现，现在23岁，那个教室里的人，是真的有人在环游世界，而我们大部分人，还被困在各自的樊笼之中。
你有没有认定的这辈子一定要完成的事情，是那种非做不可，好像只有做了这件事，渺小个体的价值才得以留下痕迹，不妄来这世上一遭；换句话说，如果没有完成这件事，其他的一切对于你来说都是虚无，没有意义。在我的人生价值排序上，没有什么比写点东西更靠前。孩提时候的愿望，是20岁之前出一本书，现在好像已经错过了，但余生还长，只要还在坚持着读书和写作，那一天终会到来。
大家总是说只有年轻的时候在谈论理想和星空，到了一定的年龄所有人都会向现实屈从。我想或许五年？十年？在未来的某一天，是不是我也会变得现实而世故？但在那一天尚未到来时，在还能理想着的时候，一定要理想。在心里那颗种子还没有消亡之前，一定要不停息努力和尝试，给自己一个机会，说不定哪一天它就会悄然吐露嫩芽，在不知不觉中开花结果了呢。
万事开头难，只要把想法付诸了行动，迈出第一步，一切都会变得自然而然，水到渠成起来。
发现大家好像都有各自的面对挫折的方法，我们的身体其实是有防御机制的，当发觉某些事情或想法会伤害到自身时，会选择忽略逃避或者为自己的行为寻找借口和理由。近些年我在遇到问题时，会刻意地把它刨析开来，分析问题背后自身和他人的原因，这个过程有时候很痛苦，但唯有这样，才能解决问题。一味地逃避是自我欺骗，只会重复犯错，使自己一直停留在原地。
最近在思索的一个问题是父母与子女之间的代际沟通障碍是无法避免的吗？以我为例，23岁，独生子女，身边圈子里接触的最低年龄的人也是在20岁以上，这种状态可能会一直持续到30岁结婚生小孩，然后与孩子的代沟是30年？因为没有密切接触关系，对0-30这个群体的人可能只停留在浅层认知上，完全不了解他们的想法和思维模式。当然，除非成为老师，接触到更多年轻人，情况可能会好一点，但也不一定，你有没有发现上了年岁的人，他们很难轻易去改变自己的认知体系，总是用旧的那一套模式来框着新的人，总是在削足适履而不愿意换一双新鞋。唯有观念和行为不断更新，才能适应时代，即使头发花白但仍应好学敏问若幼童，人是有意识年龄的，如果一个人能拥有各个年龄层的挚友，他一定不会被时代抛掷。
最近看了一个选秀节目，导师是金星（她本身就是一个非常有意思的人），在让男明星们从80、90、00后的观众群中选择可能喜欢他们的年龄层时，很多人都选了与自己年龄接近的，认为这些观众可能对他们更了解。金星建议他们选00后，她的理由是，“00后相对来说不容易受外界的影响，他们更坚定，对事物有自己的看法和理解。”对，00后就是这样的人，在新的时代背景下成长起来的这一群人就是这样，他们能够在更大程度上做自己，忠于内心的想法。
我不知道自己为什么会记住那一个时刻，六年级的某一天，我去语文老师办公室交作业的时候，老师们在激励地争论“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”描写的是冬季还是春季。
当时我也惘然，如今知道了是在冬季，是在将满树的雪花比作梨花。那是冬季，也是春季，是满树的雪花也是梨花。
2. 你头顶的那片天
书中主角演绎着他的事，而我们透过他演绎着自己的故事。读书是在和自己对话，会让你从促狭的生活中暂时抽出身来，扩大生活世界的横截面，你头顶的那一片天空。
想再来谈谈读书，分别从两个意义上，第一是从宽泛来谈，即读书升学，在教育体系里往上升；第二是往窄里谈，即日常的读书阅读。
就读书升学来谈，读书是寒门学子改变命运、实现阶层流动的唯一方式，在古代如此，现代亦是。
近来听闻了一种说法，把从偏远地区靠读书走出来的人称为“小镇女孩”，大家围绕这个群体在反复讨论着“小镇女孩走出去有多难？”，其实读书本生并不是多难的事，难的是你所处的环境，你身边的所有人，包括父母，都还是遵循着那套传统的思维价值体系，要想身体和灵魂都走出来，必须从那个圈子挣脱出来，表示不同，要有强大的毅力和坚定的信念，因为这意味着很多时候你都是一个人，得不到什么理解。
周围的人总喜欢这样举例，你看，谁家的孩子大学毕业几年都找不到工作，研究生毕业还不是干着和本科生一样的活，他们总想用个例来代表群体，来证明自己的想法是正确的，固守在一方天地的选择是对的。其实即使在同一个群体中，也没有谁和谁完全相同，人们都因做了不同选择而走向了不同的道路，所以重要的，还是你想要成为什么人。
在我的原生圈子里，经常会听到类似于“读书无用论”这样的说法，你读完研还是要找工作吧？你看那个在读博的谁看起来像傻了一样（可能人家觉得你傻哈哈），一定不要相信他们，真的，根据每个人的能力，尽力而为，能走多远就走多远吧。
那些说着“读书无用”的人，实质上是他们的自我保护机制在运作。在一个圈子里生活着的人，好像大家都差不多才能相安无事，一个人非要站起来踩着梯子摸一摸头顶上的天，难免会引起风言风语，所有人年轻时候都有梦想，但很多人最后选择了妥协，所以在身旁有人还在追逐着的时候，会让其他人回想起往事，他们不想将原因归咎于当时自己不够坚定，所以，只能在别人身上归因，在那个人失败时，会用早料到应当如此的表情说：“你看，让你别好高骛远，现在还不是如此。”
嘴里说着“读书无用”的人，在自己孩子的教育上却想尽了办法，绞尽脑汁让小孩上最好的幼儿园，从小接受最好的教育。我从很小的时候就发现，大人们坐在一起谈论的话题无外乎孩子的学习成绩，所以何必呢，每个人都做好自己的事情不就得了。在很多问题上，我们不能怪别人，要怪就怪自己不够坚定。
“小镇女孩”一步一步艰难地往上走，而那些北京高知院儿的孩子，幼儿园的老师就是博士，有时候我们人生的终点还达不到他们的起点，都在谈公平教育，其实一出生就是有差距的，家庭和成长环境对一个人有决定性的影响。教育水平不仅与自身相关，也关乎后代人的发展。
有时候你可能会觉得教育体系框住了自己的发展，但你需要它。读书是不多的阶层流动的方式之一，从某种意义上来看它是一种工具，只有凭借它，才能有机会去往不同的地方，接触更多层次的人，不断地拓宽自己的知识面，能够对自己和这个世界有更清晰的认知，在某一天面对哲学的三个终极问题“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？”时不再觉得虚无和困惑，能给出自己的答案。
就像那句话说的，“世界那么大，我要去看看”，读书不是为了一定要实现什么，而是能有机会看看更远处的风景，不再陷入集体无意识，能够更加通透地看待问题。如果你曾观察过各行各业人们的生存状态，就会发现读书是最容易不过的事了，你只需要坐在桌前，眼和心都放在书上就好，所以在能往前的时候一定要尽力往前。
就日常阅读来谈，也就是读一本书，意义在何处。
一直认为在一所学校中，最有价值的是它的藏书，只要拿到了录取通知书，就拥有了准入门槛，在未来就读的几年中，可以免费享有这项无价的资源。
我们寻求改变（习得）的途径不外乎三种，读书、行路、遇人，而读书是其中最容易便捷的方式，只需要沉浸几个小时在阅读中，便能对自己、对周身的世界有更多的认识和了解，在阅读时，我们不只眼在动，思维也在跳跃，书中主角演绎着他的事，而我们透过他演绎着自己的故事。读书是在和自己对话，读书会让你从促狭的生活中暂时抽出身来，会扩大你生活世界的横截面，你头顶的那一片天空。
也许是因为现代社会的节奏快，人们的阅读很多时候都停留在网络媒体上快餐式的内容，或者是那些为了获得某种资格的工具书，很少有人会投入时间和精力去真正读一本书。其实，并不一定要去读多么高深的内容，选择你喜欢的去读就好，读一本书就是和一个人对话，你总会从里面学到东西，有改变和成长，或多或少。
读书这件事，无论总角晏晏还是年过花甲，无论身处在世界的哪一个角落，都是一辈子要做的。
就像我们背诵诗词的是为了在未来的某一天突然想起，读书的意义也在于此。
3. 老小孩
父亲说，爷爷做梦都在喊，“冰子回来了，快给冰子开门。”
以前总听人们说，家里有老人是完全不一样的，现在才后知后觉，好像真的有些许不同。
爷爷个儿还算高，背一直挺的蛮直，年岁还不算太高的时候，就留着一把络腮胡，胡须尖儿垂到了脖颈根处。他的眉毛浓密有形，一双眼睛自我有记忆以来一直乌黑发亮，炯炯有神。
虽然已经七十过半，但他胃口很好，每顿都能吃满满一大碗，过年的时候煮了骨头，原本满溢的盆能顷刻见底，如果我手速慢一点儿，怕是没得吃了。他吃得是挺多，但一点儿不长肉，整个人还是瘦得杆似的。
老人们总喜欢讲过去怎么了，他讲的话有时候有点含糊，听不太清，但还是在抬头听着他讲，时不时点点头，陪着他重温过去的岁月；爷爷上了岁数，耳朵不太好使了，有时候我在说这一件事，他听到的是另一件事，完全南辕北辙，还一本正经且语重心长的皱着眉对我说：“那不行，不能这么做”，这时候只觉得他可爱。
母亲总是说，“老人就和孩子一样”，好像真的是这样，爷爷奶奶都喜欢吃甜甜的糖还有各种小零食，爷爷晚上的新闻联播是没有断过的，近些年还开启了追剧模式，有一次我捣鼓家里的网把电视台的序号给弄乱了，一到点儿爷爷眼巴巴地瞅着我，愣是让我一个一个地把他的抗日剧给找回来。
我还清楚地记得爷爷刚来县城的那一天（无缘瞧见具体情形，是听去接他的爸爸讲的），爷爷拎着大包小包的行李，两手插着腰，上身穿着的长袖上面还套了一件短袖，站在城中心广场的最高点，说要看看县城的全貌。
后来他大概每天都能在街上逛个一两圈，早上七点左右就会出门和小伙伴儿散步，不到吃饭的点儿是绝对不会回来的，午休完下午又会去赴牌友的约，晚饭吃完之后是雷打不动的新闻和连续剧，看完之后九点左右就休息了，这边我们在客厅里还声音放大看着节目，那边他已经鼾声震天，老人家心态是真得好。
大家都说“隔代亲”，这话是没错的，你看哪个爷爷奶奶不把孙子孙女当宝贝儿，是不是因为觉得对儿子女儿太过严厉，所以要在下一代的下一代身上补回来。记忆之中，爷爷奶奶好像不曾没对我说过一句重话，一直是笑眯眯的，即使讲道理也从来都是语重心长。
爷爷好像在同辈人看来是那种非常严厉的人，毕竟家中排行第一，是那种老大哥式的人物，随便吼一声旁人眼皮都不敢抬一下，他对我呢，好像从来都是“冰子，冰子…”，宝贝得不得了。
现在越来越觉得自己幸福，幸福不就是一家人健健康康、开开心心地过日子嘛，只是爷爷奶奶现在越来越年迈，我无法想象有一天家里没有他们是什么样子，所以在还拥有着的时候一定要倍加珍惜。
其实在我还小不太懂事的时候对爷爷奶奶不太好，也不能说原因都在于母亲对他们有意见所以我也怀有敌意，这方面的原因大概是有的，孩子很小的时候没有好恶所以母亲的观感会影响到孩子。
那时候我很多事情都做得很不好，有意无意地在伤他们的心，很想说声抱歉，希望今后的日子里都能温暖以待，成为彼此的甜心。母亲近些年变化也非常大，对爷爷奶奶照顾周到，家里的氛围一级棒。
在外的人呀，忙得心力交瘁或者难过伤心的时候，想到有那么个地方会一直为你留盏灯，有几个人会永远无条件爱你，就会有暖意瞬间升起。
家，是永远的港湾呀。
4. 动人一刻
说着再也不剪头发的人
又进了理发店
人啊
总是寄希望于
头发长短发型变化
可以改变些什么
可是要改变的
终究还是你自己
身旁的女孩儿
个子小小
但是力量
却一点儿
都不小
每个人都有自己的
烦闷和难处
每个人都有自己的
愉悦和治愈
没有一个人不是在
努力生活着
电影看到中场
左耳忽觉声响
侧头微视
身旁人已浸湿眼眶
可以大笑也可大哭
真性情的人
是真的喜欢
可情感的自然表露啊
或许对另一些人来说
是难事
黑暗中辗转反侧
难以入眠的
是羡慕极了
放下手机
就可以
倒头酣睡的人
何时也可戒虑戒躁
当日事当日毕
5. 月亮和六便士
你是向往月亮还是六便士？
世人言：“我爱那山涧的明月可是我陷于尘土。”
“我从哪里来，要到哪里去”是人生的终极问题，贯穿每一个人的一生。在十岁左右的时候，想到为什么来到这个世上时总觉得迷茫无助，如茫茫大海的一夜孤舟，不知道小小的一个人儿能划过怎样的痕迹。后来啊，不再恐惧未知，虽然前路依旧茫茫，但已有足够的勇气和力量，可以做自己的选择。
大学毕业后，父母一句都不曾问过我想要什么，他们想当然地要我考公务员考事业单位考老师，过上他们口中的安稳生活。19年3月20-7月6日，我一直在家，三个月里不敢提一个和考研相关的字眼，怕增加经济压力，怕他们不同意，可是每次在饭桌上谈到未来时，都忍不住委屈地落泪，父母还是不停地说着考公有多好，看不到一点儿我的意愿，还不停地有亲戚来吹风。我也不敢当即做决定，奖学金，撑不到12月底；孤军奋战，有点儿难。
六月底毕业倒计时的时候才逼着做了决定，这次只是“告知”，当然获得了支持，其实阻碍你的从来不是外界，而是自己够不够坚定。
职业是客观的，没有优劣，只是不同的人有不同的喜好和选择。记得曾对父母说过：“你们从小让我读了那么多书，难道就是为了回到这个圈子，继续过着朝九晚五的乏味生活吗？”
在我看来，困于写字楼和困于工地没有分别，都是庞大社会运行的一枚钉子，重繁往复。有多少人是为了活着而活着，每天早出晚归，殚精竭虑，喝酒应酬，挣足够多的钱，买房买车，娶妻生子，然后下一辈再接着上一辈生活。可是钱挣多少够呢？有更多的钱可以买更大的房子、吃更多好吃的、有更漂亮的衣服吗？
怎样才算是真正活着呢？灵魂是否能永生尚未可知，我们拥有的仅是这有限的百年，百年之后灰飞烟灭，便再也无法体会到这尘世的乐趣了，那时回首时，是否会觉得人世这一旅值得。
以前我挺像早点结婚有个小孩的，可是后来发现现在喜欢的可能是别人的小孩，自己还承担不了责任，连一只狗都养不好，如何能养好一个孩子。
我们年轻的时候对人生有各式各样的憧憬，后来有了家庭和孩子，意义便有了他处寄托，做出种种牺牲给孩子自己所有的一切，期望他以后能生活得更好，这样我们这一生便没有枉费。
可是你的一生呢？你的喜好呢？回首过往岁月，是否所愿皆偿。
现在我觉得，不结婚生子好像也没什么太大关系，遇到合适的人讲求缘分，有了孩子之后或许会考虑到他的前途和未来，不得不做出妥协。你舍下所愿必定在孩子身上抱有期待，孩子也必得因其所获承担压力。如果在一个家庭中，大家都是独立存在的个体，和朋友一样亲密，各有所愿和依存，没有那么多牺牲和承担，就好了。
梭罗的《瓦尔登湖》中有这样一段话，“我的桌子上曾有三颗石灰石，我无比惊恐地发现，在我心里的家具尚未擦拭的时候，它们却需要我每天除尘，于是我满心嫌恶地将它们丢出窗外。好了，我现在怎么会有陈设家具的房屋？我更想在露天就坐，因为，除非人们曾经挖破过地皮，草叶是不会落上灰尘的。”
对于一些身外之物，能抛掷的还是尽早抛掷了，免得徒增烦恼。除了心灵的满足之外我们还需要些什么？一处避身之所，几件御寒之衣，一些果腹之食，活下去其实没有那么难，但欲望是无止境的。
刚上大学的时候，没有几件衣服，因为家里的观念是有件换洗的即可，后来啊，看到大家都隔一段时间就有新的漂亮衣服穿，我坚持了一段时间也妥协了，二十来岁的姑娘，谁不喜欢打扮的漂漂亮亮呢。
可是有更多的衣服，又该为如何搭配，是不是为了搭配这一件而再添置新的而烦恼了，你有满柜的衣服，可是有几件是喜欢的，和自己气质相符的，可以一直穿下去的。与其劳神劳财于身外之物，倒不如喝点牛奶买几本书实在。
有时候会想如果大家都不化妆就好了，大家都没有漂亮衣服穿就好了，说到底还是坚持做自己难吧，妥协容易，但是逆着人流走阻力就多了。
希望有一天，可以坦然地说，除了此身，我什么都不需要。
都说上了年纪的人要开始做减法，可是减法这种事，不是一开始就要做的吗，不喜欢的人保持距离，不想做的事可以不去做。
亲戚在你生活中是什么样的存在呢，以前我总觉得因为血缘，总归和旁人有些不同。可是在如今的时代，平常各有各的生活，没什么联系，一旦孩子有小考大考，便开始催命连环call。明明连你是个什么样的人都不了解啊，却从小到大被下了太多定义，给予了太多评判，大人们总是拿孩子比较（幸好我父母没有），可是明明是不一样的个体，有不一样的生活啊。
有人说你但凡生活在这世上，就必得做出妥协。我觉得也未必吧，还是看自己怎么选择，希望未来，颓掉那些浮华虚有的外层，只留本身，追寻内心的平实和愉悦。
今天又是雨天，思绪也如漫天撒落的细雨丝，剪不断，理还乱。
6. Daily Life
其实是想写一些系统性的东西的
奈何每日时间都被填满
只能做这样碎片化的记录
生活的本质是什么呢？
大家聊起来
好像都是
工作的人想读书读书的人想工作
所以生活的本质是煎熬？
活着的方式有万千种
每样都有它的艰难和甜意
你接受了它的馈赠
也必然得承受罹难
来分享下女研究生的日常
（来自身边人）
周末两天就写了个新闻稿
被导师打回3次还没修改好
卸了手机游戏
因为玩着有负疚感
再也不能快乐耍了
凌晨还在答党课培训的题
一个寝室轮流打电话哭
把化妆水当卸妆水
把洗脸盆当洗脚盆
我导说
不要计较一时的得失
付出总有回报的
那就努力熬吧~
吃好睡好锻炼好身体
然后把待办一个个完成
最喜欢的姑姑生小孩啦
我多了一个可爱的弟弟
大概这世间所有的喜悦
都比不上初为人母的欢欣
抱着小小软软身体时
百种情绪的汇流
也许我们大多数人
都和父母亲人相聚遥远
不能陪在身边的日子
记得一定要分别照顾好自己呀
不要让爱的人为你担心
是只有国人有开会的传统吗
开会是你的日常吗
一天要开几个会
这周又开了多少会
真的很不喜欢
无意义低效率
浪费时间的事
但好像又不得不去做
没有甩开袖子的勇气
只能遵守
除非
有一天
成为制定规则的人
这周参加了一个比赛
虽然有提前演练
但还是怕
童年的阴影再次凌驾
站上讲台的那一刻
我能分明的感受到
阴影
还有
大学四年的训练
同时交织在身体里
但阴影
仅是潜藏着的两成
一开口
能自然大方地娓娓道来
能和台下每一双眼睛对视交流
能清楚的知道结果不会太差
大概这世间
也没有任何一种感觉
比得上
付出之后得到回报
的体验感
心晴朗了，世界也会是明媚的
心温暖，岁月也会溢满暖意
美好也会如约而至
加油吖打工崽们~
7. 机场一夜
那是2017年10月，20岁，第一次独自出门。七日旅途的最后一站是扬州吧，飞机是第二天早上七点多从扬泰机场回兰州，所以得前一天就坐大巴过去。
是下午五六点的大巴，得两个小时才能到，迷迷糊糊地睡了一觉之后，醒来车窗外是灰蒙蒙的，搜了下雾霾指数，好像有点高。当时我的计划是去机场等一夜，因为扬泰机场位置比较偏远，只有一家酒店，一晚得300。也不是说一点儿钱都不剩了，只是整个旅程都是按最小的预算来规划的，突然多了这300，总觉得有点儿不值，不能画上一个圆满的句号。
（当时贪图便宜买的是春秋航空的票，从兰州到上海，泰州到兰州，往返只要200，以为赚大了，缛够羊毛了，其实并没有。廉价航空一般都太晚落地或太早起飞，算上住酒店的钱，其实没差多少，还是其他常规航空公司体验感更好哇）
到站的时候天色已经暗了，大概和中川机场差不多，周围都是村落，只有机场那一块儿灯火通明。
走进去里面人还挺多的，找了一个最里面的偏僻角落待着，也没什么事干，就开始刷手机，17年的时候流量还挺贵，大家还没有拥有几个G的大流量包或者无限流量卡，玩着玩着中国移动就开始发催命连环短信，“您的手机还剩多少多少流量”，“您的手机流量已超额”，“您的手机已欠费停机，请马上充值。”
一边心疼钱一边在喧闹的人群中百无聊赖地划着手指。
旁边先是坐了一个大叔后来又有一群组团去泰国玩的退休老阿姨，之后人来了又走了，三四波人都过了安检，就我还在那儿，渐渐那排长椅上只剩我一个人了。
脚穿着鞋在密闭的空间烧得不行，就把拖鞋取出来穿上了，换了个舒服的姿势坐着，此处应该有电影里的那种快镜头，身旁的人如影掠过，我一动不动。
应该到晚上十一点多了吧，累了一天实在困得不行了，但独身一人，又不敢真的睡着。最后想了个办法，提着包走到安检口对面，那儿一直有保安在巡逻。觉得安全基本上可以确保了，我灰头土脸的像个打工仔，应该也没什么人注意到，就在三个连着的座位上躺平了，稍微休息了一会儿。
再坐起来的时候基本上已经没有什么人了，对面的服务人员打着哈欠，我开始有那么点慌了。和朋友说了一下自己现在的情况，征询了下意见，又在微信上问了一个之前参加活动认识的姐姐，她说有些小机场不是24小时营业的。
其实也并不是完全没有考虑过这种结果，只是刻意忽略，一遍一遍地对自己说“不会关的，不会关的。”即使关了也不是完全没有办法，距离那个酒店只有几百米，有万一的话我花300去住也是可以的，解决办法总是有的。
我继续坐在那儿，在等待和穿过黑暗到有那么点距离的酒店之间犹疑着。大概到午夜的时候吧，工作人员好像都开始收拾东西准备离开了，一个执勤的警察好像看到了我的窘迫，走过来说：“我们晚上是要关门的，旁边有个酒店”，“酒店有点儿贵”，“大厅是可以免费坐的”。我对着他乌黑真诚的眼睛说了声谢谢（一直相信眼睛说的话比嘴更靠，从和一个人对视中就能判断是否值得信任），然后背上有那么点沉的包慢慢走进夜色中。
那是那天晚上最紧张害怕的五分钟吧，周围什么也没有，除了浓浓的夜色，我和亮着光的酒店隔着一个高架，如果这时候从上面俯拍，大概会有这样一幅拉长的画面：午夜宽敞的路上只有一个小点在晦暗的光线下缓慢移动，没有车也没有人。路上没几盏灯，光都是从机场那边射过来的，不敢回头，只能快速往前走；也不敢跑，怕无端增了胆怯。
到酒店门口时长呼了一口气，进门先观察了下周围的环境，感觉酒店星级还是比较高的，应该和机场有合作关系，陆续有空姐和其他航务人员进来，门口也有执勤的人，能保证基本的安全。
前台是一个二十几岁的小哥哥，我慢慢走过去，指着距离不远的椅子小心翼翼地问：“你好，我晚上可以待在这儿吗？”感觉他好像也刚开始工作没多久，迟疑了几秒，眨巴了几下眼睛之后回答：“可以呀”。
我走过去把大背包放在地上，从里面拿出薄羽绒服和重要物品，把东西塞进兜里，胳膊从前面伸进羽绒服的两只袖口里来御寒，和朋友汇报了情况，手机订好了闹铃，当时应该是一点，也没几个小时了，想闭着眼睛稍微养会神，没打算真的睡着。
椅子材质虽然是软的，但是上面的线条有点硌，我不断移动着调整到最舒服的姿势，不知道这一天实在是太累了还是怎么的，在高度紧张的情况下还是坐着睡着了。
猛的一下惊醒是早上五点，闹铃还没有响。醒来时觉得神清气爽，元气满满，电量满格。去洗手间擦了把脸，收拾好东西准备去机场，正打算走的时候突然听到前台的对话，应该是经理在和小哥哥说话吧，“你就让她在这儿待了一夜？万一有什么事怎么办。”当然这都是后话。
到机场还早，慢悠悠刷完牙之后，觉得我实在太不容易了，不想再从书包里掏出全程旅途伴侣火腿肠和达利园派了，去商店毅然决然地吃了一个有生最贵的十几块的泡面。
起飞的时候看着清晨窗外还朦胧着的天色，这七日的场景、见闻在脑海里一幅幅闪过，在飘着香的回忆里又沉沉睡去。
如果我在当晚告诉父母自己的情况他们怕是要担心死，其实也不能简单地说我幸运，当时的每一个决定都是深思熟虑之后做出的，如果能确保每一个环节安全，之后导向的结果也必然是安全的。
大概中午就到家了，没带几样纪念品，除了相机里几百张照片和脑海里刻下的珍贵记忆外。
2017年10月27日，感谢那一晚，诺大空间里的孤身，让我不再惧怕风雨，可以在黑夜浮沉中勇敢前行。
8. 你能记得的生命最初的事是什么
下午路过一中门口的时候，校门两侧及周围路旁坐满了家长，不知道在考什么试。正是一天中最热的时候，他们的脸庞晒得黝黑，神情中透着焦急，人群中有爷爷奶奶，也有爸爸妈妈，孩子们在考场中奋笔疾书，他们在外面陪着，也许没有什么显而易见的帮助，但总归是一份心。
去年十二月份考试的时候好像也是，考场外站满了家长，你生命中每一个重要的时刻，他们都有参与和陪伴。记得中考那会儿，我总是踩着点儿慢悠悠踏进校门，进门的时候总会听到有家长嘟囔：“你看，你看，把中考一点儿都不重视，这个点才来。”其实我是因为重视才来得迟啊，怕到的早在等待的时间越来越紧张。我不让爸妈等，怕徒增压力，后来才听爸爸说他怕我去太迟进不了校门，我出门后他一直跟在我后面。
还有两周应该就高考了吧，高考确实是人生中一件非常重要的事，结果好的话会使以后的路走的更容易一些，选择更多一点。如果没有那么好其实也无妨，你要成为什么样的人，终归是一场考试定义不了的。人一辈子啊，只要做着那么一两件喜欢的事，开心和满足就好，人生还有其他很重要的时刻，不要因为一棵树而看不到一片森林。
“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。”在不那么顺利的时候别沮丧，在幸运的时候别得意，随着心做每一个选择，坦然接受命运的安排，
在目前的情境下尽力而为。
写跑题了，本来想写的内容被一场遇见打断，那就不那么自然的再回归正题吧。汉字虽然都长一个样，可是有千万种不同的排列，我总是怕在当下的状态写不出最灵动的语句，辜负了一段珍藏的记忆。
你能记得的生命最初的事是什么？你孩提时候有哪些难以忘怀的事呢？
我自己能记得的最早的事大概是还只会爬不怎么会走的时候，爸爸还有爷爷奶奶好像都去地里干活了，只有我和妈妈在家。妈妈在灶台上做饭，她让我帮她去取下柴，我慢慢爬到柴火堆里拿了一根，再慢慢爬回来，再折返。为什么会记得这件事呢？难道是人生中第一次劳动的原因？马克思所说“劳动在意识的起源中起决定作用”果然诚不欺我。
记得的会爬的时候还有另外一件事。那时候一天就和阿猫阿狗一样在院子里乱爬，在地上抓起什么东西都能往嘴里塞，大人们好像也没什么时间管我。在我专注地和地上的蚂蚁作对的时候，爷爷带了几个人从外面回来，模模糊糊听到他介绍说：“冰娃子，这是你二妈，三妈，六妈…”我小小的脑袋里装满了大大的疑惑，我不是有妈妈吗，怎么突然间多了好几个妈，她们也都是我妈吗，这大概是人生中第一次思考？
记得有一年夏天特别热，光脚丫踩在地上就能感觉到腾腾的暑气，好像一瞬间就要飘出焦味儿了；屋里拉上窗帘折射进来的光线依然觉得刺眼。我那时应该只有两三岁吧，光溜溜地在院子里乱跑。
我妈说我在襁褓的时候，午觉能睡四五个小时，一天不是在睡觉就是在准备入睡的过程中，还只热衷于平躺着睡，她把我的小脑瓜搬过来我又平躺回去了，屡试不爽，导致现在我的后脑壳儿平的没有一点儿弧度，小学的时候被同学们喊“大头瓜娃子”，我只能默念头大聪明来自我安慰。直到现在我还是只能平躺着睡（因为后脑壳儿实在太平了），侧着头不舒服。
我是不挑食的（除了散饭），大概是小时候在吃饭这件事上被大人们过分调教，逼得太严了些。无论喜欢不喜欢，有没有胃口，都得一点儿不剩。后来散饭一口都咽不下去也有原因，本来就是不怎么爱吃的，有一次奶奶端了一碗苞谷面散饭，骗我说是鸡蛋，我狼吞虎咽地光盘了，从此以后生活再无散饭二字，至今那碗夕阳余晖下黄得发亮的散饭还刻在脑海里。
你有没有发现，有时候记得的不是某一件事，而是某一种感官。一段记忆以某一种气味，声音，触觉，味道或视觉为标签，在以后的某个似曾相识的场景中，在某种感官的刺激下，你会回想起过往时光里的某一件事。
小时候好像还挺皮的，记忆中总是咧着嘴笑，无忧无虑的样子，后来不知道是因为进城了还是长大了所以烦恼慢慢多了起来。无论时光怎样流逝，那个顽皮机灵的小孩还是住在心里呀，那么多鲜活美好的记忆还有这些年遇到的温暖时刻，让我不曾被偶尔的风雨击倒。这几年我因为一些意难平总是在逼着自己往前，希望以后慢慢地宁静淡泊从容啊，这世上地每一个人都是独特而富有魅力地，有属于自己地人生故事，做自己它不香吗。
你能记得生命最初的事是什么吗？欢迎留言分享呀，把生命故事说与他人，以期记录和移情。
9. 在妇联实习的日子
19年7月-9月因为学院强制在市区妇联实习了三个月，期间虽然各种不愿意但还是有一些收获和思考的。
妇联一共有8个正式员工，他们基本上都有各自的分工和安排，冗杂的地方不是很多。在机关部门大部分都是机械的行政性工作，收发文、整理档案、开会，每天做的好像都是那几件事。以前我会觉得这样的工作看不出来什么意义，重复性无创造性的任务，员工也懒散懈怠，后来才明白这样垂直性或者横向的系统机构单从本身的存在来说就有意义，可能它做不了什么大的改变，但是最起码可以满足基本需求，在出现意外情况时，可以从中央到基层及时响应，有一个完整的链条，可以快速解决问题。
在实习期间，陆续地遇到了几个来妇联求助的人，他们或因为子女拒绝赡养、或因为家暴、或涉及财产纠纷，虽然原因各不相同，但在诉说时无一不声泪俱下，迫切希望“公家”能帮助解决问题。
其中一位老奶奶，已经五六十岁了吧，坐在凳子上抽抽嗒嗒地诉说自己被家暴的经历，而且怀疑丈夫有外遇，老态龙钟的脸上写满了忧伤和无助，除了解决身体上的伤害之外，她可能更多需要一些情感支持。妇联后来应该是打电话通知社区去家访了，不知道在多大程度上解决了问题。
妇联有一个挺厚的本子，是专门记录来求助的人的信息的，我在实习中所做的其中一项工作就是把本子里的记录录入到电脑的全国妇联系统中。其中有七成的求助原因都是家暴，剩下的与家庭纠纷、性侵、子女等有关。他们中的一些人曾找过公安机关两三次，后来又寄希望于妇联，《家暴法》出台之后不知道境况有没有一些质的改变。
在我实习的不长的时间就遇到了好几个求助的人，妇联的那个近一两年的记录本满满当当，可是这些求助人相对于所有受伤害的妇女儿童能占得上万分之一吗？来求助的人尚不能解决问题，那些因为观念或者信息通道阻塞，伤害程度更深的人，只能余生承受身体和心理的痛苦，她们的问题也潜移默化地在下一代中扎根。
这两年网络渠道开了个口，有越来越多受伤害的人通过网络获得大众的关注，让有关责任主体迫于压力不得不解决问题，可这些热度好像持续不了几天，后续结果也不了了之。单从各个大学爆出的事件来看，就有那么多高学历的衣冠禽兽，在不知道的角落，还有多少小女孩和女性在饱受折磨。
现代的女孩儿一定要自性而独立，不需要依靠谁，什么都可以自己做，全凭自己的力量也可以活得快乐和自由，能遇到那个人当然好，遇不到也可以逍遥又自在。
这世上每个人都是独立存在的个体，任何人都不应该被定义。人们总觉得女孩子该是这样那样的，漂亮大方？温柔贤惠？知书达理？女孩子们也总是因为外界的评价而不自信，觉得自己没有别人漂亮，身材有点不完美。
男孩子可以擦一把脸、顶着一头乱发、穿着大短裤和拖鞋出门，女孩子当然也可以搞个帅气的寸头，素面朝天，穿着舒服的T恤和宽松短裤，手插着兜在街上摇摇晃晃。美不是只有一种，一个社会越发达，包容性就越高。我觉得你可爱，是因为你这个人可爱，怎样都好看，和你的发型和衣服没有什么太大的关系。
10. 转学生
孩子的世界很小，所以任何事情都不小。
别离
村里小学的正门有一段长长的、陡峻的台阶，因为危险所以禁止学生走，要转学去城里读书那天，因为赶时间我蹦跶着从那段台阶往下走，刚好被一个同学看见了：“我要告诉老师呢。”“你去吧，我不回来了。”
从那条长长的台阶上下来，我真的几乎再也没有回去过。妈妈陪我去小县城里读书，爸爸因为工作的原因还在故乡。
初到
还能清楚地记得转学的那一天，因为有了期待，平时弯弯绕绕的山路也快了起来，没一会儿就到了学校，姨父带我去见班主任，她指着一年级语文课本上的一段话让我读出来，周围的一切都是陌生的，我突然紧张起来，爸爸教的普通话也全忘了，结结巴巴地用方言读了几句。
这位老师撇了撇嘴角，将她的眼神从我身上转移过去，把我安排在教室最后一排，便不再过问了。
眼泪巴巴地看着妈妈从教室门口离开，蜷缩在课桌的一角，用余光注意着周围调皮的男孩子们。下课铃声刚一响，班上的头儿就将我往教室门口推：“你不是我们班的，你出去！”等他注意力转移之后，我才默默地回到座位上。
转学生很难呐，越小的时候越是这样。铅笔盒总是莫名其妙的坏掉；书包上被人抹了鼻涕（我还能怎么样，只能默默擦掉）；印象最深的是一个下雪天，大家排成一队从一段坡路上往下走，我脚下一滑不小心摔倒了，没一个人想要把我扶起来，他们还从我身上踩着走过去，如今想起来似乎还能体验到当时心理的无助还有身体和旁人脚底接触的感觉。
大人们总是觉得小孩只知道玩儿，其实他们的思维已经和成年人没什么区别。因为没什么人关注，所以我大多数时间在偷偷观察，班上被老师捧在手心里的那几个孩子都是城里的，长得白白净净，他们学习都很好，是小组长，这些孩子坐在前几排，最后几排坐着的是老师眼里的野孩子，他们大多都有红红的脸蛋。
误解
记得第一次考试公布语文成绩的时候，老师最后念到的是考满分的人，之前一直没有听到我的名字，既紧张又期待。我清楚的记得老师最后念到的一个名字是我，她没有像表扬其他学生一样夸赞我，而是不假思索地当着所有同学说我是抄袭同桌的，一年级的孩子们还没有形成自己的认知，老师说什么就是什么，也还没学会掩饰情绪。小心地穿过四周鄙夷眼神的包裹，我没有辩解什么，因为知道不会有结果，其实反倒是同桌看了我最后一题的答案，来自村里的转学生就这样又被挂上了“抄袭”的名儿。
开家长会的时候她也跟妈妈说我有多么差劲，头脑有多不灵活，不过幸好旁边有个老师说“我觉得这个孩子还不错呀。”
还有一件事儿，有次写作文老师让我们写自己最崇拜的对象，周围的同学都写得是那些大家都知道的名字，我想写在书里看到的海伦凯勒，却怎么也想不起来“伦”怎么写，然后就举起小手问老师，老师龙飞凤舞地在我本子上写了“龙”，然后喧之与众，当然全场开始哄笑，因为我崇拜的不是诸葛亮、**…而是某个被认为是渺小的事物。
（那个老师三年级就没在我们班代课了，无论她后来在其他老师还有我父母面前说我有多优秀，都不能抹去曾经的伤害，想起这些事现在二十三岁的心儿也会跟着当时那颗幼小的心一起痛楚。）
之后一次考完试发卷子那天是下着微雨的日子吧，我在楼下，妈妈在楼上，我仰着头，用小胳膊小手儿把卷子撑起来，眼底含着泪，大声朝她喊：“妈妈，你看，我考了九十八。”卷子随着风儿飘动着，被点点斜着落下的水滴打湿，女孩执拗地仰着头，迟迟不肯放下胳膊，她觉得这次能够证明自己了。
好像最怕被冤枉，怕本意被曲解，每次看西游记都看不下去真假孙悟空那段。
（又想起来三四年级的时候老师让自己编一个有关动物的故事，因为刚好是拿手的内容，我一口气写满了三四页作文本纸，班里就有小姑娘说我是抄的，然后我掉着眼泪儿说要断胳膊短腿以自证清白哈。）
谎言
那时是在还不懂自卑的年纪里尝着自卑吧，小学的校服是小衬衫配长裙，穿裙子的时候会露出小腿，人家小姑娘都是白白净净的，不知道是因为先天还是小时候碍于条件养护不够，我有一点儿鱼鳞肌，不仅黑不溜秋还坑坑洼洼，七八岁的小朋友只要一嘲笑就得把你笑得恨不得挖个洞藏起来，后来我打死不穿夏季那套校服还有再热都把胳膊腿儿包裹得严严实实可能也有这个原因吧。
其实有件事我一直没好意思（不忍心）告诉爸妈，我撒过一个慌，小时候还蛮实诚的，不怎么说谎，在学校外面大街上捡了一角钱都要交给老师，这算是我能记得的第一个和最大的一个谎言了，不知道如果被父母知道的话会不会让他们记忆里的某个发着光的泡沫幻灭。小时候学校里定期会组织体检，护士来教室给小朋友们抽血，我挺怕疼的，拖到不能再拖才挽起袖子走上去，抽血的时候小胳膊一直在抖，眼睛也不敢看针头。
回家吃饭时不知道怎的脑袋瓜一激灵，话溜到嘴边就说出来了：“今天抽血大家都不敢第一个上去，我是举手第一个去的。”可能是因为那时候没有什么值得让他们骄傲的事吧，当我说完的时候看到父母眼里泛着光，五官突然飞扬了起来，一个劲儿的夸我勇敢，后来他们又在家里聚会的时候或者跟其他人提起这件事，正在说着的人可高兴了，被说着的人却眼神飘忽，不知该抬起头还是低下来，手脚不知该放在哪儿。
微光
转学生的快乐有哪些呢，那时候上课听老师念名字，为有两个同学和我有一样的姓而雀跃，后来才知道是发音相似；排队回家的路上一个很漂亮很受老师喜欢的同学的妈妈说我和她娃娃长得有点儿像，头一样大；班里最受欢迎的女生领导的小团体准许我加入了（然后隔几天又不知道因为什么原因被排除在外了）。
关于头大还有个故事，有次去厕所的时候一个好朋友把我拉到墙角特别担心地看着我，郑重其事地说：“我听妈妈和她同事说头太大生娃可痛苦了，你以后可怎么办。”放学回家的路上我们俩也就这个事好好地探讨了一番，我也为此忧虑了好一会儿，不过那时候人虽小，需要操心的好像还挺多，没过多久就抛诸脑后，有其它要关心的事儿了。
还在两三年级的时候总是天不亮就背着小书包到校门外等着了，好像没有比去学校更开心的事儿了，印象中隔几天学校的大喇叭就要喊一阵“早上七点半开门，下午两点开门，说了让你们不要早到!不要早到！都堆在门口干什么！”后来问了几个朋友，大家都是堆在门口那波人，可能没有几个那个年龄段的孩子是不喜欢去学校的吧。
酸甜
那时候转学生好像要另外收钱，印象中要好几百吧，在2002年的时候还挺多的，每次交钱的时候妈妈都从口袋小心拿出皱皱巴巴的几张钱。
记得有一年过年的时候我在别人家吃了开心果，一直忘不了那个味儿，第二年办年货的时候嚷嚷着要买，开开心心地看着爸爸捡了一小袋儿，去称重的时候大家看到价格又默默地倒回去了。
刚转学过去的时候是住在大姨家，他们一家人都待我和妈妈很好，在能帮到我们的地方都尽力去做，哥哥姐姐也没有因为我分走他们的一部分资源而生气，我还分享了姐姐的房间。我想如果是我，可能是做不到这些的。有时候我做错事的时候大姨会生气，大姨夫永远都是笑嘻嘻的样子，大姨的小卖铺里也永远有东西可以解馋。小时候好像每到冬天的时候鼻涕是断不了，旁边得一直有纸，妈妈因为害怕我太浪费还把纸藏起来了哈哈。手也冻得青青的，记得有次大家在比谁的手更红还是什么的，一个同学把我拉过去，用手指在我的手背猛地一按，在红青黑色中出现了一个凹点，显现了本来的肤色。
后来刚开始有自己的家的时候，空荡荡的房子，晚上害怕得都不敢去客厅看电视。每次有人敲门的时候，我和妈妈都吓得赶紧躲进卧室里，把门锁得严严实实的。那时候可乖巧了，妈妈晚上吃完饭去大姨的铺子里帮忙，天黑了我把房间的窗帘一个个拉好，洗完了自己的口罩把妈妈的也洗了，整整齐齐地搭在暖气上，然后乖乖躺着睡觉。
还很小的时候是晚上休息是和爸妈在一起的，后来开始一个人睡的时候怎么也不敢，爸爸答应给我买个玩偶，我才勉强答应了。晚上他们出去的时候掩上门，我一个人在密不透风的黑暗中，紧紧地抱着娃娃，各种害怕的事物在脑袋里你方唱罢我登场，我闭上眼又睁开，左滚滚右滚滚，怎么躺也不是，强撑了一会儿就挂着泪滴儿，撒着小拖鞋，抱着娃娃一颠一颠地跑去大卧室了。
之后也是开着灯才敢一个人睡，后来忘记是过了几年，从什么时候开始，在黑暗中也能顺利入眠了。
看见
成绩好像一直还行，但因为不受老师喜欢还是小透明，后来三年级换了老师，她来教室的第一天我记得格外清楚，那时候是上午吧，刚好有一束光从第一排的窗户照进来打在她温柔娴静的面庞上，我在最后排努力抬着小脑壳观察着她，忽然她问谁是哪一组的组长的什么的，我过了几秒才反应过来，紧张得站了起来，“那你就是学习委员了，一定学习很好吧。”
然后我就被看见了，也成为了被老师喜欢着的学生。
不知道妈妈从去家长会被批评到被要求发言又有什么感想。
那些不知道你故事的人可能会觉得你一直坐在教室二三排的黄金位置，从来都是被老师宝贝，被同学喜欢着。
记得某一年教师节我用心的自己画了个胖娃娃，在旁边大笔一挥，题字“祝老师寿比南山高，福如东海深”，她也没有生气，原谅了无知的我哈哈。
后来五年级的时候她好像又因为什么我不知道的原因没那么喜欢我了，不过因为知遇之恩一直很感激她。
后来陆续地来了很多转学生，他们和我的经历一般无二，他们或是沉默或是逐渐被看见着。
后来可能藏着点自卑的影子或多或少跟这段经历有关，在我成长的路上，有那么些只知其一的人说我直不起腰来，沉默寡言，不善交际，你可曾知道我的成长背景，经历了什么，为克服这些又花费了多少精力，可能你觉得我不好，是因为没有真正走近，共享翻飞涌动着的绚丽内心。
一个人一路上遇到的事和人决定了他成为什么样的人，每个人都曾是孩童，所以请温柔地对待那颗柔软的正在成长的小小心灵啊，尤其身为父母和老师。他和你没有什么不同，除了眼睛鼻子嘴巴袖珍点，个子小一点之外。
11. 细枝末节
每天清晨路过医院时
门口都排起了长队
与健康相比
大概一切都微不足道
前面的一对小夫妻
女孩挽着男孩
头靠在他的肩膀上
在微笑耳语些什么
淡蓝衬衫
和
绑着香芋紫发圈的
马尾
在风中摇曳
下着微雨
每一次呼气和吸气
都有清新的余香
人们
不紧不慢地走着
撑着伞蹲在地上的
不知名的男子
与人
闲聊着什么
吐出的
波浪形烟圈
缓缓上升
在高处
飘散
12. 教育中的“我觉得”
穿衣
好像在我的印象中，还没上幼儿园的小孩子无论在春夏秋冬都穿得鼓鼓囊囊，他们的妈妈或者奶奶包里总备着一件外套或背心，以备他们觉得他冷的时候穿上。
前段时间遇到了一个姐姐，她的孩子大概两三岁的样子，在院子里跑着疯玩的时候穿着一件小短袖，旁边有阿姨对她说：“娃跑着冻下呢，你把外套给穿上。”
这个姐姐把孩子叫了过来，“你觉得冷不冷？”“不冷”
转过头对阿姨说，你看，孩子她不觉得冷。
不仅限于小时候，在小学、初中、高中，乃至于成年之后，都会有妈妈一直在耳边唠叨关于吃饭和穿衣的问题。如果连冷热饥饱都不能自觉，那我还能自觉地去做什么事？
喜好
有发现无论是在身边还是在影视作品中，都有父母无意识地把自己的爱好或者遗憾未竟之事加在小小少年的肩膀上。
电影《黑天鹅》中，母亲遗憾自己因为种种原因未在芭蕾上达到某个高度，把未竟的梦想加注在女儿身上，从小严苛地要求，不允许有一点懈怠，甚至连社交都要干预。女儿也总是怕自己哪里做得不够好惹母亲生气，每次在有失误时，因为焦虑和自责都会无意识地去挠后背，留下了深深的痂痕。虽然可能在后来成长的过程中，芭蕾也成为了她喜欢和愿意去做的事，但还是免不了压抑和自苦，少了快乐和享受。
想开始做什么事任何时候都不晚，即使你已经有了家庭，有了可爱的孩子。对于那些遗憾的事，可以选择继续去做或者是心甘情愿地放下，有其它更喜欢的事。你的小小的少年呀，他有属于自己的快乐，你需要去做的是察觉到他擅长且喜爱的事，给予力所能及的支持，让他的人生路不再留遗憾。
喜欢的事刚好是自己擅长的事，没有比这更幸运的了。
男孩女孩
除了性别之外，我们没什么不同，我们也可以正常相处，成为朋友。
作为女孩子，是不是从小都被告知，要和男孩儿保持距离。其实除了必须要掌握的界限外，男女之间的正常相处是必不可少的，可能思维有不同，或多或少有互补之处。如果只和同性相处，性格难免有缺失。家长们总是会想这想那考虑的复杂了，在孩子眼里，他们首先是我的好朋友，然后才有扎小辫和小平头的区分。
中国的性别隔离历史悠久，男女之间好像除了婚姻家庭之外没什么可以交流的，男同志们有可以喝酒吃肉的兄弟，女同志们有可以逛街聊八卦的姐妹，可两性之间好像最后除了日常琐事外没什么人生和理想可以谈，沟通交流越来越少。不知道对于一个像我一样二十几岁的人，出门在外旁边坐了一个男性之后会不自在，说两句话也会紧张磕巴，究竟是正常还是不正常。
再来讲几件身边的事吧，嗯~这是朋友的爸爸。
小学放学大家排排站回家的时候，告别时一个女孩亲了另一个女孩的脸颊，回来朋友提起这件事的时候她爸爸竟然当场黑脸了（可能人家的家庭教育就是这样，不过是一种表达亲密关系的方式）；初中那会她用爸爸的手机登QQ，忘记退了，她爸某一天登进去看到空间里她的某个男性同学发了个动态（一张自拍），然后就记了好几年；还有一次她爸爸的好朋友的儿子邀请她还有她爸和他和他爸一起出去聊天散会步，他爸答应的时候情绪看不到起伏，然后就又记了好几年。在某次争吵起来的时候这些积压的情绪就爆发了，说她以为他当时不生气吗。
可是明明是和她没什么关系或者是再正常不过的事啊。
在教育的过程中，家长们很多时候都无意识地迈入了“我觉得”而不是“孩子觉得”的坑，不问问孩子想要什么或者把简单的事情复杂化。
希望我们这一代的路，能走得更好些。在教育问题上遇到自己曾经觉得委屈的地方不重蹈覆辙，在遇到新的问题时能再三考量。
13. 和跑步之间不得不说的事
网上有句话:“三公里专治各种不爽，五公里专治各种内伤，十公里跑完内心全是坦荡和善良。”
这句话确实一点不虚，跑步这种对身心有良多益处的事，不做可真是叹惋，大汗淋漓能洗去一身的倦怠，也能更好的入眠。
最近有人说我太瘦了，不健康。你咋个知道，我不健康啦？一口气跑十公里400米的操场23圈它不香吗，161、40公斤不可吗，无论胖瘦，自己觉得身体是最好的、最舒服的状态就好了。
大概是因为小时候满山遍野跑着疯玩，还有不挑食、吃得挺好的原因，身体还算一直不错。只是因为太瘦了的缘故，旁人想当然的和“弱”挂钩，六年级那一年个子疯涨，成了班里最高的女孩之一（后来再没长几厘米哈哈），那时候有什么女篮循环赛之类的活动，班里校队的女孩邀请我去参加，当时心动了，结果班主任说了句“她再打啥篮球呢，风一吹就倒了”，这就给我扼杀在摇篮里了。
最近又有人说我“风一吹就倒了还跑啥步”，没事哈哈，我头大，太重了，风刮不动。倘若能有黛玉的几分“行动处似弱柳扶风，心较比干多一窍”也是我的荣幸。
感觉越发达地方的人他们自我意识越强，有什么都能够及时表达出来，而我还有身边的人受到的教育好像更倾向让我们选择忍让，在被中伤时默默承受。当然最好的是你足够宽容，一笑了之；在做不到时，最重要的还是别憋在心里，让自己受伤，能在受到攻击时当场机智地怼回去，这样可能就不会再有第二次了。
和跑步的初次结缘也始于六年级那年，运动会想着突破一下报了400和800，结果成绩还可以，最后不知为啥1500的名单上也有我，就硬着头皮去跑了，也坚持了下来；还跑过一次环城赛，意外地拿了20名。
初一的时候运动会也报了跑步的项目，但结果好像一般。高中更是三年绝缘。
大学好像刚开始就有跑步的规划，早上六点多起来，冬天的时候东边的天空还没有露出鱼肚白，先去食堂买两个包子，边走边吃，然后在转过拐角后和公安院跑完操的大哥们相遇，有时候和他们一起跑，也不多跑，最多三圈。
晚上有时候状态好的话也去跑几圈，没有什么计划。大一大二连续两年运动会报了3000米，跑最多的好像也就是这两年了，大学后两年基本上没怎么跑过。
大学有一段时间，在早上集合点名之前，我会出校门穿过师大沿滨河路跑一阵子，在不点名的日子里，有时候往左跑到甘肃一建，或者往右跑到农大，再慢慢走着折返。
那时候是跑步路过一座城市的苏醒，看着朝霞慢慢升起，车和行人逐渐多了起来，广场舞音乐开播了，大爷们拎着小马扎开始遛弯了，上班的人也沿着滨河路跑起来了。
一株昨天还翠绿着的植株今天开花了；头顶突然掠过某个不知名的小鸟；谁家的狗挣脱绳索撒着欢儿乱跑…
有规划的跑步是从今年3月中旬开始的吧，刚开始说实话跑个两公里都费劲，不停地喘气，暗暗想着十公里也太遥不可及了吧，还得几个月才能达成呢。
基本上是隔天跑一次，身体习惯之后状态慢慢好了起来，第七八次跑的时候已经能能够达到八公里。刚开始觉得六公里是一个坎吧，在这之前都觉得“不行了，不行了，我一步都迈不动了”，但是没有放弃，还是一直咬着牙迈着腿，一定要比昨天进步一点儿，跑到六的时候突然觉得浑身轻松了起来，喘气也均匀了，脚步也轻盈了，想着“六公里都跑过来了，再加两公里，一鼓劲就挺下去了。”
跑步的时候刚开始还能记得是第几圈，到后来时全然忘了，只有耳机里第几公里的提示，在达到那个既定的比昨天多一点的数前决不停下。
三月的天还是凛冽的，早上出门怕跑的时候出汗不敢穿太多衣服，刚推开单元门的一瞬间一股寒风迎面而来，这时候想马上折返回去躺在暖和的被窝里，但是怕家里人笑又硬着头皮往前走，跑着跑着就热起来啦。
是在四月一号，开始跑步的第15天，第10次，下着蒙蒙细雨的早晨，轻轻松松完成了十公里，比计划提前了一个多月。跑完虽然一身汗，但是心里美滋滋的，心想23圈都能跑完，还有什么事坚持不下来，当然这只是开始，在一个计划之外，一定会有下一个计划，最近又跑了几个十公里，希望也能在一段时间后跑完半马和全马。
跑步的时候在想些什么？那段时间正在备考吧，在身体移动的时候思绪也在翻飞，回想下今天做了些什么，哪些要保持，哪些要补缺；明天又要做些什么。跑步也助于规律生活，晨跑必然要早起，早起必然要早睡；夜跑完回去倒头就睡，睡得早自然也起得早；一天消耗量多，饭也吃得香~
好像在跑步外没有其他的什么时间，我们能够清楚地感觉到自己身体的律动。两腿的开合、手臂的摆动、心脏的跳动和呼吸的频次，都能一一感觉得到，并且可以掌控。了解并试着掌控身体之后，会觉得掌控生活好像也没有那么难。
村上春树有本书《在谈跑步的时候我在谈些什么》，谈了跑步之于他的写作和生活有什么意义，大家有时间可以去看看；前段时间看朱光潜的《谈美》好像也提到过，他之所以在七八十岁的时候还能做一些学习和研究，是因为比别人身体好那么一点儿。
也不是没有断了好几天没跑的时候，但是一想到坚持了这么多日子，好不容易突破的公里数，一旦放弃就要重新从0开始，还是乖乖穿好鞋出门了。
晚上刚开始跑的时候阳光还有些刺眼，在一圈又一圈中太阳慢慢向西滑落，天渐渐暗了下来。难过生气的时候去跑几圈，所有负面情绪都随着汗水被冲刷殆尽了。身边穿过的有熟悉也有陌生的面孔，大家都在为了各自的目标奔跑着。
希望这一生啊，都在奔跑，有清晰的目标，也有行动的力量。
14. 送你一朵小红花
跨年的时候去影院看了《送你一朵小红花》，有被感动到，影片的主角韦一航患有脑癌，整个片子主要围绕他的亲情和爱情两条线刻画，描写的都非常细腻深入。
“想象死亡随时可能到来，我们唯一要做的就是爱与珍惜。”
在健康面前，一切名利得失都显得微不足道。健康是这世间万般诸事中最值得庆幸的事，明天和意外，你永远不知道哪一个先来临，所以一定要珍视当下的每一刻。
电影中有几个印象比较深刻的场景。
韦一航在大雨中向马小远表达心声时说，“我这个人走路喜欢挨边走，我坐公交车必须得缩在最后一排，我不想跟任何人产生联系，我怕我刚把我的真心掏出来，我就死了。”
癌症即使治愈了也很有可能转移复发，所以韦一航没有什么朋友，他不想和周围的人、环境产生联系，他怕一旦交付了真情，却要面临死别，所以他总是和别人打着趣，“嗨，你好，我叫韦一航，你要不要看看我的脑肿瘤切片？”用这句话将自己和他人隔开。
韦一航得病之后，家里没换过一件家具，摇晃的桌角垫了又垫；母亲连买菜时的一分一角都要算清楚；父亲在工作之后又去开专车赚钱，胃痛了好几天却不愿去医院看一看。韦一航觉得自己是家里的负担，他在一次争吵中说，“你们这么不顾一切救我的命，只会让我觉得我是一个负担我一点都不感激你们”，他情绪一激动说了“死”这个字，父亲第一次打了他一个耳光。我们的身体不光属于自己，还属于父母。得病的人难，周围的人更难。
韦一航问母亲如果有一天他不在了他们要如何生活，母亲拍了一个视频来回答他，他们一起去听有关抗癌的讲座、跳广场舞、尝试新的菜式，他们没有忘记儿子，同样他们也在认真生活着，在没有他的日子里。
离开的人，最大的心愿大概是他在乎的重要的人能够健康快乐的活着。
影片中还有一幕是韦一航作为旁观视角看到的，一位父亲为患病的小女孩买了饭，女儿问他吃过了没，他说他已经吃了红烧牛肉饭，但其实没有。
韦一航再次碰见这位父亲时，他坐在医院门口的台子上哭得声嘶力竭，过了一会儿，外卖员给他送了一份红烧牛肉饭，署名是，“你最爱的女儿”，父亲打开盒子一边努力大口吞咽一边撕心裂肺地哭着。外卖是谁点的不重要，重要的是，女儿不在的日子，你要努力加餐饭，认真生活，照顾好自己呀。
昨天有位二十几岁的女演员因为心肌梗塞离世，近些年来听闻的因突发性疾病还有患癌身亡的年轻人好像越来越多，不知道是因为熬夜、饮食、压力还是其他的什么原因。当代年轻人一定一定不能再熬夜了！要早睡早起、按时吃饭运动、戒焦戒虑，没有什么比活着更重要了，活着才有希望和可能，才有机会享受未来日子里可能的美好。
嗨，送你一朵小红花吧。
15. 舌尖上的记忆
好像之前也曾提起过，我们的一段记忆总是连着嗅觉和味觉，记忆是有味道的。合上双眼，在你的忆海之中找寻，是否也有忘不了的那么一俩顿饭，舌尖上的记忆是否依旧生动着。
北方人是习惯吃面的，尤其是老一辈人，顿顿离不了面。用碗从面袋里取出适宜量的面粉，倒进盆里，在水杯中加入温水，然后一只手慢慢倾置水杯使温水流入盆中，同时另一只手要拿着筷子搅拌面粉，使其逐渐凝成小疙瘩，在这个过程中要掌握软硬，根据面粉多少加入适宜量的温水，感觉软硬适度之后就可以开始揉面了，把一个个小疙瘩揉在一起，团成团，然后就是不断地重复性揉的过程，直至面团表面光滑无痕，盆中无失散落单的颗粒。做不同种类的面，面条还是面片，对面的软硬程度都是有讲究的，适宜恰当吃起来才爽口。
揉好的面团上要抹一层薄薄的油，然后用保鲜膜裹起来，接着将盆倒扣在上面隔绝空气，这样静置一段时间之后的面团会更光滑、韧度更好。
印象中我们那边的人好像很少吃“干面”，多是“汤面”，吃面必定是汤里的面，这边揉好的面还放在案几上，那边已然开始调制汤料，西红柿、鸡蛋、青菜、豆腐、土豆丁、红萝卜丁、肉末，你想要的都可以加进去，但食料最好都切碎喽，而且要在油里炒一炒，才能更入味。
烧俩锅滚水，一个锅调汤，把准备好的料都放进去；一个锅下面，把之前的面团儿擀平喽，然后用刀在平整的面上划开口子，切成条状，粗细大小也是有讲究的，切开之后取一条儿拿在手上，拉成长长的条，直接下进锅里就是面条，把条儿揪成片一个个放入锅中是面片，当然也可以做成其他形状的，像菱形、疙瘩状等等。
那边的汤料入味之后再放入适量的酱醋盐调味，这边的面煮好之后要捞出来在凉水中再过一遍，据说这样味道更好。走完所有的流程之后把面捞进碗里，然后再浇上调好的汤料，最后撒上一层事先切好的鲜翠欲滴的葱末，就可以美滋滋入口了。
之前我是不喜做面的，觉得基本都是一个样儿，没有太多的变化，后来发现面中才更有乾坤，它其实与炒菜和其他料理相比更富有创造性，仅发酵方法就很值得考究，中国的馒头和西方的面包，不同之处更多源自发酵原理。
本来写这篇文章的初衷是要讲故事的，一不小心写成了做面的教程，那就从这里开始回归正题。
来谈谈舌尖上的喜怒哀惧。
一、喜。
印象中在我七八岁的时候牛肉面只有两块钱，那时家里的经济条件不宽裕，父亲很长时间才会带我去下一次馆子，而且多是吃牛肉面，他要大碗我要小碗，面端过来之后，我眼里就只剩下它了，小嘴刺溜刺溜地吸着面条儿，吃口面再喝一口汤，那时候人小小的，所以总觉得碗很大，怎么吃都不见底。父亲吃面的速度是很快的，没一会儿就连汤都喝完了，他吃完之后就坐着等，依惯例我是吃不完的，碗里剩的面也是他的。我清楚的记得那一次，应该是小学二三年级吧，父亲吃完之后盯着我看，照旧等着处理我剩下的面，没想到我吃着吃着竟见底了，他有点讶异地瞅着，我感觉他是没吃饱的哈哈，这是第一次干完牛肉面的记忆。
后来小学高年级条件好点了吧，家里大概两三周会去吃一次砂锅，三个人坐在小小拥挤的店面里，腾腾热气包裹下隐现的是笑脸和满足，互相夹着菜，谈一两句日常趣事。我记得丸子入口咬开汁肉的鲜美，也记得那些与味觉相关的温暖记忆，它们都是一个个泛着绚丽光霞的泡沫，在没有灯光的暗夜时分，捧出一粒泡沫，闭着眼重温，等着温暖融进心里、汇成暖流，蓄足燃料点亮心灯。
二、怒。
小时候我是不大喜欢吃面的，但大人们总是顿顿离不开面，他们最喜欢吃的是切成菱形小块的面条一锅炖，俗称“一锅子”，只要是吃“一锅子”，我的小眉头就皱在一起展不开了，数着数一条条地往下咽，低着头和怎么都不见少的面条儿斗争，觉得时间过得可真慢啊，这就是六岁女孩儿的煎和熬。我们家是不许挑食的、也不能剩饭，给啥吃啥。有次我实在咽不下去了，端着碗跑出去说要去外面转一圈，那时候还在大院里，我找了个墙后的角落把饭倒进去，然后一阵风似飕飕地跑回去拿着一点不剩的碗雀跃地展示，“我吃完了”，那时候还没有时间差这个概念哈，然后就被抓包了，父亲像是我肚里的虫儿，直奔墙后面的洞，然后回来之后我不可避免地被一顿揍，眼泪鼻涕一大把，以后再也不敢干这种事了。
教育是一个“度”的问题，这个度的把握是个艺术活，过松过紧都不行。人都是能感觉到饥饱冷暖的，孩子也不例外，所以不要总是“我觉得”，应当“孩子觉得”。即使孩子长大成人了，整天叫嚷着“你怎么穿这么少”，“你多吃一点”的父母也大有人在。对于我来说，这些足够了，就可以了。
三、哀
中国家庭的交流很多都是在饭桌上吧，谈谈各自环境中的事儿，交流沟通下感情。对于我来说，记忆中好像有很多和饭桌相关的争吵和落泪，好家伙，有次把父亲气得碗直接从手中垂直落到几案的玻璃面上，砸出了一个大洞，也有哭得上气不接下气在桌上聚起一堆纸的时候，之前父亲是不允许我哭的，每一次泪流下来他就会特别生气，我只能硬生生憋回去，有一次给憋坏了这才拥有了流泪的自由哈。别人的女儿都是心头宝，我这个女儿想起来有那么点委屈心酸哦。
每次上学的时候都会胖几斤，假期在家的时候总会瘦到原点，因为家里只有面面面，菜和肉很少，我只能过一段时间点个外卖解解馋，或者自己下个厨改善下伙食，不知道是不是因为饮食结构的缘故，我们一家人都是瘦子。过年家里来亲戚的时候是有肉有菜的，会搞他个五六七八碟，但这时候我又不好意思吃太多，去年过年时因疫情都居家，所以好吃的都归自己享用了，那段时间口腹之欲算是满足了。
四、俱
你记得第一次吃火锅的情景吗？
那是小学三四年级吧，亲戚吃火锅的时候叫我过去，大家在包间里围桌而坐，入口的蘸着酱料的食物很香，锅中冒出的热气里散发的香味也久久萦绕盘旋在鼻尖嘴畔，但我记得的更多是，大家说我和母亲拿筷子的姿势很像，大概隐含的意思是夹不牢东西，我越在意越是夹不住，从锅中再到碗里实在是一段太过漫长的距离，要穿越四周的视线，还要克服心底的俱。
后来我想，大概吃饭拿不牢筷子、喝奶茶吸管插不下去、喝水拧不开瓶盖、肺活量吹不上去，都是一个道理，讲官话是在意别人的眼光，讲俗了是怕被笑话。
这是我的第一次，可能做不好，你可以教教我嘛。
世上只有一种英雄主义，就是在认清了生活真相后依然热爱生活。
16. 生活二三事
生活对于每个人来说都有具体的涵义
是正在喝的一盏茶
翻开的一本书
或是电话那头嘘寒问暖的家人
01 红绿灯
大概现代的每个人
在很小的时候
就将
“红灯停绿灯行”
牢记于心
可是你真的知道怎么过马路吗？
反正刚开始上大学的时候我是不知道的
几年前小县城没几个红绿灯
站在十字路口
穿梭的车流中央
望着对面开始闪烁的
红绿灯
突然迷茫无措了起来
不是红灯停吗
为什么大家开始过马路了
在很长一段时间
我都是跟着行人走
心中的疑惑还未解答
后来慢慢明白
红灯停绿灯行
可能针对的是司机
对于行人来说是相反的
有些地方有行人红绿灯
和交规是一致的
没有的地方要反着看
今天还百度了
还是没有解答疑惑
好像在红绿灯方面
还有很多我们不知道的
学问
希望以后在教小朋友顺口溜之外
能把具体情况讲明白
02 一朵
兰州有个花店叫一朵
好像这挺有名气
前段时间偶然接触过
看了一段他们介绍自己工作的视频
“卖花看起来是一件文艺轻松的工作
其实也有它的繁复和劳累。”
是啊
可能这世上没有一个工作
不会有繁杂枯燥的部分
任何看起来的光鲜亮丽
都有
它背后
不为人知的的
酸辛
也许
所有的选择
都是
权衡之下的考量
愉悦的体验
使那少数
重杂繁复
也可以容忍
03 五个人
有时候会有
想吃的东西
有点儿舍不得买
但一想到家里还有四个人
可以把一份快乐增加四倍
就没那么犹豫了
你可能尝一口就解馋了
五个人
就有
五份满足
每次吃肉
我不抓紧一点
爷爷就要吃完了
是
幸福啊
04 宝宝霜和牛奶
不知道那些
每天都水乳防晒
全套护肤的人
皮肤怎么样
23年的宝宝霜
好像也用得挺好
跟大家推荐最近喜欢的一款
启初
体验感很不错
其实最好
还是
每天十点之前入睡
没有比这更好的方法了
牛奶是得一直喝的
小时候能长个儿
成人之后
继续补充营养
还能顺便变白
（有个朋友，她刚开始上初一的时候还比我矮半个头，后来她把牛奶当水喝，每天书包里装四五袋。我那时候有点傻，不喜欢喝牛奶，没有向她看齐。结果毕业的时候她比我高了足足五厘米，我一点儿都没长。这故事我觉得我能讲一辈子，我的小孩绝对长得高！）
05 如何不忘记
有时候在某个瞬间想起的事
在下一秒
就
忘记
或者
一直提醒自己要记得
在睡前或睡着时
也一直储存在大脑表层
可能你没有忘记
醒来第一件事
是去做它
可难免
陷于焦灼
或于睡眠有碍
倒不如
写下来
或
录下来
然后
就忘却
该做的时候再去做
17. 调制解调器
调制解调器
好像所有人都有疲惫不堪的时刻，
但同时又有各自的调节机制，
可能在下一刻会觉得生活充满了阳光，
感谢造物主，
活着就是希望。
快乐源泉
你心情低落时会去做些什么？
大概没有哪个女孩子不喜欢舌尖与甜度相撞，一杯温热的奶茶，一小块柔软精致的蛋糕或许就能将不快抛掷脑后。
还有肥皂剧，综艺，和闺蜜吐槽，悠闲地踱个步，或者爱情。
不快的原因或许有一百种，但快乐的源泉也不少。
我有个习惯，即使今天的工作再多，也绝不会熬夜去做，因为我知道，那会毁了明天。晚上按时入眠清晨自然苏醒，是再美好不过的了，拥有了早晨就等于完整地拥有了一天。
总听有人形容自己忙得连饭都没时间吃，如果三餐都不能按时入肚，那这一天所为意义在哪？
我的快乐源泉呢？好像从大一开始，在大家眼里我总是一天到晚都泡在图书馆，我在做什么？其实不过是读几本喜欢的书和记一点感触。状态好的时候读一些艰涩的，心情不好的时候读一些浅显温暖的，那么多排书架上的书，其中一定会有一本有我想要的答案。
人们总是在说书呆子，其实书中自有乾坤，书中有世间百态，书呆子其实一点都不呆。
在一本书上看到作者的夙愿是从书呆子变成读书人，再从读书人变成知识分子，吾所愿亦如此，如果今后实现不了第一目标，退而求次能做个图书管理员，倒也算是得偿所愿了。
取舍
一个人没办法把所有事都做好啊
所以还是得做出选择
把那些不必要的都抛掷了
只留下一两件需要的
与目的相关的
不要让杂七杂八的事
耗损了心力
度过校园生活的方式也有很多种
好好学习并不是唯一一条正确的路
重要的不是你在做什么
而是你需要什么
行动要与目的相关
现在所做的每一件事
都要与那个既定的目标相关
本科毕业的时候
也曾怀疑过
是否和其他人说的一样
之前所做皆无用
直到抵达正轨
才确定
过往和现在
一切都能衔接上
只要你选对了路
亲缘
前段时间听一个朋友说
她从小就被身边的亲人说又胖又丑
即使后来开始注重身材管理
学着穿衣打扮
身边朋友都夸她漂亮时
自卑还是如影随意
她觉得自己仍是
儿时他人眼里的那个丑小孩
为什么总是最亲的人伤你最深呢
他们明明什么都不了解
关于你
却要想当然的挂各种各样的标签
我有很多个关于这个话题的故事
等哪个有慵懒阳光的午后
再娓娓道来
在我开始读大学的时候
我的所谓最亲的人
说的最多的一句话
是
“你这样的人，读大学该怎么办”
在我读研时
他们又开始说
“你这样的人，读研该怎么办”
我是什么样的人？
我在做什么？
或许你们不知万一
你们相信的仅是自己顽固不变的定义
不是我不与人交往
只是对于你们
怕鼓足了勇气
却又一次被伤害
平时粉黛不施
穿着随意
可每次要会面时
总是会一再检查是否得体
我真是
怕极了
聊天的时候
他们还会随意说起
家里哪个小孩不够聪明
也只能是
现在的位置了
我在想
如果那个孩子在的话
会怎么样
希望啊
羽翼渐渐丰满
不再因沾湿了点滴风雨而摇晃
希望啊
能渐渐长成
坚强勇敢自信
顶天立地的模样
爱情
单身的人是不配写爱情的哈
我有多久没写过和感情相关的内容了
（今天也不会有）
（单身汪不配）
身边的女孩儿都很好
（但都单着）
曾经很认真的想过一个问题
什么样的人能配得上我的女孩儿
思来想去没有一个人能达到标准
我的女孩儿
她值得很好很好的人
一定会有意中人驾着七彩祥云来娶她
一般人我才不要把我的女孩儿让给她
所以不要着急呀
如果我们是很好的人
也一定会遇见很好的人
时间早晚没有什么太大的关系
我还是相信真爱的哈
还有
一见钟情
活着的理由有无数个
爱情一定是其中不可或缺的
她
如雾似云
如蜜如糖
有时又似
惊雷倾盆
如果你有很喜欢的人
一定要抓紧她
一辈子那么短
一定要和对的人在一起
18. A Cup of Coffee
内向也ok
有时候会想，为什么这个世界总是更偏向于外倾型人格的那一方，就像更偏向男性一样。
其实内向一点也没关系啊，每种个性都有它的长短，这世界少了哪一方都不能运转。
在心理学上，人的血液遗传特质决定了你的性格气质。血液气质类型有胆汁质，多血质，黏液质，抑郁质四种，每种都有完全不同的特点，可以说，虽然后天的环境有一定的影响，但基本上遗传因素就决定了你的性格。
性格开放度好像也和地域有关系，越发达的地区，人们的接触面更广，自信度也更高。
在一个群体中，内向的人容易被忽视，外向活泼的人总是更容易被喜欢。有同学在企业，他说他们组织面试的时候内向的人总是被一票否，当然可能更多与销售行业有关。
拿我自己来说，亲人们总是在给我贴“内向”的标签，为了改变这个定义，我在读本科的时候做了很多努力，基本上校园里的每个活动都有我的身影，也参加了校外的很多活动，可以说，在实践经验这方面，基本上是班里同学中最多的。
我有改变吗？从大一和学长说话都紧张得搓手手到后来大家开始反问我：“你还会紧张？”从以往每遇演讲必发颤到后来毕业论文答辩讲嗨了兴奋的抖腿。
当然这只是在之前群体中，只是在表面看起来如此，现在身旁的这些川妹儿吆，不仅长得漂亮，还一个比一个能说会道。我在她们中，仍被认为是内向的，在群体中发言时，能觉察到四年的积淀，也能感觉到不足。
对于一些人来说是自然使得，对于另一些人却需要刻意训练可能还是难以企及。
那些内向寡言总被忽视的群体呀，他们有一双能观察到细微深处的眼和玲珑七窍的心，如果你愿意，也可以慢慢走进他们的丰富内心~
别轻易下定义
我们总是容易因为一句话或是一件事轻易的给一个人贴上标签。“我不喜欢他”，“我要和他保持距离”。
其实每个人都有自己的好与不好，你能接受他的好，当然也应当容忍他的不好。最怕的是在心里下了不喜欢的定义，然后断绝了之后更深入了解的可能性。
到现在我也不知道本科的辅导员为什么那么讨厌我，看见我头都不愿意抬一下，更别说眼睛对视了，所有我做的一切在她那里都被赋予贬义。
我一度有和她喝个茶聊会天问问她为什么讨厌我的想法，不知道她自己能不能说得清楚原因。
有首因效益，也有久处生情，也许多那么一秒的相处，你就该感叹何其有幸能够相遇了~
一切自有定数
有时候也会慨叹，也许我的路，本不应该这么曲折蜿蜒，如果做了不同选择。
从高考的那个选择之后，这些年，虽仍是螺旋式上升，但道路曲折是常态。可能原本伸手可得的，现在却要多绕几个圈。
如果一帆风顺，可能会觉得本该如此，安享现状；因为抱憾，所以不会停滞安歇，总是加足马力汲取能量不断往前。
前段时间时间有个朋友留言给我，“命运早已写好了答案，一切自有定数，我本应该在这里。”
一瞬间醍醐灌顶，是啊，虽然蜿蜒曲折，可总归是喜欢的方向，和计划要通往的那条路愈来愈近。
如果一开始顺利地修了文学，可能知识面会更窄，而且相较于说文解字，细推满琢，我更希望自己的文字是真实简洁且有力的，更够和社会息息相关，所以感谢本科所学和现今所读，感谢所有的遇见，一切都指向了那个既定的方向。
命运自有深意，或许表面看起来被罔顾，可能实际上是被画了圈的人~梅花香自苦寒来，酒香自不必怕巷子深。
勿停滞
可以不写，但不能不读。只有不停止读书，才能不停滞思考，一直有东西可写。
顺序可能比能力更重要，要学会为想做的事争取，及时地去链接相关的物质和人力资源，不要在脑海里构思了一百遍却在现实中一步也不愿意迈出。只要第一步迈出去，拿到钥匙打开了门，一切会容易很多。
如果能把所有认为困难的事，转化成感兴趣的，对自己有益的事，会发现其实没有那么难，与其寄希望于改变既定的事实，不如转化改变思维，换个角度思考。
永远不要在心里对自己说，“这个我做不了”，人的潜力是无穷的，现有的被开发的只是那么一点星芒，只要你想，没有什么做不了。
可能你不仅在定义别人，也在定义着自己。
19. 有关秋
有关秋
—
今天有完成环校一圈的愿望
和每一棵小草每一株花
打过招呼了吗
01
大概是九月中旬开始的一周，从校园中走过，扑鼻而来的都是金桂花的香气，凑近一枝来闻，没什么味道，可是满树满街都是金桂花，香味便馥郁了起来，人在香中走，当真连空气都是清甜的。
望着满街的被小雨润湿的金桂花，不免意识到秋日已至，八月十五将近。
刚下过雨的清晨
花瓣上还挂着零星的露珠
02
来学校可能还不足20天，就碰见了三次这三个推着小孩散步的奶奶。能在舒适的环境中安逸的生活着，不被快节奏和deadline追赶，真的是一件很好的事~
生命啊，就应该浪费在那些美好的事物中，散个步，在绿林香草中缓慢呼吸；用一下午的时间惬意的读一本书；把生活中的每一个细节装点成自己喜欢的样子。
我好像真的是一个对生活精致对自己粗糙的人，可以花好几天时间贴壁纸剪桌布，却不愿花十几分钟收拾一下自己，愿意把大部分时间和精力用在那些对于自己来说更有价值的事上。
发现其实每个人都有自己精致的一面，都有各自在一些东西上的坚持，我们所有人的一生，在方方面面上，好像都在追求着那个美字。
03
初中高中的时候在教室里一节课坐个45分钟都觉得要了命了，一下课疯了一样往外跑。大一的时候，想着身边的这帮人竟然能一动不动的坐两个小时。研一的一节课能从下午两点上到六点，整整四个小时，一下午时间，竟然有人连卫生间都不去一趟，果然学习是坐出来的嘛。
想了想几乎每一节课每一位老师都在强调批判性思维，敢于挑战权威，对于任何事物都要形成自己的看法理解。
对于大部分的国内孩子来说，九年的义务加上本科四年都是填鸭式的教育方式，要转变意识，就好比读书时家长不让谈恋爱，一毕业突然让你找个对象结婚一样。
学习学的从来都不是知识，而是思维。现在回想起来你觉得高中学的数理化政史地还记得多少，都在哪些地方用到了。
教育本质上是一种普适性的人类思维进步提升的方式，古代的科举和现代的教育方式都是为了同一个目的，在找不到新的对大部分人都适用的方式之前，现存的就是最好的。
一个人的一生，几乎有四分之一时间，或者说成长期的所有时间，都在校园里度过，在这个社会小情境中，习得的不仅有知识和思维，还有与人相处的方式，和环境的互动模式，可以说，自我认知和社会认知都在校园中建构。
现存的知识和体系都是人建构出来的，所以现存的一切当然也能够被人打破，只要你能证明自己正确，有合乎逻辑的理论和假设，能自圆其说。
一直很奇怪为什么自己从来没有练过字帖，却在成长的几个阶段字形有过很大的变化。偶然翻看朋友之前写的卡片才发现，我的字和每个阶段的好朋友的字惊人的相似，问了身边的几个人，他们也有同样的感觉。
可能人的一切行为，都是在模仿中学习提高吧。比如“读书破万卷，下笔如有神”；比如穿衣，身边的人或多或少无意识地模仿；甚而如夫妻相这种东西，也绝不是杜撰而是真实存在的。
我们以为自己认清了某个事物，其实只是窥见了一斑；以为竭尽了全力，其实不过是无穷潜力中的一点星芒；时间和空间，周遭现存的一切都是被定义过的；甚而连我们自己，可能都并非真正存在。
20. 在那座阴雨的小城里
人
借用我妈的话“没有一个人不是眉清目秀的”，男男女女都长得白白净净，成都的特产果然是美女和火锅。
食
火锅再不必提，琳琅的川菜各有各的美味，也不都很辣，你想要的口味这里都有。
雨
几乎每一天的某个不知名的时刻都会下起雨，从高处望去天地间一片朦胧，绿意上披了一层轻纱，空气是潮湿温和的，脸上的皮肤摸起来永远细腻柔软。
净
在大西北的风沙中长大的人，看到水流清澈透明，一花一草上无一粒尘埃，是真的会感叹世间竟有如许地。
再见
17年因缘在成都呆了一周
离开的时候说“十年后再见”
当这里是一个过路点
未料三年后再见
已休戚相关
人这一生的际遇啊
那些遇到的人事
引导了前行的方向
三年前是一个参与者
三年后也走上了这条路
你不会知道
生命中的哪一个时刻
或者
某一个人
是影响人生的拐点
所以要记得
每时每刻
保持好奇
不停滞思考
分别
来自地铁上偷偷抹眼泪
和
大学在本地
两周回一次家的
小清同学
首次经历和父母分别
的一点感触
他们在的时候觉得累得慌
两个人啥都不操心
我开学有那么多事
还得规划好行程带着他们逛
嫌弃我妈鼾声大吵得我睡不着
还嫌弃这个那个
一家人都话少
从来没和他们认真聊过几次天
真正分别的时候
泪珠一个个往外冒
真的
能陪在身边就在身边吧
能给予多少温暖就给予多少吧
能分享多少日常就分享多少吧
他们期待知道你生活中的每一个时刻
你也离不开他们的支持
看到前面一个穿红色衣服的人
都觉得是我妈
以后就是一个人了
在这座城
要寻找新的支持点啊
要好好生活
带着所有的快与不快
起点
刚开学时大家都热情饱满
有各式各样的Flag
突然想起大一时
也是这样
可是毕业时
又有几个人完成了进校的目标
在万般诸事中
坚持做自己最难
人生啊
难免有独自前行的时刻
把握好那些可以提升的机会
所有的时间和精力
都要用在那个
既定的目标
也曾有过怀疑
本科的那一摞奖状和证书
究竟有没有意义
好像总是听不同的人说过
考这个那个没什么用
奖状
一张纸
可能真的
没什么用吧
可是在那些过程中
积淀的能力和习惯
是潜在的改变
早已成为自身的一部分
感谢那四年
21. 爱好只是爱好也无妨
如果说我有什么喜欢的事，排在最前面的一定是读书和写作了，高中那会一直想学汉语言，无奈本科和硕士所选择的专业都与文学没什么关系，一方面是不得不，另一方面也是权衡利弊之后自己做出的抉择。
记得高中的时候，有个老师曾提及“千万不要把爱好当工作，会是一件很痛苦的事。”那时候没办法理解，把爱好当工作，不是可以一直做自己喜欢的事吗，偷着乐都来不及，又何谈痛苦呢？
后来渐渐有那么一点儿懂了，如果学的是自己喜欢的专业，虽然大多时候愉悦，可有时可能不得不把它当作一项必须完成的工作，被deadline 折磨。
现在呢，因为心里或多或少抱有遗憾，所以会好好地珍视这些可以读书和书写的日子，把它当作生命的馈赠。会因为某一句诗词叩中心弦而咧开嘴角；敲完最后一个字符后会满足地缓呼一口气；甚至连书页的翻动和笔尖的滑过都成了在生活着的象征。
生命的终极问题无非是你想做什么，这个问题曾问过自己千遍万遍，最后的答案是写那么一点动人的文字和一个懂得的人。希望能一直努力着，在余生把这一两件事做好就可以了。
我们在生活中总有灵光乍现的刹那，因为某件事或某个人的触动，一瞬间产生了新的思考或想法，这一瞬短暂的，需要及时记录下来，否则过后再追溯，便如抽丝剥茧。这一些点滴的记录，或许之后回忆起来会使生命更加充实和饱满。
怎样写出来动人的文字呢，同样离不开“勤学苦练”，“勤学”是读更多的书，走更多的路，遇到不同的人；“苦练”是常常思考。写东西只不过是把那些在书中，在生活中触动你的地方经过思考的转化用自己的语言表述出来。
一直在努力从自己的文字中去掉“我”，去掉一些形式的修饰，希望写出的是平实无华的，在每个人生活中的文字，无奈一段时间不读书或者不接触社会便没有了那么多思维的火花；从过去溯源，也没有什么可以找到的记录，过去时光里的那些感动的瞬间，就这样被雨打风吹去。
好像在一个人坐长途车的时候，脑海里迸发的火花是最多的，也许是因为周围喧闹，内心宁静，在漫长的时间里，有机会观察和思考。
现在生活中的很多碎片时间大概都被手机占了去，我们在做完一件事时，可能会想“终于完成了，刷回手机休息一下吧”；每天早晨起来的第一件事和晚上睡前的最后一件事都是滑动手指，浏览一遍每个app里的新消息；在拥挤的公交和地铁中，在许多零碎的时间里都习惯于浏览手机。很多手机都可以监控使用时间，你是否曾经计算过，自己在上面花费了多长时间。如果将这些时间留给自己呢？除了每日不得不做的工作，我们是可以用这些时间去做一些想做却没有做的事，去学一门乐器、健身、读书、拟一个未来的规划、和好久没有联系的朋友聊个天、和家人一起散个步，在有限的时间内做一点提升幸福感的事。
大概有两三个月时间吧，我每天手机都能锁23个小时，从第一天早上七点半到第二天早上六点半（推荐远离手机app，让你手机一秒变砖头，每天确实多了那么些时间来提升生活质量，不会一刷手机就停不下来，也有助于每天早点儿入睡。
生活啊，第一重要的事吃好睡好身体倍儿棒，然后就可以做一些可以满足精神方面需求的事啦。
我总是在说希望能写出一点像样的东西，却没有在这件事上花太多功夫，时隔很长时间才会想起来去做。不过是记录而已，形成一个习惯没有那么难吧，现在刚好有两个月的假期，我会把这件最重要的事排在每天日程的第一项，可能有时候也会偷懒放个假哈~
不知道写的东西有几个人在看，有多少人是真的赞赏和喜爱，不知道现在的写作在什么水准，前段时间找到初一写了前几章的小说看，都比现在写的好哈。喜欢的人会一直在吧，做这件事也是为了一颗初心，所以不求多少关注量，不过如果你觉得喜欢的话，可以分享或者点击在看哦。
爱好只是爱好也无妨，在生命中那些不得不做的事情之外，每天留一两个小时给自己，把它当作生命的馈赠。
22. 不需要气象人告诉你风往哪里吹
“不需要气象人告诉你风往哪里吹”是偶尔从一个朋友的个签上看到的，觉得很有道理，找了出处，是来自Bob Dylan的《Subterranean Homesick Blues》。
不需要气象人告诉你风往哪里吹，风的方向任何人都可以感觉得到；同样，你也不需要专业人士告诉你路该往哪儿走，不需要迷失在旁人的碎语闲言里，尽管跟随自己的内心，往喜欢的方向走。
//
来聊一聊近一年的一些事吧
不愉快的好像都抛诸脑后了
那就谈一些能即刻忆起的片段
七月天气闷热
晚上一个人在密闭的空间有点孤单
刚开始看着窗外的灯火
整夜整夜睡不着
后来习惯了
又迎来了蚊子的叨扰
有段时间白天都开始耳鸣
蚊蝇扇动翅膀的声音在耳边不断回响
桌子在最里边
一抬头就能望见整个自习室的人
停滞的一秒有无数
书页翻动
和笔尖划过的声音
两百多个面孔
没有一个熟识
就连旁边坐的小哥
两个月也只说了一句话
“同学今晚收书”
//
闹铃订的是六点
醒来一般都过了七点
起得最早的一段时间
是因为发现食堂七点包子就卖完了
每天清晨被包子卖完的恐惧支配
不得不赶着早起
中午雷打不动的一荤一素
晚上有时候也是
吃了几个月竟然没腻过一次
早晚打不一样的菜是最后的倔强
小巷边的金强
隔天就会进去
今天三细明天二细
就当有变化了
食堂还没开的时候
苦于纠结饭菜
正好有运动员每天在餐馆订餐
让阿姨做份一样的给我
他们走了之后
我的带大鸡腿的
运动员套餐也没有了
只好让阿姨按菜单顺序天天换着做
闭着眼睛
彷佛能感觉到那些天夏日的晚风轻拂过脸庞
小黄书包后面的蜡笔小新在摇曳
凉鞋前面露出的脚尖有一丝寒意
23. 第一次
【1】之一
是几年前从哪本书上看到“孩子啊，爸爸也是第一次当爸爸，难免会犯错。”明明是很简单的一句话，突然间醍醐灌顶。
看老照片，妈妈年轻的时候很漂亮，一撇头带着少女的娇俏可爱；爸爸也是明眸皓齿，笑起来嘴能咧到脸角。他们当时应该和我现在差不多大，然后没几年就有了我，学着为人父母，学着承担生活的重压。
在你成长到某一个阶段时，会发现与父母的矛盾越来越多，你也许会经常回想起幼时所经历的一件事，明白孰对孰错，父母的一句话或者一个行为也许会成为你成年期问题的源头。
心理学家认为成年后所有的问题都来源于童年经历，童年所遭受的伤害如果治愈不了会随着年龄和身高成长，不断被放大。
我当然很感谢父母所给予的一切，没有他们就不会有我，如果满分是十分，我愿意打八分，读书写字，培养习惯，怎么做人，如何待人，他们无疑在很多方面给予了指导。
余的两分伤害呢，在性格方面的一些缺憾，我也一直在努力去补，没有责怪，只是希望他们也能在改变，有成长。
//
【2】之二
“在买书这件事上，我从来没有说过不吧。”我记得爸爸说过这句话，他也确实做到了，幼时晚上的睡前故事到后来千里迢迢来看我包里装着我人生的第一本故事书，书架上的琳琅满目还有县城里几家借书店的书卡。我永远记得他从包里拿出故事书的那一瞬间我的兴高采烈，还有作为礼物收到第一张借书卡时的雀跃。到目前为止对我人生影响最大的可能就是读书这件事吧，很感谢，我的孩子我也会给他满架的书，陪他一起长大。
节假日在新华书店呆到饭点，一天来来回回跑着借书，这个书店看得差不多再转移到另一个书店，小时候还没有手机，我似乎时刻都捧着一本书。
我看书不挑，各种各样的都有涉猎，周围环境里没有的，从书中都能寻到，正是这些书让我以后的人生顺利了一点，有自己的思考和想法，能够坚持选择想要走的路。孩子虽小，可是成人的世界他都能隐约看懂，喜恶好坏，一切都在眼里。孩子不是成年人的附属品，再小也不是，请把他们当做独立的个体，给予尊重，不要剥夺他们选择的权利。
初中有一次班上的一个男同学让我帮他从电脑上下载一部小说《坏蛋是怎么炼成的》，那时候我也真是傻，下载完之后没有删除浏览记录。过了几天吃饭的时候，爸爸说他们班上有学生在看《坏蛋是怎么炼成的》，怎么能看这种书呢，随便提了几句。
当时我还没有反应过来，后来想起这件事的时候才明白，还有好几件类似的事，他会说班上的学生还有邻居家的孩子怎么了，以不那么尴尬的方式让我意识到自己的问题。
有次初中成绩考差后脸上挂不住，躲在卧室里哭，爸爸进来之后给我20块钱，“你成绩好时我没有奖励你，希望你这次能够吸取教训，下次好好努力。”（如果他说“成绩代表不了什么，重要的是每天开开心心，在学习的过程中培养的习惯和能力，我知道我们家娃最聪明最可爱。”这样可能效果更好哇~）
中国的父母大部分都太含蓄，他们吝于夸赞，怕孩子骄傲，没有意识到自信心对人生有多大的影响。做得好的地方就该表扬，让孩子有被认可感，对自己的能力葆有自信，从容地面对他人，应对问题。成年之后拥有夸赞他人的能力也很重要，这里的夸赞并不是献媚，而是你心里觉得他哪方面很好，就自然地表达出来，“你穿这件衣服真好看”，“这个发型真适合你”，一句很简单的话，可能会使一整天都明朗起来。
还有次我因为鼓动同学逃补习班的课被她家长发现劈头盖脸地骂了一顿，真是一点不留情的那种，完全不站在孩子的角度考虑，对我幼小的没有经历过多少波折的心灵造成了极大的伤害，然后我离家出走了，一个人坐在山上思考人生，到晚上天黑了七八点才回家，父亲罚我面壁，他说我是有错，但他更希望我“永远不要因别人的过错而惩罚自己。”
怎么理解青春期呢，大概是孩子到了一个年龄段，不再事事追随父母，他们有自己的想法，有自己看待事物的角度，他们急于挣脱束缚，有属于自己的空间，而父母紧握着那根线，习惯了控制，不愿意放手。
我一点都不挑食是因为小时候爱吃不爱吃爸妈都得让我咽下去；我不怎么花钱是因为他们很节俭；我含蓄隐忍很少表露内心是因为他们这样，孩子是父母的翻版，原生家庭的影响很难很难改变，性格中的一些我不喜欢的部分，在有意识地去改，但有些已经刻到骨子里，极难变化。
不知道我们的父母，是否也会在某个夜深人静的时候，在某些事情的刺激下，反思他们处事的方式，追溯源头，到他们的原生家庭和童年。
希望我们一生都在成长啊，不断反思，尽力改变，使自己和周身都能向着好的方向走。
【3】之三
和朋友聊天的时候说起，我们当然也希望自己能拥有明艳活泼，大大方方的性格，可惜含蓄隐忍已经成为习惯，情绪大多时候都藏在心里。
我们都有不同的解决孤独，填满空白的方法，父母的父母是每天溜溜弯，听听歌；父母是每天洗洗擦擦，写写画画，读读诗（真的有）；而我们是躲在屏幕后面，这刷刷那刷刷不知不觉就到了一两点。
很难评价这样好或不好，如果一群陌生人坐在一块儿大家相对无言，默契地从兜里掏出手机未免不是一种缓解尴尬的方法。
网络的确益处良多，也能稍减孤独，我觉得它最大的一个弊端，是占用了很多碎片时间，你可以用睡前解锁浏览新消息的十分钟，认真回想一下今天都做了哪些事，哪里做得对哪里做得不对，明天要做什么。
我第一次听别人说她好像很长时间都没有思考过的时候非常惊讶，细细一想好像大家现在都这样，甚至是大学里的一部分教授，思维也固化的可怕，所谓自然界最高级的动物要失去自己思考的能力了吗？
小时候蛮不容易的，女孩子嘛，到一定的年纪谁不想有一两件漂亮衣服，可是没钱呀，眼泪汪汪呆在服装店门口和妈妈僵持着，那种窘迫真是难以言表，我记得那时候唯一一盒酸奶都是哭闹了很久才拿到，喝起来都是眼泪的味道。
一直对漂亮裙子有执念，但是没有条件拥有。三四岁的时候好像拥有过一条，初中毕业的时候有了第二条，那时候我的愿望就是等以后有钱了实现裙子自由，每年夏天都有一条新裙子，甚至可以一年四季都有裙子穿。
家里经济条件差是真的，和父母的观念也有点关系，我那时怪我妈，后来慢慢才明白可能是我爸的原因，家里要还贷，他没有给我妈多少钱，基本生活都不够，更别说其他消费了。（我爸对于什么东西值多少钱一直没什么概念，他以为的价格都比实际的价格低，可能是因为节俭，平时能省就省，可能经历过吃不饱饭日子的人都有这样的习惯。）
我爸还封建到连《红楼梦》都不让看，认为是言情小说？！可是孩子的好奇心和求知欲是最强的，越不让做什么他们越想去弄明白。
家庭主妇没那么容易，去工作的人每天去上上班就可以了，还可以和同事唠唠嗑，有家庭之外的生活。在家里的人每天洗衣做饭，经年累月和外面断了联系，为家里做了多少牺牲，还要忍受要买菜钱的难堪。上一辈的人，谁也不是自愿选择做家庭主妇的啊，只是时代背景造就。
希望现在这世上的女性，都可以自信独立，过自己想要的生活，爱情是锦上添花，家庭不是唯一，没有谁都能活，自己也可以过得潇洒自在，舒舒服服。
我在十一二岁的时候曾经有刻意地和母亲保持距离，甚至不愿意和她在一起走，因为发现自己和她越来越像，她惧怕生人，颤颤巍巍，遇事忍气吞声，往心里憋这些习惯潜移默化地影响着我，虽然我很不喜欢，可这些已经成为了我的一部分，那时候我不知道该怎么处理，只能刻意远离。
朋友说我初中的时候说家里怎么怎么了，爸妈给我买什么了，我竟然一点都想不起来，可能那时候因为虚荣说过的谎，下意识都抛诸脑后了吧。
明明学习很好，得老师和同学的喜欢，内心还是不自信，自己建构了一些想象中的环境。
为人父母呀，至少要给孩子足够的爱，让他们明白自己很重要，独一无二。
【End】
伤心的时候觉得有一大堆委屈，真正想起来的时候还是幸福更多一点。
父母和孩子的成长是相互的，父母教会孩子一点东西，孩子或许也能给父母带来一些改变。
希望我们为人父母，能做得更好。
24. 几缕思绪
人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。
Partのone
如何坚持
◆◆◆◆
记得有次讲座中一个老师提到过：“每天坚持跑圈很难啊，我给自己定的目标是一周至少跑三次，这样计划就可以完成了。”
想要坚持做一件事时，不妨先定一个小小的，确保自己可以实现的目标，然后慢慢往前。
Partのtwo
不化妆的原因
◆◆◆◆
记得前段时间见了一个朋友，她说他们班二十几个姑娘就她一个人不化妆，甚至老师都注意到了她。问及不喜化妆的原因，她回答：“因为找不到要打扮的原因呀，并不会因此而更开心。”
化妆的原因可能是为了给形象加分，使自己更自信点；或者是为了某个特殊的场合或者特别的人。
不化妆的原因可能是因为觉得油腻不舒服，身边熟悉的人并不会因为自己加一层滤镜就觉得改变多少；或者有些人可能仅仅是因为懒得去做，认为其回报价值和时间付出不相当。
有男性朋友认为女性化妆就是为了取悦男性。那请你想想办法努力变成女孩子喜欢的小哥哥？你难道会因为女朋友黑了一个度或剪了个短发就和她分手？
化不化妆是自己的自由，如果会因此而开心，那就去做，相信懂得的人总会看到最内在的地方。
Partのthree
一点思考
◆◆◆◆
看美剧发现经常有戒酒互助会，退伍军人互助会等互助小组，觉得小组工作解决个人生活中遇到的问题是真的有效啊，身边有遇到相似问题的人一起交流分享，有支持网络，能改变良多吧。
可能发达一点的城市的社会工作在日常生活运用小组方法比较多吧，甘肃这边的公益机构就我所接触的还是在扶贫救弱上面更多地运用小组方法，很少在人们日常生活和心理问题中运用。
想象一下，假如你现在因为期末考试焦虑，和家人沟通有问题或是被情感困扰，你可以马上从网上查找有关互助小组的信息，活动何时何地进行，根据自己的情况选择最为方便的小组来参加，然后就可以在专业人员的指导下和遇到相似问题的人交流，宣泄情绪，解决问题。
25. 怎样算合适的人
你还记得自己年少时的愿望吗？我少年时的愿望好像是在20岁前写一本书，现在好像实现不了啦，那就希望自己永远不要停止阅读和写作，在人生中剩余的日子里或可写出一些有价值的东西？
大学毕业后，大家分别走向了不同的道路，有了各自的人生，我们这一代人，可能过两三年之后，就会组建起属于自己的家庭，可是又有多少人，真正地懂得家庭和婚姻呢？
和朋友们常常谈起，为什么哥哥姐姐长辈们那么容易就找到了生命中最重要的那个人，并且还算和睦地度过了数十年呢？
我们希望从父母那里得到答案，知道怎么样的人是合适的，可是大多数的家庭都是含蓄的，他们对于感情这个话题总是绕开，可能父母对于这个问题也没有确切的答案，他们的经历与我们完全不同。
好像身边我这个年纪的人，平均都有两三次感情经历，他们总是炽热饱满地投入，然后过一段时间后又因为各式各样的矛盾分开，他们不知道该怎样调和，如何处理亲密关系。
从一本书上看到，成人的很多问题都源于童年，源于童年时对于爱和归属的不满足感，我们在经历亲密关系时，会更多的使这些问题显现出来，这时就会再次受到伤害或者从中得到治愈童年期创伤的契机。
陆续和几位朋友交谈过，他们或多或少地都对感情持有迷茫的态度。
有人遇到过一两个不合适的人，经历过伤痛之后不再相信爱情。
有人因为父母经常吵架而对婚姻失去兴趣。
有人不停地寻找，不停地遇见，觉得下一个就是对的人，可每段感情都不欢而散，或许是因为自身的问题没有解决。
总是听人说起，谈恋爱和结婚不一样，很多人因为相亲结识，同样相安无事地过了一辈子。
我们总是赋予爱情太多色彩，把它视为救赎，有了那个人，似乎身边其他的需要都不重要，他就可以满足所有的爱与归属，弥补一切缺憾。
如果两三个月爱情就失去了新鲜感，那生活在一起一辈子的人呢？又如何保持新鲜，保证不被其他人吸引。那种真正遇到命中注定的人，怕是只有万一吧，那剩下的人呢？找一个还算不错的人度过余生，在生命中的五六十年里，朝夕相伴，成为最亲密的人。
有时候我也会想，婚姻或许也是就近原则？一个人太难，所以在自己生活圈里找一个差不多的人相互陪伴？
- END -
今年一定是好年
26. 来谈谈那场说走就走的旅行
无论去哪儿，视自己为归人，故能自在淡然，
感谢那场旅行，从此以后，再也不惧怕风雨。
临行前
很小就想一个人去外面看看了，奈何总是无法迈出第一步。
萌发去华东走一圈的想法是因为在国庆节时看到机票很便宜，便打算去了，订了10月19号晚九点到上海和10月27号八点从扬州泰州机场到兰州的机票。
中途有过犹豫，有过退缩，但最后还是决定去了。
大概看了看行程和攻略，只订了前三天晚上在上海的住宿，第一天在机场附近，后两天在市中心。
买了点必须的东西，当然吃得是最重要的，但还是带少了。把双肩包装得鼓鼓囊囊的，因为是廉价航空，没有免费行李托运额，背包也限重，所以一次次称重，把非必需的东西从包里拿出来。
十月中旬的兰州已经下过一场雨了，但华东还是很热，但为了以防万一，还是想带上棉衣，但包里已经没有空间了，所以只能一件一件都套在身上，记得我上身在秋衣上面穿了衬衫，然后再套了毛衣和棉衣，下身还穿了秋裤，心想穿得多总比没穿好吧，天气热了可以脱下来。
19号很早就去机场了，等过完安检到候机厅才七点，直到那时，对未来七天的规划还是茫然的，只安排好了当晚宾馆的接机，还有决定要去上海，苏州，南京，扬州这五个城市。
奥利奥和达利园是这次旅行的好伙伴，一路上很多时候都靠它们来充饥。
九点多飞机起飞了，在飞行的三个时辰里，想眯一会但是睡不着，12点降落的时候窗外是交错的灯光和车流，这就是多少人心心念念的魔都。
上海
10月20日凌晨一点在浦东机场等宾馆的车，对这座城市我没有太多的了解，有的只是那一个电话号码，浦东机场很大，下机后找了很久，才找到等车的地方，看周围的人都是三两成群，便尽量离人群近一些。
宾馆在郊区，但条件还可以，进门第一件事就是把们锁好，随便收拾了一下就睡了，迷迷糊糊地，听到外面好像有喝醉酒的人在一个个地敲门，还有门锁打开的声音，越来越近了，那时候是挺害怕的，手里紧紧攥着舍友给的报警器，想着万一有人进来了怎么办，后来也就慢慢睡着了（希望亲友看到这里不要担心，有勇气出门，自然处处都会小心）
早上八点多就起床了，洗完澡还给自己冲了燕麦，查了查行程，就收拾好东西准备先去今晚要住的青旅。
阳光很好，郊区没有传说中魔都的那种繁华，没几座高楼，都是普通的住宅与商铺，就连公交站台都是北欧乡村的那种风格，老奶奶背着包悠闲自在地等着公交，公交车行驶时车窗外划过的景色也都属于盛夏，蓝天白云，小桥流水，绿树和鲜花，还有宽广的十字路口也别有一番风味。
公交坐了一程就转地铁了，幸好在成都的时候做过，不然估计又要摸索一会了。
买了地铁卡，因为赶上高峰，人特别多，自己又背着挺重的包，还穿得特别厚，所以在地铁里站一个小时还是挺不容易的。
在南京路的下的车，出站后在十字路口停留，各色的建筑风格，妆容精致的行人，设计别致的店面。
青旅就在附近，跟着导航走，在大太阳下走了一大圈最终还是绕到了起点，个人经验，导航不是特别可信，还是问路更靠谱。
青旅环境还是挺不错的，唯一的不足就是在上铺不太方便，亲们以后订房间的时候记得备注，上海的青旅可能偏经济型，现代化一些，不是我想想中的青旅的样子。
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旅途中的一些关键字~
东方明珠，小杨生煎，夜游黄浦江，中华艺术宫，摩拜，世博园，田子坊，徐家汇，复旦大学，豫园，上海博物馆，苏州，草庐，拙政园，狮子林，平江路，苏州大学，诚品书店，李湘君故居，秦淮河，南京大学，钟山风景区，明孝陵，中山陵，音乐台，白鸽，南京大屠杀纪念馆，先锋书店，扬州，瘦西湖，机场一夜。
END
27. 村小的日子
你还记得自己第一天上学时的情景吗？
小时候没有上过幼儿园，一年级读了两年，第一年就相当于学前班了，那时只有六岁，还什么都不懂，好像连学校这个概念都没有，每天都只是撒开欢了的玩。
记得第一天上学的那个早晨，天还未亮就起床了，因为书包太重差点从台阶上跌下去，一路哼着歌儿，蹦蹦跳跳地往学校走去。
第一年对于所学的课程是没有什么印象的，记得的只有每天晚上放学回家后都跑去向同班的一个学生问作业。
那时最喜欢的是杏子成熟的时候，扶着树干摇或者蹭稍大点孩子摘的杏子吃，青绿色的酸杏，入口回味无穷，吃完后小心的把杏核塞在耳朵里，听旁人说这样可以孵出小鸡。
校园里都是砖砌的白墙，现在想起来条件还算可以，就是学生要按周轮流拿钥匙开教室门和烧火炉，轮到我的时候，头一天晚上相熟的姐姐把钥匙挂在我的脖子上，第二天早上父亲一大早带着我到教室来烧火，村小的一天就是这样开始的。
小时候可调皮了，在室内扔沙包玩然后把扔在了米饭锅里，气得哥哥火冒三丈；有一次玩的时候自己把石头塞进了鼻子里，在大人们问的时候说是隔壁小弟弟干的，害他被叔叔阿姨狠狠揍了一顿，妈妈都打算第二天早上带我去县城的医院了，幸好一个喷嚏把小石头给打出来了；还和小伙伴一起钻铁门，小伙伴出去了，我却因为头太大被卡住了。
自己从小协调性就极差，走着走着就能摔倒，下台阶都要酝酿一会，膝盖常年是青的，有一次还不小心摔折了锁骨。记得有一次尕奶骗我说女厕所有吊死鬼，还形象地描述了一番，吓得我不敢去，只好去男厕所（那时还小），男厕所外有一个很陡的坡，我出来时不小心仰面摔倒在台阶和土坡之间的夹缝里，用尽全身力气也起不来，只好在那死命的哭，等了好久好久，爸爸才来找我，看到我那副样子哭笑不得。
因为住在爸爸的学校里，所以有很多的哥哥姐姐弟弟妹妹，常常是三五成群，一起在大院里晃悠。
楠哥哥告诉我在我出生的时候，他就在我家门外，学着我哇哇地大哭，我一直记得这件事大概是觉得很神奇，有人能见证你出生的那一刻。那时候他还是一个瘦瘦小小聪明调皮的孩子，六七年之后在见他，胖了许多，也内敛了，后来便杳无音讯了，听说他完读大学后就留在外地了，我们这群孩子，约莫都是这样，只停留在记忆中，长大后分别走向了不同的路口。
那时候家里有一盘儿歌磁带，经常会放，妈妈也时常哼唱，所以我现在对那一句句歌词都还熟悉，磁带里面的几首歌也成了我二十年来为数不多的唱起来能够跟得上调子的歌。
还在襁褓中的时候父母就经常给我读一些幼儿故事，后来识字后便能自己看了，父母在读书这件事从来没有不满足我要求的时候，所以我读的书越来越多，个人独立的意识也慢慢形成了。
第一个一年级结束后要留级，那时对于留级也没有什么概念，所以在其他同学议论的时候，恍若于己无关，没什么感觉。
第二个一年级算是开智了吧，知道学习是怎么一回事，父母也有把我送到县城读书的打算，开始有意识地教我普通话，那时候读课文总是震破喉咙的吼，声音托的也极其长。
我还记得我离开村小的那一天，学校正门外有一排很陡的台阶，那时是不允许学生走的，我因为赶时间从那走，恰好被一位同学撞见了，“我要告诉老师呢！”“我要走了，再也不回来了。”
听说后来学校没了，人都陆陆续续地搬走了，我真的再也没有机会去好好看看曾经生活学习的地方了，只能在记忆中重塑。
所写的只是这个时间内能想起的场景，还有很多很多故事，若再忆起，再续写。
大概我的一生中，再也没有比那时更快乐的时光了。