2019年12月8日
今天课程不是很多，晚上太困眯了一会儿，大学小闺蜜发微信信息过来。
在这儿之前，距离我们上次分开之后，我们已经很久没有好好的聊聊天了。
因为每次聊不到两三句，或者我有事情，或者她有事情我们就各自分开去忙了。
这次她发信息给我是因为我们同时考的教师资格证可以查成绩了。我依然记得上次查成绩时，因为我最后一次面试没过成绩作废时在人家拉面店里哭的可伤心了，当时可是把我小伙伴吓了一跳。
她后来说，不就没过吗？至于吗？当时觉得还是很难过的，毕竟也是有准备。
这次她跟我说笔试没过时我其实是有心里准备的。因为我好像是在考试前一个月买的书，中间有一段时间找工作就没怎么看。
都是后来临时抱佛脚看了几眼。这样肯定是过不了的，虽然最后都是差那么几分。
而且我从来没有人家说的什么裸考也能过的先例。认识我的人都觉得我傻，我总是问他们为什么这样说，他们也都是笑笑不说话。
后来我们聊了很久，聊现在的工作，各自亲朋好友给介绍的男朋友，虽然我仍旧是18年华，可家里人总是觉得我26了，该着急了。
可是现在的我，要存款没存款，车房全无，没有任何的资本跟男孩子在一起。
听我这么一套理论的小伙伴总是说，你一个女孩子，要这些干什么，让男孩子来承担这些就好了，不要给自己这么大的压力。
其实跟你一起谈恋爱的男孩子，也会觉得你很穷。要不然为什么会有势均力敌这个词，要不然为什么到现在还有门当户对这个观念。
最近很流行这么一句话：再好的副驾驶，没有自己手握方向盘。我承认我很穷，穷到不敢谈恋爱。
因为现在谈恋爱，也是要资金的。我一直生活在我这个生活圈子里，接触的也基本上都是差不多的人，就算想找一个优秀一些，条件好些或者势均力敌些的也都很难。
所以低质量的将就，不如高质量的单身。我很享受现在，但如果出现一个势均力敌的人，我也不会很排斥，因为毕竟18岁的小仙女也会动凡心。
我期待但我不会盲目将就。希望你也是。虽然是个屌丝女，但我们要做一个高傲，嚣张的屌丝女，霸道的在生活里坚强的活着。
2019年12月9日
有的时候，很讨厌接到妈妈的电话，因为自从高中家里发生一系列的事情之后，我接到的家里电话总是坏消息。
对于我的家庭来说，彼此不联系互相不打电话就是最好的。一打电话总是这个那个的有时候好烦。
但这个又不是骚扰电话你又不能不接，这才是最烦人的。今天晚上9点多给我打了电话，平时他们睡的早，想着肯定是有事，就迅速的接了。
我妈说，我爸平时就老是喊肚子疼，今天晚上拉粑粑拉出了血，问我什么时候去他们那儿带我爸去医院看下，我爸还在电话那头生气的质问我妈为什么要给我打电话。
我以前是听过我妈说我爸又这个毛病，但一直都没有重视，让他自己去医院检查他说去但最后结果总是没去。
所以这一次我回去一定要带他去医院好好地检查检查。最后快挂电话的时候说，你不要多想，没什么事。
你早点回来带他去医院看看。亲爱的老妈，你让我如何不多想呢。我不在你们的身边，我不清楚你们的情况，我只能自己瞎想。
当时挂完电话我想着也没想什么，就上网搜了一下看到时候挂什么科，后来看网上的绷不住了，轻的还好，万一要是重的可咋办。
我爸，高中时候脸又白又胖，现在脸变得又黑又瘦，让他们平时自己吃好一点的时候答应的到是很勤快，但你要看他们吃的菜，你会觉得很心酸。
平时吃白菜豆腐，偶尔买顿肉吃犒劳下自己。他们做的又都是体力活，有的时候真的很担心，可是你又不能陪伴在他们的身边，真的有时候很纠结到底该怎么办才好。
偶尔我回去一趟，又是鱼又是鸡腿又是鸡爪什么的，因为我爱吃。上一次回去，老爸专门买了2只螃蟹，后来听我妈给我唠叨说，你爸很早就说，闺女回来了买螃蟹给她吃。
自己没吃最后都到了我的肚子里。每次我走都会去超市买点面包八宝粥什么的在家里，让他们每天带着吃。
我9月份买的吃的，10月份回家基本上吃的没动，问为什么不吃？等你回来吃啊。
我说就是给你们买的，不吃过期了，然后11月份回家，还在那儿没怎么动。
有的时候你真的不知道该怎么跟他们说才会吃买的那些东西。我爸上班离得远，都是早上4点多起床然后煮米饭，然后收拾收拾出门，早上也不吃早饭。
那个米饭是为我妈煮的。我妈8点上班，6点多起床简单的炒个青菜就吃饭，因为我妈上班的地方骑电动车要半个小时，所以她每次算好了时间就出发了。
有的时候真的觉得我们家活的都好累，感觉就没有别人家过的那么顺利似的。
我的两个小闺蜜，家里就没有这个那个的事情，有时候真的很羡慕。虽然说不会想东想西，可晚上关掉手机要睡觉的时候眼泪止不住的往下掉，想想这么多年我爸我妈过得是什么样的日子就好心酸，而我也刚毕业没两年，感觉帮不上什么忙，对我自己很失望。
真的觉得，生活好难好难啊。实在是心累。
2019年12月10日
昨天晚上一直沉静在老爸的那个事情里很晚才睡着。今天一大早一个小伙伴打电话才醒。
一看手机，9点多了。赶紧洗漱下楼买面条下面吃，因为已经饿的不行了，而家里没什么吃的了。
最近因为资金问题，当然其中除了11月底，12月初有一个朋友过来找我和除了偶尔过来做饭给我吃的妹妹之外，我基本上都是煮面条吃。
第一：我懒；第二：我不会做饭只会煮。在我的意识里，只要能煮熟就都能吃的。
人们都说，90后不是外卖大军吗？有的时候我也很想点一份外卖，可是一想到我的爸妈我都忍住了，因为我觉得我点份外卖好奢侈。
上次小伙伴来基本上都是外卖，然后还有剩余的，我吃了两天，因为我觉得扔掉也好可惜，还能吃不能浪费。
吃完饭瞬间感觉自己充满了能量。小伙伴问吃了什么，我还没说，他就说，我猜猜看是面条吧，想着你也不会买肉。
我肯定不会买肉的，因为我不会做。我一直在想，这个小伙伴是不是想追我，但是我也没看出他什么意思，万一不对那多尴尬啊。
我害怕这样的事情发生，因为这样的事情发生过。所以现在都不敢随便开口就怕不是最后两个人连朋友都做不成。
终于明白，以朋友的名义爱着另外一个人的心情了。晚上一直很忙，有时间的时候感觉好饿，看同事在吃东西很想下楼去买点吃的，最后喝了一大杯水忍住了。
之前都是晚上回来吃零食水果啊什么的，后来发现，晚上吃东西早上饿的更快，所以现在晚上回来都不吃东西，刷完牙洗完脸就睡觉。
有一段时间11点多些就睡觉了，早上起来都感觉心情很美丽。偶尔会出去晨跑，感觉这样的生活也很不错的，无忧无虑没有烦恼。
要是生活都如想象的这般美好多好。美好的一天结束了，而新的一天即将开始。
2019年12月11日
今天突然间不知道该如何开头才觉得不突兀。不知道你们是什么情况，我有的时候会被自己笑醒，但如果你问我为什么会笑我是答不出来的，因为我忘记了在梦里我做了什么样子的美梦。
今天早上不是笑醒，是感觉想醒怎么也醒不了，做的梦太多太杂。感觉有很多个可是我只隐隐约约得记得一点点。
我梦见自己怀孕了，然后貌似在梦里过的还不错。醒来一想惊呆了，我单身这么多年，还没男朋友，竟然就怀孕了，那我也是棒棒的啊。
后来我在网上查了下，单身女孩梦见自己怀孕是什么意思？当然在现如今的21世纪还讲就迷信什么的不靠谱，但有些事情你用科学的方法讲不通啊。
虽然我之前特别不信，但经历了一些之后还是觉得，老祖宗留下的这些有时候也真的很管用。
我就去查了，它上面给出的回答说：还没有恋爱的女孩，做到自己怀孕的梦，梦是快乐的，说明你真的很想得到幸福的爱情，在平时羡慕别人的同时，潜意识里有了
“如果我也这样该多好”的想法，所以在梦里就会体现出了。那我平时是有多想安定下来啊。
其实我也想稳定下来，结婚生子，有人为我出谋划策，可是就是没有人为我停下来。
每个人都在为自己的前程奔波，就是觉得拉下别人好多。我的高中同学，男孩子，当时高中的时候他学生会主席，我副主席。
虽然后来上了不同城市的大学，但一直有联系。去年回新疆的时候路过南京他还请我和我的小伙伴吃了饭。
我到现在都对他做的掌中宝很有想法。上次跟我借钱，想着他不是花钱大手大脚的人，就问他，怎么，要买房了？
他说，嗯。在南京买。后来我们聊了很多，南京房价2万多，住房公积金＋商业贷款组合买。
他人很踏实，这几年可能不好过，过几年贷款还完了以后可能就好一些了。
有时候还是蛮佩服他的。我也是一直想买房，但由于家庭原因，自己想着买一个小公寓类型的，也一直没有看好的。
所以就一直拖着。看样子我还是不够决绝啊。一个小伙伴说我，你可能还是对你的人生晕晕乎乎的，你不知道你自己想干什么，所以你现在没有资格成功，等到你想清楚了你自己到底想干什么的时候，你离成功也就不远了。
我其实想做的事情非常多，但就是不敢。有的时候我都怀疑这是不是原本的我，还是只是皮囊像我，内壳却早已飞入云端和云彩为伴了。
上次想换个工作，又怕找不到更好些的工作就一直在这边拖着，小闺蜜说，你很适合干销售你为什么不去，我说我怕失败。
她说，我是被社会吓得。其实也没有，熟系的小伙伴都觉得我很有拼劲，只有我自己知道，我是被逼的没办法。
因为我没有人可以在我背后拖着我，给我垫背，只有我自己。我有的时候也很怕，但我只敢偷偷地躲在被子里哭。
因为没有人会和你感同身受。一开始接触我大学闺蜜时，她说你这么拼干什么，虽然我大学兼职的钱不多，但够我自己的平时开销，比如报名考证，我不用问家里要钱，一千多我自己也能拿出来。
考驾照，自己想考就去报名，拿到证我跟我哥说，我哥还取笑我说，就你这样的还能拿到驾照，我把驾照本在他面前一放，他哑口无言。
我说我基本上都是一次过，他从此以后再也没有在我面前说过驾照这个事。
刚认识大学闺蜜时，我作为新生在我们那栋楼卖英语报纸，我记得很清楚，买一份200元，提成30元，够我充一次话费了。
我就积极的在我们这栋楼爬来爬去，她们都以为我是学姐，我说我们一届的，我就住这一层，我们是同班同学啥的，就在那儿叭叭叭的讲，我以为我能卖出去，可是我忘了，她们的家长在那儿，你说的天花乱坠的，那些家长是吃素的吗？
人家吃的饭比你吃的盐都多。后来我就去找没有家长在的去推荐，就找到了我的小伙伴，至于其中的过程是什么样子的我不记得了，因为当时我每个宿舍都去了，人又不熟悉肯定记不住。
后来和她熟了之后她说，当时你可烦人了，光向我推销报纸，我说不买你还来。
我说是吗？那我可能记不太清楚了。她后来了解了我的家庭，她说，这也没什么，慢慢来呗。
我了解她的性格，她是那种天塌下来反正有高个子顶着这个性格，不急不躁的。
这几年和她在一起待着我也慢慢的改了我以前的暴脾气，真的很感谢她。
但她不是我，没有经历过我所经历的事情，不能知道我到底又多不开心，有多不如意，她不能感同身受。
后来我都是笑笑不说话。后来，她和她男朋友分手了，每天晚上抱着我睡觉还在说他，我就安慰她说没关系，她说，你不懂，你有没失过恋，你怎么能懂我的感受呢。
然后她说，我终于能体会你当时为什么说我不懂你到底有多难了，因为我没有亲身经历过，所以我不懂，就像你现在不懂我的感受是一样的。
是的，我确实不懂失恋是什么样子的，因为那会儿直到现在我都不想体会。
可能话题扯远了，有的时候我的想法其实真的很简单，有一个自己的家，不要太大的那种家里的布置按我喜欢的来，可能到处都会贴着埃菲尔铁塔的照片，家里有埃菲尔铁塔的模型，拼图。
冰箱上面贴着我们去的各个地方的照片。家里边有一个大书架，上面摆满了书，或许会有那么一禺，有一个花架，上面摆满了花花草草。
闲暇时间，坐在那儿，晒着太阳听着音乐看着书，闻着那淡淡的花香，多好。
可能是时间太晚我在这儿做的美梦吧，已经23:06了。不早了早点休息吧。
2019年12月12日--14日
这两三天有事就没上网。
12月12日，多少女孩子又该剁手的日子。我也剁手了，而且还剁的很严重。不过我不是奉献给了淘宝，而是奉献给了医院。有句话是这么说的，这个年头没什么都不能没钱，有什么都不能有病。这句话说的实在是精辟啊。因为在医院里，没钱真的是一种很绞心的事。
本来的计划是很详细的，12号早上4点50起床，洗漱10分钟，骑车10分钟，坐地铁15分钟，到火车站取个票进去等个几分钟就检票正好，早上6点多到镇江，做一个半小时公交车8点多一点到家，正好带着我爸去医院不用排队。结果我也是赖床赖到4点50实在不行了就抓紧时间起了，洗漱两三分钟就出门了，怕赶不上还专门骑快了一些，因为早上没喝水，路上都干呕了。等到我把单车锁上走到地铁站门口的时候，我傻眼了，门没开。我网上一搜，5点50才开门。当时想着怕赶不上车就没买怕退票换票中间耽误时间。想着那就现在正好就买下一班的吧。打开APP一看，6点前的票网上不卖，我的天。到地铁口刚5点多几分，又不想回家，本想去附近的麦当劳去坐会儿，人家要打扫卫生不让停留，我就出来想着回家再过来吧。正好这时候看到有公交车路过，就上网搜了一下公交车怎么去车站。就傻傻的在公交站台那儿等，结果等到了那班公交问师傅到不到车站，师傅说不到。看了下时间，地铁也差不多开了。就又走到地铁口那儿去等。我是第一个在那边等地铁的人，正好当时包里有笔和本子，就把当时的心情写了下来。具体写了什么不想翻开本子看了，因为现在体会不到当时那个心情了。唯一影响深刻的可能就是当时的那个卖饼大叔吧。这个年头，赚钱真的好难，花钱一呲溜就没了。
有时候，我觉得。白天跟黑夜，没有什么区别。白天上班坐办公室，看不见感受不到太阳的温度，晚上回家路上路灯作陪，也没有感受到太阳。有的时候你会觉得晚上9点出门和你早上4点出门，感觉是一样的。车辆稀少，路灯明晃晃的，特别扎人的眼睛。看到这明晃晃的路灯，突然间想起来大学有一次兼职，太晚没公家车回学校，没钱没住的地方，被逼的在大马路上溜达了半宿，最后实在困得不行了，在自助取款机那儿猫了一会儿。猫的实在不行了，找附近的宾馆想着先住着然后第二天让小伙伴送钱过来，后来鼓足勇气去问了前台，爆满就在宾馆的大厅趴了一夜。第二天那个前台小姐姐也没跟我要钱。现在回想突然觉得好心酸。也谢谢当时那个好心的小姐姐，万一那晚在路上出事了，现在想想都吓人。晚上路灯的样子，就是那个时候，扎进了我的眼睛里，也扎进了我心里。大学那个时候忙没时间也没那工夫写日记，好多事都忘差不多了，只有这件事，铭记于心。事后我也只跟我大学闺蜜说过。
等地铁开门的人，越来越多。虽然没有早上七八点早高峰的时候人那么多，这么早人流量已经很不错了。有的时候我喜欢瞎猜，我就在心里猜测，他们这么早，上班？出差？回家？旅游？不管出于什么原因，我都好佩服他们，这么早，平时我还在睡梦中，也就是偶尔一次特殊起这么早而已。但我没有跟任何我不认识的人交流。以前还蛮喜欢的，但现在，懒了。除了少数熟悉的朋友，现在都懒得交新朋友。我以为一大早我能做到火车站，等车来一看，我想多了，站着去了火车站。买票取票等过安检上二楼等车检票。一系列过程之后到了车上，戴上衣服上的帽子就眯瞪起来了。旁边的一对小情侣和我同样目的地，所以我就跟他们说让他们到了喊我下。没一会就到了，我还没有开始睡呢。到了站台去公交车站等，坐上车就开始睡，等到快要到站了，我就会醒。有的时候自己也奇怪。我总结了这是何原因。后来想着估计是上大学的时候有的时候兼职太累坐公交车都睡着了，又得时候会坐过站然后再坐回来习惯了吧。
到站就打电话给老爸，带老爸一起去医院检查下。中间问了医生一些事情，医生建议我们查两个，但我想检查的更具体一些。就让医生开其他的单子去检查。单子也开好了，我要去缴费了，我爸死活不检查，怕浪费钱。我一猜他不想检查就是怕花钱，就跟我爸在医院起了争执。我爸非要走，我说你走吧我在这儿，我爸看拗不过我，就答应乖乖去检查了。检查报告下午出来就回家吃饭去了。路上想着带我爸去饭馆吃，我爸就是不去，非要回家做饭吃。我说我还没请你去外面吃过饭。我爸就说，上次去你那儿不是带我们吃过了吗？上次是我妈生病，那边医生让到大医院检查，我提前预约了，结束的早就带他们随便的逛了逛。就在附近的快餐店里吃了饭。我妈说我爸早上没怎么吃饭就多拿了一点菜，我爸就一直说我妈，说我妈光让我花钱什么什么的。我觉得，我平时对我自己省点扣点无所谓，但你们是我的父母，而且从来没怎么带你们在外面吃过饭，吃一次无大碍的。可是我爸就是觉得太花钱了。赚了一辈子的钱舍不得自己花钱真的是很心疼他。结果我爸不，非要回家做饭给我吃。下了面条烧了鱼，烧了鸡腿吃完还有时间我爸就说你困了就睡一会儿吧。我实在困得不行了。我就和我爸说，你去拿报告的时候喊我，我和你一起去。结果我醒了一看手机，4点多了。就问我爸，拍的片子拿了吗？我爸说拿了。我说那你那我看看。我爸说都是片子你看得懂吗？我说拿我看看吧。其实我是怕我爸隐瞒病情。我就说，你拿过来看下吧。我看了半天，我爸说你看得懂吗？其实我看不懂，但我还得装看的懂套我爸的话，结果我爸把报告结果给我一看。没什么大事。晚上我妈下班回来说了我一顿。我觉得我好冤。都怪我爸不喊我一起去。但其实我爸是看我太困就没忍心喊我。晚上拿完报告买了我最喜欢的花甲，还买了一个大螃蟹。天下父母心啊。就那个一只螃蟹的钱估计就是两天天的伙食钱吧。突然间觉得自己真的挺不孝顺的。
晚上和老妈聊了会儿家长里短的事情，我妈就睡觉了。父母睡的早，带着我也睡的很早，早睡早起真的很舒服。
第二天早上要赶回来上下午的班，就急急忙忙的往回赶。老爸送到车站，看我上的车他才回。中午到了给他打了个电话报了平安。
也正好是周五，妹妹休息。很久没见妹妹，正好晚上过来一起聊天。最主要是妹妹学美容的。每次过来都会给我做脸。感觉脸都亮晶晶的了。上两个星期没来都觉得脸很干了。做完脸感觉又回到了18岁。
在路上的时候妹妹问我吃什么，她给我做。我说吃鱼吧。结果早上起得晚了，就买了她喜欢吃的花菜，我喜欢吃的藕，买了些早餐就回来了。我收拾了一下就出门上班去了。妹妹之前问过我想吃啥，我随口说了鱼。但我早上没买，她后来就下楼去买了。我想着等我下班回家应该可以直接吃的。结果回家一看，刚做。而且家里好像刮了18级台风一样，乱七八糟的。我也没说啥，毕竟来带吃的自己买菜还做饭给我吃我已经很感激了。
我妹做了鱼，做了花菜。很好吃，就是有点辣。以前是无辣不欢，现在只能一点点，因为后来上大学把胃搞坏了，所以现在只能吃些清淡的。但很久没吃很想吃而且它就在你眼面前诱惑你，换了你能不吃吗？反正我是不能，我就吃一直吃，吃到最后实在吃不下就没吃，在家里眯了一会儿就上班去了。结果下午撑不住了，卫生间去了好多次，最后拉肚子拉的整个肚子都感觉火辣辣的。菊花都好痛。晚上回来告诉我妹我妹好一顿取笑。因为她周日有课要回去，就带她出去吃了点东西。这个城市我们两个人互相照顾，虽然我是姐姐，但有的时候，感觉是她在照顾我。谢谢你老妹。
等你老姐发工资了请你吃顿好的。时间不早了，絮叨的就不说了。早点睡。
2019年12月16日
其实很早之前就有这个想法，但一直没下定决心。有时候谎话说一遍比较心慌，说多了就觉得，哎，就是这个事。
这个事是对的。比如今天辞职，离职原因是父亲住院。我知道这样不好。
可是我真的很想逃离上班的那个地方。公司人事攀亲带故，我觉得我没有存在感，就一件事情，这个说一句那个说一句，最后老大问你，这个事怎么弄，你不知道到底该听谁的。
说这个也不好，说那个也不好。总是感觉很憋屈，很不爽。上次让我测试一个东西，别其他人抢去了，后来问说，我不是让你弄得吗？
搞得当时我不知道该怎么办。后来那个同事说是她抢了的，脸色才好些。
我当时想着又不欠你，为何这样，很伤人心。我很喜欢这份工作，可是感觉这份工作不适合我。
最近都在看工作，不知道自己想干什么，能干什么，没有一个职业规划。
裸辞我也是佩服我自己。每个月的房租水电费生活费一大笔开销。头都大了。
积蓄最近父母生病花的七七八八了，所剩无几了。刚辞职的工作，发的工作差不多够房租，所剩无几。
2019年12月18日
最近这两天觉得有点不是很开心，在上班的地方不开心，没有找到下一份工作，直接裸辞。
其实我刚在那儿呆的时候就不是很开心，人事关系复杂吧，也不复杂，不复杂吧，也有点乱七八糟。
我一直觉得我不是精明的人，看着精明但实则我很傻。有的时候脑袋也拎不清。
没人指点，全靠我自己慢慢瞎摸索。昨天晚上去面试一个工作，和他聊了很久，但我总是抓不住他的重点，总感觉自己没有灵性，就是不开窍似的。
聊完之后还是想不明白，就骑单车自己随便，漫无目的的逛了一个多小时，这个季节骑车还是很的冷的，更何况还下雨了，可是即使这样我还是没有任何头绪。
我自己到底想干什么？很迷茫？我觉得自己就是个LOSER。人们都说，男孩子一生要做好四件事：脚下的土地，家中的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
而现在男女平等，是否也有同样的要求来女孩子：家中的父母，稳定的工作，身边的朋友，和谐的圈子。
可是我现在，什么都没有。想要打破我现在现有的圈子，往上一层发展，真的还是觉得好难。
一份你真心实意喜欢的工作，真的是很不容易啊。我喜欢读读写写，所以我最近在找编辑类似的工作，可是网上一搜编辑，出来的都是些其他的，不是我想的那种样子的。
我打消了这个念头。把爱好变成工作真的好难。妹妹问我最想干什么？
我说开书店。她问为什么，我说你不觉得一天到晚躺在书里很有安全感吗。
可能我真的成了书呆子。而且还是那种不入流的书呆子，有时候我也不知道自己天马行空的在想什么。
今天父母过来这边复查，他们明知道我辞职了，昨天打电话还说怎么怎么的。
今天来一句也没说。他们知道我已经做了决定而且已经无法更改。所以什么也没说，路上就一直聊家常，聊多买些水果蔬菜什么的。
送他们到火车站也没有说什么，看着他们进站的背影，突然间觉得，他们怎么走路都有点弓着腰了，是从什么时候开始的。
还有老妈的病，一年多了，要不是这次她自己受不了去医院检查，我还不知道原来生病这么严重。
每次舍不得吃舍不得喝的。真的好心疼他们，一辈子为了儿女超碎了心，到头来这么大年纪还工作。
来的时候，还专门带了昨天晚上现包的饺子。作为他们的女儿，有的时候真的很羞愧。
我妹总是说我给自己的压力太大了，可是我们家，我哥败家，父母只能依靠我。
有一个词叫感同身受，可是你没有经历我所发生的，就算我把天说破了，你也是感受不到的。
所以根本没有什么感同身受，不过就是在自欺欺人而已。我妈总是说，我结婚她就不赚钱回家养老了。
我也一直劝她累了就回去。可是她很倔强，我拧不过她。我有的时候也想结婚，可是，结婚一辈子的事情呢，草草的开始，然后再结束吗？
我不想这个样子。我一小闺蜜，给我介绍了好多个，我也想和人家发展下去，可是我觉得太自卑了。
我什么都给不了别人，还要带着一大家子拖累人家，这又是何必呢。我妈总说，先谈着，谈两年觉得合适就结婚，不合适就分手。
老妈，你女儿的两年不是别人的两年吗，你一开始就知道不合适，拖着人家，最后又不跟人家结婚，你这是浪费别人的时间，做人不能这么自私的。
看老爸他们的车要开了，打电话问老爸坐上车辆没有，我爸就开始在那边絮叨的说不要着急找工作，没钱跟他说，不要让自己累着。
最近不管回家还是他们过来，都要给我钱，我都没要。而且我爸他总是怕麻烦我，每次来总是急急忙忙的走，和他们一起在外面吃顿饭我爸都舍不得花钱。
虽然他们赚的钱也不容易，平时自己舍不得这舍不得那儿的，但对我却总是很大方，我多希望他们能对自己大方些对我仔细些。
我舍不得花他们的钱，我怕用了我心疼。有时候我看我自己写的东西都感觉很压抑，我有好几本日记本，记录了高中之后的一些事，现在也仍旧在写。
有的时候看再回想当时的情境，竟觉得也是一番滋味。可能等我以后在看现在这些，或许也会觉得无所谓。
毕竟已经过来了。过去终究会过去，一直往前走，总会好的。就算不好，也不会比这更差了。
或许我们没有在成长，但我们在扎根。愿我们都能越扎越深吧。
2019年12月19日
我发现自己陷入了一个怪圈，很缺钱，就想着去兼职。别人问我这个假期有什么想法，兼职。
那个时候你要干什么?兼职。就觉得缺钱兼职就能搞定一切。我一个小伙伴说，你没救了，天天想着兼职，大好青春都浪费在了兼职上，关键是兼职还赚不到钱，这是最主要的。
浪费了时间不说，又没有赚到钱，真是得不偿失。这个怪圈是从大学遗留下来的，大学周末周日闲着就去兼职，后来毕业去了新疆就没兼职过了。
今年8月份辞职，辞职原因之一是因为父母怕我之以后定居那边，之二是因为父母年纪大了，也需要在身边照顾就辞职回来了。
9月份完成了自己本命年的计划，出去旅游了一圈。10月份母亲不舒服，带到南京来看病，吃药复诊一直到现在。
上个星期老爸不舒服带去医院检查，结果还好，不是什么大问题。10月份在这边入职了一份工作，一切都挺好的，就是偶尔有时候真的是待着很不舒服。
辞职之后就一直呆在家里，感觉再我下去要出事就出去兼职，可是一天下来，还是很焦虑。
我不知道我自己的目标是什么？我不知道自己想要做什么？我不知道我对什么感兴趣？
更可怕的是，我不知道，接下来的路到底怎么走？是我太自我了吗？走的每一步都是我自己选择的，做的每一个决定也都是不能再回头的。
错过就是错过，再怎么追也是白驹过隙，时光一去不再复返。我很迷茫，我找不到前进的方向，找不到动力，我颓废了，我不再像20岁那样，激情澎湃，斗志昂扬了。
上次妹妹来，看我很失落，就问我，说，不就失业了吗？至于这么颓废吗？
感觉你现在那么落寞？可能是我脑子里的多巴胺分泌的太少造成的吧。
该去多跑跑步让多巴胺全部分泌出来了。而且，我还发现一个怪事，我偶尔有时候会在餐厅兼职，总是发现，餐厅里边或者饭店里边，总是年轻的小姑娘，或者小伙子，十八九岁的，二十出头些的。
年龄大些的基本上都很少。我今天问了和我一起工作的小姑娘，感觉很小，但工作已经换了好多个，你在餐厅里边满眼看到的都是年轻的小姑娘，还有小伙子。
有人肯定问，也不招年纪大的啊。话岁如此，可是年轻一代的我们生活的总是这般，那还能看到希望吗。
我今天一直在问我自己，你今后想过的日子就是这般模样吗？每天忙忙碌碌，并且碌碌无为，我都觉得我今天的样子很丑。
我不是歧视这份工作，不管是什么样的工作，每一份工作都值得尊重，只是我对现如今的生活不是很满意。
但又不知道该如何进行改正。很是头疼。晚上下班，今天一起兼职的大叔把我拉进了兼职群里，然后就一直在那边说有的没的。
什么兼职赚的多些，什么兼职可以多偷会儿懒。我那个时候真正感觉到平台真的好重要啊，你接触到什么样的人，你身边就是什么样的人，除非你很努力，否则你真的是很难改变它。
我觉得我现在就很难改变我现在生活的圈子，虽然我真的很想改正，并且很努力，可是还是感觉一直在这个圈子里逃离不出来。
感觉怎么都逃不开？到底什么时候能够改变这样的生活状态？？？
2019年12月21日——29日
最近一个多星期，他来了。所以就没有时间更新。刚认识他，是由一个同学认识的。
当时是由于一些私人事情需要帮助才认识。他是一个兵哥哥，当兵好多年，具体几年我应该是问过不过由于我记忆力有时候不好所以我忘了具体多久。
他当的是空军，我只看过他的臂章，我到现在也还看过他穿制服的模样，肯定很帅。
具体干啥的我也不清楚，反正聊天的时候他有时候闲的很，有时候能忙疯掉。
他的部队在甘肃。对于他的工作我仅仅了解到这些。我们开始有事情的时候聊得很多，当然基本上都是关于那件事的。
事情结束后就很少。开始频繁聊天应该是今年上半年，我不知道干啥的发朋友圈他评论然后后来我们就慢慢聊的多了。
他早就和我说过他大概十一月份要休假，主要是因为要考试。具体他自己说的，我还没有考证过。
他每天晚上看书一般都看到十一二点，每次和我开视频或者聊天都是为了放松心情，调整转态。
（可能我长得比较喜庆所以他看见我能更好的调整状态吧。）他快要休假时我还提前进行了祝福，祝他逢考必过。
没说两天，哭丧着脸和我开视频说修不了假了，我说咋的啦。他说出任务，领导让他去参加比赛去呢。
我说那咋怎，他说，军人的使命就是服从命令。出发的那天发了一个信息给我说他们出发了，大概得一个多月吧。
后来隔了很久很久给我发信息说他们回来了，不过要培训还是又一个比赛来着我忘了，毕竟太久了，又不是我经历的，所以原谅我忘记很正常的。
他一直从十月份就打算请到正式请到假十二月份，中间一直在忙，忙比赛培训啥的，虽然我都不知道他在忙什么但就是很忙。
十二月初他终于休假了，回家呆了几天之后，他要去无锡他哥哥那儿知道我离不远就过来我这儿溜达了一圈。
那是我第一次现实中见他。后来带他出去吃饭，找了半天只有火锅，我们就吃了火锅，一边吃一遍聊天。
因为聊过很多次不是很陌生所以很聊得来。中途趁他不注意我就借口上卫生间去偷偷把单买了。
结果他知道了硬是要把钱转给我，说什么出门和女孩子吃饭怎么能让女孩子掏钱。
额，当时我很想说，我和男孩子出门吃饭基本上都是我买单，所以我觉得这个事无所谓的。
他不行，一定要给我钱，我不死活要。然后差一点他就去人家店主那儿让他们把钱退我他再去买一次单。
最后我把他钱收下才算完。吃完饭时间尚早我就带他去看了电影，他说他到现在也就在电影院看过一次，还是和他前女友的时候。
很尴尬的事，我和他前女友高中同班同学，大学考了不同的学校就没有怎么联系。
我当时也不知道，后来才听他说的。那一天看的是一部国外推理片，片名我忘记了，讲的是一个小说家和他们一大家以及他的女佣的事，说实话，片子前半部分真的很无聊，我们那个房间走了很多，本来我俩也想走的，想着花了钱了就看吧。
没想到越到后面越精彩。途中我们一直都在猜到底是谁杀了小说家，到底谁才是真正的凶手。
到故事结尾我们才知道。这部电影和我之前看的推理片不一样，我当时猜他票房肯定很不错。
后来结果怎么样我确实是没怎么关注过了。看完电影带他去找附近的宾馆住下了，他那边都安顿下了我就回家睡觉了。
我忘了我们是白天去玩的还是第二天去玩的。反正他第一次来的时候是由带他出去逛过一圈的。
第二天因为我要上班，他下午就去无锡了。他在无锡呆了两三天就和他哥哥一起回家了。
他回家有事，他在家处理处理事情，处理完之后就一直在家呆着吃饭睡觉玩手机。
后来聊天听说我辞退看我的样子颓了，不放心，又拖着他那大箱子过来了。
（为什么来还要拖着大箱子呢？我只能说可能他的大箱子很值钱吧。）巧的是那两天我来姨妈，肚子疼得不行了。
他知道后就下楼买红糖大枣啥的，而且还非要我吃，我吃了一两口实在吃不下去他又烧水给我喝。
嗯，我家那几天不开火啥都没有，他烧水还专门去楼下买了矿泉水和烧水壶，然后逮着我使劲的说了半天。
说一个人也能把日子过得这样然后就叭叭叭的说了很多。然后瞅瞅我家，说这个有吗？
那个有吗？然后一直问一直问。可能后来他看我有点不开心了，拿钥匙就走了。
我肚子不舒服就继续趴床上暖我自己的小肚子。过了好大会儿，打电话给我说让我下楼拿东西。
我就穿着拖鞋哒哒哒的下去了。下去一看，我的天，小推车里边都是东西。
我就说他了，我说你差点没把超市搬家里边来。他说那我要再去搬吗？
好吧，经鉴定，小哥哥开不的玩笑。我们两个拎着大包小包进了家门。
我问花了多少钱想把钱转给他，死活不要。说只要我收留他一晚上就好。
他说上次他住的那个宾馆太差，其他的又离我远，我于心不忍就同意了。
几天之后我反应过来才发现，原来这就是一个套路，大大的套路。（用他话说，自古套路得人心啊。
）正好上次家里寄过来两床被子，然后他就在我家打空调盖被子打地铺。
2019年12月30日
现在这个季节，打地铺还是蛮冷的。看小哥哥打地铺太冷了就想让他出去住酒店，说什么也不去，我说那我去又不让，后来实在不忍心，就把床铺分了小哥哥一半。（奉劝小姑凉不要像我这么善良，小哥哥说话都是骗人的）。鉴于那几天正好是女孩子一个月中最不舒服的几天，所以各位就不要自己脑补一些其他的事情了哟。
第二天一大早，7点一过就喊我，说带着我出去跑步。额，虽然我有时候是会出去跑几圈，但实在不舒服就赖床不起来。他也是很能折腾，用各种方法让你起床。常用方法一：把我被子撤走，这个大冬天的没有被子冷的我实在是没辙了，只能乖乖起来了。用多了我就知道了，只要我多赖一会儿，他就会把被子给我盖上，怕我冷冻感冒了。后来就有了第二招，拿湿毛巾蒙住我的脸，每次他用这招我都会乖乖起床，因为真的太冷了。（劝女孩子以后找兵哥哥的时候慎重，因为如果他想让你做一件事，会有很多种方法，千方百计的让你做到。）后来看我实在不能跑步，就说家里太乱了，他看不下去了。我发誓，他来之前，我有很认真的收拾房间，而且我还收拾了大概一个多小时呢。然后他竟然说我房间太乱。好吧，那我们两个就一起收拾吧。虽然我真的觉得没什么好收拾的。然后他把我家，从衣服到衣架，从桌子到床底，从里到外，全部整理了一番，然后很搞笑的是，他收拾了很多箱子（我没舍得扔），垃圾，装满了一大袋，然后问我说，你之前确定收拾过吗？天地良心，我真的有收拾过，就是不知道怎么突然间有那么多的垃圾。然后各种东西摆放整齐，零食专门放一个箱子里，书和其他杂物放一个箱子里，其他的，该扔的扔，该反放哪儿就放哪儿。虽然都说要定期扔一些不需要的东西，可有的是真挺舍不得的。（当过幼儿老师的人一定深有体会）然后他一声令下，都扔了。都收拾完之后再看这个房间，突然间都感觉不是我的房间了，太干净太整洁了。看着这个房间一尘不染的样子我都惊呆了。我的妈呀，这还是我的房间吗？突然间觉得空间也大了很多，整个看起来很清爽，很舒服。桌子上面的东西一排溜的看着很舒服，重要的是小哥哥连擦桌子的毛巾都叠成豆腐状。（经鉴定，小哥哥这个习惯。是没治了）打开抽屉，里边的东西摆放的整整齐齐的，我觉得这个样子摆放的实在是太变态了。最过分的是小哥哥竟然连我的口号都从高到低的排列，（我平时都是随手放，）然后告诉我这个东西在哪儿那个在哪儿，就差没列张清单给我了。全程我都是在那儿看着他收拾，因为他觉的我和他一起收拾是在拖他的后腿。（他到底是有多嫌弃我收拾房间啊）最后看着我这收拾过的房间，嗯，确实不错。兵哥哥出手果然就是不同凡响。（不想收拾房间的小姐姐们，可以试着找个兵哥哥给你收拾房间哟，效果刚刚哒。）小哥哥一边收拾一边嫌弃，说我能把房间弄得这么乱也是很佩服我的。我只能呵呵哒了。兵哥哥果然厉害，小女子甘拜下风啊。
从早上8点到收拾到11点快到12点了，地也拖过来，桌子椅子抽屉啥也都弄过了，神奇的是竟然让他收拾出来了一个烟灰缸，我都无语了。收拾完之后小哥哥休息了一会儿就带着垃圾下楼去给我买饭了。至于我呢，在家呆着看电视。你要问其原因为什么不下楼吃饭，两个字太懒。懒得出门，懒得下楼。平时我一个人除非家里实在一点吃的都没有我才出门，哪怕只剩下一个面包，我今天也在家里不出门。小哥哥后来总结了四个字：太宅太懒。好吧，他说的不错。我太宅了。
之后的几天，基本上都是小哥哥下楼买零食，买饭回来吃。我很少出门也很少下楼。吃饭的时候，我吃一点就不想吃了他就说我，硬逼着我把买的饭吃完，吃不完不许吃零食不许吃水果啥的。每次我都是把碗里的挑给他，然后我就说我吃完了。吃饭时候吃一点点晚上肯定饿，然后晚上十点多就饿了，起来吃零食，吃水果。他在旁边看着我吃，每次都是很嫌弃的说我都这么胖了还吃咋咋咋的。可每天吧，零食吃完就出去买的也是他。你说长胖这个能怪我吗？有的时候睡醒了饿了也要起来吃东西，边吃零食边看电视。小哥哥说我晚上太能造了，典型的夜猫子。其实小哥哥没来之前我就算晚上再饿也没吃过零食。可能是小哥哥来了之后我有恃无恐了，就使劲的作了。（也终于明白为什么女孩子有了男票之后就使劲的作了，因为这就是一个乐趣。只要你女票不太过分的，就让她作吧，万一她一个不开心找别人作呢，那多得不偿失啊，对吧。）小哥哥走了我就基本上早睡早起，晚上也不吃东西了。小哥哥都不在这儿，我作给谁看。
中间母亲打了电话说父亲不舒服，就回家了两天。然后小哥哥说他这两天每天都是五公里，我说我在家你咋不带着我跑步，小哥哥说他一王者，带不动我这个青铜啊。我顿时笑喷了。因为来之前小哥哥说要每天带我去跑步，结果后来我们每天窝在家里看书看电视打游戏聊天吃饭，就是没怎么出去。他第一次来还好呆看了电影。后面几天他实在是呆家里太闷了，就每天都拉着我哄着我出门，我都不怎么出去，实在也是不知道去哪儿溜达。
从家回来那天，淋了点雨，想着回家洗澡的。小哥哥硬要拉着去买衣服，好说歹说身体不舒服骗他回老家。结果，家里停电了，没热水了。我想等着家里来电了再洗，他非要让我出去洗，说他这两天发现附近有一个足疗店里边很不错。我一听这个足疗店我是抗拒的，虽然我没去过，但听说过啊就不想去。想着小哥哥可以啊，没看出来是这么不正经的人啊。最后小哥哥是生拉硬拽的让我去的。到了之后才发现，我想多了，里边就是很正经的一家澡堂。男浴女浴，洗完你想足浴可以到包间里，拔火罐，刮痧，足底按摩什么的，里边有电视，可以看电视听音乐什么的。没有那些其他乱七八糟的东西。后来和为我们按摩的两个小姐姐聊得可开心了。因为我们靠近路口的包间，门打开了。我也看到了很多男士带着他们的女朋友老婆一起过来做按摩。说实话，按摩还真的是蛮舒服的，就感觉被打通了任督二脉。按摩完之后一身轻松。经过这一次足疗店按摩，我改变了我对于足疗店的看法。果然偏见都来源于从未实践，实践之后再下定论就不再是原来的看法了。果然人还是要多多的见见世面。
因为小哥哥说要给我买衣服，而我也不知道附近哪儿卖衣服就一直没出去。那天他骗我说我再不出门他要走了。我舍不得他走就收拾了一番和他出门了。我当时没想着他要给我买衣服。我只想着可能在家呆久了闷了就出门随便逛逛，谁知道直接带我去了卖衣服店里，他看好了一套就让店员拿过来我试了一下。我还在试，结果他说让我直接穿走。（额，是有多嫌弃我之前穿的衣服啊。）我还在蒙圈中，人小哥哥单都已经买了，虽然买单刷卡这个姿势确实有帅到我，但我知道，这个牌子的衣服价格不菲，但那个棉衣估计就很贵，我还想着能不能还价，小哥哥卡就买了。后来我一看那个单子，我的天，一千多。后来小哥哥说，虽然不是包治百病，但效果也还不错，可以让我乖一阵子了。我很想说，小哥哥，你可以把这个钱给我自己买，剩下的还能买零食吃。当然这是玩笑话。就是我觉得其实不买衣服也没什么的，我没有觉得我穿的很不得体。可能就像宋小宝演的那个小品说的，小哥哥啊，就宠我就宠我。
小哥哥骗我说和他出去溜达他今天就不走的，回来就说他要回家有事然后从家里走去单位。小哥哥的假期余额所剩不多，舍不得也没办法，送他去了火车站。途中由于一些原因，去的时候没赶上火车，就去改签。他有证件可以直接去前面的，而且改签那儿也贴了军人消防人员优先，他就不去就在后面排队。那天排队的人还是蛮多的。后来我看他实在着急就拿着他的证件去前面改，结果被他拦了下来，他说，他一般都不用证件弄这些，他不喜欢，后面我们就老老实实的排队了。哎，没办法，小哥哥人实在是太正直了。
小哥哥走了，现在晚上吃零食也没人管了，可是却也没有了想吃零食的欲望了。小哥哥走的第一天，想他。
2020年1月1日
今日元旦，新的一年开始了。回顾2019年，有遗憾，有不满，有高兴，有不开心，有在深夜喝过酒，痛哭过，也有在外面兼职到很晚。
和家人吵过架，和闺蜜斗过嘴，和好久不见得朋友吃过饭。2019年上半年，工作顺利，没有辜负自己；下半年，辞职，出去旅游，找工作，带父母看医生，考试，上班，辞职，赋闲在家，感觉下半年过的比上半年还丰富。
关于最近一次辞职，知道的小伙伴都在问为什么？为什么辞职？为什么没有坚持下去？
为什么这么三天打鱼两天晒网？为什么没有努力下去？总是在问我为什么？
连我的母亲也在问怎么回事?怎么突然间？其实不是很突然，在我进去这家公司不久我就发现，我不适合这个工作。
第一：里边人事太乱，又是姐姐，又是同学的，和其中一个人讨论一个事没到晚上就都知道了，后来我都是基本上不说话；第二：做一件事，这个过来说一句，那个过来讲一句，到最后问你，这是谁的主意，你这个也说不得那个也讲不得，最后搞我真的很无奈，做一件事放不开手脚，局限在那儿，能做成什么事。
所以我后来就果断辞职了。虽然母亲觉得我很任性，说辞职就辞职，没和她商量，她后来还老是说我为什么不能忍耐到过年再辞职，而我只是觉得，继续耗下去也没什么用，觉得实在是不应该再耗下去了，就很果断的结束了这份工作。
虽然到现在我还是没有找到自己满意的工作，但我不着急了，我的花销也不是很大，最近有时间就兼职，不舒服或者其他的觉在家里呆着。
看看书，听听歌，看看电视，玩玩电脑，说实话，现在这个转态我真的很满意的。
大学时候，就休息去兼职，毕业就工作，一直都在忙。感觉就没有时间想，自己以后到底想做什么？
感觉自己每天浑浑噩噩的，脑子拎不清楚。最近在家里想了很多，有些事情真的急不得，该慢慢来。
昨天晚上跨年，妹妹过来陪我。我们准备的跨年姿势是：边吃边看跨年演唱会。
于是下去买了菜，准备吃火锅；又买了大闸蟹，妹妹喜欢吃蟹；然后打开电脑，看跨年演唱会的直播。
其实我有很多年不看跨年演唱会或者春节晚会了，所以对这个不是很感兴趣。
不是因为没什么好看，是因为很久没有看这些所以就不怎么在乎了。我之前也是不怎么看电视玩游戏，回来时间多了，闲了就慢慢的看了。
我觉得这是个不好的习惯，该改一改。妹妹看的很开心，一边看一边跟我说唱的好听不好听的，我对此没有发表任何意见，反正我是唱的不好听的。
后来我就没陪她看，我就玩我自己的手机了。本来她早就和我说过，想让我跨年的时候陪她去上海看东方明珠，可是我懒得去，后来我要去时，她又不想去了，说怕花钱啥的。
人啊，都是矛盾的。既想要鱼，又想要熊掌，也明知鱼和熊掌不可兼得，就是不死心想要都得到，哪儿有那么好的事啊。
所以后来就乖乖在家看直播了。期间，妹妹小伙伴发视频在群里，妹妹一看，她小伙伴在现场看跨年演唱会，把妹妹羡慕的不行了。
其实谁不想去现场啊，我也想去，奈何经济不支持啊，就算支持我可能也会考虑去不去，毕竟我太懒了。
（哈哈，只是在为没有那么多没有MONEY的朋友找借口而已。）我知道有的时候我很懒散，不过遇到事情的时候我就不会了，这点分寸我还是知道的。
2019年，人生的第二个本命年，当时给自己的目标是给自己一个旅行。
7月份和闺蜜在新疆那拉提草原，巴音布鲁克草原转了一圈。9月份正式辞职的时候没有忙着找工作自己一个人去了四川云南湖南溜达了一圈。
我爸妈一直担心我自己一个人出门遇见意外，刚开始每天打电话啥的，后来可能他们习惯了，就没有再过多的干涉我。
其实我做的决定，父母就算反对他们也不明说，只是从旁侧敲，等我自己撞得头破血流他们再过来指导。
有的时候我都想不明白是何原因，可能是为了磨练我吧。2020年，新的一年新的开始。
今天第一天，虽然对于我而言真的只是普通平常的一天。可能我没有出门所以不懂外面有多热闹有多喧嚣吧。
但翻看了朋友圈，果然今天是不平常的一天，晒吃的，喝点，玩的，应有尽有。
可是这些喧嚣和我没关系，现在的我孤身一人，我没有很伤心，很难过，相反，我很享受现在的时光。
孤身一人并没有什么不好，有更多的时间做自己想做的事，也是一件很惬意的事情。
没有吵闹，没有欢笑，很平静，很安详。我很喜欢这种转态。2020年，自己又长大了一岁，不知道这平静的时光还能维持多久，只希望能久一点再久一点，越久越好，没有其它的烦心事，没有家里的狗血剧，父母身体健康。
2020年，也希望能做我自己想做的事情，并且能够长久的坚持下去。
2020年2月1日
距离上次更新已经有1个月，这一个月，发生了很多事情，有关乎国家存亡的大事，有家庭琐碎的小事，而正是这些日子的组成，成就了现在的我们。
最近的大事，众所周知，就是新型病毒，武汉的500万人出城，武汉封城多少天，以及后续发展的假期延长，工厂，学校延迟开工开学，高速封路等等等等。
其实，一开始这个新闻刚出来的时候，我有注意关注，想着可能过几天应该就没事了。
因为这一系列的新闻过几天就会被各种杂七杂八的消息给掩埋，所以当时也没有关注太多，当时回老家的时候还和嫂子们约好了去看电影，当时我身边的人真的都没有把这个事放在心上，除夕那天下午，还去烫了头发，店里的阿姨还把这个当成了笑话一起讨论，还说她的儿子想着初三就回南京她有点担心。
当天晚上，我还和嫂子妹妹一起去KTV唱歌唱到将近12点才回家。
年初二，出三那天和朋友们聊天，还没有很关注这个话题。有个朋友说要回南京，就说让路上注意安全什么的就没了下文。
然后就突然间，新闻说增加多少多少，死亡多少多少，原本没有那么多人的关注，然后一夕之间就爆发了。
一时间，我妈都知道了，在家里都必须戴着口罩，今天晒太阳还让我戴着口罩。
中午吃饭还和我妈聊到03年非典的事情，那个时候我妈正好从上海回来，回来第二天就封路了，我妈还是幸运的，那会儿有一个人比我妈晚一天就被破在家隔离15天，现在的情况比那个时候还严重，和老妈聊了一会儿就各自忙各自的去了。
村里的广播大喇叭最近就一直喊着注意这个注意那个，这个事情，真的是很让人无力啊。
都说天灾人祸最受伤害，天灾没法抵抗，无可厚非。可是这个事件的发生源头是人们所为啊，人祸更为可恶。
愿这一切早日结束，愿再无人员感染，更愿那些伤者早日康复。家中的小事，就每年过年家中的传统就是初二去外公外婆家一起吃饭，舅舅家，大姨家一大家在一起，开开心心的过年，聊聊天，吃吃饭，打打扑克麻将啥的，乐呵乐呵。
今年也不例外，那个时候还没有现在那么重视，该咋样还咋样。而从初三到今天，我已经在家呆了快一个星期，我是无所谓，反正自己一个人呆习惯了，可是我的嫂子妹妹待不住了，天天打电话发信息让过去一起打扑克打游戏啥的。
我又是一个懒人，不想出门就一直呆在家里，除了吃就是睡，偶尔教教小侄女做作业，其余时间看电视看新闻，好在我不痴迷游戏，否则我妈得气疯了。
2020年，真的是好难的一年。能不能把这个年退给我，这个年不过了。
原本打算初五六走的老爸老妈，也接到通知让元宵之后去上班，我也接到通知说一切等元宵之后疫情稳定了之后再说。
其实很久没有一大家人一起热热闹闹的在家了，虽然偶尔也会有争吵，但家不就是这个样子吗？
我以前不开心的时候，总是会想回家，现在就这样呆在家里，我觉得还是挺不错的。
那几天，早上刷朋友圈看到说科比和他的二女儿一起飞机失事死亡了，我当时还没有注意，以为是假的，后来专门去搜了一下，是真的。
虽然我不是科比迷，但科比这个名字，早已如雷贯耳，突然间听到这个消息，也还是很震惊的。
科比的事情，2020年新年的疫情也都是在告诉我们，要好好珍惜自己的生命，因为真的，明天和意外，你真的不知道哪儿一个会先到来。
尽管如此，还是祝各位在新的一年里身体健康，开心快乐。
2020年2月2日
昨天晚上妈妈说大姨家的哥哥明天回镇江，问我要不要一起去的。我就问了下上次去南京的小伙伴，没想到他没回南京，而是去了他姐姐家，就着现在的疫情又讨论了一番，就现在这个情况而言，安心在家待着就是为祖国做了贡献了。
这么一想，就打消了回京的念头了。再说回去也是实在没什么事，还不如在家待着呢，多陪陪父母。
毕竟之后工作忙了就没什么时间陪伴他们了。然而在家，吃了睡，睡了吃。
偶尔妹妹找我去打扑克都懒得去。当然了，要问我在家除了吃和睡还在干嘛？
那就是煲电视剧和教小侄女做作业。而要问最近什么电视剧很火，国剧枕上书、韩剧爱的迫降那都是非常的火的。
我一直不怎么喜欢看电视，因为我自制力不强，一看就上瘾了，所以我一般都不轻易追剧实在好看的不行了，我就熬夜追，直到结束为止。
但要说到枕上书，那就有很多话要说了。当初看三生三世十里桃花，也是因为当时闺蜜，她那会儿正好失恋在家，没事就看电视剧，那会儿十里桃花放到中间部分又很虐，每天晚上抱着我哭的不行了，那时候我每天要早班，一般都睡的都很早，她晚上又睡不着就跟我聊三生三世里边的，聊着聊着，我觉想着那应该很好看，后来就刹不住了。
十里桃花之后，我俩就一直期待枕上书。因为后来我们一起去了新疆，所以我都不知道她说这个枕上书说了多少次，等了这么久，终于悄悄的上映了。
我猜她的高兴的疯了吧。韩剧爱的迫降，纯粹了冲着看帅哥美女去的。
韩剧一般都拍的很梦幻，所以一般我都很克制不去看韩剧，怕找不着对象，毕竟韩剧中的男主就是梦想中的男朋友人选。
但经典的韩剧，比如请回答系列，我每次无聊都会看。我一般剧荒的时候都是看看电视，比如上次休息的时候没事干，我就看了少年包青天，镖行天下系列，我喜欢看电视剧，我觉得老电视剧有它自己独特的魅力，尽管现在很少有人看老电视剧。
上次去舅舅家，我嫂子在看少年包青天，我说我剧荒也喜欢看。嫂子说我哥就很喜欢看，还说，我和我哥一样，都是怀旧的人。
是的，我很怀旧。记得在高中当学生会当副主席时，面试新成员，有这么一个问题问前来面试的学弟学妹，你是怀恋过去的人还是畅享未来的人。
我记得，当时他回答了畅享未来。而我和当时的主席，我们都是选择了怀念过去，就是因为这样，所以现在还和他有联系，因为我知道，我们是同类人。
其实不管是怀念过去还是畅享未来，都是无可厚非的，每个人有每个人自己的选择，而我，只是选择了我喜欢的。
在家，除了追剧，还有一个重要的事情就是辅导我的小侄女做作业，小孩子没有定性，自己做作业做一会儿玩一会儿，嫂子和哥哥又很忙，所以辅导小侄女做假期作业这个神圣而艰巨的任务就交到了我的头上。
后来我就规定了我的小侄女，上午写两个小时，下午写两个小时。我和我的母亲，就一直陪伴在我小侄女的身边。
因为我记得，在我像她那么大的时候，我的母亲也一直陪着我，现在仍旧如此。
问她为什么，她说，智养千口，力活一人。所以我的母亲从未想过让我辍学，就算是在高中家里发生那么大事情的时候也任然坚持让我读书。
所以我到现在都很庆幸我的母亲的决定，而且母亲很尊重我做的每一个决定。
谢谢我的母亲把我培养成如今这个模样。虽然也不是什么一流人才，但至少，我没有后悔过所做的每一个决定。
或许会有些遗憾，但人生，不就是遗憾堆砌的吗？慢慢走，总会找到出路，不是吗？
我以前总是很着急，想着这个那个的，但其实，慢慢来，总会有的。珍惜所拥有的一切，感恩所遇见的人。
貌似有点扯远了，疫情虽然越来越严重，但还是希望所有的人，能够平安健康，万事如意。
2020年2月3日
我知道，这一天，迟早都回来，没想到这一天，这么早的来了。最近情况大家也都清楚，能不出去就不出去，所以早早的吃完饭就睡觉了。
8点多哥嫂他们卖水果回来老妈就商量着给哥哥家买房，我哥的暴脾气，一点就着，说不到两三句就和我妈吵了起来。
就站在门口骂老妈，指着老妈问怎么不早点死，我站在边上，就回了句，然后就打了起来，脸被狠狠的扇了下，所以最后就是一家人的混站开始了，说是一家人，只是我和我妈我哥三个人参加了这个战争，也是可笑，嫂子在边上，而我爸，一直都是充当当和事佬的角色，他从来都是偏袒我哥。
从小开始，我就很能看懂父母的眼色，所以从未被老妈老爸打，那个时候的哥哥也很宠爱我，只是不知道从什么时候开始。
他已经变得我不认识了。我越来越不喜欢这个有哥哥在的家里了。因为现在的这个家，有的只是争吵，吼叫。
小的时候真的很喜欢哥哥，因为他很温柔，我小时候都是跟别人炫耀我的这个哥哥，可是真的真的真的，我真的不知道从什么时候开始，他变得我越来的越不认识了，骂父母，打妻儿，赌钱，偷窃，真的是，我现在都觉得很难过，那个温柔的对我说话，给我买衣服的那个哥哥，哪儿去了。
我大学之后，就不怎么喜欢接母亲的电话，因为我知道，她打电话给我，一般都是家里的乱七八糟的事情，不管我是想听还是不想听。
所以我讨厌现在的这个家，我每次都不是很想回来，因为真的，觉得太累了。
我很喜欢我六舅家的生活，家庭氛围真的太好了，父母从来没有吵过架或者拌过嘴，他们家的两个孩子，也得很听话很乖，从来没有说打骂父母的，我每次去我都会很羡慕他的家庭氛围，真好，可是看我的家庭，一地鸡毛，下午母亲还说让我把我自己攒的钱给她，她要给我哥买房，我那个钱，我都没敢动，因为我怕万一他们出点意外或者生病没钱，而晚上就发生了这个事情，现在想想，真是可笑至极啊。
19年下半年母亲生病，医生说疑似为癌症，那段时间母亲焦虑的不行，基本上天天打电话过来说着说那儿的。
后来我就打电话给我哥，而他从没有主动问过母亲的病情怎么样，我有的时候真的是很恨他，这么多年来，如果他能靠谱些，这个家早就很幸福了，而父母，也会很开心的在家。
人们总是说，家和万事兴，我家之所以不兴旺，就是因为我们家的一大家人心不齐，所以今天这个局面，我觉得是很正常的，因为我真的早就盼望着这样，狠狠地凑他一顿。
要不是我真的打不过他，我真的想拼命的凑他，凑到他以后长记性为止的那种地步。
他今年30岁了，也是两个孩子的父亲，母亲养了他30年，他是吃粑粑长大的吗？
竟然说母亲为什么还不死那种话，这不能怪我想打他，我一直拼命的想要父母生活的更好些，总是想最好的都能给他们，可是跟我同父同母的哥哥，竟然能说出那种大逆不道的话，我要是能打，如果我是男孩子，我肯定把他打趴下，让他从此以后再也不敢说这种话，奈何我打不过他，真是可悲啊。
只是觉得有点对不起小侄儿，让他看到了我们吵架这个样子的丑态，不知道会不会造成他心里上的阴影。
希望他明天起床就忘记这个，继续开开心心的生活。我一直不敢谈恋爱以及之后的婚姻生活，就是我怕以后会遇见像我哥这样的，打骂什么的，我觉得，那样子，真的是太可悲了。
所以我有的时候真的好同情嫂子，好的时候很好，可是一吵架的时候，那真的是山崩地裂的感觉，我见识过，但我劝阻不了，再加上身边的闺蜜有交过这样的男朋友，所以，我觉得，我自己一个人，过得也很好。
或许我是自己想多了吧，但我也是真的觉得，男人，如果品行不好，就不要继续下去了，及时止损才是王道。
2020年2月4日凌晨
一直觉得家是避风港，后来才知道，原来避风港也不都是避风的，偶尔也是会刮风，而且刮起来还是十几级大台风的那种。
现在想来，是真真的好笑。到这个点还睡不着，好好的反省了自己的所作所为，自己太冲动了，记得以前大学宿舍里，和室友吵架我都是采取冷处理的办法来解决，从没有说打架啥的，都是很安静的处理事情。
在社会磨炼两年，还是没有把自己的这个性子磨平，还是难道冲动，我们都是，把好脾气留给了别人，把坏脾气留给了身边最亲近的人，真是委屈了我身边的家人朋友，有我这样一个一个犟脾气的人，也是他们的不幸啊。
不管怎样，生活都在继续。我只能愿一切都好吧。
2020年2月5日
这两天，又把父母爱情重新刷了一遍，真的是很有感触。我的父母，也总是那样，吵吵闹闹，但遇到事情，一块坚持，也是不错。
生活总是这样，总是会有磕磕绊绊的，但彼此尊重，彼此理解，为对方着想，这样的爱情，这样的生活，真的是让人好生羡慕啊。
最近在家呆的甚是无聊，然后突然间我发现了一个问题，那就是，不止我一个人在刷以前的老电视剧，最近嫂子在看仙剑三。
果然电视剧还是老的好，追剧都追的很开心。反观现如今的电视剧，真的是让人不忍直视。
一年有那么一两部让人难忘，并且让人一而再再而三刷的，甚至刷多遍的，已经很少了。
其实也并不是现在的不是电视剧不精彩，原因之一是因为现如今的电视剧层出不穷，原因之二是现在的我们都太浮躁了，安安静静的刷一部电视剧到结尾这样的事情已经很少了，总是在刷剧的半途中发现，这个电视剧看的，剧情都能猜到，剧中人物也不是那么鲜明，剧情结构也不是那么严谨，总之看的真的没有那么有意思，所以现在我都是刷老剧，感觉老剧是越刷越精彩，越刷越有味。
哈哈，最近刷剧的生活也是挺不错的。
2020年2月6日
今天刷了会儿特种兵之利刃出鞘，每次看都很恨自己为什么不是男儿生，这样我也能去当兵。
其实大学有去验过兵，没体检上，不知道哪儿不合格。我的母亲的愿望是当女兵，所以她一直都在跟我说希望我能当女兵，我从小也都很喜欢看军类题材的电视剧啥的，像特种兵系列我都忘了自己刷了多少遍了，火蓝刀锋我也刷了N遍了，就是觉得，他们那么拼命的保卫我们的祖国和人民，真的是太伟大了，是他们，把中国领土神圣不可侵犯这句话刻在了骨血里。
就像现在在一线奋斗的医护人员，他们争分夺秒的在从死神手里抢人，他们也真的是太辛苦了，他们都是我们祖国最可爱的人。
有时候觉得，现在的年龄真的好尴尬。谈恋爱吧？太晚。结婚吧？又觉得早了一点。
我的未来计划里，本没有最近几年结婚的打算，可是如果你的他想很快结婚，该怎么办呢？
是否分开是对彼此最好的办法。都说不以结婚为前提的谈恋爱都是耍流氓。
是的，毕竟现在都挺忙的，浪费彼此的时间都是在谋财害命。家里的亲戚一直都觉得我眼光高才挑三拣四的到现在还没有男朋友，其实哪儿是我眼光高啊，是我妈，给我定这个定那个的，是她眼光高间接的导致我不敢找，她也不看看她那丑女儿什么样子，定那么高的标准谁还敢娶我啊，所以喽看样子啊，我这辈子就陪着老爸老妈过日子了。
不过这样也好方便照顾父母。总好过之后，树欲静而风不止，子欲养而亲不在吧。
这样也好，毕竟全世界无条件对我好的男人只有那一个，我应该更加珍惜的。
2020年2月8日
首先祝大家元宵节快乐！！！其次，祝大家在家里的生活，可以能不那么无聊。
即使就算再无聊了，也不要外出，毕竟要响应国家的号召，在家里呆着不给国家添麻烦。
我妹说，现在她的生活状态就是，睡到自然醒，到饭点起床吃饭。无聊就看电视，电视看腻了打游戏，游戏打烦了就睡觉。
或许现在这样的生活状态是很多人的生活状态，但没关系的，只要我们齐心协力，肯定会通过这道难关。
我们一定要坚持啊。最近忙着小侄女的作业，补习。闲的时间太多看书，看电视。
我最近没什么好看的电视，无意间看评论说镇魂好看，我就去看了下。
嗯，很帅很好看。哈哈，不聊了，小迷妹我要去看镇魂了。
2020年2月9日
刚刚终于把镇魂都刷完了，本来有很多话想说，可是突然间确不知道该说什么好。
然后我又停顿了数秒，脑袋里还是一片空白。不知道该如何评价，或许等我明天回味过来，就回想出该如何评价了吧。
待会去刷一遍镇魂小说，更加理解一下兴许会有所收获吧。今天老爸突然间问我一个事，他说，这个东西他看怎么突然间没了。
我还以为是什么呢，原来是我爸现在也开始追文了。我就上网给他找然后告诉他怎么弄怎么弄，突然间觉得，老爸也好可爱啊。
在家的日子虽然很无聊，可是每天都有老妈的唠叨，老爸的饭菜也是挺不错的。
就是最近要上班，就是路都被封了出不去，这也是一大难事，真的是有点脑袋疼呢。
今天妹妹的前婆婆来我们家和我母亲说三道四的，很让人讨厌，现在是新社会，不合适就分开，都说强扭的话不甜，她那么大年纪了，还活不明白吗？
我都不想听她说，我也没有把这个事情告诉妹妹，怕她烦恼生气。最近舅舅那边一大家也有一件烦心事，就不想让他们再到烦心了。
果然，生活都是一地鸡毛啊，何时，能生活的不再那么烦恼。
2020年2月10日
2020年2月11日
今天晚上，久违的在家里吃了顿火锅。然而，我放的火锅底料太多，家里人都辣的受不了，家人早早的结束了战斗。
很久没和家里吃火锅了，他们的口味也都慢慢的改变了。原本无辣不欢的母亲，现在由于吃药，这些辛辣刺激的她早就吃不了了；父亲一般都是随我们，我们吃什么他吃什么，从来不挑剔；哥哥，平时不按时吃饭，老是胃疼，也吃不了太辣的；嫂子和孩子，口味一般都是很淡；我，之前也都是很能吃辣，吃个面条恨不得把半瓶辣椒酱放进去，而现在，上次妹妹做了稍微辣点的鱼我肚子都疼了很多天，现在也沾不了太辣。
今天晚上这个火锅，纯属意外，火锅底料一不小心放多了，导致晚上每个人都辣的不行了。
哎，看样子，小时候那个一吃面条就生吃辣椒的场面是不复存在了啊。
今天11号，也是下午在外婆家听嫂子说的，小妹妹要给他男朋友买情人节礼物，问她那个礼物合不合适。
小妹妹现在正是情窦初开的年纪，真好。突然间想着，自己好像从来没有过过情人节。
身边的男孩子是挺多的，优秀的也不少，可能是太熟悉了吧，不好下手。
有的时候，习惯了自己一个人突然间有一个人在你身边嘘寒问暖的你就会觉得，嗯，其实这样也不错。
可是他一旦离开之后，你再从新拥抱孤独，你就会认真思考，这是我要的吗？
或者？这个样子，真的合适吗？我之前在日记中写过，想要接受一个男人，首先先要接受他对你的好，但如果你觉得这个好只是突如其来的，那他的结束也是无可避免的。
就像之前的小哥哥，很好。有一句话这么说，不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓。
我不想耍流氓，所以就这样了。或许是自己一个人扛习惯了，没有学会分享吧。
其实真的习惯了一个人觉得一个人过得也挺不错的，又何必找一个给自己添堵呢。
我的性格不太好，看着无害，实则太坏。所以，我或许真的会孤单一辈子吧。
2020年2月12日
中午吃饭，老妈说到我高中的时候。其实我不喜欢我高中时代，因为就是从那个时候开始，家里就发生了变故。
高三基本上都是一个星期请假5天，在校2天。那个时候常请假，我的老师最后都说，你能不能考试，不能就直接回家。
最后要高考那段时间，家里事情，学业上面，总是一堆事，那个时候，会考还没过，我的天啊，压力大的不行了，又没有人帮我，又没有人分享，晚上都睡不着。
后来我就每天晚上下晚自习跑4圈5圈这样，慢慢的慢慢的，晚上睡觉也好了，学习上面也自己每天练习，不会就问老师同学，后来会考也过了，高考也考上了。
现在想想，真的很感谢那个时候的自己和在学习上面帮助我的小伙伴，谢谢那个时候得到不离不弃，虽然现在生活也不是很理想，但好在一切都开始慢慢的变好了。
父母身体有些不舒服但好在不是什么大病，我也毕业能赚钱了，侄儿侄女也长大了，哥哥嫂嫂家的生意也很不错。
如果我哥哥再稍微认真些，生活会越来越好的。家里刚发生意外的时候，老妈总是唉声叹气的，那个时候我总是安慰老妈，说，这个事情，你十年后再回过头来想想，其实也没什么事，都会过去的。
是的，现在想想，都过去了，也没什么的。好在一家人都平安健康。不是大富大贵，但至少算是衣食无忧了。
今天晚上趁着哥哥嫂嫂晚上都在家，一家人人久违的起打起了扑克。打的很开心。
很久没和老爸老妈一起打扑克了。哥哥没结婚之前，过年的时候都是一家四口在老爸老妈的床上打扑克，一次一元。
每次都是老爸赢钱，刚打扑克老妈还说，我小时候打扑克，一输就哭。
突然间觉得离那个时候，真的好遥远。虽然小时候真的很穷，可是每天都是开开心心的。
虽然各自有各自的烦恼，但是真的觉得一大家人很久没有这么开心了。
2020年2月13日
今天闲着无聊，看了会儿书，把吉他拿出来弹了一会儿。很久没有弹吉他了，和弦都忘了怎么弹的了。
弹完之后觉得手指好疼。果然很久没练习了，都快忘了那个感觉了。正好现在都在家闲的慌，每天练习练习也很不错。
老妈问我，为什么不去酒吧卖唱？我一脑袋，果然是亲妈，怼我是上天入地的怼啊。
为了不辜负母亲大人的期望，最近一定要好好的练习练习，争取早日去酒吧卖唱。
晚上，一场家庭战争，也正式打响了。其实真的没什么可吵的，可是，还是很生气。
家庭氛围真的太差太差了。多希望我家的家庭氛围好一些啊。哎，怎么感觉这么的难呢。
心好累啊。
2020年2月14日
今天情人节，本想送自己一盒巧克力的。奈何出不去，下次再送给自己吧。
2011年的今天，和老妈去了照相馆纪念，今天妈妈还说下午去拍照片呢，现在的情势出不去，只能下次有机会再去拍了。
今年的这些个节日，过得都很随便。等到疫情结束之后，再陪着妈妈一起出去听鸟语闻花香吧。
今天下午陪着侄女做作业，弹吉他，教她新知识，边玩边学也是玩的不亦乐乎。
其实对孩子的陪伴真的是很重要，但我也只是现在在家有时间的，嫂子他们平时太忙也没时间教孩子，哎，这也是一个难题。
不知道孩子以后会发展的如何，真的是很着急。不过急也是没办法，顺其自然吧。
2020年2月15日
早上起床，风还在呼呼的刮着，下着小雨，一看就像下不大的架势。不知从何时起，雪一片一片，悄然的落下。
中午吃饭时，还不是很大。到了晚上，越来越大了。看这个样子，明天应该可以和侄儿侄女打雪仗了。
最近家里为了买房的事情吵了很多架，真的不想呆在家了，父母这一辈在吵，哥哥他们再吵。
每次我看两个孩子在那边茫然的看着父母吵架的时候，想起了我小时候也是这样，不知道父母为什么吵架，不知道为什么有事情不能好好说。
到现在我都在想，为什么吵架，难道吵架能解决问题吗？并没有。那为什么还吵。
可能只是为了发泄心中的不痛快吧。雪越下越大。古人说，瑞雪兆丰年。
何时才是丰年？何样才算丰年？搞不懂搞不懂啊。
2020年2月16日
我很喜欢下雪，特别喜欢雪停之后踩在雪上走的声音，咯吱咯吱的。昨天晚上的雪，突然间就下下来，又快又急，还未反应过来，大地就铺上了厚厚的一层。
不知雪是什么时候停下的，早上起床，已经厚厚的一层了。踩上去，留下的脚印很深。
很久没有下过这么厚的雪了。今天上午把家门口的雪清理了下，残余的雪和小侄女一起打雪仗，也很是开心。
很想堆一个雪人来着，突然间又觉得，他可能也会怕孤单吧。所以和侄女玩了会儿就离开了。
疫情封锁的N天，仍然窝在家里不能出门，想吃什么有什么也还挺不错的。
只是呆在家里呆烦了，很想出门逛街吃小吃，和妈妈去拍照片。感觉再呆下去就疯了。
老大最近一直问我什么时候回去，我也着急回去，可是现在的情况是回不去啊，着急死了。
希望疫情早早的过去吧。
2020年2月18日
其实在家的这一段时间，我基本上晚上都会做梦，有的时候会突然醒来脑袋里会记得些东西，然后想着一定要把它记下来。
然后醒来就忘了。总是会能到奇奇怪怪的事情，上次去药房给我母亲拿药，问了下医生，我说最近就感觉胸口堵得慌，感觉吃饭咽不下去，我自己猜测可能吃多了的原因，想买健胃消食片吃吃的。
医生问，有没有酸水。我说没有。医生说，那就不是食物的原因，是心情的原因。
医生说，心情不好也会有那种状态，郁结于心的原因。我猜，或许会和我最近常做梦的原因吧。
看样子最近要让自己多开心开心。不过你要问我最开心的一件事情是什么，哈哈，我最开心的时候是看电影。
我最喜欢看电影了。这两天晚上闲着无聊看了很多部电影。我最喜欢的电影是《肖申克的救赎》。
刷了它不下20遍吧。每次看都很有感想。这部电影1994年发行的。
正好，我也是1994年出生的。真的是太巧了。94年有很多部好电影，比如《这个杀手不太冷》，《阿甘正传》我都刷了很多遍。
我还特别喜欢宫崎骏的电影，从大学一直刷他的电影刷到现在。电影中的歌曲也特别的好听。
我觉得宫崎骏真的好有才华啊。突然间觉得从以前到现在我怎么一直都在看电视看电影。
哈哈，看来忙闲事的时间很多啊。大学迷上电影那段时间，基本上把那些高分电影都看了，然后也上网搜了电影排行，有时间就看。
比起电视剧我更喜欢看电影。可能电影时间短，觉得浓缩就是精华吧。
近期在家待着，正好可以多刷刷，开森中。
2020年2月19日
今天早晨做了一个梦，依稀记得是一个舞台剧。很精彩，貌似还得了奖。
最近总是做梦，不知道是什么原因。晚上也很早的睡觉了，可是早上还是八九点醒。
母亲说我现在天天就窝在床上不下来了。我感觉也是，天天在家呆着窝床上。
太无聊了。最近太闲了，下载了狼人杀。最早玩狼人杀的时候是17年，那个时候大学毕业的假期，因为要去新疆，所以在家呆着无聊就玩狼人杀。
那个时候不怎么会玩，总是被别人说。现在玩还可以，就突然间像开窍了一样，能直接把狼坑给排出来。
现在都是我说别人。其实狼人杀这个游戏，如果全程面杀的话其实是很好玩的。
一个一个盘逻辑找各自的话语的缺点漏洞。但怕就怕，你都已经把坑挖好了，你的狼队友都不知道该怎么赢。
真的是不怕神一样的对手就怕猪一样的队友啊。刚玩了一局，神职全程乱怼，我真的无语了。
你要是预言家你就跳，不是你就听别人说话的漏洞，全程都在那乱怼，也是服了。
其实有的时候这些事情是必然的，就好像生活中的事情。其实你可能知道这样不对，但你话一出，这个事还是砸了。
哎，人生处处皆游戏，戏如人生啊。
2020年2月20日
活到现在，最讨厌之一的事情是，别人跟你借钱。如果你信任些还好，可是你名声太差了，谁还敢借钱给你，又不是和自己的钱过不去。
如果是说什么急事，像结婚买房啥的，你说这个是能借的。但你自己平时不赚钱，在家里坐吃山空，就想着天天借钱度日，那你这个梦做的坐实可笑。
我拼命赚钱，舍不得吃舍不得喝的，借给你沾个好人名分，我图什么，我自己不会用钱吗。
我发现家里的这些亲戚真是着实可笑。父亲也是，忘了当时他腿断了躺在医院，谁打电话问了一下，谁又去看了一下，家里的亲戚一个一个都想着自己，缺钱了想起我爸来了，这种人更讨厌。
出车祸之后，谁还沾了他的边，家里的大部分亲戚都是落尽下石的人，父亲的朋友，母亲的朋友，外公一直都在帮我们家，那几年过得什么日子，谁帮我了我们家谁看我们家的笑话，我都记住了。
雪中送炭的那些叔叔伯伯阿姨，我从未忘记过他们的面孔。如果有一天他们需要帮助的，我会第一个冲上去帮他们。
那些表面说是你这个亲戚那个亲戚的，实则背后恶心的你不行了，跟你玩心机耍手段，特别是家里出事那段时间，能跟你断就跟你断，别说亲戚了，恨不得不认识你，我真的最讨厌这样的亲戚了。
有志气自己去赚钱，凭自己的本事生活，最见不得这样的人。父亲还是那种老好人的角色，母亲当时就气的要死，好不容易觉得生活可以了，不像高中大学那样艰苦了，现在哥哥家要买房，又要回到解放前了。
这样的日子，慢慢过吧。好在我已经毕业了，可以赚钱养活自己了，家里的情况，能帮就帮，帮不了我自己照顾好我自己保证不给家里添乱。
钱这个东西，真的不是个好东西啊。晚上又来借钱，我有的时候也真是见不得父亲那个样子，真的很想把父亲推开到一边和他说，考虑到父亲的颜面，我和母亲忍着一直没说话。
最后走了。走也是心不甘情不愿的，我就想问，你凭什么信心不甘情不愿的，这是我母亲在工厂里赚的血汗钱，天天早上6点多起床，晚上加班到9点半，周末单休，每天舍不得吃舍不得穿，到现在把自己熬出病来了；这也是我父亲天天在马路上做事，夏天晒着大太阳晒出来的，冬天刮着大风刮出来的，我父亲本来是一个白皮肤的人，硬生生的脸被晒红了。
你说平时他们住的好吃的好也行，偏偏住的地方没有40平米，有客人在家里面做客买鱼肉，没有人就自己在家吃豆腐，煮大白菜，母亲就是因为那两年没有吃好落下了病，所以我真的觉得，他们都不配来借钱。
我父亲一辈子老好人一个，看人家说几句漂亮话，就觉得人家是好人，实则人家背后出你刀子你都不清楚。
我有的时候真的是很讨厌父亲的这个性格，太过于懦弱。或许我还没有活到现父亲的那个年纪，可能但我那个年纪的时候我也会懦弱吧。
真的希望在家的日子就这么平平淡淡的过下去，不要再出任何波澜。
2020年2月21日
今天，彻底理解了一句话，有的时候，一个人的目的，真的是很容易看出来。
比如说今天下午嫂子他们卖水果的门口就坐着一个人，暂且称做C君，我看着就感觉人怪怪怪的，像个坏人，父亲一过去就和我父亲搭讪，和我父亲聊天，但感觉他也没什么好和我父亲聊的，问我父亲这个那个的，我一听他们的谈话，嗯，感觉就是坏人，我把父亲拉到了一边，那个人还在那儿没话找话说，父亲看那些烂掉的橘子就要去扔掉，他接过去要扔被我父亲给夺了过来，我知道父亲的意思是不好意思让别人做事，扔完然后过来问我父亲有没有烂苹果给他吃，我的天啊，现在人都这个样子了吗？
理直气壮的要别人的东西，太讨厌了。后来晚上吃饭的时候我就跟母亲说了这个事，父亲在一边说是谁谁谁。
母亲就跟我说，C君脑子有点问题，父母早已经去世了，有一个40多岁的姐姐，姐姐外出打工的时候被车给撞死了，现在就剩他一人了，人有又点痴痴傻傻的，一个人也怪可怜的，家里烂苹果也没人要，扔也可惜，下次再来记得给C君多些。
嫂子也说，有些人手脚不好，会偷拿东西，但C君从来不偷东西，附近的人对他的评价都挺好的。
当时，下午的这个事我还挺生气的，听家人这么一说，突然间觉得下午我处理这个事情不是很妥当，因为一开始我把C君当成了坏人，所以对他说话不是很客气，可是知道后我觉得，我应该跟他说声对不起。
不应该不分青红皂白就把别人当成坏人，因为我吃过这个亏所以现在可能有点杯弓蛇影，明天，明天如果再见到他，我会好好跟他说。
2020年2月22日
有的时候。真的超级烦恼待在家里。家里总是吵架，每次总是那么一两件事情。
哥哥，母亲，都是暴脾气的人，每次说不到两三句就吵起来，无非就是那点事情，真的是听腻了。
哥哥脾气不好，总是家暴，有的时候真的很心疼侄儿侄女，这样的家庭氛围，孩子以后会如何？
我就是因为父母总是吵架所以脾气也不好，因为没有好的家庭氛围影响，所以孩子以后的性格也是这个样子。
这样的情况到底该如何是好？不知于何人说，只能自己消化。我真的很害怕大雨，因为我没有人为我打伞，我只能自己快速的奔跑，感觉自己从来没有为自己活过，总是担心这担心那儿的，没有任何一件事是别人给我做选择，都是我自己。
父母没有任何参考意见，母亲羡慕别人家的孩子这个那儿，可是人家母亲付出了多少她没有看到，只看到了结果。
我有的时候真的很讨厌母亲，从小到大，从没说过鼓励的话，因为他们总是在吵架。
有的时候我在想，我结婚以后会不会也像母亲那样，一直说一直说，说的别人不敢反驳，或者总是吵架。
我真的怕了。好想有一个很宠我，不和我吵架，总是迁就我。大事你拿主意，小事我自己决定就好。
真的我觉得这样的生活就很好，没有吵架，没有打架以及其他乱七八糟一地鸡毛的事情。
可是我现在还在家里听他们吵架，想想也是可笑，都这么多年了，他们还在那儿吵。
吵了半辈子了，还在吵，不知何时是个头？
2020年2月23日
突然间过得好快啊，2月份都快要结束了，而我，还在家里没有出发上班。
在家的日子太悠闲，吃喝睡，在家也没事，除了家里吵架，偶尔去嫂子那儿帮忙，其他的真的太闲了。
公司里的人已经问了我很多次，回南京了没有，我说没呢，暂时回不去。
他们说现在可以通行。然后就到处去问问了该怎么回？去村委会拿张单子，去医院体检，然后再复交村委会审核，就可以了。
其实说麻烦也不麻烦，而且最主要的不是这个麻烦，是没有交通工具很麻烦。
今年有时间去买辆二手车，没有交通工具真是是有点烦，去哪儿都不方便。
今天一大早父母还在那儿叨叨，有的时候真的觉得当父母真的很不容易，你叨叨儿女还觉得烦，为啥还要叨叨呢。
我总是这么问母亲，而母亲回我的总是，等你有孩子了你就知道了。或许我还没有自己的孩子所以不是很懂母亲现在的心情，但我就真的觉得，母亲太唠叨，父亲听了母亲一辈子的唠叨，我想父亲也是听习惯了吧。
今天下午母亲回来又说，外婆要给我介绍男朋友的事，哎，我都不知道该怎么说了，随缘吧。
或许缘分早来了我不知道，没有珍惜吧。有的时候也真的很想要一个自己的小家，可是又很害怕，怕他婚后对我不好，怕和他的家庭相处的不融洽。
我总是怕这儿怕那儿的，像我母亲说的，和我同龄的人家孩子都上小学了，额，怪我喽。
看样子是都怪我。
2020年2月24日
我只能用三个成语概括现在的家庭氛围，鸡飞狗跳，心力交瘁，无能为力。
我是真的很佩服家人的吵架能力，而我每次，真的脑子炸裂。哥哥结婚后，母亲的注意力从没放我身上，什么事情都是自己一个人扛，真的好累啊。
父亲受伤在家是我，母亲生病买药寄药是我，母亲不开心或者家里哥哥嫂子吵架打电话找人倾诉的是我，让我借钱给哥哥还他欠的赌债的是我，母亲打电话都是说家里这个那个，从没有关心我吃的好不好，最近怎么样，母亲总是里所以当的以为这些事情我都必须承担，是我知道，是该撑起作为女儿的担当，我觉得这些事情也是我该担当的，只是母亲忘了，我也只是一个女孩子，我也有很多自己的烦恼，我不知道该找谁说，我也不敢跟他们说。
总觉得自己活的真的是太窝囊。其实我也并没有母亲想象中的那么坚强，我总是失眠，多梦，有的时候整宿整宿的睡不着。
烦恼无人说时，就骑单车，没有目的的随便逛，能骑一个多小时，如果没有理清脑中的想法，就会一直这样继续下去。
我也会在母亲打倾诉电话之后哭泣，在这场家庭大站中，我输的一败涂地，想赢却不知该出什么牌或者还是出个王炸让其直接都全军覆没。
真的是好累啊。
2020年2月25日
在睡梦中，只听母亲大声说道，你父亲不见了。我懵懵懂懂的醒来，让母亲给父亲打电话，问父亲在哪儿，母亲生气不打电话。
我揉揉了眼睛，伸手去床边的桌子上摸手机，打电话给父亲。父亲陪着哥哥，在哥哥开的大卡车上面睡觉。
今天下午母亲哥哥吵架，哥哥卖水果进了30多箱橘子，刚进来那两天不让出摊，又下雨，所以这几天橘子就烂掉了很多，我和母亲父亲空了就去帮忙分拣下橘子，好归好一起卖，烂和烂一起扔。
今天吵架的理由是，哥哥睡到早上10点多，吃了中午饭，下午去赌钱，下午我和父母亲在那边拣橘子，哥哥没在，母亲很生气，就和父亲去找，在赌桌上把我哥骂了回来。
母亲的脾气也不好，两人就这么吵这么闹，哥哥让母亲离开他的那个卖水果的地方，母亲就说让我哥哥还钱，两人就一直在那儿吵闹，估计是父亲看哥哥晚上没有回家睡觉就去看了下，打完电话没多久，父亲就回来了，我以为父亲回来是睡觉的呢，可是我等了半天，也没有听见父亲进母亲房间的声音。
等了许久不放心，起床去看下父亲干什么呢？父亲在穿衣服，现在的气候，夜里还是很冷的，尤其现在外面还下着雨的天，更冷了。
想着让父亲在家睡觉，父亲不听，让我去睡觉，让我不要管了。父亲的脾气犟，我总是拧不过他，也就随他了。
想着他可能要去哥哥那儿吧。今天晚上我有些不舒服，所以吃完饭我就睡觉了，因为我总是很难入眠，所以我睡前还专门听了半个小时左右的歌曲才入睡。
原本以为能一觉睡到明天早上，谁知道来这么一出。现在醒了，却是怎么都睡不着了。
过了一会儿，父亲回来了，想着或许是哥哥把父亲给撵回来的吧，我就没起床，母亲生气父亲的这一系列行为，却也有点担心父亲，我也一直没听到父亲去母亲房间的脚步声，母亲打电话给我，问，父亲是不是一直坐在客厅里？
我不放心，又起床去看一下，父亲在哥哥的床上睡觉了，我一看如此，没和父亲多说，把他房间的灯关上，走到母亲房间告诉母亲父亲睡下了，然后走到自己的房间，上床睡觉。
我从今天凌晨40分，一直折腾到现在31分，一个多小时过去了，我真的搞不懂再闹什么？
哥哥现在的一切，都是他自己选择的，他没有责任担当所以要全家一起跟着受罪吗？
我很赞同母亲的行为，哥哥就是没有被逼至决境，但凡他被逼至决境他也不会去天天赌钱不顾家。
父亲总是一味地迁就哥哥，小的时候，母亲一说不好，父亲就护过去，现在还是。
哥哥走正路还好，可是现在越走越歪，父亲还是一味地迁就他。不敢给哥哥说重一点的话，母亲哥哥吵架，父亲劝的总是母亲。
哥哥到现在这一步，有父亲的责任。如果不是父亲一味地迁就，他能现在这么无法无天吗？
我不同情他，有的时候我都想拿把刀把他给捅了，若不是我打不过他，打他一顿解解气也好。
今日凌晨的这场闹剧，终于结束了。而我依然还是很难入眠，虽然现在真的很困很困，可是就是怎么都睡不着。
我觉得我真的应该去医院让医生开点安眠药给我，自从过年回家到现在，没有过几天安稳的日子，家里的氛围，连空气都好压抑，我感觉快要窒息了，现在脑袋炸了疼，我要赶紧放下手机了，愿我到天明之前还能睡一个踏实觉。
2020年2月26日
今天早上，母亲做了姨家姐夫的车，和六舅妈一家还有我五舅家的妹妹一起去了镇江。
早上8点多走的，中午12点多的时候到了。可是没想到，到了那儿居民委员会还是说进行隔离，要隔离14天。
原本准备了单位的复工证明，体检证明的母亲，还是脱不了隔离的命运。
于是母亲打电话给了工厂里，也是没用，最后实在没办法的母亲回她住的地方拿了点换洗衣物去了我舅妈家住。
父亲因为单位没有催着上班就在家里，过几天再去。这样也好，父亲在家做饭给哥哥嫂嫂他们吃。
我今天下午的火车去南京，本想着和母亲一起走的，车坐不下这么多人，就准备下午坐火车走。
昨天就和舅家姐夫说了，让他今天有时间送我去火车站。刚他和哥哥一起送我过来，问我晚上几点的车，我说7点多，到的时候看了看表，说还有五个多小时，问我自己能不能等，我说没事，你们回去吧。
然后他们回去了。下车就去取票，到南京的票没有了，只能买半程，后半程上车去补票。
为了补票这个事，这两天父亲一直说，问这个问那个，就怕我自己弄丢了。
我想着。为什么要和父亲说这个呢，让他瞎担心。取了票就去安检进站，首先，在门口量了体温，然后车站人员说，这么早来，晚上7点还有很久呢，来的挺早的啊。
我当时没注意，后来上了二楼就清楚了，今天就这一班火车，平时人山人海的火车站，现在凋零的快要倒闭了的感觉。
二楼等候室只有我一个乘客，有两三个阿姨在打扫卫生，其他的，没有了。
路上姐夫他们问，要多久到？我说这慢车，应该明天凌晨四点多吧。他们都说太晚了。
其实我都习惯了这个样子，比起做大巴，我更宁愿做火车，一是大巴晕车，二是大巴贵些。
所以比起大巴，我更愿意坐火车，虽然火车慢悠悠的，但你坐着火车看着外面的风景，慢慢悠悠的其实也很不错。
坐火车感受世间沧桑，体验人情冷暖。我很喜欢做火车，总是觉得，比起高铁，大巴，火车更有人情味。
陌生的人，你说说话，聊聊天时间一会儿就过去了，不想说就玩玩手机，看看风景，我一般都是上火车的时候发呆，然后，再发呆。
习惯了火车的感觉，很久没有坐火车了，感觉甚是想念啊。
2020年2月26日（下）
今天下午等了一下午，晚上要坐一晚上火车。做火车，慢慢的磨掉了我的耐性。
以前最讨厌等待，而现如今，习惯了等待。有的时候，习惯真的很不容易养车，可是养车再改掉，也是真的好难。
上大学前脾气暴躁的不行，后来慢慢的慢慢的，改掉了很多。特别是高中学了乐器之后，那个时候很熟系的学长说，咦，你咋突然间脾气改了这么多，以前脾气大的不行，现在，比以前温柔的太多了，都快不认识你了。
其实我想说，人本来就是多变得，越长大越知道，不是谁都可以忍受你的臭脾气，所以我慢慢的慢慢的改了过来。
其实也是要感谢坐火车，因为那几年总是坐火车，火车上没什么好玩的，没有那么多的诱惑，反而有更多的时间去思考乱七八糟的事情，慢慢的就形成了现在的性格。
有的时候这个性格觉得很懦弱，有的时候觉得又很强势，我也是，越来越看不清楚自己了。
是人越长大越如此还是我只是个例，有的时候我也不明白。我自认为我很懂事，可是懂事的孩子真的很累。
不想懂事，不想很累，想做个坏孩子，有自己的想法而且敢于为自己的想法负责任的坏孩子。
可是，我终究是好孩子，成为不了坏孩子，即使我努力的让自己成为一个坏孩子，可是终究，还是不能如愿以偿。
2020年2月27日
这个世界，本就没有谁宽容谁？这个城市，总是很温暖。有夜班公交，即使要等，且不知道什么时候才会来的公交车。
外面冷嗖嗖的，冻得心哇凉哇凉的，但我觉得比起睡在露天的车站外还是很幸运，至少我在这个城市还有一个去处，尽管不是买的。
但确实是好些。昨天到今天没怎么吃东西，饿的很难受，要是平时，就去车站外的肯德基或者麦当劳去看看了，可是这会儿，都关门了，所以还是乖乖的在这儿等着公交车。
最后那辆公交车到底有没有进站我是不清楚了，因为我一直等了另外一辆车去鼓楼口腔医院。
母亲的药早就没有了，想着买点药寄过去，等下个月有时间带她过来复查。
这辆夜班公交车，能否如约而至，一切都靠时间来回答。最终也没有坐上那辆夜班公交车，应该是这个时间段停运了吧。
等了很久，感觉箱子也要坏了，就打车先回家了，凌晨5点多，天还没亮，我所在的城市灯火辉煌，见过北京，上海，乌鲁木齐，和田，南京的夜景，突然间觉得，还是南京的晚上，给人温暖，因为我在这个城市有个小窝，不会像之前那样，出了火车站或者飞机场，不知道该去哪儿。
也突然间觉得亏了，早知道早晚要打车回来还不如早早地打车回来呢，白白的冻了那么久。
回来收拾收拾衣服收拾收拾房间，脏衣服待会给母亲拿完药回来洗。新的一天开始了，早安，7点钟
2020年2月27日（2）
回家收拾了一下，看了口腔医院的公众号，想着要挂号的，谁知道挂不了，然后就找了下医院的前台，然后才知道，除了几个科室开门会诊，其他的都关了，至于什么时候恢复，看情况，估计应该是等疫情结束吧。
挂了电话就去医院，除了在地铁要量体温，地铁扫二维码随时关注你的位置，其他的没什么，忘了说，最主要的是，人变少了。
本来早班地铁人挤人挤的不行，现在早班人挺少，或许这就和之前最大的差距吧。
到医院，挂号，医生开药，缴费，拿药，拿完药我就回来了。回来正好去菜场买了点菜，顺便在门口把药快递给了母亲。
回来洗澡，洗头，然后到头就睡。从12点多迷迷糊糊的一直睡到下午6点，记得中间接了个电话，发了几个微信。
昨天晚上火车上没睡好，今天回来又惦记着给母亲拿药，就一直没休息，好不容易休息下来，我也没想到能睡那么久。
感觉很久没有好好睡一觉了。在家里叽叽哇哇的，睡都没心情。现在终于能安稳的睡觉了，不错不错。
2020年2月28日
早上6点起床，洗漱，出门。坐上地铁，突然间百般滋味在心头。今天即将要做的事情，是陪着朋友的女朋友去流产。
朋友借调外地上班赶不回来，只好请我去帮忙。一般这种事我都不想帮忙，因为我觉得每个孩子都是天使，而流产这个事，就是扼杀天使的存在，我不愿意帮这样的忙。
可是一开始他找我的时候，支支吾吾的就说请我帮个忙，我就答应下来了。
哎，自作孽不可活。小天使，原谅我。不是我要当帮凶，可能是你来的不是时候。
我充满了罪恶感。排队挂号，手术签字，手术中，出手术室，拿药。拿完药出门打车回家，在她家超市门口买了点鸡，排骨。
想着要不要给她弄的，她不好意思让我弄，我就自己回家了。今天是父母结婚30周年的纪念日，昨天和母亲打电话，母亲问我怎么知道的。
可能她和我说过，我当时打了备注吧。父母都结婚30年了，听母亲说，当时下着小雨，父亲骑自行车带着母亲回家的，母亲问我，是不是很浪漫。
按说30年本该有所行动的，奈何现在情况特殊，等到母亲生日的时候再一起庆祝庆祝吧。
虽然家庭吵吵闹闹的，但是一家人吵就好就好了。
2020年2月29日
今天，在家里呆了一整天，闲着无聊看了会儿书。看的是高晓松老师的《哓说4》。
说实话，在没看这一系列书之前，我对高晓松老师的印象就是，唱《同桌的你》，《睡在我上铺的兄弟》这些歌，至于其他的，我没有真正去了解过。
当时买这个书，也是偶尔在哪儿看到的，评价不错，想着正好最近书荒，就买了高晓松老师的一系列的书。
《哓说4》是昨天上午在医院的时候看的，今天还剩下几章就把它看了。
其实看到中间军事和好莱坞的那几章的时候，其实有点懵，因为平时没有怎么接触过。
虽然我很喜欢电影，但其实这个电影如何制作，中间有什么样的环节才致使这个电影出现在大众的面前这些事情，也都不是很清楚，因为我从未关注过这些。
军事，有的时候我会有所关注，但是却没有高晓松老师关注的那么的详细，或者说我关注的只是一个皮毛而已，没有真正的关注到内在。
书里的内容，虽然我看的懵懵懂懂，但我却想着能够继续看下去，因为我想知道，具体是什么样子的，事情到底是如何发展的。
但是看完之后，还是很迷茫，我想，或许是我没有真正接触过，如果有过接触，书中所讲的那也就不是一个虚设的。
最后几个章节讲到流行歌曲。流行歌曲刚出来的时候，我还是一个吃奶的娃娃，我无任何发言权。
那个时候我所听到的音乐，绝大部分都来自于我的母亲，因为母亲特别喜欢歌曲，母亲也总是时不时会哼唱那些音乐。
比如田震老师，我对她的印象最为深刻，特别是她的那首《铿锵玫瑰》，我的母亲非常喜欢这首歌。
齐秦老师，齐豫老师，我的母亲对于他们两个简直就和着了魔一样。在VCD可以放歌的年代，母亲可以一放就是一整天。
在那个时候，我和哥哥有时候早上都是伴着歌声醒来的。母亲谁的歌都很喜欢听，邓丽君老师的，田震老师的，毛阿敏老师，那英老师等等。
那个时候我们家的歌曲碟片，多的不得了，每次这张碟里的四百多首放完了，放另外一张碟，三四百首的歌继续放，母亲那个时候已经痴迷到这种地步了。
但其实我对于那个时代，并不是很了解，了解的也基本上是听母亲说的，看完之后觉得，那个时代的人所遇到的事情，也是很艰难的，一直都在摸索中进行。
书刚看完，放下来休息一会儿。站在窗口，看着楼下人来人往，突然间一阵争吵把我的目光吸引过去了，原来在楼下门卫处，有人在吵架。
还未从书中缓过来的我，要不是这阵争吵，我倒是忘记了，现在是特殊时期。
估计楼下吵架也是因为社区防疫流程的吧，吵了一会儿人就都散去了，想着应该没什么事就继续看着楼下人来人往，突然间就特别想吃麻辣烫，炸鸡啥的。
要不是看着楼下人来人往，也就没有这个想法了。3月将至，春天来了，花也开了，什么时候能出门放放风，扑扑蝶呢？
2020年3月1日
不知不觉，日历已经翻到了3月份。昨天晚上睡的不算晚，早上八点多醒了，在床上玩了会儿手机就起床刷牙洗脸了，洗漱完就穿着拖鞋蹭蹭蹭的下楼买菜去了。
菜场离的不远，走路几分钟就到了，没什么特别想吃的，就买了点面条，蘑菇，菜，豆腐。
昨天开视频母亲让买点西红柿下面条吃，我今天就去问了下西红柿什么价格，现在西红柿7元一斤，我觉得我吃不起我就没买就买了些其他的。
昨天晚上想吃炸鸡，到处逛了都没有。就想买点其他的吃，正好小吃街开了我就去买了一份鸭血粉丝打包回家吃。
在楼下逛一圈再上楼，感觉自己都精神了很多。楼下熙熙攘攘的，完全没有了那种严谨的状态，虽然偶尔还是会有吵吵闹闹的声音。
下午看了会儿电视，不知不觉睡了一会儿。晚上和母亲开视频聊起家常，突然间很伤心。
因为母亲总是站在哥哥的角度，从来没有想过我的感受，很生气。母亲问我，妹妹没有一起来，一个人是不是很无聊？
我说，还好。真的，我习惯了一个人自己呆着了，所以有没有人在我身边我一点都不介意。
母亲又问，在家玩游戏呢？其实没有，接母亲视频之前，我一直在看书。
在家里的时候玩游戏，看电视，看电影，玩吉他，从来没有看过书，虽然家里有书，但是我从来没碰过，因为我静不下心来看。
总是觉得在家里很烦躁，很抓狂。和母亲聊着聊着，心情崩了，突然间觉得很委屈。
和母亲开视频聊天，总是会聊着聊着就聊到以前的事。本来开头的时候氛围还挺不错，我还问母亲妇女节想要什么呢，不知道什么时候，聊天的话开始歪了。
再聊下去的时候，我已经哭的不行了。也没有什么。只是想起那些来，我觉得很委屈。
从大学，到新疆，到现在。有些事情，我真都觉得父母处理的很糟糕，糟糕到一提起这些事情的时候，我就觉得很委屈。
其实我现在已经很少心态崩了的时候。因为不像高中那个样子，要依靠家里。
只是真的有时候，就那么突然间，突然说到一个事情的时候，我整个人的心态，都是崩了的状态的。
后来视频两端都不说话，母亲最后说了，不要再哭了，早点休息。就结束了今天的聊天。
我开了门跑出去洗了把脸平复了下心算，回来继续看书。有的时候我都习惯了母亲这个样子，只要家里一有什么动静，她准是又聊家里这个那个，然后让我这个那个。
有的时候我真的觉得好烦。母亲说狠话的时候是挺狠的，但遇到事情的时候，就把这一切都不管不顾。
我总是说，那干嘛不好好的呢。生活本就一团糟，为什么还要糟上加糟呢。
不想了，收拾收拾心情，该干嘛干嘛去了。
2020年3月2日
今天早上睡的懵懵懂懂的六点多就醒了，一直想着有信息要回就怎么都睡不着，回完信息之后又继续睡了。
本来定的是七点的闹钟，我看一直没回复，就定了七点半的，没到七点半又醒了一看还是没有信息回复，又改了八点多，有迷迷糊糊的睡了会儿，感觉窗帘外的阳光很好，又把窗帘拉开继续睡。
睡了一会儿就起来了。正好发信息过来说去哪儿去哪儿。本来说是12点之前到就好，后来说九点就开始了，我就赶紧洗漱，收拾东西出门。
因为家里离地铁口还有一点距离，就想着买骑行卡，有一个一元骑行一个月的，可是我弄了半天也没有弄好，索性就不弄，正好看到有免费骑行七次的，就想着点开用吧，我不清楚点开用为什么还要充值，我就充值了一次，可是充值之后还是那个样子，我就又买了一次，还是不行。
浪费时间太多了，索性就不管它了直接骑了，到地铁口锁上车才知道，原来那个免费骑行7次其实不用充值也行，我充值了两个月，我也是对我无语了。
赶到地铁口满头大汗，脸上带着口罩我都觉得口罩快湿了。坐上地铁赶到目的地，因为第一次去，又找了半天，终于找到了，又进不去，又绕到后面，历尽波折，终于到了。
到了大概十点三刻，早上走的时候没来得及吃带了点面包，本想着坐地铁吃的，但在地铁上面又觉得不好意思，就没吃。
下地铁又忙着找地方，又没来得及吃，到的时候觉的肚子饿的不行了，又没好意思和那边的姐姐说，就一直忍着忍着，忍到十二点那个姐姐吃完我才拿着面包去休息室吃，那个时候就感觉胃有点不舒服。
再加上感觉今天穿的有点不暖和，胃就很不舒服了。晚上回来坐地铁，感觉都是抱着肚子回来的，晚上本来想着骑车回来的，后来想想，还是走着回来了，最近在家里长胖了，脸上都是肉，再者多运动运动也有好处就走回来了。
回来就煮了一大锅面条。菜还都是昨天买的，怕坏了，就都煮了，今天晚上吃一顿，剩下的带着当做明天中午的午饭，明天中午吃一顿正好。
因为今天是突然间接到通知的，所以时间有点赶，要不然我就吃的饱饱的去了。
就这样晚上吃完饭还是觉得有点不舒服。现在我都在想着要不要吃颗胃药，但我真的是极其讨厌吃药，算了，也不是很难受。
扛下应该就过去了，以后不管怎样，一定要吃早饭。要不然真的是，太遭罪了。
2020年3月3日
今天起床没有一丝犹豫，因为今天时间有点赶。但又想赖在床上不想起。
在床上磨叽磨叽了很久，终于起床了。早上起床煮了一个地瓜吃，吃完收拾收拾就出门了。
今天还是去昨天的地方，不同的只是换了一个方向。下午开会，开的我头昏脑涨，因为都是那个专业的问题，我听的很吃力。
中途实在受不了了，出门上了个卫生间透透气，可能是我之前没有接触过这个，而且这两天也没有人带着我，我只接触了最基本的一些，今天开会说了很多很多，我感觉我只记住了一点点。
其他大部分都还给讲课的老师了。每天通勤来回两三个小时，我都搞不懂我在搞什么，很懵，一点头绪都没有理出来。
晚上地铁回来又去送一个东西，因为地方不熟悉，找路也找了半天。出来的之后母亲给我开了个视频，母亲问我在哪儿？
我说在外面呢。母亲说你不是早就坐地铁回来了吗？在地铁上太吵就发个信息回了她在地铁上。
母亲以为我早到家了，其实那会儿我刚出来不知道该咋回家呢。终于导航导回来了，这边又接到信息要写总结报告，母亲开视频问我吃饭了没，回来将近八点，和母亲聊聊会儿就挂掉写总结报告。
发过去又让再画个思维导图，又画了半天的思维导图，完了之后发过去又让改下，我很想说我还没来得及吃饭呢。
又怕急着要，就啃了一个梨，边啃边弄。啃完了也弄的差不多了。发了过去就去洗漱准备睡觉了。
泡脚的时候突然间想起父亲之前说过的话。父亲希望我能当个老师，因为那样子就不会那么累。
其实父亲不知道，当老师也不是很容易的。现在的孩子那么的娇生惯养的，一个不小心得罪了哪儿家的宝贝，那不可遭罪了。
其实我知道父亲的心思，可是我志不在此，虽然从毕业开始就当老师，可是现在转行了，也不知道这个决定是好是坏。
是不是我这个年纪的时候都很迷茫，不知道自己到底干什么？或者是把什么当做自己的事业？
我现在也很迷茫。有的时候很怀疑自己，有的时候很否定自己，又的时候，又莫名其妙的想坚持下去，因为不知道坚持下去是不是正确的，又很犹豫。
我的优柔寡断，看样子得遗传的。给自己定了晚上十一点准时手机关机，快到时间了，我要早点睡美容觉了，毕竟也不小了，该好好保护下自己的皮肤了。
2020年3月4日
今天早上，我真的是被吵醒的。七点闹钟响了，关了闹钟又眯了一会儿。
然后我是被吵醒的，楼下门口声音实在是太吵了，拉开窗帘往下看，应该是保安大叔和谁在吵架吧。
看了一眼我就洗漱去了，等回来声音越来越大。赶紧去窗户那儿一看，好家伙，今天是升级了，平时都是君子动口不动手，今天打起来了。
我说呢，怎么动静比平时大。不过好在有人劝架，一会儿人就都散去了。
我收拾收拾就出门去了。因为这几天去的地方比较远，所以我都是坐地铁，我关注了很多次，地铁里讲的是请主动扫车厢两边的二维码，如果换乘请再扫一次。
不过好像每次只有我主动在地铁上面扫码，其他人好像对这个视而不见听而不闻，我觉得好奇怪，这个是关乎自己的生命的问题的，连关乎自己生命的事情都当成是小事，那什么是大事，而且扫一下也花不了多久，为什么有那么多人不扫呢？
万一，我说的是万一，万一出了点意外，那如何能快速的清楚你在哪儿截车厢呢？
搞不懂搞不懂。晚上出了地铁扫了辆单车就开始到处乱骑，我很喜欢这样，感觉很舒畅。
戴着耳机，脑袋里想着乱七八糟的事情，没有目的的骑行，这样最有意思了，不是匆匆赶路，而是停下来看看路两边的风景，也很美。
有红灯等红灯，有绿灯直行，骑过来又骑回去。有些路我只是骑去过一两次，凭着方向又慢慢的骑回家，果然是条条大路通罗马，一会儿就见到了熟悉的大路了。
路上见到一个大叔，可能是电动车电瓶坏了，在那边修，看着他穿着很厚很厚的衣服，估计是外卖员或者是其他送货行业的，突然间觉得，人生真的是挺难的。
我有时候很想在这个城市安家，又不知道谁和我组成家庭，我会不会拖累他，现在房价这么高，会不会买不起房，会不会在这儿生活很难。
总是想想这儿想想那儿的。有的时候真的觉得自己多愁善感了，回家了，该放松放松了。
饿了，吃东西去了。
2020年3月5日
就在刚刚，22点一过，我想着，今天事情都结束了，洗洗睡吧。就拿着泡脚桶提水泡脚，拿泡脚桶之前还去看了下大蒜，想着上次问母亲大蒜发芽了该咋办，母亲说把它放水里，我刚看了下，大蒜偷偷的发了芽。
泡着脚吃着罐头，没错，买回来很久今天晚上终于想起来吃了。我的习惯是一边泡脚一边看书。
刚拿起书来突然间想起来，今天没有记录。我这脑子瓦特了。今天也没有发生什么大事，早上也没有被楼下的大叔吵醒。
不过却被租房的大叔吵醒了，他不知道在那儿弄什么，嘎嘎的响，我实在受不了了，起床一看，大叔在外面撬地板呢，我问干啥撬啊，他说要修修。
我是真没看出哪儿坏了。看着大叔咿呀咿呀的弄着，洗漱完就出门买菜去了家里没吃的了。
出门前煮了红薯，回来后煮了面条。红薯早上吃，面条带着当午餐。其实中午的时候特别饿，吃完感觉好多了。
不过下午的时候就感觉不舒服了，胃不舒服，有点想吐。可能是着凉了，也可能是中午吃的饭的原因吧。
要不然没有男人，而且最近大姨妈刚过去，我都怀疑我有了。这两天上班，因为是刚去这个公司，不太熟悉，总是感觉迷迷糊糊的。
好在公司里边的人不错，没有乱七八糟的找你麻烦。晚上回来忙完有时间就看会儿电视。
然后洗漱洗漱睡觉。最近都是晚上11点手机准时自动关机，我准时睡觉，早上7点闹钟响，时间允许的情况下多睡会儿，比如前天昨天今天，都起的晚些。
明天还是去的这个地方，但那边上班是9点半，所以明天准时7点起，煮完饭出门到那儿应该差不多时间。
好了，洗漱完了我该休息了。晚安。
2020年3月6日
今天我是被笑醒的，至于是什么原因笑的，我不清楚，也不知道。我只是依稀记得好像做了一个什么梦，至于梦里的事情，我真的不记得了。
我只是早上笑醒的时候有感觉。高中同宿舍的人也这么说，说你睡觉的时候为什么笑？
我说有吗？她们都说有。我也不知道是为什么，可能有的时候是幸福感爆棚吧。
我只能这么说。其实我觉得没有什么高兴的事情啊，没男票，没存款，没车没房，人家有的是背景，我连背影都快看不见了。
所以我都觉得今天被笑醒的莫名其妙，难道是在梦里我中了一个亿吗？
如果是，那我估计应该是笑醒的。因为今天那个店开门的早，所以我收拾好八点就开始去了，然后快到地方的时候突然发个信息让我去其他的地方。
我又骑着单车往回走。终于到了目的地又找了半天的入口。(因为疫情原因只开了一个门)，找了半天今天才知道，超市是可以逛的，楼上十点半才开门，也就是说我还要等一个多小时才能上楼。
我实在无聊的慌，又没有坐的地方，就去逛了超市，然后感觉比家里的菜场便宜，就买了这个买了那个，买完我才醒悟，我要在这儿呆很多天，何必着急这一时，地铁要坐那么久，可是又买单了不能不要吧。
眼看上班时间到了，就存超市门口了。然后下班的时候就悲剧了。人家这边门关了，不让走。
好说歹说才勉强同意让去拿，他要不让下去的话我们得绕一圈才能拿到。
拿到之后我就真的悲剧了。幸好这边的大姐带我到地铁口，要不然天晚了，东西又多，我又找不着路，那肯定得很久才能到家。
现在地铁上，看着一堆东西，脑袋都大了，待会怎么拿回家去。地铁口离家可以单车，而单车只能停小区外，我还要把这些东西拿到四楼。
平时我两个包到四楼我都已经精疲力尽了，今天东西还比较多的，可见我今天是抽了，脑子瓦特了。
等拿着东西出地铁口，我想哭。没有单车，我拿着乱七八糟的东西一直往前走，走了很久才有车，骑了十几分钟就到小区门口了。
又把东西从车篮里拿出来，门卫大叔都问我要不要放在门卫再拿一趟。
我是实在不想再跑下来了，自己磨磨唧唧磨磨唧唧的拿了上去，差一点就要跑两趟。
终于到家了，不容易啊。我的心啊，真的好累啊。其实你要说买了很多吧，也没有。
就买了生菜，地瓜，奶油果，还有就是买了两张奶。奶是买一送一。好吧，还是我脑子瓦特了。
坐地铁一个多小时，千里迢迢的带回家。不说了，洗漱睡觉去了，明天还要早起呢。
晚安！
2020年3月7日
昨天晚上没睡好，关灯睡觉的时候很久才入睡。然后就一直是浅眠，今天早上闹钟响的时候感觉都快醒了，想关掉闹钟继续睡怎么都睡不着。
玩了会儿手机起床洗个澡，洗个头，吃了饭就出门了。今天下午狂打哈欠，今天晚上回去洗漱洗漱就睡觉。
今天晚上时间又改到了8点，只能等到8点后再走。然后我就弄今天的申报，然后，我以为今天的事就好了。
没想到忘了今天盘点货了，我今天还在那儿悠哉悠哉的瞎逛东溜达。明天上午11点之前交。
明天10点半才上班，不知道半个小时能不能弄好。我的天啊，看样子今天晚上我又睡的不好了。
女神节？神不起来了。差一点就快神经病了。
2020年3月8日
生活是什么，生活就是本来今天你能休息的，结果有那么一两件事特别重要，然后你又不得不去，这就是生活。
生活不会因为我是女孩子，就会温柔的对待我。我很努力的生活，努力的想让自己活成自己想成为的那个样子。
虽然现在还没有达到这样的目标，可是还是朝着这样的目标奔去。今天晚上睡的有点晚，本来23点准时关机睡觉的，很久不联系的小伙伴开了视频聊天，就一直这么聊着聊着，想着他可能有什么不开心的事情，我以前不开心的时候就会和田田开视频聊天，也不聊什么，就都聊聊最近有什么好玩的，有什么开心的事情，聊聊聊聊，自己不开心的事情也会随之而去的。
我们就一直聊，聊了100分钟左右，聊开心的事，聊过去的事情，其实都挺好的。
他说，他很羡慕我，我说羡慕啥？他说，我胃不好，吃的也少，为什么还能长那么胖？
我吐了一口老血。我大一的时候认识了他，要不是认识了这么久，我都想揍他，这是在夸我呢，还是在损我呢。
后来我们又聊了很多，只是一些平常的事，其实有的时候，需要的只是想找个人聊聊。
这种心情，我懂。我有的时候也想找个人随便聊聊，可是又怕打扰了别人，所以每次都想，算了吧。
不要打扰别人的生活了。自己过好自己的吧。有的时候这样想又把想找人聊天这个事忘了。
不打扰别人，也饶过自己。
2020年3月9日
早上真的是不想起床，就想赖在床上，可是没办法，赖一分钟就怕错过地铁的时间。
所以每天早上我都觉得时间好珍贵啊。一点都不想浪费掉。今天发生了一件重大的事情，五舅家的大妹子，今天凌晨生了一个小宝贝，男孩子。
这可是一件可喜可贺的大事，真好。下午接到小伙伴电话，他女神节的时候给我买了一个礼物，打电话问我快递给我打电话了没有，下午快递给我打电话了，我不知道他说的地方在哪儿。
我让他放的地方他也不知道。最近太忙，没时间去拿快递，正好今天下班早，所以我晚上下班就去拿快递，专门跑过去拿了回来。
回家一看，一个可爱的音响。知道我喜欢听歌，专门给我搜了一个这个，真的是好有心呢。
现在用小音响听着歌，看着书，真的很惬意呢。如果明天能休息的话，应该就更惬意了。
奈何，明天活动日，不能休息。我本来是明天休息的，太讨厌了。这几天虽然晚上睡的早，早上起来也蛮早的，白天有的时候真的是很困，都狂打哈欠。
今天想多看会儿书，等会儿再睡觉。好不容易有这个氛围，不想被打扰。
2020年3月10日
最近几天，真是辛苦了父亲。在家里又是做饭，又是带孩子，又是要去照顾哥哥家的铺子，又是要操心哥嫂子的事情，我都觉得好累。
觉得累了就不要在一起了，即使是有了孩子，可是勉强的在一起，只会让两个孩子更痛苦而已。
大人痛苦，天天吵架，孩子也更痛苦。孩子的出生环境真的很重要，我小的时候父母常吵架，我哥结婚之后也是经常吵架，所以导致现在，我都很害怕结婚。
因为我觉得这样的婚姻，经营的还有什么作用呢。可是我真的不知道，为什么那么痛苦，还是不分开，就是为了孩子，可是，为了孩子的你们也没有给孩子一个很好的童年啊，以后他们回忆起来，也只是父母在小的时候常吵架，所以也可能会导致我这个样子，或者更严重，这样在一起到底有什么意思呢。
我真的搞不明白，我也不想弄明白。我自己都活的不清楚，我没有母亲那样的闲情逸致去操心别人。
每次和母亲视频都是哭的稀里哗啦的，妇女节给母亲快递了鲜花，好不容易高兴了点吧，这个事又把她心情弄差了。
我这边马不停蹄的让她开心，她那边自己找不痛快。我真的是尽力了。
我总是想把最好的父母，在新疆的时候，每次给父母充话费都是一人200的充，看网上有什么好吃的，用的，总是第一个给他们买，就怕他们自己生活委屈了自己，可是他们从来没有想过我有没有委屈我自己。
现在我想开了，没有人会为我着想，虽然我每次都会很委屈的和母亲说这个事，可母亲的心思都不在我身上，和她聊我的事越来越少，少到现在我都不跟母亲说我的事情，有的时候真的觉得这样好累。
以前都是看到有什么好吃买给父母，现在想开了，想吃什么自己买，不再省着了。
有的时候，真的觉得母亲这样子活的太累了，哥哥已经30岁了，他也成家快十年了，到底是要养他到什么时候，我有的时候真的是很生气很生气，可是每次吧，看到母亲那样又觉得很心疼。
可是我心疼有什么用，她自己一点都不心疼自己。本来就生病，听说最近吃不好睡不好的，病情肯定加重了，现在我真的很无能为力。
哎，太烦。太累。