第一篇：我们见一面吧
什么是爱情，真的会有么~~~当年20出头的时候，我一直在想这么个很无聊的问题，所以一直不愿意谈快餐的恋爱。
可是没过多久，又发现了一个问题，离开爸爸妈妈的时候谁来照顾我呢...好吧。刚上大学进入寝室了以后，我终于答应去见他了，一个我室友的男朋友的同事。
我们叫他书生，因为他是写书的，写到我们婚后很久了，依然还在写，还只是副业。
有什么关系呢，喜欢的，咋么都要继续，不喜欢的，咋么样都没兴趣。
这就是男人，不，这就是男孩子。一种可爱又残忍的生物，没有必要，不碰也罢。
只是可惜这一点，我过了很久才懂。那时候我觉得吧，和我差不多年纪的男生，就算还没有女朋友，至少应该都见过女生的，或者彼此之间有一些哥哥妹妹之类的关系的，这样比较拉风啦...
不过我没有，至少那时候，我不会有。因为我会脸红，会害羞，而且...我是学霸.......分数至上，学习名次重要的那种学霸。
他一定没有见过除我之外的女生，我很确定这件事。因为第一次在KTV聚会的时候，我就发现他在一直热切的目不转睛的看着我了...害我以为他看到了外星生物，反正我不是美女.....
他两点一线，高高瘦瘦，白白净净，像那个谁谁谁，但是很搓，各方面比普通男生搓那么一点点.
可是他一直陪着我，回去的时候陪我走到了车站，可是他没送我回家...
因为他必须照顾好的第一任老婆，骑着他的破破旧旧的从小骑到大的自行车回家。
以致于很多年后的今天，我依然对此耿耿于怀，他却说。我已经送你到车站了呀，而且，我又不认识你家.....我，算了。反正。我已经嫁给他了。
所以他还是真的很搓。当时就暗暗给了差评，并且直接也明确给了表示，你和我想要的不太一样....其实...自己回去的时候也不是这么想得...他很安全，如果在一起，他也许会对我好——
其实那是一个很神奇的聚会，也许也是因为我在这之前很少聚会。我见到了各种男生，各种女生。有熟悉的同学，有第一次见的好多人。
他们都很可爱，很简单，很亲切。那也是后来的我常常提到，会怀念的一次聚会。大家都好单纯，像中学生。
有一个和他很合拍的男孩子。我记住他了。我觉得。他比起书生，更正常些，其实大部分人都正常些除了书生。
而书生，偏偏就是我的老公。
这只是我给他的第一个绰号。后面，还有很多很多。
一开始我并不喜欢他，不过我的直觉告诉我。也许他可以依靠......我也许只是想找个依靠...
过早的有了那种我也该有个男朋友的老土思想了...
那天回来之后，我想了三天三夜，决定了做一些不高调的事情想让自己快点进入恋爱这个戏码。先试试看暧昧下？因为，那样即使受伤，也没有关系。
不过，书生还是让我受伤了。
“我还不是你男朋友，所以我不会这样做.....“突然闷了.....
我是被拒绝了？还是被报复了.......不明白，我只问你要不要再第二次聚会的时候，来接我一起去啊！！
离开我们第一次见面，不超过2个礼拜啊亲啊————
我们的距离不超过5公里啊亲啊——————
你就这么直白的吗————
我不要面子的嘛————
不过，还是算了吧..好无奈....无所谓....没关系....结束.....
后来，我还是去了。大家聚齐了，只有我是被劝去的。
书生并没有十足的歉意，对于我，他反而有一种自以为是的熟络
其实，大家只是更大家都认识了而已。
而我依然很害羞。因为聚会是有关于谈恋爱这事，关于书生....
我看着他......他看着游乐场的大转盘......我希望发生点什么......NOTHING.....
他最后还是和它的自行车私奔了.....
对，无论周围人如何烘托如何建议书生应该做这样或者那样的表示，而他在不骑车回去，赶不上回家的饭点了。
所以，他走了，就和下班骑车回家吃饭一样，稀松平常，毫无波澜，这是一件根本不需要犹豫的事情。直男，基本就是这个样子吧
结果，只留下他们集体安慰我，说书生是笨蛋.....
我倒也不生气.....被抛弃的那么明显的我......算了....还是继续当学霸好了........结束.....
一个是搞不清楚要不要去完成谈恋爱关卡的我。
一个是一定要骑自行车准时回家吃饭的笨书生。
我们居然在一起了，我们居然结婚了很多年了
事到如今，很多人都问我，我也一直问我自己，究竟是为什么
我说，因为我贪玩，因为我好奇，因为我喜欢不一样的
他说，因为我爱老婆————
（作者注：我呸！！！你个糟老头子你坏的很！！！这种不带感情的废话，我听也不要听）
我说：我想找你照顾我，可是你真的喜欢我，你就不该轻易离开我...
他说：我是想找女朋友，只是骑自行车出来又累又远又麻烦，没有在家里码子开心.....
第二篇：我想你，我想你们
后来很长一段时间里，应该是没有书生了。
或者是书生大概不愿意在进入我的生活了。
他说我太复杂，我说他太变态。
他曾经因为我说变态，不回我消息一个礼拜————
同时开启了，我是变态，我很伤心，不要理我的自动回复——
这个外星生物真尼玛————我却最后偏偏把我自己，搭给了你
当时，对于越来越理解男女之间，越来越明白什么是生活，什么是社会的时候，我发觉，他真的很特别。当然，我依旧没有谈恋爱。和任何人都没有。
尤其是“蓝色妖姬“之后，我都不会在被认为是一个害羞的女生了。
其实很大部分的时候，我也不是很害羞。我只是不会谈恋爱。
如果没有乌托邦，如果没有只属于我的他。又何必让自己受伤所以宁愿靠近，也绝不亲近。
姐姐说，我和很多男人都有一点点的暧昧，这是因为我还没有稳定找到那个他。我笑而不语，却不知道心理在想着谁。
很习惯暧昧，很习惯接受，也很习惯拒绝和离开。
所以，即使长久没有恋爱分手之类的戏码上演，我还是不会觉得很无聊。
有白净的小弟弟陪我一起唱罗密欧与朱丽叶，有温暖的小胖子一直一直在我身边不肯走开，还有很帅很帅，到目前我还没见比他帅的男孩子，常常和我一起拿着洋娃娃打打闹闹。
偶尔会心跳下，偶尔会激动下，然后，继续一个人的生活。
我喜欢这样，开心一下就好。没有分手，没有离开。没有谁对不起谁。努力工作，好好学习。我是摩羯座。你们懂的。一个跟着自己节奏走的人，稳固，又安全。
那些年，只有2个他，一直在我身边。按照现在的话来说，他们，就是我很重要的男闺蜜
一个是形影不离的大叔，一个是随叫随到的天然呆。我们没有恋爱。我们更没有在一起
他们只是陪着我，渡过了我最年轻，最任性，最肆意，最潇洒的青葱岁月。
各种圈子都知道我有一个到哪儿都会带着的大叔。他很老成，中年人的气质已经和中年人差不多了。
我喜欢带着他。他也愿意陪着我。我们家住的比较近。所以我常常不拘小节的对着各种朋友们说。我们是要一起回家的。
大家起哄。我笑而不语。然后，继续笑。我喜欢这样的感觉。叫安心。
他说：我对你很好，你是知道的，对么。我说：我们当一辈子的朋友，我说到做到。好吗？
所以，在结婚前，他一直是我的大叔。
虽然大家依旧在非议不断，就算真的有兄弟看不过去，觉得大叔太没勇气，我们依旧如此。
只有那一次，对，就是那一次。在一群朋友们微醉的时候。那个很帅很帅的帅哥，对着大叔说。“如果你喜欢他!你就告诉他！如果你不喜欢他！我就追她！”
我很害怕...我不知道我为什么会对帅哥有这个奇怪的反应，然后我拉着大叔逃了....
大概是一直觉得帅哥只能碰，不能爱的。那种骨子里的纯，总是出现的恰到好处
至于大叔..他说了，“你放心，他醉了，而你，不是人民币，不是人人都爱的”
我笑了，然后我们又一起回家了，是一起分别回很近的家了.
结婚后，他就不太出现在我的生活里了。各自的生活轨迹，就算我想，也开始，不再有交集。很久以后，我只能从朋友那边了解到他的一些情况，他和一个很可爱很小巧的女孩子，开始谈恋爱了。
他们很配，他们很单纯，他们准备要结婚了，一切看上去都是那么的好。
我很开心，我开始想象着自己如何出现在她们的婚礼上，准备给多少钱，给我这个我曾经最依赖，最相信的好朋友。
最的意思，就是在朋友里面，他是第一的。
无论这当中发生了什么，发生过什么。距离现在有多远，曾经有多近。他，就是第一。
只是，我们很多人都会有这样一个明知道是不对，但是还会这么做的臭毛病，就是对最亲近的人，最任性。对不起，真的对不起。只因为，那是你——
直到后来老公都说我，这样，他要吃醋的哦————
那是书生（也就是我老公）第一次表现出了真的吃醋的样子~~~
好吧————我开始冷静一点点了
想着我们各自安好，便是晴天——本来过去就是浮云，未来才要努力——
2019年1月9日——大叔去世了——————
我永远记得当我知道消息的那一刻，仿佛一把剑，穿过了我的身体————
即使我们已经很多年没有交集，不再联系，知道后的那一阵无力，我听得到我心碎的声音
偏偏那时，我和老公已经吵得翻天复地，谁也不让谁。
是的，1月8日明明还是我生日。我老公，就是那么残忍的东西——
只是那一刻，我投降了，我说，我们好好的，活着，不吵了好么————
那时候暂停了没有意义的争吵，只是后来的2019，惨不忍睹————
但是生活，就是坚持。爱情，又何尝不是呢————————
大叔去世后的日子，都是飘的。飘了一个多礼拜。
总觉得世界和假的一样，我似乎认识这个世界，我似乎，又不认识这个世界了。
直到，我重新找到了我应该要做的事情。比如去健身，为了活的久一点。
比如，去勾搭大叔的女朋友当自己的闺蜜。
比如。把以前没有做，也做不了的事情，以另外一种方式，对当下，对她，更好一点。
昨天，单曲循环了《后继者》，真是爱惨了这样16年后重新在回来的设定了，
毕竟，人生，能有多少个重头开始在珍惜呢——
谢谢你，对我的所有好，谢谢你，陪我走过的所有路。
还有个叫天然呆，是我见过最呆最无聊的男孩子了。
没有影评的在一起看了各种热门大片，没有目标的吃过大大小小的饭店，没有理由的我抢走了他手里一百块的80元当零用钱，只是因为那天我很不开心。
他讲话很小声，但是绝对不是娘炮。他不爱多讲话，但是在我不开心要求他讲笑话哄我的时候，他已经很努力的讲了很多平时不会讲的话了。
虽然，只是达到了普通人沟通的程度而已。
我们几乎很少并排走在一起，除了一起去超级市场买各种零食。
从来没有一次吃饭，是和正常人一样在那边沟通的...
除了买单的时候，他会坚持给我钱，让我买单。
我们还会互相交换身边好吃的特产和食物，当做给彼此的小礼物。
一直一直，我享受着来自于他给我的任性的权利。习惯找他，他也习惯被我找。
不知道哪一次，为了什么事。我哭的很伤心...眼泪把裙子给哭湿了....
在电脑前给他打了几个字“我们要不要在一起......““我们或许可以试试看.....““对不起......“前后间隔不过5秒，然后，就没有然后了。
他依旧是一个天然呆的朋友。我依旧是不愿意恋爱的我....
为什么，我想我真的明白，但又不是真的完全明白。
婚礼前，我特地约他给了他请帖。他好像问我，你想清楚了么，我默认点头。那时候，我已经领证结婚了。他依然话不多，他依然是我心里很重要的存在。
他一直都是单身，没什么朋友，所以我把他放在了主桌。他应该很早来，但是又很早走了。其实没什么存在感，但是感觉，无处不在。只要我说，他就会在的那种在。
结婚后的那些年，我也很少很难才能找到他了。他陆陆续续相亲过几个对象，但是都因为不好沟通而散场。我总是告诉她，他们不是我，男孩子，你要主动一点。他只会说，太麻烦。
大叔去世了之后，我告诉了他。他说，他身体不好，严重的时候，他需要坐轮椅被搀扶。我很着急，真心的那种。我说，只要你说，我就来，只要你需要。我就帮忙。
他没有，他什么都没说。我也不太能找的到他，现在只能在游戏里还看到他在线，但是从来没有邀请成功过了————
我愿你好，一切都好。谢谢你，陪过我的分分秒秒，时时刻刻。
我告诉老公，结婚前，他才是对我最好的那个人。是的，是结婚前，不是谈恋爱前——
至于我和我老公的这个恋爱————-
只是我一个人，到目前为止，都是我一个人。
抱着走完万里长征的想要走一辈子的——决心————
努力着，坚持着，自我安慰着，继续——————
我说：感谢陪伴过我的所有人，特别是你们。虽然，你们不是那个人，但是你们是另一种对我很重要的人。我想你，我想你们
他说：喜欢就在一起，不喜欢就不在一起。是女生就好，装备拿到就好。其他，都不太重要。
第三篇： 不好玩了！还是算了吧！
对于你真正在意的人，什么招数都是无效的。这是我从小说里看来，然后想去实践推翻它，结果接近犯贱了。最后，只能证明，这句话是真的。而已。
关于爱情，有点腻了，虽然，我仍旧没有爱情，只想着努力工作，只愿意多赚点钱，玩儿够了，见多了。有爱情的世界，总是分分合合又哭哭笑笑.....
老公常说我，贵圈真乱。同时，也因为他的圈子，只有码子和皮卡丘和初音那样的二次元宝贝了。
到现在老公还说....我是个小萝莉....唉.....你们都懂的.........
30多岁的人了，依然只会宅在家里一起搂搂抱抱看动画片，则么能长大。
虽然，这一直让我很开心，也让我很无奈。
以前的情人节，我从来都没有让自己空下来。单身就没有庆祝情人节的权利了？姐姐妹妹和单身狗们一起的情人节，一样很开心。
姐姐说，没有巧克力，一人一颗大白兔。明年让你们男人送你巧克力吧。其实，巧克力早晚都会有。大白兔却是弥足珍贵的记忆。而且，是真心的。女人永远比男人靠的住，无论在什么时候。都是有效的。
时间在拉回过去。如果你也还有记忆，有一年的情人节和大年初一是同一天的。前一天，久违的接到了书生打来的电话。说：想约我出去。我的名字永远在他电话本的第一位。“为什么是明天呢”我笑而不答的问着心知肚明的问题，暧昧基本就是如此“你说呢...“
虽然我在电话那头依旧笑的很没心没肺，不过心还是有了点反应，只有心知道的反应“好吧，不过明天还有很多人和我约会，不介意的话，一起吧”
其实，只是大家一起KTV而已。这是惯例，也很容易聚集人。去过很多次了，这一次，真心很期待。因为加入了新成员——书生.
距离第一次和书生见面，已经过了几年了？久的我都不记得了，笑的我都懒得哭了....至于我为什么会哭，那又是和那朵“蓝色妖姬”有关的事情了
当然，我没有哭，我则么可能会哭...还是几个老面孔，多了一个斯斯文文拿着一朵玫瑰花的他.好开心，可是我依旧没有心动的感觉.我很清楚那个人和你有关，但是那个人不是你。MUSIC~~~~~和你在一起吧。我想。或者这就是波折后的缘分。
要不，我们在一起？？？
我们很开心，我们很青春。其实也很清纯。
只不过，你的眼睛里却看不到我们刚见面的时候，属于我的清纯了。
现在漂亮了，活泼了，笑的多了，不在害羞了，和以前不一样了。
只是一样的是，你依旧在我想要暧昧之前拒绝了我.....幸好，我只是想要暧昧....这是小心翼翼不受伤的方法，之一——
那一次，还是没有任何进展。因为他开始在意我有个“弟弟”。
一个把他第一次送我的花在我的默许下，带回去给他妈妈的“弟弟”
我有一个没有血缘关系但是可以同睡一张床的弟弟。
就算千般解释，万般说明，我和“弟弟”从小学开始的各种生活轨迹的重合，可惜你总有你的理由，你总有的你的拒绝。
我当时就差没把我妈妈搬出来解释这一切了，可是你只是说：复杂不适合我，只适合我的小说...不论我则么解释。
你都说，我变了。这个。我也清楚。所以，我想我们又可以结束了。
书生不帅，书生没钱，书生不会说很好听的话，做很贴心的事。
同时，我发现所谓的沟通对书生完全无效。
所以，你变成了我的不甘心，你是我无论如何都想要拽住的那个人——
一年多了，我以为我嫁给你，我已经成功了，只是我万万没想到——
万里长征，我才刚刚开始————————
据回忆所记载，他在前期，那段日子里，至少有3次是这么告诉我的。“我想和你交往，以结婚为前提
我吓到了，犹豫了，结婚对于从没谈过恋爱的我来说，还是太遥远的事情
直到闺蜜金钱豹告诉我：不是有很多男人愿意以结婚前提和你交往的，反过来，你愿意么？”
可惜，在我理解并且愿意交往的时候，书生却拒绝了我更多次.......
算了，我们不可以玩儿暧昧了。何必总碰一鼻子灰，何必总要让自己一直撞墙呢，我很潇洒，我也很放的开。
以前的我是，现在的我，没办法再是了————
后来，我总是告诉他的粉丝们，其实我和他们一样，你们是看了他的书，而我是认清他的人。
从此以后，你的眼里，再无其他。
我说：我未必很喜欢你，却总想和你在一起。这是一个矛和盾的论题么？
他说：我只想像我想的那样简单的和你在一起。可是你总是诸多要求并且表现的很复杂。这很无奈.
第四篇： 蓝色妖姬——和他有关的那个他
我所谓的爱情，从书生开始。而我的暧昧，和我的眼泪，却是从他开始。
在那一段波折的时间。他占据了我所有的思想，所有的心跳，所有的喜怒哀乐，和所有的时间。
我不知道那是本能还是潜能，还是缘分，还是注定的结束。
那次以后。我们习惯叫他——蓝色妖姬。
在书生不在的时候，我不恋爱，所以我没有秘密。我也很开心。我也很自然。
直到我第一次见到他。他是我闺蜜小熊的同学。我们第一次见面，也是在KTV。却打了个时间差。
彼此对对方却留下了很深刻的印象。虽然只有三分钟。他说，我很时髦，很开朗和我的小伙伴完全不一样。这是出乎他意外的事情。
我说，他很像我的一个老朋友...他叫书生.他真的，很像很像。
像到后来小熊闺蜜，再我们婚后多年，依然还在拿这个事情扯淡。
第一次看到书生照片的时候，她以为，我和蓝色妖姬谈恋爱了。
而闺蜜金钱豹说我，大概对于麻将大方脸，毫无抵抗力。
哈哈哈。是真的，长得像。只是气质。天差地别————
那个三分钟之后，我们通过小伙伴，互加了QQ。然后通过我一条有意无意的个性签名，第一次和一个见面三分钟的男生单独出去看了一场我至今都不愿意多看的灾难片，电影。2012。
以前的QQ签名，都是写给别人看的，就和现在的朋友圈一样，有意无意的，透入着一些不可言喻的想法和心思。着实，不单纯，但又羞涩和懵懂，很容易让人着迷。
很久过去了，我还记得那时吃饭的时候，聊天的时候。看电影的时候，明显的心跳，和尴尬充斥在我们周围，可我们依旧在笑，我们也依旧没有青春的冲动。
偶尔会听到他女朋友打来电话，然后他会走的离我稍稍远一些，然后，我们继续。嗯。对的。是他女朋友。不是我女朋友。
我们什么都谈，聊工作，聊梦想，也聊他的小女朋友。
而我，努力营造我知心大姐姐的形象。我也淡然的分享了我有一个让我哭笑不得的书生。哭笑不得，就是哭也没有用，只能笑的状态了。
我们一直聊，一直聊，听到了书生的故事时，他说，他宁愿用一堆钱，买我一个笑。
然后，我们只是聊。
这种话，我知道书生，不会说，也不知道怎么说，才能说出心动的气氛。
偶尔出去了一次，好像因为是我要去买书。他说：这是约会么？我不聊了...心跳，害羞，脸红，女朋友来电话的时候，我自觉的避到很远很远。然后又慢慢靠近...却近到连伞都不敢一起撑....他很失望...下大雨，他说要不我们去开房间休息下？
我说，好啊....我们可以买一堆零食去看电视的！~好棒！~
他蒙了...然后看看我，靠我更近了，我心跳漏了半拍，然后继续笑...
那是第一次说这样的话，后来，这种玩笑，开成习惯了。
一直再和闺蜜金钱豹说，蓝色妖姬是升级版的书生。如果书生能有他一半，那该多好...
金钱豹却说：你想要当第三者么？我.....又不聊了.....
那一年的圣诞节，前两天...他约我出去，说当天，女朋友约好了，我很心动，也很难过。
单曲循环着暧昧。没有答应......那一年的12月31日，他约我去倒计时，他说他的朋友们都去，他只想和我去...我说....算了，真的算了，我多想去，只有我自己知道...
我后悔我的理智，我甚至有那么一点点恨我的理智....管什么乌托邦的爱情....我只想和你在一起...可惜，我没有踏出这一步...因为我知道，我不可以。
在那个我很含蓄的年代，我努力克制关于他的一切一切，我做到了。伪装，友善，不明所以的讲各种无关痛痒的事情。
直到很久很久，我才告诉了闺蜜小熊，以上，所发生的一切——
她大惊失色，她也恍然大悟————
我依旧是我，他依旧是他。我以为我们暧昧过了高峰期了，我以为我熬过去了。暧昧，第一次需要熬。
直到他在我的生日聚会上，拿出了一大束蓝色妖姬半弯腰的给我的时候。我的心跳...再也瞒不住我的表情了...也瞒不住了在场的所有人。
西装，花束，心跳。还有这张脸....还有他随后拿出来的一堆的礼物。我努力用笑声来掩盖我所有的心跳和颤抖的激动。我们没有再过多的动作了，只留下了一些纪念性的照片和视频，都是合照。
我挽着他的时候说；勾一下，没有关系的哦~我们很尴尬的脸，一起拍了一张这辈子不会再有的合照。
闺蜜小熊淡然的和我说：他就是那样，喜欢买很多礼物给女孩子的人，更何况是他的女朋友。
闺蜜金钱豹兴奋的和我说：事到如今，如果你愿意踏出那一步，我们都支持你，一定能把他女朋友比下去
他回去的时候对我说：我喜欢看你脸一惊一乍的表情，我的努力就是要这个效果。事实证明我做到了。你开心就好。生日快乐。
我.......手捧着他一路给我的蓝色妖姬....一路叫了车，抖回家....很开心也很伤心的和妈妈解释了三遍。送我花的男孩子，不会和我谈恋爱的，不会的。不会的。不会的...........
后来直到老公给我求婚的花之前，我对花，再也没感觉了。
我的理智还是被打败了，我只是个女孩子。再则么小心，我还只是一个会心动的女孩子。生日后的两天。我们又单独出去了。这是我们最后一次两个人单独出去。
我输了。在我忘记理智的时候，我就输了。我们什么都没有做。我也什么都没有说，只是被看出来了心动，自动说出来了无奈和心痛。
转身离开。这是必然。他最后留给我了的话是这样的
.“你喜欢我，可是你一再拒绝我！”“我不拒绝你，你能对我负责么！”
“所以即使我喜欢你，我们也结束了，因为我不能对不起她。她比你，更需要我。”
我们都期待，我们都害怕，我们都没有走出那一步。电脑没坏，而我也打不出字了.......
从那一刻起，我养成了一个坏习惯。在办公室里哭泣.
金钱豹说：谁的青春里，都会有个流氓....
我说：我心疼.........................
他说：我要把魔兽十个号都练到90级以上......其他都是浮云。
后续——我最喜欢的一个MV，我看了最多次的一个MV，我用了最久最久的来电彩铃，答应不爱你。
在书生和蓝色妖姬离开了以后，陪伴了我许久许久，成为了标致，成为了习惯，成为了我懒得去想的原因。
说什么爱情，都他妈的狗屁不如————
我不敢走我们走过的街道，我不愿吃我们吃过的冷饮，我不会再去你送我花的地方，我不会再打我不应该打的电话。说好了没有未来，说好了不可以过界，最终我还是没有骗过我自己。
一个月以后，我恢复了我大姐姐的STYLE，而蓝色妖姬，已经变成了一个严苛的老头子。
告诉我，这就是现实，这就是事实，我们还是朋友，但我们不会是以前那样的朋友了，以后你还会遇到很多像我这样的人，习惯，就好了。
我没有说话，心里只给了一个字“滚.................”
当然，我不会舍得说........................
如果说，书生是我的失败之作，那么蓝色妖姬，就是我想退出的收山之作，我再也不玩儿了....
太痛了，好么.....
真的，对不起，虽然曾经答应了你，我却没答应我自己....
什么都没有发生，我们当然也不会再见面了，即使后来的一年以后，我抢过了小伙伴的手机，给了他一个电话，问了一声好...也不会再改变什么了...
这样的时候，书生在哪里？？呵呵
这样的时候，我决定，把书生和他一起...关在再也不想见的...心里.
第五篇：我就是喜欢你，则么样？
疯子可怕...理性的疯子...更可怕..尤其是女人...
自那以后，除了上班，就是玩儿..每天凌晨回家..妈妈很是头疼...
不过我依旧什么都不做..也什么都不听...只是玩儿，转悠不同的聚会，
玩儿~多玩儿玩儿就不用想他了...就不会心跳了...对吧....
可恶的你....和更可恶的你.....
那段时间...我和姐姐相互提醒..相互照顾..姐姐也是个疯子..正常女人不会像她那样一边哭一边还可以如此坚强的出来瞎转悠....
她说：女人要玩儿的开心。我说：我们要照顾好自己。
直到有一次...姐姐娇羞又霸气的把她心仪已久的他从KTV的房间里拖了出去...我楞了三秒...想起了姐姐说..我就是喜欢他这样的男人，没办法。
回来之后2个人手，也许直到现在，再也没分开过了....
我们都清楚，彼此不是那种会随便牵手的人，牵了手的手，再放开，形同剁手。
我有些惊讶...也许我有些开心，再加上大概是酒精上头....推开了想要过来靠紧我的小胖子..躲到一边发了一个消息..
.“我就是喜欢你，则么样！”几乎3秒内搞定...即使他的号码早就不在我的电话本里。我烂熟于心的号码真的不多...妈妈，书生，后来才排得上姐姐...
书生很快就回了信息，感谢那段时间他上的是夜班。他很简介明了的约我去欢乐谷，没有多余的话，我也好玩儿似的答应了...原来这招这么有效的呢...
不过后来我就后悔了....因为心...已经不知道则么动了...不能害人啊....
发生过了那么多，已经不想去期待什么了，无限给自己洗脑...
这应该是最后一次了吧。不要犹豫，不想期待了...
就随便逛逛，就随便玩玩，反正我从来不咋样。反正他从来，也不会也不敢咋样。
他这样的，在我眼里，真的好。好欺负的那种好，我一直这么自以为是的认为着。
其实，我们都懂，老天爷是公平的。出来混，早晚都是要还的，而书生，也就是我老公这样的。偏偏就是我的克星，超级难搞。结婚这么多年，欺负的我，不要不要————
再见面后多年过去了，他还是这样，高高瘦瘦，白白净净，呆呆傻傻，但是真的很好看...
由于是圣诞节的关系....他手上还晃悠晃悠了一个很大的礼物再欢乐谷门口准备给我。
粉红色的大大盒子，沿用至今....虽然礼物还是他的土到掉渣的风格....我还是欣然接受了....
好像气氛有点浪漫，好像气氛有点单纯，挺好的，真好——
那一役，老公说：他可是在寒风凌厉的早晨在校园门口等了我2个小时......我说，那是你付出的代价...值...
同时，我也是后来才知道，让我扰心已久的约会，只不过是书生自己想要去欢乐谷，但是没有人约而已...没人约.....（作者注：你是人么——你做个人好么——）
环境很浪漫，欢乐谷很好玩，圣诞节很开心。一切都很美丽。
只是我们，依旧什么都没有发生。
虽然那时候我已经清楚，那不会是我们的最后一次。
只是觉得有些尴尬。只是觉得少女心不知道飘到哪里去了。
就连男女之间的拥抱，也不再心动了。
哦，对了，那时候，是他这么多年第一次拥抱了我。
不过，我喜欢的只是这个气氛...但是我没有抱他...
我大概不是很清楚我现在想则么样......
大概只是想找个安全的人靠一下吧....
安全可以在一起的人么....标签贴一个吧....
我说：我心里想的那个人不知道是谁....但是我似乎只能想和你在一起......
他说：我终于抱到她了...虽然门票2个人要3百多快
第六篇：人算不如天算吧还是有道理的。
不掉胃口，欢乐谷一站后，我们还是没有在一起...
即使我们达到了要在一起的高峰...这个高峰有点奇怪，不是电视剧里那样，也不是正常热恋那样...
而是相亲的最后阶段...好吧..反正当年我们也是这么认识的...彼此讲了一些自己的生活和未来的希望和要求。然后礼貌的送走了对方.......
算了，虽然这真的很奇怪。又不是爸爸妈妈那个年代，哪有这么谈恋爱的。。。
按照现在的话来说，我只会口嗨而已，太纯太胆小了，凡是，安全点好
人算不如天算之一，是我理所当然的带我的预定男朋友和我的姐姐以及她男朋友一起吃饭的时候....书生的逻辑出现了最严重的问题....
“姐姐是骗子，他们都是骗子，既然我要和你在一起，你必须和他们断绝往来，2选一”所以我们在我生日那天，分手了。他的电话再也不通了.....
至于为什么会有这样的逻辑，这又是另外一个我不太讲的故事了，如果一定要说，那么，应该也就是22元的章鱼小丸子事件了。仅此而已，仅此而已。
而现在，老公很喜欢听姐姐讲话...因为姐姐常常和老公一起教育我....要乖，要长大...要听话当好老婆.....
这当中，过了很多很多年——————
既然看着对未来没有确定性，那有何必尝试相处。
我想的真的很开明的，我也很土。
我们还是像父母那个年代一样，尝试表面的了解对方。
然后，我和他的表面，就过不去....
人算不如天算之二，在那之后没多久，我开始认真的谈恋爱了，是和我之前说过的混蛋般的初恋，不是和书生。
是的。他是和我书生的朋友，是大聚会里和我很谈得来的正常男生。因为我被暧昧了，因为我被气昏了，因为我暗示自己，应该找个正常的男生好好谈恋爱了。
他会转3辆公交车过来陪我去超市，他会一直在线陪着我白天黑夜，他还会在其他人面前明示我是他的人....
沟通完全不会卡顿，其实正常和人都不会卡，但是偏偏和我老公就...算了，这不是什么秘密。
谁叫我年轻，谁叫我任性，谁叫喜欢挑战高难度要找和别人不一样的老公呢———
那个初恋。简单的霸道，全天候的陪伴，温馨的关怀，自在的沟通。最后，还是分手了....
或许谁都没想到，被甩的那个人，还是我....我是不是有些悲惨....此处忽略...
只是那一天，他说，我和书生一样，都不合适你....我霸气侧漏了....当场给书生打了个电话，说你立刻过来...我们晚上去开房，第二天去领证结婚....
然后书生真的立刻出现了....
他看到书生出现了...还是走了，再也没有出现过。
后来我问他，你真的为了要和我结婚而来么，他说：我只是吓到了....而已。
那晚我哭的很伤心，虽然我基本不明白那时候到底有多爱他，可是我真的哭的很伤心。
我哭着大骂书生。都是你！都是你！都是你！！！
我不知道书生是不是心疼....他只是淡淡的说了一句....我都知道......
开房那一晚，他还把他的工资单拉给我看....我笑了，然后继续骂，骂累了，还是要骂，最后，在书生的威逼利诱请我吃饭的各种复杂的情况下沉沉的睡去了....
.三八线明显的很夸张.....哈哈
后来的日子，出现了一些前所未有的高峰，也出现了开始这一切的开始。所以直到现在，还有一种感情徘徊在心底，就是感谢，感谢你的离开，也感谢你一直都在。
我觉得，接你下班的人很多，送你上班的人却很少。书生果不其然的把我安全的送到了单位。那一次，是我主动靠着他，毫无尴尬，也没有避讳。
只是像靠着老朋友，一样。他的手，很温暖，真的，有温度。这么多年，我则么才发觉呢....
感谢书生的班表，也感谢书生的陪伴，早上刚送我上班，晚上又接我下班，陪我吃饭。
一度奔溃瓦解的情绪，那段时间，变的很好。好到很多年后，和老同事聊起当年，都无法看出我经历过这么一个夜晚。早知道当初就下手了....哈哈..此处继续忽略...
也是那一天，我才记住了书生的生日。是的。我分手后的第二天，是书生的生日。这是什么...
这是天注定的让我重新开始么
我承认我在乱想...我承认我不知道我在想什么.....
闺蜜金钱豹说：离开他们，你也会很幸福
我说：我很乱，我也很累，借我靠一会儿，就一会儿。
我玩的很疯，疯的离谱，但依旧点到为止，那是我的风格，他们说，我像打了鸡血一样，我说。我累了就可以好好睡觉了。
虽然，我还没有感觉到累。书生一直陪着我。到处和不同的人玩儿，他什么都不说，只是看着我疯，然后送我到车站....或者自己到家了自己先回去什么的。一点都不浪漫..
好吧，重点来了，我们是则么谈恋爱的呢....
其实，他不是和我先开始的，是从和我妈的对话中开始的，有一次，妈妈偶尔看到了书生，问，书生是我的什么人，书生说，我是你女儿的新男朋友...
算你狠！！作为一个本质很淳的我！既然被我妈妈知道了，那只能，唉————
我还是没有立马答应书生，因为那样的转变太快，我接受不了。
不过不可否认，某种转变，已经悄然而生。
转变的其实也不快，因为那个人不是其他人，是多年都在的书生。
金钱豹说：为什么你一定要在他们两之间选择呢...男人明明到处都有.....
我说我好累，借我靠一下，当我的乌托邦....能不能说不离开我.....
书生说：早点忘了他，就不会哭。早点和我在一起。就一定会笑。然后...大家一起打团吧。
第七篇： 我要，我们，在一起
姐姐说：我很奇怪。我是个恋爱低调，分手高调的傻孩子。
搞得自己精疲力竭，全世界都知道我分手了之后，我才算太平。
可是闹着闹着，哭着笑着，有些事情有些人就这么超出我控制范围了。
是的。下一次恋爱，不适合这么早来。
这一次我绝对不是故意安排的，太失策.....
让他见到了我妈妈.........
“小伙子你是谁？是我女儿男朋友？”
“嗯，是啊。新的那个..........”
“哦............”
“哎？你则么可以这样.......”
我微怒......因为如果我不承认他的男朋友身份.....
妈妈会则么看我......
其实我很看重父母的想法的，毕竟他们是我最亲最近的人。
记得分手那晚，我和妈妈打了一个这样的电话.......
我分手了，但是我会以后带给好男人回来给你的，一定.............我曾经也很中二吧.........
为了有足够的心理准备，为了尽快的能在一起，我掌控了节奏。
准备进入恋爱序幕，顺便散心，要求书生，也就是现在的盘子，带我去杭州两天一夜............
考验考验，大家是不是真的合适彼此，因为毕竟我们没有真正呆在一起过，不能再草率恋爱了。
我相信，想要恋爱的人，先去旅游，想要分手的人，也先去旅游。
我也搞不清楚我想要什么，反正，先去了再说吧。
他不同，他小心翼翼，他精心准备，他彬彬有礼（那是刚开始）他深怕亏待了我....
因为他也没和女孩子单独去过外地....
第一次，总是不知道该则么做......
那一次，我们随便走走，我们偶尔笑笑，我只当失恋散心，他只当专属陪同。
我们晚上睡了一个标间。
我是不知道他则么想的，我只知道。我想休息。
而他，也不知道则么想的，我也没关心。只是后来我知道了。
青春，真的是很美，又很好啊~~~~
理性是理性，感情是感情。
当时的我，终究没有能放下当时的那个他。
书生看出来了，书生什么都没有说。
我们什么都没有发生。
然后，一切似乎又要结束了...........
回来后，他明确告诉我他不想开始........
而我，又没办法告诉他我想....
我终究还是那个傲娇又潇洒的笨蛋啊————
曾经，我在菩萨面前许了一个愿望，我说，如果我身边的那个男人，是我的老公，那么但愿我们可以好好开始，走到最后。”
我还是决定告诉他：“听着，我要我们在一起，如果你也是这么想的话，今天过后的一个礼拜，我们就在一起。如果你不是这么想的话，我们从此不相往来，我是哭是笑，我一个人抗”
“我准备好要和你在一起了......可是我害怕他如果有一天回来找你了，你还会留下来么..........我需要冷静.........想想......对不起”
“你别后悔~！！！！”
可是，我们还是在一起了，为了什么，我可能也不太记得了。
反正，我决定放下过去，他决定勇敢跨步。
第一次约会，在一个人烟稀少的大大大公园里，我们彼此还是有些尴尬.......
他想靠近我，我躲开了，他想抱我，我只能让他抱.........
不是我不想，只是接受还需要时间吧。
这就是第二次恋爱这么快开始的坏处了。
但是他不是，这是他的第一次，他像个孩子........
和现在一样。对我很珍惜，很宝贝，也很新奇的看着新玩具一样........
分开的时候，他依旧没有送我回家，然后他象征的性的亲了我一下......像是完成任务，不亲亏了的感觉似乎的......
他说：这和他想像的感觉不太一样........
我说：你这个白痴............................
盘子说：以结婚为前提的恋爱终于开始了，还是同一个人。
哈哈哈哈哈。我有女朋友咯！哦吼！
我说：我们可以好好恋爱了吧？！给点时间，让我习惯。
金钱豹说：我就知道你不高兴再找男人了.........
算了，对你好就好了..........
第八篇：他是我取了绰号最多的男人
我叫他书生，因为他是个斯文秀气的写手，这个大家都认同的.
但是我开始叫他第二个绰号“变态”的时候，他就是在没办法接受了.
虽然我的闺蜜团们基本上都默认了.
行为上各种的变扭尴尬，思想上各种的天马行空，言语上的各种不可描述
这些都是事实的情况下，他居然对此感到伤心了————
一个星期不但没找我，而且我找不到他了.他需要躲起来“哭一下”。
人，都不愿意接受自己不太接受的事实的。好吧，这么小气我也是没办法了
但是我没放弃，这么多年的婚姻生活，我不断强调了，彼此要坦诚。嘿嘿嘿
就在昨晚，他说了他最新的故事大纲给我听，我说，这么变态，有什么意义....
有，我喜欢.....有内味
瞧，我多有眼光......
老公的第三个绰号，叫11快。就是11元人民币的意思。
话说当初，应该是第一次见面后的后2年。
在我的生日聚会包了包房请了很多双双对对的好友到场的。
然而他，单身的他！！送我的礼物！！！却是一个包装盒味道很重就的在小店里买的一个11元的山寨版美宝莲唇膏...
单身过来是有道理的，真的。他其实不穷的，他只是不愿意
他越是不愿意，我越是念念不忘，执着于此————
难道不是男性才该有这样对于异性的征服感么——————
不，我一定不是想征服他，我一定只是觉得他奇葩————
事到如今，我依旧保存完好...11元从此在我闺蜜圈出名了....
老公对此发表了3点看法，那才是高潮精华所在...
其一：当时刚出道...工资低..没钱...
其二：可能是我误会或者他记错了又或者说了谎话
因为唇膏价值很有可能是5.6元.....
其三：那都不重要，因为老婆到手了....
（作者注：算你狠！！！我就这么着了你的道！！！而且，比起未来的种种，5.6元，只是小事，真真意义上的小事....我太难了）
从书生到变态——居然质变，变成了第三个称呼。老公————
但是我几乎不咋么叫他老公，不管在恋爱的什么阶段。叫白痴叫的比较多.....
只有当我答应他求婚的时候。
只有当我原谅他黑历史的时候只有他做了一些让我开心兴奋的时候。我会叫老公。
事实上到目前为止，他听到的老公还是不是太多太平凡。
也许是他无所谓，也可能从他心里觉得，白痴这两个字，褒义，大过贬义吧——
他书里的白痴，是一票人的偶像
他这个生活里的白痴————总是让我好气好笑，又无法自拔——
对于称呼上，除了吵架，他倒是恨不得让别人知道我是他老婆。
即使我们还没有结婚。他不懂礼数，他也不会害羞，他只知道，这个女人，是我的女人，我未来要取回来的老婆！
所以他总是叫老婆叫的很大声，叫的楼上楼下都听到....
我妈妈说太肉麻...我公公说“好像只有你有老婆似的.....
他依然无所谓，自己开心就好。
毕竟，我是那个法定质量认证的老婆，唯一的，喜欢每天粘着他不放的人。每天每天，就算现在，只要看到都要拥抱他，只要离开都要嘱咐他的人。
他自然是逃不开我的手掌心的，换做是任何人，谁又舍得不爱呢——
以前，一直不敢笑，总觉得笑都了，甜够了，也就要开始虐了。
知道为什么电视剧的爱情套路基本都如此么。
因为创作高于生活，因为创作源于生活，因为我相信，老天是公平的。
果然，生活就是如此，事实也是也如此。
你能抗的住多少眼泪，你才配得上多少微笑
但是，总会有那么一个时候，总会有那么一个人，让生活变得丰富，让人生变得完整。
让你开始去在意，让你开始去念想。
你以为你不会心动的时候，其实你，已经开始行动了。
让你原本想也不会想，做也不会做的事情，变得理所当然，习以为常。
那些你不愿意去开启的，去尝试的，去挑战的，去义无反顾。
有了他，什么都无所谓，有他就好。
如果等到了那个人，等到他则么也不愿意离开你的时候，那么他，才是对的人。
无关金钱，无关外貌，无关年龄，无关世界。
爱，在一起，不放手，就好
金钱豹说：这样的条件，这样的人，你想清楚了么，你还年轻啊....
我说：这么多年了，大概我都习惯了，大概....
他说：我说我不拘小节，老婆说我小肚鸡肠....老婆好麻烦，不过老婆说的都对！！！
第九章：我没有爱不爱，我只有该不该
谈恋爱什么的，或许事情本身，更加的应该认真严肃的对待。
我们去过了月老祠的同心锁。我们去过了周边大大小小还算不错的地方。
我以为，我想，我的世界，应该终于可以不再只有我一个了。
好像一个新开的游戏，已经等级升级到了可以随便KO小怪物的时候了
要知道，上一段的感情，我还只是个新手村和小怪物死命较劲的小白痴。
所以就算这次，我一度提醒自己不要过度的依赖，渐渐都开始失控了。
（如果所谓所谓的爱情，发展至今日，我已经完全的智障了，这又是很奇怪的状态，明明都已经老夫老妻这么多年了，他好的时候，依赖的不要不要的。他坏的时候，我完全可以分裂出另外一种人格，一种结婚前仿佛类似于黑山老妖的性格）
当初和现在一样，我的两个独立人格都已经快完全成型了，而他呢————
而他呢....依旧和原来一样。只做该做的，只搞该搞得。
他不爱我么.....我不知道.....我到现在都不知道，他就像个完美的AI机器人
他的心，我一直都摸不到——————我也没想到，这么多年后，他依然如此
而我，只能愤愤不平的说，对，他，一定不是人!!~~~~~
这么多年，石头都该被我磨碎了，他算什么东西————
终年如一，顽固不化，眼里只有自己，无论是什么情况，无论在什么条件下
人类，在他眼里，都是不怎么在意的存在，何况，还是一个他觉得没了他不行的我————
谈恋爱起初，他不找我，他不消息我...我几乎怀疑他是不是忘记了我的存在.......
从那个时候开始.....攻受模式起了决定性的变化......也是直至今日为止的我最累，最大的悲哀
“你每天都要问我好不好？？！！说不定哪天我翘辫子了你都不知道..........”
“哦.....原来要这样......亲爱的，你今天过得好么..........”
一模一样的开场版......恋爱的第一个礼拜就这么过了
......没有浪漫.....没有挂念....更不会谈什么心动不心动的了.....
有的只是自己的写作.......副本....和当年12点之前一定要睡觉的铁律...
由于他上夜班的关系....他曾经一天睡过16个小时.......然后忘记约会这件事了.......
.火爆模式从这时候开始习惯性启动.......我居然没有和他提分手，我真是神人...........
包括现在，我也经常纠结他心里的排位问题...反正不论是过去还是未来.......第一的总不会是我.....是我自己要硬凑上位的.......咳咳·码子·，游戏，睡觉，工作，动画片.......还有么......
真的还有我么......我真的在想这个问题....
还没到3个月恋爱，要不好聚好散吧........
什么都没有，什么都没有，我要一个没心没肺只会讲道理的AI么————
给你，你会要？？
算了，刚好没多久才.......在处处，在处处，分手了，我又是一个人了
毕竟，他是个好男人，但是他又不是个好男朋友，应该这么说，他不懂得则么做个好男朋友。但是他知道，他从一开始就知道，则么样去做一个好男人。
我想这也是我嫁给他的原因之一吧。
只是以前，还没有想到这么远，弃之可惜，有之....难受.........很难受的那种难受
我是被陪被照顾被吹捧的好日子过得多了，需要这么虐自己么————-
他不会哄着我，他不会让这我，他小气，他鸡婆，他不MAN，他没有人类的爱........
二次元才是他该去的地方吧......
.他甚至和他同一世界的人有着众多我不知道的暗号.........
这真的是我想要的爱情么......
我是不是又错了呢.........
几年的反反复复，几年的来来回回，几年的牵绊瓜葛，几年的爱恨情仇......
最后，我始终不愿意再放弃。我自以为是分过手，我告诉过我自己，告诉过他不下数遍.......
转身即是一辈子.....不要让我走......
但是一次又一次，说分开一段时间的，都是他...............
他心是真的狠，我一直以为是他蠢，其实，只是他不想在意那么多
因为我，从来都是不值得被在意的，只是当时我不懂，只是当时我自傲
那么优秀的我，凭什么被你这不开窍的木头在意，如果换做其他人，我大概也就随他了吧——
可是偏偏是他，我偏偏愿意陪他，赖着他，纠结于此，
然后...我只能哭的更惨的....明明错的离谱的爱情，明明根本不会在意我的人
为什么！！！为什么！！！为什么！！！
为什么我一直就是没什么放手，可笑，可叹，可悲，一点都不可爱————
也许因为我不愿意改变，也许因为他真的是我想找到的那种好人，也许————
我爱不爱你，根本不重要————我应该要和你在一起！这才是最主要的！
至于为什么，我想我这辈子，都不知道答案了————
算了，就这样吧。哪怕有一点点可能，宁愿笨，也不想，放手
我说过，我是那种，一旦牵手，放手，就是剁手的人。
咬着牙，慢慢凹他，辛苦一点，我还是这么过来了————
一步一步，我知道，他其实并没变，但是我也知道，
我开始一点一滴，变成唯一那个他最宝贝的人
只是他宝贝我的方式————————算了，以后再说吧
“如果他真的爱你，他则么会舍得如此对你........”
曾经，有不少人告诉过我这样的话，包括，我心里的男神
那种可以对上眼脸红心跳，两个人一起吃饭会给点半本菜单的男人
他不是有钱，他只是随意，饭桌对面坐的是谁，那根本无所谓。
有所谓的是我，心跳的，也是我而已..........
那些都是当年的故事了，按照现在的话来说，真是浪的可以的那个年代了
男神是一个看上去很淡然的男人，却难得如此认真的反问我。
而我曾经玩世不恭，如今却如此被击中心脏....
我开始尝试着独立，我开始想办法重新活得像自己，一个正常的女人。
我不是想干嘛，至少那时候，我想也是不敢，因为我不该，我不行，我不可以。
而他，我的书生男朋友，真真切切的告诉了我：男人不可能永远围着女人转。
得嘞————原来，你的爱情，就是这种垃圾调调
行吧————反正，我求你的时候，辛辛苦苦
你求我的时候，你看形势不对，立马就放弃了
而我也玩腻了各种侦破暗号，以及挖黑历史的游戏。
即使我只有一个挂名男朋友，我也不能不开心，而挂名挂到什么时候，看天意了
男神曾经告诉我：如果有一天，我分手了，他只会借给我，半个肩膀。
我笑了，说够了。男人多，男神不多呢.......而且还是有肩膀的哦......
即使只有半个，依靠感还是存在了......比所谓的男朋友，靠谱多了
只是，不能靠太久————我又要开始漂泊了么，也许吧————
也许是因为如此，分手，我始终不愿意说出口.......
这就是爱？？如果这是.........那我宁愿不要爱.........
我说：他是让我心跳的男神，即使就算在他想要靠近我的那一刻，我依然选择了推开。
因为什么狗屁不通的不应该，因为我不愿意，我不敢，
我放不下那个我始终心心念念凹不回的“男朋友”。
金钱豹说：减肥，搞定他，他比书生灵多了好不好........
书生他没钱，而且，他不爱你，你知道的..........
书生说：我只想好好写字看动画打游戏，女朋友好烦啊......
而且，她一点都不懂我的世界.....一边玩儿去还是
第十篇：红太狼的悲伤
如果什么都和计划好的一样，那就不是生活。
如果什么都和想的一样，那么就代表你比普通人类，厉害的多的多
可惜，我是人类，我太普通了。
我只是从来没有想过，面对这个蠢蛋，我会那么悲伤。
那时候我也万万不会想到，我哭的撕心裂肺的日子，后面多的是........
自从那坑爹的初恋以后，自强自律自我保护什么的，一直铭记心头.
能相信的只有自己，和你父母之类的警示名言我也执行个七八九分.....
直到书生的出现，直到发生过了上述的一切.
原来的一切是什么样的，我又渐渐忘记，渐渐不记得了。
只想要抓住每一刻，只想要开心每一刻，包括现在....
直到有一天，出现了一个人，出现了一个让书生笑得很灿烂，很纯真的女人
在我们确定恋爱关系的时候，是的。那个女人，不是我。
在他要回来的那个失联的晚上，我找不到他。他却告诉我，朋友在，省电，关机。我以为我会是他回来就想见到的那个女人，他却告诉我‘
不承认女朋友存在的男人，是正常的男人。
有些错误，我不可能再有第二次。这是我不允许的。
这也许不只是一种背叛感，这也许还是不止一种伤心感，
而是我的男人————你凭什么碰，即使那时候，书生并不算我的真正意义上的男人
而你这个男人，既然在那一刻，否则了我的存在，
那么，就算要仍，我也要把你捡回来了，再亲手扔！！！
再我身边没心没肺的笑，你，不在有资格。
那时候，我没有哭，我居然会没有哭。大概是之前哭傻了。大概是我冷静过头了。
我曾说过，不要让我走，走了，我就不会再回来了。
而现在，即使我设想过我们太多太多美好的未来，都不会再有你了。
他说，他值得被原谅，他说，他只是犯了男人都会犯的错，哦，不对，是男生都会犯的错。
那句话则么说来着....不爱我，请滚开......否定我，不如远离我.....
现在也是！这辈子都是！紧记哦~！
第二重人格，此时，正式上演了，再也不需要顾及，再也不需要不做自己了。
感谢，我还有姐姐，和姐姐的朋友们。那一晚，各种的年轻男女，各种的吵架不和。都聚集在一起，吵吵闹闹，却又在一起，却又不愿意放弃。
歌舞升平，微醉微笑，却不会像当年一样，身边总会有那个暧昧的他。
我也不愿意，我只会看着手机发呆，看看他会说什么。
“我想找你，我码不出字了，我写不下去了，我不知道则么办，我愿意弥补我的犯错。你在哪儿，我来找你好么......”
反反复复，犹犹豫豫，其实说来说去，也就无非那几个不太让人感动的呆板字眼，
不过。我还是让他来了，大概是我喝多了，大概是我太无聊了...又大概，我还是舍不得........
结果，半夜12点以前，书生出现在了所有人面前，我微微脸红，大家微微惊讶。
原来我那个传说中的男朋友就是他啊，大家忙着调戏他，他也很配合的被大家调戏....
因为他在我面前拿出了半夜从家里偷的一个平底锅，对着我说，“我知道你喜欢看喜洋洋，所以，只要你喜欢，朝着背打...肉多.....”
“这是什么更......我能打么...哈哈哈哈”姑娘们都来劲的围着书生，完全忘记自己正在和身边的男人们吵架了，
而我，在一旁优雅的淡定说，“我真的可以打么，我真的不会手下留情的，你知道的”
“来吧，打完了你就原谅我了吧“做梦！”我冲了过去，却还是轻轻的当拍蚊子一样，
“原谅我，好么......”“跟我走....”
我把书生拉出来了房间，去KTV的大厅，谈分手。
他说，他就是个猴子，他只是偶然去离开了笼子。
他什么都没有做，并且坚持让我相信，什么都没有发生
那些得瑟，那些欢乐，仅此而已，他最大的错，就是他欢乐过头了————
可是他知道，他最终会回到笼子。他知道，他应该被束缚。
而我，就是他的笼子。这不是我想要的。
分开，好么。我不要在约束你，我不要再做不值得被你承认的女朋友。
我不要.....我不要.......我不要.....
他不依，他不依，他就是不依.....
娘么叽叽的赖着你，没有什么感动，看不出什么后悔，像是来和你谈判讲道理的
但是我依旧没有原谅，我不肯接他电话，然后他就骚扰我妈妈........
他居然！把他告诉我的，发生过的事情！都告诉了我妈妈！！！
我的妈妈！！居然被他说动了！！！反过来说我不应该太小气！！！想太多！！！
我太小气！！！
然后他请我吃了一顿一百块的西餐！送了我2个68元的银对戒。对哦！2个只要68元哦！！是有小翅膀的戒指！！
这样就想求得我的原谅？？？！！！！
是的，我原谅他了，那个心里以为已经看破红尘的我，居然就这么原谅他了
什么红太郎，什么潇洒的老妖（也就是我）都是浮云了————就这么点小套路
不，这连套路都称不上，价值。。更是一塌糊涂——————
可是，我原谅他了，带上了那个小破戒指，什么玩意嘛————
我应该是累了，不想再吵了，我应该是觉得这单纯的做法，还不错————
毕竟有的选，谁想当红太郎呢————-
只是，没得选的是，拿到了戒指以后的日子，才是红太郎真正悲伤的开始————
女人，在某些时候的智商，都超过了福尔摩斯，这是有科学证据的吧，
应该。至少我是如此。以前我可聪明了，一点点蛛丝马迹，居然能牵扯出那么一段“激动人心”的故事。
我何必为了一个不爱我的男人，流泪伤心，不依不饶呢....我想到了半个肩膀，我始终想去靠。可是我最终还是没有，不是我靠不到，是我舍不得........
天然呆曾经也说过，你总是如此，不会做一些实际的事情么，这样，你有意思么.......
我舍不得，我终究还是舍不得......只能告诉自己，过去了，就是过去了，我要学会相信，学会容忍，学会忘记.....
而他，一次一次有一次的，和我提出分手，觉得我吵，觉得我闹，觉得我无中生有
嗯，其实，他对我真的不则么好。我一心一意要一个对我不则么好的人，学会对我好
他又不帅，他又没钱，他又喜欢不停的叨叨叨叨，我又不是很差，我也不是没人要——
我只是脑子坏的，愿意浪费如此珍贵的生命，和根本不会重来的青春——
陪你耗着，陪你忍着，和你腹黑着，想象着早晚有一天，我一定要漂亮的甩了你！！
所谓痛苦，就是你看了明知道不能看的东西，可是你还回去看，去想，去伤心。
那一晚，我清楚记得，我犯贱，去看了他的聊天记录......一点点都没有删除的原版聊天记录.....我从好奇，到心脏控制不住的激动，到全身麻痹.....然后努力回到卧室，
是的，是书生家的卧室.一声不吭，全身发抖不停。
他洗好澡进来，从期待，到害怕，到哭泣....我说不出去半句话，无法继续.
虽然已经过去了半年，我还是不知道，则么去原谅他。我不知道的故事，原来还有很多。
“你说我纠缠不休，你说我不依不饶，你说我执念难消，
你说我把生活重心都放在你身上，你说粘着你不放！
那好，你别嫉妒，你别后悔。
我一边哭，一边半夜12点发短信给我的兄弟们，说520快乐.我想你们了，晚上聚。
男人！我有的是！书生在旁边看的继续手足无措，不知道如何是好，但是又阻止不了。
我睡前，发的最后一个短信，是，“姐姐，陪我......”
我喝了很多酒，陪我的依旧是姐姐，大叔，还有那些熟的不要在熟的兄弟们，
我才会那么放心，才会那么大胆。
“我告诉你，他瞒着我，偷偷一个人出去幽会....
”我一边喝，一边说，一边笑，明明那么悲伤，明明那么心痛....
“靠.................................”
“他是不好，可是那是个小女生而已啊.....”姐姐，抢下我的酒杯，又被我给夺回来了。
姐姐急了，却被其他人拉住了，没事的，有大叔在，让她喝，发发疯就好了.
我当初就说，就怕从头到尾，都是这傻妞一个人瞎起劲........”
自动忽略不想听的话，继续和他们喝酒划拳。
大叔不出声，他只会这皱眉头看着我，继续忽略...他管不了我，他们都知道。
姐姐无奈，和大叔先走了，因为没多久，他们把书生叫来了.....
“你来了.....你先出去先出去........”
我把书生推到了门后，我在把我兄弟拉到角落......
“站稳，好好说，想则么样教育他...”
我兄弟其实很怕我...怕我倒在他身上，他就整个人都不好了.....
这是被我锻炼出来的，哈哈，霸气吧。
我兄弟可以有很多个女人，但是他的干姐姐，就我一个
“当然不能打他啦...我很爱他呢......你要告诉他，我很有市场的，虽然我有点胖，你要告诉他，他欺负我，你们都会找他算账的，你要告诉他......”
“停......我知道了，一边儿坐着去，我可扛不住你.....”
而且，我还很邪恶......由于事情并没有按照我说的戏码去演，因为他大概知道，我真的很爱他，我不开心了，逼着书生，和在场的所有人，一人喝了一杯交杯酒，我才肯乖乖离开。
所以，最后，我还是和书生走了，临走前，书生感谢他们照顾了我，我却一脚踢开了书生的腿，爽朗大笑......
红太郎很凶，很霸气，到哪里都是大姐大，去哪里，都是最美丽最霸气的存在
所以红太郎的悲伤，也最真，最痛，最走心。
“别闹，好好的。睡一觉，就好了，好好对她
又回到我们两个人的时候了，又回到了欢乐的电瓶车时光，或许是之前经历的缘故，又或许是古惑仔看到了的缘故，我不在没有用的哭泣，而是笑得半夜马路的人为止毛骨耸热，他们说，这叫醉了
当晚，我不知道则么睡着的，我只知道，我醒来的时候，是压在了书生身上。当盖被子那样的压........
幸好，那时候没有现在那么胖......
幸好，那晚我们说好了，我不放手，你不分手.....
我有点迷糊的说出了清醒的话，起来依然记仇的不得了。但是，没有之前那么有戾气了
我到底，是有多害怕失去这么个不是人的混蛋啊————
而他，他真的不是人，为了一劳永逸。他如法炮制——
把所有他所经历的一切，和他爸妈说了一遍————
然后他妈妈，也教育我！！！叫我大方点！！！！我——————————
（算你狠！！！说的我不好意思再深究，说的我终于上了你的套，这一章，翻篇了！！！）
书生说：我爱你，但是我宁愿放弃你。
如果我和所有人对你来说都是一样的话.......我不是你该找的人.....
我说：总是你先说分手，总是你先让我哭。
但你偏偏，从一开始，就是那个很不一样的男人，傻瓜....
我好累，对我好一点，一点点就好。不要在离开我了。
第十一篇：一梦一生，一生一梦
恋爱的时候，总是有意无意的想结束这一切，因为太吵，太闹，太累，太...小气。
他总是虐待我，即使他比我那所谓的初恋有钱的太多太多...
他又真的很好很好，他什么都听我说，我什么都放心说
我能说的，我不能说的，我都会说。特别是现在，我总是嚷让着，我不开后宫，你就该偷笑之类的。
’他也只是笑笑，然后....继续码字.
到底是无所谓我的心思在哪里~~~还是不管我的心思在哪里，他都知道我离不开他呢
嗯，他就是书生，白痴，11块，变态，我老公，小气鬼，那个独一无二的男人。
对，他还很小气，小气的可耻，小气的又理所当然。仿佛小气的刻在基因里的那样自然
他小气到什么底部，让我想想——
他曾经为了22块钱，逼着我和姐姐在他之间二选一，这个故事我前面提过，至于具体，我想了想，还是算了，我自己记得就好。反正金额。。就是22块....
他曾经可以为了2块钱，和亲朋好友，争论好久————
他也可以在谈恋爱的时候，为了省钱，半哄半推的让我远离莉莲蛋挞的食物，让我去超市买
我记得当时好像是，莉莲蛋挞10元3个，超市里好像卖10元6个......
他可以和我两个人去踏青的时候，买一堆我爸妈那个年纪才会买的便宜的食物
我不好说那很差很差，反正，不是我们这个年龄，我们这些女孩子会喜欢的————
就那样的男人，我！对，就是我！和做梦一样的，就爱粘着他，则么都不愿意醒
我总是说，别人多好多好，倒不是为了攀比，只是想让他知道，真正的世界，是什么样的
而老公说：因为他们都不是你老公........
我告诉他，如果是谁谁谁，他们不会计较这个比那个贵一点，我开心就好。
他们不会让我一个人呆在外面，陪着我是必须的。
他们不会和我吵架，对我好还要来不及了，则么舍得浪费时间吵架....
一半真的，一半吹的，是谁不重要，重要的，是他要听啊————
而老公说：能当你老公的，只有我.....然后，不置可否，继续笑。
唉，好吧，魔怔了，明明我很清楚这些都不是我喜欢的，这些都不是我想要的
但是总是舍不得，偏偏不愿意清醒。
长大太痛苦的话，我宁愿赖着你，一生一世
你专属于我，没有其他人可以要，没有其他人可以抢。
只要你安全，我安心，我安笑，你安好。也许足矣，已经足矣
小气就小气呗......至少，我要的，我从来没有得不到的...
变态就变态呗.......反正，对于你，我总会有办法摆平的..
爱情，刚开始就像个任性的小妖精，它经常很霸气，一会儿又很温馨，有时候会很执着，但是它也会脆弱。
大多的时候，我们总不太懂爱情到底是什么，也许当时，就知道。爱情什么都不是，爱情就是你
毫不质疑的相信你会需要我，你会保护我。从来没有怀疑的相信你的世界，你的缘由，勇敢的守护着我们的相信，假装你也和我一样相信我们所谓的爱情。
然而，很多年以后，怀念的，并不是曾经那个自以为很帅的你，
而是那个真心为你的，我自己。如此勇敢，如此傻气，又如此相信。
我从一个被书生捡回来的可怜的小女生，变成了老公这辈子最珍惜最疼爱的大大宝贝~~~~~~~
我知道，差不多的时候，我又相信你了~~~
所以爱情，简单就好。其实爱情，有你就好。
感谢书生教会了我这点，也是书生许诺了我这一切。
让那些复杂，离我远点。让那些眼泪，离我远点，那些忐忑不见了，那些勇敢，再也不走了
我知道，他不是我最喜欢的选择，我也知道，他是我最对的选择
他带着他那种不一样的光彩，完全无缝连接的，照进了我的生活
如果现在是在做梦，那我宁愿一辈子都如此。人生如梦，梦如人生
从自以为是的悲情故事的女主角，胖胖哒变成萌萌哒自己
我选择来到你的世界，来到了这个全新的充满二次元的世界
有小说，有动漫，有粉丝，有所有和你有关的你喜欢的世界
你的梦想，就是我的梦想，你的喜好，就是我的喜好
你的阳光，刚好补足了我的悲伤。嫁你，我觉得，我应该不亏。
所以......
我要了最贵的婚纱，
我要了最好的酒店，
我要了最棒的礼专业团队，
我得到了最独一无二的老公。
一梦一生，一生一梦。希望梦不醒，希望一生爱，希望，我们，不会变。
我说：我为什么会就这么嫁给你了呢，为什么呢！为什么呢！到底为什么呢！！！
不想了！！反正！！我嫁出去了！！！
老公说：为了全人类的男人，这些年，我也是豁出去了~~~~~~·
第十二章：我的永远，我决定，你说了算
准备结婚了，好像有那么点勇敢，也好像，有那么点期待，终于轮到我变成最美的时候了么
嘿嘿嘿——————我想的太容易了，果然
想要最美，就要先学会最辛苦，想要笑的最开心，就要熬的住最多的眼泪——
老天爷是公平的，我越来越相信，何况，我嫁的还是个眼里只有文字的作家呢
还是魔怔一样的去领证了，有过害怕，有过迷茫，结婚前大概最后半小时
不，严格上来说，是领证前——我还给我那个弟弟打电话
“我要去领证了！！！~~”“去呀，哦，你快去呀。哈哈哈，恭喜，快点快点”
大概，他就说了这些吧，其实我已经记得不是很清楚了
反正没什么很特别很重要的话
就好像我当初被甩了之后我哭的稀里哗啦了好几个礼拜
他只会说“正常的”——
嘿，这三个字，简单的字，对我影响还是蛮深刻的
我尽量放平常心，我尽量忘记，我尽量投入我们书生这个不一样的气场——
不是家人，胜似家人，直到如今，虽然大家都已经成家很久了
大家也没有什么话，也不太联系，但是我是他姐姐，这辈子都是
这种事情，是我从小时候就已经决定好的，是我自己认定的属性为永远的事情。
就好想我决定嫁给我老公一样，我想赌一把，我想试试看，我想他不放弃，我不放手
只是，我们没想到————
他一直在放弃，我一直都没有放手
果然，我的永远，我决定交给你，那也是，我自己的事情。
属性，是永远。
直到你，不再是你。直到我，不在是我。
缘分，就这么被我凹回来了
决定结婚了，告诉了很多人。也开始见家长了，也不避免了的开始冗长反复不断的吵架。
结婚，其实就是个麻烦还是要做的事，就好像人总要死，但是又总想好好的活....就是明知道不对的事，明知道没什么好事的事，罢了，老子乐意。老子高兴，老子要嫁了..........
老公是个作家，我是个理想的梦想家。在乱七八糟的构想中，我们结婚啦！！！
本来，我想把婚礼主题搞成MT主题的，笑抽了我们的婚礼策划者了，对，就是那个尴尬而不失礼貌的微笑，我才不管呢————
为了部落！！！为了联盟！！！我最强力！！！
结果，我还是成熟的，只把喜欢的MT和萨满当车头灯的娃娃，其他的自行脑补就够了。
后来，我想把婚礼搞成我和春天有个约会的主题的。乐队，萨克斯，还有集体歌舞.............好像很复杂的样子，烧了我本来就不多的脑细胞了.....
万万没想到，我还是坚持下来了，虽然只坚持了百分之50的程度，不过光是一个丽娜皇宫，已经够我陶醉一辈子，那么帅的老公，只有我们家一个哦！！！
(我觉得，你们还年轻，不知道属于我们那个年代的浪漫，你们可以去补一下我和春天有个约会，就知道，这场婚礼，有多棒了，就知道，我有多开心，老公有多努力，他尽力给了我，我最想要的，总是如此，一直如此，爱你）
记得，结婚前，过了一个很青春的，单身派对，当然，也没有什么特别刺激，特别好玩的事，毕竟，从骨子里来说，我还是象牙塔里出来的文艺女，胆子大的，还是有限度的。
可能我当时最大的心愿，还是这辈子都不会完成的蓝色妖姬吧...........
休假整理房间，我依然留着他当年送给我的小老虎，和那只小猪的灯，本来我一直放在卧室的，今天刚刚擦擦干净，再打开来试试，这么多年，依然很亮，然后，我继续收藏起来
青春，真的是很好的，很短，又很美——
不该的，就是不该，决定的，就是决定。
我说的永远，就是我对自己说的一定要做的承诺————
（这份毅力，这份坚持，用在任何人，或者任何事情上，我也许早就不一样了，比如减肥~~）
这辈子的决定，这辈子的勇敢——就算到最后消失不见，无怨无悔————
书生，这辈子，我都压在你身上了——————————
我相信，每一个用心过的人，再见，不会说的那么轻松。即使是我，也未必能做到自己想要的永恒。我唯一可以确认，拥有，珍惜的，只有现在。其实每个人都是如此。只是远景不同罢了。
基本上来说，我不相信爱情，我不相信自己，但是我相信你。
就算现在我知道，嫁人以后的生活是这样的。还是要嫁，还是要在一起。这算爱吧~~~
说回婚礼，感谢当年众多小粉们愿意给我录制结婚视频。
我们也拍了两套婚纱照....全因为老子乐意.....
然后我们从头笑到尾，因为我很好看，因为他很帅，因为来的每一个人，因为视频里的每一句祝福，那一晚，只因为我存在。
而我，如此勇敢，只因为，我遇见你了，勇敢，都是值得的。
关于我们土豪气息严重的乡村婚礼，很热闹，很开心，很幸福，很让姐妹们羡慕。
不只是我的人气，而是不同于走形式的普通人的热闹。这也是我至今最感谢我的亲朋好友们的时刻，金钱豹，小伙伴，还有我的干妹妹，以及众多哥哥姐姐，和大学中学小学的姐姐妹妹们。每个人的用心，每个人的笑容，我一直，记在脑子里，属于，是永远。
虽然我没有最豪华的婚礼.....在此，盘大表示大大的不服，我们的婚礼上，虽然没有烟火，可是有星空，是真的星空哦，因为顶高高的，而且是透明的......真的有么，好像吧，好像是的。
那一天，我记得我从头笑到尾，是真的笑得幸福的那种哦。而他们只记得，我的结婚的时候，是从头亲到尾。摄影师喊停没有用。我不说停，则么可以停！！！
对吧~~~~~~么么么么哒~~~~~~~~~
结婚，不一定要最好，但一定要最幸福
人生，不一定是赢家，但一定要很快乐
开心并珍惜着每分每秒，因为只有我只知道，这一切有多来之不易
很多很多的眼泪，很多很多的伤心~~~~
加上更多更多的幸福，和更多更多的相信
不管以后有多难，不管明天还是不是在一起，
生活必须笑，而且，盘大的生活，就是个段子，而我，就是那个最不离不弃的观众
所以，从一开始就坚信，一定只能嫁给你！！！！
我说：谢谢陪过我的所有人，谢谢。谢谢。还是谢谢。
老公说：老婆圆滚滚，老婆肉嘟嘟，老婆最萌最可爱，就和大熊猫一样，我喜欢！！！！！！
Q13 最重要的决定是当彼此的老公老婆
很多朋友，就算事到如今，也都会无奈的和我说，也许，我嫁的太儿戏了一点。这个嘛，我也是很认同的，这些年大吵小吵的不断，我也不断的在问自己，为什么要嫁给你。答案还是只有一个
因为——————好玩————老子乐意
情绪上，真的是儿戏过头了，这年头，没房没车没钱，谁嫁你啊————
咳咳，我还是嫁了，因为，他有像我求婚哦~~~~
求婚是13年的那个生日的那一天，日子挑的可真是老土，真是没有创意——
而且，早就被我的兄弟姐妹们给猜到了，而我，就像个青涩懵懂的少女——
期待着，会是什么样呢，嘿嘿嘿
以前，他们叫我黑山老妖，他们知道，我准备，要当一个人了——
所以，求婚那一年的前一天，按照曾经的惯例，给我过了一个999的生日。
最大了————很大了————作为老妖怪———
祝贺你，终于修炼成人了————
我的青春，有你们这帮人，值得，开心，记在心里，属性，使永远。
前一天是“叱咤风云”，后一天是“羞答答的少女”
一下班，书生果然来接我下班了，还打车去景点，这个小抠门，拿着一大束小熊花出现在我面前的时候，我还是很兴奋的，哇，接下来，你准备干嘛~~~
他接我去了一个旋转餐厅，晚上，灯光很好，氛围也很好。
他不像以前会讲很多我听起来很费劲的，很奇怪的话，开始变得话少了
他默默低头不语，斯斯文文的研究菜品——其实没什么可选的，吃的，就是个环境
我懂~~可是我仍然在期待，我也开始像小女生一样了哈哈
和他在一起之后，从开始到现在，我就没长大过，————
除了吵架的时候，对，是那种要离家出走的特殊吵架——————
小打小闹，他则么可能，他也不可以是我的对手呀————
啊哈哈哈哈哈哈哈（嚣张大笑中）
然后，他拿出手机，告诉我，他最近在学着别的小女生一样，搭建那种精致的纸板小窝
上下两层，可以拉灯的那种，在当年，已经算是复杂了
而他据说不眠不休连续做了好久，搞的我婆婆一脸懵了好几天
则么这么大人还在玩玩具——————
╮(￣▽￣“)╭结了婚才知道，我们家的这个大人，还每集不拉下哆啦A梦呢
都是不打算长大了，哈哈哈，好吧好吧。我服
然后，他拉着我的手！！他不让我地头继续吃了！！！
可恶！！我的食物，我的三文鱼！！！我的盘子我动不了了————
瞪着和第一次见我一样的眼睛，和我说
“这个家，我还没有搭完，因为，我只有一个人，你愿意，和我搭一个家吗”
“(“▔□▔)我的食物！！！”（这是内心独白）其实我没看他
“额，你先放开我”我手抖了抖，没逃开他的控制范围
“你先答应我呀”他不依不饶，眼睛里，开始带着火了
“啊————”
我有点紧张，我有点害怕，我也有点兴奋，看了看周围，人不多，外面，也蛮黑了。
我就是想转移一下注意力，我就是不想那么快答应他
可是我脸皮薄，怕他做什么奇葩的事情，我就默认点头同意了，毕竟，我还要吃饭呢
他！！非常高兴！！！一脸满意的笑！！！然后他！！拿出了一个戒指！！！
这~~~这不是小打小闹的情侣戒，这也不是草环，或者易拉罐————
这更加不可能是钻石戒指！！！~~~
写着写着，想想我又再一次，轻易把自己给卖了————
他拿出了一个银灰色方形的银戒指，他妈妈带过的————
对，就是属于她妈妈，也就是我婆婆正在带的戒指，拿来给我求婚...........
就和他第一次送我的花，是送母亲的康乃馨一样————
我真的是！！！百般滋味！！不言而喻！！！！我还嫁给了他！！！！
看到戒指，听他各种对我尴尬的解释，我直说了一句
“我能反悔么”————我有点尴尬，依然不改笑意，真心的那种
“当然不行啦!!带上我的戒指，就是我的老婆，老婆老婆老婆老婆！！！！！”
“那，好吧~~老公！！！”我也是，有老公的人啦————
那一刻之前，我们还是比较保守的，是我比较在意，从来不喊对方老公老婆的，觉得，那两个字很圣神，除非，到了那个时候，确定了那个人。
现在，就是那个时候了。————我笑开了花，终于决定了，那么就决定了吧
不改了————拉着手，腻歪在一起，说“以后，我就喊你老公”
没想到，第二天，他就告诉我，我没想到你这么快答应我了————
我还想了很多套求婚方案呢，现在看来都不用做了~~~嘛~~~~这样也不错————
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
老子这么多年我还是白混了嘛！！！
什么黑山老妖！！什么万花丛中过！！！
什么只玩暧昧，不玩感情！！！
看到你，则么就这么没大脑的不懂的拒绝的上了你套呢！！！
还好，老天是公平的。这么多年过去了，我也一样
把一个两耳不闻窗外事的码字机器，变成了一个上得厅堂，入得厨房，在外面尽量按照我的要求不在扣门的老公了。虽然，这么没什么特别的，他依然穷，他依然呆，他依然，讲很多，我听不懂的话。不过他能很好的照顾我，他又能开2份工尽量显得不要太穷
够了，够了，这么多年，这一笔，不亏————
不过，未来，还很长。尚未走完的万里长征，从结婚那一刻，其实，才刚刚开始
我说：没房没车没钱人也不帅不聪明！！但是，我就是不由自主的————要和你在一起
他说：我知道，老婆最喜欢我了，至于有多喜欢么，如果一定要说的话，就是和地球那么大一样喜欢我！！！！！老婆，我也是呢（づ￣3￣）づ╭❤～
Q14:带上他去世界的任何地方，都会不一样
虽然，他会更喜欢待在家里——————
我真的是起了一个很任性，但是又很真实的标题，这完全符合我以前想要的谈恋爱的样子。两个人手牵手的时候，无论走什么，无论去哪里，无论有钱还是没钱，那感觉，永远都是1+1大于2的
而现在看来，我果然是太年轻了————
算了，谁没年轻过呢，谁没在年轻的时候遇到过坑呢———
人长大了，总是要现实一点的，比如钱啊，房子啊，车子啊————
算了，我挣扎过，痛苦过，迷茫过，犹豫过，然后那些
终究比不上动漫更新番，奥特曼出新版，圣斗士出新篇，来的重要————
罢了罢了，只要和你在一起，1：你对我好 2：我开心，3：我就对你好，就好。
人生慢慢路，顺序，还是很重要的。
结婚，快七年了，这七年，去了很多地方，发生了很多故事，改变了很多，要通透了很多，唯一不变的，是我们还在一起嬉笑打闹，真的，比谈恋爱难多了。
如果分手，就可以解决问题，就可以找到人生目标，就可以简单快乐的话，
那就千万不要犹豫，果断分手，如果对方也分了，那就分了吧
毕竟，两个人的事情，没有可惜，只有错过，毕竟分手比起离婚，太容易了
不要说当初有多真爱，只会有，当年有多不够坚持。
能分的了的手的人，还谈什么结婚呢——————
毕竟离婚，真的还不是那么容易的，也许是因为我没离过婚，也许是因为我胆小
也许是这种依附于他的症状，我已经升入骨髓，则么改也改不掉了。
呸呸呸，说啥离婚呢，长辈们总教育我说，话不可以乱说，尤其是严重的话。以前，我看胆小了，这是被我老公欺负出来的。
每当我忍无可忍总是说分手的时候，他每次！对！是每一次！！
毫无表情的机械的回答说，好的！！！
对，就是这么不安常理，安逻辑出牌！！！！
然后，又到了我一边歇斯底里，一边用尽手段的时候了————
何况，还有他提分手的日子呢————我到底是有多大的毅力，才坚持下来的呢
他没钱，他古怪，他任性，他变态————算了，不说这个了。
明明应该是说好了求婚，结婚，然后要准备说蜜月的啊。马尔代夫的海，等我瘦下来！！！等能出门的时候！！！等————算了，和你去哪里，不都还是一样嘛~~~~~
人生在世，珍惜每一天的阳光，不辜负每一天的好心情，足矣，足矣
马尔代夫，一个听名字，就很美丽，很让人舒服的地方
我结婚的时候，除了租了很贵的婚纱，举行了很大的婚宴之外，还有值得骄傲的地方，就是去过了马尔代夫了，那是我们结婚那会儿，大家都很向往的地方。
我们应该是去了六天四夜，飞机下来做了一个小飞机，到岛上。为此，我还特地在去之前，初步学会了游泳，我愿意学的真的不多的，但是，老公游泳的照片，当年那真叫一个有型啊——
岛上的生活很简单，一间房，一个餐厅，一片海。餐厅白天吃早晚饭，晚上，就是酒吧。
这酒吧，就是轻吧。除了和我之前去过的性质基本上不一样之外，气氛，也不太一样，安静，舒服，但是谈不上浪漫，却有些小窃喜。
老公，总是想尽力迎和出我想要的浪漫的感觉，但是越努力，反而越奇怪
送花，去酒吧，总说一些个我听着整个儿不尴不尬，但是又生硬的话，他还以为是调情
哎，则么能让一个天生带有滑稽属性的人，变成霸道总裁呢————罢了罢了
过了很久以后，我也看开了，告诉他，没事，你，就是我心里最棒的那个人。
你照顾我，对我好，和你在一起，我开心就好。两个人的日子，他一点都不会让我闷
可是，我还是有些无奈，难得出国一次，还是蜜月。居然岛上没什么东西可以买
只有一个便利小店，也不去市区，我多少还是有些意兴阑珊的。
没辙，只能在机场那里，使劲儿逛了，不管啥，买了再说。
他倒是很开心，觉得这地方，简单又自在，出门就可以跳海里去耍，在浅海的时候，小鲨鱼一样的生物，会和我们一起游泳。他还可以带着老婆一起游下去，游了一路到岸上去吃饭，紧紧的抓着他，一点手都不敢放。我胆子，是真的大啊~~~~谁叫，有他在呢~~
我怕猫，我怕狗，我基本上，除了人，啥都怕。在岛上的时候，我跟着他一起，到处转悠熟悉地形，拍拍照，看看花，奇奇怪怪的虫还真是不少，房子周围，还有小蟹在努力往海里爬——
我总是担心说，一个大浪过来，淹没了房子之类的事情——就像前两年他力邀我陪他去做邮轮我也会担心泰坦尼克号之类的事情一样————
“别怕，不会的，有我在”没有闪光，没有心动，就那么简单不带情绪的成熟句
老子他妈的就信了——————出门！不带怕的~~~~
现在想来，明明当年老公你给了我那么足够的安全感，
明明当年我是那个天不怕地不怕的黑山老妖
为什么现在却找不到了呢——————————
为什么，我越来越不像我曾经的自己了呢——————
答案，应该是可以在结婚后的日子里找。
它和你有关，它和我有关，没想到的是，它也和很多人有关。
结婚前的故事，就到此为止吧——
结婚后的故事，才刚刚开始嘞——
我说：我希望，这是一本，我能一直写下去的书。我希望这本书能替我记住我的人生，能替你，明白你的人生。能替我的书生老公敲个醒，我能嫁给你，我是多么不容易。
他说：老婆写的书，不会太好看，没有大纲，没有剧情，没有逻辑，没有悬念，没有冲突，没有—————算了，老婆开心就好了。虽然老婆越来越胖了，但是老婆也越来越可爱了，爱你。
T15： 特别篇：写给曾经答应做我天南地北一家人的你们
结婚前篇截止到上一章，一共14章，已经结束了。所以标题标记就是Q
结婚后的篇章么，当然还会继续，标题标记么，就以H开头了。
好看，好认，又好区分（第一次·写书，只能做到，不是鸽子的不定期更新了）
只是，婚后篇，到底是更日记风，还是更狗血风，我自己，还拿不定注意。
起初写书是为了怕我以后不记得要咋么和你们说那些陈年往事
也是为了让我那个眼里只有文字的老公，记得我所有的心路历程
更是为了————能签约能上架能——————算了~~~
世界如此美好，我却如此贪嗔痴——————开心就好，你们还陪我就好
对，今天的特别篇，我写给你们————我永远爱的在我的群里的每一个你们
无论，你现在是咋么看我，至少当初，你们更我聊的开心，值得，我都记得
结婚没多久，我就成立了我自己的粉丝群，没有其他意思，是我真的，对我的实际意义上的老公，没有任何的精神上的熟悉的程度————难道我贪恋的，只是他这个人嘛————
不——————————绝对不————不就是个高高瘦瘦白白净净的1.8米的大小伙子么
（当年瘦，只是当年瘦。当年帅的的和结婚照一样，不失真，啊哈哈哈）
我就开始活跃了作者贴吧，我就开始成立我自己的粉丝群————为了更多的了解他，为了更多的满足大家，对于他的好奇。为了确认我至高无上不会动摇的霸主地位——————
老公曾经还真的起过“老婆千秋万载，一统江湖”的标题。哈哈哈哈。(￣▽￣)
7年了，这个群的人，换了一拨又一波，有的要忙着长大了，有的要开始讨厌他们说的任性的我了。也有的，依然冷眼旁观，只盼作为群主的我下手轻点不踢人就好。
同时，也告诉我，一切，都是正常的，告诉我，不可能人人都喜欢你的，也告诉我
你只是我们喜欢的作者老婆而已，你————-其实什么都不是————
对，没错，我也不CARE————因为，我只会完成我想要做的事，我曾经说过的话
你只要在我的群里，你就是我天南地北的家人。我从来不会把你们当脑残粉，你们都是要我感谢的一群人，是你们，一手造就了今天的书生。也是你们，陪着他一起思考，一起看世界
这些，都是我作为妻子，做不好，也是做不到的事情，我没有你们那么强大的思路逻辑，我也没有你们冷峻弘大的世界观，毕竟你们来说，我可能只是任性傲娇的无知小妇孺————
你们，包括，在我群里的人，和我的老公————不过，他不会承认（当然，他也不敢）
他一直觉得，我只是个蠢萌蠢萌的存在————萌就好了啦——————
但是，我还是很骄傲，因为你们，我可以足够骄傲的站在他面前说，这些大宝贝们，都是我找回来的，我很棒哦（其实，是你们最棒————）
因为，他最火的书，在我的群里，完成了实体版的制作，很多人都拿到了呢
因为，他新书封面，在我的群里，完成了他满意的制作，他自己都觉得很棒。
因为，他新书成绩，在我的群里，完成了我感动的拉票，我感谢你们的支持。
因为，他老婆大人，在我的群里，完成了一次又一次的，对于他的吐槽曝光。
（哈哈哈哈哈哈，谢谢你们，一次又一次的，听我说着奇葩直男的我老公的种种事迹，其实我也是想告诉你们，远离直男，远离会写书的直男————男女都要记得远离）
我偏偏自己喜欢贴那么近————————(*^▽^*)
13年至今，这个群，已经开了快7年了，从刚开始的不过百人，到最高峰的接近将700人，这当中，有太多的故事，和事故了。是的，因为不同的年龄，不同的性别，和我完全不一样的对待群的管理和方式，很多人，和我只有一些回忆了。还好他们还有一个官方书友群可以耍，那我就放心了，啊哈哈。
至于我自己的群么，就和我的家人一样，我和告诉他们，我在淘宝开文具店，我压着他们的作者大大开微博写故事，我会爆不高清的好玩的生活照大家一起乐呵乐呵，我会学着开直播露脸讲段子，我还会筹划读书会，辩论会，我还会送新年礼物，曾经我会的可多可多了。
只是现在，我也许老了（我呸）我只是长大了，也许只是经过那些离开之后，我没那么大热情了，也许只是我学着和你们一样，打游戏打多了————我会的越来越少了，群等级也不断在下降了。就算天下没有不散的宴席，我还是想告诉你们所有人
我用我的方式，在支持他，在陪着你们。原谅我做的不够多，原谅我做的不够好。
总之！你在一天，我就爱你一天。谢谢你们，陪我到现在。这些日子，我也失落过，我也无奈过，我还是那个喜欢离家出走和踢作者的群主，谢谢一个又一个拉我回来的你们
谢谢你告诉我，不要管他们，做你自己，我在，我们都在。
谢谢你告诉我，不要只管他，你还有我，我在，我一直在。
所以，年轻的时候，没敢见网友，谈个网恋。年纪大了，反而因为各种原因，开始去面基了，这个词，也是我遇到你们后学会的。没办法，谁叫你们都是我眼里的小可爱呢——————
笨笨的宇文大坏蛋，壮壮的小母龙，还有帅帅的小周周，和萌萌的画画小哥哥
等我瘦下来，等他作品起来的那一天！！！我还想！！！见你们更多人！！！！
2020年4月23日，这个愿望，我替我今天生日的老公！！！许了！！！
这也是我这么多年，对于他，对于你们，最大的愿望了吧
不求功成名就掌声捧，只愿恩怨情仇一笔勾销，天南地北齐聚一堂————
至于我自己写的东西，我感谢给我投票会催更的你们两，对，目前我能想到的属于我自己的粉丝，大概也就2个了。我希望你们不要做那个憨憨的书生，我希望你们也能找到那个一心一意只为你坚持下去的另一半。婚前篇结束了。婚后篇的日子——————
到底是精彩多一点，还是狗血多一点，是欢笑声大一点，还是眼泪哭的在多一点——
我不知道，不是我不说，是我的婚姻生活，还在继续中————
我只能说，婚后的日子，也许唯一庆幸的，是男主角，目前！！！还没变！！~
我说:你们这群小坏蛋，每一个都像是书生的分身一样，都有他的感觉，真的是！！太可爱了！！！！！我好喜欢你们啊~~~~~~~~
他说：我的粉丝，我相信他们，他们和一般人不一样，他们，就是我的小行星。老婆，不要太忧愁哦，他们其实，一直都在呢~~~